Witze Thread - -=RK Forum=-

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Forum gestartet am: Mittwoch 19.04.2006
Sprache: deutsch
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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze Thread"

Re: Witze Thread

Thomas - 24.04.2006, 22:20

Witze Thread
Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ?

- der Schweizer hat Spass,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab !

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Warum haben die Holländer so lange Ohren?

Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!

_______________________________________________

Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?

Eine Käseschleuder!!

_______________________________________________

Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern
gekommen!"

Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"

Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die
Wahrheit!"

Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon von
weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf
gehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen
Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!"

Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

_______________________________________________

Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur Fuß-
baller und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch
aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"

_______________________________________________

Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund: "Weist du noch als
wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt
ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die
vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."

_______________________________________________

Jürgen Klinsmann und Marco van Basten sterben beide zusammen bei einem
Autounfall.
Sie kommen in den Himmel und Gott schenkt van Basten ein oranges Haus mit
oranger Fahne oben drauf und oranger Einrichtung. Van Basten denkt, dass
es sich hier Leben lässt und geht auf den Balkon. Plötzlich sieht er kaum 900
Meter entfernt einen riesigen gelb-rot-schwarzen Palast mit einer
überdimensionalen DFB-Fahne obendrauf.
Als van Basten das sieht, fragt er Gott: "Wieso hat Klinsmann ein viel
größeres Haus bekommen als ich? Er hat doch höchstens genau so viel
geleistet wie ich!"
Darauf Gott: "Klinsmann? Wieso Klinsmann? Das ist mein Haus!"

_______________________________________________

Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?

1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned)

_______________________________________________

Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?

Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 13.02.2007, 16:15

Nie wieder von hinten...

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)

Naja... und wie das so ist,

wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...

Dann passierte das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.

Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.

Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.

Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM... ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.

Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten.

Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte :

SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA -AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.

WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.

Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA -AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! -!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.

Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.

Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...

ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.

Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt .

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 22.02.2007, 14:26

Warum können Frauen nur beim Sex denken??????

WEIL sie dan erst mit dem Hauptrechner verbunden sind
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Woran erkennt man ein heissblütige Frau??
Wenn man ihr nen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popcorn raus...
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Wann wurde die holländische Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
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was macht nen holländer nach dem er weltmeister geworden ist???
die playstation aus...
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Mama Mama ich will nicht nach Amerika!!!
Halt die Klappe und schwimm weiter!!!
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Mama Mama ich mag Opa nicht!!!
Halt die Klappe und iss was auf den Tisch kommt!!!
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Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben...
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!
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Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL !!! WIR
BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN....ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN,
UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN
!!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!" Die Frau,
schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt
ihn:
'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir
beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
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Eine Blondine geht zum Arzt und sagt:"Ich glaube mir wächst eine zweite
Wirbelsäule."
Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln,
nicht nachschieben!"
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Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann,
dass meine Brueste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass
es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:"Wenn du möchtest, dass deine
Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es
dazwischen für ein paar Sekunden."
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles und holte mir etwas Papier und
rieb es etwas vordem Spiegel.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen", war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen
Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?" Ohne mit der
Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch
funktioniert,oder?"
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Die junge Mutter fährt ihren Sprössling zum ersten Mal im Kinderwagen
spazieren. Es dauert nicht lange und eine Nachbarin hält sie an, um sich
das Kind anzusehen.
"Nein wie süß, das Kind sieht ja toll aus, wie geleckt!"
Darauf die Mutter leicht errötend: "Na ja, ein bisschen bumsen war schon
auch dabei."
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Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die
Tierhandlung,aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euroan. Sie
wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es
ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange
und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selbst nicht mehr machen zu
müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch,
aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht
die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie
in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr Zwei um diese Zeit Kochbücher?" fragt sie. Ihr Mann
schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du
raus!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 15.03.2007, 14:04

"Mama! Ich bin jetzt 16. Darf ich mich jetzt endlich schminken?
- "Nein, Thomas!"

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Fliegt ne Birne am Apfelbaum vorbei. Schreit n Apfel: "Hey, du kannst doch gar nich fliegen. Du bist ne Birne!"
Sagt die Birne: " Doch klar. Ich bin die Birne Maja!"
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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr
mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!
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Ein Kosovo- Albaner kommt nach Stuttgart.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Deutscher,
danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..." Der Andere
unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner !"
Der Kosovo- Albaner geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Danke Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen..." Und wieder wird
er unterbrochen: "Ey Mann, was willst Du, ich bin Türke !"
Der Kosovo-Albaner geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft....." "Aber mon ami,
du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Deutscher."
"Aber", fragt der Kosovo- Albaner verzweifelt, "wo sind dann die
Deutschen?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet:
"Oh, die, die arbeiten bis 17:00 Uhr..."
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Deutschland und Frankreich befinden sich im Krieg. Die Stellungen sind festgefahren und es ist stockfinstere Nacht.

Da fragt der deutsche Oberst:
"Sagen sie mal Soldat, wie heißen eigentlich die meisten Franzosen?"

Er antwortet:
"Pierre! Herr Oberst".

Der Oberst ruft in den Wald:
"Ey, Pierre!?"

"Oui?"

"Oui?"

"Qui?"

"Oui?"

PENG! PENG! PENG! PENG!

Die Deutschen schießen auf jeden der antwortet. Der Oberst noch mal "Ey Pierre!?"

"Oui?"

"Oui?"

"Oui?"

PENG!

PENG!

PENG.

Die Franzosen verlieren einen Soldaten nach dem anderen.

Da fragt der französische Oberst seinen Soldaten:
"Wie heißen denn die Deutschen?"

Soldat:
"Hans!"

Er ruft:
"Ey Hans!?!"

Nix passiert.

"Ey Hans!!!"

Wieder nix.

Darauf der Deutsche:
"Hier gibt es keinen Hans, bist Du das Pierre?"

"Oui!"

PENG
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Re: Witze Thread

Rk-kusse - 15.03.2007, 14:17

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Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell!
Dort ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!"
"Ein Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja
gar kein Kostüm!"
"Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf
eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh'
nämlich heute als Mon Chérie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust
dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.
"Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an. "ich hab die
Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was
mach ich nur?
Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und
besorgen mir eine neue Kirsche!" Maulend steigt der Taxifahrer aus,
verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt
er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas
nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxifahrer:
"Erdbeerkonfitüre!"
"Ich brauch' aber eine Kirsche!"
"Hatten sie nicht!"
"Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?"
"Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als
Berliner!"

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Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich
sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy
und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor
der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter
nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2 bis 3 Läden und 1.000.000 $ überlassen.
-- Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5.000.000 aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..............."
-- Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"
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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken
küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich
gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
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Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:

'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum?

-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.

-Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.

-Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.

-Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.

-Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.

-Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.

-Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.
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Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen. Während eines Vortrages von Jürgen Born fragt er ihn: "Herr Born, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"

Born sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Born nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Klaus Allofs ins Büro kommen.
Allofs tritt herein und fragt: "Was kann ich für Dich tun?" Born lächelt und spricht: "Klaus, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein."
Jürgen Born lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Hoeneß, Klaus Allofs kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt.
Er ruft den Oliver Kahn zu sich. "Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Kahn guckt verwirrt und sagt: "Hmmm,ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."

Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Sammy Kuffours Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Sammy, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Kuffour ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

Oliver Kahn lächelt und ruft zurück: "Super,danke!" Daraufhin geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden
hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Sammy Kuffour!"

Wütend steht Hoeneß auf, geht auf Oliver Kahn zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Klaus Allofs!"

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Re: Witze Thread

Rk-kusse - 25.04.2007, 14:25

Die Geographie der Frau

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein warmer Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig, fast grenzenlos, aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft. Nach 70 sind Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.

Die Geographie des Mannes

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba – regiert von einem Dödel.

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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser
diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtigdurch. "So,
das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu
meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der
Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel
an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die
Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem
Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt
wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "Waaaas?" schreit die
Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe
und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr! "Darauf öffnet
der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie
mal raus und sagen den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht
so 'ne Scheiße erzählen!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Chemieker und einer Geburtshelferinn?

Der Chemiker sagt "H2O"
Die Geburtshelferin sagt "O H 2"

__________________

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

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die bier-diät:

Alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1 g Wasser um 1 Grad C von 21,5 auf 22,5 Grad zu erwärmen.

Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7.400 Kalorien notwendig; 200g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied. Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht: unser Körperfett. Er muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen.

Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 g mit 0 Grad) verliert man ca. 14.800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen, ca. 800 Kalorien für 400 g Bier. Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14.000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist.

Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.

Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest. Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings: wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt. Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier ausgleichen!

Prost!!!
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1.Affäre:

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. V ö llig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie soll seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner!
Du hast wieder Golf gespielt!"

2.Affäre:

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen.
Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?" Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

3.Affäre:

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

4.Affäre:

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen - Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst" sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

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Ein Barmann sitzt hinter seiner Bar an einem stink normalen Wochentag. Plötzlich wird die Türe aufgerissen und 4 total ausgelassene Blondinen kommen herein. Sie gehen zur Bar, bestellen 5 Flaschen Champagner und 10 Gläser nehmen die Sachen und setzen sich an einen großen Tisch. Die Korken knallen, die Gläser werden gefüllt, sie beginnen zu prosten und stimmeneinen Sprechchor an: " 51 Tage, 51 Tage, 51 Tage!!!"

Bald kommen weitere drei Blondinen in die Bar, schenken sich ein Gläschen Champagner ein und sie stimmen in den Sprechchor ein: " 51 Tage, 51 Tage, 51 Tage!!!"

Einige Minuten später kommen noch einmal 2 Blondinen und beginnen auch lautstark zu grölen:"51 Tage, 51 Tage, 51 Tage!!!"

Schließlich kommt endlich auch die zehnte Blondine mit einem kleinen
Bild unter ihrem Arm. Sie geht rüber zum Tisch, legt das Bild vorsichtig in die Mitte und die Masse beginnt zu toben. Sie springen auf, reißen die Hände in Höhe und tanzen um den Tisch herum immer wieder schreiend:"51 Tage, 51 Tage, 51 Tage!!!"

Der Barmann kann diese Kuriosität nicht länger mit ansehen und geht
schließlich zum Tisch hinüber. In der Mitte des Tisches liegt schön
eingerahmt das Kinder Puzzle mit der Biene Maya vorne drauf.
Als sich die Blondinen etwas beruhigen fragt der Barmann eine von
ihnen: "Was feiert ihr da so ausgelassen mit Champagner und Sprechchören?"

Die Blondine die das Bild gebracht hat erwidert:" Jeder glaubt dass
Blondinen dumm sind und sie machen sich über uns lustig. Also haben
wir uns entschlossen diese Meinung ein für alle mal aus der Welt zu schaffen! Zehn von uns haben sich zusammengetan und dieses Puzzle gekauft.
Auf der Schachtel stand 2-4 Jahre aber wir haben es in 51 Tagen
zusammen gebaut!!!
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Re: Witze Thread

Thomas - 14.05.2007, 16:26

Während zwei Jungs im Dortmunder Westfalenpark Fussball spielen, wird der eine
plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick,
welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem
Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Dortmund-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden
Bestie angegriffen worden ist" Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein
Dortmund-Fan"

"Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"Schalke04"

"Asozialer Scheisser erwürgt Welpen!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 15.05.2007, 14:47

Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, wasgeht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 24.05.2007, 13:53

Angela Merkel, George Bush und Mirko Slomka stehen vor Gott.

Angela Merkel fragt Gott wann in Deutschland die Staatsschulden getilgt sind und Vollbeschäftigung herrscht.
Gott überlegt kurz und sagt in 50 Jahren.
Dreht sich das Merkel um, sagt: "Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt." und geht.

George Bush fragt Gott wann die Amerikaner endlich den Irak befrieden.
Gott überlegt kurz und sagt in 100 Jahren.
Sagt Bush: "Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."

Mirko Slomka fragt Gott wann S05 endlich Meister wird.
Sagt Gott: "Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."
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Ein Scha*ker sitzt im Garten und beguckt sich seine Blumen.
Kommt eine Biene angeflogen und setzt sich auf eine Blume.

Darauf der Scha*ker "Du kannst darfst ruhig auf der Blume sitzen, aber in meinem Garten ziehst du das Trikot aus !"
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Drei Freunde unterhalten sich beim Biertrinken unter anderem welche Positionen beim Sex die Besten wären

Der erste meint:
- Für mich ist es die 69 !!!

Der zweite:
- Für mich, ist die Reiterstellung die Beste !!!

Und der letzte sagt:
- Es gibt keine bessere Stellung als DER WILDE STIER !!!

Die anderen zwei Freunde guckten ihn entgeistert an und fragten, was das für eine Stellung ist. Er sagte dann folgendes:

- Also, Du sagst Deiner Frau sie soll sich auf allen Vieren stellen und fängst von hinten an, in der Doggy-Stellung... Wenn es dann richtig zur Sache geht , lehnst Du Deinen Körper über Ihren, umarmst sie ganz feste... Und dann sagst du ganz zärtlich, ganz langsam flüsternd ihr ins Ohr:

“Auf diese Stellung fährt meine Sekretärin voll ab!!!"...

Und dann, musst Du versuchen Dich mehr als 8 Sekunden auf Ihr zu halten!!!
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Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Junge, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre.........
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Ein Ehepaar ist 30 Jahre verheiratet.
Nun macht die Frau mal wieder nen Hausputz und kommt an die Schublade ihres Mannes,die sie noch nie öffnen dufrte in den 30 Jahren.
Aber diesesmal denkt sie sich,egal ich öffne sie einfach.Als sie die Schublade öffnet findet sie dort 2 Eier und 1500 € und denkt sich nichts dabei.
Als ihr Mann von der Arbeit kommt beichtet sie ihm,dass sie an seiner Schublade war.darauf sagt er: OK Schatz ist kein Problem.
DOch sie fragt ihn:"Was hat der INhalt zu bedeuten?!"
Er:"Ok nach 30 Jahren will ich es dir nun sagen,für jedes Ei hab ich dich einmal betrogen.
Sie denkt kurz nach: 2 Eier=2x betrogen in 30 Jahren.OK Schatz dasd verzeih ich dir.Aber was ist mit dem Geld?
Er." Wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!
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Treffen sich zwei Essener
Ob du es glaubst oder nicht
immer wenn Schlacke 05 ein Tor schießt macht mein Hund
einen Salto
meint der andere
In welche Richtung denn?
Je nachdem ,wie ich ihn treffe
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Der Papst macht eine Reise nach Australien.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er,wie im Wasser ein Typ mit einem Schlacke Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem mal kommen zwei Dortmunder im gelben Trikot in einem Motorboot angefahren.
Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai,der
andere holt den Schlacker aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht lässt er nach den beiden schicken.
Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich Euch selig.
Als der Papst weg ist sagt der eine Dortmunder zum anderen.
Wer war datt denn?
Keine Ahnung iss auch egal
sieh mal lieber nach ob unser Köder noch in ordnung ist
oder ob wir einen neuen brauchen.
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"Hier habe ich einen besonders cleveren Papagei", meint der Verkäufer zu einem Kunden. "Wie Sie sehen, hat er an jedem Fuß ein kleines Kettchen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er guten Morgen, und bei dem zweiten, angenehme Nachtruhe!"
"Und was sagt er, wenn man an beiden zieht?", will der Kunde wissen.
Da krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze, du Idiot."

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 24.05.2007, 13:56

Ich bin kein Frauenversteher!
Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an
gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie
meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto
muß zum TÜFF, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein
Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muß ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Euskirchen zwischen Hitmarkt und OBI, Adresse und Telefonnummer steht im
Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag. "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muß ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders
denken muß...)

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich
mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist Dir denn irgendetwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜFF?"

"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe
Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...

... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an. "'tschuldigung!" Blinker links an.

Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!"

HUUUUP

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an,

Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"'tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich
aus dem Fenster. "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle
gehen, ich komme da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass
er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite,
und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die
sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften
Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen
Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit
leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten
Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne
fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem
Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt
durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden
Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. "Was tun Sie da? Sie machen mein
Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!" "Aber ich muß doch die Achse
prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle
und trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen
Räder gestellt."Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle
zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht
den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen
Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin
vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum
weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem
Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.

Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte
den Prüfer:

"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf
Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte
es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie
landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann
schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

*Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl
zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich
langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus
Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist
denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer
wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies
passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war
anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten.

Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine
Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden
Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die
immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
neuen Abenteuern.

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 24.05.2007, 14:02

Herr Doktor - der Simulant von Zimmer 54 ist Tod !!!!!!

"Jetzt übertreibt er aber !"
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Vor jedem S05-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen.

Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!

Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance:

Was ist 3x3?
Chantal: 7!

Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen?

Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!

Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"
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Eine Frau trifft in einer Bar einen phantastischen Mann.

Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.

Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Steiff-Teddybären, Tausende von Bären – verteilt auf verschiedene Regale:

kleine auf dem unteren Regal,
mittlere Größe auf dem Mittelregal
und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddysammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich,.........sie reißen einander die Klamotten vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer phantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt:

„Na, wie war es für Dich?“

Der Mann antwortet:

Bitte nachdenken,
was die Antwort sein könnte
und erst dann weiter lesen!!!!!!!!!!

„Du kannst Dir einen Preis vom unteren Regal nehmen“
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Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so

gerne Selbstmordattentate begehen.

*Betrachten wir die Situation einmal näher:*

01) Sex vor der Ehe ist verboten.

02) Es gibt keine Prostituierten

03) Alkohol ist verboten

04) Bars sind verboten

05) Fernsehen ist verboten

06) Internet ist verboten

07) Sport, Stadion, Parties usw.: alles verboten

0 Ehebruch ist verboten

09) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)

10) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist

11) Gegessen wird nur mit der rechten Hand,

weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten),

als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug.

12) Man trägt Kutten statt Kleider

13) Es gibt kein Rasierzeug

14) Es gibt keine Duschen

15) Ausländische Musik ist verboten

16) Radio ist verboten

17) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben

1 Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert

19) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus

20) Die hat auch noch einen schöneren Schnurrbart als du

Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du

nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf

Erden nicht hattest.....

*So, und jetzt mal ganz ehrlich:*

*Würdest Du Dich da nicht auch umbringen?*

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 24.08.2007, 13:32

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig
durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch
mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen
wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger
gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier
ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich
wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht
mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen den Malern, sie sollen meinen
Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!"
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Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" "2:1 verloren?", fragt der Wirt.
"Ja, meine Frau wollte zweimal, ich konnte aber nur einmal!"
Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"
Eine Woche später kommt der Mann strahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!"
Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?" Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"
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Zwei Schalkefans laufen durch Dortmund. Da sehen sie ein Schild: Hemden: 50 Cent, Hosen: 1 Euro.
Sagt der eine: "Das ist günstig, da kaufen wir gleich ein paar."
Meint der andere: "Okay, aber die sollten nicht merken, dass wir Schalkefans sind, sonst ziehen die uns übern Tisch!"
Also verstecken sie ihre Schals und gehen in den Laden: "Wir hätten jeder gern sechs Hemden und sechs Hosen", sagen sie zum Ladeninhaber, der hinter der Theke steht.
Der fragt: "Seid ihr Schalkefans?"
Die wundern sich: "Wie haben Sie das gemerkt?"
Meint der Ladenbesitzer: "Jungs, das ist hier eine Wäscherei!"
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Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher sitzen zusammen ineiner Bar als Jesus durch die Tür kommt.

