Witze........ - Es Lebe der Sport

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Forum: Es Lebe der Sport
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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze........"

Re: Witze........

Anonymous - 25.03.2006, 19:54

Witze........
Anläßlich der WM

Kleines Fussball ABC fuer SIE & IHN...

...warum Frauen

Fußball besser finden als Sex...

· weil nur die Ecke ne' Fahne hat
· weil's 90 Minuten dauert
· weil Versager ausgewechselt werden
· weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
· weil man das Spiel auch abblasen kann
· weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
· weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
· weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
· weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
· weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
· weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

...und nun Gründe warum Männer
Fußball besser finden als Sex..,

· weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
· weil alle jubeln, wenn er drin ist
· weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
· weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
· weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
· weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
· weil jede Woche ein anderes Spiel ist
· weil's Fußball täglich gibt
· weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
· weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
· weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

Liebe Grüße

Geli 8)

Re: Witze........

inatornow18 - 26.03.2006, 13:10

der ist gut geli :thumbright:

Re: Witze........

inatornow18 - 27.03.2006, 07:51

Fahren 2 Ameisen Fahrrad. Sagt die eine: "Uh, warte ma mir is da sone Fliege ins Auge geflogen."

Re: Witze........

majo - 04.04.2006, 02:26

so zum schluß des tages geb ich och einen zum besten:

Alle Menschen sterben auf einmal und kommen in den Himmel.

Die Toten werden versammelt, Gott kommt zu ihnen und sagt: "Ich will, dass
die Männer sich in zwei Reihen aufstellen, in der einen diejenigen, die
ihre Frauen beherrschten, und in der anderen die, die von ihren Frauen
beherrscht wurden. Auch will ich, dass alle Frauen und Kinder jetzt Petrus
folgen."

Gott sah, dass geschah, wie er geheissen hatte. Die Frauen und Kinder
folgten Petrus, nur die Männer standen noch dort. Die Reihe derer, die von
ihren Frauen beherrscht worden, war hunderte Kilometer lang, die Reihe der
ihre Frauen beherrschenden Männer indes bestand nur aus einem Mann.

Gott wurde ärgerlich und sagte: "Ihr Männer solltet euch schämen. Ich
erschuf euch meinem Bilde gleich, und ihr liesst euch von euren Frauen
beherrschen. Schaut auf diesen einzelnen, der einzige meiner Söhne, der
mich mit Stolz erfüllt. Lernt von ihm!

Sage ihnen, Sohn, wie du es schafftest, der einzige in dieser Reihe zu
sein!"

"Ich weiss es nicht, meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich hierhin
stellen." :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

Jürgen - 05.04.2006, 13:14

Betreff: mann vs frau

Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt -
natürlich!).

Polizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50
gefahren sind?

Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
Polizist: Erst seit einer Woche
Mann: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend
vorbei
und...
Frau: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen
ja fast um die Ecke!

Mann sieht die Frau böse an...

Polizist: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt
sind.
Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten
haben.
Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich
sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.

Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...

Polizist: Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht.
Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....
Frau: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht Ich hab dir doch
gesagt, du sollt es richten lassen!

Mann explodiert vor Wut und schreit:

Mann: KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ?!!!
Polizist: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?
Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist....!

Re: Witze........

inatornow18 - 05.04.2006, 17:20

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: der ist gut

Re: Witze........

majo - 11.04.2006, 22:35

Opa 95 Jahre alt, will mit Oma 91 Jahre alt noch einmal seinen 8 Frühling ausleben. Sie aber ziert sich.
Opa bedrängt sie immer stärker. Irgendwann gibt Oma nach und sagt zu ihm er müsse sich aber ein Kondom überziehen.
Opa sagt was das in unserem Alter solle, da könnte ja nichts mehr passieren.
Oma sagt zu ihm, von Deinen alten Eiern möchte ich keine Salmonellenvergiftung bekommen.

:lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

geli_1709 - 14.04.2006, 14:21

Was steht auf dem Grabstein einer Nonne ??????

Ungeöffnet zurück 8)

Re: Witze........

majo - 15.04.2006, 21:13

geli der ist jut

lach mich wech :lol:

Re: Witze........

majo - 15.04.2006, 21:15

Ein Punker mit knallbuntem Iro sitzt in der Bahn, ihm gegenüber ein alter Opa. Der starrt den Punk immerzu an, bis es dem stinkt: "Ich weiss, ich weiss, Opi, du hast nie was verrücktes angestellt, als du noch jünger warst!!"
Zuckt der Alte mit den Schultern: "Doch , vor 20 Jahren hab ich mal ein Huhn gepoppt, und jetzt frag ich mich, kannst du mein Sohn sein?"

:lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

_Teppichfussel_ - 16.04.2006, 23:10

Rezept für einen Bananenkuchen

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm lang)
2 Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist.
(öfters mit dem Mittelfinger probieren)
Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.

Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen!!!

Re: Witze........

majo - 18.04.2006, 15:15

Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land.
Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert.
Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann.
Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten.
Schafft er es, gehört ihm der Jeep.
Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer!".
"Genau", antwortet der Schäfer.
Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer daran:
"Sie sind die Entwickler von Windows95!"
Bill Gates ist entsetzt.
Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste.
Der Schäfer: "Das war ganz einfach. Nur Windows95-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit!"

:lol: :P :lol:

Re: Witze........

geli_1709 - 18.04.2006, 16:34

Geht ein kleiner Junge zum Bademeister des FKK-Strandes und fragt:
Warum haben manche Männer einen kleinen und die anderen einen großen Schniedel ?
Darauf der Bademeister: Die, die einen kleinen haben sind arm, und die mit einem Großen sind reich.
Darauf das Kind: Ach so, aber ich habe eben gesehen, als ein Mann einer schönen Frau hinterhergeguckt hat, wie er plötzlich stinkreich wurde......

Re: Witze........

Jürgen - 18.04.2006, 21:27

Ihr seit spitze, danke, dass es Euch gibt! bussi

Re: Witze........

majo - 19.04.2006, 00:11

dann will ich noch einen zum Besten geben: :P

Zwei Männer kommen in den Himmel ..
jedem von ihnen wird ein Fahrzeug zugeteilt..
um so frommer er ist,
umso größer und besser die Karre..
der eine bekommt nen Porsche..
der andere nen Lamborghini (beides sehr fromme Menschen)

Einen Tag später sieht der eine den anderen mit dem Auto im Strassengraben,
er will ihm helfen, doch der sitzt im Auto
und kringelt sich vor lachen,.
als er sich gefangen hat,
grinst er den andern an
und sagt:
ich hab grad den Papst mit nem Skateboard gesehn !!

:wink: :wink: :wink:

Re: Witze........

geli_1709 - 19.04.2006, 21:23

2 Jungs sitzen nackt am Pool und lassen ihre Schniedel in denselbigen hineinbaumeln.

Sagt der eine: " Wassertemperatur: 25 Grad!"

Entgegnet der andere: "Und 1,50 m tief!"

Re: Witze........

majo - 19.04.2006, 22:46

2 Nonnen auf dem Heimweg
Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica, befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
Schwester Mathematica:
Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will?
Schwester Logica: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen!
Schwester Mathematica: Oh je, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
Schwester Logica: Das einzig Logische - schneller laufen.
Schwester Mathematica: Es funktioniert nicht.
Schwester Logica: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch schneller.
Schwester Mathematica: Was sollen wir tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
Schwester Logica: Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich jenen... Er kann uns nicht beiden folgen!
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an.
Schwester Mathematica: Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier. Sag' mir, was ist geschehen?
Schwester Logica: Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
Schwester Mathematica: Ja, ja, aber was passierte dann?
Schwester Logica: Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich konnte.
Schwester Mathematica: Und dann...?
Schwester Logica: "Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen, wie er konnte.
Schwester Mathematica: "Ja, und dann?"
Schwester Logica: "Es kam wie es kommen musste, der Mann holte mich ein."
Schwester Mathematica: "Du Arme, was hast du getan?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - ich hob' meinen Rock hoch!"
Schwester Mathematica: "Oh Schwester, was tat der Mann da?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - er ließ seinen Hose herunter..."
Schwester Mathematica: "Oh nein! Und? Was geschah dann?"
Schwester Logica: "Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose

:lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 22.04.2006, 23:02

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders
wichtig.
Erstens : Sie müssen ihren Ekel besiegen. Schauen sie her.
-- und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn heraus und
leckt ihn ab.
und jetzt Sie .. einer nachdem anderen!
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche. Als sie fertig sind, sagt der Professor :
und zweitens sollten Sie ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt aber den Mittelfinger abgeleckt !

Also immer schön aufpassen!!!

:roll: :roll: :oops: :wink: :wink:

Re: Witze........

majo - 30.04.2006, 01:13

hab wieder mal einen neuen, den ich mal zum besten geben will :

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"

:P :P :P

Re: Witze........

_Teppichfussel_ - 02.05.2006, 14:13

Was ist die magische liebeszahl??

28,593!!!

Denn wenn 2 nicht 8 geben merken sie in spätestens 5 wochen das sie in 9 monaten zu 3 sind!!!

Re: Witze........

Jürgen - 02.05.2006, 14:19

nicht schlecht Fussel und das weißt Du schon in Deinem Alter, alle Achtung :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 03.05.2006, 23:43

hab auch noch einen :

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.

Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"

"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"

Re: Witze........

Jürgen - 22.05.2006, 08:48

.....an alle Hollandfans!!!!

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm

Kreissaal.

Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte

Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die

Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Michael Ballack

Rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael,

meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"

Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

________________________

Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ?

- der Schweizer hat Spass,

- der Türke putzt

- und der Holländer holt seine Frau ab !

____________________________

Warum haben die Holländer so lange Ohren?

Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da

drüben wohnen die Weltmeister!"!

_____________________________

Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund: "Weist du noch als

Wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt ich

Meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die vorbei

gingen, hielten uns für Zwillinge."

____________________________

Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?

1. ein gelbes Nummernschild

2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann

3. und einen NL Aufkleber (never learned)

_________________________

Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb Ick mijn

Caravan verloore"...

_________________________

Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er

paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und

trinkt.

Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt:

'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der

Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur

Brücke und ruft zurück:'Ick kann je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der

Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'

_________________________

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im

Wald.

Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der

Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden,

bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der

Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5

Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!'

'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'

_________________________

Wie bricht man einem Niederländer die Nase?

Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.

_________________________

Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?

Noch lange nicht die Dümmste.

_________________________

Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?

DIE SUCHT KEINER!!!

_________________________

Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof

übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß

im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer

Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier.

Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch

wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da

kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde

klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.

Re: Witze........

gisi - 22.05.2006, 22:49

...lach...Jürgen...was dochŽn Glück, dass du nichts gegen Holländer hast! :lol: :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

Jürgen - 23.05.2006, 07:58

Ich habe auch nichts gegen Holländer, aber auch nichts dafür :lol:

Re: Witze........

geli_1709 - 31.05.2006, 00:43

Was ist eine Kuh auf Skiern??????

Eine Mu - Schi

Re: Witze........

inatornow18 - 31.05.2006, 07:40

:lol: :lol: :lol: der ist gut

Re: Witze........

Jürgen - 31.05.2006, 13:45

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen
amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtete eine hessische Zeitung: "Nachdem sie bis auf
eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben hessische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere hessischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten."

Wir sind einfach super !!

Hessen, meine Heimat!

Re: Witze........

Jürgen - 07.06.2006, 20:47

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet
seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du
einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie
blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..

1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.

5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
sagt:

"Neeee... nicht, wenn ich ihn 5 mal erklären muß.

Re: Witze........

gisi - 08.06.2006, 22:33

hahaha...der ist gut Jürgen, welch Glück, dass ich nur blondiert bin :!: :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

Jürgen - 09.06.2006, 08:06

auch blondiert ist blond, wenn auch vorübergehend. hahahahaha :lol: :lol: :lol: :ätsch:

Re: Witze........

Jürgen - 12.06.2006, 21:48

Der Beamtenhund

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und
ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen
Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns
dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle
ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine
Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen
zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer,
zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus,
geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau
80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
"Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das
Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein
neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
"Und Dein Hund, was kann der denn?"

"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der
Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal
Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und
täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein
Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für
sechs Monate

Re: Witze........

majo - 13.06.2006, 00:45

Was ist ein Pensch?

noch net

immer noch net

aber gleich

jetzt

Das mittlere Stück von einem Lampenschirm.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :P :P :P :P :P 8) 8) 8) 8) 8)

Re: Witze........

majo - 19.06.2006, 21:42

Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr.

Beim Ersten.....50mal, sie schaut den Mann an und sagt, "siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."

Beim Zweiten...200mal, "wow", sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!"

Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, wow der Bulle ist ein heisser Feger...ich glaube ich tausche Dich gegen ihn ein!"

Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen, ob es immer die gleiche Kuh war....!!!"
:roll: :lol: :roll: :lol:

Re: Witze........

majo - 20.06.2006, 22:24

:krass:

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrundcheks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstest befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: 2 Männer und 1 Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine grosse Stahltüre. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, daß sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen sie sie um!"
Der Kandidat sagte:"Das ist nicht ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind sie nicht der richtige Mann für unseren Job!" erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm,daß er mit seiner Frau gehen könne, er entspreche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, daß sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.

Sie wischte siche eine Schweissperle von der Stirn und sagte:" Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihm mit dem Stuhl erschlagen!"

Re: Witze........

majo - 22.06.2006, 23:44

Der Elefant kommt zum Kamel:
"Warum sind deine Titten auf dem Rücken?"
Kamel: "Scheißfrage für jemanden, dessen Schwanz im Gesicht hängt!!"

:lol: :thefinger: :lol:

Re: Witze........

Anonymous - 23.06.2006, 00:31

Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in
ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen
Sie?"
Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon
groß sagen?
Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir
pullern gehn."
- "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht
mit einer jungen Dame!
Und was meinen Sie von der Sparkasse ?" - "Also, ich sage: 'Meine Dame,
jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit.' "
- "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen,
aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht.
Kandidat Nummer drei von der Volksbank, was sagen Sie?"
- "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:
'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu
entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um
einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren
Verlauf des Abends auch noch vorstellen möchte!' "

Re: Witze........

majo - 23.06.2006, 16:26

hihihihihi der ist auch gut :bootyshake:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

geli_1709 - 24.06.2006, 01:34

Das Spiel ist aus, und der holländische Fußballstar kommt nach Hause.
Fragt ihn seine Frau: "Na, wie war das Spiel?"
"Super! Ich hab zwei Tore geschossen!"
"Glückwunsch! Und, wie ist das Spiel ausgegangen?"
"1:1" :oops: :oops: :oops:

Re: Witze........

geli_1709 - 24.06.2006, 01:36

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?

Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht! 8) 8) 8)

Re: Witze........

majo - 24.06.2006, 18:00

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt seine Mama: Mama ist das mein Gehirn?
Die Mutter antwortet: Noch nicht!

:lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 28.06.2006, 23:04

Was steht auf dem Grabstein einer Nonne ??????

Ungeöffnet zurück

:lol: 8) :lol:

Re: Witze........

Jürgen - 03.07.2006, 09:14

Gut dass es Holländer gibt:

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreißsaal.
Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
________________________

Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ?
- der Schweizer hat Spass,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab !
____________________________

Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da
drüben wohnen die Weltmeister!"!

Re: Witze........

geli_1709 - 03.07.2006, 14:20

Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute Zeugnisse?"
Er zeigt sie vor.
"Haben Sie einen Führerschein?"
"Ja, hier."
"Können Sie gut rechnen?"
"Ja."
Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommission wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?"
"Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren..." 8) 8) 8)

Re: Witze........

majo - 05.07.2006, 00:09

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

:supercool: :supercool: :supercool:

Re: Witze........

Jürgen - 06.07.2006, 15:25

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

Re: Witze........

geli_1709 - 06.07.2006, 20:17

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"

Re: Witze........

majo - 06.07.2006, 23:16

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? -

Einen Witwer.

:lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 07.07.2006, 23:32

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

:oops: :lol: :oops:

Re: Witze........

majo - 09.07.2006, 01:54

WM Party:

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"

"Ich bitte Sie, das macht doch nichts.

Wir haben eh gefeiert!"

:P :P :P

Re: Witze........

Jürgen - 10.07.2006, 13:06

Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn,

was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter. Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu
suchen...
nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien?

Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator....

Re: Witze........

majo - 10.07.2006, 23:18

Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was ...
... Papa mit der Nachbarin gemacht hat.
Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann....."
"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter,
"das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:
"Papa war vorhin bei der Nachbarin.
Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann...
äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

:oops: 8) :lol:

Re: Witze........

majo - 14.07.2006, 23:40

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine ...
... Maschine, setzt den Helm auf, fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus, fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH!
Der Vogel liegt am Boden.
Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!" :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 20.07.2006, 01:03

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe ...
... und sagt: "2:1 verloren!" -
"2:1 verloren?" fragt der Wirt.
"Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!"
Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"
Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!"
Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"
Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"

:sex:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 29.07.2006, 00:50

Die drei Weltmächte fangen mit > > U <<an:

USA

UDSSR

UNSER BOSS

:lol: :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

geli_1709 - 31.07.2006, 04:26

Treffen sich zwei Ostfriesen. Sagt der eine: "Was machst du denn für ein langes Gesicht?"
"Ich bin in der Fahrschule durchgefallen."
Fragt der andere wieder: "Warum? Was hast du falsch gemacht?"
"Vor dem Kreisverkehr hing ein Schild mit einer 30 drauf, also bin ich 30 mal im Kreis gefahren. Deswegen bin ich durchgefellen."
Meint der andere: "Vielleichst hast du dich verzählt."

Re: Witze........

majo - 31.07.2006, 23:06

Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen.
Dort beginnt er sofort mit der Mund-zu-Mund-Beamtmung.
Fragt ihn der andere:
"Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?"
"Wieso?"
"Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!"

:P 8) :lol:

Re: Witze........

geli_1709 - 01.08.2006, 08:25

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter.

Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"

"Nein, mich hat er nur geküsst..." 8) 8) 8)

Re: Witze........

majo - 08.08.2006, 21:27

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Re: Witze........

süsse maus - 11.08.2006, 09:40

3 Bergsteiger stürzen ab: Der 1. kann sich
am Seil halten, der 2. am Fuss des 1., und
der dritte am Sack des 2.!
Was reisst zuerst?
Die Stimmbänder des 2.!

Re: Witze........

majo - 14.08.2006, 00:34

Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." -
"Mensch Papa, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch?"

Re: Witze........

majo - 16.08.2006, 22:06

Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon ...

... für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 19.08.2006, 11:41

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf, fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus, fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH!
Der Vogel liegt am Boden.
Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

:lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

Anonymous - 23.08.2006, 08:53

Kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh es nicht, ich versteh es einfach nicht", sagt
er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich
versteh es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen
Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen
Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der
Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!", sagt der alte Mann. "Da hat
jemand anders geschossen."
"Sehen sie", sagt der Arzt. "Sie verstehen es doch..."

Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser
späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und
erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn
er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt
betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der
Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft
diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie
wieder an."

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"SEX!"
Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:
"SEX!"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl, die Antwort lautet immer:
"SEX!"
Sagt der Psychiater: "Immer denken Sie an Sex, Sie sind ja
sexsüchtig!"
"Wer ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muß u.a. eine
Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe
am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie
am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner
rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann
mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch
unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden
Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf
gebracht"

Arzt:
"Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich
Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier:
"Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem
ich gehe!"

Ein Malermeister im Arbeitsamt :
"Ich brauche dringen eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas
für mich?"
Arbeitsamt : "Tut mir leid mein Herr aber Maler sind zur Zeit rar.
Wir hätten da aber noch nenn arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu.
"Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder!"
Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt :
"Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt
nämlich einen Maler?"
Daraufhin der Malermeister :
"Neeee, Neeeee den geb ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann.
Oder kennen Sie jemanden, der eine Wohnung komplett durch das
Schlüsselloch tapezieren kann?"

Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und
verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo.
"Entschuldigung, aber ich wollte Tampons."
"Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

Re: Witze........

Jürgen - 23.08.2006, 08:54

Der Gast war ich wieder mal :-)

Re: Witze........

majo - 24.08.2006, 00:33

der gast,,,,,, ist der witz :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

Jürgen - 28.08.2006, 22:25

danke majo :twisted: :evil:

Re: Witze........

majo - 28.08.2006, 23:21

Jürgen hat folgendes geschrieben: danke majo :twisted: :evil:

ich hoffe, du nimmst das nicht ernst :shock:

Re: Witze........

majo - 28.08.2006, 23:30

Ein Beamter sitzt so im Büro.
Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.
Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden,
...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe.
...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......

Re: Witze........

majo - 29.08.2006, 11:38

majo hat folgendes geschrieben: Jürgen hat folgendes geschrieben: danke majo :twisted: :evil:

ich hoffe, du nimmst das nicht ernst :shock:

tschuldigung :oops:

Re: Witze........

geli_1709 - 30.08.2006, 16:15

Ein Mann hat bei einem Bauernhof ein kleines Küken geklaut und steckt es in seine Hosentasche. Er geht zum Bahnhof und steigt in den Zug ein.
Im Zug sitzt er neben einer Nonne.
Plötzlich lacht die Nonne los - der Mann schaut ganz verwundert.
Er fragt was denn los sei.
Die Nonne zeigt auf seine Hose bei dieser der Hosenladen offen stand und ein Küken herausschaute.
Sie sagt:"Ich kenne mich bei Ihnen da unten zwar nicht so aus, aber ich glaube, da ist ein Ei geplatzt!!"
:lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

Jürgen - 31.08.2006, 08:38

Hast wohl ein schlechtes Gewissen majo :lol:

Re: Witze........

majo - 31.08.2006, 16:48

:cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

jaaaaaaaaaaaaaaaa

:cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

Re: Witze........

majo - 01.09.2006, 19:44

Kommt ein Mann in die Apotheke:
"guten Tag, ich htte gerne eine Dose Hodenfarbe"
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe. "
"Wie kommen Sie denn darauf ?"
"tja, mein Arzt hat mit dem Finger gewackelt und gesagt:
Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier streichen."

:lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 16.09.2006, 22:16

Der Stotterer

Ein Stotterer betritt eine Kneipe und meint:'Iich hätte gggerne ein Bbbbbb...,ach geben Sie mmir n Kaffee.'
(Er kann das Wort Bier einfach nicht aussprechen)

Am nächsten Abend stolpert er wieder in dieselbe Kneipe,
'Iiiich hätte gggerne ein Bbbbbb...,ach,geben Sie mir ein Kkkaffee'

Nun wird es ihm zu bunt,er beschließt das Wort 'BIER' zuhause vor dem Wandspiegelschrank,so lange zu Üben,bis er es
aussprechen kann.

Nach 4 stündigem Üben, läuft er,das Wort 'BIER' singend, erneut in die Kneipe.

Stotterer:'Iich hätte gerne eiin **BIER**!!

Wirt:'Was für eins hätten Sie denn gerne,ein Helles oder Dunkles?'

Stotterer:' Hhheehe..,Dduudu ?,ach geben Sie mir ein Kkaffee!'

Re: Witze........

geli_1709 - 20.09.2006, 19:18

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch.
Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige Gesten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt, also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!" Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt.
"Wie bitte?", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht", meint der Mann.
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen.
Hier steht: Try the other hole."
:lol: :lol: :lol: 8) 8) 8)

Re: Witze........

geli_1709 - 28.09.2006, 08:06

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia."

Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"

Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

Re: Witze........

majo - 03.10.2006, 02:01

Es ist Montagnacht, fünf nach zwei, und die Woche will wieder kein Ende nehmen :roll: .

Re: Witze........

majo - 07.10.2006, 00:03

Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren und sagt:
"Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?" -
"Wie kommst du denn jetzt darauf?" -
"Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto."

Re: Witze........

Jürgen - 11.10.2006, 09:08

ÖSTERREICHER-WITZ
DER GEILSTE ÖSTERREICHER-WITZ SEIT LANGEM !!!

EIN WIENER OBDACHLOSER DURCHSTÖBERT AUF SEINER TÄGLICHEN SUCHE NACH NAHRUNG DIE WIENER MÜLLTONNEN. DABEI STÖßT ER IN EINEM KÜBEL AUF EINEN ZERBROCHENEN SPIEGEL UND WEICHT ERSCHROCKEN ZURÜCK:
" JÖSSAS, A LEICH!"
ER RENNT ZUR NÄCHSTEN POLIZEISTATION UND MELDET:
"I HOB A LEICH GFUND'N, IM DRITT'N MISTKÜBL BEIM STEFANSPLOTZ, SCHAUT'S'
EICH DES O!"
DIE POLIZEI FÄHRT SOFORT ZUM BESAGTEN MISTKÜBEL, EIN BEAMTER ÖFFNET
DIE TONNE, SCHAUT IN DEN SPIEGEL, ERBLEICHT UND SAGT:
"MEI GOTT, DES IS JO ANA VO UNS!"
BESAGTER POLIZIST NIMMT DEN SPIEGEL ALS BEWEISMITTEL MIT, VERGISST IHN
ABER IN SEINER UNIFORM. ABENDS DANN DAHEIM DURCHWÜHLT SEINE TOCHTER
DIE JACKE NACH EINER KLEINEN TASCHENGELDAUFBESSERUNG - UND FINDET DEN
SPIEGEL UND RUFT:
"MAMA, MAMA, DA PAPA HOT A FREINDIN!"
DIE MUTTER EILT HERBEI UND SIEHT SICH DEN SPIEGEL AN:
"A SO A HÄSSLICHE SAU!"

Re: Witze........

majo - 14.10.2006, 19:59

Zwei Kaninchen schauen einem Zauberkünstler zu, der ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.
"Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann,
"unsere Methode gefällt mir aber wesentlich besser!"

Re: Witze........

majo - 18.10.2006, 00:36

"Ich war schon als Baby wahnsinnig klug! ...
Ich konnte schon mit sieben Monaten laufen!" -
"Das soll klug sein? Ich habe mich mit drei Jahren immer noch tragen lassen!"

:lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 18.10.2006, 22:34

Ein Trabbi bleibt auf der Autobahn stehen.
Ein freudlicher Porschefahrer hält an und schleppt ihn ab.
Als ein Ferrari an den beiden vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer: "Den hol' ich ein!"
Der Trabbifahrer bekommt bei 200 km/h Angst, blinkt und hupt heftig.
Bei der nächsten Tankstelle sieht der Tankwart das und sagt zu seinem Kunden:
"Haben Sie das gesehen? Vorne ein Ferrari mit 240, dahinter ein Porsche mit 240, dann ein Trabbi, der hupt und blinkt und die lassen ihn nicht vorbei!"

Re: Witze........

geli_1709 - 21.10.2006, 12:25

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr
los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee
war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich
zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter
draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein
Mann mit dem Motorrad unterwegs......... 8) 8) 8) 8) :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 21.10.2006, 20:01

Der Polizist zum Autofahrer:

"Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" -

"Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

:lol: 8) :lol:

Re: Witze........

majo - 28.10.2006, 23:05

Welches ist das beliebteste deutsche Haustier mit einem Bein?

Ein halbes Hähnchen! :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 01.11.2006, 02:00

Ein Kardinal ist auf Dienstreise in Israel.
An einem Morgen wacht er sehr früh auf.
Es ist Allerheiligen - einer der höchsten Feiertage, an dem außer Beten und Fasten fast alles verboten ist.
Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz.
Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"

Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst du was der Kardinal an Allerheiligen macht? Willst du ihn dafür nicht bestrafen?"

Gott nickt. Der Kardinal schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus: "Das verstehe ich nicht - du wolltest ihn doch bestrafen?!"

Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?" :P :P :P

Re: Witze........

Jürgen - 10.11.2006, 11:58

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin VfB Stuttgart-Fan und stolz darauf!"

"VfB Stuttgart?? - Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet der VfB?"

"Weil mein Vater aus Stuttgart kommt, bei Daimler arbeitet und als Jugendlicher bei den VfB Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Stuttgart kommt und Wasen-Bedienung bei Hofbräu ist. Beide sind natürlich VfB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

Re: Witze........

Jürgen - 17.11.2006, 10:33

1.
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben..
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

2.
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS
!!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'

Re: Witze........

Jürgen - 17.11.2006, 10:34

Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle aufhören mit trinken.

Dann erwischte ich Sie, wie Sie 165 für Kosmetika ausgab.

Ich fragte sie, warum ich mit Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf?

Sie meinte, sie braucht die Kosmetika, um sich für mich schön zu machen.

Ich fragte Sie: "Was glaubst du, wozu das Bier gut war?"

Ich denke nicht, dass Sie nochmal zurückkommt...

Re: Witze........

geli_1709 - 17.11.2006, 13:49

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich gemächlich auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Re: Witze........

Jürgen - 20.11.2006, 00:29

Warst Du in der Frauengruppe geli? :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 20.11.2006, 22:35

im umkehrschluss, warst du ja in dieser männergruppe, jürgen :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

Jürgen - 21.11.2006, 00:30

nee majo, dann hätte ich mit geli Fusel getrunken :lol:

Re: Witze........

wahrergrisu - 22.11.2006, 12:45

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen." Fritzchen zeigt auf: "Guten Tag beisamen. Morgen säen wir uns wieder."

Re: Witze........

wahrergrisu - 23.11.2006, 12:03

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

Re: Witze........

wahrergrisu - 24.11.2006, 10:39

Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint der einer der Bären: "Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!"

Re: Witze........

majo - 25.11.2006, 00:43

Bär: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald!"

Löwe: "Wenn ich brülle, zittert die ganze Wüste!"

Das Huhn: "Und wenn ich huste, zittert die ganze Welt!"

:lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 25.11.2006, 23:17

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönes Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker is absolut baff.
Da fragt die Taucherin:"Wann hast du zuletzt eine Zigarrette geraucht?"
Der Rocker:"Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht von ihren Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarrette raus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:
"Aaahh, tut das gut."
Da fragt die Taucherin:"Wann hast du zuletzt deinen letztenSchluck Alkohol gehabt?
Der Rocker:"Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht von ihren Taucheranzug eine andere Tasche auf und holt einen Flachmann heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser nimmt einen krftigen Schluck und meint:
"Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht ihren Reißverschluß von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige,feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt:" Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spaß gehabt?"
Der Rocker: " Ach komm, sag bloß, du hast ein Motorrad dabei.....

:P 8) :lol:

Re: Witze........

wahrergrisu - 27.11.2006, 09:40

"Singt meine Frau nicht wunderschön?", fragt der Gastgeber seinen Arbeitskollegen. "Wie bitte?" "Ich fragte, ob Sie nicht finden, dass meine Frau wunderschön singt?" Der Arbeitskollege: "Tut mir leid, ich verstehe Sie nicht! Die Alte da vorne grölt so schrecklich!"

Re: Witze........

majo - 28.11.2006, 14:09

Vater und Sohn gehen in den Supermarkt.
Sie kommen am Regal mit Kondomen vorbei.
Dort stehen 3er-, 6er-, und 12er-Packs.
Der Sohn fragt den Vater, für wen die 3er sind.
Die sind für Schüler, nämlich eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag. -
Cool, und für wen sind die 6er? -
Die sind für Studenten, zwei für Freitag, zwei für Samstag und zwei für Sonntag! -
Wahnsinn. Und Papa, für wen sind denn die 12er? -
Die sind für Ehemänner. eins für Januar, eins für Februar...

:lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 29.11.2006, 02:04

Ein sterbender hundertjähriger Mann vermacht seinem Sohn das Rezept für ein langes Leben, er solle jeden Morgen zu seinem Müsli etwas Schießpulver essen. Der Sohn tat dies mit religiösem Eifer und wurde 93 Jahre alt. Als er starb, hinterließ er 14 Kinder, 28 Enkelkinder und 35 Urenkel. Und ein fünfzehn Meter großes Loch in der Wand des Krematoriums.

Re: Witze........

wahrergrisu - 29.11.2006, 10:34

Gedichte an Gott

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir bitte eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für alle
Bundesligavereine.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

Re: Witze........

majo - 29.11.2006, 13:43

Ein Medizinstudent muß eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Rücken und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal, und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...". Schnell steckt er den Korken wieder rein. Als der Prof kommt, erzählt er im, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...". Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na, ist das nicht was ganz besonderes?" "Wieso", sagt der Professor, "ist doch nichts tolles. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 29.11.2006, 17:41

Ein junges deutsch - chinesisches Paar heiratet.
Die Trauung und das anschließende Fest sind wunderbar, und alles ist ohne jegliche Probleme verlaufen.
Irgendwann im Verlaufe des Abends verschwindet das jungvermählte Paar.
Sie begeben sich ins Brautzimmer, wo alles für die Hochzeitsnacht hergerichtet ist.
Die junge Frau liegt auf dem Bett und sieht ihrem Mann beim Auskleiden zu.
Für die junge Frau wird es das erste Mal sein, und sie ist entsprechend aufgeregt. Aber, sie ist auch neugierig und um nicht ganz so unwissend zu sein, hat sie sich ein bisschen vorbereitet und einschlägige Literatur zu Rate gezogen.

Der Bräutigam aus China kommt ins Bett, kuschelt sich an sie und versucht, ihr die Nervosität zu nehmen und spricht beruhigend:

Ich weiß, mein Liebling, dass es das elste Mal fül dich ist, und du dich ein wenig fülchtest. Abel ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst. Alles! Was hättest du denn gelne?

Sie erinnert sich dessen,was sie gelesen und gesehen hat ....

Dann sagt sie erwartungsvoll zu ihm: Ich möchte mit Nummer 69 anfangen ....... !

Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an. Dann fragt er nach:

"Du willst j e t z t wilklich geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse????

Re: Witze........

majo - 30.11.2006, 02:03

Morgens bei Müllers.
Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wasche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später
schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

Re: Witze........

wahrergrisu - 01.12.2006, 09:43

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie
plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.
Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein
erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken,
als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen
kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen
können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht. Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon.
Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen
haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er
sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist,
aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"

Re: Witze........

majo - 05.12.2006, 01:58

Opa hat Bauchschmerzen.
Oma schickt ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt? Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das? Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag. Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt? Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Wat heiß dat schon wieder? Oma: Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an! Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: Und? Was hat er gesagt? Opa: Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben.

Re: Witze........

geli_1709 - 05.12.2006, 20:59

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Schwabe unterhalten sich über Stolz im Allgemeinen!

Der Amerikaner:
Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren.

Der Franzose:
Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die elegantesten und selbstbewußtesten; die kriegt man nicht so einfach rum...

Der Türke:
Ich bin stolz auf unsere Teppich - Webkunst! Keiner kann so qualitativ gute Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz...

Alles starrt gebannt auf den Schwaben und wartet nun auf dessen Statement.

Irgendwann fragt der Amerikaner:
Hast Du denn gar nichts auf
das Du stolz bist?

Darauf der Schwabe:

Doch! Ich bin stolz auf MICH!

Alle fragen erstaunt, weshalb das so sei???

Darauf er:

Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gepoppt; das weiß die CIA bis heute nicht!

Mir Schwoba send scho rechte Kerle!

Re: Witze........

majo - 07.12.2006, 03:25

Ein Mann kommt eine Stunde verspätet ins Büro.
Er ist über und über mit Verbänden bedeckt.
"Ich bin durch eine Glastür gefallen", erklärt er dem Chef.
"Na und? Das dauert doch keine Stunde!"

Re: Witze........

majo - 08.12.2006, 01:20

"Wir sollen also glauben, dass ihr Mann sich wirklich erhängt hat", sagt der Staatsanwalt.
"Und woher kommen dann die vielen Beulen an seinem Kopf?" -
"Er hat ein Gummiband genommen!"

Re: Witze........

majo - 09.12.2006, 21:00

Ein Einbrecher steigt ein, der Wohnungsinhaber wacht auf.
Keinen Laut! sagt der Einbrecher. Ich suche nur nach Geld! -
Gute Idee! meint der Hausherr. Ich suche mit!

Re: Witze........

majo - 10.12.2006, 01:57

Darf ein Mann Gott 3 Fragen stellen.

1. Frage: Wie lange ist für dich ein Jahrtausend?
Gott: Eine Sekunde

2.Frage: Und wie viel ist für dich 1.000.000?
Gott: 1Cent

3.Frage:Kannst du mir mal so eine Cent holen?
Gott: Ja, warte mal ne Sekunde

Re: Witze........

geli_1709 - 10.12.2006, 11:52

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.
Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei, ebenfalls früher Feierabend zu machen.

Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.
Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht es sich dort gemütlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Frisör gehen.

Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin weg ist und fragen Blondine, ob sie mitkommt.

Antwortet die: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden." :roll: :roll:

Re: Witze........

majo - 12.12.2006, 01:21

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen.

Er stellt ein Schild auf: Gott sieht alles!

Am nächsten Tag steht darunter: Aber er petzt nicht.

Re: Witze........

Jürgen - 14.12.2006, 16:25

Kindererziehung

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin ... als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"

Re: Witze........

majo - 17.12.2006, 00:21

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.

Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Re: Witze........

geli_1709 - 17.12.2006, 14:53

Re: Witze........

majo - 17.12.2006, 21:38

Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Re: Witze........

majo - 21.12.2006, 23:40

Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder.
Plötzlich klingelt es an der Tür.
Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann vor der Tür.
Der Weihnachtsmann sagt: "Na, mein Kind, willst du wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und brüllt:
"Mami, Mami der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

Re: Witze........

geli_1709 - 22.12.2006, 15:18

Damit die Weihnachtsfeier ein Genuss wird sind folgende Regeln zu beachten:

Liebe MitarbeiterInnen,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das
anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im
Bistro beenden.

Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab,
möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln
hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu
lassen :

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter das Bistro noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte vermieden werden.
Es mussten letztes Jahr 63 PCŽs ausgetauscht werden, weil Kollegen im betrunkenen Zustand Sekt darüber gekippt hatten.

2.) Es wird auch nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frißt mir der Müller den ganzen Kaviar weg" kann nicht akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde *nicht* direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Der Fraß ist so trocken" oder "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen. Auch das extreme "Rülpsen" einiger Kollegen hat letztes Jahr manchen irritiert.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine
Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten, diesen Scherz nicht zu wiederholen.
Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte, als Kollege Meier sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
(Wenn ihn auch niemand mag - trotzdem sollte solches nicht passieren.)

5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten, die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Vorstand war im letzten Jahr über den verdauten und unverdauten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden. Das Lied "Der Weihnachtsmann der immer kann" und "Wir pimpern das Christkind" sind zu unterlassen. Auch Lieder wie "Ole, wir fahren ins Puff nach Barcelona" sind keine Weihnachtslieder.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass sich noch immer nicht alle männlichen Kollegen zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben.
Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frau Kluge
meint, es bestünde ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der
letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Lucia im
September dieses Jahres.

Somit sollte auch die letztes Jahr von den Kollegen zu später Stunde gestartete Bärenjagd unterlassen werden. Manche Kollegin fühlte sich beim Griff unter den Rock ein wenig belästigt. Natürlich gilt auch für unsere Kolleginnen, dass es nicht besonders schicklich ist, mit der Lupe direkt auf die Hose des Mannes zu starren und dabei lauthals "na wo ist denn der kleine Versager" zu schreien.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

MfG

Die Geschäftsleitung

Re: Witze........

majo - 25.12.2006, 16:14

Warum bringt das Christkind so oft falsche Weihnachtsgeschenke?

Weil es blond ist!

Re: Witze........

geli_1709 - 30.12.2006, 16:34

Weibliche Logik

Eine Frau denkt nach: Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun. Aber wie spreche ich sie am besten an, du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und Andrea. Katrin ist doch gerade im Urlaub.

Andrea, kannst Du bitte die Karte für mich stempeln?
Kennen wir uns?

Re: Witze........

majo - 01.01.2007, 03:30

Mitternacht in einer kleinen Bar.
Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke.
Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner.
Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut:
"Prosit Neujahr!" -
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!" -
"Ostern?", stammelt der Mann perplex.
"Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

Re: Witze........

majo - 02.01.2007, 00:24

Gott sah die Sünde auf der Erde und wollte deshalb die Guten mit einem
Überraschungspaket belohnen.
Was drin war?

Aha keins bekommen

:P :lol: :wink:

Re: Witze........

majo - 03.01.2007, 01:13

Ein Puff verkauft seinen Papagei, weil dieser so gut wie nie spricht.
Der neue Besitzer gibt eines Abends eine Party.
Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft:
"Hey, Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich,... aber die Nutten hier sind alle neu!"

Re: Witze........

geli_1709 - 05.01.2007, 10:28

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Nach einigen Stunden weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute: Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und möglicherweise Billionen von Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.

Re: Witze........

majo - 07.01.2007, 01:32

Was haben Verwaltungsangestellte und Frösche gemeinsam?

Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken. :lol: :wink: :lol:

Re: Witze........

majo - 08.01.2007, 00:10

Eine alte Frau kommt an das Himmelstor. Petrus öffnet auf ihr Klopfen. Sie fragt ihn: "Petrus, ist mein Mann hier?" Petrus schaut auf seine Liste: "Nein, hier ist er nicht. Geh' doch mal zum Fegefeuer."

Die alte Dame geht zum Fegefeuer und fragt den Dienst habenden Engel "Ist mein Mann hier?". Der Engel schaut auf seine Liste. "Nein, hier ist er nicht. Geh doch mal zur Hölle."

Sie geht zur Hölle und fragt den Teufel: "Ist mein Mann hier?" Der Teufel schaut auf der Liste nach und antwortet: "Nein, hier ist er nicht".

Die alte Frau weint und fragt: " Wo ist er denn wohl? Er war immer lieb und zweiundfünfzig Jahre ein treuer Ehemann."

Darauf der Teufel: "Dann schau mal bei den Märtyrern nach!"

Re: Witze........

majo - 08.01.2007, 00:15

Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf.
Plötzlich klopft es. Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen.
"Hallo, ich bin der Hu," sagt es und schon ist es wieder verschwunden.

"Komischer Typ," denkt sich Petrus und schließt die Tür.
Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der Tür:
"Hallo, ich bin der Hu." Und schwups ist es wieder weg.

"Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut schließt.
Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da? Genau!
"Hallo, ich bin der Hu." Und "Pffft", weg ist er.

Petrus knallt stinksauer die Tür zu.
"Verarschen kann ich mich alleine!"
Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter:
"Petrus, beruhige dich.
Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."

Re: Witze........

majo - 12.01.2007, 23:36

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel:
"Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"

Re: Witze........

majo - 13.01.2007, 02:54

das is mal nen baumhaus wa ???? :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 15.01.2007, 01:16

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie."
- "Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt.
"Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Re: Witze........

majo - 15.01.2007, 22:34

Kommt ein Mann zum Trabbi-Händler um einen Trabant zu bestellen.
"Ich hätte gerne einen Trabant."
"Kein Problem."
"Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?"
"Kein Problem!"
"Mit Front- und Heckspoiler?"
"Kein Problem!"
"Tiefer gelegt?"
"Kein Problem!"
"Sportsitze?"
"Kein Problem!"
"Radio mit Verstärker?"
"Kein Problem!"
"Alufelgen und Sportauspuff?"
"Kein Problem!"
"Wann können Sie liefern?"
"Morgen!"
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Wer hat denn damit angefangen?"

Re: Witze........

majo - 16.01.2007, 23:43

Kein Platz mehr im Himmel
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekommŽ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so Žnen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

Re: Witze........

geli_1709 - 19.01.2007, 17:32

Die Rache einer betrogenen Frau

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts half

Bekannte kamen nicht mehr zu Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, konnten sie immer noch keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen..................................inklusive der Gardinenstangen :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 19.01.2007, 18:08

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."

Re: Witze........

majo - 20.01.2007, 00:58

Unterhalten sich zwei Stotterer: sagt der eine:
" iich weettte iich kkannn mmir aam Kiiossk ZZZiggarettten hooolenn oohne zzu sttotttern.
sagt der Andere: "ddas ggllaub iich nniccht."
Geht der eine zum Kiosk und sagt:" Marlboro.", bekommt seine Marlboro und geht wieder zurück.
Sagt der Andere: "ddass kkann iich aauch." Geht zum Kiosk und sagt: "Camel."
Daraufhin der Verkäufer: Mit oder ohne Filter. Der Stotterer wieder: dddu Arrschlloch!!!

Re: Witze........

geli_1709 - 20.01.2007, 18:33

Murat hat einen neuen Job bei den Stadtwerken und wird direkt losgeschickt, um Stromzähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Er fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Die Frau empört: "Egon komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?"
Murat: "Ich will nur wissen wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht."
Egon brüllt laut: "Soll ich dich kaputtkloppen?"
Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht, Kollega kommt, schneiden dir alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..."

Re: Witze........

geli_1709 - 20.01.2007, 18:34

Eine Frau kommt in Trauerkleidung in die Buchhandlung. In der Hand hält sie das Buch "Die Pilze unserer Heimat".
Der Buchhändler drückt ihr ergriffen die Hand: "Herzliches Beileid, gnädige Frau, der Verlag hat den Druckfehler bereits korrigiert..."

Re: Witze........

geli_1709 - 20.01.2007, 18:34

Denksportaufgabe. "Also Manfred", sagt der Mathelehrer, "dein Vatergeht von München in Richtung Augsburg. Er legt pro Stunde 4 Kilometer zurück. Dein Onkel geht zwei Stunden später von derselben Stelle los, mit einer Geschwindigkeit von 5 Kilometern pro Stunde. Wo treffen Sie sich?" - "In der nächsten Kneipe"

Re: Witze........

geli_1709 - 20.01.2007, 18:36

LEHRER vor Studienfahrt: "Und denken Sie an den Teufel Alkohol!"

KLAAS: "Kein Thema! Der liegt schon gefesselt und geknebelt im Koffer!"

Re: Witze........

geli_1709 - 20.01.2007, 18:37

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Re: Witze........

geli_1709 - 20.01.2007, 18:37

Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger."

Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."

Re: Witze........

geli_1709 - 20.01.2007, 18:39

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mama und sagt: "Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja, Liebling, es ist weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter.
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen haben es nur bis D oder E geschaftt, aber hör Dir das an: A, B, C, D, E, F, G,H, I, J, K, L ! Ist das nicht gut?"
" Ja Liebling, ist es!"
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, das ist weil Du blond bist"
Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule: "Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber schau mich an."
Sie deutet auf ihre Brust, Größe 90 C.
"Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."

Re: Witze........

geli_1709 - 20.01.2007, 18:59

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich hab nen Knoten in der Brust!"
Doktor: "Da seh ich mir mal an, machen sie sich bitte hinterm Schirm frei!"
Sie geht hinter den Schirm und macht sich frei, als sie wieder hervorkommt sagt der Arzt: - "Mein Gott, wer hat ihnen denn den da reingemacht!"

Re: Witze........

geli_1709 - 20.01.2007, 19:00

Geht ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück. "

"Du meine Güte, so was verleiht man ja auch nicht!"

Re: Witze........

geli_1709 - 20.01.2007, 19:00

Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine:
"Wenn ich dir sage, dass ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"

Darauf der andere: Das nicht, aber quitt..."

Re: Witze........

geli_1709 - 20.01.2007, 19:02

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?" Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

Re: Witze........

majo - 20.01.2007, 23:13

Ein Papagei fickt jeden Tag die Hühner.
Als der Bauer ihn einmal dabei erwischt sagt er zu ihm:"Wenn du noch einmal die Hühner fickst, schneide ich dir die Federn vom Kopf und lasse dich im Chen-Chen (Restaurant) arbeiten."
Der Papagei dachte sich:" Das tut er doch so wieso nicht."
Deswegen fickte er auch weiter die Hühner bis ihn der Bauer wieder erwischt.
Er tat es. Er schnitt ihm die Federn vom Kopf und brachte ihn ins Chenn-Chen.
Der Wirt des Restaurantes erteilte ihm die Aufgabe, dass er die Leute zur Gardrobe hinlotsen sollte. Der Wirt brachte den Papagei in seinem Käfig dann vor die Gardrobe.
Der Papagei sagte dann zu den Frauen: "Damen links" und zu den Männern: "Herren rechts."
So ging es dann 50 Minuten lang bis ein Glatzköpfiger ins Restaurant kam. Der Papagei schaute nach links und nach rechts.
Nach 30 Sekunden sagte er dann schließlich: " Du kommst zu mir in den Käfig. Du hast auch die Hühner gefickt.

Re: Witze........

majo - 21.01.2007, 01:44

"Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Uwe am Stammtisch, "zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe ganz aus." -
"Und hat es denn geklappt?" -
"Als ich oben ankam, war es der Hauptbahnhof!"

Re: Witze........

geli_1709 - 21.01.2007, 15:41

Ein Schotte kommt in die Drogerie:
"Reparieren Sie auch Zahnbürsten, bei der hier fehlen einige Fasern?"

"Na also, da kaufen Sie doch bitte eine neue."

"Oh, Moment, da muß ich erst nachfragen, es handelt sich um die Bürste unseres Clubs."

Re: Witze........

geli_1709 - 21.01.2007, 15:42

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome.
Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?"

Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt..."

Re: Witze........

geli_1709 - 21.01.2007, 15:43

Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau:

"Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer...."

"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur der eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"

Re: Witze........

geli_1709 - 21.01.2007, 15:44

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?"

"Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."

Re: Witze........

geli_1709 - 21.01.2007, 15:46

Frage in der Religionsstunde: "Was taten die Israeliten, nachdem sie das Rote Meer durchquert hatten?"
"Sie trockneten sich ab."

Re: Witze........

majo - 22.01.2007, 10:14

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen.
Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.
Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift.
Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht.
Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Re: Witze........

majo - 23.01.2007, 00:21

Der Tower sprach zu einem Privatflieger."Wer ist alles an Bord?"

Pilot:" Pilot, 2 Passgiere und ein Hund."

Tower:" näch der harten Landung des Fliegers nehme ich an , der Hund saß am Steuer " :lol:

Re: Witze........

geli_1709 - 23.01.2007, 19:33

"Ach, Schatz", bittet Frau Bollmann "erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe!"

"Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen: 'Wenn Sie nicht sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!' Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!"

Re: Witze........

geli_1709 - 23.01.2007, 19:34

Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie gehts denn deinem Vati?

Peter: Der ist am Samstag gestorben.

Pfarrer: Tut mir aber leid fuer dich. Woran ist er denn gestorben ?

Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.

Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht !

Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mussten wir ihn erschiessen...

Re: Witze........

geli_1709 - 23.01.2007, 19:35

Eine Frau soll gesteinigt werden.

Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Re: Witze........

geli_1709 - 23.01.2007, 19:37

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"

Musiker: "Wovon denn?"

Re: Witze........

geli_1709 - 23.01.2007, 19:38

Er: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?

Sie: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...

Re: Witze........

geli_1709 - 23.01.2007, 19:39

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus.

In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.

Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"

Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Re: Witze........

geli_1709 - 23.01.2007, 19:41

Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"

"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."

"Was soll das heißen?"

"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum."

"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"

"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."

Re: Witze........

geli_1709 - 23.01.2007, 19:44

Hein kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten:voll bis zur Hutkrempe.
Er läßt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze!
Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte.
Hein geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer.
Noch eine Schildkröte.
Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal!
Der Budenbesitzer läßt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?"
Hein würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir *hick* was Sie wollen, *hick* aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 23.01.2007, 19:45

Zwei Freunde treffen sich.
Sagt der eine:"Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer
Euripides und Sophokles waren."

Darauf meint der andere: "Kennst du auch Karipides?"

"Nein, wer ist denn das?"

"Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist..."

Re: Witze........

majo - 24.01.2007, 01:40

"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?" -
"Schwein, tot, zerhackt,in Scheiben, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

Re: Witze........

majo - 25.01.2007, 00:09

Ein Mann : "Gefällt es dir hier am Meer?" -

Seine Frau: "Ja, die Landschaft macht mich ganz sprachlos." -

Der Mann: "In Ordnung, dann bleiben wir drei Wochen!"

Re: Witze........

majo - 26.01.2007, 01:47

Im Kloster St. Kathrein geht's hoch her.
Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran, der Mutter Oberin zu gehorchen.
In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof.
Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus.
Die Nonnen sind mucksmäuschenstill.
Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe, antwortet er:
"Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen, gibt's die Gurken nur noch geschnitten!"

Re: Witze........

majo - 26.01.2007, 17:59

Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet.
Ein alter Kollege gibt ihm den Tipp: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen,
mach es wie bei der Feuerwehr - gib Kommandos!"
Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister:
"Kommando 1: ausziehen! -
Kommando 2: ins Bett! -
Kommando 3: poppen!"
Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!"
Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4? Was soll das sein?"
Die Frau: "Mehr Schlauch!"

Re: Witze........

majo - 27.01.2007, 01:11

Panischer Anruf bei der Bahndirektion:
"AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.
5 Minuten später der gleiche Anrufer:
"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 27.01.2007, 13:12

Großer Aufruhr im Wald: Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer noch auf der Liste steht, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste steht.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"

Kommunikation ist alles!

Re: Witze........

geli_1709 - 27.01.2007, 13:17

Treffen sich 2 Freunde nach ewigen Zeiten.

"Wie geht es dir?"

"Du, ich habe nächste Woche Silberhochzeit."

"Wow und wie hat sich das Sexleben entwickelt?"

"Na ja, zu Anfang hatten wir 3 mal täglich Sex. Morgens, mittags, abends und ab und an noch mal zwischendurch. Mittlerweile bin ich froh, wenn ich 2 mal die Woche ran darf. Manchmal auch 1 mal die Woche. Und wie sieht es bei dir aus?"

"Ähem, wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex!"

Re: Witze........

majo - 27.01.2007, 19:54

Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder.
Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen.
"Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigte sich sein Freund.
"Ja, schon", antwortete der/die Andere.
"Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt."

Re: Witze........

majo - 28.01.2007, 01:33

Ein Mann geht zum Arzt und sagt verzweifelt:
"Ich habe einen Bandwurm!"
Der Arzt sagt;
"Kein Problem: Essen sie eine Woche lang jeden Tag drei Brötchen, und die Woche darauf essen sie kein einziges Brötchen mehr!
Und dann kommen sie wieder zu mir."
Nach zwei Wochen kommt der Mann wieder und sagt:
"Herr Doktor, es hat funktioniert!
Der Bandwurm kam heraus und fragte: Wo ist mein Brötchen?"

Re: Witze........

majo - 29.01.2007, 00:13

Warum ist die Bank die letzte Instanz für einen Urlaub?

-Die Frau entscheidet wohin,
-der Chef entscheidet wann,
-die Bank entscheidet wie lange. :lol:

Re: Witze........

majo - 30.01.2007, 00:50

Treffen sich zwei Aliens.
Fragt der eine den anderen:
"Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?"
Antwortet ihm der andere:
"Ja, die mit dem Gehirn schon. Aber die mit den Hoden..."

Re: Witze........

majo - 03.02.2007, 13:56

Ehepaar im Zoo vor dem Gorillakäfig.
Der Gorilla sitzt ganz ruhig in der Ecke.
Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Komm Elsa, zeig dem Gorilla mal deine Titten."
Elsa zieht ihre Bluse aus.
Daraufhin springt der Gorilla auf, zieht an den Gitterstäben und schreit: "Uh, Uh, Uh."
Er: "Elsa, komm zeig ihm alles."
Sie zieht daraufhin auch noch den Rock und den Slip runter.
Der Gorilla, geil ohne Ende, kriegt sich nicht mehr ein und brüllt wie wild: "Uuuhaa, Uuuhaa."
Plötzlich öffnet der Mann den Käfig, schubst seine Elsa rein, macht die Tür wieder zu und sagt:
"So Elsa, und jetzt erklär ihm mal, dass du Migräne hast."

Re: Witze........

majo - 03.02.2007, 18:08

"Donnerwetter",
entfuhr es dem Inspektor,
als er den schlafenden Kollegen sah,
"der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Re: Witze........

majo - 03.02.2007, 23:35

Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier lässt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm, dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig gut zur Geltung kommen. Der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!"
Nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat. Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht: "Maier-Nägel - es gibt nichts Besseres!" Herr Maier ist schockiert und sagt: "Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal!"
Darauf der Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie."
Nach einer Woche kommt er mit seinem neuen Plakat. "Herr Maier, was sagen Sie dazu?" - auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer! Darunter steht: "Mit Maier-Nägeln wäre das nicht passiert!"

Re: Witze........

majo - 03.02.2007, 23:37

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil.
Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen.
Er mit dicker Backe und Kopftuch.
Irgendwann sagt er:
"Liebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen 'nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt:
"Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" -
"Ja, der bin Ich!" -
"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!"
Er: "Un dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!"

Re: Witze........

majo - 03.02.2007, 23:39

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin.
Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:
"Hilfe, man hat mich lebendig begraben!"
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt:
"Aber nicht besonders gut!"

Re: Witze........

majo - 03.02.2007, 23:42

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom?

Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet
oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat...

Re: Witze........

majo - 03.02.2007, 23:47

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu:
"HELP! HELP! HELP!"
Kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du Idiot! Hättest statt englisch lieber schwimmen lernen sollen!"

Re: Witze........

majo - 03.02.2007, 23:50

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand,
Peterchen zielt -
doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals -
doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich glaub, ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel wird."

Re: Witze........

majo - 03.02.2007, 23:55

Der König lässt bekannt geben, dass er seine Tochter zur Vermählung freigibt.
Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen:
"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."
Er lässt die Feder fallen.
Und die Menge: "PUST! PUST! PUST!"

Re: Witze........

majo - 04.02.2007, 14:28

Der Fritz trifft den Ernst in der Bar.

Fragt der Fritz:
"Was machst du eigentlich so?"
"Ich studiere."
"Was studierst du?"
"Logik!"
"Was 'n das?"
"Das kann ich erklären: Du hast doch ein Aquarium?"
"Ja, hob i."
"Dann hast du auch Fische?"
"Ja, hob i."
"Dann bist du tierlieb!"
"Ja, bin i."
"Wenn du tierlieb bist, dann bist du auch kinderlieb!"
"Ja bin i."
"Dann hast du auch Kinder!"
"Ja, hob i."
"Wenn du Kinder hast, bist du net schwul!"
"Jo, woher weißt denn du des alles?"
"Tja, das ist Logik!"

Einige Zeit später trifft Fritz den Peter.
"Hi Peter, weißt du, was Logik ist?"
"Äh, nö!
"Pass auf, ich kann dir das an einem kleinen Beispiel erklären. Du hast doch ein Aquarium?"
"Äh, nein, hab ich nicht!"
"Du schwule Sau!"

Re: Witze........

majo - 09.02.2007, 03:56

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!", beschwert sich der Boxer.
"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst du ja getragen."

