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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: markus34 - A.E. aus BOT. - OlliRWE - Locke - Jensemann Forum: Rosinenpicker-Essen.de Forenbeschreibung: Der geilste Fanclub der Welt! aus dem Unterforum: Sonstiges Antworten: 66 Forum gestartet am: Freitag 17.11.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 3 Monaten, 28 Tagen, 6 Stunden, 22 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
markus34 - 20.12.2006, 14:04Witze
Kommt Leute,ein paar nette Witze wird ja jeder haben!!
Re: Witze
markus34 - 20.12.2006, 14:05
Die Welt
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Schöpfung des Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weissen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Essen! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Gärten, idyllische Landschaften sowie gemütliche Eckkneipen und Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Essen werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein. Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "...direkt nebenan ist ja Gelsenkirchen...."
Re: Witze
markus34 - 20.12.2006, 14:07
Ich lach mich schlapp :lol: !
Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!
Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"
Re: Witze
A.E. aus BOT. - 21.12.2006, 10:32
Sehr gut ich hab auch einen:
Der Papst macht eine Reise nach Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Schalker aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich Euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war das denn?"
"Keine Ahnung", sagt der andere, "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."
Re: Witze
A.E. aus BOT. - 21.12.2006, 10:35
EINEN HAB ICH NOCH :lol:
Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"BVB-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan"
"VfL-Bochum-Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein VfL-Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"Schalke!"
"Asozialer Schalker erwürgt Welpen!"
Re: Witze
markus34 - 21.12.2006, 13:09
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Re: Witze
markus34 - 21.12.2006, 13:14
8) Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn Scheiss?!" Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei!"
Re: Witze
A.E. aus BOT. - 21.12.2006, 17:11
Noch einer :D
Der Lehrer fragt Fritzchen, welchen Fußballverein er gut findet:
"Rot-Weiss Essen!" sagt er - "Und warum?" fragt der Lehrer -
"Weil mein Vater RWE-Anhänger ist, mein Opa und auch meine Schwester."
sagt Fritzchen. Lehrer: "Aber du bist doch eine eigenständige Persönlichkeit.
Was wäre denn, wenn dein Vater Bankräuber, dein Opa Kleinkrimineller
und deine Schwester Prostituierte wäre?" -
"Dann wäre ich Schalker..."
Re: Witze
A.E. aus BOT. - 22.12.2006, 09:35
Noch einer, ich lach mch schlapp :lol:
Ein Essener steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat...
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Essener: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Essener: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Essener: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Schalker Asi gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen Schalker wegen Hausfriedensbruch!!!
Re: Witze
markus34 - 24.12.2006, 12:49
Eines Morgens sieht ein Mann, der nach dem Fruehstueck gerade das Haus
verlaesst, einen seltsamen Leichenzug mit einem noch seltsameren Gefolge langsam
zum nahen Friedhof fahren, und bleibt stehen um die ungewoehnliche Szene zu
beobachten.
Ein Leichenwagen, schwarz lackiert, fuehrt den Zug an, gefolgt mit etwa 15
Metern Abstand von einem zweiten, ebenfalls schwarzen Leichenwagen. Dahinter ein
einsamer Mann mit einem Pit Bull an der Leine.
Mit ein bisschen Abstand dahinter etwa 200 Maenner die dem Zug im Gaensemarsch
folgen.
Der Passant kann seine Neugier nicht zuegeln und naehert sich sehr respektvoll
dem Trauernden:
"Es tut mir ausserordentlich leid und ich kann den Schmerz ueber Ihren Verlust
durchaus begreifen, und weiss dass es kein passender Moment ist um zu stoeren,
aber ein Begraebnis wie dieses habe ich noch nie gesehen. Was ist das fuer ein
Begraebnis?"
Der Trauernde beginnt zu erklaeren:
"Der erste Leichenwagen traegt meine Frau."
-"Oh. Was ist ihr denn passiert?"-
-"Mein Hund hat sie getoetet."-
-"Hm. Und wer ist im zweiten Leichenwagen?"-
-"Meine Schwiegermutter."-
-"???"-
"Sie versuchte meiner Frau zu helfen, aber als der Hund das merkte hat er auch
sie angegriffen."
Zwischen den zwei Maennern verstreicht ein Augenblick tiefen und gedankenvollen
Schweigens.
