Verfügbare Informationen zu "lach dich tot: Witze und Co"
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Alle Beiträge und Antworten zu "lach dich tot: Witze und Co"
Re: lach dich tot: Witze und Co
May - 02.04.2007, 17:56lach dich tot: Witze und Co
Was ist schwarz-weiß gestreift und überall rot?
- ein Zebra mit Sonnenbrand :D
(ist nicht so lustig aber mein Lieblingswitz)
http://www.youtube.com/watch?v=Gw3eP2JPFIY
http://www.youtube.com/watch?v=Nig1KHKF5qI
http://www.youtube.com/watch?v=KYyF-zVlhj8 ... na ... könnt ihr das auch mit eurem Hintern ??? :mrgreen:
und was findet ihr witzig ???
Re: lach dich tot: Witze und Co
gestörteskätzchen - 02.04.2007, 22:48
http://video.google.de/videoplay?docid=7984693450997973834
das ist schööön^^
Re: lach dich tot: Witze und Co
Synapsenbruch - 03.04.2007, 12:25
Hier is auch was zum lachen
http://video.google.de/videoplay?docid=-65987477964027620
http://video.google.de/videoplay?docid=5430343841227974645
http://video.google.de/videoplay?docid=4771363511646881927
http://video.google.de/videoplay?docid=8482366051652592260^^
-------------------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=jBIac1coM84
Re: lach dich tot: Witze und Co
Schadensanalyse - 04.04.2007, 10:45
http://www.youtube.com/watch?v=lJwgP44Ap9E
Re: lach dich tot: Witze und Co
Hutmacher - 05.04.2007, 09:02
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Re: lach dich tot: Witze und Co
mindsoldier - 05.04.2007, 12:23
Nen Bagger... :D
Re: lach dich tot: Witze und Co
Hutmacher - 05.04.2007, 23:05
Sauber, die Wurst 8)
Re: lach dich tot: Witze und Co
mindsoldier - 06.04.2007, 00:57
ich bin verdammt nochmal keine wurst du wurst :killyou:
Re: lach dich tot: Witze und Co
unterwelt - 06.04.2007, 23:31
sitzen zwei soldaten auf ner gardienenstange, fällt der eine runter sagt der eine zum anderen, ha ha meine oma hat auch ne pommes bude :)
hihi
Re: lach dich tot: Witze und Co
Hutmacher - 07.04.2007, 09:57
Bist voll die Wurst :twisted:
Treffen sich zwei an der Ecke, kommt die Ecke nicht.
Re: lach dich tot: Witze und Co
unterwelt - 07.04.2007, 12:07
entschuldigung, hast du was gegen würtse?
ist das vielleicht ein unverarbeitetes trauma, aus deiner kindheit :P
also ich mag würstchen
Re: lach dich tot: Witze und Co
May - 07.04.2007, 16:36
fragt der eine Spanner den anderen: "was machen wir denn morgen?"
antwortet dieser: "ma gucken"
ja ... der ist auch nicht so toll ...
was ist ein Mann im Salzsäurefass ?
- ein gelöstes Problem ... :D
Re: lach dich tot: Witze und Co
Hutmacher - 09.04.2007, 17:03
ein gelöstes Problem... :mrgreen: Ders geil
@unterwelt: ich hab prinzipiell nichts gegen würste, hm, nein ^^
Re: lach dich tot: Witze und Co
Philemaphobia - 10.04.2007, 11:27
Chatte mit Gott: http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html
Mit etwas Geschick entlockt man Gott zb die Aussage weiblich bisexuell und rattenscharf auf einen zu sein.... und gott kann sogar rudimentär deutsch ^^
oder er versucht dich in den selbstmord zu treiben^^:
God:
I will remember you said that when robots take over the World.
Me:
when robots take over the world : shoot me^^
God:
How specifically can I make you shoot yourself.
Re: lach dich tot: Witze und Co
Ripper von Rostow - 10.04.2007, 22:56
Rollt ein ball um die ecke und fällt um
Re: lach dich tot: Witze und Co
Krabat - 11.04.2007, 22:12
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.
Re: lach dich tot: Witze und Co
May - 11.04.2007, 22:15
WOW ! ... ich dachte nicht, dass es möglich ist .. aber es gibt tatsächlich Leute, die noch schlechtere Witze als ich machen ... *freu* *strahl* *hüpf*
Re: lach dich tot: Witze und Co
Krabat - 11.04.2007, 22:25
ja sorry war ein versuch!
der ist besser!
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat!
Re: lach dich tot: Witze und Co
May - 11.04.2007, 22:58
jaaa .... der ist TOLL *lach weg*
Re: lach dich tot: Witze und Co
EkstaseAgonie - 26.04.2007, 19:20
Steht ein zwerg auf dem berg und ist trotzdem nicht grösser.
Re: lach dich tot: Witze und Co
Lucivar Yaslana - 26.04.2007, 21:27
100 Dinge die man als böser Weltherrscher beachten sollte:
Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren haben,
keine, die das Gesicht verdecken.
Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein um durchzukriechen.
Mein adliger Halbbruder, dessen Thron Ich an mich gerissen habe, wird getötet und
nicht in meiner tiefsten Kerkerzelle vergessen.
Erschiessen ist nicht zu gut für meine Feinde.
Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird nicht auf dem Berg der Verzweiflung,
hinter dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen der Ewigkeit versteckt sein, sondern in meinem Safe.
Selbiges gilt für das Objekt, das meine einzige Schwäche ist.
Ich werde mich nicht über die Zwangslage meiner Feinde lustig machen, bevor Ich Sie töte.
Wenn Ich meinen Gegenspieler gefangen habe und er mich fragt: "Bevor Du mich umbringst,
sagst Du mir bitte; Wofür das alles?", werde Ich "Nein!" Sagen und Ihn erschiessen.
Nein, besser Ich erschiesse ihn erst und sage dann "Nein!".
Wenn Ich die schöne Prinzessin entführt habe, wird Sie sofort in einer stillen Zeremonie geheiratet, nicht erst in drei Wochen während der Hauptphase meines Plans und mit viel Trara.
Ich werde keinen Selbstzerstörungsmechanismus einbauen, solange er nicht unbedingt nötig ist.
Wenn er nötig ist, wird es kein großer roter Knopf sein mit der Aufschrift: "Gefahr! Nicht drücken!".
Dieser Knopf wird stattdessen eine Selbstschussanlage auslösen (Ich hatte gewarnt).
Ausserdem wird der Ein/Aus-Schalter nicht als solcher beschriftet sein.
Ich werde meine Feinde nicht in meinem innersten Heiligtum befragen - ein kleines Hotel knapp außerhalb meines Reiches reicht vollkommen.
Ich werde mir meiner Überlegenheit sicher sein. Ich muss sie nicht beweisen,
indem Ich Hinweise in Form von Rätseln hinterlasse oder meine schwächeren Feinde leben lasse, um zu zeigen, dass Sie keine Bedrohung darstellen.
Einer meiner Berater wird ein durchschnittlicher Fünfjähriger sein. Jeder Fehler, den Er in meinen Plänen entdeckt, wird vor der Ausführung korrigiert.
Alle getöteten Feinde werden verbrannt und nicht als tot geglaubt am Boden der Klippe liegengelassen. Die Verkündung ihres Todes sowie die anschließende Feier werden bis nach der oben genannten Entsorgung verschoben.
Den Helden werden kein letzter Kuss, keine letzte Zigarette oder irgendein anderer letzter Wunsch gestattet.
Ich werde keinen digitalen Countdown verwenden. Wenn er doch unvermeidbar ist, wird er so eingestellt, dass er bei 117 ausgelöst wird.
Ich werde nie sagen: "Bevor Ich dich töte gibt es noch etwas, was Ich wissen will."
Wenn Ich Berater einstelle, werde Ich gelegentlich auf ihren Rat hören.
Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl sein lächerlich schlecht geplanter Versuch,
die Macht an sich zu reißen, fehlschlagen wird, wird er mich zu einem kritischen Zeitpunkt ablenken.
Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so schön wie böse, aber ein Blick in das rauhe Gesicht des Helden und sie würde ihren eigenen Vater verraten.
Trotz des erwiesenermaßen stresslösenden Effekts werde Ich nicht in teufliches Gelächter ausbrechen.
Dabei verpasst man zu schnell wichtige Entwicklungen, an die man sich ansonsten einfach anpassen könnte.
