Verfügbare Informationen zu "Witze"
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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Blueman - 08.06.2005, 20:11Witze
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"
im kranken haus wird ein kind geboren.
der vater wartet im wartezimmer auf sein kind
der arzt nimmt der kind auf den arm und geht nichtung wartezimmer, als er im türrahmen steht und der vater vor freude aufspringt nimmt der arzt das kind an den beinen und kloppt es mit voller kraft gegen den türrahmen.
der vater bricht fast zusammen, doch da sagt der artz :
"april april, war schon tot "
Kind: Mama Mama, der Hund fickt !
Mutter: Dann schau doch weg !
Kind: Aber es tut so weh
hatte mal wieder langeweile
Re: Witze
Blueman - 08.06.2005, 20:42
Blüm zu Kohl Helmut was ist denn ein Spastiker???
Kohl Weiß ich nicht genau Nobbi hat aber was mit Sex zu tun !!!
Blüm Wie mit sex???
Kohl Immer wenn ich gamz lieb zu meiner Hannelore bin fragt sie Und macht´s Spaß,Dicker?????
Re: Witze
Blueman - 08.06.2005, 20:45
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste. " Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
Re: Witze
schranzo - 12.06.2005, 19:44
was machte ne blondie auf ner eisscholle? abtreiben!!!
Re: Witze
schranzo - 12.06.2005, 19:56
sitzen sich ein anwalt und eine blondiene im flugzeug gegenüber. nach einer weile wird dem anwalt langweilig und er fragt die blondiene, ob sie nicht ein spiel spielen wollen.
die blondiene aber möchte lieber schlafen. der anwalt bleibt hartnäckig und sagt zur blondiene "das spiel ist auch nicht schwer und ganz lustig. ich stell dir ne frage, wenn du die antwort nicht weißt gibts du mir 5 euro. wenn du mir eine frage stellst und ich die frage nicht weiß geb ich dir 5 euro." die blondine hat aber weiterhin keine lust und sagt sie sei wirklich müde und wolle schlafen.
da sagt der anwalt "ok. wenn du die antwort nicht weißt gibst du mir 5 euro, wenn ich die antwort nicht weiß, geb ich dir 500 euro."
dieses angebot kann die blondine nicht ausschlagen und der anwalt stellt die erste frage: "wie hoch ist die entfgernung vom mond zur erde?" wortlos packt die blondine in ihre tasche und gibt dem anwalt 5 euro.
da fragt die blondine " was hat drei beine, geht den berg hoch und wenn es wieder runter kommt hat es 4?"
der anwalt überlegt und überlegt, nachdem er selber nicht drauf kommt, ruft er seine anwaltsgehilfen an, die ihm diese frage allerdings auch nicht beantworten können. als letzte möglichkeit schließt der anwalt seinen laptop am board an und sucht jede internet such maschine durch doch findet keine antwort.
nach einer stunde weckt er die blondine und gibt ihr 500 euro.
zufrieden dreht sich die blondine um und will weiterschlafen.
der anwalt will sich aber so nicht abspeisen lassen und fragt "wie ist denn nun die antwort?"
wortlos öffnet die blondine ihre tasche, holt 5 euro raus und gibt sie dem anwalt...
Re: Witze
betanova - 12.06.2005, 21:40
das war doch wirklich mal ein "sauberer" und luschtiger witz.
Re: Witze
betanova - 13.06.2005, 14:17
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"
Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" einziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reichts. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für Karneval vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett.
Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf em
Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm
ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und
setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum
fliegen sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen
Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben,
Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen
ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum
ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
Re: Witze
betanova - 16.06.2005, 18:52
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat,
bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber
nein,Du
bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine
Ruhe: "Oder Dein Papa,oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber
wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß
Audi-Fahrer!". Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung
aufnehmen. "1 Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes.
Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und
spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig.
Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht.
"Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das
Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck* Der Wirt
fragt: "Was ist ihr Problem!?" Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese
Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* "Ich fahr heute morgen mit meinem 12
Tonner LKW die B 417 entlang,komm ins Schleudern, rutsch in den
Straßengraben und bleib stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!"
*spuck*.
"In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich,
ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir
einen!"
Re: Witze
Blueman - 16.06.2005, 19:27
Ehemann zu seiner Frau : Lass uns mal eine andere stellung ausprobieren Sie : Klar gerne welche denn Ach vieleicht Rücken an Rücken
Rücken an Rücken????
Aber da spürt man doch gar nichts
Wir können doch Elke und Franz dazu einladen
Re: Witze
betanova - 17.06.2005, 10:17
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".
Altes Mütterchen zum Friedhofwärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"
Re: Witze
Rommel - 17.06.2005, 23:22
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Re: Witze
Rommel - 17.06.2005, 23:25
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Re: Witze
Rommel - 17.06.2005, 23:28
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und fragt: "Nehmen Sie die AOK Karte?"
Die hübsche Arzthelferin antwortet: "Selbstverständlich!" Der Mann gibt ihr die Karte, sie zieht sie durch und irgendwann kommt der Mann auch zum Arzt rein. Der Arzt: "Guten Tag! Was haben Sie denn?" Der Mann: "Immer wenn ich meine Vorhaut zurückziehe, dann quietscht es!"
Der Arzt total erstaunt: "Lassen Sie mal sehen - ziehen Sie die Hose aus!" Der Mann zieht seine Hose aus, der Arzt nimmt den Penis und zieht die Vorhaut zurück.
Der Arzt: "Ich höre nichts..." Der Mann meine darauf, ob es nicht mal die hübsche Arzthelferin versuchen könnte.. Der Arzt bejaht und ruft die Arzthelferin herein.