-"Koennte Sie mir eventuell den Hund leihen?"-
-"Schliessen Sie sich hinten an."-
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
Re: Witze
A.E. aus BOT. - 27.12.2006, 09:54
Geht ein Blauer zum Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und
legt einen 50 Euro Schein auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer:
"Wollen sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"
:shock:
Re: Witze
markus34 - 20.01.2007, 19:41
:lol: :lol: :lol: :lol:
Hast du gewusst....
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste
Büffel. Wenn
die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am
Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der
Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten
Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar
verbessert wird.
Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste
epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen
Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten
und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum
hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu
einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser
umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen
Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen.
Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni
und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten
können. Nur wer sich weiterhin dem haltlosen Alkoholkonsum hingibt, kann
das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit
erreicht hat. Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land
seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den
Sand stecken! Lass uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere
Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten
uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Lass uns mit der Flasche leben
und unser Möglichstes geben.
Leite diese Botschaft an die weiter, die unter Umständen in Gefahr sind,
ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.
Ich geh dann mal eben Bier holen!
Re: Witze
markus34 - 25.01.2007, 20:22
Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!" und wäscht auch sein Auto.
Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar.
Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.
Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen.
Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab...
Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail?
Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"
Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein krasses Auto taufe kannst, werd ich meins wohl beschneide dürfe, oder was?"
Re: Witze
markus34 - 26.01.2007, 20:52
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein
Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem
Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein
beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass
ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit
der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber
dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn
aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch
ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken
Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr
fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus
dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster
gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel
an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten
angebunden..." :evil: :evil:
Re: Witze
OlliRWE - 27.01.2007, 11:37
Ein Essener, ein Dortmunder und ein Schalker treffen sich nachdem es Weihnachtsgeld in der Firma gab und besprechen was sie mit dem Geld angefangen haben.
Erzählt der Dortmunder:
Ich habe mir einen schwarz-gelben Golf gekauft.
Fragen die anderen Beiden:
Und den Rest?
Dortmunder: Den Rest habe ich aufs Sparbuch gelegt.
Daraufhin wird der Essener gefragt.
Essener: Ich habe mir von meinem Weihnachtsgeld einen rot-weissen Porsche gekauft.
Fragen die anderen Beiden:
Und den Rest?
Essener: Den Rest habe ich gewinnbringend an der Börse angelegt.
Nun wird der Schalker gefragt.
Schalker: Ich habe mir vom Weihnachtsgeld ein blau-weisses Spielzeugauto gekauft.
Fragen die anderen Beiden:
Und den Rest?
Schalker:
Den Rest haben mir meine Eltern dazu getan.
Re: Witze
A.E. aus BOT. - 29.01.2007, 10:30
Hey Jungs, hier ein Running Gag von der Freiburg Tour:
Was haben Loriot und Gina Wild gemeinsam?
Die Nudel im Gesicht
... ich glaub ich studiere Kommunikationswissenschaften, nicht wahr Markus?!?!?! 8)
Re: Witze
Locke - 29.01.2007, 18:58
Kenn da noch einen von der Freiburg Tour :lol:
Geht eine Blondine in ein Flaggen Laden und sagt:
"Ich möchte gerne eine blaue Deutschlandfahne haben."
Darauf der Verkäufer: "Es gibt nur ein schwarz, rot, goldene Deutschlandfahne!"
Die Blondine: "Dann nehme ich rein rote!"
Oder der spruch :
Der Pizzabote poppte wie ein Weltmeister!
Re: Witze
markus34 - 13.02.2007, 19:37
Nie wieder von hinten...
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)
Naja... und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...
Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.
Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.
Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.
Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM... ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten.
Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte :
SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA -AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :
NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA -AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! -!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.
Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...
ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt . :oops: :oops: :oops:
Re: Witze
A.E. aus BOT. - 13.02.2007, 19:42
Da hier keiner mehr was postet kommt von mir mal wieder ein neuer Witz.
@Kati: Der ist nur was für Jungs 8)
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Re: Witze
markus34 - 14.02.2007, 18:16
Man Andreas,ich glaub die anderen sind humorlos und gehen fürs lachen in den Keller :lol: :lol: !!
Also,strengt euch doch mal an.Von dir Stefan muß ich mir doch immer (blöde)Witze im Stadion anhören.