Ich werde einen Modedesigner einstellen, der die Uniformen für meine Legionen des Schreckens entwirft, damit sie nicht wie ein billiger Abklatsch von Nazi-Sturmtruppen,
römischen Fusssoldaten oder wilden Mongolenhorden aussehen. All diese Armeen wurden am Ende besiegt und meine Truppen sollen eine positive Grundeinstellung haben.
Egal wie verführerisch die Aussicht auf unbegrenzte Macht ist, Ich werde kein Energiefeld absorbieren, dass größer als mein Kopf ist.
Ich werde meine Truppen auch im Gebrauch von Low-Tech-Waffen trainieren, damit Sie, wenn der Held meinen Generator zerstört und meine Energiewaffen unbrauchbar gemacht hat,
nicht von einer Bande von Wilden mit Speeren überrannt werden.
Ich werde einen realistischen Blick für meine Stärken und Schwächen wahren.
Auch, wenn es dem Job etwas den Spass nimmt, werde Ich nie schreien: "Nein, das kann nicht sein! ICH BIN UNBESIEGBAR!" (danach folgt normalerweise der sofortige Tod).
Egal, wie gut Sie funktionieren würde, Ich werde nie eine Maschine bauen, die unzerstörbar ist, außer an einem kleinen,
scheinbar unzugänglichen Fleck.
Egal, wie attraktiv manche Mitglieder der Rebellion sind, es gibt bestimmt auch andere Attraktive, die mich nicht umbringen wollen. Deshalb werde Ich mir zweimal überlegen,
bevor Ich eine(n) Gefangene(n) in mein Schlafzimmer bringen lasse.
Ich werde wichtige Geräte nicht nur einmal bauen. Alle wichtigen Systeme werden redundante Kontrollen und Stromversorgungen haben. Außerdem werde Ich immer zwei geladene Waffen bei mir tragen.
Mein Hausmonster wird in einem Käfig gehalten, aus dem es nicht entkommen und in den Ich nicht unabsichtlich stolpern kann.
Ich werde Mich in hellen, fröhlichen Farben kleiden und so meine Feinde verwirren.
Alle verschrobenen Zauberer, ungeschickten Knappen, untalentierten Barden und feigen Diebe im Land werden präventiv hingerichtet.
Meine Feinde werden sicherlich aufgeben, wenn Sie keinen Komiker in der Gruppe haben.
Alle naiven, drallen Kneipenmädels in meinem Reich werden durch selbstsichere, weltgenwandte Kellnerinnen ersetzt, die keine Verstärkung und/oder romantisches Abenteuer für den Helden oder seine Freunde darstellen.
Ich werde nicht in Rage geraten und den Überbringer schlechter Nachrichten umbringen, nur um zu zeigen, wie böse Ich bin. Gute Boten sind schwer zu finden.
Ich werde hochrangige weibliche Mitglieder meiner Organisation nicht nötigen, rostfreie Stahl-BHs zu tragen.
Legere Kleidung stärkt die Moral. Gleichsam bleibt die knappe schwarze Lederbekleidung für formelle Anlässe reserviert.
Ich werde mich nicht in eine Schlange verwandeln. Es hilft nie.
Ich werde mir keinen Spitzbart wachsen lassen. Früher sah man damit noch diabolisch aus,
heute eher wie ein verdrossenes Mitglied der Generation X.
Ich werde Mitglieder der selben Gruppe nicht im selben Zellenblock, geschweige denn in der selben Zelle, gefangen halten. Wenn es wichtige Gefangene sind, behalte Ich den einzigen Schlüssel, statt jeder dahergelaufenen Wache einen zu geben.
Wenn mein Berater sagt, dass meine Legionen des Schreckens die Schlacht verlieren, werde Ich ihm glauben. Immerhin ist er meine rechte Hand.
Wenn ein Feind, den Ich gerade getötet habe, jüngere Verwandschaft irgendwo hat, werde Ich Sie finden und ebenfalls töten lassen. So stören sie mich auf meine alten Tage nicht mehr mit ihren Rachegelüsten.
Wenn Ich unbedingt mit in die Schlacht ziehen muss, werde Ich sicher nicht an der Spitze meiner Legionen des Schreckens reiten, noch werde Ich meinen Gegenspieler unter den Feinden suchen.
Ich werde weder ritterlich noch ein fairer Sportsmann sein. Wenn Ich eine unaufhaltsame Superwaffe habe, werde Ich Sie so früh und oft wie möglich einsetzen, statt sie in Reserve zu halten.
Sobald meine Macht gesichert ist, werde Ich sofort all diese nervigen Zeitreisegeräte zerstören.
Wenn Ich den Helden fange, werde Ich sicher gehen, dass Ich auch seinen Hund, Affen,
Frettchen oder anderes krankhaft niedliches Getier fange, dass ihm immer folgt und fähig ist, Knoten zu öffnen und Schlüssel zu stehlen.
Ich werde eine gesunde Menge an Skepsis behalten, wenn Ich die schöne Rebellin gefangen habe und Sie plötzlIch behauptet,
von meiner Macht und Attraktivität angezogen zu sein, und ihre Kameraden verraten würde, wenn Ich Sie in meine Pläne einweihe.
Ich werde nur Kopfgeldjäger einstellen, die für Geld arbeiten. Die, die aus Spaß arbeiten,
tendieren zu Dummheiten, wie zum Beispiel dem anderen eine faire Chance zu geben.
Ich werde klarstellen, dass Ich weiss, wer in meiner Organisation für was verantwortlIch ist. Sollte mein General zum Beispiel Mist bauen, werde Ich nicht die Waffe ziehen, mit den Worten "Und hier ist der Preis für ihr Versagen!" auf ihn zielen und mich dann plötzlich umdrehen und irgendeinen Untergebenen erschiessen.
Wenn mein Ratgeber sagt: "Mein Lord, Er ist nur ein Mann. Was könnte er schon tun?",
werde Ich "Das!" sagen und ihn erschiessen.
Wenn Ich erfahre, dass ein junger Bauerntölpel losgezogen ist, um mich zu zerstören, werde Ich ihn töten, solange er noch ein junger Bauerntölpel ist, statt abzuwarten, bis Er erwachsen ist.
Ich werde jedes Tier, das Ich durch Magie oder Technologie kontrolliere, mit Freundlichkeit und Respekt behandeln.
Sollte die Kontrolle irgendwann einmal gebrochen werden, wird es nicht sofort aus Rache auf mich losgehen.
Wenn Ich herausfinde, wo sich das Artefakt, das mich zerstören kann, befindet, werde Ich nicht sofort meine Truppen losschicken,
um es zu holen. Ich werde die Truppen an einen anderen Ort schicken und inzwischen eine Suchanzeige in die Zeitung setzen.
Meine Hauptcomputer werden ein Betriebssystem haben, dass inkompatibel mit den gängigen IBM- und Macintosh-Powerbooks ist.
Wenn sich eine meiner Kerkerwachen über die Bedingungen in der Zelle der schönen Prinzessin beklagt, werde Ich Ihn sofort an eine weniger personenorientierte Position versetzen.
Ich werde ein Team aus hochqualifizierten Architekten und Vermessern zusammenstellen,
die mein Schloss auf geheime Passagen und verlassene Tunnel hin untersuchen und mich informieren.
Wenn die gefangene schöne Prinzessin sagt: "Ich würde dich nie heiraten, NIEMALS!!!",
werde Ich "Na gut." sagen und Sie töten.
Ich werde keinen Handel mit einem Dämon eingehen und dann versuchen, Ihn zu hintegehen, nur weil mir danach ist.
Missgebildete Mutanten und glubschäugige Psychopathen werden auch ihren Platz in meinen Legionen des Schreckens haben.
Bei wichtigen verdeckten Missionen werde Ich jedoch prüfen, ob es nicht eine Einheit gibt, die qualifizierter und unauffälliger ist.
Meine Legionen des Schreckens werden im Zielschiessen trainiert.
Jeder, der das Ziel auf 10 Meter verfehlt, wird das nächste Ziel.
Bevor Ich ein altes Artefakt oder eine gekaperte Maschine aktiviere, werde Ich gründlich das Benutzerhandbuch lesen.
Wenn eine Flucht nötig ist, werde Ich nie stehenbleiben, um in dramatischer Pose einen Einzeiler loszulassen.
Ich werde nie eine künstliche Intelligenz bauen, die schlauer ist als Ich.
Mein fünfjähriger Berater muss jeden Code entziffern, den Ich benutzen will.
Schafft er es in unter 30 Sekunden, wird der Code verworfen. Dies gilt auch für Passwörter.
