Verfügbare Informationen zu "Lustigthread"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Kral Tshudo - de checkerjunge - ~RANYA~ - -AlbuLena- - pornobaby - Vollkontakkt - Nuvo Boss - tha milha - I-Rime - Datenrauscher - Kiduk - Rokko81 - ukrainka - L.I.N.A. Forum: Kingconnection Forenbeschreibung: presents the Board for the Kings aus dem Unterforum: Off Topic Antworten: 42 Forum gestartet am: Freitag 17.02.2006 Sprache: englisch Link zum Originaltopic: Lustigthread Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 6 Monaten, 25 Tagen, 3 Stunden, 33 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Lustigthread"
Re: Lustigthread
Kral Tshudo - 18.02.2006, 02:33Lustigthread
Alles witzige hier rein :arrow:
Re: Lustigthread
de checkerjunge - 10.07.2006, 20:12
Trifft ne Blondine auf ner Mauer zu, was passiert???
Die Mauer fällt um den der klügere gibt nach. :lol:
Re: Lustigthread
Kral Tshudo - 10.07.2006, 22:19
de checkerjunge wrote: Trifft ne Blondine auf ner Mauer zu, was passiert???
Die Mauer fällt um den der klügere gibt nach. :lol: :lol: 8)
Re: Lustigthread
~RANYA~ - 11.07.2006, 01:54
1blondine:was meinst du ist der mond weiter oder london?
2blondine:bist du dumm kannst du London sehen?? :lol:
Re: Lustigthread
-AlbuLena- - 11.07.2006, 02:02
~RANYA~ wrote: 1blondine:was meinst du ist der mond weiter oder london?
2blondine:bist du dumm kannst du London sehen?? :lol:
:lol: :lol:
Re: Lustigthread
Kral Tshudo - 11.07.2006, 18:05
weshalb ist ein grosses A über dem Bett einer Blondine aufgestrichen?
damit sie wáhrend dem ficken nicht aus dem takt komt.
Re: Lustigthread
Kral Tshudo - 11.07.2006, 18:21
http://www.orschlurch.de/myshortz.php?wmv=zieh.wmv
Re: Lustigthread
pornobaby - 11.07.2006, 22:10
das find ich echt verdammt witzig
zur erklärung aldo ist mr. long
marcello ist gino cazino
[16:30:13] ¤º??•?¤° Nad: ok also aylin:
[16:33:18] ¤º??•?¤° Nad: mit aldo gefickt,sie hat sady sehr oft
angerufen,er sollte zu ihr kommen,sie wollten sich
treffen.guck mal wen sie alles in myspace etc hat.als ob da
noch nie was war.geht mit arzt orgi etc auf die
"fanmeile".da soll nix gewesen sein!? lol ich lache.m-hot
ruft sie an...
[16:33:34] ¤º??•?¤° Nad: atillah einen geblasen hab ich gehört
[16:33:52] ¤º??•?¤° Nad: so und jetz stella
[16:33:53] ¤º??•?¤° Nad: :
[16:34:27] Kevinone - K: nadinefresh - die abrechnung
:)
[16:34:31] ¤º??•?¤° Nad: oh ja
[16:34:34] ¤º??•?¤° Nad: also stella
[16:34:34] ¤º??•?¤° Nad: :
[16:40:00] ¤º??•?¤° Nad: öfter mit aldo gefickt,mit marcello...rok ko
und atillah auch mehr als einmal einen geblasen,mit rok ko
geschlafen,mit sady geschlafen,mit hengzt mehr als einmal
und vor kurzem sogar noch.bei manny marc gepennt,bei
roy,bei shady oda wie der heißt...
[16:40:09] ¤º??•?¤° Nad: lass mich mal überlegen...
[16:40:29] ¤º??•?¤° Nad: kontakt mit bushido.sich mit keskin
getroffen
[16:40:54] ¤º??•?¤° Nad: beim fotoshooting fürs keskin cover
mitgemacht im kurzen rock etc
[16:42:10] Kevinone - K: ok :D über wen jetzt
[16:42:26] ¤º??•?¤° Nad: iva!?
[16:42:35] Kevinone - K: ok ;D
[16:44:10] ¤º??•?¤° Nad: wo machstn das rein´?
[16:44:42] Kevinone - K: überall wo raH´s auch is. so Fortsetzung :D..