Re: Witze
A.E. aus BOT. - 15.02.2007, 13:57
OK, hier ein wirklich guter!! Hab ich von meinem alten CHEF!!!
Ein junger Mann besitzt einen Papageien, der mal wieder in der "heiße Phase" ist.
Er sitzt seit längerer Zeit auf der Stange im Käfig, wippt ständig auf der Stange hin und her und schreit dabei immer: "Ich will ficken, ich will ficken ..."
Das Verhalten des Papageien geht dem jungen Mann langsam auf die Nerven und er ruft seinen Freund an.
"Sag mal, Du kennst Dich doch mit Vögeln aus?" fragt er den Freund.
"Ja, worum geht es denn?"
Der junge Mann erzählt von seinem Papageien, daß der den ganzen Tag auf der Stange hockt, hin und her wippt und immer schreit: "Ich will ficken, ich will ficken..."
"Na ja, ein Weibchen wirst Du wohl nicht so schnell bekommen aber weißt Du was, steck ihn doch einfach für eine Stunde ins Gefrierfach, dann wird er sich abkühlen!"
"Das ist eine super Idee!"
Der junge Mann schnappt sich also den Papageien geht mit ihm in den Keller, öffnet die Tür der Gefriertruhe und stopft den Vogel in die Truhe.
Er geht wieder nach oben, telefoniert, macht die Hausarbeit, guckt Fernsehen und auf einmal fällt ihm nach 3 Stunden ein, daß er den Papageien noch in der Gefriertruhe hat.
Voller Panik rennt er die Treppe in den Keller runter reißt die Tür der Truhe auf und sieht wie der Papagei sich gerade den Schweiß mit dem Flügel von der Stirn wischt.
"Man, man, man," sagt der Papagei "weißt Du was das für 'ne scheiß Maloche war, bis die Schlampe von Wiesenhof die Beine endlich breit gemacht hat???"
Re: Witze
Locke - 16.02.2007, 18:35
Kennt wer einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.
Re: Witze
Locke - 16.02.2007, 18:37
Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"
Re: Witze
Locke - 16.02.2007, 18:46
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Re: Witze
markus34 - 28.02.2007, 22:04
Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben.
In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann mußte der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile.
Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eine aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was sinnvolles. Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an."
Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune !" Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.
Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so wehtut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.
Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.
Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will."
Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen. Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn. Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Mororrad, startet den Motor und sagt:
"Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!" :twisted: :twisted:
Re: Witze
markus34 - 09.03.2007, 21:12
Kommt nen taubstummer inne bank und legt nen pariser&ei auf den tresen.Wat will der?nen Überziehungskredit bis ostern :lol: !!!
Re: Witze
markus34 - 11.03.2007, 15:45
Ich ging Gestern auf den Bauernhof. Als ich an der Scheune vorbei kam, sah ich den Opa oben auf dem Dach sitzen.
Da bin ich erstmal zur Bäuerin und frage nach dem Grund.
"Tja", sagt sie "Gestern war ein Amerikaner hier und wollte 100g Wolle kaufen. Wir hatten aber nur noch 98g, da haben wir dem Opa den Sack rasiert."
"Oh" sagte ich "und deshalb sitzt er jetzt noch auf dem Scheunendach?"
"Nein, nein" meint die Bäuerin, "der Ami war vorhin nochmal da und wollte zehn Eier aber im Stall waren nur noch acht!"
Re: Witze
markus34 - 29.03.2007, 19:42
War heute Morgen beim Bäcker ...
... ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel wegen falsch Parkens aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur schnell beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pissnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.
Tse! Mir doch egal... ich war zu Fuss beim Bäcker :twisted:
Re: Witze
markus34 - 28.05.2007, 11:24
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier).
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir`s."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.........
Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus.
:wink:
Re: Witze
markus34 - 28.05.2007, 11:25
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?
Papa: mit x
Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p
Papa: mit p
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d
Papa: ja sappralot noch mal, was schreibst denn Du
da für einen Aufsatz???
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe
einen Aufsatz schreiben über unseren Hund
Papa: so, so nun lies doch mal vor . .
