Witze - Aygo-Forum

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Forum: Aygo-Forum
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Sprache: deutsch
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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

Re: Witze

Anna - 16.05.2006, 19:56

Witze
Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluß, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtete eine odenwälder Zeitung:" Nachdem sie im Odenwald bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben fränkische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies läßt den Schluß zu, dass unsere odenwälder Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobilfunktechnologie nutzten.

Re: Witze

Anna - 16.05.2006, 19:58

Zuviel mit dem Computer gearbeitet ?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem Ihres Rechners ordnungsgemäß
herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen Sie in mehreren Stufen Kontakt mit Ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1
Öffnen Sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht
einstellen, auch auf die Lautstärke können Sie keinen Einfluss
nehmen! Nehmen Sie alles so, wie es ist. Die Geräusche sind keine
Simulation, alles ist Live!

Stufe 2
Gehen Sie einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter
Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles
normal!

Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in Ihrer Nähe ist, der
sich bewegt. Gehen Sie auf ihn zu und sprechen Sie ihn einfach an,
eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet Ihr Gesprächspartner?
Wenn ja, dann seien Sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum
und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau, was Sie sagen.
Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4
Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen. Dazu
öffnen Sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen,
dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein. Ist etwas Essbares
vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das
Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5
Verlassen Sie das Haus, um den Schrank mit dem Licht
mit neuen Lebensmitteln zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles fremd vorkommt, bitten Sie jemanden, Sie
zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen Sie sich um, die
Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese
wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt
haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich,
und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke
verkauft!

Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegenlaufen
und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es
sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker
haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht
nichts, wenn Ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann
werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal
gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem
Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal
einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger,
die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na,
merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind
die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings
nichts, wenn Sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie
alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand
umgeblättert.

Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen!
Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal
nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in
eine Ecke drückt. Versichern Sie ihr, dass alles normal ist und Sie
sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch
niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort
Ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es
funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das
erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich willkommen im realen Leben!

Re: Witze

Anna - 16.05.2006, 20:16

Ein Pärchen trennt sich ... hier der bitterböse Briefwechsel ...