Der Amerikaner erkennt ihn natürlich sofort und sagt "Hey Jesus, comeover here, ich hab furchtbare Schmerzen im Ellbogen. Bitte heilemich!"... Jesus sagt "...aber gewiss, mein Sohn!", legt seine Hand aufden Ellbogen des Amerikaners, und sofort sind seine Schmerzen weg."...wow, great!!", sagt der Amerikaner, "jetzt kann ich endlich wiederGolf spielen!"
Der Franzose sagt: "Jesus, mon ami, kannst du mich auch heilen? Ichhab ein kaputtes Knie und kann nicht mehr Fußball spielen." Jesus legtseine Hand auf das Knie des Franzosen und auch er ist sofort geheilt.
Der Deutsche schaut Jesus skeptisch an und rückt mit seinem Stuhl einStück von Jesus weg. "Was ist mit dir, mein Sohn?" fragt Jesus. Und derdeutsche sagt: "Fass mich bloß nicht an, ich bin zwei Wochen krankgeschrieben!"
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was machen drei Kitzler in der Einkaufspassage?
Warten, dass Schlecker aufmacht!
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Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
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Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."
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Warum sagt man nicht dumme Frau ? Man sagt ja auch nicht tote Leiche!!
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Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch eine Runde dreht, sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er sieht, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Dächer der geparkten Autos streicht. Neugierig geworden, fragt er den Betrunkenen: "Was machen Sie da ?" "Ich suche mein Auto." "Aber so werden Sie es doch nie finden." "Doch, da ist ein Blaulicht drauf!"
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Wie versenkt man ein U - Boot? Klopfen. Irgendein Idiot wird schon aufmachen!
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Geht ein einarmiger in 'nen Secondhand Shop.
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Was sucht ein Keks unterm Baum??
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Ein schattiges Plätzchen fröhlich
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Schwärmt der Vater: "Meine neue Sekretärin ist wunderschön. Sie sieht aus wie eine Puppe."
"Wirklich?", fragt die Tochter. "Und macht sie auch die Augen zu, wenn du sie auf den Rücken legst?"
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Wie kommt man in Afghanistan einen Berg hinauf?
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Mit der Taliba(h)n
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Nachdem beide Eltern vom Scheidungsrichter
rechtskräftig geschieden wurde, ist nun der kleine Sohn an der Reihe,
der mitgekommen ist.

Der Richter frägt ihn: "Willst Du zukünftig bei der Mama leben?"

Der Junge antwortet "Nein". Auf die Frage, warum den nicht, antwortet er "Die schlägt mich immer".

Der Richter frägt ihn: "Willst zum Papa?"

Der Junge antwortet "Nein - da werd ich auch immer geschlagen".

Der Richter frägt schließlich: "Ja, wo willst Du dann hin ?".

Der Junge antwortet: "Ich möchte zu FORTUNA DÜSSELDORF
die schlagen keinen !".
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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
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Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
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was ist das am wenigsten benutzte Gebäude in Polen ???

Das Fundbüro
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Re: Witze Thread

Thomas - 16.10.2007, 19:13

Eva Herman darf im Zweiten kein Geld mehr verdienen.

Vielleicht wird sie jetzt im Dritten reich

[Grins

Re: Witze Thread

Ernst Eiswürfel - 16.10.2007, 22:25

RK-Thomas hat folgendes geschrieben: Eva Herman darf im Zweiten kein Geld mehr verdienen.

Vielleicht wird sie jetzt im Dritten reich

[Grins

Wie geil!!!! Kreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiischhhh

Re: Witze Thread

Max - 18.10.2007, 20:38

RK-Thomas hat folgendes geschrieben: Eva Herman darf im Zweiten kein Geld mehr verdienen.

Vielleicht wird sie jetzt im Dritten reich

[Grins

Super Nationaler RWE!!!

Re: Witze Thread

Lolek - 04.11.2007, 15:01

BITTE DIE AKTUELLEN INFOS BEACHTEN!

Chuck Norris braucht keine halluzinogenen Drogen. Er befiehlt einfach seiner Umwelt, sich merkwürdig zu verhalten.

Chuck Norris weiss, warum da Stroh rumliegt: http://www.youtube.com/watch?v=cfwNACNxDNA

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles... auch auf Tiernahrung!

Chuck Norris isst keinen Honig... Er kaut Bienen.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles... auch auf Bienen!

Wenns aussieht wie Hühnchen, riecht wie Hühnchen, schmeckt wie Hühnchen und Chuck Norris sagt es ist Rind, dann ist es VERDAMMT NOCH MAL Rind !!!

Chuck Norris niest mit offenen Augen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen... Nachts!

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Pistole.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2 mal.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.

Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.

Re: Witze Thread

Joggerfighter - 04.11.2007, 16:21

Du bist auch nurnoch voll! CoOl

Re: Witze Thread

Thomas - 05.11.2007, 23:57

http://cgi.ebay.de/rewe-zaunsfahne-1-fc-koeln-ESSEN-ERFURT-RWE-fanflagge_W0QQitemZ150177142130QQihZ005QQcategoryZ27133QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 02.12.2007, 21:56

Endphase in der 1. Fussball Bundesliga. Scheisse 04 verpflichtet noch kurzfristig ein irakisches Multitalent aus Bagdad. Am letzten Spieltag muss Scheisse nur noch einen Punkt holen, um endlich mal wieder Deutscher Meister zu werden, doch kurz vor Schluss liegen sie 0:1 zurück. Das junge Talent wird als letzte Hoffnung eingewechselt, erster Ballkontakt, Schuss aus 30 Metern, Tooooor, Scheisse ist Deutscher Meister. Der Iraker wird gefeiert und wie ein Gott verehrt. Nach dem Spiel ruft er sofort zu Hause bei seiner Familie an, um über sein schier endloses Glück zu berichten und fragt anschließend: "Wie geht es denn bei euch so, Mutter?" Daraufhin die Mutter: "Nun ja, dein Vater wurde letzte Woche auf offener Straße erschossen, deine Schwester ist vergewaltigt worden und dein Bruder hat sich einer Straßengang angeschlossen, die in unserem Viertel Angst uns Schrecken verbreiten." Daraufhin der Iraker: "Mensch Mama, dass tut mir aber leid." Daraufhin die Mutter: "Das tut dir leid? Es tut dir einfach nur leid? Machst du es dir da nicht ein wenig einfach? Du warst schließlich derjenige der wollte, dass wir nach Ghettokirchen ziehen."

Re: Witze Thread

Petar - 03.12.2007, 15:25

Ein Scheisser kommt das erste Mal nach Asital und sieht die Asitaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein
Angebot: 100 qm, total billig. - "Boah eyh - Asital!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Asital!!!
Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin" Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen." Sagt die
Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" Der Scheisser fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, Asital!!!!!!!!

Re: Witze Thread

Oskar on Tour - 07.12.2007, 15:52

Kein Witz,aber trotzdem lustig!!!

WWW
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Re: Witze Thread

Rk-kusse - 06.02.2008, 03:18

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,
surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür
öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem
Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu
bedeuten"' Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29 ,und schau mich an - ich bin potthässlich.
Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier
mein Ehemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.

Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine
Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel,
was machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon
Mama erzählt. ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann
bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verläßt
wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer.

Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher.

In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner Tochter.

Seine Frau ruft entsetzt:
"Um Gottes willen, was machst Du da?" Ihr Mann: 'Wonach sieht es
wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem
Schwiegersohn an!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 28.06.2008, 22:00

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle

gibtŽs dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind

sie auf der Stelle tot." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser

Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche

Whiskey mit einem winzigen Rest schluck entdeckt. Gierig stürzt er sich

darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter,

bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.

Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn Du dich jetzt bückst,

sterben wir beide!"
---------------------------------------

Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?"
"Er sagte, er habe das Auto gestohlen."
"Sprach er dabei in der dritten Person?"
"Nein, Herr Richter, wir waren allein."
"Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: 'Ich habe das Auto gestohlen' "
"Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."
--------------------------------------------------------------------

Frühstück im Hotel
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine riesen blase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
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Sie sagt: " Ich geh zum Sport!"
Er sagt nichts dazu.

Sie sagt erneut: " Ich geh`zum Spooort!!!"
Er fragt: "Was machst Du denn?"

Sie antwortet: " Bauch, Beine, Po!"
Er sagt:" Davon hast Du doch genug, mach doch mal Titten!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 22.09.2008, 15:53

Was ist der Unterschied zwischen "erotisch" und "pervers"? -
Erotisch ist, wenn man jemanden mit einer Feder zum Orgasmus bringt.
Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!
**********************************************************
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben Sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!" ;)
**********************************************************
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen sie einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem
Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und
nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem Auto
ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So
wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. Das Pferd möchte nun auch
den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist es viel zu groß und
schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine
ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen!
********************************************************
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?"
Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"
Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "Ich werde doch noch meinen Vater kennen!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 22.09.2008, 16:22

Totti kommt in den Himmel: "Warum hängen hier so viele Uhren und alle gehen anders?" Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat seine eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter." Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?" Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als Ventilator."
***************************************************************
Ein Essener, ein Dortmunder und ein Scheisser sind zum Tode durch erschießen verurteilt.
Sagt der Essener, das sind doch alle Feiglinge, ordentlich erschrecken und man kann ne Biege machen.
So wird der Essener vor das Erschießungskomando geführt.
Die Gewehre sind angelegt. Da schreit der Essener: Erdbeben!!!
Alle laufen weg und der Essener macht sich aus dem Staub.
Als nächstes ist der Dortmunder dran.
Die Gewhere sind angelegt, da schreit er ganz laut: Sturmflut!! Und alle laufen weg, und auch er mact sich vom Acker.
Als letztes der Scheisser. Was die können kann ich auch.
Die Gewhre sind angelegt und er schreit:Feuer!!
*************************************************************
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
*************************************************************
Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
Eine Frage hab ich aber noch sagt er anschließend, wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?
Das Geld hab ich mit Wetten gewonnen
Wie? Mit Wetten? fragt der Direktor verwundert.
Na ich hab hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen erwidert die Oma, und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.
Um was wollen sie mit mir wetten? will der Direktor wissen.
Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
Das reicht nicht meint die Oma, die Unterhosen auch!
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
Alles ok meint er, die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: Das darf nicht wahr sein das gibts nicht ich werde wahnsinnig.
Was ist denn mit ihnen los? will der Direktor wissen.
Das kann ich ihnen sagen kommt vom Anwalt zurück, die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.
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Re: Witze Thread

Rk-kusse - 22.09.2008, 16:26

Gastfreundschaft

Ein Rumäne kommt nach Deutschland.

Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land,und . . "

Der andere unterbricht ihn:
"He, he, ich nicht bin Deitscher, ich bin Poolee haben, ginstig Auto für dich!".

Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen."

Und wieder wird er unterbrochen:
"Ey Mann, geh scheisen ich bin i Türke!"

Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Deutscher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "

"Aber mon ami, du nicht sehen, dass ich bin Schwarze?
Ich bin Kongolese, nicht Deutscher, brauchst Droge alles was gibts ? "

"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"

Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
"Die Deppen arbeiten bis 17:00 Uhr!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiss aber nicht mehr, was.
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Warum bekommt ein neugeborenes polnisches Kind anstatt eines Klapps auf den Po gleich zwei?
Den ersten, damit es anfängt zu Atmen und den zweiten, damit es die Uhr der Hebamme loslässt.
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Ein Mann kommt in die Apotheke:Haben sie etwas Zucker und einen Löffel für mich?Der Apotheker staunt,gibt dem Mann aber beides.Der Kunde holt ein Fläschchen raus,tröpfelt etwas auf den Zucker und nimmtŽs in den Mund.Was soll den das?fragt der Apotheker.Sagt der Mann:Na,ich soll doch in der Apotheke meinen Urin auf Zucker testen!
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Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen,
was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch
etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt,
klatscht er in die Hände und ruft :
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."
************************************************************
Kommt das Ehepaar nach der Beerdigung der Schwiegermutter nach Hause, da fängt es draußen an, fürchterlich zu donnern und zu blitzen. Da meint der Ehemann zu seiner Frau: "Oben angekommen ist Sie ja schon !"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 23.09.2008, 14:07

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, dass der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?"
"Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"
**************************************************************
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
**************************************************************
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
*************************************************************
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 23.09.2008, 14:14

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
************************************************************
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
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"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
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Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
************************************************************
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 23.09.2008, 14:31

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
**************************************************************
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
************************************************************
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
************************************************************
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
************************************************************
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
************************************************************
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
************************************************************
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
************************************************************
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 23.09.2008, 14:57

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
**************************************************************
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
*************************************************************
Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu ich doch!"
*************************************************************
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
*************************************************************
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
*************************************************************
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 26.09.2008, 14:28

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"

"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"

"Und was hat sie gesagt?"

"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."
************************************************************

Ein Grieche und ein Italiener streiten darüber, wessen Volk die größere Kulturgeschichte hat. Der Grieche sagt: Wir haben den Parthenon. Der Italiener erwidert: Wir haben das Kolosseum. Der Grieche sagt: Wir waren die ersten Mathematiker. Der Italiener kontert: Wir haben das römische Weltreich aufgebaut. Daraufhin der Grieche siegessicher: Wir haben den Sex erfunden. Der Italiener: Und wir haben ihn bei den Frauen eingeführt.
************************************************************

Kommt ne Blondine in einen Kiosk...Ich hätte gerne diesen Schokoriegel mit dem Löwen drauf...daraufhin der Kioskbesitzer: Lion?
Sagt die Blondine: Nein, kaufen...
************************************************************

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"

"Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

[Grins [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

rwe*ix* - 26.09.2008, 14:31

http://members.aol.com/ruhrpottkanaken/

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 26.09.2008, 14:56

rwe*ix* hat folgendes geschrieben: http://members.aol.com/ruhrpottkanaken/
Das ist aber nicht witzig, das ist traurig [:]
Kopf ab! Sach ich da mal!

Das ist witzig, obwohl es von deren Seite ist!

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 26.09.2008, 14:57

Kann denn Joggen Sünde sein?

Gestern war es soweit,
ich wollte mir was Gutes tun. Mein aufgedunsener Körper schreit mal wieder nach Sport. Es ist ihm ein Bedürfnis wieder fit zu werden. Das ganze überflüssige Fett macht träge und sieht zudem noch totale Scheiße aus. Die Frage stellte sich nur: Welchen Sport soll ich in der Sommerpause anfangen? Mannschaftssport? Da will mich garantiert keiner haben, so ungeschickt wie ich mich immer anstelle. Da mach ich mich doch nur lächerlich und zum Gespött der anderen. Kraftsport?
Nee, so ein Studio kostet doch einen Heidengeld. Das muss ja auch nicht sein. Außerdem sind da viel zu viele durchtrainierte Körper. Wenn ich da mit meinen Fettringen auflaufe, lachen sich die Cracks doch erst mal krumm. Radfahren? Ach herrje, mit meiner alten Schüssel macht das sowieso keinen Spaß. So ein uraltes 3-Gang-Damenrad mit Rücktrittbremse ist nicht gerade der Knaller. Der Drahtesel macht eh bald die Biege. Außerdem ist man da immer Stunden unterwegs. Ich will ja nicht verreisen, sondern nur ein wenig körperliche Ausdauer erlangen. Jogging? Nun, das könnte durchaus was sein. Ein paar Turnschuhe hab ich noch, und laufen kann ich völlig alleine, weit ab von allen Leuten, so lange ich es möchte. Ja, das ist es!

Also, streifte ich mir ein paar lockere Klamotten über, die Rennschlappen waren umgeschnallt und die Armbanduhr zur Kontrolle der Zeit angebunden. Es konnte losgehen! Aber halt! Wohin sollte ich eigentlich? Hm, die Frage ist erst mal, wie lange würde ich laufen? Nicht zuviel und nicht zu wenig. Es soll ja was bringen, aber mich nicht gleich umbringen! Halbe Stunde? Nun ja, sagen wir mal 45 Minuten. Das dürfte zu packen sein. Kleinigkeit! Pah, bin ja kein Weichei. Und die Route? Ach, da hab ich mich mal auf meinen Instinkt und auf mein Glück verlassen. Wird schon was Vernünftiges bei raus kommen. Los geht es!

1. Minute: Das läuft ja wie geschmiert! Alles paletti! Ich bin ja fitter als ich dachte. Mit leicht erhöhtem Tempo gehe ich die Sache motiviert an und meistere jeden Bürgersteig mit links. Das macht sogar riesigen Spaß. Ja, ich habe eine neue Lieblingssportart entdeckt. Jogging ist das Wahre!

2. Minute: Endlich an dem Waldweg angekommen. Diese dummen Baumwurzeln gehen mir schon auf die Nerven. Aber zum Glück bin ich aufmerksam und nehme die kleinen Hürden ohne mit der Wimper zu zucken. Auch der weiche Waldboden, macht mir zu meiner Überraschung überhaupt nicht mal ein bisschen zu schaffen. Ich kann stolz auf mich sein.

3. Minute: Ach, was eine herrliche Strecke. Den Hügel hinunter zu laufen ist einfach wunderbar. Eine wunderbare Aussicht hab ich hier. Ich liebe diesen naturverbundenen Sport, der meinem Körper gut tut. Ich glaub, ich könnte auf ewig so weiterlaufen.

4. Minute: Mist! Jetzt hab ich für einen Augenblick nicht regelmäßig geatmet. Seitenstechen quält mich! Aber das halte ich schon durch. Einfach wieder gleichmäßig durchatmen. Bloß nicht stoppen. Ich zieh die Sache jetzt durch! Auf Teufel komm raus!

5. Minute: Dieses Scheiß-Stechen in der Seite will einfach nicht verschwinden. Der Schweiß rinnt mir in die Augen. Puh, langsam wird es ganz schön anstrengend. Aber hey, das pack ich. Ein Blick auf die Uhr lässt mich allerdings erschauern. Erst 5 Minuten? Oh Mann, das kann ja heiter werden!

6.Minute: Mein T-Shirt ist schweißgetränkt! Die Waden brennen! Ich atme schwer! Seitenstechen quält mich immer noch, und diese saublöden Wurzeln auf dem Waldweg veranlassen mich eine 1a-Segelpartie hinzulegen. Voll auf die Fresse! Hochmotiviert rappel ich mich aber sogleich wieder auf, um die Route fortzusetzen.

7.Minute: Es kommt mir vor als wäre ich schon seit Stunden unterwegs. Ich beschließe umzukehren, um nicht allzu weit von meiner Couch daheim tot umzufallen. Ich bin tierisch geschlaucht, voll im roten Bereich, aber ich gebe noch lange nicht auf!

8. Minute: Ich gebe auf! Nur noch gehend keuche ich vor mich hin! Ich bin müde! Ich habe Durst! Durst verdammt noch mal! Hunger spüre ich zu allem Überfluss zusätzlich! Nach einigen Sekunden überkommt mich aber das Gefühl so schnell wie möglich wieder nach Hause kommen zu müssen. Also, trete ich wieder in gemächlichem Tempo, leicht trabend an

9. Minute: Ich laufe um eine Kurve und erblicke vor mir den Hügel, den ich zuvor locker hinunter gelaufen bin. Die Sau fordert mich heraus. Ich kann fühlen, wie er zu mir sagt: Komm doch! Du packst mich eh nicht, du kleine Fettgeschwulst! Komm! Na, komm! Putt, putt, putt! Ich kann es ganz genau hören. Und ich nehme die Herausforderung an! Ich werde es diesem verfluchten Stück aufgeschütteter Erde zeigen.
Ich bin hier der Chef

9 Minuten, 30 Sekunden: Uij-uij-uijh Tiffy! Dieser Hügel zieht sich elend lang. Ich spüre meine Beine nicht mehr. Nur noch Schmerzen! Ich kann nicht definieren woher sie kommen! Aber ich halte durch! Ich halte durch.

10. Minute: Ich kann nicht mehr! Ich bin völlig ausgepowert! Dieser Berg hat mir den allerletzten Rest gegeben. Mit einer hochroten Birne versuche ich gehend den restlichen Weg nach Hause hinter mich zu bringen. Nach Luft japsend probiere ich langsam wieder auf Normalherzschlag herunter zu kommen. Gar nicht so einfach!

11. Minute: Mittlerweile kann ich wieder klar denken und entdecke am Weges Rand eine kleine Bank auf die ich mich setzen muss - nicht will, ich muss - damit ich nicht zusammenklappe. Auf der ruhe ich mich kurz aus. Währenddessen fasse ich den Entschluss wieder los zu joggen. Neue Energie kommt auf!

12. Minute: Es hat genau 20 Sekunden gedauert, da hat mich wieder eine Baumwurzel niedergestreckt, weil ich zu schwach war die Beine ordentlich zu heben. Ich liege auf dem Waldweg und rühre mich nicht. Ich will sterben.

13. Minute: Ein 5 jähriges Kind kommt zufällig mit seinem Kinderrad des Weges und kümmert sich herzzerreißend um mich. Nach dem es mich auf seinen Gepäckträger gewuchtet hat, werde ich noch vollkommen schlaff bis zum Waldrand mitgenommen. Ich bin diesem Kind sooo dankbar.

