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Funtexte
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OstLatte - 12.04.2006, 19:08
Funtexte
Funtexte sind witzige, meist ironische Texte oder Geschichten und meistens "etwas" länger als Witze.
Ich fang mal an:
"Ändern sie ihren Kurs"
Abschrift eines Funkgesprächs zwischen einem US-Marineschiff und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands . Es wurde 1995 vom Chief of Naval Operations (Kanada) veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffs zu gewährleisten.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Quelle: "Metall", Mitgliederzeitschrift der IG Metall, Nr. 1-2/2001, Seite 38
EDIT: Eine Auflistung aller Funtexte findet sich hier: http://www.writely.com/View.aspx?docid=bbg2bbwdgr7vb
Die Auflistung gibt zwar erst Sinn, wenn viele Funtexte gepostet wurden, aber ich hoffe mal, dass es dazu kommt. :zwinker:
Funtexte
Funtexte sind witzige, meist ironische Texte oder Geschichten und meistens "etwas" länger als Witze.
Ich fang mal an:
"Ändern sie ihren Kurs"
Abschrift eines Funkgesprächs zwischen einem US-Marineschiff und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands . Es wurde 1995 vom Chief of Naval Operations (Kanada) veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffs zu gewährleisten.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Quelle: "Metall", Mitgliederzeitschrift der IG Metall, Nr. 1-2/2001, Seite 38
EDIT: Eine Auflistung aller Funtexte findet sich hier: http://www.writely.com/View.aspx?docid=bbg2bbwdgr7vb
Die Auflistung gibt zwar erst Sinn, wenn viele Funtexte gepostet wurden, aber ich hoffe mal, dass es dazu kommt. :zwinker:
Cassa Dar - 15.04.2006, 21:01
Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat,
grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau
lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße
Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau
fügte
hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen
sie jeder 5 Kilo .
Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der
Mann so liebte.
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem
Zuckerrohr und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.
Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der
Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um
mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse
gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke
in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten
Teller benötigte.
Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde
verlören.
Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der
Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer
und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an,
sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.
Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und
wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die
gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet
und mit Unmengen Salz bestreute.
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.
Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien
verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf
McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer:
"Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - Zne extra große Portion
mit Majo!"
Und der Teufel sagte "Es ist gut."
Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.
Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.
Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.
Cassa Dar :teufel:
Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat,
grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau
lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße
Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau
fügte
hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen
sie jeder 5 Kilo .
Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der
Mann so liebte.
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem
Zuckerrohr und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.
Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der
Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um
mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse
gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke
in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten
Teller benötigte.
Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde
verlören.
Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der
Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer
und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an,
sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.
Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und
wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die
gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet
und mit Unmengen Salz bestreute.
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.
Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien
verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf
McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer:
"Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - Zne extra große Portion
mit Majo!"
Und der Teufel sagte "Es ist gut."
Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.
Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.
Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.
Cassa Dar :teufel:
OstLatte - 16.04.2006, 13:40
Die Zehn-Gebote
Die Story der 10 Gebote !!!
Wie es wirklich war...
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....
DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?
Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!
MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!
Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!
Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!
WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?
Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!
IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT...?
Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?
WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?
Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?
LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!
Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!
ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?
Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...
MOSES; FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERREN, SONST...!
Sonst was?
VERGISS ES! NUN ICH WILL DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DANIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!
Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!
WIE, DU HAST NICHTS ZUM SCHREIBEN...?
Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?
NICHT DIREKT!
Du hast es nicht gesagt!
NUN, ICH DACHTE...
Du hast es nicht gesagt!
ICH ...
Du hast es nicht gesagt!!!
GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!
Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?
SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?
Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!
ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....
Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?
MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?
Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?
OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!
Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?
IST DARAN IRGENDWAS NICHT IN ORDNUNG?
Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?
NEIN, MOSES!
Gottverdammt?
NEIN!
Heilige Scheiße?
NEI-HEINNN!!!
Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?
MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI DEM MISCH ICH MICH NICHT EIN...
Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss.
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...
ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHINGEGEN DU.....
Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?
NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...
Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars...
MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!
Wirst langsam alt, ja?
ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN.
Wenn du's schon nicht weißt...
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!
MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCAHFFEN!
Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!
DANN MACH NICHT SO!
Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!
ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!
Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
Warum nicht??
NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...
Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?
WIE BITTE?
Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?
DANN, ÄH, DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!
Das ist alles?
WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!
Ok, Ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?
AUS VERSEHEN, JA??
Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?
DAS IST ETWAS ANDERES!
Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?
JA. DAS SAGTE ICH! UND ICH MEINTE ES AUCH SO!
Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?
MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!
Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken...
AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!
Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?
NEIN, AUCH DANN NICHT!
Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?
DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIS!
Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!
Mein Gooott!
NATRÜLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN WEITERMACHEN HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
Wie viele kommen denn noch?
WIE VIELE WAS?
Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!
MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!
Wie wärs mit drei?
VIER!
Drei!
MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!
War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!
MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!
Und wenn ich doch stehle?
DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!
Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!
WIE BITTE?
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!
WER SAGT DAS?
Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter..
GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!
Ja, ja!
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
Das ist doch Kappes!
ACH JA?
Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von...
MOSES!
...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...
MOSES!
...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!
MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN!
Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!
ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!
Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!
EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.
Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann...
RUHE JETZT!
Ja, ja!
MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH....
Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!
Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah....
TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!
DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!
Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??
MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?
Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?
....
Und es kam, wie es geschrieben steht...
Die Zehn-Gebote
Die Story der 10 Gebote !!!
Wie es wirklich war...
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....
DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?
Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!
MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!
Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!
Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!
WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?
Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!
IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT...?
Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?
WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?
Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?
LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!
Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!
ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?
Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...
MOSES; FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERREN, SONST...!
Sonst was?
VERGISS ES! NUN ICH WILL DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DANIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!
Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!
WIE, DU HAST NICHTS ZUM SCHREIBEN...?
Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?
NICHT DIREKT!
Du hast es nicht gesagt!
NUN, ICH DACHTE...
Du hast es nicht gesagt!
ICH ...
Du hast es nicht gesagt!!!
GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!
Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?
SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?
Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!
ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....
Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?
MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?
Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?
OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!
Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?
IST DARAN IRGENDWAS NICHT IN ORDNUNG?
Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?
NEIN, MOSES!
Gottverdammt?
NEIN!
Heilige Scheiße?
NEI-HEINNN!!!
Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?
MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI DEM MISCH ICH MICH NICHT EIN...
Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss.
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...
ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHINGEGEN DU.....
Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?
NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...
Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars...
MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!
Wirst langsam alt, ja?
ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN.
Wenn du's schon nicht weißt...
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!
MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCAHFFEN!
Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!
DANN MACH NICHT SO!
Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!
ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!
Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
Warum nicht??
NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...
Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?
WIE BITTE?
Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?
DANN, ÄH, DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!
Das ist alles?
WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!
Ok, Ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?
AUS VERSEHEN, JA??
Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?
DAS IST ETWAS ANDERES!
Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?
JA. DAS SAGTE ICH! UND ICH MEINTE ES AUCH SO!
Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?
MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!
Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken...
AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!
Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?
NEIN, AUCH DANN NICHT!
Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?
DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIS!
Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!
Mein Gooott!
NATRÜLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN WEITERMACHEN HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
Wie viele kommen denn noch?
WIE VIELE WAS?
Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!
MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!
Wie wärs mit drei?
VIER!
Drei!
MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!
War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!
MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!
Und wenn ich doch stehle?
DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!
Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!
WIE BITTE?
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!
WER SAGT DAS?
Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter..
GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!
Ja, ja!
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
Das ist doch Kappes!
ACH JA?
Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von...
MOSES!
...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...
MOSES!
...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!
MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN!
Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!
ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!
Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!
EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.
Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann...
RUHE JETZT!
Ja, ja!
MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH....
Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!
Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah....
TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!
DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!
Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??
MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?
Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?
....
Und es kam, wie es geschrieben steht...
Shana - 17.04.2006, 10:50
Gründe, warum Janeway besser ist als Picard
Ein Wort: Haare
Hat mehr Haare als alle vorherigen kommandierenden Star Trek Offiziere zusammen.
Trinkt Kaffee, und nicht dieses merkwürdige Earl Grey Zeug.
Bringt den Doctor zum Schweigen wenn er über die Stränge schlägt.
Hält ihren Ersten Offizier ordentlich im Dunkeln.
Ließ keinen Halbwüchsigen ihr Föderations-Flaggschiff fliegen -- noch nicht...
Hat eine männlichere Stimme.
Picard könnte sich niemals wie ein Prostituierter verhalten, um einen taktischen Vorteil zu erlangen.
Kommandierte Schiffe in die Luft fliegen lassen: Picard: 2 Janeway: 0.
Voyager braucht einen weiblichen Captain. Ihr Captain muß zugeben können, daß sie sich verirrt haben und anhalten müssen, um nach dem Weg zu fragen.
Zitiert nicht Shakespeare -- noch nicht...
Sieht in Schlafkleidung besser aus.
Zeigt Schuldigkeits-Trips, die eine jüdische Mutter stolz machen würden.
Beamt zum Planeten runter, wie es richtige Captains tun sollten.
Ihr Sicherheits-Chef wurde nicht von einem Teer-Monster gefressen.
Ist nicht französisch mit einem englischen Akzent.
Bringt den Käse in die Krankenstation! Ich weiß auch nicht, warum dies hier steht, aber ich liebe diesen Satz!
Gibt Dir zwei Tage Zeit, um Deine lebenserschütternden Erlebnisse zu verarbeiten.
Wenn Janeway ihr Schiff landet, kann es wieder starten.
Janeway sagt: "Ich mag Dich nicht!" zu ihren Feinden, statt sie überzeugen, sie sollten ihr Verhalten bessern.
Um Kinder zu trösten, kümmert sich Janeway in einer liebenswerten, mütterlichen Art um sie. Picard singt ein Lied... auf Französisch... über einen Mönch... der nicht aufwacht, um die Glocken zu läuten.
Das einzigen Kind auf der Voyager ist ein süßes kleines Baby mit Hörnern.
Janeway hat einen ersten Offizier mit Tätowierung.
Picard redet, um den Weg frei zu machen, Janeway boxt sich den Weg frei.
Sie hat keine nervigen Föderationsadmirale, die ihr in den Weg kommen.
Drei Worte: Kompressions-Phaser-Gewehre.
Braucht keinen Roboter und einen blinden Ingenieur, um ihr Technik-Gebabbel zu erklären.
Gibt offen zu, wenn sie die Hauptdirektive verletzt, anstatt zu versuchen, sich mit philosophischem Gerede herauszuwinden.
Anzahl Folgen, bevor das Schiff aufgegeben wurde: Janeway: 41 Picard: 1.
45 Folgen und Wesley muß noch immer das Schiff retten.
Janeways Holo-Programme erzeugen nützliche Dinge, wie Ärzte oder Lungen. Picards Holo-Decks kreieren manische, böse Genies, die wieder mal das Schiff übernehmen.
Sie braucht nicht jedesmal, wenn sie aufsteht ihre Uniform glatt zu ziehen.
Janeway hat nie grüne Strumpfhosen getragen und ist in Sherwood Forest rumgehüpft. Nun, selbst wenn sie das würde, würde sie phantastisch aussehen!
Gleiches Level an sexueller Spannung zwischen Doctor und Captain.
Hat Kinder, und die sind süße kleine Amphibien.
Macht sich keine Sorgen, daß sie einen Sohn trifft, von dem sie nie wußte, daß sie ihn hatte.
Kirk sah gut in zerrissenen Kleidern aus; Picard sah gut ohne Kleider aus; Janeway würde... nein, das können sie im Vorabendprogramm nicht zeigen.
Käse
Zwingt ihre Crew nicht dazu, furchtbare Outfits zu tragen, außer um auf einem primitiven Planeten nicht aufzufallen.
Sie verschwendet keine Zeit damit, fremde Sprachen zu lernen. Alle Lebensformen im Delta Quadranten sprechen perfekt Deutsch (Anm. d. Übers.: Im Original stand hier natürlich Englisch...).
Ihr Ingenieur trägt keinen Bananen-Clip über ihren Augen.
Lümmelt sich sogar in kritischen, lebensbedrohlichen Situationen in ihrem Stuhl.
Hat keinen Counsellor an Bord (Gott sei Dank!).
Ihr Telepath lebt nur neun Jahre.
Janeway hörte die Worte die nie ein Mensch je zuvor gesehen hat und ging damit zum Extrem.
75000 Lichtjahre ist eine Sache, jeder Punkt im Universum zur gleichen Zeit? Das ist exzessiv!
Picard sagt zu fremden Kulturen: "Ich hoffe, unsere Kulturen werden eines Tages zu einem besseren Verständnis gelangen." Janeway droht mit den tödlichsten Waffen.
Janeways Tun sie's! hat eine höhere Wahrscheinlichkeit, in einem Nike-Werbespot verwendet zu werden, als Picards Machen sie’s so!
Janeways Holo-Charaktere verlieben sich in sie. Picards Holo-Charaktere möchten ihn töten.
Janeways Sicherheits-Chef würde sich niemals einen Pferdeschwanz wachsen lassen.
Picards Betazoid ist eine Psychologin. Janeways Betazoid ist ein Psychopath.
Der Höhepunkt der Enterprise-Küche waren Rühreier, die nur Worfs Magen vertrug.
Muß nicht in die Richtung zeigen, wenn sie losfliegt.
Behält eine ausgetüftelte Frisur, die sogar Prinzessin Leia überraschen würde.
Meisterte einen Gesichtsausdruck, der von allen verstanden wurde als: Mein Gott, Paris, sind SIE aber dumm.
Picards Erster Offizier hat niemals seine Beine bewundert.
Janeway traf auf Automatische Einheit 3947, den bösen Zwillingsbrunder von Twiggie von Buck Rogers im 25. Jahrhundert.
Janeway hat niemals probiert, die menschliche Rasse zu assimilieren.
Braucht nicht die Erlaubnis des Ersten Offiziers, um ihr Schiff in die Luft fliegen zu lassen.
Der höchste Rang, den Picard je vergab, war Fähnrich Ehrenhalber.
Käse.. Käse... Käse... Ich kann mir nicht helfen.
Umarmt ihren Vulkanier dann und wann.
Hat kein Raumschiff, das sich zweiteilt, wenn's gefährlich wird.
Braucht nicht ihren Psychiater neben sich, wenn sie kritische Entscheidungen fällt.
Hat einen Hund und einen anderen Signifikanten, nicht ein paar verdammte Fische!
Hat einen unlimitierten Vorrat an Shuttles.
Hatte Sex mit einem Crew-Mitglied und hat es vielleicht darauf angespielt.
Kes. Troi. Kein Wettkampf.
Neelix. Replikator. OK, das kann man diskutieren.
Zumindest muß sie nicht ihren Koch jedesmal mit "Earl Grey Heiß"! anschreien, wenn sie etwas zu trinken will.
Nett aussehende, faltbare Warp-Gondeln.
Grauer Teppich, um die Kaffeeflecken zu verstecken.
Ihr CONN-Offizier hat richtig die Academy besucht.
Ihr Erster Offizier hat eine halluzinogene Gerätschaft.
Ihr Sicherheits-Chef ist nicht gleichzeitig der Schiffs-Rezeptionist.
Picards Crew-Mitglieder werden zu Maquis. Maquis werden zu Janeways Crew-Mitgliedern.
Janeway hätte die Nausikaaner geschlagen, ohne den DomJot-Tisch zu manipulieren.