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort
schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.:
Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

~~~~~~~~~~~~~~~~~

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt,
wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun
wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau mir so viel
Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade,
dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du
schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen,
lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen
kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl
mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben
Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil
das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding
49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du
schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du
geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du
bleibst.

P.S:
Ich weiß ja nicht, ob Dus wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Re: Witze

cdet - 16.05.2006, 22:48

Für die Schweizer unter uns:

Ein Nackter springt in Basel in ein Taxi. "Ins Casino !! Schnäll !! Dört isch hütt e Masggeball und i bi scho schpoot draa!"
"E Masggeball?", sagt der Taxilenker verwundert, "Si hänn jo gar kai Goschdym!"
"Seesch nid das Kirsi?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das isch mi Goschdym. I gang nämmlig als Mon Cheri! Und jetz faare Si ändlig!"
"Minetwäge" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust durch die St.Alban-Vorstadt dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.
"Sinn Si waansinnig ?!" herrscht er den Fahrer an.
"Was faare Si zämme! I ha s Kirsi verschluggt. Jetz han i kai Goschdym me. Was mach i nur, was mach i nur? Ha ! Sie göön jetz sofort in das Geschäft dört äne und bsorge mir e neus Kirsi!"
Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was isch in däm Glas?"
Der Taxler: "Himbeerigonfi!"
"I bruuch aber e Kirsi!"
"Hänn sy kaini gha!"
"Und was söll i mit dr Himbeerigonfi?"
"Schmiir dir s in Arsch und gang als Berliner!"

Re: Witze

cdet - 16.05.2006, 23:00

Für die Grundschuleltern:

Der kleine Uwe
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36" .

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf′s Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

__

Re: Witze

Anna - 17.05.2006, 19:30

C1
http://www.platy.de/16%20-%20BMW%20C1%20Roller.mp3

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Re: Witze

cdet - 17.05.2006, 19:49

...angetrieben vom Scheibenwischermotor des 3er-BMW...
:lol: :P :lol:

cdet

Re: Witze

blueaygo - 17.05.2006, 21:32

NUR.NOCH.GEIL.
:D :lol: :P :wink: :D :) :lol: 8) :P

Re: Witze

Beat - 17.05.2006, 21:33

Hi.. hi.. hi.. hi :roll: :P :idea: :idea:

Re: Witze

Beat - 17.05.2006, 23:09

Re: Witze

cdet - 21.05.2006, 10:54

Übrigens: das lang gehütete Geheimnis um die Rezeptur von Coca-Cola konnte unlängst aufgeklärt werden:

cdet

Re: Witze

Anna - 21.05.2006, 19:48

Re: Witze

Anna - 21.05.2006, 21:05

Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause.

Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:
" Los, zieh meine Bluse aus!"
Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!"
Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!"
Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus!

Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische,
lasse ich mich scheiden!"

Re: Witze

Anna - 21.05.2006, 21:07

Der Admin-Smilie

Re: Witze

cdet - 22.05.2006, 15:18

Re: Witze

Jeedoo69 - 22.05.2006, 16:27

seeehr cool 8) 8) 8)

Guido

Re: Witze

blueaygo - 22.05.2006, 20:38

@Alle: LOL

@cdet: so that's what happened to her, I was wonderin' already... :twisted:

Olli

Re: Witze

cdet - 23.05.2006, 22:48

Normalerweise belästige ich niemand mit meinen Männerproblemen,

aber da der eine oder andere von euch bestimmt schon mal ein ähnliches Problem hatte,
hoffe ich, daß hier einige gute Tips rüberkommen.

Ich bin seit 20 Jahren mit meiner Frau zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander, bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe immer wieder gefragt, ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte, es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, daß sie alleine fortgeht. Das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche. Ich habe ihr angeboten, sie abzuholen. Aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir. Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, daß ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat ihr Handy geklingelt und ich wollte es ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt, als ich fragte wer das war und meinte, ich sei eifersüchtig und will sie ausspionieren. Ich bin mir 100% sicher, daß sie jemand neu kennen gelernt hat. Gestern Abend ist sie wieder fort gegangen und da habe ich mich entschloßen, herauszufinden, was los ist.

Es war gegen 23:00 und ich bin nach draußen gegangen, um auf sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Aygo versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten, daß sie sich ziemlich lang geküßt haben ...
... und dann habe ich gesehen, daß an der Beifahrertür (EDIT:) meines geliebten Aygos ziemlich weit unten ein fetter Kratzer ist. Was meint ihr? Soll ich (EDIT:) meinen Aygo(den Wagen) in einen Fachbetrieb bringen, oder ist es möglich, den Kratzer selber rauszupolieren?
Bin wirklich ziemlich ratlos! (EDIT:) wegen meines Autos
(EDIT:) an dieser Stelle ist der Witz zuende.

cdet,
glücklich verheiratet,
(EDIT:) und in Wirklichkeit ohne Kratzer im Aygo.

Re: Witze

Jeedoo69 - 23.05.2006, 22:51

ich bin auch ziemlich ratlos??

bekommen wir noch ne pointe dazu??

grüße!

guido

Re: Witze

Jeedoo69 - 23.05.2006, 22:53

o.k., ich hab den fuss von der leitung genommen. Hab erst jetzt gecheckt, dass der kratzer an deinem auto war. :oops:

:lol: :lol:

Re: Witze

cdet - 23.05.2006, 23:03

Jeedoo69 hat folgendes geschrieben: ich bin auch ziemlich ratlos??

bekommen wir noch ne pointe dazu??

grüße!

guido

Ich mach hier den Mörderwitz, und du kassiert die Lacher! Frechheit! :mrgreen:

Re: Witze

Jaygo - 23.05.2006, 23:45

Ich hab's gleich gemerkt, aber ich hab mir schon Sorgen um Dich gemacht... bis ich gesehen hab, dass das der Witze-Thread war, da war ich beruhigt... :lol: :lol: :lol:

Re: Witze

Jeedoo69 - 24.05.2006, 00:12

wie früher in der schule:

schööön abjestaubt :lol: :lol:

hab ich aber erst wirklich nicht gerafft :oops:

schlaft gut!

guido

Re: Witze

Jaygo - 24.05.2006, 00:18

Du auch :wink:

Re: Witze

Anna - 24.05.2006, 07:18

:lol: :lol: :lol:

Re: Witze

cdet - 24.05.2006, 12:43

Das Telefon klingelt.
Meier: "Meier".
Schmidt: "Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt".
Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle."

cdet

Re: Witze

divx81 - 24.05.2006, 21:06

Sorry wenn ich blöd frag, aber ich kapier den Witz von Dir cdet nicht , mit der Frau und dem Auto :?: :?: :?:

edit: Schade das es mir niemand erklärt, aber irgendwie Blicke ich den zusammenhang von Deiner Frau und dem Auto nicht.

Re: Witze

cdet - 24.05.2006, 23:19

Für mich der schönste Witz in Sachen Frauenparkplatz:

cdet

Re: Witze

cdet - 25.05.2006, 19:41

Ok, ich gebs zu: der hier ist auch nicht schlecht:

cdet

Re: Witze

divx81 - 25.05.2006, 23:29

divx81 hat folgendes geschrieben: Sorry wenn ich blöd frag, aber ich kapier den Witz von Dir cdet nicht , mit der Frau und dem Auto :?: :?: :?:

edit: Schade das es mir niemand erklärt, aber irgendwie Blicke ich den zusammenhang von Deiner Frau und dem Auto nicht.

Re: Witze

Anna - 27.05.2006, 08:30

cdet hat folgendes geschrieben: Für mich der schönste Witz in Sachen Frauenparkplatz:

cdet

Du böser Junge
:evil: :twisted: :evil:

Re: Witze

cdet - 27.05.2006, 14:54

Rote Haare...

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass Ihr Körper
- egal wo sie ihn berührt - schmerzt.
"Unmöglich", sagt der Doktor. "Zeigen Sie's mir".
Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter
starken Schmerzen.
Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel
und schreit. Überall wo sie drückt, läßt sie aufschreien.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."

Bauchredner...

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen
Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er
sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach
einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen alle Blondinen, in diese stereotype Dümmlichmaske
hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert
einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie,
die verhindern, daß Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen
persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die
Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell
und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:

"Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem Arschloch das auf Ihrem Knie sitzt!"

Re: Witze

cdet - 27.05.2006, 17:03

Hier ist Aufpassen angesagt:

cdet

Re: Witze

blueaygo - 27.05.2006, 20:27

so geil.

Re: Witze

Anna - 27.05.2006, 21:54

Vermisstes Auto
HI HI Hi

Re: Witze

Anna - 27.05.2006, 22:00

Re: Witze

cdet - 27.05.2006, 22:03

Geil. Dieses Kleid!!
Unbedingt mal vergrößern, das Bild. Göttlich.
Und die Wimpel. Und was hängt denn über der Tür?? Ich brech' ab.

cdet

Re: Witze

Anna - 27.05.2006, 22:14

cdet hat folgendes geschrieben: Und was hängt denn über der Tür?? Ich brech' ab.

cdet

Na, ein Hirschgeweih :lol: :lol: :lol:

Re: Witze

Anna - 27.05.2006, 22:16

Hab ich euch schon erzählt.............
.............hab meine Fahrertür abgebaut :shock:

[/quote]

Re: Witze

Beat - 27.05.2006, 22:17

@ Anna 8) 8) 8)

... hab ich gelacht :P :P :P :P :P

Re: Witze

cdet - 28.05.2006, 11:08

tüdelüdelü :oops:

cdet :wink:

Re: Witze

cdet - 29.05.2006, 09:47

Männer...

Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!...

Die junge Braut erwischt ihren Bräutigam mit ihrer besten Freundin im Bett bei der Zigarette danach.
"Aus der Hochzeit wird nichts!" schreit sie ihren Verlobten an.
Erwidert er:" Das hätte ich dir schon vor einer Stunde sagen können!"

Re: Witze

Jeedoo69 - 29.05.2006, 11:29

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

sehr gut!

Guido

Re: Witze

cdet - 29.05.2006, 17:11

Jeedoo69 hat folgendes geschrieben:
sehr gut!
Guido

Apropos sehr gut: ich habe gerade deinen Nick verstanden...

cdet,
manchmal fällt er pfennigweise.

Re: Witze

zomed - 29.05.2006, 17:24

cdet hat folgendes geschrieben: Jeedoo69 hat folgendes geschrieben:
sehr gut!
Guido

Apropos sehr gut: ich habe gerade deinen Nick verstanden...

cdet,
manchmal fällt er pfennigweise.

Gibts da was zu verstehen? *kopfkratz*

lg
basti,
der nix versteht! :D

Re: Witze

cdet - 29.05.2006, 17:57

zomed hat folgendes geschrieben: Gibts da was zu verstehen? *kopfkratz*
Nö, nur Jeedoo => juidoo = Guido