14. Minute: Jeder einzelne Bordstein, für den ich die Beine höher als fünf Zentimeter heben muss, ist eine Qual. Ich verfluche alle Straßenplaner, die solch unbezwingbar hohen Bordsteine gebaut haben und alle Autos und Mütter mit Kinderwagen, die mich zwingen zwischen Straße und Gehweg zu wechseln. Die Welt ist ungerecht!

15. Minute: Ich stehe vor meiner Haustür und bekomme vor lauter zittriger Hände die Schlüssel kaum ins Schloss. Ich quäle mich die unendlich strapaziösen Treppen hoch bis in meine Wohnung. 10 verflucht hohe Stufen bis ins Erdgeschoss und noch mal 25 bis ins den ersten Stock! Mörderisch! Als ich in meiner Wohnung ankomme, stolpere ich über den Läufer im Flur, lege mich wieder der Länge nach hin und rühre mich nicht mehr!

Der nächste Tag: Ich wache am nächsten Morgen auf meinem Teppichboden liegend im Flur meiner Wohnung noch in meiner Sportkleidung auf. Die ganze Nacht habe ich dort verbracht - meine Freundin scheint mich einfach liegengelassen zu haben. Als ich mich aufrichten will, spüre ich meine Muskulatur! Ach du Scheiße, tut das weh! Ein irrsinniger Muskelkater plagt mich bis ins Mark! In abgehackten Schritten, weil ich mich kaum schmerzfrei bewegen kann, quäle ich mich in mein Bett. Ein paar Minuten später rappelt der Radiowecker. Eigentlich muss ich zur Arbeit, aber das kann ich mir jetzt nicht antun. Ab zum Onkel Doktor! Mein Hausarzt zieht ratlos die Schultern hoch, denn was soll er schon machen? Schmerzmittel, ich will mördermäßige Schmerzmittel! Geschissen auf das Betäubungsmittelgesetz! Endlich wieder auf meiner Couch angelangt, lacht mich eine frische Tüte Kartoffelchips pikant gewürzt mit Paprika an, die in Null-Komma-Nix - !Happ-Schnapp-Schnapp! - in meinem Magen verschwu nden ist. Essen kann ich völlig schmerzfrei. Auch zappen geht, dank der frisch aufgeladenen Fernbedienung ganz ohne Sorgen. Herrlich, wenn es einem gut geht!

Das Thema Fitness und den damit verbundenen anstrengenden Sport (vor allem dieses elende Joggen!) hab ich somit vollkommen abgehakt. Weg! Raus aus dem Hirn! Völliger Schwachsinn! Ich lebe ab heute nach dem Motto:

Ist die Figur erst ruiniert, frisst sichs gänzlich ungeniert!
Augen rollen

Re: Witze Thread

rwe*ix* - 26.09.2008, 15:42

RK-Kusse hat folgendes geschrieben: rwe*ix* hat folgendes geschrieben: http://members.aol.com/ruhrpottkanaken/
Das ist aber nicht witzig, das ist traurig [:]
Kopf ab! Sach ich da mal!

Das ist witzig, obwohl es von deren Seite ist!

ich weiß, aber wusste nicht wohin mit dem Scheiß...

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 30.09.2008, 12:12

Ein Scheisse-Fan ist nach dem Spiel total durstig und rennt in die nächste Kneipe. Am Tresen bestellt er sich ein Bier und trinkt es hastig aus. Nachdem der Durst gestillt ist, merkt er, daß es in der Kneipe seeeehhhrrr ruhig ist... er dreht sich um.... und stellt fest, daß er in einer Essener-Fan-KNEIPE gelandet ist!!! Er bezahlt hastig sein Bier und will zur Tür.... da versperren ihm en paar Essener den Weg und sagen: "Du mußt erst mal ein Würfel-Spiel mit uns machen - Bei einer 1, 2, 3, 4 oder 5 hauen wir Dir eins aufŽs Maul!" - "Und was passiert, wenn ich eine 6 würfle?" fragt der Scheisser - "Dann darfst Du NOCH EINMAL würfeln!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 02.10.2008, 09:53

Zitat:
Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

[Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 06.10.2008, 15:05

Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen damit, wer von ihnen die
coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der
rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?"
fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken.
*********************************************************

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 07.10.2008, 17:18

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 08.10.2008, 12:52

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehn-Euroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"

"Das ist ganz normal, Sie sind in den Wechseljahren!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden.

Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"

Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"

Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?"

"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."

"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"

"Ein wenig deutsch kann doch jeder ..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen." "Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber müssen es unbedingt schwarze sein?" "Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."

"Und wie schwer ist sie?"

"3,20 kg - inklusive Urne!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, dass er noch nie gesehen hat.

Er fragt seine Mutter: "Ist das Pferd krank?" darauf die Mutter: "Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

WER BIN ICH?

Ich bin ungefähr 20 cm
lang. Meine Funktion wird von beiden
Geschlechtern genossen.

Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.

Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige
und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde
ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.

Wer bin ich??? Wie du wahrscheinlich schon
erraten hast.........
.
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.
eine Zahnbürste!

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 09.10.2008, 17:18

Marie, 14:
Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund.
Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß,
er ist die Liebe meines Lebens. Aber
einmal saßen wir auf einer Parkbank und er
küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei
legte er seine Hand auf meinen Schenkel und
fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das
war ein schönes Gefühl also griff ich ihm
auch zwischen die Beine. Dort spürte ich
einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein,
dass mein Freund heimlich trinkt?

Dr. Sommer-Team:
Liebe Marie...
Eigentlich müssten wir dich ja
einschläfern, weil du so doof bist. Da
du aber in einem Schaltjahr geboren wurdest
und in Wirklichkeit erst 4 1/2 Jahre alt
bist, haben wir Verständnis für deine
Situation!
Hier ein Ratschlag:
Falls es wieder einmal so weit kommt,
trink doch einfach das Fläschlein leer...
Liebe Grüsse
Das Dr. Sommer-Team

Re: Witze Thread

RK-Dennis - 10.10.2008, 11:36

[Grins [Grins [Grins DanCE

Re: Witze Thread

Thomas - 19.10.2008, 20:31

http://www.20min.ch/unterhaltung/news_bizarre/story/Von-der-Toilette-direkt-ins-Gefaengnis-29447876

Haha [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 26.10.2008, 19:34

Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Scheisse 04 zu würdigen, eine Briefmarke mit einem Mannschaftsfoto des aktuellen Kaders herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken einfach auf die falsche Seite...

[Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 05.11.2008, 17:28

Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?"
Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist der denn gestorben?"
"Er ist einfach eingeschlafen!"
"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"
"Und wie sind die gestorben?"
"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war Peter so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "Nein!"

Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du buegst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."

Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"

"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Das Telefon läutet und die Frau des Hauses meldet sich: "Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat".
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, da wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer, der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und?"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"

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Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch kein Verlass ...!"

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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich Kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiss drauf...!"
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[Grins [Grins [Grins [Grins [Grins [Grins [Grins [Grins [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 11.11.2008, 12:59

Typische Szene an der Wursttheke; Kunde: "Ich hätte gerne was von der Groben Fettigen"! Verkäuferin: "Die hat heute Berufsschule"!!
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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
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Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett....
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!" ...
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!
Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

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Warum kosten normale Kondome 5Euro und Beamtenkondome 150 Euro?
Na, bei den Beamtenkondomen ist ein Bewegungsmelder mit eingebaut...!

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Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie möchten Sie die Eier, gebraten oder gekocht?" - "Ach wissen Sie, Fräulein, wenn Sie schon so fragen, lieber gestreichelt."

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Ein geknickter Mann kommt in ein Bestattungsunternehmen. "Meine Oma ist gestorben. Ich liebte sie sehr, und ich möchte mir einen richtig schönen Sarg für sie aussuchen." "Ja, kein Problem. Da hätten wir das Modell Luxus plus. Bestes Ebenholz, schwarz lackiert, platiner Rahmen, mit Diamanten verziert, innen schön ausgepolstert. Macht 15.00 0 Euro. "Uh. Das ist doch arg teuer. Haben Sie nichts Günstigeres?" "Klar. Das Modell Luxus. Immer noch liebevoll und edel, aber ohne die Diamanten. Das macht 10.000 Euro. "So viel habe ich aber auch nicht. Was haben Sie denn noch?" "Da wären wir dann schon beim Modell Standard. Ohne Diamanten und Platin. 7.000 Euro." "Das ist aber auch noch arg teuer." "Ja, Mensch. Die Variante Standard minus. Nicht lackiert, ohne Polsterung. Merkt Ihre Oma ja eh nicht. Kostet 4.000 Euro." "So viel wollte ich eigentlich auch nicht ausgeben..." "Ach was. Für Fälle wie sie haben wir noch das Modell Bettler. Sperrholz, Oma rein, Klappe zu, fertig. 1.000 Euro." "So viel Geld habe ich aber eigentlich auch nicht..."
"Wissen Sie was?!? Bringen Sie Ihre Oma doch einfach her, dann schrauben wir Griffe dran!"

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Re: Witze Thread

Rk-kusse - 11.11.2008, 13:01

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Häuschen. Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast! Das ist meine Uniform, Mama. Und was ist das, was da am Gürtel hängt? Das ist eine Handgranate, Mama. Für was ist denn die gut? Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft. Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit? Das ist eine Leuchtrakete, Mama. Für was ist denn die gut? Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft. Mei, Bua, war das schön! Schad, dass das der Vater nicht mehr gesehen hat! Wieso, was ist mit ihm? Der war im Hühnerstall.
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Fritzchen erwischt seine Mutter, wie sie auf auf seinem Vatter reitet.
"Was machst du da?" fragt Fritzchen
"Ich reite ihm den Bauch weg!" antwortet die Mutter.
"Ach das ist nutzlos" entgegnet Fritzchen, "Mittwochs kommt immer die Nachbarin und bläßt ihn wieder auf!"
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Re: Witze Thread

Rk-kusse - 14.11.2008, 17:29

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und
sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...

.. "Nein, nur wenn er betrunken ist!"
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Deine Mudda macht mehr 3er als BMW ....

.... und schluckt mehr als nen 7er !!!
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Re: Witze Thread

Rk-kusse - 26.11.2008, 15:51

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Scha.lke-Schal ?
Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz...
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In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
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Müssen Schizophrene zwei Steuerkarten haben?
Antwort des Finanzamtes:
Wenn beide arbeiten, ja!
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Der Boss

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteil Boss sein.

Das Gehirn sprach: Da ich alle Teile kontrolliere, für sie denke, muss ich der Boss sein.

Die Beine sprachen: Da wir den Menschen dorthin tragen, wohin er will und das ausführen, was das Gehirn angibt, sollten wir der Boss sein.

Die Augen sprachen: Da wir auf euch aufpassen, acht geben und auch warnen, wenn Gefahr ist, sollten wir der Boss sein. Und so meldeten sich auch das Herz, die Lunge und schließlich auch das Arschloch, dass man es zum Boss machen sollte.

Alle Körperteil lachten und fanden die Idee einfach absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben.

Das Arschloch wurde sehr wütend darüber, schloss sich zu und schmollte und weigerte sich zu funktionieren.

Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff herab.

Sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe weiter zu arbeiten. Schließlich wandten sich alle flehend an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch zum Boss zu machen.

Und so kam es, dass alle Körperteile die Arbeit verrichten mussten, das Arschloch aber einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheiße von sich gab.

Und die Moral von der Geschicht:

Um Boss zu sein, brauchst du nie ein Genie zu werden, nur ein Arschloch
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 26.11.2008, 15:54

Nach der Untersuchung sagt der Doktor zum Ehemann: "Ihre Frau leidet leider unter einer schweren Stoffwechselerkrankung."
"Ich weiß", sagt der Ehemann ohne beeindruckt zu wirken. "Jede Woche braucht sie drei neue Kleider!"
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Neulich im Deutschunterricht fragt der Lehrer: "Um welche Zeitstufe handelt es sich bei dem Satz
'Eigentlich hättest du nie geboren werden dürfen.'?"
Erst betretenes Schweigen, dann kommt aus der letzten Bank: "Präservativ defekt!"
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Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen."
"Warum denn das?"
"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."...
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Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?

Wake me up before you go go ...

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 26.11.2008, 15:57

Hallo, wie geht's Dir? Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau. Welche Tragödie! Was hatte sie denn? Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank. Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt? Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern. Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben? Ach so. Sie ging in den Keller um für's Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen. Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht? Nudeln...
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Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"
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ayche stürzt beim fensterputzen aus dem vierten stock.glück im unglück,mit dem kopf vorran in die mülltonne.
kommt ali vorbei,und sieht den hintern von ayche aus der mülltonne ragen.
rock hoch und gleich einen verpasst.
ruft ützgür ausm 4 stock.
"hey ali warum fi...du meine frau"
antwort.
warum schmeißt du weg is doch noch gut

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 26.11.2008, 16:01

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tellerrand?
Den Tellerrand kann man trocken lecken.
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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
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Geht ein Mann zum
Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein
Baby." "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich
das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund
schwer...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jaehrige Blondine.
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90."
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Anna zu ihrer Freundin:
"Wie könnte ich meinen fußballverrückten Mann nur vom Fernseher ablenken?"
"Zieh dir doch was Durchsichtiges an!"
"Und wenn das nicht hilft?"
"Dann näh dir eine Nummer auf den Rücken!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Der Richter schreit den Angeklagten an:
"Ich kenn Sie doch! Ich habe sie schon x-mal gesehen. Wievielmal sind Sie denn vorbestraft?"
"Überhaupt nicht, Herr Richter, aber ich bin der Portier im Eros-Center.
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Was haben Frösche und Frauen für Gemeinsamkeiten ?

Kalte Füsse, dicke Oberschenkel und quaken den ganzen Tag.
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Re: Witze Thread

Rk-kusse - 09.12.2008, 15:55

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 09.12.2008, 16:01

In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe.
Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben
ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug,
Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus
und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann
eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und
geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines
GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60
Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem
High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt:
"Sie haben exakt 1'586 Schafe."
"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann
sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer
schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir
dann das Schaf zurück?"
"Klar, warum nicht." antwortet jener. "Sie sind Investmentbanker." "Das
ist richtig, woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie
niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was
ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was sie tun
.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

NOCH FRAGEN ZUR BANKENKRISE?
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Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
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Fass mal drunter...
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Re: Witze Thread

Rk-kusse - 10.12.2008, 16:18

Wer gammelt so spät noch durch Sträucher und Tann?
Ich mag es nicht glauben, der Weihnachtsmann.

Sein Mantel ist rot und sein Bart nicht verschneit,
und für einen Schwatz hat er wohl eh keine Zeit.
Die Hände voll mit Tüten von Aldi und Netto,
und bestimmt hat der Alte auch noch andere Marken in petto.

Jetzt wird mir's auch klar und ich wundre mich nich,
das ich jedes Jahr von Aldi nen Schlafanzug krich.
Er schleppt sich kraftlos dahin durch Fichten und Tann
und es ist nicht mehr aus der Kindheit der Weihnachtsmann.

Denn der kam mit einen Schlitten und Rentier davor,
darauf einem Sack voll Spielzeug und Süßen und dazu sang ein Engelchor.
Der Weihnachtsmann aus der Kindheit war ein lustiger Mann,
doch der hier ist traurig man sieht es ihm an.

Er schleppt keinen Sack mehr mit kleinen Geschenken.
Nein, er hält duzende Plastetüten in seinen knorrigen Händen.
"He Alter", so sag ich ganz still vor mich hin,
"was ist nur aus Dir geworden, was ist des Weihnachtsfest Sinn?"

Da plötzlich dreht er sich zu mir um,
er macht einen Schritt auf mich zu und ich werde stumm.
Dann spricht er zu mir der alte Weihnachtsmann,
und es fällt ihm wohl schwer, man sieht es ihm an.

"Das Fest der Liebe ist es lange nicht mehr,
alle wollen viel Fressen und der Geschenke noch mehr.
Nur die teuersten Geschenke müssen es sein,
aber es gibt auch welche, für die kauf bei Aldi ich ein.

Die Menschen wurden undankbar, geldgeil und gierig
und sagt überhaupt einer Danke, dann klingt das schon schmierig.
Dabei gibt es anderswo viel Kummer und Leid.
Doch daran zu denken hat wohl keiner mehr Zeit.

Auch der Sinn des Christfest von einst ging verloren
wurde einst doch laut Bibel der Heiland geboren.
Doch besinnliche Weihnacht, das kannst Du heute vergessen,
erst Geschenke aufreissen dann kräftig fressen,
welch Kind singt heut noch ein Lied, wer kennt noch ein Gedicht
und nach dem Ursprung der Weihnacht frag ich lieber nicht.

Das heilige Fest wie wir einst es gedacht,
wurde lange schon durch Euch zum Konsumrauschfest gemacht.
Ich schleppe mich ab jedes Jahr mit den teuersten Geschenken
aber an den Ursprung der Weihnacht tut heut keiner mehr denken."

Und als seine Worte zu Ende er bringt,
eine Träne mehr über seine Wangen rinnt.
"Mach's besser, mein Freund" so ruft er mir noch zu,
dann verschwindet er zwischen den Bäumen im Nu.

Noch lange steh ich zwischen Fichten und Tann,
dann mehme ich meine Gedanken zusamm,
ich gehe nach Hause und für mich steht es fest
ich feiere dieses Jahr das alte Weihnachtsfest.

Wir werden zusammen sitzen unterm Tannenbaum
und ich erzähle meinen Kindern von einem Traum.
Von einem Traum eines alternden Mann
den dennoch jeder der will auch erfüllen kann.

Und wir werden der wahren Weihnacht gedenken
und uns nicht sinnlos mit Werten beschenken,
und singen die alten Lieder im Kerzenschein,
ja, und wer weiß, vielleicht kehrt der alte Weihnachtsmann dann bei uns ein.

Ich wünsche es mir und Euch allen von Herzen
eine frohe gesunde Weihnacht ohne Ärger und Schmerzen,
ohne viel Stress mit viel mehr besinnlicher Zeit,
die Ohren macht auf, die Herzen macht weit.
Ich hoffe es wird ein Fest der Liebe und Freude denn dann,
und das sage ich Euch schon heute, gibt es irgendwo zwischen Sträuchern und Tann,
einen alten, aber glücklichen Weihnachtsmann.

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 17.12.2008, 18:16

Gehe bis zum Ende der Sternchen und schaue dir den Pipimann vom Weihnachtsmann an!

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Ich bitte dich.........werde endlich erwachsen! Es gibt keinen Weihnachtsmann!

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 17.12.2008, 18:20

Politisch korrekte Weihnachten...

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen.
Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung

2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren.
Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform gehen:
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung

3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...

Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung

7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle

9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier!
Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob?s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können.
Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 17.12.2008, 18:21

Gedicht einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht eines Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.
... Und es ist mir sch***egal, ob sich das reimt oder nicht!
Weihnachten - Zwinkern

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 17.12.2008, 18:23

Der kleine Sohn zum Vater: "Schlafen die Fische auch!" Der Vater: "Na klar, die haben sogar ein Flussbett!"

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Am Stammtisch: "... Warum hast Du denn Deine Frau überredet, Flöte statt Klavier zu spielen?" - "Wenn sie Flöte spielt, kann sie nicht gleichzeitig singen!!!"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Im Zug: "Machen Sie mal das Fenster zu, es ist so kalt draußen." "Ja glauben Sie denn, dadurch wird es draußen wärmer?"

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Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: ?Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!? Sagt die andere: ?Hoffentlich nicht an einem 13ten!?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Was macht ein Elektriker wenn er Feierabend hat.
Endspannen!

Re: Witze Thread

Thomas - 18.12.2008, 23:46

http://www.suedkurier.de/region/bodenseekreis-oberschwaben/vorarlberg/art372497,3561466

Re: Witze Thread

Thomas - 23.12.2008, 20:00

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das für'n Scheiss?!"

Der Sizilianer antwortet:
"Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet:
"Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen
Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

Re: Witze Thread

Thomas - 26.12.2008, 15:58

In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich
zu Wort

"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"

nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon
was
ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 bietet
er auch gewisse Dienste an ...

Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende,
alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft
Fritzchen nochmal zu sich und fragt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:

Nein, in Wirklichkeit spielt er bei
Carl Zeiss Jena aber ich
hab' mich so geschämt ...

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 18.01.2009, 17:52

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 18.01.2009, 18:09

60% aller Jugendlichen denken Positiv in die zukunft!
40% aller jugendlichen haben kein Geld für Drogen!
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2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gib ma den Speck, du Sau!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder.
Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen.
Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers.
Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen.
Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach kurzem Disput willigt der Pastor ein, der allerdings keine Ahnung von der Beichte hat,
und so gibt der Pfarrer ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet:
Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet:
Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht;
findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr.
In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt:
"Sag mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr?"
"Och", sagt der Messdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 5 Euro!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Scheisser gehen am Meer spazieren. Da
finden sie im Wasser eine Pulle. Macht der Bremer die Pulle auf, kommt ein
Flaschengeist raus. Er sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat
nun einen Wunsch frei.
Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer,
ich bin Fischer.... Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische
für uns ist."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger,
die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische....
Dann der Scheisser: "Ich will niiiieeemals wieder so ne Scheiß- Borussen- Zecke
oder Drecks- Münchner bei mir inne Stadt hamm.
Zieh mir ne Mauer um Herne-Ost, wo nie einer drüber her oder drunter her
kommen kann."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger... Die Mauer rings um Herne-Ost
steht.
Sagt der Dortmunder: "Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitte Mauer, dat tut
mich intressieren... Ist die wirklich so sicher, wie der Scheisser dat wollte?

Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 20 Meter hoch, rund um Herne-Ost
und 15 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"

Darauf der Dortmunder: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"

[Grins [Grins [Grins [Grins [Grins [Grins [Grins [Grins

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Re: Witze Thread

Thomas - 19.01.2009, 01:52

Unterhalten sich zwei S****Liippen: Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen.Was, warum das denn?Na, weil wir so stinken.Wer hat Dir denn das erzählt?Böse Zungen behaupten das.

Re: Witze Thread

RK-Schmiddy - 28.01.2009, 01:17

ich weiß zwar nicht,ob dieser schon hier drin steht,wenn ja,auch egal:
Ein Scheisser, ein Essener, eine Nonne und eine hübsche junge Frau sitzen zusammen in einem Zugabteil. Der Zug fährt durch einen Tunnel, es klatscht, und als der Zug wieder aus dem Tunnel herausfährt, reibt sich der Scheisser seine rote Wange.

Die Nonne denkt sich: "Da hat der blöde Scheisser die junge Frau begrabscht und die hat ihm ordentlich eine geknallt. Richtig so!"

Die hübsche Frau denkt sich: "Da wollte der blöde Scheisser mich begrabschen, hat die Nonne erwischt und die hat ihm mal so richtig eine gegeben. Gut so!"

Der Scheisser denkt sich: "Da hat der Essener die hübsche Frau begrabscht und sie hat mir eine geknallt. Der Arsch!"

Und der Essener: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Scheisser wieder eins inne Fresse!"
[Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 05.02.2009, 14:58

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 05.02.2009, 15:09

Wie man im Flugzeug für Aufsehen sorgt:

1) Bedächtig ins Flugzeug gehen
2) Sich hinsetzen, auf den Start warten
3) Beim fliegen den Laptop rausholen, und alles soweit starten
4) Nach oben gucken, und wirres zeug nuscheln
5) Folgenden Link öffnen und auf die schockierten Gesichter achten

>>>klick<<<

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Frauen verstehen einfach alles falsch....

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben
beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen
also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich
geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen
kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen,---- Geld schicken,---- Köder wieder auslegen!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Deine Stereoanlage hat aber viele Knöpfe!"
"Na, ja, mit Reißverschluss sähe sie ja auch ziemlich blöd aus."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Herr Weber, warum sind Sie denn entlassen worden?", fragt Horst seinen Nachbarn. "Weil ich zu oft Arbeit mit nach Hause genommen habe." - "Aber deshalb wird doch normalerweise niemand entlassen!", wundert sich Horst. "Ich schon", antwortet Weber sichtlich verlegen. "Ich war Kassierer bei der Bank."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ein angeheiterter Gast in einer Bar starrt die hübschen Zwillinge am Nebentisch an. "Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige Zwillinge", sagt die eine belustigt. Ungläubig fragt der Betrunkene: "Alle vier?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 12.02.2009, 14:42

nicht zwingend nen witz, aber klickt ma da und scropllt nach gaaaaanz unten..

http://www.deine-mutter.de/deine-mutter-spruech/

[462] ;)

Re: Witze Thread

Thomas - 12.02.2009, 15:02

wo du nur immer die exklusiven seiten her hast [Grins R-WE

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 12.02.2009, 15:07

...psssssst.....

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 12.02.2009, 15:24

Das Jahr einer Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften
kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war
ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die
Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir
aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben
ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das
Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung
stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste
auf diesem blöden Telefon!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mitten aus dem Leben...

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

Re: Witze Thread

RK-Schmiddy - 13.02.2009, 09:24

gerade bei uns im laden:
ne kundin zur paula(hund-französische bulldogge-von uns) ich habe schon so viele möpse gesehen,aber du bist immer noch der schönste. ich konnte mir das lachen nicht verkneifen und sagte,bzw mir ist rausgerutscht,das die rasierten möpse noch besser sind [Grins
zum glück hats die kundin nicht so ganz gecheckt. und es gab nen ansschiss hinterher von der cheffin [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 23.02.2009, 17:21

Hatte ich zwar lettes Jahr hier schonmal gepostet ( glaube ich) aber aus aktuellem Anlass verbreite ich dieses geschreibsel auf höchstem niwo nochmlas hier! ( tä-tää) [Grins

Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg)gehalten .

Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, die Rede aber ist seitdem Kult!!!

Hessische Büttenrede

(Narhalla-Marsch)

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?

Willkommen zur Beklopptenzeit!

Mer kenne des aus Akte X,

doch Mulder rufe hilft da nix,

des kommt durch Strahle aus dem All,

und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,

denn das befiehlt das Datum nämlisch!

Es ist die Zeit der tollen Tage,

so eine Art Idiotenplage,

eine Verschwörung, blöd zu werden,

die jährlich um sich greift auf Erden.

Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,

und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL,

das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,

sondern aach jede Menge Jecken,

die sisch auf Nasen Pappe stecken,

in Teufelssekten sich gruppieren

danach zum Elferrat formieren

und dann muss selbst das döfste Schwein

dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern

die Leude sisch ganz schlimm verändern

Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe

und fremde Mensche Freibier kaufe

schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,

betatsche Jungens und aach Mädel

und tun eim jede, den sie sehen,

ganz fuschtbar uff de Eier gehen!

Sie tun nur noch in Reime spreche

und sind so witzisch, man könnt' breche,

bewege sisch in Polonäsen,

als trügen sie Gehirnprothesen,

man möschte ihnen - im Vertrauen - am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?

Soll man vielleicht noch drüber lache?

Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,

man kann sisch nich mal gegen impfe,

die Macht der Doofen ist zu staak,

als dass man sisch zu wehr'n vermag!

(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus

und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.

Man schließt sich ein paar Tage ein

und lässt die Blöden blöde sein!

Der Trick ist, dass man sich verpisst

bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,

mit so 'nem Pappnasengeschwür,

und sagt statt "Hallo" nur "Helau",

dann dreh sie um, die dumme Sau,

und tritt ihr kräftisch in den Arsch

und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank ..."

(Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)

Re: Witze Thread

Thomas - 03.03.2009, 04:05

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/Default.aspx?t=19886&page=1

wie geiL is das denn [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

berseRKEr - 03.03.2009, 10:41

das ist echt klasse,bin noch nicht ganz fertig habe aber tränen gelacht.wo hast du dat denn wieder her. [Grins [Grins [Grins [Grins [Grins [Grins :-I

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 03.03.2009, 17:46

Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen. Der Theologe meint: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!" Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"
***
Fräulein Schmalz macht in Venedig eine Gondelfahrt.
Plötzlich hält der Gondoliere und grinst sie an
"Ich hoffe, Sie flirten gern."
"Nein, überhaupt nicht."
"In dem Fall", meint der Gondoliere, "hoffe ich, Sie schwimmen gern!"
***
Drei Jungen geben an. Der erste: "Mein Onkel ist Pfarrer und alle sagen zu ihm Hochwürden." Der zweite: "Meiner ist Kardinal, zu dem sagen alle Eminenz." Der dritte: "Mein Onkel wiegt vier Zentner, und auf der Strasse sagt jeder zu ihm: 'Du lieber Gott!'"
***
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry...!" Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt : "Nivea-Creme!"
[Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 05.03.2009, 15:09

Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person
spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und
auf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich war in Oxford."
Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum
unterhalten. Bis später!"
Er geht weiter und trifft eine Frau: Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?"
Die Frau: "130, Princeton."
Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern
sprechen. Wir sehen uns."
Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen: "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?"

"Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein unterbricht: "Auf geht`s
Scheisse, schießt ein Tor, schießt ein Tor, schießt ein Toooor!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 13.03.2009, 15:41

Nach 30 Jahren treffen sich 4 beste Freunde aus Schulzeiten das erste Mal. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an, über ihren ganzen Stolz zu berichten!

Der erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"

Da meint der zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 Fläche, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette
wiederkommt und sich erkundigt, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn???"

"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!" "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso?

Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Kunden!!!"

:-I

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 13.03.2009, 15:46

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
"Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wann war das?"
"So vor 30 Sekunden!"...
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Der Papst geht in die Sauna. "War toll morgen gehen wir wieder hin." Sagt sein Begleiter: "Geht nicht morgen ist gemischte Sauna". Der Papst: "Kein Problem wenn da einige evangelische sind.
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Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
"Prima...macht echt spass"
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"
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Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden?
Damit die Italiener wissen, wann sie aufhören müssen zu vögeln.
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Ne Oma steht vor Gericht....fragt der Richter:Was haben Sie denn geklaut,Oma?
Oma: Nur eine Dose Pfirsiche...
Richter: Und wie viele waren da drin?
Oma: 6 Stück
Richter: Ok bekommen Sie 6 Tage Haft
Ruft der Opa dazwischen: Ich weiß aber auch noch was...
Fragt der Richter: Was wissen Sie denn noch?
Sagt der Opa...sie hat noch mehr geklaut...und zwar eine Dose Erbsen
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Re: Witze Thread

Rk-kusse - 14.03.2009, 13:03

Eine Türkin sitzt im neunten Monat schwanger mit Zwillingen alleine zu Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen und informiert die Polizei. Als der Streifenwagen ankommt sind die Wehen schon so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen Notarzt zu rufen, also packen die zwei Polizisten die Türkin auf die Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus!
Sagt der eine Polizist "Du, was machen wir den jetzt wenn die das Kind hier im Auto bekommt?" Sagt der andere: "Kein Problem, meine Frau hat erst vor 4 Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß wie das geht!"
Wie es der Teufel will, geht die Geburt im Auto los! Der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf herauskommt,
aber plötzlich macht es "flutsch" und der Kopf ist wieder drinnen! Der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den Bauch der Türkin, dort hört er wie der eine Zwilling zum anderen sagt: "Hey Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!!!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 18.03.2009, 15:33

"Vati, warum hat die Giraffe denn so einen langen Hals?"
Der Vater: "Keine Ahnung!"
Der Junge weiter: "Vati, warum ist die Erde rund?"
Der Vater wieder: "Keine Ahnung!"
Der Sohn: "Vati, dich stören doch hoffentlich nicht meine Fragen?"
Der Vater: "Ach was, Junge. Du musst doch fragen, sonst lernst du ja nichts!"
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Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt.
Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?"
"Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!"
Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?"
"Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligen schein!"
"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung!
Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten . . . ."
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt!"
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Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorn weg.
Es kommt ein Gewitter auf.
Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.
Sagt er: "Na, na,"
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na."
Der dritte Blitz trifft die Frau. Darauf der Mann: "Na also, es geht doch!"
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Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine:
"Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel."
Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?"
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Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: 'Was der Papagei kann, kann ich auch.'
Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich.
Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 24.03.2009, 16:23

"So, gnädige Frau, Sie behaupten also, dass sich Ihr Mann selber aufgehängt hat. Und woher kommen die Prellungen an seinem Kopf?" "Er hat ein Gummiband genommen."
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Nach getaner Arbeit sagt der Hellseher zu seiner Klientin: "Das macht nun 100 EUR für die Deutung Ihrer Zukunft und 300 EUR für das Verschweigen Ihrer Vergangenheit!"
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Meister zum Lehrling: "Sepp hol' mir 'mal eine Schubkarre." 3 Minuten später kommt der Lehrling mit zwei Schubkarren an. Die eine schiebt er, die andere liegt oben drauf. Meister: "Was soll denn das, ich sagte eine Schubkarre." Lehrling: "Ja meinen sie ich trag' die oder was?"
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Zwölf Priesterkandidaten hatten in St. Pölten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine großbusige, sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern. Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke am Penis ausgerüstet wurden. Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden.
Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke. Sie setzte beim nächsten fort, und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können. Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel. Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um Die Glocke wieder aufzuheben. Da begannen die elf anderen Glocken zu läuten.
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Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.
"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe ... wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"
Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!"
Darauf die Hexe: "Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"
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Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären gehts ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."
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Re: Witze Thread

Rk-kusse - 25.03.2009, 12:26

"Wie komme ich von hier zum Hauptpostamt?"
"Haben sie ein Auto?"
"Nein!"
"Dann müssen sie zu Fuß gehen!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
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Re: Witze Thread

Rk-kusse - 25.03.2009, 13:15

Die Deutschlehrerin kommt nach der Pause in die 1.Klasse.
Sie fragt Fritz: "Was hast du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
-"Ok, wenn du Sand fehlerfrei an die Tafel schreibst,
dann darfst du heute 2 Stunden früher gehen."
Fritz schreibt Sand an die Tafel.

Die Lehrerin geht zu Hans.
-"Was hast du denn in der Pause gemacht?"
Hans: "Ich habe mit Fritz im Sandkasten gespielt."
-"Ok, wenn du Kasten fehlerfrei an die Tafel schreibst,
dann darfst du auch 2 Stunden früher gehen."
Hans schreibt Kasten an die Tafel.

Die Lehrerin geht zu Ali.
-"Was hast du denn in der Pause gemacht?"
Ali: "Isch haben wolle mitspielen in der Sandkasten,
aber die Beiden misch nich haben mitmachen lassen."
-"Oh mein Gott,
das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit!"
-"Wenn du rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit fehlerfrei an die Tafel schreibst,
dann darfst du auch 2 Stunden früher gehen."

[Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 09.04.2009, 17:36

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
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Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?"
Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an, ich bin potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann."
Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er.
"Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin 29 und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann."
Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner Tochter. Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?"
Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fussballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 22.04.2009, 21:33

Also, erstmal der Witz im Original:

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt." Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die drei Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

So, und nun kommt der eigentliche Gag:

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen...

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau, so schön Sie auch gewesen sein mag, auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau @#!@*% würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn, es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe. Dies wären 90 Cent Pfand.
Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50.Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent- Stücken... Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.

Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel, mit dem
Gewicht von 86 Kilo, unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich
die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann
wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremd@#!@*% nur 12 Stunden pro Tag übrig.

Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.

Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen...

Die weibliche Blase fasst etwa 50 ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (à 330ml!!!!!!!!) 145 Klogänge.....
usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!

Ja ja, die Frauen. Das Witzereißen sollten sie jedenfalls lieber den Männern überlassen...

Prost!

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 22.04.2009, 22:30

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es
schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es
auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese
hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht
hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es
hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet
der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst alles, was er
finden kann. Manchmal vertut er sich. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte und das Äffchen
ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich
diesmal in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive,
steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der
Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr
kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in
den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst
immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der
Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

[Grins [Grins [Grins [Grins
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen sie auch AOK-Karten?" "Ja sicher, was ist Ihr Problem?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn
schon schneller hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich
liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können!" "Ja schon, aber die nehmen doch
keine AOK-Karten ."
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Ein Geschaeftsmann reisst in einer japanischen Disco eine huebsche Japanerin auf. Spaeter in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am naechsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschaeftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschaeftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"
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Ein Mann sitzt schon ewig auf dem Klo und hat Verstopfung.
Draußen sieht seine Frau, dass der Bad - Lichtschalter leuchtet und knipst das (anscheinend vergessene)Licht aus.
Drinnen schreit der Mann wie wahnsinnig.
Schnell macht die Frau das Licht an undsagt: He, ich hab doch nur das Licht ausgemacht.
Oh Gott, sagt der Mann, ich dachte, ich hab mir die Augen kaputtgedrückt.
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Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Meiner war sogar General." Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter-König von Nazareth!" Darauf der Lehrer: "Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frag' Deinen Vater doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritzel ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth, sondern Tripper-König im Lazarett!"
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Hoch auf einem Telegraphenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker laesst seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen laesst, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Ploetzlich laesst er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter. Der Junge wieder: "Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher..."
Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Strassenrand. Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"
"Nein, aber seiner ist doppelt so groß..."
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Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelnde Interesse?"
Antwort: "Weiß ich nicht und das ist mir auch egal!"
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Der Pilot an den Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt!" Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwidert: "Rate mal, wo wir sind!"
:-I

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 29.04.2009, 14:29

Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ein Blinder betastet sehr lange das Gesicht eines Mannes und fragt ihn dann nach einiger Zeit: "Sind sie der Wirt hier?"
-
"Jo."
-
"Klopapier is alle!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Das schlechteste Kino der Welt?

- Die Muschi!
Einmal im Monat läuft ein Farbfilm und ansonsten nur Pisse

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 29.04.2009, 14:30

Wie man professionell auf Dorffesten säuft

1.
Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2.
Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3.
Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4.
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5.
Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6.
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.

7.
Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen
die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-
Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.

Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du, Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 29.04.2009, 14:33

Die Grundfrage ist: WARUM??

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und einen Cola light? WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8?

Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang? WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden? WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet? WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert?

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. * WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt? Wenn Fliegen so sicher ist * WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen? Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben * wonach suchte er da eigentlich? Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht * woher weiß man das? WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen? Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause? WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen? Ich kaufe mir einen neuen Bumerang * wie werde ich den alten los? WARUM habe Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

Und ? Gelächelt ?

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 29.04.2009, 15:09

40 Weisheiten

1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

12.Frage ihn nach einem Date.

13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

17.Versuch zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

19.Kau auf dem Stift herum.

20.Steck dir den Stift ins Ohr.

21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

24.Lass dir alles zweimal erklären.

25.Wiederhol leise, was er sagt.

26.Red mit dir selbst.

27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.

32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.

33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.

35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

39.Frag nach seiner Visitenkarte.

40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß deine Frau und meine Kinder

Viel Spaß dabei!!!

Re: Witze Thread

Thomas - 29.04.2009, 15:19

:-I

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 04.05.2009, 14:02

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 21.05.2009, 19:46

Der Sohn eines arabischen Scheichs, Allah, studiert in
Wien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
Wien ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir
hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur
Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner
Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:
Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
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Ein Bekannter kommt zu einem Bauern in Haus gerannt und ruft: "Du, auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld und kommt wieder zurück ins Haus. "Und?" Fragt der Bekannte. "War nicht mein Feld." Antwortet der Bauer.
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Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester, sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren und danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.

Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie!"

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
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:-I

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 21.05.2009, 19:49

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun
bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:

"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:

"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:

Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige
denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett
gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

fahren 2 Blondinen im Golf spazieren..............
fragt die eine die andere......."kannst mir bitte den Sitz vorstellen"
sagt die andere: "darf ich vorstellen: Karin, das ist der Sitz, Sitz, das ist die Karin "
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast .

Re: Witze Thread

Thomas - 17.06.2009, 14:18

[Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 17.06.2009, 14:26

Geil! [Grins [Grins [Grins
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Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Re: Witze Thread

RK-Dennis - 17.06.2009, 22:54

Ihr rüttelt ganz schön am Ohrfeigenbaum [Grins [Grins CoOl

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 22.06.2009, 13:50

Auf gar keinen Fall den Link anklicken:
;) ;) ;)
http://homepages.fh-regensburg.de/~scg39052/alt/verbot1.html

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 22.06.2009, 13:52

http://www.wayne-interessierts.de/

*************************************************************

Im Kino in einer bayerischen Stadt.
Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum: "Ich habe eine Brieftasche mit 1200 Euro Inhalt verloren. Zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung!"
Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe: "Zahle zweihundert...

