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Re: Witze, Gags und Jokes
Frieß - 30.09.2005, 12:15Witze, Gags und Jokes
Auch hier wieder Roberts lieblings topic:
sämtliche karlauer hier rein!
Re: Witze, Gags und Jokes
Ewigkeitskind - 28.08.2006, 13:58
kA ob kalauer (laut torsten schon)
Eine Nonne schreitet früh morgens durchs Dorf, genießt das schöne Wetter. Sie hört den Vögeln zu, die da zwitschern und ist total in sich gekehrt.
Plötzlich schlendert ein Besoffener aus der Kneipe heraus und sieht die Nonne. Er stürmt auf sie zu und haut ihr voll auf die 12 - Nonne ohnmächtig.
Dann beugt sich der Besoffene über die Nonne und brüllt: - "HAHA Batman, war wohl nicht dein Tag!" :D
ich find den geil ^.^
Re: Witze, Gags und Jokes
Frieß - 20.11.2006, 21:35
Eine gruppe shadowrunner bestehend aus rigger, decker, straßen-samurai und magier, wollen in das luxus-appartment eines kon-execs einbrechen um geiheime daten aus einem palm sicherzustellen. die runner haben den concierge bereits großzügig bestochen um so erstmal in die richtige etage zu kommen , nachdem decker und rigger mit vereinten kräften am magschloss rumgefummelt haben kann die gruppe nun das sehr geräumige appartment betreten.
kurz bevor sich eine putzdrohne, die gerade den fußboden putzt, zu den runnern umdrehen will und so den alarm auslösen könnte lässt der SL INI würflen:
die Runner legen in umgekehrter initiative-reihenfolge fest wer was tun will.
der Rigger hat die geringste INI: "Ich stöpsel mich in mein fernsteuer-deck ein, und infiltriere mit meiner zweiten einfachen handlung das Riggernetzwerk des Appartments um in der zweiten kampfrunde allen drohnen zu befehlen für die dauer unseres aufenthalts gegen ne wand zu starren.
die Magierin ist kurz vor dem rigger dran: "ich will auf die gesamte gruppe verbesserte unsichtbarkeit zaubern,diese wirkt auch gegen die sensoren einer drohne, da ich diese kampfrunde zweimal dran bin und ich nicht genügend würfel habe um ausreichend erfolge für die gesamte gruppe zu erzielen, will ich meine erste exklusive-komplexe-
Handlung dafür aufwenden meinen Wasserelementar (Stufe 6) bei dem ich drei Dienste frei habe, herbeizurufen. der wird mir für diesen illusionszauber mittels Hilfshexerei würfel in höhe seiner Stufe zur verfügung stellen.
die initiative des deckers ist nochmal höher:
"ich hechte zum terminal und stöpsel mich ein. dann kann ich in der nächsten kampfphase das Telekom hacken (in host einloggen), über peripherie steuern (vorher noch peripherie lokalisieren) kann ich dann auf das im Telekom gespeicherte Drohnen-paket (Datei lokalisieren) zugreifen (Datei editieren)und eine endlosschleife in das pilotsystem der drohne
einspeisen. -no one will ever know-"
der straßensamurai ist als erster dran:
"Ka-chak boom"
Re: Witze, Gags und Jokes
Barti - 20.11.2006, 23:06
Is leider nicht witzig, sondern tragisch realistisch :roll:
Re: Witze, Gags und Jokes
eckes - 14.04.2007, 11:14
Kopiert aus einem anderen Forum:
"Wir bekommen immer die "Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern.
Dies sind unsere Regeln!
Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten.
Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben.
Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !
Wochenende = Sport.
Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals!
Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !
Weinen ist Erpressung.
Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht!
Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
Wir können uns keine Daten merken.
Markiere Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, bevor es zu spät ist.
'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst.
Das können wir.
Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen.
Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach.
Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
Laßt uns gaffen.
Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides.
Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.
Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows.
Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.
Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.
Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei.
Wir wissen zwar, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !
Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
Du hast genügend Kleider.
Du hast zu viele Schuhe.
Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, dass wir das sogar mögen?
Das ist fast so wie zelten."
Re: Witze, Gags und Jokes
eckes - 14.04.2007, 11:15
das ebenfalls:
"50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?"
Re: Witze, Gags und Jokes
eckes - 14.04.2007, 11:15
der ist auch nicht schlecht:
"Beziehungstest für Männer
Das Punktesystem
In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel:
Mach die Frau glücklich!
Tu etwas, das sie mag, und du bekommst dafür Punkte.
Tu etwas, das sie nicht mag, und du verlierst Punkte.
Tu etwas, das sie mag, aber erwartet, und du bekommst dafür keine Punkte.
Sorry! Aber so ist das nun mal!