Re: Witze........

geli_1709 - 11.02.2007, 17:18

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und fragt den Totengräber: "Könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften."
"Ich biete Ihnen 10.000 Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!"
10.000 Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche.
"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird."
"Naja, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

Re: Witze........

wahrergrisu - 11.02.2007, 18:47

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Re: Witze........

majo - 13.02.2007, 04:10

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt: "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht. "Ich beweise es euch!" Und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht. "Ich beweise es euch!" Und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das Beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" - "Nein, noch nie so 'ne Muschi gesehen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 17.02.2007, 13:16

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: " Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal." "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Re: Witze........

geli_1709 - 14.03.2007, 20:33

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der
Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen
jungen Skunk .

Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten
transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er
verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
:lol: 8) :lol: 8)

Re: Witze........

wahrergrisu - 16.03.2007, 11:20

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: " Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

Re: Witze........

majo - 17.03.2007, 18:45

An einem kaltem Herbsttage klopft es an dem Küchenfenster:

Dort klebt eine Schnecke:

"Haaaloo, üsch bün eine kleine Schnecke, laß müsch rein, üsch friere..."

Darauf die Hausbewohnerin:

"Hau app, Du Schnecke, Du!"

Sie schnippt das kleine Schneckchen weit weg.

Zwei Jahre vergehen, da klopft es wieder an dem Küchenfenster.

Schnecke: "Hey Du Hippe, was sollte das gerade?" :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 17.03.2007, 18:48

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
"Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:
"Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.

"Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
"Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."

Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Re: Witze........

majo - 18.03.2007, 23:59

Was regst du dich auf?
Du hast deine Verlobung mit dem Arzt doch selbst gelöst!"
"Ja, aber nun schickt er mir eine Rechnung über 50 Hausbesuche!"

Re: Witze........

majo - 20.03.2007, 01:48

Seit ich geheiratet habe", sagt der Schriftsteller seinem Freund, dem Maler, "geht es mit der Schriftstellerei großartig.
Ich schreibe die Witze, und meine Frau macht die Zeichnungen dazu."
"Bei mir ist es leider umgekehrt", seufzt der Maler, "ich zeichne und meine Frau macht Witze darüber."

Re: Witze........

majo - 20.03.2007, 18:01

Was heißt ASB ???

1.) Auch Sonntags Blau
2.) Arbeiter - Sterbe - Bund
3.) Ärzteinsatz - Sterbebett - Beerdiung
4.) Action , Sex , und Blaulicht

Re: Witze........

majo - 21.03.2007, 00:49

Sag mal Petra, wo bleibt eigentlich immer das Haushaltsgeld?"

"Stell dich mal seitlich vor den Spiegel - dann siehst du es!"

Re: Witze........

majo - 22.03.2007, 00:26

Eine schon etwas ältere Frau beklagt sich bei ihrer Freundin:
"Mein Mann ist unmöglich, er jagt nur hinter dem Geld her, das regt mich so auf, dass ich laufend abnehme."
"Und warum trennst Du Dich nicht von Deinem Mann?"
"Das mach ich erst bei 52 Kilo.

Re: Witze........

wahrergrisu - 22.03.2007, 11:14

Ein armer alter Mann schafft es endlich, zum mächtigen Zauberer zu gelangen.
Als der Zauberer fragt, was er für ihn tun könnte, sagt er:
"Bitte nehmen Sie den Fluch von mir, den ich seit 40 Jahren mit mir rumtrage!"
"Kann ich gerne tun, aber ich benötige die genauen Worte, die man dir gesagt hat."
"....dann erkläre ich euch zu Mann und Frau!"

Re: Witze........

majo - 23.03.2007, 01:08

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Re: Witze........

majo - 23.03.2007, 17:28

"Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch,
"meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."
"Himmel noch mal, wie ist das passiert?"
"Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen",
rückt Hans mit der Sprache heraus,
"und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."

Re: Witze........

majo - 24.03.2007, 17:50

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das denn nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

Re: Witze........

majo - 25.03.2007, 01:33

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 26.03.2007, 19:51

Ein Mann steht wegen Diebstahls vor Gericht.
Der Richter fragt:" Was haben Sie denn entwendet?"
Der Mann entgegnet: " 1 Dose Pfisiche."
"Und warum haben Sie dies gemacht?"
"Weil ich Hunger hatte."
"Wie viele Pfirsiche befanden sich in der Dose ?"
"6 Stück."
"Dann verurteile ich Sie zu 6 Tagen Gefängnis."
Bevor der Richter das Urteil aussprechen kann, meldet sich seine Frau und fragt, ob sie etwas sagen darf.
Der Richter gestattet dies.
Die Frau sagt:" Mein Mann hatte noch eine große Dose Erbesen entwendet!!!"

:lol: :lol: 8)

Re: Witze........

majo - 26.03.2007, 23:38

Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Rom.
Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum.
"Na", unterbricht ihn seine Frau schließlich, "was hältst Du davon?"
"Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg."

Re: Witze........

majo - 29.03.2007, 01:17

"Die Brötchen sind ja von gestern.
Ich will welche von heute haben."
"Dann kommen Sie morgen wieder."

Re: Witze........

majo - 30.03.2007, 01:03

Ein dicker Araber reitet auf einem Esel und raucht Pfeife.
Hinter ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau.
Sie trägt auf dem Kopf ein großes Bündel und hat es schwer, zu folgen.
Ein Tourist, der das sieht, sagt empört zu dem Araber:
"Ich finde es unerhört, dass Sie reiten und ihre Frau muss mit dem Gepäck hinterherlaufen!"
Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend an:
"Laß ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?"

Re: Witze........

majo - 31.03.2007, 01:17

"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer.
"Einen."
"Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?"
"Für 82334 Euro."
"Waaaaaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"
"Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschliessend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will. 'Unten an der Küste', antwortete er. 'Gut' sagte ich, 'dazu brauchen Sie ein Boot.' Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen grossen Wagen."
"Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"
"Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: 'Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren.'

Re: Witze........

majo - 31.03.2007, 22:52

Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagratablette gefunden und gefressen.
Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
"Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan."
Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter.
Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"

Re: Witze........

wahrergrisu - 01.04.2007, 18:26

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30-Zone 80 gefahren bin...

Re: Witze........

wahrergrisu - 01.04.2007, 18:27

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen.
Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte wie lange er dazu gebraucht hatte.
Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange."
Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen.
Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen.
Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun sie denn mit dem Rest des Tages?"
Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bisschen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe in das Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben."
Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard Absolvent und könnte ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie mehrere Boote kaufen, bis sie eine ganze Flotte haben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren.
Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New York umziehen, von wo aus sie dann Ihr florierendes Unternehmen leiten."
Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies dauern?"
Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre."
Der Mexikaner fragte: "Und was dann?"
Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse gehen, Ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."
Der Mexikaner sagte: "Millionen, und dann?"
Der Banker sagte: "Dann könnten sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit Ihren Kindern spielen, eine Siesta mit Ihrer Frau machen, in das Dorf spazieren gehen, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit Ihren Freunden Gitarre spielen."

Re: Witze........

majo - 01.04.2007, 23:42

Kondome gibt's jetzt in der Europackung

Die 7er-Packung für die Deutschen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntag!

Die 9er-Packung für die Franzosen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntag früh, Sonntag Mittag, Sonntag Abend!

Und die 12er-Packung für die Schweizer: Januar, Februar, März, April ..."

Re: Witze........

majo - 02.04.2007, 23:36

Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf.
Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?"
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott."
Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:
"Was soll ich gesagt haben?"

Re: Witze........

majo - 04.04.2007, 00:11

Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen erschafft. Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen. Er folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des Himmels verschwand Gott. Petrus schaute heimlich zu.

Gott nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.

Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: was der kann, kann ich auch! Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur. Wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur. Ebenso regungslos wie die erste. Alle seine Versuche schlugen fehl!

Plötzlich hörte er ein Geräusch - Gott stand hinter ihm und hatte ihn schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten. "Petrus", sprach er, "was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern Beamte. Denen musst du schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"

Re: Witze........

majo - 04.04.2007, 23:34

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel.
Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los:
Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen,die Schafe,
nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof,
dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr.
Der Bauer geht hin zu ihm und meint:
Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben
und flüstert: Pssst! Habicht!...

Re: Witze........

majo - 06.04.2007, 16:28

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler.
Beuge ich mich neulich über eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht im Aldi!"

Re: Witze........

majo - 07.04.2007, 22:51

"Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen!", tobt der Boss.
Er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!"
"Aber Chef!" , versucht die Sekretärin zu beschwichtigen:
"Seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!"

Re: Witze........

geli_1709 - 08.04.2007, 16:32

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Re: Witze........

wahrergrisu - 09.04.2007, 10:36

Das Telefon klingelt, ein kleiner Junge geht dran und flüstert: "Hallo?" sagt ein Mann, "Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen." Darauf flüstert der Junge: "Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer". Der Mann: "Dann ruf ich später noch mal an." Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, der Junge geht wieder dran, flüstert: "Hallo?" Der Mann: "Ich bin es noch mal, kann ich jetzt deine Eltern sprechen?" Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind im Badezimmer!" Der Mann sagt, er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon klingelt, der Junge geht dran: "Hallo?" Es ist wieder der Mann, der wieder seine Eltern sprechen will. Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind gerade im Keller!" Daraufhin schreit der Mann entnervt: "Ja, verdammt noch mal, was machen die denn da?" Darauf flüstert der Junge: "Die suchen mich!"

Re: Witze........

majo - 09.04.2007, 20:33

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS?"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Re: Witze........

geli_1709 - 10.04.2007, 14:15

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige
Wanderung durch den Pfäzer Wald.

Als sie am Abend zusammen, gemütlich an der Hotelbar sitzen und
gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Frauen je
eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:

WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR,
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus

Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige dann dort

Und die dritte Frau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
Mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer.

Re: Witze........

majo - 10.04.2007, 23:28

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird.
Einmal vergisst die Mutter das Pudern.
"Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"

Re: Witze........

majo - 12.04.2007, 18:18

"Wie war denn dein Urlaub?" - "Hör bloß auf! ...
... Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

Re: Witze........

geli_1709 - 13.04.2007, 05:25

Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hastn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden".
"Was ist das denn?
"Ein Porsche," sagt der erste stolz.
"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!"
"Und was war das?" fragen die beiden anderen.
"Ein Ferrari, ist doch klar!"
"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!"
"So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen.
"Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"

Re: Witze........

majo - 13.04.2007, 17:28

Treffen sich zwei Aliens. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?" Antwortet ihm der andere: "Ja, die mit dem Gehirn schon. Aber die mit den Hoden..

Re: Witze........

majo - 13.04.2007, 21:33

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wennŽs sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Re: Witze........

majo - 14.04.2007, 09:49

Ein Autofahrer fährt seinen Wagen mit großer Geschwindigkeit, als plötzlich ein kleiner blauer Zwerg seitlich aus dem Gebüsch springt und sich mitten auf die Fahrbahn stellt. Der Autofahrer muß kräftig bremsen, um ihn nicht zu überfahren. Als das Auto zum Stillstand kommt, kurbelt der Fahrer das Fenster herunter und schreit ihn an: "Bist du verrückt geworden? Was soll das?" Der kleine blaue Zwerg tritt heran und sagt: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger!" Der Autofahrer stutzt, greift aber nach seinem belegten Brot und gibt es dem Zwerg. Er fährt gerade mal einen Kilometer, dann springt ein kleiner roter Zwerg aus dem Gebüsch direkt vors Auto. Wieder kann er sein Auto nur knapp zum Stehen bringen und kurbelt das Fenster herunter. Der Zwerg tritt heran und spricht: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg, und ich habe Durst!" Der Autofahrer greift zornig nach der Coladose auf dem Rücksitz und reicht sie dem Zwerg durch das Fenster. Er fährt wieder gerade mal einen Kilometer, da springt ein grüner Zwerg aus dem Gebüsch. Der Fahrer bringt das Auto zum halten kurbelt das Fenster herunter und schreit den Zwerg an: "Und was willst du, du kleiner schwuler grüner Zwerg?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Re: Witze........

majo - 15.04.2007, 02:17

Ein Betrunkener torkelt in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl. Der Pfarrer sitzt bereits auf der anderen Seite und wartet, aber der scheinbar reuige Sünder sagt nichts. Der Pfarrer denkt, dass sich die Person sicher noch ein wenig sammeln will. Nach einer kleinen Weile klopft er schließlich gegen die Trennwand - da antwortet der Betrunkene: "Brauchst gar nicht zu klopfen, hier ist auch kein Papier!"

Re: Witze........

majo - 15.04.2007, 22:09

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? ...

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht dann ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht dann an den Kühlschrank.

Re: Witze........

wahrergrisu - 16.04.2007, 08:57

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend: "Jetzt, da du im Gefängnis sitzt, erwartest du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das tue ich nicht!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich ja nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie wieder: "Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Daraufhin schreibt ihr der Farmer: "So jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Re: Witze........

majo - 16.04.2007, 22:26

Evolution
Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar - doch dieses schien schon anzudeuten, dass Gott ein wenig müde war... denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte jenes, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einzige Rippe was!
Diese ward ihm 'rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht! Und zu der frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: Der mann war nur 'ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!

Re: Witze........

majo - 18.04.2007, 00:10

Gerechte Verteilung
Irgendwann in ferner Zukunft... Helmut Kohl ist gestorben und kommt in den Himmel. Als erstes werden dort an die Neuankömmlinge Autos verteilt. Kohl stellt sich an einer langen Reihe an und sieht, wie nach und nach die Autos davonfahren. Mal ein Bentley, mal ein 600 SEL, mal auch nur ein Punto oder ein uralter Kadett. Der vor ihm steht, erklärt ihm, dass das Auto um so schlechter ist, je mehr jemand in seinem Leben gelogen hat. Schliesslich ist Kohl an der Reihe. Petrus sagt ihm, dass er ja wohl die ganze Zeit unglaublich dreist gelogen hat und sich deshalb mit einem 15 Jahre alten klapprigen Jetta zufriedengeben muss. Na ja, was will er machen, er steigt ein und fährt los. Nach einer Weile hält er an. Da steht doch tatsächlich ein uralter, vor Rost kaum noch zu erkennender Golf am Straßenrand, und drin sitzt Franz Josef Strauß und lacht und lacht und kriegt sich kaum noch ein vor Lachen. Kohl geht hin, freut sich, dass er einen gefunden hat, der noch eine schlimmere Rostlaube erwischt hat und zieht Strauß deswegen auf. Strauß, immer noch am Lachen, antwortet "Jo mei, -ha ha ha- i hoab halt -ha ha hi hi- do druntn no a bisserl mehr gelogn als du. -hi hi grunz kicher-" "Was gibt's denn da zu lachen?", fragt unser Exbundeskanz. Strauß antwortet "Stell dia vor, i hoab ehm den Haider gsehn, aufm Fahrrad.."

Re: Witze........

majo - 19.04.2007, 10:51

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:
"Du Schatz, findest du nicht auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!"

Re: Witze........

majo - 19.04.2007, 12:36

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu ihm: "Wenn man dich schon mal braucht, bist du nie da!" Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst du denn, ist die ganze Zeit vor dir hin und her gerudert?"

Re: Witze........

majo - 19.04.2007, 18:31

Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt.
Bei der Untersuchung macht er immer: "Scht, scht, scht." -
"Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert.
"Ich vertreibe damit die Elefanten." -
"Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" -
"Sehen Sie, es hat schon geholfen."

Re: Witze........

majo - 19.04.2007, 23:29

Gebet für Gestresste
Herr,
gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann,
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen musste, weil sie mich tödlich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicherweise schon morgen reinkriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit trotz allem immer 100% zu geben...
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe, und es scheint, als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu vergessen, dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen, jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken, und ihnen zu sagen, wo sie ihn hinstecken können.
Amen

Re: Witze........

wahrergrisu - 20.04.2007, 10:40

Hallo majo, dies ist das Gebet was von aussen an meiner Bürotür hängt

Re: Witze........

wahrergrisu - 20.04.2007, 10:42

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 20 Euro." "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben.

Re: Witze........

majo - 21.04.2007, 00:34

wahrergrisu hat folgendes geschrieben: Hallo majo, dies ist das Gebet was von aussen an meiner Bürotür hängt

huhuu grisu,

bei uns hängt es am schwarzen brett :lol:

und kommt sehr gut bei den kollegen an :wink:

Re: Witze........

geli_1709 - 21.04.2007, 08:21

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja... dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

Re: Witze........

geli_1709 - 22.04.2007, 06:36

Ein Reporter interviewt einen Bauern:"Was war den ihr schönstes Erlebnis?"

Bauer:"Einmal, da hat sich des Schaf vom Nachbarn im Wald verlaufen. Wir haben Suchtrupps gebildet und als wir des Schaf gefunden haben, haben wir es missbraucht."

Reporter:"oohh, also wirklich, sowas kann ich doch nich in eine Zeitung schreiben. Was war den ihr zweit schönstes Erlebnis?"

Bauer:"Einmal, da hat sich die Tochter vom Nachbarn im Wald verlaufen. Wir haben Suchtrupps gebildet und als wir sie gefunden haben, haben wir sie missbraucht."

Reporter:" oh ne, des kann ich auch nicht schreiben. Was war den ihr schlimmstes Erlebnis?"

Bauer:"Einmal, da hab ich mich im Wald verlaufen..."

Re: Witze........

geli_1709 - 22.04.2007, 06:39

Ein LKW-Fahrer fährt an die Kreuzung und
muss wegen der Ampel warten.
Da klopft eine Blondine an das Fenster und sagt:
"Hallo ich bin Mandy das ist mein Handy und sie
verlieren gerade ihre Ladung"
Der LKW-Fahrer denkt sich nichts dabei und fährt weiter.
An der nächsten Kreuzung kommt wieder die Blondine
und sagt wieder:
"Hallo ich bin Mandy das ist mein Handy
und sie verlieren gerade ihre Ladung"
Und so geht das die nächsten 3 Kreuzungen weiter,
da reicht es dem LKW-Fahrer
und er schreit zu der Blondine:
"Hallo ich bin Günter es ist Winter
und das ist ein STREUFAHRZEUG!!!!!

Re: Witze........

geli_1709 - 22.04.2007, 06:40

Ein Pfarrer beobachtet des öfteren wie sein Nachbar ihm Äpfel aus seinem Garten stiehlt. Als er ihm ein paar Wochen danach die Beichte abnimmt, will er ihn darauf anreden.

"Was hast du zu beichten, mein Sohn?"
Daraufhin fängt der Nachbar an, seine Buße zu tun, nur den Apfeldiebstahl erwähnt er nicht. Deshalb fragt der Pfarrer vorsichtig nach.
"Hast du mir nicht meine Äfpel aus dem Garten gestohlen?"
"Ich versteh Sie nicht, Pfarrer"
Der Pfarrer versucht es noch einmal: "Stiehlst du mir nicht die Äpfel aus meinem Garten?"
"Ich kann Sie hier wirklich nicht verstehen, Herr Pfarrer. Vielleicht sollten wir einmal den Platz tauschen."

Der Pfarrer willigt ein und nachdem Sie die Plätze getauscht haben fängt der Nachbar an zu reden: "Kommen Sie nicht immer zu meiner Frau wenn ich nicht zu Hause bin?"
Daraufhin der Pfarrer: "Sie haben recht, hier versteht man wirklich nichts..."

Re: Witze........

majo - 23.04.2007, 00:16

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch.
Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus.
Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

Re: Witze........

majo - 25.04.2007, 00:33

Kohl kommt ins Jenseits.
Petrus ordnet an:"Melde dich bei den Bodenreinigern." -
"Was? Ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?" -
"Der ist Stallbursche."
"Und Maggie Thatcher?" -
"Fegt die Straßen." -
"Das ist ja entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?" -
"Nicht, solange Strauß in der Schreibstube sitzt!"

Re: Witze........

majo - 25.04.2007, 23:11

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle.
Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei.
Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire
an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten.
Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem.
Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen.
Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):
"Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause.
Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt.
Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!"
Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause.
Er stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen.
Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.
"Ich schieb ihn rein und Du setzt Dich drauf." sagte mein Freund zu seiner Frau.
Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück vergeblich.
"Schatz," sagte seine Frau,
"wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."
In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
"Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben."

Re: Witze........

majo - 26.04.2007, 12:25

Ein Schiffbrüchiger lebt schon lange auf einer einsamen Insel.
Da treibt eines Tages eine Frau, die sich an ein Fass geklammert hat, an den Strand.
Nachdem Sie sich miteinander bekannt gemacht haben fragt die Frau:
"Und wie lange bist du schon hier ganz allein auf der Insel?"`
`"Ungefähr vier Jahre" meint der Mann.
"Du Ärmster," sagt die Frau,
"dann kann ich dir jetzt sicher das bieten, was du am meisten vermisst und dich jahrelang nach gesehnt hast!"
"Oh Klasse! Aber stimmt das auch?" ruft der Mann ganz aufgeregt.
"Aber klar - und wenn du willst kannst du es sofort haben!" sagt die Frau verschmitzt.
"Super!" sagt der Mann.
"Und du bist wirklich ganz sicher, dass in dem Fass auch Krombacher Pils drin ist?"

Re: Witze........

majo - 27.04.2007, 00:58

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung,
ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept haben."

Re: Witze........

majo - 29.04.2007, 01:11

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden.
Es melden sich auch welche:
Prüfer: "Do you speak english?" 1. Bewerber: "Häh?"
- Durchgefallen.
Prüfer: "Do you speak english?" 2. Bewerber: "Häh?"
- Durchgefallen.
Prüfer: "Do you speak english?" 3. Bewerber: "Oh, yes, I do."
Prüfer: "Häh?"

Re: Witze........

majo - 01.05.2007, 00:27

Manta röhrt hinten völlig tief, so tief, dass schon die neue Auspuffanlage schleift, und vorne tierisch hoch durch die Innenstadt von Dortmund.
Ein Polizist sieht das und hält ihn an.
"Hey Sie, wieso ist Ihr Wagen denn hinten so tief? Was haben Sie im Kofferraum, schließen Sie mal hinten auf!"
Mantafahrer steigt aus, öffnet den Kofferraum.
Der Polizist staunt nur noch.
Im Kofferraum tummelt sich ca. 30 Pinguine.
"Sind Sie wahnsinnig? Das ist Tierquälerei! Bringen Sie die armen Tiere sofort zum Zoo!"

Am nächsten Tag röhrt derselben Manta wieder durch das Zentrum.
Der Polizist sieht ihn wieder und hält ihn an.
"Was haben Sie den jetzt schon wieder da hinten drin?"
Wieder sitzen Pinguine im Kofferraum, aber diesmal alle mit Sonnenbrille.
"Hab ich Ihnen denn nicht gesagt, die gehören in den Zoo?"
"Na klar. Da waren wir ja auch gestern. Heute fahren wir an den Strand!"

Re: Witze........

majo - 01.05.2007, 23:38

Frau Müller spricht mit ihren Pflanzen und erklärt ihrem Mann:
"Es soll ihnen gut tun, wenn sie gelobt werden. Sie gedeihen dann besonders gut."
Darauf er: "Dann gehe ich jetzt in den Garten und beleidige das Unkraut."

Re: Witze........

majo - 04.05.2007, 00:08

Der Elektriker soll einen Schaden reparieren.
Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt.
Eine Frau öffnet die Tür und sagt:
"Aha, Sie haben den Schaden schon gefunden."

Re: Witze........

majo - 05.05.2007, 00:03

Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: ...
"Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"

Re: Witze........

majo - 06.05.2007, 23:58

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." - "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." - "Nee, einen Farbfilm!"

Re: Witze........

majo - 07.05.2007, 23:08

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld gebe ich dir gern, aber sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert er das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "Oahh, Oooooaaahh, Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

Re: Witze........

Jürgen - 08.05.2007, 09:36

Die Ehe
Ehe - Teil I:

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich
nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf.

Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur
wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

********************
*Ehe - Teil II *

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit
der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."

(ER WOLLTE ES SO!)

*******************
*Ehe - Teil III *

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht
wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine
Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert. "Ich
war im Bett" "Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?" "Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

********************
*Ehe - Teil IV*

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so
stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz
ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir
heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit,
'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)

********************
*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit
VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er
ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

Re: Witze........

majo - 14.05.2007, 00:08

Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.
"Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer.
"Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."

Re: Witze........

majo - 15.05.2007, 22:30

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das
Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von
hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30
Jahren keinen mehr reingelassen.

Re: Witze........

majo - 16.05.2007, 00:09

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett...

... Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- EUR und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.

Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.

Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- EUR in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- EUR habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."

Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- EUR ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik brauchte dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- EUR abgezweigt."

Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Re: Witze........

majo - 18.05.2007, 00:58

Der Chef der Feuerwache kommt beide Hände tief in den Hosentaschen -
ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er
"Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig -
das Finanzamt brennt..."

Re: Witze........

majo - 18.05.2007, 22:25

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer ...
... und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

Re: Witze........

majo - 19.05.2007, 15:23

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Schmidt, Anfänger!"

Re: Witze........

majo - 20.05.2007, 02:33

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Re: Witze........

majo - 20.05.2007, 22:25

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." - "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." - "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Re: Witze........

majo - 21.05.2007, 11:06

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar.
Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn,
wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

Re: Witze........

majo - 21.05.2007, 23:47

Hein kommt ganz stolz aus der Grundschule zurück nach Hause und sagt: "Du, Papa - heute mussten wir in der Schule zählen, alle anderen konnten nur bis 8 zählen, ich aber habe es bis 12 geschafft!" "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Einen Tag später das Gleiche: "Du, Papa, heute mussten wir das Alphabet aufsagen, alle anderen in der Schule sind nur bis "E" gekommen, ich aber bis "J"." "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Am dritten Tag kommt Hein nach Hause und sagt: "Du, heute hatten wir Sport, alle anderen hatten nur einen ganz kleinen Schniedel, meiner aber war mindestens 5 cm länger, das kommt doch sicher auch weil ich ein Ostfriese bin?" Darauf der Vater: "Nein, mein Junge, dass kommt weil Du schon 24 Jahre alt bist!"

Re: Witze........

majo - 22.05.2007, 00:45

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft. Dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

Re: Witze........

majo - 26.05.2007, 12:00

Ein Mann hat Gott 33 Jahre lang gelobt. Eines Tages fiel der Mann in einen Fluss, und er war am Ertrinken. Da kam die Feuerwehr und wollte ihm helfen.
"Nein!", sprach der Mann. "Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, Gott wird mir helfen!"
Als das vorüber war, kam eine zweite Feuerwehr, die ebenfalls helfen wollte. Aber wieder antwortete der Mann: "Nein! Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, er wird mir helfen!" Dann kam die dritte Feuerwehr, und wieder wiederholte sich das ganze. Dann aber geschah nichts mehr, und der Mann musste erbarmungslos ertrinken. Als er in den Himmel kam, fragte er Gott: "Gott, warum hast du mir nicht geholfen?"
"Hab ich doch! Ich habe dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt."

Re: Witze........

majo - 26.05.2007, 19:16

Ein Küken sitzt tief traurig auf einem Stein im Sumpf. Da schwimmt ein Krokodil zu dem Küken rüber und fragt: "Sag mal, warum bist du denn so traurig?"
"Ach", antwortet das Küken. "Ich weiß einfach nicht was für ein Tier ich bin. Kannst du mir nicht helfen?"
"Na klar", antwortet das Krokodil. "Du bist klein, gelb, flauschig. Du bist ein Küken!"

Das Küken steht auf und hopst voller Freude auf dem Stein rum und ruft: "Juhu, ich weiß endlich was für ein Tier ich bin!"
Da fragt das Krokodil mit gefrässiger, rauer Stimme: "Hmm, weißt du denn eigentlich was ich bin?"
"Ja klar", antwortet das Küken. "Du bist klein, hast ne große Klappe, trägst eine Lederjacke... Du bist Italiener!"

Re: Witze........

majo - 27.05.2007, 00:37

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter ...
... sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah, ist die geil!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich
sie jetzt ansprechen - aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so
schüchtern und jedes Mal wenn ich eine anspreche, erzähle
ich nur Blödsinn. - Ah, ich weiss, ich sag ihr einfach, dass ich
mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... Ach, - nee, lieber nicht,
sonst lacht die mich noch aus. Vielleicht sollte ich ihr einfach 'n
Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, ist das schwer!"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja, dann hat
sich das Problem eben von selbst erledigt. Ist vielleicht auch
besser so", denkt er.

Nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das muss ein Zeichen des Himmels
sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was Gescheites ein!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich durch die Haare,
zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na Du, warste kacken?"

Re: Witze........

majo - 27.05.2007, 11:38

Fußballmatch:
Die Elefanten spielen gegen die Ameisen.
Als zur Halbzeit gepfiffen wird, steht es 8:0 für die Elefanten.
Nach der Halbzeit spielt der Tausendfüßler bei den Ameisen mit.
Er schießt 10 Tore.
Nach dem Spiel fragt der Trainer der Elefanten den Trainer der Ameisen:
"Sag mal, wieso habt ihr den Tausendfüßler nicht gleich eingesetzt?"
"Wollten wir ja, aber er musste vorher seine Schuhe anziehen."

Re: Witze........

majo - 27.05.2007, 22:28

Warum sind in Österreich die Strassenmarkierungen gelb? -

Wären sie weiß, würden besorgte Autofahrer auch im Sommer den Schneeräumdienst anrufen.

Re: Witze........

majo - 28.05.2007, 09:43

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!" - "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja, hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10.000 Euro." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" - "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million Euro." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!" Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen unbenutzt!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.05.2007, 17:27

Ein Evangelischer Pastor kommt in eine katholische Kirche und soll den Priester dort vertreten, da dieser auf Wallfahrt ist.
Er geht in den Beichtstuhl, der erste kommt rein.
"Herr Pfarrer, ich hab meine Frau geschlagen"...
Der Pastor schaut auf der Liste nach..."Frau schlagen... du mögest 5 Vater unser und 2 Ave Maria beten, dann mögen dir deine Sünden vergeben sein"...
Der nächste kommt rein...
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen".
Er schaut nach. "Ehebruch... du mögest 10 Rosenkränze beten und dann mögen dir deine Sünden vergeben sein..."
der nächste...
"Herr Pfarrer, ich hatte Analverkehr."
Der Pastor schaut auf die Liste, sucht und sucht, findet nix.
Er verläßt den Beichtstuhl, sieht einen Ministranten, fragt
"Was gibt denn der Pfarrer für Analverkehr?"
Der Ministrant: "Meist 2 Twix und 5 Euro!!!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.05.2007, 20:50

Eine Frau möchte ihren Mann umbringen.
Sie geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf? "
Die Frau öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto ihres Gatten heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."

Re: Witze........

majo - 29.05.2007, 01:08

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.

Re: Witze........

geli_1709 - 29.05.2007, 06:41

Bernd W. wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mannangesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:

"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragte Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit
Du
ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

Re: Witze........

majo - 29.05.2007, 13:27

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstueck. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du " sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten koennen. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ... "

Re: Witze........

majo - 30.05.2007, 00:32

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?" - "Natürlich einen roten!"
Der Gewerkschaftler nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob der rot ist oder schwarz, was ist denn der Unterschied?" Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche!"

Re: Witze........

majo - 31.05.2007, 01:07

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

Re: Witze........

HalliHallo - 01.06.2007, 09:24

Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich
früh einen Anruf aus der Praxis, das ich wegen einer Absage an
diesem Morgen bereits um 09:30 kommen könnte. Ich hatte gerade
meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits
viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich
hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich
noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich
zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit
für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem
Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich
schnell "da unten" so das ich zumindest präsentabel aussah. Den
Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich
hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein
paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da
ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne,
kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und
stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit
entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich
schon etwas verwundert war, als er sagte: "Oh, da haben wir uns
heute aber Mühe gegeben!" Ich antwortete nicht und war
erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen,
Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause.
Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: "Mama,
wo ist mein Waschlappen?" Ich sagte ihr, das er in der Wäsche sei
und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: "Nein Mama,
ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe
nämlich mein ganzes Glitter da hineingerollt!"

Re: Witze........

HalliHallo - 01.06.2007, 09:34

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

Re: Witze........

geli_1709 - 01.06.2007, 11:10

Schall und Licht

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"

Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso das denn?"
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.

Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Re: Witze........

majo - 06.06.2007, 01:31

"Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler.
"Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert,
der deswegen gegen einen Baum gerast ist.
Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt.
Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?" -
"Wo ist mein Golfball?"

Re: Witze........

majo - 07.06.2007, 22:56

Kommt ein 16-jähriger Junge in die Apotheke und sagt: Ich brauch was fürs Wochenende. Sagt der Apotheker: Na mein Kleiner, da brauchst du ja bestimmt ein Kondom. Grinst der Junge und sagt: Aber die Mutter von meiner Freundin ist auch sehr hübsch. Sagt der Apotheker: Sicher ist sicher - ich gebe die gleich zwei.
Am Wochenende sitzt der Junge bei seiner Freundin und ihrer Familie beim Abendessen am Tisch und hat die Arme vors Gesicht geschlagen und blickt auf den Boden. Dann sagt seine Freundin besorgt: Was ist denn los mit dir? Magst du mich nicht mehr? Sagt der Junge: Doch, aber hättest du mir nicht sagen können, dass dein Vater Apotheker ist?

Re: Witze........

majo - 08.06.2007, 21:35

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Ich weiß nicht mehr weiter! Bei jeder Frau, die ich mit nach Hause nehme, hat meine Mutter was zu nörgeln und schmeißt sie raus!"
Sagt der Freund: "Ist doch eigentlich ganz leicht! Such dir eine Frau wie deine Mutter!"
"Habe ich doch schon probiert, aber die hat dann mein Vater rausgeworfen!"

Re: Witze........

majo - 09.06.2007, 01:16

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

Re: Witze........

majo - 10.06.2007, 23:32

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter:"Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll im Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie,'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!' Sag ich: 'Was jetzt?'. Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'. Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sag der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 13.06.2007, 14:31

Der Arzt am Sterbebett: "Ihr Mann gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Re: Witze........

geli_1709 - 16.06.2007, 09:25

Perfektionismus

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

Re: Witze........

geli_1709 - 16.06.2007, 09:26

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

Re: Witze........

geli_1709 - 16.06.2007, 09:27

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.

Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder...... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder..... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder....."

Re: Witze........

geli_1709 - 16.06.2007, 09:28

Drei Männer kommen in den Himmel.
Petrus sagt:"Ihr dürft überall hingehen, aber paßt auf, dass ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!"
Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite.
"Was ist passiert?" fragen die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten."
Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau.
Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das? Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn passiert?"
Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf `ne schwarze Wolke getreten."

Re: Witze........

wahrergrisu - 27.06.2007, 09:17

Treffen sich drei Freunde und streiten sich darüber, wer denn wohl der faulste sei! Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Köln gelaufen. Da lag auf dem Boden ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben!" Sage der zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Letzte Woche hatte ich in einem Preisausschreiben einen ladenneuen BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!" Lacht der dritte und sagt:" Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lag nur geschrieen!" Die anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder:" Ich hab mir beim Hinsetzen mein bestes Stück im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

Re: Witze........

geli_1709 - 27.06.2007, 13:29

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Re: Witze........

majo - 29.06.2007, 00:44

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
"6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

Re: Witze........

majo - 02.07.2007, 23:31

Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!"
"Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!"
"Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland "Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"

Re: Witze........

geli_1709 - 03.07.2007, 09:08

Ein typischer Macho heiratet eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärt er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde mit meinen Kumpels jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das ok. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Re: Witze........

geli_1709 - 04.07.2007, 08:37

Ein Beobachter wird zu den Fremdenlegionären in die Wüste versetzt.

Der Kommandant zeigt ihm alles.

Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben fragt der

Neue: "Was ist denn da drin?

Kommandant leicht verlegen: "Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht

aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser

Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt .

Der Beobachter sagt entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter! So was würde

ich niemals machen, eher würde ich abstinent."

Die Zeit vergeht, und sein Verlangen wird größer.

Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.

"Heute ist es ausgebucht, aber morgen 8 Uhr ist es noch frei."

Am nächsten Tag geht er in den Stall, stellt einen Schemel hinter das
Kamel,

lässt die Hosen runter und fängt an.

Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich sehe ja ein,

dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste

Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

Re: Witze........

majo - 05.07.2007, 23:53

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht's?", fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

Re: Witze........

majo - 15.07.2007, 00:44

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

Re: Witze........

majo - 15.07.2007, 23:17

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."

Re: Witze........

majo - 20.07.2007, 12:33

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss , wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Re: Witze........

wahrergrisu - 20.07.2007, 13:34

Der Lehrer deklamiert: "Oh Nacht, lass hernieder dein Schattenkleid, entzieh unseren Blicken das Erdenleid!" Dann wendet er sich an die Klasse und fragt: "Das ist Poesie. Wie würde man das gleiche in Prosa ausdrücken?" Stefan: "Mach die Vorhänge zu! Ich habe genug von dem Sauwetter draußen."

Re: Witze........

majo - 20.07.2007, 16:00

Der Polizist stoppt einen Radfahrer: "Verkehrskontrolle! Das Licht funktioniert nicht: 20 Euro! Die Pedale ohne Rückstrahler: 20 Euro! Der Hinterreifen platt: 20 Euro! Und der Lenker vollkommen krumm: 20 Euro! Zusammen 80 Euro!" Schmunzelt der Radfahrer: "Schauen Sie mal den Mann da hinten an - der hat überhaupt kein Rad!"

Re: Witze........

geli_1709 - 21.07.2007, 05:10

Treffen sich 2 Rentner.

Sagt der eine zum Anderen: "Du, meine Frau und ich haben nur noch ausgefallenen Sex!"

Der andere entgegnet: "Wow, erzähl mal!"

"Vorgestern ausgefallen, gestern ausgefallen, heute ausgefallen........."

Re: Witze........

wahrergrisu - 25.07.2007, 11:15

Frau Müller verlangt im Supermarkt ein Brathuhn. "Welche Sorte darf es denn sein? Ein holländisches, ein deutsches oder ein polnisches?" fragt die Verkäuferin. "Das ist mir ganz egal, denn Ich will es essen und nicht mit ihm reden!"

Re: Witze........

majo - 27.07.2007, 00:46

Lehrer in der Schule zu den Kindern:
"Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe "UN-" bedeutet meist etwas UNangenehmes, wie z.B. UNgeschick, UNfall, UNglück uns so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?"

"Ja, Herr Lehrer, UNterricht!..."

Re: Witze........

majo - 27.07.2007, 22:54

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Re: Witze........

majo - 27.07.2007, 22:56

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Re: Witze........

majo - 28.07.2007, 18:27

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS - Test.
Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."
Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Re: Witze........

majo - 29.07.2007, 01:40

Ein Gefängnisdirektor läuft an den Gefangenen vorbei und fragt den ersten
"Wie hoch kannst du springen?" 1. Gefangener: "2,5 Meter"
Direktor: "Gut, du bekommst ein Brötchen!"
Zum zweiten Gefangenen: "Wie hoch kannst du springen?"
2. Gefangener: "Würde sagen 6 Meter"
Direktor: "Prima, für dich gibt es 2 Brötchen."
Auch den dritten fragt er: "Wie hoch kannst du springen?"
3. Gefangener: "Ha, ich kann 10 Meter hoch springen!"
Direktor: "Erschießt diesen Mann, er könnte über die Gefängnismauer springen!"

Re: Witze........

majo - 29.07.2007, 23:14

Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna Als sie Natchitoches erreichen beginnen zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die Blonde Kassiererin: "Entschuldigung,
können uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg"

Re: Witze........

majo - 30.07.2007, 17:35

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren...

...Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!" Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Re: Witze........

majo - 30.07.2007, 22:16

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht. Sie stellen sich übereinander, so das ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. 'Er zieht sie aus!', sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. 'Er streichelt sie!' - 'Er streichelt sie!' - 'Er streichelt sie!' - 'Er streichelt sie! '... 'Er steckt ihn rein!' -'Er steckt ihn rein!' - 'Er steckt ihn rein!' - 'Er steckt ihn rein!'... 'Ihm kommt es!' - 'Mir auch!' - 'Mir auch!' - 'Mir auch!' - 'Mir auch!'...

Re: Witze........

majo - 31.07.2007, 18:55

Kommen zwei Wanderer in einen Palast der in der Wüste ist, dort treffen sie einen König der sagt:'Ihr bringt mir jetzt beide 99 Früchte aus der Wüste!' Die beiden Wanderer stimmen zu. Nach einer Weile kommen sie wieder. Einer geht zum Könmig mit 99 Datteln der König sagt: 'Jetzt steckst du dir 99 Datteln in den Arsch ohne dein Gesicht zu verziehen!' Der Wanderer steckt sich 98 Datteln in den Arsch, bei der 99 hält er inne und fängt an zu lachen, fragt der König :'warum lachst du' sagt der Wanderer :'ich lach nur weil der andere kommt mit 99 Kokosnüssen!'

Re: Witze........

majo - 01.08.2007, 23:48

Eine Frau bittet ihren Mann, sie einmal mit zur Jagd zu nehmen. Der Mann willigt ein. Er zeigt ihr, wie man schießt, und erklärt ihr, dass sie nach erfolgreichem Schuss sofort zur Beute eilen muss, um einen Anspruch auf das erlegte Tier zu haben. Sie verstecken sich, der Mann hört einen Schuss und sieht, wie seine Frau auf eine Lichtung zurennt. Nach einer Weile folgt er ihr und sieht, wie sie auf der Lichtung mit einem Mann diskutiert. Als er näherkommt, hört er, wie der Mann sagt: 'Also gut, Sie haben mich überzeugt. Es ist ein Hirsch! Aber lassen Sie mich wenigstens den Sattel abnehmen!

Re: Witze........

majo - 05.08.2007, 14:36

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe:'Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kuehlschraenke an die Eskimos.''Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kukucksuhren an die Amerkaner!''Das kann doch jeder!''Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Saecke Vogelfutter.'

Re: Witze........

wahrergrisu - 06.08.2007, 19:33

Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt. Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs. Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft: "So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!" Schweigen herrscht in der Runde. Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir mein rotes Hemd!" Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen. Am Abend fragt der Erste Offizier den Piratenkapitän: "Was sollte das mit dem roten Hemd?" Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft."

Re: Witze........

wahrergrisu - 06.08.2007, 19:33

Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte. Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache. Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"

Re: Witze........

majo - 07.08.2007, 00:22

'Ist das richtig?' fragte der Klempner, 'in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?' - 'Bei uns ist alles in Ordnung!' antwortete die Hausfrau. 'Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes? ' - 'Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!' - 'War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!...'

Re: Witze........

wahrergrisu - 09.08.2007, 19:03

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich,.."
Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit:"Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen !!!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine für dich, eine für mich,.." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut: "Pack' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!.."

Re: Witze........

majo - 10.08.2007, 00:37

Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde ins Spital gebracht. Als sie auf dem Operationstisch lag, hatte sie eine 'Todesnahe Erfahrung'. Sie sieht Gott und fragt ihn: 'Ist mein Leben aus?' Gott sagt: 'Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zum Leben.' Nach der Herzoperation entschied sich die Frau, im Spital zu bleiben, um sich die Falten aus dem Gesicht entfernen zu lassen, sowie die Bauchfalten und Etliches mehr. Sie liess sogar jemanden kommen, um ihr die Haare zu färben. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hatte, wollte sie das beste daraus machen und so gut wie möglich aussehen. Nach der letzten Operation wurde sie aus dem Spital entlassen. Als sie die Strasse überkreuzte, wurde sie von einem Auto zu Tode gefahren. Sie steht nun vor Gott und fragt enttäuscht: 'Ich dachte, Du sagtest, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?' Und Gott antwortete: 'Ich hab Dich nicht erkannt!'

Re: Witze........

majo - 10.08.2007, 22:01

Fahrzeugkontrolle. 'Ihr linkes Rücklicht brennt nicht', belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. 'Sehen Sie, es funktioniert nicht', wiederholt der Beamte freundlich. 'Zum Teufel mit dem Rücklicht', schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. 'Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist...'

Re: Witze........

majo - 11.08.2007, 23:08

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht...

..."Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"

Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

Re: Witze........

wahrergrisu - 12.08.2007, 19:06

Otto und Hans treffen sich nach langer Zeit wieder. Hans zwinkert ständig mit dem Auge. Otto: "Hallo, Hans, wie geht's dir so?" Hans: "Gar nicht gut, schau mein Auge." Otto: "Das hatte ich auch, aber LUGOL hat mit geholfen. Versuch es auch einmal." Nach Wochen treffen die 2 wieder aufeinander. Hans zwinkert immer noch. Otto: "Hallo Hans, deinem Auge scheint es ja immer noch nicht besser zu gehen. Hast du nicht LUGOL genommen, wie ich dir geraten habe?" Hans: "Geh, scher dich mit deinem LUGOL, mein halber Arzneischrank ist voll mit Kondomen!" Otto: "Na, wieso denn das?" Hans: "Ja geh du mal so zwinkern in die Apotheke und sage, du hättest gern LUGOL!"

Re: Witze........

majo - 13.08.2007, 00:37

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" - "Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

Re: Witze........

majo - 16.08.2007, 00:35

Ein Kranführer sagt zu seinem Mitarbeiter: 'Wenn ich winke holste mir ein Bier!' Zwei Minuten später winkt der Kranführer. Der Mitarbeiter zeigt darauf folgende Gesten: Hörner, Augen zu und Fernrohr. Winkt der Kranführer wieder und erneut zeigt der Mitarbeiter: Hörner, Augen zu und Fernrohr. Kommt der Kranführer herunter und sagt: 'Was isn los hier, ich will ein Bier!' Sagt der Mitarbeiter: 'Na ja ein Bockbier, ein dunkles oder ein helles Bier?'

Re: Witze........

majo - 17.08.2007, 22:55

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stichlassen.

Re: Witze........

majo - 18.08.2007, 14:46

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. ŽWarum hängen Sie an der Decke?Ž ŽIch bin eine Glühbirne!Ž ŽSie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.Ž Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: ŽIm Dunkeln kann ich nicht arbeiten.Ž

Re: Witze........

geli_1709 - 20.08.2007, 20:20

Was sucht eine Katze im Fitnessstudio???

Einen Muskel-KATER :lol: :roll: :lol: :roll:

Re: Witze........

majo - 21.08.2007, 00:08

Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist etwas dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwasPositives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein..."

Re: Witze........

geli_1709 - 21.08.2007, 09:12

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"!
Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben.
An den Waenden der Duschen und an der Saunatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

Re: Witze........

majo - 22.08.2007, 00:30

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Re: Witze........

wahrergrisu - 22.08.2007, 17:26

Ein Mann liegt völlig deprimiert auf der Couch eines Psychiaters. "Ach, Her Doktor", seufzt er, "meine Familie ist der Meinung, ich sei total verrückt, nur weil ich Spiegeleier über alles mag"."Das ist doch Unsinn, mein Bester. Deswegen ist man doch noch lange nicht verrückt. Ich, zum Beispiel, mag auch Spiegeleier". Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "Das ist ja toll, Herr Doktor. Da müssen sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen!"

Re: Witze........

majo - 22.08.2007, 18:04

Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?

Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln.

Re: Witze........

wahrergrisu - 23.08.2007, 10:15

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Is OK, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen.... Sagt der Polizist von unten: "Sag mal, warum schmeist du so viel Nägel weg?" Der andere darauf: "Paß mal auf, da gib`s Nägel, die sind OK. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchst du doch nicht wegschmeissen, die kannst du doch aufheben, vielleicht hast du ja mal was von unten zu nageln!"

Re: Witze........

majo - 23.08.2007, 15:53

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37?"

Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."

Re: Witze........

majo - 24.08.2007, 00:12

Mann im Erotikmarkt: Ich brauche eine neue Gummipuppe.
Verkäufer: Sie haben erst letze Woche eine gekauft.
Ja, mit ihr habe ich Schluss gemacht!

Re: Witze........

majo - 24.08.2007, 23:57

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne.
"Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt. "Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen "Marylou" darauf", antwortet sie. "Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben".
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich. Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne.
Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund. "Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
Sie: "DEIN PFERD HAT GERADE ANGERUFEN !! "

Re: Witze........

majo - 25.08.2007, 00:03

Ein Mann hat bei einem Bauernhof ein kleines Küken geklaut und steckt es in seine Hosentasche. Er geht zum Bahnhof und steigt in den Zug ein.
Im Zug sitzt er neber einer Nonne. Plötzlich lacht die Nonne los - der Mann schaut ganz verwundert.Er fragt was denn los sei. Die Nonne zeigt auf seine Hose bei dieser der Hosenladen offen stand und ein Küken herausschaute.
Sie sagt:"Ich kenne mich bei ihnen da unten zwar nicht so aus, aber ich glaube da ist ein Ei geplatzt!!"

Re: Witze........

majo - 31.08.2007, 16:08

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste....plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben".
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch."
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt:
"Wenn ich das bei dir reinstecke .... entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne:
"Dann steck ihn doch ins Kamel rein und lass uns endlich weiterreiten!!!"^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Re: Witze........

majo - 31.08.2007, 22:01

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"

Re: Witze........

majo - 01.09.2007, 11:24

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis:
"Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
"Und ich krieg's schon im Rücken das Geländer ist zu tief!"
"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

Re: Witze........

majo - 02.09.2007, 01:06

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn doch schon sprechen kann.
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

Re: Witze........

majo - 04.09.2007, 23:04

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch.
Fragt der Apotheker: "Handcreme?"
"Nein", sagt der Mann, "5 Viagra, heute abend kommt ein Bus mit 20 Holländerinnen."
Am anderen Morgen kommt der Mann wieder und hält beide Hände hoch.
"10 Viagra?" fragt der Apotheker.
"Nein", sagt der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht."

Re: Witze........

majo - 05.09.2007, 23:47

^^^^^^Der Immobilienmakler erklärt:
"Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott und was für Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt!"

Re: Witze........

majo - 07.09.2007, 00:30

Was sagt eine Schnecke die auf einer Schildkröte sitzt?

"Schneller, Fury!"

Re: Witze........

majo - 11.09.2007, 20:20

Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen
"Er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends,
er hörte nie auf zu kämpfen..."
Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu:
"Meine Grabrede dürfte der nicht halten!"
"Wieso?"
"Ich heiße Vogel!"

Re: Witze........

majo - 14.09.2007, 22:32

^^Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche um sich noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen.
Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett.
"Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?"
Darauf die Schwiegermutter:
"Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander."

Re: Witze........

Jürgen - 18.09.2007, 13:49

Dr. Oetker
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das
Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich
Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür
reparieren?
Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich
Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir.
Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt stellt fest, daß die Stufen repariert sind. Er
Geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert.
Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die
Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und
geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins
Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?
Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

Re: Witze........

majo - 18.09.2007, 23:35

Der Erkan telefoniert mit seinem Chef !
"Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können !
Sagt der Chef:" Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!"
Erkan sagt "Okay" und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt:"Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut , ... und eines noch,
du schönes Haus haben.

Re: Witze........

majo - 22.09.2007, 00:36

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit:
"Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Re: Witze........

majo - 22.09.2007, 23:02

Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf.
Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?"
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort:
"Der liebe Gott."
Da steht im Zimmer noch ein Dritter auf und fragt:
"Was soll ich gesagt haben?"^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Re: Witze........

geli_1709 - 23.09.2007, 18:30

Eine Liebespaar sitzt schweigend auf der Parkbank.
Er seufzt.
Sie: "Was seufzt du?"
"Am liebsten Bier!"

Re: Witze........

geli_1709 - 23.09.2007, 18:32

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

Re: Witze........

geli_1709 - 23.09.2007, 18:33

"Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfaltwalten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 23.09.2007, 18:33

Geht die Frau zu ihrem kranken Mann und fragt:
"Ist das Fieber schon gersunken?"
Da antwortet der Mann: "Nein"
Die Frau fragt: "Hast du deine Zäpfchen schon genommen?"
Da antwortet der Mann: "Ja, aber die Schmecken immer so bitter."
Darauf die Frau: "Lutschst du die Zäpfchen etwa?"
Darauf der Mann: "Ja soll ich die mir etwa in den Arsch stecken?"

Re: Witze........

geli_1709 - 23.09.2007, 18:33

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Schwanz tut so weh und ist ganz rot!"
Sagt der Arzt: "Ah ja! Sagen sie mal, wie sieht denn Ihr Sexleben aus?"
Meint der Mann: "Also, ich hab dreimal am Tag Sex mit meiner Frau, dreimal täglich mit meiner Sekretärin und dreimal mit meiner Liebhaberin."
Antwortet der Arzt: "Und das machen Sie wirklich jeden Tag?"
Mann: "Ja, siebenmal die Woche!"
Arzt: "Na,
dann ist es ja kein Wunder, daß Ihr Penis schon ganz wund ist!"
Mann:"Ach so! Ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

Re: Witze........

geli_1709 - 23.09.2007, 18:34

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.

"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"

Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Re: Witze........

geli_1709 - 23.09.2007, 18:35

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.

Kommen zwei Frauen vorbei.

Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."

Re: Witze........

geli_1709 - 23.09.2007, 18:38

In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt.
Am naechstem Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. SCHON 120 TOTE GEBORGEN!

Re: Witze........

geli_1709 - 23.09.2007, 18:39

"Wenn Sie wieder mal mit ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie doch gefälligst die Vorhänge zu", meint der Nachbar vorwurfsvoll, "gestern abend konnten wir alle zugucken!"
"Sie sind ein Lügner", meint der Angesprochene, "gestern war ich gar nicht zu Hause..."

Re: Witze........

majo - 30.09.2007, 23:10

Gehen zwei Elefanten am FKK Strand auf Sylt spazieren.
Kommen ihnen zwei nackte Männer entgegen.
Sagt der eine Elefant:
"Kannst Du mir mal sagen, wie die damit an Ihr Futter kommen wollen?"

Re: Witze........

majo - 01.10.2007, 22:56

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Konsum an. Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?" Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

Re: Witze........

majo - 05.10.2007, 22:08

^^Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze?"
-"Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief:
"Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Schreibt ihr Mann zurück:
"So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"

Re: Witze........

majo - 07.10.2007, 00:43

^^Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

Re: Witze........

geli_1709 - 07.10.2007, 13:53

"Bei meinem letzten Ehekrach kam meine Frau sogar auf allen Vieren zu
mir gekrochen."
"Und, sagte sie denn noch was?"
"Ja. Komm unter dem
Bett hervor, du Feigling!"

Re: Witze........

majo - 08.10.2007, 23:44

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht recht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

Re: Witze........

majo - 12.10.2007, 14:45

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach erledigtem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nein, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

Re: Witze........

majo - 16.10.2007, 23:20

Eine Sekretärin beim Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: "Haben sie überhaupt Ahnung von tuten und blasen?" Fragt sie zurück: "Was bitte ist tuten?"

Re: Witze........

majo - 03.11.2007, 20:42

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.
Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 20-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beiden mal so richtig zeige, wie es im Bett abgeht!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

Re: Witze........

Jürgen - 07.11.2007, 15:51

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihres Alters von 57 Jahren, sind sich die Beiden sehr sympatisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gefickt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, die beiden ficke ich bis morgen früh durch."
Als sie zu hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?"........................

Re: Witze........

Jürgen - 15.11.2007, 18:17

> Das tut weh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> ---
> Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat
> sie zwei Säcke.
> Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
>
> Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend
> Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
> Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und
> die Dinger einsammeln" sagt sie.
> "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld
> eigentlich? Irgendwo geklaut?"
>
> "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt
> neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen
> Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und
> gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
>
> Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in
> dem anderen Sack?"
>
> "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Re: Witze........

Jürgen - 16.11.2007, 13:24

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

Re: Witze........

geli_1709 - 14.12.2007, 14:14

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit
mir schlafen.

Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist
nur gelangweilt."

"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube ich habe einen Tip für
Sie:

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht.

Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren
Gatten.

Dazu sprechen Sie die Zauberformel: 'Prili Prili Prili - machen Liebe
vieli vieli.'

Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.

Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt ie die Prilflasche,

öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht
die
Zauberformel:

'Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli.'

Dann legt siesich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer.

Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

"Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata...

Re: Witze........

geli_1709 - 24.12.2007, 14:46

Loriots Weihnachtsgedicht

Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneeflöcklein leis herniedersinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.

Und dort vom Fenster her durchbricht
den dunklen Tann ein warmes Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.

Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.
So kam sie mit sich überein:
Am Niklasabend muss es sein.

Und als das Rehlein ging zur Ruh',
das Häslein tat die Augen zu,
erlegte sie direkt von vorn
den Gatten über Kimm und Korn.

Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwei-, drei-, viermal die Schnuppernase
und ruhet weiter süß im Dunkeln,
derweil die Sternlein traulich funkeln.
Und in der guten Stube drinnen
da läuft des Försters Blut von hinnen.

Nun muss die Försterin sich eilen,
den Gatten sauber zu zerteilen.
Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Waidmanns Sitte aufgebrochen.
Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied
(was der Gemahl bisher vermied) -,
behält ein Teil Filet zurück
als festtägliches Bratenstück
und packt zum Schluss, es geht auf vier,
die Reste in Geschenkpapier.

Da tönt's von fern wie Silberschellen,
im Dorfe hört man Hunde bellen.
Wer ist's, der in so tiefer Nacht
im Schnee noch seine Runde macht?

Knecht Ruprecht kommt mit goldnem Schlitten
auf einem Hirsch herangeritten!
»He, gute Frau, habt ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?«
Des Försters Haus ist tief verschneit,
doch seine Frau steht schon bereit:
»Die sechs Pakete, heil'ger Mann,
Žs ist alles, was ich geben kann.«
Die Silberschellen klingen leise,
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.
Im Försterhaus die Kerze brennt,
ein Sternlein blinkt - es ist Advent.

Re: Witze........

geli_1709 - 02.01.2008, 12:56

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme!

Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst... !"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Re: Witze........

majo - 18.01.2008, 16:31

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Re: Witze........