Janeways Sicherheitsoffizier zieht seinen Phaser beim ersten Anzeichen von Gefahr. Picards Sicherheitsoffizier wird von der Hälfte der an Bord kommenden Aliens zusammengeschlagen.
Ihr Sicherheitsoffizier würde niemals Pflaumensaft trinken.
Picard, schlappe 1.000 Lichtjahre von Zuhause entfernt, ging in die Knie und bettelte Q an, die Enterprise aus der mißlichen Lage zu befreien. Janeway, 70.000 Lichtjahre von Zuhause, tat das nicht.
Unfreundliche Aliens um sie herum, die Hälfte der Crew sind Spione, die nächste Hilfe ist 75 Jahre entfernt, und sie hat das Schiff bis jetzt noch zusammengehalten.
Keine der Verwandten der Crew-Mitglieder haben jemals versucht, das Schiff zu übernehmen, die Föderation einzunehmen, ein Raumschiff zu stehlen oder die Menschheit zu versklaven.
Um ihr beim Ausruhen zu helfen, hilft ihr ihr Erster Offizier, ihren Spirit Guide zu kontaktieren. Picards Erster Offizier hilft ihm... nach Risa zu kommen.
Riker hat Picard niemals in so einer Art angelächelt.
Q bat Janeway, mit ihm wegzugehen, und sie lehnte ab. Q fragte Picards Freundin, mit ihm wegzugehen und sie stimmte zu.
Gründe, warum Janeway besser ist als Picard
Ein Wort: Haare
Hat mehr Haare als alle vorherigen kommandierenden Star Trek Offiziere zusammen.
Trinkt Kaffee, und nicht dieses merkwürdige Earl Grey Zeug.
Bringt den Doctor zum Schweigen wenn er über die Stränge schlägt.
Hält ihren Ersten Offizier ordentlich im Dunkeln.
Ließ keinen Halbwüchsigen ihr Föderations-Flaggschiff fliegen -- noch nicht...
Hat eine männlichere Stimme.
Picard könnte sich niemals wie ein Prostituierter verhalten, um einen taktischen Vorteil zu erlangen.
Kommandierte Schiffe in die Luft fliegen lassen: Picard: 2 Janeway: 0.
Voyager braucht einen weiblichen Captain. Ihr Captain muß zugeben können, daß sie sich verirrt haben und anhalten müssen, um nach dem Weg zu fragen.
Zitiert nicht Shakespeare -- noch nicht...
Sieht in Schlafkleidung besser aus.
Zeigt Schuldigkeits-Trips, die eine jüdische Mutter stolz machen würden.
Beamt zum Planeten runter, wie es richtige Captains tun sollten.
Ihr Sicherheits-Chef wurde nicht von einem Teer-Monster gefressen.
Ist nicht französisch mit einem englischen Akzent.
Bringt den Käse in die Krankenstation! Ich weiß auch nicht, warum dies hier steht, aber ich liebe diesen Satz!
Gibt Dir zwei Tage Zeit, um Deine lebenserschütternden Erlebnisse zu verarbeiten.
Wenn Janeway ihr Schiff landet, kann es wieder starten.
Janeway sagt: "Ich mag Dich nicht!" zu ihren Feinden, statt sie überzeugen, sie sollten ihr Verhalten bessern.
Um Kinder zu trösten, kümmert sich Janeway in einer liebenswerten, mütterlichen Art um sie. Picard singt ein Lied... auf Französisch... über einen Mönch... der nicht aufwacht, um die Glocken zu läuten.
Das einzigen Kind auf der Voyager ist ein süßes kleines Baby mit Hörnern.
Janeway hat einen ersten Offizier mit Tätowierung.
Picard redet, um den Weg frei zu machen, Janeway boxt sich den Weg frei.
Sie hat keine nervigen Föderationsadmirale, die ihr in den Weg kommen.
Drei Worte: Kompressions-Phaser-Gewehre.
Braucht keinen Roboter und einen blinden Ingenieur, um ihr Technik-Gebabbel zu erklären.
Gibt offen zu, wenn sie die Hauptdirektive verletzt, anstatt zu versuchen, sich mit philosophischem Gerede herauszuwinden.
Anzahl Folgen, bevor das Schiff aufgegeben wurde: Janeway: 41 Picard: 1.
45 Folgen und Wesley muß noch immer das Schiff retten.
Janeways Holo-Programme erzeugen nützliche Dinge, wie Ärzte oder Lungen. Picards Holo-Decks kreieren manische, böse Genies, die wieder mal das Schiff übernehmen.
Sie braucht nicht jedesmal, wenn sie aufsteht ihre Uniform glatt zu ziehen.
Janeway hat nie grüne Strumpfhosen getragen und ist in Sherwood Forest rumgehüpft. Nun, selbst wenn sie das würde, würde sie phantastisch aussehen!
Gleiches Level an sexueller Spannung zwischen Doctor und Captain.
Hat Kinder, und die sind süße kleine Amphibien.
Macht sich keine Sorgen, daß sie einen Sohn trifft, von dem sie nie wußte, daß sie ihn hatte.
Kirk sah gut in zerrissenen Kleidern aus; Picard sah gut ohne Kleider aus; Janeway würde... nein, das können sie im Vorabendprogramm nicht zeigen.
Käse
Zwingt ihre Crew nicht dazu, furchtbare Outfits zu tragen, außer um auf einem primitiven Planeten nicht aufzufallen.
Sie verschwendet keine Zeit damit, fremde Sprachen zu lernen. Alle Lebensformen im Delta Quadranten sprechen perfekt Deutsch (Anm. d. Übers.: Im Original stand hier natürlich Englisch...).
Ihr Ingenieur trägt keinen Bananen-Clip über ihren Augen.
Lümmelt sich sogar in kritischen, lebensbedrohlichen Situationen in ihrem Stuhl.
Hat keinen Counsellor an Bord (Gott sei Dank!).
Ihr Telepath lebt nur neun Jahre.
Janeway hörte die Worte die nie ein Mensch je zuvor gesehen hat und ging damit zum Extrem.
75000 Lichtjahre ist eine Sache, jeder Punkt im Universum zur gleichen Zeit? Das ist exzessiv!
Picard sagt zu fremden Kulturen: "Ich hoffe, unsere Kulturen werden eines Tages zu einem besseren Verständnis gelangen." Janeway droht mit den tödlichsten Waffen.
Janeways Tun sie's! hat eine höhere Wahrscheinlichkeit, in einem Nike-Werbespot verwendet zu werden, als Picards Machen sie’s so!
Janeways Holo-Charaktere verlieben sich in sie. Picards Holo-Charaktere möchten ihn töten.
Janeways Sicherheits-Chef würde sich niemals einen Pferdeschwanz wachsen lassen.
Picards Betazoid ist eine Psychologin. Janeways Betazoid ist ein Psychopath.
Der Höhepunkt der Enterprise-Küche waren Rühreier, die nur Worfs Magen vertrug.
Muß nicht in die Richtung zeigen, wenn sie losfliegt.
Behält eine ausgetüftelte Frisur, die sogar Prinzessin Leia überraschen würde.
Meisterte einen Gesichtsausdruck, der von allen verstanden wurde als: Mein Gott, Paris, sind SIE aber dumm.
Picards Erster Offizier hat niemals seine Beine bewundert.
Janeway traf auf Automatische Einheit 3947, den bösen Zwillingsbrunder von Twiggie von Buck Rogers im 25. Jahrhundert.
Janeway hat niemals probiert, die menschliche Rasse zu assimilieren.
Braucht nicht die Erlaubnis des Ersten Offiziers, um ihr Schiff in die Luft fliegen zu lassen.
Der höchste Rang, den Picard je vergab, war Fähnrich Ehrenhalber.
Käse.. Käse... Käse... Ich kann mir nicht helfen.
Umarmt ihren Vulkanier dann und wann.
Hat kein Raumschiff, das sich zweiteilt, wenn's gefährlich wird.
Braucht nicht ihren Psychiater neben sich, wenn sie kritische Entscheidungen fällt.
Hat einen Hund und einen anderen Signifikanten, nicht ein paar verdammte Fische!
Hat einen unlimitierten Vorrat an Shuttles.
Hatte Sex mit einem Crew-Mitglied und hat es vielleicht darauf angespielt.
Kes. Troi. Kein Wettkampf.
Neelix. Replikator. OK, das kann man diskutieren.
Zumindest muß sie nicht ihren Koch jedesmal mit "Earl Grey Heiß"! anschreien, wenn sie etwas zu trinken will.
Nett aussehende, faltbare Warp-Gondeln.
Grauer Teppich, um die Kaffeeflecken zu verstecken.
Ihr CONN-Offizier hat richtig die Academy besucht.
Ihr Erster Offizier hat eine halluzinogene Gerätschaft.
Ihr Sicherheits-Chef ist nicht gleichzeitig der Schiffs-Rezeptionist.
Picards Crew-Mitglieder werden zu Maquis. Maquis werden zu Janeways Crew-Mitgliedern.
Janeway hätte die Nausikaaner geschlagen, ohne den DomJot-Tisch zu manipulieren.
Janeways Sicherheitsoffizier zieht seinen Phaser beim ersten Anzeichen von Gefahr. Picards Sicherheitsoffizier wird von der Hälfte der an Bord kommenden Aliens zusammengeschlagen.
Ihr Sicherheitsoffizier würde niemals Pflaumensaft trinken.
Picard, schlappe 1.000 Lichtjahre von Zuhause entfernt, ging in die Knie und bettelte Q an, die Enterprise aus der mißlichen Lage zu befreien. Janeway, 70.000 Lichtjahre von Zuhause, tat das nicht.
Unfreundliche Aliens um sie herum, die Hälfte der Crew sind Spione, die nächste Hilfe ist 75 Jahre entfernt, und sie hat das Schiff bis jetzt noch zusammengehalten.
Keine der Verwandten der Crew-Mitglieder haben jemals versucht, das Schiff zu übernehmen, die Föderation einzunehmen, ein Raumschiff zu stehlen oder die Menschheit zu versklaven.
Um ihr beim Ausruhen zu helfen, hilft ihr ihr Erster Offizier, ihren Spirit Guide zu kontaktieren. Picards Erster Offizier hilft ihm... nach Risa zu kommen.
Riker hat Picard niemals in so einer Art angelächelt.
Q bat Janeway, mit ihm wegzugehen, und sie lehnte ab. Q fragte Picards Freundin, mit ihm wegzugehen und sie stimmte zu.
OstLatte - 17.04.2006, 20:19
Rotkäppchen - für Informatiker
Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Alias "Rotkäppchen".
Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit Deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Pflege-Programm entwickeln und bei Großmutter installieren, um das Problem zu lösen. Auf Deinem Path dorthin verirre Dich jedoch nicht im Walde der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann kann sich Großmutter schnell wieder recovern. Und achte darauf, daß Dein Pflege-Programm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet."
Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abort auf dem Stack. Während Rotkäppchen einen Goto ins nahegelegene Blumen-Array machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und erase-te sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne lange Waitstates, gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.
Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflege-Programms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: "Ei Großmutter, warum hast Du so große Augen ?" "Weil ich zufriedene Endbenutzer sehe." "Ei Großmutter, warum hast Du so große Ohren ?" "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann." "Ei Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul ?" "Damit ich Dich besser canceln kann !" Sprachs und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff machte der Wolf einen Power-down, aktivierte seinen Sleep-mode und begann laut
Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Directory der Großmutter vorbeiscrollte, sah er durch ein Window den Wolf in seinem Segment liegen. "Finde ich Dich hier, Du alter Sünder", sprach er, "ich habe Dich schon lange auf meiner Task-list !". Als Kenner der Scene analysierte er sofort, dass nach den Regeln der Boolschen Algebra die Großmutter nur im Kernel des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Capture-Tool, teilte den Bauch des Wolfes mit einigen Cuts in mehrere Sektoren und machte, welch' Freude, die Grossmutter und Rotkäppchen wieder zu selbstständigen Modulen. Als Fillpattern für den leeren Bauch nahmen sie viele Kilobyte Dry-Stones und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter Hauptspeicher solche Protection Faults, dass er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging.
Da waren alle vergnügt. Das Pflege-Programm aktivierte die Grossmutter.
Rotkäppchen aber dachte: 'Du willst dein Lebtag nie wieder einen Goto machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir's die Mutter geboten hat.
Rotkäppchen - für Informatiker
Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Alias "Rotkäppchen".
Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit Deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Pflege-Programm entwickeln und bei Großmutter installieren, um das Problem zu lösen. Auf Deinem Path dorthin verirre Dich jedoch nicht im Walde der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann kann sich Großmutter schnell wieder recovern. Und achte darauf, daß Dein Pflege-Programm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet."
Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abort auf dem Stack. Während Rotkäppchen einen Goto ins nahegelegene Blumen-Array machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und erase-te sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne lange Waitstates, gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.
Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflege-Programms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: "Ei Großmutter, warum hast Du so große Augen ?" "Weil ich zufriedene Endbenutzer sehe." "Ei Großmutter, warum hast Du so große Ohren ?" "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann." "Ei Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul ?" "Damit ich Dich besser canceln kann !" Sprachs und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff machte der Wolf einen Power-down, aktivierte seinen Sleep-mode und begann laut
Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Directory der Großmutter vorbeiscrollte, sah er durch ein Window den Wolf in seinem Segment liegen. "Finde ich Dich hier, Du alter Sünder", sprach er, "ich habe Dich schon lange auf meiner Task-list !". Als Kenner der Scene analysierte er sofort, dass nach den Regeln der Boolschen Algebra die Großmutter nur im Kernel des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Capture-Tool, teilte den Bauch des Wolfes mit einigen Cuts in mehrere Sektoren und machte, welch' Freude, die Grossmutter und Rotkäppchen wieder zu selbstständigen Modulen. Als Fillpattern für den leeren Bauch nahmen sie viele Kilobyte Dry-Stones und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter Hauptspeicher solche Protection Faults, dass er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging.
Da waren alle vergnügt. Das Pflege-Programm aktivierte die Grossmutter.
Rotkäppchen aber dachte: 'Du willst dein Lebtag nie wieder einen Goto machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir's die Mutter geboten hat.
OstLatte - 17.04.2006, 21:16
Quellcode von Windows
Quellcode von Windows™
Achtung: eventuell nur für C-Programmierer zu verstehen ;-)
Englisch reicht im Notfall auch! ;)
Code: /*
TOP SECRET Microsoft© Code
Project: Chicago(tm)
Project release-date: Summer 1998
Original version date: Aug 1994
*/
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrullz.h"
#define INSTALL = HARD
char_make_prog_look_big(1600000000)
void main()
{
while (!chrashed)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50mb_swapfile();
do_nothing_loop();
totaly_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu))
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, somethimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok()) crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp",0_create);
while (something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}
Chicago ist Windows 95 Beta: Winhistory: Chicago
Quellcode von Windows
Quellcode von Windows™
Achtung: eventuell nur für C-Programmierer zu verstehen ;-)
Englisch reicht im Notfall auch! ;)
Code: /*
TOP SECRET Microsoft© Code
Project: Chicago(tm)
Project release-date: Summer 1998
Original version date: Aug 1994
*/
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrullz.h"
#define INSTALL = HARD
char_make_prog_look_big(1600000000)
void main()
{
while (!chrashed)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50mb_swapfile();
do_nothing_loop();
totaly_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu))
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, somethimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok()) crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp",0_create);
while (something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}
Chicago ist Windows 95 Beta: Winhistory: Chicago
Shana - 17.04.2006, 21:33
Was glaubst du, wieviele C-Programmierer es hier gibt? :zwinker:
Was glaubst du, wieviele C-Programmierer es hier gibt? :zwinker:
OstLatte - 17.04.2006, 21:41
Phrasendreher für Wissenschaftler
Keinen? Ich versteh den Text auch ohne C zu können. Also, jetzt gibt eswas zum Lachen für Nicht-C-Programmierer:
Phrasendreschen für Wissenschaftler
Die Verständigung unter den Menschen beruht darauf, daß sie das sagen, was sie meinen. In wissenschaftlichen Publikationen oder Vorträgen klingt das dann so:
"Durch die Reproduktion sind zwar einige Einzelheiten verloren gegangen, aber man sieht ganz deutlich dass..."