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1.Einfache Pflichten:
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett, aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito, im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40
2.Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito, mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film, den sie mag +1
In einen Film, den du hasst +5
In einen Film, den du magst -2
In einen Film, in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst, es sei ein Liebesfilm -15
3.Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst, das mache nichts, weil sie auch einen Bauch hat
-800
4.Die ultimative Frage: Sie: "Bin ich dick?"
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20
5.Kommunikation:
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito, ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito, aber sie merkt, dass du eingeschlafen bist -200
Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer:
Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen - Negative Punkte verjähren nie!
-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann"
Re: Witze, Gags und Jokes
eckes - 14.04.2007, 11:17
und noch mehr:
"Zum Friseur gehen...
So macht´s Er:
19.40 Platzt ohne Termin in den Salon und bettelt darum, noch dranzukommen.
19.41 Blättert lustlos im Goldenen Blatt und wartet, bis er an der Reihe ist.
19.45 Verzichtet auf Kopfwäsche, da er gerade frisch geduscht aus dem Sportstudio kommt.
19.46 Beantwortet die Frage "Was machen wir denn heute?" mit den Worten: "Was Sie machen ist mir egal, ich will die Haare kürzer".
19.48 Beschließt, dass es nicht lohnt, mit dem schwulen Friseur über Fußball zu reden, und kontert dessen Versuch, ein Gespräch anzufangen, mit einsilbigen Grunzlauten.
19.49 Friseur merkt´s, schneidet schweigend weiter.
19.58 Verläßt den Salon unauffällig - um auf keinen Fall entdeckt zu werden.
So macht´s Sie:
09.00 Ruft ihren Friseur zum dritten Mal in dieser Woche an, um ihren Termin 30 Minuten nach hinten zu verschieben.
11.30 Erscheint 15 Minuten vor dem Termin, um den Meister (heißt in der Regel Serge, Igor oder Gunnar) nicht zu verärgern.
12.15 Vertreibt sich die Zeit, bis Serge/Igor/Gunnar sich erbarmt, mit Lektüre von Cosmopolitan, Elle, Braut Vogue und einem Latte Macchiato.
12.45 Erträgt üble Beschimpfungen wegen des Zustands ihrer Haare: "Spliss, Spliss, Spliss. Ich sehe nur Spliss!"
12.55 Läßt sich zu einem Schnitt überreden, den sie nicht wollte.
13.00 Nachdem Serge/Igor/Gunnar ihr Haar gebührend durchwühlt hat, wäscht eine Assistentin ihr den Kopf.
13.30 Ein Assistent schneidet ihr das Haar und erklärt ihr den neuesten Tratsch der Stadt.
14.15 Serge/Igor/Gunnar kontroliert den Schnitt und legt die neue Farbe fest. Sie hat dabei keinerlei Mitspracherecht.
14.45 Eine andere Assistentin koloriert die Haare.
15.40 Serge/Igor/Gunnar föhnt die Haare und zerrt dabei mittels Rundbürste so am Schopf, dass ihr mehrmals das Wasser in die Augen schießt.
16.00 Bezahlt die Rechnung in Höhe eines gebrauchten Mittelklassewagens.
16.03 Verläßt den Salon mit einer perfekt sitzenden Frisur.
16.25 Kommt zu Hause an und bricht vor dem Spiegel in Tränen aus, denn: "Der Idiot hat mich total verschnitten!""
Re: Witze, Gags und Jokes
eckes - 14.04.2007, 11:18
usw:
"Die Sprache der Frauen:
Ja = Nein.
Nein = Ja.
Vielleicht = Nein.
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun.
Wir brauchen = Ich will.
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein...
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen.
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren.
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst.
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten.
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist.
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen.
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören.
Du musst lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein.
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!
Die Sprache der Männer:
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger.
Ich bin müde = Ich bin müde.
Schönes Kleid = Geile Figur.
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du daraus so eine Tragödie machst.
Was ist los? = Durch welches selbsterfundene, undefinierbare Trauma schlägst du dich gerade?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser.
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bißchen besser.
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Kann ich dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Du siehst so verspannt aus, soll ich dich massieren? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute nichts mehr wird!?
Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich = Lass uns ficken - jetzt!
Ich liebe dich auch = OK, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen.
Reden wir = Ich möchte, dass du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann können wir vielleicht miteinander schlafen!?
Willst du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst"
Re: Witze, Gags und Jokes
eckes - 14.04.2007, 11:18
....
"Grippe-Welle
Unterschied Mann - Frau
SO MACHT SIE ES:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter.
08.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt.
08.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen.
08.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen.
09.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig.
18.30 Geht , wie immer, zur Boxercise-Stunde.
09.00 Zwei Wochen später:
Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen.
SO MACHT ER ES:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann.
08.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf.
09.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten: "Ich glaube, ich muß sterben..." anzukündigen.
