Verfügbare Informationen zu "Tageswitze"
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Alle Beiträge und Antworten zu "Tageswitze"
Re: Tageswitze
Eva - 15.02.2007, 14:48
Ein LKW-Fahrer muß eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag."
Re: Tageswitze
Goldie - 05.03.2007, 09:40
Wie verabschiedet sich die Empfangsdame einer Samenbank bei den Kunden??
>>>> "Danke für's Kommen"
Re: Tageswitze
Compuexe - 06.03.2007, 19:14
Was sagt der Leichenbestatter nach dem "One Night Stand", bevor er sein Teil wieder einpackt?
"Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?"
Re: Tageswitze
Compuexe - 09.04.2007, 16:19
Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können.
Da sagt der Hase zum Fuchs:
"Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt''s?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ´ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
"Ich muss nicht dazu!"
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen.
Auch der Hase wird ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"
Er holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"
"Nein", schluchzt der Bär, "If habe Plattfüffe...."
Re: Tageswitze
Anonymous - 10.04.2007, 03:36
der is ja richtig süß!
zwei zahnstocher wandern einen hohen berg hoch... schiefend und schnaufend ermuntern sie sich immer wieder gegenseitig weiter zu laufen... da kommt ein igel an ihnen vorbeimarschiert...sagt der eine zum andern:
"*ächz* hätt ich gewusst dass es hier auch busse gibt...."
Re: Tageswitze
Compuexe - 16.04.2007, 17:19
Zwei Freunde unterhalten sich.
„Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 32 cm langen Penis.“
„Und wie hast du dich entschieden?“
„? Hab ich vergessen.“
Re: Tageswitze
Compuexe - 16.04.2007, 17:24
Kurz vor der Landung fragt eine Frau den Pfarrer neben ihr:
„Vater, darf ich Sie um einen Gefallen bitten?“
„Gern, wenn ich kann“, antwortet der Pfarrer.
„Ich habe mir einen sehr teuren Rasierapparat für Damen gekauft und fürchte, dass ich beim Zoll jede Menge Steuern dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?“, fragt sie.
„Das kann ich schon, aber ich habe ein Problem. Ich kann nicht lügen“, antwortet er. Trotzdem übergibt sie ihm den Rasierapparat. Nach der Landung fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen habe. „Von Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn“, versichert der Pfarrer. Der Zollbeamte fragt verwundert:
„Und von der Mitte abwärts?“
„Da unten“, antwortet der Pfarrer, „habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde :D
Re: Tageswitze
Goldie - 16.04.2007, 17:47
.... :lach: gefällt mir ausgesprochen gut!
Re: Tageswitze
Compuexe - 16.04.2007, 18:39
Ein Augenarzt wird auf Grund seiner wissenschaftlichen Verdienste geehrt. Ein bekannter Künstler hat eigens zu diesem Anlass ein Ölgemälde für die Rathaushalle geschaffen. Es zeigt den Arzt inmitten eines zehn Meter breiten und acht Meter hohen Auges. Bei der feierlichen Enthüllung des Kunstwerks flucht der Arzt leise: „Verdammt, ich hätte doch Gynäkologe werden sollen.“
Re: Tageswitze
Compuexe - 16.04.2007, 19:14
Ein Mann stürmt in den Seminarraum der Volkshochschule und stellt fest, dass er leer ist. Außer Atem fragt er den Hausmeister: „Soll hier nicht der Kurs ,Hilfe bei vorzeitiger Ejakulation‘ stattfinden?“ Darauf der Hausmeister: „Der ist um 17 Uhr. Sie sind eine Stunde zu früh gekommen.“
Re: Tageswitze
Compuexe - 16.04.2007, 19:28
Eine Frau setzt sich in den Beichtstuhl und bekennt sich freimütig zu ihren Fehltritten.
„Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?“, fragt der Beichtvater verstört.
„So ungefähr“, antwortet die Frau, „aber mir geht es nicht ums Geld.“
Re: Tageswitze
Compuexe - 16.04.2007, 19:31
Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache.
„Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?“, fragt der eine Jäger flüsternd.
„Wir jodeln laut“, antwortet der andere.
„Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe“, antwortet sein Kollege.
„Wir schießen in die Luft“, ist der nächste Vorschlag.
„Nein“, erwidert sein Jagdkollege, „auch das wird das Wild verscheuchen.“ – „Ich hab’s“, sagt der andere, „wir pinkeln einfach runter.“
Darauf sein Kollege:
„Das musst du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter.“
Re: Tageswitze
Compuexe - 19.05.2007, 23:11
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
“Mami,was sind das für Frauen ?”
“Das ... das sind nur Ehefrauen, mein Liebling, die auf Ihre Männer warten !”
Da dreht sich der Busfahrer um und sagt: “Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheisse. Das sind Nutten, die für Geld mit fremden Männern poppen!"
Darauf die Kleine: “Mami, wenn die mit fremden Männern poppen, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen???”
Sagt die Mutter trocken: “Aus denen werden Busfahrer, mein Liebling!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 16.06.2007, 12:59
Drei kleine Jungs streiten darüber, welche Mutter den größten Mund hat.
Der erste: "Meine Mama kann einen ganzen Apfel auf einmal in den Mund nehmen!"
Der zweite: "Das ist gar nichts, meine schafft eine ganze Honigmelone!"
Der dritte: "Ihr zwei Luschen. Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gehorcht, als mein Vater zu meiner Mutter sagte: 'Mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund.'" :D
Re: Tageswitze
Laura - 18.06.2007, 14:30
Eine Indianerin trifft sich mit einer deutschen Frau.
Sie reden kurz miteinander da fragt die Indianerin:
"Was hast Du da eigentlich in dem roten Säckchen, dass Du mit Dir trägst?"
"Darin befindet sich eine Flasche Wein für meinen Mann!"
Die Indianerin überlegt kurz und meint: "Guter Tausch!"
Re: Tageswitze
Eva - 26.06.2007, 17:47
Ein Vater geht mit seinem kleinen Sohn spazieren. Der Kleine grüßt einen entgegen kommenden Mann sehr freundlich...
Fragt der Vater: "Kennst Du den denn?"
"Ja", antwortet der Sohn, "der ist doch von der Umweltbehörde".
Der Vater: "Woher weißt Du das denn?
Der Sohn: "Na, der kommt doch jeden Mittwoch zu Mama und fragt, ob die Luft rein ist!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 03.07.2007, 23:42
Der eine Rentner zum anderen:
„Ich habe mit meiner Frau nur noch ausgefallenen Sex.“ –
„Wie geht denn das?“ –
„Gestern ausgefallen, heute ausgefallen ...“
Re: Tageswitze
Compuexe - 03.07.2007, 23:44
Nach der Ansage vergisst der Pilot, die Sprechanlage auszuschalten. Die Passagiere hören ihn sagen: „So, jetzt trink ich einen Kaffee und dann werde ich hier die Stewardess vernaschen.“ Als die Stewardess aufgeregt Richtung Cockpit rennt, sagt ein Passagier: „Warum die Eile? Er will doch erst noch einen Kaffee trinken!“
Re: Tageswitze
Compuexe - 03.07.2007, 23:45
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: „Wie ist denn dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?“ – „Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!“ – „Und was hat sie gesagt?“ – „Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling!“
Re: Tageswitze
Compuexe - 03.07.2007, 23:46
In der Straßenbahn hält eine junge Frau ihr schreiendes Baby auf dem Schoß. Da meckert ein älterer Herr: „Ist es krank? Da könnte ich mich ja anstecken!“ Darauf die Mutter: „Da hätten Sie aber Glück, es bekommt Zähne.“
Re: Tageswitze
Compuexe - 03.07.2007, 23:48
Eine ältere Dame fragt einen jungen Mann: „Würden Sie wohl so liebenswürdig sein, mich über die Straße zu bringen?“ – „Aber gern, Oma. Wohnst du da drüben?“ –„Nee, aber da steht mein Motorrad.“
Re: Tageswitze
Compuexe - 04.07.2007, 07:22
Ein Schotte liest im Wohnzimmer seine Zeitung. Alle paar Minuten schaltet er das Licht aus und wieder ein. „Was soll denn das“, wundert sich sein Freund. „Umblättern kann ich auch im Dunkeln.“
Re: Tageswitze
Compuexe - 11.07.2007, 08:56
Die Mutter geht mit der Tochter im Zoo spazieren. Bei den Elefanten bleiben sie stehen und das kleine Mädchen fragt:
"Mami, was ist dass denn da bei dem Elefant, was da so runterhängt?"
"Das ist der Rüssel, mein Schatz!"
"Nein, weiter hinten!"
"Das ist sein Schwanz!"
"Nein, das dazwischen!" Die Mutter stockt.
"Ähhh, das ... das ist gar nichts."
Ein älterer Herr, der das Gespräch mit anhörte, erwidert schmunzelnd:
"Gar nichts? Sie sind ja ganz schön verwöhnt, junge Frau!"
Re: Tageswitze
Eva - 11.07.2007, 11:16
:D :D :)
Re: Tageswitze
Goldie - 23.07.2007, 21:06
Zwei Zahnstocher machen eine Bergtour. Schwitzend und keuchend kommen sie nach vielen Stunden bei der Berghütte an. Plötzlich taucht ein Igel vor ihnen auf.
Ruft der eine :"Mensch, wenn ich das gewusst hätte, dass hier ein Bus hochfährt.............."
Re: Tageswitze
Eva - 24.07.2007, 08:42
:D :) :D
Re: Tageswitze
Compuexe - 24.07.2007, 23:43
Wie nennt man es, wenn man einer Blondine beide Ohren zu hält?
Hohlraumversiegelung! :D
Re: Tageswitze
Compuexe - 12.08.2007, 14:52
Ein Pfarrer macht eine Walfahrt nach Lourdes und zündet dort für ein kinderloses Ehepaar eine Kerze an. Nach einigen Jahren besucht er das Ehepaar. Ein kleines Mädchen öffnet ihm.
„Na, meine Kleine, wo ist denn deine Mama?“
„Die Mama ist im Krankenhaus“, antwortet das Mädchen, „wir bekommen ein sechstes Geschwisterchen!“
„So, so", meint der Pfarrer, „schon das Sechste! Und wo ist dein Papa?“
„Papa ist nach Lourdes gefahren, um irgendeine beschissene Kerze auszublasen.“
Re: Tageswitze
Compuexe - 12.08.2007, 14:53
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche? fragt sie ihn.
Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16! fragt er sie. Aber ja! erwidert sie.
Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?
Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.
Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat:´Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!´?
Oh ja! sagt sie
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!
Re: Tageswitze
Compuexe - 12.08.2007, 14:54
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:
Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!
Meint der Barkeeper: OK, um 1000 Schilling!
Darauf der Gärtner: Top! Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel.
Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt... Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her? Deutet der Gärtner hinaus: Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch. Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig! Platzt dem Barkeeper heraus: Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!
Dein Wunsch sei Dir gewährt. SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: Was soll das...?
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!
Meint der Gärtner ruhig: Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?
Re: Tageswitze
Compuexe - 12.08.2007, 14:58
Der Oberarzt geht durch die Zimmer: Patient Meier wie geht es ihrem Fusspilz? Danke Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt. Haben Sie Wünsche oder Fragen? Nein, danke, alles bestens!
Beim nächsten Patienten wiederholt sich die Prozedur. Patient Müller wie geht es ihren Hämorrhoiden? Danke, viel besser Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt. Wünsche oder Fragen? Alles bestens!
Und wieder: Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung? Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt! Haben Sie Wünsche?
Ja Herr Doktor, könnte man es vielleicht einrichten, dass ich beim Pinseln nicht immer als Letzter drankomme?!
Re: Tageswitze
Eva - 18.08.2007, 14:41
"Sie haben gewonnen. Sie haben gewonnen", schreit der Moderator einer Quizshow.
"Und was habe ich gewonnen?", fragt der Kandidat.
"Ganz einfach: so viele Waschmaschinen, wie Sie selbst tragen können _ herzlichen Glückwunsch!"
Re: Tageswitze
flyingto.de - 30.08.2007, 23:32
:D
Re: Tageswitze
Eva - 08.09.2007, 15:10
Eine Nonne und ein Mönch reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Nach einiger Zeit bricht das Kamel tot zusammen.
Beide sitzen nun im Angesicht des Todes im Wüstensand, als der Mönch zur Nonne sagt:
Da wir ja bald sterben...., ich hab noch nie eine nackte Frau gesehen.....
Die Nonne guckt kurz, willigt ein und zieht sich aus.
Der Mönch betrachtet sie zufrieden mit glänzenden Augen.
Nach einer Weile sagt die Nonne:
Ich hab noch nie einen nackten Mann gesehen....
Der Mönch kapiert und zieht sich aus.
Die Nonne schaut ihn an, mustert ihn von oben bis unten, zeigt auf sein bestes Stück und fragt:
Für was ist das da?
Der Mönch:
Damit kann man Leben schenken! Und grinst...
Darauf die Nonne:
Dann steck das mal in das Kamel, damit wir weiterreiten können!
Re: Tageswitze
Compuexe - 08.09.2007, 17:00
Typischer Fall von Missverständnis. :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 10.09.2007, 08:31
Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."
Re: Tageswitze
Eva - 11.09.2007, 08:55
Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen.
Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt.
Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat.
Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel.
Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen.
Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."
Re: Tageswitze
Eva - 19.09.2007, 15:48
Omas sind ganz besondere Leute, die alles fertig kriegen:
Ein Mädchen fragt die Mutti: "Was heißt das, sie gebar ihm einen Sohn?" - "Man kann auch sagen, sie schenkte ihm einen Sohn", so die Antwort.
Im nächsten Schulaufsatz schrieb das Mädchen: "Zu meinem Geburtstag gebar mir meine Oma einen Dackel!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 19.09.2007, 17:03
Dazu passt:
Sie: Schatz, schenk mir ein Kind!
Er: Kinder werden nicht geschenkt, sie werden geboren!
Sie: Schatz, dann bohr mir eins ... :D
Re: Tageswitze
Eva - 27.09.2007, 08:32
Eine Blondine geht ins Spielcasino, geht durch den Saal und sucht sich einen geeigneten Tisch aus. Dort erklärt sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen will. Zu den beiden Verantwortlichen sagt sie: „Es interessiert sicher nicht groß, aber ich habe mehr Glück, wenn ich oben ohne spiele.“ Sie entblößt und setzt sich.
Schon etwas irritiert, dreht der Croupier das Roulette. Während es sich dreht, singt die Blondine: „Ich brauch ne neue Bluse, ich brauch ne neue Bluse“.
Kaum kommt die Kugel zum Stillstand, springt sie auf, küsst die beiden Verantwortlichen und ruft zwischendurch immer: „Ich hab gewonnen, ich hab gewonnen!“
Dann sammelt sich blitzesschnell alle Chips vom Tisch, wirft ihren Umhang über und verschwindet.
Darauf der Croupier zu dem anderen: „Auf welche Zahl hatte sie eigentlich gesetzt?“
Antwort: „Ich weiß nicht, ich dachte Du hättest aufgepasst.“
Was sagt uns das?
Nicht alle Blondinen sind blöd, aber fast alle Männer sind gleich!
Re: Tageswitze
Compuexe - 27.09.2007, 10:29
Es war die 7, ganz sicher. Ich steh nämlich nicht auf Blondinen, darum hab ich aufgepasst.
Re: Tageswitze
Eva - 10.10.2007, 14:15
...die Mutter zu ihrem total verdreckt heimkehrenden kleinen Sohn:
"Sag mal, weißt du eigentlich was ein Ferkel ist",
der ca. fünfjährige strahlend: "O ja, Mama, das kleine schnuckelige Kind von einer erwachsenen Sau!"
Re: Tageswitze
Eva - 13.10.2007, 11:47
Herr Müller im 5. Stock säubert seine Balkonpflanzen und entdeckt dabei eine Schnecke. Betrachtet diese und wirft sie dann kurzerhand über den Balkon. Fünf Etagen tief fällt die arme Schnecke.
Nach zwei Jahren jedoch klingelt´s an der Wohnungstüre von Herrn Müller. Davor steht total wütend diese Schnecke und schreit Herrn Müller an: "Sag mal, kannst du mir erklären, was das eben sollte ?"
Re: Tageswitze
Eva - 24.10.2007, 15:36
Zwei Freunde, die wegen Trunkenheit am Steuer den Führerschein verloren haben, bewerben sich darum, den Lappen wiederzuerlangen und landen deshalb beim Idiotentest.
Der erste von beiden kommt strahlend aus der Prüfung, den Führerschein wedelnd in den Hand. Wie lief s denn, fragt der andere. Ganz einfach, sagt der Glückliche. Sie haben mich gefragt: Was ist der Unterschied zwischen Fisch und Ente ? Ich habe kurz überlegt und dann geantwortet: Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente obenauf. Schon haben sie mir den Lappen zurückgegeben.
Ermutigt geht der zweite Mann in die Prüfung und kommt mit langem Gesicht ohne Führerschein wieder heraus. Was war denn los? fragt sein Freund, haben sie dir sehr schwere Fragen gestellt? Nein antwortet der Unglückliche, die Fragen waren genau so einfach wie deine. Ich verstehe also nicht, wieso ich durchgefallen bin. Sie wollten nur den Unterschied wissen zwischen Löwe und Adler. Ganz einfach, habe ich sofort gesagt, der Löwe hat montags zu und der Adler hat am Donnerstag Ruhetag.
Re: Tageswitze
Compuexe - 25.10.2007, 00:26
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so attraktiv?
Weil sie riechen wie ein neues Auto!
Re: Tageswitze
Compuexe - 25.10.2007, 00:27
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause
gemacht?
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt.
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig
an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach
Hause.
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden
früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du
"Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2
Stunden früher nach Hause." Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei
"Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand,
aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen
Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen
Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2
Stunden früher nach Hause."
_________________
Re: Tageswitze
Compuexe - 25.10.2007, 00:31
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner und Freunde aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stock aussuchen, auf dem Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben".
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. OG hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit!
Im 2. OG hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder!
Im 3. OG hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus!
"WOW", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt!
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader!
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer! Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen! Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner und Freunde. Auf Wiedersehen!
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen und Freundinen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten gibt es Frauen die Sex lieben!
Im zweiten gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben!
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!
Re: Tageswitze
Eva - 27.10.2007, 13:35
Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche. Kurz darauf bemerken Sie, dass Sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich, ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche. Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht, sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
"Oh schaut! Das ist ein Seifenspender" meint die erste Nonne. Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter, in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Plötzlich schreit sie laut: "Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 27.10.2007, 16:21
Hehehe ... :D
Re: Tageswitze
schirin - 06.11.2007, 10:40
Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur ihre Fahrkarte.
' Das ist ja eine Kinderfahrkarte , meine Dame '
' Ja , da sehen sie mal ,wie lange ich auf die bahn warten musste' :lach:
Re: Tageswitze
Eva - 08.11.2007, 10:08
In allen deutschen Zügen hat die Bahnverwaltung
folgenden Aushang angebracht:
die Benutzung eines Abort's ist nur 5 Minuten gestattet.
Ein B e r l i n e r liest dies und schreibt darunter:
"wenn einer wat varichten tut, der möge sich man sputen, die Bahnverwaltung gönnt ihm nur, zum Kacken 5 Minuten."
Der Zug fährt weiter nach Bayern.
Der B a y e r schreibt darunter:
"wer dös geschrieben hat , der ist gewiß aus Preußen. Denn wer nicht viel zu fresse hat, hat auch nicht viel zu scheiße!"
Der Zug fährt weiter nach B.- Württemberg.
Ein S c h w a be schreibt darunter:
"wer aber dös geschrieben hat, dös ist bestimmt a Bayer, denn wer den ganzen tag nur fresse tut, muß scheiße wie ä Reiher".
Der Zug fährt weiter nach Sachsen.
Ein S a c h s e schreibt darunter:
"da sehet die deitsche Einigkeit. Hier tut se sich beweisen. Dem einen gönn'se 's Fressen nich, dem andern nich das Scheißen.
Re: Tageswitze
Laura - 09.11.2007, 18:56
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt
zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr,
was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören,
mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen ?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war's."
Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen
von Teamleitern, Abteilungsleitern, Kundenbetreuern, Projekt-Managern
und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst
die Putzfrau fressen !!!"
Re: Tageswitze
Eva - 12.11.2007, 13:48
Unterhalten sich 2 neureiche Damen. „Stellen Sie sich vor! Mein Sohn ist ja so bescheiden! Letzte Woche hat er mich gebeten, für seine Band ein Waschbrett zu kaufen. Natürlich hat er sofort eine neue Waschmaschine bekommen…."
Re: Tageswitze
Eva - 19.11.2007, 14:28
Frau Meier meldet ihr achtes Kind beim Standesamt an. Wie auch schon die
anderen sieben soll dieses Kind "Sascha" heißen.
Der Standesbeamte meint: " Es geht mich ja nichts an, aber warum geben
Sie allen Kindern den gleichen Namen?"
"Wieso, ist doch sehr praktisch: Wenn ich rufe: Sascha, Essen ist fertig!
Kommen alle an den Tisch. Wenn ich sage: Sascha, ab ins Bett! Gehen alle
schlafen."
"Und wenn Sie mal etwas von einem bestimmten Kind wollen?"
"Dann benutze ich die Nachnamen."
Re: Tageswitze
Compuexe - 19.11.2007, 19:25
Wie heißen folgende Personen mit Vornamen:
- Die zehnte Muse? - Pampel!
- Das Reh? - Kartoffelpü!
- Der Teufel? - Pfui!
- Der französische Dichter Zola? - Gorgon
Und wie heißt Buddha mit Nachnamen?
Milch!
:D
Re: Tageswitze
Eva - 20.11.2007, 13:35
Vater und Sohn gehen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd.
Der Vater sagt: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes."
Eine Weile später hört der Vater einen Schrei, der das Blut zum Stocken bringt, und er läuft zurück zu seinem Sohn.
"Was ist passiert?" fragt der Vater. "Ich hab dir doch gesagt, du sollst ganz still sein."
Der Sohn antwortet: "Also hör mal zu, ich habe keinen Pieps gemacht, als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still, als der Bär ganz nah hinter mir stand und auf meine Schulter getippt hat. Ich habe keinen Muskel bewegt, als das Stinktier über meinen Rücken kletterte. Ich hab den Atem angehalten und meine Augen geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte, und ich habe weder geflucht noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir die Nüsse hier essen oder mit nach Hause nehmen?"
Tut mir leid, da hab ich einfach die Beherrschung verloren.
Re: Tageswitze
Eva - 24.11.2007, 09:25
Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer einer Kleinstadt gehen zum Baden an den See. Sie stürzen sich nackt in die Fluten. Als sie den See verlassen, bemerken sie am Ufer bekannte Gemeindemitglieder. Der Katholik bedeckt sich zwischen den Beinen, und der Protestant hält sich die Hände vors Gesicht. Der Katholik ist verwundert und fragt ihn nach dem Grund für sein Gebaren. Daraufhin antwortet der Protestant: "Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."
Re: Tageswitze
Eva - 25.11.2007, 10:04
Eine Frau geht am Strand spazieren und findet eine alte, kostbar aussehende Flasche. Neugierig öffnet sie diese und im Nu erscheint ein riesiger Kerl mit rotem Turban.
„Du hast mich befreit. Ich bin der Flaschengeist und erfülle Dir jetzt einen Wunsch!“.
Die Frau überlegt und sagt: „Ich wollte immer schon nach Amerika, habe Flugangst und werde leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Also wünsche ich mir eine Brücke über den Atlantik.“
Der Geist: „Bist du verrückt? Wie viele Betonpfeiler braucht man wohl bei der Länge. Der Ozean ist über 4000 m tief. Alle paar hundert Kilometer muss eine Tankstelle sein, da kein Auto eine so lange Strecke ohne Stopp zurücklegen kann. Dann noch der Ärger mit Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, in denen man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“
Die Frau: „Also gut, wenn es zu schwierig ist. Dann überleg ich noch einmal. ... Ich kann nie einen Zusammenhang erkennen, wenn mir Männer was erzählen. Und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Männer endlich verstehen zu können"
Der Geist: „… um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“
Re: Tageswitze
Compuexe - 25.11.2007, 15:54
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild:
"Sexfrösche für nur 20 Euro." Neugierig geworden tritt sie ein.
Die Blondine flüstert dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
"Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause.
Dort holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle.
Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,
bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen
und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör gut zu Freundchen.
Ich zeige es Dir jetzt ein allerletztes Mal..."
Re: Tageswitze
Eva - 25.11.2007, 16:27
:D
Re: Tageswitze
Eva - 26.11.2007, 08:50
Ein Tourist fragt den Bürgermeister des Kurorts:" Ist das Klima hier wirklich so gesund?"-
"Und ob! Um den Friedhof endlich einweihen zu können, waren wir gezwungen, unseren ältesten Einwohner zu vergiften."
Re: Tageswitze
Goldie - 26.11.2007, 10:39
Na, da passt der ja ganz genau :D
Auf dem Friedhof hält der Pfarrer die Trauerrede: „Er hieß Kampf, er hat seinem Namen alle Ehre gemacht. Denn er hat sein Leben lang gekämpft.“ Da stößt Frau Vogel ihrem Mann in die Rippen, flüstert: „Bei deiner Beerdigung holen wir uns aber einen anderen Pfarrer!“
Re: Tageswitze
Eva - 27.11.2007, 09:31
Disco........ "Hallo Süsse, darf ich mal fragen, ob du heute noch was vorhast?" - " Aber sicher, aber das was du eventuell vorhast, habe ich heute schon hinter mir!"
Hansastraße ... Ein Pfiff und dann:
"Hallo, junge Frau! Wohin gehen diese hübschen Beinchen denn?" "Wenn nichts dazwischen kommt, ins Kino!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 27.11.2007, 12:41
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 30.11.2007, 09:19
Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine: "Na, wie wars im Urlaub in Afrika?"
"Frag mich nicht!" sagt der andere, "Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."
"Erzähl trotzdem!" meint der Freund.
"Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher.
Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!"
"Mann, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund. "Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!"
"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."
Re: Tageswitze
Eva - 01.12.2007, 09:28
Fragt einer einen Angler:
"Haben Sie meine Frau vorbeikommen sehen?"
"Ja, vor etwa 5 Minuten." - "Dann kann sie ja noch nicht weit sein."
"Nee, so stark ist die Strömung hier nicht!"
Re: Tageswitze
Eva - 04.12.2007, 16:53
Eine Frau hat ihren Liebhaber da, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden sich vergnügen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank (in dem ja schon der Sohn
sitzt):
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250,00 Euro
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung: Wie viel?
Der Sohn : 500,00 Euro
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft! Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750,00 Euro.
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!
Re: Tageswitze
Eva - 05.12.2007, 09:39
Ein Bayer kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn -
"Boah eyh, fliegende Busse.
Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. -
"Boah eyh - Wuppertal!!
Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch`n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag
bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. -
"Boah eyh - Wuppertal!!!
Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" -Jetzt fehlt nur noch `ne Freundin!
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte `ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um `ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, ....einspaltig oder zweispaltig?"
Sepp fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh,
WUPPERTAL!!!!!!!!!"
Re: Tageswitze
Eva - 07.01.2008, 14:04
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt und als der Kollege eintrifft, geht dieser langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Kollege sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum auf: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Kollege, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!
Re: Tageswitze
maggi - 07.01.2008, 20:36
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 12.01.2008, 14:21
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 17.01.2008, 14:18
Zum Fasching:
Mann kommt in den Kostümverleih und sagt zu der Mitarbeiterin:
"Ich möchte als Adam zu einer Faschingsparty gehen und hätte gerne ein Feigenblatt!"
Sie nickt, geht nach hinten und kommt mit einem Plastikfeigenblatt zurück, dass ein Gummiband zum befestigen hat.
Er schüttelt den Kopf: "Das ist zu klein, da guckt ja alles raus!"
Sie geht wieder nach hinten. Kommt zurück mit einem größeren Blatt.
Wieder schüttelt er den Kopf.
"Lachhaft, viel zu klein!"