"Fräulein, würden Sie bitte mal..." OK... Hand angelegt und die Vorhaut zurück. Immer noch nichts, darauf meinte der Mann "Schneller bitte". Die Arzthelferin ist voll dabei, beim Mann wird der Penis schon härter und fängt an es zu genießen "Schneller!" Die Arzthelferin legt noch einmal zu und der Penis ist superhart.
Vor lauter Erregung spritzt der Mann schließlich voll auf die Arzthelferin. Diese total entrüstet "Sie Schwein sie.." und scheuert ihm eine "Für so was geht man doch in den Puff!"
Der Mann überrascht: "Aber dort nehmen die keine AOK Karte..."
Re: Witze
betanova - 19.06.2005, 12:05
Ich will nie ins Altersheim! Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir ULLA Schmidt geliefert.
Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 Euro pro Tag!!! Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 Euro pro Tag zahlen!! Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 Euro pro Tag über. Die kann ich verwenden für:
1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag
2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurant wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d. h.: Ich kann jeden Tag der Woche meinFrühstück im Bett einnehmen.
3. Die Aida hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, frei Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für 5 Euro Extra-Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, dasPersonal wechselt es kostenlos und bedankt sich für meinVerständnis.
8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jedenTag, und ich muss nicht einmal danach fragen.
9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ichins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.
Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien.... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern just call shore to ship. Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag EUR50,und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen.
Mein letzter Wunsch ist: Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos. Ist wirklich ein Gedanke wert....oder ?
Re: Witze
schranzo - 20.06.2005, 18:32
geht klein fritzchen um die ecke. was fehlt?
der witz!!!
Re: Witze
Blueman - 22.08.2005, 11:28
was kmmt raus wenn man eine spine mit einen polen kreutzt
ein 6-armiger spagel stecher
was ist ein glüewürmchen das viager geschluckt hat
eine stehlampe
Re: Witze
Anonymous - 07.09.2005, 20:14
Drei Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den
Fussspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur
misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: Wenn wir schon gefragt
werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen!
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!"
"Sind sie sich sicher Soldat?" "Sir, ja Sir!" "Nun, denn packen sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeanten: "Soldat, wo sind ihre Eier?"
"SIR, IN VIETNAM, SIR!"
Re: Witze
schranzo - 26.11.2005, 13:45
bei einer beerdigung führt der trauerzug an einem see vorbei, an dem ein mann steht und angelt. als dieser den zug bemerkt nimmt er als zeichen seiner trauer den hut ab und steht still.
als die beerdigung vorbei ist geht der pastor zu dem angler und bendankt sich für dessen anteilnahme. da sagt der angler "ach, wenn man 30 jahre verheiratet, ist das doch das mindeste..."
Re: Witze
MR. Burns - 26.11.2005, 15:42
Was ist unsichtbar und stinkt nach Hase? "Ein Kaninchenfurz"
Re: Witze
schranzo - 27.11.2005, 14:21
und was ist grün und stinkt nach fisch?
Re: Witze
Plumoroso - 27.11.2005, 19:18
Werder Bremen?
Re: Witze
schranzo - 29.11.2005, 12:06
RICHTIG!!!
Ich hab noch ein.
Wenn man in der Küche das Licht aus macht, wo geht es dann hin?
Re: Witze
Homer - 29.11.2005, 16:30
Schau mal im Kühlschrank nach!
Re: Witze
schranzo - 29.11.2005, 17:06
schon wieder richtig.
dann etwas schwierigeres...
was ist ein lebrakranker im swimming pool?
Re: Witze
Plumoroso - 30.11.2005, 10:21
Den gibts nicht!
Re: Witze
schranzo - 30.11.2005, 22:01
doch doch mein junger freund
Re: Witze
MR. Burns - 03.12.2005, 16:32
Dann klär uns mal auf!!!
Re: Witze
Plumoroso - 04.12.2005, 12:31
Seht ihr...dieser Witz ist frei erfunden!
Re: Witze
Blueman - 07.12.2005, 21:19
man und frau liegen im bett meint der man die aktien steigen da meint die frau die börse ist geschlossen
der mann sagt nach 2 min die aktien stehen jetzt die rau sagt die börse hat i9mmer noch geschloßen
nach 5 min sagt die frau die börse hat jetzt auf
der man darauf jetzt ist es zu spät habe die aktien unter der hand verschleudert
Re: Witze
schranzo - 07.12.2005, 21:42
ihrt habt lange warten müssen auf die antwort, aber hier ist sie und sie wird euch umhauen. .. die antwort ist (trommelwirbel) EINE BRAUSETABLETTE...
ich geb zu, der war echt schwer
Re: Witze
Kühlschrank - 04.01.2006, 04:38
Ein Ossivater nimmt seinen Ossisohn mit zur Jagd.
Sie steigen auf einen Hochstand. Der Vater beobachtet gerade eine nackte Frau die sich sonnt, als sein Sohn aufgeregt ruft: "Da Figgse, Figgse."
Darauf der Vater: "Aber nur wenn der Mama nischt sagst!"
Re: Witze
Kühlschrank - 04.01.2006, 04:41
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Re: Witze
Kühlschrank - 04.01.2006, 04:43
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
Re: Witze
Kühlschrank - 04.01.2006, 04:44
Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"
Re: Witze
Kühlschrank - 04.01.2006, 04:46
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
Re: Witze
Kühlschrank - 04.01.2006, 04:47
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."
Re: Witze
Kühlschrank - 04.01.2006, 04:48
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Man klopft an, einer macht sicher auf!
Re: Witze
MR. Burns - 04.01.2006, 21:18
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? - Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.