Wenn mein Berater fragt: "Warum riskieren sie alles für so einen verrückten Plan?",
werde Ich nicht weitermachen, bevor Ich eine zufriedenstellende Antwort für Ihn habe.
Ich werde meine Festungsgänge ohne Alkoven oder hervorstehende Säulen bauen, die Eindringlinge als Deckung verwenden können.
Müll wird in Verbrennungsöfen, nicht in Pressen entsorgt. Und sie werden auf Temperatur gehalten, ohne solchen Nonsens wie Flammen, die regelmässig durch Ablufttunnel fauchen.
Ich werde mich durch einen fähigen Psychiater von allen hinderlichen Phobien und lästigen Gewohnheiten heilen lassen.
Wenn mein Computersystem öffentliche Terminals haben muss, wird auf den dort verfügbaren Karten meiner Festung ein Raum als Hauptkontrollraum bezeichnet sein.
Dieser Raum ist die Exekutionskammer. Der wirklIche Hauptkontrollraum wird als Kanalisations-Rückhaltebecken gekennzeichnet.
Das Zahlenfeld meines Sicherheitsschlosses wird in WirklIchkeit ein Fingerabdruckscanner sein. Jeder, der beobachtet wird, wie Er versucht einen Zahlencode einzugeben, wird sofort verhaftet.
Egal wieviele Kurzschlüsse mein System hat, meine Wachen werden jede Kamerafehlfunktion als echten Notfall ansehen.
Ich werde Jemanden verschonen, der mir früher das Leben gerettet hat. Das ermutigt andere,
es auch zu tun. Dies gilt allerdings nur einmal. Will er wieder verschont werden, sollte Er mir nochmals das Leben retten.
Alle Hebammen werden des Landes verwiesen. Alle Babys werden in staatlich geprüften Hospitalen zur Welt gebracht. Waisen werden in Kinderheimen aufgenommen, nicht im Wald ausgesetzt und von wilden Tieren großgezogen.
Wenn meine Wachen sich aufteilen, um nach Eindringlingen zu suchen, werden Sie immer mindestens zu zweit sein. Wenn einer unterwegs auf mysteriöse Weise verschwindet, wird der andere sofort Alarm geben und Verstärkung anfordern, statt neugierig um die Ecke zu schauen.
Wenn Ich mich entscheide, die Loyalität eines Untergebenen zu testen, um zu sehen, ob Er eine rechte Hand werden kann, werde Ich eine Elite Scharfschützeneinheit bereithalten, falls er beim Test durchfällt.
Wenn alle Helden um ein seltsames Gerät herum stehen und mich provozieren, werde Ich eine konventionelle Waffe statt meiner unaufhaltsamen Superwaffe benutzen.
Ich werde nicht zustimmen, den Helden freizulassen, wenn Er einen Wettbewerb gewinnt,
auch wenn meine Berater behaupten, er könne nicht gewinnen.
Wenn Ich eine Multimediapräsentation meiner Pläne erstelle, die sogar ein Fünfjähriger versteht, werde Ich die Diskette nicht mit "Projekt Weltherrschaft" beschriften und auf meinem Schreibtisch liegen lassen.
Ich werde meine Legionen des Schreckens anweisen, den Helden en masse anzugreifen,
statt außenherumzustehen während immer zwei vorrücken.
Wenn der Held auf mein Dach rennt, werde Ich ihm nicht folgen, mit ihm ringen und versuchen,
ihn über die Kante zu stoßen. Ich werde ihn auch nicht am Rand einer Klippe stellen
(auf einer Hängebrücke über einem Lavafluss fällt komplett weg).
Wenn Ich schon plötzlich einen Wahnsinnsanfall habe und dem Helden die Chance gebe, eine Anstellung als meine rechte Hand abzulehnen, werde Ich zumindest warten, bis meine rechte Hand außer Hörweite ist.
Ich werde meinen Legionen des Schreckens nicht befehlen, Jemanden unbedingt lebend zu fangen.
Der Befehl lautet: "Bringt ihn mir lebend, wenn es vernünftig vertretbar ist."
Wenn meine Weltuntergangsmaschine einen Umkehrschalter hat, wird Sie schnellstmöglich eingeschmolzen und zu Münzen verarbeitet.
Wenn meine schwächste Einheit den Helden nicht besiegen kann, werde Ich sofort die Stärkste ausschicken anstatt meine Zeit mit immer Stärkeren zu verschwenden, während er vorrückt.
Wenn Ich mit dem Helden auf einer sich bewegenden Plattform kämpfe und er plötzlich hinter mich schaut und sich danach flach hinwirft, werde Ich mich auch hinwerfen, statt neugierig über die Schulter zu schauen.
Ich werde auf keinen Feind schiessen, der vor dem Hauptstützpfeiler einer schweren,
gefährlichen, wackeligen Konstruktion steht.
Wenn Ich mit dem Helden diniere, seinen Kelch vergifte und dann aus irgendeinem Grund den Tisch kurz verlassen muss, werde Ich neue Getränke bestellen statt zu überlegen, ob er die Kelche vertauscht hat oder nicht.
Ich werde keine Gefangenen des einen Geschlechts durch Wachen des anderen Geschlechts bewachen lassen.
Ich werde keinen Plan verwenden, dessen letzter Schritt extrem verzwickt ist, wie z.B. "Setze die 12 Steine der Macht in den heiligen Altar ein und aktiviere das Medallion im Moment der Sonnenfinsternis".
Etwas wie "Drück den Knopf" ist vorzuziehen.
Ich werde sicherstellen, dass meine Weltuntergangsmaschine korrekt verdrahtet und geerdet ist.
Meine Becken mit gefährlIchen Chemikalien werden bei Nichtgebrauch abgedeckt.
Es werden keine Laufstege darüber gebaut.
Wenn eine Gruppe Gefolgsleute bei einem Auftrag versagt, werde Ich sie nicht wegen ihrer Unfähigkeit tadeln und wieder auf den selben Auftrag ansetzen.
Wenn Ich die Superwaffe des Helden habe werde Ich nicht sofort meine Legionen entlassen und die Wachen halbieren, weil Ich glaube, dass die Waffe unbesiegbar macht. Immerhin hatte sie der Held und Ich konnte sie ihm wegnehmen.
Ich werde meinen Hauptkontrollraum nicht so einrichten, dass alle Arbeitsstationen von der Tür wegzeigen.
Ich werde den Boten, der ausgelaugt und aufgeregt hereinstolpert, nicht ignorieren, bis meine momentane Beschäftigung beendet ist. Es könnte wirklich wichtig sein.
Wenn Ich jemals mit dem Helden telefoniere, werde Ich ihn nicht provozieren.
Stattdessen werde Ich ihm erklären, dass seine überaus stichhaltigen Argumente mich dazu gebracht haben, noch einmal über den Sinn meiner bösen Taten nachzudenken, und wenn Er mich für ein paar Monate in Ruhe ließe,
würde Ich wohl wieder auf den Pfad des Guten zurückfinden (Helden sind in dieser Beziehung sehr leichtgläubig).
Wenn Ich eine Doppelexekution für den Helden und einen Untergebenen ansetze, der mich betrogen hat, werde Ich dafür sorgen, dass der Held zuerst dran ist.
Meine Wachen dürfen keine billigen Schmuckstücke von rein sentimentalem Wert mitnehmen, wenn sie Gefangene einkerkern.
Mein Kerker wird sein eigenes medizinisches Personal mit Leibwächtern haben.
Wenn ein Häftling krank wird, können die Wachen ein Notfallteam anfordern, statt die Zelle zu öffnen um nachzusehen.
Meine Automatiktüren werden so konstruiert, dass sie schließen, wenn die äußeren Kontrollen zerstört werden und öffnen, wenn die inneren Kontrollen zerstört werden, nicht umgekehrt.
Meine Kerkerzellen werden nicht mit flektierenden Oberflächen oder irgendetwas,
was man aufdröseln kann, ausgestattet.
Wenn ein attraktives junges Paar mein Land betritt, werde Ich sie vorsichtig beobachten.
Sind sie glücklich und einander zugetan, ist alles in Ordnung. Sollten sie aber streiten und sich gegenseitig kritisieren, wenn Sie sich nicht gerade gegenseitig das Leben retten, bei welchen Gelegenheiten es Hinweise auf sexuelles Prickeln gibt, werden sie sofort exekutiert.
Jede Datei mit extrem wichtigem Inhalt wird auf 1,44 MB komprimiert.