Sie ist langsam sauer, nimmt das Teil und geht wieder nach hinten.
Beim nächsten Mal kommt sie mit zwei Größen zurück. Das Größere hat schon fast die Größe eines Kopfkissenbezuges.
"Vieeeel zu klein", erklärt der Kunde kategorisch.
Jetzt platzt ihr der Kragen.
"Wissen Sie was? Werfen Sie ihn sich über die Schulter und gehen Sie als Zapfsäule!"
Re: Tageswitze
Eva - 17.01.2008, 14:56
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 27.01.2008, 09:44
Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und
machen sich auf die Räder.
Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles
in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen.
Zum Glück stoßen sie auf einen Hof gleich neben
der Hauptstraße und fahren
zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive
Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei
ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau,
"und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins
Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn
wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen
Brief vom Anwalt der Witwe.
Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal, kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im
Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen, zum
Haus rübergegangen bist und sie geb..st hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast an
Stelle des Deinen???"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."
Darauf der Eine:
"Ok, besten Dank, sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!“
Re: Tageswitze
Compuexe - 27.01.2008, 12:24
Jaja, so kanns gehen. :D
Re: Tageswitze
Eva - 28.01.2008, 12:11
Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert:
"Nein", sagt dieser, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht..."
Da reißt der Chef ihm den Hörer aus der Hand und ruft mit lauter, beflissener Stimme hinein:
"Natürlich, haben wir das und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."
Und dann flüstert er dem Portier zu:
"Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?"
"Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."
Re: Tageswitze
Eva - 31.01.2008, 15:16
Der kleine Achmed wird in Bayern eingeschult.
Als einziger Türke in der Klasse fühlt er sich fremd. Da sagt sein Banknachbar: "Woast was, du brauchst ka Ausländer zu soi, mir nenn di "Sepp" und da bist a Deutscher!"
Achmed freut sich sehr. Wenn ihn in der Pause jemand fragt, wie er heißt, sagt er: "Sepp!"
Nach einem schönen ersten Schultag kommt Achmed nach Hause und erzählt seiner Mutter freudestrahlend, dass er jetzt Bayer wäre und Sepp hieße. Seine Mutter haut ihm rechts und links eine runter und sagt: "Du bist Türke, du bleibst Türke!". Traurig geht Achmed in sein Zimmer.
Abends kommt der Vater nach Hause. Auch ihm erzählt Achmed, dass er jetzt Bayer wäre und er "Sepp" genannt werden möchte. Sein Vater haut ihm rechts und links eine runter und sagt: "Du bist Türke, du bleibst Türke!".
Am nächsten Schultag fragt sein Banknachbar, wie er sich denn als "Sepp" fühle.
Da sagt Achmed: "Ach, kaum bin ich Bayer, hatte ich schon 'ne Schlägerei mit zwei Türken!"
Re: Tageswitze
Eva - 01.02.2008, 09:05
:D :D :D
Hallo Männerwelt!
Wenn Euch eine schöne Frau begegnet,
deren Augen glänzen,
deren Lippen ganz feucht sind
und die am ganzen Körper bebet....
Nein, tu nicht das, was du jetzt denkst.....
Lass die Finger davon.
Sie hat Grippe !!!!!
Hatschiiii.
Re: Tageswitze
Eva - 02.02.2008, 09:51
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
Re: Tageswitze
Eva - 07.02.2008, 09:27
Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, sie sind doch in den Wechseljahren.
Re: Tageswitze
Compuexe - 07.02.2008, 19:22
:D :D
Re: Tageswitze
Eva - 13.02.2008, 09:35
Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zum Valentinstag schenken wollen.
"Meine Frau bekommt zum Valentinstag einen neuen Mantel und eine Kette."
"Soviel Geld hast dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen und alles teurer wird?"
"So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"
Re: Tageswitze
Anonymous - 13.02.2008, 12:25
Ich sollte vorausschicken, dass sich von jeher die Pfälzer und die Saarländer ein wenig verspotten, so wie die Kölner und Düsseldorfer oder die Bayern und Preußen....
Sitzen zwei saarländische Pferdenarren in der Kneipe und unterhalten sich über ihre Pferde. "Du", beklagt sich der eine, "mein Pferd gehorcht mir überhaupt nicht! Ständig wirft es mich ab, reagiert nicht auf Komandos und ist unheimlich bockig und stur". Fragt sein Kumpel: "Stammt das Pferd aus Contwig in der Pfalz?" "Wie kommst du denn darauf?" wundert sich der eine. Antwortet der andere: "Ich kenne diese Verhaltensweise. Meine Frau kommt auch aus Contwig!"
Re: Tageswitze
Eva - 15.02.2008, 13:59
:D :D :D
Re: Tageswitze
maggi - 17.02.2008, 19:55
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle,
um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Re: Tageswitze
Eva - 18.02.2008, 09:04
Eine clevere Mutter
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
Re: Tageswitze
Anonymous - 18.02.2008, 14:04
Bin nicht sicher, ob den schon eingestellt hab ???
Naja sonst eben nochmal:
Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst Du denn?" Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.
Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das Dein Ehemann?" wollte er wissen.
"Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: "Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!". Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.
Re: Tageswitze
Anonymous - 21.02.2008, 20:09Three-legged chicken (dreibeinige Hhner)
Ein Mann fuhr eines Tages auf der Landstraße mit 50 kmh, als er plötzlich neben sich ein dreibeiniges Huhn bemerkte, das mit gleicher Geschwindigkeit neben seinem LKW herlief. Er wunderte sich, aber er gab Gas, weil er einen Unfall mit dem Huhn vermeiden wollte. Er beschleunigte auf 60 kmh, doch das dreibeinige Huhn schloss auf und blieb neben ihm. Als der Mann es verduzt anschaute, bog das Huhn scharf links in eine Seitenstraße zu einem kleinen Bauernhof ab. Der LKW-Fahrer bremste und folgte dem Huhn. Er parkte vor dem Tor, stieg aus, sah sich um und begegnete dem Bauern, der mitten in einer Herde dreibeiniger Hühner stand. Er grüßte den Bauern und fragte ihn: „Sagen Sie mal, warum züchten Sie dreibeinige Hühner? So etwas hab ich ja noch nie gesehen!“ Der Bauer antwortete ihm: „Ach wissen Sie, wir sind zu dritt in unserer Familie. Jedes Mal, wenn es Hühnchen zum Mittagessen gab, haben wir uns gestritten, wer ein Hühnerbein bekommt und wer nicht. So beschlossen wir, dreibeinige Hühner zu züchten, dann hat jeder eins.“ „Das war eine kluge Entscheidung“ lobte der LKW-Fahrer. Und wie schmecken die dreibeinigen? „Keine Ahnung“, meinte der Bauer, „die sind so unheimlich schnell, dass wir bis jetzt noch keins fangen konnten!“
Re: Tageswitze
Eva - 22.02.2008, 09:47
Das Frühstück
Ein Oesterreicher sitzt beim "Petit dejeuner" und isst Kipferl,
Marmelade, Kaffee.
Kommt ein kaugummikauernder Deutscher und setzt sich an seinen Tisch. Dem Oesterreicher passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an.
Ploetzlich fragt der Deutsche: "Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Oesterreicher: "Ja, sicher!"
Darauf der Deutsche: "Wir in Deutschland essen nur das Weisse, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hoernchen nach Oesterreich geschickt."
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht grosse Blasen.Nach einer Weile fragt er wieder: "Sie essen auch Marmelade in Oesterreich?"
Der Oesterreicher: "Ja, sicher!"
Darauf der Deutsche: "Wir in Deutschland nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade nach Oesterreich!"
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und laesst die Blasen platzen.
Darauf der Oesterreicher: "Ihr Deutschen, habt Ihr auch Sex?"
"Logo, na klar!" sagt der Deutsche.
Fragt der Oesterreicher: "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natuerlich weg", sagt der Deutsche.
Daraufhin der Oesterreicher: "Wir in Oesterreich machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Deutschland."
Re: Tageswitze
Anonymous - 22.02.2008, 11:40
Wie gut, dass ich keine Kaugummis kaue! :lach:
Re: Tageswitze
Compuexe - 22.02.2008, 12:36
Ich kenn den mit einem Deutschen und einem Kaugummi kauenden Ami. :D
Re: Tageswitze
Eva - 26.02.2008, 15:23
"Mein Teller ist ganz feucht", beschwert sich Herr Meyer in einem Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, " das ist doch schon die Suppe!"
Re: Tageswitze
Eva - 02.03.2008, 11:07
Frau Müller hat keine Alarmanlage an ihrem Auto. Aus Angst vor Dieben hinterläßt sie einen Zettel hinter dem Scheibenwischer:,"Kein Motor und kein Benzin!"
Am nächsten Tag liest sie auf dem Zettel: "und keine Reifen!"
Re: Tageswitze
Eva - 11.03.2008, 14:16
:D :D :D
Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen „Afterworkdrink“ mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender Mann die Bar.
Sie starrte ihn unentwegt an. Der Mann bemerkte dieses und ging auf sie zu. Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr:
„Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung.“ Ganz aufgeregt fragte die Frau nach den weiteren Konditionen. Der Mann sagte: „20 Euro – und du musst mir nur in drei Worten sagen, was du willst.“ Nach kurzer Überlegung zog sie ganz langsam einen 20-Euro- Schein aus der Tasche, drückte dem Mann den Schein ganz gefühlvoll mit ihrer Privatadresse in die Hand. Dann schaute sie ihm tief in die Augen, öffnete leicht die Lippen und ließ ihre Zunge sanft darüber gleiten. Sie stützte sich auf seinen Oberschenkel und flüsterte ihm ins Ohr: „Putz mein Haus.“
Re: Tageswitze
Eva - 12.03.2008, 14:28
Treffen sich drei Männer in der Kneipe und unterhalten sich über die Geschenke, die sie ihren Frauen gemacht haben. Der erste sagt: "Es ist schwarz und von 0 auf 100 in sechs Sekunden." Die beiden anderen: "Wow! Nicht etwa ein Porsche?" Der erste Mann ruft: "Bingo, richtig." Der zweite daraufhin: "Ich schenke meiner Frau etwas in Rot von 0 auf 100 in vier Sekunden." Die anderen beiden staunen: "Mann, nicht etwa einen Ferrari?" Der zweite in der runde: "Doch, genau." Fehlt nur noch der dritte Mann: "Silbern, von 0 auf 100 in zwei Sekunden." Die beiden anderen grübeln, wollen es nicht wahrhaben, dass es noch ein schnelleres Auto gibt, und geben auf. Darauf der dritte Mann grinsend: " Ich hab ihr eine Waage geschenkt."
Re: Tageswitze
maggi - 12.03.2008, 18:02
wie gemein :happy: :D :happy:
Re: Tageswitze
Compuexe - 12.03.2008, 18:40
wie passend! :D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 13.03.2008, 08:28
Fritzchen fährt jeden Tag mit der Straßenbahn zur Schule. An diesem Tag war die Bahn ziemlich voll. Als er eine junge Frau _ mit einem Kind auf dem Arm _ zusteigen sieht, steht er brav auf und überlässt der Frau seinen Sitzplatz.
In einer Schulstunde fragt der Lehrer die Kinder, wer von ihnen wüsste, was ein Kavalier ist. Fritzchen meldet sich und antwortet dem Lehrer, „Herr Lehrer, gerade heute hat das noch eine Frau zu mir gesagt, ein Kavalier ist nämlich einer, der eine Frau mit einem Kind sitzen lässt."
Re: Tageswitze
maggi - 13.03.2008, 11:11
:D das kann man verstehen wie man will :D
Re: Tageswitze
Eva - 14.03.2008, 08:24
Politik aus Sicht eines 10jährigen
Ein Zehnjähriger fragt den Vater: "Kannst Du mir erklären, was Politik ist?" Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich das Kapital. Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung. Wir beide, Mutter und ich, kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen sich die beiden nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett.
Am Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne? Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es!"
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße."
Re: Tageswitze
Eva - 15.03.2008, 13:09
Ein verheirateter Arzt hat ein heimliches Verhältnis mit der Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr eine großzügige finanzielle Zuwendung und schickt sie zu einem langen Urlaub in eine Klinik im Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreibe mir, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, Sie erzählt ihm, es sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau sich gefasst hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut - zweimal mit Wiener, einmal ohne!"
Re: Tageswitze
Eva - 26.03.2008, 09:11
Ein Mann erzählt:
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen .... .....geben Sie die Flasche einfach zurück !!!
Re: Tageswitze
Anonymous - 26.03.2008, 09:41
Gestern erzählte mir die Kassiererin in der Dombuchhandlung einen kleinen Witz.
Was ist ein Mann der mit Schokolade überzogen ist ????
eine schlecht schmeckende Praline !!
sie war wohl gerade nicht so gut auf Männer zu sprechen! :D Ihr Kollege stand betroffen neben ihr.
Re: Tageswitze
Eva - 28.03.2008, 10:14
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: " Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge."
Und er wedelt mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber." Wedelt der Psychiater zurück.
Re: Tageswitze
Anonymous - 28.03.2008, 13:02
Der Frauenarzt und der Pfarrer streiten sich wann den nun das Leben beginnt.
Bei der Geburt oder bei der Zeugung??
Der Frauenarzt bleibt stur bei seiner Meinung,
das Leben erst bei der Geburt beginnt,
wobei der Pfarrer natürlich die Zeugung als Beginn des Lebens sieht.
Da sie sich nicht einigen können befragen sie die 80jährige Frau Moser, die eben des Weges kommt.
Na Frau Moser, was glauben sie, wann beginnt das Leben, bei der Geburt, oder bereits bei der Zeugung??
Sie winkt ab und meint :
Das LEBEN beginnt,
wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Mann unter der Erde !!
Re: Tageswitze
Eva - 07.04.2008, 12:27
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter:"Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie,'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!' Sag ich: 'Was jetzt?'. Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'. Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"
Re: Tageswitze
Eva - 09.04.2008, 08:43
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Fragt er den daneben stehenden Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern.
Zum nächsten Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 09.04.2008, 11:15
Clever! :D
Re: Tageswitze
Eva - 10.04.2008, 08:57
Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden.
Die Anderen: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde. Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien.
Re: Tageswitze
Eva - 11.04.2008, 08:26
Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.
Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
Re: Tageswitze
Eva - 29.04.2008, 11:21
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der
Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt
ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die
Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du
memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute
frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto
abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich
wollte nicht mehr leben, legte mich aufs
Gleis....Umleitung!
Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein
Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir
weg....!
Re: Tageswitze
Compuexe - 29.04.2008, 11:36
Der Arme! :D
Re: Tageswitze
Eva - 30.04.2008, 07:44
"Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?"
"Nein, Fritzchen, Dein Leben hat schon mit einen defektem Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
Re: Tageswitze
maggi - 30.04.2008, 08:27
:lach: :lach: :lach:
Re: Tageswitze
Eva - 01.05.2008, 10:58
Das erste Mal in seinem Leben geht der Papst in die Sauna. Sichtlich erfreut und erholt sagt er zu seinem Kardinal: "Sauna ist super, das müssen wir morgen unbedingt wieder machen!"
Darauf der Kardinal: "Heiliger Vater, es freut mich, dass es Ihnen so gefallen hat. Aber das mit morgen wird wohl nichts. Da ist gemischte Sauna."
"Ach was", lächelt der Papst, "die paar Protestanten machen mir doch nichts aus!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 01.05.2008, 11:39
Zitat: "Ach was", lächelt der Papst, "die paar Protestanten machen mir doch nichts aus!"
Matthäus 5,3. :D
Re: Tageswitze
Eva - 02.05.2008, 09:22
Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule.
Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass Du Deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar.
"Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 02.05.2008, 12:58
Uhhh, der ist hart, Eva, den hätte ich nicht bringen dürfen, ohne Prügel zu bekommen. :D
Re: Tageswitze
Eva - 02.05.2008, 15:23
Jaaa, makaber ist er, aber Prügel ist er m.E. nicht wert...
Re: Tageswitze
Eva - 03.05.2008, 08:31
Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, ...
... wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater:
"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory
Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider
war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
"Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schonlänger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm"
nicht so recht aus.
So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
Re: Tageswitze
Eva - 05.05.2008, 08:34
Die kleine Erna verlangt in der Drogerie laut und deutlich nach Kondomen in verschiedenen Größen.
Der Drogist:
Erstens ruft man nicht so laut,
zweitens, Kondome sind nichts für kleine Kinder
und drittens kann dein Papa die auch selber holen.
Einen Augenblick weiß Erna nicht was sie sagen soll, dann hat sie sich wieder gefasst:
Erstens haben wir in der Schule gelernt, laut und deutlich zu sprechen,
zweitens sind Kondome nichts für kleine Kinder sondern gegen kleine Kinder
und drittens sind die Kondome nicht für Papa sondern für Mama, die fährt nämlich in Kur.
Re: Tageswitze
Eva - 06.05.2008, 08:19
Ein kleiner Junge hatte Probleme beim Stiefelanziehen und so kniete die Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stoßen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!", schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so: links und rechts waren tatsächlich vertauscht.
Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls unter heftigem Zerren und Ziehen.
Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"
Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte.
So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren.
Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."
In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße.
Fertig.Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."
Re: Tageswitze
Eva - 10.05.2008, 08:33
Auf einem Waldweg hält ein junges Pärchen ein Auto an.
Der junge Mann fragt schüchtern :" Hätten Sie vielleicht ein paar Liter Benzin für mich ?"
Sagt der Fahrer verwundert :
" Junge, Junge. Erstens ein bildschönes Mädchen,
zweitens - ein Wald,
drittens - warmes Wetter,
viertens - kein Benzin mehr ...,
was verlangen Sie Glückspilz eigentlich noch vom Schicksal?"
Re: Tageswitze
Eva - 12.05.2008, 08:51
Gehen drei elegante Damen durch die Anlagen des Golfclubs und kommen am Saunabereich vorbei, wo ein nackter Mann mit bedecktem Gesicht in der Sonne liegt.
Sagt die erste:
"Mein Mann ist das nicht!"
Sagt die zweite:
"Kann ich bestätigen."
Meint die dritte:
"Das ist gar keiner aus unserem Club!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 12.05.2008, 11:19
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 15.05.2008, 08:43
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus.
Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!" flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose.
Re: Tageswitze
Eva - 17.05.2008, 07:37
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import" und auf die Marktfrau, diese erklärt darauf hin: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie bestimmt gegessen".
Re: Tageswitze
Eva - 21.05.2008, 07:15
In der Benimmschule fragt der Dozent seine Schüler:
"Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein
Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste:
"Was soll ich groß sagen? Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal auf's Pissoir pullern gehen."
"Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen."
Antwortet der zweite:
"Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist es jetzt so weit."
"Nun ja, das kann ich gerade noch so durchgehen lassen.
Und was würden Sie sagen?" fragt der Dozent seinen dritten Schüler.
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:
Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends gerne noch vorstellen möchte..."
Re: Tageswitze
Compuexe - 21.05.2008, 11:00
Genauso wirds gemacht! :D
Re: Tageswitze
Eva - 22.05.2008, 07:47
Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben. Sein Augenlicht ist bereits fast ganz erloschen, die Familie umsteht ehrfürchtig sein Lager. Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal zu sprechen:
"Rifke, mein Weib, bist du da?"
"Ja, Kroinele!"
"Jakob, mein Sohn, bist du da?"
"Ja, Vater!"
"Edith, meine Tochter, bist du da?"
"Ja, Vater!"
"Rahel, meine Tochter, bist du da?"
"Ja, Vater!"
Da richtet sich der Alte mit letzter Kraft zornig auf und schreit:
"Und wer ist im Geschäft?"
Re: Tageswitze
Eva - 23.05.2008, 07:33
Ein Rabbi im Restaurant. Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Rabbi an: "Probieren sie mal die Suppe!"
Kellner: "Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist, tausche ich sie aus."
Rabbi: "Nein, nein, probieren Sie sie selber mal!!
Kellner: "Aber, mein Herr, ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine neue, wunderbar frische und warme Suppe."
Rabbi: "Probieren Sie!"
Kellner: "Also..."
Rabbi: "Probieren, habe ich gesagt!"
Der Kellner setzt sich: "Wo ist denn der Löffel?"
Rabbi: "Eben!"
Re: Tageswitze
Eva - 25.05.2008, 11:13
Karriere
Ein katholischer Kaplan und ein Rabbi sitzen sich im Zugabteil gegenüber.
Rabbi: no, wie weit kennes kommen mit der Karrier?
Kaplan: Nun, ich kann es bis zum Bischof schaffen.
Rabbi: Aber dann ist Schluß mit der Karrier?!
Kaplan: Na, rein theoretisch könnte ich auch noch Kardinal werden.
Rabbi: Aber dann ist Schluß mit der Karrier?!
Kaplan: Also, ganz hypothetisch könnte ich ja auch Papst werden.
Rabbi: Aber dann ist Schluß mit der Karrier?!
Kaplan: Ja was denken Sie denn!! Ich kann doch nicht Gott werden!!!
Rabbi: Aber einer von uns isses gewesen!
Re: Tageswitze
Eva - 26.05.2008, 08:21
Fliegt eine Biene über eine Wiese, sieht eine
Blume und denkt sich: "Cool, wenn ich mich jetzt
auf die Blume setze und den Nektar schlürfe, muss
ich keinen Hunger mehr leiden!"
Was die Biene aber nicht weiß: Hinter ihr sitzt
ein Frosch und denkt sich: "Cool, wenn sich die
Biene auf die Blume setzt, schnapp ich mir die
Biene und muss keinen Hunger mehr leiden!"
Was der Frosch aber nicht weiß: Hinter ihm steht
ein Storch und denkt sich: "Cool, wenn sich die
Biene auf die Blume setzt und der Frosch sich die
Biene schnappt, schnapp ich mir den Frosch und
muss keinen Hunger mehr leiden!"
Was der Storch aber nicht weiß: Am Waldrand steht
ein Fuchs und denkt sich: "Cool, wenn sich die
Biene auf die Blume setzt, und der Frosch sich
die Biene schnappt und der Storch sich den Frosch
schnappt, renn ich los und schnapp mir den Storch
und muss keinen Hunger mehr leiden!"
Was der Fuchs aber nicht weiß: Im Wald sitzt ein
Bär und denkt sich: "Cool, wenn sich die Biene
auf die Blume setzt und der Frosch sich die Biene
schnappt und der Storch sich den Frosch schnappt
und der Fuchs losrennt und sich den Storch
schnappt, wetz ich ausm Wald und schnapp mir den
Fuchs!"
Aaaalso: Die Biene setzt sich auf die Blume, der
Frosch schnappt sich die Biene, der Storch
schnappt sich den Frosch, der Fuchs rennt los und
schnappt sich den Storch, der Bär wetzt aus dem
Wald, stolpert über eine Wurzel und landet im
Bach.
Und die Moral von der Geschichte:
Je länger das Vorspiel, desto feuchter der Bär!
Re: Tageswitze
Compuexe - 26.05.2008, 11:45
:D :D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 27.05.2008, 07:49
"Wir machen erst einmal eine Ehe auf Probe", erklärt Horst seiner Braut Alexandra.
"Wenn wir nach einer Weile festgestellt haben, dass wir einen Fehler gemacht haben, dann trennen wir uns wieder."
"Ist gut", sagt Alexandra,
"aber was machen wir dann mit dem Fehler?"
Re: Tageswitze
Eva - 28.05.2008, 07:29
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig (Leibzsch).
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen......
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater:
"Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 28.05.2008, 09:57
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 29.05.2008, 07:14
Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier läßt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm, dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.
Der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!"
Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.
Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
"Maier - Nägel - es gibt nichts besseres!"
Herr Maier ist schockiert und sagt:
"Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal."
Darauf der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie."
Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.
"Herr Maier, was sagen Sie dazu?"
Auf dem Plakat sieht man das Kreuz _ leer, und darunter steht:
"Mit Maier - Nägeln wäre das nicht passiert!!!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 29.05.2008, 10:12
Hehehe ... :D
Re: Tageswitze
Eva - 29.05.2008, 11:19
Ich hab`s einfach als Witz aufgefaßt, und bekanntlich sind die Geschmäcker ja verschieden.
Es heißt nicht, daß ich mit Maier`s Werbefachmann konform gehe! :nein:
Re: Tageswitze
Eva - 30.05.2008, 07:28
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt:
"Sind sie auch verletzt?"
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
Re: Tageswitze
Eva - 02.06.2008, 07:19
Irrtum...
Der Sepp von der Alm kommt nach vielen Jahren wieder einmal zum Doktor und sagt: "Meine Frau will, daß ich mich kastrieren lasse und duldet keine Widerworte!"
Der Arzt weigert sich mit allfälligen Argumenten, wird aber immer wieder vom Sepp belehrt, daß es sein muß.
Das geht so eine ganze Weile hin und her, bis der Doc schließlich einwilligt und den Eingriff ambulant durchführt.
Wieder zu Hause befragt ihn die Frau, ob er sich endlich habe impfen lassen. "Ohweh", sagt der Sepp, "Impfen hät´s geheißen!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 02.06.2008, 07:30
Jaja, die Bayern ... :D
Re: Tageswitze
Eva - 03.06.2008, 07:38
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern, ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert, aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, fühlt er sich wie ein anderer Mensch. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Und wie er so die Straße entlanggeht sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Neue Unterwäsche wäre jetzt genau das richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer:
"Ich hätte gerne Unterwäsche".
Nach einer optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Re: Tageswitze
Eva - 04.06.2008, 08:12
Nach einem tollen Nachmittag geht jemand mit seiner tollen Eroberung in ein Hotelzimmer. Die Dame meint, sie würde sich schon mal entkleiden und bittet den Herrn, das ebenso zu tun und dafür hinter einen Paravant zu gehen. Sie animiert ihn, die Bekleidung im gleichen Rhythmus abzulegen wie sie.
Zuerst ruft sie: „Liebling, zieh die Schuhe aus und wirf sie rüber!“ Gesagt – getan.
Dann: „Liebling, jetzt die Hose bitte!“ Gesagt –getan.
Dann: „Kuckuck, Liebling, jetzt bitte die Krawatte.“ Gesagt – getan.
Dann: „Liebling, Kuckuck, jetzt bitte die Jacke.“ Gesagt – getan.
Dann: „Kuckuck, Liebling, jetzt bitte das Hemd.“ Gesagt – getan.
Als einen Moment keine Aufforderung für das nächste Kleidungsstück kommt, schaut er um den Paravant herum. Das Zimmer ist leer, seine Sachen fort, und er steht da mit Socken und Unterhose.
Weil er ja zu seinem eigenen Hotel zurück muss, entschließt er sich, das Laken vom Bett zu ziehen und um sich zu schlingen. Als der Flur frei ist, schleicht er sich schnell davon. Zu seinem Glück kommen einige Araber vorbei, bei denen er sich einreiht. Dreht der letzte sich um und fragt: „Na, du Dussel, hast wohl auch Kuckuck gespielt.“
Re: Tageswitze
maggi - 04.06.2008, 09:36
:lach: :D :lach:
Re: Tageswitze
Eva - 07.06.2008, 07:28
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit sogn ..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Naaa ..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Na, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die Hur?"
"Na, Papa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber des geht net... Der ist doch evangelisch!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 07.06.2008, 07:37
:D :D
Re: Tageswitze
Eva - 08.06.2008, 08:25
In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer.
Am Nachbartisch zwei Deutsche.
Die Schweizer bekommen ihr Essen.
Es ist nicht salzig genug.
Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer.
Leider ist dieser verstopft.
Der Deutsche am Nachbartisch sieht eine Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht.
Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer.
"Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen.
Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer.
Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn:
"Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn."
Re: Tageswitze
Eva - 10.06.2008, 07:39
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen
und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke,
sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das,
was er für sie holen müsse, anständig anfordern
und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an
und erzählt der Mutter,
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei,
er aber beim besten Willen nicht wisse,
was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum.
Re: Tageswitze
Compuexe - 10.06.2008, 12:53
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 11.06.2008, 07:40
Am Fkk-Strand wird eine Gaststätte eröffnet.
