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[Ghost Dog]

auf gehts sonst klatscht es, und ich red nicht von beifall
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[Anzeige]

[sunshine]

Tja, dafür bin ich unbegabt ^^ das einzige was mir grad einfällt ist:

Was ist weiß und guckt um die Ecke?
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Eine schüchterne Milch!


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Sieh dem Leben in die Augen und du siehst es zwinkern
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Genieße das Leben!
..es kann so einfach sein!!

[Ghost Dog]

was is menschlich und guckt vom baum?



denis wie er sandy beim duschen und umziehn bespannt
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[Hamsterchen]

Was ist schwarz und sitzt auf nem Baum?
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Ein Spammer nach nem Blitzeinschlag


Und was liegt unterm Baum und glüht noch?
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Sein Fernglas
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Das Leben ist eine Smartiespackung

Je mehr Käse, umso mehr Löcher.Je mehr Löcher im Käse, umso weniger Käse. Also: Je mehr Käse, umso weniger Käse

[sunshine]

tja, ghostie, jetzt weißt du, was mit dir passiert, wenn du sowas machst
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Sieh dem Leben in die Augen und du siehst es zwinkern
~~~
Genieße das Leben!
..es kann so einfach sein!!

[Ghost Dog]

ich hab einen "anti blitz einschlag und verbrenn plus fernglas verglüh anzug" an ätsch also geht das garnicht, und es gibt keinen "anti denis aufm baum sitz und mich bespann anzug" bääääh
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[sunshine]

*lol*

was ist schwarz und hängt an der Decke?
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ein Elektriker


Was ist grün und hängt an der Decke?
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derselbe Elektriker 3 Wochen später


Was ist ein Knubbel im Auspuff?
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Ein Mini mit Bremsversagen



Was ist ein Loch im Auspuff?
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Ein Minifahrer, der raus wollte ^^


(aus solche Sachen, wie die letzten beiden, kommt man, wenn man mit nem Minifahrer durch die Gegend fährt und einem langweilig ist )
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Sieh dem Leben in die Augen und du siehst es zwinkern
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Genieße das Leben!
..es kann so einfach sein!!

[Arijana]

Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: "Toll, mein Mann hat mir 10 Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder die nächsten 2 Wochen die Beine breit machen!"
Antwortet die Freundin: "Wieso?? Habt ihr denn keine Vasen zuhause?!"



Was ist weiß und fliegt nach oben?
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Eine behinderte Schneeflocke!




Was sagt ne Blondine, die Sperma auf der Brille hat?
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Ich hab's kommen sehen!
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With Silence comes Peace, with Peace comes Freedom, with Freedom comes Silence...

De Hande Tasche muss lebendisch sein xD

[Hamsterchen]

Warum haben Ostfriesen am Montag immer so zerkratze Gesichter?
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. Naja ... am Wochenende wird stehts mit Messer und Gabel gegessen
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Das Leben ist eine Smartiespackung

Je mehr Käse, umso mehr Löcher.Je mehr Löcher im Käse, umso weniger Käse. Also: Je mehr Käse, umso weniger Käse

[Arijana]

Treffen sich zwei Blondinen nach dem Betriebsfest. Fragt die eine: "Und? hast Du Dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal."
"Was? Nur zweimal?!"
"Japp. Einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"



Zwei Typen. Fragt der eine: "Sag mal, duschst Du eigentlich immer nach dem Bumsen?"
Antwortet der andere: "Ja."
Der eine: "Dann solltest du unbedingt mal wieder bumsen!"



Treffen sich zwei Schwule. Erzählt der eine: "Schrecklich! Gestern ist mir ein Kondom platzt!"
Sagt der andere ganz erstaunt: "Im ernst?"
Der eine: "Nein, im Dieter!!"



90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen, da fragt sie ganz besorgt: "Was ist denn Alfred?"
Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"



Wie bringt man eine Frau nach dem fünften Orgasmus noch ein sechstes Mal zum schreien?
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Indem man den nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen abtrocknet!
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With Silence comes Peace, with Peace comes Freedom, with Freedom comes Silence...

De Hande Tasche muss lebendisch sein xD

[Arijana]

Festtag für alle: Das Nonnenkloster macht unter Leitung der Oberin einen Fahrradausflug. Das Gekichere und Gejuchze ist dementsprechend. "Wenn es nicht bald ruhiger wird", warnt die Oberin, "werden beim nächsten Mal die Sättel wieder angeschraubt!"




Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"



Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"



In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige.
Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja - da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben. Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt - hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel - dann knall ich dem Holländer noch eine.



Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne?
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Gar nicht! "Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen!"



Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch
Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
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With Silence comes Peace, with Peace comes Freedom, with Freedom comes Silence...

De Hande Tasche muss lebendisch sein xD

[Arijana]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."






Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Schlampe, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genagelt habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."




Paul fährt abends auf einer einsamen Landstrasse, als er plötzlich im Lichtkegel seiner Scheinwerfer eine kleine Gestalt wahrnimmt, die mitten auf der Strasse steht.
Er steigt geistesgegenwärtig in die Eisen und verlässt sein Auto um zu sehen, was das sein könnte.
Als er näher kommt, sieht er, das es sich um ein Eichhörnchen handelt, allerdings ist dieses über und über mit Scheisse beschmiert.
"Um Gottes Willen", denkt sich Paul, "das arme Tier!"
Er rennt zum Auto und holt eine Packung Tempos um das Tierchen zu säubern.
Als er fertig ist springt ein weiteres Eichhörnchen aus dem Gebüsch - wieder über und über mit Scheisse beschmiert!
Auch diese arme Kreatur wird von ihm gründlichst gesäubert.
Sauber und glücklich zieht das zweite Eichhörnchen von dannen, als ein weiteres, drittes Eichhörnchen aus dem Gebüsch hüpft- wieder über und über mit Scheisse beschmiert.
"Das kann doch nicht sein!", denkt Paul und beginnt zu putzen, als er eine Stimme aus dem Gebüsch hört:
"Sag mal, hast du für mich auch mal ein Tempo? Mir gehen langsam die Eichhörnchen aus!"




Was ist grün und riecht nach Schweineafter?
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Kermits Zeigefinger! *rofl* xD
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De Hande Tasche muss lebendisch sein xD

[Hamsterchen]

[Arijana]

Sorry, da fehlte ein Stück.
Hab den Witz getz aber vervollständigt
Jetzt dürfte das zu verstehen sein ^^"
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De Hande Tasche muss lebendisch sein xD

[Arijana]

Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"
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De Hande Tasche muss lebendisch sein xD