[16:44:58] ¤º??•?¤° Nad: hamma
[16:45:40] ¤º??•?¤° Nad: weißt du über mich wird scheisse erzählt,ich
hab immer mein maul über andere gehalten,aba die können das
nicht.und jetz hab ich die schnauze voll
[16:46:26] ¤º??•?¤° Nad: also iva:
[16:52:06] ¤º??•?¤° Nad: aldo,jalil,fler,massari,der dj von
massari,jeyz von azad,desue,bushido,godsilla,einige
hamburger rapper,hengzt,phrequincy,
[16:52:06] ¤º??•?¤° Nad: kommt noch was mom
[16:53:30] Kevinone - K: ich hör grad dreckige fotzen von hiphop ist
tot album :) passt ja richtig
[16:55:48] ¤º??•?¤° Nad: das wars doch erstmal
[16:56:04] Kevinone - K: nagut... erzähl ma über ALEM und STONY
[16:56:22] ¤º??•?¤° Nad: da gibts nichts zu erzählen.
[16:56:39] Kevinone - K: clean
[16:56:40] Kevinone - K: ?
[16:56:48] ¤º??•?¤° Nad: ja#
[16:57:08] Kevinone - K: wieso labert aylin dann von blasen?
[16:58:01] ¤º??•?¤° Nad: weil aylin von sich ablenken will.sie is ja
unschuldig lol
[16:58:07] Kevinone - K: ok :D
[16:58:36] Kevinone - K: wen noch? baybee,cookie...?
[16:59:17] Kevinone - K: oder sogar von dir? :D
[16:59:45] Kevinone - K: nikita...
[17:00:55] ¤º??•?¤° Nad: über die anderen gibt es auch nix zu
sagen.nikita kenn ich nicht.kann ich nix zu sagen.ich rede
nicht über leute wenn ich nicht weiß ob es stimmt oda sie
nicht kenne
[17:01:15] Kevinone - K: alem hat aber zugegeben dass sie was mit
btight hatte
[17:01:34] ¤º??•?¤° Nad: ja und!?
[17:01:45] ¤º??•?¤° Nad: ey das sachen die schon 2 jahre her sind
[17:01:47] ¤º??•?¤° Nad: ich lache echt
Re: Lustigthread
Vollkontakkt - 11.07.2006, 22:14
Versteh ich nich :?
Re: Lustigthread
Nuvo Boss - 11.07.2006, 22:32
Vollkontakkt wrote: Versteh ich nich :?
same here :?
Re: Lustigthread
Kral Tshudo - 12.07.2006, 14:06
Fiftinho wrote: Vollkontakkt wrote: Versteh ich nich :?
same here :? dito :D :D :D :D
Re: Lustigthread
pornobaby - 12.07.2006, 17:53
Kral Tshudo wrote: Fiftinho wrote: Vollkontakkt wrote: Versteh ich nich :?
same here :? dito :D :D :D :D
ja da packt ne olle aus erzählt alles was sie über andere ollen weiß mit wem die gefickt haben von den rappern aus berlin
Re: Lustigthread
tha milha - 12.07.2006, 18:57
achso nja ich find die dielyrics von kiz tarek echtr witzig (negativ gesehn) sagt euch das was?
Re: Lustigthread
pornobaby - 15.07.2006, 10:25
http://zidane.justgotowned.com/
Re: Lustigthread
pornobaby - 15.07.2006, 10:30
Re: Lustigthread
Kral Tshudo - 15.07.2006, 11:43
pornobaby wrote: http://zidane.justgotowned.com/ scheisse und nicht lustig
Re: Lustigthread
pornobaby - 15.07.2006, 11:48
Kral Tshudo wrote: pornobaby wrote: http://zidane.justgotowned.com/ scheisse und nicht lustig
geschmacksache
Re: Lustigthread
pornobaby - 15.07.2006, 11:51
Re: Lustigthread
Kral Tshudo - 15.07.2006, 11:53
pornobaby wrote:
:D :D :D :D :D :arrow:
Re: Lustigthread
pornobaby - 15.07.2006, 18:34
Re: Lustigthread
pornobaby - 15.07.2006, 18:46
03.01.06 | 02:31 Uhr2299. LEST EUCH DAS DURCH ICH BEPISS MICH VOR LACHEN
Nie wieder von hinten...
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)
Naja... und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...
Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.
Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.
Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.
Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÃœR SIE TUN?
ÄHM... ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten.
Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte :
SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :
NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.
Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...
ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.
Re: Lustigthread
I-Rime - 15.07.2006, 18:57
Die idalle Fußballmanschaft??????????
In denn Sturm die Juden ,denn die dürfen nicht verfolgt werden .
Ins Mittelfeld Kommen,Schwarze, Chinesen und Araber denn die machen das Spiel bunt .
In die verteidugung kommen Schwule denn die sorgen für mehr Druck von hinten .
Und ins Tor Kommt eine 50-Jährige Nonne ,denn die hat seit 30-Jahren kein mehr Reingellassen
Re: Lustigthread
pornobaby - 15.07.2006, 21:33
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :!: :!:
Re: Lustigthread
pornobaby - 15.07.2006, 21:37
hier noch was für alle die seit der wm ne abneigung gegen ein gewisses land haben
Re: Lustigthread
Datenrauscher - 15.07.2006, 21:38
www.lachkatze.de ... oldscool aber immer wieder mal nen lacher wert ;)
(Boxen anmachen)
Re: Lustigthread
Kral Tshudo - 23.07.2006, 22:52
http://blog.doccheck.com/media/444/20051112-blut.JPG
Re: Lustigthread
tha milha - 26.07.2006, 19:12
pornobaby wrote: 03.01.06 | 02:31 Uhr2299. LEST EUCH DAS DURCH ICH BEPISS MICH VOR LACHEN
Nie wieder von hinten...
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)
Naja... und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...
Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.
Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.
Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.
Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÃœR SIE TUN?
ÄHM... ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten.
Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte :
SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :
NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.
Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...
ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.
ach duscheiße das ist ja da wird mir ganz uebl in der ..eh magn gegend.. :| *krank*
Re: Lustigthread
Kiduk - 26.07.2006, 22:58
die headnut des jahres:
http://home.arcor.de/djjohnny/1.gif
Die 1 am ende bitte in die zahlen 2-5 ändern, für verschiedene versionen
Re: Lustigthread
tha milha - 28.07.2006, 14:23
langsam wirds langweilig....
ein reicher anwalt will in ein ruhiges dorf ziehen nach dem er seine besten jahre hinter sich hat und erkndigt sich bei einer familie im dorf shabata
die älteste der familie mint es ist hier immer schoen jeder kennt sich komt gut mt einander aus, und..
der etwas juengere mann fährt fort wir haben fast alles hier muessen selten in die stadt aber..
der erstgeborene:die wespenplage ist was ganz schlümmes hier das muss man schonmal sagen
der anwalt: aber wie uebersteht man das denn ?
das juengste mitglied: als wir schmien immer unsre omi mit honig ein und setzen sie vor die tuer..
anwalt:aber dann wird die doch gestochen die muss sich doch totkratzen danach oder nicht ?
der kleine fährt fort mit dem satz : ach quatsch das kann die garnich dies querschnittsgelemt! ;)
Re: Lustigthread
Kral Tshudo - 12.08.2006, 14:31
Re: Lustigthread
tha milha - 12.08.2006, 14:34
cpoyright alex:
2touristen gehn durch afrika da komm sie an ein schlammloch und sehen einen neger der grade von nem krokodil gefressen wird man sieht nur noch den koof herraus guggn der eine tourist:
kein geld fuer essn diese neger aber ein shclafsack von lacoste
Kategorie: Anti Witze ID: 1315
F: Wie faengt man einen Elefanten? A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.
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Kategorie: Anti Witze ID: 1316
F: Wie erschiesst man einen blauen Elefanten? A: Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
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Kategorie: Anti Witze ID: 1317
F: Wie erschiesst man einen gruenen Elefanten? A: Man haelt ihm den Ruessel zu, wartet bis er blau ist und er- schiesst ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.
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Kategorie: Anti Witze ID: 1318
F: Warum tragen Elefanten rote Socken? A: Weil die gruenen in der Waesche sind.
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Kategorie: Anti Witze ID: 1319
F: Warum schwimmen Elefanten auf dem Ruecken? A: Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen.
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F: Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum? A: Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.
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Kategorie: Anti Witze ID: 1356
- "Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" - "Nein, wir schicken Blumen."