Um 11.00 Uhr gehen alle Nackedeis rein, der Kellner ist im Frack.
"Können sie sich denn uns nicht ein bißchen anpassen?" fragt der Obernackedei.
Am nächsten Tag das gleiche.
Am dritten Tag ist der Kellner den Nackedeis angepaßt.
Der Obernackedei geht zu ihm hin, bedankt sich und fragt:
"Hatten wohl Ärger mit ihrer Frau wegen der Umstellung?"
Der Ober: "Nein, wieso?"
"Na, wegen der dicken Backe, die sie haben!"
Der Ober: "Nein, nein, da ist doch das Wechselgeld drin!"
Re: Tageswitze
maggi - 11.06.2008, 07:55
:lach:
Re: Tageswitze
Eva - 12.06.2008, 07:50
Juanita verlangt eine Lohnerhöhung
Madame ist erstaunt:
-Warum soll ich ihnen mehr bezahlen?
-Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.
-Wirklich?
-Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
-Also, so etwas!
-Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
Madame (wütend):
-Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?
-Nein, Madame, der Gärtner.
Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen...
Re: Tageswitze
Compuexe - 12.06.2008, 13:41
Zwei Männer hocken gemütlich in ihrem Club, in der einen Hand einen Whiskey und in der anderen eine Zigarre. Sagt der eine zum Anderen:
"Meine Schwiegermutter hat endlich ihr Idealgewicht erreicht." Dann zieht er genüßlich an der Zigarre.
Der andere sieht ihn interessiert an.
"Und? Was wiegt sie jetzt?"
Der erste bläst langsam den Rauch raus.
"3,5 Kilo, inklusive Urne!"
Re: Tageswitze
Eva - 12.06.2008, 14:09
:D :D
Re: Tageswitze
Eva - 14.06.2008, 08:50
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Re: Tageswitze
Eva - 15.06.2008, 07:31
Der Zahnarzt rutscht mit dem Bohrer ab und sagt zum Patienten: „Sorry, ich glaube jetzt habe ich Ihren Sehnerv angebohrt.“ —
„Das macht doch nichts Herr Doktor, das kann ja mal vorkommen“, meint der Patient, „deshalb hätten Sie doch nicht gleich das Licht ausschalten müssen“.
Re: Tageswitze
maggi - 15.06.2008, 07:41
och nee, der arme Kerl :happy:
Re: Tageswitze
Eva - 17.06.2008, 08:09
Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause.
"Die Treppe hört wohl gar nicht mehr auf!", flucht der eine.
Darauf der andere: "Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!"
Re: Tageswitze
Eva - 21.06.2008, 11:01
Sex im Alter
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten _ vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten, während sie laut stöhnten und schrieen. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
Re: Tageswitze
Eva - 08.07.2008, 07:49
Was ist Mut? – Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht!
Was ist Übermut? – Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt!
Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?"
Re: Tageswitze
Anonymous - 08.07.2008, 22:14
Der ist gut ;-)
Re: Tageswitze
Eva - 10.07.2008, 08:03
Wer ist der Stärkste?
In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark,dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 € angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.
Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: „Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."
Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen,und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.
„Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 €, „aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" – „Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"
Re: Tageswitze
Anonymous - 10.07.2008, 12:26
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Euro- Stücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. 'Sie verlieren laufend Zwei-Euro-Stücke!', sagt der eine Polizist zu ihr.
Die Frau erschrickt. 'Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln', sagt sie.
'Moment mal', wendet der andere Polizist ein, 'woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?'
'Nee!', sagt die Frau, 'wissen Sie, ich habe ei nen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'!'
Die Polizisten lachen. 'Gute Idee!', sagt der eine.
'Und was ist denn in dem anderen Sack?
'Naja', sagt die Frau, 'es bezahlen ja nicht alle ...'
Re: Tageswitze
Compuexe - 10.07.2008, 13:12
Ja, so kanns gehen ... :D
Re: Tageswitze
Eva - 12.07.2008, 07:54
Die erste Predigt
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
* Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
* Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
* Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
* Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen!
* Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
* Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
* Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".
* Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche...".
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof
Re: Tageswitze
Eva - 26.07.2008, 13:05
Ich (Mann) stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir plötzlich eine bildhübsche Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ausgerechnet mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich momentan nicht sagen woher ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: "Entschuldigen Sie, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir auch nicht ganz sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzigste Mal, als ich untreu war.
"Um Himmels Willen, bist du etwa diese heisse Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte?"
"Nein" erwidert sie eiskalt. "Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."
Re: Tageswitze
Compuexe - 06.08.2008, 01:25
Der angeblich witzigste Witz der Welt:
Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.
Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?
Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist.
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt?
Dass das der witzigste Witz der Welt sein soll, ergab eine Humor-Studie mit mehr als zwei Millionen Bewertungen, die vom der Psychologen Richard Wiseman von der University of Hertfordshire durchgeführt wurde. Zwar ist es nicht absolut der witzigste Witz, aber es ist der universell witzigste Witz, d.h. darüber lachen die meisten in den verschiedenen Ländern
Re: Tageswitze
Compuexe - 15.08.2008, 00:06
Dracula ist mit dem Moped unterwegs auf einer Landstrasse. Als er einen Radfahrer sieht, schmeißt er den vom Radl und saugt ihn aus.
Kurz darauf eine Polizeisperre. Der Polizist will die Papiere von Dracula und fragt gewohnheitsmäßig:
"Haben Sie was getrunken?"
Dracula zuckt die Schultern.
"Och, nur ein Radler." :D
Re: Tageswitze
Goldie - 15.08.2008, 06:55
:lach: :lach:
Re: Tageswitze
Eva - 16.08.2008, 09:25
Fragt ein Reporter den Kardinal Meissner: "Sind sie nicht auch der Meinung, dass Priester eigentlich heiraten dürften?" -
"Ja sicher, aber nur, wenn sie sich lieben!"
Re: Tageswitze
Eva - 17.08.2008, 09:19
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hatten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
Re: Tageswitze
Eva - 27.08.2008, 09:50
Ein Handwerker kommt zu einer Frau ins Haus, um den Boiler zu reparieren. Sie beginnen sofort zu flirten und landen bald wild küssend auf dem Sofa. Kurz darauf klingelt das Telefon und die Frau geht ran. Nach ein paar Sekunden legt sie auf und sagt: „Das war mein Ehemann. Er ist auf dem Nachhauseweg. Aber er muss heute Abend noch einmal los. Dann können wir ja da weitermachen, wo wir gerade sind.“
Darauf der Angestellte ungläubig: „Sie meinen, ich soll in meiner Freizeit wieder kommen?“
Re: Tageswitze
Eva - 28.08.2008, 08:44
Jugend von Heute
Mutter schimpft mit ihrer Tochter:
"Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 28.08.2008, 11:43
Ja, Ja, diese Jugend ... :D
Re: Tageswitze
Eva - 29.08.2008, 09:19
"Haben Sie noch einen Wunsch?",
fragt der Ober den Schotten, nachdem er sein Mittagessen beendet hat.
"Aber sicher", antwortet dieser, "flambieren Sie bitte die Rechnung."
Re: Tageswitze
Compuexe - 02.09.2008, 13:57
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 04.09.2008, 10:09
Gerhard Schröder steht vor dem Himmelstor. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt zu ihm:
"Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst."
Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Gerhard Schröder rein.
Er steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln.
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant,mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert????" fragt Gerhard Schröder völlig verwirrt.
Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl, _ heute ist nach der Wahl."
Re: Tageswitze
Anonymous - 04.09.2008, 14:11
:D :D :D
Drei Lehrer spielen Karten,
ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal
fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird
schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und
sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg.
Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?
Darauf der Hauptschullehrer:
"Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später
kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir
haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer
kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure
Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre
Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der
Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich
kenn doch meine Jungs!" "Alles Schüler von früher!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 04.09.2008, 14:39
GRÖÖÖÖÖHLLLL :D :D :D
Re: Tageswitze
Anonymous - 04.09.2008, 14:53
2 Schwule leben in einer WG,
einer sitzt in der Badewanne mit gaaaaanz viel rosa Schaum und planscht.
Da geht die Tür auf und der Zweite kommt rein. Mit einer Espresso-Tasse
und
ruft "tatüütataa..." , taucht die Espresso-Tasse in die Badewanne und
geht wieder.
"Komisch...aber lustig, der süße..."
2 Minuten später das gleiche Spiel... "tatüütataa..." Espresso-Tasse ins
Badewasser und wieder raus. "Komisch...aber niedlich..."
2 Minuten später wieder das gleiche. "tatüütataa..." Espresso-Tasse
eintunken und wieder raus.
"Hmm...gleich frag ich den Schnuckel mal was das soll..."
Kurz darauf: "tatüütataa..." Espresso-Tasse in die Badewanne eintauchen
und....
"Hey, was machstn da die ganze Zeit? Tatüütataa, und die Tasse in mein
Badewasser und so?"
"Tatüütataa...die Küche brennt!"
Re: Tageswitze
Eva - 06.09.2008, 09:15
Bauer Franz geht in die Kneipe und sieht nach Jahren wieder einmal Bauer Hans, der nach Amerika ausgewandert war, und fragt ihn: "Hans, was machst du denn hier?"
Hans antwortet: "Du, ich heisse jetzt nicht mehr Hans, sondern John! Und ich bin hier nur auf Durchreise."
"Hast du nicht eine eigene, grosse Farm in Amerika?", fragt Franz.
"Ja, das stimmt."
"Ist es nicht anstrengend auf so einer grossen Farm?"
"Nein, überhaupt nicht! Am Morgen gehe ich die Kühe melken, dann liege ich zwei Stunden auf der Terrasse, dann gehe ich aufs Feld und liege anschliessend wieder für zwei Stunden auf der Terrasse, dann lasse ich die Kühe raus und liege wieder zwei Stunden auf der Terrasse und so geht es weiter bis zum Abend."
"Wow", staunt Franz. Sie trinken aus und verabschieden sich. Als Bauer Franz zu Hause ist, berichtet er seiner Frau: "Du, ich habe Hans getroffen. Der heisst jetzt nicht mehr Hans, sondern John und seine Frau Therese heisst nun Terrasse!"
Re: Tageswitze
Eva - 09.09.2008, 07:58
Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte... ;)
Re: Tageswitze
Eva - 10.09.2008, 08:24
Bundesverbraucherminister Seehofer besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
"Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"
Darauf der Bauer:
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat,
aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"
Re: Tageswitze
Eva - 11.09.2008, 08:28
Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an ihre Frauen.
Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht, was er damit meint. "Ich hab ihr einen weißen Porsche gekauft. Sie ist blond, und weiß passt so gut zu ihren Haaren".
Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen. "Ja, genau, ich hab ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu ihren Haaren"!
"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den letzten.
"Nun, ich will nicht übertreiben, aber... ich hab meiner Frau was gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto, das es gibt"?
Meint der Dritte: "Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft, sondern eine Personenwaage“.
Re: Tageswitze
Compuexe - 11.09.2008, 08:52
Hüstel ... :/
Re: Tageswitze
Eva - 12.09.2008, 08:17
Der Sozius
Ein Motorradfahrer fährt mit seinem Sozius mit recht hoher Geschwindigkeit über die Landstraße.
Mit der Zeit wird dem Hintermann kalt und er bittet den Fahrer kurz anzuhalten.
Der Sozius steigt ab, zieht seine Jacke aus, zieht sie dann mit dem Reißverschluss nach hinten wieder an und klappt den Kragen hoch.
Die beiden fahren wieder weiter.
Nach einer Weile dreht sich er Motorradfahrer um und bemerkt, dass sein Mitfahrer nicht mehr da ist.
Er dreht sofort um und findet Hintermann in einem kleinen Dorf, durch das sie gerade gefahren sind.
Der Hintermann liegt mitten auf der Straße, umringt von ein paar Bauern.
Der Fahrer steigt sofort ab und schaut sich die Sache näher an. Da sich sein Sozius nicht mehr bewegt, fragt er einen Bauern, was denn eigentlich passiert sei.
Der Bauer meint, der Mann auf der Straße hätte auf Ihre ersten Worte noch reagiert.
Er reagierte, bis sie ihm dann den Kopf richtig hingedreht hätten...
Re: Tageswitze
Eva - 13.09.2008, 07:43
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 13.09.2008, 10:56
Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Da sagt er zu dem Fotografen:
"Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein, nein, Herr MInisterpräsident, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter steht:
"Ministerpräsident Stoiber (3.v.links)."
Re: Tageswitze
Eva - 13.09.2008, 11:04
:D
Re: Tageswitze
Eva - 15.09.2008, 09:38
Klein Fritzchen und klein Frida streiten sich mal wieder. Sagt klein Fritzchen: "Ich habe ein Feuerwehrauto und du nicht!"
"Ich will überhaupt kein blödes Feuerwehrauto!", erwidert klein Frida.
Und so geht das eine ganze Weile, bis klein Fritzchen sagt: "Ich habe aber ein Pipimännchen und du nicht!"
Darauf entgegnet klein Frida: "Wenn ich erst mal gross bin, kann ich so viele Pipimännchen haben wie ich will!!"
Re: Tageswitze
Eva - 16.09.2008, 07:48
Mal angenommen.....,
du sitzt am Steuer eines Autos und hältst
eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite befindet sich ein
Lastwagen der Feuerwehr und fährt deine
gleiche Geschwindigkeit.
Vor dir reitet ein Schwein, das eindeutig
größer ist als dein Auto.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber
auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben
ebenfalls deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um anzuhalten?
Lösung: siehe unten
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Geh sofort runter von dem
Kinderkarussell...!
Also mal ehrlich, findest du nicht auch, dass
du dafür etwas zu alt bist?
Re: Tageswitze
Eva - 17.09.2008, 07:53
Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...
Da kommt ihm ein Polizist auf `nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da streckt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde.
"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."
Re: Tageswitze
Compuexe - 17.09.2008, 11:26
:D :D
Re: Tageswitze
Eva - 21.09.2008, 09:11
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Re: Tageswitze
Compuexe - 21.09.2008, 12:08
:D :D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 22.09.2008, 08:42
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
Re: Tageswitze
Compuexe - 22.09.2008, 13:03
Hmm, das ist eigentlich kein Witz, sondern entspricht genau dem Bild, das ich von Beamten habe. :D
Re: Tageswitze
Eva - 23.09.2008, 09:08
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während sich die Mutter die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Der Sohn fragt: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schliesst sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür wieder auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!!"
Re: Tageswitze
Eva - 24.09.2008, 07:44
Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
"Viel Sex!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig."
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
"Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr
Re: Tageswitze
Eva - 26.09.2008, 08:39
Klausi ist 4 Jahre alt und hat trotz aller Anstrengungen von Eltern und Ärzten noch nie ein Wort gesprochen, was große Sorgen bereitet.
Auf Roeschens Geburtstagfeier sagt er plötzlich: "Die Sahne fehlt!"
Alle Anwesenden fallen ihm um den Hals und fragen: "Du kannst sprechen, warum hast Du denn bis heute nichts gesagt?"
Klausi: "Bis jetzt war ja alles OK!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 27.09.2008, 11:10
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 29.09.2008, 07:46
Drei Männer stehen vor dem Richter.
"Was haben Sie getan?", will der Richter wissen.
"Den Stein in den Fluss geworfen." -
"Kinderei, Freispruch!
Und Sie?", fragt er den zweiten.
"Ich habe geholfen, ihn in den Fluss zu werfen." -
"Beihilfe zur Kinderei, auch freigesprochen!
Und Sie haben sicher zugesehen, wie die beiden den Stein hineingeworfen haben, oder?"
"Nein, nein, ich heisse Stein!"
Re: Tageswitze
Eva - 02.10.2008, 07:20
Klaus:" Mein Onkel ist Numismatiker."
Franz:"Was ist denn das?"
Klaus:"Einer,der Münzen sammelt."
Franz:"Toll, diese Fremdwörter! Früher sagte man dazu einfach nur Bettler."
Re: Tageswitze
Eva - 03.10.2008, 08:06
Kommt ein Mann in die Kneipe, haut mit einer schweren Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Ganz schnell 'nen doppelten Korn!" Den bekommt er auch, kippt ihn runter, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Einen doppelten Korn!" Er kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt sich nochmal dasselbe.
"Ärger?", fragt der Wirt endlich.
"Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes willen! Der würde ich den Kopf abreißen!" -
"Was glauben Sie, was ich in der Tüte habe?"
Re: Tageswitze
Eva - 05.10.2008, 07:39
Sportflieger mit Humor mitten in der Nacht an den Tower:
"Ratet mal, wer hier kommt!"
Die können es noch besser, schalten die Landebahnbefeuerung aus und funken zurück:
"Rate mal, wo wir sind!"
Re: Tageswitze
Eva - 07.10.2008, 07:23
Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna, "wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."
Re: Tageswitze
Eva - 08.10.2008, 07:26
Folgendes Erlebnis ist haargenau so passiert, das beschwöre ich! Ich weiß, es scheint auf den ersten Blick unglaubwürdig. Aber lest einfach bis zum Schluss, dann werdet ihr mir glauben, dessen bin ich gewiss!
Es ist schon lange her; ich wohnte damals noch mit Mutter zusammen.
Eines Abends, - wir saßen gemeinsam vorm Fernseher -, geschah was Seltsames. Meine Mutter bemerkte es zuerst.
In einer Zimmerecke stand auf einem niedrigen, verschnörkelten schmiedeeisernem Ständer eine große Zimmerpflanze.
Diese fing auf einmal an zu zittern wie von Geisterhand bewegt!
Fenster und Tür waren geschlossen; nicht der geringste Windstoß oder Durchzug konnte dieses Zittern verursacht haben!
Auch bewegt sich eine Pflanze auf andere Art und Weise, wenn ein Luftstrom auf sie einwirkt. Auf keinen Fall zittert und bebt sie dann so ruckartig, als würde die Erde beben!
Ein Erdbeben konnte es übrigens nicht sein; denn wir spürten keinerlei Erschütterung.
Wie man sich vorstellen kann, stockte uns der Atem!
Es kam aber noch schlimmer.
Aus dem Blumentopf flogen im Bogen kleine Bröckchen Blumentopferde und Steinchen.
Und die Pflanze bebte in unregelmäßigen Abständen weiter!
Weder Mutter noch ich hatten dabei die Hände im Spiel.
Ich schwöre: genau so hat es sich abgespielt!
Ihr glaubt mir natürlich nicht. Keiner glaubt so etwas ohne weiteres. Außer man erzählt die Begebenheit im Kreis von Spiritisten. Dann hagelt’s Erklärungen en masse, so dass man sich fast schon geniert, das Ende der Geschichte zu berichten.
Denn das könnte einem leicht übelgenommen werden.
Jedenfalls solltet ihr mir schon glauben, oder hab ich euch schon mal angelogen?
Ist das, was da passiert ist, denn sooo unwahrscheinlich?
Also glaubt mir gefälligst!
….
….
….
….
….
Ihr wollt Beweise?
Immer wollen die Menschen für alles Beweise, was sie nicht begreifen.
Es gibt eben mehr Dinge zwischen Himmel und Erde….usw.; den Spruch kennt ja jeder.
Also, was ist jetzt, ihr Ungläubigen!!!
…
…
…
…
…
Tut mir leid, aber leider muss ich euch den Beweis schuldig bleiben. Die einzigen Zeugen leben nicht mehr, weder meine Mutter noch die kleine “Maus”, meine Hamsterin, die sich immer so gern in Blumentopferde einbuddelte….
Re: Tageswitze
Eva - 09.10.2008, 07:53
Ein US-Amerikaner ist zu Besuch in Köln und lässt sich bei einer Taxi-Rundfahrt alle Sehenswürdigkeiten zeigen.
An der Arena fragt er den Fahrer, wie lange der Bau gedauert hat.
Zwei Jahre, sagt der, worauf der Besucher vollmundig erklärt:
,,Wir brauchen für sowas nur zwei Monate."
Auf der Deutzer Brücke fragt er wieder nach der Bauzeit.
Ein Jahr, sagt der Fahrer, der Ami erklärt: ,,Wir schaffen das in einem Monat."
Beim Dom angekommen, fragt der Fahrgast ganz aufgeregt:
,,Hey, great, what is that?"
Der Kölner:,,Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da!"
Re: Tageswitze
Eva - 11.10.2008, 08:10
Ein alter .. 98 Jahre junger Mann
ging zu seiner jährlichen Arztuntersuchung.
Der Arzt fragte, wie er sich denn fühle.
"Ich habe mich nie besser gefühlt.
Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und erwartet
ein Kind von mir.
Nicht schlecht...., gell, Herr Doktor?" fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: "Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen seinen Regenschirm statt des Gewehrs auf dem Rucksack.
Im Wald angekommen, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot...."
"Ha,ha, ha ....... Das ist gar nicht nicht möglich, lachte der Alte.
Da muss ein anderer geschossen haben."
"Genau.. ., "richtig", antwortete der Arzt.
Re: Tageswitze
Eva - 12.10.2008, 07:21
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau im Nachthemd _ mit Lockenwicklern im Haar und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar", brüllt der Müllmann zurück, "spring auf!!!".
Re: Tageswitze
Eva - 13.10.2008, 07:41
Ein Pärchen hat 3 wunderschöne Wochen miteinander verbracht, die Frau kannte aber seinen Namen noch nicht. Sie fragte ihn, aber er zierte sich, die vorige Frau hatte ihn ausgelacht.
"Ich lache dich nicht aus, verspreche ich dir, dafür war die Zeit zu schön."
Er sagt: "mein Name ist Neuschnee..."
Sie laaaaaaaacht...
Da ist er traurig, "Siehste, du lachst mich auch aus !!!!!!!!!!"
"Nein", sagt sie, "ich lache nur über die Gesichter meiner Freundinnen, wenn ich heim komme und ihnen erzähle:
"Ich habe 3 Wochen lang im Juli jeden Abend 15 cm Neuschnee gehabt."
Re: Tageswitze
Eva - 14.10.2008, 07:44
Wenn schon, denn schon..............
Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt.
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT! IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT! IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT! IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 14.10.2008, 13:06
:D :D
Re: Tageswitze
Eva - 15.10.2008, 07:32
Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar...
Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit Du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"
Re: Tageswitze
Eva - 16.10.2008, 07:35
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann sah ich, dass er auch alleine zurecht kam."
Re: Tageswitze
Eva - 17.10.2008, 07:19
Zwei Beamte sitzen sich am Schreibtisch gegenüber
"Du Karl, weißt du wo ich meinen Bleistift gelassen habe?"
"Der steckt hinter deinem Ohr!"
"Karl, komm, mach's nicht so spannend, hinter welchem?"
Re: Tageswitze
Compuexe - 17.10.2008, 22:59
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 18.10.2008, 07:43
Bastian gibt an:"Ich war schon als Kleinkind sehr intelligent. Ich konnte schon mit zehn Monaten gehen!" -
"Das nennst du intelligent?", lacht Florian. "Ich hab mich noch mit drei Jahren tragen lassen."
Re: Tageswitze
Eva - 20.10.2008, 08:32
"Ganz ehrlich, ist an meinem Auto überhaupt noch was zu retten?" fragt Frau Kaiser den Werkstattmeister.
Der betrachtet den Wagen und brummt: "Wir können vielleicht zwischen die beiden Nummernschilder ein neues Auto schrauben."
Re: Tageswitze
Eva - 22.10.2008, 07:23
Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen,
ob die Schotten tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet.
Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser.
Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch.
Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist:
"Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen."
"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da ertrank eine Ratte drin."
Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig:
"Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."
Re: Tageswitze
Compuexe - 22.10.2008, 13:28
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 23.10.2008, 07:23
SCHWEINEKRANKHEIT
In einem Dorf, oh Schreck, oh Graus,
brach eins die Schweinekrankheit aus.
Die Bäuerin, sehr besorgt ums Vieh,
lief hin zum Doktor wie noch nie.
Sie bat ihn, ob er schnellstens käme,
da ihren Schweinen etwas fehle.
Der Doktor kam, sah die Schweine,
und sagte, krank ist nur das eine,
doch zur Besorgnis ist kein Grund,
das Andere ist kerngesund.
Erlaubt Herr Doktor, dass ich´s sage,
vielleicht ist´s auch ´ne dumme Frage,
woran seht ihr, dass krank das eine
und nicht das andere meiner Schweine?
Ja, liebe Frau, das ist leicht zu erkennen,
das Kranke lässt das Schwänzchen hängen.
Doch sagt, Herr Doktor, bevor ihr geht,
was muss ich tun, dass das Schwänzchen wieder steht?
Drei Pulver gebt, liebe Frau,
dem Tierchen täglich in das Futter,
und nach acht Tagen werdet ihr sehen,
wird das Schwänzchen wieder stehen!
Da rief die Bäuerin wie besessen:
Herr Doktor, bald hätte ich es vergessen,
zehn Pulver gebt für meinen Mann,
denn er fängt auch schon mit der Krankheit an.
Re: Tageswitze
Compuexe - 23.10.2008, 08:37
:D :D :D
Ja, das ist so ein blaues Pulver, schmeckt nach Lakritz. :D
Re: Tageswitze
Eva - 23.10.2008, 10:19
Gut, daß Du Deine Erfahrungen hier einbringen kannst! :D
Re: Tageswitze
Eva - 24.10.2008, 07:21
Neue Optik
Die optische Industrie hat neue Gläser entwickelt,durch die man wesentlich schöner und klarer sehen kann.
Einziger Nachteil: Man muß die Gläser immer wieder nachfüllen!
Re: Tageswitze
Anonymous - 25.10.2008, 12:02Fast wie im richtigen Leben
" Warum haben Sie denn Ihren Zahnarzt verprügelt?" fragt der Richter. "Weil er mir auf die Nerven ging!!!"
Re: Tageswitze
Anonymous - 25.10.2008, 16:53
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir
das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich
bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das
verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst
mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft
am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und
lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges
Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt
wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater,
ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten
erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der
Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll
Scheisse..."
Re: Tageswitze
Eva - 27.10.2008, 09:37
Hans fragt:
"Papi,ist der stille Ozean wirklich still ???"
Der Vater:
"Frag doch mal was Vernünftiges! "
Hans: " Okay! Woran ist das tote Meer gestorben?????"
Re: Tageswitze
Eva - 28.10.2008, 08:29
Ein Fahrgast tippt dem Taxifahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Re: Tageswitze
Eva - 29.10.2008, 08:48
"Minna, wenn sie heute Abend den Kalbskopf servieren,
stecken sie ein Bündel Petersilie hinter jedes Ohr und eine
halbe Zitrone in den Mund !"
Minna : "Glauben sie, daß mir das steht ?"
Re: Tageswitze
Compuexe - 29.10.2008, 14:36
Ganz bestimmt! :D
Re: Tageswitze
Anonymous - 29.10.2008, 15:22
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin
- aber ohne Bier und Rauch, stirbt die andre Hälfte
auch.
Re: Tageswitze
Anonymous - 29.10.2008, 19:36
OK, dann halt ein neuer:
"Ich bin vielleicht sauer", meint Thomas zu seinem Freund Peter, "da hat mich doch meine Freundin einen Halbidioten genannt."
"Tröste dich, mein Lieber, sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit sagen."
Re: Tageswitze
Anonymous - 29.10.2008, 19:59
Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?" Es meldet sich klein Klärchen: "218593" Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das? Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind."
OK, ich gebe es zu, auch hier handelt es sich um die Wahrheit. Aber wie wäre es mit folgendem:
Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." "Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."
Re: Tageswitze
Anonymous - 31.10.2008, 15:01
Der ist richtig gut ;) nun noch einer von mir:
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, bekommen Sie 20.000 Euro von mir."
Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war aber ein wirklich hartes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen..."
Re: Tageswitze
Eva - 02.11.2008, 09:44
:D :D :D
Vier Geistliche sitzen zusammen...
Ein Katholik, ein Protestant, ein Baptist und ein Rabbi diskutieren die Frage, wann das menschliche Leben beginnt.
"Bei der Zeugung", sagt der kath.Priester.