Jürgen - 28.01.2008, 09:24

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer
Freundin übernachtet hat.
Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der
Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten
Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund
übernachtet hat.
Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und
die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
> > > >
---------------------------------------------------------------------
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange, er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie:"Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie:"Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er
an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er:"Nee, aber schwer wie ne Kuh!
> > > >
---------------------------------------------------------------------
Die Frau ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach
Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!! ES WIRD
ANBRATEN ...ACHTUNG!!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN ... LOS!!!ACHTUNG!!!
BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!! OH MEIN GOTT, DASSALZ!!!
VERGISS NICHT DAS SALZ!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
'Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir
beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
> > > >
---------------------------------------------------------------------
Die junge Mutter fährt ihren Sprössling zum ersten Mal im Kinderwagen
spazieren. Es dauert nicht lange und eine Nachbarin hält sie an, um sich
das Kind anzusehen. "Nein wie süß, das Kind sieht ja toll aus, wie
geleckt!" Darauf die Mutter leicht errötend: "Na ja, ein bisschen bumsen
war schon auch dabei."
> > > >
---------------------------------------------------------------------
40 % der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen,
dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu
nehmen.
> > > >
---------------------------------------------------------------------
Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."
> > > >
---------------------------------------------------------------------
> > > > Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener
beim
Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst
nach Hause."
> > > >
---------------------------------------------------------------------
Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl
doch nicht zweimal..."
> > > >
---------------------------------------------------------------------
Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau
mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der
Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt
noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage
zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem
Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"
> > > >
---------------------------------------------------------------------
Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann
jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag
es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
> > > >
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"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich
dir die Narbe zeigen?"
> > > >
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Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast
du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere
ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" "Solltest du
aber, die ist viel besser als deine..."
> > > >
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Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?"
Frau: "Kennst du nicht!"
> > > >
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Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"
> > > >
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Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.
> > > >
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Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!
> > > >
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"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das
wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
> > > > --------------------------------------------------------------
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein
Erna: "Wo fährst du denn hin?"Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer
bringt das Rad wieder nach Hause?"
> > > >
---------------------------------------------------------------------
Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus..." Entsetzt
greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng".

Re: Witze........

geli_1709 - 04.02.2008, 08:46

Drei junge Männer werden nachts erwischt, als sie sich im Garten eines Nonnenklosters herumtreiben. Sie werden der Oberin vorgeführt.
Diese fackelt nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir werden euch eures besten Stückes entledigen und zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."
Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt: "Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite in einer Bonbonfabrik."

Re: Witze........

geli_1709 - 04.02.2008, 08:47

Die schwangere Schwester meint zu ihrem kleinen Bruder: "Freu Dich, bald wirst Du Onkel!"

Beleidigt erwidert der Kleine: "Ich wollte aber Pilot werden..."

Re: Witze........

geli_1709 - 04.02.2008, 08:48

Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro?
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Re: Witze........

geli_1709 - 04.02.2008, 08:49

Frage an Radio Eriwan:

"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"

Antwort von Radio Eriwan:

"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."

Re: Witze........

geli_1709 - 04.02.2008, 08:52

Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann.
Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen.
Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Helmut: "Und isch hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!"

Re: Witze........

geli_1709 - 04.02.2008, 09:57

Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand.
Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD

Tanja und ich werden Papa.
Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL

Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus.
Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF

Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?
Jürgen Fliege in seiner Show / ARD

Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels.
Gehört in "Brisant" / ARD

Re: Witze........

geli_1709 - 04.02.2008, 09:58

Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen.
Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL

Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt.
Gehört in "Brisant" / ARD

Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt.
Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1

Für mich ist Maradona der größte Champignon auf dem Fußballfeld.

Das Herz ist ein kräftig gebauter Schließmuskel.

Re: Witze........

geli_1709 - 04.02.2008, 09:59

Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen.

Venedig ist von vielen kleinen Flüssen und Bächen durchkreuzt. Das größte Stück festes Land liegt auf dem Markusplatz, den die Italiener Pizza nennen.

Das Roßbief ist ein besonders gutes Stück vom Pferd.

Alles was beim Menschen dranhängt, sind Extremitäten.

Geld ist wichtig im Leben. Damit ich später viel davon habe, gehe ich einmal in die Börsen und werde ein gerissener Spekulatius.

Re: Witze........

geli_1709 - 04.02.2008, 10:00

Das bekannteste an Frankfurt sind die Würstchen, das berühmteste ist Goethe.

In der Wüste gibt es auch Schiffe. Sie sind unter dem Namen Kamele bekannt. Sie sind sehr sparsam und können lange das Wasser halten.

Nee, nee, Herr Richter, ich habe meine Frau niemals richtig verhauen - aber nach ihrem Scheidungsantrag habe ich natürlich versucht, sie wieder auf Reihe zu bringen.

Aber, Herr Gerichtsvollzieher, das Meissener Teeservice habe ich von meiner Tante geerbt und geht Sie gar nichts an.

Re: Witze........

geli_1709 - 04.02.2008, 10:00

Muß ich Sie jetzt letztmalig bitten, ihre Schmutzhand vom Po meiner Freundin zu nehmen oder sie können die Tussi gegen Abstand gleich ganz behalten.

Verehrter Amtschef! Wie ich Presseberichten entnehmen konnte, gibt's Arbeitslosenstütze auch ohne die Absicht, eine Arbeit aufzunehmen, sodass ich hiermit rückwirkend zum 1. Januar die mir zustehende Unterstützung beantrage.

Lieber Pastor, Sie als Beichtvater sollten doch Verständnis für meine Sünden haben, denn ohne Sünder wie mich könnten Sie Ihren Dom bald dicht machen!

Re: Witze........

geli_1709 - 04.02.2008, 10:00

500 Welpen im Tierheim gezeugt. Schuld daran trägt auch ein Pfleger, der sich daraus einen Sport gemacht hatte.

Auch nach dem Tod wurde der Komponist weiter überwacht. Man befürchtete, dass er flüchten könnte.

Aus Ärger über den Weihnachtsmissbrauch würde sich Jesus im Grabe umdrehen, wenn er nicht auferstanden wäre.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Das Wetter kann vielen eine Rechnung durch den Strich machen.

Das Wetter morgen: Frühzeitig benebelt.

Re: Witze........

geli_1709 - 04.02.2008, 10:04

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Re: Witze........

majo - 26.03.2008, 01:06

Ein Deutscher sitzt im Hotel am Frühstückstisch und isst genüsslich sein Croissant mit Marmelade. Ungefragt setzt sich ein kaugummikauender Holländer an seinen Tisch. Es entwickelt sich ein Gespräch

'Sie essen Croissants, interessant. Wissen Sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen auch vom Brot nur den inneren Teil, die Rinde werfen wir weg. Sie wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Croissants draus.'

Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche reagiert nicht. Der Holländer setzt noch eins drauf:

'Sie essen Marmelade dazu, interessant. Wissen sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen nur frisches Obst. Und was übrigbleibt, wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Marmelade draus.'

Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche schluckt sein Croissant hinunter und schaut auf.

'Sie kauen Kaugummi, interessant. Wissen sie, wir Deutsche haben gerne Sex. Aus Sicherheitsgründen verwenden wir Kondome. Die Gebrauchten sammeln wir in Containern und schicken sie nach Holland. Die machen dann Kaugummi draus.'

Re: Witze........

majo - 26.03.2008, 18:34

Ein Mann geht zum BMW-Händler. Er schaut sich um und plötzlich sieht er das perfekte Cabrio, den BMW-Z8. Er geht hinüber, um sich das Auto näher anzusehen. Als er sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihm ein lauter Furz! Sehr verlegen blickt er sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als er sich umdreht, sieht er direkt hinter sich einen Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt er den Verkäufer: "Was kostet denn dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Mein lieber Herr! Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, dann werden Sie sich beim Preis sicher anschei***!"

Re: Witze........

majo - 27.03.2008, 01:46

Ein Mann versucht gerade eine Frau beim Fenster rauszuschmeißen. Unten auf der Straße beobachten einige Leute die Szene. Es ertönen Schreie: "Lassen Sie das! Das können Sie nicht machen!"
Der Mann schreit zurück: "Das ist meine Schwiegermutter!"
Plötzlich ertönen erneut Schreie aus der Menge: "Schau Euch das an! Und wie sich die auch noch wehrt!"

Re: Witze........

majo - 28.03.2008, 00:36

Ein Mann bietet am Jahrmarkt einen Papagei an: "Wenn Sie am linken Bein ziehen, dann sagt er Guten Morgen und wenn Sie am rechten Bein ziehen, dann sagt er Guten Abend!"
Ein Passant fragt: "Und was passiert, wenn ich an beiden Beinen ziehe?"
Papagei: "Dann falle ich von der Stange, Du Depp!"

Re: Witze........

majo - 28.03.2008, 11:52

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfried!"
"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Und Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

Re: Witze........

majo - 29.03.2008, 02:34

Ein betrunkener Mann kommt in eine Bar und will ein Bier bestellen. Der Barkeeper sagt ihm, dass er zu betrunken ist und daher kein Bier mehr bekommt. Daraufhin geht der Betrunkene. Derselbe Mann kommt kurz darauf beim Seiteneingang nochmals herein und bestellt ein Bier. Der Barkeeper ist schon sehr böse und schmeißt ihn wieder raus. Etwas später kommt der Betrunkene beim Hintereingang rein. Bevor er noch etwas sagen kann, schreit ihn der Barkeeper an: "Ich sagte, Du kriegst hier nichts!"
Darauf der Betrunkene: "In wie vielen Bars arbeitest Du bitte?"

Re: Witze........

majo - 29.03.2008, 15:39

Der Sohn verkündet laut: "Hier muss ich raus! Ich will was erleben - Abenteuer, Kampf, aufregende, scharfe Weiber!"
Der Vater erhebt sich. Der Sohn: "Es ist sinnlos! Haltet mich nicht zurück!"
"Was heißt zurückhalten? Ich will mit!"

Re: Witze........

majo - 30.03.2008, 19:52

Ein Mann besucht das Grab seines ehemaligen Chefs. Er liest die Inschrift:
Herr XY
Ein tüchtiger Kaufmann
Ein anständiger Mensch

Der Besucher denkt sich daraufhin: Kaum zu glauben! Er liegt zusammen mit 2 fremden Menschen in so einem kleinen Grab!

Re: Witze........

majo - 01.04.2008, 00:45

Am Sonntag bin ich in die Kirche gegangen,saß einer hinter mir und rauchte,ist mir doch glatt das Bier aus der Hand gefallen

Re: Witze........

majo - 01.04.2008, 23:58

Fahrzeugkontrolle. Ihr linkes Rücklicht brennt nicht, belehrt der Polizist den Berufskraftfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. Sehen Sie, es funktioniert nicht, wiederholt der Beamte freundlich. Zum Teufel mit dem Rücklicht, schnauzt ihn der Berufskraftfahrer an. Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.

Re: Witze........

majo - 03.04.2008, 00:25

Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Du Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerkaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerkikaner: Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist.

Re: Witze........

majo - 04.04.2008, 00:02

Der Immobilienmakler erklärt: Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik. Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus? Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt

Re: Witze........

majo - 05.04.2008, 23:14

Weil die arme Witwe nichts mehr zu verlieren hat, schreibt sie in ihrer Not ans Christkind:
"Liebes Christkind, ich bin sehr arm und kann nicht einmal mehr meine Miete bezahlen. Bitte schicke mir ein bisschen Geld, vielleicht 100 Euro!"

Der Brief gelangt irgendwie zu ihrer Hausbank. Die Mitarbeitern möchten Gutes tun und führen eine Sammlung durch. 90 Euro kommen zusammen, die sie der Frau zukommen lassen.

In Dankbarkeit schreibt die Witwe wieder ans Christkind:
"Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich 10 Euro Bearbeitungsgebühr abgezogen!"

Re: Witze........

majo - 06.04.2008, 18:06

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Paß auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: `Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand, wie die deiner Schwester.` Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

Re: Witze........

majo - 07.04.2008, 13:09

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." "Toll", denkt sich der Biker!

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst .

Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.

Niemand sagt etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose
Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

Re: Witze........

majo - 07.04.2008, 23:41

in Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien. Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann während des Mittagessens aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört.

Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand".
Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus".
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht?"

"Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt !!!!"

Re: Witze........

majo - 08.04.2008, 20:49

Ein Ehepaar feiert Diamantene Hochzeit. Da sagt er zu ihr: "Liebes, ich liebe dich von ganzen Herzen und möchte diesen Augenblick zwar nicht trüben, aber in der ganzen Zeit habe ich mich immer wieder gefragt, warum unser Ältester so vollkommen anders ausschaut als seine jüngeren Geschwister. Sag mir ganz ehrlich: Hat er einen anderen Vater?"

Sie schweigt und überlegt, dann meint sie: "Klar, ich hätte es dir schon viel früher sagen sollen. Er hat wirklich einen anderen Vater."
Der Mann schluckt ein paar Minuten und fragt dann: "Sag mir, Schatz, wer ist dieser andere Vater?"

Sie antwortet: "Na du!!!"

Re: Witze........

majo - 10.04.2008, 23:17

Zu Hause beim Doktor klingelt das Telefon.
Er hebt ab.
Am Apparat ist sein Kollege aus der Klinik und meint:
"Wir brauchen hier noch einen vierten zum Pokern. Kommst du?"
"Ich komme so schnell ich kann", antwortet der Arzt.
Als er sich seinen Mantel anzieht, fragt seine Frau:
"Ist es ernst?"
"Ja", antwortet er mit bewegter Stimme, "es sind schon drei Ärzte vor Ort!"

Re: Witze........

majo - 11.04.2008, 16:17

Drei Männer, ein Wiener, ein Steirer und ein Burgenländer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht.

Der Wiener geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!" Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.

Geht der Steirer rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung.

Der dritte, der Burgenländer macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.

Darauf der Burgenländer: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand!!!"

Re: Witze........

majo - 12.04.2008, 11:34

ohann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind,
möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

"Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis` berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass
unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

Re: Witze........

majo - 13.04.2008, 00:34

Der Vater möchte seinen Sohn in die Geheimnisse der Jagd einweihen und nimmt ihn das erste Mal mit auf die Pirsch. Er trägt ihm auf, ganz still zu sein, um die Wildtiere nicht zu verscheuchen.
Der Vater schleicht durchs Unterholz, als er plötzlich einen Schrei hört. Er läuft zu seinem Sohn zurück und fragt ihn, was denn nun geschehen ist.

"Also, als der Bär ganz dicht hinter mir war, habe ich deinem Ratschlag gefolgt und war ganz still. Als mich das Stinktier angepisst hat, habe ich keinen Mucks von mir gegeben. Als mich die Biene gestochen hat, habe ich die Luft angehalten. Und als der Fuchs den Hasen durch meine Beine gejagt hat, bin ich stehen geblieben wie ein Baum.
Aber als die zwei Eichhörnchen meine Beine hochgeklettert sind und sich gefragt haben: `Essen wir sie hier, oder nehmen wir die Nüsse mit?`, da hab ich die Kontrolle verloren!"

Re: Witze........

majo - 13.04.2008, 13:26

Ein älteres Paar beschließt zu heiraten. Nach der Hochzeit gibt der Mann zum Besten, wie er sich die Ehe vorstellt: "Wenn ich am Abend ins Schlafzimmer komme und trage den Scheitel links, möchte ich nichts von dir. Trage ich den Scheitel in der Mitte, kann ich überredet werden. Habe ich ihn aber rechts, denn möchte ich gleich zur Sache kommen."

Sagt sie: "Ich muss dir auch gleich reinen Wein einschenken. Nach dem Frühstück brauche ich ein, zwei Gläschen Kognak, nach dem Mittagessen mindestens vier und am Abend trinke ich den Rest der Flasche. Da ist es mir dann völlig Wurscht, wie du deinen Scheitel trägst!"

Re: Witze........

majo - 13.04.2008, 18:56

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Re: Witze........

geli_1709 - 14.04.2008, 09:13

Ein Arzt und ein "Türke" wohnen Haus an Haus und treffen sich
im Garten.
Der Türke: "Mir beide gleich, habe Haus, du hast Haus, sein
gleich!"
Der Arzt: "Nein- weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche
in der Garage!"
Der Türke werkt und pfuscht und kauft sich einen- wenn auch
gebrauchten- Porsche.
"Du Doktor- jetzt mir sein gleich- ich habe Haus und
Porsche und du haben Haus und Porsche!"
Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich,
ich hab ja auch einen Swimming- Pool!"
Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und
finanzieller Anstrengung auch einen Pool.
Der Arzt: "Ja sieh einer an- jetzt sind wir tatsächlich
gleich! Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen
Swimming-Pool!"

Der Türke: "Nein, mir nix gleich! I bin bessa! I habe
Doktor als Nachbar und du nur Türke!"

Re: Witze........

majo - 14.04.2008, 12:43

Veronika und Michael sind beide Patienten einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn um retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika`s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist allerdings, dass Michael, der Patient, den du gerettest hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat. Mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich habe ihn dort zum Trocknen hingebracht."

Re: Witze........

majo - 14.04.2008, 23:57

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Re: Witze........

majo - 15.04.2008, 17:42

Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein." Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.

Frau: "Kommen sie wegen der kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine ..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"

Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder? ..."

Re: Witze........

majo - 16.04.2008, 00:26

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.

Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Re: Witze........

majo - 17.04.2008, 00:20

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

Re: Witze........

majo - 18.04.2008, 00:23

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."

Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"

Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

Re: Witze........

majo - 18.04.2008, 22:37

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

Re: Witze........

majo - 21.04.2008, 00:21

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.

Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.

Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

Re: Witze........

majo - 22.04.2008, 11:22

Sitzen zwei Fahrgäste im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."

Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."

Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer.

"Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unsere Bundeskanzlerin gelegen!" "Na und? Die hättste doch plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber dann ist sie runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald ..."

Re: Witze........

majo - 22.04.2008, 23:01

"Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "warum heißt meine ältere Schwester 'Aufgehende Sonne'?"

"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, ist eben gerade die Sonne aufgegangen!"

"Gut Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "aber warum heißt meine jüngere Schwester 'Blaue Blume'?"

"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, lagen Eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen. ... Aber was soll diese Fragerei, 'Geplatzter Gummi'?"

Re: Witze........

majo - 25.04.2008, 00:17

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

Re: Witze........

majo - 25.04.2008, 23:11

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"

Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"

Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."

Re: Witze........

majo - 27.04.2008, 23:47

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fraeulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."

Re: Witze........

geli_1709 - 28.04.2008, 07:06

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:

- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

- Ja, ich habe es gesehen.

Der Bankräuber erschießt den Mann.

Zum nächsten Mann:

- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

- Ich nicht, aber meine Frau!

Re: Witze........

majo - 29.04.2008, 10:59

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."

Re: Witze........

majo - 30.04.2008, 00:53

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"

Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

Re: Witze........

majo - 06.05.2008, 00:18

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"

Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine.

----Nichts passiert ----

Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.

----Nichts passiert ----

Darauf der Gefreite Neumann: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?"

Re: Witze........

majo - 06.05.2008, 13:00

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.

"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe ... wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"

Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!"

Darauf die Hexe: "Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"

Re: Witze........

majo - 07.05.2008, 00:28

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten. Doch eines Abends findet in dem Bordell eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange?"
Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt, um mir welche zu holen."

"Klasse", meint die Oma "das mach ich auch." Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist, guckt er ganz ungläubig. "Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn?"

Sagt die Oma: "Ach, ganz einfach. Ich nehm` die Zähne raus und saug sie aus."

Re: Witze........

majo - 08.05.2008, 11:19

Woher Rheuma kommt ...
Der Huber-Bauer sitzt beim Frühschoppen in einem Wirtshaus auf dem Land. Kommt der Pfarrer und setzt sich daneben. Da sagt der Huber-Bauer zum Pfarrer: "Du Pfarrer, von was kommt eigentlich der Rheumatismus?"

Der Pfarrer nimmt die Gelegenheit wahr und predigt: "Der kommt vom vielen Saufen, vom schweren Essen und von den zahlreichen Weibern. Hast ihn leicht schon arg?"

Sagt der Huber-Bauer:
"Ich hab` ihn überhaupt nicht. Ich hab` nur in der Zeitung gelesen, der Papst soll ihn haben!"

Re: Witze........

majo - 09.05.2008, 00:04

Stephan wird in der Nähe seines Hauses von einem sehr schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Stephan.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Stephan.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Stephan.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf Stephan:
"Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat.

Re: Witze........

majo - 10.05.2008, 00:31

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Re: Witze........

majo - 13.05.2008, 22:50

Ahmed und sein erster Schultag in Wien.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmed jetzt Franzi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Wiener ist.

Ahmed geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Wiener und heiß Franzi."

Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmed, du sein Türke."

Der kleine Ahmed verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater nach Hause kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bin jetzt a Wiener und heiß Franzi!!"

Sein Vater haut ihm rechts und links eine runter und schreit: "Nein, du heißen Ahmed, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Ahmed schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Franzi, na erzähl, wia war denn dei erschter Obend als Wiener?"
Ahmed antwortet: "Das kunnt ihr euch ned vorstelln. Kaum bin i a Wiener, scho hob i a Schlägerei mit zwa Türken ghabt!!"

Re: Witze........

majo - 15.05.2008, 20:40

Der kleine Ahmed - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half.

Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.

Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag.

Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Re: Witze........

majo - 17.05.2008, 22:16

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, das ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. "Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

Re: Witze........

majo - 18.05.2008, 22:07

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?"

Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."

Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"

Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."

Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"

Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."

Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"

Meier: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"

Re: Witze........

majo - 19.05.2008, 23:46

Heinz wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau aufmacht: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause".

Re: Witze........

majo - 20.05.2008, 21:09

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibts?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"20 Euro."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Euro."

"Und wo ist der Patient?"

"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Re: Witze........

majo - 21.05.2008, 23:36

Ein alter Rock-Opa liegt im Sterben und versammelt in seinen letzten Stunden seine Söhne um sich. Keuchend und mit sichtlicher Anstrengung flüstert er ihnen zu: "Ich habe einen letzten Wunsch, bevor ich den Löffel abgebe." Der älteste Sohn fragt sogleich, was der Vater begehrt. Darauf sagt der Alte: "Ich möchte jetzt ein Hip-Hopper sein und in Baggys und einem XXXXXXL-Shirt begraben werden."

Die Söhne sind erstaunt und schockiert. Als sie die Aufregung verdaut haben, will der jüngste sofort wissen, was in den Vater wohl gefahren ist: "Was ist denn mit dir los? Du warst immer ein Rock- und Metal-Narr. Deine Haare konnten nie lang genug, dein Ledermantel nie schwarz genug sein. Und nun willst du dein Nietenarmband gegen eine billige Halskette eintauschen? Wieso tust du uns da nur an?"

Da lächelt der Todgeweihte und sagt hustend: "Ist doch besser, es stirbt einer von denen als einer von uns!"

Re: Witze........

majo - 23.05.2008, 23:55

Mutter findet beim 15-jährigen Sohn Sado-Maso-Pornos. Abends erzählt sie es ihrem Mann. Darauf er: "Und nun? Verhauen wäre wohl ja nicht das Richtige!"

Re: Witze........

majo - 24.05.2008, 00:03

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

Re: Witze........

majo - 24.05.2008, 23:40

Gehen zwei Nullen durch die Wüste.
Kommt ne Acht vorbei.
Sagt die eine Null zur anderen: "Puh, bei der Hitze mit nem Gürtel!"

Re: Witze........

majo - 26.05.2008, 00:25

Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie ploetzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, dass der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bisschen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie sie ihre Freundin und spricht: "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann. Lauf mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung!"

Re: Witze........

majo - 26.05.2008, 23:22

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.

W: "Ich fress dich jetzt!"
R: "O Scheiße!"
W: "Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest du, ich meine könntest du ...?"
W: "Na klar."

Gesagt, getan.

W: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, du warst unheimlich toll ..."
W: "Oh nein! Nicht noch mal!"
R: "Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann ..."

Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen ...
Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das denn sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

Re: Witze........

majo - 27.05.2008, 23:54

Tanja ist gerade 18 geworden, und zieht bei Ihren Eltern aus. Nachdem Sie sich zwei Jahre lang nicht dort hat blicken lassen, steht Sie eines Tages mit einem Kinderwagen vor der Türe. Der Vater ist entsetzt, und tobt direkt los. Da versucht Tanja zu beruhigen: "Ach Papa, reg Dich doch nicht so auf. Hast Du nichts selbst immer gesagt, ich soll später einmal etwas machen, was Hand und Fuß hat?"

Re: Witze........

majo - 30.05.2008, 00:08

Der Opa erklärt seinem Enkel das Wetter folgendermaßen: Wenn der liebe Gott weint, dann regnet es; wenn er lacht, dann scheint die Sonne.Am nächsten Tag ist dichter Nebel , meint der Kleine: Opa, Jetzt raucht der liebe Gott.

Re: Witze........

majo - 01.06.2008, 00:07

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.

Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit `nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.

Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "Its teatime!

Re: Witze........

majo - 01.06.2008, 23:30

Was zeigt man einem Mann , der zwei Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den zweiten Gang.

Re: Witze........

majo - 04.06.2008, 23:30

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

Re: Witze........

majo - 05.06.2008, 23:48

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

Re: Witze........

majo - 06.06.2008, 23:08

Arzt: "Also, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach... grüner Penis - muss amputiert werden... lila Penis - muss amputiert werden... blau-gestreifter Penis - auch amputiert werden... Aahh, da haben wir's: silberner Penis - muss NICHT amputiert werden!"
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "Der fällt von selbst ab..."

Re: Witze........

majo - 08.06.2008, 23:05

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los ..."

Re: Witze........

majo - 09.06.2008, 23:39

Der Lehrer fragt die kleine Ute:" Wie unterscheiden sich Biologie; Chemie und Physik?"
Ute:" Wenn es sich bewegt, ist es Biologie, wenn es zischt, knallt und raucht, ist es Chemie, und wenn es nicht funktioniert, dann ist es Physik !"

Re: Witze........

majo - 11.06.2008, 22:44

Beim Übungsturnen für Schwangere lernen die Frauen richtig zu atmen und den Männern wird beigebracht wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.

"Wichtig ist", sagt der Trainer", dass sie miteinander viel spazierengehen." Alle nicken.

Da meldet sich ein Mann: "Ist etwas dagegen einzuwenden, dass meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"

Re: Witze........

majo - 13.06.2008, 23:50

Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!"

Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden."

Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."

Re: Witze........

majo - 16.06.2008, 00:20

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."

Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

Re: Witze........

majo - 16.06.2008, 13:17

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?

"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"

Re: Witze........

majo - 17.06.2008, 10:27

"Ich verdrehe jeder Frau den Kopf", prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. "Na klar", meint ein Bekannter, "wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!"

Re: Witze........

Jürgen - 17.06.2008, 18:05

Freudenhaus

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. "Papi, was ist ein Freudenhaus?" "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt." "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

Re: Witze........

majo - 18.06.2008, 00:25

Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"

"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

Re: Witze........

geli_1709 - 18.06.2008, 11:05

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

Re: Witze........

majo - 18.06.2008, 11:58

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?"

Antwortet die Frau: "Na, hören sie mal, können sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?"

"Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"

Re: Witze........

majo - 19.06.2008, 23:51

Wie halten Kannibalen Diät?

Sie essen nur noch Gartenzwerge!

Re: Witze........

majo - 20.06.2008, 13:24

Warum heiraten heute 80% der Frauen nicht mehr?

Weil Sie gemerkt haben, dass es sich nicht lohnt wegen 50 Gramm Wurst das
ganze Schwein zu kaufen!

Re: Witze........

majo - 21.06.2008, 00:16

Der General fragt drei Panzerfahrer: "Was wuerden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen wuerden?" Der erste: "Ich wuerde aussteigen und mich verstecken." Der zweite: "Ich wuerde zurueckschiessen, Herr General." Der dritte:"Ich wuerd den Tiefflieger taeuschen, Herr General." Fragt der General: "Wie wollen Sie den Flieger den taeuschen ?" Sagt der 3.: "Ich wuerde rechts blinken, und links abbiegen."

Re: Witze........

majo - 22.06.2008, 01:34

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Re: Witze........

majo - 22.06.2008, 14:02

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

Re: Witze........

majo - 22.06.2008, 20:09

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer am Pissoir steht. Der andere hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt. Er sieht den gerade hereinkommenden Mann und sagt: "Können sie mir einen Gefallen tun und mir die Hose öffnen und mein Glied herausholen?" Der Mann ist irritiert, aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er es. Nachdem er fertiggepinkelt hat, sagt der Halter: "Soll ich die Hose jetzt wieder zumachen?" Darauf der andere: "Nein danke, ich glaube, meine Fingernägel sind jetzt trocken!"

Re: Witze........

majo - 22.06.2008, 23:48

Der Gast in einem winzigen Hotel wird morgens um sechs unsanft von dem Zimmermädchen geweckt, das in das Zimmer poltert.
"Was soll denn das?" brummt er verschlafen und ärgerlich, "ich wollte erst um neun geweckt werden!"
"Mag sein", entschuldigt sich das Zimmermädchen, "aber wir brauchen die Laken für die Frühstückstische!"

Re: Witze........

majo - 23.06.2008, 00:11

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"

Re: Witze........

majo - 24.06.2008, 01:38

"Sie sind geheilt", erklärt der Psychiater dem Patienten. "Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!" - "Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!"

Re: Witze........

majo - 25.06.2008, 00:16

Geht ein Schweizer über die Reeperbahn und wird dort von einer Nutte angesprochen.
Er fragt: "Was soll es denn kosten ?"
"100 Euro."
"Bißchen teuer."
"Dafür darfst Du aber auch zweimal."
"Das wird nicht gehen, ich bin nur eine Woche in Hamburg!"

Re: Witze........

majo - 26.06.2008, 01:02

Der Staatsanwalt hatte die hübsche Angeklagte in Grund und Boden verdammt, der Verteidiger hält nun ein flammendes Plädoyer.
Er schließt mit erhobener Stimme: "Bei Ihnen, meine Herren Geschworenen, liegt es nun, ob diese reizende junge Dame für ein Jahr in eine trostlose, vergitterte Zelle muß oder ob sie in ihre entzückende Wohnung in der Rue de la Paix 36, dritter Stock links, Telefon 34586, zurückkehren kann!"

Re: Witze........

majo - 26.06.2008, 23:48

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckt sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Re: Witze........

majo - 27.06.2008, 00:40

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen ?"
Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir."

Re: Witze........

majo - 27.06.2008, 23:52

Ein Gymnasiallehrer , ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer.
Während ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahre mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt, getan, er fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle, fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier.
Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später kommt der Sonderschullehrer zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast du denn das gemacht?" fragen sie im Chor. Darauf der Sonderschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"

Re: Witze........

majo - 28.06.2008, 22:27

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"

Re: Witze........

majo - 30.06.2008, 01:32

Ein Schäfer hütet gemütlich sein Schafe, als plötzlich eine neue Mercedes E-Klasse herangerast kommt.
Ein junger Mann im Armani Anzug steigt aus und kommt direkt auf ihn zu:
"Ich mache Ihnen einen Vorschlag. Ich sage Ihnen wie viele Schafe Sie haben. Liege ich richtig bekomme ich eines."
Der Schäfer denkt kurz nach und willigt dann ein.
Der Mann holt seinen Laptop aus dem Auto und werkelt in verschiedenen Programmen herum.
Nach 25 min ist er fertig und sagt mit ernstem Gesicht:
" Sie haben genau 753 Schafe."
Der Schäfer lächelt und sagt:
"Suchen Sie sich ein Schaf aus".
Der Mann nimmt sich ein Tiere und setzt es auf die Rückbank seines Mercedes.
Der Schäfer denkt kurz nach und sagt zu Ihm:
"Ich mache Ihnen auch einen Vorschlag. Ich sage Ihnen welchen Beruf Sie haben und wenn ich recht habe bekomme ich mein Schaf zurück!"
"Klar, warum nicht?",
antwortet der Mann. Lachend prustet der Schäfer hinaus:
"Sie sind ein Unternehmensberater".
Der junge Mann ist irritiert:
"Ja, das ist richtig, woher wissen Sie das so schnell?".
"Ganz einfach", antwortet der Schäfer, "
Sie sind hier, obwohl Sie keiner gerufen hat.
Sie wollen dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß.
Und Sie haben nicht die geringste Ahnung von dem, was ich hier mache ...
So! Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!!!"

Re: Witze........

majo - 01.07.2008, 00:45

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz:
"Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so !!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Re: Witze........

majo - 04.07.2008, 00:52

Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen.
"Irgend so eine Guten...", meint er.
"Doch nicht etwa eine alte Gutenberg", meint der Bibelsammler entsetzt, "so eine Bibel
kostete bei einer Auktion drei Millionen Dollar!"
"Dann bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund des Bibelsammlers, "meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt..."

Re: Witze........

majo - 07.07.2008, 01:23

Bei einem einsam gelegenen Bauernhof bittet eine Nonne um Benzin.
Weil kein anderes Gefäß vorhanden ist, zapft die Bäuerin das Benzin in einen alten Nachttopf.
Während nun die Nonne damit den Tank füllt, kommt der Bauer vom Feld, schaut zu und meint:
"Oh Schwester - Ihren Glauben möchte ich haben!"

Re: Witze........

majo - 08.07.2008, 09:46

Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, der angeblich selber Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer zu umgehen.
Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen.
"Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, "Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!"
"Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen", sagt der Schwarzbrenner, "aber dann verlange ich auch Kindergeld!"
Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären.
"Das stimmt," entgegnet der Mann, "Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!"

Re: Witze........

majo - 08.07.2008, 17:51

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!"
Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?"
"Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten."
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

Re: Witze........

majo - 09.07.2008, 00:18

Ein Betrunkener kommt in eine Kirche. Er setzt sich in die
erste Reihe und lauscht der Musik. Auf einmal schreit er:
"Einen Liter für die gottvolle Musik!"
Der Pfarrer im Beichtstuhl wundert sich. Eine Frau fängt zu
singen an. Da schreit der Betrunke: "Ein Vierterl für die
gottvolle Stimme." Da wirds dem Pfarrer zu dumm und er schaut
aus dem Beichtstuhl hinaus. Da sieht ihn der Betrunkene und
ruft laut: "Und wenn der Alte ausgeschissen hat, gebts ihm
auch ein Achterl!!"

Re: Witze........

majo - 10.07.2008, 00:25

Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer: "Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"
Antwortet der andere: "Mir ist da gestern ein dolles Ding passiert. Ich stehe an der Strasse, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"
Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."
"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer. "Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."

Re: Witze........

geli_1709 - 10.07.2008, 09:24

Ein Mann säubert im 10. Stock seine Balkonkästen. Er findet 1 Schnecke und schmeißt sie hinunter.

Nach 12 Jahren klingelt es an der Tür. Der Mann öffnet.
Steht die Schnecke vor der Tür und sagt: "Was sollte das denn eben?"

Re: Witze........

majo - 11.07.2008, 01:17

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er
voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das
Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"

Re: Witze........

majo - 11.07.2008, 23:04

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und
erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über
Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre
Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen. Eines Montags morgens
erzählt die eine:

"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag
von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am
Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann
ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen
hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen
kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer
Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen
gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"

Antwortet die andere: "Ach, so ein ...! Freitag hatte ich nichts
zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am
Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch
da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

Re: Witze........

majo - 13.07.2008, 11:31

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können."
"Für den habe ich keinen Führerschein."

Re: Witze........

majo - 13.07.2008, 23:04

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben
seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und
lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen
dem der Ferrari gehört aufrufen.
Dann kommt der Fritz.
Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei
dem Gehalt von 100?"
Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."
Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab."
Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100, dass sie am Montag
nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag
zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.
Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"
Fritz: "Ja, da muss aber greifen."
Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"
Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100 verloren aber mit den
anderen 1399 Angestelten habe ich gewettet das ich
ihnen heute auf die Eier greife."

Re: Witze........

majo - 14.07.2008, 23:20

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz.
Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern,
und es ging überhaupt nicht voran.
Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los?
Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch
nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart, lasst uns ihn fragen."
"Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns?
Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren,
als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer
kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich
werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung
setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"

Re: Witze........

geli_1709 - 15.07.2008, 09:15

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. ...

Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie würde doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 15.07.2008, 09:17

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft, erzählt sie: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle, - oder...
Ich habe mich für das 'oder' entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle, - oder... Wieder habe ich mich für das 'oder' entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären, - oder...?"

Re: Witze........

geli_1709 - 15.07.2008, 10:39

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang ...

... diese Fische beobachten." - "Und was sagt deine Frau dazu?" - "Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."

Re: Witze........

geli_1709 - 15.07.2008, 10:42

Der Bankdirektor ruft seine Sekretärin zu sich und fragt: "Haben Sie schon meine Frau angerufen und ihr mitgeteilt, dass ich heute leider erst sehr spät nach Hause komme?"
"Ja, natürlich", antwortet sie.
"Und was hat sie gesagt?", will der Direktor wissen.
"Ob sie sich darauf verlassen kann", antwortet seine Sekretärin.

Re: Witze........

geli_1709 - 15.07.2008, 10:45

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

Re: Witze........

geli_1709 - 15.07.2008, 10:47

Ein Gast verrenkt sich förmlich, um den letzten ...

... Rest der Suppe aus dem Teller zu bekommen. Der Ober sieht ihm eine Weile zu und fragt ihn schließlich: "Wünschen der Herr vielleicht etwas Löschpapier?!?"

Re: Witze........

geli_1709 - 15.07.2008, 10:48

"Herr Ober, bitte einen Martini." - "Dry?"

"Hören Sie schwer? Ich sagte EINEN MARTINI."

Re: Witze........

majo - 15.07.2008, 22:14

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher
für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem
Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben die Lampe und ein Geist erscheint.
Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche
frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.
Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst ! Ich zuerst !"
und er äußert seinen Wunsch :
"Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr
schnellen Schiff, ohne Sorgen."
Und pfffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing,
"Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten
Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle
von exotischen Cocktails."
Und pfffffff, weg ist er.
"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef : "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach
dem Mittagessen zurück im Büro sind."

Und die Moral von der Geschichte:
"Lass immer den Chef zuerst sprechen!!

Re: Witze........

geli_1709 - 16.07.2008, 07:23

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein.
Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten gehtŽs mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Re: Witze........

geli_1709 - 17.07.2008, 08:39

Ein Mann hat wieder mal Krach mit seiner Frau.
Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

Re: Witze........

majo - 18.07.2008, 00:33

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren
werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den
Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der
Nonne: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie auf diese Art im
Rückspiegel anschaue, aber ich würde Ihnen gerne eine Frage stellen ohne Sie
jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen Sie nur, mein Sohn. Wissen Sie,
bei uns im Kloster leben wir nicht ab von der Welt und wir verschliessen auch
nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen Sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich
diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich naja..., dass mir eine
Nonne einen blasen würde."
Die Nonne wird rot aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer:
"Tja, dann schauen wir doch, was wir für Sie tun können. Doch zuerst möchte
ich aber wissen, ob Sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich
bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine
verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne
daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in
Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer
antwortet tränenerstickt:
"Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich
habe Sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle
unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heisse Kevin und gehe
gerade zu einer Faschings-Party."

Re: Witze........

majo - 21.07.2008, 01:36

Ein Schnupperlehrling arbeitet bei einer Bau Firma.
Am ersten Schnuppertag fliegt plötzlich ein Arbeiter
vom Dach und ist tot.
Die Kollegen überlegen und überlegen, wer sagt es
seiner Frau??. Nach einiger Zeit kamen sie auf die Idee
und schickten den Lehrling zu der Witwe.
Nach 1 Stunde kommt er mit zwei Kisten Bier zurück.
Die Arbeiter fragen was er der Witwe gesagt habe?
Darauf anwortet der Lehrling: "Ich bin hin gegangen
und hab gesagt "Guten Tag, sie sind jetzt Witwe!"
Darauf sagte die Witwe dass sie doch keine Witwe sei.
worauf der Lehrling sagte: " Wetten wir um 2 Kisten?"

Re: Witze........

geli_1709 - 21.07.2008, 07:44

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: "Wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilberuf?"
Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Offizier: "Auch Angestellte?"
Soldat: "Ja, zehn!"
Offizier: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

Re: Witze........

majo - 21.07.2008, 23:47

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt,
die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop"
von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop'
erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu
bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes
vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial fürŽs Babynippelgeschäft!"

Re: Witze........

majo - 23.07.2008, 00:17

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfängt zu
schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du
neben mir sitzt....

Re: Witze........

majo - 24.07.2008, 00:40

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die
Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite..... Kaum
sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir ?"

Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC nicht sehr begeistert, aber trotzdem
antworte ich: "Na ja, geht so...."
Und der andere: "Und was machst du Schönes ?"
Was soll denn das ? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich
antworte: "Na, das was du hier machst...."

Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein
Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen !"

Re: Witze........

majo - 25.07.2008, 00:53

Die Außerirdischen landen in der Nähe einer Tankstelle. Einer von ihnen wird
auserkoren um den Erstkontakt vorzunehmen. Er läuft zur Tankstelle
stellt sich vor den Ersten hin und mein: Guten Tag Herr Shell Super!... Keine Antwort.
Er geht zum Nächsten: Guten Tag Herr Shell Normal... Keine Antwort.
Wieder geht er zum Nächsten: Guten Tag Herr Shell Mix... Auch keine Antwort.
Er kehrt zurück und der Kommandant des Raumschiffes fragt ihn sofort: Na wie
sind die Erdenmenschen? Drauf der Außerirdische: Wahnsinn, die sind sooooo cool,
die sprechen kein Wort. Und Mordskerle, alle ur-groß richtige Kolosse sind
das. Und Potent müssen die sein, die haben ihre Schwänze dreimal um den Bauch
gewickelt und dann noch im Ohr stecken!

Re: Witze........

geli_1709 - 25.07.2008, 07:47

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier.
Der Kellner bringt dem bereits ziemlich berunkenen Mann das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Mann wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Mann ein neues Bier.
Wieder ist der Bierdeckel weg - der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier.
Darauf der Mann: "Wo bleibt der Keks?"

Re: Witze........

majo - 25.07.2008, 08:29

Fieser Witz

Mustafas Alte bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr
versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren
Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren
langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:
"Ey, was tust Du popen meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und
ruft zurück:
"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

Re: Witze........

majo - 25.07.2008, 13:31

Zwei Männer sitzen auf der Parkbank.
Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere:
"Warum tun Sie das?"
Darauf antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass
Apfelkerne klüger machen?"
Fragt der andere: "Darf ich auch mal probieren?"
"5 Euro bitte."
Er bezahlt und probiert es.
Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich
mehrere Kilos Äpfel kaufen können!"
Sagt der andere lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

Re: Witze........

majo - 26.07.2008, 17:38

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:
"Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre
eine Hungersnot ausgebrochen !"
Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte
man meinen, Sie wären schuld daran !"

Re: Witze........

majo - 27.07.2008, 11:37

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Mann, das ist das häßlichste Kind, das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich hin und weint. Ihr Sitznachbar fragt: "Was haben Sie denn?" Die Frau antwortet: "Der Busfahrer hat mich ganz gemein beleidigt." Der Mann sagt: "Dann gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihr Äffchen..."

Re: Witze........

geli_1709 - 27.07.2008, 21:09

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!" Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn
du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße

herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

Re: Witze........

majo - 27.07.2008, 23:37

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht
auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
Ich würde gerne mit dir Schlafen, wenn du es auch willst
dann ziehe 3 mal an der Schnur.
Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller

Re: Witze........

geli_1709 - 28.07.2008, 08:44

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin:

"Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!"

"Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.07.2008, 18:12

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen.

Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll.
Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein,
das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.

Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 . Diese 10 steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts.

Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.

"Weisst Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe.
Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg -
da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust.
Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung.
Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."

"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben.
Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ..."

Re: Witze........

majo - 29.07.2008, 00:05

Der Hotelwirt schaut nach dem Hochzeitspaar, das drei Tage
schon nichts gegessen hat.
"Wir leben von den Früchten der Liebe" flüstert die junge Frau.
"Ach so - dann werft aber die Schalen nicht aus dem Fenster.
Meine Hühner laufen nämlich alle schon mit Gummistiefeln herum!"

Re: Witze........

geli_1709 - 29.07.2008, 07:40

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.

Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann, was das nun solle.

Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst."

Re: Witze........

majo - 29.07.2008, 23:39

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Re: Witze........

geli_1709 - 31.07.2008, 07:12

Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

Re: Witze........

majo - 31.07.2008, 23:52

Lieber Dr. Sommer!
Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?"
Ich: "Nein".
Er zerrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich.
Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"

Re: Witze........

majo - 31.07.2008, 23:53

Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund
schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Re: Witze........

geli_1709 - 01.08.2008, 07:05

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand.
"Wasser! Wasser!", stöhnt er.
Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?"
Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst! Wasser!"
Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Mühe und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft.
"Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"

Re: Witze........

majo - 01.08.2008, 23:05

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten.
"Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer."
"Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!"
"*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"

Re: Witze........

majo - 03.08.2008, 12:46

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt ich bin
ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30sec doch gar
nicht entscheiden!"

Re: Witze........

majo - 04.08.2008, 00:54

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich
spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine
Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht
unter die Decke.....Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust
auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"
"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

Re: Witze........

geli_1709 - 04.08.2008, 08:50

Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!"
"Hattest Du große Schmerzen?"
"Das nicht, aber dauernd dieser Durst!"

Re: Witze........

majo - 05.08.2008, 01:12

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell
kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du
herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt.
Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden. Aber der Junge
läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist,
sagt der Junge: "Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst."
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt
dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und
geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem
Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt
sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock!"
Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist
und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt
der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer
an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

Re: Witze........

majo - 06.08.2008, 00:55

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Schreit deine Frau auch, wenn sie
kommt", fragt der eine.
"Nein wir haben eine Türklingel"

Re: Witze........

majo - 07.08.2008, 00:46

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen
Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn
die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa
Schleifchen...

Re: Witze........

majo - 08.08.2008, 00:57

Fritzchen ist unartig, da droht sein Vater:
"Wenn du nicht brav bist bekommst du nichts vom Osterhasen."
Da entgegnet Fritzchen: "Bahh es gibt gar keinen Osterhasen,
ich war im Keller und habe die Eier, die Körbchen und das
grüne Gras gefunden. Und den Krampus gibts auch nicht,
ich habe im Estrich den roten Mantel, die Rute und den Bart
gefunden. Und die Kinder bringt auch nicht der Storch,
die werden gebohren und das ist sicher,
den Bohrer find ich auch noch!"

Re: Witze........

majo - 08.08.2008, 23:37

Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion
in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen
Tomatensauce."
Ober: "Okay!"
"EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"

Re: Witze........

majo - 09.08.2008, 23:23

Doktor: Wuerden Sie bitte Wasser lassen ?
Patient: Wie bitte ?
Doktor: Pinkeln; in das Glas da in der Ecke.
Patient: Ach so, pinkeln, kann ich schon, aber nicht so weit.

Re: Witze........

majo - 10.08.2008, 23:03

Nur leicht gefoult wältzte sich der Mittelstürmer auf dem Rasen,
jämmerlich schreiend.
Zwei Sanitäter kommen gelaufen.
Da ruft der Schiedsrichter: "Sanitäter vom Platz, holt einen Theaterkritiker!"

Re: Witze........

geli_1709 - 11.08.2008, 07:00

Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen."
Der Ostfriese geht in den Wald.
Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück.
Der Verkäufer schaut sich die Motorsäge an und meint: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus."
Der Verkäufer wirft die Säge an.
Der Ostfriese: "Hey, was ist das denn plötzlich für ein Lärm?"

Re: Witze........

geli_1709 - 11.08.2008, 07:01

Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Re: Witze........

majo - 11.08.2008, 23:27

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Re: Witze........

geli_1709 - 12.08.2008, 07:31

Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch bitte so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese teilen."

Re: Witze........

majo - 12.08.2008, 23:56

Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett.
Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken.
Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt.
Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist,
nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft!
Nach ein paar Metern mit den Joggern:
Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?"
Liebhaber: "Jau, das mache ich!"
Jogger: "... und immer mir KONDOM?"
Liebhaber: " Nein, nur wenn es regnet!!!!"

Re: Witze........

geli_1709 - 15.08.2008, 07:03

Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?"
"Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Re: Witze........

majo - 16.08.2008, 17:52

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn:
"Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na, dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist
"Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!"
"Nee!"
"Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"

Re: Witze........

majo - 17.08.2008, 01:12

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf....
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."

Re: Witze........

majo - 18.08.2008, 00:33

Gerd soll im Supermarkt Lametta für den Christbaum einkaufen, aber im Laden fällt ihm das Wort nicht mehr ein. Da zeigt Gerd auf das Sauerkraut und meint: Von dem da - aber bitte verchromt!

Re: Witze........

majo - 19.08.2008, 01:05

Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird
durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur
Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der
Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich
für drei Wochen verabschieden.
Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich.
Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen
habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

Re: Witze........

geli_1709 - 19.08.2008, 07:11

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, flüstern, kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten", japst er schließlich.
"Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

:lol: :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 20.08.2008, 00:14

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entläßt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen:
"Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Re: Witze........

majo - 21.08.2008, 00:43

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem
Namen. "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe
niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes
auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt
der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte
mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt
dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich
zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst
er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet
habe? Den gibt's immer noch!"

Re: Witze........

majo - 22.08.2008, 00:56

2 Pastoren unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag:
2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Re: Witze........

geli_1709 - 25.08.2008, 06:56

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!"

Re: Witze........

geli_1709 - 26.08.2008, 08:57

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Re: Witze........

majo - 27.08.2008, 00:21

Ein Geschäftsmann und seine Sekretärin werden von der Sehnsucht
gepackt und verziehen sich ins Schlafzimmer. Sie wollen natürlich
verhindern, daß sie schwanger wird und er sagt:
"Ich weiß genau, wo meine Frau ihr Diaphragma versteckt hat."
Er durchsucht das Bad und kommt nach einer Weile zurück:
"Sie hat es mitgenommen. Ich habs immer gewußt, sie vertraut mir
nicht..."

Re: Witze........

majo - 28.08.2008, 19:57

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Wissen Sie, dass ich
meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich,
ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten."
Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?"
Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau
unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf..."

Re: Witze........

majo - 30.08.2008, 02:33

"Ich bin vielleicht sauer",meint Thomas zu seinem Freund Peter,
"da hat mich doch meine Freundin einen Halbidioten genannt."
"Tröste dich, mein Lieber, sicher wollte sie dir nicht gleich
die ganze Wahrheit sagen."

Re: Witze........

majo - 01.09.2008, 00:00

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen
die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Re: Witze........

geli_1709 - 01.09.2008, 07:10

Kurz vor Feierabend fällt ein Dachdecker vom 25 Meter hohen Kirchturm direkt in einen Sandhaufen an der Kirche. Gott sei Dank treten keine ernsthaften Verletzungen auf.
Auf die Nachfrage der herbeigeholten Sanitäter, welche Gedanken er bei dem langen Fall gehabt hätte, sagte der Dachdecker:
"Als ich auf der Kirchturmuhr den Zeiger auf halb fünf sah, dachte ich, da gehst du heute auch nicht mehr hoch."

Re: Witze........

geli_1709 - 01.09.2008, 07:11

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt: "Ja, schon."
Chef: "Das erklärt alles! Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

Re: Witze........

majo - 01.09.2008, 15:36

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel.
Sie öffnet denselben und der Mann strahlt:
"Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen."
Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und
macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie:
"Lass mich auch ein Bild machen!"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergrößern lassen..."

Re: Witze........

majo - 01.09.2008, 22:19

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?"
rutscht es ihm so heraus.
Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe
kein Recht...
Bitte, vergiß es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Re: Witze........

majo - 03.09.2008, 00:11

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist
sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen
Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein Sohn,
nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist
und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."
Der Mann denkt sich: "Was weiss ein Priester schon vom Sex?" und geht zu
einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort
zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und
darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative
Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi.
Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen."
Da fragt der Mann nach: "Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn
mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre.... würde meine Frau
es das Hausmädchen machen lassen."

Re: Witze........

majo - 05.09.2008, 23:44

Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!"
sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen
1 Million Dollar wenn ab jetzt die Priester in den Messen
"Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!"
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter: "Wir würden auch 100 Millionen zahlen!!!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"

Re: Witze........

majo - 07.09.2008, 11:25

Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."

Re: Witze........

majo - 08.09.2008, 00:05

Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen
Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb
wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch
leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und
kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke dir, dass
wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."

Re: Witze........

majo - 09.09.2008, 00:38

Zwei Taubenzüchter beim Füttern. Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker." "Wie kommst Du denn darauf?" "Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie oben sind, bescheissen sie uns!"

Re: Witze........

geli_1709 - 09.09.2008, 07:19

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"
"Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert!"

Re: Witze........

geli_1709 - 09.09.2008, 07:19

roßer Umzug in der Bank! Alle Mitarbeiter tragen 2 Ordner in die neuen Büros. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner.
Als dies der Direktor sieht, stellt er Müller zur Rede.
Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 09.09.2008, 07:20

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig.
Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.
Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie gehts Ihnen denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch."

Re: Witze........

majo - 11.09.2008, 01:37

Ein Autohändler will einem Schotten ein Auto verkaufen.
"Dieses Auto braucht auf 100km nur einen Löffel Benzin."
Der Schotte interessiert: "Tee - oder Eßlöffel ?"

Re: Witze........

majo - 12.09.2008, 13:34

Ein Mann kommt in einen Sexshop und sagt: "Eine Gummipuppe, bitte." - "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" -
"Ja, aber mit der habe ich Schluß gemacht!"

Re: Witze........

majo - 12.09.2008, 18:53

Woran erkennt man ein schottisches Kochbuch? Es beginnt immer mit den
Worten: "Man leihe..."

Re: Witze........

majo - 13.09.2008, 23:49

In einem Fischgeschäft; ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt dann hinzu:
Bitte einpacken und dann werfen's ihn mir zu.
Warum soll ich ihn werfen? erkundigt sich darauf der Verkäufer.
Damit ich zu Haus sagen kann, ich hab' ihn gefangen.

Re: Witze........

geli_1709 - 15.09.2008, 08:50

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne.
Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen.
Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen.
Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

Re: Witze........

geli_1709 - 15.09.2008, 08:51

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast du das getan?" empört sich ein Kollege. - "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Re: Witze........

geli_1709 - 17.09.2008, 07:15

Was ist Elektrizität? Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und einen gewischt kriegen!

Re: Witze........

majo - 18.09.2008, 01:38

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die Eine: "Ich möchte einmal gerne in weiß heiraten"
Sagt die andere: "Das kann nicht mehr lange dauern, denn grau bist du ja schon" ...

Re: Witze........

geli_1709 - 22.09.2008, 10:08

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 Euro von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."

Re: Witze........

geli_1709 - 23.09.2008, 07:26

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere. - Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Re: Witze........

majo - 27.09.2008, 01:13

Sagt der Bäcker zum Lehrling: "Nimm ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch."
"Das ist ein Drittel zu viel!" entgegnet der Kochlehrling nachdenklich.
"Dann nimm eine größere Schüssel!"

Re: Witze........

majo - 27.09.2008, 11:07

Polizeikontrolle.
Der angetrunkene Fahrer säuselt:
"Ich habe nur Tee getrunken."
Darauf der Polizist:
"Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ...

Re: Witze........

majo - 28.09.2008, 00:13

Der Kannibalenstamm gründet ein Militär und läßt eine Parade abhalten. Fragt ein Zuschauer: "Wieso laufen da eigentlich Weiße mit?"
Häuptling: "Das ist der Marschproviant!"

Re: Witze........

majo - 29.09.2008, 00:34

Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul.

Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.

Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch.

Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul.

Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!"

Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"

Re: Witze........

geli_1709 - 29.09.2008, 06:32

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.
Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 29.09.2008, 06:32

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." -"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

Re: Witze........

geli_1709 - 29.09.2008, 06:33

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant.
Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

Re: Witze........

majo - 30.09.2008, 22:14

Dracula kommt wieder einmal volltrunken nach Hause. Sofort macht ihm seine Frau Vorwürfe: "Mußt du auch immer Alkoholiker beißen?"

Re: Witze........

majo - 01.10.2008, 00:30

Ein Mann will sich einen Porsche kaufen. Er geht zum Porschehändler und ihm fehlt 1 . Da sieht er einen Penner auf der Straße und fragt ihn ob er 1 bekommt. Der Penner fragt warum. Er sagt: Ich brauche den 1 um mir einen Porsche zu kaufen. Hier sind 2 bring mir einen mit.

Re: Witze........

majo - 02.10.2008, 00:06

Sitzen zwei Damen im Wartezimmer eines Institutes zur Diätberatung. Da geht die Tür auf und die Sprechstundenhilfe kommt mit einem Skelett heraus.
Sagt die eine zur anderen: "Komm, wir gehen, die sind hier zu gut".

Re: Witze........

majo - 03.10.2008, 01:57

Susi und Peter, beide fünf Jahre alt, hocken hinter einem Busch und sehen einem Liebespaar zu, das sich ständig küßt.
"Was machen die denn da?" fragt Susi.
"Na, ganz einfach, er will ihr den Kaugummi klauen."

Re: Witze........

majo - 03.10.2008, 15:05

Zwei Blondinen gingen durch einen Wald. Die eine sieht nach unten und sagt: "Schau Dir die Rehspuren an." Sagt die andere: "Nein, das sind Wolfspuren!" - "Nein Rehspuren!" Als sie eine Stunde diskutiert hatten wurden sie beide vom Zug überfahren.

Re: Witze........

majo - 03.10.2008, 23:14

Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: "Was willst du denn mit dem Gerippe?"
Meint der erste :"Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!"

Re: Witze........

majo - 05.10.2008, 14:52

Kennen Sie schon die neue Essig-Diät?

Geht ganz einfach: ess ig oder ess ig nicht?

Re: Witze........

majo - 06.10.2008, 01:57

Ein Mann kommt in eine Bar und fragt: "Wem gehört den der Dobermann da draußen?"
"Mir!" antwortet ein riesiger, breitschultriger Mann, "Warum fragst Du?"
"Weil eben mein Pudel gerade Deinen Hund getötet," antwortet der erste.
"Das soll wohl ein Witz sein?!" fragt der Dobermannbesitzer. "Ich warne Dich, ich bin heute nicht in der Laune, solche Witze zu hören."
"Aber ich sage die Wahrheit," entgegnet der erste. "Es scheint, als ob dein Hund erstickt ist, als er meinen Pudel fressen wollte."

Re: Witze........

geli_1709 - 06.10.2008, 21:30

"Ich sehe im Raum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor."
"Von denen soll ich Sie befreien?" - "Oh, nein! Sorgen Sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedes Mal wach!"

Re: Witze........

geli_1709 - 06.10.2008, 21:31

Vor dem Büro des Chefs haben sie Zebrastreifen angemalt."
"Wieso denn das?"
"Damit die Radfahrer die Kriecher nicht überfahren."

Re: Witze........

geli_1709 - 06.10.2008, 21:31

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht einfach nicht!

Re: Witze........

majo - 07.10.2008, 01:14

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefaellt mir ueberhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder ?"

Re: Witze........

geli_1709 - 07.10.2008, 10:42

Warum sind in Polen die Kreisverkehre größer als in Deutschland?
Damit man auch mit Lenkradsperre durchfahren kann!