Re: Witze
MR. Burns - 04.01.2006, 21:20
In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...
Re: Witze
MR. Burns - 04.01.2006, 21:25
Vampire! Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen.................."
Re: Witze
MR. Burns - 04.01.2006, 21:27
Peg: Ach wär das schön, wenn du geil wärst! Al: Ach wär das geil, wenn du schön wärst!!!!!
Re: Witze
MR. Burns - 04.01.2006, 21:34
Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."
Re: Witze
MR. Burns - 04.01.2006, 21:39
Kennt wer einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.
Re: Witze
MR. Burns - 04.01.2006, 21:45
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat!
Re: Witze
MR. Burns - 04.01.2006, 21:45
Monika Lewinsky beim Quiz.Frage: "Was ist ein Ejakulat?"Monika: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..."
Re: Witze
schranzo - 14.01.2006, 00:47
treffen sich 2 schaffner. sagt der eine "ich mußte neulich mit meinem zug eine vollbremsung hinlegen" - "oh gott oh gott, wieso das denn?", fragt der andere.
"da lag eine nackte frau auf den schienen" - "und was hast du dann gemacht?" - "ich bin ausgestiegen und hab mit ihr geschlafen" - "oh gott oh gott, und hat sie dir denn wenigstens einen geblasen?" - "nein, den kopf hab ich nicht mehr gefunden"
Re: Witze
Kühlschrank - 18.01.2006, 23:59
Der Nachwuchsspieler zum Vereinsmanager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?"
"Zunächst 20.000 Mark netto monatlich, später dann mehr."
"O.k., dann komm' ich später wieder!"
Re: Witze
Kühlschrank - 18.01.2006, 23:59
Der Kreisliga-Mittelstürmer ist permanent gefoult worden. Dennoch ist er derjenige, der aufgrund des Spielberichts für die nächsten fünf Spiele gesperrt wird. Warum?
Nach dem Spiel ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt: "Na, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben!"
Re: Witze
Kühlschrank - 19.01.2006, 00:00
Der Mittelstürmer humpelt vom Fussballplatz, nachdem seine Mannschaft nach einer 90minütigen Abwehrschlacht hoch verloren hat. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt:
"Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Re: Witze
Kühlschrank - 19.01.2006, 00:00
Interview des Abwehrspielers direkt nach dem Abpfiff:
Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach diesem tollen Spiel?"
Abwehrspieler: "Super, ich war echt super drauf, habe aber leider zwei Bombentore geschossen."
Reporter: "Wieso leider?
Abwehrspieler: "Das Spiel endete 1 : 1!"
Re: Witze
Kühlschrank - 19.01.2006, 00:01
Häßler, Wosz und Thon gehen in eine Kneipe und rufen zum Wirt: "Drei Kurze!"
Der entgegnet: "Das sehe ich, und was wollt Ihr trinken, Jungs?"
Re: Witze
Kühlschrank - 19.01.2006, 00:05
Trappatonis Rede :
Es gibt im Moment in diese Mannschaft, oh, einige Spieler vergessen ihnen Profi was sie sind.
Ich lese nicht sehr viele Zeitungen, aber ich habe gehört sehr viele Situationen!
Erstens. (schnief) Wir haben nicht offensiv gespielt. Es gibt keine deutsche Mannschaft spiel offensiv und die Name offensiv wie Bayer.
Letzte Spiel hatten wir in Platz drei Spitzen: Elber, Jancker und dann Zickler.
Wir mussen nicht vergessen Zickler. Zickler ist eine Spitzen mehr Mehmet eh mehr eh Basler.
Ist klar diese Wörte, ist möglich verstehen, was ich hab gesagt? Dang. Offensiv, offensiv ist wie mache in Platz.
Zweite. Ich habe erklär mit diese zwei Spieler: nach Dortmund brauch vielleicht Halbezeit Pause.
Ich habe auch andere Mannschaften gesähe in Europa nach diese Mittwoch. Ich habe gesehen auch zwei Tage die Training.
Ein Trainer ist nicht ein Idiot! Ein Trainer sehen was passieren in Platz diese Spiel es waren zwei, drei oder vier Spieler, die waren schwach wie eine Flasche leer!
Haben Sie gesehen Mittwoch, welche Mannschaft hat gespielt Mittwoch? Hat gespielt Mehmet oder gespielt Basler, oder gespielt Trapattoni?
Diese Spieler beklagen mehr als spielen!
Wissen Sie, warum die Italien Mannschaften kaufen nicht diese Spieler?
Weil wir haben gesehen viele Male summe Spiel.
Haben gesagt sind nicht Spieler für die italienische Meisters.
Strunz! Strunz ist zwei Jahre hier. Hat gespielt 10 Spiele, ist immer verletzt. Was erlauben Strunz? Letzte Jahr Meister geworden mit Hamann eh... Nerlinger. Diese Spieler waren Spieler und waren Meister geworden. Ist immer verletzt. Hat gespielt 25 Spiele in diese Mannschaft, in diese Verein! Muß respektieren die andere Kollegen! Hat viele nette Kollegen, stellen sie die Kollegen in Frage! Haben keine Mut an Worten aber ich weiß, was denken über diese Spieler!
Mussen zeigen jetzt, ich will, Samstag, diese Spieler mussen zeigen mich eh, seine Fans, mussen alleine die Spiel gewinnen. Muß allein die Spiel gewinnen! Ich bin müde jetzt Vater diese Spieler, eh, verteidige immer diese Spieler! Ich habe immer die Schulde, immer diese Spieler.
Einer ist Mario, einer, ein anderer ist Mehmet! Strunz dagegen, egal, hat nur gespielt 25 Prozent diese Spiel!..... Ich habe fertig!