"Nein, erst bei der Geburt", widerspricht der ev.Pastor.
"Dazwischen", sagt der Baptist."Das menschliche Leben beginnt mit 12 Wochen, wenn das Herz des Fetus im Mutterleib zu schlagen anfängt.
"DA BIN ICH ABER GANZ UND GAR NICHT IHRER MEINUNG", ruft der Rabbi, "das Leben beginnt, wenn das letzte Kind das Haus verläßt, und den Hund mitnimmt!"
Re: Tageswitze
Anonymous - 02.11.2008, 11:52
Liebe Eva, da bin ich aber ganz genau der gleichen Ansicht :bindafür: :bindafür: :bindafür:
Aber manchmal gehört dazu auch noch:
Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: ”Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!” Sie: ”Ich werde dich vermissen.”
Re: Tageswitze
Compuexe - 02.11.2008, 14:27
Achso, Bettwitze? Okay:
"Schatz, mach mir einfach ein Kind!"
"Kinder werden nicht einfach gemacht, Kleines, sie werden geboren!"
"Schatz, dann bohr mir ein Kind!"
Re: Tageswitze
Eva - 04.11.2008, 09:07
Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Unten angekommen sagt die erste: "Hey, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass mal, ich habe schon ganz heiße Nüsse!"
Re: Tageswitze
Eva - 05.11.2008, 09:12
Ein Cowboy fällt vom Pferd und bricht sich ein Bein, - ausgerechnet auf einer einsamen Viehweide. Weit und breit kein Mensch.
Da packt das Pferd den Verletzten mit den Zähnen am Gürtel und zieht ihn in den Schatten eines Baumes.
Das Pferd trabt los, um einen Arzt zu holen.
Wochen später erzählt der Cowboy einem Freund, was ihm passiert ist.
Der ist begeistert von der Klugheit des Pferdes.
"So schlau ist es nun auch wieder nicht", antwortet der Cowboy. "Mein Pferd hat den Tierarzt geholt!"
Re: Tageswitze
Eva - 06.11.2008, 08:11
Länderfeindschaft
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Der Deutsche kommt mit der Cola, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "wie lange wird das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pinkeln..."
Re: Tageswitze
Eva - 07.11.2008, 08:34
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.
Wütend rast er dem Mercedes hinterher und schafft es, zu überholen und ihn auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt die Blondine aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen. Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie auch noch witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er nun auch noch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit sie voller Wut an:
"Was ist mit Ihnen? Wieso zum Teufel lachen Sie noch???"
Kichernd antwortet die Blondine: "Immer wenn Sie nicht hergeguckt haben, bin ich aus dem Kreis gehüpft!!!"
Re: Tageswitze
Eva - 08.11.2008, 08:56
"Wie konnte der Gefangene nur ausbrechen?", brüllt der Gefängnisdirektor den Wärter an.
"Er hatte den Schlüssel."
"Etwa gestohlen?"
"Nein, beim Skat gewonnen."
Re: Tageswitze
Eva - 09.11.2008, 08:33
Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit.
Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen.
Sie geht zur Mutter und fragt nach: "Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!"
Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.
Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett.
Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: "Was ist das denn?"
Meint Oma: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Opa: "Na, du hättest es wenigstens bügeln können..."
Re: Tageswitze
Compuexe - 09.11.2008, 17:39
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 11.11.2008, 10:26
Der "Heilige Geist"
Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Bratwurststand und die Bratwürste werden durch die Luft geschleudert. Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Jesus vor den Füßen.
Jesus hebt die Bratwurst auf, beguckt sie von allen Seiten und kann sich nicht erklären, was das ist.
Also geht er zu seinem Vater Joseph und zeigt ihm die Bratwurst. Dieser nimmt sie in die Hand, beäugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erklären, was er da gerade in der Hand hat. Also gehen die beiden zu Maria und geben ihr die Bratwurst in die Hand. Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schließlich: "Also, gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 11.11.2008, 11:28
Ich hab es immer geahnt ... :D
Re: Tageswitze
Eva - 13.11.2008, 08:42
Een Junge jibt an: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen se Hochwürden zu ihm."
Een anderer Junge daruff : "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen se Eminenz zu ihm."
Da sagt Franz: "Mein Opa bringt 200 Kilo uff de Waage und wenn der auf de Straße jeht, sagen se alle: Allmächtiger Jott!"
Re: Tageswitze
Eva - 14.11.2008, 08:57
Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!"
Antwortet seine Frau: "2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 14.11.2008, 14:43
Sie, nackt vor dem Spiegel:
"Was liebst du mehr an mir? Mein hübsches Gesicht oder meinen sexy Körper?"
Er, sieht sie abschätzend an:
"Deinen Humor, Schatz."
Re: Tageswitze
Anonymous - 14.11.2008, 15:35
Nach mehreren Anläufen hier mein neuer Einstand, natürlich mit einem Witz:
Es gibt auch blonde Männer.
Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend
attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt
kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter - bis Sekunden
später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein
weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich
meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"
Re: Tageswitze
Eva - 14.11.2008, 16:42
:D :happy: :D
Re: Tageswitze
Eva - 15.11.2008, 08:42
Zu einem Stuttgarter Paar-Therapeuten kommt ein Pärchen und fragt, ob sie in seiner Gegenwart Sex haben könnten. Der Therapeut wundert sich zwar ein bisschen, denkt sich dann aber, dass unser Herrgott einen grossen Tiergarten hat und erklärt sich einverstanden. Die beiden schieben also in seiner Gegenwart eine richtig schön heisse Nummer mit allem Komfort, so dass unserem Therapeuten schon warm ums Herz wird und er sich insgeheim fragt, wann er eigentlich das letzte Mal...
Als die beiden fertig sind, wischt sich der Therapeut den Schweiss von der Stirn, holt tief Luft und sagt: "Also, ehrlich gesagt kann ich nichts Ungewöhnliches an Ihrer Art Sex zu machen entdecken."
Dann kassiert er 80€ für die Sitzung und das Pärchen geht.
Im folgenden Quartal wiederholt sich dieser Vorgang. Rund zwei mal in der Woche kommt das Pärchen zum Therapeuten in die Praxis, hat in seiner Gegenwart Sex, zahlt 80€ für die Sitzung und geht wieder.
Nach einiger Zeit fragt der Therapeut: "Also, eins versteh ich nicht: Sie kommen nun schon geraume Zeit zu mir, haben in meiner Gegenwart Sex und gehen wieder. Was wollen Sie eigentlich herausfinden?"
Daraufhin grinsen die beiden übers ganze Gesicht und die Frau sagt: "Gar nix wellet mer erusfinde. Aber er isch verheirat - zu ihm könnet mer net. I bin aa verheirat - zur mir könnet mer aa net. Das Holiday Inn nimmt 150€ fürsch Zimmer un das Graf Zeppelin nimmt 360 € fürsch Zimmmer. Wenn mer zu Ihne kommet, dann hebbet mir an 1a) Alibi, mer zahlet nur 80 € und mer könnet uns noch 65 € von der Krankekass zurückhole!"
Re: Tageswitze
Eva - 16.11.2008, 10:02
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
"Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.
Jeden Morgen:
"Guten Morgen, Eminenz".
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen _ vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes:
"Weißt Du was, morgen in der früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."
Gesagt, getan, am nächsten morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Re: Tageswitze
Eva - 20.11.2008, 09:06
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
Deshalb rief sie einen Klempner,
der sich für nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte,
den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen
Sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen
dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Klempner am nächsten Tag ankam,
war alles wie angekündigt,
und tatsächlich war der Hund der größte
und furchterregendste, den er je gesehen hatte.
Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte
und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten
und er schrie: "Halt`s Maul, du blöder, hässlicher Vogel"
Der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
Ja, ja,manchmal sollte Mann auf Frauen hören ....
Re: Tageswitze
Eva - 21.11.2008, 08:57
Ein Ehepaar (beide 90) erklären ihrem Anwalt, daß sie sich scheiden lassen möchten.
Dieser ist entsetzt und verweist auf die vielen gemeinsamen Ehejahre.
Daraufhin die Ehefrau:"Wir haben extra so lang gewartet, bis die Kinder tot sind."
Re: Tageswitze
Eva - 23.11.2008, 08:58
Der Großwildjäger erzählt:
"Gerade hatte ich den Löwen im Schußbereich, da klemmte der Abzugshahn an meiner Büchse, der Löwe erspähte mich und lief auf mich zu. So schnell ich konnte, rannte ich auf mein rettendes Fahrzeug zu, doch der Löwe kam näher und näher. Kurz bevor ich in Sicherheit war, setzte der Löwe zum Sprung an, rutschte aber weg, so daß ich gerettet war!"
Zuhörer: "Und Sie hatten die ganze Zeit keine Angst?
"Doch schon, denn was glauben Sie, worauf der Löwe ausgerutscht ist?"
Re: Tageswitze
Eva - 26.11.2008, 08:40
Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft?
Antwort: "Halogen!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 26.11.2008, 13:52
Ihr seid mir schon zwei ... :D
Re: Tageswitze
Eva - 27.11.2008, 09:16
Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"
Die Mutter, erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame.
Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!"
Da meint die alte Dame:
"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 27.11.2008, 13:17
Hart aber gut.
Re: Tageswitze
Eva - 29.11.2008, 09:00
In Frankfurt ist Banküberfall...
3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien:
"Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall."
Alle schmeißen sich auf den Bauch _ außer der blonden Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken.
Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin:
" ...psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."
Re: Tageswitze
Eva - 01.12.2008, 09:37
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach, das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben.
Also sagte der Städter, er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."
Re: Tageswitze
Anonymous - 01.12.2008, 14:09
Ein Städter mit Bauernschläue :D
Gefällt mir gut!
Re: Tageswitze
Eva - 02.12.2008, 09:13
"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."
Re: Tageswitze
Eva - 03.12.2008, 08:41
Ruft die Mama im Nebenzimmer ihrem kleinen Sohn zu: "Schatz! Könntest du bitte den Adventskranz anzünden?"
Der Sohn darauf: "Ja klar!"
Wenige Minuten später ruft der Sohn erneut:
"Auch die Kerzen, Mama?"
Re: Tageswitze
Eva - 04.12.2008, 08:28
In Berlin sind neulich vier Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen! Warum?
Die Kuh hat sich hingesetzt.
Re: Tageswitze
Eva - 05.12.2008, 08:34
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher?
Weil Tempo draufsteht...
Re: Tageswitze
Compuexe - 05.12.2008, 13:48
:D :D
Re: Tageswitze
Eva - 10.12.2008, 08:24
Sitzen zwei Blondinen mit einer Säge auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie sitzen.
Geht unten eine Brünette vorbei und macht die beiden darauf aufmerksam, dass sie herunterfallen, wenn sie das fortsetzen. Die Blondinen lachen nur und sägen weiter. Nach einiger Zeit bricht der Ast und die Blondinen fallen herunter.
Geht auf der anderen Straßenseite wieder die Brünette vorbei.
Flüstert die eine Blondine der anderen zu: "Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 10.12.2008, 11:34
Ein Mann betritt das Krankenzimmer.
"Wie groß sind sie?"
"Einen Meter zweiundachtzig. Herr Doktor"
"Bin nicht der Doktor, bin der Schreiner."
Re: Tageswitze
Eva - 11.12.2008, 08:47
Der Arzt empört:
Seit vier Wochen behandele ich Sie auf Gelbsucht, und heute erst sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!
Re: Tageswitze
Eva - 12.12.2008, 08:45
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"
Re: Tageswitze
Eva - 13.12.2008, 08:29
Besuch im Bordell
Madam öffnete die Tür des Bordells; entgegen kommt ihr ein sehr gepflegter,
gut gekleideter und gut aussehender Mann um Ende vierzig, Anfang fünfzig.
"Kann ich Ihnen helfen?", fragt ihn die Madam.
"Ich möchte gerne zu Valerie", antwortet der Mann.
"Geehrter Herr", antwortet die Madam, "Valerie ist unser mit Abstand teuerstes Mädchen. Möchten Sie vielleicht eine andere unserer Damen?".
"Nein, es muss Valerie sein", antwortet er.
Madam ruft Valerie, die herunter kommt und erklärt, dass der Preis 5.000 Euro sei.
Ohne zu zögern zieht der Mann 5.000 Euro aus der Tasche und überreicht sie an Valerie.
Dann gehen beide nach oben.
Nach etwa einer Stunde geht der Mann wieder, sichtlich zufrieden und erleichtert.
Am nächsten Tag kommt der Mann erneut und fragt wieder nach Valerie.
Valerie erklärt ihm: "Bis heute ist kein einziger Mann zweimal hintereinander zu mir gekommen, weil ich offensichtlich zu teuer bin. Rabatt gibt es keinesfalls, der Preis wird wieder 5.000 Euro sein."
Erneut zieht der Mann das Geld aus der Geldbörse und überreicht es Valerie.
Sie gehen wieder hoch und nach ca. einer Stunde verlässt er wieder das Etablissement sichtlich erleichtert und zufrieden.
In der folgenden Nacht kommt er wieder. Alle im Bordell staunen, als er wieder Valerie verlangt.
Wieder dasselbe Prozedere: Er zahlt, geht mit Valerie rauf.
Danach fragt ihn Valerie: "Niemand überhaupt war dreimal bei mir, von wo kommst Du?"
Der Mann antwortet: "Aus MB Cselbach im Bregenzerwald".
"Wirklich?", sagt sie. "Ich habe meine Familie in Müselbach."
"Ich weiß", sagt der Mann. "Deine Schwester ist gestorben, ich bin ihr Anwalt. Sie bat mich zu Lebzeiten, dass ich Dir das Erbe von 15.000 Euro überbringen soll."
Die Moral von der Geschichte:
Drei Dinge sind auf dieser Welt sicher:
1. der Tod,
2. die Steuern und
3. daß man von Anwälten beschissen wird.
Re: Tageswitze
Eva - 14.12.2008, 09:40
Was ist scheinheilig?
Das ganze Jahr die Pille nehmen und zu Weihnachten singen "Ihr Kinderlein, kommet..."
Re: Tageswitze
Eva - 15.12.2008, 08:39
Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Über Sport, Autos und Frauen!
Über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die dritte.
Re: Tageswitze
Compuexe - 15.12.2008, 10:19
Wie wahr! :D
Re: Tageswitze
Eva - 16.12.2008, 08:53
Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"
"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.
"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank, auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"
Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"
Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."
Re: Tageswitze
Eva - 18.12.2008, 09:35
Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht"
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger"
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"
Re: Tageswitze
Eva - 19.12.2008, 08:25
Der kleine Kurti nascht Kekse im Bett und wird geschimpft,
als die Mutter die Brösel findet. Er findet es ungerecht,
da der Papa ja auch im Bett essen darf.
Die Mutter etwas irritiert : "Wann hat Papa denn im Bett
gegessen ?"
Kurti : "Erst heute morgen habe ich gesehen, wie eine
ausgezuzelte Weißwursthaut vor seinem Bett lag!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 19.12.2008, 12:17
Ihhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Re: Tageswitze
Eva - 20.12.2008, 08:52
Drei Freunde unterhalten sich über die eheliche Treue.
Der 1.:"Meine Frau betrügt mich mit einem Tennisspieler."
"Wieso das"? "Ich habe einen Tennisschläger unter dem Bett gefunden".
Der 2.:"Meine Frau betrügt mich mit einem Golfspieler."
"Wieso das"? "Ich habe einen Golfball unter dem Bett gefunden".
Der 3.:"Meine Frau betrügt mich mit einem Pferd".
"Wieso das"? "Ich habe einen Jockey unter dem Bett gefunden."
Re: Tageswitze
Eva - 21.12.2008, 09:24
Fragt die Schwester ihren Bruder: " Warum heißt das eigentlich Muttersprache?"
Antwortet der Bruder: "Was hat denn Papa schon groß zu sagen?"
Re: Tageswitze
Eva - 22.12.2008, 08:43
Das perfekte Paar
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt.
Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten,der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon
schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
Erst überlegen und dann nach unten scrollen
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen
perfekten Mann.
Für Frauen endet die Geschichte hier.
Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl sie oben schon aufhören sollten, weiter zu lesen), wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.
Re: Tageswitze
Eva - 23.12.2008, 08:41
"Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
Re: Tageswitze
Eva - 30.12.2008, 10:40
Vor einer Zuckerbäckerbude stand
ein Opa mit seinem Enkelkind an der Hand.
Und Fritzchen wählte nach langem Suchen
ein großes Herz aus Honigkuchen.
Zuckerguss war darüber geglättet
und in Plätzchen und Perlen eingebettet.
Und für dieses große Kinderglück
bezahlte der Opa mit einem Eurostück.
Nun gingen Opa und Fritzchen die Runde,
es dauerte schon eine gute Stunde.
Vor jeder Bude blieb Fritzchen stehn,
überall gab es was Neues zu sehn.
Dann sagt er ganz leise: Opalein, Opa,
ich muss mal, bloß mal klein!
Tatkräftig sagte der Opa, der Gute:
Komm, geh gleich hier hinter die Bude,
ich bleib dicht vor dir stehen,
dann kannste, und keiner kann dich sehen.
Fest in der Hand seinen Honigkuchen,
tut Fritzchen nun die Knöpfchen suchen.
Der kalte Wind pfiff um die Ohren,
die Fingerchen ganz blau gefroren,
und deshalb traf er einigemal
den Honigkuchen mit seinem Strahl.
Der kleine Fritz merkte es gleich,
sein Honigkuchen wurde ganz weich.
Und nun weinte er ohne Unterlass,
Opa, mein schönes Herz ist ganz nass!
Da ging dann Opa, der einzig Gute,
mit Fritzchen zurück zur Zuckerbude
und stillte diesen großen Schmerz
mit einem zweiten Honigkuchenherz.
Nun hatte er zwei Herzen, es war ihm klar,
dass eines davon nicht in Ordnung war.
Da wollte er den Opa entscheiden lassen,
Opa, was machen wir nun mit dem nassen?
Der Opa wusste auch hier in der Tat
gleich wieder einen guten Rat.
Weißte mein Junge, das machen wir so,
das gibst du der Oma,
die tunkt's sowieso!!!!!
Re: Tageswitze
Compuexe - 30.12.2008, 11:04
Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Re: Tageswitze
Eva - 31.12.2008, 08:47
In der Physikstunde fragt der Lehrer: "Was ist eigentlich Elektrizität?"
"Das kann ich Ihnen sagen", erklärt Marco stolz, "morgens unter Spannung aufstehen, mit Widerstand in die Schule gehen, in allen Stunden gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen und dann noch eine gewischt bekommen!"
Re: Tageswitze
Eva - 02.01.2009, 09:18
In einer Klosterschule wird die Klasse von Klein-Fritzchen von einer Nonne in Biologie unterrichtet. Heute sollen einheimische Tiere vorgestellt werden.
Die fromme Frau beginnt: „Es gibt ein kleines, niedliches Geschöpf, das kann von Ast zu Ast hüpfen, hat einen buschigen Schwanz und vergräbt im Herbst Nüsse, damit es im Winter etwas zu essen hat. Welches Tier meine ich wohl?“
Klein-Fritzchen meldet sich und sagt etwas provozierend gelangweilt: „Eigentlich würde ich ja sagen, dass Sie ein Eichhörnchen meinen, aber wie ich den Laden hier kenne, wird das wohl wieder das liebe Jesulein sein.“
Re: Tageswitze
Eva - 05.01.2009, 08:37
Logik
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich! Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "OK, wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet. Dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber. Dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre. Das ist weder logisch, noch legal."
Re: Tageswitze
Eva - 06.01.2009, 08:47
Aus Kindesmund
Wie entscheidet man, wen man heiratet?
- Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre
- Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre
Was ist das richtige Alter zum Heiraten?
- Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
- Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre
Was haben deine Eltern gemeinsam?
- Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre
Was machen Leute während eines Rendezvous?
- Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre
- Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt wäre?
- Ich würde nach Hause gehen und so tun, als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre
Wann darf man jemanden küssen?
- Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre
- Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre
Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?
- Ich weiß nicht, was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre
- Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre
... und jetzt kommt das Beste !!!....
Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?
- Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre
Re: Tageswitze
Eva - 09.01.2009, 08:41
Der Lehrer zu Peterchen:
"Du, Peter, wer von Euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."
Peterchen:
"Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen:
"Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer:
"Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
Re: Tageswitze
Eva - 10.01.2009, 08:36
Onkel Alfons hatte gut vorgesorgt. Er hatte sich ein Urnenbegräbnis gewünscht.
Nun saß der Familienrat da.
Tante Mieke sagt: „Er kriegt 'ne schöne Holzurne."
„Quatsch", sagt Tante Traute, „er kriegt 'ne Bronzeurne."
„Ach, lass' ihn mal lieber 'ne schöne Keramikurne kriegen", sagt Tante Wibke.
So geht das dann eine halbe Stunde hin und her.
Dann meldet sich die Großtante schluchzend: „Ach, lass' ihn man eine schöne Glasurne haben, er hat zum Schluss immer so gern am Fenster gesessen."
Re: Tageswitze
Eva - 11.01.2009, 08:45
Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein
Geschlechtsteil an.
Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?"
"Nein, noch nicht..."
Re: Tageswitze
Eva - 12.01.2009, 08:34
Oliver Kahn brütet über einem Kreuzworträtsel.
Er fragt seine Frau: "Torwartlegende mit vier Buchstaben? Wer soll das sein?"
Seine Frau antwortet: "DU!"
- "So ein Quatsch, DU hat nur zwei Buchstaben, und ICH passt auch nicht, das hat nur drei."
Oli überlegt und überlegt, plötzlich ruft er: "Ha, ich hab's, die meinen MICH!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 12.01.2009, 12:56
:D
Re: Tageswitze
Eva - 13.01.2009, 08:36
Ein kleiner Junge geht zum Bäcker und fragt: „Hast du viereckige Bonbons?"
Der Bäcker darauf: „Nein, ich verkaufe keine Bonbons. Ich bin Bäcker!"
Am nächsten Tag kommt der kleine Junge wieder und fragt den Bäcker erneut: „Hast du viereckige Bonbons?"
Der Bäcker antwortet leicht gereizt: „Nein! Ich habe immer noch keine viereckigen Bonbons!"
So geht das eine Woche lang weiter und schließlich, eines Abends, setzt sich der Bäcker hin und denkt sich, dass er dem kleinen Jungen doch einmal den Gefallen tun könnte, viereckige Bonbons zu machen. Und so sitzt er da, bis Morgens um vier, und schleift die Bonbons bis sie viereckig sind.
Am nächsten Morgen erscheint wie erwartet der kleine Junge und fragt: „Hast du viereckige Bonbons?"
Darauf der Bäcker ganz stolz: „Ja! Jetzt habe ich viereckige Bonbons!"
Der kleine Junge: „Toll!!! Kannst du sie mir rund lutschen?"
Re: Tageswitze
Eva - 14.01.2009, 08:25
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
Re: Tageswitze
Compuexe - 14.01.2009, 10:05
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 15.01.2009, 09:43
Verwandtschaftsverhältnisse...
Wie Sie wissen, habe ich eine Witwe geheiratet mit einer zwanzigjährigen Tochter.
Die hat dann mein Vater geheiratet! Mein Vater wurde also mein Schwiegersohn, meine Stieftochter meine Stiefmutter.
Als meine Frau den Jungen kriegte, war das der Schwager meines Vaters und gleichzeitig mein Onkel (als Bruder meiner Stiefmutter).
Nun hat meine Stiefmutter, die ja zugleich meine Stieftochter ist, vorgestern ebenfalls einen Jungen bekommen, und der ist nun also sowohl mein Bruder als auch mein Enkel ! .......
Ich selbst aber bin der Mann meiner Frau und ihr Enkel (als Sohn ihres Schwiegersohnes).
Meine Frau ist meine Großmutter (als die Mutter meiner Stiefmutter).
Und da der Mann meiner Großmutter mein Großvater ist, bin ich nun mein eigener Großvater.
Re: Tageswitze
Eva - 16.01.2009, 09:18
Drei Piloten
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe
und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also, wir haben ein Flugzeug,
mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Amerikaner: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug,
mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt der Deutsche: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht.
Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also, ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch.
Ich sage also zu meinem Bordingenieur Anton:
'Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte...'
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
'Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast.
Da hat doch so ein Idiot das Klofenster offen gelassen, und jetzt ist doch tatsächlich eine Boeing hereingekommen, fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder hinaus!`"
Re: Tageswitze
Eva - 17.01.2009, 08:57
Ein Gruppe deutscher Touristen ist auf Safari. Plötzlich steht ein ausgewachsener Löwe vor der Reisegruppe und leckt sich das Maul.
Der Reiseleiter beruhigt die Leute:
"Keine Sorge, meine Herrschaften, der Löwe greift nicht an, wenn er satt ist!"
"Aber woher wollen sie denn wissen, dass er keinen Hunger hat?"
"Herr Müller fehlt!"
Re: Tageswitze
Eva - 19.01.2009, 09:22
Sagt ein Bauer zum anderen:
"Du bist ja vorige Woche Vater geworden, und ein Bub ist es auch noch. Glaubst du, dass der mal ein tüchtiger Bauer wird?"
Antwortet der: "Ganz gewiß! Der jammert ja schon heute den ganzen Tag."
Re: Tageswitze
Compuexe - 19.01.2009, 13:37
:D
Re: Tageswitze
Eva - 20.01.2009, 10:20
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage
befindlichen Mann einen Brief:
"Mein lieber Mann,
möchte dich informieren, dass du Vater eines
gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht
genügend Milch hatte, um den Jungen zu
nähren, musste ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch
hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.
Du wirst verstehen, dass ich nicht dafür
verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst dich
deine glückliche Anita."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Daraufhin schreibt der Mann seiner Mutter:
"Liebe Mutter,
möchte dir mitteilen, dass du Oma geworden
bist. Anita teilte mir mit, dass sie den
Jungen nicht nähren konnte und sich
infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die
Amme ist eine Negerin und dadurch hat der
Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür
kann man Anita nicht verantwortlich machen.
Es grüßt dich
der glückliche Vater."
~~~~~~~~~~~~~~~~
Die Mutter antwortet dem Sohn:
"Lieber Günter,
mir ist es bei deiner Geburt genauso
ergangen
wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um
uns
eine Amme zu nehmen, mussten wir dich mit
Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte
nicht
dafür verantwortlich,...... dass du ein
Rindvieh geworden bist!
Deine dich liebende Mutter."
Re: Tageswitze
Eva - 21.01.2009, 08:40
Der Doktor wird gerufen, um das elfte Kind der Familie Frank zu holen. Er stolpert über eine Ente, die gemächlich durchs Wohnzimmer watschelt.
"Oh, eine Ente halten Sie sich auch?", sagt er zum werdenden Vater.
Da kräht Klaus, der Jüngste:
"Det is keene Ente, Onkel Doktor, det is der Storch, der hat sich bei uns die Beene abgeloofen."
Re: Tageswitze
Eva - 22.01.2009, 08:49
Der kleine Klaus hat immer gequengelt,er möchte das Wochenende bei Oma und Opa verbringen.
Nichts leichter als das, er wird hingebracht. Klamotten und Spielzeug werden mitgenommen. Alle sind zufrieden, alles freut sich.
Sonntagmorgen geht das Telefon bei den Eltern: "Ich will wieder nach Hause!"
"Aber warum das denn, mein Kleiner?"
"Omi und Opi sitzen nur auf der Couch, halten Händchen und haben nichts an."
"Was? Oma und Opa sitzen auf der Couch, halten Händchen und haben nichts an? Mensch, da holen wir dich aber sofort ab, das ist ja ein Unding."
Und dann kommen die Eltern dort an, und tatsächlich, wie der kleine Klaus gesagt hat, Oma und Opa sitzen auf der Couch, halten Händchen und haben nichts an.
Kein Fernsehen, kein Video, kein Radio!
Re: Tageswitze
Compuexe - 22.01.2009, 15:07
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 23.01.2009, 09:39
Petrus sagt zu den drei neu angekommenen Männern: "Weil der Himmel so groß ist, geben wir Fahrzeuge aus, damit ihr mobil seid. Aber vorher müsst ihr mir sagen, ob ihr euren Frauen auch immer treu gewesen seid."
