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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: lenbach - marion Forum: Zeger's Lenbach-Stüberl Forenbeschreibung: Kunst- & PhilosophiePhorum>>> zurück zum Atelier aus dem Unterforum: Entdeckungen, Verrücktes, Privates, etc. Antworten: 69 Forum gestartet am: Dienstag 22.06.2004 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Humor Letzte Antwort: vor 19 Jahren, 2 Monaten, 3 Tagen, 2 Stunden, 56 Minuten
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Re: Humor
lenbach - 14.07.2004, 07:00Humor
<center></center>
Re: Humor
lenbach - 14.08.2004, 11:54
*höhöhöhö* :lol:
was ist
ein trabbi mit einem taschenrechner im handschuhfach?
-->die Antwort der DDR auf
Re: Humor
lenbach - 18.08.2004, 12:05*lol*
(angeblich ein 'rundmail' - aber einfach spitze!! :lol: )
Anrufbeantworter einer Psychiatrischen Klinik:
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 9696969696969696
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht.
Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander...
Re: Humor
lenbach - 28.08.2004, 15:50alte neue alte recht(?)schreibung in deutschland
da rein verschoben:
alt aber gut:
Zitat: Vereinfachung der Rechtschreibung
--------------------------------------------------------------------------------
Aus Rationalisierungs- und sonst noch einigen Gründen, hat die Geschäftsleitung (GL) per sofort folgende Weisung in Bezug auf die Rechtschreibung in der Firma beschlossen:
Erster Schritt:
Wegfall der Grossschreibung: einer sofortigen einführung steht nichts mehr im wege, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt:
wegfall der dehnung schärfungen. diese masname eliminiert schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, x und z ersetzt durch s, sch verkürzt auf s. das alfabet wird um fir buchstaben redusirt und man sit, di ortografi ferträgt noch fil mer.
firter srit:
qu, c und ch ersetst durch k, y ersetst durch i. jetst sind son siben bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf fir jare ferkürst werden, anstat aktsig prosent rektsreibeunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi und reknen mer gepflegt werden.
fünfter srit:
b ersetzt durk p, d ersetst durk t, g ersetst durk k. ti weikheit ist aus unserer rektsreipunk su ferpanan. nur tas harte setst sik in ter natur turk.
sekster srit:
ä ersetst turk e, ö ersetst turk o, ü ersetst turk u. ti klare unt reine ausprake ter worte al tiser setse peweisen, wi uperflusik einike pukstapen pereits keworten sint. nun ist ales uperflusike auskemerst, ti ortokrafi ist slikt unt einfak. sreipmasinen unt komputer fereinfaken sik, wertfole arpeitskrefte konen ter wirtsaft unt prokramirunk sukefurt werten. naturlik penotikt es einike seit pis tise fereinfakunk uperal riktik fertraut ist, fileikt ein pis swei jare, anslisent turfte als nekstes sil, ti fereinfakunk kramatik anfisirt werten.
pis tahin fil kluk
ti KL
:lol: :D 8)
Re: Humor
lenbach - 29.08.2004, 10:35
englisch für fortgeschrittene (for runaways) {tipp: innerlich laut mitlesen hilft :wink: :lol: }:
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
:lol:
Re: Humor
lenbach - 31.08.2004, 11:49Grabinschriften
:lol:
Re: Humor
lenbach - 08.09.2004, 18:26
aus den werbebannern da oben:
:arrow:
(wie und ob das witzig ist, hab ich noch nicht beurteilen können - noch nicht reingeschaut*gg*)
Re: Humor
lenbach - 09.09.2004, 01:57
'bondage' in russland....
Re: Humor
lenbach - 12.09.2004, 09:09
hier gibts ein paar schräge fotos... (achtung, keine installationsanfragen beantworten oder andere links auf der seite anklicken!)
schumi elegant*gg*
fescher schnauzer*gg*
stahlzahnderln...
Re: Humor
lenbach - 27.09.2004, 11:01
:arrow: die wirkliche olympiade...