Um meine Gegner in einer permanenten hirnlosen Trance zu halten, gewähre Ich ihnen unbegrenzten Internetzugang.
Re: lach dich tot: Witze und Co
Lia - 27.04.2007, 08:26
kannt ich shcon, aber immer wiede rgeil.... und hey, das meiste davon is sogar durchaus intelligent....
was ist blau und hat 20 titten?
der müllsack hinter der brust-op
Re: lach dich tot: Witze und Co
Lia - 01.05.2007, 14:06
kein witz, aber zum schreien....
gestern abend im ne5..... 4 mann vonner kameradschaft west (faschos) beim döner essen.... das ist looool
Re: lach dich tot: Witze und Co
Rabenherz - 02.05.2007, 16:04
treffen sich zwei pilze im wald. sagt der eine "hallo." meint der andere "halt's maul! pilze können überhaupt nicht sprechen!"
total unlustig...ich hab mich trotzdem weggelacht... >.<
Re: lach dich tot: Witze und Co
Lia - 02.05.2007, 16:47
a propos pilze:
steht nen pilz/s im wald, kommt nen bär, trinkts aus...
warum steht ein pilz/s im wald? weil tannen zapfen....
Re: lach dich tot: Witze und Co
*Zzmmrm* - 17.05.2007, 06:35
@moderator......muß das hier jugendfrei sein?.....ich hätte da nen netten text.......
Re: lach dich tot: Witze und Co
Laui - 17.05.2007, 07:21
:shock: ihr seit Lustig ^^
Re: lach dich tot: Witze und Co
May - 07.06.2007, 12:24
*gefunden* ... einige Prognosen, wie Metaller, je nach Musikgenre, Prinzessinnen retten würden ...
HEAVY METAL: Unser Held erscheint auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier und f*** die Prinzessin.
GRIND METAL: Unser Held erscheint, schreit 2 Minuten etwas undefinierbares und verschwindet dann wieder.
POWER METAL: Der Held erscheint auf einem weißen Einhorn, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin um daraufhin in einem verzauberten Wald Liebe zu machen.
THRASH METAL: Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und f**** sie schnell und einfach.
FOLK METAL: Der Held erscheint mit seinen Freunden, die allesamt seltsame Instrumente (Flöten, Akkordeons, Lauten, Dudelsäcke, etc.) spielen bis der Drache einschläft. Daraufhin gehen sie wieder ohne die Prinzessin.
VIKING METAL: Der Held erscheint in einem Schiff, Tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt, kocht und verspeist ihn, vergewaltigt die Prinzessin bis sie tot ist, stiehlt den Schatz und brennt noch alles nieder bevor er geht.
DEATH METAL: Der Held kommt an, tötet den Drachen, f**** die Prinzessin, tötet sie und geht wieder.
BLACK METAL: Der Held erscheint um Mitternacht, tötet den Drachen und pfählt ihn in Front der Burg. Dann missbraucht er die Prinzessin, trinkt ihr Blut in einem Ritual und tötet sie danach auch. Anschließend pfählt er auch die entjungferte Prinzessin.
DOOM METAL: Der Held kommt, sieht die Größe des Drachen und erkennt, dass er ihn nicht besiegen kann, wird depressiv und begeht Selbstmord. Der Drache frisst seine Leiche und die Prinzessin.
PROGRESSIVE METAL: Der Held erscheint mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo, der Drache begeht Selbstmord aus Langeweile, Der Held erreicht das Schlafzimmer der Prinzessin , spielt ein weiteres Gitarrensolo mit all den Techniken die er im letzten Jahr des Konservatoriums gelernt hat, die Prinzessin flüchtet und hält nun Ausschau nach dem HEAVY METAL Helden.
GLAM METAL: Der Held erscheint, der Drache sieht sein Outfit und lacht sich tot, der Held erreicht das Schlafzimmer der Prinzessin, stiehlt ihr ganzes Make-Up und versucht die Burg in einem schönen Pink zu bemalen.
INDUSTRIAL METAL: Der Held erscheint in einem schmutzigen Übergewand, Zeigt dem Drachen den Stinkefinger und wird von zwei Sicherheitsleuten aus dem Märchenland geführt.
NU METAL: Der Held kommt in einem heruntergekommenen ach so coolen Honda Civic an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen. Bei dem Anblick des "Autos" fängt der Drache an zu lachen und verbrennt dabei den NU-Typen zu Tode, weil dessen bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen.
GRINDCORE: Der Held kommt an, irgendwas unidentifizerbares grunzend und kreischend und verschwindet nach einer Minute wieder.
WHITE METAL: Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans, und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Er sagt dann zur Prinzessin, dass sie kein Sex vor der Ehe haben werden.
HAPPY METAL: Der Held ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte.
GORE METAL : Der Protagonist kommt, tötet den Drachen und verteilt seine Eingeweide auf dem Schloßtor, fi*** die Prinzessin und tötet sie. dann fi*** er ihren toten Körper noch einmal, schneidet ihr den Bauch auf und isst ihre Eingeweide. Dann fi***t er die Leiche noch mal, verbrennt die Leiche und…ähm…fi*** sie nochmal.
PAGAN METAL: Der Held kommt mit einem Heidnischen Priester, der melodische Gebete an Wotan singt, während der Held den Drachen mit Thors Hammer bekämpft, verliert und in Valhalla über geht. Der singende Priester und die Prinzessin sterben ebenfals und die Bewohner der Burg werden für immer Heldensagen über die Toten singen
SPASS-METAL: Der Held erscheint stock besoffen, verwechselt den Drachen mit der Prinzessin, und f**** den Drachen anstatt der Prinzessin. Diese wird daraufhin eifersüchtig und töten den Drachen selbst. Der besoffene Held ist vorerst verwirrt, versteht dann aber doch, dass er etwas verwechselt haben muss und entschuldigt sich bei der Prinzessin, diese ist jedoch schon beleidigt, weist ihn zurück und wartet auf den nächsten Helden. :D
Re: lach dich tot: Witze und Co
*Zzmmrm* - 08.06.2007, 20:11
ein auge und ein bein liegen auf der straße.sagt das auge: mir reichts, ich gehe! sagt das bein: das will ich sehn!
Re: lach dich tot: Witze und Co
May - 09.06.2007, 21:52
*evil grins & Hände reib*
advent, advent, tokio hotel brennt, erst georg, gustav, tom, dann bill, gott sei dank jetz sind se still.
tokio hotel dachte sie wärn klug und rannten rasch vor einen zug, übersahen jedoch die schranke, deutsche bahn wir sagen
danke
:D
Re: lach dich tot: Witze und Co
Lucivar Yaslana - 09.06.2007, 22:14Das jüngste vegetarische Gericht
Das jüngste vegetarische Gericht, ein kleiner Text den Ich Heute im laufe des Tages zusammengetragen hab =)
Bio, Bio, wenn Ich das schon höre. Bio ist doch voll Retro, wir sind doch keine Höhlenmenschen mehr, die haben sich biologisch ernährt, aber die haben ja auch geologisch gewohnt und voll knorke biologische Felle aus Freilandhaltung getragen. Mach das mal Heute da steigen dir die Biofritzen aber aufs Dach. Mensch, wenn man aus Baumrinde und irgentwelchen Pilzen ein Erdbeeraroma herstellen kann das erdbeeriger als Erdbeeren schmeckt, wer braucht dann noch Erdbeeren? Versteht mich nicht falsch, Ich bin kein Naturfeind, im Gegenteil ich liebe die Natur, die Natur ist ne tolle Sache, sieht hübsch aus, schmeckt gut, brennt gut, hat schöne Dinge erfunden, leckere Gemüse, süße Öbste, köstliche Tiere, alles was recht ist, sollte man es der Natur nicht dadurch danken dass man aufhört sie aufzuessen? Aber die Menschheit hat Angst vor dem Fortschritt, wenn jetzt ein dummes Flügelinsekt, dass sich mal lieber die Beine rasieren sollte, einen Enzymbrei auf seine Blütennektarvorräte kotzt und daraus wird dann zufällig Honig schreien direkt alle "Natur! Natur! Lecker! Lecker!". Wenn dagegen Menschen unter Einhaltung strenger Hygienevorschriften und nach reiflichem Nachdenken, ausführlicher Verkostung und gründlicher Marktforschung aus Glutamat und Sägespänen wohlschmeckende Gerichte zusammenrühren, Sie sich also Gedanken machen und Mühe geben, dann ist das plötzlich Igittigitt. Und warum? Weil wir unseren Verstand eingesetzt haben anstatt einfach daruflos zu mümmeln was die Natur uns vor den Latz geknallt hat? Biopropaganda ist... Intelligenznegierung, warum hat die Natur uns denn das Gehirn gegeben wenn nicht weil sie selbst nicht in der Lage war zum Beispiel die Geschmacksrichtung "Schlumpfeis" hervorzubringen. Sie hat uns geschaffen um dieses Manko zu beheben.