"Ich war immer treu", beteuert der Erste. Als Belohnung bekommt er einen Rolls-Royce.
"Einmal hatt` ich sie schon hintergangen", meint der Zweite und bekommt einen Chevrolet.
"Ich habe meine Frau mehrmals betrogen", beichtet der Dritte und erhält einen VW.
Einige Zeit später trifft der VW-Fahrer den Rolls-Royce-Fahrer, der schluchzend am Straßenrand sitzt: "Was ist? Du hast doch einen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!"
"Na du bist gut. Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren ..."
Re: Tageswitze
Compuexe - 23.01.2009, 19:36
Steht ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Määäähh"
Sagt der Rasenmäher: "Von dir lasse ich mir noch lange nichts sagen!!
Re: Tageswitze
Eva - 23.01.2009, 20:40
:D
Re: Tageswitze
Eva - 24.01.2009, 09:01
Bei einer Verkehrskontrolle muss ein Autofahrer ein Bußgeld bezahlen.
Mürrisch fragt er den Beamten: ,,Was soll ich denn mit der blöden Quittung?"
„Gut aufbewahren“, rät der Polizist. „Wenn Sie zehn zusammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!“
Re: Tageswitze
Laura - 25.01.2009, 10:24
:gruebel: :nixweiss: :confused:
Re: Tageswitze
Eva - 25.01.2009, 10:31
Willi Molterer ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Molterer an und sagt ihm: "Wir geben dir die Wahl: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Wilhelm Molterer in den Fahrstuhl und sie fahren in die Hölle.
Wilhelm Molterer geht rein und sieht alle seine Freundinnen und Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanz, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du dich entschieden?"
Wilhelm Molterer sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Wilhelm Molterer rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln.
"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Wilhelm Molterer.
Darauf antwortet Satan: "Willi, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
Re: Tageswitze
Eva - 26.01.2009, 08:45
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Re: Tageswitze
Eva - 27.01.2009, 09:57
Zwei Deppen sitzen im Wohnzimmer.
Sagt der eine: "Du, feuer doch mal den Ofen an."
Der andere spricht in Richtung Ofen: "OFEN VOR, NOCH EIN TOR!!"
"Nein, du Dussel, du musst den Ofen anmachen!"
"Ach so, na dann: Na Ofen, heute Abend schon was vor?"
Re: Tageswitze
Eva - 28.01.2009, 09:31
Zwei Pastoren unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen Stress:
2 Beerdigungen,
2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja, die Grünen werden auch mal älter."
Re: Tageswitze
Eva - 03.02.2009, 14:30
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten, die hier einsteigen,
beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen,
aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen,
wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin,
als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:
"...und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche."
Re: Tageswitze
Compuexe - 03.02.2009, 14:38
Hehehe, klasse ... :D
Re: Tageswitze
flyingto.de - 03.02.2009, 18:33
:D
Re: Tageswitze
Eva - 06.02.2009, 08:28
Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen!
Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"
Re: Tageswitze
Eva - 07.02.2009, 08:55
Ein Flugzeug ist gestartet...
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe von 10.000 Fuß erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankommen ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie wegen der Entführungsschutztür nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Bitte entschuldigen Sie die Unruhe, es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen."
Schreit ein Passagier:
"Sie Arsc.....! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"
Re: Tageswitze
Eva - 08.02.2009, 13:16
Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich.
"Das Lotterleben", sagt er, "hört jetzt auf! Und Du hältst den Schnabel..., wenn Du irgendwas von früher erzählst, verkaufe ich Dich an den Zoo."
Wenig später werden die Koffer für die Hochzeitsreise gepackt,
der Papagei im Nebenzimmer sieht nichts, aber hört alles.
Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer, und die junge Frau stöhnt: "Er geht nicht rein!"
Sagt der Mann: "Du musst Dich draufsetzen!"
"Er geht aber immer noch nicht rein!"
"Dann müssen wir uns beide draufsetzen."
Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer: "Und wenn ich in den Zoo komme..., das muß ich gesehen haben!"
Re: Tageswitze
Eva - 09.02.2009, 08:53
Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl" sagt die Marktfrau.
"Das genügt", sagt die junge Kundin. "Suchen Sie die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der jungen Frau nach.
"Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
"Nein, danke, ich nehme die drei anderen."
Re: Tageswitze
Eva - 10.02.2009, 10:02
Als er "danach" seine Jeans lässig wieder anzieht, meint sie boshaft:
"Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen ‘Nietenhosen’ nennt."
Re: Tageswitze
Eva - 11.02.2009, 08:46
Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle.
Einen Monat später klingelt bei Petrus das Telefon:
"Was für einen Vogel hast du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel.
"Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, tausend Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"
Re: Tageswitze
Eva - 13.02.2009, 09:29
Ziege und Schnecke wollen mehr Geld.
Geht die Ziege zum Chef und kommt nach einer Weile wieder.
"Keine Chance", sagt die Ziege.
Geht die Schnecke zum Chef und kommt nach einer Weile wieder.
"Kein Problem", sagt die Schnecke.
"Du musst halt schleimen können und nicht meckern."
Re: Tageswitze
Eva - 15.02.2009, 09:57
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja, Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen, Herr Direktor, aber ja, bis dann...!" Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun ?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen!"
Re: Tageswitze
Eva - 16.02.2009, 09:10
Besserwisser
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das
Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch,Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer:
"Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
Re: Tageswitze
Eva - 18.02.2009, 08:55
Frau Mayer schickt ihren Mann zum Arzt.
Sie ist besorgt, er hält sich für einen Kannibalen.
Als er zurückkommt fragt sie:
"Na, wie war der Arzt?"
"Lecker!"
Re: Tageswitze
Eva - 20.02.2009, 08:35
Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!"
Re: Tageswitze
Anonymous - 20.02.2009, 20:19
Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!
"Was ist denn jetzt los?", empört er sich.
Sie: "Dein Pferd hat angerufen..." :D
Re: Tageswitze
Laura - 02.03.2009, 18:23
Eines schönen Tages hat ein Ehemann die
romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu
braten.
Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf
und schreit ihn unvermittelt an:
"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT!
ICH GLAUB'S NICHT!!!
Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!
Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU
VIELE!!!
Wende sie.... Wende sie... SOFORT!!!
Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN!
WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie
werden
ANBRENNEN.
Vorsicht.... VORSICHT !!! ICH HABE
VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!
Aber was machst Du bloß???? Sie gehen
kapputtttt!!!
Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM
GOOOOOOOOTTES
WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst!
Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten,
siehst Du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE
HITZE und wende sie!
UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU
WENDEN!!!
Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen
Kopf!
Hast Du sie gesalzen? Salze sie. Du weißt,
dass Du
immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz.
Das Salz. Das Salz.
BENUTZE DAS SALZ! DAS
SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"
Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf
ich wissen, was hier zum Teufel
passiert?
Glaubst Du, ich kann keine Spiegeleier
braten?"
Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie
es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!
Re: Tageswitze
Eva - 02.03.2009, 18:25
:D :lach: :D
Re: Tageswitze
Eva - 03.03.2009, 08:48
Bei Petrus klopft es an der Himmelstür. Er geht hin, macht auf und draußen steht einer, der sagt: "Ich bin der Hu" und weg ist er.
Petrus wundert sich, schließt die Himmelstür, da klopft es schon wieder, er macht wieder auf, steht wieder der Gleiche draußen und sagt: "Ich bin der Hu" und weg ist er.
Petrus will wieder zumachen, klopft es schon wieder und wieder der Gleiche vor der Tür, altbekanntes Spiel: "Ich bin der Hu" und weg ist er.
Petrus ist ratlos, und es ist ihm langsam auch zu blöd, also geht er zu Gott und fragt ihn, was da los ist, worauf ihm dieser antwortet:
"Ach das ist der Hubert, der wird auf der Erde gerade reanimiert."
Re: Tageswitze
Eva - 04.03.2009, 08:55
"War das denn nicht schrecklich peinlich, Karl-Otto, als du aus Versehen in die Damensauna geraten bist?"
"Nee, keineswegs. Ich habe einfach gefragt: `Hat einer der Herren vielleicht meine Brille gesehen?`"
Re: Tageswitze
Eva - 05.03.2009, 08:39
Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen
Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen.
Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem
Pitbull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter
folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer
Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine
Neugier nicht mehr zurückhalten. Er näherte sich dem vordersten
Trauernden mit dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und
Respekt: "Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz.
Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist.
Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-
Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen
wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen
und nachdenkliche Stille. Bis dann:
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an!"
Re: Tageswitze
Eva - 06.03.2009, 08:28
Eine Witwe heiratet wieder.
In der Hochzeitsnacht sagt sie verlegen: "Karl, also, mmmh, ich weiss nicht, wie ich es sagen soll, aber ich bin noch Jungfrau".
Darauf er ganz entgeistert: "Aber du warst doch schon mal verheiratet".
Antwortet sie: "Ja, aber mit einem Handwerker. Er hat immer gesagt: "Morgen komme ich bestimmt"........,
und plötzlich war er tot."
Re: Tageswitze
Eva - 07.03.2009, 09:22
Albert Einstein betritt ein Fotogeschäft: "Ich hätte gern einen Farbfilm."
Darauf der Verkäufer: "24 x 36?"
Einstein: "864 - warum?"
Re: Tageswitze
Eva - 11.03.2009, 09:32
Ein Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
"Natürlich! Weißt Du, wieviel Geld 1 Million ist???"
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
"Na, Junge, hast Du den Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?"
Da antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen, leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."
Re: Tageswitze
Eva - 12.03.2009, 09:05
Ein Bauer hat 3 Söhne. 20 Jahre, 16 Jahre, 4 Jahre alt. Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt. Zornig geht er nach Hause. Daheim angekommen, sagt der 20jährige Sohn:
"Vater, ich brauche ein Auto."
Darauf der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Nachmittags kommt der 16jährige und sagt: "Vater ich will ein Moped." Wütend sagt der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Am Abend kommt der 4jährige zum Vater: "Papi, ich will ein Dreirad. " Darauf der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus, sieht, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit:
"Und du blöder Hahn kannst auch zu Fuß gehen..."
Re: Tageswitze
Compuexe - 12.03.2009, 11:07
Eine Frau möchte sich mal wieder mit ihren Freundinnen treffen und so richtig einen feiern.
Sie verspricht ihrem Mann, dass sie Punkt 24 Uhr wieder zu Hause ist.
Aber, wie es so ist, zwischen vielen Cocktails, Tanzen, Flirten und Quasseln vergisst sie völlig die Zeit und kommt viel zu spät nach Hause.
Auch die Cocktails haben ihre Wirkung nicht verfehlt und sie ist total betrunken.
Als sie zur Tür herein kommt, fängt der Kuckuck der Kuckucksuhr im Wohnzimmer gerade an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Sie erschreckt und fürchtet, dass der Kuckuck ihren Mann aufgeweckt haben könnte und dieser nun merkt, dass sie viel zu spät ist.
Da hat sie die Idee, dass sie selbst noch neunmal "Kuckuck" rufen muss, damit es wieder passt.
Sie ist sehr zufrieden und stolz, dass sie trotz ihres erbarmungswürdigen Zustandes noch so eine gute Idee gehabt hat und legt sich
ganz beruhigt ins Bett, wo sie ob der Wirkung des Alkohols sofort einschläft.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragt ihr Mann, wann sie denn nach Hause gekommen sei und sie sagt:
"Um Mitternacht, wie ich es versprochen hatte!"
Er sagt nichts weiter und wirkt auch nicht misstrauisch.
Sie denkt sich: 'Ja, gerettet, er hegt keine Zweifel an meiner Aussage.'
Aber dann sagt er plötzlich: "Ich werde mal die Kuckucksuhr zum Uhrmacher bringen, ich glaube, die ist kaputt."
Zitternd fragt sie: "Ach so, warum denn, Schatz?"
Er antwortet: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann schrie er auf einmal "Scheiße!"
und rief noch viermal 'Kuckuck', dann erbrach er sich im Flur, rief noch dreimal 'Kuckuck', fing an zu kichern, rief noch einmal
'Kuckuck', rannte durch den Flur ins Wohnzimmer, wobei er der Katze auf den Schwanz trat, das Gleichgewicht verlor und auf den
Couchtisch fiel, der zerbrach.
Dann legte er sich neben mich ins Bett und - begleitet von einem Furz - stöhnte er das zwölfte 'Kuckuck!'"
Re: Tageswitze
Eva - 12.03.2009, 11:38
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 13.03.2009, 08:59
Der Hund ist der beste Freund des Menschen!
Glaubst du nicht?
Dann mache folgenden Test:
Sperre deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum des Wagens.
Nach einer Stunde öffnest du den Kofferraum.
WER zeigt nun wirklich Freude, Dich zu sehen?
Re: Tageswitze
Compuexe - 13.03.2009, 10:37
Stimmt! :D
Re: Tageswitze
Eva - 14.03.2009, 09:03
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:
" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer:
"Ich gebe Euch 100 Euro, wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten:
"Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer:
"Ich gebe Euch 1000 Euro, wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt:
"Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt:
"Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule:
"Dieda, bleib hier, er will verhandeln!"
Re: Tageswitze
Eva - 16.03.2009, 09:02
Fritzchen fragt Papi aus:
“Papi, warum werden wir älter?”
“Keine Ahnung.”
“Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?”
“Ich weiss nicht.”
“Warum dreht sich die Erde?”
“Keinen Schimmer.”
“Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?”
“Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie `was!”
Re: Tageswitze
Eva - 17.03.2009, 09:04
Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein?
Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause.
Re: Tageswitze
Eva - 18.03.2009, 08:58
Eine Frau hört ihren Mann spät nachts heim kommen. Es kracht und scheppert im Flur, und dann knallt die Küchentür auf.
Sie denkt, ich stelle mich schlafend. Der ist ja wieder mal dicht.
Es rumort einige Minuten in der Küche, und sie schläft wieder ein.
Da knallt die Schlafzimmertür auf, und er fällt vor dem Bett auf die Knie und mit dem Oberkörper auf sie.
"Weib. Ham Sitronen Beine?"
"Du liebes bißchen. Du bist besoffen. Leg Dich schlafen."
Mit leiser Verzweiflung in der Stimme:
"Abba ich muß das wissen. Ham Sitronen Beine?"
"Quatsch. Zitronen haben keine Beine."
"Schatzi, bisch Du sicher? Ham Sitronen keine Beine?"
"Zum Donnerwetter. Nein. Zitronen haben keine Beine. Jetzt leg Dich endlich schlafen und halt den Mund."
Mit einem Schluchzen:
"So en Sch...., dann hab ich eben den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Re: Tageswitze
Eva - 19.03.2009, 09:02
"Boah is mir schwindelig..." stöhnt der eine Beamte.
"Warum denn?", entgegnet ihm sein Gegenüber erstaunt.
"Ich glaub, ich hab das Rundschreiben zu schnell gelesen."
Re: Tageswitze
Compuexe - 19.03.2009, 11:56
:D
Re: Tageswitze
Eva - 21.03.2009, 09:25
Lehrer: "Karl, warum bist du gestern nicht zur Schule gekommen?"
Schüler: "Ich weiss es nicht. Ich habe die Entschuldigung nicht gelesen."
Re: Tageswitze
Eva - 23.03.2009, 09:51
Neulich in der Innenstadt.........
Zwei Blondinen versuchten verzweifelt, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Nr.1: "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!"
Nr.2: "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen."
Re: Tageswitze
Eva - 24.03.2009, 08:56
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu, und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.
Re: Tageswitze
Eva - 25.03.2009, 08:59
Kommt ein junger Mann in die Drogerie und schreit die Verkäuferin an:
"Die Kondome, die Sie mir letztlich verkauft haben, die taugen ja überhaupt nichts. In einem war ein Loch!"
Da pflichtet ihm von weiter hinten ein Rentner bei und ruft:
"Recht haben Sie, junger Mann. Und umknicken tun sie auch!"
Re: Tageswitze
Eva - 26.03.2009, 08:50
Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett.
Der eine lacht und lacht, da fragt die Mutter: „Warum lachst du denn so viel?“.
Darauf antwortet er: „Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!“
Re: Tageswitze
Eva - 29.03.2009, 07:39
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen ...
... Gegend seine Schafe hütete.
Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
"Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.
"Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"
Re: Tageswitze
Eva - 30.03.2009, 08:38
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um ...
... nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Re: Tageswitze
Eva - 31.03.2009, 09:12
Zwei Polizisten finden auf ihrer Nachtstreife 'nen Toten vorm Gymnasium. Sie müssen ein Protokoll aufnehmen.
Fragt der eine: "Eh, wie schreibt man denn 'Gymasium'?"
Sagt der andere: "Weeß ick ooch nich. Komm, wir zerr'n ihn vor die Post."
Re: Tageswitze
Eva - 01.04.2009, 08:16
Ein Mann betritt eine Zoohandlung und sagt:
"Ich brauche 18 Spinnen, 45 Kellerasseln und 34 Kakerlaken."
Die Verkäuferin fragt neugierig:
"Ja, was wollen Sie denn mit dem ganzen Ungeziefer?"
Darauf der Kunde:
"Ich ziehe bald um und mein alter Vermieter sagt, ich soll die Wohnung so verlassen, wie ich sie beim Einzug vorfand".
Re: Tageswitze
Eva - 02.04.2009, 08:33
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Heinz Maier sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Maier wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Maier ist Liliputaner!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 02.04.2009, 12:56
:D :D :D
Re: Tageswitze
Anonymous - 02.04.2009, 13:16
Was kann man gegen die Wirtschaftskrise tun?
Ist doch ganz einfach!
Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Haupt - Saison, aber es regnet, also ist die Stadt leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit.
Zum Glück kommt zu einem Hotel ein reicher Russe. Er will ein Zimmer und legt 100$ auf dem Tisch , danach geht er sich das Zimmer anzuschauen.
Der Hotelchef nimmt schnell die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Fleischlieferanten zu regulieren. Dieser nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Schweinezüchter zu regulieren. Dieser nimmt die 100$ in die Hand und läuft
schnell, um bei dem Futterlieferanten seine Schulden zu reduzieren. Dieser nimmt mit grosser Freude das Geld in die Hand und gibt es der Hure, mit der er letztens war und bei der er die Dienstleistungen auf Kredit genommen hat (Krise!). Die Hure nimmt das Geld in die Hand und läuft froh, um ihre Schulden bei dem Hotelchef zu regulieren, wo sie auch letztens war und da Kredit hat....
Und in derselben Sekunde kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt, dass das Zimmer ihm nicht gefällt. Er nimmt seine 100$ in die
Hand und verlässt die Stadt.
Niemand hat verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut optimistisch in die Zukunft !!!!!
Re: Tageswitze
Eva - 02.04.2009, 13:43
:D :lach: :D
Re: Tageswitze
flyingto.de - 02.04.2009, 22:50
:lach:
Re: Tageswitze
Eva - 03.04.2009, 13:47
Stelle ein paar Personen die Frage:
"Was ist 2 mal 2 ?"
Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich:
"3,999999999".
Der Physiker:
"In der Größenordnung von 1 mal 2 hoch 2."
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten:
"Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker:
"Bitte definiere 2 mal 2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
Der Psychiater:
"Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen:
"Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist:
"4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Und der Politiker:
"Ich verstehe ihre Frage nicht..."
Re: Tageswitze
Eva - 03.04.2009, 14:55
Eva Verfasst am: 12.02.2007, 16:44 :
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Was macht ein Ostfriese wenn er auf einem Baum sitzt und nicht mehr runter kommt?
Er hängt sich an ein Blatt und wartet, bis es Herbst wird.
Re: Tageswitze
Eva - 04.04.2009, 08:00
Fragt der Lehrer in der Schule:
"Wer waren die ersten Kommunisten"?
Hansi antwortet sofort:
"Adam und Eva. Sie hatten keine Kleider auf dem Leib,
nichts zu essen, außer ein paar Äpfeln und glaubten trotzdem, sie seien im Paradies."
Re: Tageswitze
Eva - 05.04.2009, 07:39
Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: “Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?” -
“Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben …”
Re: Tageswitze
Eva - 16.04.2009, 09:04
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.
Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."
Re: Tageswitze
Eva - 17.04.2009, 07:29
Ein Mann kommt aufgeregt ins Polizeirevier gerannt und sagt:
"Ich habe meine Frau geamselt".
Die Polizisten schauen sich lächelnd an und meinen:
"Überlegen Sie mal richtig, was sie mit Ihrer Frau gemacht haben?"
Die Polizisten schmunzeln. Der Mann überlegt.
Plötzlich sagt er:
"Quatsch, erdrosselt hab ich se..."
Re: Tageswitze
Eva - 18.04.2009, 08:26
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube ich habe einen Tip für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
"Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli."
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
"Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta!"
Re: Tageswitze
Eva - 04.05.2009, 10:40
Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.
An einem Eingang steht ein Schild:
"Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Am anderen Eingang steht:
"Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer.
Petrus sieht den Mann, geht auf ihn zu und fragt:
"Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?"
Der Mann antwortet:
"Das weiß ich eigentlich auch nicht.
Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!"
Re: Tageswitze
Eva - 05.05.2009, 09:40
Die Gesundheitsreform fordert ihre Opfer. So werden kranke Soldaten wieder im 10-Bett-Zimmer untergebracht.
Und so ist das Zimmer voll belegt. Kommt der Doc mit Stab zur Visite.
1. Bett: "Was fehlt Ihnen?" "Hämorrhoiden, Herr Oberstabsarzt!" "Wie werden sie behandelt?"
"Ich werde gepinselt, Herr Oberstabsarzt." "Besondere Wünsche?" "Keine, Herr Oberstabsarzt."
2. Bett: "Was fehlt Ihnen?" "Hämorrhoiden, Herr Oberstabsarzt!" "Wie werden sie behandelt?"
"Ich werde gepinselt, Herr Oberstabsarzt." "Besondere Wünsche?" "Keine, Herr Oberstabsarzt."
So geht das weiter, bis zum 10., dem letzten Bett.
"Was fehlt Ihnen?" "Ich habe eine eitrige Halsentzündung!", röchelt der arme Soldat. "Wie werden sie behandelt?"
"Ich werde gepinselt, Herr Oberstabsarzt." "Besondere Wünsche?" "Möchte zuerst gepinselt werden!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 05.05.2009, 11:58
Ihhhhh :D
Re: Tageswitze
Eva - 06.05.2009, 07:56
Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei.
"Hallo Häschen !"
"Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und..............
rede gelegentlich dummes Zeug...!"
Re: Tageswitze
Eva - 07.05.2009, 07:59
Der Lehrer in der Schule ....
.... "Der Artikel steht immer vor dem Hauptwort. Merkt euch das!"
Meldet sich ein Schüler:
"In der Zeitung war es aber umgekehrt, dort stand der Artikel hinter dem Hauptwort!"
"Das kann nicht sein. Was war das denn für ein Wort?"
"Spargel! Da stand "Spargelder!!!"
Re: Tageswitze
Eva - 08.05.2009, 08:29
Die Frau des Stadtdirektors überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß.
Geistesgegenwärtig diktiert er: “Trotz der Wirtschaftskrise, ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgänglich.”
Re: Tageswitze
Compuexe - 08.05.2009, 16:01
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.
Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?"
"Du wirst sterben"
Re: Tageswitze
Eva - 08.05.2009, 16:27
Wie gemein! :D
Re: Tageswitze
Eva - 09.05.2009, 07:41
Ein katholisches Nonnenkloster wird
aufgelöst. Die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen.
Eine möchte Friseuse werden, eine andere Schneiderin.
Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe.
Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." -
da fällt die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal.
Die Nonne antwortet:"Prostituierte."
"Gott sei Dank, ich dachte schon, du wolltest Protestantin werden!"
Re: Tageswitze
Eva - 12.05.2009, 12:21
Klein - Blondy zu Ihrem Vater:
"Ich bin schwanger, Papi!"
"Um Himmelswillen! Und wer ist der Vater?"
"Achtmal darfst du raten!"
Re: Tageswitze
Eva - 13.05.2009, 08:30
Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt ...
... um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt.
Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis, abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zuzudecken, tüchtig zu schwitzen..., und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen.
Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwortet die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt: "Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
Re: Tageswitze
Eva - 14.05.2009, 08:35
Deutschstunde
Der Deutschlehrer trägt vor:
"Ich gehe, du gehst, er - sie - es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen.
Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"
Re: Tageswitze
flyingto.de - 14.05.2009, 17:22
:D
Re: Tageswitze
Eva - 15.05.2009, 08:26
Eines Tages sprach das Huhn zum Schwein:
Hey Schwein,wollen wir nicht fusionieren
und Ham& Eggs anbieten?
Ich liefere die Eier und du den Schinken.
Nach kurzem überlegen sagte das Schwein, wir
können es ja mal probieren.
Nach weiterem grübeln sagte das Schwein:Du mit
deinen Eiern,das geht in Ordnung,aber ich mit
meinem Schinken,da geh ich ja bald drauf!
Da sagte das Huhn: Bei einer Fusion geht meistens einer drauf.
Traurig aber wahr!
Re: Tageswitze
Eva - 16.05.2009, 08:03
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 16.05.2009, 13:38
LOL!
Klasse! :D
Re: Tageswitze
flyingto.de - 19.05.2009, 21:36
:rofl:
Re: Tageswitze
Eva - 26.05.2009, 08:27
Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens nach 5 Wochen,
dass sie in 9 Monaten 3 sein werden...
Re: Tageswitze
Compuexe - 26.05.2009, 09:56
Die einzig wahre Zahl! :D
Re: Tageswitze
Eva - 27.05.2009, 08:27
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin,"sind das alle Ihre?"
"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagtdie Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen, war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
Re: Tageswitze
Eva - 28.05.2009, 09:26
"Zehn zu eins wette ich, dass Sie noch Jungfrau ist",
flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu, aber die Braut hat mitgehört.
"Wie kannst du nur", zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu, "wir sind noch nicht einmal verheiratet, und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus…!"
Re: Tageswitze
Eva - 30.05.2009, 08:23
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf
der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung
100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn
sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch
nie gehört habe, kommen sie diesmal so
davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine
Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel
sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder
bringen ..."
Re: Tageswitze
Eva - 01.06.2009, 08:54
Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
"Meinst du,wir erleben noch,dass der Zölibat abgeschafft wird?"
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt:
"Wir nicht,aber unsere Kinder."
Re: Tageswitze
Eva - 02.06.2009, 08:30
Die stolze Mutter erzählt ihrer Nachbarin:
"Unsere Tochter hat einen Gerichtsvollzieher geheiratet".
Darauf die Nachbarin:
"Das ist ja auch das Einzige, was er bei euch noch holen konnte!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 02.06.2009, 11:42
:D
Re: Tageswitze
Eva - 03.06.2009, 08:42
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:
"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
"Noch einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."
Re: Tageswitze
Compuexe - 04.06.2009, 02:00
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So,so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af... Afterstreckerin?", stotterte er. "Und was genau macht so eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände reinkriege und dann allmählich strecke ich, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist verblüfft: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
Re: Tageswitze
Eva - 04.06.2009, 07:49
:D
Re: Tageswitze
Eva - 05.06.2009, 08:14
"Herzlichen Glückwunsch", gratuliert der Chef seinem Angestellten.
"Ich habe gehört, Sie haben gestern einen Erben bekommen."
"Vielen Dank Herr Direktor, aber bei meinem Gehalt bekommt man keine Erben, nur Kinder!"
Re: Tageswitze
Eva - 08.06.2009, 08:29
Ein Mann will heiraten, aber seine zukünftige Frau verlangt unbedingt einen AIDS-Test von ihm.
Er geht also zum Arzt und fragt nach einem Test.
"Das dauert aber ca. 6 Wochen", meint der Arzt.
Darauf der Mann:
"Ich kann nicht solange warten, meine Frau will den Test noch vor der Hochzeitsnacht nächste Woche!"