*rofl* :lol:
Re: Humor
lenbach - 15.10.2004, 20:55
aus der werbung da oben:
:arrow: Musikerwitze
Re: Humor
lenbach - 18.10.2004, 01:55
ideal für die schnupfenzeit!
soo gscheide japaner!!! :lol: :idea:
Re: Humor
lenbach - 18.10.2004, 01:57
ah sooo schaut das von der nähe aus!!! :shock:
Re: Humor
lenbach - 18.10.2004, 02:11
das kitzelt..
Re: Humor
lenbach - 27.10.2004, 15:07
SO - 'beitrag' 900 schreib ICH :-)))))
Re: Humor
lenbach - 28.10.2004, 19:26
*rofl*
Re: Humor
lenbach - 05.11.2004, 15:01
:arrow: flaschenöffnen üben
Re: Humor
lenbach - 10.11.2004, 15:27
Deutsch-Hausaufgabe:
Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?
Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und
dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne.
Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es
peinlich ist.
Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare,
die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen
wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor
dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr
eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt
nicht logisch denken.
Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust.
Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was
an...
Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in
der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach
Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch
nicht mehr nach Hause.
Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes
Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich
hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man
"Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen.
Die sind dann besonders stark.
Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch
zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.
Carsten Becker (3b)
- Ohne Note -
Anmerkung:
Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die
Sprechstunde kommen sollten.
Frau Meier
Re: Humor
lenbach - 10.11.2004, 21:56
E-mail an die Wiener Linien:
Ich möchte mit meinem Pferd einen Ausflug in den Prater machen und müsste dazu die U1 benutzen. Bitte teilen Sie mir mit, welchen Fahrschein ich für das Pferd lösen muss und ob es während der Fahrt einen Maulkorb benötigt.
Mit freundlichen Grüßen
Iris Joseph-Pallauf
Sehr geehrte Frau Joseph-Pallauf,
zuerst möchten wir Sie mit der in unseren Beförderungsbedingungen enthaltenen Regelung für die Beförderung von Tieren vertraut machen, die da lautet:
"Der Fahrgast ist berechtigt, kleine lebende Tiere, sofern es nicht gefährliche Tiere sind, unentgeltlich in die Anlagen und Beförderungsmittel mitzunehmen, wenn diese Tiere in Behältnissen
untergebracht sind. Diese Behältnisse müssen so beschaffen sein, dass Verletzungen und Verunreinigungen von Personen sowie Beschädigungen und Verunreinigungen von Anlagen und Beförderungsmitteln ausgeschlossen sind".
Leider gehen aus Ihrer e-mail keine detaillierten Informationen zu Ihrem Pferd hervor, wir erlauben uns daher, einige Möglichkeiten aufzulisten.
Wenn es sich um ein großes Pferd (z.B. Lippizaner, Haflinger, Mustang, Flusspferd usw.) handelt ist eine Beförderung nicht zulässig.
Handelt es sich um ein neugeborenes Shetland-Pony oder Isländer und passt jenes in ein Behältnis, z.B. Reisetasche, ist eine Beförderung grundsätzlich möglich. Ein Maulkorb muss nicht angelegt werden, beachten Sie jedoch die Bestimmungen des neuen Tiertransport-Gesetzes.
Seepferdchen können - ebenfalls ohne Maulkorbpflicht - mitgenommen werden, das Aquarium muss jedoch aus bruchsicherem Glas (Panzerglas) bestehen.
Die Mitnahme von Schaukelpferden ist erlaubt, wenn sie leicht tragbar sind und so abgestellt werden, dass keine Gefährdung zu erwarten ist. Für Steckenpferde im physischen Sinn gilt ebenfalls o.a. Regelung, sonstige Steckenpferde können Sie in unbegrenzter Anzahl im Geiste mitführen.
In allen Fällen erfolgt die Beförderung kostenlos! Wir hoffen, Ihnen hiermit gedient zu haben, wünschen Ihnen noch eine angenehme Reise und verbleiben
mit freundlichen Grüßen
Kommunikation
Verkehrsverbund Ost-Region (VOR)
Re: Humor
lenbach - 15.11.2004, 14:11
wie hässlich ist man bei 240?