Im Übrigen esse Ich nur Fleisch aus Massentierhaltung, Ich finds nämlich total fies glückliche Tiere zu schlachten. Außerdem würde es die Tiere garnicht geben wenn Ich mit meinen Billigkäufen nicht den Bedarf an ihnen schaffen würde. Unsere hungrigen Mägen sind letztendlich ihre Lebensgrundlage und ist nicht jedes Leben besser als die Nichtexistenz? Und wenn mal was von übrig bleibt kann man aus den Rest ja auch auch noch Marmelade oder so machen, oder Knetmännchen, ist jedenfalls billiger als Knete aus dem Spielzeugladen, oder man dichtet ein paar Fugen damit ab, bei dem Preis.
Des weiteren halte Ich mich aber auch streng an die Ernährungspyramide, ihr wisst schon das Ding das besagt man soll vorallem Getreideprodukte essen und nur ganz wenige Pralinen und Gummitiere und so. Also kommt beim mir auch hauptsächlich Fleisch auf den Tisch, Schweine, Rinder, Hühner, was gerade so anliegt, wird ja alles aus Futtergetreide hergestellt, Fleisch ist also so ne Art Getreidekonzentrat. Um nämlich ein Kilo Steak herzustellen braucht man etwa 125 Kilo Getreide. Und Bier natürlich!
Re: lach dich tot: Witze und Co
>Nefer< - 13.06.2007, 09:27
Also dieses Deckenbild find ich k00l ^^
Re: lach dich tot: Witze und Co
Mrs. Miststück - 14.06.2007, 13:35
Das Internet ist voll von Menschen, die sich als semiprofessionelle 1337-Hax0rz ausgeben. Bisher dachten wir von StopHipHop.de, echte Hacker seien ein Mythos, genauso wie die Massenvernichtungswaffen in Irak. Doch am Abend des 4. Aprils passierte etwas Außergewöhnliches...
In unserem IRC-Channel #stopHipHop ging es rund. Nicht, weil etwa besonders attraktive Metal-Mädels uns wieder mal mit ihren Kurven beglückten. Nein. Ein mächtig böser Hip-Hopper, scheinbar angewidert durch unsere objektive und ernst gemeinte Internetseite, stieg in unseren Chat-Kanal ein, um verheerende Folgen seiner Crackerkunst zu demonstrieren. (Für alle Neulinge: Unsere Seite richtet sich gegen Hip-Hopper - in einer ironischen Art und Weise.)
Nachdem dieses Hip-Hop-Prachtexemplar eine gewisse Zeitlang mit allen Anwesenden einen verbalen Analverkehr durchführte (ohne dabei ihre Mütter, Väter, Haustiere und andere Familienangehörige zu verschonen; O-Ton: "solche penner opfer satanisten wie euch punks f*** man bei uns jeden tag in der a***"), passierte etwas, was wir zuerst nicht Mal ernst nahmen. Er wollte einen Rechner hacken. Meinen Rechner.
Einige Anmerkungen am Rande:
1.
Der Name des gefährlichen "Hax0rz" ist bitchchecker. Meine Wenigkeit ist den Besuchern unserer Seite als Elch bekannt.
2.
Die IP-Adresse 127.0.0.1 (auch „localhost“ genannt) kennt jeder. Diese Zahlenkombination ist schlichtweg die IP-Adresse eines jeden Rechners. Greift man auf diese zu, landet man auf seiner eigenen Hardware.
3.
Ein Ping timeout ist eine Unterbrechung der Verbindung - zum Beispiel durch einen Absturz des Rechners.
Doch nun zurück zur Geschichte:
* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> warum schmeist ihr mich raus
<bitchchecker> könnt ihr nicht normal dieskutiern
<bitchchecker> antworte mir!
<Elch> wir haben dich nicht herausgeschmissen
<Elch> Du hattest ein Ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
<bitchchecker> was für ping man
<bitchchecker> das timing von meinem pc ist richtig
<bitchchecker> ich hab sogar die sommerzeit drin
<bitchchecker> du hast mich gebannt
<bitchchecker> gibs zu h****n
<HopperHunter|afk> LOL
<HopperHunter|afk> scheisse bist du dumm, sommerzeit^^
<bitchchecker> alter halts maul wir HABEN JETZT SOMMERZEIT!!
<bitchchecker> seit zwei wochen schon!
<bitchchecker> wenn du pc startest kommt von windows eine meldung das sommerzeit eingestellt wird
<Elch> Du kennst dich ja voll mit Rechner aus.
<bitchchecker> halts maul ich hack dich
<Elch> ok, ich bin ja schon ruhig, nicht dass du uns zeigst was für ein toller Hacker du bist ^^
<bitchchecker> sag mir deine netzwerk nummer man dann bist du tot
<Elch> öhm die ist 129.0.0.1
<Elch> oder war es 127.0.0.1
<Elch> ja genau die war es: 127.0.0.1 Ich warte dann mal auf einen dollen Hackerangriff
<bitchchecker> in fünf minuten ist deine fest platte gelöscht
<Elch> Da habe ich jetzt aber Angst
<bitchchecker> halts maul du bist gleich weg
<bitchchecker> ich hab hier ein program da gebe ich deine ip ein und du bist tot
<bitchchecker> sag schon mal auf wieder sehen
<Elch> zu wem?
<bitchchecker> zu dir mann
<bitchchecker> buy buy
<Elch> Ich zitter schon förmlich vor einem so krassen Hack0r wie du einer bist
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Was passierte, ist klar: Der Kerl gab seine eigene IP-Adresse in sein mächtiges Hack-Programm ein und ließ damit seinen eigenen Rechner abstürzen. Somit war der Angriff auf meinen PC wohl erstmal gescheitert. Ich fing bereits an zu glauben, dass ich nun Ruhe vor weiteren Attacken habe, doch ein guter Hacker gibt bekanntlich niemals auf. Zwei Minuten später kam er wieder.
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> alter sei froh das mein pc abgestürzt ist sonst wärest du weg
<Metanot> lol
<Elch> bitchchecker: Dann versuch mich doch nochmal zu hacken... Ich habe immer noch die gleiche IP: 127.0.0.1
<bitchchecker> du bist so dumm alter
<bitchchecker> sag schon mal buy buy
<Metanot> man steck dir dein alter
<bitchchecker> buy buy elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Die Stimmung war angespannt... Würde er es schaffen, nach diesen zwei misslungenen Versuchen doch noch meinen PC zum Absturz zu bringen? Ich wartete ab. Es geschah nichts. Ich war erleichtert... Sechs Minuten verstrichen, bevor er die nächste Angriffswelle vorbereitete. Als Hacker, der normalerweise ganze Rechenzentren knackt, wusste er nun auch, woran er zuvor scheiterte.
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> elch du h****n
<Metanot> bitchchecker wie alt bist du?
<Elch> was denn bitchchecker?
<bitchchecker> du hast eine frie wal
<bitchchecker> fire wall
<Elch> kann sein, kenn mich nicht so aus
<bitchchecker> ich bin 26
<Metanot> mit 26 so einen umgangston?
<Elch> woran hast du gemerkt, dass ich eine Firewall habe?
<Metanot> tststs das is not very gott mein fräunt
<bitchchecker> weil deine schwuchtel fire wall mein ausschalt signal auf mich zurück gelengt hat
<bitchchecker> sei ein mann mach die scheisse aus
Firewalls verursachen bleibende Schäden...
<Elch> cool, wußte gar nicht, dass das geht.
<bitchchecker> dan zerlegt mein virus deinen pc man
<Metanot> hackt ihr euch grad?
<Elch> ja bitchchecker versucht mich zu hacken
<Metanot> he bitchchecker wenn du hacker bist dann musst du auch um ne firewall rumkommen das schaff ja sogar ich
<bitchchecker> ja man ich hack den elch aber der pisser hat eine fire wall der
<Metanot> welche firewall hast du denn?