"Dann gibt es nur eine Chance, aber der Test ist nur zu 90% sicher. Sie gehen auf eine Schafsweide und entblössen Ihr Geschlechtsteil. Kommen die Schafe und lutschen daran, ist alles ok. Laufen die Schafe weg, sind Sie zu 90% positiv..."
Der Mann geht aus der Praxis.
Vier Wochen später trifft der Arzt den Mann wieder und will ihm zur Hochzeit gratulieren.
Darauf dieser:
"Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."
Re: Tageswitze
Compuexe - 08.06.2009, 12:44
Hehehe, klasse ... :D
Re: Tageswitze
Eva - 09.06.2009, 07:54
Klein Erna aus der Stadt ist zum ersten Mal auf Omas Bauernhof. Dort gibt es noch ein Plumpsklo.
Beklagt sich Klein Erna: Das ist ja eklig, das schwirren einem jede Menge Fliegen um den Po herum!
Darauf die Oma: Dann musst du kurz vor dem Mittagessen hingehen, dann sitzen alle am Kochtopf!
Ein paar Tage später sieht Klein-Erna, wie das Plumpsklo ausgeschaufelt wird. Was macht ihr denn damit? fragt sie.
Das kommt auf die Erdbeeren, antwortet die Oma.
Ach ja? staunt Klein-Erna? Bei uns zuhause tun wir immer Schlagsahne drauf.
Re: Tageswitze
Eva - 11.06.2009, 08:17
Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise nach Hause, als sie eine ältere Navajo-Indianerin am Straßenrand gehen sah.
Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg diese ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
"Was ist in dem Säckchen?" fragte sie. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines, ich habe sie für meinen Mann bekommen."
Die Navajo-Frau war für eine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:
"Guter Tausch!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 11.06.2009, 11:11
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 12.06.2009, 07:43
Oma hat Geburtstag und verschickt die Einladungskarten.
Auf der Einladung steht: Gasthof Meyer, 16:00 Uhr, die Tür ist angelehnt, ihr könnt sie mit dem Ellenbogen öffnen.
Alle nehmen die Einladung an, nur ein Enkel fragt noch nach, was es bedeutet, dass die Tür angelehnt ist und mit dem Ellenbogen geöffnet werden kann.
Die Antwort von Oma:
Ihr werdet doch wohl nicht mit leeren Händen kommen????
Re: Tageswitze
Eva - 13.06.2009, 07:55
Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich bei dem Geistlichen.
"Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?", fragt der Pfarrer.
"Das nicht gerade, Herr Pfarrer", strahlt der Mann. "Aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein Handy vergessen habe!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 13.06.2009, 12:34
:D
Re: Tageswitze
Eva - 14.06.2009, 08:59
Zwei Nonnen fahren im Auto ihres Klosters über die Landstraße, um ein anderes Kloster zu besuchen. Plötzlich stoppt das Auto, d.h., so plötzlich auch nicht, es rollt langsam aus - Tankanzeige: Diesel ist alle.
Was tun, Reservekanister ist nicht da, warum auch? Andere Autofahrer achten nicht auf das um Hilfe bittende Winken beider Nonnen. Weit und breit kein Haus, von einer Tankstelle ganz zu schweigen, nur Straße und Natur.
Ganz in der Ferne erblicken sie einen Bauernhof und eine der beiden macht sich auf den Weg, dort Hilfe zu holen. Ganz außer Atem kommt sie an und bittet um etwas Treibstoff, damit sie bis zur nächsten Tankstelle fahren können. Die Bauersleute sind gern bereit zu helfen, haben aber kein Gefäß, das sie entbehren könnten, bis sie im Stall einen verbeulten alten Nachttopf finden. Schnell wird der Traktor angezapft, der Nachttopf gefüllt und unter vielen Dankesbezeugungen und Segenswünschen eilt die Nonne zum Auto zurück.
Vorsichtig füllen die beiden nun den Sprit vom Nachttopf in den Tank.
Ein vorbeikommender Autofahrer hält an, beobachtet das Tun der beiden und staunt: "Schwestern, euer Gottvertrauen möchte ich haben!"
Re: Tageswitze
Eva - 15.06.2009, 07:40
Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei
Blöd in der Wohnung.
Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und
Keiner fällt herunter.
Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd
und sagt:
"Blöd, Du musst einen Krankenwagen rufen,
Keiner ist vom Balkon gefallen!"
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die
Notrufnummer und sagt:
"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und
Niemand hat es gesehen!"
Darauf der Sanitäter:
"Sagen Sie mal, sind sie blöd?"
" Ja!"
Re: Tageswitze
Eva - 17.06.2009, 08:00
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir `nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 17.06.2009, 12:09
Der ist böse, aber gut. :D
Re: Tageswitze
Eva - 18.06.2009, 08:08
Kommt ein Polizist nackt zur Arbeit.
Die Kollegen fangen schon an zu lachen, und einer fragt verwundert:
"Du, Karl, was ist denn in dich gefahren?"
"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade vom Polizeiball. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne und schrie:
"Alle alten Schachteln raus!"
Und alle alten Weiber gingen raus.
"Alle Mädels ausziehen!"
Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen.
"Alle Mädels mit dem Rücken auf den Boden legen."
Und wieder haben alle auf sie gehört."
Da kam sie mit:
"Alle Männer ausziehen!"
Und wir haben auch alles ausgezogen.
Da ging das Licht aus. Da kam sie nochmal mit den Worten
"Alle Männer an die Arbeit!"
und
"jaaaa....., und ich bin dann sofort hierher...."
Re: Tageswitze
Compuexe - 18.06.2009, 11:52
Typisch Bulle! :D
Re: Tageswitze
Eva - 19.06.2009, 08:06
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:
"Mach uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 19.06.2009, 12:14
:D :D :D
Re: Tageswitze
Compuexe - 22.06.2009, 01:03
All inklusive
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inklusive". Er fiebert dem Urlaub
entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und
es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von
den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten
laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges(nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt,
erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten
des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht
all' die schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine
Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht:
"Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt
denkt er:
"Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er,
alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand
dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten",
sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen
und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
"Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der
Rezeption.
"Aber warum denn", fragt Sie, "sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht."
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
Re: Tageswitze
Eva - 22.06.2009, 08:27
:D
"Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten.
"Ja, natürlich."
"Aha, dann ist ja alles in Ordnung, denn kurz nachdem sie gestern zum Begräbnis ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei, um sie zu besuchen..."
Re: Tageswitze
Eva - 23.06.2009, 07:42
Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst.
Der Spieß führt jeden Einzelnen im Flugzeug, Flughöhe 2000 Meter, zur Luke und schubst ihn eigenhändig ins Freie, damit ja keiner kneift.
Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit.
Der wehrt sich mit Händen und Füßen, landet aber dann doch im Freien.
Fängt einer der Fallschirmspringer, der noch im Flugzeug ist, fürchterlich an zu lachen.
Fragt der Spieß:
"Über solch einen Feigling können sie lachen?"
"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"
Re: Tageswitze
Eva - 24.06.2009, 07:38
Ein Japaner, ein Amerikaner und ein Bayer treffen sich auf einer Messe für Telekommunikationsneuheiten.
Der Japaner führt seine neueste Entwicklung vor: [hält seine Hand mit ausgestrecktem Daumen und kleinen Finger ans Ohr]
"Hai, konischiwa."
Die beiden anderen fragen ihn, was er da macht.
Der Japaner:
"Ich telefoniere! Das Mikro ist im kleinen Finger und der Höhrer im Daumen eingebaut."
Dann fängt der Amerikaner an zu sprechen, einfach so. Die beiden anderen staunen.
Der Bayer fragt, was geht.
Amerikaner:
"Bei mir ist der Hörer im Ohr implantiert und das Mikro in einem Backenzahn."
Plötzlich fängt der Bayer an, ganz unruhig auf seinem Stuhl herumzurutschen, er rutscht mit dem Hintern hin und her, und die anderen beiden fragen, was er denn hat.
Antwort:
"Psssst! Bei mir kommt grad a Fax rein..."
Re: Tageswitze
Compuexe - 25.06.2009, 01:07Tampons!
Die kleine süße Polizistin vom 4. Revier steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr
helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den
Kollegen Burghard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burghard, bitte
tu mir einen Gefallen!'
Burghard: Lass mal hören"
Sie:' Ich stehe hier, bekomme gerade meine Tage und habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons!
Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und,
Burghard -bitte- beeile Dich!'
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
Erst nach vier Stunden kommt Burghard mit dem Polizeiwagen und
winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
'Burghard, Du bist ein Arschloch!!', ruft sie ihm schon entgegen. 'Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du denn so spät?'
'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter eine Flasche Sekt ausgegeben, Wolfgang eine Kiste Bier
bezahlt, Mathias eine Runde geschmissen, und ich bin jetzt auch sehr
beruhigt ...!
Re: Tageswitze
Eva - 25.06.2009, 08:09
:D :D :D
Re: Tageswitze
flyingto.de - 25.06.2009, 22:21
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 26.06.2009, 08:00
Ein LKW muss an einer Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht
und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter.
An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht
und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondinehüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster
und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
"Ich bin der Günter! Es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!"
Re: Tageswitze
Eva - 29.06.2009, 08:30
Der Bergbauer liegt gemütlich im Gras, vor ihm grast seine Kuh.
Kommt der Urlaubsgast vorbei und fragt nach der Uhrzeit.
Der Bauer nimmt seinen Stock, hebt das Euter der Kuh etwas an und sagt 11:32 Uhr.
Der Urlaubsgast reibt sich die Augen und geht sehr verwundert weiter.
Nachmittags auf seinem Rückweg will er den Bauern noch mal auf die Probe stellen.
Er fragt wieder nach der Uhrzeit.
Wieder hebt der Bauer das Euter der Kuh etwas an und antwortet 14:27 Uhr.
Da kann der Gast seine Neugierde nicht mehr zügeln: Sagen sie mal wie können sie am Euter der Kuh so genau die Uhrzeit feststellen????
Das ist ganz einfach: Wenn ich das Euter etwas anhebe, kann ich drüben die Kirchturmuhr sehen.
Re: Tageswitze
Compuexe - 29.06.2009, 11:19
:D
Re: Tageswitze
Eva - 06.07.2009, 08:43
Ein Hochzeitspaar geht nach dem Hochzeitsfest
in ein Hotel, um dort die Hochzeitsnacht zu
verbringen. Bisher waren sie keusch, und nun
sehen sie sich zum erstenmal nackt.
Die Braut setzt ihre Perücke ab, dann nimmt sie ihre
falschen Zähne heraus und legt sie in ein
Glas. Dann fängt sie an und schraubt ihr
Holzbein ab, nimmt ihr Glasauge heraus und
ist dabei, ihren Holzarm abzumachen, als der Bräutigam Panik bekommt und aus dem
Hotel auf die Straße rennt.
Da öffnet die Braut oben das Fenster und brüllt hinab:
“Ey, Du hast Deine eheliche Pflicht noch nicht erfüllt.“
Er schaut nach oben und brüllt zurück:
„Wirf es runter.“
Re: Tageswitze
Compuexe - 06.07.2009, 13:06
:D :D :D
Re: Tageswitze
Compuexe - 06.07.2009, 13:07
Am Taxistand steigt ein betrunkener Mann mühevoll vorne rechts ins Taxi ein.Der Fahrer schaut zum Fahrgast hinüber und plötzlich...
Fahrer: Ihh,pfui Teufel.Ahh,wie eckelhaft ist das denn? Bei dir ist vorne alles verkotzt!
Gast lallt: Ja.Wenn mei Frau mi so sieht,schlägt se mi dod.
Fahrer: Also gut.Ich helfe dir,wenn du mir versprichst hier drinnen nix anzufassen.
Gast: Jawoll!
Fahrer: Du steckst dir 20 EUR in die Hosentasche und erzählst deiner Frau,das der Typ gegenüber an der Bar auf dich gekotzt hat.Das Geld hat er als Reinigungskosten für deine Frau
mitgegeben.
Gast lallt: Jawoll.Des mach i.
Der betrunkene hält sein versprechen und fasst nichts an.Er schnallt sich nichteinmal an.
Zuhause angekommen,schlägt die Frau beim Anblick des besoffenen Mannes die Hände über
dem Kopf zusammen.
Frau: Du Drecksau!Wie siesch du denn aus? I muss denn mischt wasche.Du Ferkl!
Mann lallt schwer: Schatz.Der Typ gägeüber an der Bar hat mi vollkotzt un mir dann 20 EUR
für Reinigung in Dasche gsteckt.
Mit zwei Fingern greift seine Frau vorsichtig in die Tasche und zieht das Geld langsam
heraus.
Frau: Ja,aber des sin doch zwei Zwanziger!?
Mann lallt und schwankt mit erhobenem Zeigefinger: Jawoll.Mir hat noch oiner in die Hose
gschissen.
Re: Tageswitze
Eva - 06.07.2009, 14:01
:D
Re: Tageswitze
Eva - 09.07.2009, 07:58
Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause.
Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft: "Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen."
Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade als er ins Bett steigen will, jammert sie: "Bitte geh doch noch zur Apotheke und hol mir Schmerztabletten."
Der Polizist zieht sich im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke. "Was starren Sie mich denn an?" fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt. "Kennen Sie mich nicht mehr?"
"Natürlich kenne ich Sie", antwortet der Apotheker, "Sie sind der Polizist Walther."
"Und warum schauen Sie dann so?"
"Ich wunder mich halt nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft."
Re: Tageswitze
Eva - 10.07.2009, 07:50
Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt: "Woran denkst du?"
"An das gleiche wie du", haucht sie zurück.
"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."
Re: Tageswitze
Eva - 12.07.2009, 08:03
"Ab sofort müssen Sie streng Diät halten", kommandiert der Arzt, keine Widerrede duldend. "Was sind Sie denn von Beruf?"
"Schwertschlucker", entgegnet der Patient.
"Dann ab sofort nur noch Obstmesser!"
Re: Tageswitze
Eva - 13.07.2009, 07:55
Eine Blondine steigt mit ihrer Mutter ins
Auto.
Sagt die Mutter zur Blondine:
"Liebes,könntest du mir mal den Sitz vorstellen?"
Darauf die Blondine:
"Mutter das ist der
Sitz,
Sitz das ist meine Mutter!"
Re: Tageswitze
Eva - 16.07.2009, 08:39
Was ist der Paarungsruf einer Blondine?
"Der Nächste bitte!"
Re: Tageswitze
Eva - 19.07.2009, 08:13
Die Kuh Berta kommt in die Brunst.
Nach dem Melken geht sie zum Ende der Weide, wo auf der anderen Seite des Grabens ein junger Bulle grast.
Sie ruft: "Hannibal, oh Hannibal, komm doch rüber!"
Er: "Das geht nicht, da ist der Graben und zweimal Stacheldraht!"
Sie: "Versuch es doch einfach mal!"
Er: "Das geht nicht!"
Sie: "Bitte!!!"
Er geht einige Schritte zurück und springt über den Graben.
Sie: "Oh Hannibal, das ist aber lieb von dir!"
Er: "Der Stacheldraht...., der Stacheldraht...., sag jetzt nur noch Hanni zu mir....
Re: Tageswitze
Eva - 20.07.2009, 07:56
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
"Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr."
Re: Tageswitze
Compuexe - 20.07.2009, 12:12
Ja, gutes Hausmittel. :D
Re: Tageswitze
Eva - 23.07.2009, 07:53
Ein Schotte führt ein paar Freunde durch seine neue Wohnung:
"Und das hier ist mein schönstes Musikzimmer!"
"Aber hier sind doch gar keine Instrumente drin!"
"Das nicht. Aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."
Re: Tageswitze
Compuexe - 23.07.2009, 14:40
Die Mutter klärt die Tochter nach laaangem Hin und Her endlich auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus. "
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
"Scheisse, das wird eng!
Re: Tageswitze
Eva - 24.07.2009, 07:38
:D , verflixt eng... :D
Re: Tageswitze
Compuexe - 26.07.2009, 13:12
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm
aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche
machen. Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, das ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber
beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"
Re: Tageswitze
Eva - 26.07.2009, 15:32
Das ist aber kein netter Junge! :D
Re: Tageswitze
Eva - 27.07.2009, 07:48
Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;-
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet:
"Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber, dass dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden, krächzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt:
"Hallo, Egon"!
Re: Tageswitze
Compuexe - 27.07.2009, 09:56
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 28.07.2009, 07:56
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind.“
”Eine tolle Idee“, rief er aus.
„Gut“, antwortete Sie, „ Dann hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“
Nach einem Moment der Stille……. _ furzte er.
Re: Tageswitze
Compuexe - 28.07.2009, 11:00
Gott wie eklig ... :D
Re: Tageswitze
Eva - 29.07.2009, 07:53
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen
eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir so weit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei
Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen
dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die
beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die
Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen
können?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie
besser!"
Re: Tageswitze
Eva - 30.07.2009, 07:53
Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe.
"Was machst du?"
Er antwortet "Fliegen töten..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!“
Stutzig fragt sie ihn "wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet: "3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer."
Re: Tageswitze
Compuexe - 30.07.2009, 12:41
:D
Re: Tageswitze
Eva - 03.08.2009, 08:04
Wer ist hier eigentlich bekloppt?
Drei Männer in der Kneipe unterhalten sich über ihre Frauen und ihre Intelligenz.
Der Erste:
"Meine Frau ist bescheuert, sie kauft Hundefutter, dabei haben wir gar keinen Hund zu Hause!"
Der Zweite:
"Das ist gar nichts gegen meine Frau, sie mietet eine Garage an, dabei haben wir gar kein Auto!"
Der Dritte:
"Meine Frau schlägt alles, sie fährt morgen zur Kur und hat 10 Kondome in ihrem Koffer, dabei hat sie doch gar keinen Schw...!"
Re: Tageswitze
Eva - 04.08.2009, 07:49
Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Eine steigt ab und fängt an, die Luft aus den Reifen zu lassen.
"Was machst du?", fragt die andere.
"Mein Sattel ist zu hoch!"
Darauf steigt die andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.
"Was machst du denn jetzt?"
"Du bist mir zu doof, ich fahr zurück!"
Re: Tageswitze
Eva - 06.08.2009, 07:58
Die Nonne und der Papagei
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren.
Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen.
Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.
"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf´s WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.
Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein _ den Papagei immer noch in der Hose...
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz.
Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie schaut über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!".
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..."
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt:
"Mein Gott, das ist wirklich heiß hier!".
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.
Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.
Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt:
"Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:
"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube,
Ihnen ist ein Ei geplatzt!"
Re: Tageswitze
flyingto.de - 07.08.2009, 16:54
:D
Re: Tageswitze
Eva - 09.08.2009, 08:47
Die Mutter....
......zum Grafen Bobby: „Du solltest eigentlich heiraten, Bobby.“
Bobby: „Schön und gut! Aber wen?“
Mutter: „Na, wie wär's denn mit der Baronesse Stasi?“
Bobby: „Ausgeschlossen! Die ist mir zu fad.“
Mutter: „Oder vielleicht die Komtesse Marika?“
Bobby: „Dieses Bohnenstange? Niemals!“
Mutter: „Ja, wen möchtest Du denn heiraten?“
Bobby: „Am liebsten wäre mir ja der Rudi!“
Mutter: „Aber Bobby! Das geht doch nicht, der ist doch evangelisch!“
Re: Tageswitze
Eva - 11.08.2009, 07:57
Frauenlogik...
Ich fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"
Re: Tageswitze
Anonymous - 11.08.2009, 09:25
:D
Witz des Tages
"Was glauben sie, ist das größte Problem
unserer Gesellschaft ... mangelndes Wissen
oder mangelndes Interesse ??
"Weiß ich nicht ... und ist mir auch egal".
Re: Tageswitze
Compuexe - 11.08.2009, 10:53
Hehe, beide Klasse. Aber der mit der Frauenlogik ist unlogisch.
Erst sagt sie, sie ginge nach Hause, dann sagt sie, sie ist unterwegs zu ihrem Liebhaber. :/
Re: Tageswitze
Eva - 11.08.2009, 12:47
Stimmt, ist mir gar nicht aufgefallen :juggle:
Re: Tageswitze
Eva - 13.08.2009, 07:50
Morgens im Bad:
Sie ruft ganz entzückt: "Liebling, ich habe 2 Kilo abgenommen."
Darauf er: "Kein Wunder, du bist ja auch noch nicht geschminkt."
Re: Tageswitze
Eva - 14.08.2009, 08:04
Literaturexamen an der Uni
Der Professor zur Studentin:
"Nun Frl. Lässig, nennen Sie mir ein Werk von Shakespeare!"
Studentin: "15 Zentimeter."
Professor: "Stimmt, -Viel Lärm um nichts-. Nennen Sie mir noch ein Werk von Shakespeare!"
Studentin: "20 Zentimeter."
Professor: "Stimmt, -Wie es euch gefällt-. Nennen Sie mir noch ein Werk von Shakespeare!"
Studentin: "25 Zentimeter."
Professor: "Auch das ist richtig, -Ein Sommernachtstraum-. Nennen Sie mir noch ein Werk von Shakespeare!"
Studentin: "30 Zentimeter."
Professor: "Da liegen Sie jetzt aber falsch. Das ist Grillparzer, -Weh dem, der lügt-."
Re: Tageswitze
Compuexe - 16.08.2009, 15:52
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer, wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkte Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal mehr geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"
Re: Tageswitze
Eva - 16.08.2009, 17:18
:D
Re: Tageswitze
Eva - 17.08.2009, 07:45
Eine Büroangestellte liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke:
"Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
"Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee,
Hanne strickt Deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel,
und ich, ich schlafe mit dem Chef!"
Re: Tageswitze
Eva - 20.08.2009, 09:07
Der Richter zum Angeklagten:
"Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen. Sie sind doch mit Sicherheit vorbestraft!"
Der Angeklagte:
"Nein, Euer Ehren, ich bin der Türsteher im Eroscenter!"
Re: Tageswitze
Eva - 21.08.2009, 11:45
Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kindern warten an einer Bushaltestelle.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
Der Bus kommt, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden:
"Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
"Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen, also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 21.08.2009, 13:23
Wie Recht er doch hat!
Re: Tageswitze
Eva - 22.08.2009, 07:49
Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt ..."
Re: Tageswitze
Eva - 24.08.2009, 07:44
Die Rugby-Mannschaft "Colorado Lions" ist mit dem Flieger unterwegs. Die Spieler langweilen sich, darum beginnen sie mit dem Balltraining. Das aber artet so aus, daß der Pilot die Maschine kaum steuern kann. Er schickt den Copiloten nach hinten, um die Spieler zu beruhigen. Schon in kürzester Zeit ist Ruhe im Rumpf, und der Copilot kehrt seelenruhig an seinen Platz zurück.
"Wie hast Du das geschafft"? will der Pilot neugierig wissen.
"Ganz einfach, ich habe gesagt: Leute,es ist so schönes Wetter, spielt doch einfach draußen"!
Re: Tageswitze
Compuexe - 28.08.2009, 15:37
:D :D :D
Re: Tageswitze
Compuexe - 01.09.2009, 00:20
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt einen Baileys und ein Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund nehmen und dann den Limettensaft hinterher"
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Brechreiz
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Übrigens, Schatz, der Drink heißt 'Blowjob Revanche.'"
Re: Tageswitze
Eva - 02.09.2009, 09:25
Der Xaver- Hubner fuhr in die Stadt. Er wollte auch einmal in seinem Leben in die Oper. Unterwegs kaufte er sich eine Flasche Bier.
An der Garderobe des Opernhauses wurde er gefragt, ob er ein Opernglas wünscht.
"Na", antworte er, "i sauf glei aus de Flasch´n!"
Re: Tageswitze
Eva - 07.09.2009, 07:51
Ein älterer Herr hatte seit ein paar Jahren ernste Probleme mit der Hörfähigkeit. Er ging zum Doktor und der Doktor war in der Lage, für ihn einen Satz Hörgeräte anpassen zu lassen, die dem Herrn erlaubten 100% zu hören.
Der ältere Herr ging nach einem Monat zum Doktor und der Doktor sagte:
"Deine Hörfähigkeit ist vollkommen. Deine Familie muss wirklich erfreut sein, dass du sie wieder hören kannst."
Der Herr antwortete:
"Oh-, ich habe es meiner Familie noch nicht erklärt. Ich sitze einfach nur rum und höre den Gesprächen zu. Ich habe aber meinen letzten Willen schon dreimal geändert."
Re: Tageswitze
Eva - 08.09.2009, 07:47
Nachdem der Frauenarzt...
........die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
Re: Tageswitze
Eva - 11.09.2009, 07:51
Der Lehrer will die Schädlichkeit von Alkohol demonstrieren. Dazu füllt er ein Glas mit Wasser und ein anderes mit hochprozentigem Schnaps und gibt in beide Gläser je einen Wurm.
Der Wurm im Schnapsglas macht's nicht lange, während der Wurm im Wasserglas sich munter tummelt.
"Nun, was lernen wir daraus?" will der Lehrer wissen.
Darauf ein Ruf aus einer der hinteren Reihen: "Wer reichlich Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!"
Re: Tageswitze
Eva - 14.09.2009, 12:20
Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.
Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden.
Das ist aber nicht so einfach,ohne gesehen zu werden.
Also schleicht sie mit Ihrem Mann während des Mittagessens aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit:
"Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.
Der Steward wieder:
"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann.
Der Steward:
"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht?" ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaales liegt!"
Re: Tageswitze
Eva - 16.09.2009, 08:34
Die blonde Franzi steht am Bahnhof und weint bitterlich.
Ihre beste Freundin fragt sie: "Aber Franzi, was ist denn los?"
"Mein Freund ist weggefahren. Zum Abschied schenkte er mir eine Blume und meinte: 'Wenn alle Blätter verwelkt sind, dann komme ich wieder!'"
"Aber das ist doch total romantisch!"
Franzi schluchzt: "Aber die Blume ist aus Plastik!"
Re: Tageswitze
Eva - 17.09.2009, 08:06
Zugabe
Peter Peters hatte ein ernstes Leberleiden und ging zum besten Arzt der Stadt, um sich operieren zu lassen. Als er aus der Betäubung erwachte, kam der Chirurg herein, um nach ihm zu sehen. "Na", erkundigte er sich aufgekratzt, "wie geht es Ihrer Seite jetzt?"
"Ach, die Seite ist in Ordnung", krächzte Peters, "aber ich habe schreckliche Schmerzen im Hals. Woher kommt das?"
"Tja, ich werde es Ihnen wohl erzählen müssen", seufzte der Arzt. "Sehen Sie, ich operierte im großen Hörsaal. Das ist jedesmal eine aufregende Sache, wenn so viele Augen jeden Schnitt und jeden Stich beobachten.
Nun war Ihr Fall etwas Besonderes -- manche Ärzte bekommen dergleichen in ihrem ganzen Leben nicht zu sehen. Es war eine langwierige Operation -- beinahe zwei Stunden. Aber ich hatte Glück und eine ruhige Hand. Das Ergebnis konnte besser nicht sein. Als alles vorbei war und ich vom Tisch zurücktrat, brach im Auditorium tosender Beifall los. Die Medizinstudenten sprangen auf und ließen mich hochleben. Der Lärm war ohrenbetäubend und dauerte so lange, daß ich -- nun ja Herr Peters -- daß ich Ihnen als Zugabe auch noch die Mandeln herausgenommen habe!"
Re: Tageswitze
Eva - 18.09.2009, 08:50
War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Na ja dachten sie, die einen eher, die anderen später.
Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA".
Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt.
Aber, am nächsten Tage starb der Opa.
Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte.
Auch sie starb am nächsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause.
Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt Du wer heute gestorben ist? …….. Der Postbote."
Re: Tageswitze
Eva - 19.09.2009, 08:53
Schlagfertig dieser Junge...
Ein Kunde kommt in einen Gumpoldskirchner Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!",
da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.
Der Junge ergänzt: "... und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!"
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen:
"Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"
"Aus Wien, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt’s nur Nutten und Fußballspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"
"Oh, das ist aber interessant: in welchem Verein hat sie denn gespielt???"