Schlagzeile hinter den 7 Bergen:

cdet

Re: Witze

Jeedoo69 - 29.05.2006, 18:19

sehr gut aufgemerkt, dafür gibts n fleissbienchen ins muttiheft!:idea:

Mein Nick rührt noch aus alten AOL-Zeiten, als sämtliche Versionen meines Vor- und Nachnamens schon besetzt waren!

Grüsse Jeedoo-Guido!

Re: Witze

Jaygo - 29.05.2006, 21:05

Hab ich schon lange gemerkt, fand ich nicht erwähnenswert... 8)

Re: Witze

VulcanoAygo - 30.05.2006, 07:55

Jaygo hat folgendes geschrieben: Hab ich schon lange gemerkt, fand ich nicht erwähnenswert... 8)

Ihr seid ja so geil. Da entlockt ihr mir zu so früher Stunde schon ein Schmunzeln. :wink:

LG
VA

Re: Witze

cdet - 30.05.2006, 08:45

VulcanoAygo hat folgendes geschrieben: Jaygo hat folgendes geschrieben: Hab ich schon lange gemerkt, fand ich nicht erwähnenswert... 8)

Ihr seid ja so geil. Da entlockt ihr mir zu so früher Stunde schon ein Schmunzeln. :wink:

LG
VA
Das haben wir doch gern gemacht.

Gruß übern Berg,
cdet

Re: Witze

Jaygo - 30.05.2006, 11:28

:lol:

Re: Witze

cdet - 30.05.2006, 11:42

Neulich startete die UNO eine Umfrage bei ihren Mitgliedstaaten.
Die Frage lautete: "Bitte sagen Sie uns Ihre ehrliche Meinung zu einer Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt."

Die Umfrage war allerdings ein totaler Reinfall:
In Afrika wussten sie nicht, was "Nahrungsmittel" bedeutet.
In Westeuropa wussten die Befragten nicht, was "Knappheit" bedeutet.
In Osteuropa wussten sie nicht, was "ehrlich" bedeutet.
In Südamerika wussten sie nicht, was "Bitte" bedeutet.
In Asien wussten sie nicht, was "Meinung" bedeutet.
Im nahen Osten wussten sie nicht, was "Lösung" bedeutet.
Und in den USA wussten sie nicht, was "Rest der Welt" bedeutet.

Re: Witze

Jaygo - 30.05.2006, 12:20

Spitze!! 1a :lol:

Re: Witze

cdet - 30.05.2006, 13:40

Heute morgen (30. Mai :!: 2006 ) im Radio :
Auch in Teilen Nordrhein-Westfalens muß heute mit SCHNEE gerechnet werden.

cdet

Re: Witze

cdet - 30.05.2006, 14:49

Skandal in der Muppets Show:

Während im Ballsaal die Puppen tanzten, passierte das Unfassbare:

Während Kermit noch während der Show von Dr. Bob in der Tierklinik
eigenhändig auf dem OP-Tisch reanimiert wurde,
nachdem ihm sein Applaus, Applaus, Applaaaaaaaaaaaaaaaaaaaus!
beim Anblick der unverhüllten Schweinerei im Halse stecken blieb,

beobachteten Statler und Waldorf das Desaster aus ihrer Loge:
Statler: Ich wünschte, sie hätte mir nie ihre Brust enthüllt.
Waldorf: Ich wünschte, sie hätte uns nie ihr Gesicht enthüllt...
Statler: Wann ist eigentlich der nächste Super Bowl?
Waldorf: Du alter Hurenbock. Wer singt denn in der Spielpause?

Nach ihrem skandalösen Auftritt dürfte Miss Piggy
wohl nur noch für eine Rolle in der zweitklassigen Serie "Schweine im Weltall" gut sein,
die Chance auf eine erstzunehmende Rolle, etwa als glamouröse Diva,
hat sie sich selber endgültig versaut.

Soweit die Muppets-Blitz-Nachrichten.
Zurück ins Studio...

Re: Witze

Anna - 31.05.2006, 22:38

Das ultimative Katzenspielzeug
Das ultimative Katzenspielzeug

klick

Re: Witze

divx81 - 02.06.2006, 13:16

Re: Das ultimative Katzenspielzeug
Anna hat folgendes geschrieben: Das ultimative Katzenspielzeug

klick

Muss aber ein kratzfester Monitor sein. LOL :D

Re: Witze

Jaygo - 02.06.2006, 23:39

Okay, auch mal was von mir:

Sh... - geht nicht. Dann nich' *schmoll* - Nächtle!

Re: Witze

Jeedoo69 - 02.06.2006, 23:56

Guts Nächtle! Und nicht mehr schmollen, dann schläfste besser!

Guido

Re: Witze

Redaygo - 05.06.2006, 19:31

Ein Gebet für die Gestressten!

Gib mir die Kraft, die Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.

Hilf mit aufzupassen, auf wessen Füsse ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben....

12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,
und ihnen zu sagen, wo sie's hinstecken können.

Amen

Re: Witze

cdet - 05.06.2006, 19:53

Da wir ja nun Sommer haben (nee, das war nicht der Witz),
hier mal die Ergebnisse einer Klimaforschungs-Studie:
Endgültige Bestätigung der Erderwärmungs-Theorie:

cdet

Re: Witze

cdet - 08.06.2006, 22:10

Der Problem-StoiBär:
http://www.pr-kloster.de/wp-content/uploads/2006/05/problembaer.mp3

cdet

Nachschlag:
Wenn der Mann die Blumen hinrichtet, machts die Frau mit dem Gärtner ??
http://www.pr-kloster.de/wp-content/uploads/2006/06/Stoiber%20Blumen.mp3

Nachschlag2:
Der Klassiker 10 min zum Flughafen als Videoschnitt
http://fettisch.de/UserFiles/stoiber-10-minuten.wmv

Re: Witze

Saar-Aygo-66 - 09.06.2006, 20:42

Was ist ein Vermesser ?
Die nachstehende Definition eines Vermessers stammt aus einem Schüleraufsatz und zeigt, wie ein Kind einen Vermesser wahrnimmt.

" Ein Vermesser ist etwas , das im Wald Herumkriecht und nach kleinen Pfählen und Steinen ausschau hält. Wenn er sie gefunden hat , veranstaltet er eine Art Irrentanz , um sie mit einer verrückt aussehenden , dreibeinigen Krücke , an die er sich anlehnt und die er hin und wieder anschaut ."

"Wenn er die Pfähle nicht findet , läuft er den ganzen Tag herum als sei er verirrt . Manchmal sieht man die Vermesser plattgefahren von Autos an der Straße liegen , vor allem im Sommer , wenn all die anderen Verrückten auch draußen sind . Ein Vermesser hat ein großes Auge und ein kleines zusammengekniffenes ."

"Er läuft meistens vornüber gebeugt , was IHN auch immer so verträumt aussehen läßt . Sein Gesicht sieht aus wie Leder . Er flucht furchtbar . Er kann nicht lesen , da er immer etwas zwischen verschiedenen Gegenstände mißt , dann schreibt er eine Zahl auf in einem kleinem Buch , die verschieden ist von dem , was auf seiner kleinen Karte steht ."

"Er mißt immer zu einem Pfahl oder Stein , bleibt kurz davor stehen und setzt einen anderen Pfahl oder Stein ein . Er ist nicht all zu klug , weil er immer Zeichen auf Bürgersteigen und Straßen macht , damit er seinen Weg zurück findet . Seine Hosen sind immer verschlissen vom Salz der Steine und seine Schuhe sehen aus , als ob sie aus Schlamm gemacht seien ."

"Die Leute starren ihn an , Hunde hetzen ihn und er sieht immer herunter gekommen aus . Ich weiß nicht , warum überhaupt irgendjemand ein VERMESSER seien will ."

Re: Witze

cdet - 10.06.2006, 11:21

cdet

Sollte sich irgendjemand fragen, warum es unbedingt Leias Fahrstunde und nicht Lukes Fahrstunde sein muß:
Ich habe seit einer Woche den "erdrückenden" Beweis in der hinteren Stoßstange unseres Caddys.
(Aber angeblich bewegte sich dieser Betonpfeiler so rüpelhaft, daß man (Frau) ihm einfach nicht ausweichen konnte...)

Re: Witze

Jaygo - 12.06.2006, 00:44

Jeedoo69 hat folgendes geschrieben: Guts Nächtle! Und nicht mehr schmollen, dann schläfste besser!

Guido

Ay ay Sir :lol:

Re: Witze

Anna - 13.06.2006, 17:05

Coca Cola mag Mentosfontäne nicht
Aus Cola und Kaubonbons bauen Bastler weltweit mächtige Springbrunnen und stellen die teils höchst kunstvollen Ergebnisse ins Netz. Alle lieben die Fontänen - nur der Softdrinkhersteller selbst nicht.

Wenn man ins Suchfenster der Online-Video-Seite YouTube die Begriffe "Diet Coke" und "Mentos" eingibt, erzielt man damit im Augenblick über 300 Treffer. Bei Google Video sind es mehr als 160. Die eingestellten Beiträge stammen nicht von Menschen mit bizarren Diätvorlieben - sondern von Hobbyphysikern, Springbrunnentechnikern, Parkplatz-Raketenbauern. Auf der Webseite Eepybird.com ist der Grund für die Softdrink-Aktivität mit schlichten Worten erklärt: "Es ist so ähnlich, wie wenn man eine Flasche schüttelt, bevor man sie aufmacht, nur noch dramatischer."

Das Phänomen Mentosfontäne funktioniert so: Man werfe möglichst viele der runden Kaubonbons auf einmal in eine Zweiliterflasche Diätcola und trete dann möglichst weit zurück. Die pillenförmigen Bonbons reagieren mit dem Softdrink, der sich explosionsartig aus der Flasche verabschiedet. Wenn man die Zutaten richtig kalibriert - Löcher von bestimmter Größe in den Deckel bohrt zum Beispiel, oder die Mentos durchlöchert und an einer Schnur auffädelt - kann man so gewaltige, klebrige Springbrunnen erzeugen. Und das macht das Netzvolk nun schon seit einiger Zeit mit Begeisterung. Ebenso begeistert ist der Hersteller der Bonbons. Der Hersteller des Getränks dagegen findet, dass das alles nicht zur "Markenpersönlichkeit" von Coca Cola passt.

Die ungekrönten Könige der Mentosfontäne sind Fritz Grobe, 37, Profi-Jongleur und Stephen Voltz, 48, Rechtsanwalt. Die Mentosmacher denken inzwischen darüber nach, die beiden unter Vertrag zu nehmen. Auf ihrer Webseite Eepybird.com haben die beiden inzwischen eine ganze Reihe von durchnumerierten Experimenten dokumentiert - vom schlichten Ein-Flaschen-Springbrunnen bis hin zu Wasser-, pardon, Colaspielen, die sich mit denen europäischer Barockschlösser messen können. Beziehungsweise mit dem Springbrunnen des Bellagio Hotel in Las Vegas - mit 101 Zweiliterflaschen, 523 Mentos und zahllosen mühevollen Arbeitsstunden haben die beiden eine Colaflaschenreproduktion der Casinofontäne gebaut

Grobe und Voltz haben den Trick nicht erfunden, aber perfektioniert. "Wir wollten es größer und besser machen und es in etwas Theatralisches verwandeln", sagte Grobe dem "Wall Street Journal". Das italienische Mentos-Mutterhaus Perfetti Van Melle schätzt den momentanen Marketing-Wert des Fontänen-Wahnsinns auf global 10 Millionen Dollar. Coca Cola dagegen findet, man sollte seine Produkte lieber trinken als in die Luft schießen. "Verrücktheiten mit Mentos passen nicht zur Markenpersönlichkeit", sagte eine Sprecherin dem "Wall Street Journal" - ganz nach dem Motto mit Essen spielt man nicht.

Noch wird darüber debattiert, wie der plötzliche Hochdruck genau zustande kommt, inzwischen gilt aber als relativ sicher: Die Kohlensäure in der Cola reagiert mit der Oberfläche der Mentos. Die sind relativ porös, so können sich an ihrer Oberfläche Blasen bilden. Wenn man sehr viele, sagen wir mal 20, Mentos auf einmal in eine Flasche bugsiert, dann entstehen sehr viele Blasen - voliá. Das Prinzip funktioniert auch mit anderen Kombinationen von Bonbon und Softdrink - aber Coca Cola light und Mentos scheinen die ultimative Wucht zu entwickeln.

Quelle: www.spiegel.de

Re: Witze

cdet - 13.06.2006, 17:39

Und hier das Video der Profis:
http://eepybird.com/dcm1.html

Anna hat folgendes geschrieben: Noch wird darüber debattiert, wie der plötzliche Hochdruck genau zustande kommt, inzwischen gilt aber als relativ sicher: Die Kohlensäure in der Cola reagiert mit der Oberfläche der Mentos. Die sind relativ porös, so können sich an ihrer Oberfläche Blasen bilden.

Womit die TV-Trottel von "Clever" mal wieder (und wirklich nicht zum erstenMal) eine völlig falsche Erklärung geliefert haben...

cdet

Re: Witze

Jaygo - 13.06.2006, 19:27

Echt :shock: , ich dacht, die wär'n so clever :?: :idea:

Re: Witze

Anna - 13.06.2006, 21:03

cdet hat folgendes geschrieben: Und hier das Video der Profis:
http://eepybird.com/dcm1.html
cdet

Das Vidio is echt lustig :!:
Sollte man auch ausprobieren :wink:

Re: Witze

Anna - 15.06.2006, 21:25

http://www.apple.com/trailers/disney/ratatouille/pop_apple.html?size=medium