(im rausgehen...) "...wenn sie Scala frage, hä - Ich kanne Worte wiederholen...."
Re: Witze
Kühlschrank - 19.01.2006, 00:07
"Vati, was wird aus einem Fubballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?" will Berni wissen. "Dann wird er Schiedsrichter", knurrt der Vater.
Re: Witze
Kühlschrank - 19.01.2006, 00:09
Reiner Calmund zu Willi Lemke): "Mann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!"
Willis Antwort: "Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran !"
Re: Witze
Plumoroso - 24.01.2006, 14:38
Was is ne Blondine aufm Wasserbett?
Ne Bohrinsel
Re: Witze
MR. Burns - 24.01.2006, 21:19
Gehen 2 Neger durch nen Tunnel findet der andere auch 5 Euro!!! :oops:
Re: Witze
schranzo - 24.01.2006, 23:40
kommt n mann beim arzt
Re: Witze
MR. Burns - 25.01.2006, 20:43
Was ist grün und wird auf Knopfdruck Rot???
Re: Witze
Plumoroso - 26.01.2006, 13:20
Was ist schwarz und klopft anner Scheibe?
Re: Witze
MR. Burns - 26.01.2006, 17:56
Dein Pimmel vorm Schaufenster!!!
Re: Witze
schranzo - 26.01.2006, 18:15
was ist grün und stinkt nach fisch?
Re: Witze
MR. Burns - 26.01.2006, 18:22
Werder,Werder!!!
Re: Witze
Plumoroso - 07.02.2006, 12:05
Jupp Heynckes schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten um zu verhindern dass S04 zum dritten Male absteigt.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.
Jupp fliegt darauf mit dem Manager Rudi Assauer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Bayern in Schalke und der S04 liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynckes wechselt Ebbe Sand aus und bringt den Youngster aus dem Irak.
Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:
"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, Jupp und Rudi, die Mitspieler, die Medien ..."
"Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde dich jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind mehrmals übelst angemacht worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er. "Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Gelsenkirchen umgezogen sind !
Re: Witze
schranzo - 23.03.2006, 23:39
was haben eine frau und ein hurricane gemeinsam?
beides fängt mit leichtem blasen an und endet ohne haus
Re: Witze
Plumoroso - 24.03.2006, 14:05
Was passiert wenn der Mehrumer Uwe Bodensieg die Mutter von Hubertus Heil heiratet?
Dann heißt er: Uwe Bodensieg-Heil!
Re: Witze
MR. Burns - 08.04.2006, 19:34
Ich Kenn nen Witz der heißt "Frommlowitz" und ist bei Kaiserslautern im Tor!!!
Genial ne!!! :lol:
Re: Witze
schranzo - 17.05.2006, 11:36
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry
Henry sitzen vorm Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie
sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein
Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
Re: Witze
Plumoroso - 17.05.2006, 11:59
Familien Duell mit Werner Schultze Erdel:
Wir haben 100 Leute gefragt, nennen sie ein Tier das mit Z beginnt.
Antwort: Zottelbär!
Re: Witze
schranzo - 19.05.2006, 08:58
Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem
Bordell?
- der Schweizer hat Spaß,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab !
Re: Witze
MR. Burns - 19.05.2006, 11:13
Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
Re: Witze
schranzo - 19.05.2006, 11:39
Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
Re: Witze
Blueman - 05.06.2006, 16:28
wie nennt man einen dicken vegetarier ??????
Biotonne
was machen die holläander wenn sie welt meister sind?????
die playstion aus
Re: Witze
betanova - 16.07.2006, 14:45
Hier mal ein aktuelles Bild von Kühlschranks Zimmer.
Kühlschrank:Du bist ei ganz großer :D
Re: Witze
Kühlschrank - 16.07.2006, 17:54
lol
Re: Witze
Kühlschrank - 16.07.2006, 17:54
Mensch Sven.... wie bist du denn daran gekommen :?: :!: :lol:
Re: Witze
betanova - 16.07.2006, 18:35
als du vorhin gepfiffen hast habe ich eine blick durch das fenster geworfen. es wedern noch einige aufnahmen von dir und deinem umfeld folgen .
Re: Witze
betanova - 18.07.2006, 13:24
Was ist grün und blau und hat keinen bock auf sex??
die neue im frauenhaus (höhö)
Re: Witze
Blueman - 02.08.2006, 22:49
wieso machen alle blondienen einen handstand nach dem sex ????
das du die geld Karte duch den schlitz ziehen kannst
Re: Witze
Blueman - 02.08.2006, 22:55
was bekommt ein engel wenn er in einen mist haufen landet ???
neue Kohtflügel
was passiert wen du einen polen und einen romänen kreutzt ????
das kind wird zu faul zum klauen
wie so haben blondinen nur 4 giernzellen ????
für jede herdplatte eine
Wie nennt man einen spanischen soldaten ?????????
Ballermann
Re: Witze
betanova - 03.08.2006, 09:41
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:
"ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN! T-I-E-R-A-R-Z-T
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
Re: Witze
betanova - 03.08.2006, 09:58
das ding ist auch geil:
http://video.google.de/videoplay?docid=2540336503643088002&q=Ich%20hock%20in%20meinem%20Bonker
Re: Witze
Blueman - 06.08.2006, 23:27
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt:
In der Ecke liegt ein Tausender!
Wie nennt man eine joggende Blondine??? 'Dumm gelaufen'
Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: 'Haste die Regeln im Kopf?' -
'Wieso, blute ich aus der Nase?'
Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,
die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und
der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so
die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster
wieder und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
'Wir Schwulen aber auch!'
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.
Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: 'Oh,schau mal eine Rehfährte'. 'Nein, nein' sagt die andere, 'das ist eindeutig eine Wolfsfährte'. So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...
Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!
Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken
Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?
Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: 'Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?' Darauf die Blondine: 'Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?'
Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
Re: Witze
Plumoroso - 12.09.2006, 16:31
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein,
sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken,
dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn:
"komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Re: Witze
Plumoroso - 11.10.2007, 07:24
Die besten Antworten aus "Familienduell"
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe.
Frage: Nennen Sie etwas, dass einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.
Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.
Frage: Nennen Sie ein Tier, dass Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.
Frage: Nennen Sie einen Käfigvogel.
Antwort: Hamster.
Frage: Nennen Sie etwas, dass man an seinem letzten Arbeitstag macht.
Antwort: Urlaubsantrag stellen.
Frage: Nennen Sie ein Tier, dass mit "Z" beginnt.
Antwort: Zottelbär.
Frage: Nennen Sie ein besonders gesundes Getränk.
Antwort: Bier.
Frage: Nennen Sie einen Ort mit wenig Beinfreiheit.
Antwort: Spanien.
Re: Witze
Plumoroso - 12.10.2007, 10:30
Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"
Re: Witze
Plumoroso - 12.10.2007, 10:32
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange.
Sagt der Elefant: "Weißt du wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange, "der Elefant! Aber weißt du auch wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"
Re: Witze
schranzo - 12.10.2007, 10:48
eine blondiene lehnt sich gegen eine mauer. kurze zeit später fällt die mauer um. was ist passiert?
ein klarer fall von der klügere gibt nach!
Re: Witze
Rommel - 07.02.2008, 14:55
Braunschweiger Grundschule: Die neue Lehrerein fragt die Kinder in der Klasse, wer denn alles Fußball-Fan ist, und alle Kinder zeigen auf. Da fragt sie einen Jungen: "Welche Mannschaft magst du am liebsten?" Sagt der Kleine: "Eintracht Braunschweig." Darauf fragt die Lehrerin den Rest der Klasse, wer denn sonst noch alles Fan von Eintracht Braunschweig ist. Alle Kinder, bis auf einen Buben, der ganz hinten in der letzten Reihe sitzt und immer still ist, zeigen auf. Alle Blicke richten sich auf ihn, als die Lehrerin zu ihm geht und ihn fragt: "Und, magst du mir nicht auch sagen, welche Mannschaft du am liebsten hast?" Darauf sagt er ganz leise, so dass es fast niemand hört: "Hannover 96." Die Lehrerin schaut ihn komisch an und fragt ihn, wieso er denn der Einzige in der Klasse ist, der 96-Fan und nicht Eintracht-Fan ist. Meint der Junge: "Mein Vater, mein Onkel und mein Opa sowie eigentlich alle in meiner Familie sind Hannover-Fans und ich eben auch." Die Lehrerin meint darauf: "Aha, das ist der Grund? Und wenn alle in deiner Familie Drogensüchtige, Kriminelle und Zuhälter wären, was wäre dann mit dir?"
Der Bub antwortet ihr nur gelassen: "Ja, dann wäre ich natürlich auch Eintracht-Braunschweig-Fan!"
Re: Witze
Rommel - 07.02.2008, 15:07
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet
der heilige Petrus Gott und fragt "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz "Schau mal was ich
gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?". Gott antwortet: "Es
ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen
und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?"
fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum
Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche
Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt
sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das", sagt Gott, "ist Hannover! Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen Erde. Da wird es einen Fußballverein geben mit jungen gutaussehenden
Spielern, die sowohl Kämpfer als auch Meister des gepflegten
Kurzpass-Spiels
sind. Sie spielen in leuchtend roten Trikots, um die sie ein jeder beneiden
wird. Die Mannschaft trägt Ihre Spiele in einem tollen Stadion aus, in
welche abertausende von motivierten Fans pilgern werden. Die Menschen in
Hannover werden nicht nur schöner sein, sie werden intelligenter,
humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und
leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist
mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht
sein!"
Da mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist
Braunschweig...."
Re: Witze
Rommel - 07.02.2008, 15:12
Hannover spielt gegen Braunschweig. Hecking und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: 'Hört zu Jungs, ich weiß, die Braunschweiger sind schlecht.', erklärt Hecking. 'Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen...' 'Ich mache Euch einen Vorschlag', sagt Robert Enke, 'ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?' 'Klingt vernünftig!', antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mike Hanke, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Hannover 1 (Enke 10. Min.) - Braunschweig 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Hannover 1 (Enke 10. Min.) - Braunschweig 1 (Horacek 89.Min.) 'Scheisse!' schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Robert Enke in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. 'Was zum Teufel ist passiert, Robert?' schreit Hecking. 'Sorry Freunde', antwortet Enke, 'aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!'
Re: Witze
Rommel - 07.02.2008, 15:26
Warum liegt auf dem Braunschweiger Marktplatz so wenig Taubendreck? - Auch Tauben haben ihren Stolz!
Re: Witze
Rommel - 07.02.2008, 15:50
Was macht ein Braunschweiger, wenn er ein leeres Blatt anstarrt? - Er liest seine Rechte!
Was sagte Gott, nachdem er die Braunschweig erschaffen hatte? - "Hmm, ich probier´s lieber noch mal..."
Warum kann ein Braunschweiger nicht schön und klug zusammen sein? - Weil es sonst ein Hannoveraner wäre!
Was ist ein Braunschweiger vor Gericht? - Schuldig!!
Was ist ein Braunschweiger im Knast? - Artgerechte Haltung
Warum sprechen Blondinen nicht mit Braunschweigern? - SO doof sind sie nun auch wieder nicht.