Re: Tageswitze
Eva - 21.09.2009, 07:50
Das ist der beste Verkäufer
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325,- Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325,- Euro und 65 Cent?! Donnerwetter, was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
Re: Tageswitze
flyingto.de - 23.09.2009, 16:55
:D
Re: Tageswitze
Eva - 25.09.2009, 08:12
Zwei verheiratete Frauen gehen aus purer Neugier zu einem Pferderennen.
Dort angekommen sagt die eine zur anderen;
"Komm, wir wetten auch was!"
"Spinnst Du," sagt die andere," von Pferden verstehen wir ja gar nichts!"
"Wie gross ist dein BH?" fragt die erste.
"L5, warum?"
"Meiner ist X4, also setzen wir auf die 54!" sagt die erste.
Gesagt, getan. Sie setzen alles was sie in der Tasche haben auf die 54.
Und siehe da ... tatsächlich gewinnt die 54!!!
Zu Hause, mit dem vielen Geld angekommen, erzählen die beiden die ganze Geschichte ihren Ehemänner.
Diese sind sehr erstaunt über die Logik ihrer Frauen und gehen am nächsten
Sonntag ebenfalls zum Pferderennen. Dort angekommen sagt der eine zum anderen:
"Wir verstehen ja auch nichts von Pferden!"
"Kein Problem," sagt der eine, "wie viel mal im Tag kannst du es als Mann mit deiner Frau treiben?"
"Gute 4 Mal!" protzt der eine, "und Du?"
"Ich kann es 3 Mal!"
Gesagt, getan, und sie setzen ihr ganzes Bares auf die Nummer 43.
Es gewinnt schlussendlich die Nummer 11.
"Verdammt," sagt der eine,"
wären wir doch nur ehrlich gewesen."
Re: Tageswitze
Compuexe - 27.09.2009, 11:02
Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur
Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 €,
2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,
3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €,
4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 € und
5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 €
"Was soll denn das"?, fragt der Mann,
"Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist
geschieden' kostet 395,00 €?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei
'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."
Re: Tageswitze
Eva - 29.09.2009, 07:45
Großvater, Vater und Sohn
Großvater, Vater und Sohn wollen in Paris das Nachtleben studieren. Am ersten Abend macht sich der Sohn zurecht. Rasiert, parfümiert und frisiert zieht er los. Am anderen Morgen kommt er selig lächelnd wieder ins Hotel und sagt: "Oh, diese Pariser Frauen haben Temperament."
Am nächsten Abend macht sich der Vater auf den Weg. Auch er kommt am nächsten Morgen mit verklärtem Lächeln zurück ins Hotel. "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Charme."
Am dritten Abend schließlich versucht der Großvater sein Glück. Die Nacht geht vorbei, er bleibt aus. Der Tag geht vorbei und die folgende Nacht auch. Vater und Sohn machen sich schon Sorgen um Großvater. Doch am Morgen taucht der Alte schließlich auf. Mit strahlendem Gesicht geht er auf die beiden zu und flüstert: "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Geduld."
Re: Tageswitze
Compuexe - 03.10.2009, 11:01
Sie sagte mir: "Wir können uns kein Bier mehr leisten!"
Gestern erwischte ich sie, wie sie für 65,00 Euro Schminke kaufte.
Ich fragte sie, warum ich auf Sachen verzichten müsse, und sie nicht.
Sie sagte mir: "Ich brauche die Schminke, damit du mich schön findest."
Darauf sagte ich: "Dafür hatte ich das Bier!"
Re: Tageswitze
Eva - 05.10.2009, 12:34
:D , ist aber gemein... ;)
Re: Tageswitze
Eva - 06.10.2009, 08:23
Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vib.....
"Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer.
"Und das schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!"
"Gut ich nehme den schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vib....
"Was kostet das schwarze Modell da?"
"70 Mark", antwortet der Verkäufer.
"Und der weiße da daneben?"
"Das ist ein spezielles Gerät, kostet 140 Mark!" "Gut, dann nehme ich den weißen!" Die Schwarze zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die Vib....
"Was kostet das weiße Modell?"
"70 Mark", antwortet der Verkäufer.
"Und der schwarze da daneben?"
"Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!"
"Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?"
"Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!"
"Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten:
"Und, wie ist es heute gelaufen?"
"Gut!" antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft,
einer Negerin einen weißen für 140 Mark!
Ach ja, und da war noch eine Blondine da, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"
Re: Tageswitze
Eva - 07.10.2009, 07:34
Beim Zoll
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird`s dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält er es nicht mehr aus und fragt den Mann:
Zöllner: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Re: Tageswitze
Eva - 08.10.2009, 07:49
Ein junges Ehepaar liegt Abends im Bett.
Er liest.
Sie:
"Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst..."
Er ganz erregt:
"Ja Liebling, sag mir nur - wo?"
Sie flötet zurück:
"Honolulu, Paris und auf Hawaii"
Re: Tageswitze
Eva - 10.10.2009, 16:30
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern
bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht".
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer:
"Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht"
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat
mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt Grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich
dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen...vorne Bommeln,
hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später.
Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat
unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue
Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Allerwertesten lecken...,
nicht direkt am Allerwertesten, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 10.10.2009, 19:15
:-)
Re: Tageswitze
Compuexe - 11.10.2009, 20:47
Ein Reporter will eine Story über menschliche
Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste
Outback in die letzten menschlichen Reservate
in wilder Natur und befragt einen dort
ansässigen Farmer: "Was war ihr
schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines
Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen
Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es
alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt
sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt
er noch mal: "Und was war dann ihr
zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter
eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden sie
schliesslich. Dann haben wir alle sie
gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der
Reporter und fragt also: "Und was war
dann ihr schlimmstes Erlebnis hier
draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich
mich verlaufen hatte!"
Re: Tageswitze
Eva - 12.10.2009, 10:36
:D
Re: Tageswitze
Compuexe - 21.10.2009, 16:07
Bauer und Bäuerin haben Sex. Was geschieht?
Klar, es gibt ein Baby!
Biobauer und Biobäuerin haben Sex.
Was geschieht?
Nichts, denn ein Biobauer darf nicht spritzen!!
Re: Tageswitze
Compuexe - 21.10.2009, 21:48
Ein kleiner Junge kommt ins Schlafzimmer seiner Eltern und ueberrascht sie beim Sex.
Voellig verstoert rennt er nach draussen.
Die Mutter rennt schnell hinter ihm her und sagt: "Bub, was denkst du denn, haben wir
gemacht?"
Der Junge zuckt die Achseln.
"Du weisst doch Papa, hat so einen dicken Bauch bekommen, da huepfe ich
manchmal auf ihm rum, damit er wieder flacher wird ..."
Der Junge guckt seine Mutter an und sagt: "Mama, das kannst du vergessen. Immer wenn du
einkaufen bist, kommt doch die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."
Re: Tageswitze
Eva - 22.10.2009, 12:49
:D
Re: Tageswitze
Eva - 23.10.2009, 08:57
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause.
Seine Frau begrüßt ihn und zündet 18 Kerzen auf einer Torte an, die auf dem Tisch steht.
"Hat jemand bei uns Geburtstag?" fragt der Mann erstaunt.
"Ja, mein Lieber" antwortet die Frau,
"mein Mantel wird heute volljährig..."
Re: Tageswitze
Compuexe - 27.10.2009, 12:21
Dildo!" schrie die Oma begeistert
beim christlichen Seniorennachmittag
..“Jawohl - Dildooo!“
„Bingo - Edeltraud! Es heißt Bingo!!!!!
Re: Tageswitze
Eva - 29.10.2009, 17:28
Im Verkehrsstau. Es geht meterweise vorwärts. ...
... Die Autofahrer sind gereizt.
Bloß ein Trabbifahrer geht zu seinem Vordermann, einem Mercedesfahrer, und klopft an die Scheibe:
"Hier, wollen sie Kaffee?"
Fragt der Mercedesfahrer: "Wo haben sie denn den jetzt her?" -
"Habe ich gerade eben mit der Kaffeemaschine in meinem Trabbi gemacht!"
Der Mercedesfahrer denkt sich: "Mensch, dass muss ich mir auch einbauen lassen", und geht am nächsten Morgen zur Werkstatt und bestellt dies.
Eine Woche später sitzen der Mercedesfahrer und der Trabbifahrer schon wieder im Verkehrsstau fest. Und wie es der Zufall so will, wieder einmal hintereinander.
Der Mercedesfahrer geht nach hinten, klopft an die Scheibe des Trabbifahrers und fragt: "Möchten Sie einen Kaffee?" Trabbifahrer: "Moment, ich dusche gerade!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 31.10.2009, 16:52
4 Fischer sitzen zusammen in der Bar und besprechen, wo sie am Wochenende Fischen werden.
Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest
des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und
wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende.
Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen
sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der
Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für
ein Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem
durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte: "Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst !"
"Und was soll ich sagen ? HIER BIN ICH!!!"
Re: Tageswitze
Eva - 02.11.2009, 13:51
Der Fernsehmechaniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid:
"Vorhin war ich bei einem Rentnerehepaar,
drei Stunden habe ich geschuftet,
und was war los?
Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 06.11.2009, 21:46
Geht eine Tochter zu ihrer Mutter und sagt:
"Mama, wir haben heute in der Schule das ABC gelernt, ich kann schon bis k. die anderen nur bis c.
Das ist bestimmt, weil ich blond bin."
"Ja", sagt die Mutter, "das ist, weil du Blond bist."
Am nächsten Tag kommt die Tochter wieder.
"Mama, Mama, wir haben heute in der Schule das Zählen gelernt, ich kann schon bis 15 zählen die Anderen nur bis 5.
Das is bestimmt, weil ich blond bin."
"Ja", sagt die Mutter, "das ist, weil du Blond bist."
Am nächsten Tag kommt die Tochter wieder.
"Mama, Mama ich habe die größten Titten von allen Mädechn in der Klasse.
Das ist bestimmt, weil ich blond bin."
Die Mutter schüttelt den Kopf
"Nein", sagt sie, "das ist, weil du schon 15 bist."
Re: Tageswitze
Eva - 08.11.2009, 12:37
Ein Gauner plant den Coup seines Lebens, er will eines Nachts in eine Bank einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet zwei Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und die Bank auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden Becher aus und begiebt sich zur zweiten Sicherheitsebene, knackt auch den zweiten Tresor und findet zwölf Joghurts. "Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begiebt er sich zur Sicherheitsebene drei, knackt auch den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Banken sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren!", schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknacktes Ego wiederherzustellen. Mit vollem Bauch wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker:
"Hamburg: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank ein und....."
Re: Tageswitze
Eva - 17.11.2009, 08:30
Karin trifft Gundi beim Einkaufen und sieht, daß sie beide Ohren verbunden hat!
"Was ist denn mit dir passiert?", fragt sie erstaunt.
"Ach", sagt Gundi, "ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt, und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!"
"Neee!", sagt Karin, "So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?"
"Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 17.11.2009, 11:46
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 18.11.2009, 09:56
Treffen sich 2 Zahnstocher beim Spazierengehen im Wald.
Da kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Was meinst du? Sollen wir auch den Bus nehmen?"
Re: Tageswitze
Eva - 19.11.2009, 10:22
"Mir reicht’s in Deutschland. Ich hau ab nach Australien!" erzählt Peter seinem Kumpel.
Als der sich wundert, erklärt Peter:
"Wegen der Homosexualität.
Erst gab es die Todesstrafe, dann Zuchthaus, danach Gefängnis und jetzt ist sie straffrei.
Bevor es Pflicht wird, wandere ich lieber aus!"
Re: Tageswitze
Eva - 20.11.2009, 09:56
Spottet die Blondine:
"Beim Fussball sind sie rüde Männer und dann im Bett nur müde Renner!"
Re: Tageswitze
Eva - 24.11.2009, 13:08
Auf einem bayrischen Bauernhof
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Ne, Papa."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"
"Ne, Papa. In den Sepp!"
"In den Sepp? Aber, der is doch evangelisch!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 24.11.2009, 13:20
:D :D :D
Re: Tageswitze
Compuexe - 15.12.2009, 22:51
Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor hrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße
und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma: "Was machst denn Du da. Wieso stehst Du in der Schlange?"
Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen."
"Klasse", meint die Oma, "das mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.
"Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn?"
Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus."
Re: Tageswitze
Eva - 28.12.2009, 12:59
Neulich auf der Entbindungsstation
Der Gummibärchenmann wartet im Krankenhaus vor der Gummibärchengeburtsstation, weil seine Gummibärchenfrau ein Gummibärchenkind bekommt.
Der werdende Gummibärchpapa ist total nervös und kaut einen Gottschalk nach dem anderen.
Endlich kommt die Gummibärchenkrankenschwester freudestrahlend heraus.
"Und, was ist es?" fragt der Gummibärchenmann ganz aufgeregt.
Darauf die Gummibärchenkrankenschwester:
"Ein Grünes!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 28.12.2009, 14:06
Der ist Klasse! :D
Re: Tageswitze
Eva - 06.01.2010, 12:12
Zwei Blondinen treffen sich, sagt die Eine:
"Du, in 2010 ist Heiligabend an einem Freitag",
darauf die Andere:
"Hoffentlich ist es nicht grade der dreizehnte."
Re: Tageswitze
Compuexe - 06.01.2010, 13:43
Eine alte Dame sitzt mit einem Neo-Nazi zusammen im Wartezimmer.
Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile wird es ihm zu blöd und er fragt: Was denn los, Oma?
Sie guckt ganz betrübt.
"Sie Armer tun mir so leid! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"
Re: Tageswitze
Eva - 13.01.2010, 12:01
Egon und Erich haben Nüsse geklaut,
.........um nicht erwischt zu werden, schleichen sie in eine offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. In der Hektik verlieren sie zwei Nüsse vor der Tür...
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört das. Ihm sträuben sich die Haare.
Er rennt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Re: Tageswitze
maggi - 13.01.2010, 12:50
:D :D :D
Re: Tageswitze
Compuexe - 13.01.2010, 15:39
Hehe, klasse! :D
Re: Tageswitze
Compuexe - 13.01.2010, 19:58
Ein junger Mann parkt auf einem Behindertenparkplatz. Als er aussteigt kommt eine Politesse mit gezücktem Block und fragt süffisant:
"Na, junger Mann, welche Behinderung haben Sie denn?"
"Tourette, du Schlampe!"
Re: Tageswitze
maggi - 13.01.2010, 20:06
:D :D :D
Re: Tageswitze
Compuexe - 13.01.2010, 22:07
Ein Mann kurbelt an der Kreuzung die Scheibe runter und
sagt der Blondine im Auto neben sich:
"Ihr Bremslicht ist defekt!"
Sie erschrickt. "Ach du Scheiße. Vorne oder hinten?"
Re: Tageswitze
maggi - 13.01.2010, 22:14
das könnte auch die Antwort von meinem Mann sein :happy:
Re: Tageswitze
Compuexe - 13.01.2010, 22:22
Ist der auch blond? :D
Re: Tageswitze
Eva - 14.01.2010, 11:55
Häschen läuft ständig zur Apotheke: "Haddu Möhrchen?" fragt es jedes Mal kühn.
"Nein, ich habe keine Möhrchen", entgegnet der Apotheker mit zunehmendem Zorn.
Und Häschen ist nicht zu bremsen und kommt trotzdem immer wieder: "Haddu Möhrchen?"
Der Apotheker sieht rot. "Nein", brüllt er, "ich habe keine Möhrchen!"
Als das Häschen gegangen ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte dämliche Hase morgen wiederkommt, schlage ich ihm die Zähne ein!".
Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?"
Wutenbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Hand ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon.
Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "Haddu Möhrensaft?"
Re: Tageswitze
Eva - 15.01.2010, 09:58
Eine Großmutter geht mit ihrer Enkelin spazieren.
Sie kommen an einer Pferdekoppel vorbei, auf der ein prächtiger Hengst weidet, dessen Männlichkeit gerade sehr gut zu sehen ist.
Die Enkelin fragt ihre Großmutter:
"Du, Oma, ist das Pferd krank?"
"Ach Kind", seufzt die Großmutter, "ich wollte, der Opa wäre so gesund..."
Re: Tageswitze
Compuexe - 15.01.2010, 11:35
:D
Re: Tageswitze
Eva - 16.01.2010, 12:05
Ein schüchterner Mann geht in eine Apotheke.
Er fragt die Apothekerin:
"Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Paris", antwortet sie.
Der Mann:
"Können sie mir dann fünf Einwohner geben?"
Re: Tageswitze
Eva - 17.01.2010, 14:09
Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus.
Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter:
"Wenn er dich küssen will, rufst Du ganz laut 'Kirschen'. Wenn er an deinen Busen will, schreist Du 'Äpfel' und will er unten ran, dann rufst Du ganz laut 'Pfirsiche'. Wir helfen Dir dann schon!"
Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:
"Obstsalat... Obstsalat..."
Re: Tageswitze
Eva - 18.01.2010, 09:52
Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.
Der Mann:
"Gib mir dein Geld und zwar zackig."
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:
"Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"
"Wenn das so ist", antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, "dann gib mir mein Geld!"
Re: Tageswitze
Eva - 19.01.2010, 11:56
Gemütlicher Kleinstammtisch
Als der Pfarrer von der Toilette zurückkommt,
schmunzelt die Tischrunde, einer lacht sogar laut.
Hochwürden erkundigt sich nach dem Grund für seine Heiterkeit.
Da sagt einer: "Haben sie das Plakat mit der Nackten an der Wand gesehen?"
"Ja, ja, aber sie hat vorne ein Feigenblatt!"
"Sicher! Aber wenn man das Feigenblatt hochhebt, klingelt es am Stammtisch!"
Re: Tageswitze
Eva - 20.01.2010, 12:50
Geburt von Zwillingen
Die Hebamme unterrichtet den Ehemann, daß er Vater von Zwillingen sei.
Der bläht sich auf, was er für ein toller Kerl sei, der mit seiner tollen Flinte mit einem Schuß gleich zwei Kinder zeuge und weiteren Unsinn mehr.
Die Hebamme bremst ihn und meint ganz trocken:
"Da würde ich mir an Ihrer Stelle mal die Flinte reinigen,
die Kinder sind nämlich beide schwarz...
Re: Tageswitze
flyingto.de - 20.01.2010, 20:42
:D
Re: Tageswitze
Eva - 21.01.2010, 12:53
Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
"Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde..."
Re: Tageswitze
Compuexe - 21.01.2010, 13:15
:D
Re: Tageswitze
Eva - 22.01.2010, 14:15
Aufgeregter Anruf im Stellwerkshäuschen _ mit fernöstlichem Akzent:
"Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm".
Der Bahnangestellte antwortet lachend: "Das will ich hoffen, daß da ein Gleis auf dem Bahndamm liegt" und legt den Spaßvogel auf.
Nach 10 Minuten klingelt erneut das Telefon, und der Anrufer, ein Chinese, sagt:
"Jetzt haben sie den Gleis übelfahlen."
Re: Tageswitze
Eva - 23.01.2010, 11:53
Die gute und die schlechte Nachricht...
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist.
"Die Gute ist, daß gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."
"Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler,
"und was ist die schlechte Nachricht?"
"Dieser Herr war Ihr Doktor."
Re: Tageswitze
Eva - 27.01.2010, 11:46
Schneesturmwarnung
Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie
den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten,
Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken,
so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die
folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der
Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"
Re: Tageswitze
Eva - 28.01.2010, 12:36
Da war doch was...
"Oma,was ist ein Liebhaber"?
Oma erstarrt für einen Augenblick: "Oh Gott-Oh Gott"!
Dann stürzt sie auf den Dachboden, bahnt sich einen Weg zu einem uralten Schrank und reißt die Tür auf.
Da fällt ihr ein männliches Skelett entgegen!
Re: Tageswitze
Compuexe - 30.01.2010, 19:08
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock
raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
Re: Tageswitze
Eva - 06.02.2010, 11:40
Katzenhimmel
Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel. Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen: „Hallo, Du, jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen, was ist Dein Wunsch?“
Das Kätzchen antwortet: „Wenn ich im Gras gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind. Ich wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke.“ Gesagt, getan, das Kätzchen bekommt wie gewünscht eine Wolke.
Einige Zeit später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet worden sind, in den Himmel. Petrus öffnet das Tor und sagt: „Hallo, Ihr, jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse, was ist Euer Wunsch?“
Der Mäusechef antwortet: „Uns haben auf Erden immer Menschen gefallen, die auf Rollschuhen fuhren. Ich wünsche für alle Mäuse Rollschuhe.“
Nach 2 Wochen macht Petrus einen Spaziergang durch den Himmel und kommt auch beim Kätzchen auf der Wolke vorbei. „Na, Kätzchen, wie gefällt es Dir?“
Das Kätzchen antwortet: „Es war vom ersten Tag an sehr schön hier, aber dass es seit zwei Wochen Essen auf Rädern gibt, das ist der absolute Hammer!“
Re: Tageswitze
Eva - 21.02.2010, 17:08
Ein Bauer kommt zu einem anderen und sagt: "Deine Frau betrügt dich mit einem Fremden auf deinem Feld"
Wütend stürmt der Bauer von dannen, kommt nach einer Weile ruhig und gelassen zurück.
"Na und" fragt der andere
Der Bauer: "Ist nicht mein Feld"..
Re: Tageswitze
Eva - 26.02.2010, 12:05
Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause.
Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
Butler: "Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!"
Mylord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."
Re: Tageswitze
Urschl - 01.03.2010, 11:01
Kundin:"Ich brauche Äpfel für meinen Mann.Sind diese hier mit Gift gesprizt?
Darauf die Verkäuferin: Nein, dass müssen sie schon selber machen..
_________________
Re: Tageswitze
Compuexe - 01.03.2010, 13:15
Durchsage im Flugzeug:
"Falls sich ein Arzt an Bord befindet, möchte er bitte dringend ins Cockpit kommen."
Ein Mann erhebt sich und lässt sich von der Stewardess nach vorne bringen.
Zehn Minuten passiert nix. Dann wieder eine Durchsage, diesmal vom Arzt.
"Falls sich ein Pilot an Bord befindet, möchte er bitte ganz schnell ins Cockpit kommen."
Re: Tageswitze
Eva - 03.03.2010, 11:13
Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Sie zieht ihre Brille auf die Nasenwurzel, wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:
"Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 03.03.2010, 12:26
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 04.03.2010, 17:08
Der neue Hahn stolziert über den Bauernhof
und kräht immer:
"Ich bin ein Schwan. Ich bin ein Schwan."
Die Hennen lachen ihn aus:
"Gib nicht so an. Du bist doch nur ein einfacher
Hahn!"
Sofort stürzt sich der Hahn auf die frechste
Henne und vernascht sie. Als er schließlich herun-
tersteigt, gackert sie matt:
"Mein lieber Schwan!"
Re: Tageswitze
Eva - 06.03.2010, 10:10
Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause.
Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt: "Los, zieh meine Bluse aus!"
Ihr Ton wird schriller: "Schneller, und jetzt meinen Rock!"
Sie hechelt: "Mach meinen BH auf!"
Fast hysterisch schreit sie: "Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden."
Re: Tageswitze
Compuexe - 06.03.2010, 11:04
:D
Re: Tageswitze
Eva - 10.03.2010, 11:51
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"
"Achmed El Cabul"
"Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"
"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"
"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...
"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...
Re: Tageswitze
Eva - 12.03.2010, 09:30
Rosinen
Treffen sich zwei Rosinen.
Eine hat eine Grubenlampe auf dem Kopf.
Fragt die andere: "was soll das denn ?"
Die Erste: "Ja, ich muss nachher in den Stollen".
Re: Tageswitze
Compuexe - 12.03.2010, 12:57
:D
Re: Tageswitze
Eva - 13.03.2010, 14:03
Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"
"Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" -
Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!"
Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es raus nimmt, ist es klein und verschrumpelt?"
Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt,
meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Re: Tageswitze
Eva - 16.03.2010, 10:22
Barak Obama,Berlusconi und Außenminister Westerwelle werden in getrennten Autos zu einer Konferenz gefahren.Plötzlich muß der Wagen Obamas stark bremsen und die beiden folgenden Fahrzeuge fahren auf!
Obama steigt aus und ruft:"I'm sorry".
Berlusconi steigt ebenfalls aus und ruft:"I'm sorry,too".
Westerwelle steigt aus und ruft begeistert:"I'm sorry,three"!!
Re: Tageswitze
Eva - 17.03.2010, 12:46
KUCKUCKSUHR
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und ich fing an, noch neunmal "Kuckuck" zu rufen ...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt wohl keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe.
Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
Re: Tageswitze
flyingto.de - 17.03.2010, 17:58
:rofl:
Re: Tageswitze
Eva - 18.03.2010, 11:38
Toller Kurort
Ein Mann fragt am Kurort einen alten Herrn: "Das Klima hier soll ja sehr gesund sein?"
"Stimmt, als ich hier ankam, hatte ich keine Haare, meine Haut war zerknittert und ich musste getragen werden."
"Toll, und das alles hat sich gebessert. Seit wann sind Sie denn hier?"
"Ich bin hier geboren."
Re: Tageswitze
Compuexe - 18.03.2010, 12:52
:D :D
Re: Tageswitze
Eva - 20.03.2010, 10:31
Familienplanung
Sie haucht ihm leise ins Ohr:
"Wenn wir verheiratet sind, werden wir 3 süße Kinder haben, zwei blonde Mädchen und einen dunkelhaarigen Buben".
"Woher weißt Du das jetzt schon"?
"Dann hole ich sie von meiner Mutter ab"!
Re: Tageswitze
Eva - 23.03.2010, 18:08
Jetzt kann man einiges verstehen !
Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen
so gerne Selbstmordattentate begehen.
Betrachten wir die Situation einmal näher:
Sex vor der Ehe ist verboten.
Es gibt keine Prostituierten.
Alkohol ist verboten.
Bars sind verboten.
Fernsehen ist verboten.
Internet ist verboten.
Sport, Stadion, Parties usw. _ alles verboten.
Ehebruch ist verboten.
Schweinefleisch ist verboten.
Überall Sand.
Gegessen wird nur mit der rechten Hand,
weil man sich mit der linken den Hintern abwischt
(Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug).
Es gibt kein Rasierzeug.
Es gibt keine Duschen.
Ausländische Musik ist verboten, Radio ist verboten.
Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert.
Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.
Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise,
dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst,
wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....
JETZT VERSTEH ICH ES !
Re: Tageswitze
Eva - 26.03.2010, 09:33
Zwei betrunkene Männer
beschließen, ihren Abend im Puff zu beenden.
Die Puffmutter sieht die zwei und denkt sich: "So betrunken, wie die beiden sind, kann ich sie nicht auf meine Mädels loslassen." Sie weist beiden ein Zimmer zu und jubelt ihnen eine Gummipuppe unter.
Am nächsten Morgen unterhalten sich die Männer beim Frühstück. Der erste sagt: "Also ich glaube, ich hatte gestern Abend eine Stumme im Bett. Sie hat während der ganzen Nummer kein Wort gesagt."
Daraufhin der andere: "Hmmm, und meine muss eine Hexe gewesen sein. Als ich ihr in die Brust biss, flog sie los, drehte drei Runden um die Lampe und zischte zum Fenster hinaus."
Re: Tageswitze
Laura - 26.03.2010, 12:13
:rofl:
Re: Tageswitze
Eva - 30.03.2010, 09:12
Die Steuerprüfung
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen
Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich
dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe
hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie
eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese
Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit
schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit
Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf
diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte
jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der
Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis
führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen
kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er
den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und
er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei
den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der
Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und
Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans
Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten
Idioten zurück."
Re: Tageswitze
Compuexe - 30.03.2010, 13:19
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 31.03.2010, 08:44
Vitamin "B"
Ein Manager ruft seinen Kollegen an:
"Du, Heinrich, mein Sohn sucht einen Job.
Kannst du ihn in deiner Firma unterbringen?"
"Natürlich Hans, was hat er denn gelernt?"