<bitchchecker> wie ein mädchen
<Metanot> firewall is normal da muss man als normaler hacker doch schon dran vorbeikommen...du mädchen^^
<He> Bitch gib dir lieber nen jackson und chill du laesst dich provozieren und lieferst den kleinen pupertierenden Maedchen immer wieder neuen stoff
<bitchchecker> mach fire wall aus dann schick ich dir einen virus ficker
<Elch> Nöö
<Metanot> he bitchchecker warum ausmachen schalt doch du sie aus!!!!!!!!!!!
<bitchchecker> hast schiss
<bitchchecker> ich hab kein bock so zu hacken wenn der wie ein mädchen sich fire wall versteckt
<bitchchecker> elch mach deine scheis wall aus!
<Metanot> ich wollt mal was zu dem bitchteildingviech sagen, also kennst du die definition von hacken??? wenn er die firewall ausmacht is das ne einladung und hat mit hacken rein garnichts mehr zu tun
<bitchchecker> halts maul
<Metanot> lol
<bitchchecker> meine alte oma sufrt mir fire wall
<bitchchecker> und ihr luschen gibt euch so cool und traut euch nicht ohne fire wall ins internet
Er bezeichnet mich als Mädchen und meint, höchstens seine Oma würde eine Firewall einsetzen. Ich weiß zwar, dass ältere Menschen deutlich klüger als die jüngeren sind, aber das lasse ich nicht auf mir beruhen. Um zu sehen, ob er wirklich ein guter Hacker ist, lüge ich und lasse alles beim Alten. Ich habe ja auch keine Firewall. Die hat nur mein Router.
<Elch> bitchchecker, ein Kollege hat mir gerade gezeigt wie man die Firewall ausmacht. Jetzt darfste es nochmal versuchen
<Metanot> bitchhacker kann nicht hacken
<Black[TdV]> was fürn wortspiel ^^
<bitchchecker> word man
<Elch> bitchchecker: Ich warte immer noch auf deinen Angriff
<Metanot> wie oft noch der ist kein hacker!
<bitchchecker> alter willst du einen virus
<bitchchecker> sag mir deine ip und der löscht deine fest platte
<Metanot> lol ne lass mal bin selber hacker und wenn man weiss wie sich hacker verhalten dann kann ich dir mit 100,00% sagen, hacker bist du nicht..^^
<Elch> 127.0.0.1
<Elch> ist doch ganz einfach
<bitchchecker> lolololol bist du dumm man bist gleich weg
<bitchchecker> und werden schon die ersten dateien gelöscht?
<Elch> mom...
<Elch> ich schau nach
Panisch starte ich den Windows-Explorer, mein Herz rast. Habe ich ihn etwa unterschätzt?
<bitchchecker> brauchst gar nicht retten schaffst du nicht h****n
<Elch> das ist aber schlecht
<bitchchecker> elch du spast deine festplatte g: ist gelöscht
<Elch> ja, da läßt sich wohl nichts machen
<bitchchecker> und in 20 sekunden ist f: weg
Ja wirklich, die Laufwerke G: und F: sind weg. Hatte ich überhaupt welche? Egal, zum Nachdenken bleibt keine Zeit, kaltes Schaudern läuft mir den Rücken hinunter. Dafür versüßt bitchchecker meine Qualen mit einem guten Musiktipp.
<bitchchecker> tupac rules
<bitchchecker> elch du h*** dein f: ist weg und e: auch
Das Laufwerk E:? Oh, meine Güte... Da sind die ganzen Spiele drauf! Die Urlaubsfotos auch! Ich sehe sofort nach. Aber es ist immer noch da. Dabei hat doch der Hacker gesagt, es sei gelöscht...?
Oder ist er gar nicht auf meinem Rechner?
<bitchchecker> und d: ist bei 45 prozent du spast lolololol
<He> wieso sagt Meta nichts mehr
<Elch> weil der gerade auf dem Boden vor lachen wohl liegt
<Black[TdV]> ^^
<bitchchecker> dein d: ist weg
<He> weiter so BITCH
Der Typ hat's echt drauf: Mein CD-Laufwerk soll etwas gelöscht haben. Bitchchecker macht also meinen betagten Diskschlucker zu einem Brenner! Aber wie schafft der das? Ich muss ihn gleich mal fragen. Einige sprechen ihm schon Mut zu. Er selbst gibt Sicherheitsratschläge, wie das Desaster auf meinen Festplatten hätte vermieden werden können.
<bitchchecker> elch man du bist so dumm gib niemals deine ip im internet
<bitchchecker> ich bin schon bei c: 30 prozent
Soll ich vielleicht endlich aufklären, dass er gar nicht meinen Rechner attackiert?
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Zu spät... Es ist 20:22 Uhr, als wir eine letzte Botschaft von unserem Hacker unter dem Pseudonym "bitchchecker" erhalten. Es wird gemeldet, er habe ein "Ping timeout". Seitdem haben wir ihn nicht wieder gesehen... Liegt wohl an der Sommerzeit. Abschließend bleibt nur zu sagen: Was du nicht willst, dass man dir tut, das füg auch keinem and'ren zu. Denn es könnte auch dein eigener Rechner sein, den du gerade hackst - und auch deine Dateien, die du gerade löschst.
Re: lach dich tot: Witze und Co
Laui - 14.06.2007, 18:31
>Nefer< hat folgendes geschrieben: Also dieses Deckenbild find ich k00l ^^
das ist ja wohl mal richtig gut :lol:
Re: lach dich tot: Witze und Co
Kruemel - 30.06.2007, 18:43
Philemaphobia hat folgendes geschrieben: Chatte mit Gott: http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html
Mit etwas Geschick entlockt man Gott zb die Aussage weiblich bisexuell und rattenscharf auf einen zu sein.... und gott kann sogar rudimentär deutsch ^^
oder er versucht dich in den selbstmord zu treiben^^:
God:
I will remember you said that when robots take over the World.
Me:
when robots take over the world : shoot me^^
God:
How specifically can I make you shoot yourself.
Me:
you like it?
God:
pain seems okay to me.
Re: lach dich tot: Witze und Co
Rabenherz - 01.07.2007, 21:24
Der Papst ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Petrus fragt ihn, wer er ist.
"Ich bin der Papst."
- "Papst... Papst? Hmm, hab ich hier nicht auf meiner Liste."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden..."
- "Stellvertreter? Wusste gar nicht, dass er einen hat. Moment, ich gehe ihn mal fragen..."
Daraufhin flitzt Petrus zu Gott.
"Was? Mein Stellvertreter? Kann ich mich nicht dran erinnern... mal meinen Sohn fragen. Jesus?"
Jesus weiß auch von nichts, will sich aber nochmal selbst überzeugen und entschwindet zur Himmelstür. Kurze Zeit später kommt er lachend wieder.
"Was ist denn so lustig, kennst du den Mann nun doch?"
- "Tja, stellt euch vor, dieser komische Fischverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe, den gibt's immer noch..."
Re: lach dich tot: Witze und Co
May - 09.07.2007, 13:31
Junge mit «diabolischem» deutschen Namen in Australien abgewiesen
Melbourne (dpa) - Wegen seines angeblich «diabolischen» Namens ist ein Junge in Australien von einer Schule abgewiesen worden. Der Sohn eines österreichischen Einwanderers heißt Max Hell - auf Englisch etwa: Maximale Hölle. Der Leiter der katholischen Grundschule in Melbourne bot nur unter der Bedingung einen Platz an, dass der Junge unter dem Mädchennamen der Mutter angemeldet wird. Obwohl die Schule schließlich einlenkte, will sich die entrüstete Familie Hell eine andere suchen.
Re: lach dich tot: Witze und Co
Soundcrasher - 09.07.2007, 16:31
Bei der Story fällt mir immer der Name einer Türkin ein: Nur Oral
Re: lach dich tot: Witze und Co
>Nefer< - 09.07.2007, 17:33Re: Das jüngste vegetarische Gericht
Lucivar Yaslana hat folgendes geschrieben:
[...] Im Übrigen esse Ich nur Fleisch aus Massentierhaltung, Ich finds nämlich total fies glückliche Tiere zu schlachten.[...]
omg wtf
Re: lach dich tot: Witze und Co
windprinzessin - 09.07.2007, 19:20
fands ganz witzig...obwohl ichs net so schlimm sehe, freitags pavi geht ja auch...
1.Sei nicht Hardcore!
2.Sei nicht metal!
3.Sei nicht Kommerz!
4.Sei emo!