Re: Witze

cdet - 19.06.2006, 14:16

Nette Nachbarschaft... :lol:

Re: Witze

Jaygo - 19.06.2006, 15:54

:lol: :lol: :lol:

Re: Witze

cdet - 23.06.2006, 09:39

Special Bags...

Re: Witze

cdet - 24.06.2006, 22:14

Re: Witze

cdet - 26.06.2006, 12:34

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten,
was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn : Dunkel hier drinn.
Der Mann flüstert : Stimmt.
Der Sohn : Ich habe einen Fussball.
Der Mann : Schön fuer Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draussen!
Der Mann : O.K. wieviel?
Der Sohn : 250,--EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann: flüstert - stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel?
Der Sohn : 500,--EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater : Für wieviel?
Der Sohn : 750,--EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst.
Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte,
setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer!

Der Sohn : Dunkel hier drin!
Der Pfarrer : Hör auf mit der Scheisse!

Re: Witze

cdet - 29.06.2006, 20:39

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem
Mann, dass meine Brüste zu klein sind.

Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir
mit einer Idee:

Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück
Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden.

Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles und holte mir etwas Papier
und rieb es etwas vor dem Spiegel.

"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.

"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen", war seine Antwort.

"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen
Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"

Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat"s ja
auch funktioniert, oder?"

Re: Witze

x-aygo-x - 29.06.2006, 21:36

cdet.. das ist frauenfeindlich.. ;o) aber bissl lustig trotzdem.. :D

Re: Witze

cdet - 29.06.2006, 22:09

Frauenfeindlich? Ernsthaft? Dann will ich mal ganz vorsichtig sein, was ich hier noch schreibe. Anstößige oder sexistische Witze hatte ich absichtlich nicht gepostet.

Wie wäre es denn hiermit? (wenn Ausgewogenheit herrscht, wird sich doch keiner "angepinkelt" :mrgreen: fühlen?

Re: Witze

x-aygo-x - 29.06.2006, 22:11

Sexistisch ist gut.. Also fang an.. :)

Das mit den Männern ist schwach.. ;o) Musste nichtmal schmunzeln..

So.. Bin im Bett.. *gäääähn*

Re: Witze

cdet - 30.06.2006, 11:12

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer
sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC-Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum den ausgerechnet
der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles
nachmachen!!" Stell dir doch nur einmal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan....."

Re: Witze

Jeedoo69 - 30.06.2006, 13:44

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

sehr gut!

Guido

Re: Witze

cdet - 07.07.2006, 23:17

Ein Mann hat bei einem Bauernhof ein kleines Küken geklaut und steckt es in seine Hosentasche.
Er geht zum Bahnhof und steigt in den Zug ein.
Im Zug sitzt er neber einer Nonne.
Plötzlich lacht die Nonne los - der Mann schaut ganz verwundert.
Er fragt was denn los sei.
Die Nonne zeigt auf seine Hose bei dieser der Hosenladen offen stand und ein Küken herausschaute.
Sie sagt:"Ich kenne mich bei ihnen da unten zwar nicht so aus, aber ich glaube da ist ein Ei geplatzt!!"

Re: Witze

Jaygo - 08.07.2006, 02:28

Okay, jetzt mal was für die Frauen:

Das Wetter ist so herrlich und Danni gut gelaunt. Laßt uns doch noch mal ein wenig über die Herren der Schöpfung schmunzeln:

WEITERBILDUNGSKURSE FÜR MÄNNER
Anmeldung nur mehr bis 31. Dezember 2006

HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.

Thema 1
Wie fülle ich den Eiswürfelbehälter auf?
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation

Thema 2
Die Toilettenpapierrolle: Wächst sie auf dem Halter nach?
Diskussion am runden Tisch

Thema 3
Ist es möglich zu pinkeln, indem man die Klobrille hebt und den Fußboden und die Wände trocken lässt?
Gruppenarbeit

Thema 4
Grundlegende Unterschiede zwischen dem Schmutzwäschebehälter und dem Fußboden.
Bilder und Erläuterungen

Thema 5
Schmutziges Geschirr und Besteck: Können diese von selbst in die Küchenspüle fliegen?
Beispiele auf Video

Thema 6
Identitätsverlust: Die Fernbedienung an die bessere Hälfte verlieren.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Thema 7
Wie lerne ich, Dinge zu finden, indem ich gleich an den richtigen Stellen suche, und nicht das ganze Haus auf den Kopf stelle und schreie Hast du mein .... gesehen?
Offenes Forum

Thema 8
Gesundheitscheck: Ihr Blumen mitzubringen ist nicht schädlich für die Gesundheit.
Grafiken und Tonaufnahmen

Thema 9
Wahre Männer fragen nach dem Weg, wenn sie sich verfahren haben.
Testimonials aus dem wahren Leben.

Thema 10
Ist es genetisch unmöglich still zu sitzen, während sie parallel einparkt?
Fahrsimulation

Thema 11
Leben lernen: Die Hauptunterschiede zwischen Mutter und Frau.
Online Kurs und Rollenspiel

Thema 12
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Thema 13
Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit: Sich an Geburtstage, Jahrestage und weitere wichtige Termine erinnern, sowie anzurufen, wenn man sich verspätet.
Schocktherapien werden angeboten

*** Den Überlebenden der Kurse werden Teilnahmeurkunden ausgehändigt. ***

Re: Witze

Jaygo - 08.07.2006, 02:37

Und was für Jungz und Mädelz?!

Affären

1. Affäre:

Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages ist er bei ihr zu Hause und sie lieben sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00h wieder auf. Der Mann zieht sich eilig an und sagt seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Dann zieht er sie an und fährt nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn seine Frau als er ankommt.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortet er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sieht hinunter auf seine Schuhe und sagt: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"

2. Affäre:

Ein Pärchen mittleren Alters hat zwei wunderschöne Töchter, wünscht sich aber noch einen Sohn. Sie beschließen ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wird schwanger und bekommt einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilt sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen Sohn endlich zu sehen. Er wird sehr bleich, denn es ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat. Er sagt zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?" Darauf sie: "Diesmal nicht."

3. Affäre:

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

Re: Witze

cdet - 08.07.2006, 10:59

zu 3.
Also DAS hätte ich hier nicht gepostet. Respekt. :mrgreen:

zu 1.
Schade, daß ich kein Golf spiele..

Edit:

Männer unter sich:
"Hast du deine alten Hochzeitschuhe noch?"
"Die Schuhe nicht, aber die Schachtel..."

Und die Jugend:
Sagt die Lehrerin:"Petra, steigere mal das Wort breit!" -"....breiter, am breitesten!"
-"Gut. Nun Nicole, du das Wort hoch!" -"...höher, am höchsten!"
-Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!" Susanne errötet heftig und stottert:
"Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so istŽs schön..!"

Re: Witze

cdet - 08.07.2006, 14:52

Fahrschule...
Bruno Bozzetto presents:

http://www.lustigestories.de/fun/videos/videos_show.php?video_id=3

Re: Witze

David - 20.07.2006, 16:49

Wie im richtigen Leben..
Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich
einfällt, daß seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch
in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin:
"Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe".
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 19,95,
'Barbie geht an den Strand' für DM 19,95,
'Barbie geht zum Opernball' für DM 19,95,
'Barbie fährt in Urlaub' für DM 19,95 und
'Barbie ist geschieden' für DM 395,00"
"Was soll denn das", fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 19,95
und 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00 ?".
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch
noch 'Kens Haus', 'Kens Boot', 'Kens Auto' und 'Kens Motorrad' dabei"

Re: Witze

Jeedoo69 - 20.07.2006, 16:54

für alle freunde des kleinen Arschlochs!

http://www.zdf.de/ZDFmediathek/inhalt/23/0,4070,3953751-6-wm_dsl,00.html

Grüße vom großen Arschloch aus Berlin :D !

Re: Witze

Aygo*cool - 23.07.2006, 14:42

Aygo Forum: Alle fragen mich wie groß das Überraschungsei gewesen
sein muß aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn
zusammenzubauen!!

... im Netz gefunden...
...sorry für das posten...

.... *schäm* ....

Re: Witze

cdet - 31.07.2006, 15:14

Der Dichter, der Dichter...
Ein Mädchen saß auf einer Wiese
und zog an einem Ding
das zwischen Po und Beinen
an einem Säckchen hing.

Sie zog und zog es länger
bis sich ein Strahl ergoss,
der zu ihren Schenkeln
in eine Öffnung floss.

..

..

Es war die Magd,
sie molk die Kuh.
Du altes Schwein,
was dachtest du?!

Re: Witze

cdet - 31.07.2006, 15:44

@PIT

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit (gefühlte 60-70 km/h).
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Reh, das eindeutig grösser ist als dein Auto, und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Reh und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

..

..

vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!!

Re: Witze

Anonymous - 31.07.2006, 20:41

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese
hinunter. Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr
Affe eben gemacht hat? "Nein", sagt der Mann, "was?"
Wirt: "Er hat soeben eine ganze Billardkugel hinuntergeschluckt."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das wundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst alles, was er finden kann.
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen
ist wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in
einem Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den
Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann: "Haben sie eben gesehen,
was ihr kleiner Affe diesmal gemacht hat? "Nein, was?" fragt der Mann.
"Er nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern,
nahm sie wieder heraus und ass sie."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das wundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der
Billardkugel misst er jetzt vorher alles aus".

Re: Witze

Jaygo - 31.07.2006, 22:04

Re: Der Dichter, der Dichter...
cdet hat folgendes geschrieben: Ein Mädchen saß auf einer Wiese...

Ich kenne es ein wenig anders:

Mariechen saß und zupfte
an einem kurzen Ding,
das zwischen zweier Beine
an einem Beutel hing.

Mariechen saß und zupfte
bis sich ein Strahl ergoss,
der zwischen ihre Beine
in eine Öffnung floss.

Mariechen saß und zupfte
.....
am Euter einer Kuh.
Und Du Schwein -
was dachtest Du???