09.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten.
09.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen.
09.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen.
10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln.
11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint.
15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.
15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race.
18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen.
18.30 Läßt sich erneut bemuttern.
Diesmal von der Freundin.
Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung."
Re: Witze, Gags und Jokes
eckes - 14.04.2007, 11:21
Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
Mann muss nur ein ..
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:
Der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!
Re: Witze, Gags und Jokes
Ewigkeitskind - 18.04.2007, 15:27
eckes.. du machst dich unbeliebt.. bei mir(!)...
erstma das:
Warum gibt es Männer? Schonmal nen Vibrator gesehen der Rasenmähen kann?
Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen und die Erde ist eine Scheibe.
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur!
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42! 80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber
Was ist ein Mann im Salzsäurefass? - ein gelöstes Problem!
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder ..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!
Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."
Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster! -Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen.
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!
Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand!
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.....
Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!!
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich aber besser."
Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer!
Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.......
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? Sie schmiert ihm ein Stullen und schickt ihn zur Arbeit!
Wieviel ist ein Mann wert??3,65 DM ... 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling!!!
Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!? Sie: Weil Du nie dabei bist.
Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer!!!
Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang!
Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Vorgarten herumhüpft? Weiterschiessen!!!
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen!!
Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!
Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"
Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"
Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.
Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.
Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch dieses schien schon anzudeuten, daß Gott ein wenig müde war... Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einz'ge Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: Der Mann war nur 'ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!
"Mami, ich bin jetzt vierzeh; darf ich einen BH tragen?" - "Verdammt noch mal, NEIN KLAUSI!"
Nach der Untersuchung:
Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.
Herr Meier erregt: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.
Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:"Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!
Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt!
Re: Witze, Gags und Jokes
Bauer - 18.04.2007, 16:26
Treffen sich eine Funktion und ein Integral im unendlichen, sagt das Integral zur Funktion "Ich integrier dich!" Antwortet die Funktion "Versuchs doch, ich bin e hoch x." Darauf das Integral "Naund ? Ich bin d/dy!"
Re: Witze, Gags und Jokes
Frieß - 20.04.2007, 11:47
oh mann, bauer, hier gehts um sexuelle flachwitze nicht um mathematiker witze. und ich wette du kannst ihn nicht mal erklären.
Re: Witze, Gags und Jokes
Bauer - 20.04.2007, 13:20
Was soll daran schwerr zu erklären sein ? e hoch x ergibt wenn mans ableitet wieder ehoch x! Und d/dy ist ebend ein standartintegral. Nur das es eben nach y ableitet und nicht nach x.
Re: Witze, Gags und Jokes
eckes - 20.04.2007, 14:55
pfff :roll: versteht doch keine sau...
wie wäre es mit ein paar Chuck Norris "reissern" ?!
Re: Witze, Gags und Jokes
Frieß - 26.04.2007, 00:59
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet! :-)
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen. :-)
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal. :-)
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. :-)
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum. :-)
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris doesn´t say “whos your daddy”, because he knows the answer.
Als Gott sprach “es werde Licht” antwortete Chuck Norris: “Sag bitte.” und verpasste ihm einen Roundhousekick.
Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.
It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 minutes !!!!
Chuck Norris CAN touch MC Hammer ! :-)
Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch. :-)
Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.
Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen.
Wenn Chuck Norris auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch… und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Chuck einen Roundhouse-Kick in die Fresse, Punkt!
Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.
Chuck Norris niest mit offenen Augen.
Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.
Chuck Norris let the dogs out. :-)
Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.
Chuck Norris puts the laughter in manslaughter.
Chuck Norris kann mit dem Roundhousekick das Raumkontinuum durchdringen und sich mit der Fußspitze in den Hintern treten.
Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kocht nicht vor Wut. Wut kocht vor Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris sich am Kinn kratzt, dann juckt ihm die Faust. (Anm. d. Red.: Hä?)
Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen.
Chuck Norris’ Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.
Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.
Chuck Norris hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst.
Die chinesische Mauer wurde nur erbaut um sich vor Chuck Norris zu schützen. Dieser Versuch ist jedoch fehlgeschlagen.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig.
Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.
Was ging Chuck Norris’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?… Chuck Norris Fuß.
Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 meter groß und konnte Karate.
Chuck Norris duscht nicht, er macht Blutbäder.
Pluto ist in wahrheit eine Ansammlung von umherschwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat um sie ins Weltall zu befördern.
Es gibt keine Rassen, nur Menschen die Chuck Norris zu verschiedenstufigen Schwarz- und Blautönen getretten hat.
Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen beenden da alle seine Stifte voll mit dem Blut seiner Opfer sind, und nurnoch dunkelrot malen.
Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) entspricht.
Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Buchstaben bilden Wörter, Sätze, und ganze Bücher aus Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris kann durch Null teilen.