5.Sei schlecht gelaunt! 6.Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und emo, sofern das überhaupt möglich ist
7.Sei schlecht gekleidet und schlecht frisiert, während du schlecht gelaunt und emo bist!
8.Zu emo gibt es nicht, entweder es ist emo oder es ist mies, prollig oder zu Poppig!
9.Hab keinen spass auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend rum.
10.Wenn es emo ist, dann nicke höchstens mit dem Kopf rhytmisch auf den Takt....
11. ....und wenns richtig emo ist, dann nicke so heftig, dass der Boden anfängt zu wackeln.
12.Sei nicht Charlotte Roche!
13.Suche dir aus folgenden politischen -und Lifestyerichtungen mindestens eine heraus:Veganer,Vegetarier,Drogenabhängiger,Stricher,Krawallmacher,Student,Anti-alkoholiker,Alkoholiker,Maoist,Leninist,Stalinist,ortodoxer Marxist,....Religiösität ist auch oft erwünscht!!!
14.Behaupte nun von deinen Richtungen ,sie wären die einzig richtigen!
15.Bands wie HIM, Kelly Family oder NENA sind schon sehr emo, die sind somit auch nicht kommerz. Worauf wartest du, kauf sie!
16.Zur Kleidung: immer schick Retro 70?s Disco- Müllmann- Assi- style! Doch immer getreu dem Motto Nr.3!
17.Falls du männlich sein solltest: Nimm dir ein paar Kleider von deinem Alten oder die Hosen von deinem Opa. Lass dir eine solche Kugel schneiden ,die 1978 schon out war und färbe diese schwarz. Das ist emo!!!
18:Falls du weiblich bist: kauf dir schöne schwarze Klamotten, können auch neue sein. Weil du dir einen schönen Emo-Boy angeln willst,kannst du Regel Nr.3 etwas beugen.Setz eine Hornbrille auf, auch wenn du ausgezeichnet sehen kannst! Hol dir alles, was du findest von Hello Kitty! Das sieht so emo aus!
19.Ignoriere hierbei die Tatsache, das hello Kitty Fabrikate wahrscheinlich in Dritteweltländern zu Hungerlöhnen von kleinen Kindern hergestellt werden!
20.Pierce dein Gesicht bis ca.98,6% nur noch aus Metall besteht!
21.An alle Männer: Fat vergessen:Schmiert euch kiloweise Haargel auf den Kopf und legt euch ein Handtäschen zu. Verseht dieses Handtäschen mit möglichst vielen Pins und Nieten ,bis sich das Gewicht des Täschchens um ca.500%erhöht hat. Jetzt ist es ein Emotäschchen!
22.Vergewissere dich, dass du in diesem Täschchen auch immer ein Päckchen Tempo hast, falls es mal zu emo wird!
23.Sei so kindisch wie es nur geht! Kauf dir Kuscheltiere, guck Zeichentrickfilme, werde nie erwachsen!
24.Diesen Punkt füge ich nicht hinzu, weil er nicht emo genug ist!
25.Bist du überhaupt emo genug ,dies hier zu lesen?
26.Sei nicht Charlotte Roche! So, das war wohl deutlich genug!
27.Streite stets ab, emo zu sein und mach einen auf a)metal b)pornostar c)totenkopfrockenroll
28. mache stets mit deinem Partner Schluss, sobald du merkst dass du glücklich bist.
29. gehe niemals zu fünft in einen Raum. Einer von euch würde keine Ecke zum weinen haben und würde sterben.
30. Kaufe niemals Glühbirnen. Emos weinen ausschließlich in der Dunkelheit.
31. wenn dir (vorrausgesetzt du bist männlich) ein heißes mädel entgegen läuft, ihre klamotten auszieht und sagt: "nimm dir was immer du willst" dann schau sie an und nimm dir ihre hose. Es könnte deine Größe sein!
32. Streite immer ab, dass Emos psychisch labil sind. Du bist nur sehr sensibel.
33. Wenn du einen Garten hast, weine auf deinen Rasen. Dann schneidet er sich von selbst.
34. Wenn du Punkt 30 folgst und eine Glühbirne abschraubst, schraub sie immer zu dritt raus! Einer schraubt sie raus, einer schreibt nen song drüber und einer weint deswegen.
35. Wenn du einer Sache zustimmst benutze den Satz "Ist geritzt"
36. Dein Lieblingsessen sollte Schnittlauch sein.
37. Gehe aus einer Bar, bevor die Happy Hour beginnt!
38. Sei dir bewusst, dass du dir keine Probleme machst. Du hast einfach welche!
Re: lach dich tot: Witze und Co
Leila - 12.07.2007, 01:46
Das von Mrs Miststück ist ja mal genial *wegroll* dämliche hopper *hust*
Re: lach dich tot: Witze und Co
Kruemel - 12.07.2007, 11:42
oh jaaaa,das schließe ich mich an,gott wie dämlich müssen hopper sein...
Re: lach dich tot: Witze und Co
May - 10.09.2007, 00:24
die etwas neuere Alternative zu den Blondinen-Witzen: Emo-Witze :D
*Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
* Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
* Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut
* Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
* Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
* Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
* Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen.
* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult
* Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.
* Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
* Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
* Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
* Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
* Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
* Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
* Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!
* Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!
* Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis
* Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
* Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!
* Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
* Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje
* Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
* Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher
* Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn
* Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr
* Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? - SCHNITZel
* Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? - Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.
* Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
* Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
* Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist
Re: lach dich tot: Witze und Co
Caustos - 14.09.2007, 17:38
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in
der Hölle wieder. Wie er in seiner
Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf
er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in
der HÖLLE.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so
schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist
du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier,
Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken
bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir
rauchen den ganzen Tag, die besten
Zigaretten/Zigarren aus der ganzen WELT.
Kriegst du Krebs, wen juckt das –du bist ja
schon Tot.
Mann: Das ist ja einfach Toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein
Herz begehrt spielen: Poker, Roulette,
Blackjack, alles was du willst. Bist du
pleite, wen juckt das…..du bist ja TOT. Wie
sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen.
Meinst du….
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist
Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir
nehmen die du willst….du bist doch TOT, wen
juckt das….
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle
so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul???
Mann: Nein.
Teufel: Oh….du wirst die Freitage hassen.
Re: lach dich tot: Witze und Co
Skitstövel - 09.12.2007, 04:44
http://www.german-bash.org/action/top
Einfach nur herrlich
Re: lach dich tot: Witze und Co
May - 13.03.2008, 19:45
gefunden bei: MSN Nachrichten am 12. März 2008
USA: Frau an Klobrille festgewachsen
Eine 35-jährige Frau hat in den USA zwei Jahre auf der Toilette verbracht. In dieser Zeit ist ihre Haut mit der Klobrille verwachsen. Polizisten mussten den Toilettensitz abschrauben, bevor sie die 35-Jährige ins Krankenhaus bringen konnten. Laut dem Freund der Frau sei ihre Beziehung aber normal weiter gelaufen.
Zwei Jahre lang hat eine 35-jährige Frau im US-Staat Kansas nach Polizeiangaben auf einer Toilette im Badezimmer ihres Freundes gesessen – und war letztendlich mit dem Sitz verwachsen. Sie habe unter einer Phobie gelitten und das Bad deswegen nicht mehr verlassen wollen, erklärte ihr Freund in einem Telefoninterview. Beide hätten weiterhin eine ganz normale Beziehung geführt, die sich eben im Badezimmer abgespielt habe.
Polizisten schraubten den Sitz ab und brachten die Frau in eine Klinik, wo sie operativ von dem Sitz getrennt wurde. "Sie war nicht angeklebt, sie war nicht gefesselt“, sagte der Polizist Bryan Whipple. Offenbar sei die Haut der Frau um den Sitz herum gewachsen. "Es ist kaum vorstellbar“, fügte der Beamte hinzu. "Ich habe immer noch Schwierigkeiten, mir das vorzustellen.“
Die Polizei wurde am 27. Februar von dem Freund der Frau angerufen. Er habe gesagt, "dass irgendetwas mit seiner Freundin nicht stimmt“, teilte Whipple mit. Der Freund habe sie mit Nahrung und Wasser versorgt und sie jeden Tag gefragt, ob sie nicht aus dem Bad kommen wolle. "Ihre Antwort sei gewesen: ’Vielleicht morgen’.“ Das Haus in Ness City hat ein zweites Badezimmer, das daraufhin von dem Freund benutzt wurde.