Was macht ein Braunschweiger, der von der Brücke springt? - Er geht mit gutem Beispiel voran!
Re: Witze
Rommel - 07.02.2008, 15:56
Ein Türke läuft über eine Strasse und wird von einem Daimler überfahren.Der daimlerfahrer setzt zurück und bleibt mit den Hinterreifen auf dem kopf des Türken stehen.Er beschleunigt voll raus das die Hinterräder durchdrehen.Dem Türken wird der ganze Kopf zerfetzt.Zwei Polizisten stehen am Strassenrand und beobachten dies.Da sagt der eine zum anderen,"Das war eben der krasseste Selbstmord den ich je gesehen hab"
Re: Witze
Rommel - 07.02.2008, 15:58
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Fritz:"Ich habe im Sandkasten gespielt." Lehrer:"So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause." Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer:"Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen." Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt." Lehrer:"So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an. Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Erkan:"Ey, isch wolle Schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse." Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
Re: Witze
Kühlschrank - 07.02.2008, 22:29
Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Hitzfeld denkt sich: "Jo, ganz nett", Dreht sich um... Und traut seinen Augen nicht.
Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot/schwarz gestrichen und über und über mit 96-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große 96-Wappen aus Marmor zieren den Garten.
Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "96 - Alte Liebe" zu ihm herab. In 96-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche..
Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Hecking so einen Palast da hingestellt?
Was hat er geleistet, dass so was rechtfertigen würde, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Heckings Haus. Das ist meines!"
Re: Witze
kleinesfieseswindchen - 07.02.2008, 23:50
@ Rommel : Sag mal warst Du vor kurzem in Ludwigshafen? :roll:
Re: Witze
Rommel - 07.02.2008, 23:52
Wieso?
Re: Witze
kleinesfieseswindchen - 07.02.2008, 23:58
Naja deine Witze sind schon ein bißchen extrem....nicht die Braunschweigwitze!
Re: Witze
Rommel - 08.02.2008, 12:12
Ich bekomme das auch nur per Mail und leite das dann quasi ins Forum weiter...
Re: Witze
Plumoroso - 12.02.2008, 22:51
Meine absoluten Familien-Duell-Favoriten:
Hundert Leute haben wir gefragt: Nennen Sie etwas, was man mit dem Fenster macht, damit Leute nicht reinschauen können:
Antwort: rausschauen
rausschauen!!! :lol: :lol: :lol:
Hundert Leute haben wir gefragt: Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der sie Radio hören:
Antwort: Rasenmähen :oops: :P :oops:
Hundert Leute haben wir gefragt: Nennen Sie ein Tier mit gepunktetem Fell:
Antwort: Zebra
Hundert Leute haben wir gefragt: Nennen Sie ein Tier, das mit 'Z' anfängt!
Anwort: Zottelbär :P :lol: :D
Zottelbär! Zottelbär :D Was Bitte ist ein Zottelbär???
Hundert Leute haben wir gefragt: Nennen Sie einen Käfigvogel!
Antwort: Hamster
Hundert Leute haben wir gefragt: Nennen Sie eine spezielle Fliege!
Antwort: Schwertfliege
Hundert Leute haben wir gefragt: Nennen Sie einen Ort mit wenig Beinfreiheit!
Antwort: Spanien
Re: Witze
ktimorio - 13.02.2008, 10:03
Rommel hat folgendes geschrieben:Ich bekomme das auch nur per Mail und leite das dann quasi ins Forum weiter...
Rassisstischen Mist muss man ja nicht in alle Richtungen weiterleiten! :?
Re: Witze
kleinesfieseswindchen - 13.02.2008, 15:43
Das sind sehr weise Worte Kai!
...ne glatte 1 !
Re: Witze
schranzo - 13.02.2008, 17:37
zu plumis best of familien duell gibt es nur noch eins hinzuzufügen
wir haben 100 leute gefragt, nennen sie etwas, das man schlägt!
ähh...kinder
Re: Witze
Kühlschrank - 19.03.2008, 21:00
Ein 15-jähriger Junge fragt seinen
Papa, ob
er am Abend auf einer Party
Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt
es
ihm. Am nächsten Morgen, als der
Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich
an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du
mich
heute Nacht etwa noch verprügelt!?"
Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um
halb
vier Sturm klingelst, dann ist
das ok. Wenn du dann direkt ins
Badezimmer
rennst, und in die Badewanne
kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als
Zuhälter beschimpfst, ist das auch
noch ok. Wenn du zu deiner Mutter
Schlampe
sagst, naja, dann lass ich das
auch noch durchgehen, ABER wenn du dann
noch
ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, Salzstangen rein
steckst, und
zu mir sagst: ALTER, DER IGEL
WOHNT JETZT HIER - das geht zu weit
...!!!
Re: Witze
schranzo - 07.04.2008, 20:14
kommt ein mann zum tatoowierer und sagt: "hallo, ich hätte gern ein tatoo." darauf erwiedert der tatowierer:"kein problem. was darf es denn für ein motiv sein?"
Der mann überlegt nicht lang und antwortet:"es soll ein ferrari sein." der tatowiere überlegt kurz und sagt:" okay...das ist ein schwirieges motiv, aber ich denke das krieg ich hin. wo darf ich es denn hintatoowieren?"
sagt der mann: " ich hätte den ferrari gern auf meinen penis tatoowiert!"
"das ist aber ein ungewöhlicher ort für so ein schönes tatoo", gibt der tatoowierer stirnrunzelt zu bedenken,"aber egal...welche farbe darf es denn sei?"
der mann überlegt kurz und erwiedert:"ach...das ist mir eigentlich egal...den fahr ich eh in arsch..."