Auf dem Bild ist rein gar nix zu erkennen :-)
"Es ist seit langem bekannt..."
Es war mir zu aufwendig, nach der Orginalveröffentlichung zu suchen.
"Von großer theoretischer und praktischer Bedeutung..."
Für mich interessant.
"Drei Proben wurden für detaillierte Untersuchungen ausgewählt."
Die Ergebnisse der anderen machten keinen Sinn und wurden vernachlässigt.
"während des Experiments geringfügig verunreinigt..."
Unglücklicherweise auf den Fußboden gefallen "
"Mit äußerster Vorsicht gehandhabt"
Nicht auf den Boden gefallen "
"Typische Ergebnisse..."
Die besten Ergebnisse...
"Voraussichtlich zu einem späteren Zeitpunkt..."
Ich habe mir nicht die Zeit genommen, herauszufinden...
"Die Ergebnisse werden zu einem späteren Zeitpunkt mitgeteilt."
Vielleicht schaffe ich das sogar irgendwann einmal.
"Die verläßlichsten Werte sind diejenigen von Müller et al."
Er war einer meiner Mitarbeiter.
"Es wird angenommen..."
Ich glaube...
"Allgemein wird angenommen..."
Ein paar andere glauben auch...
"ich glaube nicht,..."
Ich habe keine Beweise dafuer, aber es passt mir nicht in den Kram..."
"Es ist allgemein bekannt..."
Mir ist zufällig bekannt...
"Man sich leicht klarmachen, daß..."
Diese Idee stammt nicht von mir.
"Man könnte einwenden..."
Kein vernünftiger Mensch würde diesen törichten Einwand erheben, aber ich weiß eine sehr gute Antwort drauf.
"Es ist offentsichtlich, daß noch sehr viel zusätzliche Arbeit zur Erklärung dieser Vorgänge benötigt wird."
Ich verstehe das nicht.
"In der richtigen Größenordnung."
Falsch.
"Mein Dank gilt Herrn X für die Hilfestellung bei den Experimenten und Herrn Y für fruchtbare Diskussionen."
Herr X machte die Arbeit und Herr Y erklärte mir, was das alles bedeutet.
"Wie man leicht sieht..."
Den Beweis habe ich selber auch nicht verstanden.
"Daraus folgt sofort..."
Ich lasse die nächsten dreissig Seiten weg.
"Der Beweis ist trivial"
Ich kann ihn nirgends in der Literatur finden.
"This is a comprehensive turnkey business data processing system already in use by 15 large and sophisticated companies. It does absolutely everything you need and is so flexibly designed that it will only take you 50 programmer-years to customize for your unique business practices"
Here's a collection of hacks that we've assembled after building data processing systems for 15 companies. We're sorry that we never really finished it and that it doesn't do everything you need and that it will take 50 programmer-years to fill in the cracks and make it work for your business. But when you're done you'll probably have fewer bugs than if you'd started from scratch.
Phrasendreher für Wissenschaftler
Keinen? Ich versteh den Text auch ohne C zu können. Also, jetzt gibt eswas zum Lachen für Nicht-C-Programmierer:
Phrasendreschen für Wissenschaftler
Die Verständigung unter den Menschen beruht darauf, daß sie das sagen, was sie meinen. In wissenschaftlichen Publikationen oder Vorträgen klingt das dann so:
"Durch die Reproduktion sind zwar einige Einzelheiten verloren gegangen, aber man sieht ganz deutlich dass..."
Auf dem Bild ist rein gar nix zu erkennen :-)
"Es ist seit langem bekannt..."
Es war mir zu aufwendig, nach der Orginalveröffentlichung zu suchen.
"Von großer theoretischer und praktischer Bedeutung..."
Für mich interessant.
"Drei Proben wurden für detaillierte Untersuchungen ausgewählt."
Die Ergebnisse der anderen machten keinen Sinn und wurden vernachlässigt.
"während des Experiments geringfügig verunreinigt..."
Unglücklicherweise auf den Fußboden gefallen "
"Mit äußerster Vorsicht gehandhabt"
Nicht auf den Boden gefallen "
"Typische Ergebnisse..."
Die besten Ergebnisse...
"Voraussichtlich zu einem späteren Zeitpunkt..."
Ich habe mir nicht die Zeit genommen, herauszufinden...
"Die Ergebnisse werden zu einem späteren Zeitpunkt mitgeteilt."
Vielleicht schaffe ich das sogar irgendwann einmal.
"Die verläßlichsten Werte sind diejenigen von Müller et al."
Er war einer meiner Mitarbeiter.
"Es wird angenommen..."
Ich glaube...
"Allgemein wird angenommen..."
Ein paar andere glauben auch...
"ich glaube nicht,..."
Ich habe keine Beweise dafuer, aber es passt mir nicht in den Kram..."
"Es ist allgemein bekannt..."
Mir ist zufällig bekannt...
"Man sich leicht klarmachen, daß..."
Diese Idee stammt nicht von mir.
"Man könnte einwenden..."
Kein vernünftiger Mensch würde diesen törichten Einwand erheben, aber ich weiß eine sehr gute Antwort drauf.
"Es ist offentsichtlich, daß noch sehr viel zusätzliche Arbeit zur Erklärung dieser Vorgänge benötigt wird."
Ich verstehe das nicht.
"In der richtigen Größenordnung."
Falsch.
"Mein Dank gilt Herrn X für die Hilfestellung bei den Experimenten und Herrn Y für fruchtbare Diskussionen."
Herr X machte die Arbeit und Herr Y erklärte mir, was das alles bedeutet.
"Wie man leicht sieht..."
Den Beweis habe ich selber auch nicht verstanden.
"Daraus folgt sofort..."
Ich lasse die nächsten dreissig Seiten weg.
"Der Beweis ist trivial"
Ich kann ihn nirgends in der Literatur finden.
"This is a comprehensive turnkey business data processing system already in use by 15 large and sophisticated companies. It does absolutely everything you need and is so flexibly designed that it will only take you 50 programmer-years to customize for your unique business practices"
Here's a collection of hacks that we've assembled after building data processing systems for 15 companies. We're sorry that we never really finished it and that it doesn't do everything you need and that it will take 50 programmer-years to fill in the cracks and make it work for your business. But when you're done you'll probably have fewer bugs than if you'd started from scratch.
Posti - 18.04.2006, 18:46
Wer reitet so spät durch Nacht und Nebel?
Es ist Cowboy Jim mit seiner Mabel.
Wer reitet so spät durch Nacht und Nebel?
Es ist Cowboy Jim mit seiner Mabel.
OstLatte - 21.04.2006, 20:25
Wie fängt man einen Elefanten?
@ Posti: Bitte Texte, keine Zweizeiler! :hä:
Wie fängt man einen Elefanten?
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen. Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren. Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus A ausführen: 1. Gehe nach Afrika 2. Beginne am Kap der guten Hoffnung 3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung 4. Für jedes Durchkreuzen tue: a) Fange jedes Tier, das Du siehst b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier c) Halte an bei übereinstimmung
Erfahrene Programmierer verändern den Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert).
Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung des Algorithmus A auf Händen und Knien.
SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.
Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.
Cobol-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
Basic-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
C++-Programmierer bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schliesslich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.
Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-Programmierer baün einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.
Java-Programmierer erstellen je ein Applet für den Rüssel, die Ohren und den Schwanz und nennen das Ergebnis einen Javafanten.
HTML-Programmierer erstellen eine frame- und eine non-frame Version von Afrika und legen einen URL für einen Elefanten an, wenn einer irgendwo mal einen gefangen haben könnte.
Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem Sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.
UNIX-Administratoren jagen Elefanten, indem sie den Busch katalogisieren und über nfs nach /dev/afrika einbinden.
MVS-Operatoren jagen Elefanten nur, wenn ihnen jemand einen Job und ein Formular dafür zur Verfügung stellt und das Fach gross genug für den Output-Elefanten ist.
WindowsNT Programmierer schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muss.
Windows95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte, dass dieser die ideale Ergänzung zu MS-Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft, und es Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es dann Elefant.
Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.
Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgrösse und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen wurden, und versprechen Liefertermine, die mindestens einen Monat vor Eröffnung der Jagdsaison liegen.
Software-VBs verschicken das erste graue Tier, das sie fangen können, per UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten bei.
Gerissene Software-VBs arbeiten im Grunde ähnlich, verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf indische Elefanten anbieten.
Hardware-VBs fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis, die Baugröße ihrer Produkte mit denen der Konkurrenz zu vergleichen, da die Miniaturisierung große Fortschritte gemacht habe.
Führungskräfte jagen Elefanten, indem sie solange Meetings abhalten, bis der Elefant sich erledigt hat.
Ostfriesen muss man es nur richtig erklären, dann schaffen sie es auch.
Da man mindestens die Hälfte der Programmiersprachen noch nie gehört hat, ist es schwierig den Witz zu verstehen. Hier ein paar Erklärungen:
Naturalprogrammierer benutzen die Datenank Adabas; auf die beruht alles.
Logo ist ein Programm für Programmieranfänger, da der Hauptsinn darin besteht einen strichehinterherziehenden "Igel" durch die unerforschten Weiten des Bildschirm zu lotsen. :zwinker:
Basic ist eine total alte Programmiersprache; daher die Handbremse. :lach:
Mit Java programmierte Dinge erscheinen in Browsern als Applet.
Im UNIX-Dateisystem ist alles eine Datei. Daher lässt sich eine Festplatten überall im Dateisystem einbinden (mouten). Bei Windows ist der Einbindeort "Arbeitsplatz" festgelegt.
Windows macht keine Fehler; nur der Anwender. (Muss das Motto von Microsoft sein. ;) Zu diesem Schluss kommt jeder, der sich mit Microsoft näher befasst.) oder Windows-Programmierer machen alles falsch, daher ist ein frischinstalliertes Windows der Traum jedes Virenprogrammierers - Muss das Motto von Microsoft sein. Zu diesem Schluss kommt jeder, der sich mit Microsoft näher befasst.
Wie fängt man einen Elefanten?
@ Posti: Bitte Texte, keine Zweizeiler! :hä:
Wie fängt man einen Elefanten?
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen. Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren. Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus A ausführen: 1. Gehe nach Afrika 2. Beginne am Kap der guten Hoffnung 3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung 4. Für jedes Durchkreuzen tue: a) Fange jedes Tier, das Du siehst b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier c) Halte an bei übereinstimmung
Erfahrene Programmierer verändern den Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert).
Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung des Algorithmus A auf Händen und Knien.
SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.
Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.
Cobol-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
Basic-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
C++-Programmierer bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schliesslich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.
Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-Programmierer baün einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.
Java-Programmierer erstellen je ein Applet für den Rüssel, die Ohren und den Schwanz und nennen das Ergebnis einen Javafanten.
HTML-Programmierer erstellen eine frame- und eine non-frame Version von Afrika und legen einen URL für einen Elefanten an, wenn einer irgendwo mal einen gefangen haben könnte.
Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem Sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.
UNIX-Administratoren jagen Elefanten, indem sie den Busch katalogisieren und über nfs nach /dev/afrika einbinden.
MVS-Operatoren jagen Elefanten nur, wenn ihnen jemand einen Job und ein Formular dafür zur Verfügung stellt und das Fach gross genug für den Output-Elefanten ist.
WindowsNT Programmierer schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muss.
Windows95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte, dass dieser die ideale Ergänzung zu MS-Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft, und es Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es dann Elefant.
Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.
Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgrösse und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen wurden, und versprechen Liefertermine, die mindestens einen Monat vor Eröffnung der Jagdsaison liegen.
Software-VBs verschicken das erste graue Tier, das sie fangen können, per UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten bei.
Gerissene Software-VBs arbeiten im Grunde ähnlich, verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf indische Elefanten anbieten.
Hardware-VBs fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis, die Baugröße ihrer Produkte mit denen der Konkurrenz zu vergleichen, da die Miniaturisierung große Fortschritte gemacht habe.
Führungskräfte jagen Elefanten, indem sie solange Meetings abhalten, bis der Elefant sich erledigt hat.
Ostfriesen muss man es nur richtig erklären, dann schaffen sie es auch.
Da man mindestens die Hälfte der Programmiersprachen noch nie gehört hat, ist es schwierig den Witz zu verstehen. Hier ein paar Erklärungen:
Naturalprogrammierer benutzen die Datenank Adabas; auf die beruht alles.
Logo ist ein Programm für Programmieranfänger, da der Hauptsinn darin besteht einen strichehinterherziehenden "Igel" durch die unerforschten Weiten des Bildschirm zu lotsen. :zwinker:
Basic ist eine total alte Programmiersprache; daher die Handbremse. :lach:
Mit Java programmierte Dinge erscheinen in Browsern als Applet.
Im UNIX-Dateisystem ist alles eine Datei. Daher lässt sich eine Festplatten überall im Dateisystem einbinden (mouten). Bei Windows ist der Einbindeort "Arbeitsplatz" festgelegt.
Windows macht keine Fehler; nur der Anwender. (Muss das Motto von Microsoft sein. ;) Zu diesem Schluss kommt jeder, der sich mit Microsoft näher befasst.) oder Windows-Programmierer machen alles falsch, daher ist ein frischinstalliertes Windows der Traum jedes Virenprogrammierers - Muss das Motto von Microsoft sein. Zu diesem Schluss kommt jeder, der sich mit Microsoft näher befasst.
Arthea - 21.04.2006, 21:24
hey Ostlatte,
der Text ist super. :hurra: :hurra: :lach:
vorallem die Passagen mit den Programmiern.(und das sagt eine die selbst Programmiererin ist zum mindest teilweise :zwinker:) :lach:
Doch bei deiner JAVA Definierung muss ich dich korregieren. JAVA und Javascript ist nicht das Gleiche. Javascript ist das meistens, was in deinem Browser abläuft.
JAVA hingegen ist eine "normale" Programmiersprache wie C++ nur moderner und mit einigen Annämlichkeiten. *besserwisser raushängen lassen muss*
wobei du schon recht hast, hin und wieder gibts JAVA Browser Applications doch eher selten (zumindest soweit ich weiß ):ups:
lg Arthea
p.s.: geh den Text gleich an ein paar Freunde mailen :daumen: :grins:
hey Ostlatte,
der Text ist super. :hurra: :hurra: :lach:
vorallem die Passagen mit den Programmiern.(und das sagt eine die selbst Programmiererin ist zum mindest teilweise :zwinker:) :lach:
Doch bei deiner JAVA Definierung muss ich dich korregieren. JAVA und Javascript ist nicht das Gleiche. Javascript ist das meistens, was in deinem Browser abläuft.