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 22.06.2009, 13:52

MAl was zur "Bauchparade" vonm Samstag: ;)

Ein Dicker zu einem Dünnen: "Wenn man Dich so ansieht, meint man, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen." Darauf der Dünne: "Und wenn man Dich so ansieht, meint man, Du wärst Schuld daran."

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 22.06.2009, 13:54

Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté. Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt. Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch. Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke. Der Ver treter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten. "Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze. Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?" - Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter...."

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 23.06.2009, 11:37

Afterstrecker

Als ich über die Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten

mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken

und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr

zu schätzen wissen fragte er mich "wohin so schnell, junger Mann?"

Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."

"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie ?"

"Ich bin Afterstrecker."

"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ...

Afterstrecker ?"

"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam

einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite

ich von Seite zu Seite bis ich beide Hande rein kriege und dann, allmählich,

strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."

"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter grossen Arschloch,

bitte schön ?"

Darauf antwortete ich, sehr höflich, "Man gibt ihm eine Radarpistole und

stellt ihn auf eine Brücke ..."

<br><br>

Bussgeld 195,-<br>

Amtsgericht 85,<br>

Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR !!!

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 23.06.2009, 11:41

Ein junger Mann fragt ein huebsches Maedchen:

"Wuerden Sie fuer eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"

"Aber, sicher, sofort!"

"Wuerden sie fuer 25 DM mit mir schlafen?

"Wofuer halten sie mich denn?"

"Das haben wir ja schon geklaert, jetzt verhandeln wir nur noch ueber den Preis..."
;)
*****

Der Sohn kommt von der Schule mit einem schlechten Zeugnis nach Hause.

Entrüstet sagt der Vater: "Mit so einem Zeugnis hätte ich mich damals nicht nach Hause getraut!"

Da ruft der Sohn: "Feigling, Feigling, Feigling!"

weiß nciht wieso aber ich lach mich gerade voll darüber kaputt xD xD

********

Ein Mann fährt auf der Landstrasse, als ihm auf einmal etwas rotes im Weg steht. Verärgert hält er an und dreht die Scheibe runter. Draussen hört er eine Stimme: "Ich bin das kleine, schwule, rote Männchen und habe schrecklichen Durst!" Nachdem der Mann dem roten Männchen was zu trinken gegeben hat fährt er weiter, als ihm auf einmal etwas gelbes im Weg steht. Ernstlich erbost tritt er auf die Bremse, macht wieder sein Fenster runter und hört prompt von draussen: "Ich bin das kleine, schwule, gelbe Männchen und habe Hunger!" Der Mann kann sich gerade noch beherrschen, gibt dem Männchen was zu Essen und rast davon. Da steht ihm plötzlich etwas grünes im Weg. Der Mann rastet aus. Er bremst, steigt aus und schreit: "Was willst Du schwule Sau jetzt von mir?" Die Antwort: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 23.06.2009, 15:17

Unterhalten sich 2 IT'ler am Telefon.
Fragt der eine: "Wie ist das Wetter bei Euch?"
Sagt der andere "CapsLock"
Daraufhin die Frage "CapsLock, was soll denn das für ein Wetter sein?"
"Naja, Shift ohne Ende"

:-I :-I :-I

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 24.06.2009, 18:41

Kommt eine Frau zum Psychater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir Schlafen. Ich kann machen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube, ich habe einen Tipp für Sie: Gehen Sie nach Hause und warten Sie bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel : Prili prili prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: Prili prili prili machen Liebi vieli vieli vieli, dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
"Atta atta atta, in die Kneipe geht der Vatta..."

BiErcEn ziichen [Grins

Re: Witze Thread

RK-Dennis - 25.06.2009, 19:47

Türkisch für Anfänger*:

Vibrator = Fützgerüttel

Gruppensex = Kümmelgetümmel

Alice im Wunderland = Fatima bei Aldi

Windel = Güllehülle

Was sind die 3 türkischen heiligen Festtage?
Sommerschlussverkauf,
Winterschlussverkauf
und Sperrmüll

Was ist ein Türke auf dem Mond?
ein Rätsel

und was sind alle Türken auf dem Mond?
die Lösung

Woran erkennt man eine türkische Domina?
am Lederkopftuch

Was hört man, wenn man sich einen Kebab ans Ohr
hält?
das Schweigen der Lämmer

Warum hat ein Türke nach dem Sex mit einer
Deutschen immer knallrote Augen?
vom Pfefferspray

Was sagt man zu einem Türken mit Krawatte?
ein Big Mac, mittlere Pommes und eine kleine Cola

bitte

Warum taucht beim Raumschiff Enterprise nie ein
Türke auf?
die arbeiten in der Zukunft auch nich

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 26.06.2009, 11:09

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn du Jesus liebst" - Stossstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen neben den Fisch.Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist; ich wurde richtiggehend emotional berührt! Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte.Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus liebten! Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott! Vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit ausgestrecktem Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruss oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruss zurück. mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus dem Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruss zu, während ich davon fuhr. Lobet den Herr für solch wunderbare Menschen!!!
:-I

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 29.06.2009, 13:48

1. Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum ? ". "Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter."

2. Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf. Sagt der Kuckuck: "Hai!". Sagt der Hai: "Kuckuck!"

3. Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: "Und wieviele hast Du in Deinem Kerker?" "Drei und ein paar Zerquetschte!"

4. Was hat drei Beine und hüpft durch die Wüste? Ein Klavier!

5. Was ist grün und springt immer im Kreis? Eine ferngesteuerte Essiggurke!

6. Zwei Kerzen: "Was machst Du heute abend?" -- "Ich glaube ich gehe aus."

7. Kommt ein Schornsteinfeger in ne Kneipe.
Sagt der Wirt: Der geht aufs Haus.

8. In der Metzgerei: "Ich hätte gern Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufschule."

[tz] :-I

das beste zum Schluss:
Zitat: "Du bringst Frauen zum lachen - ich zum Orgasmus"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 29.06.2009, 14:17

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird heftig weitergemacht. Danach sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh' mal kurz ins Bad." Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich: "Scheisse, was mach' ich denn jetzt?" Sagt sich aber dann: Der merkt das nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beide ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern, er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Scheiße! Was habe ich die letzte Nacht nur gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt kein Blut daran. "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Danach weiß er nicht weiter und geht erst einmal ins Badezimmer. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "GEFRESSEN HABE ICH SIE!!

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 29.06.2009, 19:58

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt.
Mann:
"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau:
"Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann:
"Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau:
"Nein, sie gehen auseinander."
;)
*********************************************************

Ich wollte gestern auf eine "Ü 30 -Party"
Die haben mich nicht reingelassen ....
+
+
+
+
+
+
+
+
... wegen 3 cm !

[Grins [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 02.07.2009, 17:30

Ein Mann sagt zu seiner Frau:

"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:

"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
**********************************************************

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 03.07.2009, 11:26

Dunkle Nacht in Bad Tölz. Er flüstert: "Schatzilein, wie fest dein Busen ist." Flüstert sie zurück: "Greif tiefer du Depp. Das is mein Kropf!"

************************************

Frage: Was ist eine Tupper-Party?

Antwort: Da sitzen die Weiber im Kreis und betrachten sich ihre Dosen.

*************************************

Filme ab 12:
der Gute bekommt das Mädchen

Filme ab 16:
der Böse bekommt das Mädchen

Filme ab 18:
Alle bekommen das Mädchen

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 05.07.2009, 10:58

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
********************************************

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 15.07.2009, 12:59

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben

Lieber Andreas,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Andreas

[Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 15.07.2009, 13:08

Alt aberimmer wieder gern gelesen:

Moin,,

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von S05 entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 15.07.2009, 17:12

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 Mal die Nacht könne.

Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 Mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.

Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!

[tz] [tz] [tz] [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 15.07.2009, 17:13

Ein Mann kommt zum Arzt, weil es im Bett nicht mehr so recht klappt.

Doktor: "Schwester, die grüne Salbe, bitte."

Zwei Tage später kommt er wieder. Er staunt: "Herr Doktor, das ist ja eine Wundersalbe! Aber meine Frau will noch länger."

Doktor: "Schwester, die rosa Salbe, bitte."

Eine Woche später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, diese Salbe war ja noch besser als die Erste! Aber meine Frau will noch länger."

Doktor: "Schwester, die weisse Salbe, bitte."

Zwei Monate später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, das ist ja alles schön und gut und meine Frau ist auch zufrieden, aber langsam tut es jetzt auch weh."

Doktor: "Schwester, die Gipsschere, bitte!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 21.07.2009, 14:33

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

:-I

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 23.07.2009, 14:53

"Schön blöd! Du leihst dem Schröder 5000 Euro, und der brennt mit deiner Frau durch..." - "Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm geborgt habe?"
***********************************************************

"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"

"Zimmer 7 bis 24."
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Karlchen kommt nach Hause.

Die Mutter streichelt ihm zur Begrüssung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"

Karlchen: "Wir haben Hund gespielt."

Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"

"Doch", sagt Karlchen, "ich war der Baum."
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Was ist Gruppensex beim Bäcker?
Gruppensex beim Bäcker ist, wenn ein Berliner und ein Amerikaner auf einer Schnecke liegen!
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Was hörst Du, wenn Du dir einen Döner ans Ohr hältst?
Das Schweigen der Lämmer!
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Sagt der Polizist zum Afrikaner: "Können Sie sich ausweisen?" -
Antwortet dieser : "Ach - muss man das jetzt schon selber tun ?
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Kommt ein Mann zum Arzt, blutüberströmt im Intimbereich.
Fragt der Arzt nach der Ursache.
Antwort: Ich habe mir ein neues Rasiermesser gekauft und in der Gebrauchsanleitung stand. "Vor dem ersten Gebrauch über den Riemen ziehen".
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Re: Witze Thread

Rk-kusse - 24.07.2009, 13:16

Treffen sich zwei Frauen. Fragt die eine:
"Sag mal, rauchst Du nach dem Sex?"

Sagt die andere: "Weiss nicht, hab noch nie nachgeschaut."
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Telefonanruf beim Kneipenbesitzer Sonntag morgens 8 Uhr (Anrufer leicht angeheitert): "Hallo issst dah där Besitzer der kleinen Bar Mueller-Maxim?" Kneipier (verschlafen): "Jahh, gähn." Anrufer: "Wann macht denn die süße Bar wieder auf?" Kneipier: "Heute um 18 Uhr." Später gegen 12 Uhr klingelt wieder das Telefon. Der Kneipier meldet sich: "Hier Mueller-Maxim!" Am anderen Ende hört man es leicht lallen: "Wann macht denn die sueße kleine Bar auf?" Kneipier: "Heute um 6." Gegen 16 Uhr klingelt es noch mal. Der Kneipier meldet sich wieder: "Hier Mueller-Maxim!" Man hört es aus dem Hörer lallen: "Wahhnn macht dehhnn die Schüsse klitsche-klitsche klaihne Bahr wiedär aaauuuf?" Darauf der Kneipier: "Ich habe es ihnen doch schon mitgeteilt, heute um 18 Uhr. Und so betrunken wie sie sind kommen sie gar nicht erst rein!" Der Anrufer: "Wieso rein? Isch will raus!!"
********************************************************

"Nicht zu fassen", meint Karl zu seinem Freund Theodor, "mein Hund jagt dauernd Leute auf dem Fahrrad!"

"Und was willste dagegen tun?"

"Tja, ich werd ihm wohl das Fahrrad wieder wegnehmen müssen!"
***********************************************************

[Grins [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 24.07.2009, 17:59

Schwimmt ein Afrikaner über den Nil. Da kommt ein Krokodil angeschwommen und frisst den Afrikaner auf. Es schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu verputzen.
Erschöpft legt sich das Krokodil an den Strand zum ausruhen, der Kopf vom Afrikaner schaut immer noch raus.
Da kommt ein Schiff voller Touristen vorbei gefahren. Sagt der eine Tourist zum anderen:
Da, schau se dir an die Schwarzen nix zum fressen, aber nen Schlafsack von LACOSTE!

[??] [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 30.07.2009, 10:17

Ein Russe findet irgendwo in der Tundra eine sonderbar geformte Lampe und reibt daran. Und, wie immer, erscheint ein Geist und gibt dem Russen einen Wunsch frei. "Ich wünsche, ich kann Wodka pinkeln" - "Der Wunsch sei Dir erfüllt," sagt der Geist.
Als der Russe nach Hause kommt, pinkelt er in ein Glas, riecht daran: "Ah, es riecht wie Wodka!", er probiert: "Ah, es ist Wodka!" Als seine Frau nach Hause kommt, sagt er: "Bring mir zwei Gläser!" Er pinkelt in die Gläser, seine Frau riecht daran: "Aha, ist Wodka!", sie probiert: "Aha, ist Wodka!" und beide haben ihren Drink. Am nächsten Abend dasselbe Spiel: "Bring mir zwei Gläser!" und sie trinken wieder ihren Wodka. Am darauf folgenden Abend sagt er: "Bring mir ein Glas!" Die Frau, sichtlich erschrocken, fragt, ob er sie nicht mehr liebe? "Nein, Natascha, heute trinkst du aus der Flasche!"
[Grins BiErcEn ziichen
*****************************

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai:
"So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: "Nun mein Sohn, von unten ran und fressen!"

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln satt gefressen so vor sich hin.

Fragt der Sohn:
"Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"

Antwortet der Vater:
"Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie einfach besser!"
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Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten. "Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinander genommen!", sagt der eine.

"Das ist noch gar nichts", meinte der andere. "Ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!"

"Was?", sagt der erste. "Vom Himmel?"

"Nee, von meiner Alten!"
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Ein Soldat in Uniform kommt atemlos die Straße entlang gerannt und bleibt vor einer Nonne auf dem Bürgersteig stehen.
"Bitte, Schwester!", japst er, "Darf ich Ihnen für ein paar Minuten unter den Rock kriechen? WARUM, das erkläre ich Ihnen gleich."
So seltsam ihr es auch vorkommt, sie gewährt ihm doch sein Ansinnen.
Im selben Moment kommt eine zweiköpfige Polizeistreife um die Ecke gebogen. Auf die Frage, ob sie einen Soldaten habe vorbeirennen sehen, zeigt die Nonne in eine Richtung und sagt: "Da ist er lang gerannt."
Kaum ist die Luft wieder rein, wagt sich der Flüchtling aus seinem Versteck hervor und sagt: "Ich weiß nicht, wie ich Ihnen danken soll, Schwester. Aber Sie müssen eines wissen: Ich will einfach nicht in den Irak!"
Die Nonne sagt, dafür habe sie vollstes Verständnis.
Der Soldat fährt fort: "Aber erlauben Sie mir, Ihnen noch etwas zu sagen. Ohne Ihnen zu nahetreten zu wollen, ich habe noch nie so ein hübsches Paar Beine gesehen wie grade eben."
Die Nonne erwidert: "Hätten Sie noch etwas höher nachgeforscht, wären Sie auf das süßeste Paar Eierchen gestoßen, das Sie je gesehen haben! Ich will nämlich auch nicht in den Irak."
:-I :-I :-I :-I

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 30.07.2009, 14:58

Ein blondgelockter Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 6 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 12 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"Frankfurz: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."

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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

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Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!
:-I

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 31.07.2009, 11:44

Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren. Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm. "Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?" - "Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält.

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 02.08.2009, 13:31

Ein total abgewrackter Typ kommt in eine Samenbank und fragt, wieviel Euro er denn für eine Spende bekommen würde.

Die Dame an der Theke hält ihm drei Gläser unter die Nase und sagt: "Für das kleine 20, für das mittlere 40, und für das grosse 100 Euro."

Der Typ schnappt sich das grosse Glas und verschwindet in einer Kabine. Hinter der Tür stöhnt, ächzt und keucht er so laut, dass es der Dame hinter der Theke schon peinlich wird.

Auf einmal hält er inne und fragt mit leicht erdrückter Stimme: "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"

Leicht verwundert gibt sie ihm ein feuchtes Handtuch.

Wieder stöhnt es aus der Kabine. Er fragt noch angespannter: "Könnte ich vielleicht ein trockenes Handtuch haben?"

Leicht irritiert gibt sie ihm ein trockenes Handtuch und denkt an die Sauerei, die er da wohl veranstaltet.

Wieder ertönt ein, mittlerweile energisches Stöhnen aus der Kabine.

Er: "Fräulein, könnten Sie bitte mal reinkommen und mir helfen?"

Mit abgewendeten Kopf geht sie in die Kabine und fragt: "Was haben Sie denn?"

Er: "Könnten Sie mir bitte helfen. Ich bekomme das Glas nicht auf!"
:-I

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 04.08.2009, 15:22

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine niesen, sagt der andere:
"Hey cool mach mir auch ne Dose auf!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 05.08.2009, 14:39

Warum nennen Männer ihre Frauen "Schatzi"? ...
-
-
-
-
-
Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.

**************************************************

Abends im Ehebett fluestert der Boersenmakler seiner schoenen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".

Sie raekelt sich. "Nein, die Boerse ist heute geschlossen."

Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau laesst sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Boerse hat ihre Pforten doch noch geoeffnet. Ich nehme die Aktien zu Hoechstwert."

"Zu spaet", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
:-I

*********************************************************

Sagt eine Nonne zur anderen: "Tja, jetzt sind so viele schöne Sachen von dem kalten Buffet von gestern übrig geblieben... Pack alles in einen Korb und bring ihn den Bauarbeitern gegenüber. Aber stelle ihnen eine Frage, ob sie denn auch fromm sind." Die Nonne geht rüber zu den Bauarbeitern. Den ersten, den sie trifft, spricht sie an: "Ich bringe etwas zu Essen. Aber vorher noch eine Frage: Kennst du Pontius Pilatus?" Der Bauarbeiter grübelt, ruft dann zu seinem Kollegen ein Stockwerk höher: "Sagt mal kennste Pontius Pilatus?" Der schüttelt den Kopf und ruft zum Nachbargerüst: "Ej, is Pontius da?" Dann ruft er zu seinem Kollegen: "Nö. Aber was willste denn von dem?" "Ja, hier is seine Olle , die will ihm das Essen bringen!"
*********************************************

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt" meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr...

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 06.08.2009, 14:37

WER BIN ICH?
-
-
Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen. Immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft auch schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige weiße Substanz die von der Außenseite der Öffnung und von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast ..........
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.... eine Zahnbürste!
- was sonst ... du " FERKEL "

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 07.08.2009, 14:22

Was ist rot und fliegt durch die Luft?

Die Binde Maya.

Was ist blau und steht am Strassenrand?

Eine Frostituierte.

Was liegt am Strand und spricht undeutlich?

Eine Nuschel.
[Grins [Grins
*************************************************

"Sie müssen aufhören zu onanieren!" -
"Wieso das das denn, Herr Doktor?" -
"Damit ich mit der Untersuchung anfangen kann!"

:-I

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 08.08.2009, 16:58

Was ist gelb und kann schießen?

Eine Banone!

Was ist grün und trägt ein Kopftuch?

Eine Gürkin!