Re: Witze
Blueman - 06.06.2008, 19:26
Kategorie: Urlaubswitze
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Re: Witze
Plumoroso - 02.10.2008, 11:24
Ein kleiner Junge steht an einer Klippe und ist fürchterlich am heulen. Da kommt ein Mann vorbei und fragt, was denn los sei.
Der kleine Junge wimmert und erzählt unter Tränen: "Meine Eltern sind gerade samt Wagen die Klippe runter gestürzt..."
Da öffnet der Mann lagsam seine Hose und sagt: "Tja. Scheint heute nicht dein Glückstag zu sein."
SIE : "Ich muss zum Sport."
ER: "Was machst du denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal Titten."
Was ist der Unterschid zwischen einem Gesellen und Schalke04?
Der Geselle kann Meister werden! ;)
Wer hat das arschloch an der seite? der polizeihund!
Re: Witze
ktimorio - 02.10.2008, 12:25
Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus.
Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!"
Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt."
Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich - ich halte solange den Affen für Sie."
Re: Witze
Kühlschrank - 02.10.2008, 14:49
Keiner und Blöd sitzen aufm Baum. Niemand steht unten. Keiner schupst Blöd vom Baum.
Blöd geht zur Polizei und sagt: Keiner hat mich vom Baum geschupst und Niemand hat es gesehen.
Da fragt der Polizist sind sie blöd?!
-Ja höchst persönlich.
Re: Witze
Kühlschrank - 02.10.2008, 15:11
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Re: Witze
Plumoroso - 09.10.2008, 08:19
Wie viele Kinder hat ein Belgier?
Zwei im Garten, eins im Keller und den Rest auf Video.
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1. April im Kreisssaal, die Frau wacht aus der Narkose auf und sieht, wie der Arzt ihr Kind an den Fuessen haelt und immer mit dem Kopf gegen die Heizung schlaegt. Sie schreit fassungslos "Was machen Sie da???" Sagt der Arzt " April April, war schon tot!"
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Geht ein Mann mit einem Mädchen innen Wald. Es dämmert und ist ziemlich kühl draußen.
Sagt das Mädchen: "Ich friere ganz schön und dunkel ist es auch noch, ich hab' Angst!"
Sagt der Mann:"Ja hör mal, was soll ich denn sagen, ich muss nachher noch allein zurück."
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"Guten Tag Herr Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen."
- "Aber mein Name ist doch Vogel."
"Tschuldigung, ich wollt ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
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was hat ne Frau mit ner Kreissäge gemeinsam? wenn du abrutscht is der Finger im Arsch :))))
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Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
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Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln.
Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
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treffen sich ein buckliger und ein glatzköpfiger..
Frägt der Glatzkopf: Was hast denn du in deinem Rucksack?
Sagt der Bucklige: Nen Kamm, du Arschloch
Re: Witze
CHEF-KOCH - 17.11.2008, 21:16Der Hammer
http://de.youtube.com/watch?v=B8Dfg1bQ8Fk
Re: Witze
Ollfried - 20.11.2008, 11:56
Ich kenn nen Witz und der heißt Frommlowitz und steht bei 96 im Tor. Geil ne!
Re: Witze
Plumoroso - 06.01.2009, 15:03
Die armen Afrikaner:
Warum gibs in Äthiopien keine Kinos?
Weil die Klappsitze erst ab sieben Kilo funktionieren!
Wie viel Äthiopier passen in ein Einkaufswagen???
Keine, fallen alle durchs Gitter.
Wie viele Äthiopier passen in eine Telefonzelle???
Schmeiß ein Stück Brot in die Zelle, dann wirste es erfahren.
und jetz noch ein ganz ganz harter:
wen würdest du retten wenn dein vater und ne nutte aus nen fenster fallen ???
“die meisten sagen meinen vater“
und was ist mit deiner mutter ?
:shock: :shock: :shock:
und hier noch einen speziell für Keeeeeeeeeeviiiiin:
Wo ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Frau?????
Der Kühlschrank furzt nicht wenn man die Wurst rauszieht
Kommt ein Indianer vom Frisör - Pony weg...
Was sagt der Metzger seiner Alten in der Hochzeitsnacht?
Hättest es gerne in der Dose oder im Darm?
was ist grün und rennt durch den wald?
ein Rudel Gurken
ich hab gestern mit Spiderman telefoniert, aber der hatte kein Netz...
danach habe ich bei Weight Watchers angerufen, aber da nimmt niemand ab....
als ich dann schlussendlich meinen DJ anrief, hatte der wieder aufgelegt...
Re: Witze
Plumoroso - 07.01.2009, 13:20
Unter meiner neuen Lieblings-Kategorie: Metzger-Witze habe ich folgendes Sammelsurium für euch bereitgestellt:
Frau kommt zum Metzger: "Ich hätt gern eine Stange von der Salami!"
Metzger: "Aufgeschnitten oder im Ganzen?"
Frau (zieht den Rock hoch): Ist das eine Möse, oder ein CD-Player!??"
kommt ein mann zum metzger und sagt ich hät gern 100g von der leberwurst ... aba von der fetten groben.
sagt die fleischfachverkäuferin hinter der theke:
tut mir leid die hat heute berufsschule!
Geht ein Mann zum Metzger.
Mann: Du, ich bin gerade 100 Kg Gammelfleisch los geworden!
Metzger: Wie hast du das denn gemacht? Hat das keiner gemerkt?
Mann: Ich hab meine Frau ins Altersheim gebracht!
Kommt ein Mann in ne Metzgerei und sacht: ich hätte gern 100 Gramm vom Schwein!