JAVA hingegen ist eine "normale" Programmiersprache wie C++ nur moderner und mit einigen Annämlichkeiten. *besserwisser raushängen lassen muss*
wobei du schon recht hast, hin und wieder gibts JAVA Browser Applications doch eher selten (zumindest soweit ich weiß ):ups:
lg Arthea
p.s.: geh den Text gleich an ein paar Freunde mailen :daumen: :grins:
Posti - 21.04.2006, 23:10
"Die Frauen", sagte ein Weiser, "sind das Beste, was es in dieser Art gibt."
"Die Frauen", sagte ein Weiser, "sind das Beste, was es in dieser Art gibt."
Lord Helmchen - 22.04.2006, 08:11
Varium et mutabile semper femina
Varium et mutabile semper femina
OstLatte - 22.04.2006, 11:44
Putzfrau bei IBM
Ich weiß ja nicht, was Postinspektor und Lord Helmchen für einen Text halten, Ein- und Zweizeiler gehören jkedenfalls nicht dazu. :lach: Könntet ihr mir erklären, wie man paar Zeilen zum Text erklärt? :hä:
Putzfrau bei IBM
... oder auch nicht
Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der Personalleiter lässt sie ein Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt". Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10€ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160€. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten in Deutschland. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".
Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.
Putzfrau bei IBM
Ich weiß ja nicht, was Postinspektor und Lord Helmchen für einen Text halten, Ein- und Zweizeiler gehören jkedenfalls nicht dazu. :lach: Könntet ihr mir erklären, wie man paar Zeilen zum Text erklärt? :hä:
Putzfrau bei IBM
... oder auch nicht
Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der Personalleiter lässt sie ein Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt". Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10€ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160€. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten in Deutschland. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".
Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.
Shana - 22.04.2006, 12:46
Hörst du wohl sofort auf zu meckern! :zwinker:
Definition aus sprachwissenschaftlicher Sicht
Ein Text ist eine in sich geschlossene, thematische und sprachliche Einheit, die durch verschiedene Eigenschaften der Textualität charakterisiert wird. Dadurch wird eine Texttiefenstruktur erkennbar, die auf eine kommunikative Situation, eine thematische Entfaltung und eine Kommunikationsabsicht schließen lässt.
Die sprachwissenschaftliche Untersuchung von Texten ist die Textlinguistik
In der Diskurstheorie ist Text das Produkt der Sprachtätigkeit und hat soziale Funktionen wie die, dass (sehr allgemein formuliert) Menschen einen Gedanken sprachlich ausformulieren, damit sie von anderen (oder auch von sich selbst) rezipiert werden können. Der Begriff Text ist deshalb aus diskursanalytischer Perspektive sehr ungenau, da der Begriff Text eine (thematische) Einheitlichkeit unterstellt. In der Wirklichkeit bzw. in der Konkretation sind Texte nur in der Ausnahme thematisch homogen.
Die Länge spielt dabei keine Rolle :zunge:
Hörst du wohl sofort auf zu meckern! :zwinker:
Definition aus sprachwissenschaftlicher Sicht
Ein Text ist eine in sich geschlossene, thematische und sprachliche Einheit, die durch verschiedene Eigenschaften der Textualität charakterisiert wird. Dadurch wird eine Texttiefenstruktur erkennbar, die auf eine kommunikative Situation, eine thematische Entfaltung und eine Kommunikationsabsicht schließen lässt.
Die sprachwissenschaftliche Untersuchung von Texten ist die Textlinguistik
In der Diskurstheorie ist Text das Produkt der Sprachtätigkeit und hat soziale Funktionen wie die, dass (sehr allgemein formuliert) Menschen einen Gedanken sprachlich ausformulieren, damit sie von anderen (oder auch von sich selbst) rezipiert werden können. Der Begriff Text ist deshalb aus diskursanalytischer Perspektive sehr ungenau, da der Begriff Text eine (thematische) Einheitlichkeit unterstellt. In der Wirklichkeit bzw. in der Konkretation sind Texte nur in der Ausnahme thematisch homogen.
Die Länge spielt dabei keine Rolle :zunge:
OstLatte - 22.04.2006, 17:16
Meinetwegen spielt die Länge keine Rolle, aber der Unterschied zwischen einem Satz/Zitat/Witz/etc. und einem Text finde ich, ist, dass der Text aus mehreren Sätzen besteht.
Ich habe noch keine Website gesehn, die einen Satz als Funtext bezeichnet. Wenn es 3 Websiten gibt, die einen Satz oder 2 als Funtext bezeichnen, gebe ich mich der "mehrheitlichen" Meinung geschlagen. Aber laut Wikipedia kann ein Text strukturiert sein, oder nicht. Was man bei einem Satz struckturieren will, weiß ich nicht.
Po-li-tik
Von Dehebrem
Es wird immer schwieriger in der Politik von heute den durchblick zu behalten. Und wer überhaupt keine Ahnung von diesem Bereich hat, der wird erst recht seine Schwierigkeiten haben. Damit auch wirklich jeder versteht was die ganzen Politiker im Parlament von sich geben, ist es notwendig einige Grundbegriffe zu kennen, die ich euch hier erklären möchte. (Stand 2003)
Politiker: Menschliches Individuum, daß den gewöhnlichen Sterblichen ausnehmen kann ohne dabei Gewissensbisse zu bekommen.
Wirtschaftskriese: Mit der Wirtschaftskriese meinen die Politiker die Unfähigkeit der Firmen Geld zu verdienen und richtig zu investieren. Während man immer wieder einen bestimmten Gewinn erreichen will, sieht es am Ende schlechter aus als man es haben wollte. Deswegen muß man überflüssiges Personal kündigen, damit der Chef trotzdem den gewünschten Gewinn in die Tasche stecken kann. Zu dumm, daß unter dem gekündigten Personal auch einige der besten Mitarbeiter waren und im nächsten Quartal noch weniger Gewinn erwirtschaftet wird. Also noch mehr Leute entlassen und sich einbilden, daß alles genauso laufen wird wie im Vorjahr. Auf die Bitte der Politiker diesen Teufelskreis sein zu lassen, drohen die Firmen nicht nur mit weiteren Kündigungen, sondern auch mit Kürzungen der Spendengeldern an die Parteien.
Eine weitere Beschreibung einer Wirtschaftskriese heißt "Dummheit muß bestraft werden".
Partei: Eine Partei ist eine Ansammlung von Idioten (siehe Politiker), die eine Meinung durchsetzen wollen und deswegen dem Volk erzählt was es hören will. Dabei ist es sehr wichtig, daß die Mitglieder alle gleicher Auffassung sind. Wer das nicht ist, fliegt raus.
Koalition: Zwei oder mehrere Parteien schleimen sich so lange an um zusammen eine gleiche politische Richtung einzuschlagen. Am Ende macht eh jeder was er will.
Opposition: Oft wird die Opposition als Gruppe missverstanden, die falsche Entscheidungen mit ihren Stimmen entgegenwirken kann. Tatsächlich sind sie prinzipiell gegen alle Ideen, egal ob gut oder schlecht, um selbst besser dazustehen.
Diäten: bringen nicht viel, da nicht nur die Politiker, sondern auch deren Geldbeutel immer fetter werden.
Meinungsfreiheit: Das Recht sagen und schreiben zu können was man denkt. Darunter fällt unter anderem das Verbot von Zensur, wo...
Nanu, wie sind sie in mein Haus gekommen? Von welcher Partei sagten sie gerade? Hey, Finger weg von meinem Computer, Finger weg von...
Meinetwegen spielt die Länge keine Rolle, aber der Unterschied zwischen einem Satz/Zitat/Witz/etc. und einem Text finde ich, ist, dass der Text aus mehreren Sätzen besteht.
Ich habe noch keine Website gesehn, die einen Satz als Funtext bezeichnet. Wenn es 3 Websiten gibt, die einen Satz oder 2 als Funtext bezeichnen, gebe ich mich der "mehrheitlichen" Meinung geschlagen. Aber laut Wikipedia kann ein Text strukturiert sein, oder nicht. Was man bei einem Satz struckturieren will, weiß ich nicht.
Po-li-tik
Von Dehebrem
Es wird immer schwieriger in der Politik von heute den durchblick zu behalten. Und wer überhaupt keine Ahnung von diesem Bereich hat, der wird erst recht seine Schwierigkeiten haben. Damit auch wirklich jeder versteht was die ganzen Politiker im Parlament von sich geben, ist es notwendig einige Grundbegriffe zu kennen, die ich euch hier erklären möchte. (Stand 2003)
Politiker: Menschliches Individuum, daß den gewöhnlichen Sterblichen ausnehmen kann ohne dabei Gewissensbisse zu bekommen.
Wirtschaftskriese: Mit der Wirtschaftskriese meinen die Politiker die Unfähigkeit der Firmen Geld zu verdienen und richtig zu investieren. Während man immer wieder einen bestimmten Gewinn erreichen will, sieht es am Ende schlechter aus als man es haben wollte. Deswegen muß man überflüssiges Personal kündigen, damit der Chef trotzdem den gewünschten Gewinn in die Tasche stecken kann. Zu dumm, daß unter dem gekündigten Personal auch einige der besten Mitarbeiter waren und im nächsten Quartal noch weniger Gewinn erwirtschaftet wird. Also noch mehr Leute entlassen und sich einbilden, daß alles genauso laufen wird wie im Vorjahr. Auf die Bitte der Politiker diesen Teufelskreis sein zu lassen, drohen die Firmen nicht nur mit weiteren Kündigungen, sondern auch mit Kürzungen der Spendengeldern an die Parteien.
Eine weitere Beschreibung einer Wirtschaftskriese heißt "Dummheit muß bestraft werden".
Partei: Eine Partei ist eine Ansammlung von Idioten (siehe Politiker), die eine Meinung durchsetzen wollen und deswegen dem Volk erzählt was es hören will. Dabei ist es sehr wichtig, daß die Mitglieder alle gleicher Auffassung sind. Wer das nicht ist, fliegt raus.
Koalition: Zwei oder mehrere Parteien schleimen sich so lange an um zusammen eine gleiche politische Richtung einzuschlagen. Am Ende macht eh jeder was er will.
Opposition: Oft wird die Opposition als Gruppe missverstanden, die falsche Entscheidungen mit ihren Stimmen entgegenwirken kann. Tatsächlich sind sie prinzipiell gegen alle Ideen, egal ob gut oder schlecht, um selbst besser dazustehen.
Diäten: bringen nicht viel, da nicht nur die Politiker, sondern auch deren Geldbeutel immer fetter werden.
Meinungsfreiheit: Das Recht sagen und schreiben zu können was man denkt. Darunter fällt unter anderem das Verbot von Zensur, wo...
Nanu, wie sind sie in mein Haus gekommen? Von welcher Partei sagten sie gerade? Hey, Finger weg von meinem Computer, Finger weg von...
Anke - 23.04.2006, 15:42
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
OstLatte - 23.04.2006, 20:41
PeeWee-Blindtext
@ Anke: Zu Linux gibt es auch gute Zitate: Gepostet sind ein paar hier.
PeeWee-Blindtext
Weit hinten, hinter den Wortbergen, fern der Länder Vokalien und Konsonantien leben die Blindtexte. Abgeschieden wohnen Sie in Buchstabhausen an der Küste des Semantik, eines großen Sprachozeans. Ein kleines Bächlein namens Duden fließt durch ihren Ort und versorgt sie mit den nötigen Regelialien. Es ist ein paradiesmatisches Land, in dem einem gebratene Satzteile in den Mund fliegen. Nicht einmal von der allmächtigen Interpunktion werden die Blindtexte beherrscht – ein geradezu unorthographisches Leben.
Eines Tages aber beschloß eine kleine Zeile Blindtext, ihr Name war Lorem Ipsum, hinaus zu gehen in die weite Grammatik. Der große Oxmox riet ihr davon ab, da es dort wimmele von bösen Kommata, wilden Fragezeichen und hinterhältigen Semikoli, doch das Blindtextchen ließ sich nicht beirren. Es packte seine sieben Versalien, schob sich sein Initial in den Gürtel und machte sich auf den Weg.
Als es die ersten Hügel des Kursivgebirges erklommen hatte, warf es einen letzten Blick zurück auf die Skyline seiner Heimatstadt Buchstabhausen, die Headline von Alphabetdorf und die Subline seiner eigenen Straße, der Zeilengasse. Wehmütig lief ihm eine rethorische Frage über die Wange, dann setzte es seinen Weg fort.
Unterwegs traf es eine Copy. Die Copy warnte das Blindtextchen, da, wo sie herkäme wäre sie zigmal umgeschrieben worden und alles, was von ihrem Ursprung noch übrig wäre, sei das Wort "und" und das Blindtextchen solle umkehren und wieder in sein eigenes, sicheres Land zurückkehren.
Doch alles Gutzureden konnte es nicht überzeugen und so dauerte es nicht lange, bis ihm ein paar heimtückische Werbetexter auflauerten, es mit Longe und Parole betrunken machten und es dann in ihre Agentur schleppten, wo sie es für ihre Projekte wieder und wieder mißbrauchten. Und wenn es nicht umgeschrieben wurde, dann benutzen Sie es immernoch
PeeWee-Blindtext
@ Anke: Zu Linux gibt es auch gute Zitate: Gepostet sind ein paar hier.
PeeWee-Blindtext
Weit hinten, hinter den Wortbergen, fern der Länder Vokalien und Konsonantien leben die Blindtexte. Abgeschieden wohnen Sie in Buchstabhausen an der Küste des Semantik, eines großen Sprachozeans. Ein kleines Bächlein namens Duden fließt durch ihren Ort und versorgt sie mit den nötigen Regelialien. Es ist ein paradiesmatisches Land, in dem einem gebratene Satzteile in den Mund fliegen. Nicht einmal von der allmächtigen Interpunktion werden die Blindtexte beherrscht – ein geradezu unorthographisches Leben.
Eines Tages aber beschloß eine kleine Zeile Blindtext, ihr Name war Lorem Ipsum, hinaus zu gehen in die weite Grammatik. Der große Oxmox riet ihr davon ab, da es dort wimmele von bösen Kommata, wilden Fragezeichen und hinterhältigen Semikoli, doch das Blindtextchen ließ sich nicht beirren. Es packte seine sieben Versalien, schob sich sein Initial in den Gürtel und machte sich auf den Weg.
Als es die ersten Hügel des Kursivgebirges erklommen hatte, warf es einen letzten Blick zurück auf die Skyline seiner Heimatstadt Buchstabhausen, die Headline von Alphabetdorf und die Subline seiner eigenen Straße, der Zeilengasse. Wehmütig lief ihm eine rethorische Frage über die Wange, dann setzte es seinen Weg fort.
Unterwegs traf es eine Copy. Die Copy warnte das Blindtextchen, da, wo sie herkäme wäre sie zigmal umgeschrieben worden und alles, was von ihrem Ursprung noch übrig wäre, sei das Wort "und" und das Blindtextchen solle umkehren und wieder in sein eigenes, sicheres Land zurückkehren.