"Ich hätte früher Hilfe holen sollen"
Der 36-Jährige erklärte, seine Freundin habe sich jeden Tag etwas länger im Badezimmer aufgehalten. Irgendwann habe sie sich entschieden, den Raum nicht mehr zu verlassen – "als ob es ein sicherer Ort für sie war“. Ende Februar habe seine Freundin allerdings gewirkt, als ob sie nicht ganz bei sich wäre, und er entschied sich, die Polizei zu rufen. "Ich hätte früher Hilfe für sie holen sollen, das gebe ich zu. Aber nach einer Weile gewöhnt man sich irgendwie daran“, sagte er über das eigenartige Verhalten seiner Freundin, mit der er seit 16 Jahren zusammen ist. [...]
Re: lach dich tot: Witze und Co
Gruftknifte - 14.03.2008, 00:57
WTF?!?! :shock:
Re: lach dich tot: Witze und Co
Skitstövel - 23.03.2008, 14:14
Marienkäfer vs. Spinne vs. Fliege
Herrlich annimmierter kurzfilm
Re: lach dich tot: Witze und Co
May - 25.03.2008, 11:24
Gefunden bei: MSN Nachrichten am 25. März 2008
Ohne Noppen und Geschmack: Das Kondom fürs Handy ist da!
[...]
Bei „Skins“ handelt es sich im Eigentlichen um die erfolgreiche Adaption eines uralten Prinzips: Zur Vermeidung unangenehmer Nachwehen überziehe man das Objekt der Begierde mit einer Schicht. Dünn genug, um eine gewisse Griffigkeit und „Gefühlsechtheit“ zu gewährleisten aber dick genug, um das Objekt - im Falle von Innovalife einem Mobiltelefon – vor Wasser, Schweiß, Blut und was der Flüssigkeiten mehr sind, zu schützen. Auch die Bedienung von „Skins“ greift auf, der Kundschaft bereits vertraute, Handgriffe zurück: Gummi einfach straff über das Handy streifen. Nur der Knoten am anderen Ende ist neu.
Bliebe zum Schluss eigentlich nur noch zu klären: Schützt „Skins“ auch vor ungewollter Kommunikation? Und: Kann man wenigstens „Skins“ mehrmals verwenden? Und was ist mit Klapphandys?
Re: lach dich tot: Witze und Co
Gruftknifte - 25.03.2008, 19:47
Ist ja noch krasser, als bei der Bildzeitung O: :roll:
Re: lach dich tot: Witze und Co
May - 30.08.2008, 22:48
*lach weg* :arrow: http://de.youtube.com/watch?v=LgzpG8rlYQA
Re: lach dich tot: Witze und Co
May - 01.02.2009, 12:04
Indikatoren, um einen Architektur-Studenten einwandfrei zu identifizieren:
- Er geht auf ein Konzert und betrachtet den ganzen Abend lang die geile Deckenkonstruktion.
- Er weiß, dass Wochenende ist, weil er einkaufen muss, aber der Laden zu hat.Außerdem sind die Leute abends in der Bahn irgendwie aufgebrezelter als sonst.
- Er weiß, dass Montag ist, weil es auf der Toilette wieder Klopapier gibt.
- Er hat nur noch Architekten als Freunde.
- Ihm fällt die Kaffeetasse runter und er denkt „Strg+Z“.
- Das Wort „drucken“ wurde in seinem Wortschatz durch „plotten“ ersetzt.
- Er stellt resigniert fest, dass heute Mittwoch ist, er seit Montag den selben Pulli trägt, er aber seitdem das Innere der Uni nicht mehr verlassen hat und es ihm plötzlich egal ist, wenn er einfach nur scheiße aussieht.
- Er packt auf Grund Zeitmangels Geburtstagsgeschenke nur noch in Skizzenpapier oder alte Pläne ein.
- Er merkt erst nach fünf Tagen, dass er seine Hausschlüssel verloren hat.
- Er verwendet einen kompletten Film dafür, den Bürgersteig zu fotografieren, und hängt sich diese Bilder sogar auf.
- Er hat ein Date und nimmt sie mit auf eine Baustellenbesichtigung.
- Er wird gefragt, ob er alleine in Urlaub war, weil auf seinen Bildern nur Gebäude zu sehen sind.
- Er wird nach vier Stunden Schlaf wach und regt sich auf, weil er so lange gepennt hat.
- Seine Poster befestigt er ausschließlich mit Kreppband.
- Er kommt in eine fremde Wohnung und fängt an, gegen die Wände zu klopfen.
- Er läuft durch die Stadt und denkt nur „Boah, geiler Schatten, wie hat er den bloß hingekriegt“ oder „Klasse Menschengruppe, die stehen so locker und doch so kompakt“
- Er beißt in eine Stulle und fragt sich, welche Schraffuren Käse, Wurst und Brot haben würden, wenn man das Brot als Detail darstellen müsste.
- Er fühlt sich total nackt, wenn er ohne Laptop und Zeichenrolle aus dem Haus geht.
- Er sitzt nach vielen arbeitsreichen, schlafarmen Tagen heulend bei der Polizei , weil sein Fahrrad geklaut worden ist - und einen Tag später (nach einer Runde Schlaf) fällt ihm ein, dass er es ja ganz woanders abgestellt hat.
- Der Wecker sagt ihm, dass er ins Bett gehen sollte.
- Kaffee und Cola sind Werkzeuge und keine Leckereien.
-Er FEIERT seine Freizeit und nimmt seinen Geburtstag nur wahr.
- Er recycled jedes Verpackungsmaterial gedanklich schon in einem seiner nächsten Modelle.
- Er fasst Frühstück, Mittagessen und Abendessen in einer Mahlzeit zusammen.
-Er sieht Ferien nur noch als extra Schlaf-Zeit an.
- Er kann ohne soziale kontakte, essen und tageslicht leben, aber wenn man nicht plotten kann versinkt die Welt im Chaos.
- Wenn ihm Urlaubsfotos gezeigt werden, fragt er nach dem Maßstab.
- Er überlegt sich die Haare zu färben und verwirft es dann, weil es mit dem neusten Entwurf farblich nicht zusammenpasst.
- Er merkt dass er semsterferien hat, weil die Mensa andere öffnungszeiten hat
-Er muss ständig Fassaden etc. anfassen um das Material zu bewundern...er könnte es ja für einen Entwurf verwenden...
-Das Wort Party zählt zu den Fremdwörtern, deren Bedeutung er nicht kennt.
-Die Mitarbeiter in der FH grüßen ihn mit Namen.
- Er schneidet in der Küche das Fleisch mit einem Cutter, weil er auf die schnelle nichts anderes findet
- Er kennt den Heimweg von der Uni nicht mehr
- Ihm macht Freizeit Angst
- Er ist öfter im Baumarkt als im Supermarkt
- Er wählt seine Eissorten so, dass sie Farblich hamonieren.
Re: lach dich tot: Witze und Co
Skitstövel - 19.03.2009, 16:38
ziemlich gute parody zu Rihanna: "i beat my wife" http://www.youtube.com/watch?v=m8rP2lnQ4Cg&fmt=18
Re: lach dich tot: Witze und Co
Georg Pieper - 26.03.2009, 15:35
Ein Hase joggt durch den Wald und trifft dabei einen Waschbären, der sich grad ne line zieht.
Der Hase joggt auf ihn zu und sagt: "Stop Waschbär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen."
Der Waschbär überlegt, lässt es sein und joggt mit dem Hasen mit.
Nach einer Weile treffen sie einen Bären, der grad dabei die Nadel anzusetzen. Der Hase sagt: "Stop Bär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen."
Der überlegt, lässt es sein und joggt mit.
Dann treffen sie auf einen Löwen, der einen Joint baut und wieder der Hase: "Stop Löwe, nein, nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen."
Der Löwe holt aus und bombt dem Hasen eine rein.
Der Waschbär ganz irritiert: "Warum schlägst
du den Hasen?" Der Löwe: "Hey Alder, ich hab die Schnauze voll! Jedesmal, wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen gehen!!
Re: lach dich tot: Witze und Co
May - 15.07.2009, 16:17
http://www.youtube.com/watch?v=ePHqKP3RVmQ
wenn es echt sein sollte, dann ist es ganz schön fies aber ganz ehrlich, ich glaube nicht, dass das echt ist ... für mich wirkt das total gestellt und geschauspielt ...
Re: lach dich tot: Witze und Co
Skitstövel - 16.07.2009, 15:52
kannst beruhigt sein es ist eine gestellte Show. Mehr dazu unter: http://de.wikipedia.org/wiki/In_De_Gloria
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