Das hab ich meiner Ma, die Maria heißt, mit 11 Jahren auswendig aufgesagt und nie vergessen. Sie hat sich übrigens schlapp gelacht damals...

Lustig, daran erinnert zu werden. Danke cdet...

Re: Witze

cdet - 31.07.2006, 22:13

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..."

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

Re: Witze

David - 07.08.2006, 10:52

Lach mal wieder! ;-)

http://german-bash.org/

Mein Favourite bisher:
-------------
<Kjarrigan> Du bist Ogame süchtig wenn du am Flughafen stehst und dir die Hände reibst weil Lufthansa sein Fleet nicht gesaved ha

Re: Witze

Jeedoo69 - 07.08.2006, 12:05

:?: :?: :?: :?: :?:

Re: Witze

David - 10.08.2006, 18:52

Chuck Facts
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: Noch 2 Sekunden Wenn du dann fragst: Noch 2 Sekunden bis was? Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: Kein Problem Baby, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: Stell niemals Chuck Norris in Frage!

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFKs Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und BOOYA sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie BANG!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet! :-)

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr. Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: Das ist kein glitch!

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestelltund ihn bekommen. :-)

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt2 mal. :-)

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris! Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein PferdPferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußballin DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. :-)

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nassaber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: Der Soldat James Ryan basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemandenaußer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

gut besser - am besten Perfekt - Chuck Norris!

Wenn man Chuck Norris Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigerndauerhaft!

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine Sie kommen aus dem Gefängnis frei - Karte vom Monopoly, eine Kreuz 2, eine Pik 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

Am Anfang war das Nichtsdann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: Such Dir nen Job! So entstand das Universum. :-)

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Lebenaußer es ist ihm im Weg!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im IrakChuck Norris lebt in Oklahoma!

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespieltund gewonnen!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegtaber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

Scotty aus Star Trek sagte oft: Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern. Das stimmt nicht. Chuck Norris kann dasmit seinen Fäusten!

Ein Anagram von WALKER TEXAS RANGER ist KARATE WRANGLER SEX. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Chuck Norris Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfektaus Angst!

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

Chuck Norris spielt nicht Gottspielen ist was für Kinder.

Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens Chuck Norris bestellen. Dieser Drink ist auch als Bloody Mary bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norrisist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name Charles sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.

Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.

In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.

Das Universum dehnt sich tatsächlich auses versucht Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machenNachts!

Chuck Norris doesnŽt say whos your daddy, because he knows the answer.

Als Gott sprach es werde Licht antwortete Chuck Norris: Sag bitte. und verpasste ihm einen Roundhousekick.

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.

It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 minutes !!!!

Chuck Norris CAN touch MC Hammer ! :-)

Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden Er schaffte es auch. :-)

Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.

Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen.

Wenn Chuck Norris auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Chuck einen Roundhouse-Kick in die Fresse, Punkt!

Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.

Chuck Norris niest mit offenen Augen.

Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.

Chuck Norris let the dogs out. :-)

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

Chuck Norris puts the laughter in manslaughter.

Chuck Norris kann mit dem Roundhousekick das Raumkontinuum durchdringen und sich mit der Fußspitze in den Hintern treten.

Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kocht nicht vor Wut. Wut kocht vor Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris sich am Kinn kratzt, dann juckt ihm die Faust. (Anm. d. Red.: Hä?)

Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen.

Chuck Norris Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.

Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.

Chuck Norris hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst.

Die chinesische Mauer wurde nur erbaut um sich vor Chuck Norris zu schützen. Dieser Versuch ist jedoch fehlgeschlagen.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig.

Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.

Was ging Chuck Norris Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind? Chuck Norris Fuß.

Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 meter groß und konnte Karate.

Chuck Norris duscht nicht, er macht Blutbäder.

Pluto ist in wahrheit eine Ansammlung von umherschwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat um sie ins Weltall zu befördern.

Es gibt keine Rassen, nur Menschen die Chuck Norris zu verschiedenstufigen Schwarz- und Blautönen getretten hat.

Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen beenden da alle seine Stifte voll mit dem Blut seiner Opfer sind, und nurnoch dunkelrot malen.

Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) entspricht.

Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Buchstaben bilden Wörter, Sätze, und ganze Bücher aus Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris kann durch Null teilen.

Gras ist normalerweise immer Grün. Ausser Chuck Norris war da, dann ist es Blutrot.

Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte. Ein Bild von Chuck Norris sagt mehr als eine Milliarden Worte.

Newtons Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Chuck Norris Roundhouse Kick.

Chuck Norris hat einen neuen Kampfsport erfunden. Er nennt ihn Chuck-Will-Kill.

Chamberlain behauptet er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.

Chuck Norris rasiert sich nicht, er kickt sich ins Gesicht. Das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.

Chuck Norris hat die Farbe Schwarz erfunden. Er hat auch das gesammte Farb-Spektrum erfunden, ausser Pink, das hat Tom Cruise erfunden.

An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein Kind aus das die Ehre hat von ihm zur Sonne geworfen zu werden.

Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Packung Schlaftabletten geschluckt. Er musste einmal Zwinkern.

Chuck Norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in China. Er hat ein Karate-Turnier in Peking veranstaltet und alle Frauen in einem Umkreis von 1000 Meilen wurden schwanger.

Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war..

Chuck Norris spielt nicht mit seiner Banane,er isst sie

Warum wird Latein die tote Sprache genannt? Als Chuck rausfand, dass es keine gute Übersetzung für Roundhouse-Kick gibt, hat er ihr einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst!

Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen (von der offiziellen Seite) ist nicht richtig, es muss heißen: Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpassen!

Chuck Norris hat keine Angst. Die Angst gibt ihn Mut. :-D
Chuck Norris killed Bambi. :-D

Chuck Norris verpasste Jet-Lee einmal einen Roundhouse-Kick. Danach sah Jet-Lee aus wie frisch von China-mann. :-D :-D

Chuck Norris geht nie nach Hause, das nach Hause geht zu Chuck Norris. :-) :-) :-) (Anm. d. Red.: Quality pushed to the highest level possible)

Chuck Norris atmet nicht, die Luft flüchtet in seine Lunge aus Angst von einem Roundhouse-Kick verdrängt zu werden.

Chuck Norris is like Gooooogle - just better

Chuck Norris hat den einen Ring mit einem Roundhouse-Kick geschmiedet! Wie ist das möglich? Stell nie Chuck Norris eine Frage!

Wäre Chuck Norris bei Herr der Ringe dabei gewesen, hätte er einfach allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick verpasst, und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen :-) :-)

Es gibt kein Ladenschlussgesetz. Die Verkäufer haben in der Nacht nur mehr Angst Chuck Norris zu verärgern. (Anm. d. Red.: Leute, ein bisschen mehr Innovation, please. Das geht doch noch viel besser :-|

Chuck Norris kam bei seiner Geburt mit den Füßen zuerst aus der Gebärmutter.warum?? Weil er auf diese Weise dem Arzt erst mal einen deftigen Roundhouse-Kick verpassen konnte!!

Chuck Norris kann Pferde zum Kotzen bringen! :-|

Chuck Norris KANN ein Perpetuum Mobile bauen!

Chuck Norris KANN ein Perpetuum Mobile bauen!

Wenn der Berg nicht zu Chuck Norris kommt, dann hat das nur den Grund, dass er Angst vor dem Roundhouse Kick hat.

Chuck Norris ist ein netter Mensch. Er schafft Arbeitsplätze für Astronauten; er könnte auch selber alle Sateliten ins Weltall roundhousekicken.

Die Barthaare von Chuck wachsen immer wieder in Sekundenschnelle nach und können Licht und Strom perfekt leiten. Aber der Typ, der Chuck das Angebot gab die barthaare der Welt zu Verfügung zu stellen starb an mysteriösen Verletzungen hervorgerufen durch einen Roundhouse-Kick.

Chuck Norris ist auch der Nikolaus. Er kann nämlich seine Barthaarlänge beliebig ändern.

Es gibt nur ein Wort, in dem ein Chinese das r richtig aussprechen kann

Chuck Norris hat einmal 40 Tage und 40 Nächte gefastet. Dann bekam er Hunger.

e = m*c² = 1/120 CNRhK
Einstein floh 1920 nicht wegen seiner jüdischen Abstammung oder seiner Abneigung gegen die Nazis von Deutschland in die USA, sondern weil er seine Theorie über die maximale Energie eines Stoffes am lebenden Beispiel von Chuck Norris Überprüfen wollte. Das dieser damals (offiziell) noch nicht geboren war störte ihn nicht, da immer wieder unerklärliche Phänomäne in der Nähe von Oklahoma auftraten, die von Roundhouse-Kicks aus dem Jahren 1940 - 2006 herrührten, welche das Raum-Zeit-Kontinuum durchbrochen hatten.
Allerdings fand Einstein keine Zahl, die die freigesetzten Energien beschreiben könnte, so dass er sich enttäuscht wieder der [vergleichsweise einfachen] allgemeinen Relativitätstheorie widmen musste. Denkt mal drüber nach.