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Kategorie: Anti Witze ID: 1357
- "Moegen Sie Rembrandt?" - "Ja, ein kleines Glaeschen koennte nicht schaden"
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Kategorie: Anti Witze ID: 1358
- "Sie waren doch in Rom, haben Sie auch die sixtinische Kapelle gesehen?" - "Ja, obwohl sie fuer meinen Geschmack ein wenig laut gespielt hat"
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Kategorie: Anti Witze ID: 1359
- "Haben Sie auf dem Weg nach Italien denn auch den Brenner ueberfahren?" - "Ja, wir haben einen ueberfahren - aber ob der Brenner hiess ...?"
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Kategorie: Anti Witze ID: 1360
-Wie hat Ihnen im Vatikan denn der Papst gefallen?" - "Nun, *ER* ist ja ein furchtbar netter Kerl - aber *SIE* ..."
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Kategorie: Anti Witze ID: 1361
- "Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen ?" - "Und ob - obwohl die ja sowas von scheu sind ..."
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Kategorie: Anti Witze ID: 1362
- "Waren Sie denn auch im Capitol?" - "Nee, im Kino waren wir nicht, das war viel zu heiss."
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Kategorie: Anti Witze ID: 1366
Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist...
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Kategorie: Anti Witze ID: 1393
Was ist Grün und läuft durch den Wald? - Ein Rudel wilder Gurken. Und was ist falsch daran? - Gurken leben nicht in Rudeln!
Warum können Schlümpfe kein Brot backen? - Weil sie Gar ga mehl haben.
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Kategorie: Anti Witze ID: 1412
- Stehen zwei Kuehe auf der Wiese sagt die eine "Muhhhh", sagt die andere "Das wollte ich auch gerade sagen".
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Kategorie: Anti Witze ID: 1416
- Je hoeher der Kirchturm desto Bim.
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Kategorie: Anti Witze ID: 1417
- Nachts ist kaelter als draussen. (Macht nichts ich hab ein Gartenzaun) Deswegen nehmen die Leute ja auch immer ihre Haeuser mit rein :-)
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Kategorie: Anti Witze ID: 1418
- Bergab gehts schneller als zu Fuss !
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Kategorie: Anti Witze ID: 1420
- Sitzen zwei Hochhaeuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch ??? Bananen haben gar keine Graeten.
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Kategorie: Anti Witze ID: 1421
- "Braune Schuhe halten waermer als hohe!"
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Kategorie: Anti Witze ID: 1435
Sitzen zwei Kuehe auf der Stromleitung. Faellt die eine Kuh Runter, sagt die andere . "Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Pommesbude!!!"
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Kategorie: Anti Witze ID: 1436
Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwaerter vorbei und sagt: "Sie duerfen hier nich rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben ????"..
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Kategorie: Anti Witze ID: 1439
Was ist der Unterschied zwischen einer Kraehe ? Beide Beine sind gleich lang. Vor allen Dingen das Rechte.
Re: Lustigthread
Kral Tshudo - 12.08.2006, 14:36
find ich irgendwie nicht lustig...
bergab gehts schneller als zu fuss......so ein idiotenspruch
Re: Lustigthread
tha milha - 12.08.2006, 14:48
Kral Tshudo wrote: find ich irgendwie nicht lustig...
bergab gehts schneller als zu fuss......so ein idiotenspruch
alles schoene antiw itze
Re: Lustigthread
Datenrauscher - 12.08.2006, 16:33
Mein Lieblingswitz:
Sohn: Papa, Papa - ich hab eine fünf in Mathe
Vater: Macht nichts du hast eh Krebs.
der is bissle fieß, ich weiß.
Re: Lustigthread
tha milha - 12.08.2006, 16:47
Datenrauscher wrote: Mein Lieblingswitz:
Sohn: Papa, Papa - ich hab eine fünf in Mathe
Vater: Macht nichts du hast eh Krebs.
der is bissle fieß, ich weiß.
den find ich hammer langweilig aber kennste den :
kleines maedchen sieht mama und papa in der badewanne
"mama was hast du da""
"das ist meine vagina"
"und wann bekomm ich die"?
"wenn du älter wirst"
"papa was hast du da?"
"das ist mein schwänzchen "
"und wann krieg ich den ?"