Re: Witze........

majo - 08.10.2008, 00:33

Sitzen drei Mäuse an der Theke und erzählen sich, wer der Stärkste ist.
Sagt die erste Maus: "Ich habe letztens eine Mausefalle gesehen, da habe ich den Bügel hochgehalten und mir das Stück Käse rausgenommen, habe den Bügel runterfallen lassen und mir ist nichts passiert!"
Sagt die zweite Maus:" Ach, das ist ja gar nichts! Ich habe letztens eine Rattenfalle gesehen. Da war ein großes Stück Speck drin. Da habe ich den Bügel hochgehalten, den Speck rausgenommen. Dann habe ich die Rattenfalle zerbrochen und in die Ecke geworfen."
Dritte Maus: "Herr Ober, bitte zahlen!"
Da sagen die anderen beiden Mäuse: "Ey, du musst uns auch noch etwas erzählen!"
"Nein! Ich habe keine Zeit, ich muss nach Hause und die Katze verkloppen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 08.10.2008, 21:44

Duscht du nach dem Sex?" - "Ja, wieso?"
"Dann wird es Zeit, dass du wieder mal Sex hast."

Re: Witze........

majo - 10.10.2008, 02:06

Die Bibel enthält sechs Ermahnungen
an Homosexuelle und 362 Ermahnungen
an Heterosexuelle. Das heißt aber
nicht, dass Gott die Heterosexuellen
nicht liebt. Sie müssen nur strenger
beaufsichtigt werden."

Re: Witze........

majo - 11.10.2008, 10:44

Zwei ältere Herren gehen zum ersten Mal in eine Spielbank. Einer setzt sofort alles auf die 2. Warum gerade auf die 2? Weil ich zweimal die Woche Geschlechtsverkehr habe. O, dann muss ich alles auf die 3 setzten.
Es kommt die NULL. Siehste, wärn wir ehrlich gewesen, hätten wir gewonnen!

Re: Witze........

geli_1709 - 11.10.2008, 17:15

"Mami, ist es wahr, dass der Storch die Babys bringt und der liebe Gott uns das Brot schenkt?"
Die Mutter: "Ja, Kind!"

"Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?"

Re: Witze........

geli_1709 - 11.10.2008, 17:16

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn.
Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich, schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?!"
Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon!"

Re: Witze........

geli_1709 - 11.10.2008, 17:17

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten", antwortet freundlich der Bankangestellte, "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."

Re: Witze........

majo - 12.10.2008, 01:18

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Ja warum lachen sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE!..."

Re: Witze........

majo - 12.10.2008, 18:10

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"

Re: Witze........

majo - 13.10.2008, 00:47

Die bayerische Äbtissin lässt sich ein Taxi kommen. Bringens mich bitte zum städtischen Bordell. Der Fahrer zuckt erst zusammen, fährt dann aber los. Angekommen sagt sie: Wartens bitte. s dauert nur einen Augenblick. Nach 3 Minuten sitzt sie wieder im Taxi und meint: Zurück zum Kloster bitte.
Ehrwürdige Mutter, jetzt muss ich doch mal etwas fragen: Für eine Gardinenpredigt wars ja zu kurz. Also bitte: Was wollten sie in dem Haus? Ach wissen sie, ich habe mich nur mal nach den Tarifen erkundigt; denn Bruder Johann sagt immer nur: Vergelts Gott!

Re: Witze........

majo - 14.10.2008, 01:46

Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Plötzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!"
Antwortet er:"Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen!"

Re: Witze........

süsse maus - 15.10.2008, 11:25

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken Sie, dass Sie die Seife vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen.
Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.

Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.

Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal. ohne Erfolg.

Sie macht voller Tatendrang weiter in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen. Plötzlich schreit sie laut:
« Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !!

Re: Witze........

geli_1709 - 15.10.2008, 17:42

Ein Zirkus ist in der Stadt. In einer nahegelegenen Kneipe stehen zehn Lilliputaner am Thresen. Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt den Wirt: "Was ist? Ist der Kicker kaputt?

Re: Witze........

majo - 16.10.2008, 01:46

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad:
"Interessierst du dich für Kunst?"
"Ja. Warum?"
"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da
und ich zeige dir ein paar alte Stiche..."

Re: Witze........

Jürgen - 17.10.2008, 08:19

Eine Blondine geht in ein E- Mail Center,
um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter ( Er ) : Das kostet 50 Euro!

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde
alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine
Nachricht schicken könnte...

Er zieht eine Augenbraue hoch: Alles?
Blondie: Ja ja ALLES!!!

Er: Nun, dann folgen sie mir einfach mal.

Er geht in Richtung des nächsten Rraumes. Die Blondiene
tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Er: Kommen sie herein und schließen sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Er: Nun knien sie sich nieder.

Sie kniet nieder

Er: Nun öffne meinen reißverschluß...und nimm ihn
raus.

Sie zögert einen Augenblick...greift dann zu nimmt ihn
in beide Hände...und wartet.

Der Mann schließt die Augen, zischt ungeduldig..Mach
weiter, mach weiter.

Sie feuchtet sich die Lippen an.
Dann
schiebt sie ihren Kopf laaangsam nach vorne,
bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar
in der richtigen Position befinden.

Sie atmet noch einmal tief durch und
flüstert leise.....

" Hallo Muttu, kannst Du mich hören.....?"

Re: Witze........

geli_1709 - 18.10.2008, 09:55

In Österreich wurde die Helmpflicht abgeschafft.
Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.
Grund: In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze.
Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.

Re: Witze........

geli_1709 - 18.10.2008, 09:56

Treffen sich zwei Achtzigjährige: "Na, wie gehts denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloß."
"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann, wie's war!"

Zurück aus dem Urlaub:
"Na, wie war's?"
"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
"Ja, und wie war's mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag?"
"Ja, - fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch..."

Re: Witze........

geli_1709 - 18.10.2008, 09:56

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.
Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

Re: Witze........

majo - 18.10.2008, 11:20

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migraene ."

Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"

Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"

Adam :"Das ist mir zu teuer!"

Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"

Adam :"Was willst Du haben?"

Gott :"Deinen rechten Arm!"

Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ........"

Re: Witze........

majo - 22.10.2008, 00:16

Ein Jäger in Kanada geht auf Bärenjagd. Er sieht einen Bären, legt an und schießt, doch der Bär ist weg. Da klopft ihm jemand auf die Schulter. Er dreht sich um und sieht den Bären. Der sagt: "Entweder ziehe ich dir meiner Pranke durchs Gesicht, oder du läßt die Hose runter und beugst dich nach vorne." Der Jäger beschließt lieber die Hose fallen zu lassen. Nachdem alles vorüber ist fährt er wütend zurück in die Stadt, kauft sich einen Elefantentöter und geht zurück. Er sieht den Bären, legt an und schießt. Als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär wieder weg. Statt dessen klopft er ihm wieder auf die Schulter und sagt: "Entweder ziehe ich dir meiner Pranke durchs Gesicht, oder du läßt die Hose runter und beugst dich nach vorne." Als wieder alles vorüber ist fährt er mit gesteigerter Wut in die Stadt, kauft sich eine Kiste Dynamit, fährt wieder zurück, sieht den Bären und zündet die Ladung. Als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär wieder weg. Statt dessen klopft er ihm wieder auf die Schulter und sagt grinsend: "Allmählich glaube ich, daß du gar nicht wegen der Jagd hier bist."

Re: Witze........

majo - 24.10.2008, 00:18

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Zimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht 5 Minuten lang ihn ins Schlüsselloch zu bekommen.
Na, seufzt da seine junge Frau, das fängt ja gut an!

Re: Witze........

majo - 25.10.2008, 01:21

Der Vater zuseiner kleinen Tochter:
Wenn Du viel Geld hättest, was würdest Du Dir dann kaufen?
Ein weißes Kleid, einen weißen Mantel, weiße Schuhe und Strümpfe.
Ja und dann?
Dann schmeiß ich mich in eine riesengroße Pfütze.

Re: Witze........

majo - 26.10.2008, 20:35

Ramona und Dirk gehen zusammen ins Kino.
Uiih, hast du heute aber einen Kalten!
Zischt er ungehalten: Finger weg von meinem Langnese-Eis!

Re: Witze........

majo - 27.10.2008, 02:03

Der Grosswildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu.

Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden.
Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da." Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reissaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er:

"Wo bleibt nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn
losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.10.2008, 07:26

Michael seufzt: "Ich bin jetzt seit 20 Jahren verheiratet und liebe noch immer die gleiche!"
Peter: "Wieso, das ist doch gut!" -
Michael: "Ja, aber wenn meine Frau das erfährt, erschlägt sie mich!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.10.2008, 07:27

Herr Doktor, wird die Operation sehr teuer?"

"Diese Sorge können Sie getrost ihren Erben überlassen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.10.2008, 07:28

Frau Müller klagt über Leibschmerzen. Der Arzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muss raus."
Ein paar Wochen später hat Frau Müller Halsschmerzen.
"Das sind die Mandeln, die müssen raus."
Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.10.2008, 22:17

In der Grundschule ...
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand
geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,
mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch
beantwortet ..."

Re: Witze........

majo - 03.11.2008, 00:45

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing,
auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Re: Witze........

majo - 07.11.2008, 02:03

Im Deutschunterricht: Die Lehrerin fragt Tanja: Tanja kannst du mir bitte 10 Verben aufzählen? Tanja will grad antworten, da flüstert der Banknachbar in ihr Ohr: Die Lehrerin ist eine Blöde Bescheuerte Kuh und hat meine Beleidigung redlich verdient!!!
Die Lehrerin: lass das Ulf, dass weiß Tanja selber.

Re: Witze........

majo - 09.11.2008, 14:51

Ein Familienvater hat eine Affaire mit seine Sekretärin. Sie wird schwanger. Der Familien vater sagt zu ihr: "Wenn du sofort nach Amerika auswanderst gebe ich dir dafür 10 000!" "Ok", sagt sie" aber wie erfährst du wenn das Baby da ist?" "Du schreibst mir einfach eine Postkarte, auf der steht: eine Portion Sauerkraut!" Ein paar Monate später kommt beim Famielienvater eine Postkarte, auf der steht:
2 Portionen Sauerkraut, eine mit Würstchen und eine ohne!

Re: Witze........

majo - 10.11.2008, 01:09

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist." Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen."

Re: Witze........

geli_1709 - 10.11.2008, 12:16

Zwei Beamte sitzen sich am Schreibtisch gegenüber.
"Du Karl, weißt du wo ich meinen Bleistift gelassen habe?"
"Der steckt hinter deinem Ohr!"
"Karl, komm, mach's nicht so spannend, hinter welchem?"

Re: Witze........

geli_1709 - 10.11.2008, 12:18

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.
Er fragt: "Was habt ihr denn da?"
"Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus."
Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah, yeah, genauso soll's sein!"

Re: Witze........

majo - 19.11.2008, 00:55

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

Re: Witze........

majo - 19.11.2008, 01:19

Im Dresdener Zoo sitzt eine alte Frau auf einer Parkbank und blickt in einen leeren Käfig, über dem das Schild "Königstiger" angebracht ist. Als ein Zoowärter vorbeikommt, fragt die Frau: "Guter Mann, wo is denn unser Geeenigstischa?" Der Zoowärter antwortet: "Unser Geeenigstischa is gestorben." Die Frau: "kriegn wa denn nen neien Geeenigstischa?" Der Zoowärter: "neee, wir kriegn so Diiieere us Australien, die hüpfn aufm Schwanz rum und heißen Gänguruuuhs!"
Nach paar Minuten kommt ein Rentner und sieht ebenfalls den leeren Käfig. Er fragt die Frau auf der Parkbank: "Gute Frau, wo is denn unser Geeenigstischa?" Sie: "der is gestoooooben." Er: "kriegn wa denn nen neien Geeeenigstischa?" Sie:"neee, wir kriegn so Diiieere us Östrolien, die hüpfn ufm Schwanz rum, wie heißen die noch gleich?"
Der Rentner:" oooooch, die kenn ich......des sind Sackratten!"

Re: Witze........

majo - 11.12.2008, 01:59

Ein Mann kommt in den Beichtstuhl. Er fragt: Ist es eine Sünde, wenn ich Yoga mache? Der Pfarrer fragt: Was ist Yoga? Kurz und gut, der junge Mann geht vor den Beichtstuhl und zeigt dem Pfarrer eine Yoga-Übung.
Nein, das ist keine Sünde.
Kurz danach kommt eine ältere Frau in den Beichtstuhl und beginnt:Aber mir dürfen sie nicht so eine schwierige Buße aufgeben, wie dem Mann vorher!

Re: Witze........

majo - 12.12.2008, 00:43

Ein älterer Herr hat ein junges Mädchen zur Frau genommen. Als er von der Hochzeitsreise zurück ist, wird er von seinen Freunden bedrängt: Na los! Erzähl schon! Wie wars denn in punkto Liebe?
Wie ein ungarischer Vollbluthengst!
Gib bloß nicht so an! In Deinem Alter!?
Wenn ichs doch sage: Wie ein ungarischer Vollbluthengst!.
einfach nicht zum Stehen zu bringen!

Re: Witze........

majo - 12.12.2008, 01:26

Der flotte Richard hat in der Disco ein hübsches Mädchen kennengelernt. Als es schon spät ist, fragt er sie:Kommst du noch auf eine Tasse Kaffee mit zu mir?
Nein, danke, erwidert sie, gegen ein wenig Sex hätte ich ja nichts einzuwenden, aber auf Kaffee habe ich jetzt wirklich keinen Bock mehr!

Re: Witze........

majo - 14.12.2008, 02:26

Ein Vater läßt sich in einem Spielzeuggeschäft Barbies zeigen. Der Verkäufer: Das ist Barbie solo für 22 Euro, die Ehe-Barbie für 27 Euro und die geschiedene Barbie für 680 Euro. Warum ist die denn so teuer? Weil da mehr Zubehör dabei ist: Kens Auto, Kens Stereoanlage, Kens Haus!

Re: Witze........

majo - 14.12.2008, 13:58

Sag ma Jürgen, wie siehts eigentlich mit deine Vorsätzen fürs neue Jahhr aus?

Ohh, ich hab ne Menge guter Vorsätze .

So..?..dann sag mir doch ma drei Wörter ohne k..

Alohol,Niotin un Neipe..

Re: Witze........

majo - 15.12.2008, 01:41

Zwei ostfriesische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB".
Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: "Nee, lass mal, der ist von der Griminalbolizei!"

Re: Witze........

geli_1709 - 15.12.2008, 08:50

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei Ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht?
Ich hab mir extra in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch
Jungfrau!"

Darauf sie zu ihm:
" Na und!!!
Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, damit alle glauben du kannst
noch???"

Re: Witze........

majo - 22.12.2008, 02:02

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus verschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht einen Fisch." "Schon klar, wir versuchen ja auch die Katze wieder rauszulocken."

Re: Witze........

geli_1709 - 22.12.2008, 09:12

Es sagt der Lappländer beim Anblick seiner Herde:
"Das rentiert sich."

Re: Witze........

geli_1709 - 22.12.2008, 09:13

Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
"Prima...macht echt spass"
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"

Re: Witze........

geli_1709 - 22.12.2008, 09:14

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern:
"Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 22.12.2008, 09:15

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz und freut sich auf auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke und . . . . Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, Ja, was machst Du denn hier! Wieso bist Du nicht im Bett ?"
Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!!!"

Re: Witze........

geli_1709 - 22.12.2008, 09:17

Im Fotogeschäft. Der Kunde legt einen Film auf den Ladentisch
und sagt:
"9x13 Abzüge - Hochglanz."
"Geht in Ordnung, in drei Tagen sind die Bilder fertig."
"Bekomme ich denn keinen Abholzettel?"
"Nicht nötig, ich habe ja Ihren Namen, Herr Hochglanz."

Re: Witze........

geli_1709 - 22.12.2008, 09:18

Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche . Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er Maria mit. Fritzchen geht in eine andere Kirche. Er schaut nach link, dann nach rechts und nimmt Josef mit.
Zu Hause angekommen, schreibt er einen Brief:" Liebes Christkind, bitte bringe mir nächstes Weihnachten einen Computer, sonst siehst du Deine Eltern nie wieder."

Re: Witze........

geli_1709 - 22.12.2008, 09:20

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:
"Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings
bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften".
"Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in
den Sarg legen und den Deckel zumachen !"
"Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm"
10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche !
"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß
Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird".
"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte
wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"

Re: Witze........

geli_1709 - 22.12.2008, 09:20

Der Sohn kommt zum Vater und fragt: Papi was eigentlich ein Zaunkönig?
Ach meint der: das ist irgendein blöder Fisch.
Darauf der Sohn zum Vater: Aber in diesem Buch steht, er würde
von Ast zu Ast hüpfen..???
Darauf der Vater: Da siehste Mal wie blöd der Fisch ist......

Re: Witze........

majo - 23.12.2008, 02:48

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße vor einer Arztpraxis. "Du warst beim Arzt? Und fehlt Dir was?" "Ja, weil in meiner Unterhose immer gelbe Flecken sind, habe ich mich untersuchen lassen. Und der Arzt meinte zu mir, dass ich Zucker habe.", sagte der andere. Daraufhin entwortete der zweite Freund:"Da brauche ich mich garnicht mehr untersuchen zu lassen; denn dann habe ich bestimmt Zimt."

Re: Witze........

majo - 23.12.2008, 14:34

Frage an den Domteur:"Wie kamen Sie eigentlich dazu mit Elefanten zu arbeiten?" - "Nun, angefangen habe ich ja mit Flöhen, aber dann wurde ich kurzsichtig......"

Re: Witze........

majo - 23.12.2008, 18:55

Der Popsänger kommt auf die Bühne, aber nur eine einzige Frau sitzt im Zuschauerraum. Geistesgegenwärtig sagt er:"Heute singe ich nur für Dich, Baby!"
- "Dann aber schnell, ich muß hier noch sauber machen!"

Re: Witze........

majo - 24.12.2008, 00:27

"Na, mein Sohn, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?"

"Drillinge!"

"Was? Ich dachte eher vielleicht an ein Computerspiel."

"Spielzeug habe ich genug. Aber wer erarbeitet später meine Rente?"

Re: Witze........

majo - 24.12.2008, 01:24

Re: Witze........

majo - 26.12.2008, 00:53

Der kleine Franz geht in die Kirche und besucht das Kripperl. Nimmt aus der Krippe die Mutter Maria und steckt sie in die Hosentasche. Am nächsten Tag kommt er wieder holt sich den Josef aus dem Kripperl und steckt ihn auch in die Hosentasche. Der Mesner bemerkt das, will den kleinen Kerl zur Rede stellen, aber der ist schon wieder weg. Der Mesner findet einen Zettel in der Krippe und auf dem steht: Liebes Christkind, wenn du mir zu Weihnachten wieder keine elektrische Eisenbahn schenkst, dann kannst du deine Eltern vergessen.

Re: Witze........

majo - 26.12.2008, 00:59

Re: Witze........

majo - 29.12.2008, 02:14

Der Mann steht vor Gericht, weil er eine Frau vergewaltigt haben soll, was er bestreitet. Sein Argument: Im VW Käfer ist dafür überhaubt kein Platz, wenn die Frau nicht will.Der Richter hebt fragend die Augenbrauen und schaut die Frau an:" Was sagen sie dazu?"
"Herr Richter, Rechts und links oben neben der Tür waren dise beiden Schlaufen. In die hat er meine Füße gesteckt."
Da geht ein Strahlen über das Gesicht des Richters:" Jetzt weiß ich endlich, welchen Zweck diese Schlaufen hatten."

Re: Witze........

majo - 30.12.2008, 01:44

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"

Der Opa antwortet, "Wer ißn dran?"

Re: Witze........

majo - 31.12.2008, 02:00

Er und sie gehen zusammen Einkäufe machen. Sie probiert einen ganz ausgefallenen Hut, und er lacht Tränen. Daraufhin sagt sie wutentbrannt zur Verkäuferin:"Fräulein, nennen Sie doch meinem Mann den Preis für diesen Hut, damit er endlich aufhört zu lachen."

Re: Witze........

majo - 31.12.2008, 15:22

Zwei Freunde unterhalten sich.
Habe heute Nacht geschlafen wie ein Apfel."
"Wie geht denn das?"
"Ganz einfach, mit dem Stiel nach oben!";

Re: Witze........

majo - 01.01.2009, 23:23

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"

Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."

Fragt sie:
"Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."

Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie:
"Was hat er gesagt?"

Er:
"Er kennt Dich."

Re: Witze........

majo - 03.01.2009, 17:48

Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege" sagt der Chef zum neuen Buchhalter. "Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draussen auf der Matte die Füße abgetreten?" - "Ja, natürlich." - "Gut. Das zweite was mir wichtig ist ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"

Re: Witze........

majo - 04.01.2009, 02:13

Superdetektiv Sherlock Holmes und sein Assistent Dr. Watson machen Zelt-Urlaub. Mitten in der Nacht wird Watson von Holmes aufgeweckt der sagt: "Watson! Schauen Sie mal in den Himmel und sagen Sie mir was Sie sehen!"
Watson antwortet: "Ich sehe hunderte Sterne."
Darauf fragt Holmes: "Und was schliessen Sie daraus?"
Watson: "Also, naturwissenschaftlich gesehen heisst das, dass es unzählige Sonnen und Galaxien gibt. Die Sternbilder sagen mir, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Auf der Uhr müsste es jetzt ungefähr viertel nach drei sein. Was das Wetter angeht: Wir werden einen schönen Tag haben, weil der Himmel klar ist..."
Genervt unterbricht Holmes: "Watson, Sie Idiot! Jemand hat unser Zelt gestohlen!"

Re: Witze........

majo - 04.01.2009, 15:56

Ehekrach bei Nachbar's Familie.
Beide bewerfen sich mit dem Geschirr.
Als der Küchenschrank leer ist,nimmt sie den vollen Bierkasten.
Halt!ruft er,wer wird den gleich böse werden!

Re: Witze........

majo - 05.01.2009, 01:40

Im 3. Reich bekam eine alte Oma Kohlen angeliefert. Der Kohlenhändler, ein Parteigenosse,
schenkte ihr ein Bild von Adolf Hitler.
Das stellte sie achtlos auf eine Kommode.
Kommt ein Nachbar rein, sieht das Bild und sagt
"ach, das ist ja der Führer".
"Quatsch", sagte die alte Dame, das ist doch mein Kohlenhändler".

Re: Witze........

majo - 07.01.2009, 00:10

"Du, Mami, ich fürchte bei der Geschichte mit den Störchen stimmt etwas nicht" erklärt der kleine Paul. -
"Wieso?" -
"Die Störche fliegen im Winter nach Afrika, und ich bin im Dezember geboren......!"

Re: Witze........

wahrergrisu - 07.01.2009, 12:17

Der neue Schulrat kommt zur Besichtigung, stellt sich in die sechste Klasse und fragt. "Wer weiß was über den 'Zerbrochenen Krug'?" Ein kleiner Möchtegern-Punk wird knallweiß und stammelt erschrocken: "Also ganz ehrlich: Ich war's nicht!" Der Schulrat schaut entsetzt den Deutschlehrer an, der kratzt sich verlegen am Kopf und antwortet dann leise: "Herr Schulrat, der Harry macht wirklich ziemlich viel Mist - aber diesmal glaub' ich dem Jungen!" Mühsam um Beherrschung ringend, schleppt sich der Schulrat ins Rektorzimmer und erzählt dort den Zwischenfall. Der Rektor legt nachdenklich die Stirn in Falten, denkt ein paar Momente nach und sagt dann zum Schulrat besänftigend: "Ach, wissen Sie was: Ich gebe Ihnen jetzt zwanzig Mark, und damit ist der Krug vergessen!" Nach mehreren Wochen Erholungsurlaub wird der Schulrat zu einem Empfang des Regierungspräsidenten eingeladen. Ihm erzählt er im Laufe des Abends, warum er so lange nicht dienstfähig war. Der Regierungspräsident hört sich die Sache an, sagt danach lange Zeit kein Wort - und zieht den Schulrat schließlich verschwörerisch zur Seite. Dabei flüstert er leise: "Also ganz im Vertrauen - die Sache mit dem Krug: Ich glaube, der Rektor war's selber. Sonst hätte der Ihnen doch nie freiwillig zwanzig Mark gegeben!"

Re: Witze........

geli_1709 - 07.01.2009, 15:14

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause
sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich
die Zeit.

Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett
betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "
Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck
meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu
rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich
Dank meines schlauen Einfalls beruhigt ins Bett ...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich
denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er
sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber Dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt
etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn nicht, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "
Kuckuck", Dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf
einmal "Scheiße!" und rief noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab
er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt,
rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den
Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht
zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und -begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"?

Re: Witze........

majo - 08.01.2009, 00:54

Kommunion: "Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-"
"Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"

Re: Witze........

geli_1709 - 08.01.2009, 08:29

"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ch der Oper."
"Wieso, gehst du so oft hin?"
"Ich nicht, aber meine Frau!"

Re: Witze........

geli_1709 - 08.01.2009, 08:30

Eine Blondine betritt ein Haushaltswarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!"

Die Blondine kauft spontan die Thermoskanne und präsentiert sie stolz ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?" -"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum."

Re: Witze........

geli_1709 - 08.01.2009, 08:31

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "
Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Re: Witze........

majo - 11.01.2009, 02:56

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.

"Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."...

Re: Witze........

majo - 11.01.2009, 09:39

Peterle zupft die ganze Zeit an seinem kleinen Zipfelchen herum,die Mutter schimpft,Peterle wenn du nicht aufhörst schneide ich`s dir ab. Er macht fröhlich weiter,die Mutter schnappt ihn,er schrie, mach doch, ich hab`s bei der Susi angeschaut,wenn es gut g`macht ist, sieht des gar nicht schlecht aus.

Re: Witze........

majo - 11.01.2009, 18:22

Trotz eisiger Kälte liegt der Mann am Strand Zähneklappernd und frierend.
Ein dick vermummter Spaziergänger tippt sich an die Stirn."Sagen sie mal, warum machen sie so was?"
-Ich möchte in diesem Urlaub endlich mal Farbe bekommen, und wenn es blau ist,

Re: Witze........

majo - 12.01.2009, 01:12

Eine Blondine betritt ein Haushaltswarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer:
"Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!"
Die Blondine kauft spontan die Thermoskanne und präsentiert sie stolz ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum."

Re: Witze........

geli_1709 - 12.01.2009, 23:59

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er zu: "Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?"
"Nein, Gaaaaaasflaschen ..."

Re: Witze........

geli_1709 - 13.01.2009, 00:00

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!" Kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du Idiot! Hättest statt englisch lieber schwimmen lernen sollen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 13.01.2009, 00:01

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

Re: Witze........

majo - 13.01.2009, 02:40

Um die Mittagszeit klingelt ein Mann an der Pfarrhaustür und wundert sich, dass nicht geöffnet wird. Weil um diese Zeit der Pfarrer bisher aber immer im Haus anzutreffen war, ging der Mann hinter das Haus um mit einem Blick durch die Fenster zu prüfen, ob wirklich niemand da sei. Weil der Mann mit Erstaunen sieht, dass sich der Pfarrer gerade mit seiner Haushälterin vergnügt, geht er wieder nach vorne und klingelt jetzt "Sturm", worauf nach einiger Zeit der Pfarrer tatsächlich auch öffnet und dem Mann sagte:"Entschuldigung, dass Sie etwas warten mussten. Ich habe gerade ein N-ickerchen gemacht." Der Mann antwortete darauf:"Ja, es stimmt, Herr Pfarrer. Ich konnte es durch das N-enster sehen."

Re: Witze........

majo - 14.01.2009, 02:08

Zwei Indianer sehen zum ersten Mal einen Wasserskiläufer. "Warum fährt denn das Boot so schnell?" fragt der eine. Darauf der andere:"Du siehst doch, dass es von dem Mann mit dem Strick verfolgt wird."

Re: Witze........

majo - 14.01.2009, 02:25

Eine junge Frau in Amerika sonnt sich auf dem Flachdach ihres Bungalows,dabei verliert sie das Gleigewicht und plumst direkt in die Mülltone. Kommt ein Indianer vorbei und meckert:" Weißer Mann Verschwender. Frau noch nindestens zwanzig
Jahre brauchbar!"

Re: Witze........

majo - 15.01.2009, 01:08

"Ach ja", seufzt eine alte Dame, "die Jugend ist heutzutage viel verdorbener als zu unserer Zeit. Und es wird immer schlimmer!" -
"Stimmt", bestätigt die Freundin, "jetzt müßte man jung sein!"

Re: Witze........

geli_1709 - 15.01.2009, 18:34

2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der eine: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Der Andere: "Senkrecht oder waagerecht?" - "Waagerecht." - "Dann muss es 'Mund' sein."

Re: Witze........

geli_1709 - 15.01.2009, 18:36

Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner: "Karate! Handkantenschlag!" Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: "Was war denn das?" - "Honda!", strahlt der, "Wagenheber!"

Re: Witze........

majo - 16.01.2009, 03:51

Zwei Geschaeftsreisende kommen in ein Hotel. Leider ist nur noch ein
Doppelzimmer frei. Nach kurzer Absprache entschliessen sie sich, das
Zimmer zu nehmen. Am naechsten Morgen, beim Fruehstueck, fragt der eine
seinen Kollegen: "Sagen Sie mal, onanieren Sie eigentlich immer im
Bett?" "Natuerlich", sagt der andere, "da kann ich besser einschlafen."
"Und warum haben Sie dann meinen genommen?", fragt der erste. Antwortet
der zweite: "Das mache ich immer, sonst bin ich am naechsten Morgen so
kaputt..."

Re: Witze........

majo - 17.01.2009, 23:49

Froschfrau trifft Froschmann,
der auf einem Seerosenblatt sitzt-und
unentwegt klagt:Ich bin ein Schwan...
Ich bin ein Schwan..Froschfrau:
Quatsch,Du bist ein schöner Froschmann.
Froschmann wieder...Ich bin ein Schwan.....
Froschfrau wird es zu bunt-um
sich zu überzeugen-öffnet sie leicht die
Hose,schaut hinein-und sagt:
MEIN LIEBER SCHWAN!!!

Re: Witze........

majo - 18.01.2009, 01:46

"Sie haben uns gerufen, weil gegenüber ein Pärchen nackt durch die Wohnung hüpft? -fragt der Polizist die ältere Dame,
"Dann lassen sie mich mal ans Fenster... Also ich sehe nichts!"-
Von da sehen sie auch nichts. Hier auf den Schrank müssen sie rauf!"

Re: Witze........

geli_1709 - 18.01.2009, 14:17

Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer:"Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?", fragt er höflich. "Wieso Führerschein?", fragt der Autofahrer, "ich denke, den bekommt man erst mit 18!"

Re: Witze........

geli_1709 - 18.01.2009, 14:18

Das traurigste Tier der Welt ist der Mann, denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld!

Re: Witze........

geli_1709 - 18.01.2009, 14:19

Warum essen Männer so gerne Chappi? - Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!

Re: Witze........

majo - 19.01.2009, 02:49

Was ist Mut? -
Wenn jemand, nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? -
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? -
Wenn die Garderobenfrau fragt:"Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

Re: Witze........

geli_1709 - 20.01.2009, 09:50

Ein Jahr als Blondine

JANUAR
Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng

FEBRUAR
Wurde aus der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann. Hallo???Die
Torte passte nicht in die Schreibmaschine

MÄRZ
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten
fertiggestellt. Auf der Schachtel stand: 2-4
Jahre

APRIL
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen,
der Strom war ausgefallen

MAI
Versuchte Marmelade zu machen... Ist das
anstrengend, Berliner zu schälen

JUNI
Wollte Wasserski fahren, habe keinen See mit
Abhang gefunden

JULI
Habe beim Brustschwimmen-Wettbewerb
verloren,später ist mir aufgefallen, dass
die
anderen Schwimmer betrogen haben: Die haben
ihre Arme benutzt

AUGUST
Habe mich während eines Gewitters aus meinem
Auto ausgesperrt, das Auto ist vollgelaufen,
weil das Cabrio- Dach offen war

SEPTEMBER
Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchup-Flasche

OKTOBER
Ich hasse M & M 's,die sind übel zum
Schälen

NOVEMBER
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht, auf der Einladung stand: Alle
Getränke gehen auf's Haus

DEZEMBER
Haus abgebrannt,
Konnte die 112- nicht anrufen, es gibt
keine 11 Taste auf diesem blöden
Telefon

Re: Witze........

majo - 21.01.2009, 01:23

Männer und Frauen sind Grundverschieden. Sie verstehen einander nicht, weil sie eine völlig andere Sprache sprechen. Sagt sie zu ihm:
Ich hab dir 2 frische Waschlappen ins Bad gelegt, mit einem A und einem G drauf, wie Antlitz und Gesäß.
sagt er: Mist, ich dachte das heißt Arsch und Gesicht.

Re: Witze........

majo - 23.01.2009, 03:16

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen. - "Ganz im Gegenteil" antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer."

Re: Witze........

majo - 25.01.2009, 02:25

Mama geht mit ihrem Fünfjährigen in die Sauna. Als sie wiederkommen, fragt der Vater den Sohn: "Na, hatten denn die anderen Frauen mehr Busen als die Mama?" - "Nöööö....., auch nur zwei!"

Re: Witze........

majo - 25.01.2009, 16:37

Der kleine Fritz liebt seine Kindergartentante sehr, denn sie ist mollig und hat viel Busen, da kann er sich so schön ankuscheln.
Eines Tages ist sie kank und wird von einer ganz schlanken, flachbusigen "Tante" vertreten. Da war nix zum ankuscheln. Er fragt enttäuscht: "Tante hast du auch Busen"? Sie belehrend: "Jede Frau hat Busen"! Fritzchen: "Kannst du den morgen mitbringen"?

Re: Witze........

geli_1709 - 25.01.2009, 19:19

Sabrina in der Zoohandlung: "Ich hätte gerne 29 Kakerlaken, 17 Spinnen und 3 Ratten."
"Wozu brauchen Sie die denn?"
"Ich ziehe bald um und laut Mietvertrag muss ich die Wohnung so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."

Re: Witze........

geli_1709 - 25.01.2009, 19:20

Zwei attraktive junge Mädchen tauschen ihre Erfahrungen vom Betriebsausflug aus.
"Haben sie dich auch gebumst, Steffi?"
"Ja, zwei Mal!"
"Was, nur zwei Mal?"
"Ja, einmal die Kapelle und einmal die Werbeabteilung!"

Re: Witze........

geli_1709 - 26.01.2009, 08:35

Sagt eine Frau zu ihrem Mann : "Liebling, wen würdest du eigentlich lieber auf eine einsame Insel mitnehmen? Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?" Der Mann lächelt sie verliebt an und antwortet: "Weder noch, du weißt doch, ich liebe nur dich mein Schatz!"

Re: Witze........

majo - 27.01.2009, 02:09

Der Landstreicher klingelt an der Haustür. Eine ziemlich korpulente Dame öffnet.
"Gnädige Frau, ich habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen..." -
Antwortet die Frau: "Ihr Durchhaltevermögen möchte ich haben.."

Re: Witze........

majo - 28.01.2009, 00:52

Ein Patient wird aus der Nervenheilanstalt entlassen und ist ganz traurig: "Ich bin so deprimiert. Gestern war ich noch Napoleon - heute bin ich ein Nichts, ein Niemand!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.01.2009, 09:18

So schlagfertig sollte man immer sein!

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was Ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

Re: Witze........

majo - 31.01.2009, 12:16

Auf der Party ist Tango angesagt.
Sagt der doofe Macho zu seiner Tanzpartnerin:
"Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf antwortet sie schlagfertig:
"Um dieses kleine Würstchen zu braten, wird es schon reichen!"

Re: Witze........

majo - 01.02.2009, 00:13

Ein junger Vater schiebt einen Kinderwagen mit einem schreienden Kleinkind. Der Vater spricht ständig vor sich her: "Schön ruhig, Stefan! Beruhige dich, Stefan! Alles wird gut Stefan!" Eine ältere Dame, die Vater und Sohn eine Weile beobachtet hat, meint: "Es ist schön, dass Sie mit Ihrem Stefan so lieb reden!" Darauf der Vater: "Ich heiße Stefan!"

Re: Witze........

majo - 01.02.2009, 01:54

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Re: Witze........

majo - 02.02.2009, 01:54

Eine Blondine geht aufs Eis, schägt sich ein Loch und fängt an zu fischen.
Plötzlich hört sie eine Stimme."Hier gibt es keine Fische" Verwunder schaut sie auf, sieht aber niemand.Sie fischt weiter. Die Stimme ruft wieder."Hier gibt es keine Fische" Noch mehr erschrocken ruft sie zurück:" Lieber Gott bist du das." Die Antwort kommt."Nein ich bin die Eishallenaufsicht."

Re: Witze........

majo - 02.02.2009, 02:44

Niklaus ist gestürtzt und hat das Knie blutig geschlagen,
seine Mutter tröstet ihn<Der>
Fragt der Junge. >Muss ich rauf: oder kommt er runter>

Re: Witze........

majo - 03.02.2009, 01:47

Der Junge sagt ärgerlich zu seiner Freundin:
"Ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!" Darauf fängt sie zu lachen an und meint: "Du kannst froh sein, dass du überhaupt noch in meinem Orchester bist!"

Re: Witze........

majo - 04.02.2009, 01:05

"Sag mal Klaus, was schenkst DU eigentlich Deiner Frau zum Geburtstag??"
Klaus: "Einen Mantel und eine Kette!"
"So viel?"
"Wieso, ist doch beides fürs Fahrrad!"

Re: Witze........

majo - 05.02.2009, 01:06

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt seine Streicheleinheiten und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

Re: Witze........

majo - 05.02.2009, 01:08

Tünnes und das Wüstenrestaurant
Tünnes und Schäl machten eine Wüstentour und erreichten bei großer Hitze eine Negergaststätte. Dort fragten sie den Kellner: "Haben Sie Kölsch?" Der Kellner: Nein, wir haben nur Wüstenmilch und Pflaumensaft! "Dann bringen Sie uns 2 x Wüstenmilch", sagte der Schäl. Darauf kam der Kellner mit einer Negerin, die den beiden Gästen je 1 Glas Muttermilch frisch aus ihrer Brust einschenkte. Anschließend schaute Tünnes den Schäl an und sagte: "Joot dat mer keine Prummesaft bestellt hann."

Re: Witze........

geli_1709 - 05.02.2009, 08:22

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?"
Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das wilde Zigeunerblut in mir."

Re: Witze........

majo - 06.02.2009, 00:12

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."
Rentenantrag...

Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 07.02.2009, 13:44

Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

Re: Witze........

geli_1709 - 07.02.2009, 13:45

Hast du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: 'Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.'"

Re: Witze........

majo - 10.02.2009, 02:07

Fragt die Patientin den Arzt: "Herr Doktor, habe ich ADHS?
Der Doktor: "Nein, aber Sie leiden unter dem Porzellan-Syndrom!"
Die Patientin: "Oh Gott, was soll das bedeuten?"
Darauf der Doktor: "Ganz einfach: Sie haben nicht alle Tassen im Schrank!"

Re: Witze........

geli_1709 - 10.02.2009, 07:51

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: "Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!" - "Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bisschen länger, mein Herr!"

Re: Witze........

geli_1709 - 10.02.2009, 07:52

Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh.
Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!" Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." - "Und, hatten Sie nie Beschwerden?" - "Doch, meistens beim Aufziehen."

Re: Witze........

majo - 11.02.2009, 00:27

Klaus ist über und über mit Flohbissen bedeckt. Er geht zum Arzt und dieser reibt ihn kräftig mit Alkohol ein. Als Klaus am nächsten Tag wieder zum Doktor kommt fragt dieser: "Na, wie hat's geholfen?" - "Teils, teils Herr Doktor, einige Flöhe saßen heute morgen auf meiner Bettkante und sangen:"Heute blau und morgen blau...."

Re: Witze........

majo - 12.02.2009, 00:39

Kommen zwei Hunde aus dem Dorf erstmals in die Stadt. Dort sehen sie eine Parkuhr. Sagt der eine:"Nicht nur, dass sie uns die Bäume wegnehmen, sie nehmen für's Pinkeln auch noch Geld!"

Re: Witze........

geli_1709 - 12.02.2009, 08:17

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet ..."
"Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Re: Witze........

geli_1709 - 12.02.2009, 08:32

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts. "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich. Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl!"

Re: Witze........

geli_1709 - 12.02.2009, 08:33

Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, Du hast nicht aufgepasst."
"Doch, Frau Lehrerin."
"Dann wiederhole, was ich gesagt habe."
"Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim Vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad."

Re: Witze........

geli_1709 - 12.02.2009, 08:33

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!

Re: Witze........

geli_1709 - 12.02.2009, 08:34

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
"Was hat sie, was ich nicht habe?" -
"Zittrige Hände"

Re: Witze........

geli_1709 - 12.02.2009, 08:34

Ein Mann verbringt die Nacht mit einem Mädchen und fragt anschließend:
Sag mal, war ich eigentlich der erste?
Darauf sie nach kurzem Überlegen:
Schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.

Re: Witze........

geli_1709 - 12.02.2009, 08:35

Ein Deutscher und ein Neger sitzen am Beckenrand eines Swimming-Pools.
Beide halten ihr bestes Stück ins Wasser.
Nach einer Weile sagt der Deutsche zum Neger:"Das Wasser ist 26 Grad warm."
Darauf der Neger:"Ja, und 1,90m tief!"

Re: Witze........

majo - 13.02.2009, 00:51

Auf dem Strich

Eine alte Dame aus Leer
trippelte neben dem Zebrastreifen her.
Ein Polizist hat es gesehen,
sie möge auf dem Strich doch gehen.

Das alte Mädchen sagte nett,
dass sie das nicht nötig hätt',
denn sie bekäme am Monatsende
ihre wohlverdiente Rente.

Re: Witze........

geli_1709 - 14.02.2009, 18:46

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

Re: Witze........

geli_1709 - 14.02.2009, 18:47

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?"
"Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!"
"Aber Susi kann doch nicht fliegen?"
"Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!"
"Dann fliegt sie!"

Re: Witze........

majo - 14.02.2009, 20:41

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben? Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: Ich ertrinke, du Trottel!

Re: Witze........

majo - 15.02.2009, 11:34

Ein Künstler bemüht sich in einer Agentur um einen neuen Job.Direktor:Was ist ihre Stärke ?
Künstler: Ich kann Vögel nachmachen.
Direktor: Nicht schon wieder. Mit dieser Nummer stehen hier jeden Tag zig Leute auf der Matte.
Künstler: Sorry, ich wollte mich nicht aufdrängen.
Geht zum Fenster-öffnet es-und fliegt davon.

Re: Witze........

majo - 15.02.2009, 18:05

Die tolle Lola von der Reeperbahn ist verstorben. Steht vor der Himmelspforte und begehrt Einlass.
Petrus: Bei deinem Lebenswandel-und dann in den Himmel ?Geht garnicht. Ich rufe den Teufel an, damit er sich deiner annimmt.
Einmal im Monat treffen sich Petrus und der Teufel zwecks Erfahrungsaustausch etc. Der Teufel erscheint mit bandagierten Hörnern-blutdurchtränkte Mullbinden.
Petrus: Was ist dir denn passiert?
Teufel: Du hast mir doch die tolle Lola von der Reeperbahn runter geschickt - wir sind uns näher gekommen- sie hat mir einen geblasen- da sind mir
die Hörner geplatzt.

Re: Witze........

majo - 16.02.2009, 00:28

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." - "Und was hat dieses zu bedeuten?" - Daraufhin antwortet Dr. Watson:"Dass es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt und sehr viele Planeten." - "Quatsch! Man hat uns gerade das Zelt geklaut!"

Re: Witze........

majo - 16.02.2009, 19:53

Frage in einer Frauenzeitschrift: "Welche Eigenschaften muss eine gute Hausfrau haben?" -
Prämierte Antwort:"Sie muss das Kochen, Spülen, Staubsaugen, Waschen und Bügeln zum Hobby ihres Mannes machen."

Re: Witze........

majo - 17.02.2009, 13:30

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins
Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift
nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist
sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen? Sie
haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen!" Der Mann: "Doch,
doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße!"

Re: Witze........

majo - 18.02.2009, 00:52

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" - "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." - "Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" - "Aus deinem Nachttisch, die mit den rosa Schleifchen."

Re: Witze........

majo - 20.02.2009, 01:53

Ich komme um das Waschbecken bei ihnen zu reparieren."Aber das ist doch gar nicht kaputt!" Haben Sie denn nicht angerufen,Frau Müller"-Müller? ich heiße Meier.Familie Müller ist vor einem Jahr ausgezogen!"Erst bestellen die Leute dringend einen Klempner und dann ziehen sie um!"

Re: Witze........

majo - 23.02.2009, 00:20

In mexiko wird ein Baby geboren.Kaum ist es aus dem Mutterleib heraus,lacht und lacht es.Die Hebamme versucht verzweifelt das Baby zu beruhigen.Nichts klappt,das Baby ballt die Fäustchen und lacht weiter.Verzweifelt holt die Hebamme den Arzt.Auch er kann das Baby nicht beruhigen,es lacht und lacht.Da kommt dem Arzt eine Idee.Er öffnet die Fäustchen des Babys.Es lacht weiter und hält in beiden Händchen eine Anti-Babypille.

Re: Witze........

majo - 24.02.2009, 01:17

"Sag, mal Fritz, was ist
erotisch? "Erotisch ist: wenn
man eine Frau ganz zärtlich mit
einer Feder streichelt." "Und
was ist pervers?" "Wenn das
Huhn noch dran hängt....! "

Re: Witze........

geli_1709 - 24.02.2009, 08:13

Karneval in Köln. Ein Polizist hält einen Jeck mit seinem Auto an:
"Verkehrskontrolle. Haben Sie noch Restalkohol?"
Der Jeck grimmig: "Ich verbitte mir diese Bettelei!"

Re: Witze........

geli_1709 - 24.02.2009, 08:15

Warum wirft man an Karneval immer Bonbons?

Damit die ganzen Verrückten am Straßenrand endlich verschwinden!

Re: Witze........

geli_1709 - 24.02.2009, 08:16

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."

Re: Witze........

majo - 25.02.2009, 01:17

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

Re: Witze........

majo - 26.02.2009, 00:29

Zwei Autos stoßen zusammen. Die beiden
Fahrer warten auf die Polizei. "Hier", zieht der eine eine Flasche aus der
Tasche. "Trinken Sie erst mal einen
Schluck." Der andere tut's. "Und Sie?"
fragt er. "Trinken Sie denn nichts?"
"Doch mein Lieber", grient er. "Aber
erst nach der Blutprobe!"

Re: Witze........

majo - 27.02.2009, 14:34

Völlig betrunkern fährt der junge Literat mit 120 Sachen durch die Stadt. Eine Polizeistreife stoppt ihn. "Sie sind ja völlig betrunken" meint der Polizeibeamte. - "Na und? Dostojewski, Edgar Allan Poe, Hemingway und Joseph Roth haben schließlich auch gesoffen."- Der Wachtmeister stürzt an's Funkgerät und meldet:"Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch einige Saufbrüder unterwegs!"

Re: Witze........

majo - 27.02.2009, 19:38

"Okay", sagte der Interessent,
"vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke:
ist das nicht gefährlich mit diesen
Bienen?" -
"Nein", sagte der Bauer, "die
sind völlig ungefährlich. Ich wette mit
Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und
mit Honig einschmiere, und auch nur eine
Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie
den Hof umsonst!" Und so ließ sich der
Interessent auf dieses ungewöhnliche
Experiment ein. Am Abend kam der Bauer
wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann
hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der
Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas
angetan?"
"Nein", sagte der Interessent,
"das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen
denn keine Mutter?"

Re: Witze........

geli_1709 - 02.03.2009, 20:45

Ein Professor angelt in seinen Ferien an einem See.
Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um:
"Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!"
"Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 02.03.2009, 20:45

Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"

Re: Witze........

geli_1709 - 02.03.2009, 20:46

Was ist schwarz, fliegt in der Luft und hat noch nie gepoppt?
Der Pechvogel!

Re: Witze........

majo - 04.03.2009, 01:53

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey,
ich habe jetzt einen
Golfsack!"
Darauf der Andere:
"Tut denn das auch
so weh wie ein Tennisarm?"

Re: Witze........

geli_1709 - 08.03.2009, 10:42

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"

Re: Witze........

geli_1709 - 08.03.2009, 10:42

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter. Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter. Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

Re: Witze........

geli_1709 - 08.03.2009, 10:43

Was steht bei einer Blondine auf dem T-Shirt, wenn sie sich für den Tierschutz engagiert? - Ich bin gut zu vögeln!

Re: Witze........

geli_1709 - 26.03.2009, 18:45

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Re: Witze........

geli_1709 - 26.03.2009, 18:46

Mutter blättert im Familienalbum. Kommt der Sohn und wirft auch einen Blick auf die alten Fotos. "Wer ist denn der schlanke, junge Mann mit dem Wuschelkopf?" - "Aber Junge, das ist doch dein Vater!" - "Aha, und wer ist dann der Fette mit der Glatze, der bei uns wohnt?"

Re: Witze........

geli_1709 - 26.03.2009, 18:47

"Ich weiß nicht recht", beschwert sich der Gast beim Ober, "aber irgend etwas scheint in dem Gulasch zu fehlen!" Meint der Ober: "Das kann nicht sein, der Koch hat alles drin, was in der Küche zu finden war!"

Re: Witze........

Jürgen - 27.03.2009, 10:18

Der Unterschied zwischen TOFU und einem Vibrator?
Keiner, beide sind Fleischersatz.

Was ist das, wenn sie ihn in die Hand nimmt, er immer länger wird, zwischen ihren Busen gleitet und sie ihn dann in den Schlitz steckt? Der Sicherheitsgurt!

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beißt

Die Nonne kauft sich einen Vibrator.
Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt die Nonne:
"Du musst nicht zittern, für mich ist es auch das erste Mal!"

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert einfach nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie es schon mit Viagra probiert?" - "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" - "Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" - "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: - "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf
den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!"

Was sind Kalorien?????
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleider enger nähen!!!

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher" ruft er der Fahrer "spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofwärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 17:59

Wie behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier!
Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 17:59

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn du triffst?"
"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren."

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:00

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:01

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:01

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:01

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:02

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt.
Der Arzt meint: "Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat.
Der Arzt empfiehlt: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln, und Du nimmst sie dann von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedel' mal!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:02

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:02

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:03

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen heben gehen. Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 50 Cent besitzen. John hat eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert." Sie gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden hauen ab. John sagt: "Na? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein in den nächsten Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Bockwurst verloren!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:03

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" - "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:03

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:04

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer (unter der Decke). "Was ist denn da los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." - "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." - "So ein Mist! Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:04

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:04

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an, und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!" Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhat, er antwortet: "Bei dem, was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:04

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei." Der zweite: "Ich habe letzte Nacht fünfmal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir gesagt, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin." Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." - "Was, nur einmal!? Und was hat sie heute morgen gesagt?" - "Hör' nicht auf!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:05

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die, "reinlassen könnten wir euch schon, aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt, muß vorher der Schwanz ab."
Den Männern kommt das kalte Grausen aber verdursten will auch keiner: "Ok!"
"Gut", sagt die Nonne, "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Zum Trost werden wir euch den Schwanz ganz im Sinne eures Berufes entfernen". Die Nonne fragt den ersten nach dem Beruf.
"Metzger" sagt der.
"Gut, dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab."
Zack - Schwanz ab.
Der zweite Mann nach dem Beruf gefragt gibt an: "Vetreter für Sägen."
"Gut, dann nehmen wir ein Säge."
Ritschratsch - Schwanz ab.
Der dritte Mann grinst die ganze Zeit. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. "Sag mal, spinnst du", sagt einer der Männer, "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"
"Tja", sagt der, "das müßt ihr verstehen. Ich bin Vertreter für Dauerlutscher."

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:05

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:05

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock." Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!" und rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 1 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigen Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:06

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage, der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn um ein gemeinsames Abendessen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung: Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann verspricht es und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat. Die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine der hübschesten asiatischen Perlen, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick kaum von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu finden. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Gast hält es nicht aus und schleicht in das Zimmer des Mädchens, sobald er glaubt, der Großvater schliefe fest. Außerdem: was ist schon dieser lächerliche Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser wunderbaren Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf ihm liegt. Darauf ein Zettel mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch was mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, sieht er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:06

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse!" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Am darauffolgenden Tag:
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja, und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja, und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:06

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:06

Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen.
Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!"
Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!" Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt werden alle Frauen gevögelt"
Opa: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:07

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!" Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?" - "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten." - "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:07

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:07

Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen." Wieder richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:08

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:08

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt die Großmutter, wie das passiert sei. Die Großmutter offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" - Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens warŽs recht gut, immer schön im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus! Und wenn dieser Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gekommen wäre, dann wär der Opa bestimmt noch am Leben!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:08

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:09

Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, nimmt sie an, dass das Wort heute wohl quer über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:09

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." - "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." - "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. "Ganz einfach! Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:09

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude.Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!" - Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind.
Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 Stück reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:09

Schmitz geht zum Arzt und berichtet ihm von Schmerzen im rechten Ellenbogen-Gelenk. Der Arzt untersucht den Arm und gibt dem Patienten ein Gläschen. "Herr Schmitz, pinkeln Sie da mal rein und dann schauen wir mal." Schmitz stellt dem Arzt wenig später das Glas mit Urin auf den Tisch. Der Arzt trinkt einen Schluck und meint: "Tja, Herr Schmitz, Sie haben einen Tennisarm". Kann nicht sein, denkt sich Schmitz und sucht einen anderen Arzt auf. Auch dieser verlangt eine Urinprobe, nimmt einen kurzen Schluck und kommt zu dem Ergebnis: "Tja, Herr Schmitz, Sie haben einen Tennisarm". Entrüstet sucht Schmitz einen dritten Arzt auf: "Herr Schmitz, morgen früh pinkeln Sie ihren Morgen-Urin hier rein und bringen das Glas dann wieder mit." Am nächsten Morgen will Schmitz den Arzt auf die Probe stellen. Er geht zu seiner Frau und sagt: "Hier, Almut, pinkel mal hier rein". Frau Schmitz tut das. Im Anschluss daran will er noch einen drauf setzen, geht zur Tochter und sagt: "Hier, Heidi, pinkel mal da rein." Die Tochter wundert sich, tut ihrem Vater aber den Gafallen. Zum Schluss onaniert Herr Schmitz und spritzt sein Sperma ebenfalls in das Glas. Beim Arzt angekommen, stellt er das Glas auf den Tisch: "Hier, Herr Doktor, mein Morgen-Urin". Der Arzt nimmt einen ersten Schluck. "Mmmmh, ich weiß nicht..." murmelt er vor sich hin und nimmt einen größeren zweiten Schluck, "also ehrlich, bin mir nicht sicher..." und trinkt schließlich das Glas leer. Nach kurzer Zeit wendet er Schmitz zu und sagt: "Also, Herr Schmitz, die Lage ist klar, Ihre Frau hat ihre Tage, ihre Tochter ist schwanger und wenn Sie weiter so wichsen, bekommen Sie irgendwann noch mal einen Tennisarm!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:10

Mann und Frau beim Sex. Sagt die Frau: "Du, Schatz, weißt du, richtig guter Sex findet vor allem im Kopf statt!" Sagt der Mann: "Dann mach den Mund auf!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:10

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass das Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" - "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." - "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren kleinen Freund raus. Wenn die Schafe daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:10

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem allein stehenden Frauen picken sie gern das Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"

Re: Witze........

geli_1709 - 28.03.2009, 18:11

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe," sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde." "Ja, ja, schon gut", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

Re: Witze........

geli_1709 - 17.04.2009, 12:44

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000
Meter über dem Atlantic."

Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit
seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen
bläst. Dann geht es mir richtig gut."

Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall
aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee
vergessen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 17.04.2009, 12:44

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im
Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:

"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Re: Witze........

geli_1709 - 17.04.2009, 12:45

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.

An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so
eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle popen!"

"Mami, wenn die popen, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus
denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Re: Witze........

Jürgen - 05.05.2009, 11:09

> Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
> einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
> Er fragt den Barkeeper:
> "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf
> sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
> Sagt der Barkeeper:
> "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen
> Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug
> samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand
> der Menge der Scheine schon denken kannst!"
> "Und was sind das für Aufgaben?"
> "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
> Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
> Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
> "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex
> austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
> Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
> lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
> Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in
> ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie
> zum Höhepunkt kommt!"
> Gerhard meint:
> "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
> "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
> Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
> Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger
> ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
> "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt
> ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
> Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er
> verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
> Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof
> zur zweiten Aufgabe.
> Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen,
> Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich
> fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur
> Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden,
> die Menge tobt!!!!
> Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
> "So das wäre geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem
> lockeren Zahn......?!"

Re: Witze........

geli_1709 - 11.05.2009, 12:48

Warum haben Männer keine Midlife-Crisis?

Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.

Re: Witze........

geli_1709 - 11.05.2009, 12:49

Was ist denn mit deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen - ich rief sie an und sie erzählte mir, dass sie im Bett liegt und sich mit drei Unbekannten rumplagt."

Re: Witze........

geli_1709 - 11.05.2009, 12:54

Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." - "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Re: Witze........

geli_1709 - 11.05.2009, 12:56

Was macht ein Schotte mit einer Kerze vor dem Spiegel? Er feiert den zweiten Advent.

Re: Witze........

geli_1709 - 22.05.2009, 13:54

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts trinken will.

:roll:

Re: Witze........

geli_1709 - 22.05.2009, 13:56

Fragt der Wirt: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?"
Der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

Re: Witze........

geli_1709 - 22.05.2009, 13:57

Zwei Kaninchen schauen einem Zauberkünstler zu, der ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode gefällt mir aber wesentlich besser!"

Re: Witze........

majo - 27.05.2009, 01:34

Eine alte Jungfer kommt ins Fundbüro und sagt: "Ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich niemand meldet, darf ich ihn dann behalten?"

Re: Witze........

majo - 27.05.2009, 01:49

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl
zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte - lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will ich nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche genährt. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.

Re: Witze........

majo - 28.05.2009, 00:10

Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

Re: Witze........

majo - 28.05.2009, 00:18

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen.
Er stellt ein Schild auf: Gott sieht alles!
Am nächsten Tag steht darunter: Aber er petzt nicht.