Doch alles Gutzureden konnte es nicht überzeugen und so dauerte es nicht lange, bis ihm ein paar heimtückische Werbetexter auflauerten, es mit Longe und Parole betrunken machten und es dann in ihre Agentur schleppten, wo sie es für ihre Projekte wieder und wieder mißbrauchten. Und wenn es nicht umgeschrieben wurde, dann benutzen Sie es immernoch
Rabe - 23.04.2006, 20:45
:lach: Anke
Sehr schön, OstLatte! :daumen:
:lach: Anke
Sehr schön, OstLatte! :daumen:
OstLatte - 23.04.2006, 20:54
Brennendes Hamstergeschoss
Ich wusste ja, dass es kranke Typen gibt, aber so krank...
Brennendes Hamstergeschoss
Tatsachenbericht (?) aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat EricTomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten welche im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." -Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie.
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ...
O.K die Story ist natürlich erfunnne, aber doch einfach zu gut um nicht erzählt zu werden, oder? :lach:
Brennendes Hamstergeschoss
Ich wusste ja, dass es kranke Typen gibt, aber so krank...
Brennendes Hamstergeschoss
Tatsachenbericht (?) aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat EricTomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten welche im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." -Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie.
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ...
O.K die Story ist natürlich erfunnne, aber doch einfach zu gut um nicht erzählt zu werden, oder? :lach:
Rabe - 23.04.2006, 21:02
:schock: OstLatte, ich bin geschockt :zwinker:
:schock: OstLatte, ich bin geschockt :zwinker:
OstLatte - 23.04.2006, 21:16
Der URL-König und Der Hacker
Nach so einem Schocker, gibt es wieder "leichte" Kost: :zwinker:
Der URL-König
oder "Der Router"
Wer routet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Router, er routet geschwind!
Bald routet er hier, bald routet er dort
Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort.
Sie sammeln und drängeln sich, warten recht lange
in einer zu niedrig priorisierten Schlange.
Die Schlangen sind voll, der Router im Streß,
da meldet sich vorlaut der Routingprozeß
und ruft: "All Ihr Päckchen, Ihr sorgt Euch zu viel,
nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!"
Es komme gar bald einem jeden zu Gute
eine sorgsam geplante und loopfreie Route.
Des Netzes verschlungene Topologie
entwirr' ich mit Dijkstras Zeremonie.
Der Lohn, eine herrliche Routingtabelle,
dort steh'n sogar Routen zu Himmel und Hölle.
Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten,
mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten.
Doch OSPF durchsucht schnell und bequem
mein ganz und gar autonomes System.
Für kunstvolle Routen, das vergesst bitte nie,
benötigt man Kenntnis der Topologie.
Zu Überraschungs- und Managementzwecken
durchsuch' ich mit RMON die hintersten Ecken.
Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen,
mit SNMP kann ich alles besorgen.
Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt,
Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt.
Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ich's vergesse:
"Besorgt euch mit NAT eine neue Adresse!"
"Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!
Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang."
"Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht,
denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht."
"Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!
Dort draußen am LAN-Port, da wartet die MAU!"
"Mein Päckchen, mein Päckchen Dir droht nicht der Tod,
denn über Dich wacht ja der Manchester-Code.
Doch halte dich fern von der flammenden Mauer.
Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer."
"Mein Router, mein Router, wie glänzt dort voll Tücke
der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke."
"Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet.
Ach hätt' ich doch niemals zur Brücke geroutet!
Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen,
an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen."
Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter
durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter.
"Mein Päckchen, mein Päckchen, willst Du mit mir gehen?
Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?"
"Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht,
was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?"
"Glaub mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht
Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität.
Reise nur weiter ganz ruhig und sacht
Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8 ."
"Mein Router, mein Router, man hat mich verführt,
zerlegt, verschaltet und rekombiniert!"
"Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel,
ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel.
DiffSERV und TOS-Feld, merk' Dir die Worte,
die öffnen zu jedem Router die Pforte."
Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp,
wie schön war die Backplane im eigenen Hub.
Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg,
vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.
Der Hacker
Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
"Wer poltert in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße - jetzt hat er das Saven vergessen,
der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Das Programm gestorben, der Programmierer TOT!
Der Hacker gefällt mir persönlich besser. :zwinker:
Der URL-König und Der Hacker
Nach so einem Schocker, gibt es wieder "leichte" Kost: :zwinker:
Der URL-König
oder "Der Router"
Wer routet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Router, er routet geschwind!
Bald routet er hier, bald routet er dort
Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort.
Sie sammeln und drängeln sich, warten recht lange
in einer zu niedrig priorisierten Schlange.
Die Schlangen sind voll, der Router im Streß,
da meldet sich vorlaut der Routingprozeß
und ruft: "All Ihr Päckchen, Ihr sorgt Euch zu viel,
nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!"
Es komme gar bald einem jeden zu Gute
eine sorgsam geplante und loopfreie Route.
Des Netzes verschlungene Topologie
entwirr' ich mit Dijkstras Zeremonie.
Der Lohn, eine herrliche Routingtabelle,
dort steh'n sogar Routen zu Himmel und Hölle.
Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten,
mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten.
Doch OSPF durchsucht schnell und bequem
mein ganz und gar autonomes System.
Für kunstvolle Routen, das vergesst bitte nie,
benötigt man Kenntnis der Topologie.
Zu Überraschungs- und Managementzwecken
durchsuch' ich mit RMON die hintersten Ecken.
Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen,
mit SNMP kann ich alles besorgen.
Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt,
Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt.
Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ich's vergesse:
"Besorgt euch mit NAT eine neue Adresse!"
"Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!
Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang."
"Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht,
denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht."
"Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!
Dort draußen am LAN-Port, da wartet die MAU!"
"Mein Päckchen, mein Päckchen Dir droht nicht der Tod,
denn über Dich wacht ja der Manchester-Code.
Doch halte dich fern von der flammenden Mauer.
Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer."
"Mein Router, mein Router, wie glänzt dort voll Tücke
der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke."
"Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet.
Ach hätt' ich doch niemals zur Brücke geroutet!
Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen,
an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen."
Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter
durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter.
"Mein Päckchen, mein Päckchen, willst Du mit mir gehen?
Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?"
"Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht,
was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?"
"Glaub mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht
Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität.
Reise nur weiter ganz ruhig und sacht
Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8 ."
"Mein Router, mein Router, man hat mich verführt,
zerlegt, verschaltet und rekombiniert!"
"Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel,
ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel.
DiffSERV und TOS-Feld, merk' Dir die Worte,
die öffnen zu jedem Router die Pforte."
Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp,
wie schön war die Backplane im eigenen Hub.
Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg,
vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.
Der Hacker
Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
"Wer poltert in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße - jetzt hat er das Saven vergessen,
der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Das Programm gestorben, der Programmierer TOT!
Der Hacker gefällt mir persönlich besser. :zwinker:
Posti - 24.04.2006, 23:53
Guet esseun drinke ischt älleewoil besser wie dumm schwätze.
aus dem Allgäu
Guet esseun drinke ischt älleewoil besser wie dumm schwätze.
aus dem Allgäu
Aragorn - 25.04.2006, 10:09
@Postinspektor: Das ist aber ein Zitat! Würde ich sagen...
Du bist Internet-süchtig, wenn...
... du schon so gut pfeifen kannst, daß du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
... du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
... du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.
... du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
... bei dir ISDN zum Standart gehört.
... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.
... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
... du die Homepage deiner Freundin küßt.
... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.
... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist.
... du dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.
... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.
... du deinen Namen nur noch mit Lux Punkt com angibst.
... du feststellst, daß deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
... du nachts im HTML-Format träumst.
... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
... deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
... dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.
... du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.
... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
... du dem Taxifahrer als Adresse http://80252.Muenchen/bahnhofstrasse/135.html nennst.
... du dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als du.
... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
@Postinspektor: Das ist aber ein Zitat! Würde ich sagen...
Du bist Internet-süchtig, wenn...
... du schon so gut pfeifen kannst, daß du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
... du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
... du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.
... du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
... bei dir ISDN zum Standart gehört.
... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.
... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
... du die Homepage deiner Freundin küßt.
... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.
... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist.
... du dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.
... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.
... du deinen Namen nur noch mit Lux Punkt com angibst.
... du feststellst, daß deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
... du nachts im HTML-Format träumst.
... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
... deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
... dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.
... du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.
... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
... du dem Taxifahrer als Adresse http://80252.Muenchen/bahnhofstrasse/135.html nennst.
... du dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als du.
... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
Aragorn - 25.04.2006, 10:10
Begriffe für richtige Männer :grins:
Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft wieder uns, den richtigen Männern. Andere nennen uns auch
achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller;
an-tankstellen-raucher;
bei-download-reset-druecker;
bank-ohne-maske-ueberfaller;
die-pille-durch-smint-ersetzer;
nach-dem-kotzen-weitersäufer;
nordpol-camper;
nymphomaninen-befriediger;
polizisten-duzer;
peperoni-mit-tabasco-abschmecker;
russenmafia-bescheisser;
tanklastzug-ausbremser;
sonnenfinsternis-ohne-brille-gucker;
e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher;
geisterfahrer-ueberholer;
hooligans-schubser;
hochzeitstag-vergesser;
im-bett-erster-brueller;
uhu-als-gleitmittel-nutzer;
ventilator-mit-dem-finger-stopper;
wein-mit-schnaps-verduenner;
3-liter-blutspender;
stahlseil-bungeespringer
Begriffe für richtige Männer :grins:
Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft wieder uns, den richtigen Männern. Andere nennen uns auch
achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller;
an-tankstellen-raucher;
bei-download-reset-druecker;
bank-ohne-maske-ueberfaller;
die-pille-durch-smint-ersetzer;
nach-dem-kotzen-weitersäufer;
nordpol-camper;
nymphomaninen-befriediger;
polizisten-duzer;
peperoni-mit-tabasco-abschmecker;
russenmafia-bescheisser;
tanklastzug-ausbremser;
sonnenfinsternis-ohne-brille-gucker;
e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher;
geisterfahrer-ueberholer;
hooligans-schubser;
hochzeitstag-vergesser;
im-bett-erster-brueller;
uhu-als-gleitmittel-nutzer;
ventilator-mit-dem-finger-stopper;
wein-mit-schnaps-verduenner;
3-liter-blutspender;
stahlseil-bungeespringer
Shana - 25.04.2006, 14:12
Cool :grins: :lach:
Cool :grins: :lach:
OstLatte - 27.04.2006, 21:12
61 Gründe, weshalb es wundervoll ist, ein Mann zu sein
So, jetzt kommt der Gegenschlag zu [url=http://ravenchronicles.oyla12.de/cgi-bin/hpm_homepage.cgi?skip=64508723|||ravenchronicles]Rabes 32 Vorteilen eine Frau zu sein[/url]:
61 Gründe, weshalb es wundervoll ist, ein Mann zu sein
1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer
5. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
6. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
7. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
8. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
9. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.
10. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir.
13. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
14. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
15. Dein Nachname bleibt.
16. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
17. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
18. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
19. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
20. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
21. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
22. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
23. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann er trotzdem noch dein Freund sein.
24. Deine Unterwäsche kostet 15,- EURO im Dreierpack.
25. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
26. Du brauchst dich nicht halsabwärts zu rasieren.
27. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
28. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
29. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
30. Du kannst Präsident werden.
31. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
32. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
33. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
34. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
35. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
36. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
37. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
38. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
39. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
40. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
41. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
42. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
43. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
44. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
45. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
46. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
47. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
48. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
49. Graues Haar und Falten bleiben.
50. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
51. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
52. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
53. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
54. Die Fernbedienung gehört nur dir.
55. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
56. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
57. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.
58. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.
59. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
60. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
61. Neue Schuhe tun deinen Füssen überhaupt nichts an.
61 Gründe, weshalb es wundervoll ist, ein Mann zu sein
So, jetzt kommt der Gegenschlag zu [url=http://ravenchronicles.oyla12.de/cgi-bin/hpm_homepage.cgi?skip=64508723|||ravenchronicles]Rabes 32 Vorteilen eine Frau zu sein[/url]:
61 Gründe, weshalb es wundervoll ist, ein Mann zu sein
1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer
5. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
6. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
7. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
8. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
9. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.
10. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir.
13. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
14. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
15. Dein Nachname bleibt.
16. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
17. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
18. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
19. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
20. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
21. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
22. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
23. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann er trotzdem noch dein Freund sein.
24. Deine Unterwäsche kostet 15,- EURO im Dreierpack.
25. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
26. Du brauchst dich nicht halsabwärts zu rasieren.
27. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
28. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
29. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
30. Du kannst Präsident werden.
31. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
32. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
33. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
34. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
35. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
36. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
37. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
38. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
39. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
40. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
41. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
42. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
43. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
44. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
45. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
46. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
47. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
48. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
49. Graues Haar und Falten bleiben.
50. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
51. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
52. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
53. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
54. Die Fernbedienung gehört nur dir.
55. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
56. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
57. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.
58. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.
59. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
60. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
61. Neue Schuhe tun deinen Füssen überhaupt nichts an.
Rabe - 28.04.2006, 18:27
Kein Witz, sondern wirklich passiert:
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen
und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen,
dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie
geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus
und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin.
Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben
aus und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann
zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen
von Freunden und Bekannten zu lesen.......
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt
und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!
Kein Witz, sondern wirklich passiert:
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen
und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen,
dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie
geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus
und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin.
Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben
aus und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann
zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen
von Freunden und Bekannten zu lesen.......
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt
und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!
Rabe - 28.04.2006, 18:28
@OstLatte: Ich stell die 32 Gründe einfach mal ein, ja?
32 Gründe, warum es besser ist eine Frau zu sein ;)
01. Du verstehst Bedienungsanleitungen.
02. Du musst mit 18 keinen Kredit für einen Tiefergelegten BMW mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen.
03. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.
04. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.
05. Im Kino kannst du hemmungslos heulen, ohne das dich jemand blöd anguckt.
06. Du kannst Orgasmen vortäuschen.
07. Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen.
08. Du musst dein Handy nicht in einer albernen Gürteltasche tragen.
09. Du kannst deine Nahrung selbst zubereiten.
10. Einmal im Monat kannst du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.
11. Du hast an einer roten Ampel kein Stress, nur weil neben dir ein Porsche steht und du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.
12. Du vergisst nicht ständig Geburtstage und Hochzeitstage.
13. Du versaust dir nie deinen Kragen mit Rasierwunden.
14. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.
15. Du bestimmst, ob und wann du Kinder bekommst.
16. Du kannst dir mehr als nur zwei Telefonnummern merken.
17. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn du den Laden betrittst.
18. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.
19. Du musst dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert, solange ein Mann ohne Begleitung dort ist.
20. Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und Fußballspieler der letzten 10 Jahre auswendig zu lernen.
21. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?
22. Du bekommst im Parkhaus einen Extra Parkplatz.
23. Du wirst nicht hektisch, wenn dir mal ein paar Haare mehr ausfallen.
24. Niemand lacht, wenn du unter 1,80 bist und nicht an das oberste Regal im Supermarkt kommst.
25. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.
26. Zum denken brauchst du nichts, außer deinem Hirn.
27. Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf deine Küche danach keiner Grundrenovierung.
28. Wenn du deine Kleidungsstücke gebügelt hast, sieht man es auch.
29. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin behandelt.
30. Es nervt dich nicht, wenn deine Nachbarin ein schnelleres und/oder teureres Auto fährt.
31. Du musst nicht ins Fitnesscenter um deinen Oberkörper aufzubauen.
32. Du musst nicht trinken, um deinen Kollegen zu beweisen, das du verträglich bist
@OstLatte: Ich stell die 32 Gründe einfach mal ein, ja?
