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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Krotak Forum: Gorillakiller Forum Forenbeschreibung: SPAMEN!!!!!! aus dem Unterforum: Wortwitze Antworten: 4 Forum gestartet am: Sonntag 15.01.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: ZEHN GRÜNDE Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 28 Tagen, 22 Stunden, 21 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "ZEHN GRÜNDE"
Re: ZEHN GRÜNDE
Krotak - 09.04.2006, 02:49ZEHN GRÜNDE
Die zehn schlimmsten Erlebnisse auf einer Familienfeier
10. Oma und Opa spielen Strip-Poker
9. Das Buffet wird erst nach Opas Rede eroeffnet. Und der stottert.
8. Nach dem 12. Wodka stellen Sie fest, dass das gar nicht Ihre Familie ist.
7. Als Sie in das halbe Broetchen beissen, fragt Ihr Enkel, wo seine Schildkroete geblieben ist.
6. Tante Martha rafft Ihren Faltenrock hoch, um genau zeigen zu koennen, wo bei der Schoenheitsoperation das Fett abgesaugt wurde.
5. Auf dem Hochzeitsvideo war doch noch ein Rest von dem Porno.
4. Irgendjemand hat Opa gebeten, nochmal die Sache mit der Kriegsgefangenschaft zu erzaehlen.
3. Sie muessen Ihrer schwerhoerigen Oma erklaeren, warum Sie und Ihre Frau keine Kinder kriegen koennen.
2. Nachdem Sie von Opas "Selbstgebranntem" probiert haben, verlieren Sie Ihr Augenlicht.
1. Ihre Frau verdient sich unter der Kaffetafel was dazu.
Re: ZEHN GRÜNDE
Krotak - 09.04.2006, 02:49
Zehn Anzeichen dafuer dass Sie schlecht hoeren:
10. Sie bemerken das Flugzeug, das auf Uhr Haus gestuerzt ist erst, als die Stewardess mit dem Duty-Free-Waegelchen vorbeikommt.
9. Vom Freibier erfahren Sie erst, als Ihr Nachbar vom Barhocker faellt.
8. Die Frau neben Ihnen soll sich nicht so anstellen. Sie haben statt: "Fasten your seat bells" eben "Fassen Sie Ihren Sitznachbarn an" verstanden.
7. Sie verstehen gar nicht, was alle gegen die Kelly-Family haben.
6. Sie sitzen am 18.November puenktlich um 23.15 Uhr vor dem Fernseher.
5. Ihr Ohrenarzt verschreibt Ihnen ein Hoergeraet, das Sie in einer Schubkarre transportieren muessen.
4. Sie dachten, der junge Mann, der Sie nachts auf der Strasse angesprochen hat, wolle Ihnen ein Messer schenken.
3. Sie koennen bei Techno-Musik wunderbar meditieren - nur von diesen Vibrationen wird Ihnen schlecht.
2. Kurz nach Ihrer Bemerkung: "Horcht, eine Amsel!" werden Sie von dem wild hupenden Tanklastzug ueberrollt.
1. *Haeae* ?
Re: ZEHN GRÜNDE
Krotak - 09.04.2006, 02:49
Zehn Anzeichen dafuer, dass Sie sich in der Zukunft befinden
10. Eine Haelfte der Weltbevoelkerung besteht aus Chinesen. Die andere aus der Kelly-Family.
9. Dolly Buster arbeitet als Zeppelin.
8. Horst Tappert spielt "Derrick" nur noch im liegen.
7. Die Bundesregierug ist immer noch nicht endgueltig nach Berlin umgezogen. Offizieller Regierungssitz ist derzeit die A2 Hannover- Berlin, zwischen den
Anschlusstellen Magdeburg-Olvenstedt und Nagdeburg-Zentrum.
6. Liz Taylor feiert Silberhochzeit - Sie heiratet ihren 25. Mann.
5. Rot-Weiss Essen ist Deutscher Meister.
4. Alle 80 Millionen Bundesbuerger waren mindestens einmal bei Hans Meiser und Ilona Christen.
3. Michael Schumacherer und Damon Hill veranstalten auf dem Buergersteig vor dem Seniorenheim ein Wettrennen. Damon Hill setzt seinen Rollstuhl nach drei
Metern ins Kiesbett.
2. Die MIR-Besatzung reicht aus dem Orbit ihre Rente ein.
1. Rudolf Scharping wird geehrt: "50 Jahre Oppositionsfuehrer
Re: ZEHN GRÜNDE
Krotak - 09.04.2006, 02:50
Die zehn groessten Veraenderungen nach der Gesundheitsreform:
10. Waehrend der Operation ruft Ihnen der Arzt Summen zu, die Sie moeglichst lange mit "Hab' ich!" beantworten sollten.
9. Die neue Notrufnummer beginnt mit "0190 ..."
8. Im Behandlungszimmer Ihres Frauenarztes entdecken Sie rundherum kleine Sehschlitze, die sich regelmaessig fuer eine Minute oeffnen.
7. Krankenhaeuser werben mit dem Spruch: "Wir sterillisieren Ihren Mann, waehrend Sie in Ruhe einkaufen."
6. Politiker mit Prostataleiden werden direkt im Plenarsaal operiert.
5. Kleinere Operationen werden vom Chefarzt ambulant auf dem Golfplatz durchgefuehrt.
4. Statt Pflaster gibt es Aufkleber von "adidas".
3. Ihr Chirug ist gelernter Filmregisseur und sagt vor der Operation: "Ruhe im OP! Laeuft die Kamera, Ton, Narkose? Na, dann los! Herz-Klappe - die Erste!"
2. Ihr Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei gebrannte Mandeln.
1. Wer gerade die Haende frei hat, operiert.
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Der Link - gepostet von Gorillakiller am Samstag 11.03.2006
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