Re: Witze........

majo - 02.06.2009, 23:55

"Ein hübsches Mädchen kommt in einen Stoffladen und will sich Material für ein Kleid kaufen. Auf die Frage, wie teuer denn der gewünschte Stoff sei, bekommt sie vom Verkäufer zur Antwort: "Einen Kuss pro Meter." Sie lässt sich zehn Meter einpacken und verabschiedet sich mit den Worten: "Schicken Sie die Rechnung an meine Großmutter."

Re: Witze........

majo - 03.06.2009, 23:45

Nach einer Pastorenkonferenz sitzen die Herren gemütlich bei einem Schoppen Wein zusammen, sprechen über dies und jenes und schließlich wird die Frage aufgeworfen,was die Frauen wohl so schön und verlockend mache. Einer meint, es seien die Augen,ein anderer meint das Haar, ein dritter die Hände, und schließlich sagt einer kühn: " Es ist der Busen " Da unterbricht der Dechant die Debatte mit den Worten: Jetzt aber Schluß sonst ist noch einer imstande und sagt die Wahrheit!

Re: Witze........

majo - 03.06.2009, 23:52

Zwei Bauern am Stammtisch:

"Ich hab letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit nem Ring im Linken Ohr. Sauarbeit sag ich dir."

"Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..."

"Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."

Re: Witze........

majo - 06.06.2009, 16:41

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Re: Witze........

majo - 07.06.2009, 23:08

Ein alternder Unternehmer ruft seinen Personalchef zu sich und gibt ihm einen Auftrag: Suchen Sie in unserem Unternehmen einen Mitarbeiter, dynamisch und kompetent, der das Zeug hat, einmal an meine Stelle zu treten - und wenn Sie ihn gefunden haben, schmeißen Sie ihn raus!

Re: Witze........

majo - 09.06.2009, 23:30

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein."
Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

Re: Witze........

majo - 11.06.2009, 23:36

Fragt Fritzchen seinen Vater: Papa,ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?
darauf der Vater: Kannst du mich nichts besseres fragen?
Sohn: Ok, woran ist dann das Tote Meer eigentlich gestorben?

Re: Witze........

majo - 12.06.2009, 00:10

An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um. Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?" Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!" Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?" Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"

Re: Witze........

majo - 12.06.2009, 23:04

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

Re: Witze........

majo - 14.06.2009, 23:27

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
Böhmen ist wunderschön,
die Menschen sehr angenehm
und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich,
wenn ich zur Schule
mit meinem vergoldeten Mercedes fahr
und einer meiner Professoren
gerade aus der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen
folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar
und eine kurze Nachricht von den
Eltern:Mache uns keine Schande,
kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

Re: Witze........

majo - 15.06.2009, 22:45

Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkündet unternehmungslustig: "Nun zieht euch mal chic an. Heute gehen wir groß aus und essen chinesisch. Im Antiquitätenladen sind Möbel aus Hongkong eingetroffen."

Re: Witze........

majo - 18.06.2009, 00:01

Der Barbesitzer wird nachts um vier aus dem Bett geklingelt. Am anderen Ende der Leitung lallt ein Mann: "Wann ... wann ... macht Ihre Bar auf?" Der Barbesitzer: "Heute abend, Sie Idiot!" Kurze Zeit später klingelt das Telefon erneut: "Wann ... wann ... hicks ... macht Ihre Bar auf?" - "Heute abend, Schwachkopf! Lassen Sie mich gefälligst schlafen!" Gerade eingeschlafen klingelt das Telefon wieder: "Wa...wa...wann macht Ihre Bar auf?" - "Heute abend um sieben. Aber so ein Säufer wie Sie kommt bei mir sowieso nicht rein!" - "Wa...wa...was heißt hier rein? I...Ich will endlich raus hier!"

Re: Witze........

majo - 18.06.2009, 23:26

Textilfreier Badetag im Hallenbad: Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, dass sie soeben im Wasser "unsittlich" berührt wurden.
In diesem Moment taucht ein Mann mit Glatze aus dem Wasser auf und sagt: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ich bin ohne Brille fast blind. Ich habe mein Toupet verloren zwei mal hätte ich es fast gehabt."

Re: Witze........

majo - 21.06.2009, 22:47

Was ist denn mit ihren Kater los? fragt die Gartenbesitzerin den Nachbarn.
"der flitzt ja wie ein irrer durch sämtliche Gärten!
Nun"ich habe ihn gestern kastrieren lassen,und heute sagt er alle Rendevous ab.

Re: Witze........

majo - 22.06.2009, 22:28

Ja, ich habe viel Sex. Um genau zu sein jeden Tag. Das bedeutet, ich verbrauche im Jahr 365 Kondome! Naja, und im Zeitalter des Recycling sammle ich alle meine gebrauchten Kondome in einer Kiste. Am Ende eines jeden Jahres bringe ich diese Kiste dann zur Reifenfabrik und lasse mir neue Reifen machen. Und...was steht wohl auf den Reifen?
Ist doch klar:
GOOD YEAR!

Re: Witze........

majo - 25.06.2009, 00:36

Der liebe Herrgott will 3 Mafiosos zu sich im
Himmel holen, weil sie nicht artig waren.
Gott zum Ersten: "Was hast Du denn
gemacht?"
Antwort: "Ich habe einen Menschen
umgebracht!?
Gott: "Wie sieht es mit Deinen Deutsch
aus??
Mafia: "Gut!" Gott: "Wie viele
Buchstaben hat das ABC??
Mafia: "26!"
Gott : "Richtig!"
Gott zum Zweiten: "Was hast Du
angestellt??
Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft
gesprengt!?
Gott: "Wie sieht es denn mit Deinen
Deutsch aus??
Mafia: "Ebenfalls gut!"
Gott: "Wie viele Buchstaben hat das
ABC??
Mafia: "26!"
Gott: "Super komme rein!?
Gott zum Dritten Mafiosi: "Und was hast
Du gemacht?"
Mafia: "Ich habe ein Geschäft in die
Luft gesprengt!?
Gott : "Und wie sieht es mit Deinen
Deutsch aus ?"
Mafia: "Ebenfalls super!"
Gott: "Wie viele Buchstaben hat das
ABC??
Mafia: "24!"
Gott : "Warum denn nur 24?"
Mafia: "C&A gibt es nicht mehr, habe ich
ja schon weggesprengt!?

Re: Witze........

majo - 25.06.2009, 23:01

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen.
Die Halbschuhe kosten 900,- und die Stiefelletten 1400,-.
Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.
Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen.
Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

Re: Witze........

geli_1709 - 27.06.2009, 21:00

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Banker? - Vor der Ratte ist eine Bremsspur.

Re: Witze........

geli_1709 - 27.06.2009, 21:01

"Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Andi.
"Wie sehen die aus?" -
"Haben achtzehn Löcher."

Re: Witze........

geli_1709 - 27.06.2009, 21:02

Beim Hausarzt: "Übrigens, Herr Müller, ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen, er ist zurückgekommen", beklagt sich der Doktor.
"Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurückgekommen!"

Re: Witze........

majo - 27.06.2009, 23:26

Fragt ein Dackel den anderen:"Hast du zufällig ein Bäumchen gesehen?"-"Ja,gleich um die Ecke."Darauf erfolgt ein freudiges Schwanzwedeln:"Komm mein Freund,das muß begossen werden!"

Re: Witze........

majo - 28.06.2009, 23:29

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus. Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?". Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne. Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber hygienisch." Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"

Re: Witze........

majo - 29.06.2009, 23:47

Ein Australier macht Urlaub in Bayern. Früh am Morgen geht er auf Wanderschaft. Er kommt bei einer Almhütte an, setzt sich auf eine Bank neben d en Almöhi sitzt und fragt ihn, was für wild lebende Tiere es denn in Bayern gebe. Der Bauer antwortet: "Jo mei, mir homn Adler, Steinböck, Hirsch, Gamsen, Füchse ond Luxe. Warum wuilst des wissn? Woher kimmst denn überhaupt?" "Ich bin aus Australien!" "So,und wos für wilde Fiecha hobts ihr in Australien? "Wir haben Krokodile, Schlangen, Dingos, Koalabären, Haifische und Kängurus." Der Almöhi: "Was san denn Kängurus?" "Kängurus sind große Tiere, die sich auf dem Schwanz abstützen und große Sprünge machen!" Der Öhi: "Jo mei,so was hamn wir aach, mir sogat Sackratten dazua!"

Re: Witze........

majo - 04.07.2009, 00:51

Wie nennt man höfliche Autofahrer?

Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Re: Witze........

majo - 04.07.2009, 01:04

Ein junger Mann geht mit ungewöhnlichen Beschwerden zum Arzt. Sein bestes Stück ist übersäht mit violetten, juckenden Flecken. Der Arzt weiß nicht, wie er diese Erkrankung behandeln soll und schlägt deshalb in einem großen Buch nach. "So, Flecken auf dem Penis..." murmelt er vor sich hin. "Grüne Flecken - Penis muss amputiert werden... schwarze Flecken - Penis muss amputiert werden..." Der junge Mann bekommt es mit der Angst zu tun. Der Arzt liest weiter: "Violette Flecken - Penis muss nicht amputiert werden..." Der Patient ist erleichtert. "...fällt von alleine ab!"

Re: Witze........

majo - 04.07.2009, 23:11

"Du, Schatz, warum hast du unser Hochzeitsfoto zwischen der Geweihsammlung aufgehängt?" fragt Sebastian seine Sofie. "Weil das der größte Bock war, den ich geschossen habe."

Re: Witze........

majo - 06.07.2009, 23:45

Ein Feriengast auf dem Bauernhof:"Ich glaube, das Schwein mag mich. Es will immer mit mir in's Zimmer kommen." - "Kein Wunder, im Winter wohnt es ja dort!"

Re: Witze........

majo - 07.07.2009, 00:08

Der Busfahrer steht vor Gericht. Der Richter:"Sie strapazieren langsam meine Geduld! Zum letzten Mal: Wie konnte es passieren, dass der Bus frontal gegen einen Baum gefahren ist?" Der Busfahrer:"Zum hundersten Mal, ich weiß es nicht, ich habe gerade hinten kassiert!"

Re: Witze........

majo - 08.07.2009, 23:56

Steffen braucht eine neue Brille. Er geht zu einem namhaften Optiker und sagt:
"Guten Tag, ich brauche 'ne neue Brille!"
"Oh", sagt der Verkäufer, "ist Ihre alte nicht mehr scharf genug?"
"Was geht Sie meine Frau an, ich brauche 'ne neue Brille!"

Re: Witze........

majo - 09.07.2009, 00:37

Drei Männer prahlen mit ihrer Faulheit. Sagt der Erste:
"Ich bin letztens über die Straße gegangen. Da lag ein Hundert Euro Schein.
Ich hab ihn aber nicht aufgehoben - ich war zu faul."
Sagt der Zweite: "Ach, das ist doch gar nichts! Ich hab letztens im Lotto
einen 7-ner BMW gewonnen. Ich hab ihn aber nicht abgeholt - ich war zu faul."
Da sagt der Dritte: "Das ist doch gar nichts! Ich war letztens im Kino und
hab zwei Stunden lang geschrien!"
Fragen die anderen: "Und was ist daran faul?"
Sagt der: "Ich hab mir die Eier im Sitz eingeklemmt - ich war aber zu faul aufzustehen..."

Re: Witze........

majo - 10.07.2009, 00:31

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe.
Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an.
Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."

Re: Witze........

geli_1709 - 12.07.2009, 20:42

Ein Mann will nichts mehr von Frauen wissen und auch nichts mehr mit ihnen zu tun haben, deshalb geht er zum Militär. Sagt der Kommandant: "Entweder sie bleiben hier auf der Erde, dann ist alles schön und gut, oder sie fliegen mit dem Helikopter in die Luft, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie bleiben im Helikopter, dann ist alles schön und gut, oder sie springen heraus, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie sind schwer verletzt, dann ist alles schön und gut, oder sie sind tot, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie liegen in einem Einzelgrab, dann ist alles schön und gut, oder sie liegen in einem Massengrab, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie liegen ganz unten, dann ist alles schön und gut, oder sie liegen ganz oben, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden ein Busch, dann ist alles schön und gut, oder sie werden ein Baum, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie bleiben stehen wie sie sind, dann ist alles schön und gut, oder sie werden gefällt, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden zu Zeichenpapier verarbeitet, dann ist alles schön und gut, oder sie werden als Klopapier verarbeitet, dann war alles für'n Arsch!

Re: Witze........

geli_1709 - 12.07.2009, 20:43

Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?

Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."

Re: Witze........

geli_1709 - 12.07.2009, 20:44

"Treiben Sie Sport?" - "Ja, Bogenschießen."
"Donnerwetter, geradeaus ist ja schon schwer!"

Re: Witze........

majo - 12.07.2009, 23:55

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Jammert der eine:"Mein Gott, wir sind verloren!" Darauf der andere:"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10.000 Euro!"

Re: Witze........

majo - 13.07.2009, 00:14

Der Ehemann kommt gebückt und stöhnend nach Hause.
"Liebling, hol einen Arzt - ich kann mich nicht mehr aufrichten!"
Der Hausarzt kommt, sieht den gekrümmten Patienten und stellt fest: "Also zunächst würde ich Ihnen raten, erstmal den Hosenknopf aus dem zweiten Knopfloch Ihrer Jacke zu lösen..."

Re: Witze........

majo - 16.07.2009, 23:46

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen
eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir so weit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei
Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen
dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die
beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die
Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen
können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie
besser!

Re: Witze........

majo - 17.07.2009, 00:22

Ein Ehepaar streitet sich,
Sagt er: "Schrei du nur.
Das geht zu einen Ohr rein
und zum anderen wieder raus:"
Sie, da ist ja auch nichts
dazwischen,
was es aufhalten könnte."

Re: Witze........

majo - 18.07.2009, 00:11

Ein Hesse geht in den Puff und fragt erstmal nach den Preisen ,die Puffmutter
sagt ihm die Preise ,er erschrickt und sagt, ich habe nur 10,00 Euro ,darauf die Puffmutter für 10,00 Euro kannst du dir es selber machen ,er geht weg , nach
10 Minuten steht er wieder vor der Tür ,die Puffmutter zu ihm ,was willst du denn jetzt schon wieder , er ganz kleinlaut --bezahlen-- :wink:

Re: Witze........

majo - 18.07.2009, 18:06

Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch. Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt mit einem verächtlichen Blick dem Verkäufer das tote Tier zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!" Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?" Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"

Re: Witze........

majo - 18.07.2009, 23:17

Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!"
Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"

Re: Witze........

majo - 19.07.2009, 23:33

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von
der Arbeit nach Hause und findet das totale
Chaos vor.
Die Kinder sind noch im Schlafanzug und
spielen im Vorgarten im Matsch.
Überall im Gras verstreut liegen leere
Packungen und das Papier von Süßigkeiten.
Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit
offen, auch die Haustür ist sperrangelweit
auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.
Als der Mann in den Flur tritt, sieht er,
dass eine Lampe umgefallen ist und der
Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt.
Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und
im Esszimmer liegen überall Spielzeug und
Klamotten verstreut.
In der Küche stapelt sich das Geschirr in
der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen
noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf
dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter
dem Tisch und an der Terrassentür liegt
ein Haufen Sand.
Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine
Frau zu finden, und muss dabei über
Spielzeug und weitere Klamottenhaufen
steigen.
Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser
entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er
einen Haufen nasse Handtücher, Seife und
Spielzeug auf dem Boden. Vor der Toilette
liegt abgerolltes Toilettenpapier und
Zahnpasta ist über den Spiegel und über
einen Teil der Wand verschmiert.
Er rast ins Schlafzimmer und findet seine
Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend und
ein Buch lesend vor
Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie
sein Tag gewesen sei.
Er sieht sie verwirrt an und fragt:
"Was ist denn heute hier
passiert?"
Sie lächelt wieder und antwortet,
"Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst,
fragst Du doch, was ich um Himmels Willen
den ganzen Tag gemacht habe..."
"Ja und?" sagt er entsetzt.
Sie antwortet: " Heute habe ich nichts
gemacht."

Re: Witze........

majo - 24.07.2009, 00:13

Ein Problempatient beim Psychiater.
Psychiater: Seit wann haben sie denn diese
enormen Probleme hinsichtlich ihrer
Beziehungen zu ihren Mitmenschen.
Patient: Ja, das sollst du Arschloch doch
herausfinden .........

Re: Witze........

majo - 03.08.2009, 22:38

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta
auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im
Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann
macht`s zischsch... und der Porsche ist
vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im
Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist
der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich
im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den
Porschefahrer: "Ey, watt hass'e
jemacht?". Darauf der Porschefahrer:
"Als bei zweihundertachtzig ein LKW
ausscherte, da war's vorbei".
"Und du?", wendet er sich an den
Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit
dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht
so gut". Dann fragen beide was denn
Manni angestellt habe, worauf dieser sagt:
"Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich
jedacht, ich stehe, und da bin ich
ausjestiegen..."

Re: Witze........

geli_1709 - 04.08.2009, 07:07

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durch das Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu schieben und sämtliche Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Bitte vergessen Sie nicht, den Affen zu füttern!"

Re: Witze........

geli_1709 - 04.08.2009, 07:09

Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen von Merkels Kabinett teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten ist.

Re: Witze........

geli_1709 - 04.08.2009, 07:10

Fragt eine Blondine eine andere Blondine:
"Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London etwa von hier aus sehen?"

Re: Witze........

geli_1709 - 05.08.2009, 06:56

Warum nennen Männer ihre Frauen "Schatzi"?

Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.

Re: Witze........

majo - 15.08.2009, 00:52

Die Mutter schimpft mit dem kleinen Fritz.

"Du bist ein kleines Ferkel. Weißt du was das ist?"

Anwortet Fritz: " Ja, das Kind einer Sau."

Re: Witze........

majo - 15.08.2009, 01:02

Kommt ein Autointeressent bei einem Mercedes-Händler in die Verkaufshalle. Hinter dem Empfangstresen erhebt sich eine freundliche junge Dame und fragt: "Was kann ich für Sie tun?" - "Ich möchte ein Auto kaufen und hätte darum gerne nähere Informationen zur E-Klasse." - "Ja", meint die junge Dame, "unsere Verkäufer sind leider zur Zeit alle oben in der ersten Etage im Schulungsraum. Soll ich Ihnen einen runterholen?" - "Na, das nenn' ich mal Service, eben bei BMW hat man mir nur 'ne Tasse Kaffee angeboten!"

Re: Witze........

majo - 16.08.2009, 17:41

Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestellen.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
der Bus kommt, der ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"

Re: Witze........

majo - 17.08.2009, 00:21

Krachen zwei Autos auf der Kreuzung zusammen. Steigt der eine Fahrer aus und schimpft fürchterlich. Meint der andere:"Jetzt regen Sie sich nicht so auf. Hier, nehmen Sie erst mal einen Schnaps, das beruhigt." Nach dem dritten Beruhigungsschnaps meint der eine plötzlich:"Und Sie trinken gar nichts?" - "Vielleicht später, ich rufe jetzt erst mal die Polizei."

Re: Witze........

majo - 18.08.2009, 00:27

Ein Ehepaar steht an der Reling eines Kreuzfahrtschiffs und füttert die Möwen. "Vorsicht, meine Dame, lehnen Sie sich nicht zu weit hinaus", warnt der Steward, "sonst gehen Sie noch über Bord."
Darauf dreht sich der Ehemann um und zischt: "Ist das Ihre Frau oder meine?"

Re: Witze........

majo - 21.08.2009, 00:14

Sepp kommt um Mitternacht nach Hause
und lallt seine Frau an:
"Ach, hier bist du?
Ich habe alle Kneipen der Stadt nach dir abgesucht."

Re: Witze........

majo - 22.08.2009, 01:50

ein älteres FKK Ehepar möchte seine Goldene Hochzeit verbringen wie Gott sie schuf.
Beim Mitagessen schaut sie ihn an und säuselt:
Karl, wenn ich dich so ansehe wird es mir warm ums Herz!!
Darauf er ich sehe es mein Schatz deine linke Brust hängt in der Suppe

Re: Witze........

geli_1709 - 24.08.2009, 13:56

Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"
"Sind Sie denn geladen?"
"Und wiiiiie!"

Re: Witze........

majo - 24.08.2009, 22:28

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war,bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten.Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister beim Pfarer: "Sagen Sie mal,Herr Pfarrer,reichen die drei Messen eigentlich schon,damit meine Frau in den Himmel aufsteigen kann?" Darauf der Pfarrer:"Nein,leider nicht ganz.Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel,die Füße sind noch im Fegefeuer."Da sagt der Maurermeister begeistert:"Genau so lassen wir sie hängen.Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."

Re: Witze........

geli_1709 - 25.08.2009, 07:35

Müller, das sehe ich gern, so fleißig und interessiert."
"Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreise vor.

Re: Witze........

majo - 26.08.2009, 23:23

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser! Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad? Sie: Im Pool.

Re: Witze........

majo - 27.08.2009, 23:27

Fritzchen spaziert mit seiner Oma durch den Stadtpark, die Hände spielend in den Hosentaschen. Als die Oma das sieht, erschrickt sie und bittet Fritzchen, das sein zu lassen.
5 Minuten später wiederholt sich dieser Vorgang und die Oma haut dem armen Fritzchen eine runter und sagt ihm, er solle das sein lassen, denn davon würde man blind werden.
Eine Woche später, wiederum im Park, begegnet den beiden ein Mann mit einem weißen Stock und Fritzchen sagt zu seiner Oma: "Hey cool! Endlich mal einer, der es durchgezogen hat!"

Re: Witze........

majo - 29.08.2009, 00:09

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."

"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis."Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"

"Am Anfang schon", sagt der Bauer." Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen!"

Re: Witze........

majo - 29.08.2009, 23:39

Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Hausfreund im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen. Drängelt sie: "Mach schneller, Schatz. Bewegliche Ziele trifft mein Mann nie!"

Re: Witze........

majo - 30.08.2009, 00:35

Opa Jürgen geht in die Musikabteilung: "Ich hätte gerne die rote Trompete da drüben und die weiße Ziehharmonika."Meint der Verkäufer:"Den Feuerlöscher können sie haben,aber die Heizung bleibt hier."

Re: Witze........

majo - 31.08.2009, 23:23

Mitleid provozieren!
Mann steigt humpelnd in einen Bus ein.
Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz.
Er fragt: "Was kann ich für sie tun?"
"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."
Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für sie tun?"
"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."
Auch das tut der Busfahrer.
"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"
Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!"

Re: Witze........

majo - 02.09.2009, 00:21

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund, eine schwere Eisenkette um den Koerper geschlungen und die Fuesse in einem Zementblock eingeschlossen hat. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, " die klauen immer mehr, als sie tragen koennen..."

Re: Witze........

majo - 03.09.2009, 00:17

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette.

Fragt die Blondine:"Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut."

"Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Re: Witze........

majo - 04.09.2009, 00:36

Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen.
Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird.
In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz.
Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes Gewissen.
Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherhaltshalber nach.
Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz...

Re: Witze........

geli_1709 - 04.09.2009, 09:34

Hallo, so kanns kommen.

Vater und Sohn im Wald:

Es war einmal im schönen Sachsen,
in der Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen
Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und
erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und
sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
Vater:

"Figgse, Babba, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater:

"Nur, wenne dor Muddi nüscht soochst!"

Re: Witze........

majo - 19.10.2009, 00:52

Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloß und Riegel. Wieder einmal muss er zur Begrüssung zum Gefängnisdirektor. Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme: 'Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?' Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme: 'Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz...'

Re: Witze........

majo - 19.10.2009, 01:04

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

Re: Witze........

geli_1709 - 19.10.2009, 07:40

KURZ und SCHMERZLOS

SIE: Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?

ER: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab.

SIE: Gut, ich habe 12 gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!

Re: Witze........

majo - 19.10.2009, 23:06

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist.
Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"

Re: Witze........

majo - 20.10.2009, 23:26

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Re: Witze........

majo - 22.10.2009, 23:56

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"

Re: Witze........

geli_1709 - 26.10.2009, 08:21

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König, und was er sagt ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von

euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was Fleischiges!

Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:

"Löwe versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen.

Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint, lacht, weint, lacht, da fragt der Löwe:

"Warum weinst du?"

Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Re: Witze........

majo - 27.10.2009, 03:03

An der Tafel steht:
"Und ich hab doch
den Größten!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen
erkannt
und sagt nur mühsam beherrscht:
"Junger Mann, du
kommst nach dem Unterricht mal zu mir."
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und
grinst: "Seht ihr, Werbung ist
alles...!"

Re: Witze........

majo - 28.10.2009, 00:39

Ein Zahnarzt wacht morgens neben einer attraktiven und ziemlich fremden Frau auf, grunzt selbstzufrieden, steht auf und geht in Bad. Vor dem Spiegel bleibt er stehen und sieht einen kleinen Baumwollfaden aus seinem Mundwinkel hängen- "Bitte" denkt er "bitte lass das einen Teebeutel sein".

Re: Witze........

majo - 29.10.2009, 02:33

Ein Mönch kommt ins Kloster.
Der Abt zu dem Mönch ich zeige Dir erstmal Dein Zimmer. Darin war alles
vom feinsten was man sich nur träumen konnte. Dann zeigt der Abt Ihn
sämtliche angenehmlichkeiten im ganzen Kloster.
Sie kamen dann in einen Raum wo ein riesen großer Schrank stand. Der
Abt öffnete die Tür und Ihn schaute ein Hintern ins Gesicht
Hier kannst Du jeden Tag dein bedürfnis lassen so lange und so
oft wie Du es möchtest. Der Mönch dachte so bei sich das ist ja irre.
Der Abt sagte weiter. Ausser Freitag der Mönch darauf wie so Freitag nicht
Na ja, da hast Du ebend Schrankdienst.

Re: Witze........

majo - 02.11.2009, 03:12

Teuflisch guter Sex!!

Mann und Frau beim Sex - er oben.
Nach einer Weile fängt sie an, seinen Kopf
abzutasten.
Er: "Was machst Du da ?"
Sie: "Ich suche die Hörner."
Er:"Was für Hörner?"
Sie:"Weil Du so teuflisch gut
bist..."

Stellungswechsel - sie oben
Nach einer Weile fängt er an, ihren Kopf
abzutasten.
Sie:"Was machst du da?"
Er:"Ich suche die Hörner."
Sie:"Aha,...weil ich auch so teuflisch
gut bin?"
Er:" Nee...Aber schwer wie 'ne
Kuh!"

Re: Witze........

majo - 03.11.2009, 01:11

Der Ehemann war in der Stadt auf dem Jobcenter und bekommt nach 2 Jahren eine Anstellung.
Freudestrahlend ruf er seiner Frau schon auf der Treppe zu:"Frau ich hab ne neue Stellung!!...
darauf sie"Hättest dich lieber mal um Arbeit kümmern sollen!!"

Re: Witze........

majo - 04.11.2009, 00:47

Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt
der eine: "Halt!"
"Was ist los, warum hier Halt?"
"Hier an diesem Punkt hatte ich das
erste mal Sex!"
"Wie alt warst du da?"
"Ich war 14 Jahre alt und sie, weiß ich
nicht!".
Beide gehen ca. 50 Meter weiter. Plötzlich
sagt er wieder "Halt!" Und hier
standen
die Eltern von ihr."
"Und die haben nichts gesagt?"
"Doch!"
"Und was?"
"Mäh, mäh, mäh..."

Re: Witze........

majo - 09.11.2009, 02:48

Das Großstadtkind Klein-Erika sieht zum ersten Mal eine echte lebende Kuh. "Was hat denn die Kuh da vorne an ihrem Kopf" fragt sie die Mutter. - "Das sind die Hörner", erhält sie zur Antwort. - Im gleichen Augenblick stößt die Kuh ein langgezogenes "Muh" aus. - "Mutter", will nun Klein-Erika wissen, und aus welchem Horn hat die Kuh jetzt getutet?"

Re: Witze........

majo - 10.11.2009, 00:20

Erkenntnisse
Schlauer Chef + schlaue Angestellte = Profit
Schlauer Chef + dumme Angestellte = Produktivität
Dummer Chef + schlaue Angestellte = Promotion
Dummer Chef + dumme Angestellte = Überstunden

Re: Witze........

majo - 10.11.2009, 00:27

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, erblickt der Priester die Spitze der feinsten Strümpfe und die Schönheit der Beine. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen."

Re: Witze........

majo - 11.11.2009, 00:09

Ein Pensionsgast beschwert sich bei der Wirtin. "Es ist wirklich nicht zu glauben, aber heute Morgen haben in meinem Zimmer zwei Ratten miteinander gekämpft!" Sagt die Wirtin: "Also, bei dem günstigen Zimmerpreis ist kein Stierkampf zu erwarten!"

Re: Witze........

majo - 12.11.2009, 02:22

Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."
Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"
Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
Priester: "so etwa?" (und er zog sie aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
Priester: "so etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Girl: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Girl: "Aber Vater, er hat Aids!"
Priester: "DER HURENSOHN"

Re: Witze........

majo - 12.11.2009, 23:51

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht

Re: Witze........

majo - 16.11.2009, 03:21

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr!"

Re: Witze........

majo - 17.11.2009, 02:24

Ein Ehepaar in der DDR will Urlaub an der Ostsee machen. Hat aber einen Papagei der immer wieder sagt, der Staat ist Scheiße.
Ein Freund empfiehlt ihnen, ihn einzufrieren, gesagt getan.
Aus dem Urlaub zurück tauen sie Ihn auf, er lebt wieder, sagt aber nichts mehr.
Er bekommt eine Ohrfeige und wird gefragt warum er nichts mehr sagt.
Seine Antwort: Einmal Sibirien reicht mir.

Re: Witze........

majo - 24.11.2009, 02:58

Jürgen wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket zur Domenikanischen Republick und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert." :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 24.11.2009, 23:32

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn. Nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu regeln.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte: "Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus."

Gesagt, getan.

Der Richter fragt: "Her Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, waraum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß."

Darauf der Richter: "Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Das es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist er erst, nachdem er eingezogen ist. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!"

Re: Witze........

majo - 26.11.2009, 00:25

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?

Ganz einfach, damit Männer sie auch verstehen können!

Re: Witze........

majo - 27.11.2009, 00:22

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.

Sagt der Bär: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."

Der Löwe sagt: "Wenn ich im Dschungel brülle, hat jeder dort Angst vor mir."

Meint das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheisst sich in die Hose!"

Re: Witze........

majo - 27.11.2009, 01:54

Stundenlang wartet die Lehrerin mit ihrer dritten Klasse auf die Bahn...

Schließlich platzt ihr der Kragen:
"Also, in den nächsten Zug steigen wir alle ein! Ist mir gleich, ob da erste oder zweite Klasse draufsteht!"

Re: Witze........

majo - 29.11.2009, 00:32

Re: Witze........

geli_1709 - 30.11.2009, 08:40

hihi

Re: Witze........

geli_1709 - 01.12.2009, 08:05

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:

"Vom Walde draußen komm ich her."
"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"
"und überall auf den Tannenspitzen,"
"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"

Re: Witze........

geli_1709 - 01.12.2009, 08:06

Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet.

Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"

Re: Witze........

geli_1709 - 01.12.2009, 08:07

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

Re: Witze........

geli_1709 - 01.12.2009, 08:08

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du depp musst die Putzfrau fressen ...!"

Re: Witze........

majo - 01.12.2009, 23:53

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
"Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?

Re: Witze........

majo - 03.12.2009, 00:11

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Re: Witze........

geli_1709 - 07.12.2009, 12:56

Wiedergeburt - Weltklasse !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"

" Wie !!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin ?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück !"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann - "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und
schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil !" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal !"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt ! Was machst Du ! Wach auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen !"

Re: Witze........

majo - 10.12.2009, 00:50

Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:

"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...

Re: Witze........

majo - 11.12.2009, 00:42

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

Re: Witze........

geli_1709 - 15.12.2009, 22:46

SIE schaut eine Kochsendung...

sagt ER: "Kannst doch eh nicht kochen!!"

...sagt Sie: "Schaust doch auch Pornos"

Re: Witze........

majo - 21.12.2009, 03:23

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher treffen sich.
Engländer: "Wir sind vielleicht komisch! Wir schreiben 'school' und sagen 'scul'!"
Franzose: "Wir sind noch komischer! Wir schreiben 'peugeot' und sagen 'pöscho'!"
Deutscher: "Wir sind am komischsten! Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hää?'!"

Re: Witze........

majo - 24.12.2009, 03:15

Peter hat an seinen Geschäftsfreund
Max einen Container Südfrüchte verkauft am nächten Tag kommt Max wütend
zu Peter:"Der Container den du mir verkauft hast war leer! "Was mach ich denn jetzt?" Antwort von Peter; Ganz einfach, weiter verkaufen,---

Re: Witze........

majo - 25.12.2009, 23:39

Der Polizist fragt die Krankenschwester: "Wo ist das Opfer, das von der Dampfwalze überfahren wurde?"

Die Krankenschwester: "Zimmer 1 bis 10!"

Re: Witze........

majo - 04.01.2010, 02:32

Ein Mann wirft seine Frau aus dem Fenster im achten Stock. welche Zeitung berichtet wohl darüber?
Na klar, die mit den vier Buchstaben.

Eine Frau wirft ihren Mann aus dem Fenster im achten Stock. Welche Zeitung berichtet denn darüber?

Schöner wohnen

Re: Witze........

majo - 05.01.2010, 01:48

Kommt ein Sarg an die Kannibalenküste geschwommen.
Sagt ein Kannibale zum anderen: Scheiße, schon wieder Konserven.

Re: Witze........

geli_1709 - 05.01.2010, 07:59

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen.
"Ja", erklaerte der Gefangene,
"ich habe dieselben Fünfmarkstücke angefertigt wie der Staat!"

Re: Witze........

majo - 06.01.2010, 23:04

Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da!
Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert."
Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch.
Aber ich will noch viel besser werden."

Re: Witze........

majo - 22.01.2010, 02:34

Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite
Mensch erschaffen wurden. Stellt Peter fest: "Das wissen wir doch schon. Uns
würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde."

Re: Witze........

majo - 22.01.2010, 02:51

Karl und der haarlose Erwin besuchen
eine Stripteasebar. Wieder zu Hause
nimmt Erwin seinen Hut ab.stöhnt Karl:
" Um Himmels willen,Erwin, setz blos
wieder den Hut auf,ich kann nichts
Nacktes mehr sehen!"

Re: Witze........

majo - 23.01.2010, 00:54

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zur Entkeimung des Trinkwassers durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"

Re: Witze........

majo - 25.01.2010, 23:50

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?"
Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."

Re: Witze........

majo - 27.01.2010, 23:22

Der Berliner Bankier Eisberg,der nie ein Blatt vor
den Mund nahm,wurde auf der Börse
von einem Makler gefragt:
" Bitte,wo ist hier die Toilette?"-
" Hier gibt es keine Toiletten",sagte
Eisberg sarkastisch," hier beschei...
einer den andern."

Re: Witze........

majo - 29.01.2010, 01:07

Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt:
"Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen."
Der Berater wendet sich an den Mann:
"Stimmt das?"
Meint der Mann:
"Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat..."

Re: Witze........

majo - 30.01.2010, 00:11

Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?" - "Na die gute." - "Also. Der Airbag hat funktioniert."

Re: Witze........

majo - 01.02.2010, 01:56

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm."
Darauf der Arzt: "Machen Sie das noch mal."
"Brumm, brumm, brumm."
"Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

Re: Witze........

majo - 03.02.2010, 01:27

Die Lehrerrin fragt Fritz: "Kannst du mir 3 Früchte nennen"?
Fritz antwortet: "Banane, Pfirsich und Birne".
Die Lehrerin sagt: "Sehr gut und von wo kennst du die"?
Fritz antwortet: "Ich habe gestern meine Mutter gehört sagen hören, wenn du deine Banane nich aus meiner Pfirsich nimmst, schlag ich dir eine auf die Birne.

Re: Witze........

geli_1709 - 03.02.2010, 07:46

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Re: Witze........

geli_1709 - 03.02.2010, 07:47

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

Re: Witze........

geli_1709 - 03.02.2010, 07:48

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Re: Witze........

geli_1709 - 03.02.2010, 07:48

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

Re: Witze........

geli_1709 - 03.02.2010, 07:48

"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

Re: Witze........

geli_1709 - 03.02.2010, 07:49

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Re: Witze........

geli_1709 - 03.02.2010, 07:49

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

Re: Witze........

geli_1709 - 03.02.2010, 07:51

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Re: Witze........

geli_1709 - 03.02.2010, 07:52

n einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen.
"Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.
Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert.
Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.
Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."

Re: Witze........

geli_1709 - 03.02.2010, 07:52

Sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen."
Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?"

Re: Witze........

majo - 03.02.2010, 23:31

Ein Mann beim Verhör.
Polizist: "Sie haben doch gesehen wie die alte Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn nicht geholfen?"
Mann: "Ich dachte der schafft das allein!"

Re: Witze........

majo - 09.02.2010, 01:01

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: Komm Hanibal, komm. Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröpelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: Was ist, Hanibal? Sagt Hannibal: Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht

Re: Witze........

majo - 10.02.2010, 00:31

Daß Fischer und Angler Sprüche machen und oft übertreiben ist ja bekannt.Der Xari aber übertrieb am Stammtisch oft dermaßen daß seine Arme gar nicht mehr ausreichten um die Größe der von ihm gefangenen Fische andeuten zu können.Da beschlossen seine Stammtischbrüder,ihm einen Streich zu spielen,und banden ihm
die Hände zusammen.Nichts desto Trotz erzählte der Xari wieder von einem Riesenfisch den er gefangen hatte.Weil er aber gebunden über die Länge nichts andeuten konnte,öffnete er die Hände so weit es ihm die Fessel erlaubte und sagte :Und
Soooooo grooooße Augen hat er gehabt.

Re: Witze........

majo - 11.02.2010, 23:50

Späte Vaterfreuden.
" Herr Doktor, Ich versteh es einfach
nicht,Ich versteh es einfach nicht! Ich
bin 84, meine Frau ist 25 und kriegt ein
Kind.Ich versteh es einfach nicht!"
Sagt der Arzt" Stellen Sie sich vor,
Sie gehen spazieren und sehen einen Hasen.
Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen,
rufen peng!" und der Hase fällt tot um.
-" Ist doch klar! Da hat jemand anders geschossen."
-Sie verstehen es ja doch.....

Re: Witze........

majo - 15.02.2010, 02:33

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim

Therapeuten.

Der Therapeut fragt: "Was kann ich für

sie tun?"

Der Mann antwortet: "Würden Sie uns

bitte beim Sex zuschauen...?"

Der Therapeut ist

erstaunt über dieses Anliegen,

stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:

"Es tut mir leid, aber ich finde nichts

außergewöhnliches an Ihrer Art

Sex zu haben"

und verlangt 80 Euro

für die Sitzung.

Im folgenden Quartal

wiederholt sich das Ganze:

zweimal in der Woche kommt das

Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und

geht

wieder...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:

"Entschuldigen Sie die Frage,

aber was

genau

versuchen Sie eigentlich heraus zu

finden?"

Sagt der Mann:

"Nix...!!!

Aber sie isch verheiratet,

zu ihr könnet mer net,

i bin au verheiratet,

zu mir könnet mer also au net....!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro

für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.

Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a saugut`s Alibi...

b) s koschtet uns nur 80 Euro...

und

c) die Krankenkass erstattet uns

67,50 Euro zurück !!

Re: Witze........

majo - 16.02.2010, 01:02

Im Himmel herrscht eine riesige Aufregung, denn Gott ist seit fast einer Woche verschwunden.
Am 7. Tag kommt er wieder und Petrus fragt ihn ganz aufgebracht, wo er denn die ganze Zeit nur gewesen sei.
Darauf sagt Gott: "Petrus ganz ruhig, ich habe etwas ganz wundervolles erschaffen."
Petrus: "Aber was kann so toll sein, dass du uns eine ganze Woche im Stich läßt?"
Gemeinsam gehen sie an das große Himmelsfenster und Petrus fragt: "Aber Gott, was ist das? Sowas habe ich noch nie gesehen."
Gott antwortet: "Dies Petrus ist die Welt die ich erschaffen habe. Es ist ein Werk, in dem alles im Gleichgewicht ist. Schau! Dort gibt es Meer, dort Land. Dort Wald und dort Wiese. Hier gibt es Flüsse und dort Seen. Dort Täler und hier Berge. Wie du siehst ist alles im Gleichgewicht."
Und wie sie sich so die Erde anschauen, da fragt Petrus: "Aber Gott, was ist das da?
Und Gott sagt: "Dies Petrus ist mein persönliches Meisterwerk. Das ist Köln. Hier werden einmal tollsten Menschen der Erde leben. Sie werden jedes Jahr ein großes Fest feiern, was man Karneval nennen wird. Sie werden das beste Bier der Welt brauen. Die Kölner werden stets gut gelaunt sein, tolerant,.... Einfach der perfekteste Ort der Welt!"
Darauf Petrus: "Aber Gott, wenn dort alles Gute an einem Ort konzentriert ist, wie kann denn dann alles im Gleichgewicht sein?"
Und Gott sagt:"Keine Sorge Petrus, schau ein wenig nördlicher, dort ist D*******f!"

Re: Witze........

geli_1709 - 16.02.2010, 08:45

Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Susi mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Susi mit!"

Re: Witze........

majo - 17.02.2010, 01:33

Ein Landstreicher geht über einen Friedhof. Er ist betrunken. Plötzlich stolpert er und fällt in eine offene Gruft. Er schreit und ruft um Hilfe. Niemand hört ihn. Nach einer Stunde kommt der Friedhofswärter vorbei und hört das Stöhnen und Fluchen des Landstreichers. Er schaut in die offene Gruft, sieht den Mann liegen und sagt: "Hör auf zu jammern, bist selbst schuld, daß man dir die Kiste geklaut hat."

Re: Witze........

majo - 18.02.2010, 00:33

Motorradfahren ist eine oft sehr gefährliche Sache !!!
Man hat da so ein Ding zwischen den Beinen, das man oft nicht beherrschen kann !!!

Re: Witze........

majo - 20.02.2010, 00:53

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?"
Er: "Manchmal!"
Der Mechaniker: "Wieso nur manchmal?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau,
wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter,
wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn,
und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

Re: Witze........

majo - 22.02.2010, 02:12

Nach der Pause fragt der Lehrer:
"Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht??

Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt.
Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst,
darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause."

Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.

Lehrer: "Das hast Du toll gemacht.
Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."

Jetzt fragt der Lehrer Hans:
"Na Hans, was hast Du denn in der Pause gemacht?"

Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt.
Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst
Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.

Jetzt fragt der Lehrer Erkan:
"Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"

Erkan: "Ey, isch wolle schpiele mit die beide ahndere in Kiste
von Sand, aber die nix mich gelasse."

Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung
einer ethnischen Minderheit.

Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit"
richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden
früher nach Hause."

Re: Witze........

majo - 23.02.2010, 03:47

Es war einmal

Da war ein Mann der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf seinen Penis.
So überlegte er was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang.

Eine benutzte einen Stock.

Als sie das aus dem Sand herausragende sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte:

Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf der Welt!

Die andere fragte was sie damit meine.
Darauf sagte sie:
Als ich 20 war, war ich neugierig drauf
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich darum,
mit 70 vergaß ich es,

nun bin ich 80 und die verdammten Dinger wachsen wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen!!!

Re: Witze........

majo - 24.02.2010, 01:59

"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?" will Mama von ihrem kleinen Sohn wissen.
"Einen Tampon!"
Mutter ist fassungslos. "Warum denn gerade ein Tampon?"
"Ja, ich weiß ja auch nicht, was das ist", meint der Kleine "aber im Werbefernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten, schwimmen, Ski laufen und Rad fahren kann."

Re: Witze........

majo - 26.02.2010, 01:29

Gespräch in einer Bank: "Wie soll ich nur meine Gewinne investieren?" - "Legen Sie ihr Geld doch in Schnaps an. Wo sonst gibt es vierzig Prozent."

Re: Witze........

majo - 26.02.2010, 23:05

Adam zu Eva:Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!
Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!

Re: Witze........

majo - 01.03.2010, 01:50

Was bekommen Männer, wenn sie nackt im Schnee liegen ??? - Schneeglöckchen !!!

Re: Witze........

geli_1709 - 01.03.2010, 08:23

Festessen beim berühmten Medizinmann des Kanibalenstammes. Der Häuptling zum Medizinmann:
"Eines will ich dir sagen. Deine Sprechstundenhilfe kann ich nicht leiden. "
Erwidert der kauende Medizinmann:
"Dann iss doch nur die Nudeln."

Re: Witze........

geli_1709 - 01.03.2010, 08:24

Eie Frau will sich scheiden lassen.
Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?"
"Nein."
"Schlägt er Sie?"
"Nein."
"Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Re: Witze........

geli_1709 - 01.03.2010, 08:25

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

Re: Witze........

geli_1709 - 01.03.2010, 08:26

Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"
"Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

Re: Witze........

geli_1709 - 01.03.2010, 08:27

Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

Re: Witze........

majo - 02.03.2010, 00:34

Wieso lachen die Zwerge beim Fußballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln.

Re: Witze........

majo - 03.03.2010, 01:36

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe.
Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab."
Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall...
Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"

Re: Witze........

majo - 03.03.2010, 23:50

Das Kreuzfahrtschiff sinkt.
Ein Mann stürzt zu den Rettungsbooten.
Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
- "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

Re: Witze........

geli_1709 - 04.03.2010, 16:07

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht
mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!! Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?
Nein, der ist auch gleich entlassen worden.

Re: Witze........

majo - 05.03.2010, 01:10

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" -Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Doch nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst".
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
- 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
- 2. Hinten wackelt es zu stark
- 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."
"Einen Moment bitte," sagte darauf hin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"

Re: Witze........

majo - 08.03.2010, 02:46

Ein Mann im Badezimmer wird von seiner Frau belauscht, wie er mit seinem Teil spricht: "Gell, du bist doch mein bester!"
Darauf die Frau: "Ja, und er hängt auch so an dir!"

Re: Witze........

majo - 09.03.2010, 00:18

Ein Ostfriese geht ins Musikhaus und sagt dem Verkäufer: "Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon!" Der Verkäufer stutzt, doch der Ostfriese beharrt auf seinem Wunsch. Schließlich sagt der Verkäufer: "Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen verkaufen, aber der Heizkörper bleibt hier!"

Re: Witze........

majo - 10.03.2010, 01:34

Der Lehrer gibt den Schülern den Auftrag, eine Kuh auf der Wiese zu malen. Fritzchen gib ein leeres Blatt ab.
Lehrer: "Wo ist denn das Gras?"
Fritzchen: "Das hat die Kuh gefressen!"
Lehrer: "Und wo ist die Kuh?"
Fritzchen: "Die bleibt doch nicht dort, wo kein Gras ist!"

Re: Witze........

majo - 10.03.2010, 23:39

Alte Oma, schwerhörig beim Arzt:

Arzt: Sie, sie haben Thrombose.
Oma: Hääää?!
Arzt: THROMBOSE!
Oma: Ahaaa...

Arzt: das muss man operieren.
Oma: Hääää?!
Arzt: OPERIEREN!
Oma: Ahaaa...

Arzt: kostet viel Geld.
Oma: Hääää?!

Arzt: Viel Geld!
Oma: Ahaaa...

Daheim fragt der Mann von der Oma: Und, was hat der Dokter gesagt?

Oma: Er hat gesagt, ich hab einen TRAUMBUSEN, den müsst man FOTOGRAFIEREN, dann bekomm ich viel Geld!!!

Re: Witze........

majo - 11.03.2010, 23:59

Eine ältere Dame wird beim Ladendiebstahl erwischt und muss vor Gericht erscheinen. "Nun, gute Frau," sagt der Richter, "das ist ja leider nicht das erste Mal, dass sie hier erscheinen müssen. Ich fürchte, ich muss sie nun bestrafen. Also, was haben Sie diesmal gestohlen? Eine Dose Tomaten? Gut, da waren also 6 Tomaten drin. Deswegen verurteile ich Sie zu 6 Tagen Gefängnis."
In diesem Moment springt in der letzten Reihe des Zuschauerraumes ein kleiner älterer Herr auf und ruft: "Herr Richter, Herr Richter, darf ich mal was dazu sagen?" Der Richter runzelt die Stirn und fragt: "Wer sind Sie?" - "Ich bin der Ehemann." "Also gut", sagt der Richter, "ich mache mal eine Ausnahme. Und was wollen Sie uns bitte sagen?" - "Herr Richter", ruft der kleine Mann, "sie hat auch noch eine Dose Erbsen gestohlen!"

Re: Witze........

majo - 13.03.2010, 00:42

Ein neuer Klient geht zu einem bekannten Rechtsanwalt.
Klient: "Wie viel verlangen Sie für die Beratung?"
Rechtsanwalt: "Ich verrechne 300 Euro für die Beantwortung von drei Fragen!"
Klient: "Ist das nicht sehr teuer?"
Rechtsanwalt: "Ja, da haben Sie recht! Und was ist Ihre dritte Frage?"

Re: Witze........

majo - 14.03.2010, 23:34

Unser BuAuMi Guido Westerwelle muss mal wieder nach London.

Aber weil er auch dort immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen alten Freund Genscher: "Hör mal, du bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?"

Sagt Genscher, "Was willst du denn gerne essen?"

"Na, Apfelkuchen hätt ich gerne!"

Genscher: "Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst: Äppelpei (Apple-Pie)!"

In London probiert "unser aller BuAuMi " dann sein Englischwissen.

Ab in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn: "Yes, Sir?"

"Ähhh, ähh ...Äppelpei!"

Und.. er bekommt sein heiß geliebtes Stück!

Unser BuAuMi muss aber länger als geplant bleiben.

Und jeden Tag Apple-Pie ist dann auf die Dauer auch langweilig.

Er ruft den Genscher an: "Also hör mal, jeden Tag den dussligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!"

"Ok, Guido" sagt Genscher, "geh in den Bäckerladen und sage: Bräd!"

Guido stürzt in den Laden.

Die Verkäuferin: "Yes, Sir?"

"Bräd!"

"White-Bread or Dark-Bread?" fragt die Verkäuferin.

"..., ???, ...... Äppelpei!"

Re: Witze........

majo - 16.03.2010, 00:50

Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: "Stehlen zwecklos! James Bond."
Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: "Verfolgen zwecklos! Jan Ullrich."

Re: Witze........

majo - 17.03.2010, 00:46

Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen ueber die Straße tippeln. "Oma", ruft der, "Sie muessen auf den Strich gehen!" "Hab ich nicht noetig. Ich hab ja meine Rente

Re: Witze........

majo - 19.03.2010, 00:01

Ein Arzt wird in ein kirchliches Hospital gerufen. Der Patient sagt: "Jagdunfall, voll in die Eier geschossen." Der Arzt entsetzt: "Drücken sie sich gefälligst anständiger aus, wir sind ein kirchliches Haus und morgen kommt der Bischof zur Visite." Der Bischof kommt und fragt den Patienten, was er habe. Meint dieser: "Jagdunfall, zwischen die Beine geschossen." Daraufhin der Bischof: "Da können Sie ja froh sein, dass nicht die Eier getroffen wurden."

Re: Witze........

majo - 20.03.2010, 00:47

Alter Mann zu seinem besten Stück: "Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden, haben zusammen gespielt,
sogar geheiratet. .......... warum stirbst du vor mir?"

Re: Witze........

majo - 22.03.2010, 02:04

Oma watet durch das Wasser und sagt: 'Sieh mal Hans, wie die Wellen meinen Bauch küssen!'

Opa darauf hin: 'Jo, und am Strand brechen sie dafür!'

Re: Witze........

majo - 24.03.2010, 23:50

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: 'Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete.' Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu haesslich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so haesslich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Muetze ueber den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stueck, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: 'Hol mal die Zange.' Sie geht los und brummelt: 'Zange holen, Zange holen, usw.' Kommt zurueck und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: 'Hol mal die oelkanne.' Sie geht los und brummelt: 'Kanne holen, Kanne holen, usw.' Kommt mit der Kanne zurueck. Dann sagt er: 'Bring mir mal einen Schraubenschluessel.' Sie geht los: 'Schluessel holen, Schluessel holen' und kommt mit dem Hausschluessel zurueck. Er schreit: 'Du bist zu allem zu bloed, sogar zum bumsen.' Sie geht los: 'Muetze holen, Muetze holen.'

Re: Witze........

majo - 26.03.2010, 01:42

Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die neue Magd der Kuh den Eimer mit der frisch gezapften Milch zum Trinken vorsetzt. Entschuldigt sich die Magd: "Die Milch schien mir etwas dünn, da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"

Re: Witze........

majo - 27.03.2010, 02:27

Die Ehefrau tobt: "Günter, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du um zwei Uhr morgens nach Hause kommst?"
Antwortet der Ehemann: "Der Wirt will schließlich auch mal ins Bett."

Re: Witze........

majo - 28.03.2010, 00:39

Ein Mann ist zur Untersuchug beim Arzt. Dieser meint anschliessend: 'Es geht mich zwar nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?' 'Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, eine erfuelltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden.' 'Und nachts?' 'Nachts suchen wir immer zu zweit!'

Re: Witze........

majo - 28.03.2010, 22:35

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine
gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein
lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde
und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel
sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich
stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die
Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf
zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor:
"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen
Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle
ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu
und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie
groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?".
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm
wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt
sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht
den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen
runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte
seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte
E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im
Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1
Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr
500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter
schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach
und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5
Euro!

Re: Witze........

majo - 29.03.2010, 23:07

Susy geht zu Ihrer Mutter und fragt: "Mami, was ist Impotenz?" Die Mutter überlegt lange und antwortet dann: "Das ist, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst."

Re: Witze........

geli_1709 - 30.03.2010, 07:05

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Re: Witze........

geli_1709 - 30.03.2010, 07:06

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Re: Witze........

geli_1709 - 30.03.2010, 07:06

Re: Witze........

geli_1709 - 30.03.2010, 07:06

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"

Re: Witze........

geli_1709 - 30.03.2010, 07:07

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Re: Witze........

geli_1709 - 30.03.2010, 07:07

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Re: Witze........

majo - 31.03.2010, 00:10

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
"Zwei Schwiegermütter ..."

Re: Witze........

geli_1709 - 31.03.2010, 06:57

Ein Lehrer beschwert sich beim Kollegen:
"Ich kann es nicht ab, wenn die Schüler ständig auf ihre Uhren starren."

"Aber das ist doch gar nichts. Ich ärgere mich nur, dass sie in meinen Stunden die Uhren schütteln und ans Ohr halten, um zu prüfen, ob sie noch gehen..."

Re: Witze........

geli_1709 - 31.03.2010, 06:59

Ein Russe und ein Amerikaner treffen sich.

Beide klagen über die schlechten Gewohnheiten ihrer Präsidenten.

Da sagt der Russe zum Trost:
"Naja, besser eine Praktikantin, die alles schluckt, als einen Präsidenten, der alles säuft..."

Re: Witze........

geli_1709 - 31.03.2010, 07:00

Frage an Radio Eriwan:
"Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen Aufklärung noch viele rätselhafte Dinge geben. So erzählte mir ein Freund, daß auf einem Dorfbrunnen ein bronzener Drachen sitzt, der jedesmal, wenn eine Jungfrau vorübergeht, freudig erregt mit dem Schwanz wedelt. Ist so etwas möglich?"

Radio Eriwan antwortet:
"Im Prinzip ja. Aber selbst die ältesten Einwohner können sich nicht erinnern, das Wunder jemals erlebt zu haben."

Re: Witze........

majo - 01.04.2010, 00:25

"Du hast mir doch vor einem halben Jahr erzählt, du würdest eine ganz reizende Witwe mit viel Geld heiraten. Was ist eigentlich daraus geworden?" fragt der Freund. "Ich warte noch immer . .." "Worauf denn?" "Ihr Mann ist noch nicht ganz tot. . ."

Re: Witze........

geli_1709 - 01.04.2010, 06:58

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe.
"Was machst du?"
Er antwortet "Fliegen töten..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!"
Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet: "Drei saßen auf dem Bierglas und zwei auf dem Telefonhörer."

Re: Witze........

majo - 03.04.2010, 02:43

Ein Kölner fährt schöööön mit dem Zug am
Rhein entlang....
auf einmal springt der Zug von den
Gleisen....

fährt die Böschung runter....
ein Stück am Rhein entlang...
die Böschung wieder hoch....
und zurück auf die Gleise.

Der Kölner ist sehr verwirrt und fragt den
Schaffner:
leeve Jung watt wor datt
dann????

Dä Zoch ist runter vun dr Jleis...
de Böschung eraff...
e Stückche am Rhing entlang...
die Böschung wieder huh....
und zurück op die Jleise...?????

Sagt der Schaffner:
Jo datt weiß ich och nitt....
ich frochens den Lockführer!!!!!

Der Schaffner geht ins Fahrhaus und
fragt den Führer....:

Sach ens watt wor datt dann????
Dä Zoch is runter vun die Jleis....
de Böschung eraff....
e Stückche am Rhing entlang....
die Böschung wider huh...
und zurück op die Jleise...????
Warum????

Sagt der Lockführer:
Ja da wor doch ene Düsseldorfer mitten
op de Schiene!!!!

Ja und????? Da musste du doch nitt esu
en Manöver maache...
sondern einfach drüvver!!!!!

Ja datt wollt ich ja, aber der Doof is
von der Jleise runter...
die Böschung eraff....
e Stückche am Rhing entlang.....
die Böschung wieder huh.....
und zurück op die Jleise.....
dooo hann ich ihn Jott sei Dank noch
jekräje!!!!!! ..

Re: Witze........

majo - 05.04.2010, 22:56

Re: Witze........

majo - 05.04.2010, 22:57

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute
ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige. Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: Ich hätte gerne ein neues Jackett.
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: Okay, Größe 44!
Der junge Mann ist total erstaunt:
Woher wissen Sie das?60 Jahre Berufserfahrung, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
Okay.
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
Kragenweite 41, Taillenweite 128!
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
Das stimmt! Woher wissen Sie das?
60 Jahre Berufserfahrung, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
Okay.
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
Größe 7!
Ha!, sagt da derjunge Mann, jetzt hab ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin. Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!

Re: Witze........

geli_1709 - 06.04.2010, 09:26

Eine sehr lautstarke, unattraktive und ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Real Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen beim Real Markt. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:"Verdammt nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

Re: Witze........

geli_1709 - 06.04.2010, 09:27

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Re: Witze........

geli_1709 - 06.04.2010, 09:28

Irgendwo im Wald sind zwei am Schmusen und Küssen. Er hat etwas Mühe mit der deutschen Sprache:"Wenn ich dir die Jungfernschaft nehme, bin ich dann ein Rauberer?"
"Nein, ein Zauberer".