32 Gründe, warum es besser ist eine Frau zu sein ;)
01. Du verstehst Bedienungsanleitungen.
02. Du musst mit 18 keinen Kredit für einen Tiefergelegten BMW mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen.
03. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.
04. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.
05. Im Kino kannst du hemmungslos heulen, ohne das dich jemand blöd anguckt.
06. Du kannst Orgasmen vortäuschen.
07. Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen.
08. Du musst dein Handy nicht in einer albernen Gürteltasche tragen.
09. Du kannst deine Nahrung selbst zubereiten.
10. Einmal im Monat kannst du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.
11. Du hast an einer roten Ampel kein Stress, nur weil neben dir ein Porsche steht und du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.
12. Du vergisst nicht ständig Geburtstage und Hochzeitstage.
13. Du versaust dir nie deinen Kragen mit Rasierwunden.
14. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.
15. Du bestimmst, ob und wann du Kinder bekommst.
16. Du kannst dir mehr als nur zwei Telefonnummern merken.
17. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn du den Laden betrittst.
18. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.
19. Du musst dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert, solange ein Mann ohne Begleitung dort ist.
20. Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und Fußballspieler der letzten 10 Jahre auswendig zu lernen.
21. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?
22. Du bekommst im Parkhaus einen Extra Parkplatz.
23. Du wirst nicht hektisch, wenn dir mal ein paar Haare mehr ausfallen.
24. Niemand lacht, wenn du unter 1,80 bist und nicht an das oberste Regal im Supermarkt kommst.
25. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.
26. Zum denken brauchst du nichts, außer deinem Hirn.
27. Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf deine Küche danach keiner Grundrenovierung.
28. Wenn du deine Kleidungsstücke gebügelt hast, sieht man es auch.
29. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin behandelt.
30. Es nervt dich nicht, wenn deine Nachbarin ein schnelleres und/oder teureres Auto fährt.
31. Du musst nicht ins Fitnesscenter um deinen Oberkörper aufzubauen.
32. Du musst nicht trinken, um deinen Kollegen zu beweisen, das du verträglich bist
OstLatte - 29.04.2006, 21:10
Amerkas unsinnigste Gesetze
1.Missouri: Die Feuerwehr darf Frauen nur retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
2.Alabama: Männer dürfen Frauen nur prügeln, wenn der Stock nicht dicker als der Daumen ist.
3.Alaska: Elche dürfen sich nicht auf der Straße paaren
4.L.A.: 2 Babys dürfen nicht zusammen in der gleichen Wanne baden.
5. Arkanses:auf öffentliches flirten 30 Tage Gefängnis
6.Florida: led./gesch./verw. Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirmspringen
7.Idahoe: Auf Sex im Auto steht Strafe. Die Polizei muss 3 Minuten vor dem festnehmen hupen.
8.?: Die Misshandlung der Schwiegermutter ist kein Grund zur Scheidung
9.Kentucky: Frauen zwischen über 42 und unter 92 Jahren dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße, es sei denn, sie sind bewaffnet.
10.Massachuettes: In Salem dürfen verheiratete Paare nicht nackt ihn einer Mietwohnung schlafen
11.?: Ehepartner müssen beim Sex Nachthemden tragen
12.NY: Esel dürfen nicht in der Badewanne schlafen
13.North Carolina: Paare dürfen nur dann im Hotel schlafen, wenn die Betten mind. 60 cm. auseinander stehen
14.Ohio: In Oxford dürfen Frauen sich nicht vor Männerpostern ausziehen
15. ?: Männer dürfen beim Sex nicht fluchen
16.South Carolina: ohne offizielle erlaubnis darf niemand im Abwasserkanal schwimmen
17.Texas: augen und Hände sind illegal beim flirten
18.Utah: In Rettungswagen darf während einem Einsatz kein
Sex getrieben werden
19.Virginia: Männer dürfen Frauen nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern
20.Washington: Sex darf nur in Missionarsstellung getrieben werden
21.Viskonnsing: Männer dürfen nicht Gewehr abfeuern, wenn die frau gerade orgasmus hat.
22.?: Um Mitternacht darf nicht im Handstand die Straße überquert werden
23.?: Mitternacht darf man sich nicht umdrehen, um einen Hund anzuspucken
Amerkas unsinnigste Gesetze
1.Missouri: Die Feuerwehr darf Frauen nur retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
2.Alabama: Männer dürfen Frauen nur prügeln, wenn der Stock nicht dicker als der Daumen ist.
3.Alaska: Elche dürfen sich nicht auf der Straße paaren
4.L.A.: 2 Babys dürfen nicht zusammen in der gleichen Wanne baden.
5. Arkanses:auf öffentliches flirten 30 Tage Gefängnis
6.Florida: led./gesch./verw. Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirmspringen
7.Idahoe: Auf Sex im Auto steht Strafe. Die Polizei muss 3 Minuten vor dem festnehmen hupen.
8.?: Die Misshandlung der Schwiegermutter ist kein Grund zur Scheidung
9.Kentucky: Frauen zwischen über 42 und unter 92 Jahren dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße, es sei denn, sie sind bewaffnet.
10.Massachuettes: In Salem dürfen verheiratete Paare nicht nackt ihn einer Mietwohnung schlafen
11.?: Ehepartner müssen beim Sex Nachthemden tragen
12.NY: Esel dürfen nicht in der Badewanne schlafen
13.North Carolina: Paare dürfen nur dann im Hotel schlafen, wenn die Betten mind. 60 cm. auseinander stehen
14.Ohio: In Oxford dürfen Frauen sich nicht vor Männerpostern ausziehen
15. ?: Männer dürfen beim Sex nicht fluchen
16.South Carolina: ohne offizielle erlaubnis darf niemand im Abwasserkanal schwimmen
17.Texas: augen und Hände sind illegal beim flirten
18.Utah: In Rettungswagen darf während einem Einsatz kein
Sex getrieben werden
19.Virginia: Männer dürfen Frauen nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern
20.Washington: Sex darf nur in Missionarsstellung getrieben werden
21.Viskonnsing: Männer dürfen nicht Gewehr abfeuern, wenn die frau gerade orgasmus hat.
22.?: Um Mitternacht darf nicht im Handstand die Straße überquert werden
23.?: Mitternacht darf man sich nicht umdrehen, um einen Hund anzuspucken
Rabe - 29.04.2006, 21:16
:grins:
Dazu sage ich nur: besoffen im Dienst!
:grins:
Dazu sage ich nur: besoffen im Dienst!
Shana - 30.04.2006, 11:56
:grins:
Die Bevölkerung Deutschlands beträgt derzeit 80 Millionen Menschen. Davon sind 20,5 Millionen Rentner. Es verbleiben also 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten. Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch 37,5 Millionen. Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Millionen Hausfrauen bzw. Mütter. Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig. Davon befinden sich dann auch noch 300.000 im Militär/Zivildienst, 1,7 Millionen im Krankenstand/Krankenhaus, weitere 1,4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Obdachlose und 59.998 befinden sich im Gefängnis. Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen: Du und ich. Und was tust Du? Du sitzt natürlich wieder da und liest dumme Witze. Kein Wunder, dass ich total überlastet bin! Toll!
:grins:
Die Bevölkerung Deutschlands beträgt derzeit 80 Millionen Menschen. Davon sind 20,5 Millionen Rentner. Es verbleiben also 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten. Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch 37,5 Millionen. Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Millionen Hausfrauen bzw. Mütter. Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig. Davon befinden sich dann auch noch 300.000 im Militär/Zivildienst, 1,7 Millionen im Krankenstand/Krankenhaus, weitere 1,4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Obdachlose und 59.998 befinden sich im Gefängnis. Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen: Du und ich. Und was tust Du? Du sitzt natürlich wieder da und liest dumme Witze. Kein Wunder, dass ich total überlastet bin! Toll!
Rabe - 30.04.2006, 13:25
kLeineLady - 30.04.2006, 19:00
:grins: :grins: :grins:
:grins: :grins: :grins:
OstLatte - 30.04.2006, 21:14
@ Shana:
Glaubensbekenntnis:
ich glaube an die Mathematik,
die allmächtige Wissenschaft,
die regiert im Endlichen und im Unendlichen,
und an Analysis, ihre eingeborene Tochter,
empfangen durch Pythagoras,
geboren durch Isaac Newton,
Getauft von Rieman,
die kreuzigt und umbringt die Studenten.
sie wird kommen zu richten
die Regulären und die Singulären.
Ich glaube an das heilige Integral,
Gemeinschaft der Matrizen,
Parametrisierung der Sünden,
und das ewige Rechnen,
! Widerspruch !
:cyclop:
@ Shana:
Glaubensbekenntnis:
ich glaube an die Mathematik,
die allmächtige Wissenschaft,
die regiert im Endlichen und im Unendlichen,
und an Analysis, ihre eingeborene Tochter,
empfangen durch Pythagoras,
geboren durch Isaac Newton,
Getauft von Rieman,
die kreuzigt und umbringt die Studenten.
sie wird kommen zu richten
die Regulären und die Singulären.
Ich glaube an das heilige Integral,
Gemeinschaft der Matrizen,
Parametrisierung der Sünden,
und das ewige Rechnen,
! Widerspruch !
:cyclop:
Rabe - 01.05.2006, 16:44
Passend zu Shanas letztem:
Urlaub
Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?!
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich will Ihnen das einmal vorrechnen:
Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr?
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie acht Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - es bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt übrig? 69 Tage.
Sie rechnen noch mit??
Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 ganze Tage. Bleiben also noch 17 Tage. Aber weiter. Sie haben täglich 1/2 Stunde Pause, also insgesamt 7 Tage. Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 10 Tagen. Das Jahr hat 9 Feiertage, was bleibt übrig?
SAGE UND SCHREIBE 1 TAG!!
Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet!
UND DA WOLLEN SIE AUCH NOCH URLAUB?!
Passend zu Shanas letztem:
Urlaub
Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?!
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich will Ihnen das einmal vorrechnen:
Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr?
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie acht Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - es bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt übrig? 69 Tage.
Sie rechnen noch mit??
Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 ganze Tage. Bleiben also noch 17 Tage. Aber weiter. Sie haben täglich 1/2 Stunde Pause, also insgesamt 7 Tage. Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 10 Tagen. Das Jahr hat 9 Feiertage, was bleibt übrig?
SAGE UND SCHREIBE 1 TAG!!
Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet!
UND DA WOLLEN SIE AUCH NOCH URLAUB?!
OstLatte - 01.05.2006, 18:44
Die Schlafzeit und die Freizeit wird an Sonn- und Feiertagen doppelt gezählt; nur für die, denen der Fehler nicht aufgefallen ist! :grins:
Die Einzelteile haben die gleiche Fläche, doch wenn man sie zu einem Dreieck anordnet bekommt man beim Berechnen der Fläche 2 unterschiedliche Ergebnisse! :cyclop:
Die Schlafzeit und die Freizeit wird an Sonn- und Feiertagen doppelt gezählt; nur für die, denen der Fehler nicht aufgefallen ist! :grins:
Die Einzelteile haben die gleiche Fläche, doch wenn man sie zu einem Dreieck anordnet bekommt man beim Berechnen der Fläche 2 unterschiedliche Ergebnisse! :cyclop:
Rabe - 01.05.2006, 18:47
Natürlich wird das doppelt gezählt, sonst kommt da ja nicht so wenig raus :grins:
Die Lösung für deine Dreiecke ist übrigens logisch :zwinker:
Natürlich wird das doppelt gezählt, sonst kommt da ja nicht so wenig raus :grins:
Die Lösung für deine Dreiecke ist übrigens logisch :zwinker:
OstLatte - 01.05.2006, 18:50
Eine Lösung? :wirr: Toll, wenn die Beschreibung des Problems schon für eine Lösung gehalten wird. :hurra: :grins:
Mein Mathelehrer wollte mir die Lösung nicht verraten. :angst:
Eine Lösung? :wirr: Toll, wenn die Beschreibung des Problems schon für eine Lösung gehalten wird. :hurra: :grins:
Mein Mathelehrer wollte mir die Lösung nicht verraten. :angst:
Rabe - 01.05.2006, 18:52
Das untere Dreieck ist aufgrund der Formation größer.
Das untere Dreieck ist aufgrund der Formation größer.
OstLatte - 01.05.2006, 19:04
Obere Dreieck: 8 + 5 => 13
Untere Dreieck: 5 + 2 +1 + 5 => 13
Und beide Dreicke sind gleich groß! Jetzt verrate mir, an welcher Stelle das untere Dreieck größer sein soll? :wirr:
Obere Dreieck: 8 + 5 => 13
Untere Dreieck: 5 + 2 +1 + 5 => 13
Und beide Dreicke sind gleich groß! Jetzt verrate mir, an welcher Stelle das untere Dreieck größer sein soll? :wirr:
Rabe - 01.05.2006, 19:22
Nicht von der Kästchenanzahl her, die Rechnung kannst du weglassen. :grins:
Wir haben das mal in Mathe gemacht und unser Mathelehrer hat uns hinterher gesagt, dass das andere größer ist. Das wird einfach an den Seiten jeweils ein Stück größer und wenn man diese Splitter dann zusammennimmt, kommt das verlorene Kästchen dabei raus.
Nicht von der Kästchenanzahl her, die Rechnung kannst du weglassen. :grins:
Wir haben das mal in Mathe gemacht und unser Mathelehrer hat uns hinterher gesagt, dass das andere größer ist. Das wird einfach an den Seiten jeweils ein Stück größer und wenn man diese Splitter dann zusammennimmt, kommt das verlorene Kästchen dabei raus.
kLeineLady - 01.05.2006, 19:25
@ OstLatte
Soweit ich weiß, sind Dreiecke kein Text oder?? :irre:
-Rabeverteidigenmuss-
lg Lili
@ OstLatte
Soweit ich weiß, sind Dreiecke kein Text oder?? :irre:
-Rabeverteidigenmuss-
lg Lili
OstLatte - 01.05.2006, 20:00
@ kLeineLady: Das war als Anmerkung zu den Rabes Funtext gedacht. :zwinker: Und nicht als Funtext. Das Bild ist übrigens von www.mathe-spass.de.
@ kLeineLady: Das war als Anmerkung zu den Rabes Funtext gedacht. :zwinker: Und nicht als Funtext. Das Bild ist übrigens von www.mathe-spass.de.
Shana - 02.05.2006, 10:53
Die 10 Windows-Gebote
Du sollst keinen Kaffee in die Tastatur schütten.
Du sollst nicht mit deinen Fettfingern auf den Bildschirm tatschen.
Du sollst deine Festplatte regelmäßig aufräumen.
Du sollst immer dein Betriebssystem herunterfahren, bevor du den Computer ausschaltest.
Du sollst die Highscore -Liste nicht manipulieren.
Du sollst nicht die Hälfte deiner Arbeitszeit Solitaire oder Minesweeper spielen.
Du sollst nicht begehren deines Nächsten 19-Zoll-Monitor.
Du sollst deine Freunde nicht mit nichtssagenden E-Mails-bombadieren.
Du sollst keine Götter neben Bill Gates haben.
Du sollst dich vor dem Apple der Versuchung hüten.
Die 10 Windows-Gebote
Du sollst keinen Kaffee in die Tastatur schütten.