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm
fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut"
Re: Witze
markus34 - 28.05.2007, 11:28
Ich habe einen Lauf:
Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem oertlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschliessen den zu voegeln, denn schliesslich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am naechsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darueber (obwohl er nicht weiss wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkaeufer im Getraenkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner :"Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????". Darauf der Penner: "Neeee,lieber nicht,DAVON TUT MIR IMMER DER ARSCH SO WEH !!!!" 8)
Re: Witze
markus34 - 28.05.2007, 11:33
Eine Frau nimmt ihren 5jährigen Sohn mit zur Untersuchung zum Frauenarzt. Die Sprechstundenhilfe zögert ein wenig, als die Frau sagt, dass er alles kennt, alles weiss und auch sehr offen erzogen wird. Deswegen solle er ruhig bei der Untersuchung dabeisein.
Der Arzt ist ebenfalls skeptisch, folgt aber dem Wunsch der Mutter.
Diese macht sich nackig und setzt sich auf den Gynäkologenstuhl.
Der Arzt beginnt mit der Untersuchung und tastet nacheinander die Brüste der Frau ab. "Na Kleiner, weisst Du was ich hier mache ?", fragt er den Knirps.
"Klar weiss ich das", kontert dieser."Sie tasten die Brüste meiner Mutti ab, um eventuelle Knötchen zu ertasten. Aschließend würden sie dann eine Mammographie machen."
Völlig erstaunt über das Wissen des Knirpses setzt er seine Untersuchung fort, und nachdem er sich einen Einmalhandschuh angezogen hat, beginnt er mit der Untersuchung des Intimbereiches der Mutter.
Wieder fragt er den Knirps.: "Na Kleiner, weisst Du denn auch, was ich jetzt mache?"
"Na logisch weiss ich das. Sie tasten das Innere der Scheide und der Gebährmutter nach möglichen Verhärtungen oder Entzündungen ab, um eventuell eine Laserbehandlung anzuordenen."
Dem Azt verschlägt es die Sprache und innerlich ist er auch sehr verärgert über diesen kleinen Klugscheisser.
Nun, denkt er sich. Jetzt werd´ ich Dich aber foppen. Er reisst seinen Kittel auf, springt auf die Mutti und beginnt sie wie wild zu rammeln.
"Na Kleiner", sagt er völlig aus der Puste. "Weisst Du denn auch, was ich jetzt mache ?"
"Klar, jetzt holden Sie sich einen Tripper. Deswegen sind wir ja hier!"
Re: Witze
A.E. aus BOT. - 01.06.2007, 08:40
Re: Witze
markus34 - 01.06.2007, 15:04
Es geht wieder los!!
Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.
Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how ?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong"
Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"
Zum Schluss kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: "Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg, wie es nur geht!"
Re: Witze
markus34 - 01.06.2007, 15:09
:D :D :D :D
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die
Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen inBrasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
Re: Witze
markus34 - 01.06.2007, 15:15
Da geht noch was!!!
Was sagt eine Ostdeutsche Mutter wenn Sie nach ihrem Kind schaut?
Ich glaub ich muss mal nach dem Rechten :wink: sehen
Was denkt sich die Sonne wenn sie Abend untergeht?
Endlich wieder im Westen
Die DDR ist wie Bobrennen fahren. Links und Rechts ne Mauer und es geht
immer Bergab.
Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen
Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen
Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum
Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen,
dass ich eine West-Uhr hatte..."
Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?
Ein Durchschlag ging nach Moskau.
Warum grinsen Lilliputaner immer beim Fussballspielen?
Weil das Gras an den Eiern kitzelt!!!
Stehn 300 türken aufn fussballplatz .was fehlt???
20 kilo vorhaut :D
Was ist das motto von Mienensucher???
Wer suchet der findet,wer drauftritt verschwindet!!!
So.für heute reichts 8)
Re: Witze
markus34 - 07.06.2007, 08:20
Es geht schon wieder los:
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter:Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
Re: Witze
markus34 - 07.06.2007, 08:20
8) 8) 8) 8)
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du gar nicht mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...
Re: Witze
markus34 - 07.06.2007, 08:26
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Re: Witze
A.E. aus BOT. - 10.06.2007, 20:22
OK, jetzt kommt mal wieder ein von mir!
Ein Mädchen darf das erste mal abends raus. Fragt es die Mutter: "Mutti, was soll ich heute Abend anziehen?" Sagt die Mutter: "Keine Ahnung, frag mal deinen Vater!".