Re: Witze........

majo - 06.04.2010, 23:22

Toleranz nennt man das unangenehme Gefühl, der andere könnte vielleicht doch Recht haben.
Durchschnittlich intelligent sein bedeutet, dass du nicht so dumm bist wie die Hälfte der Leute, dafür aber dümmer als die andere Hälfte.
Die mittleren Jahre erkennt man daran, dass man aufgehört hat, oben und unten zu wachsen.Jetzt wächst man nur noch um die Mitte herum.
Schönheit ist nicht so tief wie die Haut, aber Hässlichkeit geht bis ins Mark deiner Knochen.

Re: Witze........

majo - 06.04.2010, 23:23

Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage:
"Ich habe vor dem Spiel gesagt, 'Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt'!"

Re: Witze........

geli_1709 - 07.04.2010, 06:27

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er zu: Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme? Nein, Gaaaaaasflaaaaaschen

Re: Witze........

geli_1709 - 07.04.2010, 06:28

Was ist das: es ist weiss, lang dünn und liegt in der Wüste?
Ein Faden.
Was ist das: es ist schwarz, lang dünn und liegt in der Wüste?
Sein Schatten.
Was ist das: es ist rot, lang dünn und liegt in der Wüste?
Der weisse Faden mit Sonnenbrand.

Re: Witze........

majo - 07.04.2010, 23:30

Lola sitzt in der Badewanne, da klingelt es an der Tür.
Der Briefträger steht draussen und wartet.
Lola geht patschnaß und pudelnackt an die Korridortür.
In diesem Augenblick späht der Postbote durch den Briefschlitz.
Er ruft von draussen:
" Na, du kleiner Wuschelkopf, ist deine Mammi nicht zu Hause?"

Re: Witze........

geli_1709 - 08.04.2010, 06:23

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Re: Witze........

geli_1709 - 08.04.2010, 06:24

Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf. "Was kann ich für Sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich ein, eine Schulze zu sein!"

Re: Witze........

geli_1709 - 08.04.2010, 06:24

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

Re: Witze........

geli_1709 - 08.04.2010, 06:24

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

Re: Witze........

geli_1709 - 08.04.2010, 06:28

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..." :lol: :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 10.04.2010, 01:19

Kommen Drillinge in die Schule und stellen sich vor:
"Ich heisse Max Mueller", sagt der Erste.
"Emil Mueller", sagt der Zweite.
Mit ganz dunkler Stimme sagt der Dritte: "Fritz Mueller."
"Nanu", wundert sich der Lehrer, "Deine Brueder sprechen so hell und Du mit einer so dunklenStimme."
Antwortet Fritz: "Meine Mutter hatte nur zwei Zapfstellen und ich musste immer Bärenmarke trinken."

Re: Witze........

majo - 11.04.2010, 00:35

Es passierte mitten in Karlsruhe......

Eine kleine Kneipe, der Wirt trocknet die
Gläser ab,
die Tür geht auf und ein Schwarzer im Anzug
mit einer
käseweisen Nase kommt herein.

Der Wirt ist baff, hat sowas noch nie
gesehen
und
fragt,: sage mol, was bisch denn du fer
oinar?

Antwortet der Schwarze:"Also, ich bin
ein
Weissnasenneger aus Uganda und hätte gern
ne
Cola und
ein Fanta"

Der Wirt, fassungslos darüber das es sowas
gibt,
schenkt aus und kriegt den Mund nicht zu. Da
geht
wieder die Tür auf, wieder kommt ein
Schwarzer im
Anzug, mit käseweisen Backen.

Der Wirt:" Un was bisch du fer oinar???

Der Schwarze" Ha ich bin ein
Weissbackenneger aus
Uganda und hätte gerne ne Cola und eine
Fanta.

Der Wirt schenkt aus und sagt sich, mich
kann
nix mehr
aus der Ruhe bringen. Da geht die Tür wieder
auf, und
ein Kohlrabenschwarzer Mann im Anzug kommt
rein.
Lediglich der Hosenstall steht auf und ein
käseweisser
Schniedel kuckt raus.

Da sagt der Wirt." Sag nix i weiss
bscheid. Du
bisch en Weissschwanzneger aus Uganda un
willsch ä Cola
un ä Fanda"

Da sagt der Mann zum Wirt." Ja was
babbelsch du
den fer en scheiss, I bin de
schornschdoifeger fum Ord
un will ä export."

Re: Witze........

majo - 12.04.2010, 00:03

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschoener, grosser, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschoenen, grossen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: 'Der ist ja wunderschoen, woher haben Sie ihn denn?' Antwortet der Papagei: 'Aus der Praerie, da gibt es Tausende von denen...'

Re: Witze........

majo - 12.04.2010, 23:45

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit
wortlos übers Land.

Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im
Misthaufen wälzen.

"Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.

"Ja" erwidert sie. "Schwiegereltern

Re: Witze........

majo - 12.04.2010, 23:46

Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: "Warum wollen sie das Tier nicht mehr haben? Ist er krank?" Beamter: "Ne, ne, der hat uns nur zuviel Hektik ins Büro gebracht!"

Re: Witze........

geli_1709 - 13.04.2010, 06:30

"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann. Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu. Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".
"OK, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"

Re: Witze........

majo - 13.04.2010, 22:10

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

Re: Witze........

majo - 13.04.2010, 22:11

Ein hoher Politiker hat den Abend mit einem Callgirl verbracht und wundert sich, wie wenig Geld sie von ihm verlangt.
"Es geht mich ja nichts an", sagt er zu ihr, "aber Du verkaufst Dich unter deinem Wert, und -ehrlich- ich verstehe nicht, wie Du auf Deine Kosten kommst!"
"Es geht", antwortet sie, "ich habe nebenbei noch eine gutgehende Erpresserei."

Re: Witze........

majo - 14.04.2010, 23:19

Der Rechtsanwalt unterhält sich mit dem Mandanten. "Haben Sie dem Schuldner Ihre Rechnung vorgelegt?"

"Aber ja, er meinte, ich solle mich damit zum Teufel scheren."

"Aha, und was taten Sie dann?"

"Ich kam natürlich eiligst zu Ihnen, lieber Herr Anwalt!"

Re: Witze........

geli_1709 - 15.04.2010, 14:59

Frage:
Was ist schwarz und dreht sich?

Antwort:
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

Noch 'ne Frage:
Was ist schwarz und hüpft?

Noch 'ne Antwort:
Derselbe Maulwurf, ihm ist der Hammer auf den Fuß gefallen...

Blöd oder :roll: :lol:

Re: Witze........

majo - 16.04.2010, 01:03

jau .... noch so einer

Re: Witze........

majo - 16.04.2010, 01:04

Was hat ein Puff und Bungeejumping gemeinsam?
Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist kurz und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!

Re: Witze........

majo - 16.04.2010, 22:56

"Seit ich meinen Kindern ein Vorbild
sein muss", seufzt der Vater, "habe ich
gar nichts mehr vom Leben!"

Re: Witze........

majo - 16.04.2010, 22:56

Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt
Petrus den ersten: "Wie oft bist Du
fremdgegangen?". Darauf antwortet der
Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein
Mal." Darauf sagt Petrus: "In
Ordnung. Du bekommst einen Porsche" und
wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie
oft bist Du fremdgegangen?"
"Nun", sagt dieser "so zehn
Mal werden es schon gewesen sein."
"Na ja" sagt Petrus, "das
reicht gerade noch für einen
Mittelklassewagen", und wendet sich dem
drittem Mann zu und stellt auch ihm die
Frage. Dieser antwortet: "Ich bin
ungefähr 50 Mal fremdgegangen."
"Mmmh," antwortet Petrus, "du
bekommst gerade noch einen Kleinwagen."
Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der
mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen
fragen ihn die beiden anderen was denn los
sei. Worauf dieser antwortet: "Soeben
habe ich meine Frau mit einem rostigen
Fahrrad gesehen..."

Re: Witze........

majo - 19.04.2010, 22:49

Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fährt nach Texas ...

Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben. Er sah ein
Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte
in die Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"

Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitter nackt aus, ausser
natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter: "Siehst
du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bert! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird
morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bert: "Weisst du warum er hängt?????
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!!!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret: "Du hättest einen Hut kaufen
sollen, Bert ... einen Hut hättest du kaufen sollen ...

Re: Witze........

majo - 20.04.2010, 22:48

Sie zu ihm: "Du Heinz, was mach ich nur, ich habe schon wieder zwei Pfund zugenommen!"
Er bissig: "Dann steigŽ noch mal auf die Waage, wenn du abgeschminkt bist."

Re: Witze........

majo - 21.04.2010, 23:44

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer
schlägt
den Ball Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf
die Straße, springt dort auf und trifft einen
vorbeifahrenden Linienbus, klatsch von diesem ab und
springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag
mal,
wie machst du das?"
Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den
Busfahrplan im Kopf haben."

Re: Witze........

majo - 21.04.2010, 23:44

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry." Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt : "Nivea-Creme!"

Re: Witze........

majo - 22.04.2010, 23:48

"Also , ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung, dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke."
Ruft der Kellner in die Küche:
"Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup."

Re: Witze........

majo - 23.04.2010, 23:47

Ein Handwerker kommt zu einer Frau ins Haus, um den Boiler zu reparieren. Sie beginnen sofort zu flirten und landen bald wild küssend auf dem Sofa. Kurz darauf klingelt das Telefon, und die Frau geht ran. Nach ein paar Sekunden legt sie auf und sagt: Das war mein Ehemann. Er ist auf dem Nachhauseweg. Aber er muss heute Abend noch einmal los. Dann können wir ja da weitermachen, wo wir gerade sind. Darauf der Angestellte ungläubig: Sie meinen, ich soll in meiner Freizeit wieder kommen?

Re: Witze........

majo - 27.04.2010, 00:17

Der kleine Maulwurf fragt seine Mutter: "Mami, darf ich hoch auf die Wiese zum Spielen?"
Die Mutter antwortet: "Ja, aber wenn es anfängt, zu regnen, kommst du sofort wieder runter!"
Der kleine Maulwurf macht sich auf den Weg. In diesem Moment fährt ein Bus vorbei, voll mit Rentnerinnen, auf Kaffeefahrt. Leider verfügt der Bus über keine Toilette. Also hält er an, und sämtliche Omas verschwinden hinterm Gebüsch, um ihre Notdurft zu verrichten. Und genau unter einer dieser Frauen kommt der kleine Maulwurf gerade aus seinem Erdloch heraus und wird natürlich von oben bis unten nass.
Er macht sich wieder auf den Weg nach unten, wo ihn seine Mutter fragt: "Nanu, du bist ja schon wieder da, regnet es etwa schon?"
Der Kleine: "Ja, Mami, du kannst dir gar nicht vorstellen, wie das regnet. Die Vögel haben sogar schon ihre Nester umgedreht!"

Re: Witze........

majo - 27.04.2010, 22:38

Ein Mann rief beim Doktor an und schrie hysterisch: Ich habe aus Versehen eine scharfe Patrone geschluckt! Was soll ich denn nun machen? Da sagt der Arzt Essen sie eine Menge Bohnensuppe und dann stellen sie sich vor ihre Schwiegermutter!

Re: Witze........

majo - 28.04.2010, 22:54

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben...
Die Hebamme ist ratlos!
Sie holt den Arzt.
Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände.
Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille raus...

Re: Witze........

majo - 29.04.2010, 23:25

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen..."

Re: Witze........

majo - 01.05.2010, 01:21

Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen:
"Riesenschwindel! Riesenschwindel! 98 Opfer!"
Ein Herr kauft die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: "Kein Wort wahr von deinem Riesenschwindel!"
Der Junge schreit:
"Riesenschwindel! Riesenschwindel! 99 Opfer!"

Re: Witze........

majo - 01.05.2010, 23:07

Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und paßt gut auf.

Plötzlich klopft es an seine Tür. Petrus macht auf, und vor ihm steht ein kleines Männchen. "Hallo, ich bin der Hu...", sagt es, und schon ist es wieder verschwunden.

"Komischer Typ", denkt sich Petrus und schließt die Tür.

Kurze Zeit später klopft es erneut, und wieder steht das Männchen vor der Tür: "Hallo, ich bin der Hu..." ... und schwups, ist es wieder weg.

"Blödmann", meint Petrus, als er die Tür erneut schließt.

Nach einer Weile klopft es schon wieder und wer steht da? Genau, da ist es wieder! "Hallo, ich bin der Hu..." Und "Pffft" weg ist es.

Petrus knallt stinksauer die Tür zu ... "verarschen kann ich mich alleine!".

Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter: "Petrus, mein Lieber, beruhige dich doch. Das ist der Hubert, der liegt nach einem Unfall auf der Straße und wird gerade reanimiert..." ...

Re: Witze........

majo - 01.05.2010, 23:08

*Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare
schneiden zu lassen. *

*Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte: *

*"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".*

*Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft. *

*Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, *

*fand er einen Strauß voll Rosen vor der Türe. *

*Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".*

*Etwas später betrat ein Polizist den Laden und ließ sich seine Haare
schneiden. *

*Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder: *

*"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".*

*Auch der Polizist verließ zufrieden das Geschäft. *

*Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack

*voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.*

*Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft. *

*Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der
Frisör wieder: *

*"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice". *

*Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft. *

*Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20
Abgeordnete*

*vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt.*

*Und das meine lieben Freunde zeigt euch den Unterschied*

*zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und ihren Politikern.*

Re: Witze........

majo - 01.05.2010, 23:08

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Re: Witze........

majo - 02.05.2010, 23:53

Ein Bayer und ein Preuß sitzen in der Kneipe.
Stupft der Preuß den Bayer an und sagt: "Dua, die
preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen
wisch
ich mir den Hintern ab."
Der Bayer reagiert nicht.
Darauf der Preuß energischer:"Dua, die preußische
Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir
den Hintern ab."
Da mustert der Bayer den Preuß und verdreht die Augen:
"Pass bloß auf bald bisch am Arsch gscheiter wie
im Kopf."

Re: Witze........

majo - 02.05.2010, 23:53

Beim Arzt. Eine junge Nonne schlägt weinend die Tür zum Behandlungszimmer hinter sich zu und rennt mit hochrotem Kopf aus der Praxis.
"Was war denn mit der Schwester los?" fragt der nächste Patient den Doktor.
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger ist."
"Donnerwetter. Wirklich?"
"Natürlich nicht", sagt der Arzt, "aber wissen Sie vielleicht eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu heilen?"

Re: Witze........

majo - 03.05.2010, 22:52

Meint Herr Faber:
"In meiner Jugend hat man gelernt ohne zu meckern.
Heute meckert man, ohne zu lernen."

Re: Witze........

majo - 03.05.2010, 22:53

Pfarrer lügen nie !

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz
besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber
noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
Haufen Abgaben dafür zahlen muss.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon
etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und
sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu
verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!",
versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Re: Witze........

majo - 05.05.2010, 00:19

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

Re: Witze........

majo - 05.05.2010, 23:28

Sind Frauen über 40 nicht großartig?

Nachdem ein Mann
25 Jahre verheiratet war,
betrachtete er seine Frau eines Tages
recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir
eine billige Wohnung,
ein billiges Auto,
wir schliefen auf einem Sofa
und sahen fern
auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät.
Aber ich schlief
jede Nacht
mit einem rasanten
19-jährigen Mädchen!

Heute haben wir ein 500.000 -Haus,
ein 45.000--Auto,

ein schönes, großes Bett
und einen Plasmabildschirm.

Aber ich schlafe
mit einer 45-jährigen Frau."

Seine Frau ist eine vernünftige Person.
Sie schlug Ihm vor, er solle sich
ein 19-jähriges Mädchen suchen
und sie würde dafür Sorge tragen,
dass er wieder
in einer billigen Wohnung wohnen,
ein billiges Auto fahren,
auf einem Sofa schlafen
und auf einem kleinen
Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.

Sind Frauen über 40 nicht großartig?

Sie wissen wirklich,
wie sie Midlife-Krisen
beenden können!

Re: Witze........

majo - 07.05.2010, 00:07

Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen.
Sie feuert ihren Liebhaber an: "Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft mein Mann nie."

Re: Witze........

majo - 09.05.2010, 00:38

Zwei Fussballfrauen auf der Tribüne. "Das hätte ich nicht gedacht, dass Dein Mann schon in der ersten Halbzeit schlappmacht."
"Ach, das bin ich nicht anders von ihm gewohnt!"

Re: Witze........

majo - 09.05.2010, 23:30

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses.

Fragt der diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei.
Antwortet die Blondine:
"Ich wollte Selbstmord begehen!"
Fragt der Arzt entgeistert:
"Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: 'Du hast doch erst
20.000 für eine Brustvergrößerung ausgegeben.
Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt.
"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, daß ich ja erst vor ein paar Monaten 10.000 für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ??" fragt der Arzt.
Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, daß das einen ziemlich lauten Knall geben wird, und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt..."

Re: Witze........

majo - 11.05.2010, 00:46

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.

Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei.
Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen?
Kein Eintrag.
Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.

Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?
Über 50 Jahre, antwortet diese stolz.
Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern.

Re: Witze........

majo - 11.05.2010, 23:26

Der Bauer und die Bäuerin fahren in die Stadt um ein Schwein zu kaufen. Nachdem sie eine fette Sau ausgesucht haben, steckt der Bauer sie in einen großen Sack, bindet ihn zu und klemmt ihn hinten auf seinem Fahrrad fest. Und so macht sich der Bauer mit seiner Frau auf den Heimweg.
Als sie durch den Wald kommen, fährt der Bauer über eine Wurzel, er stolpert und stürzt mit dem Rad hin. Dabei geht der Sack auf und das Schwein springt heraus, um das Weite zu suchen.
Mit viel Geschrei rennt der Bauer seinem Schwein nach und versucht es zu fangen. Bei dem vielen Lärm wird natürlich der Förster hellhörig und er kommt zum Ort des Geschehens.
"Was ist denn hier los?", fragt er die Bäuerin.
"Ach, wissen Sie", antwortet die Frau mit zeternder Stimme, "meinem Mann ist der Sack geplatzt und jetzt rennt die dumme Sau im ganzen Wald umher!"

Re: Witze........

majo - 26.05.2010, 01:27

Angela Merkel ist zum ersten mal zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-gluck gut?"
Der Kenianer nickt und widmet sich wieder seinem Essen. Um die Unterhaltung nicht gleich wieder enden zu lassen zeigt Merkel auf den Teller und fragt den Gastgeber: "Ham-ham gut?"
Der Gastgeber nickt und steht auf. Er klopft an sein Glas und hält eine flammende Rede in perfektem Hochdeutsch.
Als er nach zwanzig Minuten seine Rede beendet, setzt er sich und fragt Merkel: "Bla-bla gut?"

Re: Witze........

majo - 26.05.2010, 23:21

Besuch zu bekommen, ist nicht immer schön. Meinem Nachbarn Kuhlmann stand das bevor. Nun kam sein Onkel aus Kellenhusen zu Besuch. So gern mochte er ihn auch nicht. Und der blieb und blieb. Ich fragte ihn: "Stinkt dir das?"
Da sagt er: "Das kannst' wohl sagen. Es macht mir gar nichts aus, dass er meine Anzüge trägt und dass er meine besten Zigarren schmökt, macht auch nichts. Es ist auch nichts dagegen zu sagen, dass er meinen besten Cognac trinkt und mit meinem Auto fährt. Aber weisst du, wenn er sich an den Tisch setzt und mich mit meinen Zähnen anlacht, dann ist das einfach zu viel!"

Re: Witze........

geli_1709 - 27.05.2010, 09:29

Warum sollte man Reste von Viagra nicht durch den Ausfluss entsorgen?

Weil eventuell das Knie im Abfluss gerade werden könnte

Re: Witze........

geli_1709 - 27.05.2010, 09:30

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich:
"Woran denken Sie dabei?"

"An nackte Weiber", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Kreis:
"Und woran denken sie hierbei?"

"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Stern:
"Und dabei?"

"An nackte Weiber natürlich."

Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand.

"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."

"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

Re: Witze........

geli_1709 - 27.05.2010, 09:31

Der Schulrat sitzt in einer Klasse, um den Unterricht zu prüfen.

Da dringt aus der Nachbarklasse lautes Geschrei herüber. Der Schulrat läuft wutentbrannt ins Nebenzimmer, packt den größten Schreihals und nimmt ihn mit.

Danach wird es still und eine Weile später klopft es an der Tür. Ein Schüler fragt:
"Können wir jetzt unseren Lehrer wiederhaben, Herr Schulrat?"

Re: Witze........

geli_1709 - 27.05.2010, 09:33

"Du bist jetzt 20 Jahre", sagt McCoin zu seinem Sohn.

"Es wird Zeit, dass du mich ein wenig unterstützt."

"Und was soll ich als erstes tun?"

"Bezahle die letzte Rate für deinen Kinderwagen!"

Re: Witze........

majo - 27.05.2010, 23:25

Frühstück - morgens - alle sitzen am Küchentisch - als plötzlich Claus sagt: "Papa, Du warst diese Nacht heimlich am Kühlschrank und hast heimlich eine Weisswurst gegessen!" Der Vater: "Was redest Du da mein Sohn!!" "Papa gib es doch ruhig zu, die Pelle von der Weisswurst liegt doch immer noch auf dem Nachtschränkchen bei Dir am Bett!"

Re: Witze........

majo - 29.05.2010, 02:08

"999...1000...1001...- Liebling", jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"

Re: Witze........

majo - 31.05.2010, 01:56

In Australien lebt ein kleiner roter Teufel, der hat einen kleine roten Eimer in den er alle Sachen tut, die er klaut.
So budelt er sich durch die Erde, und kommt nach Deutschland. Er spricht einen Deutschen an: "Ich bin der kleine rote Teufel, und ich klaue Dir jetzt alles was Du hast und lege es in meinen kleinen roten Eimer."
Der Deutsche antwortet: "Egaaaaal, ist doch alles versichert."
So budelt er sich weiter nach Äthiopien, und sagt wieder sein Spruch:
"Ich bin der kleine rote Teufel, und ich klaue Euch jetzt alles was Ihr habt und lege es in meinen kleinen roten Eimer." Die Äthiopier lachen den Teufel aus. "Wir haben doch nichteinmal was zu essen, was willst du uns den klauen?"
Verärgert buddelt er sich weiter, bis er in Polen rauskommt. Auch dort labert er einen Polen an: "Ich bin der kleine rote Teufel, und ich klaue Dir jetzt alles was Du hast und lege es in meinen,...........

Re: Witze........

majo - 01.06.2010, 01:11

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch !"
Die Lehrerin ist empört !
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"

Re: Witze........

majo - 02.06.2010, 00:49

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"

Re: Witze........

majo - 02.06.2010, 23:24

Der Schlafanzug ist das größte
Kleidungsstück der Welt. Warum ?
Er bedeckt zwei Milchfabriken,ein Gaswerk und einen
Vergnügungspark!!!!!

Re: Witze........

majo - 07.06.2010, 23:18

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Re: Witze........

majo - 08.06.2010, 23:52

Der Ehemann kommt nach Hause:"Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher nochmal weg. Ich gehe zum Angeln."
"Ich weiß schon", sagt die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

Re: Witze........

majo - 10.06.2010, 00:37

Re: Witze........

majo - 10.06.2010, 23:54

Der kleine Karl drängelt sich an
der Kasse vor und sagt flehend:
" Können sie mich bitte zuerst bedienen?
Mein Vater sitzt zu Hause und wartet."
-Was soll es denn sein?-" Eine Rolle
Toilettenpapier, bitte "

Re: Witze........

majo - 11.06.2010, 23:39

Im Unterricht fällt Fritzchen der Radiergummi runter. Er geht auf die Suche nach ihm. Da sagt der Lehrer: "Jetzt sprechen wir über Grabsteine!"
Er fragt Fritzchen: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?"
Gerade in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi. Er sagt: "Da ist er ja, der kleine Drecksack!"

Re: Witze........

majo - 12.06.2010, 23:56

Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."
Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit 'Du' und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."
Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind."

Re: Witze........

majo - 21.06.2010, 23:41

In der Irrenanstalt unterhalten sich zwei Insassen.
Erzählt der eine:
"Heute Nacht habe ich geträumt, dass sich die Zellentür öffnet und die Sonne hereinlacht. Ich schwinge mich auf mein Fahrrad und fahre einfach los. Das war toll."
"Ich habe noch was viel Tolleres geträumt! Die Tür geht auf und Claudia Schiffer steht vor mir splitterfassernackt!"
"Mensch", sagt der andere, "warum hast mich denn nicht geweckt?"
"Wozu? Du warst doch mit dem Rad unterwegs!"

Re: Witze........

majo - 28.06.2010, 01:09

Ein Neger geht in die Kirche und betet Gott an.
Himmlischer Vater ich hätte ne Frage?
Warum habe ich so große Hände? Die Stimme aus dem jenseits sagt ihm: Damit du im Busch besser von Ast zu Ast kommst.Vater noch ne Frage? Warum habe ich so große Füsse? Damit du im Busch schneller laufen kannst. Achso! Noch ne letzte Frage?
Warum bin ich dann in Deutschland geboren?

Re: Witze........

majo - 29.06.2010, 01:42

eine Junge Mutter meldet ihr Baby im Standesamt an. Der Standsbamte zur jungen Frau : Sind sie sicher ,daß sie ihre Tochter KLÄR nennen wollen Fr.Grube ?

Re: Witze........

majo - 01.07.2010, 00:22

das passt doch grade zu der WM 2010 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Re: Witze........

majo - 01.07.2010, 23:04

Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer.
Plötzlich sagt Hans: "Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine."

Re: Witze........

majo - 05.07.2010, 01:15

"Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht.

Fühlen Sie sich nun erleichtert?"

"Ja, um zweitausend Euro."

Re: Witze........

majo - 05.07.2010, 23:07

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: He, willst du einen Blondinenwitz hören? In der Bar wird es totenstill, mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair weil Sie blind sind , dass ich Sie fünf Dinge wissen lasse: 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere blonde Frau mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen? Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: Nein . . . nicht, wenn ich ihn fünfmal erklären muss.

Re: Witze........

majo - 07.07.2010, 00:26

Zwei Männer im Zug:

Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm die
Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
"Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht...!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"

Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher
gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts
eine runter!
"Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiß doch gar nicht"
"Papier in der Hand genügt mir schon!" .

Re: Witze........

majo - 07.07.2010, 23:56

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt,
aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!

Re: Witze........

majo - 08.07.2010, 23:42

Der Hase hat sich in den Zoo verlaufen und sieht ein Maultier." Was bist`n du für ein Tier,"fragt er. "Mein Pappi war ein Pferd und meine Mammi ein Esel."
Der Hase sieht einen Wolfshund. "Was für ein Tier bist denn du?" " Mein Pappie war ein Wolf und meine Mammi ein Hund."
Da sieht er ein Tier, das er noch nie gesehen hat.
"Was bist du für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
"Das glaube ich dir nie."

Re: Witze........

majo - 09.07.2010, 23:49

Ein Mann geht ins Autohaus und will ein Auto kaufen.
Der Verkäufer zeigt ihm ein Modell.
Sehr angetan fragt der Mann nach dem Preis.
"100.000 Euro!"
"Das ist mir zu teuer. Zeigen Sie mir was Billigeres!"
Er zeigt ihm andere Wagen.
"Was kosten diese?"
"75.000 Euro!"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Zu teuer!"
Der Verkäufer zeigt ihm ein drittes Modell.
"Dieses Modell kostet 50.000 Euro!"
Der Interessent nickt: "Ja, den nehme ich!",
und legt das Geld auf den Tisch.
Der Verkäufer zählt nach, und es fehlen 2 Euro.
"Das können Sie mir bei diesem Preis aber nachlassen!"
Der Verkäufer schüttelt den Kopf.
"Der Wagen ist schon herunter gesetzt. Da geht nichts mehr!"
Der Mann verlässt das Autohaus und geht auf einen Bettler zu.
"Können Sie mir 2 Euro pumpen?
Ich möchte mir ein Auto kaufen!"
Sagt der Bettler: "Hier sind 4 Euro, bringen Sie mir auch eins mit!"

Re: Witze........

majo - 11.07.2010, 23:37

Die Mutter geht am Sonntag und weckt den Sohn:

Mutter: So mein Sohn! Du muss dich fertig machen und in die Kirche gehen!

Sohn: Nee! Ich will nicht!

Mutter: Du muss aber!

Sohn: Nee! Ich will heute nicht!

Mutter: Egal! Du muss!

Sohn: Lass mich schlafen! Ich gehe heute nicht in die Kirche!

Mutter: Du muss aber! Egal ob du willst oder nicht!

Sohn: Dann muss du mir 2 Gründe sagen weshalb ich es muss!

Mutter: Weil du 45 Jahre alt , und du Pfarrer der Gemeinde bist!

Re: Witze........

majo - 12.07.2010, 23:57

"Hast du schon wieder eine neue Sekretärin?"
"Ja, die letzte mußte ich entlassen. Bei jedem zweiten Wort, das ich ihr diktierte, fragte sie mich, wie man es schreibt. Auf die Dauer wurde es mir einfach zu lästig immerfort im Duden nachschauen zu müssen."

Re: Witze........

geli_1709 - 13.07.2010, 07:15

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei
und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den
Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den
Hasen und
die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehste, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix
tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Re: Witze........

majo - 15.07.2010, 23:51

Erwin war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im
Familienbetrieb mitarbeitete.

Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vater
sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der
er sein Lebensglück teilen könne.

Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die
er jemals gesehen hatte.

Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.

"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr
"aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde
65 Millionen Euro erben!"

Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen, und drei Monate
später war sie seine Stiefmutter.

Und die Moral von der Geschichte:

die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer! ;-))

Re: Witze........

majo - 18.07.2010, 22:56

Re: Witze........

geli_1709 - 19.07.2010, 13:00

Ein Jäger ist frisch verheiratet, sie serviert ihn zum ersten Mal Fasan.
Sie: "Schau mal Schatz, ich habe zum ersten mal Fasan gebraten!"
Er: "MMM, das sieht ja lecker aus, mit was hast Du denn den gefüllt?"
Sie: "Wieso soll ich den füllen, der war doch gar nicht leer!"

Re: Witze........

geli_1709 - 19.07.2010, 13:00

Was haben ein Schwuler und ein Papagei gemeinsam?
Beide haben eine verschissene Stange!

Re: Witze........

geli_1709 - 19.07.2010, 13:01

Klein Fritzchen erhält in seiner Schule zum ersten Mal Sexualkundeunterricht. Der Lehrer ist zudem noch ziemlich neu, und entsprechend schüchtern. So fragt er die Klasse: "Weiß denn jemand von euch schon, wo denn nun die Babys herkommen?" Als sich niemand meldet, ist der Lehrer sehr froh: "Na dann, fragt einfach zu Hause einmal eure Eltern; die können es euch am besten erklären."
Abends fragt Fritzchen seinen Vater: "Du, Papa, wo kommen denn nun die kleinen Babys her?" Der Vater ist peinlich berührt, und sucht hektisch nach einer Ausweichmöglichkeit. Hochrot nimmt er einen Apfel in die Hand, und gibt ihn Fritzchen: "Siehst Du die schwarzen Punkte auf dem Apfel? Dort kommen die Babys her." Fritzchen staunt, und packt den Apfel in die Hosentasche.
Am nächsten Morgen fragt der Lehrer die Klasse erneut: "Und, habt Ihr eure Eltern gefragt, wo denn nun die kleinen Babys herkommen?" Fritzchen meldet sich stürmisch, und ruft begeistert: "Ja Herr Lehrer, soll ich ihn herausholen?"

Re: Witze........

geli_1709 - 19.07.2010, 13:02

Anruf bei der Polizei: "Ein Gleis liegt auf dem Bahndamm!"
"Na, das will ich auch hoffen," meint der Beamte.
Nach kurzer Zeit meldet sich der Anrufer erneut und sagt: "Jetzt haben sie den alten Mann übelfahlen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 21.07.2010, 07:26

Ein Kreuzfahrschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken.
Der Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren.
Nach zehn Minuten meldet der erste Offizier, daß keiner von Bord wollte.
Da tritt der Kapitän selbst vor die Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord.
"Wie haben Sie denn das geschafft?" fragte der erste Offizier.
Sagt der Kapitän: "Ganz einfach!" Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen; den Franzosen es sei chic; den Italienern sei es verboten; den Amerikanern, sie seien völlig versichert, und den Deutschen sei's ein Befehl!"

Re: Witze........

geli_1709 - 21.07.2010, 07:27

Der Bush, die Merkel und ein Schalke-Fan stehen vor Gott. Bush fragt ihn: "Wann wird es keine Kriege mehr geben?"
Gott:"Oh, lieber Herr Bush, das wird 50 Jahre dauern. Da bist du nicht mehr im Amt!".
Merkel:"Wann müssen wir Deutschen keine Schulden mehr machen?" Gott:"Oh, liebe Fr. Merkel, das wird 75 Jahre dauern. Da bist du nicht mehr im Amt."
Der Schalke-Fan:"Wann werden wir wieder Deutscher Meister?" Gott:"Oh mein lieber Freund, das wird so lange dauern. Da bin ich nicht mehr im Amt!"

Re: Witze........

majo - 28.07.2010, 01:01

Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne. Ganz

außer Atem fragte er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock
verstecken?

Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmte zu. Einen Augenblick

später erreichten zwei Feldjäger die Nonne und fragten: "Haben Sie

einen Soldaten gesehen?" Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin."

Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem

Rock hervor uns sagte: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester.

Wissen Sie, Ich möchte nicht nach Afghanistan."

Die Nonne sagte:" Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügte hinzu:

"Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie

haben ein tolles Paar Beine!" Die Nonne antwortete: "Wenn Sie etwas

höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier

gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

Re: Witze........

majo - 01.08.2010, 00:48

Wird dir auch so schwindlig,

wenn du ein Rundschreiben zu schnell liest?

Re: Witze........

majo - 02.08.2010, 23:52

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.
Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen...

Re: Witze........

majo - 03.08.2010, 23:57

Im Labor ist jeden Morgen die Alkoholflasche leer.
Der Professor, der darüber sehr verärgert
ist, klebt ein Schildchen darauf: "Vorsicht!
Erblindungsgefahr!" Am nächsten Morgen ist die Flasche nur halb leer.
Auf dem Zettel steht als Zusatz:" Ein Auge riskiere ich"

Re: Witze........

majo - 06.08.2010, 00:50

Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.
Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: "Wieso ist das Bier so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: "Wieso ist das Steak so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."
Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool.
Japaner: "Bitte nicht spülen, nicht spülen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 07.08.2010, 21:12

Wichtige Frage: Wenn ein Keks im Schatten liegt, ist das dann ein schattiges Plätzchen :?:

Re: Witze........

majo - 09.08.2010, 00:11

Die Kleinen In der Schule fragt der Lehrer:
"Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"

Meldet sich Fritzchen: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"

Re: Witze........

majo - 09.08.2010, 23:39

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Doch als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

Re: Witze........

majo - 11.08.2010, 00:29

Kommt ein junger Mann in eine Bar. Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche-Emblem auf die Theke.
Schon lächelt ihm ein junges Mädchen zu. Flüstert der Barkeeper:
"Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von den Hosen zu nehmen."

Re: Witze........

geli_1709 - 11.08.2010, 14:47

Ist das hier der Bodensee, weil ich hier den Boden seh?

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du
Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken??

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt
irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale
verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber Doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am
Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig
gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden Immer links
stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen,
man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie
gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?,

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar Schattiges
Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume
schillert?

Einfach herrlich :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 11.08.2010, 23:51

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt?" fragt der Chef den Lehrling.
"Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 12.08.2010, 07:03

Eine Blondine nimmt an einer Quizshow teil. Der Moderator stellt ihr die folgenden fünf Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?

a) 116 Jahre
b) 99 Jahre
c) 100 Jahre
d) 150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?

a) Brasilien
b) Chile
c) Panama
d) Equador

Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?

a) Januar
b) September
c) Oktober
d) November

Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?

a) Albert
b) Georg
c) Manuell
d) Jonas

Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?

a) Kanarienvogel
b) Känguruh
c) Ratte
d) Seehund

Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

P.S. Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtigen Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert.
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".

Na, wie viel klüger als die Blondine glaubtest du zu sein? Mal ganz ehrlich wie weit wärst du gekommen?

Re: Witze........

majo - 12.08.2010, 23:42

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Re: Witze........

majo - 13.08.2010, 23:53

Ein Ostfriese will ein paar Bäume fällen, und da ihm das entsprechende Werkzeug fehlt, geht er halt einkaufen. Der Verkäufer bietet ihm eine Motorsäge an, mit der man locker 40 Bäume am Tag fällen könne.
Der Ostfriese ist beeindruckt, und nimmt das Ding. Zwei Tage später kommt er zurück zum Verkäufer und fängt an zu motzen: "Also, das mit der Säge klappt ja gar nicht. Einen halben Baum habe ich mit dem Ding geschafft, mehr ging nicht!"
Verkäufer: "Das kann doch gar nicht sein, zeigen sie die Säge 'mal her."
Der Verkäufer nimmt das Teil und zieht am Starter, "Wrummm..."
Ostfriese: "Was ist denn das für ein Geräusch?"

Re: Witze........

majo - 16.08.2010, 00:56

Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! "Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

Re: Witze........

geli_1709 - 16.08.2010, 06:51

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer wahnsinns Figur, ist der Schwarm aller
Jungs in der Klasse. "Heute ..."
schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht
mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin
etwas mit der linken Hand, und Fritzchen
ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir
aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie
Tage. Am Montag erscheint er wieder im
Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch
alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide
ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes
Schuljahr!"

Re: Witze........

majo - 16.08.2010, 22:48

Eine Frau ruft beim Radio an:
"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5.000 Euro und 600 Dollar drin. Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Börse entdeckt.
Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9... ausgestellt.
Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...".

Re: Witze........

majo - 17.08.2010, 23:45

Der Chef eines Beamten nörgelt:
"Schmitz, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?"
Schmitz entschuldigend: "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."

Re: Witze........

majo - 19.08.2010, 23:34

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei,
drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin ...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach: ... Leergeschissen schmecken sie besser!

Re: Witze........

majo - 21.08.2010, 01:46

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte
er noch zwei Sachen, die er ihnen geben
wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei
Geschenke für euch, jeder von euch bekommt
eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu
können..." Adam unterbrach ihn:
"Ich will, ich will es haben. Es wäre
richtig nett und mein Leben wäre so viel
leichter und lustiger!!" Dann schaute er
zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja,
warum nicht, es ist für mich nicht so
wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam
schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte
mal hier, mal dort, rannte zum Strand,
pinkelte auch dort und bewunderte die Muster,
die er in den Sand gemacht hatte. Gott und
Eva schauten sich Adams Freude an und Eva
fragte Gott: "Und das zweite Geschenk,
dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn

Re: Witze........

majo - 21.08.2010, 23:14

Fritzchen macht zum ersten Mal mit seinen Eltern Urlaub auf dem Bauerhof. Er fragt den Bauern:"Was sind denn das da für Tiere?". Der antwortet:"Das sind Schweine !!!". Fritzchen: "Und wie nennt man sie wenn sie sich gewaschen haben ??".

Re: Witze........

majo - 23.08.2010, 00:16

Ein türkischer Asylant verirrt sich am Berg und begegnet dort einer Fee.
Fee: Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir drei Wünsche gewähren!

Asylant: Gut - wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben in der
Türkei ein sehr schlechtes Gebiss, so wünsche ich mir ein vollständiges
Gebiss, am besten erneuert mit Gold.

Schnipp - macht die Fee, und der Asylant hatte sein neues, goldglänzendes Gebiss.

Nun hast Du noch zwei Wünsche frei", erinnert die Fee.

Asylant: So wünsche ich mir eine weiträumige Villa, mit genügend Platz für mich und
meine Familie sowie meine noch in der Türkei lebenden Familienangehörigen, die
ich alle noch nachholen möchte.

Schnipp - macht die Fee, und da stand ein stolzer Häuserblock.

Und Dein letzter Wunsch? erinnert die Fee, die allmählich weiter wollte.

Asylant: Ich bin hier im österreichischen Umfeld nicht besonders beliebt mit meinem
türkischen Aussehen: So wünsche ich mir eine schöne weisse Haut und ein Aussehen,
wie die hier lebenden österreichischen Bürger.

Schnipp - macht die Fee, und da hatte der Asylant eine weisse Haut und ein
europäisches, österreichisches Gesicht, aber - das Haus war weg, wie auch
das eben erhaltene Gebiss.

Asylant: Ey - das prächtige Haus ist verschwunden und auch mein Gebiss ist weg -
wie das?

Fee: Nun bist Du Österreicher und kein Asylant mehr, jetzt musst Du selbst sehen, wie Du zurechtkommst.

Re: Witze........

majo - 23.08.2010, 23:16

Und so wird die Geschichte neu geschrieben.
Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.
Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"
Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen
bestätigen zu lassen.
Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus:

"Jetzt ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!"
Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder:

"Ich bin tatsächlich der Kleinste auf der Welt."
Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen trifft fragt er:

"Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?"

Re: Witze........

majo - 25.08.2010, 00:17

Ein kleiner Mann sitzt in der Sauna als ein riesiger dunkler Mann eintritt.

Dieser riesige dunkle Mann ist mit einem mega Ding ausgerüstet. Der kleine Mann ist so
beeindruckt, dass er nur da sitzt und sprachlos gafft. Der dunkle Mann findet das ganze
ein wenig peinlich und denkt:

Vielleicht sollte ich mich vorstellen um die Stimmung ein wenig aufzulockern.

Sagt und getan, der dunkle Mann geht zum kleinen Mann und stellt sich vor: Turner Brown

Plötzlich wird der kleine Mann ohnmächtig!

Der dunkle Mann ist beunruhigt und spritzt ihm ein wenig Wasser ins Gesicht. Nach einem
Moment wacht der kleine Mann auf. Was ist passiert, geht es dir nicht gut? fragt der Dunkle.

Nachdem ich meinen Namen Turner Brown sagte, bist du in Ohnmacht gefallen.

oh, Turner Brown? sagt der kleine Mann, ich verstand: TURN AROUND!!!

Re: Witze........

majo - 26.08.2010, 00:40

Treffen sich 2 Freundinnen:
Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reisst sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich. Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg.

Re: Witze........

majo - 27.08.2010, 01:13

Petra ist ein Kind, das bei Tisch nicht reden darf, solange noch jemand isst.
Heute ist die Familie bei den Großeltern eingeladen und Oma hat sich besondere Mühe gegeben. Sie hat ein Drei-Gang-Menu gezaubert, aber Petra rührt die Suppe nicht an.
Schmeckt sie dir nicht?, fragt Oma besorgt. Petra schüttelt den Kopf.
Oder ist sie vielleicht zu heiß?, Wieder schüttelt Petra den Kopf.
Gib dir keine Mühe, was sie nicht kennt, mag sie nicht., sagt ihr Vater. Endlich sind alle mit dem Essen fertig. Gut wars, lobt der Vater.
Petra hat schon Tränen in den Augen. Warum hast Du nicht wenigstens gekostet?, fragt Oma. Endlich beginnt Petra zu reden: Ja wenn doch kein Löffel da war...!

Re: Witze........

majo - 27.08.2010, 23:46

"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird."

Re: Witze........

majo - 30.08.2010, 00:19

Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin. Ihr Kommentar: " Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."

Re: Witze........

majo - 30.08.2010, 23:07

Zwei ältere Herren treffen sich.
"Sie haben ja prächtige Zähne! Sind aber die Dritten, oder?"
"Schön wär's! Das sind schon die Zwölften. Ich lass die Dinger immer irgendwo liegen

Re: Witze........

majo - 31.08.2010, 23:04

Schild im Klo: "BITTE Klobürste verwenden"
Darunter:
"AUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Die kratzt so!"

Re: Witze........

majo - 01.09.2010, 23:41

Der Gast zögert bei der Bestellung im französischen Restaurant, und so empfiehlt der Kellner: "Schnecken, mein Herr, sind unsere SpezialitÃ€t."
Antwortet der Gast entnervt: "Ich weiß, bei meinem letzten Besuch hat mich eine bedient.

Re: Witze........

majo - 02.09.2010, 23:36

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Re: Witze........

majo - 04.09.2010, 00:48

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt: "Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!" Der Wirt denkt sich nichts und macht ihm ein Bier. Der Mann trinkt aus und bestellt wieder: "Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!" Der Wirt bringt ihm ein neues Bier. Der Mann trinkt und bestellt mit demselben Spruch: "Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!" Der Wirt fragt ihn: Kannst Du überhaupt bezahlen? Der Mann: "Jetzt geht das schon wieder los!!!!!!!"

Re: Witze........

majo - 04.09.2010, 22:27

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Re: Witze........

majo - 05.09.2010, 23:45

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Re: Witze........

majo - 06.09.2010, 23:36

Es hat geläutet.
"Du Papa, da ist ein Mann an der Tür, der sammelt fürs neue Schwimmbad."
"Ist gut, gib ihm einen Eimer Wasser!"

Re: Witze........

majo - 07.09.2010, 23:04

Son Kerl ausm Ruhrpott stellt sich aufm Bau vor. Der Polier fragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?"
"Jau ey - maloocht hab ich bis gezz immer, nur maloocht ey!"
"Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"
"Jau ey, maloochen, immer nur maloochen!"
Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle.
Der Polier sagt zu ihm: "Pass auf, da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren, alles klar!?"
"Jau Chef, bin ja schließlich zum maloochen hier, ey!"
Der Typ rennt los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll, rennt wieder los.
Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche. Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt, wie du dir immer die Karre vollhaust! Ab morgen bekommst du 300 Euro mehr Lohn!"
Darauf der Maloocher: "Jau ey, für sone Scheiße habt ihr Geld, anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen!"

Re: Witze........

majo - 08.09.2010, 23:56

"An dieser Stelle stürzen die Skifahrer wohl sehr oft in den Abgrund?" fragt der Tourist.
"Nein, nicht sehr oft", antwortet der Einheimische.
"Die meisten haben schon nach dem ersten Mal genug!"

Re: Witze........

majo - 10.09.2010, 00:29

Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen.
Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser!"
Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"

Re: Witze........

majo - 11.09.2010, 00:23

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Re: Witze........

majo - 11.09.2010, 22:39

Herr Doktor, ich habe schreckliche Zahnschmerzen.
Haben Sie Ihre Krankenkarte dabei?
Nein, den habe ich leider vergessen.
Nun, dann nehme ich den Handbohrer!

Re: Witze........

majo - 12.09.2010, 22:49

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Re: Witze........

majo - 13.09.2010, 23:17

General zu einen Soldaten:Wie lange sind sie schon bei der Bundeswehr?

Zwölf Jahre Herr General.Was sind sie bisher geworden ?

"Stubenältester Herr General, ist die Antwort.

Re: Witze........

majo - 19.09.2010, 23:08

Ein Fahrgast klopft einen Taxifahrer
auf die Schulter. Der bekommt einen furchtbaren
Schreck, macht eine Vollbremsung.
Fahrgast:" Tut mir leid, wenn ich sie
erschreckt habe." Der Taxifahrer: Sie
können nichts dafür. Heute ist mein
ertster Tag als Taxifahrer, vorher hatte
ich 35 Jahre einen Leichenwagen gefahren!

Re: Witze........

majo - 21.09.2010, 01:06

Das Fernsehen macht eine Umfrage in der Schule, ob sich die Kinder schon mal mit dem Tod beschäftigt haben. Eine 9-jährige meldet sich. "Ja, ich!" Kamera an, Ton läuft. Dann die Frage: "Was denkt sich ein Kind in deinem Alter, wenn es mal sterben muss, was ist ein angenehmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie mein Opa gestorben ist."
"Wie ist der gestorben?"
"Der ist eingeschlafen und nicht wieder aufgewacht."
Allgemeines zustimmendes Nicken…
"Und was denkt ein Kind, was ist ein ganz schlimmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."
"Wie sind die denn gestorben?"
"Die saßen mit im Auto, als mein Opa eingeschlafen ist."

Re: Witze........

majo - 21.09.2010, 23:42

Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert."

Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"

Re: Witze........

majo - 22.09.2010, 22:26

Ein Schotte gibt eine knappe und günstige Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau auf: "Martha ist tot" soll der Text lauten. Sagt der Mann von der Zeitung: "Sie können auch mehr schreiben, sechs Wörter kosten so viel wie drei!"
"Na gut", denkt sich der Schotte und gibt dann folgende Anzeige auf: "Martha ist tot - Zweitwagen zu verkaufen."

Re: Witze........

majo - 24.09.2010, 00:25

Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann.
Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst."
Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst."
Huhn: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt."

Re: Witze........

geli_1709 - 25.09.2010, 10:39

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke

und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:

"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:

"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Re: Witze........

majo - 26.09.2010, 00:18

Warum hat Gott zuerst den Mann geschaffen?

Ein Künstler macht ja auch erst eine Skizze, bevor er das Meisterwerk erschafft.

Re: Witze........

majo - 26.09.2010, 23:11

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat,
macht sie sich einen Spaß daraus,
mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die
Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast,
steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus
ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr:
"Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen,
als plötzlich der bescheuerte Jürgen mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest !"

Re: Witze........

majo - 28.09.2010, 00:55

Ein Masochist und eine Sadistin im Bett.
Sagt der Masochist: "Quäle mich! Oh bitte, quäle mich!"
Die Sadistin: "Nein!"

Re: Witze........

majo - 28.09.2010, 22:22

Bauen zwei Männer einen Unfall.
Brüllt der eine:
"Sind Sie blind?"
Fragt der andere:
"Wieso? Ich hab Sie doch voll getroffen!"

Re: Witze........

majo - 01.10.2010, 00:35

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit
nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass
seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er
schnell noch in ein Spielzeuggeschäft,
schaut sich kurz um und sagt zur
Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 ,
2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 ,
3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 ,
4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 und
5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00
"Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 , nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 ?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."

Re: Witze........

majo - 01.10.2010, 22:00

Ein junges Mädchen hat in Ostfriesland eine Autopanne
und sieht sich in der Gegend nach einem Quartier um.
Sie findet einen Bauernhof. Man nimmt sie gerne auf,
und der Bauer bietet ihr an, sie am nächsten Morgen in die Stadt zu fahren.
Er zeigt der Kleinen das Gästezimmer, und als sie gerade beim Ausziehen ist,
stürzt der Sohn der Familie zur Tür herein.
Er ist zwei Meter groß, toll gebaut und will nach dem Mädchen greifen.
Sie ist zunächst schockiert, rennt mit ihren wenigen Kleidern hinaus,
quer über den Hof, dreimal um die Scheune, immer verfolgt vom Sohn des Hauses.
Schließlich denkt das Mädchen sich:
"Der Junge ist hübsch und gut gebaut - warum sollte ich nicht mit ihm..."
Und flugs macht sie eine Kehrtwendung und rennt wieder in ihr Zimmer,
immer verfolgt von dem unermüdlichen Bauernsohn.
Im Zimmer angekommen, wirft sich die Kleine aufs Bett,
legt den Kopf schief und empfängt den Jungen mit einem verführerischen Lächeln.
Er tritt an ihr Bett, gibt ihr eine leichten Klaps auf die Schulter und sagt:
"Ich hab dich, ich hab dich - nun musst du mich fangen...!"

Re: Witze........

majo - 03.10.2010, 00:35

Bio-Lehrer: "Wenn ich auf dem Kopf stehe, dann läuft das Blut hinein. Wenn ich aber auf den Füssen stehe, passiert das nicht. Kann mir einer sagen warum das so ist?" Schüler: "Weil Ihre Füsse nicht hohl sind.

Re: Witze........

majo - 04.10.2010, 00:13

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach langen Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die Beiden auf die Idee, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist ER dran. Als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihn splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü"
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:
"Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:
"Reste von gestern"

Re: Witze........

majo - 04.10.2010, 21:47

Eine Frau setzt sich auf eine gemütliche Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.
Nach einiger Zeit kommt ein Penner vorbei:
Der Penner: Hallo, Schatz, wie wärs mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?
Die Frau empört: Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!
Also, sagt der Penner, was machst Du dann in meinem Bett?

Re: Witze........

majo - 06.10.2010, 00:02

"Wie heißen sie?"
Der neue antwortet: "Johann."
Der Manager mit finsterem Blick: "Ich weiß nicht in was für einer
Klitsche sie bisher gearbeitet haben. Ich spreche niemanden mit seinem
Vornamen an, ist das klar? Das verbreitet eine familiäre Atmosphäre und
untergräbt die Autorität. Von mir werden alle Angestellten nur mit dem
Nachnamen gerufen und ohne Herr davor! zum Beispiel Schmidt, Müller,
Schulze. Und ich werde gefälligst nur mit Herr Robinson angeredet.
Nachdem das erstmal klargestellt ist, wie ist ihr Nachname?"
Der Neue seufzt: "Liebling, mein Name ist Johann Liebling."
Der Manager: "OK, Johann, was ich noch sagen wollte......"

Re: Witze........

majo - 06.10.2010, 22:54

Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt.
Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs.
Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft:
"So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!"
Schweigen herrscht in der Runde.
Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten:
"Man bringe mir mein rotes Hemd!"
Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen.
Am Abend fragt der Erste Offizier den Piratenkapitän:
"Was sollte das mit dem roten Hemd?"
Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft."
Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte.
Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache.
Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"

Re: Witze........

majo - 10.10.2010, 22:39

Jasmin geht über den Wochenmarkt. An einem Gemüsestand will sie wissen: "Sind das deutsche oder ausländische Tomaten?" Darauf der Händler mürrisch: "Wollen Sie die Tomaten essen oder mit ihnen sprechen?"

Re: Witze........

majo - 11.10.2010, 21:48

Sonntags in der Messe. -
Kurz vor dem Schlusssegen sagt der Pfarrer: "Heute noch eine besondere Vermeldung: Bitte lesen Sie alle bis zum nächsten Sonntag Kapitel 17 des Markus-Evangeliums durch."
Am nachsten Sonntag fragt der Pfrarrer zu Beginn der Predigt, wer die angegebene Stelle denn gelesen hätte. - Fast alle melden sich. "Gut", meint der Pfarrer, "dann bin ich gleich beim Thema der heutigen Predigt, es geht um die Lüge."

Re: Witze........

majo - 14.10.2010, 21:34

Mann im Sexshop zur Verkäuferin:
" Eine Gummipuppe bitte ".
Verkäuferin : " Aber sie haben doch letzte Woche schon eine gekauft ". Mann : " Ja, mit der habe ich Schluss gemacht " .....

Re: Witze........

majo - 16.10.2010, 22:51

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt.
Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.

Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.

Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. ' Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

Re: Witze........

majo - 17.10.2010, 23:37

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

Re: Witze........

majo - 19.10.2010, 00:05

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager:
"Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "wie wärs über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten
Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Re: Witze........

majo - 20.10.2010, 00:26

Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine und dreht:" Mädle,Bub,Depp,Mädle,Bub,Depp usw."
Plötzlich wird er an`s Telefon gerufen, also ruft er den Azubi und erklärt ihm die Reihenfolge und geht zum Telefon.
Als er zurückkommt hört er den Azubi:" Depp,Depp,Depp,Depp!"
"Was machst Du denn da," schreit der Engel," machst mir ja alles kaputt!"
"Nee," sagt der Azubi," ich habe soeben eine Auftrag aus den Niederlanden erhalten und soll holländische Fußballer machen!"

Re: Witze........

majo - 21.10.2010, 00:51

Wirt zum Gast: "Mein Freund, du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt."
"Erstaunlich, wie sich das herumspricht", staunt der. "Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist nämlich, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken."

Re: Witze........

majo - 21.10.2010, 23:45

Ein Manager kommt jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit am Stammplatz eines Obdachlosen vorbei. Dabei wirft er ihm immer einen Euro in den Hut.
Eines Tages gibt er dem Bettler nur noch 50 Cent.
"Hey Chef, was ist los?" will der wissen.
"Mein Sohn geht jetzt auf die Uni, da muss ich sparen" sagt der Manager.
"Unerhört!" murmelt der Bettler "Lässt seinen Sohn auf meine Kosten studieren..."

Re: Witze........

majo - 22.10.2010, 23:54

"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?"
"An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibt's doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."

Re: Witze........

majo - 25.10.2010, 00:53

Zwei alte Männer sitzen im Park.
Der Eine sagt: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Darauf der Andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko. Was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Da meint der Eine: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der Andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, ich hab doch gesagt du sollst es dir aufschreiben!"

Re: Witze........

majo - 26.10.2010, 23:26

Ein Mädchen aus gut katholischem Haus hat einen Freund, der nur einen
Fehler hat: Er ist evangelisch. Eines Tages nimmt die Mutter ihre Tochter beiseite: Hör mal, dein Freund ist wirklich ein netter Mann, aber wenn er dich heiraten will, dann muss er katholisch werden. Wenn ihr zusammen spazieren geht, musst du ihm viel von unserer Kirche erzählen, vom Papst, den Bischöfen, den vielen Heiligen und Märtyrern und von dem schönen Gottesdienst.
Die Tochter verspricht das. Dann kommt sie eines Abends tränenüberströmt nach Hause. Was ist los?, fragt die Mutter. Hat es nicht geklappt? Er will wohl nicht katholisch werden? Im Gegenteil! Viel schlimmer: jetzt will er Priester werden!

Re: Witze........

majo - 31.10.2010, 00:48

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Re: Witze........

majo - 01.11.2010, 02:26

Ein Scheich aus Arabien macht in Deutschland drei Wochen Urlaub.

Als er wieder zurück ist, wird er von seinen Freunden gefragt, wie es denn gewesen sei.

Da antwortete der Scheich:
"Aah, wunderbar. Drei Wochen lang nur Regen!"

Re: Witze........

majo - 02.11.2010, 00:40

Zwei Freunde treffen sich, klagt der eine ich habe solche Kopfschmerzen, da fragt sein Freund,
rauchst du??? die antwort ist nein
trinkst du ??? die antwort ist nein
gehts du fremd??? die antwort ist nein
ach ja sagt der Freund dann ist es der Heiligenschein der dich drückt

Re: Witze........

Jürgen - 02.11.2010, 09:55

Witz der Woche

Betreff: Ostfriesland

Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht
über das Leben auf dem Lande zu schreiben. Nach langem Suchen findet
er ein 50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland.
Dort angekommen trifft er Joke auf dem Feld.
Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich Sie mal
nach Ihrem schönsten Erlebnis fragen?"

"Klar", sagt Joke.
"Mein schönstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes Jahr. Da hat sich
von Bauer Hein die 17jährige Tochter verlaufen. Wir haben alle einen
Suchtrupp gebildet und sie gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen
gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben
wir die Tochter über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber
gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

"Seid ihr bescheuert???", sagt der Reporter, " das kann ich doch
nicht schreiben! Was war denn das zweitschönste Erlebnis?"