[Grins

Re: Witze Thread

Thomas - 16.08.2009, 21:27

Schwimmt ein Afrikaner über den Nil. Da kommt ein Krokodil angeschwommen und frisst den Afrikaner auf. Es schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu verputzen. Erschöpft legt sich das Krokodil an den Strand zum ausruhen, der Kopf vom Afrikaner schaut immer noch raus. Da kommt ein Schiff voller Touristen vorbei gefahren. Sagt der eine Tourist zum anderen: "Da, schau se dir an die Afrikaner...nix zum fressen aber nen Schlafsack von LACOSTE"

Re: Witze Thread

berseRKEr - 16.08.2009, 21:38

[Grins [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 17.08.2009, 15:37

3. posting diese Seite..... [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 21.08.2009, 08:04

Zwei abgebrannte Hippies haben eine zündende Idee, wie man schnell Geld machen kann. Mit ihren langen Haaren und Bärten, zwei Nachthemden und einem schnell zusammengezimmerten Kreuz ziehen sie eines Sonntagsmorgens zur Baptis tenkirche, wo gerade Gottesdienst ist. Der erste Hippie geht rein und dröhnt: "Machet Platz für den Herrn!"
Der zweite stolpert hinterdrein, keuchend unter der Last des Kreuzes. Ein entsetzter Aufschrei entfährt den Andächtigen und ein paar werfen sich bäuchlings zu Boden. Während die beiden sich bis zum Altar vor- und wieder zurückschleppen, überschüttet sie ein Regen aus Münzen und Banknoten. Über vierzig Dollar sind ihnen an diesem Sonntag sicher.
Die Woche drauf versuchen sie auch in der katholischen Kirche ihr Glück: "Machet Platz für den Herrn! ..." Die Gemeindemitglieder raufen sich die Haare aus und Gläubige, die sich in frommer Ekstase am Boden wälzen, lassen gellende Schreie gen Himmel steigen. Diesmal springen über einhundert Dollar raus.
Am folgenden Freitag statten sie aus purem Jux auch der Synagoge einen Besuch ab.
Der erste Hippie lässt sein "Machet Raum für den Herrn!" erschallen, während der zweite hinter ihm herstolpert.
Da beugt sich der alte Rabbi zum Nächststehenden nieder und flüstert: "Moishe, schnell, hol Nägel und Hammer. Er ist wieder da!"
**************************************************

Sepp kommt um Mitternacht nach Hause und lallt seine Frau an:
"Ach, hier bist du? Ich habe alle Kneipen der Stadt nach dir abgesucht."
**************************************************

Woran sieht man dass ein fax von einer Blondine kommt?
-
-
-
-
-Es klebt eine Briefmarke drann
***************************************************

Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.

Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren?"

Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."
:-I
*****************************************************

Eine 98-jährige Frau und ein 99-jähriger Mann lassen sich scheiden. Der Anwalt fragt sie:

"Warum haben Sie so lange gewartet und ließen sich nicht vorher scheiden?

Frau: "Wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 22.09.2009, 14:01

"Meine Erkältung geht einfach nicht weg.", sagt einer der Spieler.
"Kein Wunder, der Trainer lässt dich ja auch immer im Sturm spielen."
*********

Bei ALDI fallen zwei Tafeln Schokolade aus dem Regal. Sagt die erste: "Verdammt, jetzt habe ich mir bestimmt ein paar Rippen gebrochen!" Darauf die Zweite: "Das ist doch gar nichts, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.
*********

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 22.09.2009, 14:02

Singapore Airline Flug 226 nach New York.
Passkontrolle: Security:
Pass bitte!
Fluggast:
Moment, habe gleich
Security:
Pass bitte!
Fluggast:
Ich nix finden, bin Supaman.
Security:
? Wie Supaman? Wie heißen Sie?
Fluggast:
Batman
Security:
Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis
bitte!
Fluggast:
Muss in Koffer sein. Bin Supaman.
Security:
Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal
mit, das wird mir zu bunt. Der Fluggast wird
abgeführt.

Fluggast:
Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin
Supaman.

Als man den Ausweis des Flugastes findet,
entschuldigt man sich in aller Form, nicht
ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas
sieht man selten:

[Grins [Grins [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 22.09.2009, 14:06

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauert's, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Zirka 2 Stunden." Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In etwa 3 Stunden." Der Mann geht wieder. Eine Woche später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt: "In 2 1/2 Stunden." Wieder verläßt der Mann den Laden. Dara ufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Geh' doch mal dem Mann hinterher und schau, wo er hingeht!" Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verläßt?" Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
[Grins [Grins [Grins
********************************

Keiner, Niemand und Doof gehen zusammen aus.
Nach einer Weile spuckt Keiner Doof auf den Kopf und Niemand schaut zu.
Doof rennt zur Polizei und möchte Anzeige erstatten.
Doof: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat?s gesehen!"
Polizist: "Sind sie doof?"
Doof: "Ja, höchstpersönlich!"
----------------------------------------

"Kurt, du musst mir unbedingt 100 Euro leihen! Das Wasser steht mir bis zum Hals!"
"Das trifft sich ausgesprochen schlecht, denn ich sitze gerade auf dem Trockenen!"
*******************************

Ein Ehepaar sitzt zusammen in einem exklusiven Restaurant beim Essen, als
sich eine attraktive, junge Blondine dem Tisch nähert,
dem Mann einen innigen Kuss gibt und sagt: "wir sehen uns dann später, ja?"
- und wieder geht.
Die Ehefrau schaut ihren Mann entsetzt an und sagt: "Wer zum Teufel war
das???"

"Meine Geliebte", antwortet der Mann ganz ruhig.

"Oh nein, das ist jetzt der Tropfen, der das Fass zum überlaufen bringt!

Ich will die Scheidung! Ich werde den besten Anwalt beauftragen und dann
mache ich dich fertig!!"

"Ich verstehe dich, Schatz", sagt der Mann völlig ruhig.
"Aber bedenke, wenn wir geschieden sind, wirst du nichts mehr haben: keine
Skiurlaube in Cortina d'Ampezzo,
keine Kreuzfahrten in der Karibik, nicht jedes Jahr einen neuen BMW in der
Garage, keine teuren Restaurants...
und du wirst aus unserer 26-Zimmer-Villa ausziehen müssen, mit der du immer
so angibst vor deinen Freundinnen.

Ich werde dir ein hübsches Haus kaufen, aber viel, viel kleiner. Und wenn du
einen so guten Anwalt engagieren willst,
wirst du etwa die Hälfte dessen, was du durch ihn von mir bekommst, als
Honorar für ihn ausgeben.
Denn du weißt sehr gut, dass ich mehr als genug gewiefte Anwälte in meinen
Firmen zur Verfügung habe.
Aber, letztendlich ist es natürlich deine Entscheidung."

In diesem Augenblick betritt ein Freund des Paars das Restaurant, in
Begleitung einer attraktiven Brünetten.

"Wer ist diese Frau, die Klaus da dabei hat?", fragt die Ehefrau.

"Das ist seine Geliebte"

"Na, da ist unsere aber viel hübscher, Schatz!"
:-I [:] :-I

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 23.09.2009, 16:53

Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich. Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?" Fragt der Österreicher: "Was ist das?" Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!" Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."
**********************

Manfred schimpft:
"Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren." -
"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konntest du die denn nicht sehen?"
"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
***********************

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 24.09.2009, 17:38

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie?s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

[??]

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 28.09.2009, 15:21

Eine Wiener Baufirma hat einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sieht der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, ihn betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er wieder fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, dann sagte er: "Franzl wos moochstn do, des saan olles neeiche Naegel, warum schmeeisstn die Häulfte davoo weg?" Franzl antwortet: "I waas dass neiche Nägel sann, ober einige davon zaagn in'd fölsche Richtung:" Da wird der Chef grantig und schreit: "Du Depp, des sann doch de für de andere Seitn vom Haus!"
:-I

Re: Witze Thread

Futta - 28.09.2009, 22:12

In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich
zu Wort

"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"

nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon
was ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50
bietet er auch gewisse Dienste an ...

Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:

Nein, in Wirklichkeit spielt er beim FC Scheisse, aber ich hab' mich so geschämt .....

weiß nicht ob der hier schonmal stand....

Re: Witze Thread

KIM - 01.10.2009, 10:06

Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut." Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts..."

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 03.10.2009, 15:59

ALT aber GUT:

Ein Scheisser kommt das erste Mal nach Asital und sieht die Asitaler Schwebebahn :
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh - Asital!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Asital!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Der Scheisser fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, Asital!!!!!!!!

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 03.10.2009, 16:03

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen,
wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.
Markus druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den
Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang
bekommt von seiner Frau.
Als Markus endlich rauskommt mit der Sache, wird er natürlich den Rest
des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt Markus ab und wünscht den Kumpeln noch ein
schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00
Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen sie Markus.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines
Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für
ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und
hielt mir die Augen zu "
> Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter
> mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
> " ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
>
> "Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 03.10.2009, 20:14

Eine Frau stand vor dem Richter, er fagte sie: "Wie können Sie das erklären!!! Ihr erster Mann starb an einer Pilzvergiftung, Ihr zweiter Mann starb an einer Pilzvergiftung und Ihr dritter Mann an einem Schädelbruch".
Ja, der dritte wollte die Pilze nicht essen!
**********

In der Straßenbahn:
"Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung!"
Der andere: "Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!"

Re: Witze Thread

KIM - 06.10.2009, 10:17

Ein Ostfriese, der in den Laden ging und sagte:

"Ich hätte gerne zwei Pfund Mehl."

"Das heißt jetzt Kilo".

"Ach, nicht mehr Mehl??"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 13.10.2009, 14:47

Deine Mutter ist so doof, sie googelt bei Yahoo [Grins
*****************************

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
*****************************

Höhepunkt gemischter Gefühle:
Wenn die Schwiegermutter in deinem neuen Ferrari in eine Schlucht stürzt.
*****************************

Gespräch unter Bindfäden: - Wie gehts Harry? - Scheiße. Der hängt wieder an der Nadel.
*****************************

Ober: Wie fanden Sie das Schnitzel? Gast: Rein zufällig unter dem Salatblatt!
******************************

Sitzt einer im Stehcafé [??]
******************************

Kommt ein alter Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, meine 50 Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Wie kann das sein?"
Doktor: "Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie?"
"Da hat ein anderer geschossen!"
"Richtig!"
[Grins [Grins [Grins
*******************************

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: "Hör mal Schatz, die Grillen." Er: "Ich rieche nichts!" :-I
*******************************

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn
und fragt nach seinem Namen. Ich bin der Papst!

Papst, Papst, murmelt Petrus.
Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem
Buch.

Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!

Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?, sagt Petrus
verblüfft. Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt

Der Papst läuft krebsrot an.

Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!

Katholische Kirche nie gehört, sagt Petrus.
Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?

Nee, sagt Gott.
Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!

Jesus kommt angerannt.

Ja, Vater, was gibts?

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

Moment, sagt Jesus,
ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

Ich fass es nicht, japst er.
Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!
[Grins [Grins [Grins [Grins [Grins
******************************************

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 15.10.2009, 00:44

Fragt der Urologe:" Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht."
[Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 05.11.2009, 17:15

Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?" "Ja, heute
war die Klitoris dran!" "Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"
**********

Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen trägt? - Wenn sie furzt, kriegt sie dicke Waden
**********

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
'Alkohol, Zigaretten?' 'Nein, zweimal Kaffee bitte!'
**********

Warum trinken die Beamten jeden Morgen einen Magenbitter?
Damit wenigstens der Magen arbeitet!

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 17.11.2009, 23:27

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.

Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."

Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."

Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 17.12.2009, 18:31

ein kleines Nikolausgedicht

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt!

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 01.01.2010, 21:13

*Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der Arbeit beim Kaffee trinken:*

Was für einen Sex hattest Du gestern?

*Ø Katastrophal*... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach
2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

* Ø Phantastisch*. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!*

Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen:*

Was für einen Sex hattest Du gestern?

*Ø Super!* Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen.
Und Du?

*Ø Katastrophal*... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

[Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 12.01.2010, 16:58

http://www.amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI/ref=cm_cr_pr_product_top

Guckt euch die Kundenrezensionen an...... [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 14.01.2010, 15:02

"Nun, Maria, warum wollen Sie plötzlich eine Lohnerhöhung?"
"Senora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der erste ist, dass ich besser bügele als Sie."
"Wer sagt denn sowas?"
"Ihr Mann hat's gesagt."
"Oh."
"Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie."
"Unsinn! Wer sagt das?"
"Ihr Mann."
"Oh."
"Meine dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie."
"Hat das auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Senora, der Gärtner."
"Oh, ok, wie viel wollen Sie?"

Re: Witze Thread

RK-Dennis - 16.01.2010, 14:34

Zu Ehren von Scheisse 04 hat die
Deutsche Post eine Briefmarke mit dem
Scheisse-logo darauf herausgegeben.
Nach einigen Tagen stellt sich jedoch
heraus, das die Briefmarke nich klebt. Nach
einer ausgiebigen Untersuchung kam man
zu folgendem Ergebnis: An der
Briefmarke gibt es nichts auszusetzen,
auch der Kleber ist einwandfrei --

Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!! *RWE DH-

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 22.02.2010, 18:14

Im Paradies!

Adam ist total spitz und nimmt einen
Dinosaurier von hinten. Dieser ist so erschrocken,
das er sofort tot umfällt. Adam ist weiterhin unbefriedigt
und nimmt einen Pavian von hinten. Als er endlich fertig
ist und durch die Gegend spaziert, da sieht er Eva, wie sie sich
mit einem Fisch selbst befriedigt.

Was lernen wir daraus?
1. Wir wissen warum die Dinosaurier ausgestorben sind!
2. Wir wissen warum die Paviane so einen roten Arsch haben!

Was wissen wir nicht?
Wie der Fisch vorher gerochen hat...... !!!

********************************************

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 22.02.2010, 19:19

> Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch
> seine neue Stadt.
>
> Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:
> "Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und
> mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten.."
>
>
>
> Der Angesprochene antwortet " Sie irren sich, ich bin Albaner."
>
> Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
> "Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
>
>
>
> Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."
>
> Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der
> Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt
> "Danke für Ihr schönes Deutschland."
>
>
>
> Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt:" Ich bin Ägypter kein
> Deutscher!"
>
> Dann sieht er eine nette ältere Frau und fragt "Sind Sie Deutsche?"
>
>
>
> Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin."
>
> Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"
>
> Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"

*******************************

Zwei Männer unterhalten sich. "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken , so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten und umsonst bumsen kann man auch noch."
"Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
"Nee, ich nicht. Aber meine Frau war neulich da, die hat's mir erzählt!"

***********************************

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald.
Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald."
Darauf die andere: "Ja, ja... Und die Reichen im Bett."

************************************

Franz kommt zu spät zur Kegelrunde. "Ich habe es einer Münze überlassen, ob ich mit meiner Frau ausgehe oder zu Euch komme. Ich mußte 13 mal werfen."

******************************

Ein Dortmund-Fan läuft mit einem jungen Schimpansen durch
Herne-Ost. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit
reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie
auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem
haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Dortmund-Fan."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man vorher auf dem Ultraschall
nicht gesehen?

**************************

Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch.

***************************

Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück. Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!" Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?" Er: "15.000 Euro" Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt] Sie entschließt sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann. Sie kommt zurück. Er: "Und wie wars ?" Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...) Er: "Und was hats bei dir gekostet?" Sie: "15 Euro. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Penner wie dich kennengelernt!"

********************

Eine Frau sagt zu ihrem Freund:"Bitte, schenk mir ein Kind."Er genervt:"Kinder werden nicht geschenkt, sondern geboren.""Okay, dann bohr mir eins!"

*********************

Trifft der Student seinen Professor auf der Toilette. "Hallo Professor, endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen!" "Tja, wie ich Sie kenne Schmidt, werden Sie auch hier wieder den kürzeren ziehen...."

**********************

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disko eine hübsche Japanerin auf. Später, in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer und immer wieder: "Hai to! Hai to!" Er denkt sich, naja, die ist aber gut drauf und lobt mich so richtig. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier: Falsches Loch ???"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 23.02.2010, 12:49

Auch die Polizei muss sparen Oder Hilfe bis zum letzten Freizeichen
Auch die Polizei muss sparsam mit dem Geld umgehen und will doch besten Service bieten.
Deshalb wird jetzt der Notruf 110 auf eine automatische Ansage umgestellt, statt wie bisher
nur das Freizeichen ertönen zu lassen. Noch meldet sich dann anschließend der nächste freie
Polizeibeamte.
Doch die Erfahrungen mit anderen sogenannten Hotlines zeigen, dass das
Rationalisierungspotenzial groß ist und vieles ohne menschliches Eingreifen per Computer
geregelt werden kann. Lesen sie hier das Protokoll eines Notrufs, den die Polizei mit Erfolg
automatisch bearbeitet hat. Anlass: Der Anrufer hat nachts in seinem Haus einen
bewaffneten Einbrecher bemerkt und wählt 110.
Polizei: Dies ist das automatische Notrufbearbeitungssystem Ihrer Polizei. Bitte drücken Sie
die 1, wenn sie Opfer oder Zeuge einer kriminellen Handlung
Anrufer (drückt die 1).
Polizei: Wenn Sie einen Diebstahl melden wollen, drücken Sie bitte die 1. Für eine
Körperverletzung drücken Sie die 2. Wollen Sie einen Raubüberfall oder Einbruch melden,
wählen Sie die 3. Für einen Verkehrsunfall ohne Personenschaden oder anderer Bagatellen
wählen Sie irgendeine andere Nummer.
Anrufer: (drückt die 3.)
Polizei: Wenn die Täter bereits entkommen sind, sagen Sie weg. Werden Sie unmittelbar
bedroht, sagen Sie Hilfe.
Anrufer: Hilfe!
Polizei: Ich habe sie nicht verstanden. Bitte wiederholen Sie Ihre Ansage.
Anrufer: (Hiiiiiiilfe!)
Polizei: Vielen Dank. Wenn der Täter unbewaffnet ist, sagen Sie unbewaffnet. Droht der
mit einem Schlagwerkzeug, sagen Sie Keule. Bei einem unmittelbaren Angriff mit einer
Schusswaffe sagen Sie Schusswaffe.
Anrufer: Schusswaffe!
Polizei: Ist Waffe ungeladen, sagen Sie ungeladen. Ist die Waffe geladen und scharf, sagen
Sie Scharf.
Anrufer: Woher soll ich das wissen?
Polizei: Ich habe Sie nicht verstanden.
Anrufer: (brüllt): Scharf!!!!!!
Polizei: Gelingt es Ihnen nicht, den Angreifer zu entwaffnen, drücken Sie die 1. Gelingt es
Ihnen, den Angreifer zu entwaffnen, drücken Sie den Abzug.
Anrufer: (überwältigt den Einbrecher, drückt ab, es knallt).
Polizei: Vielen Dank, dass Sie die 110 gewählt haben.
Für die Entsorgung der Leiche wählen Sie bitte die 112 oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker (Freizeichen).

Man kann nicht sicher sein, ob das, auch für die Zukunft, nur ein Witz ist.

Fakt ist, dass in Berlin eine Hotline bei der Polizei getestet werden soll.
In diesem Sinne.

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 24.02.2010, 16:34

Sagt ein Junge zum Mädchen: "Meine Uhr kann hellsehen!!!" Da fragt sie: "Und was sieht deine Uhr?" Da sagt er: "Du hast keinen Slip an!" Sie hat aber einen an und sagt: "Stimmt nicht." Da sagt er: "Scheiße, die Uhr geht 2 Stunden vor.

[??]

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 24.02.2010, 20:47

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch
50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen.
Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die
Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst
die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.
Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf
die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu
lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub !!! Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem Laden. Raus !! Und zwar sofort !!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? -Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Isch kann nich mehr. Ersssens bin
ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht
vorstellen, wie mir die Knie weh tun."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren.

[Grins [Grins [Grins :-I

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 26.02.2010, 17:07

Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Euro gewonnen ... was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."

"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wußte ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"
[Grins [Grins [Grins

*****************************

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

-----------------------------------------------

"Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..."
Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!"

-----------------------------------------------

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
[??]

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 10.03.2010, 15:19

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet.

Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte. Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort... - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln, lasziv räkelnd auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an:
Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mich schließlich endlich eines Blickes würdigte, sagte er nur:

"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 12.03.2010, 01:24

Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?"

"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
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Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" - "Nein." - "Komisch. Draußen ist er auch nicht..."

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Eine kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt: Schildkröten dürfen nicht ins Kino! Da war die Schildkröte ganz traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt. Was hast Du denn ? fragt er. "Ich darf nicht ins Kino" antwortete sie. Pass auf ich nehm Dich mit. Er steckte die Schildkröte vorne in seine Hose hinein und ging mit ihr hinein. Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose offen." ..."Na und? Ich auch"... "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!" "Na und? Meiner auch" "ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 12.03.2010, 18:18

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann sah ich, dass er auch alleine zurecht kommt."