Re: Humor
lenbach - 19.11.2004, 12:10
alt, aber immer noch gut!-->
:arrow: Bushisms: Bush stolpert über die Sprache
Re: Humor
marion - 19.11.2004, 12:50
den kinderaufsatz zum Thema unterschied zwischen maedchen und jungs find ich suuuuperklasse. Auf den sohn waer ich stolz. Und auf das gespraech mit der Lehrerin wuerd ich mich auch freuen *kicher
Liebe Gruesse Marion
Re: Humor
lenbach - 19.11.2004, 12:57
*hihihi* genau!! :lol:
Re: Humor
marion - 19.11.2004, 13:01
hab zwar auf den busch nicht geklickt weil der mich an , hab aber ne schoene site zum thema gefunden.
http://www.sorryeverybody.com/
Liebe Gruesse marion
Re: Humor
lenbach - 19.11.2004, 13:25
hab ich vor einer woche :arrow: reingestellt*g*
Re: Humor
lenbach - 20.11.2004, 02:46
DIE fotoseite schlechthin*gg*
:arrow:
Re: Humor
lenbach - 20.11.2004, 03:01
(verkehrs)schilder, beschriftungen usw. hamse auch...
[img] http://www.bendecho.de/pic2/verkehrszeichen/verkehrszeichen38.jpg[/img]
Re: Humor
lenbach - 20.11.2004, 12:12
Fun-Pic des Tages
<script language="JavaScript" src="http://www.bendecho.de/daily/pix.php?breite=400"></script><a href="http://www.bendecho.de"></a>
Re: Humor
marion - 20.11.2004, 15:24
Ladezeitabwarten hat sich gelohnt
da musst ich mir gleich ein paar klauen
http://foggys-funnies.com/movies/vids/funny_cats.wmv
Gruesse marion
Re: Humor
lenbach - 20.11.2004, 15:38
*lol* köstlich!!!
ein paar von denen (katzenvideos) hab ich schon gekannt, aber einige andere nicht!!
wirklich lustig:-))))
Re: Humor
lenbach - 21.11.2004, 02:06
:arrow: Frau am Steuer - Ratschläge für (film)
aber ablenken, ehkloah...
:lol:
andere antike bis witzige mercedes-werbefilmausschnitte
(übrigens, tipp für humor-seite 2(!!!) (die vorige also):
da is nix verkehrt oder kaputt oder geht nicht auf:
sie dauert nur lange zum aufgehen - weil ich soviele bilder drauf habe, die alle erst laden müssen: die waren zu gut, da konnte ich mich nicht zurückhalten:-))) )
Re: Humor
lenbach - 21.11.2004, 02:29
<center> :arrow: Give Bush a Brain game</center>
Re: Humor
lenbach - 24.11.2004, 13:21
:arrow: Jokes & Cartoons :wink:
beispiele:
Der Hund des Beamten
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne zeichnen. Er hieß ihn, ein Stück Papier zu holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund wäre besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hunde locker.
Der Chemiker meinte aber, sein Hund sei noch cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund erledigte das mühelos.
Die Männer waren sich einig, dass ihre Hunde gleich klug waren.
Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könne. Der rief den Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, paarte sich mit den anderen drei Hunden, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde ein wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen, ließ sich krankschreiben, verlangte Verdienstausfall und humpelte nach Hause.
fauler sack:
Re: Humor
lenbach - 24.11.2004, 14:00
Der 1. Weihnachtswitz für 2004
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen,
hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay ?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind
bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin
und nicht oben drauf!"
Re: Humor
marion - 24.11.2004, 14:19
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr lediglich 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell,junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's Eurocard!