"Hmmmmm" sagt Joke, " Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer
Fiete ein Schaf verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet
und es gefunden Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat
Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir das Schaf über den
Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller
Tag!!"

"Ihr seid doch krank!! Ihr gehört doch alle eingesperrt!!!"
erbost sich der Reporter.
"Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes Erlebnis??"

"Hmmmmmmmm" meint Joke." Mein schlimmstes Erlebnis??? Tja, das war Anfang des Jahres. Da habe ich mich verlaufen. Die haben dann alle
einen Suchtrupp gebildet ...

Re: Witze........

majo - 03.11.2010, 02:13

...........

:roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:

Re: Witze........

majo - 03.11.2010, 02:15

Wie immer sitzt Oma Piepenbrink am Sonntagmorgen in der Kirche. Oma singt von Herzen gerne und kennt alle Choräle.
Sie hängt förmlich an den Lippen des jungen Pastors in der Christuskirche. Ach, wie ist sie doch auch rührend, die Geschichte von Joseph. Oh, oh, oh, die bösen Brüder.
Als Oma vorsichtig ein Taschentuch aus ihrer Handtasche zieht, um die Tränen abzuwischen,fällt ein Gebiss auf den Fußboden.
Ein junger Mann flüstert Oma ins Ohr, ihr Gebiss liegt auf dem Fußboden. Oma flüstert zurück, das sind Opas Zähne, die nehme ich immer mit
wenn ich zur Kirche gehe, sonst bleibt vom Sonntagsbraten nichts übrig.

Re: Witze........

majo - 04.11.2010, 01:38

Aufgeregt kommt der Sohn zu seinem Vater: ''Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Na, und einen Osterhasen gibt's auch nicht...'' ''Hast Du sonst noch was entdeckt?'' unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Sohnes. ''Ja - es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babies werden geboren, aber das eine sag' ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!''

Re: Witze........

majo - 05.11.2010, 02:04

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch!
Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet 'Schnaps', alle fünf Finger bedeuten 'Bier', ganz einfach!"
Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen.
Gegen ein Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf.
Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll.
Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei großen Bier ist die Stimmung bei denen auf dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"

Re: Witze........

majo - 06.11.2010, 02:38

Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!"
Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"

Re: Witze........

majo - 07.11.2010, 00:23

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Re: Witze........

majo - 08.11.2010, 00:19

Kommt ein Gast in eine Gaststätte und sagt zum Wirt:
"Ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass ich ihnen und ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe."
"Gut", sagt der Wirt, "die Wette gilt."

Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor."

Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten sie mir, woher sie den Zwerg haben."

Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen."

Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei." Der Wirt sagt sofort: "Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei dir gewährt", sagt der Geist und - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede: "Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

"Na und?" meint der Mann seelenruhig, "glauben sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?

Re: Witze........

majo - 09.11.2010, 00:40

Oma ist auf der Couch eingeschlafen und schnarcht fürchterlich.
Der kleine Fritz dreht an einem der Knöpfe ihres Kleides.
"Lass doch Oma in Ruhe schlafen!", zischt die Mutter ihm zu.
Meint Fritz: "Ich gucke doch nur, ob man sie irgendwo leiser drehen kann."

Re: Witze........

majo - 10.11.2010, 00:03

Re: Witze........

majo - 11.11.2010, 22:43

"O Gott", jammert die Wahrsagerin
der Kundin vor." Ich sehe Schreckliches
" Ihr Mann wird in
den nächsten Tagen sterben!
"Das weiß ich " entgegnet die Kundin.
"Ich will ja nur wissen, ob ich
frei gesprochen werde!"

Re: Witze........

majo - 14.11.2010, 00:02

Der Arzt erklärt Olli: "Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!"
"Geht in Ordnung", meint Olli. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?"

Re: Witze........

majo - 14.11.2010, 23:18

Zwei Angler unterhalten sich.
Angler 1: Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt, Mist!
Angler 2: Mensch, das ist doch ganz einfach.
Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt.
Liegt er links, mußte am See angeln.
Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln.
Eine Woche vergeht, die beiden Treffen sich. Sagt Angler 2: "Und, hat ' s funktioniert."
Angler 1: Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war's nicht.
Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen.
Angler 2: Wo lag er denn heute.
Angler 1: Das ist es ja, heut stand er.
Angler 2: Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht ANGELN!!!

Re: Witze........

majo - 16.11.2010, 00:16

Fritz kommt in den Himmel, und wird von Petrus empfangen. Der sagt zu ihm: Du hast auf der Erde nur geklaut, gesoffen und rumgehurt. Zur Strafe musst Du ein Jahr mit der hässlichsten Frau auf einer Wolke schweben. Wie Fritz da so schwebt, kommt ihm Otto entgegen mit der schönsten Frau, die man sich vorstellen kann. Fritz ging sofort zu Petrus und sagt: "Du Petrus, der Otto der war auf Erde noch schlimmer, als ich und jetzt schwebt er mit der schönen Frau auf einer Wolke." Ja sagt Petrus: "Auch Frauen müssen bestraft werden."

Re: Witze........

majo - 16.11.2010, 22:43

Jetzt testen wir mal das Allgemeinwissen!!!!!!

Wie nennt man einen Bär mit weißem Fell ????

Richtig Polar- oder Eisbär

Wie nennt man einen Bär mit braunem Fell ????

Richtig Braun- oder Grizzlybär

Aber wie nennt man einen Bär, der fliegen kann ?????

Leute, ist doch ganz klar: Hubschraubär

Re: Witze........

majo - 18.11.2010, 00:36

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund im Bus. Sie krault den Hund immer wieder hinter dem Ohr, was ihm sehr gefällt. Ein Mann, der gegenüber sitzt, sagt zu der Frau: "Ich würde ja so gerne mit Ihrem Hund tauschen!"
"Das glaube ich nicht! Ich gehe nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren..."

Re: Witze........

majo - 18.11.2010, 23:39

Der Lügenbaum

Ein Mann kommt in den Himmel. Dort sieht er einen Baum, der voll mit Glocken hängt, die so vor sich hin klingeln. "Petrus, wozu ist dieser Baum da?", fragt der Mann.
"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch flunkert, klingelt ein Glöckchen."
"Aha!"
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, und auf einmal fällt der ganze Baum mit lautem Geschepper um.
"Petrus", fragt der Mann schockiert, "was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"

Re: Witze........

Jürgen - 19.11.2010, 12:35

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, n Ami und n Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach ner Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter, nach ner Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...

"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.

"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."

Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen: "Alter, wenn du das machst..." .

Re: Witze........

majo - 19.11.2010, 23:43

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Re: Witze........

majo - 21.11.2010, 01:34

Ein Bauer und sein Sohn, sind zum 1.Mal in einem Nobelhotel in der Stadt.Sie sehen einen Lift und Leute ein-und aussteigen.
Da..sieht er... eine Seniorin einsteigen...die Lichter gehen an...1 2 3 4 -
4 3 2 1 , die Türe geht auf und eine junges, hübsches Mädchen steigt aus. Da sagt der Bauer zum Sohn : OHHH, welch ein Wunder, lauf nach Hause und hol die Mama, das probieren wir auch mit ihr."-

Re: Witze........

majo - 22.11.2010, 01:21

Zwei Zwerge gehen ins Puff. Während der eine
die ganze Nacht versucht, eine Errektion zu
bekommen, hört er aus dem Nebenzimmer
ständig: " Eins, zwei, drei-hopp! Eins,
zwei, drei-hopp! Eins, zwei,
drei-hopp!......Am Morgen fragt der zweite
Zwerg den ersten: " Und wie lief`s denn
so?" "Mist, ich bekam die ganze
Nacht keine Errektion. Und wie war Deine
Nacht?" "Bei mir war`s noch
schlimmer! Ich hab`s nicht mal geschafft,
auf`s Bett zu kommen!"

Re: Witze........

majo - 23.11.2010, 01:16

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Re: Witze........

majo - 24.11.2010, 00:29

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Re: Witze........

majo - 24.11.2010, 00:30

Zwei OSSI-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle!
Sie halten ein Auto aus England an.
Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen: "Paul, schreib ma auf: Lenkrad auf der falschen Seite!"
Der Engländer: "What do you want from me?"
Der OSSI erneut: "Paul, schreib: Faselt wirres Zeug!"
Er geht um das Auto rum und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB (Gross Brittanien)!
Da ruft er: "PAUL ... hat sich erledigt ... kannste alles wieder streichen ... der ist von der Griminal Bolizei ..."

Re: Witze........

majo - 25.11.2010, 00:41

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.
Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.
Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

Re: Witze........

majo - 26.11.2010, 00:48

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.
Damit wir uns nicht missverstehen: "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

Re: Witze........

majo - 27.11.2010, 00:28

Ludwig ist Ministrant. Diesmal kommt er nicht zum Ministieren.
Der Pfarrer trifft ihn auf der Straße.
"Warum bist Du denn nicht gekommen?"
"Herr Pfarrer, die Mama hat Drillinge bekommen, da musste ich daheim
bleiben. Lauter Buben."
Darauf der Pfarrer:
"Das ist wunderbar, die werden sicher auf die Namen Kaspar, Melchior und
Balthasar getauft."
"Ich glaube nicht", sagt der Bub.http://service.gmx.net/de/cgi/g.fcgi/application/navigator?CUSTOMERNO=22607133&t=de442843455.1289495798.86f9dd7e
"Wie der Vati erfahren hat, daß es Drillinge sind, hat er laut gerufen:
Himmel, Arsch und Zwirn."

Re: Witze........

majo - 27.11.2010, 23:05

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Re: Witze........

majo - 28.11.2010, 20:52

Ueberlege es dir gut!
2 Freunde sassen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen und genossen das Zusammensein... die Ruhe...die Gespräche..und das Petriheil.-
" Du Fred, ich glaube ich lass mich scheiden".
" Was ,spinnst du denn? Warum"?
Urs sagte nachdenklich:" Meine Frau hat nun schon 3 Monate kein Wort mehr mit mir gesprochen."
Fred sagte nachdenklich:" Urs, das würde ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man kaum noch".-

Re: Witze........

majo - 30.11.2010, 00:34

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 EUR von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."

Re: Witze........

majo - 01.12.2010, 01:22

Zu zweit auf dem Männerklo

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und machte meine Arbeit, da hörte ich plötzlich von nebenan: "Hallo, wie geht's?" Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es geht super."

Der andere fragte: "Was machst du denn?" Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:

"Also, ich glaube, dasselbe wie du..." Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:

"Darf ich zu dir kommen?" OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:

"Nein... ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt." Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen."

Re: Witze........

majo - 01.12.2010, 01:23

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Re: Witze........

majo - 01.12.2010, 22:41

"Wir suchen einen Mann,
der sich vor keiner Arbeit scheut
und niemals krank wird."
"Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

Re: Witze........

majo - 02.12.2010, 22:05

Blondine in der ersten Klasse

ICE nach Berlin: Eine Blondine in der "Holzklasse" steht auf, geht in die "Erste Klasse" und setzt sich dort, hat aber kein Ticket für die erste Klasse. Der Schaffner stellt sie zur Rede und fordert sie auf, in die zweite Klasse zurückzugehen. Doch die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fahre nach Berlin und ich bleibe hier sitzen." Der Schaffner weiß nicht mehr weiter redet mit dem Zugführer.

Der Zugführer geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück auf ihren Platz soll. Doch die Blondine antwortet wieder: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fahre nach Berlin und ich bleibe hier sitzen."

Der Zugführer ist richtig sauer und sagt dem Schaffner lautstark, dass es keinen Sinn hätte und er den Grenzschutz informieren soll, damit die Blondine am nächsten Bahnhof verhaftet wird. Das hat die männliche Bedienung des ICE-Boardrestaurants mitgehört, das sich direkt neben der ersten Klasse befindet. Der Servant ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht also zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Da sagt die Blondine: "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz. Der Schaffner und der Zugführer sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zurück in die zweite Klasse geht. Der Blondinen-Experte: "Ich habe ihr gesagt, dass die Erste Klasse" nicht nach Berlin fährt!"

Re: Witze........

majo - 06.12.2010, 00:39

Ein Rabe sitzt auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbeigeflogen und fragt: "Was machst du hier?" - "Ich sitze hier rum und schaue blöd!" "Da mach ich mit" sagte der zweite Rabe und setzte sich daneben. -- Unten kommt ein Fuchs vorbei, sieht die beiden Raben hoch oben im Baum sitzen und fragt: "Was macht ihr da?" -- "Wir sitzen hier rum und schauen böd!" "Interessant" sagte der Fuchs und setzte sich unter den Baum. -- Eine Weile später kommt ein Hase vorbei, sieht die Versammlung und fragt: "Was macht ihr hier?" " Wir sitzen hier rum und schauen blöd." "Hört sich gut an!" Und der Hase setzte sich neben den Fuchs, und alle vier saßen rum und schauten böd umher...Da kommt ein Jäger aus dem Gebüsch und schießt den Fuchs und den Hasen tot. Da sagt der eine Rabe zum anderen: "Siehst du, rumsitzen und blöd schauen geht nur in einer höheren Position!"

Re: Witze........

majo - 07.12.2010, 00:09

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

Re: Witze........

majo - 08.12.2010, 00:47

Mittelpunkt

Auf der Party ist von der allerersten Minute an eine äußerst attraktive, kurvenreiche junge Frau der absolute Mittelpunkt. Fast alle Männer stehen mit großen Augen um sie herum. Da sagt Frau Bolle neidisch zu ihrem Mann: "Ich weiß gar nicht, was die Kerle alle an dieser faden Ziege finden." Antwortet er hastig: "Ich auch nicht, mein Schatz. Deswegen werde ich jetzt einmal hingegen und sie mir näher betrachten!

Re: Witze........

majo - 09.12.2010, 00:41

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"

Re: Witze........

majo - 09.12.2010, 00:42

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Re: Witze........

majo - 09.12.2010, 23:47

Herr und Frau Schmidt diesen erfolgreich abgeschlossen haben, gehen sie alleine auf Tauchgang.
Von dieser Exkursion kehrt allerdings nur noch Herr Schmidt zurück. Seine Frau bleibt unauffindbar, und so reist Herr Schmidt alleine ab.
Fünf Jahre später erhält er einen Brief von der Küstenwache: "Wir haben ihre Frau wohlbehalten aufgefunden. Ihr Körper ist bedeckt mit Muscheln, deren Perlen einen Wert von 50.000 Euro besitzen. Was sollen wir tun?"
Herr Schmidt antwortet: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Re: Witze........

majo - 12.12.2010, 00:44

Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten. Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt.,
sagt die eine. Dabei kann ich doch gar nicht lesen.Das ist doch gar nichts! Mein Freund
hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht schreiben. Bei mir ist es
noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft, dabei habe ich doch gar
keinen Führerschein!

Re: Witze........

majo - 13.12.2010, 00:45

Stell dir vor, Karl-Otto war in Amerika und hat dort Häuptling Fließendes Wasser und seine beiden Jungs kennengelernt.

Toll! Und wie heißen die Söhne?

Heiß und Kalt

Re: Witze........

majo - 14.12.2010, 00:33

Guten Tag, ich möchte den Herrn Bürgermeister sprechen." "Das geht nicht, der liegt mit Ziegenpeter im Bett." "Junge, Junge, kaum ist die Homosexualität straffrei, schon macht er sich ein paar schöne Stunden."

Re: Witze........

majo - 15.12.2010, 01:38

Der Verkaufsleiter der Papierfabrik
präsentiert die Zahlen; "Der Pro-Kopf-
Verbrauch an Toilettenpapier betrug im
letzten Jahr 2,2 Kilogramm." Unterbricht
in der Direktor;" Wieso pro Kopf?"

Re: Witze........

majo - 16.12.2010, 00:40

Eine Frau möchte ihrem Mann ein Weihnachtsgeschenk kaufen.
Sie geht die Einkaufstrasse entlang, kommt an ein Hutgeschäft.
Oh, ein Hut als Weihnachtsgeschenk, das wäre mal etwas ganz anders. Sie geht rein, der Verkäufer zeigt ihre einige Hüte.
Die sind aber sehr teuer, haben Sie nichts Billigeres?
,,Doch, Zipfelmützen!"
,,Nein, nein, es sollte schon für den Kopf sein....

Re: Witze........

majo - 16.12.2010, 22:44

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Re: Witze........

majo - 18.12.2010, 00:08

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Re: Witze........

majo - 18.12.2010, 00:08

Frau Meier schmettert eine Arie. Brummt ihr Mann
griesgrämig:" Mir wäre es ehrlich gesagt lieber,
wenn du dich auf Weihnachtslieder beschränken
würdest!"
- "Weshalb?"
- Dann würdest du nur einmal im Jahr singen!"

Re: Witze........

majo - 19.12.2010, 23:19

Wie war das Kalte Buffet?"-
"Ganz gut soweit, nur die Brombeermarmelade hat so furchtbar nach Fisch geschmeckt.."

Re: Witze........

majo - 21.12.2010, 01:22

Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken. Nach einiger Zeit kommt ein Schneeräumer, sie fährt ihm nach. Nach ca. 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt. Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt immer einer Schneeraupe nachzufahren. Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Sparmarkt bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Aldi folgen."

Re: Witze........

majo - 21.12.2010, 23:18

Als Herr Jeckel auf das Klingeln hin die Wohnungstür öffnet, steht ein junger Mann mit Blumen vor ihm und fragt:
"Verzeihung, haben Sie zufällig eine erwachsene und unverheiratete Tochter?" " Nein."
"Macht nichts, ich frage überall mal nach!"

Re: Witze........

majo - 21.12.2010, 23:18

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfuemwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: Chanel No 5 50 ml 100 Euro !
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch groessere Parfuemwolke hinter sich her und meint noch herablassender: Cartier 50 ml 250 Euro!
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie laesst einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: Rosenkohl vom Aldi 200 g 99 Cent

Re: Witze........

majo - 22.12.2010, 23:33

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Re: Witze........

majo - 22.12.2010, 23:33

Alle zu spät
Am Bahnhof erschienen drei Herren, vom Alkohol beschwingt. Als sie auf den Bahnsteig kamen, fuhr der Zug eben an, und alle drei setzten sich in Trab, so gut es ging. Zwei von ihnen konnten der Stationsvorsteher und ein zu Hilfe gerufener Gepäckträger noch in den Zug bugsieren, für den Dritten war es zu spät. Traurig stand er auf dem Bahnsteig und sah den Zug entschwinden. Zu schade, Herr, sagte der Stationsvorsteher. Tut mir leid, dass Sie es nicht mehr geschafft haben. Ja, erwiderte der Mann, und meinen Freunden wird es auch leid tun. Sie wollten mich nur zum Zug bringen.

Re: Witze........

majo - 24.12.2010, 00:04

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.

Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Der Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.

Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.

Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?"

"Och", sagt der Meßdiener, "Meistens nen Snickers und manchmal auch 10 Euro

Re: Witze........

majo - 27.12.2010, 01:03

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Re: Witze........

majo - 27.12.2010, 01:04

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur."

Re: Witze........

majo - 30.12.2010, 00:34

Der Lehrer will im Religionsunterricht hören, dass die Menschen bis zum Sündenfall im Paradies leben durften und fragt: "Bis wann weilten Adam und Eva im Paradies?"
Sabinchen meldet sich: "Ungefähr bis Mitte Oktober!"
"Aber Sabinchen, wie kommst du denn auf so was?"
"Weil um diese Zeit die Äpfel reif werden!"

Re: Witze........

geli_1709 - 30.12.2010, 22:02

Fallschirmuebung in Ostfriesland. Der Fallschirm oeffnet sich nicht, der Springer stuerzt aus 2.000 m Hoehe zur Erde. Wie eine Bombe schlaegt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glueck gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel waer direkt in meine Sense gefallen!"

Re: Witze........

geli_1709 - 30.12.2010, 22:02

Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe..."

Re: Witze........

geli_1709 - 30.12.2010, 22:03

Frau Müller fährt zur Kur. Nach 3 Wochen
besucht ihr Mann sie und bleibt auch über
Nacht. Als sie mitten in der Nacht beim
Liebesspiel sind, klopft es auf einmal an die
Wand und jemand schreit ganz erbost:
"Aber doch nicht jede Nacht!"

Re: Witze........

majo - 31.12.2010, 15:54

Die Neugier der Männer...

Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war groß, so dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" - Automatischer Tamponentferner - gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein bestes Stück läge unter dem Kopfkissen.

Re: Witze........

majo - 02.01.2011, 00:51

Ein neunzigjähriger setzt sich an die Bar und bestellt drei Klare und drei Bier. Die anderen Gäste wundern sich was der Opa damit vorhat und alsbald können alle sehen und hören, wie er das erste Glas Korn erhebt, seine Hände anschaut und feierlich zu ihnen meint: "Habt recht herzlichen Dank für eure stete Hilfe ihr lieben Hände. Nie habt ihr mich im Stich gelassen. Auf eure neunzig Jahre mit mir stosse ich nun feierlich mit euch an! - Prost!" Dann kippte er den Korn und spülte gleich mit dem Bier nach, und nahm das zweite Glas Klaren in die Hand, schaute auf seine Füsse und meinte feierlich zu ihnen: "Habt recht herzlichen Dank für eure stete Hilfe ihr lieben Füsse. Nie habt ihr mich im Stich gelassen. Auf eure neunzig Jahre mit mir stosse ich nun feierlich mit euch an! - Prost!" Er kippte den Korn in einem Zug hinunter und spülte gleich wieder mit dem Bier nach, und nahm sogleich das dritte Glas Klaren in die Hand, schaute zwischen seine Beine und meinte feierlich: "Und du, mein kleiner Freund, wenn du nicht schon vor fast dreissig Jahren gestorben wärst, könntest du heute auch mit uns mitfeiern!"

Re: Witze........

majo - 02.01.2011, 21:06

Auf der Silvesterparty geht es hoch her. Als die Uhr zwölf schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet strahlend seinen Gästen zu: "Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen !"

Re: Witze........

majo - 04.01.2011, 00:12

Passwörter

Eine Frau und ihr Mann denken sich Passwörter für ihren neuen Computer aus.
Der Mann nimmt MeinPenis.
Kurz darauf kommt eine Meldung:ERROR, zu kurz!

Re: Witze........

majo - 05.01.2011, 00:19

Zwei Spatzen beobachten einen Düsenjäger am
Himmel. Sagt der eine:" Fliegt der aber schnell!"
Antwortet der Andere:" Würdest du auch, wenn
dein Hinterteil brennt!"

Re: Witze........

geli_1709 - 05.01.2011, 08:28

In Island: Sagt der eine Vulkan zum anderen: Ist es okay wenn ich rauche?

Re: Witze........

geli_1709 - 05.01.2011, 08:28

Stasi-Beamter auf der Strasse: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?" Passant: "ich denke..."
Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"

Re: Witze........

geli_1709 - 05.01.2011, 08:29

"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Re: Witze........

majo - 05.01.2011, 23:54

Geht ein Blinder ins Freibad und breitet seine Decke aus.
Nach einem kurzen Moment fängt er an eine Gummipuppe aufzublasen.
Seine Platznachbarin ist völlig entsetzt und eilt zu dem Mann: "Hallo, also mir ist es vollkommen egal was sie in ihrer Freizeit so treiben, aber hier handelt es sich um ein öffentliches Schwimmbad, da können sie doch nicht einfach ihre Gummipuppe aufblasen!"
Der Blinde antwortet überrascht: "Wie Gummipuppe, ja scheiße, dann hab ich ja den ganzen Winter über mein Schlauchboot gebumst!"

Re: Witze........

geli_1709 - 06.01.2011, 07:58

Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...

Re: Witze........

majo - 06.01.2011, 23:50

"Wie hat es der Arzt fertig gebracht, Ihre Frau so schnell von ihrer Nervosität zu heilen?"
"Einfach! Er sagte ihr bloß, ihre Nervosität sei eine Alterserscheinung!"

Re: Witze........

geli_1709 - 07.01.2011, 07:40

Re: Witze........

majo - 07.01.2011, 23:48

Die Schwestern vom Barmherzigen Hirten sind nun so weit, hinaus in die Welt zu gehen, um die Sündigen zu bekehren.

Schwester Oberin will jeder einzelnen Schwester nur noch eine letzte Prüfungsfrage stellen, um sicher zu sein, dass sie auch alle den Gefahren gewachsen seien, die ihnen da draußen drohen.

"Schwester Agathe", fragt sie die erste, "Was würdet Ihr tun, wenn Ihr Euch nachts auf einer verlassenen Straße befändet und plötzlich stünde vor Euch ein fremder Mann mit einem unzüchtigen Ansinnen?"

"Oh Mutter Gottes, bewahre!", keucht die Nonne, "Da seien alle Heiligen vor! Ich würde sofort auf die Knie fallen und die Jungfrau Maria bitten, meine Seele zu retten."
Schwester Oberin notiert sich, dass Schwester Agathe vorerst besser in der Küche aufgehoben sei.

Der nächsten Schwester wird dieselbe Frage gestellt.

Schwester Agnes antwortet:
"Also ich würd ihm eins auf die Nase hauen und die Straße runterrennen so schnell ich kann und lauthals um Hilfe schreien!"

Schwester Oberin notiert sich, dass Schwester Agnes für die Aufgaben der Mission schon eher in Frage komme.

Als Schwester Teresa an der Reihe ist, beginnt sie:
"Tja, ich würde ihm erstmal die Hose runterziehen ... "

Schwester Oberin würgt es ein wenig im Halse, aber Schwester Teresa fährt fort:
"Und dann würde ich meine Röcke hochraffen und dann ..."

"Also wirklich, Schwester Teresa!", empört sich die Ältere, "Ist das etwa Ihr Ernst?!"

"Na ja,", erklärt die andere seelenruhig, "Ich denk mir nur, dass ich mit meinen hochgerafften Röcken schneller rennen kann als er mit seiner runtergelassenen Hose!"

Re: Witze........

majo - 10.01.2011, 03:22

Zwei Freunde stehen am Schaufenster eines Juweliers.
,,Was schenkst du deiner Geliebten zu Weihnachten? , fragt der eine.
,,Eine Kette!"
,,Oh, geniale Idee! Meine läuft auch immer weg!"

Re: Witze........

majo - 11.01.2011, 01:16

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.
Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"
Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"

Re: Witze........

majo - 12.01.2011, 00:50

Re: Witze........

majo - 12.01.2011, 22:51

Willkommen in der Hölle

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in
der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so
schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß.
Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage
lieben. Wir saufen den ganzen Montag:
Schnaps,
Bier, Whiskey, Tequilla, einfach alles. Wir
trinken bis zum Umfallen.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir
rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten
aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs..
..wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein
Herz begehrt spielen: Poker, Roulette,
Blackjack alles was du willst. Bist du
pleite, wen juckt das...du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen.
Meinst du...

Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist
Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir
nehmen, die du willst... du bist doch tot,
wen juckt das..

Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle
so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.

Re: Witze........

majo - 13.01.2011, 23:50

Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt
und sagt zu ihm:
"Ätsch, ich weiß wo du warst."
Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:
"Du darfst es nicht weitersagen" und geht weiter.
Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann
seine Haustür aufschließt und spricht ihn erneut an:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst".
Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit
der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält.
Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er
seinem Vater, wie schnell man doch 20,- Euro verdienen kann.
Doch Vater spricht:
" Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem,
du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."
Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den
Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut
durch die Gitterstäbe und jubelt laut:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest."

Re: Witze........

majo - 14.01.2011, 23:13

Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Re: Witze........

majo - 17.01.2011, 01:44

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Re: Witze........

majo - 17.01.2011, 23:20

In Jürgens Schulklasse wurden allerlei Tierbilder betrachtet.
Ein Schwein mit Ferkeln war an der Reihe.
Die Lehrerin fragte nach dem Namen des Mutterschweins.
Peter antwortete ihr: "Sau".
" Und wie heißt der Vater?" wollte sie wissen.
Da rief Jürgen strahlend: "Saukerl"!

Re: Witze........

majo - 19.01.2011, 01:21

Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, daß es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht kommt.
"Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und
die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein
Problem. Außer eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen !"

Re: Witze........

majo - 20.01.2011, 01:17

Neulich in einem Hotel:
Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht.
"Wohin gehst du?"
"Ins Bordell", antwortet der.
"Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst Du wieder an Deine Arbeit!", schreit sie außer sich.
"Aber ich will doch..."
"Keine Widerrede, sonst bist Du entlassen!"
"Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen..."

Re: Witze........

majo - 21.01.2011, 00:51

Die Hebamme teilt dem Richter mit,
dass er Vater von Vierlingen geworden ist.
Stöhnt der Richter voll verzweifelt:
"Ich glaube, ich muss das Verfahren einstellen müssen!

Re: Witze........

majo - 22.01.2011, 00:49

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Re: Witze........

majo - 22.01.2011, 23:47

Re: Witze........

majo - 23.01.2011, 23:37

platz sparend :lol: :lol: :lol: :lol:

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Re: Witze........

majo - 25.01.2011, 00:38

Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine: "Na, wie wars im Urlaub in Afrika?"
"Frag mich nicht!" sagt der andere, "Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."
"Erzähl trotzdem!" meint der Freund.
"Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher.
Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!"
"Mann, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund. "Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!"
"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."

Re: Witze........

geli_1709 - 25.01.2011, 07:47

Der Pfarrer liest im Religionsunterricht aus der Bibel vor: "Und der Vater des verlorenen Sohnes fiel auf sein Angesicht und weinte bitterlich! Könnt ihr mir sagen warum?"
"Klar! Knallen Sie mal mit der Nase voll auf die Erde, da kommen Ihnen auch die Tränen..."

Re: Witze........

geli_1709 - 25.01.2011, 07:48

Ein Tourist geht in Ostfriesland zum Friseur und wuenscht sich eine Rasur. Der Lehrling, der ihn bedient, zoegert einen Moment, dann spuckt er beherzt in den Rasierpinsel und beginnt sein Werk. Der Tourist fragt verwundert: "Macht man das hier immer so ?"
"Nein", sagt der Lehrling,"den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"

Re: Witze........

geli_1709 - 25.01.2011, 14:32

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines
Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine
Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch
an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch
genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die
Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine
Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust
des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

Re: Witze........

majo - 26.01.2011, 00:34

Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause.
"Die Treppe hört wohl nie auf!" flucht der Eine.
Darauf der Andere: "Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!"

Re: Witze........

majo - 27.01.2011, 23:15

In einem Trödelladen sieht ein Mann eine dekorative Ratte aus Messing
Und fragt nach dem Preis.
"25 Euro für die Ratte, 250 Euro für die dazugehörige Geschichte."
"Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann, "ich nehme nur die Figur
..."

Er geht die Straße hinunter, ist noch keine 30 Meter gelaufen, als eine
Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt.
Bald folgen ihm immer mehr, und innerhalb weniger Minuten ist die Straße
ein Rattenmeer.
Der Mann läuft weiter, bis er zu einer Klippe kommt.
Er wirft die Messingratte die Klippe hinunter.
Die Ratten folgen ihr und stürzen in den sicheren Tod.

Dann rennt der Mann zurück in den Laden.
"Aha", sagt der Ladeninhaber. "Sie sind wegen der Geschichte
zurückgekommen?"
"Vergessen Sie die Geschichte ..."
"Ich nehme einen Messing-Türken, einen Messing-Polen und einen
Messing-Russen!"

Re: Witze........

majo - 31.01.2011, 01:00

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!"
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

Re: Witze........

majo - 31.01.2011, 23:50

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Re: Witze........

majo - 31.01.2011, 23:51

Wenn du immer so unartig bist Eva,
wirst du mal unartige Kinder bekommen,
die auch so unartig sind.
ach Mutti,
jetzt hast du dich verraten
meinte Eva darauf.

Re: Witze........

majo - 01.02.2011, 23:57

Fritzchen ist beim Bund und will seiner Mutter und seiner Oma ein Foto von sich schicken. Leider hat er nur ein einziges Bild von sich, und darauf ist er auch noch nackt!
Er denkt sich "Oma sieht eh schlecht, schicke ich ihr die untere Hälfte!"
Gedacht, getan! Er schneidet das Foto in der Mitte durch und schickt beide Hälften los.
Am nächsten Tag öffnet Oma den Brief und sagt: "Ja ja, das Fritzchen... Wie immer unrasiert und die Krawatte hängt auch schief!"

Re: Witze........

majo - 03.02.2011, 00:33

Während des Spiels fliegt plötzlich eine Flasche aufs Spielfeld.
Schreit der Schiri: Was soll das ? -
Ruft einer der Zuschauer: Damit sie nicht so alleine sind.

Re: Witze........

majo - 03.02.2011, 23:39

Kommt ein Zwerg an die Österreichische Grenze: "Tag, Ich bin der Zwerg mit dem Eimer und will hier bei euch klauen!". Die Zöllner wollen keinen, der klaut, und jagen ihn weg. Er kommt an die Schweizer Grenze: "Tag, ich bin der Zwerg mit dem Eimer und will hier bei euch klauen!". Die Grenzer fragen, ob er `nen Schaden hat, sie hätten genug Diebe. Auch hier wird er verjagt. Er kommt an die Französische Grenze und sagt seinen Text: "Guten Tag ich bin der Zwerg mit dem Eimer und möchte bei euch klauen!". Aber auch hier jagt man Ihn fort. Er kommt an die Polnische Grenze: "Guten Tag, ich bin der ..., nanu, wo ist denn mein Eimer?????"

Re: Witze........

majo - 03.02.2011, 23:39

Man hat jetzt eine Möwe
mit einem Papagei gekreuzt:
Sie kackt Ihnen zwar immer
noch auf den Kopf, kann sich
aber hinterher entschuldigen!

Re: Witze........

majo - 06.02.2011, 01:51

Eine Beamtenehefrau packt für ihren Mann die Reisetasche für seine Dienstreise.
Ihrem Buben erklärt Sie dabei Schritt für Schritt:
"Hier ein Butterbrot, damit unser Vati nicht verhungert. Und hier eine Flasche Bier, damit unser Vati nicht verdurstet.
Schnell rennt der Bube ins Badezimmer und holt eine Flasche Parfüm.
Zur Mutter sagt er:" und die ist, damit er uns nicht verduftet.

Re: Witze........

majo - 06.02.2011, 01:52

Zwei Schneeflocken treffen sich auf dem Weg zur Erde. "Fliegst du mit nach Frankfurt am Main, den großen Flughafen still legen?" "Ach nein, das schaffst du schon alleine. Ich spiele noch etwas mit der Deutschen Bundesbahn!"

Re: Witze........

majo - 07.02.2011, 01:20

Treffen sich eine blinde Maus und eine blinde Schlange.
Beide begrüßen sich und erzählen, daß sie blind sind,
dann beschließen sie, sich gegenseitig zu betasten, um
rauszufinden, was sie sind.
Die Schlange fängt an:
"Du hast kleine Öhrchen, eine spitze Nase und
kurze Beine. Du bist eine Maus!"
Die Maus freut und fängt dann bei der Schlange an:
"Hmmm,du hast keine Haare und keine Ohren.
Bist du Niki Lauda?"

Re: Witze........

majo - 08.02.2011, 23:14

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

Re: Witze........

Jürgen - 09.02.2011, 14:24

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !"

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast du die Frau so schön gemacht?" ?
"Damit sie dir gefällt!"
"Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit du ihr gefällst!"

Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt !"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen ?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz.
Bei den anderen war ich wach."

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen :
Rhein, Inn, Main, Po,...

Hebamme zur Gebärenden :
Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben ?"
Diese antwortet: "Um Himmelswillen ! Nein !
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht !"

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone."
"Wie kommst denn da drauf ?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren und rede dummes Zeug."

Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er :
"Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche !"

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million :
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat :
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an !"

Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt :
Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
Weil ich besser als Sie bügele, Madame.
Ihr Mann hat es gesagt.
Wirklich?
Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
Also, so etwas !
Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
Madame (wütend) :
Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt ?
Nein, Madame, der Gärtner.
Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen...

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner
Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner
Frau: "Gib ma an Speck, du Sau!!"

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

Re: Witze........

majo - 09.02.2011, 22:43

Merkel, westerwelle und Schäuble fliegen über Deutschland.
Sagt Westerwelle:" Wenn ich jetzt einen 10 - Schein rauswerfe, freut sich ein Deutscher!"
Sagt Schäuble:" Wenn ich jetzt zehn - Scheine rauswerfe, freuen sich zehn Deutsche!"
Sagt Angie:" Wenn ich jetzt hundert 1 - Münzen rauswerfe, freuen sich hundert Deutsche!"

Dreht der Pilot sich um und sagt:" Wenn ihr nicht aufhört mit eurem dusseligen Gequatsche, werfe ich euch raus, dann freuen sich 80 Mio. Deutsche!"

Re: Witze........

majo - 10.02.2011, 23:01

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an ... - ...
schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:
S h r i m p s ! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Re: Witze........

majo - 14.02.2011, 01:28

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

Re: Witze........

majo - 15.02.2011, 00:04

hier was schönes zum Valentinstag !!!

Jede Frau ist nur so stark wie der Kaffee, den sie trinkt; das Haarspray,das sie benutzt und die Freunde, die sie hat. Warum es gut ist, eine Frau zu sein:
1. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen
2. Taxis halten für uns an
3. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer,wenn wir tanzen
4. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben
5. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen,um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind
6. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden
7. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen,ohne uns unser Gegenüber nackt vorstellen zu müssen
8. Schokolade kann eine Menge unserer Probleme lösen
9. Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie uns sowieso nicht zuhören !!!!

Re: Witze........

majo - 16.02.2011, 00:02

Eine Blondine sitzt in einer Quiz-Show und bekommt die 1-Million-Euro-Frage gestellt:

Welcher Vogel baut keine Nester?
a)Amsel
b)Sperling
c)Rabe
d)Kuckuck

Die Blondine überlegt kurz und meint dann:
- Der Kuckuck.
Alle jubeln, Feurwerk und Glitzerstücke fallen von der Decke.

Jauch:
- Das war RICHTIG!!! Herzlichen Glückwunsch zu Ihrer Million!!!

Jetzt müssen Sie mir aber doch mal verraten, wie Sie das so schnell gewusst haben?

Blondine:
- Na, das war doch einfach. Weiß doch jeder, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt

Re: Witze........

majo - 16.02.2011, 23:50

http://www.iphpbb.com/board/posting.php?nxu=74377656nx27925&
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit
ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder
mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder
mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn
Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.
Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als
Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund
schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit
ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es
ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Re: Witze........

majo - 18.02.2011, 23:36

Ein Mann ist 65 Jahre alt geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.
Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Machen Sie ihr Hemd auf!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runter gelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen..."

Re: Witze........

majo - 19.02.2011, 23:52

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 "
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 "
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 "
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Re: Witze........

majo - 20.02.2011, 23:49

Der Doktor: "So geht das nicht weiter!! Sie müssen unbedingt abnehmen!"
Mann: "Ich bin nicht übergewichtig, ich bin nur untergross."

Re: Witze........

majo - 22.02.2011, 00:21

Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof rum und sucht seinen 80-jaehrigen Opa. Als er ihn endlich gefunden hat sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht fuer dich." "Ja, sag mir zuerst die Gute!" "Auf deinen Scheunendach stehen 10 nackte Frauen!" Der Opa wird schon ganz hektisch und will schon los rennen. Da haelt ihn aber sein Enkel noch zurueck und sagt: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!!"

Re: Witze........

majo - 24.02.2011, 23:30

Schnecke und Ziege wollen ins Kanzleramt .

Als die Ziege gerade ankommt,
ist die Schnecke schon wieder draußen.

"Wieso bist du schon fertig?" fragt die Ziege?

Erwidert die Schnecke: "Schleimen muss man können,

Re: Witze........

majo - 24.02.2011, 23:31

Neulich im Paradies:
Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "SagŽ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."

Re: Witze........

majo - 26.02.2011, 01:52

Während einer Schlossbesichtigung lässt sich Fritzchen erschöpft auf einen Stuhl fallen.
"Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen!" mahnt der Schlossführer:
"Schon in Ordnung", sagt Fritzchen. "Wenn er kommt, stehe ich sofort auf."

Re: Witze........

majo - 26.02.2011, 01:53

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."

Re: Witze........

majo - 27.02.2011, 00:45

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln satt gefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leer geschissen schmecken sie besser!

Re: Witze........

majo - 27.02.2011, 00:46

In der Anstalt fragt ein Besucher den
Direktor: "Nach welchen Kriterien
entscheiden Sie, wer eingeliefert wird?"
Der Direktor sagt: "Wir füllen eine
Badewanne, geben dem Kandidaten einen
Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer
und bitten ihn, die Wanne zu leeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und
ein normaler Mensch würde den Eimer
nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch
würde den Stöpsel ziehen. Wünschen
Sie ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Re: Witze........

majo - 12.03.2011, 00:51

Eine alte Dame und ein Punker auf der Parkbank!
Die alte Dame zum Punker mit Glatze und Springerstiefeln:"Ach, Du armer Junge, erst die Chemo und dann noch orthopädische Schuhe!!!"

Re: Witze........

majo - 14.03.2011, 00:10

Schon in der Bibel steht`s geschrieben,
Du sollst alle Menschen lieben.
und im Kamasutra steht,
wie es dann geht.

Re: Witze........

majo - 16.03.2011, 01:32

Ein Offenbacher kommt nach Frankfurt in den Baumarkt, um eine Leiter zu
kaufen.

Er fragt den Verkäufer:
"Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?"

Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.

Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Offenbacher bedient und
befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.

Nach einer Woche erscheint die Frau des Offenbachers im Baumarkt und
beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege
schwerverletzt im Krankenhaus.

Verkäufer:
"Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"

Frau:
"Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links
geschaut und es war frei..."

Re: Witze........

majo - 17.03.2011, 00:44

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"

Re: Witze........

majo - 18.03.2011, 00:28

Oma steht an der Autobahneinfahrt mit der typischen Anhalterbewegung.Ein flotter Sportwagenfahrer hält an und nimmt Sie mit.Kaum sind sie losgefahren,sagt Oma:Junger Mann eines möchte ich ihnen gleich sagen:beide Hände immer schön am Steuerrad!Aber natürlich Oma,sagt der junge Mann Und fängt an zu schalten.Meint Oma warnend:Junger Mann ich habe ihnen eben gesagt,
Sie sollen beide Hände immer schön am Steuerrad halten!Das bisschen Benzinumrühren,das mache ich schon!

Re: Witze........

majo - 19.03.2011, 01:25

Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!

Re: Witze........

majo - 21.03.2011, 00:49

"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler."

Re: Witze........

majo - 22.03.2011, 00:43

Heinrich kommt ins Büro und sieht seinen Kollegen mit einem ganz kleinen, weißen Pferdchen unterm Arm. Es ist wie ein normales Pferd, es lebt und bewegt sich, es ist eben alles nur viel, viel kleiner. Heinrich fragt seinen Kollegen: "Was hast du denn da?" Der Kollege antwortet: "Na, ein Pferd. Siehst du doch!"

Heinrich: "Wie niedlich, wo hast du denn das her?"

Kollege: "Vorne an der Kreuzung steht eine Fee. Von der kannst du dir alles wünschen! Jeder hat einen Wunsch frei!" Heinrich rennt Hals über Kopf aus dem Büro zur Kreuzung. Einige Zeit später kommt Heinrich wutentbrannt wieder zurück. Er hat eine Melone unterm Arm und hunderte kleine Schweinchen laufen hinter ihm her. Heinrich läuft sofort zu seinem Kollegen und schreit: "Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?" Darauf der Kollege: "Wieso, was hast du dir denn gewünscht?"

Heinrich: "Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen."

Kollege: "Ja, glaubst du denn, ich hätte mir einen 30 cm langen Schimmel gewünscht???"

Re: Witze........

majo - 22.03.2011, 23:15

"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los," fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."
"Ja", sagt er, "den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."

Re: Witze........

majo - 23.03.2011, 23:44

Ein Bauer beschließt für seinen Hof einen neuen Hahn zu kaufen, da der alte Hahn nicht mehr für ausreichend Nachwuchs sorgen kann. Kaum hat der Hahn sein neues Revier erkundschaftet nimmt er sich eine Henne nach der anderen vor und der Bauer ist mehr als zufrieden. Am nächsten Morgen schaut der Bauer aus dem Fenster und sieht zu seinem erstaunen, dass der neue Hahn wohl immer noch nicht genug hat und mittlerweile alles vernascht was nicht bei drei auf den Bäumen ist. Selbst die Schweine und Kühe müssen dran glauben. Am nächsten Tag schaut der Bauer wiederum aus dem Fenster und sieht den Hahn regungslos auf dem Acker liegen. Zwei Geier kreisen bereits am Himmel und freuen sich schon auf die bevorstehende Mahlzeit.
Der Bauer denkt sich, dass es wohl doch zu viel für den Hahn war und schnappt sich eine Schaufel um das Federvieh zu begraben. Als er jedoch auf dem Acker ankommt blinzelt der Hahn ihn an und sagt: "Verpiss dich Bauer... die beiden da oben krieg ich auch noch."

Re: Witze........

geli_1709 - 25.03.2011, 09:54

Ein geistig Unterbemittelter (also Mann)
heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

Re: Witze........

Jürgen - 25.03.2011, 12:38

Den Witz wollte ich auch gerade hier einsetzen :roll: - macht wohl die Runde :lol:

Re: Witze........

majo - 26.03.2011, 02:22

Ein Päarchen im Bett, ihm ist das Sexleben mit ihr etwas langweilig geworden,
also versucht er, darüber mit ihr zu reden.
"Schatz, es wäre wirklich toll, wenn Du ein wenig mehr aus Dir
herauskämst und auch mal so richtig stöhnen würdest, wenn
wr dabei sind."
Sie:"Das habe ich so noch nie gemacht, aber ich will es gern
versuchen."
Beim nächsten Mal ist sie ganz aufgeregt, weil sie es ja
möglichst richtig machen will.
Sie:"Soll ich jetzt?"
Er:"Nein, warte noch."
Sie nach einiger Zeit:"Und jetzt?"
Er:"Ja gleich."
Sie:"Soll ich denn jetzt?"
Er erregt:"Ja, jetzt wäre es geil."
Sie stöhnend:"Hach, war das heute beim Aldi wieder voll."

Re: Witze........

majo - 27.03.2011, 00:16

Woran erkennt man,daß es Frühling wird?
Der Nachbar bringt den Schneeschieber zurück und fragt,
ob er sich den Rasenmäher ausleihen kann.

Re: Witze........

majo - 27.03.2011, 23:52

Der liebe Gott weiß schon,
warum er die Engländer auf einer
Insel ausgesetzt hat. Und dann
gibts ein paar Idioten, die graben
da ein Tunnel hin!

Re: Witze........

majo - 28.03.2011, 23:10

Der Pfarrer besucht einen Bauer auf dem Land, der 12 Kinder hat. Er betritt die Küche, in der mittendrin eine Ente herumwatschelt. "Aber Bauer, sie haben so wenig Platz, ist es nötig, dass die Ente auch noch hier drin ist?" fragt der Pfarrer. "Aber, das ist doch keine Ente" entgegnet der Bauer, "das ist der Klapperstorch, der sich bei uns die Beine abgelaufen hat."

Re: Witze........

majo - 29.03.2011, 23:13

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen.
"Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"

Re: Witze........

majo - 30.03.2011, 22:29

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber
zugange, als
sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr
Ehemann nach
Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber
mit Baby-Öl und
bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir
sage", flüstert sie ihm
zu. "Tu einfach so, als wärst du eine
Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als
er das Zimmer
betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue",
antwortet sie wie aus der
Pistole geschossen. "Die Meyers haben
sich auch eine für
das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee
so toll, dass
ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen
sich müde ins
Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der
Ehemann auf,
geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich
und holt sich
ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue.
"Iss etwas. Ich habe drei
Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im
Schlafzimmer
gestanden und kein Schwein hat mir was
angeboten."

Re: Witze........

majo - 31.03.2011, 21:48

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?

So blöd sind sie auch wieder nicht.

Re: Witze........

majo - 01.04.2011, 22:05

Die zehn wichtigsten A

Alle anfallende Arbeiten auf Andere abwälzen,
anschließend anscheißen,
aber anständig...

Re: Witze........

majo - 03.04.2011, 00:19

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Re: Witze........

majo - 03.04.2011, 23:41

Sagt der Polizist, als er am Freitagnachmittag einen Strafzettel vergibt:
"Ich schreibe hier das Datum vom kommenden Montag drauf, schließlich will ich Ihnen nicht das Wochenende verderben."

Re: Witze........

Jürgen - 04.04.2011, 08:30

Damentoilette
Ein Fluggast der A380 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. "Toller Service", dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er auch noch den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon-Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Re: Witze........

Jürgen - 04.04.2011, 08:30

Die verlorene Männlichkeit

Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin. Der Sex mit ihr war wunderbar, aber Sie streichelte ihm nach dem Sex immer seine Hoden. Eines Tages fragt er sie: "Warum machst du das?" Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine!"

Re: Witze........

majo - 04.04.2011, 23:18

Der verwöhnte Sohn aus reichem Hause kommt zur Bundeswehr. Sagt er herablassend zum Koch:"Sie haben hier doch wohl hoffentlich eine Kartoffelschälmaschine?" Lacht der Mann:"Klar Kumpel! Und Du bist das neueste Modell!"

Re: Witze........

majo - 05.04.2011, 23:20

Hüftspeck
Wer sich noch nicht klar darüber ist, wo sein Hüftspeck her kommt...
Ich habe heute die Erklärung bekommen:

Die Gefahr lauert bei der Verwendung von Shampoo !!!
Wenn ich unter die Dusche gehe, wasche ich auch immer gleich meine Haare.
Normalerweise rinnt dann der Schaum vom Shampoo über meinen Körper und ich denke mir nichts dabei...
Heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: "für extra Volumen und mehr Fülle"
SCH... !!! Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen, weil da steht drauf:
"... entfernt auch hartnäckiges Fett"

Re: Witze........

majo - 07.04.2011, 22:42

Ein Reporter wird von einem Polizisten vehement daran gehindert, den abgesperrten Tatort zu betreten. "Lassen Sie mich näher ran", protestiert der Reporter, "ich muß eine Sensationsstory darüber schreiben!" - "Bleiben Sie gefälligst hinter der Absperrung", weist der Polizist ihn erneut zurecht, "was passiert ist, können Sie doch morgen in der Zeitung lesen!"

Re: Witze........

majo - 09.04.2011, 00:29

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß er nach 5 Jahren Ehe immer noch nicht Vater ist.
"Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsorgan".
Was macht der Mann ? Steckt ihm die Zunge raus!

Re: Witze........

majo - 09.04.2011, 23:23

Die kleine Anita fährt mit ihrem Dreirad im Wohnzimmer herum. Ihr Vater schimpft:"Du sollst doch längst im Bett sein!" Das Mädchen sagt:"Ich will ja, aber ich finde keinen Parkplatz!"

Re: Witze........

majo - 11.04.2011, 23:45

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab. Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen sie?" "Peter Schmitz. Und Sie?" Schreit der Feldwebel: "Schnauze!" "Naja, für den Namen können Sie ja nichts!"

Re: Witze........

majo - 13.04.2011, 23:49

Tausche Mann gegen Kater

Warum man sich lieber einen Kater halten sollte

Es gibt viele Gründe, sein Leben mit einem männlichen Stubentiger statt mit einem Mann zu teilen:

Kater denken nicht ständig an Fußball und Autos.

Sie hängen nicht den ganzen Abend vorm Fernseher.

Sie lassen ihre Klamotten nicht überall liegen.

Sie fressen, was man ihnen hinstellt.

Sie haben keine Bierfahne, wenn sie sich im Bett ankuscheln.

Sie schnarchen nicht, sondern schnurren.

Sie blockieren nicht mit Bierdosen den Kühlschrank.

Sie werden nicht durch eine kleine Erkältung zum Pflegefall.

Man kann sie durch Kastrieren vom Streunen abhalten.

Re: Witze........

majo - 13.04.2011, 23:50

ob jürgen die gleichen eigenschaften wohl hat??? :roll: :roll: :roll:

Re: Witze........

majo - 13.04.2011, 23:50

ich glaube nicht :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 14.04.2011, 22:19

Das Telefon klingelt. Herr Kalubke, Vater, von vier Töchtern, hebt ab. Eine zärtliche Stimme raunt: " Bist du es, mein Fröschlein?"
Meint Herr Kalubke: "Nein, hier ist der Teichbesitzer!"

Re: Witze........

majo - 16.04.2011, 23:55

Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief
sah ich ein kleines Entlein,
total verschmiert mit einem schwarz-braunem Zeug.

Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es.
Nachdem ich es gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen.
Da sah ich noch eines, auch verschmiert.

Gut, dachte ich, "dem einen hast du geholfen,
dann hilf auch dem anderen".
Auch dieses schwamm vergnügt davon,
nachdem ich es gereinigt hatte.

Dann noch ein und noch ein und noch ein Entlein.......

Nachdem ich einen ganzen Schwarm gesäubert hatte,
schaute ich auf meine Hände.
Klar, total verschmiert mit schwarz-braunem Zeug.

Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag
und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier.

Der sagte:

"Wenne kacken musst, nimm 'ne Ente,
machen hier alle...."

Re: Witze........

majo - 18.04.2011, 00:20

'Dein Mann erzählt, er führe ein Hundeleben?' - 'Stimmt, er kommt Schmutzig von der Arbeit, macht sich gleich auf dem Sofa breit und knurrt wenn das Essen noch nicht fertig ist.'

Re: Witze........

majo - 18.04.2011, 23:55

An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: "Achtung Schule! Überfahren Sie bitte die Kinder nicht."
Darunter steht in ungelenker Schrift: "Warten Sie lieber bis ein Lehrer kommt!"

Re: Witze........

majo - 21.04.2011, 00:35

DER WITZ DANACH!

Der Witz: Ein Pfarrer empfiehlt den Eltern einer kinderreichen Familie zu Verhütung einen Apfel zu essen.
"Vorher oder nachher" fragt der Vater.
"Anstatt", sagt der Pfarrer.

Mein Schwager erzählt den Witz in großer Runde falsch weiter:
ER läßt den Pfarrer sagen: "Während!"

Re: Witze........

majo - 27.04.2011, 00:33

Ein Kunde kommt in die Werkstatt, um sein Auto abzuholen. "Na Meister, haben Sie sich den Wagen angesehen?" - "Hab ich", stöhnt der. An der Karre gibt es nur ein Teil, das keine Geräusche macht. Und das ist die Hupe!"

Re: Witze........

majo - 28.04.2011, 00:35

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Re: Witze........

majo - 30.04.2011, 00:47

Wieso haben so viele Männer Bierbäuche?

- Damit der kleine arbeitslose Zwerg auch mal ein Dach über dem Kopf hat!

Re: Witze........

majo - 30.04.2011, 23:52

Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause, fragt seine Ehefrau: Nun, was hat der Arzt gesagt? Um zu einem Befund zu kommen, soll ich beim nächsten Arztbesuch eine Stuhl-, Urin- und eine Spermaprobe mitbringen. Wie soll ich denn das nur machen? Sagt seine Frau: Da nimmst du einfach deine alte Pyjamahose mit!

Re: Witze........

majo - 01.05.2011, 23:38

Rainer ist bei seinem China-Aufenthalt zu einem begeisterten Tischtennisspieler geworden. In einem Brief an seine Eltern zu hause schreibt er: "Es gibt nichts auf der Welt, was ich jetzt mehr liebe als Ping-pong."
In einem Antwortbrief schreiben seine Eltern ihm zurück: "Haben nichts dagegen, Du kannst sie heiraten!"

Re: Witze........

majo - 04.05.2011, 00:00

Eine alte Frau überquert die Strasse neben dem Zebrastreifen. Das sieht ein Polizist und ruft ihr zu: "Hey Oma, Sie müssen auf dem Strich gehen!" Antwortet sie: "Nein danke, ich komme mit meiner Rente ganz gut zurecht."

Re: Witze........

majo - 04.05.2011, 22:38

Der Lehrer fragt:"Wer weiß,wo Bordeaux liegt?"
Da schreit Paul lautstark:"in Papas Weinkeller."

Re: Witze........

majo - 06.05.2011, 00:16

Re: Witze........

majo - 06.05.2011, 23:29

Weil du so brav bist, darfst du dir aus der Tüte eine Hand voll Bonbons nehmen', sagt Opa Fritz zu seinem kleinen Enkel.
'Opa, kannst du sie mir nicht rausnehmen', bittet der Enkel.
'Du bist wohl zu schüchtern?' fragt der Opa.
'Nee, Opa. Aber Deine Hand ist größer!'

Re: Witze........

majo - 09.05.2011, 00:51

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Re: Witze........

majo - 09.05.2011, 23:04

"Frau Müller, Sie arbeiten doch als Kassiererin im Kino - können Sie nicht mal ein paar Eintrittskarten umsonst verschaffen?"
"Aber ja, Frau Lehmann,-äh, Sie sind doch bei einer Bank tätig. Könnten Sie mir als Gegenleistung ein paar gebrauchte Geldscheine zukommen lassen?"

Re: Witze........

majo - 10.05.2011, 23:34

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm:
"Mädels, ich will ja nicht meckern,
aber schaut mal,
was die Konkurrenz macht ...

Re: Witze........

geli_1709 - 11.05.2011, 07:24

Kommt ein Mann aus dem Bad und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie dreht sich um: "Ich habe Kopfschmerzen"
Er:"Na, das passt doch gut. Ich habe gerade meinen Penis mit Aspirin eingeschmiert. Du kannst dich entscheiden, ob du ihn als Zäpfchen oder Oral haben möchtest!"

Re: Witze........

geli_1709 - 11.05.2011, 07:26

Der Professor führt seinen Studenten einen hinkenden Patienten vor, der an einer angeborenen Missbildung des Hüftgelenks leidet.
"Nun mal rasch und nicht lange überlegt, meine Herren. Was würden Sie in diesem Falle tun?"
"Auch hinken, Herr Professor..."

Re: Witze........

majo - 13.05.2011, 00:52

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Re: Witze........

majo - 14.05.2011, 23:28

Das übliche Schlangestehen; man schimpft auf die Ernährungslage.

"Aber jetzt soll mehr Mais angebaut werden", verteidigt ein optimistischer FDP-Genosse die Situation.

"Das wird auch Zeit! Das Korn reicht ja kaum für den Schnaps", erwidert ein alter Mann.