***********************

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" - "18,72 Meter." - "Wieso können Sie das so exakt angeben?" - "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!

************************

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren!!!

**********************

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 17.03.2010, 16:43

Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine die andere: "Du sag mal, sagst Du eigentlich Deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?" Darauf meint die andere: "Nein, er mag es nicht wenn ich ihn im Büro anrufe!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 18.03.2010, 15:07

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie gehts Ihnen denn?" - "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" - "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch."

*************************

Warum können Beamte nicht versetzt werden? Sie werden umgebettet!

*************************

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 26.03.2010, 19:50

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

[Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

RK-Schmiddy - 26.03.2010, 19:57

[Grins [Grins [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 29.03.2010, 12:25

"Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knüppel zur Verhandlung?" "In der Vorladung stand doch, für meine Verteidigung hätte ich selbst zu sorgen!"

****************

Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitreise voll Entsetzen fest, dass ihr Mann nur ein Bein hat. Sie telegrafiert ihrer Mutter: "My Husband has only one foot!" Ihre Mutter telegraphiert zurück: "Be, happy, my Husband has only three inches..."

****************

Susy geht zu Ihrer Mutter und fragt: "Mami, was ist Impotenz?" Die Mutter überlegt lange und antwortet dann: "Das ist, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst."

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 30.03.2010, 15:11

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. zufrieden

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze

[Grins [Grins [Grins [Grins [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

RK-Dennis - 05.04.2010, 10:00

was ist der unterschied zwischen nem gesellen und Scheisse?...der geselle hat noch die chance MEISTER zu werden.. [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 07.04.2010, 13:58

Ein Vampir kommt mit dem Fahrrad in die Verkehrskontrolle.

Der Polizist: "Haben Sie was getrunken?"

Der Vampir: "Ja, einen Radler!"

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"Gestern wollte ich auf eine Ü30-Party. Aber der Türsteher hat mich nicht rein gelassen."

"Warum denn nicht?"

"Meiner war zwei Zentimeter zu kurz."

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 18.04.2010, 19:02

Das kleine Hirtendorf in Afrika hat seit langem Probleme mit einem Löwen, der nachts ums Dorf schleicht
und die Rinder reißt.
Da sie das Problem selbst nicht in den Griff kriegen, beschließen die Dorfbewohner, einen weißen Großwildjäger anzuheuern. Der legt sich für ein paar Nächte auf die Lauer - aber kein Löwe lässt sich blicken.
Auf Bitte des Jägers schlachten die Dorfbewohner eine Kuh und häuten sie. Der Jäger wickelt sich in die frisch abgezogenen Haut und legt sich wieder auf die Lauer.
Mitten in der Nacht wird das ganze Dorf von einem markerschütternden Schrei aus dem Schlaf gerissen.
Alle stürmen dorthin, woher der Schrei kam. Sie finden den Jäger, der sich mit schmerzverzerrtem Gesicht am Boden wälzt.
"Bwana", fragt der Dorfälteste, "hast Du den Löwen getötet?"
"Vergesst Euren Scheiß-Löwen!" brüllt der Jäger.
"WER VON EUCH IDIOTEN HAT DEN BULLEN LOSGEBUNDEN!?!

*******************************************************

"Warum bist du denn so traurig, Klaus?"
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."
"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."
*******************************************************

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Abends um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süsser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?
********************************************************

[Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 19.04.2010, 10:05

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging
mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang
des Real Einkaufmarktes.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen bei Real." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.

Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du
blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder
einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte
die Empfangsdame."

Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass
es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

[Grins [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 20.04.2010, 10:28

Zwei Männer beim Golfen, in der Ferne ein Trauerzug.
Nimmt der eine die Mütze vom Kopf und verharrt in einer Schweigeminute . Sagt der andere: "Find ich aber nobel von dir." Antwortet der erste: "Was soll ich machen, schließlich waren wir 20 Jahre lang verheiratet."
******************************************************

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.
******************************************************

GUTE REISE
Das Flugzeug ist gestartet:
Als es seine normale Reisehöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet.
Wir haben jetzt unsere normale Reisehöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm..., oh mein Gott, so eine verfluchte Scheisse!"
Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.

Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen!"

Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"
****************************************************

[Grins [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

RK-Schmiddy - 20.04.2010, 11:35

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft.
[Grins :-I [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 20.04.2010, 13:43

Kommt n Bauer früh am Morgen inne Kneipe, bestellt
n Pils und n Doppelten beim Wirt. Während er am
trinken is, murmelt er die ganze zeit vor sich
hin: "Sachen gibts, die gibts gar nich!"

Als der Bauer dann zum dritten mal n Pils und n
doppelten bestellt, fragt ihn der Wirt: "Du sach
ma, watt is denn mit dir los, du betrinkst dich
hier am frühen Morgen, und murmelst hier
andauernd Sachen gibts, die gibts gar nich. Was
denn für Sachen.

"Ach weisste, mir is heute morgen was passiert,
ich wollte wie jeden morgen die Lissy, meine Kuh,
melken. Aber die Lissy war irgendwie nich jut
druff, die hat mir die ganze zeit mit ihren
linken hinterbein innet Gesicht getreten.
Irgendwann wurd mir datt dann zu bunt, da hab ich
en Strick genommen und ihr Bein anne Wand
gebunden, wa. Aber die Lissy, die fing dann an
mich mitn rechten Bein die ganze Zeit ins Gesicht
zu treten. Na da hab ich dann wieder n Strick
genommen und ihr anderes Bein auch anne Wand
gebunden. Die hing da die Lissy, ich sachet dir,
die tat mir schon bald leid. Aber nu konnte se
mich wenichstens nichmehr treten, wa. Aber die
Lissy, die fing dann an, mir die ganze Zeit mit
ihrem Schwanz innet Gesicht zu wedeln. Nu waret
aber so, dass ich kein Strick mehr hatte. Da hab
ich dann meinen Gürtel genommen und ihrn Schwanz
anne Decke gebunden, wa. Und juste in dem Moment
wo ich hinter ihr stehe kommt meine Frau rin und
mir rutscht die Hose runter. Ich sachet dir,
Sachen gibts, die gibts gar nich."
****************************************

Umfrage im Altersheim.
Reporter: Was machen Sie morgens als erstes?

Alte Frau: Kacken.
Reporter: Und dann?
Alte Frau: Aufstehen.

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 20.04.2010, 14:16

Was unterscheidet eine Kirchenmaus von einem
Schwulen???
Die Kirchenmaus scheißt in die Orgel und der
Schwule orgelt in der Scheiße.

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Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie
sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet
sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie
bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr
peinlich, aber wir haben gerade ganz
ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die
Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ
DRINGEND furzen, sonst zerreissts mich!"
Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so
streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein
fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später
der andere Schwule: "Herr Taxifahrer,
entschuldigen Sie bitte, er hats ja gerade auch
schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja,
also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich
halts nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie,
soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast
unhörbares Geräusch. Zehn Minuten später der
Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir
furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen,
und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss
auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückts
schon die ganze Zeit! Ich halts nimmer aus!" Die
Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch
erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in
einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben
zerreißt. Da schaut der eine Schwule den anderen
mit glasigen Augen an und sagt ganz verträumt:
"Hast Du gehört, der ist noch JUNGFRAU !!!"

[:]

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 21.04.2010, 11:36

"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"
***

Der Direktor kommt ins Vorzimmer und sieht erstaunt, wie Lehrling Max eben der Sekretärin einen Kuss geben will. 'Was fällt dir denn ein!' schreit ihn der empörte Direktor an. - 'Es tut mir leid, Herr Direktor', entschuldigt sich Max, 'aber ich dachte, wir sind eine große Firma und da können Sie doch nicht alles selber tun!'
***

Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn.
"Wenn Sie wollen, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte."

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 21.04.2010, 15:34

Ein junger, katholischer Pfarrer wird als
Vertretung des alten, ortsansässigen Pfarrers
gerufen, da dieser zu einer Kirchentagung muß.

Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt ein
Mann und möchte beichten.
Er sagt:"Vater, ich habe gesündigt, ich habe
gestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben."

Der junge Pfarrer fühlt sich etwas überfordert,
da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer
aufgeben würde. Also bittet er den Mann kurz zu
warten, verlässt den Beichtstuhl und zitiert
einen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zu
fragen.
Pfarrer:"Sag mal, was gibt der Alte für
Analverkehr?"
Messdiener:"Och, maln Mars, maln Snickers..."

--------------------------------------------------------

Ein Bischof will einen Priester besuchen. Als er in die kirche eintreten will, merkt er, dass die Tür verschlossen ist. Er klopft an die Tür, aber
niemand meldet sich. Er schaut in ein Fenster um sich zu vergewissern,
dass niemand da ist. Doch da sieht er den Priester wie er sich mit einem Messdiener sexuell vergnügt.
Der Bischof denkt sich so seien Teil und geht einen kaffee trinken. Als er eine Stunde später wiederkommt ist die Kirchentür wieder offen und
er tritt ein.
Da sieht er den Messdiener und den Priester, wie sie vor dem Altar beten. Der Bischof sagt zu dem Priester: " Ich war vor einer Stunde hier und die
Tür war verschlossen und niemand hat auf mein Klopfen reagiert. Wart ihr beiden die ganze Zeit hier?"
Priester: "Ja, wir haben nur ein Nickerchen gemacht."
Darauf der Bischof: "Jaja, ich habs durchs Nenster gesehn!"

--------------------------------------------------------

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

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Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie
gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er
Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird,
wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm
eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine
herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht
er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen
Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen Sie auf, Herr Müller. Ich
stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage
Los, blasen sie so kräftig es geht. -LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer.
Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: Na,
was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig
ist? Herr Müller nur trocken:Nach dem Geruch seiner Finger zu
urteilen: unser Schwiegersohn!
--------------------------------------------

Zwei Touristen sind
unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu
streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit,
bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an
der Kasse standen fragte der Mann die Blonde Kassiererin: "Entschuldigung,
können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 23.04.2010, 09:50

Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer
willeinen super Scheisse-Witz hören?"

Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 193
cm und 140 kg schwer und ein S05-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm
und 150 kg schwer und ebenfalls S05-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm
und 166kg schwer und ebenfalls S05-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz
immer noch erzählen?"

Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären
muss!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 25.04.2010, 12:15

Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen. Fischen, Bier trinken, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren.
Ach, ist das Leben schön!
Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:
"Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!"
"Was, spinnst Du? Warum denn?"
"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"
Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:
"Walti, das würde ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!" großes Grinsen
**************************************

Ein Mann kommt zum Psychiater.

"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."

"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.

"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines gruenes Maennlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer. Dann sagt das Maennchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."

"Dann sagen sie doch naechstes mal einfach, sie haetten schon Pipi gemacht."

Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine gruene Maennchen in sein Schlafzimmer.

"Na, heute schon Pipi gemacht?"

"Ja."

"Wohl beim Psychiater gewesen?"

"Ja."

"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"

"Nein."

"Na dann woll'n wir mal..."

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 25.04.2010, 15:27

Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze. Was soll das?, fragt sie. Ich klingele., sagt der Mann. Und warum?, fragt die Frau. Weil unten einer steht der rein will.
[Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 26.04.2010, 17:51

Arzt: Guten Tag junge Dame,warum sind sie hier?

Sie: Ich habe jeden Morgen um 8:30 Uhr meinen Stuhlgang und um 9 Uhr muss ich immer Pipi.

Arzt: Ist doch gut,dass sie regelmäßig Stuhlgang haben,was ist ihr Problem?

Sie: Ich stehe erst um 9:30 Uhr auf!
*********************************************************

Begegnen sich zwei Beamte auf dem Büroflur.
Sagt der eine: "Na, kannste auch nicht schlafen?"
*********************************************************

FDP M i n i s t e r - K o m p e t e n z

Der Außenminister Westerwelle, der Wirtschaftsminister Brüderle und der Entwicklungsminister Niebel befinden sich auf einer Auslandsreise und sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer Nähe sitz ein kleines 9-jähriges Mädchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA besuchen möchte!

Unser Außenminister will seine Beliebtheit testen und spricht das Mädchen an: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge viel schneller vorüber gehen, wenn man mit den Mitpassagieren über interessante Themen redet."

Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: "Über was möchten Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt hatte, "wie wärs denn zum Beispiel über Atomstrom? Dass interessiert doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!"

"OK", sagte sie, "dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: "Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?"

Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: "Nun, wir haben keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Und sie fühlen Sie sich alle wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 28.04.2010, 10:38

Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Scheisse-Fan: "Toll, wie machste denn das?"

Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die höhere Intelligenz sagt der niedrigeren, was sie zu tun hat."

Nach 5 Minuten sieht er den Scheisse-Fan vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend..

[Grins

***************************************************

Mantafahrer: "Reparieren Sie bitte die Hupe." - "Die Bremsen sind auch hin!" - "Deswegen ja!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 28.04.2010, 13:20

Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"

****

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

****

Warum trinkt eine Blondie die Milch schon im Supermarkt?
Weil auf der Verpackung "Hier öffnen!" steht....

****

Die Lehrerin stellt eine Frage an Uschi und bekommt als Antwort: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben sie mich doch schon das selbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"

****

"Wörter, die mit der Vorsilbe, un- beginnen, drücken meist etwas Schlechtes oder Unangenehmes aus", erklärt der Lehrer. "Wer kann ein solches Wort nennen?"
Darauf Gernot schlagfertig: "Unterricht!"

****

"Christian, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin.
Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe."

****

Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische!", schimpft der Lehrer.
Darauf der Schüler: "Das hoffe ich auch."

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 14.05.2010, 14:32

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe"

Wenn ja....dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen sei.

Völlig überrascht antwortete er: "Ja...Ja ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht?", fragte ich.

"In 1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Re: Witze Thread

RK-Schmiddy - 02.06.2010, 11:12

Re: Witze Thread

RK-Schmiddy - 10.06.2010, 13:47

:-I

Re: Witze Thread

RK-Schmiddy - 14.06.2010, 12:58

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einem Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Sakko und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"
[Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 18.06.2010, 02:35

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

[Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 19.06.2010, 23:07

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"

[??]

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 24.06.2010, 14:21

Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären -

schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und -

begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
******************************

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik ist?
"Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik."
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Warum wird Milch langsamer vom Körper ausgeschieden als Bier?
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Milch muss seine Farbe wechseln.
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Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."

Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
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Re: Witze Thread

RK-Schmiddy - 27.06.2010, 19:37

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 29.06.2010, 12:27

@ Schmiddy: Das ist nicht Witzig.... [Grins

Was macht ein Clown im Büro ??
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faxen
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Was ist besser Alzheimer oder Parkinson?
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Alzheimer natürlich!
Lieber vergessen ein Bier zu zahlen als eins zu verschütten!

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 29.06.2010, 19:41

Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: ...
... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen." Wieder richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!

Re: Witze Thread

RK-Schmiddy - 02.07.2010, 16:51

Link

[Grins [Grins [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

RK-Schmiddy - 05.07.2010, 12:43

Stehen mehrere Nonnen vor dem Himmelstor.
Petrus, der Türsteher, fragt die erste Nonne:
"Hast Du schon einmal einen Penis angefasst?"

Die Nonne: "Ja, aber nur mit der Fingerspitze"

Petrus: "Ok, steck Deine Fingerspitze in das Weihwasser und geh durch das Tor"

Petrus zur nächsten Nonne: "Hattest Du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"

Die Nonne: "Ja, aber ich habe ihn nur kurz mit der ganzen Hand angefasst"

Petrus: "Gut, dann wasch Deine ganze Hand im Weihwasser und geh durch das Tor"

Plötzlich entstehen Tumulte bei den Nonnen. Petrus fragt: "Was ist denn da los?"

Eine Nonne antwortet: "Schwester Barbara drängelt sich vor"

Petrus fragt Schwester Barbara daraufhin: "Warum drängelst Du Dich vor?"

Schwester Barbara daraufhin: "Ich möchte das Weihwasser gurgeln, bevor Schwester Maria ihren Arsch in das Weihwasser hält"
[Grins [Grins [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 07.07.2010, 12:52

Hallo,
gestern beim Fussball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir
ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder
von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten,
10 Bier getrunken.

Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es
noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!

Bier enthält weibliche Hormone :-)

ODER:

Frauen sind ständig besoffen!

Re: Witze Thread

berseRKEr - 24.07.2010, 10:58

Ein Mann liegt nach einem Autounfall
wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau, die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand!

Weißt du sagt er, du hast immer zu mir gehalten. Damals als ich meinen Job verloren
habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei
mirgeblieben.
Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen!
Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen!
Und nun wache ich nach dem Unfall auf
und das erste was ich sehe bist du..., die an
meiner Seite wacht..

Weißt du was ich glaube?

Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der
Rührung in den Augen! Nein!!! Was denn?

Ich glaube, du SCHLAMPE bringst mir
UNGLÜCK!

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 24.08.2010, 13:56

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird.

Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden
doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt.
Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und
schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder.
Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht.
Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
*********

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Jackett gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
"Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."
**********************

Ein Mann geht durch die Lüneburger Heide und erfreut sich an den Schönheiten der Natur. Sieht eine herrliche Heidschnuckenherde, geht auf einen Schäfer zu und sagt:

"Entschuldigen Sie, ich will Ihnen nicht zu nahe treten, aber ich weiss genau, wie viele Tiere Sie hier hegen und pflegen."

"Ja", antwortet der Schäfer, "das sagen ja viele, aber das hat noch keiner geschafft!"

"Ich brauche nur einmal hinzusehen und dann kann ich Ihnen die genaue Anzahl sagen, wir können ja wetten."

"Ja", sagt der Schäfer, "wenn Sie das richtig sagen, dann können Sie hier ein Tier mitnehmen."

Der Mann macht die Augen zu und sagt: "278 Stück."

"Ja, das stimmt haargenau, gestern noch gezählt, wenn keines totgegangen ist, stimmt das, dann suchen Sie sich man ein Tier aus!"

Der Mann nimmt sich ein Tier unter'n Arm. Als er schon 50 m weg ist, sagt der Schäfer: "Mit Ihnen mach' ich auch eine Wette. Ich weiss genau, woher Sie kommen. Wetten wir um das Tier zurück."

"Abgemacht!"

"Sie kommen aus Ghettokirchen!"

"Ja, wir kommen Sie darauf?"

"Sie haben meinen Hund mitgenommen!"
***********************************

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
******************

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 21.09.2010, 15:36

Wie merkt man sich beim FC Scheisse die 11880?
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11 Spieler kosten 88 Millionen und haben 0 Punkte!

[Grins [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 24.09.2010, 16:37

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst
mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen
Pimmel auf den Kopf!"
Kommt nach einiger Zeit der Hase an und
sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich
habe dir aber Karotten mitgebracht."
Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf, der Hase weint und lacht abwechselnd.
"Warum weinst du?" fragt der Löwe.
"Weil es weh tut", sagt der Hase.
"Und warum lachst du?"
"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

________________

Ein Betrunkener sitzt seit Stunden am Tresen und lässt sich voll laufen. Irgendann sagt er zum Barkeeper: "Ich hau jetz ab" ... steht von seinem Barhocker auf und legt sich sofort auf die Fresse.
Er hangelt sich wieder auf seinen Barhocker und sagt: "Scheiße, so voll kann ich nicht nach Hause ... mach mir ma ne Tasse Kaffee, damit ich wieder klar werde. Sonst bringt meine Frau mich um."
Er trinkt den Kaffee, unternimmt einen weiteren Versuch und legt sich wieder auf die Fresse.
"OK, mach mir ma bitte ne ganze Kanne Kaffee."
Er trinkt die ganze Kanne, steht auf und legt sich wieder aufŽs Maul. Da wirdŽs dem Wirt zu bunt. Er bestellt ein Taxi und setzt ihn hinein.
Am nächsten Morgen am Frühstückstisch sagt seine Frau: "Hömma, du warst wohl wieder RICHTIG besoffen gestern was?" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Du bist schon wieder ohne Rollstuhl nach Hause gekommen."

***********************

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

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Ein Vampir gerät auf einem Tandem in eine Polizeikontrolle.
Haben Sie etwas getrunken ?
Nur 2 Radler ...

[Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 21.10.2010, 17:25

Die Lehrerin fragt:
Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:
Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
Und Fritzchen antwortet stolz:

Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

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Nur eine Mutter weiß so etwas...

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa:

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort,
an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann,
die Kloschüssel ist.......???"
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Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit
Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist
das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu
Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz...
na, wer weiß es?"
Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist
ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es
bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."

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"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

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Re: Witze Thread

Rk-kusse - 22.10.2010, 16:01

Der Haarschnitt
Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen.
Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".

Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß Rosen vor der Tür.
Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".

Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden.
Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft.

Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.

Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.

Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt.

Und das, meine Lieben, zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern.

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 29.10.2010, 14:31

Wiedergutmachung
Gestern Abend in Herne-Ost. Es ist schon spät. Ein alter Ami sitzt in einer Kneipe am Tresen neben einem gleichaltrigen Gelsenkirchener, der seinen Frust über seinen Verein mit mehreren Bier herunter spült Die beiden kommen ins Gespräch. Der Ami bemerkt, dass dem Gelsenkirchener ein Arm fehlt. Er spricht ihn darauf an und der Gelsenkirchener erklärt ihm, dass er in den letzten Tagen des Krieges den Arm im Bombenhagel bei den Luftangriffen verloren hat. Der Ami wird nachdenklich und erklärt dem Einheimischen, dass er als Bomberpilot auch Herne-Ost angeflogen hat. Er macht sich Sorgen, dass er vielleicht derjenige gewesen ist, der dem Menschen neben ihm dieses Leid zugefügt hat, holt sein Portemonnaie aus der Tasche, zieht 1.000 Dollar heraus und legt sie vor dem Gelsenkirchener auf den Tresen.

"Wofür ist das" fragt der Gelsenkirchener

"Verstehen Sie es als Art Wiedergutmachung" erklärt der Amerikaner.

Beide schweigen ein paar Minuten und sind ganz nachdenklich.

"Was machen Sie mit dem Geld" fragt der Ami dann nach einer Weile.

"Davon kaufe ich mir eine Dauerkarte für ,,Scheisse 04"

Wieder schweigen die beiden ein paar Minuten.

Der Ami zückt dann noch mal den Geldbeutel und legt abermals 1.000 Dollar auf den Tresen.

"Und wofür ist das?" fragt der Gelsenkirchener erneut.

"Sorry" entgegnet der alte Ami - "ich wußte ja nicht, dass Sie auch einen Splitter im Kopf haben...........................

****************************************

Was ist der Unterschied zwischen Natascha Kampusch und einem Wein?

Es gibt keinen. Beide reifen im Keller.

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 19.11.2010, 15:24

Kommt eine Frau zum Doktor.
Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr richtig.
Fragt der Arzt: Haben Sie schon Viagra probiert? Sie müssen das Medikament im Geheimen geben, in den Kaffee oder so.
Frau: Gut Herr Doktor, ich probiere das mal aus !!!
2 Tage später:
Frau:Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war schrecklich.
Arzt: Wieso, was ist denn passiert?
Frau: Nun ja, wie geraten habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgegangen, hat auch mir die Kleider vom Leib gerissen,mich auf den Tisch gelegt und genommen.
Arzt: Ja und? War es nicht schön???
Frau: Schön??? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei Mc Donald können wir uns nicht mehr sehen lassen.

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 01.12.2010, 18:00

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser
geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide
geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz
der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit
dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 03.12.2010, 15:23

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:

Ab 12 - der Held bekommt die Frau.
Ab 16 - der Brutale bekommt die Frau.
Ab 18 - jeder bekommt die Frau

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 03.12.2010, 16:52

Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.
Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:
"Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Magath runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen,
welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst
sein."
Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath,
Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in Herne-Ost ist der Scheisse-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den
Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Neuer guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der
Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
Schwester. Wer ist es?"
Sarpei ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!"
Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins Gesicht:

"Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!".

*************************************

Das kürzeste Märchen:

Der Prinz fragte die Prinzessin ob sie ihn heiraten möchte.
Sie sagt nein und er lebte glücklich bis an sein Lebensende !

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 03.12.2010, 16:58

Hier mal nen ganz alten!

Mann an der Wursttheke:" Ich hätte gern was von der fetten groben!"

Verkäuferin:" Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

*************************************************

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"

**************************************************

Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 20.12.2010, 16:53

Lihber Weinactsman!
ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf.
Dain Freunt Billy

Hallo Billy,
nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!
Deine Sarah

Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten, dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch mir den Wunsch zu erfüllen.
Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)

Lieber Teddy,
schau mal, dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und runter. Glaubst du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner frigiden Mutter zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss deinen Wunsch, ich bring dir stattdessen was von Lego.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren für deine Rentiere.
Deine Susan

Liebe Susan,
von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen Gefallen tun? Gib mir ne Flasche Scotch.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben. Könnte ich bitte bitte bitte BITTE BITTE einen bekommen?
Timmy

Lieber Timmy,
dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei deinen Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst nen Pulli, wie jedes Jahr.

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************ An alle Kollegen ************

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.

Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

Re: Witze Thread

RK-Schmiddy - 20.12.2010, 17:25

Thema: Sind Scheisser wirklich doof ?

Sin zwei Scheisser inne Grube am schüppen. Oben passen zwei Essener auf.
Sacht der eine Scheisser für den andern: Hömma, warum sinn wir am malochen
un die Essener stehn da blos rum? Sacht der andere Scheisser: geh domma
fragen! - Jau marrich! Hömma Essener, warum müssen wir schuften un ihr
nich? Antwortet der Essener: Dat iss ne Frage vonne Intelligenz. Von ne
wat? Fragt der Scheisser unwissend. Komm ich erklär dich dat. Hau ma mitte
Faust gans doll vor meine Hand, antwortet der Essener und legt seine
flache Hand an einen Betonpfosten. Der Scheisser haut zu, der Essener
zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Scheisser bricht sich bald die Hand.
Darauf geht er zum anderen Scheisser zurück.

Watt hatter denn gesacht? Fragt dieser. Dattat ne Frage vonne Intelligens
ist. Antwortet der andere. Vonne watt? Komm, ich erklär dich datt. Hau mich
ma ganz doll vorde Hand mit deiner Faust! Da aber kein Pfosten in der Grube
ist, hält er sich die flache Hand, vor sein Gesicht. Als der andere schon
ausholt und zuschlagen will, ruft er: Watte, watte nomma! Nimm dich lieber
die Schüppe, sons tuhse dich die Faust gans doll weh!

[Grins [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 20.12.2010, 18:08

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Scheiß-Bockwurst verloren!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 20.12.2010, 18:28

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 28.01.2011, 16:02

Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt Ihn zum ersten Mal mit in ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.

"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.

Da wir ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erstmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen Deine Beine."

Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn er auch keinen blassen Schimmer hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.

Als sie nun gerade beide in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.

Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.

Gesagt, getan.

Nur, wie das Unglück es will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt, sich an zuziehen.

Sie fragt: "Was ist los, warum willst Du gehen?"

Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, dann hast Du Dich aber schwer geschnitten!!!!!"
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Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:
Der erste Prüfling wird herein gerufen.
Der Professor sieht ihn streng an und stellt die Frage:
Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?
Naja, sagt der Student, ich öffne das Fenster.
Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied stellt sich zwischen Fahrgestell und Gleisen ein? Wird durch das Öffnen des Fensters der Zug langsamer und wenn ja, um wieviel?
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt wortlos den Prüfungsraum.
So ergeht es den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.
Er bekommt die gleiche erste Frage.
Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?
Ich ziehe meine Jacke aus. antwortet der Student.
Es ist aber richtig warm. sagt der Professor.
Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.
Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna.
Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.
Ja, aber im Abteil sitzen auch zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.
Ganz ruhig antwortet der Student:
Wissen Sie, Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.
Von mir aus kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!
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Eine Bürgerin betritt den Jobcenter, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sachbearbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sachbearbeiterin,

"Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."

Die Sachbearbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sachbearbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sachbearbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
****************************************

Der coole Max betritt das Restaurant. Die Bedienung kommt und erkundigt sich nach seinen Wünschen. Max: Ein Steak, so dick wie meine Eier, so lang wie mein bester Freund und ... Die Bedienung hebt die Schürze, faßt sich unter den Rock und vollendet: ... Und so blutig?

[Grins [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 11.02.2011, 15:47

Die gute alte Zeit

Papa Achmed erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit.
Früher ging er mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam
heim mit:
1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 Scheiben Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier.

Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht
mehr möglich!!

*****************************************

Ein Türke fährt zum Schrotthändler und fragt, was es wohl kosten würde,
sein Auto zu verschrotten.
Der Händler antwortet: "Wennst sitz'n bleibst, nix

*****************************************

Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?
Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..

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Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines
Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 25.02.2011, 01:59

In der grundschule hat die Lehrerin eine gute Nachricht: "Wer das von mir vorgegebene Wort richtig buchstabiert darf heute früher nach Hause"

Als erstes ist Fritzchen dran. Die Lehrerin möchte das Wort Auto buchstabiert haben.

"A-U-T-O"
"Richtig. Du darfst nach Hause!"

Jetzt kommt die kleine Uschi mit dem Wort Haus dran

"H-A-U-S"
"Richtig, auch du darfst gehen!"

Als drittes ist der kleine Mohammed dran.

"So, Mohammed, dann buchstabiere mal - subtile Rassendiskriminierung!"

Re: Witze Thread

RK-Schmiddy - 25.02.2011, 08:20

Mittwoch aussem Bus zum GMS:

Welche Augenfarbe hat ein Playboy?
Mett! [:] [:] [:] [:] [tz] [tz] [tz] [tz] [tz]

:-I :-I :-I :-I :-I :-I :-I :-I

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 25.02.2011, 12:56

RK-Schmiddy hat folgendes geschrieben: Mittwoch aussem Bus zum GMS:

Welche Augenfarbe hat ein Playboy?
Mett! [:] [:] [:] [:] [tz] [tz] [tz] [tz] [tz]

:-I :-I :-I :-I :-I :-I :-I :-I

Und, pass auif!

Wie alt ist ein Playboy?
.
.
.
Immer der jüngste
[tz] [tz] [tz] [tz] [tz]

Diese und noch mehr Hammer-Fragen-Witz und Spastisches gelaber kam von Peter: http://www.myvideo.de/watch/3440181/RWE_Peter

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 08.04.2011, 12:26

Kommt eine Blondine zur Bank und sagt zum Angestellten: Ich muss SOFORT ein neues Konto eröffnen.

Darauf der Angestellte: Sie haben bei uns doch schon ein Konto.

Erwidert die Blondine: Ja, aber da ist kein Geld mehr drauf

************************************

Tante Friedas Neffe besuchte nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freute. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenstä ;nder ein Goldfischglas stehen , gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ....?Jedenfalls als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich"? Tante Frieda ist hocherfreut:"Ja ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand:"Geben sie es auf den Ständer, halten sie es feucht und es wird sie vor Krankheit schützen. Und, was soll ich sagen. Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

**************************************

Ein Mann trifft eine gute Fee und hat natürlich einen Wunsch frei.

"Ich wünsche mir ewig zu leben!" sagte der Mann.

"Hey, du weisst, sowas kann ich nicht erfüllen!" mahnte die Fee.

Der Mann grinste und sagte "Gut, dann will ich sterben wenn der FC Scheisse Meister wird!"

"Hinterhältige Sau!" fluchte die Fee.

*****************************************

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

*****************************************

Was ist eine Witwe? Das ist eine Frau, die immer ganz genau weiß, wo ihr Mann ist.
*****************************************

"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Blondine: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"

*****************************************

Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist.
Alle Drei werden zu einem letzetn Test eingeladen. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?"
Die Antwort des Mathematikers: "2"
Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..."
Als letzter wird der Jurist reing ebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?"
Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"

*************************************

Frauen sind wie Fluglotsen!
Wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.

*************************************

Ein irischer Priester war nach Texas verlegt ...
Pater O'Malley erhob sich von seinem Bett eines Morgens. Es war ein schöner Frühlingstag in seiner neuen Texas Mission Pfarrei. Er trat ans Fenster seines Schlafzimmers, einen tiefen Atemzug vom schönen Tag im Freien zu erhalten. Dann bemerkte er, dass ein Esel tot in der Mitte seines Vorgartens lag. Er rief umgehend die örtliche Polizeidienststelle .... Das Gespräch ging so:
"Guten Morgen, Dies ist Unteroffizier Jones. Wie könnte ich Ihnen helfen?"
"Dies ist Vater O'Malley in der St. Ann's katholischen Kirche. Einen Esel liegt tot in meinem Vorgarten."
Sergeant Jones hielt sich für einen recht witzigen Kerl und antwortete mit einem Grinsen: "Nun Vater, es war immer mein Eindruck, dass Ihre Leute sich um die letzte Ölung kümmern!"
Es war für einen Moment Totenstille auf der Linie bis Vater O'Malley antwortete:
"Ja, es ist sicherlich richtig, aber wir sind auch verpflichtet, die nächsten Angehörigen zu benachrichtigen."

***************************************

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 28.04.2011, 09:31

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 10.09.2011, 14:45

Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt." Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro."

Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber.

"Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" - "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?"

Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro. "Danke", sagt sie. Der Jurist: "Was ist die Antwort?"

Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.

[Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 23.09.2011, 18:57

Der Arzt sagt zu Rudi:
"Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 27.09.2011, 14:58

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwind en im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die ... ... beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 EUR." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 03.11.2011, 17:28

**********************************************************+

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 07.11.2011, 16:00

Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer ...anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und ...............gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel. Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!! So funktioniert das EU Rettungspaket.

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 16.12.2011, 16:37

Und da war da noch der Aushilfsverkäufer im Porno-Shop, der von seinem Chef allein gelassen wurde und eine Brünette ins Geschäft kam.

"Was kostet ein weißer Dildo?" , fragt sie.

"35 Mark", anwortet der Verkäufer.

"Was kostet ein schwarzer?"

"Ebenfalls 35 Mark."

"Dann nehme ich den schwarzen. Ich hatte noch nie einen schwarzen."

Sie bezahlt und geht. Wenig später kommt eine Afrikanerin in den Shop.

Sie: "Was kostet ein weißer Dildo?"

Er: "35 Mark"

Sie: "Und ein schwarzer?"

Er: "Ebenfalls 35 Mark."

Sie: "Dann nehme ich den weißen. Ich hatte noch nie einen weißen."

Sie bezahlt und geht. Zu guter letzt kommt eine Blondine ins Geschäft.

Sie: "Was kosten die Dildos?"

Er: "35 Mark die weißen und 35 Mark die schwarzen."

Sie: "Und was kostet der große silberne geriffelte dort drüben im Regal?"

Er: "198 Mark."

Sie: "Dann nehme ich den großen silbernen geriffelten. Ich hatte noch nie einen geriffelten."

Nach einer Stunde kommt der Chef zurück und fragt wie es gelaufen ist.

Er: "Super. Ich habe einen weißen und einen schwarzen Dildo für je 35 Mark verkauft, und für Ihre Thermoskanne habe ich 198 Mark bekommen..."

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 27.01.2012, 01:33

[??] [Grins

Re: Witze Thread

Thomas - 27.01.2012, 12:54

Fail CoOl

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 30.01.2012, 11:07

Die Ärztin zu ihrem Patienten: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!".
Patient: "Wieso? Ist das soooo schädlich?"
-
"Nein, aber ich kann sie dabei nicht untersuchen"

[Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 14.02.2012, 15:23

Warum haben Frauen mehr Gehirnwindungen als ein Pferd?
-
-
-
-
-
-
Damit Sie beim Putzen nicht aus dem Eimer trinken.

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 06.03.2012, 16:34

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
Wow, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
Oh Gott, ich kann kaum widerstehen, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 20.04.2012, 11:21

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 25.04.2012, 14:13

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU:

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos, aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES:

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba regiert von einem Dödel.

[Grins [Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 23.05.2012, 12:39

Richter zum Angeklagten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht... Die Schlechte: sie sind schuldig und werden erschossen.
Die gute: Robben schießt!

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 27.05.2012, 14:03

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 29.05.2012, 14:25

Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug?

1. den Laptop auspacken

...2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar

zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und

den Blick gegen den Himmel richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen:

http://www.myit-media.de/the_end.html

[Grins [Grins [Grins
*************************************

Ein Araber steigt in ein Taxi ein. Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige!"
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt "wieso bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortete:
"In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 06.06.2012, 13:10

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 28.06.2012, 17:29

Ein Bauer hat Probleme mit seinem kranken Pferd. Niemand kann herausfinden was ihm fehlt. Da hört er von einem Tierarzt, der mit den Tieren reden könne. Er lässt ihn kommen, um das Pferd zu untersuchen. Der Arzt geht zu dem Tier, flüstert ihm etwas ins Ohr und das Pferd wiehert etwas zurück.
"Kein Problem," meint er, "ihr Pferd sagt mir eben, es hätte einen Holzsplitter im Zahnfleisch stecken."
Der Bauer sieht nach und es stimmt. Daraufhin lässt er den Arzt auch mit seinen anderen Tieren im Stall reden, um deren Sorgen zu erkennen. Plötzlich kommt der kleine Ziegenbock um die Ecke gerannt.
Der Bauer ist wie vom Blitz getroffen, schnappt sich den Ziegenbock, hält ihm das Maul zu und beschwört ihn: "Und du bist still!! Erstens war ich besoffen und zweitens hast du es ja auch gewollt !!!"

[Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 11.07.2012, 15:10

Warum es mehr Frauen als Männer gibt?

Es gibt eindeutig mehr zu putzen als zu denken!

*********************************************

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."
Darauf seine Frau:
"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!

**********************************************

Sie: ich weiß, dass du mich gern hast, aber liebst du mich auch?
Er: Ja, dich auch

**********************************************

Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." - "Ach, das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht aus zu machen."

***********************************************

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 14.08.2012, 12:06

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die Eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf die Andere: "Da hast du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 21.08.2012, 14:03

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben.
Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren.
Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 19.09.2012, 13:38

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.
*Plopp* kommt das Teufelchen auf die rechte Schulter:
"Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..."
Der Engel auf der linken Schulter unterbricht:
"Ja, aber du bist Tierarzt, Alter.... Tierarzt ..."

[Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 10.11.2012, 14:58

Ein Türke, ein Japaner, ein Russe und ein Deutscher sitzen im Bus. Wirft der Japaner eine Tüte Reis aus dem Fenster und sagt: Davon haben wir zu viel! Wirft der Russe eine Flasche Wodka aus dem Fenster und sagt : Davon haben wir zu viel! Guckt der Deutsche den Türken an, sagt der Türke zum Deutschen : Ich hau dir aufs Maul wenn du das sagst !!!

[Grins [Grins [Grins

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 04.12.2012, 13:49

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verprügelt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 13.12.2012, 14:49

Der kürzeste Aufsatz aller Zeiten

Es handelt sich um einen 16-jährigen Schüler aus Hampshire in England der bei dem von der Schule veranstalteten Preisausschreiben den ersten Preis für den kürzesten Aufsatz aller Zeiten ablieferte.

Die Aufgabenstellung lautete, in einem einzigen Aufsatz fünf der folgenden Themen möglichst kurz abzuhandeln:

1. Religion
2. Hochadel
3. körperliche Behinderung
4. Rassismus
5. Homosexualität

Der Schüler kassierte den ersten Preis für diesen "Aufsatz":

"Mein Gott, schrie die Königin, dieser einbeinige Neger ist schwul!"

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 26.12.2012, 16:09

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten

Re: Witze Thread

Rk-kusse - 12.04.2013, 12:00

Reus, Hanke und Podolski fliegen mit'm Privatflugzeug. Auf einmal fängt das Triebwerk Feuer, der Pilot kommt nach hinten und sagt: "Ich kann den Flieger nicht mehr halten und wir werden abstürzen. Wir haben aber nur 3 Fallschirme an Bord und einer ist für mich"
Darauf sagt Poldi: "Ich bin der beste Fußballer, deshalb krieg ich den Zweiten" und springt raus.
Dann Hanke zu Reus: "Ja, ich bin der Ältere und lass dir deshalb den letzten Fallschirm."
Reus: "Mach dir mal keine Sorgen. Der beste Fußballer ist eben mit seinem Schlafsack raus gesprungen".

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