Du sollst nicht mit deinen Fettfingern auf den Bildschirm tatschen.
Du sollst deine Festplatte regelmäßig aufräumen.
Du sollst immer dein Betriebssystem herunterfahren, bevor du den Computer ausschaltest.
Du sollst die Highscore -Liste nicht manipulieren.
Du sollst nicht die Hälfte deiner Arbeitszeit Solitaire oder Minesweeper spielen.
Du sollst nicht begehren deines Nächsten 19-Zoll-Monitor.
Du sollst deine Freunde nicht mit nichtssagenden E-Mails-bombadieren.
Du sollst keine Götter neben Bill Gates haben.
Du sollst dich vor dem Apple der Versuchung hüten.
Posti - 17.05.2006, 21:34
13 Sachen, die du machen kannst, wenn's dir im Supermarkt langweilig wird
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti - Depressiva stehen.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen.
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
13 Sachen, die du machen kannst, wenn's dir im Supermarkt langweilig wird
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti - Depressiva stehen.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen.
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Cassa Dar - 06.07.2006, 21:33
WIE MAN EINER KATZE EINE PILLE GIBT
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby
halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des
Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze das Mäulchen
öffnet, schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa
vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die Angesabberte
Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm,
und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer
auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen Ihre Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang, nehmen Sie eine neue Pille aus der
Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu
flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das
Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den
Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für
Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut
aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen der Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und
schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen sie die Pille
mit einem Gummiband in den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen die Schranktür
zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und
überprüfen sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
Blutbesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden
Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren
ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich
Gartenhandschuhe über, öffnen sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher,
um die Pille hinunterzuspülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still,
während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten
Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie
einen neuen Tisch.
Erschießen Sie die Katze und besorgen sie sich einen Hund.
WIE MAN EINER KATZE EINE PILLE GIBT
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby
halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des
Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze das Mäulchen
öffnet, schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa
vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die Angesabberte
Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm,
und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer
auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen Ihre Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang, nehmen Sie eine neue Pille aus der
Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu
flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das
Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den
Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für
Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut
aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen der Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und
schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen sie die Pille
mit einem Gummiband in den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen die Schranktür
zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und
überprüfen sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
Blutbesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden
Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren
ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich
Gartenhandschuhe über, öffnen sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher,
um die Pille hinunterzuspülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still,
während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten
Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie
einen neuen Tisch.
Erschießen Sie die Katze und besorgen sie sich einen Hund.
Posti - 07.07.2006, 21:35
das ist eher eine Einsatzbeschreibung für ne Sondereinheit
das ist eher eine Einsatzbeschreibung für ne Sondereinheit
Catty - 01.08.2006, 01:13
BATMAN
Einer meiner Lieblings-Funtexte. Viel zu lesen, lohnt aber :dance:
Jürgen Sprenzinger
…….
Augsburg
Fa.
MTU Motoren und Turbinen Fabrik
…
München
Sehr geehrte Damen und Herren,
vor 2 Wochen hab ich den neuesten Batman-Film gesehen und war total begeistert. So ein toller Typ, sag ich Ihnen, also den Film sollten Sie sich auch anschauen. Ich hab mir zwischenzeitlich ebenso ein Kostüm machen lassen und seh wirklich super darin aus.
Jetzt hab ich aber ein Problem, bei dem Sie mir vielleicht helfen können. Dieser Batman hat ein wahnsinnig irres Auto. Da ich ein alter Autobastler bin, möchte ich mir so ein Auto bauen. Mit der Karosserie und dem Fahrgestell hab ich keine Schwierigkeiten, glaub ich. Mit dem Motor gleicherweise nicht, da nehm ich einen Porschemotor mit so rund 320 PS. Aber dieses Batmanauto hat auch eine Turbine eingebaut, die das Fahrzeug unwahrscheinlich schnell beschleunigt. Mein lieber Herr Gesangsverein, wenn der diese Turbine einschaltet, dann geht die Post aber ab!
Ein Bekannter, den ich zufällig getroffen hab und der ein paar Jahre bei Messerschmitt, Bökow und Blom gearbeitet hat, weil er nämlich ein Flugzeugbauer ist, hat mir erzählt, dass Sie solche Turbinen machen. Jetzt hab ich mir gedacht, ich schreib mal an Sie und frage höflich an, ob Sie mir so ein Ding liefern könnten und was das kostet. Vielleicht haben Sie möglicherweise irgendwo eine gebrauchte Turbine rumliegen, die täte es mir auch. Funktionieren sollte sie natürlich schon noch, weil eine kaputte nutzt mir ja nichts. Ich müsste auch wissen, wie groß so eine Turbine ist, es sollte vielleicht eine etwas kleinere sein, damit sie auch in das Auto reinpasst. Am liebsten wäre mir eine, sagen wir mal so ungefähr einen Meter lang und mit einem Durchmesser von 40 cm. Sie sollte auf alle Fälle nicht zu groß sein, damit man sie gescheit einbauen kann. Wichtig ist auch, dass sie einen langen Feuerschweif hinten raushaut, weil das optisch sagenhaft gut aussieht.
Ich möchte so schnell als möglich mit dem Autobauen anfangen und wäre Ihnen daher sehr dankbar, wenn Sie mir mitteilen täten, wann Sie so eine Turbine liefern könnten. Super wäre es auch von Ihnen , wenn Sie mir vielleicht zuerst die Maße sagen könnten, dann kann ich das schon einplanen.
Für Ihre Mühe danke ich Ihnen ganz herzlich im Voraus und verbleibe
Mit freundlichen Grüßen
Jürgen Sprenzinger
Als nächstes folgt die Antwort von MTU-Motoren:
Ihr Schreiben vom 21.08.95
Sehr geehrter Herr Sprenzinger,
wir bauen Flugzeugtriebwerke von 20 cm Durchmesser bis zu 2,50 m im Durchmesser. Das kleinste Triebwerk wiegt ca. 75 kg, erzeugt über 420 Ps, hat aber keinen Feuerschweif, schluckt aber dafür rund 150 l Kerosin pro Stunde.
Ein Großbläsertriebwerk mit ca. 2,50 m Durchmesser wiegt rund 3,6 Tonnen, gurgelt ca. 5.500 l pro Stunde und erzeugt – mit einem allerdings unsichtbaren Abgasschweif – rund 30 Tonnen Schub.
Vermutlich reicht für dieses Triebwerk das Fahrgestell und der Tank nicht aus. Andere Leute bauen aber an dieses Triebwerk ein paar Blechteile und ein paar Räder dran und nennen das Ganze dann „Flieger“.
Es gibt jedoch in unserer Produktpalette ein paar Triebwerke, die fetzen und krachen ganz schön. Und im Nachbrennerbetrieb, da haut´s nicht nur einen mords Feuerschweif raus, manchmal fliegen sogar die Funken. Ein solches Ding hat dann so ca. 70 cm Durchmesser, wiegt rund 1,7 Tonnen und drückt das Zeug, was man dranbaut, mit 8,2 Tonnen nach vorne. Allerdings ist der Spritverbrauch auch immense, so dass man für zwei Stunden Operationszeit so etwa einen halben Tanklastzug braucht.
Wir befürchten jedoch, dass so ein Triebwerk, auch wenn man es nur für ein paar Sekunden krachen lässt, damit es fetzig aussieht, eher am Ziel ist als der Fahrer mit seinem Sitz.
Allerdings könnte Batman mit solch einem Ding nicht mithalten. Der täte ganz schön alt aussehen und würde einfach links liegen bleiben.
Mit freundlichen Grüßen
MTU Motoren-und Turbinen-Union
München GmbH
BATMAN
Einer meiner Lieblings-Funtexte. Viel zu lesen, lohnt aber :dance:
Jürgen Sprenzinger
…….
Augsburg
Fa.
MTU Motoren und Turbinen Fabrik
…
München
Sehr geehrte Damen und Herren,
vor 2 Wochen hab ich den neuesten Batman-Film gesehen und war total begeistert. So ein toller Typ, sag ich Ihnen, also den Film sollten Sie sich auch anschauen. Ich hab mir zwischenzeitlich ebenso ein Kostüm machen lassen und seh wirklich super darin aus.
Jetzt hab ich aber ein Problem, bei dem Sie mir vielleicht helfen können. Dieser Batman hat ein wahnsinnig irres Auto. Da ich ein alter Autobastler bin, möchte ich mir so ein Auto bauen. Mit der Karosserie und dem Fahrgestell hab ich keine Schwierigkeiten, glaub ich. Mit dem Motor gleicherweise nicht, da nehm ich einen Porschemotor mit so rund 320 PS. Aber dieses Batmanauto hat auch eine Turbine eingebaut, die das Fahrzeug unwahrscheinlich schnell beschleunigt. Mein lieber Herr Gesangsverein, wenn der diese Turbine einschaltet, dann geht die Post aber ab!
Ein Bekannter, den ich zufällig getroffen hab und der ein paar Jahre bei Messerschmitt, Bökow und Blom gearbeitet hat, weil er nämlich ein Flugzeugbauer ist, hat mir erzählt, dass Sie solche Turbinen machen. Jetzt hab ich mir gedacht, ich schreib mal an Sie und frage höflich an, ob Sie mir so ein Ding liefern könnten und was das kostet. Vielleicht haben Sie möglicherweise irgendwo eine gebrauchte Turbine rumliegen, die täte es mir auch. Funktionieren sollte sie natürlich schon noch, weil eine kaputte nutzt mir ja nichts. Ich müsste auch wissen, wie groß so eine Turbine ist, es sollte vielleicht eine etwas kleinere sein, damit sie auch in das Auto reinpasst. Am liebsten wäre mir eine, sagen wir mal so ungefähr einen Meter lang und mit einem Durchmesser von 40 cm. Sie sollte auf alle Fälle nicht zu groß sein, damit man sie gescheit einbauen kann. Wichtig ist auch, dass sie einen langen Feuerschweif hinten raushaut, weil das optisch sagenhaft gut aussieht.
Ich möchte so schnell als möglich mit dem Autobauen anfangen und wäre Ihnen daher sehr dankbar, wenn Sie mir mitteilen täten, wann Sie so eine Turbine liefern könnten. Super wäre es auch von Ihnen , wenn Sie mir vielleicht zuerst die Maße sagen könnten, dann kann ich das schon einplanen.
Für Ihre Mühe danke ich Ihnen ganz herzlich im Voraus und verbleibe
Mit freundlichen Grüßen
Jürgen Sprenzinger
Als nächstes folgt die Antwort von MTU-Motoren:
Ihr Schreiben vom 21.08.95
Sehr geehrter Herr Sprenzinger,
wir bauen Flugzeugtriebwerke von 20 cm Durchmesser bis zu 2,50 m im Durchmesser. Das kleinste Triebwerk wiegt ca. 75 kg, erzeugt über 420 Ps, hat aber keinen Feuerschweif, schluckt aber dafür rund 150 l Kerosin pro Stunde.
Ein Großbläsertriebwerk mit ca. 2,50 m Durchmesser wiegt rund 3,6 Tonnen, gurgelt ca. 5.500 l pro Stunde und erzeugt – mit einem allerdings unsichtbaren Abgasschweif – rund 30 Tonnen Schub.
Vermutlich reicht für dieses Triebwerk das Fahrgestell und der Tank nicht aus. Andere Leute bauen aber an dieses Triebwerk ein paar Blechteile und ein paar Räder dran und nennen das Ganze dann „Flieger“.
Es gibt jedoch in unserer Produktpalette ein paar Triebwerke, die fetzen und krachen ganz schön. Und im Nachbrennerbetrieb, da haut´s nicht nur einen mords Feuerschweif raus, manchmal fliegen sogar die Funken. Ein solches Ding hat dann so ca. 70 cm Durchmesser, wiegt rund 1,7 Tonnen und drückt das Zeug, was man dranbaut, mit 8,2 Tonnen nach vorne. Allerdings ist der Spritverbrauch auch immense, so dass man für zwei Stunden Operationszeit so etwa einen halben Tanklastzug braucht.
Wir befürchten jedoch, dass so ein Triebwerk, auch wenn man es nur für ein paar Sekunden krachen lässt, damit es fetzig aussieht, eher am Ziel ist als der Fahrer mit seinem Sitz.
Allerdings könnte Batman mit solch einem Ding nicht mithalten. Der täte ganz schön alt aussehen und würde einfach links liegen bleiben.
Mit freundlichen Grüßen
MTU Motoren-und Turbinen-Union
München GmbH
Catty - 02.08.2006, 01:05
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache
angegeben.
Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker.
Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen
Neubaus.
Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig.
Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich
dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen,
die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud
die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los.
Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie
feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich
sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und
aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das
Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht
an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die
Rolle gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des
Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und
der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus.
Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
Körpergewicht von 75 kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg.
In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende
Tonne.
Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an
meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu
müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne
sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir
drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen
Angaben dienen zu können.
Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal
schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache
angegeben.
Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker.
Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen
Neubaus.
Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig.
Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich
dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen,
die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud
die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los.
Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie
feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich
sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und
aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das
Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht
an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die
Rolle gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des
Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und
der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus.
Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
Körpergewicht von 75 kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg.
In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende
Tonne.
Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an
meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu
müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne
sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir
drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen
Angaben dienen zu können.
Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal
schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
kLeineLady - 02.08.2006, 01:15
Tragisch, aber gut :lach:
Tragisch, aber gut :lach:
Catty - 02.08.2006, 01:25
Ich find den so geil, obwohl ich ihn so langsam auswendig kenne :zwinker:
Ich find den so geil, obwohl ich ihn so langsam auswendig kenne :zwinker:
kLeineLady - 02.08.2006, 01:57
Die nächsten Stufen der deutschen Rechtschreibreform
Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung.
einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen.
dise masname eliminiert schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit: v und ph ersezt durch f / z und sch ersezt durch s.
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der
wirtsaft sugefürt werden.
firter srit: q, c und ch ersest durch k / j und y ersest durch i / pf ersest durch f.
iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort von nein auf swei iare ferkürst werden, anstat aktsig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi, reknen mer geflegt werden.
fünfter srit: wegfal fon ä, ö und ü seiken.
ales uberflusige ist iest ausgemerst, di ortografi wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok
swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
Die nächsten Stufen der deutschen Rechtschreibreform
Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung.
einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen.
dise masname eliminiert schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit: v und ph ersezt durch f / z und sch ersezt durch s.
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der
wirtsaft sugefürt werden.
firter srit: q, c und ch ersest durch k / j und y ersest durch i / pf ersest durch f.
iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort von nein auf swei iare ferkürst werden, anstat aktsig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi, reknen mer geflegt werden.
fünfter srit: wegfal fon ä, ö und ü seiken.
ales uberflusige ist iest ausgemerst, di ortografi wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok
swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
Catty - 02.08.2006, 02:13
Das kommt sicher als nächstes *GGGG
Das kommt sicher als nächstes *GGGG
Rabe - 02.08.2006, 16:45
Ohje, ohje :lach:
Ohje, ohje :lach:
Catty - 03.08.2006, 00:11
Den hab ich mal geklaut *g*. Der ist auch Super!
Zwei moralische Fragen...
Frage 1:
Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder.
Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert,
und Sie ist akut an Syphillis erkrankt.
Würden Sie unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?
Bitte lesen Sie zuerst die nächste Frage, bevor Sie zur Antwort auf Frage 1 weitergehen!