Daraufhin fragt sie ihren Vater: "Papa, was soll ich heute abend anziehen?" Sagt der Vater: "Frag da mal besser den Opa, der weiß es bestimmt!".
Sie geht dann zum Opa und fragt den dann. Der Opa ganz cool zu seiner Enkelin:"Hauptsache die Beine!"
Re: Witze
markus34 - 21.06.2007, 17:22
Der Zirkus gastiert in Herne-Ost – S05. Auf dem Marktplatz macht ein Dompteur mit seinem Krokodil eine Werbeschau. Er schlägt dem Krokodil mit einem schweren Knüppel auf den Schädel – das Maul öffnet sich. Danach zieht der Dompteur sich seine Hose runter und hält seinen ....... ( Zensur ) in das geöffnete Maul, schlägt mit dem Knüppel abermals auf den Kopf des Krokodils, welches das Maul schließt. Nach einem weiteren Schlag auf den Kopf öffnet das Krokodil sein Maul wieder, der Dompteur zieht seinen .......... ( Zensur ) aus dem Maul und seine Hose wieder an.
Die Menge ist erstaunt. Danach fragt der Dompteur in die verblüffte Menge, wer das auch mal machen will. Ein Schalker tritt zwar zögerlich aber dennoch entschlossen hervor, und sagt:
„Ich mache das, aber ich habe eine Bitte. Schlagen Sie mir nicht zu fest auf den Schädel. „
Re: Witze
markus34 - 21.06.2007, 17:23
Weiter gehts :lol:
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier
ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam
deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht
miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb
so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu
tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm
dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht,
warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen,
fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er
saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich
bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch
das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde
mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber
da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht
mehr weiter.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Sein Tagebuch:
Heute hat Essen zwar verloren, aber ich hatte tollen Sex!
Re: Witze
markus34 - 24.06.2007, 14:17
Eine Frau trifft in einer Bar einen phantastischen Mann.
Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Steiff-Teddybären, Tausende von Bären – verteilt auf verschiedene Regale:
kleine auf dem unteren Regal,
mittlere Größe auf dem Mittelregal
und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddysammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich,.........sie reißen einander die Klamotten vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer phantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt:
„Na, wie war es für Dich?“
Der Mann antwortet:
Bitte nachdenken,
was die Antwort sein könnte
und erst dann weiter lesen!!!!!!!!!!
„Du kannst Dir einen Preis vom unteren Regal nehmen“
Re: Witze
A.E. aus BOT. - 25.06.2007, 20:19
Die Jägersfrau
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Re: Witze
A.E. aus BOT. - 25.06.2007, 20:22
Die Mutter und Ihre kleine Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an. Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?" Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld."
Re: Witze
A.E. aus BOT. - 25.06.2007, 20:27
Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuftüber die Wiese und trifft einen Hasen. "Du Hase ich möcht Dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: "Die ist doch nicht ganz dicht!" und läuft einfach weiter. Dannach trift sie eine Kuh. "Du Kuh ich möcht Dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen" Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK, komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft füchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor: "Ja, Ja, geniess es du Schlampe"
Re: Witze
markus34 - 30.06.2007, 19:30
Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."
Re: Witze
markus34 - 30.06.2007, 19:40
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die
Binde Maya...
Was sieht man, wenn man
in das Loch einer Mutter guckt? Das Gewinde...
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel
und saugt Blut? Die neue Always Ultra...
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
Für heute reicht es :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
A.E. aus BOT. - 02.07.2007, 18:09
Rotkäppchen und der Wolf
Rotkäppchen sitzt im Wald und pflückt Blumen. Kommt der große, böse Wolf hinter einem Baum hervor und sagt "Rotkäppchen, jetzt bist du dran!" - "Oh, wenn ich schon sterben muss," antwortet Rotkäppchen, "habe ich dann wenigstens noch einen Wunsch frei?" Der Wolf erwidert "Ich bin heute gut drauf, du hast sogar drei Wünsche frei. Was ist der erste?" "Wolf, ich möchte, dass du mich zur Frau machst!" sagt das Rotkäppchen. Der Wolf legt sich also ins Zeug, macht Rotkäppchen zur Frau, wischt sich den Schweiß von der Stirn und fragt "Und was ist dein zweiter Wunsch?" - "Noch mal." - Abermals gibt sich der Wolf große Mühe und fragt schließlich, schon etwas atemlos, nach dem dritten Wunsch. - "Noch mal". Der Wolf gibt sein Letztes und bricht völlig entkräftet tot über Rotkäppchen zusammen. Kommt ein Jäger hinter einem Baum hervor und rügt Rotkäppchen seinen Zeigefinger schüttelnd: "Rotkäppchen, das war schon der dritte große, böse Wolf diese Woche!"