"Ehrlich gesagt: überhaupt nichts."
"Umso besser! Dann brauchen wir ihn nicht
umzuschulen!"
Re: Tageswitze
Eva - 06.04.2010, 14:59
Beitrag zum Umweltschutz
Die Tiere im Wald beschließen, eine Toilette zu bauen, um die Umwelt nicht weiter zu beschmutzen.
Der schlaue Fuchs soll Wächter sein und aufpassen, daß auch alle Tiere das Örtchen benutzen und keiner gegen das neue Gesetz verstößt. Alles geht vier Wochen gut und der Fuchs hat alles gut im Griff. Da plötzlich erwischt er eines Tages das Eichhörnchen, wie es sein Geschäft hinter einem Busch und das mitten im Wald verrichtet.
"Nix da....", schreit der Fuchs! "Du gehst sofort auf die Waldtoilette."
"Nee, nee", sagt das Eichhörnchen, "da bekommst Du mich im Leben nicht mehr hin. Gestern habe ich vor dem Örtchen gewartet, da kam der Bär raus und hat mich gefragt":
"He, du Puschelchen, fusselst Du?"
"Neeeeiiiinnn", habe ich gesagt und da hat er mich zum Abwischen genommen.
Re: Tageswitze
Eva - 07.04.2010, 07:56
Tiere und Drogen
Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht.
Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form."
Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit."
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen.
Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man erhält die Form."
Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf.
"Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!"
Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 07.04.2010, 12:43
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 13.04.2010, 09:23
Verfolgungswahn
Der Beamte im Gartenbauamt tritt wütend auf eine Schnecke.
"Warum hast Du das gemacht"?,fragt ihn sein Kollege.
"Das blöde Vieh verfolgt mich schon den ganzen Tag!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 03.05.2010, 02:09
Wann sind Männer am intelligentesten?
Beim Sex, weil sie da an den Zentralrechner angeschlossen sind.
Re: Tageswitze
Eva - 04.05.2010, 09:19
Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."
Re: Tageswitze
Eva - 05.05.2010, 08:31
"Teufel noch mal", entsetzt sich die alte Wahrsagerin.
"So was Schreckliches, was ich aus Ihren Handlinien lesen muß. Mit Ihnen nimmt es ein böses Ende. Man wird Sie töten, kochen und aufessen."
Da sagt die junge Frau: "Augenblick, lassen Sie mich doch erst einmal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen."
Re: Tageswitze
Eva - 06.05.2010, 08:31
Kommt ein Fremder in die Kneipe und schlägt dem Wirt eine Wette vor:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie zuvor gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Fremde seine Jackentasche, holt ein 30 cm kleines Männlein hervor und stellt es auf den Tresen. Das Männlein sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, mein Name ist Simmel. Ich bin Literat".
Der Wirt - ganz aus dem Häuschen - fragte ihn, woher er das Männlein hat.
Daraufhin der Fremde:
"Geh die Strasse rauf bis zur Ecke. Reibe dort an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los und befolgte die Anweisungen des Fremden. Daraufhin erschien ihm die gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:
"Ich wünsche mir 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und Puff..., der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er in die Kneipe zurück und beschwerte sich bei dem Fremden:
"Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekommen hab ich 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Darauf der Fremde:
"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel?"
Re: Tageswitze
Eva - 21.05.2010, 13:40
Ein Penner kommt in die Bahnhofsgastätte und sieht einen
Gast mit der Zeitung und einem vollen Teller Essen vor dem Gesicht an einem Tisch sitzen.
Er denkt bei sich, der will wohl sein Essen nicht mehr essen.
Er setzt sich dem Mann gegenüber an den Tisch und zieht ganz sachte den Teller zu sich rüber.
Der Zeitungsleser rührt sich nicht und liest weiter.
Der Penner haut sich ganz schnell das Essen rein, danach wird ihm schlecht und er muss sich übergeben, alles
wieder zurück auf den Teller.
Der Zeitungleser legt seine Zeitung zur Seite und sagt zu dem Penner:
"Guter Mann, soweit war ich eben auch schon."
Re: Tageswitze
Eva - 29.05.2010, 16:36
Unbekannte Fehlermeldung
Ich hatte mal wieder Probleme mit meinem Computer, also rief Richi, den 11-jährigen Sohn meines Nachbarn an. Sein Zimmer sieht aus wie Mission Control, und ich bat ihn, rüber zu kommen und mir zu helfen. Richi klickte ein paar Felder an und löste das Problem.
Als er wieder gehen wollte, fragte ich ihn: "Woran lag’s denn jetzt?"
Er antwortete: "Es war ein ID ten T Error"
Ich wollte nicht blöd erscheinen, dennoch fragte ich nach: "Ein ID ten T Error? Was ist das denn? Nur für den Fall, dass er wieder auftritt."
Richi grinste und meinte:"Hast du noch nie vom ID ten T Error gehört?"
"Nein!" antwortete ich.
"Schreib’s einfach mal auf," riet er mir, "ich glaube dann findest Du’s selbst raus."
Also schrieb ich: ID10T
Früher mochte ich den kleinen Scheißer.
Re: Tageswitze
Eva - 10.06.2010, 12:50
"Mami, was ist ein Transvestit?"
"Frag Tante Erna, der weiß das."
Re: Tageswitze
Eva - 13.06.2010, 10:47
Jetzt nicht!
Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
Re: Tageswitze
Eva - 24.06.2010, 13:51
Ein Gewerkschaftsfunktionär...
... benötigt einen Herzschrittmacher.
Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient: "Natürlich einen roten."
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"
Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."
Re: Tageswitze
Eva - 27.06.2010, 09:37
Bewerber...
Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Er muß den jungen Damen helfen, aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, sie dann niederlegen und sorgfältig den Intimbereich waschen.
Dann benutzt er Rasierer und Rasierschaum und rasiert sorgfältig die Intimbehaarung, nimmt ein hautberuhigendes Öl und reibt damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein, mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."
Re: Tageswitze
Compuexe - 27.06.2010, 10:01
Hehehe, den Job nehm ich auch ... :D
Re: Tageswitze
Eva - 29.06.2010, 09:09
Ein Blinder...
kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."
Re: Tageswitze
Eva - 08.07.2010, 08:01
Haarscharf ...
zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei.
"Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne.
"Denkste!" grinst die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege."
Re: Tageswitze
Eva - 18.07.2010, 13:32
Nachruf...
... in einer Zeitung für einen verstorbenen Dorfschullehrer:
"Ein gutes Herz und zwei nimmermüde Hände haben aufgehört zu schlagen."
Re: Tageswitze
Compuexe - 18.07.2010, 13:50
:D
Re: Tageswitze
Eva - 29.07.2010, 12:55
Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel.
Sagt der eine:"Das ist kein Kanarienvogel,der ist ja grün."
Sagt die andere:"Vielleicht ist er noch nicht reif..."
Re: Tageswitze
Eva - 01.08.2010, 08:57
Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott und welche Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."
Re: Tageswitze
Compuexe - 01.08.2010, 12:37
Wie man das Geschlecht von Fliegen unterscheidet.
Die Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche umher laufen.
„Was machst du da?“ fragt sie.
„Fliegen jagen.“ antwortet er.
„Oh. Hast schon welche erwischt?“ fragt sie.
„Jap. 3 Männliche und 2 Weibliche.“ erwidert er.
Fasziniert fragt sie: „Wie kannst du die denn auseinander halten?“
Er erwidert: “ 3 waren auf der Bierflasche, 2 saßen auf dem Telefon.“
Re: Tageswitze
Eva - 03.08.2010, 12:16
Ein bayrischer Türke
Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.
Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi."
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."
Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."
Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn:
"Und Seppi, na erzähl, wia war denn die erschter Obend als Bayer?"
Ahmet antwortet: "Das könnt ihr eu nit vorstölln. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"
Re: Tageswitze
Eva - 06.08.2010, 11:21
Zwei ältere Damen...
schauen sich Abends im Fernsehen einen Boxkampf an, in der zweiten Runde geht einer der beiden Kontrahenten zu Boden.
Der Ringrichter beginnnt zu zählen: "eins, zwei, drei",
da meint eine der Damen zur anderen: "Der steht nicht auf, ich kenne den aus der Bahn!"
Re: Tageswitze
Eva - 09.08.2010, 08:53
Im Eisenbahnabteil pokert ein Fahrgast mit einem Hund.
"Donnerwetter", sagt ein Mitreisender, "das ist aber ein kluges Kerlchen!."
"Ach, so schlau ist er auch wieder nicht. Wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 09.08.2010, 10:40
:D
Re: Tageswitze
Eva - 12.08.2010, 10:39
Na sowas...
Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt.
Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?"
Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an, ich bin potthässlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann."
Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er.
"Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann."
Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer.
Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner Tochter.
Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?"
Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir
ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"
Re: Tageswitze
Eva - 16.08.2010, 09:18
Dialog...
in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heisse Klaus!"
"Ich auch..."
...möglicherweise auch im Bett:
Sie: "Ach wäre das schön, wenn du geil wärst."
Er: "Ach wäre das geil, wenn du schön wärst."
... wenn wir schon dabei sind:
Er: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
Sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen!"
Re: Tageswitze
Eva - 22.08.2010, 09:28
Elastische Schriftzüge
Die Krankenschwester zu einer Kollegin: "Stell dir vor, der Patient auf Zimmer 3 erhielt einen neuen Verband in der Unterleibsgegend, auf seinem besten Stück las ich die tätowierten Buchstaben M A M O. Er musterte mich, bekam eine Erektion und ich las MARYLIN MONROE!"
Die Kollegin lachend: "Kein Vergleich zu dem, was ich kürzlich in ähnlicher Situation gelesen habe, zunächst
S A L E U S C H und Sekunden später S A B I N E L E U T H E U S S E R - S C H N A R R E N B E R G E R!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 22.08.2010, 12:09
Ich kenn den mit Rumbalotte.
Ruhm und Ehre der baltischen Flotte! :D
Re: Tageswitze
Eva - 24.08.2010, 08:53
Auf einer Luxuskreuzfahrt führt eine Dame Tagebuch.
Sie schreibt:
04. August An Deck spazieren gegangen.
05. August Kapitän kennen gelernt. Ein reizender Mann.
06. August Der Kapitän macht mir viele Komplimente.
07. August Vom Kapitän zum Dinner eingeladen.
08. August Kapitän wird etwas zudringlich.
09. August Der Kapitän droht das Schiff zu versenken, wenn ich nicht mit ihm schlafe.
10. August 824 Menschen das Leben gerettet.
Re: Tageswitze
Eva - 01.09.2010, 09:30
Sommerolympiade: Hammerwerfen
Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher.
Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel.
Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
"Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."
Der Russe. Konzentriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel.
Die Journalisten: "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"
"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."
Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel.
Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.
"Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: 'Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'"
Re: Tageswitze
Eva - 03.09.2010, 11:33
Ein katholischer Priester ist mit den Jahren etwas schwerhörig geworden. Aber natürlich muss er jeden Samstag die Beichte anhören.
Damit das richtig klappt, hat er eine Idee:
Er bittet die Gemeindemitglieder, ihre Sünden aufzuschreiben anstatt aufzusagen.
Diese Methode funktioniert. Voller Erfolg!
Bis zu dem Tag, an dem der Beichtvater einen schwer atmenden alten Mann die andere Seite des Beichtstuhls betreten hört. Erst fummelt der arme Sünder eine Weile herum, dann raschelt es und ein kleines, verknülltes Stückchen Papier erscheint unter dem Vorhang.
Der alte Priester zieht es hervor und liest: "Bitte liefern Sie mir: Zwei Dosen Bohnen. Ein viertel Pfund Schinken. Eine Dose Cola. Vier Fischfilets. Sechs Brötchen. Drei Rollen Toilettenpapier. Ein halbes Pfund Kaffee. Eine Kernseife. Ein halbes Pfund Butter."
Zwei Minuten brütet der verdutzte Pfarrer über dem Notizzettel und gibt ihn dann schweigend zurück.
Plötzlich kommt von der anderen Seite des Beichtstuhls ein gequältes Stöhnen: "Oh, Gott, das ist mein Bestellzettel! Ich habe meine Sünden im Supermarkt abgegeben!"
Re: Tageswitze
Eva - 09.09.2010, 09:09
Atemlos kommt das Dienstmädchen vom Einkauf heim,
einen wild gestikulierenden Mann im Schlepptau.
"Gnädige Frau,ich habe alles bekommen,wie gewünscht.
Streuselkuchen,Apfeltaschen,Marmorkuchen...,
nur der Berliner macht Schwierigkeiten!"
Re: Tageswitze
Eva - 03.10.2010, 11:20
Jörg zu seinem Kumpel:
"Ich will ja nicht sagen, dass die Post zu langsam ist, aber meine Blumensamen aus dem Versandhaus sind als Blumenstrauß angekommen."
Re: Tageswitze
Eva - 09.10.2010, 09:21
Was passiert,wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt?
Es gibt Krümel!
Re: Tageswitze
Eva - 11.10.2010, 10:43
`Was verstehen Sie unter 'Arbeit nach der Katzenmethode?`
`Morgens zur Arbeit schleichen, dort die Pfötchen auf den Tisch legen und auf die Mäuse warten!`
Re: Tageswitze
Eva - 19.10.2010, 09:56
Zwei Männer an der Theke.
Lieblingsthema: Die Frauen.
Der 1.:
"Meine Frau ist ein Engel."
Darauf der andere:
"Da hast Du aber Glück, meine lebt noch."
Re: Tageswitze
Compuexe - 19.10.2010, 10:30
:D :D :D
Re: Tageswitze
Compuexe - 20.10.2010, 01:38
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu ..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I bucked one and Tim bucked two."
Re: Tageswitze
Eva - 20.10.2010, 08:27
:D
Re: Tageswitze
Eva - 22.10.2010, 13:35
Männer sind Schweine
Wer fremdgeht, ist ein SCHWEIN.
Wer mehrmals fremdgeht, ist ein WILDSCHWEIN.
Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes SCHWEIN.
Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein GLÜCKSSCHWEIN.
Wer nur eine hat, ist ein SPARSCHWEIN.
Wer darüber spricht, ist ein DRECKSCHWEIN.
Wer immer zuhause bleibt, ist ein HAUSSCHWEIN.
Wer nicht fremdgeht, ist ein faules SCHWEIN.
Wer unrasiert fremdgeht, ist ein STACHELSCHWEIN.
Wer an fremden Brüsten lutscht, ist ein WARZENSCHWEIN.
Wer sich selbst verrät, ist ein dummes SCHWEIN.
Wer fremdgeht und dabei Kinder macht, ist ein ZUCHTSCHWEIN.
Wer mehrmals kann, ist ein SUPERSCHWEIN.
Und wer nicht mehr kann, ist ein SCHLACHTSCHWEIN!
Re: Tageswitze
Eva - 26.10.2010, 13:09
Staatsexamen in Jura:
Professor: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Kandidat: "2 Schwiegermütter!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 26.10.2010, 13:42
Genau!
Und die Mehrzahl von Lebensgefahr ist Lebensgefährtin, gelle? :D
Re: Tageswitze
Eva - 28.10.2010, 09:15
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg!"
Re: Tageswitze
Eva - 02.11.2010, 09:52
2 Freundinnen im vertrauten Gespräch:
"Ich weiß jetzt, wie man erfolgreich sein Hüftgold bekämpfen kann."
"Verrate es mir, bitte,bitte!"
"Früher nahm ich immer zum Duschen den Rest vom Shampoo, bis ich die Aufschrift auf der Flasche las:
"Für extra Volumen und mehr Fülle"!
Jetzt verwende ich ausschließlich Geschirrspülmittel. Auf der Packung steht:
"Entfernt auch hartnäckiges Fett!""
Re: Tageswitze
Eva - 05.11.2010, 16:19
Sagt der Bäcker...
zum Lehrling: "Nimm ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch."
"Das ist ein Drittel zu viel!" entgegnet der Kochlehrling nachdenklich.
"Dann nimm eine größere Schüssel!"
Re: Tageswitze
Eva - 09.11.2010, 13:27
Peter will eine lange Dienstreise nach Amerika antreten.
Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen.
Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm:
"Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!"
Antwortet Peter:
"Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!"
Darauf erwidert seine Frau:
"Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!"
Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte!
Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt:
"So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!"
Da denkt sich Peter:
"Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte!"
Diese schaut sich das Foto an und sagt:
"Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 09.11.2010, 13:55
:D :D :D
Re: Tageswitze
Eva - 11.11.2010, 16:48
Rendevous im Zoo:
Der Elefant zum Kamel:
"das sieht ja doof aus, den Busen auf dem Rücken zu tragen!"
Darauf das Kamel:
"Das muß gerage einer sagen, der den Schwanz im Gesicht trägt!"
Re: Tageswitze
Eva - 17.11.2010, 13:38
Ein alter Schotte war gestorben.
Er hatte von seinen 3 Söhnen verlangt, dass jeder 100 € bei der Beerdigung mit in seinen Sarg legt.
Widerwillig und zähneknirschend legten 2 der Söhne das Geld in den Sarg.
Der 3. nahm das Bargeld an sich und legte seinerseits einen Scheck über 300 € rein.
Re: Tageswitze
Eva - 22.11.2010, 15:03
"Ich war heute beim Arzt."
"Und was hat er gesagt?"
"30 Euro."
"Nein, was du hattest?"
"20 Euro."
"Du verstehst mich nicht, ich will wissen was Dir fehlte."
"10 Euro."
Re: Tageswitze
Eva - 26.11.2010, 12:44
Professor...
... zeigt Biologie-Studenten ein Bild mit Vogelbeinen und fragt:
“Wie heißt dieser Vogel?“
Der Student: “Keine Ahnung.“
Der Professor: “Aha, und wie heißen Sie?“
Der Student steht auf, zieht seine Hosenbeine hoch und sagt lächelnd: "Raten sie mal!“
Re: Tageswitze
Eva - 29.11.2010, 09:51
Der Stammgast ordert mit kläglicher Miene: "Einen Doppelten!"
"Hast Du Kummer?", fragt der Wirt.
"Mein Ältester ist schwul."
Am nächsten Tag das gleiche Spiel: "Einen Doppelten."
"Hast Du wieder Kummer?"
"Mein anderer Sohn ist auch schwul!"
"In Deiner Familie geht wohl keiner mit einer Frau ins Bett."
"Doch, meine Frau!"
Re: Tageswitze
Eva - 21.12.2010, 17:49
Zwei Freunde treffen sich.
Sagt der eine "Mensch, ich weiß immer noch nicht, was ich meiner Frau schenken soll."
Antwortet der andere "frag sie doch einfach!"
Da meint der erste "so viel Geld will ich eigentlich nicht ausgeben."
Re: Tageswitze
Eva - 11.01.2011, 14:04
Beim Superquiz ist der Kandidat bei der letzten Frage. Es geht um alles oder nichts.
Frage: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat überlegt lange -- sehr lange. Dann kommt er zu dem Entschluß:
"Ich nehme meinen letzten Joker -- Ich rufe meinen besten Freund an! "
Re: Tageswitze
Compuexe - 11.01.2011, 16:29
Gute Entscheidung! :D
Re: Tageswitze
Eva - 02.02.2011, 10:26
Ein Mann und eine Frau ...
... liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"
Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch.
Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiß nicht, was er tun soll.
Natürlich fängt es an zu regnen.
Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen. Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt: "Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?" Der Mann sagte: "Bitte."
"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."
Worauf der Jogger fragt: "Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"
"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"
Re: Tageswitze
Eva - 07.02.2011, 13:53
US - Soldaten haben ein Manöver in Schweden. Einige der GI's besuchen sonntags den Gottesdienst, ohne ein Wort der fremden Sprache zu verstehen.
Eine Frau mit einem Baby, welches wohl getauft werden soll, steht neben dem Altar. Der Pfarrer sagt ein paar Worte, ein Mann vor den Soldaten steht auf, da gucken die fünf Amis sich an, nicken und stehen ebenfalls auf...
Die Gemeinde fängt schallend an zu lachen. Der Pfarrer erklärt den Soldaten auf englisch: "Ich hab eben den Täufling begrüßt und den Vater gebeten, sich zu erheben!"
Re: Tageswitze
Eva - 08.02.2011, 12:51
Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik macht sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Mannschaft sagt er:
"Nun, ....heiraten kann ich Ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2 bis 3 Läden und 1.000.000 Dollar überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Firma und 1.000.000 Dollar.
Sollten es Zwillinge werden, bekommen beide 1.000.000 Dollar.
Wenn Ihre Tochter aber das Kind verlieren sollte, ...."
Da unterbricht ihn der Vater: .... "dann schwängern Sie sie einfach noch mal!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 08.02.2011, 15:11
Klasse! :D
Re: Tageswitze
Eva - 11.02.2011, 13:16
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?"
Re: Tageswitze
Eva - 12.02.2011, 16:33
Hilfe
Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt.
Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer, und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von ihnen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden.
Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
...
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sage 'Sonne' !"
Re: Tageswitze
Eva - 18.02.2011, 14:28
Die Freude war groß
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Mueller ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: 'Hallo Mueller, bitte TU mir einen Gefallen!'
Mueller: 'Jeden!'
Sie: 'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinemSchreibtisch. Und, Mueller - bitte beeile Dich!'
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Mueller mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
'Mueller, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen. 'Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen.
Warum kommst Du so spät?'
'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang NE Kiste Bier und Matthias hat auch noch NE Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.'
Re: Tageswitze
Compuexe - 20.02.2011, 00:12
Fragt ein Praktikant im Verteidigungsministerium:
Wo ist denn hier der Kopierer?
Antwort: Der ist auf Truppenbesuch in Afghanistan.
Re: Tageswitze
Compuexe - 20.02.2011, 11:03
Interessante Kontaktanzeige*g
Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal !
Re: Tageswitze
Compuexe - 20.02.2011, 18:44
Vollmond. Mitternacht. Ein Buckliger läuft über den Friedhof. Plötzlich öffnet sich eines der Gräber, ein Skelett steigt heraus, es erblickt den Buckligen und fragt:
"Was hast´n Du da auf´m Rücken?" Der Bucklige sagt:
"Ein Buckel." Das Skelett antwortet:
"Gib her!", nimmt sich den Buckel und verschwindet wieder im Grab. Tage später trifft der von seinem Buckel befreite Mann einen Freund, der ein Holzbein hat, erzählt ihm natürlich von seiner wundersamen Begegnung und schlägt vor, auf dieselbe Weise das Holzbein los zu werden. Drei Wochen später, Vollmond, Mitternacht, nutzt der Holzbeinige die Gelegenheit und läuft über den Friedhof. Wie in der Erzählung des Freundes öffnet sich auch beim ihm ein Grab, ein Skelett entsteigt demselben. Das Skelett sieht den Holzbeinigen an, und fragt:
"Was hast´n Du da auf´m Rücken?" Der Holzbeinige antwortet verwirrt:
"Ich hab´ da gar nix!" Antwortet das Skelett:
"Da haste 'nen Buckel!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 21.02.2011, 19:40
In einem Mehrfamilienhaus wohnen im 1. Stock ein Fahrradverkäufer, im 2. Stock ein Staubsaugervertreter, im 3. Stock ein Blinder und im 4. Stock eine Blondine.
Eines Tages will die Blondine ein heißes Bad nehmen und lässt Wasser ein. Gerade als sie sich in die Wanne legen möchte, klingelt es an der Tür. Die Blondine wickelt sich schnell ein Handtuch um und geht zur Tür.
Der Fahrradverkäufer steht davor und meint:
"Hallo, wir haben etwas zu feiern! Ich habe heute ganze 500 Fahrräder verkauft!"
Da die Blondine den Verkäufer nicht gut kennt, lässt sie ihn kalt abblitzen und schlägt ihm die Tür vor der Nase zu.
Kaum hat sie das Handtuch wieder weg gehängt und ist in die Wanne gestiegen, klingelt es wieder.
Sie, schon etwas genervt, steigt wieder aus der Badewanne, wickelt sich das Handtuch um und läuft zur Tür.
Diesmal steht der Staubsaugervertreter vor der Tür und strahlt:
"Hey, Sie glauben's nicht! Ich habe heute 600 Staubsauger verkauft! Das müssen wir doch feiern!"
Die Blondine, ihrer Ruhe beraubt, schickt ihn wütend fort und lässt die Türe knallen.
Aufgeregt wendet sie sich wieder ihrem Bad zu und will gerade ihren Fuß ins Wasser stecken, als es ein drittes Mal klingelt.
Da das nur der Blinde aus dem 3. Stock sein kann, lässt sie dieses Mal ihr Handtuch im Bad hängen und geht nackt wie sie ist zur Tür.
Sie reißt die Türe auf und schreit: "Was ist denn jetzt wieder los?"
Der Blinde lächelt und sagt: "Wir sollten feiern! Ich kann wieder sehn!"
Re: Tageswitze
Eva - 27.02.2011, 16:26
Kuh mit Extras
Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto.
Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.
Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:
1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800 Euro
Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis -----300 Euro
Rindlederbezug Aufpreis--------------------------- 200 Euro
Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb -------100 Euro
4 Zapfhähne à 25,00 Euro ------------------------ 100 Euro
2 Stoßstangen Echthorn--------------------------- 70 Euro
Fliegenwedel - halbautomatisch -------------------- 60 Euro
Düngevorrichtung (BIO)--------------------------- 120 Euro
Allwetterhufe------------------------------------- 200 Euro
Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe)----- 800 Euro
Mehrstimmige Signaleinrichtung -------------------- 270 Euro
verschließbare Halogenaugen----------------------- 300 Euro
Vielstoff-Futterverwerter------------------------- 2.500 Euro
Totalkuh in gewünschter Ausführung: -------------------- 9.820 Euro
Preis ohne Überführung :D
Re: Tageswitze
Eva - 17.03.2011, 12:31
Schnäppchenpreis
Der kesse Teenie fragt den Verkäufer etwas listig:
"Was kosten die Schokoriegel"?
Der Verkäufer antwortet ebenso listig:
"Pro Riegel einen Kuß"!
Darauf der Teenie:
"Cool, ich nehme 5 Stück, meine Oma bezahlt!"
Re: Tageswitze
Compuexe - 23.03.2011, 13:55
Sie: -"Du hast so lange Wimpern"
Er: -"Das ist, weil ich als Kind viel geweint habe..."
Sie: -"Hättest du lieber viel gepinkelt....
Re: Tageswitze
Compuexe - 24.03.2011, 16:57
2 Tafeln Schokolade rutschen die Treppe
runter.
Sagt die eine: “Ich rutsche nicht mehr mit,
ich hab mir ne Rippe gebrochen.“
Sagt die andere: “Ich auch net, mir tun die
Nüsse weh!
Re: Tageswitze
Eva - 29.03.2011, 13:25
Es treffen sich zwei Haie.
Sagt der eine:
"Habe letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken".
Sagt der andere:
"Ich habe letztens `ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte".
Re: Tageswitze
Eva - 16.04.2011, 09:06
Der Außenminister Westerwelle,
der Wirtschaftsminister Brüderle und der Entwicklungsminister Niebel befinden sich auf einer Auslandsreise und sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer Nähe sitzt ein kleines 9-jähriges Mädchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA besuchen möchte! Unser Außenminister will seine Beliebtheit testen und spricht das Mädchen an: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge viel schneller vorüber gehen, wenn man mit den Mitpassagieren über interessante Themen redet.”
Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: “Über was möchten Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle?” “Oh, ich weiß nicht”, antwortete Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt hatte, “Wie wäre es denn zum Beispiel über Atomstrom? Das interessiert doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!”
“Sicher”, sagte sie, “dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: “Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?”
Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: “Nun, wir haben keine Ahnung.”
Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Und sie fühlen Sie sich alle wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”
Re: Tageswitze
Eva - 20.07.2011, 16:45
Sparsam
Die Polizei erhält einen Telefonanruf:
"Guten Tag Herr Wachtmeister, mein neuer Nachbar schnallt seine Frau und seine Tochter aufs Autodach. Kommen Sie schnell."
Wachtmeister: "Ach, den Mann kenne ich, das ist ein Schotte, der fährt in die Waschanlage!"
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