Area 51 gibt es tatsächlich. Chuck Norris bildet dort jedoch die Gemeinschaft des Roundhouse-Kicks aus, weswegen es geheim gehalten wird um nicht zur Casting Show zu werden.

Chuck Norris wurf den ersten Stein auf Jesus. (Anm. d. Red.: Perfekte Symbiose aus Religion und Germanistik)

Chuck Norris KANN Funktionen für Geraden erstellen, die parallel zur Y-Achse verlaufen!

Chuck Norris kann ein Blatt Papier mehr als 7mal falten.

Chuck Norris leuchtet im Dunkeln. Aber nur weil sich die Dunkelheit nicht traut, in seine Roundhousekick-Reichweite zu kommen.

Die Existenz wievieler Wesen löscht Chuck Norris pro Tag mit einem Roundhouse-Kick aus? 42!

Chuck Norris geht nicht zur Kirche, Gott geht zu ihm. ps: Roundhouse-Kick!

Zitat: Die Existenz wievieler Wesen löscht Chuck Norris pro Tag mit einem Roundhouse-Kick aus? 42! Das ist also die Frage!

Chuck Norris wurf den ersten stein auf Jesus. Chuck Norris braucht seine eigene Vergangenheitsform. Der gewöhnliche Imperfekt traut sich nicht neben ihm zu stehen.

Das oben war kein Facthab nur den von noch weiter oben gelobt.
Ps: Das hier ist auch kein Fact. (Anm. d. Red.: Auch Nicht-Chuck-Facts sind ja Chuck-Facts nur eben Nicht. Ergo, werden sie hier veröffentlicht, wenn sie gut sind. Auch wenn sie nicht gut sind, werden sie veröffentlicht, weil wir uns hier nicht dem Diktat des Quzalitätsmasstab, Quaslitäts, Qualtitsätsmass, Quall diesem Dings mit der Güte unterwerfen. Hier kann man eben auch noch mit grundehrlicher Quantität punkten.)

Wenn Chuck Norris bei Der Herr der Ringe mitgespielt hätte, hätte er allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen
Fälschlicherweise wird vielfach angenommen, die Leute sterben an einem Roundhouse-Kick von CN. Das ist jedoch nicht korrekt, da der Tod meistens durch den enormen Luftzug eintritt, der einem Roundhouse-Kick von CN vorangeht!
NB 17% sterben jedoch auch an Unterernährung, da sie während der extrem langen Flugphase nach einem (perfekten) Roundhouse-Kick von Chuck Norris verhungern

Wenn Chuck Norris nicht zum Berg will, kommt der Berg zu Chuck Norris.

Chuck Norris kann eine PARABEL zeichnen, die gleichzeitig parallel zur X-, Y- und Z-Achse ist!

Das Statement Es kann nur einen geben! ist nicht ursprünglich aus Highlander. Chuck Norris sagte dies zu seiner Frau als diese ihm erzählte, dass sie schwanger sei danach flog sie mehrere Kilometer durch einen Roundhousekick.

Chuck Norris war Selbstmordattentäter schon dreimal.

Es gibt kein Leben nach dem Tod, es gibt nur ein Leben vor Chuck Norris.

Chuck Norris is the fith element and the sixth sense.
Chuck norris kann die Wurzel aus -1 ziehen.

Chuck Norris benutzt Brennstäbe als Zahnstocher.

Bla bla bla Cuck Norris bla bla bla Roundhouse Kick blablubb (Anm. d. Red. Der ist von Peti und mir)

#

Der Grund, warum es keine Dinosaurier oder Drachen mehr gibt ist klar Chuck Norris Roundhouse Kick.

Warum treffen die Amerkikaner eigentlich keine Vorsichtsmaßnahmen gegen die Vogelgrippe? - Ganz klar, sie haben Chuck Norris auf ihrer Seite und hoffen, dass er sämtlichen Zugvögeln einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst.

Das nette ich hau dich um *GIF* hat nicht nur einen Gegner [BcK] sondern noch unseren Schrotflintenliebhaber Chuck Norris, der den Piloten im Flug einen *giftig-ignorante-furzgesicher* Roundhouse-doppel-alarmstelligen-Kick verpasst.

Wäre Chuck Norris Musiker würde er keinen Grammy gewinnen er würde einen Kilogrammy gewinnen. :-)

Chuck Norris ist Deutschland.

Jeder kennt die Story von sogenannten Wolfsmenschen oder Werwölfen sie basieren auf wahren Begebenheiten, denn Chuck Norris Kinder sind mit übermäßigem Bartwuchs gekennzeichnet

Es gibt keinen Sinn des Lebens.nur Chuck Norris

Re: Witze

cdet - 25.08.2006, 22:42

Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf:
"Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Körperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergrößern kann."
Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?"
Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger Mann; wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrößern!"
Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"

Re: Witze

Beat - 27.08.2006, 22:21

Da Ihr ja alle Angst habt, dass Euer AYGO-MOTOR platzen könnte, (Zylinderkopf) hab ich heute Abend noch schnell den Zylinder-Kopf und Zylinderseitenwände :evil: :evil: entfernt um reinzuschauen

Hier:

Glaube Toyota baut da schon rostige Teile rein: :idea: :idea:

... grauenvoll diese Kolbenringe und Pleuel...

Re: Witze

Citruskraft - 18.09.2006, 14:26

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismus-Website
gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder
zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: Woran ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große
dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine ... ach, vergessen Sie's. Sicher,
Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als
Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es
nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und
eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Rasse von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei
uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass
es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann
schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

Re: Witze

cdet - 26.10.2006, 17:58

Mal was ganz aktuelles:

ein rabenschwarzer
cdet

Re: Witze

cdet - 15.11.2006, 23:44

Lektion der Woche

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest,
wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist.
Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken,
dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete,
begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war,
zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst,
aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war,
kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat,
aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen
und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen.
Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter,
in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst,
und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist,
wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte,
hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

LEKTION DER WOCHE:

Tust du auch noch so heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen!

Re: Witze

knetsch - 16.11.2006, 07:37

Drei kleine Kinder streiten wer von ihnen den SCHNELLSTEN Pappa hat.

Der erste meint:
"Mein Papa ist der schnellste. Er fährt den ICE und ist in zwei Stunden von Frankfurt nach Hamburg."

Der zweite meint:
"Nein, mein Papa ist der schnellste. Er fliegt als Pilot bei der Lufthansa und ist in zwei Stunden von Frankfurt nach Mallorca."

Der dritte meint:
"Ha, mein Papa ist eh der schnellste! Er arbeitet als Manager bei VW ...
... er arbeitet Abends bis 17.00 Uhr, aber er ist jeden Tag um 16.30 Uhr zuhause!"

Re: Witze

MIB - 23.11.2006, 21:31

Who died the worst death?

Three men stand before St. Peter awaiting admission into Heaven.
However, St. Peter has been informed that Heaven will only admit
33% of applicants today. The admissions standard: Who died the
worst death? So, St. Peter takes each of the three men aside in
turn and asks them about how they died.

First man: "I'd been suspecting for a long time that my wife was
cheating on me. I decided to come home early from work one
afternoon and check to see if I could catch her in the act. When
I got back to my apartment, I heard the water running. My wife
was in the shower. I looked everywhere for the guy, but couldn't
find anyone or any trace that he had been there. The last place
I looked was out on the balcony.

I found the bastard hanging from the edge, trying to get back
in! So I started jumping up and down on his hands, and he
yelled, but he didn't fall. So I ran inside and got a hammer,
and crushed his fingers with it until he fell twenty-five floors
screaming in agony. But the fall didn't kill the asshole. He
landed in some bushes! So I dragged the refrigerator from the
kitchen (it weighed about a ton), pulled it to the balcony, and
hurled it over the edge. It landed right on the guy and killed
him. But then I felt so horrible about what I had done, I went
back into the bedroom and shot myself."

St. Peter nodded slowly as the man recounted the story. Then,
telling the first man to wait, he took the second aside.

Second man: "I lived on the twenty-seventh floor of this
apartment building. I had just purchased this book on morning
exercises and was practicing them on my balcony, enjoying the
sunshine, when I lost my balance and fell off the edge. Luckily,
I only fell about two floors before grabbing another balcony and
holding on for dear life. I was trying to pull myself up when
this guy came running onto what must have been his balcony and
started jumping up and down on my hands. I screamed in pain, but
he seemed really irate. When he finally stopped, I tried to pull
myself up again, but he came out with a hammer and smashed my
fingers to a pulp! I fell, and I thought I was dead, but I
landed in some bushes. I couldn't believe my second stroke of
luck, but it didn't last. The last thing I saw was this enormous
refrigerator falling from the building down on top of me and
crushing me."

St. Peter comforted the man, who seemed to have several broken
bones. Then he told him to wait, and turned to the third man.

Third man: "Picture this. You're hiding, naked, in a
refrigerator..."

Re: Witze

Aikidoka - 21.01.2007, 14:36

Unterhalten sich 2 Freunde abends an der Theke: Meine Frau hat mich heute rausgeschmissen und das nur weil ich "Du" gesagt habe. Daraufhin der Freund: Wie kann das denn sein?
Ja, meine Frau sagte heute: Jetzt haben wir schon 4 Wochen keinen Sex mehr gehabt. Daraufhin habe ich dann "Du" gesagt.

Re: Witze

Hardtoexplain - 02.02.2007, 17:58

@ David: Die Chuck Norris Sachen kannte ich schon, sind aber immer wieder zum kaputtlachen :lol: :lol:

Ich war heute auf dem Uni WC und habe dort einen recht lustigen Spruch gelesen:

- Wie einst der Führer sitz ich hier, die braune Masse hinter mir.

Dann habe ich noch einen etwas älteren Witz, der aber durchaus lustig ist:

- Fritzchens Eltern haben Sex. Fritzchen kommt ins Zimmer und fragt: "Was macht ihr da?" Daraufhin die Mutter: "Ich rubbele den Bauch von deinem Vater, damit er abnimmt!" Fritzchen antwortet: "Das nützt sowieso nichts, nächste Woche kommt wieder die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."

:oops: :lol:

Re: Witze

olivetti - 03.02.2007, 20:27

Ich gebe einen dazu :

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

Re: Witze

cdet - 06.02.2007, 21:08

Ich habe jezse keine Ahnung, wie ich gerade heute darauf komme...

Re: Witze

cdet - 25.03.2007, 18:42

Früher... oder: Das kommt davon...
Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

Re: Witze

cdet - 16.04.2007, 01:03

Erzkatholisches Altbayern.
Der 16-jährige Maxl gesteht seiner Mutter, dass er verliebt sei.
Die Mutter hocherfreut: "Ja Maxl, des is doch nix schlimmes, mei Bua, ja sowas"--
"Ist es die Resi ?"---
"Na, Mama"---
"Ja ist es die Zenzi?"---
"Na, Mama"---
"Vielleicht die Klara?"---
"Na Mama"----
"Ja, Bua, sog scho, wer ist es denn?"---
---"Der Sepp vom Hauser-Hof"---
"Ja Bua, bist du narrisch, der Sepp vom Hauser-Hof, ja des geht net,
der is ja evangelisch !!"

Re: Witze

cdet - 25.04.2007, 16:04

Und noch einen für die Sächsische Fraktion...

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse,
der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Baba, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!

Re: Witze

cdet - 20.07.2007, 20:08

Günni kommt das erste Mal nach Wuppertal
und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, Neubau, Penthouse, total billig.
"Boah ey, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!

"Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle.
"Boah ey, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"

Günni wird knallrot: "Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Re: Witze

Seloriva - 20.07.2007, 20:47

lol cdet der is echt gut ;)

hier einer den ich aus simpsons kenne:

Ein Mann findet eine Wunderlampe und reibt daran. Ein Geist erscheint und sagt ihm er habe drei wünsche frei, aber egal was er sich wünsche seine Ehefrau bekomme alles doppelt. Gesagt, getan spricht er seinen ersten Wunsch aus: "Ich hätte gern einen Ferrari". Sofort hat er einen und seine Frau 2. Nun hätte ich gerne 10 Mio . Der Geist erfüllt ihm auch diesen Wunsch. Seine Frau bekommt 20 Mio . "So" spricht der Geist:" Du hast nun noch einen Wunsch frei, aber bedenke deine Frau bekommt es doppelt". "Jaja schon klar" antwortet der Mann. "Mein 3. Wunsch lautet: Schlag mich bitte halbtod".

Re: Witze

Jaygo - 20.07.2007, 22:52

Christian - solche Witze traut man (traute ich) Dir gar nicht zu... :wink:
Nicht schlecht Herr Specht... :lol:

Der drunter ist ein bissel fies - aber auch witzig. Wie gut, dass ich keinen Ehemann hab. Im Moment... 8)

Re: Witze

Hippo - 21.07.2007, 09:18

DER FUNKSPRUCH

Zur Info: Galicien liegt in Nordwest-Spanien. Prägend für die Region sind hohe Bergketten, die Galicien vom Rest Spaniens abschotten. Mehr als die Hälfte des Gebietes liegt über 400 m hoch. Die höchste Erhebung ist mit 2100 m die Pena Trevinca. Interessant ist zudem der ausgeprägte Küstenverlauf Galiciens: mit einer Gesamtlänge von rund 1659 km, von denen über 800 km aus --->Steilküste <--- und rund 300 km aus Strandabschnitten bestehen

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND AMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16.OKTOBER 1997

(Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier:

(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ......
Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen

Amerikaner:

(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:

Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:

(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: aendern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:

Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen
ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:

(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN.

ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen.
Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Ohne Worte...

Re: Witze

Hippo - 21.07.2007, 10:05

Gerade noch gefunden ...

Re: Witze

Hippo - 21.07.2007, 10:40

Sind wir nicht alle etwas Aygo - ähm meine natürlich Oeko:

und wißbegierig - Wie Bäume gemacht werden:

Re: Witze

Hardtoexplain - 30.07.2007, 11:48

Fußball Weisheiten: (Quelle: www.go4soccer.de)

Franz Beckenbauer: Die Schweden sind keine Holländer das hat man ganz genau gesehen
Günther Netzer: Kopfball war für mich immer so etwas Ähnliches wie Handspiel
Alan Shearer: Beim Fußball geht es nicht nur darum Tore zu schießen, sondern auch zu gewinnen
Andreas Brehme: Wir haben die Chancenverwertung nicht verwertet
Toni Polster: Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv
Bernd Schuster: Keiner muss so super spielen wie ich früher
Andreas Brehme: Wenn der Mann ich Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr machen
Matthias Sammer: Das nächste Spiel ist immer das nächste
Aleksander Ristic: Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich
Felix Magath: Das war europäische Weltklasse
Otto Rehagel: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen
Franz Beckenbauer: Na gut, ist gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage
Roland Wohlfahrt: Zwei Chancen, ein Tor das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung
Andreas Brehme: Ich sag nur drei Worte: Danke Fans!

to be continued...

Re: Witze

Hardtoexplain - 16.12.2007, 15:02

Langeweile im Fahrstuhl? Dem kann Abhilfe geschaffen werden! (Quelle: http://mahopa.de/lustige-texte/langeweile-im-fahrstuhl.html)

1.)Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2.)Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

3.)Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen.

4.)Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5.)Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"

6.)Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7.)Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8.)Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9.)Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

10.)Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11.)Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12.)Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"

13.)Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

14.)Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15.)Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

16.)Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

17.)Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18.)Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

19.)Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

20.)Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21.)Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22.)Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

23.)Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24.)Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

25.)Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26.)Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

Re: Witze

mAYnböckchen - 04.06.2008, 02:40

mal einen Blondinenwitz zum Guten
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts, denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

PS: Die Beiträge von cdet find ich Hammer!

Re: Witze

Insomnia - 18.09.2008, 15:02

Italien als es noch Grenzen gab.

Fünf deutsche in einem Audi Quattro erreichen
die italienische Grenze.
Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt:
"Esse isse illegal zu fahrende in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"
"Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer.
"Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte.

"Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig.
"Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren".
"Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!" antwortet der Zollbeamte.
"Quattro heisste Vier. Sie habbe fünnfe Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!"

Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten,
ich möchte mit jemanden reden, der kompetent ist!"

"Das tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte
komme.... "Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat
Uno!"

Re: Witze

rookiekiller2008 - 19.09.2008, 12:02

@all, alles lustig hier,

@david, hab noch eins für dich:

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf Tiernahrung!

Du weißt, daß die Welt verrückt geworden ist, wenn der beste Rapper der Welt weiß ist, der beste Golfer schwarz, der größte Spieler in der NBA Chinese, Frankreich der USA Arroganz vorwirft und Deutschland nicht in den Krieg ziehen will.
(Chris Rock)

Der Erfinder des Porsches stirb und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt;
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großes Verdienstes für die Entwicklung
des Autos hast du einen Wunsch frei"
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf `die Frau` , wo warst Du da mit
Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast ?"
Gott: "Wie meinst du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl sein,
aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung
als deine"

und das letzte: Politiker sind der Beweis, dass der Hirntod nicht das Ende des Lebens bedeutet.

Re: Witze

Insomnia - 24.09.2008, 11:18

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Re: Witze

Knutschkugel - 05.10.2008, 20:47

Mit dem Polizisten habe ich auch etwas gefunden:

Ein Polizist stoppt eine Blondine im Auto während einer Verkehrskontrolle:

P: Ihren Führerschein bitte!
B: Oh, äh, was ist denn das Herr Polizist.
P: Na Ihre Fahrerlaubnis!
B: Hmmm, wie sieht die denn aus?
P: NA DAS DING MIT IHREM FOTO DRAUF!!!
B: Ah, jetzt weiß ich!

Die Blondine kramt in ihrer Handtasche und holt Ihren Kosmetikspiegel raus und sagt: ACH DA IST ER JA!! Freudestrahlend hält sie den Spiegel dem Polizisten entgegen.
Er schaut sich den Gegenstand an und errötet:
Entschuldigung, hätte ich gewußt das sie bei der Polizei arbeiten, dann hätte ich sie nicht angehalten!

Re: Witze

Insomnia - 07.10.2008, 10:17

Ein Vogel knallt mit einem Motorradfahrer zusammen
und liegt ohnmächtig am Boden.
Der Motorradfahrer nimmt ihn mit nach
Hause und legt ihn in einen alten Vogelkäfig.
Der Vogel wacht auf, schaut sich um und denkt:
"Verflixt - Gitterstäbe, Wasser, Brot - oh weh....,
ich habe den Mann umgebracht!"

:lol:

Re: Witze

Insomnia - 08.10.2008, 13:20

schon etwas älter - aber immer wieder gut...

Ein Trucker fährt mit seinem LKW die Landstraße entlang.
Da sieht er in der Ferne ein rotes Männchen die Straße versperren.
Er hält an und fragt das Männchen, was dieses denn wolle.
Ich bin ein kleiner, schwuler, roter Zwerg und habe Durst.
Der Fahrer gibt ihm eine Dose Cola und fährt weiter.

Nach einer Weile sieht der Trucker in der Ferne ein gelbes Männchen die Straße versperren
Er hält wieder an und fragt auch dieses Männchen, was es denn wolle.
Das Männchen antwortet: Ich bin ein kleiner, schwuler, gelber Zwerg und habe Hunger.
Der Fahrer gibt ihm ein belegtes Brötchen und fährt weiter.

Nach einer Weile sieht er in der Ferne ein grünes Männchen die Straße versperren.
Er hält erneut an und fragt jetzt schon leicht genervt:
Und was willst Du jetzt, Du kleiner, schwuler, grüner Zwerg?"

"Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte...!"

Re: Witze

cdet - 31.03.2009, 12:15

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"

Re: Witze

ph2511 - 25.05.2009, 17:09

Re: Witze