Re: Witze
A.E. aus BOT. - 02.07.2007, 18:13
Wieder einmal kommt der Ehemann zu spät nach Hause. Dabei trägt er eine riesige Magnum Sektflasche in der Hand. Fragt die EhefFrau verärgert: "Wo warst du wieder solange und wo zum Teufel hast du diese Sektflasche her?" Er: "Tja Schatzi, ich habe eine Wette gewonnen. Wir haben gewettet, dass der mit dem größten P... diese riesen Sektflasche bekommt." Sie: WAAAASS ? Du wirst doch nicht etwa deinen P... allen gezeigt haben." Darauf antwortet er ihr: "Nein, nur soviel, bis ich gewonnen hatte."
Re: Witze
A.E. aus BOT. - 02.07.2007, 18:13
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Re: Witze
markus34 - 05.07.2007, 19:49
Ein Mann betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen! 'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?
Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."
Re: Witze
markus34 - 16.07.2007, 19:59Es geht wieder los
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um
sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste
Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der
Manager zu ihm und fragt: "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas
verkauft?"
Junger Mann:
"Einem."
Manager:
"Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager:
"101'237 Dollar und 64 Cent!?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich
ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch
größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an
die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also
in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris
Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen
können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte
ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu
kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft !"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau
kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am
Arsch ist, könnten Sie eben so gut Angeln gehen'."
------------------------------------------------------------
Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung.
Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne
eine über die Birne.
"Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf
reibt.
"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen
Marylou darauf", antwortet sie.
"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen
war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des
Pferdes, auf das wir gewettet haben"
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt
sich.
Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als
seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen
Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne.
Der Mann landet mit dem Kopf in die Cornflakes und bleibt da eine Weile
bewusstlos liegen.
Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften
Kopfschmerzen, Blut läuft ihn über den Mund.
"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er
versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"
Re: Witze
markus34 - 16.07.2007, 20:02
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen,
ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema.
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein
Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet
kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd
produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so
ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine
Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
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Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen,
ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema.
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein
Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet
kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd
produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so
ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine
Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
Re: Witze
markus34 - 16.07.2007, 20:03
Das beste zum Schluß:
Warum gibt's in Herne-Ost keine Azubis?
---> Weil es dort keine Meister gibt :twisted: :twisted:
Re: Witze
Jensemann - 18.07.2007, 20:12
markus34 hat folgendes geschrieben: Das beste zum Schluß:
Warum gibt's in Herne-Ost keine Azubis?
---> Weil es dort keine Meister gibt :twisted: :twisted:
lol
Re: Witze
markus34 - 21.09.2007, 13:31
So,da hätten wir mal wieder was :oops: :
Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine
peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000
Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:
"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich
früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an
diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerade
meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits
viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte
es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses
Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung
und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem
Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich
zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell
in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur
seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die
Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit
entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon
etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber
Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die
Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen,
Einkaufen und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause.
Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist
mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie
sich einen neuen nehmen solle.
Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem
Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die
Sternchen da hineingetan!"
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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinauf zu streicheln. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann
abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
markus34 - 07.10.2007, 10:06
Neulich stand ich im Supermarkt an der Kasse, als ich bemerkte wie mir eine wunderschöne Frau hinter mir zuwinkte und mich anlächelte. Ich ging auf sie zu und fragte: "Kennen wir uns?"
Sie antwortete: "Klar, Sie sind der Vater eines meiner Kinder!"
Ich errötete und sagte: "Dann müssen sie die Stripperin sein, die ich an meinem Polterabend vor all meinen Freunden von hinten nahm, während deine geile Freundin mir eine Gurke in den Arsch schob!"
Sie darauf völlig entsetzt: "Ich bin die Lehrerin ihres Sohnes!"
