Semigruppe2 der AWO-BW 2006

[Knalltüte]

Also ich finde solch ein Thread gehört in jedes Forum mit lustigen Leuten Kommt immer was ganz lustiges bei raus. Dann wisst ihr auch woher immer meine schlechten Witze und Sprüche kommen *fg*
Ich fange mal an !

Brille aufsetzten!


*no comment*


Wem ist das noch nicht passiert ?


Du bist Deutschland !


Das Leben ist hart

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~-={^}=-~ Es gibt zwei Dinge die unendlich sind. Zum Einen das Universum und zum Anderen die menschliche Dummheit. Beim Universum bin ich mir aber noch nicht ganz sicher... (Albert Einstein) ~-={^}=-~

[Anzeige]

[WuschelPu]

Ich finde da hat der Tobi völlig recht und deswegen schließe ich mich jetzt da an!!!!


Nach einer Woche Semi!!!!!


Das hätte mal richtungweisend sein können ...
Es ist wirklich jammerschade, dass die große K-Frage entweder oder gelöst werden musste.
So bleibt es nur wieder ein Fundstück der Woche aus dem vergänglichen Internet ...


Ja was soll ich dazu sagen?





Daran halten wir uns nur wenn wir Semi haben oder?!


Hoffentlich sehen wir mal nicht so aus

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Ich erblickte das Licht der Welt in Form einer 60-Watt-Glühbirne.

[WuschelPu]

Wir OSSI's nehmens leicht

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm", und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie
aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."
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Ich erblickte das Licht der Welt in Form einer 60-Watt-Glühbirne.

[Knalltüte]

Hehe, auch wenn ich den Witz schon kannte, ich könnte mich jedes mal wieder wegschmeißen wenn ich den höre *g* Sauber Cindy
Ich hab auch einen, hoffentlich bekomme ich nicht beim nächsten Treffen von allen Frauen eine gepfeffert *lol* :



Ein Mann kommt in eine Sauna, wo ihm sofort eine schöne Frau ins Auge fällt. Er setzt sich zu der Frau und sagt: "Sie sind wirklich sehr schön, nur leider haben Sie etwas kleine Brüste und einen recht breiten Hintern." Noch bevor er seinen 2. Satzt anfangen kann, schmiert ihm die Frau eine und er verlässt beleidigt die Sauna.

Vor der Sauna kommt ihm ein 2. Mann entgegen und er sagt zu ihm: "Du, da drin sitzt eine hammer scharfe Braut. Sie hat leider nur sehr kleine Titten und einen fetten Arsch, aber spech sie ja nicht darauf an !"

Dem 2. Mann fällt die hübsche Frau natürlich auch sofort ins Auge und er spricht sie an: "Sie sind wirklich sehr hübsch, nur schade das Sie relativ kleine Brüste und einen etwas breiteren Hintern haben." Auch er bekommt sofort eine geklebt und verlässt die Sauna.

Ein 3. Mann kommt ihm beim Ausgang entgegen und er sagt zu ihm: "Mann oh mann, da drin sitzt eine mega Granate, aber sprech sie ja nicht auf ihren dicken Arsch oder ihre kleinen Titten an, sonst rastet sie aus."

Der 3. Mann kann es selbstverständlich auch nicht lassen und setzt sich zu der hübschen Frau: "Hey du bist wirklich sehr schön, nur leider hast du etwas kleine Brüste." Die Frau möchte schon wieder ausholen um ihm eine zu pfeffern, doch da sagt der der Mann: "HALT, HALT, aber dagegen kann man doch was machen ! Darauf fragt die Frau interessiert: "Wirklich ? Ja was denn ?" Der Mann sagt: "Nehmen Sie einfach jeden Tag ein Stück Klopapier und reiben Sie es sich zwischen den Brüsten, dann werden sie von alleine größer." Darauf fragt die Frau wieder: "Und Sie glauben wirklich das hilft ?" Der Mann antwortet: "Aber natürlich, beim Arsch hats doch auch geholfen !!"
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[Knalltüte]

Ähm, ich sollte vielleicht dazusagen, dass ich das nicht selber geschrieben habe. Dieser Post kommt aus einem anderen Forum. Finds aber trotzdem irgendwie lustig/nachdenklich *g*.



Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so
gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal
näher:

1 ) Sex vor der Ehe ist verboten.
2 ) Es gibt keine Prostituierten
3 ) Alkohol ist verboten
4 ) Bars sind verboten
5 ) Fernsehen ist verboten
6 ) Internet ist verboten
7 ) Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten
8 ) Ehebruch ist verboten
9 ) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)
10 ) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben
11 ) Man trägt Kutten statt Kleider
12 ) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken
den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch
nicht kompliziert genug)
13 ) Es gibt kein Rasierzeug
14 ) Es gibt keine Duschen
15 ) Ausländische Musik ist verboten
16 ) Radio ist verboten
17 ) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist
18 ) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer
verschleiert
19 ) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus

Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest..... So, und jetzt mal ganz ehrlich: Würdest Du Dich da
nicht auch umbringen?
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[Knalltüte]

Den konnte ich mir jetzt auch nicht verkneifen !!



Also, erstmal zur Erinnerung der Witz im Original:

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:


Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert / Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!

Ja ja, die Frauen.
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[WuschelPu]

Habt geduld

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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Ich erblickte das Licht der Welt in Form einer 60-Watt-Glühbirne.

[Knalltüte]

Der ist auch ned schlecht

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Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."



Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar!!!
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[Knalltüte]

LoooooooooL, sorry, ich bin gerade im Witzefieber *g* Ich lieg hier gerade lachend aufm Boden ey !