Re: Humor
lenbach - 24.11.2004, 14:23
*hähähähä*
und - was macht ein polizist zb, wenn er im lotto gewinnt?
er kauft sich eine kreuzung und macht sich selbstständig.... :roll: 8)
Re: Humor
lenbach - 27.11.2004, 00:38
ich geb's hier nochmals rein - die seite 2 umseitig dauert zulange zum laden, um an den link hier zu gelangen*gg* (das bild wechselt jeden tag)
Fun-Pic des Tages
<script language="JavaScript" src="http://www.bendecho.de/daily/pix.php?breite=400"></script><a href="http://www.bendecho.de"></a>
Re: Humor
lenbach - 30.11.2004, 11:11
20 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde
*Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
*Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.
*Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten.
Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
*Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten.
Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
*Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen.
Aber dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
*Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto;
dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
*Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
*Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
*Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
*Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
*Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.
*Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
*Sie müßten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.
*Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
*Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht.
Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und vier Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren.
Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.
*Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch Wiederholen, Ignorieren" erhalten.
*Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.
*Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.
*Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig.
Stattdessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
*Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müßten Sie die
Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.
erklärende erweiterungen dazu:
Der Ursprung dieser Liste ist wie folgt:
Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der
Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie
die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos
fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
GM, selbst nicht faul oder auf den Mund gefallen, veröffentlichte eine
Presse-Erklärung (von Mr. Welch selbst) mit diesen 20 Punkten.
Diese nun hat die ursprüngliche Presseerklaerung von Microsoft bei
weitem überflügelt und in den Schatten gestellt.
Tja, Billy-Boy, dies ging wohl nach hinten los!
Mit der Zeit wurde dann aus der Liste von GM (oder wer es war) auch
andere Listen. Siehe:
http://www.d-spannenkrebs.de/pc_witze/downs/ms_was_waere_wenn.htm
Hier eine Version der Liste mit 23 Punkten:
http://www.cumba.de/web1/fun_msautos.htm
Noch ein Detail:
"Sun" ist einer der Haupthersteller für UNIX, ein anderes, viel
stabileres Betriebssystem.
Re: Humor
lenbach - 30.11.2004, 11:26
Was macht ein Mercedesvorstand am Wochenende?
Nach Schweden fahren und Elche schießen!
So stirbt man standesgemäß:
1. Der Gärtner beißt ins Gras...
2. Der Maurer springt von der Schippe...
3. Der Kellner gibt den Löffel ab...
4. Der Turner verreckt...
5. Den Elektriker trifft der Schlag...
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...
9. Der Beamte entschläft sanft...
10. Der Religiöse muss dran glauben...
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...
13. Der Fechter springt über die Klinge...
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...
16. Der Autohändler kommt unter die Räder...
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...
19. Der Gynäkologe scheidet dahin...
20. Der Schornsteinfeger erbleicht...
21. Der Rabbi geht über den Jordan...
22. Der Optiker schließt für immer die Augen...
23. Der Eremit wird heim gerufen...
24. Der Tenor hört die Englein singen...
25. Der Spanner ist weg vom Fenster...
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab...
Re: Humor
lenbach - 30.11.2004, 12:16
2 Schwule leben in einer WG;
einer sitzt in der Badewanne mit gaaaaanz viel rosa Schaum und
planscht.
Da geht die Tür auf und der Zweite kommt rein.
Mit einer Espresso-Tasse und ruft "tatüütataa..." ,
taucht die Espresso-Tasse in die Badewanne und geht wieder.
"komisch...aber lustig, der Süße..."
2 Minuten später das gleiche Spiel... "tatüütataa..." Espresso-Tasse
ins Badewasser und wieder raus.
"komisch...aber niedlich..."
2 Minuten später wieder das gleiche. "tatüütataa..." Espresso-Tasse
eintunken und wieder raus.
"Hmm...gleich frag ich den Schnuckel mal was das soll..."
Kurz darauf: "tatüütataa..." Espresso-Tasse in die Badewanne eintauchen
und....
"Hey, was machst´n du da die ganze Zeit? Tatüütataa, und die Tasse in
mein Badewasser und so?"
"Tatüütataa...die Küche brennt!"