"wenn mama nichts dagegen hat inner halben stunde"
Re: Lustigthread
Rokko81 - 21.08.2006, 21:25
http://www.youtube.com/watch?v=c19B1sqzVlg&mode=related&search=
Aaaaadolf :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Lustigthread
Kiduk - 21.08.2006, 22:07
http://www.youtube.com/watch?v=L_XKcyvK-bg
auch nice
Re: Lustigthread
tha milha - 29.08.2006, 21:33
ich hab n neuen ders hamma find ich also erzähln is lustiga als lesen is kla aber hier....
in klammer is nur das hintergrund wissn das man nicht erzählne mus skla?!
also letzte prüfung der cia ( selbst da ein spezial spzial kommando ^^)
der prüfer zu mr smith (einer der drei letzten prüflinge der rest is durch gefallen ) :
so mr .smith in diesem raum sitzt ihre freundin hier ham sie eine neun millimeter und 10 sek um auf ihre freundin zuschiessen ...
nach 5 sek kommt er raus tut mir leid ich kann das nicht..
der prüfer: raus ! durchgefallen !, sie sind nun dran mr. hank !
da drinn sitzt ihre verlobte sie ham 10 sek um auf sie zuschiessen !
..nach 5 sek kommt er raus nein sir ch kann das nich t es ist doch meine verlobte....
prüfer: raus ! durchefallen !
so mr . steal dadrinn sitzt ihre frau sie sind seit 20 jahren verheiratet sie ham 10 sek um auf sie um zubringen
..nach eingen sekunden hoert man 5 schuesse ...danach ein schreien ..der mann kommt raus und sagt :
irgendsoeinarsch hat da platzpatronen rein getan !!! da hab ich sie mit dem stuhl erschlagen .... :mrgreen:
Re: Lustigthread
Kral Tshudo - 27.09.2006, 14:43
Echt gemein ist ...
... Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt.
... Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht.
... Schenk einem Tauben eine Hörspielkassette..
... Sag einen Stummen er soll dir aus dem Buch vorlesen
... Die Klobrille mit Klarsichtfolie bekleben.
... Wenn man eine alte Oma die Treppe runterstößt und fragt, warum sie so schnell rennt!
... Wenn man den Blindenhund mit einem Würstchen von der anderen Straßenseite anlockt!
... Mit einem Flugzeug über Ätiopien fliegen, wo drauf steht, "Snickers, wenn Dich der Hunger packt"..
... Wenn man jemandem 60-70 Tropfen Tabasco ins Bier kippt!!
... Wenn man jemandem OS /2 als absturzsicheres und funktionstüchtiges Betriebssystem verkauft
... Einem Opa auf die Glatze zu spucken und dann zu fragen warum er denn so schwitzt
... Wenn man Seine Frau die Treppe runterstößt und sagt, "bring Bier mit, wenn Du wieder raufkommst!"
... Wenn man kleinen Kindern 'Wassereis' aus gefrorenem Essig schenkt!
... Wenn man einem kleinen Jungen sagt: 'Nimm dir doch die Bonbons vom Regal dort oben!
... Wenn die Ehefrau nach der Hochzeitsnacht fragt: 'Und, hast Du gestern noch lange gemacht?'
... Wenn ein Elefant an einem nackten Mann herunterblickt und dann fragt: "Und DAMIT kannst Du atmen?"
... Wenn man zu einem Armlosen sagt: 'Nimm' dir ruhig ein paar Kekse aus der Dose'
... Einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe fragen.
... Seinen Chef vom Stuhl schubsen und hinterher auf einen Kollegen zeigen "Er war es".
... Einen Autohändler zu entführen und hinterher zu sagen: "Es war nur eine Probefahrt"
... Sich im Schuhgeschäft eine halbe Stunde lang Schuhe zeigen lassen und hinterher zu sagen: "Ich glaube, ich behalte doch lieber meine alten"
... Mit überfülltem Einkaufswagen an der ebenso überfüllten Kasse zu stehen und zu sagen: "Ich glaube ich hab mein Geld vergessen"
... In überfüllten Behörden auf taubstumm zu markieren und zu versuchen, dem Beamten mit Zeichensprache seine Lebensgeschichte zu erzählen.
... Die Auslandsauskunft anzurufen um zu fragen, was zum Beispiel ein Kondom in China kostet, oder wie viele Beine ein Tausendfüssler hat.
... Mit einer Blockflöte die Bahn betreten und Elvis größte Hits vortragen.
... Die intimsten Geheimnisse der Freundin /Freund vor Publikum erzählen.
... Wenn die Mutter bei der Werbung den Ton wegschaltet, einfach weitersingen.
... So zu tun, als wenn man in der Nase bohren würde und dann die Hand zum Schütteln hinhalten.