Günni aus Hamburg kommt das erste Mal nach Wuppertal, sieht die
Wuppertaler Schwebebahn und denkt bei sich: "Boah ey... fliegende Busse.
Geile Stadt, hier bleibe ich!"

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer
Zeitung und gibt eine Annonce aus. Am nächsten Tag bekommt er ein
Angebot: "100 qm, total billig." "Boah ey... Wuppertal! Fliegende Busse,
billige Wohnungen.
Hier bleibe ich!"

Jetzt noch `n Job. Er geht wieder zur Zeitung für eine weitere Annonce.
Am nächsten Tag bekommt er einen tollen Job. Wenig Arbeit aber viel Geld. "Boah ey... Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleibe ich!"

Es fehlt nur noch `ne Freundin. Günni also wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gerne `ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um `ne Frau kennenzulernen." Antwortet die Angestellte: "Gerne, einspaltig oder zweispaltig...?"

Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah ey... WUPPERTAL!!!!
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[Knalltüte]

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?" "Und
dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"

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"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10.000.000 US-Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:
"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

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Christkindl

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro
abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein
Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind
bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

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[Knalltüte]

*autsch*
Darf ich euch zum Schluß noch meine Freundin vorstellen

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[kreigber]

[Chaosina]

und man kann geld auch wechseln
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Wissen ist Macht

Nichts wissen macht auch nichts

[kreigber]

aaalso:

1) Geld kann man auch wechseln (und ausserdem weiß keiner wie groß diese Kiste unter dem Bett wirklich war und somit weiß auch keiner wie viele Flaschen da reingepasst hätten) Ausserdem würde sich kein Mann die Mühe machen so viele cent stücke durchzuzählen bei dem Riesenbetrag, es müssen also scheine dabei gewesen sein

2) Wie gesagt, man kann seinen Mann auch imer mit ein und dem selben Mann betrügen

3) Niemand sagt, dass das alkoholhaltiges Bier war, es könnte auch alkoholfreies bier gewesen sein. Und ausserdem hat sie ja sehr oft ihren Mann betrogen was sehr sehr viele Kalorien verbraucht. Auf Grund dessen muss es garnicht der Fall sein, dass sie zu einer Tonne wurde. Sie hat ja durchaus viel Sport getrieben. Ausserdem gibt es Frauen die grundsätzlich nicht dick werden, seis wegen einer schilddrüsenüberfunktion oder einfach Veranlagung.

4) siehe Punte 1) - 3)

5) Siehe Punkt 1), fast jede Bank hat heutzutage Müngeldzähler, die Bank lag bestimtm auf dem Weg zum Gtränkehandel/Supermarkt

6) Siehe Punkt 3)

7) Siehe Punkt 1)

Warum soll ein Umtausch der Münzen nicht erfolgt sein. Sie wäre ja sonst schön blöd. Ihr anderes Geld zuhause musste sie ja auch umtauschen! Und selbst wenn sich die ganze Fremdgehgeschichte in dem einem Jahr abgespielt hatte, wie wir bereits festgestellt haben, handelte es sich um einen einzigen mann nicht um ein paar tausend. DIe beide hattens halt drauf, waren in Übung, sozusagen Hochleistungssportler! Und hams halt den ganzen tag getrieben! Sie hatte wohl nachholbedarf, weil ihr mann immer auf geschäftreise war. Und wenn sie aufs klo ist hat ihr lover die flaschen weggebracht und das Geld umgetauscht!

9) Der Mann war nicht immer zuhause, er war sehr oft auf geschäftsreise und nach 40 Jahren ehe bestimmt öfters! Deswegenhatte sie mehr als 12h am Tag. Ausserdem hat niemand gesgat dass das ganze bei ihr zuhause geschehen ist. Vielleicht war sie auch bei ihm. Ich als Frau würde das so machen, ist doch viel sicherer Ich Tippe auf den Nachbarn von der Wohnung gegenüber! Der hatbeim Umzug geholfen und es ist nicht weit zu ihm nachhause...

10) Frauen trinken zwar selten Bier aber sie truinken durchaus Bier. Und nur weil sie es trinkt heißt es ja nciht dass sie es mag. Sie hats ich für ihr fremdgehen selbst imemr mit einer Flsche Bier bestraft. Dass sie ihr schlechtes gewissen gegenüber ihres Mannes ein wenig vertreibenmn konnte ( um beimnächsten mal fremdgehen wieder einen klaren Kopf zu haben)

Also fazit. Die Frau hat ihren Mann, der das letzte jahr fast ständig auf Geschäftsreise war weil die ehe eh eingeschlafen war, mit dem gutaussehenden Nachbarn betrogen. Da sie durch die langweilige Ehe, die 40 Jahre schon andauerte (ich emind ie haben ja auch keien Kinder was dafür sprciht dass da einfach definitiv nix lief und de rmann volld ie niete sein muss) nachholbedarf hatte, hat sie den ganzen dtag mit dem netten nachbarn verbracht. UNd während sie auf dem Klo saß, ahtd er nette nachbar noch schnell die flachen zurückgebracht und wenn genügend geld zusammen war das auf dem Rückweg auch noch in Papiergeld bei der Bank umgetauscht.

Ja, ja die Männer!
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Es gibt keine hoffnunglosen Situationen, es gibt nur Menschen die darüber hoffnungslos geworden sind

[kreigber]

undw enn ihr mann doch mal zuhaus ewar und nicht auf geschäftsreise. Hat sie ihm eben gesagt sie geht joggen oder ins Fitnessstudio, was weiderum ihre Ausdauer begrüdet. (die muss sie ihrem mann ja airgendwie erklären)
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Es gibt keine hoffnunglosen Situationen, es gibt nur Menschen die darüber hoffnungslos geworden sind