Re: Humor
lenbach - 08.12.2004, 00:38
wem wirklich fad ist, der kann hier mit x anderen leuten gleichzeitig buchstaben verschieben und nie zu einem sinnvollen wort gelangen, ohne dass es sofort zerstört wird:-))))
:arrow: "Someone keeps stealing my letters..." :lol:
Re: Humor
lenbach - 08.12.2004, 12:31
eine witzeseite...
Re: Humor
marion - 09.12.2004, 15:50
3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte:
"Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."
Re: Humor
lenbach - 10.12.2004, 11:43
*hehehe*
(und - alles paletti mit 'just married'??)
Re: Humor
marion - 10.12.2004, 13:16
alles paletti,
war wunderschoen
http://42396.rapidforum.com/topic=105579748877
Liebe Gruesse Marion
Re: Humor
lenbach - 10.12.2004, 13:36
wow!
ich wünsch euch alles gute!!
so ein schönes paar - und erst die braut! :D
Re: Humor
lenbach - 12.12.2004, 10:41
achja - passend zum polnischen bmw:
wird ein mercedes 600 auf der autobahn mit 160 km/h von einem trabant überholt - der fahrer traut seinen augen kaum und überholt den trabbi mit 180.
da nähert sich der schon wieder im rückspiegel und überholt den mercedes mit 200... :shock:
der gibt nochmals gas, überholt erneut - und fasst es nicht, dass ihn der trabbi wiederum überholt - mit 240!
der biegt aber dann beim nächsten rastplatz ab, und der mercedes folgt ihm, weil er antworten haben muss, da er sonst nie wieder ruhig schlafen können würde:
er kurbelt sein fenster runter und fragt den trabbifahrer, was er denn da für einen motor drin habe - worauf der antwortet:
"einen 4-poligen wassermotor."
"einen WAS?"
"einen vierpoligen wassermotor! wollen Sie ihn sehen?"
"ja klar! hab ich noch nie gehört sowas!"
sie steigen beide aus, der mann öffnet die motorhaube -
sitzen drinnen vier polen, mit den beinen zur straße reichend, die rufen: "Waaasser! Waaaasser!!!"
(den witz hat wahrscheinlich einer erfunden, dem sein auto von ihnen gestohlen wurde... 8) )
Re: Humor
marion - 12.12.2004, 18:27
Re: Humor
lenbach - 16.12.2004, 10:49
"Ein Hochhaus, ein Barometer und kritisches Denken
Vor einiger Zeit rief mich ein Kollege an und bat mich, ihm als
Sachverständiger bei der Benotung einer Prüfungsaufgabe zu helfen.
Offensichtlich wollte er einem Schüler für die Bearbeitung einer
Physikaufgabe keinen Punkt geben. Der Schüler jedoch meinte, er müsste die
volle Punktzahl bekommen, wenn es mit rechten Dingen zuginge. Lehrer und
Schüler waren übereingekommen zur Klärung dieser Frage einen Unparteiischen
heranzuziehen und hatten mich dazu auserkoren. Ich ging in das Arbeitszimmer
meines Kollegen und las mir die Prüfungsaufgabe durch: "Zeigen Sie, wie man
mit Hilfe eines Barometers die Höhe eines Hochhauses bestimmen kann."*) Die
Antwort des Studenten: "Man nimmt das Barometer mit aufs Dach, bindet es an
eine lange Schnur und lässt es daran auf die Strasse hinunter. Dann holt man
es wieder herauf und misst die Länge der Schnur. Diese Länge entspricht der
Höhe des Gebäudes."
In der Tat war das eine außerordentlich interessante Antwort, nur - konnte
man dem Schüler dafür die volle Punktzahl geben? Zuerst wies ich einmal
darauf hin, dass der Schüler das Recht ohne Zweifel auf seiner Seite habe,
denn er hatte die Aufgabe vollständig und richtig gelöst. Andererseits
jedoch: Wenn der Schüler die volle Punktzahl erhielt, dann konnte das dazu
beitragen, dass er auch eine gute Note in Physik erhielt. Eine gute Note
sollte dem Schüler bescheinigen, dass er Kenntnisse in Physik hat, gerade
das aber wurde durch diese Art der Beantwortung der Prüfungsaufgabe nicht
nachgewiesen.