... Bei der Hochzeit anstelle von Reis, Golfbälle zu werfen.
... An der Ampelschaltung rumspielen, so dass alle Seiten gleichzeitig grün bekommen.
... Sich in öffentlichen Verkehrsmitteln Personen gegenüber zu setzen und sie anzustarren (aber nicht weggucken, wenn sie aufsehen).
... Dem Bruder eine Zigarette anbieten, um dann bei der Mutter zu petzen.
... In öffentlichen Verkehrsmitteln bei anderen in der Zeitung mitlesen.
... In öffentlichen Toiletten auf die Brille pinkeln und das Klopapier mitnehmen.
... Wenn jemand vor der Badezimmertür steht und dringend auf's Klo muss, den Wasserhahn aufzudrehen.
... Einem Schlafenden die Hand in warmes Wasser halten.
... Im Kaufhaus mit der warmen Unterhose (gut sichtbar) in die Umkleidekabine zu gehen und sie auszuprobieren und nach Möglichkeit diese wieder zurücklegen.
... Eine Plüschkatze auf den Baum zu werfen und dann die Feuerwehr zu rufen: "Meine Katze ist auf dem Baum und kommt nicht mehr runter".
... Zu Weihnachten Nägel im Kamin aufstellen.
... Im Zirkus dem Jongleur rohe Eier zuwerfen.
... Im Golfclub einen Ball mit einem rohen Ei vertauschen..
... Im Restaurant eine halbe Stunde nach dem Kellner rufen um dann ein Glas Wasser zu bestellen.
... Sich in Bus und Bahn als Fahrkartenkontrolleur ausgeben und von den Schwarzfahrern Geld zu kassieren.
... Bei einer Live-Sendung im Radio anrufen und auf die Frage, welches der Lieblingssender sei, mit der Konkurrenz zu beantworten.
... In der Telefonzentrale einen Kunden in der Warteschleife zu hängen und essen zu gehen.
... Bei Kontrollen in öffentlichen Verkehrsmitteln dem Nachbarn die Fahrkarte wegnehmen und als eigene Vorzuzeigen.
... Dem Freund / der Freundin alle Uhren und Wecker eine Stunde vorzustellen.
... Beim Arbeitgeber eines Bekannten anrufen, sich als diesen auszugeben und sich krank zu melden.
... Unter falschem Namen eine Pizza liefern lassen, (möglichst wenn das Opfer gerade unter der Dusche steht).
... Jemanden aus dem Flugzeug zu schmeißen und den Fallschirm hinterher zu schmeißen.
... Wenn jemand um ein Taschentuch bittet, ihm ein gebrauchtes geben.
... Den Ehepartner Sonntag morgens wachrütteln und ihn zur Arbeit zu schicken.
... Mit Blindenstock und Sonnenbrille in die Damenduschräume zu gehen.
... Schlüssellöcher mit Kaugummi zukleben.
... Endloskassetten von der Kelly-Familie zu verschenken.
Re: Lustigthread
tha milha - 27.09.2006, 16:08
ich hab n bessern und kuerzeren :
was ist gemein ?
ein baby inner muelltonne
was ist fies?
ein baby in 2muelltonnen
:D
Re: Lustigthread
ukrainka - 01.10.2006, 11:02
ich kenn auch nen babywitz
also..
eine frau bringt ihr baby zur welt.es ist ne schwere geburt, 16 stunden..etc.schließlich ist es aber geschafft, die frau ist natürlich total dankbar - "sie sind ein genie, herr doktor"..blabla..da nimmt der arzt das baby und -MATSCH!-gegen die wand - KLATSCH! - gegen die andere - MATSCH! - an die decke! die frau rastet natürlich aus, schreit..da grinst der arzt: "haha!war schon tot!"
nun denn.^^
Re: Lustigthread
L.I.N.A. - 01.10.2006, 13:51
ukrainka wrote: ich kenn auch nen babywitz
also..
eine frau bringt ihr baby zur welt.es ist ne schwere geburt, 16 stunden..etc.schließlich ist es aber geschafft, die frau ist natürlich total dankbar - "sie sind ein genie, herr doktor"..blabla..da nimmt der arzt das baby und -MATSCH!-gegen die wand - KLATSCH! - gegen die andere - MATSCH! - an die decke! die frau rastet natürlich aus, schreit..da grinst der arzt: "haha!war schon tot!"
nun denn.^^
sista der is geil.........
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