Frage 2:
Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu wählen, und Sie müssen Ihre Stimme abgeben.
Hier einige Fakten über drei Kandidaten.
Kandidat A:
Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und lässt sich astrologisch beraten.
Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10 Martini täglich.
Kandidat B:
Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter Whisky.
Kandidat C:
Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet.
Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären.
Welchen dieser drei Kandidaten würden Sie wählen?
STOP: Bitte entscheiden Sie sich - nicht bei "unten" !!!...
Jetzt scrollen Sie nach unten, um die Antworten zu sehen...
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So, zuerst zu Frage 2:
Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt;
Kandidat B ist Sir Winston Churchill;
Kandidat C ist Adolf Hitler...
Und nebenbei zu Frage 1:
Wenn Sie die Abtreibung positiv beschieden hätten,
hätten Sie Beethoven umgebracht...
Den hab ich mal geklaut *g*. Der ist auch Super!
Zwei moralische Fragen...
Frage 1:
Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder.
Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert,
und Sie ist akut an Syphillis erkrankt.
Würden Sie unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?
Bitte lesen Sie zuerst die nächste Frage, bevor Sie zur Antwort auf Frage 1 weitergehen!
Frage 2:
Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu wählen, und Sie müssen Ihre Stimme abgeben.
Hier einige Fakten über drei Kandidaten.
Kandidat A:
Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und lässt sich astrologisch beraten.
Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10 Martini täglich.
Kandidat B:
Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter Whisky.
Kandidat C:
Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet.
Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären.
Welchen dieser drei Kandidaten würden Sie wählen?
STOP: Bitte entscheiden Sie sich - nicht bei "unten" !!!...
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So, zuerst zu Frage 2:
Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt;
Kandidat B ist Sir Winston Churchill;
Kandidat C ist Adolf Hitler...
Und nebenbei zu Frage 1:
Wenn Sie die Abtreibung positiv beschieden hätten,
hätten Sie Beethoven umgebracht...
kLeineLady - 03.08.2006, 01:33
Der ist aber gut. :zwinker:
Der ist aber gut. :zwinker:
Catty - 23.08.2006, 23:17
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe
nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt,
dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen
gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist
heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist
sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut
hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER
und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
___________________________________________________________________
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl
Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau’ mir so
viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: „Du
schaust ja aus wie ein Kerl!“
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man
nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du „mein“ Lieblingsessen
gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt
haben – ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das
Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass
mein Bruder gerade 50€ von mir geborgt hatte und das Ding 49,99
gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du
schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für
Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben
hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du’s wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe
nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt,
dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen
gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist
heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist
sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut
hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER
und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
___________________________________________________________________
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl
Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau’ mir so
viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: „Du
schaust ja aus wie ein Kerl!“
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man
nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du „mein“ Lieblingsessen
gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt
haben – ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das
Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass
mein Bruder gerade 50€ von mir geborgt hatte und das Ding 49,99
gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du
schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für
Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben
hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du’s wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
Rabe - 25.08.2006, 18:12
:grins: :lach:
:grins: :lach:
Cassa Dar - 11.09.2006, 21:22
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHTS!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mikes Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken konnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Brauchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hatte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub; Die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, konnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Mein Darm ist nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chi li"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hatte der Koch tatsachlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnte eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; Ich wurde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was solls, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHTS!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mikes Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken konnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Brauchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hatte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub; Die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, konnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Mein Darm ist nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chi li"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hatte der Koch tatsachlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnte eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; Ich wurde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was solls, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Cassa Dar - 15.09.2006, 08:21
@Vuelta: damit du auch am Englischen mal deine Freude hast. :hamster:
Kofi, Sir?
George W. Bush: Condi! Nice to see you, What's happening?
Condolessa Rice: Sir, I have got the report here about the new leader of China.
George W. Bush: Great. Lay it on me.
Condolessa Rice: Hu is the new leader of China.
George W. Bush: That's what I want to know.
Condolessa Rice: That's what I'm telling you.
George W. Bush: That's what I'm asking you. Who ist the new leader of China?
Condolessa Rice: Yes.
George W. Bush: I mean the fellow's name.
Condolessa Rice: Hu.
George W. Bush: The guy in China.
Condolessa Rice: Hu.
George W. Bush: The new leader of China.
Condolessa Rice: Hu.
George W. Bush: The Chinaman.
Condolessa Rice: Hu is leading China.
George W. Bush: Now, whaddya' asking me for?
Condolessa Rice: I am telling you. Hu is leading China.
George W. Bush: Well, I'm asking you: Who is leading China?
Condolessa Rice: That's the man's name.
George W. Bush: That's who's name?
Condolessa Rice: Yes.
George W. Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condolessa Rice: Yes sir!
George W. Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condolessa Rice: That's correct.
George W. Bush: Then who is in China?
Condolessa Rice: Yes sir!
George W. Bush: Yassir is in China?
Condolessa Rice: No sir.
George W. Bush: Then who is?
Condolessa Rice: Yes sir.
George W. Bush: Yassir?
Condolessa Rice: No sir.
George W. Bush: Look Condi, I need to know the name of the new leader in China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condolessa Rice: Kofi?
George W. Bush: No, thanks.
Condolessa Rice: I mean you want Kofi?
George W. Bush: No.
Condolessa Rice: You don't want Kofi.
George W. Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condolessa Rice: Yes sir.
George W. Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condolessa Rice: Kofi?
George W. Bush: Milk! Will you please make the call?
Condolessa Rice: And call who?
George W. Bush: Who is the guy at the U.N.?
Condolessa Rice: Hu is the guy in China.
George W. Bush: Will you stay out of China?!
Condolessa Rice: Yes sir,
George W. Bush: And will you stay out of the Middle East?! Just get me the guy at the U.N.
Condolessa Rice: Kofi.
George W. Bush: All right then! With creme and two sugars Now get on the phone!
Condolessa Rice: (picks up the phone) Rice here.
George W. Bush: Oh rice! Good idea. And a couple of egg rolls...
@Vuelta: damit du auch am Englischen mal deine Freude hast. :hamster:
Kofi, Sir?
George W. Bush: Condi! Nice to see you, What's happening?
Condolessa Rice: Sir, I have got the report here about the new leader of China.
George W. Bush: Great. Lay it on me.
Condolessa Rice: Hu is the new leader of China.
George W. Bush: That's what I want to know.
Condolessa Rice: That's what I'm telling you.
George W. Bush: That's what I'm asking you. Who ist the new leader of China?
Condolessa Rice: Yes.
George W. Bush: I mean the fellow's name.
Condolessa Rice: Hu.
George W. Bush: The guy in China.
Condolessa Rice: Hu.
George W. Bush: The new leader of China.
Condolessa Rice: Hu.
George W. Bush: The Chinaman.
Condolessa Rice: Hu is leading China.
George W. Bush: Now, whaddya' asking me for?
Condolessa Rice: I am telling you. Hu is leading China.
George W. Bush: Well, I'm asking you: Who is leading China?
Condolessa Rice: That's the man's name.
George W. Bush: That's who's name?
Condolessa Rice: Yes.
George W. Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condolessa Rice: Yes sir!
George W. Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condolessa Rice: That's correct.
George W. Bush: Then who is in China?
Condolessa Rice: Yes sir!
George W. Bush: Yassir is in China?
Condolessa Rice: No sir.
George W. Bush: Then who is?
Condolessa Rice: Yes sir.
George W. Bush: Yassir?
Condolessa Rice: No sir.
George W. Bush: Look Condi, I need to know the name of the new leader in China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condolessa Rice: Kofi?
George W. Bush: No, thanks.
Condolessa Rice: I mean you want Kofi?
George W. Bush: No.
Condolessa Rice: You don't want Kofi.
George W. Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condolessa Rice: Yes sir.
George W. Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condolessa Rice: Kofi?
George W. Bush: Milk! Will you please make the call?
Condolessa Rice: And call who?
George W. Bush: Who is the guy at the U.N.?
Condolessa Rice: Hu is the guy in China.
George W. Bush: Will you stay out of China?!
Condolessa Rice: Yes sir,
George W. Bush: And will you stay out of the Middle East?! Just get me the guy at the U.N.
Condolessa Rice: Kofi.
George W. Bush: All right then! With creme and two sugars Now get on the phone!
Condolessa Rice: (picks up the phone) Rice here.
George W. Bush: Oh rice! Good idea. And a couple of egg rolls...
Catty - 28.09.2006, 21:51
WARNUNG AN ALLE MITARBEITER
In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden!
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte Dingfest gemacht werden.
Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut! Er versucht sogar die Terrorgruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentglauben zu bewegen.
Gehen sie Ihm aus dem Weg und meiden sie jeden Kontakt!
nach Rücksprache mit der Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass es sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen - ALSO VORSICHT!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht zuständig gefahndet.
Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam
WARNUNG AN ALLE MITARBEITER
In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden!
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte Dingfest gemacht werden.
Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut! Er versucht sogar die Terrorgruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentglauben zu bewegen.
Gehen sie Ihm aus dem Weg und meiden sie jeden Kontakt!
nach Rücksprache mit der Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass es sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen - ALSO VORSICHT!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht zuständig gefahndet.
Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam
Vuelta - 30.09.2006, 13:59
:lach::lach::lach::lach:
Echt spitze eure Texte!!! (Hab meistens etwas wenig zeit um so lange Texte zu lesen. Hab jetzt aber einige durchgelesen.)
@Cassa: herzlichen dank für die aufmunterung :zwinker: (hätt ich es eher gelesen, wärs richtig treffend gewesen)
:lach::lach::lach::lach:
Echt spitze eure Texte!!! (Hab meistens etwas wenig zeit um so lange Texte zu lesen. Hab jetzt aber einige durchgelesen.)
@Cassa: herzlichen dank für die aufmunterung :zwinker: (hätt ich es eher gelesen, wärs richtig treffend gewesen)
Cassa Dar - 08.10.2006, 19:56
Eines Morgens sieht ein Mann, der nach dem Fruehstueck gerade das Haus
verlaesst, einen seltsamen Leichenzug mit einem noch seltsameren Gefolge langsam
zum nahen Friedhof fahren, und bleibt stehen um die ungewoehnliche Szene zu
beobachten.
Ein Leichenwagen, schwarz lackiert, fuehrt den Zug an, gefolgt mit etwa 15
Metern Abstand von einem zweiten, ebenfalls schwarzen Leichenwagen. Dahinter ein
einsamer Mann mit einem Pit Bull an der Leine.
Mit ein bisschen Abstand dahinter etwa 200 Maenner die dem Zug im Gaensemarsch
folgen.
Der Passant kann seine Neugier nicht zuegeln und naehert sich sehr respektvoll
dem Trauernden:
"Es tut mir ausserordentlich leid und ich kann den Schmerz ueber Ihren Verlust
durchaus begreifen, und weiss dass es kein passender Moment ist um zu stoeren,
aber ein Begraebnis wie dieses habe ich noch nie gesehen. Was ist das fuer ein
Begraebnis?"
Der Trauernde beginnt zu erklaeren:
"Der erste Leichenwagen traegt meine Frau."
-"Oh. Was ist ihr denn passiert?"-
-"Mein Hund hat sie getoetet."-
-"Hm. Und wer ist im zweiten Leichenwagen?"-
-"Meine Schwiegermutter."-
-"???"-
"Sie versuchte meiner Frau zu helfen, aber als der Hund das merkte hat er auch
sie angegriffen."
Zwischen den zwei Maennern verstreicht ein Augenblick tiefen und gedankenvollen
Schweigens.
-"Koennten Sie mir eventuell den Hund leihen?"-
-"Schliessen Sie sich hinten an."-
Eines Morgens sieht ein Mann, der nach dem Fruehstueck gerade das Haus
verlaesst, einen seltsamen Leichenzug mit einem noch seltsameren Gefolge langsam
zum nahen Friedhof fahren, und bleibt stehen um die ungewoehnliche Szene zu
beobachten.
Ein Leichenwagen, schwarz lackiert, fuehrt den Zug an, gefolgt mit etwa 15
Metern Abstand von einem zweiten, ebenfalls schwarzen Leichenwagen. Dahinter ein
einsamer Mann mit einem Pit Bull an der Leine.
Mit ein bisschen Abstand dahinter etwa 200 Maenner die dem Zug im Gaensemarsch
folgen.
Der Passant kann seine Neugier nicht zuegeln und naehert sich sehr respektvoll
dem Trauernden:
"Es tut mir ausserordentlich leid und ich kann den Schmerz ueber Ihren Verlust
durchaus begreifen, und weiss dass es kein passender Moment ist um zu stoeren,
aber ein Begraebnis wie dieses habe ich noch nie gesehen. Was ist das fuer ein
Begraebnis?"
Der Trauernde beginnt zu erklaeren:
"Der erste Leichenwagen traegt meine Frau."
-"Oh. Was ist ihr denn passiert?"-
-"Mein Hund hat sie getoetet."-
-"Hm. Und wer ist im zweiten Leichenwagen?"-
-"Meine Schwiegermutter."-
-"???"-
"Sie versuchte meiner Frau zu helfen, aber als der Hund das merkte hat er auch
sie angegriffen."
Zwischen den zwei Maennern verstreicht ein Augenblick tiefen und gedankenvollen
Schweigens.
-"Koennten Sie mir eventuell den Hund leihen?"-
-"Schliessen Sie sich hinten an."-
Rabe - 08.10.2006, 20:02
:lach: :lach: Genial, Cassa!
:lach: :lach: Genial, Cassa!
Cassa Dar - 08.10.2006, 22:27
Cassas absoluter Lieblingstext:
Weihnachtsstimmung
Montag, 07.Oktober, Vormittag:
Schönster Altweibersommer. Noch einmal Menschen in T-Shirts und Sandalen. In den Strassencafés und Biergärten herrscht Hochbetrieb. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Innenstadt...
Dann plötzlich, um 10 Uhr 47 kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer
Erich B.: "Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den
Eingangsbereich!" Von nun an überschlagen sich die Ereignisse...
Um 11 Uhr 03 reagiert Tengelmann-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an den Kassen.
Um 11 Uhr 12 schließlich ein erster ernsthafter Konterversuch: Plus-Geschäftsführerin Hildegard G. fährt zwei Regale voller Schokoladenweihnachtsmänner auf.
Montag, 07.Oktober, 15 Uhr 07:
Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit
Lametta und Tannengrün in den Fenstern.
Montag, 07.Oktober, 16 Uhr 32:
Die Filialen von
Cassas absoluter Lieblingstext:
Weihnachtsstimmung
Montag, 07.Oktober, Vormittag:
Schönster Altweibersommer. Noch einmal Menschen in T-Shirts und Sandalen. In den Strassencafés und Biergärten herrscht Hochbetrieb. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Innenstadt...
Dann plötzlich, um 10 Uhr 47 kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer
Erich B.: "Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den
Eingangsbereich!" Von nun an überschlagen sich die Ereignisse...
Um 11 Uhr 03 reagiert Tengelmann-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an den Kassen.
Um 11 Uhr 12 schließlich ein erster ernsthafter Konterversuch: Plus-Geschäftsführerin Hildegard G. fährt zwei Regale voller Schokoladenweihnachtsmänner auf.
Montag, 07.Oktober, 15 Uhr 07:
Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit
Lametta und Tannengrün in den Fenstern.
Montag, 07.Oktober, 16 Uhr 32:
Die Filialen von