Nachdem ich das überlegt hatte, schlug ich vor, dem Schüler noch einmal die
Möglichkeit zur Bearbeitung der Aufgabe zu geben. Nicht überrascht war ich,
dass mein Kollege diesem Vorschlag zustimmte. Dass auch der Schüler
zustimmte, überraschte mich dann doch.
Aufgrund dieser Vereinbarung gab ich dem Schüler sechs Minuten zur
Bearbeitung der Aufgabe und wies ihn darauf hin, dass seine Antwort
Kenntnisse in Physik zeigen sollte.
Nach fünf Minuten hatte er noch kein Wort geschrieben Ich fragte ihn, ob er
aufgeben wolle, weil ich mich noch um eine andere Klasse kümmern musste.
Aber er sagte nein, er wolle noch nicht aufgeben. Er habe eine Reihe von
Lösungsvorschlägen für dieses Problem und überlege sich gerade, welches der
beste Vorschlag sei. Ich bat ihn um Entschuldigung für meine Unterbrechung
und forderte ihn auf weiterzumachen.
In kürzester Zeit hatte er folgende Antwort zu Papier gebracht: "Man nimmt
das Barometer mit auf das Dach des Gebäudes und lehnt sich über die
Dachkante. Dann lässt man es fallen und stoppt die Dauer des Falls mit einer
Stoppuhr. Schließlich ermittelt man die Höhe, indem man folgende Formel
benutzt: [...]."
An dieser Stelle fragte ich meinen Kollegen, ob er aufgeben wolle - er
wollte. Als ich das Arbeitszimmer meines Kollegen bereits verlassen wollte,
fiel mir ein, dass der Schüler behauptet hatte, er habe noch andere
Lösungsvorschläge. Ich fragte ihn danach.
"O ja", sagte der Schüler, "es gibt noch eine ganze Reihe von Möglichkeiten
um die Höhe eines Hochhauses mit einem Barometer zu ermitteln. Zum Beispiel
können Sie an einem sonnigen Tag das Barometer mit nach draußen nehmen und
seine Höhe sowie die Länge seines Schattens abmessen. Dann messen Sie, wie
lange der Schatten des Hochhauses ist, und bestimmen mit einer einfachen
Verhältnisgleichung die Höhe des Gebäudes."
"Prima", sagte ich. "Wissen Sie noch eine andere Möglichkeit?"
"Ja", erwiderte der Schüler. "Da gibt es noch eine sehr grundsätzliche
Methode, die Ihnen gefallen wird. Sie nehmen das Barometer und gehen die
Treppen hoch. Dabei markieren Sie die Höhe der Wand jeweils in
Barometer-Einheiten. Dann brauchen Sie nur diese Barometer-Einheiten
zusammen zu zählen und Sie erhalten die Höhe des Gebäudes in
Barometer-Einheiten. Es ist allerdings eine sehr handgreifliche Methode.
Sollten Sie an einer etwas subtileren Methode interessiert sein, dann
könnten Sie das Barometer an eine Schnur binden und es als Pendel schwingen
lassen. Sie bestimmen den Wert von 'g' (Schwerebeschleunigung) in der Formel
auf Straßenniveau und auf dem Dach. Aus der Differenz zwischen g1 und g2
können Sie prinzipiell die Höhe des Gebäudes errechnen."
Schließlich meinte er: "Wenn Sie mich nicht auf eine physikalische Lösung
festlegen, dann gibt es noch viele andere Möglichkeiten. Zum Beispiel
könnten Sie das Barometer nehmen und beim Hausmeister anklopfen. Wenn er
sich meldet, dann sprechen Sie wie folgt: 'Lieber Herr Hausmeister, ich habe
hier ein wunderbares Barometer. Wenn Sie mir die Höhe dieses Hauses verraten
dann gehört es Ihnen.' "
Hier endlich fragte ich den Schüler, ob er die erwartete Lösung wirklich
nicht wisse. Er gab zu, dass er sie wusste. "Aber", so fügte er hinzu, "er
sei es leid, dass die Lehrer immer versuchten, ihm beizubringen, wie er
Denken und seinen kritischen Verstand gebrauchen sollte, statt ihm
grundsätzliche Zusammenhänge zu zeigen und zu erklären. Deswegen habe er
beschlossen, an einem Beispiel einmal zu zeigen, was für ein Theater das sei
(Angeblich war der Schüler Niels Bohr.)"