Patitwelve - 25.05.2009, 22:42

Habe mir jetzt jeden einzelnen Witz durchgelesen - mir ist jetzt irgendwie schwindelig und die Buchstaben sehen komisch aus - aber schreibst bitte noch mehr.

Cdet deine sind die besten :lol:

Re: Witze

cdet - 09.07.2009, 20:14

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben

Leserfrage von Steffi an die Partnerschaftsberatungs-Kolumne:

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb.
Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab.
Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten.
Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah:
Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer!
Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22.
Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten.
Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde.
Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei.
Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen.
Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Steffi

-------------------------------------

Antwort von Robert, dem Partnerschaftsberatungs-Kolumnen-Schreiber:

Liebe Steffi ,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben.
Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist.
Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist.
Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt,
weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Re: Witze

cdet - 09.07.2009, 20:23

Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei,
guckt rein, geht weiter und murmelt:

"Aber mir verbieten, am Daumen zu lutschen..."

Re: Witze

cdet - 09.07.2009, 20:28

Nach dem Sex:

Sie: "Woran denkst du?"

Er: "Kennst du nicht!"

Re: Witze

cdet - 09.07.2009, 20:52

Sie will in den Keller um Kartoffeln zu holen und fragt Ihn:
"Was machst du , wenn ich die Treppe runterfalle und mir das Genick breche?"

Er: "Nudeln"

Re: Witze

meen - 24.07.2009, 15:37

für unsere 107er
[/url]

Re: Witze

Jaygo - 24.07.2009, 23:58

Mal wieder was von mir! :)

Unterhalten sich zwei Blondinen. Fragt die eine "sag mal, was ist näher, London oder der Mond", schaut die andere ganz entsetzt und meint "hallo? Kannst Du von hier vielleicht bis London sehen?"

Eine Blondine stürmt in eine Werkstatt und hechelt: "Bitte, sie müssen mir helfen, ich hab mich aus dem Auto ausgesperrt und ich habe es sehr eilig". Der Mechaniker hat aber selbst gerade einen Kunden und wenig Zeit, daher bietet er ihr einen Draht an, mit dem sie versuchen soll, selbst die Tür von außen zu öffnen. Die Blondine befolgt diesen Rat. Nach einer halben Stunde kommt ein sich vor Lachen ausschüttender Passant in die Werkstatt. Auf die Frage des Mechanikers, warum er denn so lacht, antwortet er: "Da draußen steht eine Blondine neben ihrem Wagen und versucht mit einem Draht die Tür aufzukriegen" - "Aber das ist doch nichts besonderes, den Draht hat sie ja von mir", antwortet der Mechaniker. Darauf der Passant: "Ja, aber im Auto sitzt eine zweite Blondine und sagt: ein bißchen links, ein bißchen rechts..."

Unterhalten sich drei Blondinen. Sagt die erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Die Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Die Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

Kommt eine Blondine in ein Elektrogeschäft. Sagt sie: Ich hätte bitte gern den Fernseher dort drüben. Sagt der Verkäufer: Tut mir leid, an Blondinen verkaufen wir nicht. Die Blondine färbt sich die Haare braun, kommt wieder und sagt wieder dasselbe. Daraufhin sagt der Verkäufer wieder, dass er an Blondinen nicht verkaufe. Die Blondine färbt sich die Haare schwarz, und dasselbe Spiel beginnt wieder. Da reisst der Blondine der Geduldsfaden und sie fragt: Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin? Sagt der Verkäufer: Weil das dort drüben kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist.

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegenwärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon. Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen. Geistesgegenwärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen. Endlich erreichen die drei eine Oase, wo eine unzählbare Menge Löwen auf sie zukommt. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf bei ihnen stehenden Palmen, die Blondine bleibt unten. Da ruft die Schwarzhaarige: "Menschenskind, jetzt kletter schon auf eine Palme!" Entrüstet entgegnet die Blondine: "Wieso? Hab' ich mit Sand geworfen, oder ihr?"

Re: Witze

majo - 28.09.2009, 21:31

Wie Pit zu seinem Aygo kam
Wie Pit zu seinem Aygo kam

(inspiriert von der lachende Kumpel)

Pit hat ein neues Auto. Einen Aygo.
Mensch Pit! Wie kommst du denn an so ein Auto?
Haste ne Bank ausgeraubt?

Nö. War ich doch mit der blonden Maria zum Picknicken. Sind mit ihrem Aygo gefahren.

Und den haste geklaut?!?

Nö. Wir sitzen auf der Wiese. schmusen ein bisschen.
Und sie: Heiß heute, und später macht sie sich die Bluse auf.
Dann sagt sie: Nimm dir was du willst!

UND!

Da hab ich den Aygo-Schlüssel genommen

Gruß jo.

Re: Witze

zedl - 30.09.2009, 15:04

xDDD

Re: Witze

c1 alex - 30.09.2009, 22:45

:D :D :D

Der ist gut

Re: Witze

majo - 04.10.2009, 18:17

gute Fee
Hi,

einem glücklichen Aygo-Fahrer erscheint eine gute Fee:

Weil du immer so schön brav warst,
hast du 3 Wünsche frei.

ICH wünsche mir einen Aygo, wo der Tank niiiie leergeht!

Pling! (neuer Aygo steht da)

nach einer laaaaaangen Probefahrt ist der Tank noch immer voll.

Fee: Und? Deine anderen beiden Wünsche?

Der glückliche Aygo-Fahrer: Noch 2 bitte.

VG jo.

Re: Witze

tazman - 03.11.2009, 21:47

Fährt ein Vampir auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten:

"Haben sie was getrunken?"

"Ja, zwei Radler"

Ich kann netmehr...scheiße ist der witzig!

Re: Witze

aygockin2u - 03.11.2009, 22:26

ders schlecht und bestimmt kennt den jeder aber ich find ihn gut

"Geht ein Cowboy zum Frisör, kommt er raus, Pony weg!"

Oder der hier

"Geht ein Zyklop zum AUGEarzt"

*gg*

Re: Witze

waynemao - 04.11.2009, 13:44

tazman hat folgendes geschrieben: Fährt ein Vampir auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten:

"Haben sie was getrunken?"

"Ja, zwei Radler"

Ich kann netmehr...scheiße ist der witzig!

:geek:

Re: Witze

ch!ll@ - 04.11.2009, 14:06

Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit.
Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEISS"
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc ,etc.

Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushaltgeräte sind weiss."
8)

###############

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr nett und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Schule fahre und sehe, wie einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:

"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

:lol:

Re: Witze

majo - 06.12.2009, 11:16

AYGO- BeulenDoktor:
AYGO- BeulenDoktor:

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich,
was sie dagegen tun kann,
als ein junger Mann,
der vorbei geht,
ihr rät, in den Auspuff zu blasen,
um den AYGO aufzupumpen und
damit die Beule auszudellen".

Die Blondine fängt an in den Auspuff zu blasen.
Währenddessen kommt eine andere Blondine
und fragt: Was machst du?"
Ich versuche die Beule an meiner Tür raus zu blasen."
Die andere Blondine lacht sich tot
und sagt: Arme Dumme,
das wird nie klappen!"
Und unsere Blondine fragt: Wieso nicht?"

Weil die Fenster offen sind!"

Gruß majo

(frei nach Witze-Fun.de von 2005)

Re: Witze

majo - 06.12.2009, 11:17

Der komische weiße Kreis
Der komische weiße Kreis

Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und
fährt per Anhalter nach Hause.
Ein AYGO-Fahrer nimmt ihn mit.

Der Manta-Fahrer schaut sich im AYGO um und
fragt dann:
"Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklärt der AYGO-Fahrer:
Ja, pass auf: Wenn ich eine Anhalterin mitnehme,
fragt die genau dasselbe.
So kommt man dann ins Gespräch und
kann Sie anmachen".
Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, toll ey,
das mach ich auch".

Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit.
Prompt fragt die:
"Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?"
Sagt der Manta-Fahrer:

"Ey, willze ficken"?

Gruß majo

(frei nach Witze-Fun.de von 2005)

Re: Witze

majo - 27.12.2009, 16:21

3x blond, bitte
Hi,

Wir haben schon über Ostfriesen, Mantas, Trabbis und Blondinen gelacht...

Wann kommt denn mal was Neues?

Hier auf jeden Fall mal meine 3 derzeitigen Blondinen-Favoriten:

(54)
Blondine im Blumenladen:
"Ich hätte gerne 17 rote Rosen."
"Lange?" fragt der Blumenhändler.
"Ach, kann ich die bei Ihnen auch mieten?"

(118)
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!"
"Wie kommen wir zu Ihnen?"
"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?"

(130)
"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Blondie: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"

Re: Witze

Aygon@ut - 28.12.2009, 04:01

Der Jubiliar wird anlässlich seiner eisernen Hochzeit von einem Reporter der
örtlichen Zeitung nach der glücklichsten Zeit seiner Ehe gefragt.
Antwort nach kurzem Nachdenken : Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft in Sibirien...

Re: Witze

Insomnia - 09.07.2010, 20:33

ein ire geht in eine bar in dublin und ordert drei humpen guinness, setzt sich hinten in den raum und kippt eins nach dem anderen. danach geht er zu theke zurück und ordert noch drei weitere.

der barman sagt: hey, weist du, ein humpen schalt nachdem ich gezapft hab und es würde frischer schmecken wenn du eins nach dem andern bestellst.

der ire erwiedert: weist du, ich hab zwei brüder, einer in usa, einer in australien und ich hier in dublin. als wir auseinandergegangen sind haben wir uns versprochen des so zu tun um uns daran zu erinnern wie wir früher immer zusammen getrunken hatten.

der barman findet dies ne feine geste.

der ire wird stammgast und trinkt immer auf diese weise, ordert drei humpen und kippt die der reihe nach.

eines tages bestellt er nur noch zwei. alle anderen stammgäste bemerken dies und die bar hüllt sich in schweigen.

als er die zweite runde bestellen will sagt der barman: hey, ich möchte mich ja nicht einmischen, aber mein beileid für deinen großen verlust

der ire guckt einen moment verwirrt, dann versteht er was der barman meint, lacht und sagt:

hey nein, alles ist gut, es liegt an mir, ich habs saufen aufgegeben!

Re: Witze

aygocruiser - 10.07.2010, 23:23

Treffen sich 2 Rollstuhl Fahrer sagt der eine zum anderen hast du auch ABS sagt der andere nein ich habe Kinderlähmung

gruß aygocruiser

Re: Witze

McKool - 20.07.2010, 11:58

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen zusammen in
eine Dorfkneipe und platzieren sich an der Theke.

Auf einmal bemerkt die Brünette eine weißliche Flüssigkeit auf dem Tresen.

Die Rothaarige riecht dran und meint: "Das ist Sperma!"

Die Blondine dippt einen Finger rein, kostet und meint:

"Ist von keinem aus unserem Dorf."

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