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Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
:oops: :oops:
Re: Witze
markus34 - 10.10.2007, 17:52
Kein Witz aber trotzdem nett:
Die Pfortpflanzung
Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, Mus es neue
geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit
seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine
Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat
furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar
keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich
alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben
stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich
Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen
hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn
sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir ein Kaninchen.
Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und
Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine Mama
duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es
diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber
er hat uns noch nichts veraten.
Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina
und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.
Eduard
:roll: :roll:
Re: Witze
markus34 - 17.11.2007, 14:14
Katholischer Pfarrer Dienstjubiläum
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss
geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da
bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt
gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit
angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so
schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein
Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern,
als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte
bei ihm abzulegen...."
..........und die Moral von der Geschicht lautet:
............................. Immer schön pünktlich sein
Re: Witze
markus34 - 09.12.2007, 12:56
Was ist ein Bär, der sowohl auf Männchen als auch auf Weibchen steht??? - EIN BIBÄR :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
markus34 - 16.12.2007, 16:58
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir bitte eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für alle Bundesligavereine.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.
-------------------------------------------------------------
Ein schüchterner und zurückhaltender Mann geht in eine Bar um eine Frau kennenzulernen. Nach kurzer Zeit betritt eine atemberaubende Frau den Raum.
Der Mann ist völlig hin und weg. Stundenlang überlegt er, wie er sie bloß ansprechen soll. Einige Zeit später geht sie auf die Toilette und er denkt sich, jetzt oder nie.
Also nimmt er sich vor wenn sie zurückkommt, sie endlich anzusprechen. Sie ist ziemlich lange weg, kehrt schließlich aber doch zurück. Er fasst all seinen Mut zusammen, geht hin und fragt fast flüsternd: "Na, warste kacken?" :lol: :lol: :lol:
-------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..." :oops:
-------------------------------------------------------------
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden-versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
Re: Witze
markus34 - 20.12.2007, 20:09
Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen. Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie
am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte
was geschah.
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts.
Dannversuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken ---- nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und
sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber --- nichts. Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??" Der alte Mann antwortete:
"Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen. "
Re: Witze
markus34 - 15.01.2008, 21:20
Der 1.im neuen Jahr.
Ein häßliches Kind!!Als der Oliver Kahn noch ein kleiner Junge
war, trug sich folgendes zu: Seine Mutter steigt mit dem kleinen Olli auf dem Arm in einen Bus, um Besorgungen zu machen.
Als die anderen Fahrgäste das Kind sehen, fangen sie sofort an zu lachenund hänseln die Mutter wegen des hässlichen Kindes.
Die Mutter ist völlig fertig und setzt sich neben einen älteren Mann und weint.
Der Mann sagt: "Das würde ich mir nicht gefallen lassen. Gehen sie doch zum Fahrer und beschweren sie sich!" Die Mutter sagt: "Sie haben recht! Die dürfen nicht davonkommen.
Ich geh jetzt nach vorne und beschwere mich!"
Daraufhin sagt der Alte: "Gut so. Soll ich den Affen solange halten?"
Re: Witze
markus34 - 20.01.2008, 20:50
Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen." Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 Euro Schein hin und rennt weg. Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Euro gefunden." Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps." Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß." Er springt auf ihn drauf und macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 Euro hin und rennt weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich: "Juhu!! Wieder 10 Euro gefunden." Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Euro vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte." Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute keinen Braunen?" "Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh."
-------------------------------------------------------------
Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam? Beide haben eine beschissene Stange!
-------------------------------------------------------------
Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein. "Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein." "Richtig. Jetzt bin ich dran." Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt. "Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?" "Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran." Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten. "Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?" Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."
:oops: :oops:
Re: Witze
markus34 - 21.01.2008, 19:32
Wuppertal ist ein schönes Städtchen........
Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
> Wuppertaler Schwebebahn :
>
> "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
>
> Gesagt, getan.
>
> Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt
> eine Annonce auf.
>
> Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
>
> "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib
> ich! - Jetzt noch 'n Job."
>
> Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag
> bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
>
> "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle
> Jobs.
> Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
>
> Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur
> Angestellten:
>
> "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
> kennenzulernen."
>
> Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
>
> Der Schalker fällt fast vom Stuhl:
>
> "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
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