*) (Da das Barometer den Luftdruck mißt, sollte die Antwort
lauten:
Man messe den Druck im Erdgeschoß, ebenso den Luftdruck auf dem Dach, bilde die
Differenz und berechne die Höhe daraus (man muß allerdings ein extrem genaues
Barometer haben, da die Differenz natürlich nicht sehr groß ist auf diesen
paar Meter, die das Haus hoch ist).)
Re: Humor
lenbach - 20.12.2004, 15:02
alt, aber immer noch gut*g*
:arrow: <img src="http://www.mymazenphp.net/404/404-Dateien/image001.gif" border="1">
(uije, auf schwarzem hintergrund sieht man das bild nicht - bei schwarzer schrift und transparentem hintergrund*g*
gilt nur für leute - wie mich zur zeit -, die ein schwarzes forumsdesign eingestellt haben)
Re: Humor
lenbach - 20.12.2004, 15:30
Eine Blondine gönnt sich ein Wochenende in New York. Abends geht sie in
eine Bar und bestellt beim Barkeeper in perfektem English:
"Martini, please."
Der Barkeeper fragt:
"Dry?"
Die Blondine antwortet:
"No, just one please."
Re: Humor
lenbach - 23.12.2004, 13:31
wer gelegentlich zynismus mag:
:arrow:
Re: Humor
lenbach - 26.12.2004, 14:18
auch alt, aber immer noch gut:
(ob das den affen recht ist?? :lol: )
Re: Humor
lenbach - 31.12.2004, 17:10
:arrow: Blähboys Web-Schwachsinngalerie
Re: Humor
lenbach - 03.01.2005, 10:32
<center> :arrow: NICHTS! </center>
Re: Humor
lenbach - 05.01.2005, 14:12
Re: Humor
lenbach - 10.01.2005, 13:31
woran man erkennt, dass eine party wirklich langweilig war...
Re: Humor
lenbach - 12.01.2005, 11:18
der :arrow: 'joke der woche' (diverse cartoons unterschiedlicher qualität)
und :arrow: noch sowas ähnliches :wink:
und :arrow: noch eins! "black humour"
[url][/url]
Re: Humor
lenbach - 12.01.2005, 11:23
Re: Humor
lenbach - 12.01.2005, 11:29
:arrow:
Re: Humor
lenbach - 30.01.2005, 01:38
Re: Humor
lenbach - 02.02.2005, 15:17
angeblich soll genau HEUTE die welt wieder einmal untergehen - in 'esoterischen kreisen'... *rofl*
Re: Humor
lenbach - 03.02.2005, 02:09
keine massenvernichtungswaffen??
Re: Humor
lenbach - 03.02.2005, 13:41
*lol* DER spruch für paranoide:
Bloß weil du selbst nicht paranoid bist, heißt das noch lange nicht, dass sie nicht hinter dir her sind.
oder :arrow: "Die kanadische Psychotherapeutin Catherine Gildiner schrieb nach dem 11. September: „Das verschwörungstheoretische Denken, das jetzt so rapide um sich greift, ist eine kollektive Form der posttraumatischen Belastungsstörung. Unser Gehirn bereitet uns damit auf den nächsten Angriff vor. In psychiatrischer Terminologie wird das Hyperwachsamkeit genannt.“ "
Re: Humor
lenbach - 03.02.2005, 15:43
Re: Humor
lenbach - 05.02.2005, 09:56
Re: Humor
lenbach - 09.02.2005, 10:46
Re: Humor
lenbach - 09.02.2005, 11:40
Re: Humor
lenbach - 24.02.2005, 13:29
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