Gras ist normalerweise immer Grün. Ausser Chuck Norris war da, dann ist es Blutrot.
Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte. Ein Bild von Chuck Norris sagt mehr als eine Milliarden Worte.
Re: Witze, Gags und Jokes
Frieß - 26.04.2007, 16:04
Eine wunderschöne, liebreizende Prinzessin wird von einem ganz furchtbar bösen Drachen in einer finsteren Burg gefangen gehalten.
Hier seht ihr, wie die verschiedenen Metaller-Gattungen diese Hürde zu nehmen wissen [oder auch nicht *g*]:
· POWER METAL:
Der Held kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin, und die beiden lieben sich in einem verzauberten Wald.
· THRASH METAL:
Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und fickt sie.
· HEAVY METAL:
Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier, und fickt die Prinzessin.
· FOLK METAL:
Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere seltsame Instrumente spielen. Der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder ... Ohne die Prinzessin.
· VIKING METAL:
Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt, häutet den Drachen und isst ihn, vergewaltigt die Prinzessin zu tode, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder, bevor er wieder verschwindet.
· DEATH METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin und tötet sie, dann verschwindet er.
· BLACK METAL:
Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem unheiligen Ritual, bevor er sie tötet. Dann spießt er sie neben dem Drachen auf.
· GORE METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer. Dann fickt er die Prinzessin und tötet sie. Er fickt erneut ihren toten Körper, schlitzt ihren Bauch auf und isst ihre Gedärme. Dann fickt er ihre Leiche zum dritten Mal, verbrennt sie und fickt sie ein letztes Mal.
· DOOM METAL:
Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich, dass er ihn niemals besiegen wird. Er wird depressiv und begeht Selbstmord. Der Drache verspeist seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch. Das ist das Ende dieser traurigen Geschichte.
· PROGRESSIVE METAL:
Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach der Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen technischen Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem Heavy Metal Helden.
· GLAM METAL:
Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink anzumalen.
· GOTHIC METAL:
Der Held kommt mit Rüschenhemd und Seidenschal angeritten. Der Drache tut ihm nichts, weil er ihn für eine Fledermaus hält. Die Prinzessin will nicht mit ihm mitgehen, weil sie ihn für ein Mädchen hält. Der Held geht alleine und bekennt sich aus lauter Frust zum Doom Metal. Dann bringt er sich wegen Depressionen um.
· NU METAL:
Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen. Dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-Pants Feuer fangen.
· GRINDCORE:
Der Held kommt an, irgendetwas Unidentifizierbares grunzend & kreischend und verschwindet nach einer Minute wieder.
· NSBM:
The aryan protagonists arrives yelling 14/88 and looks for the Fraulein. He sends the jewish dragon to a concentration camp. The dragon contacts Israel and the protagonist is convicted under crimes of racism.
· TR00 KVLT BLACK METAL:
Der Held zeigt sich nicht um mit dem Drachen zu kämpfen.
· WHITE METAL:
Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans, und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Er sagt dann zur Prinzessin, dass sie keinen Sex vor der Ehe haben werden.
· HAPPY METAL:
Der Held ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte.
Re: Witze, Gags und Jokes
Bauer - 26.04.2007, 16:46
Frieß hat folgendes geschrieben:
· NU METAL:
Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen. Dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-Pants Feuer fangen.
Mal abgesehen von den Baggy-Pants,... muss noch irgednwer hier an Barti denken 8)
Re: Witze, Gags und Jokes
Barti - 26.04.2007, 20:58
Nein.
Weil "heruntergekommen" is jawohl an den Haaren herbeigezigen :evil:
Re: Witze, Gags und Jokes
AgentOrange - 27.04.2007, 12:23
ich muss gesethen als ich den NuMetlar gelesen hab war mein erster Impuls den text zu kopieren udn ihn barti im ICQ zu pasten ;)
Re: Witze, Gags und Jokes
Frieß - 19.09.2008, 00:39
hierüberr in ich bei meiner biblischen durchforstung gestoßen, behold:
http://images.google.de/imgres?imgurl=http://naturweg.de/blog/blogfotos/hoelle_teufel_naturweg.png&imgrefurl=http://naturweg.de/blog/2007/08/himmel-hlle.html&h=260&w=320&sz=58&hl=de&start=5&um=1&usg=__MYGvka1oZF8r5MSiuYuYl0pQ_kQ=&tbnid=v6mVShr0KWcYcM:&tbnh=96&tbnw=118&prev=/images%3Fq%3Dh%25C3%25B6lle%26um%3D1%26hl%3Dde%26client%3Dfirefox-a%26rls%3Dorg.mozilla:de:official%26sa%3DN
Re: Witze, Gags und Jokes
Nici - 21.09.2008, 18:00
hehe kenne ich - ist mehr als gut! :D
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