Re: Witze........

majo - 16.05.2011, 00:21

Bundesdkanzlerin Merkel und G. Westerwelle spazieren durch die Berliner Innenstadt. Merkel: "Schau dir mal dieseb Preise an, eine Hose 25 Euro, ein Mantel 30 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Westerwelle erblasst über soviel "Sachkunde": "Aber Angela - das ist das Schaufenster der chemischen Reinigung!"

Re: Witze........

geli_1709 - 16.05.2011, 07:08

Und da war dann noch der Ostfriese, der zum Geburtstag Wasserski geschenkt bekam. Nun sucht er noch immer einen abschuessigen See.

Re: Witze........

geli_1709 - 16.05.2011, 07:08

Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach?

Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".

Re: Witze........

geli_1709 - 16.05.2011, 07:09

Sitzen zwei im Zugabteil und doesen so vor sich hin. Ploetzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war ebend los. Lass uns mal den Schaffner fragen."
Beide gehen raus und finden den Kontroletti. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir koennen ja mal den Zugfuehrer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."
Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokfuehrer: "Sag mal Erwin, bist du ebend runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokfuehrer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" "Na und? Den haettste doch plattfahren koennen!" "Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald....

Re: Witze........

geli_1709 - 16.05.2011, 07:09

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg."

Re: Witze........

majo - 16.05.2011, 22:58

Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, hört er aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp." - "Aha", denkt er sich, "mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er versucht sich nochmals zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und hopp!" Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel und stellt sich dazu. "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste, "Ich bekam keinen hoch." - "Das macht nichts", tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."

Re: Witze........

majo - 17.05.2011, 22:16

SHITTHeute, 05:59
Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.
Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen.

Heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle...

SHITT !!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen.... da steht drauf:

Entfernt auch hartnäckiges Fett.

Re: Witze........

majo - 23.05.2011, 00:31

"Na, hast du gestern vor dem Einschlafen noch Schäfchen gezählt?" -
"Ja, ich habe genau 283459 Schäfchen gezählt." -
"Und dann bist du eingeschlafen?" -
"Nein, dann mußte ich aufstehen und zur Arbeit fahren."

Re: Witze........

majo - 23.05.2011, 22:50

Oma-Wina macht eine Reise mit dem Traumschiff.
Der Kabinensteward fragt,ob er beim Auspacken helfen kann.Nein vielen Dank,meint Oma,ich bin schon fertig.Dann zeigt Sie auf das Bullauge:
Jch bin völlig begeistert!Was in diesen Wandschrank so alles hineingeht.

Re: Witze........

majo - 24.05.2011, 22:58

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegnet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."
Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

Re: Witze........

majo - 25.05.2011, 22:59

Der Herr im Restaurant:
"Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößen."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm."
Ober: "Ist nicht mehr da."

Re: Witze........

majo - 27.05.2011, 00:30

In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun.
Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen."
"Ja, aber dann?"
"Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Re: Witze........

majo - 27.05.2011, 23:17

Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen.
Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.
Sagt der andere Mann zu ihm: "Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?"
Entgegnet der andere: "Ich muss ja nur schneller laufen als Du..."

Re: Witze........

majo - 29.05.2011, 22:58

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Re: Witze........

majo - 30.05.2011, 23:33

In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: "Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken." Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: "Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?"

Re: Witze........

majo - 31.05.2011, 22:20

"Nenn mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." "Bier, wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter, jetzt ist er wieder voll in seinem Element!"

Re: Witze........

majo - 02.06.2011, 22:37

Vor dem Rathaus liegt
ein Findelkind.Am Körbchen hängt
ein Zettel: " Vater ist Beamter."
Lacht der Bürgermeister:
"Endlich mal ein Produkt, der
Behörde, das Hand und Fuß hat.

Re: Witze........

majo - 03.06.2011, 21:46

Ein Sachse ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er:
"So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?"
"Nee!"
"Haben Sie Verwandte hier?"
"Ooch nisch!"
"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"
"Nee, wirdschofdlisch gings mer ooch gud."
"Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?"
"Isch gonnd' de Sproche nisch mer hern..."

Re: Witze........

majo - 05.06.2011, 23:27

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Re: Witze........

majo - 08.06.2011, 00:04

Die hübsche Nina fragt den Verkäufer:"Was kosten denn die Schokoladenriegel hier?"
Dauf der Verkäufer frech:"Pro Schokoriegel einen Kuss."
"Alles klar ich nehme 5 Stück - und meine Oma zahlt!"

Re: Witze........

majo - 12.06.2011, 23:47

Hochwürden geht am See spazieren. Es ist sehr heiß, kein Mensch zu sehen. Er gibt der Versuchung nach, einfach nackt in die Fluten zu gehen und legt seine Kleidung ordentlich auf einen Haufen.
Nachdem er ausgiebig geschwommen und abgekühlt ist, will er ans Ufer.
Aber oh Schreck: eine junge Dame sitz direkt neben seinen Kleidern..
Er taucht,sucht verzweifelt nach etwas, was seine Blöße bedeckt und kommt schließlich mit einem alten Topf, den er vor sich hält, ans Ufer.
"Meine Tochter", sagt er, "Sie lächeln so nett, ich wüsste gern was sie denken?"
"Das glaube ich Ihnen, Hochwürden, aber ich weiß, was Sie denken, Sie denken, der Topf hat einen Boden!"

Re: Witze........

majo - 25.06.2011, 00:09

Was ist 18 Zentimeter lang und macht jede Frau glücklich?

Ein 100 Schein! :wink:

Re: Witze........

majo - 25.06.2011, 23:43

Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn:"Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?" - "Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!" - Dann wird es nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen!"

Re: Witze........

majo - 27.06.2011, 00:56

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Re: Witze........

majo - 27.06.2011, 23:15

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:" Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten". Antwort der Chinesen:"Erklärung angenommen,haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten". Darauf Ostfriesland:" Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen...."

Re: Witze........

majo - 29.06.2011, 00:16

Jürgen sitzt im Bus.
Eine ältere Dame steht vor ihm.
Aus ihrer Tasche tropft etwas auf Jürgens Hand.
Er probiert und tippt sie an: "Alter Weinbrand?"
- "Nein, junger Dackel."

Re: Witze........

majo - 29.06.2011, 23:30

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Währenddessen murmelt er vor sich hin:
"Scheiß
Audi-Fahrer! Scheiß
Audi-Fahrer!".
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den
Boden. Er
setzt sich an einen
Tisch.

Der Kellner kommt und will die Bestellung
aufnehmen.
"1 Schnitzel und 1
Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich, notiert aber die
Wünsche des
Gastes. Während der
Mann wartet, sagt er immer wieder
"Scheiß
Audi-Fahrer!"
und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen
Gäste
werden schon unruhig.

Das wird so schlimm, dass der Wirt
persönlich
mit dem
Mann spricht: "Also
bitte, unterlassen sie das "Scheiß
Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke;
Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
"Scheiß Audi-Fahrer,
Scheiß-Audi-Fahrer!"
*spuck* *spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr
Problem!?"
Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese
Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck*
"Ich fahr heute morgen mit meinem 12
Tonner LKW
die B 417 entlang, komm
ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben
und bleib
stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder
auszukommen. Scheiß
Audi-Fahrer!"
*spuck*.

"In dem Moment kommt so ein Scheiß
Audi-Fahrer
daher und fragt mich, ob er
mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem
Graben
ziehen soll!

Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das
schaffst, dann
blas ich dir einen!"

Re: Witze........

majo - 30.06.2011, 23:37

Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"

Re: Witze........

majo - 04.07.2011, 00:49

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Re: Witze........

majo - 05.07.2011, 00:18

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Re: Witze........

majo - 07.07.2011, 23:15

Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten.

"Herr Pfarrer, ich habe gesündigt", beginnt er.

"Dann rede, mein Sohn", fordert ihn der Pfarrer auf.

"Ich habe meinen Hut verloren und bin in die Kirche geggangen, um einen zu stehlen. Dann habe ich Ihre Predigt gehört und mich besonnen."

"Das höre ich gern, denn das siebte Gebot ist mächtig."

"Ja. Als Sie sagten, 'Du sollst nicht ehebrechen', ist mir auch wieder eingefallen, wo mein Hut liegt."

Re: Witze........

majo - 08.07.2011, 23:46

"Angeklagter, Sie scheinen ja schon immer einen schlechten Umgang gepflegt zu haben."
"Ganz im Gegenteil, Euer Ehren. Ich hatte seit frühester Jugend immer mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."

Re: Witze........

majo - 11.07.2011, 01:22

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt
Petrus:
"Da ist deine Wolke, lass aber die
Engel in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke
und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird
schwach und vernascht den Engel.
Petrus verwarnt ihn:
"Noch so eine Sache, und du kommst in
die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule,
"kommt nicht wieder vor."
Er setzt sich auf seine Wolke und spielt
Flöte.
Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
Der Schwule verliert jeglichen Anstand und
vergreift sich auch an diesem Engel.
Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in
die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen
und kommt in die Hölle.
Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen
zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört: "Was ist denn hier
los?
Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"
Piepst ein Teufelchen:
"Bück du dich doch, um Holz
aufzuheben

Re: Witze........

majo - 19.07.2011, 00:27

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Re: Witze........

majo - 20.07.2011, 23:37

Hoch lebe die Integration in Deutschland...

Erster Schultag in einer hessischen
Grundschule - der Direktor ruft die Schüler
auf:

"Mustafa El Ekk Zeri" -
"Hier"
"Achmed El Cabul" - "Ja"
"Kadir Sel Ohlmi" -
"Anwesend"
"Kim II Yeung" - "Hier"
"Mohammed End Ahrha" -
"Ja"
"Mi Cha Elma ier" - ... Stille im
Klassenzimmer ...
"Mi Cha Elma ier" - ... Stille im
Klassenzimmer ...

"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma ier"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf
und sagt:

"Das bin wahrscheinlich ich - aber meine
Name wird
Michael Maier ausgesprochen......".

Re: Witze........

majo - 26.07.2011, 23:23

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Euro Bußgeld," sagt der Polizist, "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" "Sssssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"

Re: Witze........

majo - 31.07.2011, 01:53

Kommt ein betrunkener Berliner aus der U-Bahnstation. Draussen trifft er seinen freund, der ihn gesucht hat.
"Wo haste denn die ganze Zeit gesteckt?"
"Keinen Schimmer, irgendwo im Keller; aber dem seine Eisenbahn hättest du mal sehen müssen..."

Re: Witze........

majo - 01.08.2011, 23:11

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben."
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" keucht der Mann. "Nein, mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich um und klatscht in die Hände: "Mohammed - Zwei Kaffee

Re: Witze........

majo - 04.08.2011, 01:16

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Re: Witze........

majo - 10.08.2011, 23:40

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Re: Witze........

majo - 13.08.2011, 00:25

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier und will mich holen, ich
verstecke mich
schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein
oder raus
will
und dann kotzt er mir die ganze Bude
voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn'
ich..."

Re: Witze........

majo - 14.08.2011, 23:29

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Re: Witze........

majo - 16.08.2011, 22:16

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist dran !!! "

Re: Witze........

majo - 22.08.2011, 00:43

"Wo liegt Afrika?", fragt die Lehrerin den kleinen Alex.
"Weiß ich nicht. Aber weit kanns nicht sein."
"Wie kommst du darauf?" fragt die Lehrerin.
"Auf der Baustelle neben unserem Haus arbeiten Afrikaner, und die gehen mittags immer Heim!"

Re: Witze........

majo - 25.08.2011, 01:07

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Re: Witze........

majo - 13.09.2011, 01:47

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm", und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie
aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

Re: Witze........

majo - 14.09.2011, 01:40

Ein Mann, der länger arbeiten muss
ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans
Telefon
holen"?
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit
Onkel
Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel
Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im
Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum
Schlafzimmer
und rufst, dass mein Auto
gerade auf den Hof fährt." Gesagt,
getan.
Als
das Mädchen wiederkommt, fragt
sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen
meint: "Mami ist aufgesprungen
und war ganz nackig. Dann ist sie zum
Fenster
gerannt und auf ihren Sachen
ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster
gefallen und liegt nun total
verdreht auf der Auffahrt." "Oh
mein Gott,
und Onkel Paul?" "Der ist auch
aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er
hat schnell seine Kleider
aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster
in
den Pool gesprungen. Er hat
aber wohl vergessen, dass du letzte Woche
das
Wasser rausgelassen hast, um
ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total
verdreht und bewegt sich nicht
mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:

"Pool...??? Uups, verwählt

Re: Witze........

majo - 15.09.2011, 01:20

Schwimmt ein Afrikaner über den
Nil. Da kommt ein Krokodil angeschwommen
und frisst den Afrikaner auf.
Es schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu
verputzen.

Erschöpft legt sich das Krokodil an
den Strand zum ausruhen,
der Kopf vom Afrikaner schaut
immer noch raus.

Da kommt ein Schiff voller
Touristen vorbei gefahren.
Sagt der eine Tourist zum anderen:

"Da, schau se dir an die
Afrikaner...nix zum fressen
aber nen Schlafsack von
LACOSTE

Re: Witze........

majo - 16.09.2011, 00:39

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine
Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich
habe
meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen..
was
mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen
verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster
noch einen Spalt weit offen?" fragt er
die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, "
dann versuchen Sie mal mit dieser
Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder
hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die
Blondine und geht mit der Drahtschlinge
hinaus. Zehn Minuten später betritt ein
anderer Kunde die Tankstelle und kann sich
vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der
Tankwart. "Das glauben Sie
niemals," sagt der Mann... "da
draußen an einem Auto steht eine Blondine
und
versucht, den Verriegelungsknopf mit einer
Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart...
" das kann doch jedem mal
passieren..." "Ja schon.. "
prustet der Mann, " aber in dem Auto,
da
sitzt noch eine zweite Blondine und sagte,
'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder
nach links....!"

Re: Witze........

majo - 18.09.2011, 22:33

Ein Dieb, ein Präsident und ein Bankangestellter kommen in die Hölle.
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.
Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Einbruch geholfen haben." - "OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.
"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter.
Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt.
Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück.
"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten.
Der Bankangestellte sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 159 Postkorbeingänge umverteilen, die Mehrarbeit an den Samstagen und diverse Telefondienste koordinieren" Er nimmt also das Telefon und telefoniert.
Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen."
Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"
Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."

Re: Witze........

majo - 27.09.2011, 22:51

3 junge Männer kommen in ihrem Winterurlaubsort an. Da sie nicht viel Geld haben, quartieren sie sich in einer Jugendherberge ein. Nachdem es in dieser allerdings nicht mehr genug freie Zimmer gibt, müssen sie sich zusammen ein Zimmer nehmen, wobei sie zu dritt in einem Doppelbett schlafen müssen. In der Nacht wachen die 3 plötzlich auf. Der Mann, der auf der rechten Seite des Betts geschlafen hat, sagt: "Ich hatte diesen komischen, wilden Traum, dass ich von jemandem mit der Hand befriedigt wurde!"
Der Mann, der auf der linken Seite des Betts geschlafen hat, sagt: "Komisch! Ich hatte den selben Traum!"
Schließlich sagt der Mann, der in der Mitte geschlafen hat: "Und ich habe geträumt, dass ich Schi gefahren bin!"

Re: Witze........

majo - 06.10.2011, 23:34

Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind seine Dicke zu messen. Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief ste ht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen. Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang! Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!!". Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle!! Eine halbe Stunde nach dem das Paket angekommen war ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: "Also, v'rmessa hem mrn. Waas solled mr jetzt no macha? A Loch durch bora oder a Gwend druff schneida?"
Übersetzung für Nicht-Schwaben:
"Also vermessen haben wir ihn. Was sollen wir jetzt noch machen? Ein Loch durchbohren oder ein Gewinde darauf schneiden?"

Re: Witze........

majo - 05.11.2011, 02:31

Ein Engel steht an der
Kinderentstehungsmaschine.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten
ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu einem Engels-Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp, Mädel, Bub,
Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt,
hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling:
"Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling:
"Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei Großaufträge für England
und Holland bekommen..."

Re: Witze........

majo - 08.11.2011, 02:35

Altersindikator:
Wann wird ein Mann alt?
Wenn er eine ganze Nacht dazu benötigt, um einmal das zu tun, was er früher die ganze Nacht über getan hat...

Re: Witze........

majo - 09.11.2011, 02:07

Eine alte Dame steht an der Ampel. Sie spricht einen jungen Mann an: >> Können Sie mich bitte über dir Straße brimgen?<< >> Gern. Wir warten bis es grün wird und dann gehen wir.<< >> Ach was! Bei Grün kann ich auch alleine gehen.<<

Re: Witze........

majo - 14.11.2011, 00:05

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:

"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes
Gesicht oder mein
sexy-muskulöser Körper?"

Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet:
"Dein Sinn für Humor!"

Re: Witze........

majo - 15.11.2011, 00:52

Eine 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann geben ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".

Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte meldete sich der Ehemann zu Wort mit der
Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.

Der Richter:"Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".

Re: Witze........

majo - 16.11.2011, 00:58

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Re: Witze........

majo - 18.11.2011, 00:49

Neue Deutschland-Hymne

Angesichts der vielen Rettungspakete und Transferzahlungen wurde die Deutschlandhymne umgeschrieben und angepasst.
Die neue Hymne ist nun endlich EU-Konform.

Deutschland, Deutschland, zahl' für alles,
Zahl' für alles in der Welt,
Zahl' für Griechenland, zahl' für Portugal
Ganz Europa braucht Dein Geld,
Alle armen Staaten kriechen In Dein grundsolides Zelt "
Deutschland, Deutschland, zahl' für alles,
zahl' für alles in der Welt!
Deutsche Wirtschaft und Konzerne,
Deutsche Börse, Deutsche Bank
Sollen in der Welt behalten
Ihren alten schönen Klang,
Nimm's dem Volke, gib's den Mächtigen
Unser ganzes Leben lang "
Deutsche Wirtschaft und Konzerne,
Deutsche Börse, Deutsche Bank!
Freigiebigkeit, Stolz und Dummheit
Für das deutsche Vaterland!
Danach lasst uns alle leben
Großzügig mit voller Hand!
Freigiebigkeit, Stolz und Dummheit
Sind für Schulden der Garant "
Zahl' im Schatten dieser Schulden,
Zahle, deutsches Vaterland!

Re: Witze........

majo - 21.11.2011, 02:40

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."

Re: Witze........

majo - 29.12.2011, 00:56

Zwei Alkoholsünder treffen sich beim "Idiotentest". Für beide die letzte Chance.
Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!"
Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das wars."
Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."
"Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
"Und was hast du geantwortet?"
"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr..."

Re: Witze........

majo - 30.12.2011, 00:45

Eine Schlange zur anderen: Zisch, na wie gehts so? Geht so! Seit ich beim Optiker war und eine neue Brille bekommen habe, weiß ich, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammenlebe.

Re: Witze........

majo - 31.12.2011, 00:58

Re: Witze........

majo - 03.01.2012, 00:23

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins
Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator
vergnügt. Auf seinen Wutausbruch hin,
was das denn solle,
meint die Tochter.... ach Papa,
ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich
finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich
doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem
Vibrator haben.
Eine Stunde später kommt die Tochter in die
Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein
Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator,
dreht sich, dauernd vor sich hin, summend,
und im Kreis rum...... Aber Papa, was machst
denn DU da? Na, hör mal, ich werde doch wohl
mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen
trinken dürfen.

Re: Witze........

majo - 03.01.2012, 23:07

Was ist, wenn ein Engelchen in einen Misthaufen plumpst?

Dann hat das Engelchen Kotflügel!

Re: Witze........

majo - 04.01.2012, 22:46

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen !"

Re: Witze........

majo - 05.01.2012, 23:09

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Re: Witze........

majo - 05.01.2012, 23:09

Der alte Otto liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts...
"Das alte Ding steht wieder!", sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..."

Re: Witze........

majo - 07.01.2012, 00:38

Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"
"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

Re: Witze........

majo - 08.01.2012, 00:23

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Re: Witze........

majo - 08.01.2012, 00:24

irgendwann wird jürgen so enden :lol: :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 08.01.2012, 00:24

Zwei Schlangen treffen sich. "Na, wie geht's denn so?" fragt die eine.
Strahlt die andere: "Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapide verbessert!"
"Wie geht das denn?", staunt die Schlangenkollegin.
"Dank meiner neuen Brille habe ich gesehen, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe!"

Re: Witze........

majo - 09.01.2012, 00:44

Ein Gast aus Deutschland ist auf Urlaub in Kuba. Im Restaurant fragt er den Kellner im Interhotel, was er bestellen könne.
Der Kellner darauf: "Alles, mein Herr!"
Gast: "Das glaube ich nicht."
Kellner: "Nennen Sie mir ein Gericht, und ich serviere es Ihnen. Wenn nicht, bekommen Sie 500 Dollar."
Der Mann bestellt Elefantensteak mit Zwiebelringen und Pommes. Eine Stunde vergeht. Der Kellner lässt sich nicht blicken. Da sieht der Gast, wie ein Elefant durch den Hoteleingang in Richtung Küche getrieben wird.
Nach einer weiteren Stunde erscheint der Kellner ganz geknickt. "Hier haben Sie die 500 Dollar. Mit dem Gericht klappt es nicht."
"Wieso?", wundert sich der Gast. "Ich habe genau gesehen, wie ein Elefant in die Küche gebracht wurde."
"Das schon", sagt der Kellner, "aber treiben Sie mal in so kurzer Zeit Zwiebeln auf."

Re: Witze........

majo - 10.01.2012, 00:32

Frage bei der Fahrprüfung an den Fahrschüler: "Sie sind schon einen halben Kilometer gefahren und stellen fest, daß Sie gar keinen Zündschlüssel drin haben. Was tun Sie?" Schüler: "Ich halte an, steige aus und gebe dem Trottel, der mich die ganze Zeit geschoben hat, einen Tritt in den Hintern.

Re: Witze........

majo - 10.01.2012, 23:02

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.

Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.

Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"

Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.

Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis."

Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen..."

Re: Witze........

majo - 12.01.2012, 00:16

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.
Da trifft er einen Storch.
Storch : He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan.
Frosch [zieht seine Hose runter] : Doch, schau mal.
Storch [überrascht] : Mein lieber Schwan!
Frosch : Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.

Re: Witze........

majo - 12.01.2012, 23:19

Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute spaeter nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

Re: Witze........

majo - 14.01.2012, 00:02

Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet - wir bitten um Verständnis!"

Re: Witze........

majo - 15.01.2012, 23:28

Ein Irrer lauscht am Schlüsselloch. Nach einigen Tagen wird der Arzt neugierig und fragt, ob er nicht auch mal horchen dürfe. Der Irre macht ihm Platz. Nach kurzer Zeit sagt der Doktor: "Ich höre nichts." "Ja, ja", sagt der Irre, "so geht es schon wochenlang.

Re: Witze........

majo - 17.01.2012, 01:19

Religionsunterricht. "Nun, Mäxchen, was denkst du? Wie lange weilten Adam und Eva im Paradies?" möchte der Geistliche wissen. "Das wird so Mitte Herbst gewesen sein, Herr Pfarrer." "Ach ja? Und wodurch beziehst du dein Wissen?" "Is' doch logisch: Weil zu der Zeit die Äpfel reif sind!"

Re: Witze........

majo - 19.01.2012, 00:39

Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine hat eine Rolle Klopapier unterm Arm. Sagt der andere: "Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier!"
"Was heißt hier verschwenderisch?" kontert der erste, "die habe ich eben von der Reinigung geholt!"

Re: Witze........

majo - 19.01.2012, 23:25

Re: Witze........

majo - 20.01.2012, 23:27

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Re: Witze........

majo - 22.01.2012, 00:17

Nonnen beim Beichten (nicht jugendfrei!!!)

Die Nonnen im Kloster sind mal wieder zur Beichte. Kommt die erste in den Beichtstuhl:"Herr Pfarrer, ich habe einen nackten Mann gesehen." Pfarrer: "Geh, wasch deine Augen mit Weihwasser aus, dann ist alles wieder gut." Die nächste Nonne: "Herr Pfarrer, ich habe unzüchtige Worte gehört." Pfarrer:" Geh, wasch deine Ohren mit Weihwasser, dann ist alles wieder gut. Kommt die dritte Nonne inden Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe ein männliches Glied in der Hand gehabt." Pfarrer: "Geh, wasch deine Hände mit Weihwasser, dann ist alles wieder gut." Die zwei Nonnen, die jetzt noch zur Beichte warten, haben alles mitgekriegt....
Ruft die eine ganz aufgeregt: "Herr Pfarrer, ich will zuerst beichten, ich möchte zuerst mit Weihwasser gurgeln, bevor die andere ihren Hintern in den Weihwasserkessel hängt........

Re: Witze........

majo - 23.01.2012, 00:54

Fritzchen: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"

Hänschen: "Warum denn das?"

Fritzchen: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."

Re: Witze........

majo - 24.01.2012, 00:32

Ein Ausländer spricht am Hauptplatz in Graz zwei Polizisten an:
"Do you speak English?"
Kopfschütteln.
"Parlez-vous francais?"
Wieder Kopfschütteln.
"Capisce italiano?"
Kopfschütteln.
"Habla espanol?"
Und auch diesmal Kopfschütteln.
Enttäuscht geht der Mann weg. Dann sagt einer der Polizisten zum anderen: "Wow, der konnte ja vier Fremdsprachen!" Meint der andere: "Und? Hats ihn was genützt?"

Re: Witze........

majo - 24.01.2012, 23:41

Morgens halb zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"

Re: Witze........

majo - 26.01.2012, 00:47

Beim Motorradrennen. Der Startschuss ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eines.
Fragt der Starter: "Weshalb fahren Sie denn nicht los?"
Da antwortet der Fahrer: "Wie denn? Sie haben mir ja in den Reifen geschossen!"

Re: Witze........

majo - 27.01.2012, 00:40

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell? Darauf der Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam? Opa: Darf man schneller fahren? Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren. Opa: Aber auf dem Schild steht B52. Polizist: Ja, und? Was meinen Sie? Opa: Na, da muss ich doch 52 km/h fahren. Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn. Opa: Ach so. Danke für den Hinweis. Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut? Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.

Re: Witze........

majo - 28.01.2012, 00:06

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."

"Kommt gar nicht in Frage."

"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."

Re: Witze........

majo - 29.01.2012, 01:36

Zur Rechtschreibreform - neue Schreibweise für das Wort Penis: Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein

Re: Witze........

majo - 30.01.2012, 00:28

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.

In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"

Die Antwort: "450 Euro!"

Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"

Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..

Re: Witze........

majo - 31.01.2012, 00:27

Sitzen eine Oma und ein Neo-Nazi im Wartezimmer eines Arztes.
Die Oma schaut den Neo-Nazi einige Zeit intensiv vom kahlen Kopf bis zu den Springerstiefeln an
und sagt nach einiger Zeit:
"Na, sie hat es aber auch hart getroffen!
Erst die Chemo-Therapie und dann auch noch die orthopädischen Schuhe!"

Re: Witze........

majo - 01.02.2012, 01:28

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."

Re: Witze........

majo - 01.02.2012, 23:42

Es gehen 6 Justin Bieber Fans auf der Straße,kommt ein Auto vorbei WUSCH , fährt zwei um!
Was war das für ein Auto?
OPEL:Macht Österreichs Straßen Sauber.
Die anderen vier gehen weiter kommt noch ein Auto vorbei,WUSCH fährt wieder zwei um!
Was war das für ein Auto?
BMW:Freude am fahren.

Da denken sich die anderen zwei
Wir sind intelligent jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser Seite,dann können sie uns nicht erwischen
Dann kommt wieder ein Auto,WUSCH fährt das Auto beide um !
Was war das für ein Auto?
TOYOTA: Nichts ist unmöglich.

Und wer finanziert es?

Raiffeisenbank: Wir machen den Weg frei

Re: Witze........

majo - 03.02.2012, 00:47

Was muss eine Frau als erstes ausziehen um einen Mann ins Bett zu bekommen ?

den Stecker vom Fernseher !! :D

Re: Witze........

majo - 05.02.2012, 23:31

n der hölle
schiebt der teufel langeweile und beschließt
sich mit seiner schippe und seinem eimerchen nach oben zu graben.
er kommt in afrika, in der wüste raus.

ein afrikaner fragt ihn was er hier macht.

der teufel,: hier mit meinem eimer und meiner schippe,
klaue ich euch alles was ich finde.

der afrikaner, nimm doch! hier gibts e nur sand!

gelangweilt geht der teufel zurück in die hölle
und gräbt sich noch mal in eine ander richtung,
diesesmal kommt er zu den eskimos,
die fragen auch, was er hier will.

der teufel,: hier mit meinem eimer und meiner schippe,
klaue ich euch alles was ich finde.

der eskimo,: nimm doch! hier gibts e nur eis!

gelangweilt geht der teufel zurück in die hölle
und gräbt sich noch mal in eine ander richtung,
diesesmal kommt er in polen raus.

ein pole fragen auch was er hier will.

der teufel wieder,: hier mit meinem.......................................
verdammte scheiße, ich hatte doch mal ein eimer und ne schippe!

Re: Witze........

majo - 06.02.2012, 23:19

Mich benehmen???
Warum???
Als ich ein Kind war, sah ich Tarzan nackt herumlaufen. Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Pinocchio erzählte Lügen. Aladin war ein Dieb. Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern. Popeye war Raucher und ganzkörpertätowiert und Pacman war in einem dunklen Raum Pillen essen mit elektronischer Musik! Pipilangstrumpf war die erste Frau in Strapsen , die rote Zora eine Bandencheffin. Silas war auch nur so ein Rumtreiber und als XY im Frensehen kam durfte ich länger wach bleiben um was zu lernen.
Es ist zu spät! Es ist nicht mein Fehler... der Fehler liegt in meiner Kindheit

Re: Witze........

majo - 21.02.2012, 00:28

Ein Mann kommt in ein Gasthaus.
Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht zu dieser Runde und sagt:
"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch vor lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt."
Dann schaut er nochmals in die Runde und sagt:
"Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den Witz schon!"

Re: Witze........

majo - 22.02.2012, 00:42

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn
man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie
mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle
dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die
Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten
Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden,
wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Re: Witze........

majo - 23.02.2012, 01:32

Der Pfarrer trifft auf der Straße einen heulenden kleinen Jugen und fragt ihn, was er denn habe!
" Ich hab mich geirrt,ich hab mich geirrt," plärrt der Junge.
" Aber da macht doch nix, jeder kann sich mal irren. Was ist denn passiert?"
"Ich hab mich geirt. Ich dachte ich müßte einen Furz lassen ud jetzt habe ich in die Hose geschissen!!!"

Re: Witze........

majo - 25.02.2012, 01:49

Wie heißt ein Bär, der eine Eistüte in der Hand hält?

Eisbär.

Und wie heißt ein brauner Bär?

Braunbär.

Und wie heißt ein roter Bär?

Himbär.

Wie heißt ein Bär, der fliegen kann?

Hubschrau-Bär.

Re: Witze........

majo - 26.02.2012, 00:00

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?" Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal.

Re: Witze........

geli_1709 - 26.02.2012, 22:45

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut?

Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

Re: Witze........

geli_1709 - 26.02.2012, 22:45

Das neue Motto des Schützenvereins:

Lernen Sie schießen und treffen sie neue Freunde...

Re: Witze........

geli_1709 - 26.02.2012, 22:45

Willi ist in seiner Stammkneipe. Der Wirt spricht ihn an: "Willi, Du hast ja einen neuen Pullover. Wo hast Du den denn weg?" "Von Otto", antwortet er, "Otto find ich gut". "Oh, und die Hose ist auch neu!" "Auch von Otto, find ich gut." In diesem Augenblick betritt ein nackter Mann die Kneipe. Der Wirt fragt: "Wer sind Sie denn?"
"Ich bin OTTO!"

Re: Witze........

geli_1709 - 26.02.2012, 22:46

Erkundigt sich der Knastbruder bei seinem Zellenkumpel, einen Tierarzt: "Warum sitzt du denn ?"
"Ich habe einen Hengst kastriert!"
"Und das ist strafbar?"
"Es war ein Bürohengst!"

Re: Witze........

geli_1709 - 26.02.2012, 22:47

Die Lehrerin: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er, sie, es kommt nicht. Wovon spreche ich?"
Eine Schülerin: "Orgasmusproblemen......"

Re: Witze........

geli_1709 - 26.02.2012, 22:48

Treffen sich 2 Frauen.
Prahlt die Eine: "Mein Mann ist ein Engel."
Antwortet die Andere betrübt: "Meiner nicht ? Der lebt noch."

Re: Witze........

geli_1709 - 26.02.2012, 22:48

"Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?"
"Sei ruhig und lad nach!"

Re: Witze........

geli_1709 - 26.02.2012, 22:49

Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?"

"Nein, ich liege nur da."

Re: Witze........

geli_1709 - 26.02.2012, 22:49

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf: "Erde,Wasser,Feuer und Bier."
"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."

Re: Witze........

geli_1709 - 26.02.2012, 22:50

Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl.
Kommt der Arzt hinein und sagt: "So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"

Re: Witze........

geli_1709 - 26.02.2012, 22:51

Letzte Worte des U-Boot-Matrosen: - "Hier sollte mal gelüftet werden!"

Re: Witze........

majo - 27.02.2012, 02:00

"Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau", sagt der Verkäufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, "der spricht sogar Englisch und Französisch." - "Wann spricht er denn Englisch ?", fragt die Kundin. "Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuß ziehen." - "Und wann spricht er Französisch ?" - "Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuß ziehen." - "Und was geschieht", bohrt die Kundin weiter, "wenn ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe ?" Krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf den Schnabel, blöde Gans!"

Re: Witze........

majo - 28.02.2012, 00:34

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Re: Witze........

majo - 28.02.2012, 23:58

Ein betrunkener Mann in der Straßenbahn beschimpft die Fahrgäste zu seiner linken Seite.Alles Idioten!
Die Leute zur rechten Seite brüllt er an,alles Ehebrecher!Plötzlich steht ein Mann auf und brüllt ihn an:"Was fällt ihnen ein?Ich bin über 20 Jahre mit meiner Frau verheiratet und habe sie noch nie betrogen!"
Der Betrunkene erwidert lallend:"Dann setz dich rüber zu den Idioten!"

Re: Witze........

majo - 01.03.2012, 02:06

Jockel hat schon den fünften Schnaps gekippt. Da tippt ihm der Mann von der Heilsarmee auf die Schulter & sagt: - Sie sollten ihr Geld nicht so sinnlos hinauswerfen. Tragen Sie es doch lieber auf die Bank. Da bekommen Sie sogar Zinsen dafür! -.. - Ach, - sagt Jockel - & wie viel Prozent? -.. - Na etwa 5 Prozent nach einem Jahr! -.. - Da bleibe ich lieber bei meinem Schnaps! - ruft Jockel. - Da gibt es 40 Prozent & zwar sofort.

Re: Witze........

majo - 02.03.2012, 00:11

Die schottische Familie isst im Restaurant.

Der Familienvater zum Kellner:
"Die Fleischreste, die übrig geblieben sind packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit."

Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"

Re: Witze........

majo - 03.03.2012, 01:39

treffen sich 2 Flöhe und unterhalten sich angeregt beim Gehen, sagt der eine zum andern du sollen wir weiter laufen oder nehmen wir einen Hund?

Re: Witze........

majo - 04.03.2012, 00:41

An einem wunderschönen Sonntagmorgen erklärt der Priester seiner Gemeinde:
"Liebe Gemeinde, in meiner Hand halte ich drei Predigten. Eine 200,-Euro-Predigt: die fünf Minuten geht; eine 100,-Euro-Predigt, die fünfzehn Minuten geht; und eine 20,-Euro-Predigt, die fünf Stunden geht."
Er holt Luft, lächelt und sieht sich um, breitet seine Arme aus und sagt: "Und nun werden wir die Kollekte einsammeln und wir werden sehen, welche Predigt ich halten werde..."

Re: Witze........

geli_1709 - 04.03.2012, 12:23

DANKE ! Hiermit wollen wir uns nochmals für Ihre Spende in Höhe von 1.000.000.000DM bedanken, wir werden das Geld in Kürze von Ihrem Konto abbuchen

Re: Witze........

geli_1709 - 04.03.2012, 12:23

Ein Trabbi überfährt ein Huhn. Das Huhn hinterher ganz verwundert: "War das ein Gockel..."

Re: Witze........

geli_1709 - 04.03.2012, 12:24

Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer...."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"

Re: Witze........

geli_1709 - 04.03.2012, 12:24

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer, denn sie sind immer so entgegenkommend!

Re: Witze........

geli_1709 - 04.03.2012, 12:25

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe.
Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an.
Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: ?Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul??

Re: Witze........

geli_1709 - 04.03.2012, 12:25

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Gruene."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!

Re: Witze........

geli_1709 - 04.03.2012, 12:26

er alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"

"Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Re: Witze........

geli_1709 - 04.03.2012, 12:26

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.

Re: Witze........

geli_1709 - 04.03.2012, 12:27

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?

Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet...

Re: Witze........

geli_1709 - 04.03.2012, 12:27

Opa geht mit seinen Enkel spazieren. Als sich der Opa einen Grashalm abbricht und darauf rumkaut, fragt ihn das Enkelkind: "Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
"Wieso?"
"Na,Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kaufen wir uns ein neues Auto!"

Re: Witze........

majo - 05.03.2012, 01:12

Sitzen eine Oma und ein Neo-Nazi im Wartezimmer eines Arztes.
Die Oma schaut den Neo-Nazi einige Zeit intensiv vom kahlen Kopf bis zu den Springerstiefeln an und sagt dann:
"Na, sie hat es aber auch hart getroffen! Erst die Chemo-Therapie und dann auch noch die orthopädischen Schuhe!"

Re: Witze........

majo - 05.03.2012, 23:54

Vor einer Schule befindet sich für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis:

"Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"

Mit kindlicher Schrift ist daruntergekritzelt worden:
"Warten Sie auf die Lehrer!..."

Re: Witze........

majo - 06.03.2012, 23:47

Zwei Fliegen flanieren auf einer
Glatze. Meint die eine: Kannst du
dich erinnern?. Es gab Zeiten, da
konnten wir hier Verstecken spielen-.

Re: Witze........

majo - 07.03.2012, 23:45

Re: Witze........

majo - 09.03.2012, 01:27

Er ist bei der Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen .

Zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.

Kurz bevor seine Nummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen
Ausweis vergessen hat.

Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.

Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.

"Guten Tag, entschuldigen Sie, aber ich habe meinen Ausweis vergessen !"

Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch !"

Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.

Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind
im Rentenalter, Sie bekommen die Rente."

Der Mann geht nach Hause und erzählt es seiner Frau.

Sie schaut ihn nur kurz an und meint : "Hättest du deine Hose
runtergelassen, hättest du auch noch einen Behindertenausweis bekommen !".

Re: Witze........

majo - 10.03.2012, 00:14

Irgendwo im australischem Busch, Sonnenuntergang,.
Crocodile Dundee kommt mit nem 2 meter grossen Aligator in ne Kneipe und setzt sich an die Bar.
"Ein Bier ,und für meinen Freund nen Aborigines,aber flott.".
Als das riesige Tablett leergefressen war, bestellte er nochmal.
Nach dem zweiten,Mahl und Bier,
"Nochmal dasselbe"
Aligator: "Für mich auch"
Barkeeper "Sorry ,Aborigines sind alle,darfs auch ein Lilliputaner sein ?"
Schauts Krokodil, Dundee an und sagt:
"Alter, wenn wir jetzt mit Kurzen anfangen,kommen wir heut gar nicht mehr heim,"

Re: Witze........

majo - 12.03.2012, 03:18

Du bist doch der beste bei uns im Schwimmverein - sagt Olaf im Freibad zu seinem Freund Erwin. - Sag mal, wie bringt man denn einem Mädchen am besten das Schwimmen bei? -.. - Du musst ganz behutsam sein, - sagt Erwin. - Zuerst legst du ihr den Arm um ihre Taille, - erklärt Olli, dann nimmst Du sanft die linke Hand &.. -.. - Blödsinn, - ruft Olaf.- Das Mädchen ist doch meine Schwester! -.. - Na, - sagt Erwin, - dann wirf sie doch einfach ins Wasser!

Re: Witze........

majo - 13.03.2012, 01:43

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.

Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.

"Was schließt ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse.

Spontan meldet sich Hansi:
"Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!".

Re: Witze........

majo - 13.03.2012, 23:50

Oma und Opa sind im Himmel.Die Engel spielen Harfe und sie essen Manna und trinken Nektar.
Oma sagt, was geht uns das gut.
Opa sagt, das hätten wir schon lange haben können,wenn Du nicht immer mit Deinen Knoblauchperlen angekommen wärst.

Re: Witze........

majo - 15.03.2012, 00:01

Unterrichtsthema Gewürze

Welche Gewürze kennt ihr?
Pfeffer, Petersilie, Curry usw.
Fragt die Lehrerin nach
Und was macht euer Vater morgens auf die Eier???????
NIVEA CREME

Re: Witze........

majo - 16.03.2012, 01:23

Es gibt Staubsaugervertreter,die verkaufen Staubsauger.
Es gibt Versicherungvertreter,die verkaufen Versicherungen.
Und es gibt Volksvertreter...

Re: Witze........

majo - 17.03.2012, 00:03

Müller sitzt in der Kneipe.
In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat, die unterhalten sich grad, als es plötzlich "flubb" macht, und ein Obstler herein kommt.

Der Kartoffelsalat fragt: "Ey, wer bist du denn?"

"Ich bin ein Obstler, der Meier hat mich ausgegeben."

DieUnterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb."

Der Kartoffelsalat fragt erneut: "Ey, wer bist du denn?"

"Ich bin ein Obstler, der Meier hat mich ausgegeben."

Die Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" und der Kartoffelsalat fragt wieder: "Ey, wer bist Du denn?"

"Ich bin ein Obstler, der Meier hat mich ausgegeben."

Kartoffelsalat: "Ey Jungs macht mal Platz, den Meier muss ich mir mal ansehen."

Re: Witze........

majo - 18.03.2012, 01:53

Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine wunderbare, grossbusige, enorm sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern.
Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke rund um den Penis ausgerüstet wurden.
Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden, da er ja nicht frei von sündigen Gedanken ist.
Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke.
Sie setzte beim nächsten fort, und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können
Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel.
Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um die Glocke wieder aufzuheben.
Da begannen die elf anderen Glocken zu läuten...

Re: Witze........

majo - 18.03.2012, 01:55

Re: Witze........

majo - 19.03.2012, 01:25

Die Lehrerin fragte in der Schule wie denn zu Hause Strom gespart wird.
Klein-Erna sagt: "Meine Mutti saugt nur noch zweimal in der Woche die Wohnung." Dann meldet sich Klein-Manfred und sagt: "Mein Papa rasiert sich nur noch einmal am Tag mit dem elektrischen Rasierapparat." Zum Schluss meldet sich Klein-Fritzchen und sagt: "Wir gucken zu Hause nur noch West-Fernsehen, die sollen doch sehen, wo sie den Strom herkriegen...!"

Re: Witze........

majo - 20.03.2012, 00:54

Ein Mann geht ins Rathaus um nach einem Job zu fragen.
Der Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen beruflichen Werdegang und seine gesundheitliche Situation.
Unter anderem fragt er nach Allergien.
"Ja", sagt der Befragte, "gegen Koffein."
Waren Sie beim Militär" lautet die nächste Frage.
"Ja. Ich war zwei Jahre im Irak ".
"Sehr schön" erwidert der Interviewer, "das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto!
Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen?"
"Nun ja. Ich war bei einer Landmine als sie hoch ging und habe beide Hoden eingebüßt".
Der Personalchef strahlt: "Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie einstellen! Sie können morgen anfangen.
Die Arbeitszeit ist von 7 Uhr morgens bis 19 Uhr, aber es reicht, wenn Sie jeden Tag um 10 hier erscheinen!"
"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los" meint verdutzt der frisch Eingestellte.
"Ja schon", meint sein neuer Boss, "aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst.
Die ersten drei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und kratzen uns an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant"

Re: Witze........

majo - 21.03.2012, 00:31

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat: Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen.
Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"

Re: Witze........

majo - 22.03.2012, 00:02

Zwei Priester Wollen inkognito Urlaub machen.Sie kaufen sich Badehosen und Sonnenbrillen und legen sich an den Strand. Da kommt eine Bikinischönheit vorbei und ruft, guten morgen Patres.
DA KAUFEN SICH DIE Priester Sonnenhüte.wieder kommt die Bikinischönheit vorbei.Guten Morgen Patres.Sie fragen woran sie
denn erkannt hätte,das sie Priester seien. Da sagt das Mädchen,Ich bin doch Schwester Monika.

Re: Witze........

majo - 23.03.2012, 00:37

" Wir haben immer sehr viel Spass mit den Griechen gehabt und jetzt müssen wir es halt bezahlen.
Es ist doch unser Fehler,dass wir 40 Jahre lang dachten, der ouzo nach dem Essen wäre umsonst."

Re: Witze........

majo - 24.03.2012, 00:34

Zwei Männer stehen pinkelnd in der Restauranttoilette.
Als der erste fertig ist, will er den Raum ohne sich die Hände zu waschen verlassen, da ruft ihm der andere nach:
"Was ist mit Händewaschen?!"
"Keine Zeit, die Küche ruft!"

Re: Witze........

majo - 26.03.2012, 00:39

Kommt ein Mann zur Autowerkstatt und sagt:
Geben Sie mir vier neue Sommerreifen für meinen Fiat Punto.
Sagt der Verkäufer:
O.K. Fairer Tausch!

Re: Witze........

majo - 26.03.2012, 22:57

Warum lief Moses 40 Jahre durch die Wüste?

Weil Männer so ungern nach dem Weg fragen.

Re: Witze........

majo - 27.03.2012, 23:18

Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern.

Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne.

"Aber ist es da nicht zu heiß?", fragt einer ängstlich.

"Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen nachts."

Re: Witze........

majo - 30.03.2012, 23:09

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Re: Witze........

majo - 01.04.2012, 00:30

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"
Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Re: Witze........

majo - 02.04.2012, 00:29

Man wie Peinlich !
Steig ich bei einer Frau ins Auto ein !
Sie schaltet ein Gerät ein !!
Und schon sagt eine Stimme :
Die Rute wird berechnet !!!

Re: Witze........

majo - 02.04.2012, 23:11

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz exquisites erwerben. Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn." - "Stepphuhn? Was' das denn?" - "Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier' ich Ihnen! Guck'n Se mal!" Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum. "Toll! Den nehm' ich mit!" Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause. Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich wollt' nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab' ich das gekauft, und seitdem tanzt das ununterbrochen. Echt Wahnsinn!" Meint die Aushilfe: "Naja, also... zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten."

Re: Witze........

majo - 04.04.2012, 00:25

Moses kommt vom Berg und sagt zum Volk: "Ich hab zwei Nachrichten - eine gute und eine schlechte - welche wollt ihr zuerst hören?"
Das Volk: " Die gute, die gute!"
Meint Moses: "Okay, ich hab ihn auf 10 Gebote runtergehandelt!"
Volk: "Und was ist die schlechte?"
"Naja, Mord, Ehebruch und Diebstahl sind immer noch dabei!"

Re: Witze........

majo - 04.04.2012, 23:17

Ein Beamter sitzt am Schreibtisch und jammert
rum. Fragt ihn sein Kollege, was denn los
sei.
Er meint: "Mist, ich hab mir beim
Blumengießen einen Kaktusdorn in den Finger
gestochen."
"Dann zieh ihn doch raus."
"Was denn, jetzt in der Mittagspause

Re: Witze........

majo - 06.04.2012, 00:18

Der empörte Eheman: "Was bei diesem
Sauwetter soll ich Einkaufen gehen?
Da jagt man keinen Hund auf die Straße!
"-Erwidert die Ehefrau: Ich hab ja
auch nicht gesagt, dass du den Hund
mitnehmen sollst."

Re: Witze........

majo - 07.04.2012, 01:15

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf: "Ja, da schauen sie! Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon..."

Re: Witze........

majo - 08.04.2012, 00:18

Der Opa liegt schnarchend auf dem Sofa. Der kleine Max geht zu ihm und dreht an Opas
Jackenknöpfen. Die Mutter schimpft und sagt: "Lass ihn in Ruhe schlafen!" Sagt Max: "Tu ich ja, ich will ihn nur etwas leiser stellen"

Re: Witze........

majo - 09.04.2012, 01:00

Bernhard berichtet seinem Freund voller Empörung: "Stell dir vor, die Polizei hat mir den Führerschein abgenommen. Und schuld daran war ein Geisterfahrer."
"Was hattest du denn mit einem Geisterfahrer zu tun?" will der Freund wissen.
Bernhard zuckt die Achseln. "Na ja, der Kerl ist so langsam gefahren, dass ich ihn überholen musste."

Re: Witze........

majo - 09.04.2012, 23:52

Treffen sich zwei Hunde im Park,
Sagt der eine zum anderen:" Ich bin
adelig. Ich heiße Waldemar vom
Schlosshof. Und du,bist du auch
adelig? Aber sicher doch," sagt der
andere," ich heiße runter vom Sofa!"

Re: Witze........

majo - 10.04.2012, 23:29

Re: Witze........

majo - 12.04.2012, 00:00

Gott will Urlaub machen und fragt einen Engel nach einem Reiseziel. Engel: "Fahr doch auf den Mars."
Gott: "Ist mir viel zu kalt und zu öde."
Dann meint der Engel: "Fahr doch auf die Venus. Da ist es wenigstens gut warm."
Gott: "Ich weiß nicht, da war ich schon voriges Jahr."
"Fahr doch auf die Erde."
Da sagt Gott: "Ne, da kann ich mich nicht mehr blicken lassen. Ich war vor 2000 Jahren schon mal da, und hab da eine gevögelt. Da reden sie heute noch drüber."

Re: Witze........

majo - 15.04.2012, 01:35

In einem kleinen Dorf lebt ein Ehepaar mit zwei sehr schlimmen Söhnen. Diese sind aufgrund ihrer Streiche im ganzen Dorf bekannt. Jeden Tag müssen die Eltern sich die Klagen ihrer Nachbarn über die neuersten Untaten ihrer Kinder amhören und werden derer nicht Herr. Schließlich entscheiden sie, den Pfarrer um Hilfe zu bitten. Dieser erklärt sich bereit mit den Buben zu sprechen, möchte sich diese aber einzeln vornehmen. Zuerst kommt der jüngere Bruder dran. Er betritt das Zimmer des Pfarrers, das Licht ist gedämpft und kaum hat er den Raum betreten fragt der Pfarrer mit grollender Stimme:" Wo ist Gott?" Der Junge getraut sich nichts zu sagen. Und nochmals fragt der Geistliche:" Wo ist Gott?" Wieder keine Antwort. Das wiederholt sich einige Male und der Pfarrer klingt immer wütender. Schließlich nimmt der Bub Reißaus und läuft so schnell er kann nachhause, stürmt in das Zimmer des größeren Bruders und schreit aufgeregt:" Jetzt sitzen wir richtig in der Scheiße! Die finden Gott nicht mehr und wollen uns das anhängen!!!"

Re: Witze........

majo - 15.04.2012, 23:57

Warum hat Mutti so zarte Hände...?

WEIL PAPI SPÜLT...!!!

Re: Witze........

majo - 16.04.2012, 23:51

Warum werden bevorzugt weibliche behinderte Türken eingestellt?

Damit hat man drei Quoten auf einmal eingestellt!

Re: Witze........

majo - 18.04.2012, 00:09

Der Chef eines Beamten maßregelt:
"Schmitz, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?"
Schmitz entschuldigend: "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."

Re: Witze........

majo - 20.04.2012, 01:20

Neulich bei der Psychiatrie-Hotline:

Ring-Ring-Ring ... Klick! 'Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu...'

Re: Witze........

majo - 27.04.2012, 00:17

Re: Witze........

majo - 27.04.2012, 23:49

Re: Witze........

majo - 27.04.2012, 23:50

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Re: Witze........

majo - 02.05.2012, 23:52

Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein." Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.
Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine"
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme"
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?"

Re: Witze........

majo - 07.05.2012, 00:38

"Rezept für eine gute Ehe"

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko
an..." Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das
Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja
wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"

Re: Witze........

majo - 10.05.2012, 01:10

Es ist Samstag.

Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen. Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls. Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke. Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?" Erwidert der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."

Re: Witze........

majo - 10.05.2012, 23:28

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." "Siehst du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

Re: Witze........

majo - 13.05.2012, 01:28

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt
sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25
Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm
der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet",
sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich
lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da,
bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der
Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit
sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der
Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er
einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen
dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es
das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar
sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der
Bank stehen läßt?" - "Sollen die mich für
verrückt halten. Ich reise morgen für sechs
Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen
Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar
unterstellen?"

Re: Witze........

majo - 13.05.2012, 23:22

Ein Bankräuber schiebt dem Kassierer einen Zettel zu: "Sofort das ganze Geld in meine Tasche!"
Schreibt der Kassierer auf die Rückseite: "Bringen Sie Ihre Krawatte in Ordnung! Sie werden gefilmt."

Re: Witze........

majo - 18.05.2012, 01:10

Ein dreieinhalb jähriges Mädchen fährt mit ihrem Dreirad in der Wohnung umher.
Da es schön spät am Abend ist, sagt die Mutter: Sonja, du musst jetzt aber wirklich in Bettchen gehen". Sagt Sonja: "Mutti, das geht nicht, ich habe noch keinen Parkplatz gefunden...".

Re: Witze........

majo - 21.05.2012, 00:17

Ein Freier geht in den Puff. Es gibt dort keine Puffmutter und auch keinen Zuhälter. Es gibt nur einen Aufzug. Er steigt in den Aufzug und drückt auf den Knopf für den ersten Stock. Die Tür geht auf und er sieht dort eine Tafel mit der Aufschrift: "Feurige Schwarzhaarige."

Der Freier fährt mit dem Aufzug in den zweiten Stock. Auch dort gibt es eine Tafel auf der steht: "Rothaarige."

Darauf hin fährt er in dritten Stock. Da steht auf der Tafel: "Blondinen."

Neugierig geworden fährt er in den vierten Stock und auf der Tafel steht: "Willst du Aufzug fahren, oder bumsen?"

Re: Witze........

majo - 23.05.2012, 01:21

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch
in der Straßenbahn. Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel
aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider. Da fragt
die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"
Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame:
"Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame
zurück: "Und wie alt sind sie?" "89 Jahre." - "Ach, und da fahren Sie noch heim?"

Re: Witze........

majo - 23.05.2012, 23:22

Ein Ölscheich in einer Galerie:

"Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er..."

Re: Witze........

majo - 25.05.2012, 01:52

"Ist Ihre Arbeit sehr schwer", fragt Schulze den Beamten.
"Nicht unbedingt", erwidert dieser.
"Aber sie ist doch ein gewisser Störfaktor zwischen Kur,
Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Bildungsurlaub
und Betriebsausflügen."

Re: Witze........

majo - 26.05.2012, 00:16

Re: Witze........

majo - 29.05.2012, 23:18

Re: Witze........

majo - 30.05.2012, 23:22

Maxchen fährt in der Straßenbahn.
Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Maxchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm:
"Du bist aber ein kleiner Gentleman!"
In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: " Wer weiß, was ein Gentleman ist?"
Maxchen meldet sich ganz aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt..."

Re: Witze........

majo - 04.06.2012, 00:56

Treffen sich zwei 80-jährige.
Der eine: "Mensch, dass wir uns noch einmal wiedersehen. Find' ich ja toll!"
Der andere: "Ja, weißt du noch, was wir vor 70 Jahren für einen Blödsinn angestellt haben?
Als wir da vor der Mauer standen und probiert haben, wer am weitesten pinkeln kann?"
Der eine: "Lass uns das doch noch einmal ausprobieren!"
Der andere: "Jetzt gleich?"
Der eine: "Na klar, los lass uns anfangen."
Die beiden stellen sich an der Mauer auf, packen die "Wettkampfgeräte" aus und fangen an.
Der eine: "Mist, jetzt hab' ich meine Schuhe nass gemacht."

Re: Witze........

majo - 04.06.2012, 22:57

Aufgabe einer Ehefrau ist, soviel Geld auszugeben, damit nichts mehr für die Geliebte übrig bleibt...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Re: Witze........

majo - 07.06.2012, 00:24

"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, Herr Doktor, werde ich eines Tages ins Gras beißen!" "Halb so wild, Gras hat kaum Kalorien!" "Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird."

Re: Witze........

majo - 11.06.2012, 23:37

Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt, sagt der Arzt zum Patienten.
Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!

Re: Witze........

majo - 12.06.2012, 23:48

Ein Mann starb und kam in den Himmel, dort wartete er mit zwei anderen und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist ausserordentlich gross, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt.Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"

Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!" "Gut," sagt Petrus: "ich freu mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zukönnen!"

Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen" und bekommt einen Chevrolet.

Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW. Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und
sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Strassenrand.

"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"

Re: Witze........

majo - 15.06.2012, 00:18

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

Re: Witze........

majo - 16.06.2012, 00:18

Mitternacht auf einem Friedhof:
Es öffnen sich zwei Gräber und zwei Skelette steigen aus. Sie rennen zu einem Baum, wo zwei Motorräder liegen. Plötzlich meint eines der Skelette: "Warte, ich habe was vergessen!"
Es rennt zurück und das andere Skelett wartet 20 Minuten. Als es schon gehen will, sieht es das andere zurück kommen, das den Grabstein mitschleppt.
"Was soll das denn?"
"Denkst du, ich fahre ohne Papiere?"

Re: Witze........

majo - 17.06.2012, 00:50

Im Zoo war das 2,50 Meter hohe Gehege für das neu erworbene Känguruh fertig geworden. Am nächsten Morgen sah man das Tier ausserhalb des Geheges herumhopsen. Der Zaun wurde auf fünf Meter erhöht. Wieder kam das Känguruh irgendwie raus. Verzweifelt liess der Zoodirektor den Zaun auf zehn Meter aufstocken. Am nächsten Morgen hüpfte das Känguruh erneut draussen herum. Eine Giraffe fragte das Känguruh: Was denkst du, wie hoch werden die den Zaun noch machen? Keine Ahnung, antwortet das Känguruh, vielleicht 1000 Meter, es sei denn, sie schliessen die Tür mal ab.

Re: Witze........

majo - 18.06.2012, 00:22

Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der BUDE und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht. Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.

Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg. Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Tja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Re: Witze........

majo - 01.07.2012, 00:37

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<a href="http://www.iphpbb.com/foren-archiv/8/494400/493040/witze-74377656-27925-9.html" target="_blank">Witze........</a>

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