Sacht die Verkäuferin: Da kommen Sie zu spät. Das Praktikum ist beendet.
Was kaufen eine Klitoris und eine Vagina in einer Metzgerei?
25 cm Zunge.
Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen und sagt: "Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und genauso so mager."
Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und sagt: "Und genauso blutig?"
Das sind witze der heutigen zeit!
Re: Witze
ktimorio - 07.01.2009, 13:26
Plumoroso hat folgendes geschrieben:
Frau kommt zum Metzger: "Ich hätt gern eine Stange von der Salami!"
Metzger: "Aufgeschnitten oder im Ganzen?"
Frau (zieht den Rock hoch): Ist das eine Möse, oder ein CD-Player!??"
Weltklasse... :lol: :lol: :lol: :D
Re: Witze
Kühlschrank - 07.01.2009, 22:49
Jawoll, der ist echt Klasse!
Re: Witze
Kühlschrank - 17.01.2009, 14:03
Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
> Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
> Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!
Re: Witze
Plumoroso - 17.01.2009, 14:12
Kühlschrank hat folgendes geschrieben:Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
> Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
> Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!
Müssen die immer so endlos lang sein???
Re: Witze
Kühlschrank - 10.02.2009, 21:28
Treffen sich ein Christ und ein WoW-Spieler
Meint der Christ: "Du, der Papst ist tot!"
Antwortet der WoW-Spieler: "Was hat er denn gedropt?
Re: Witze
Erwin - 11.02.2009, 14:53
Ja das würde ein WoW-Spieler wirklich Fragen! Weltklasse Herr Kühlschrank
Re: Witze
schranzo - 11.02.2009, 16:55
der witz ist ungefähr so komisch wie der hier:
warum kann ein amerikanischer mathematiker weihnachten nicht von halloween unterscheiden?
weil 25(dec)=31(oct)
Re: Witze
ktimorio - 11.02.2009, 17:05
LOOOOOOOL, das ist mal einer für mich! :D :D
schranzo hat folgendes geschrieben:der witz ist ungefähr so komisch wie der hier:
warum kann ein amerikanischer mathematiker weihnachten nicht von halloween unterscheiden?
weil 25(dec)=31(oct)
Re: Witze
Plumoroso - 11.02.2009, 19:24
ktimorio hat folgendes geschrieben:LOOOOOOOL, das ist mal einer für mich! :D :D
schranzo hat folgendes geschrieben:der witz ist ungefähr so komisch wie der hier:
warum kann ein amerikanischer mathematiker weihnachten nicht von halloween unterscheiden?
weil 25(dec)=31(oct)
Jaja, die Schwulenwitze... :wink:
Re: Witze
Plumoroso - 18.02.2009, 13:03
"Pappa, ich bin jetzt 15 Jahre, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?"
-"Nein, Horst!"
Re: Witze
ktimorio - 18.02.2009, 13:28
Plumoroso hat folgendes geschrieben:"Pappa, ich bin jetzt 15 Jahre, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?"
-"Nein, Horst!"
Hervorragend! :lol: :lol: :lol: Kurz und gut, so müssen sie ein
Re: Witze
ktimorio - 18.02.2009, 13:39
Der neueste Schneider-Witz:
Zitat:
DIE BRUEDER ERNST UND KARL MIT SEINER NEUEN MÜTZE SITZEN ZUHAUSE VORM FERNSEHER.
DIE MUTTER KOMMT REIN:
"ICH MUSS NOCH ZUR BANK UND DANACH BEIM SCHLACHTER METT KAUFEN. KOMMT EINER VON EUCH MIT?"
KARL: "NA GUT, ICH KOMME MIT, ABER NUR WENN ICH DIE MÜTZE VON ERNST KRIEGE."
ERNST GIBT KARL SEINE MÜTZE UND DIE BEIDEN GEHEN LOS. AUF DEM WEG ZUR BANK SAGT DIE MUTTER IMMER ZU SICH SELBST "1 KILO METT, 1 KIL METT, 1 KILO METT ...", DAMIT SIE DAS BLOSS NICHT VERGISST.
AM BANKSCHALTER ANGEKOMMEN:
BANKANGESTELLER: "WIE KANN ICH IHNEN HELFEN?"
MUTTER: "1 KILO METT!"
BANKANGESTELLTER: "DAS IST DOCH NICHT IHR ERNST!?"
MUTTER: "DA HABEN SIE RECHT, DAS IST KARL, DER HAT NUR VON ERNST DIE MÜTZE AUF!"
Re: Witze
Erwin - 18.02.2009, 20:22
ktimorio hat folgendes geschrieben:Der neueste Schneider-Witz:
Zitat:
DIE BRUEDER ERNST UND KARL MIT SEINER NEUEN MÜTZE SITZEN ZUHAUSE VORM FERNSEHER.
DIE MUTTER KOMMT REIN:
"ICH MUSS NOCH ZUR BANK UND DANACH BEIM SCHLACHTER METT KAUFEN. KOMMT EINER VON EUCH MIT?"
KARL: "NA GUT, ICH KOMME MIT, ABER NUR WENN ICH DIE MÜTZE VON ERNST KRIEGE."
ERNST GIBT KARL SEINE MÜTZE UND DIE BEIDEN GEHEN LOS. AUF DEM WEG ZUR BANK SAGT DIE MUTTER IMMER ZU SICH SELBST "1 KILO METT, 1 KIL METT, 1 KILO METT ...", DAMIT SIE DAS BLOSS NICHT VERGISST.
AM BANKSCHALTER ANGEKOMMEN:
BANKANGESTELLER: "WIE KANN ICH IHNEN HELFEN?"
MUTTER: "1 KILO METT!"
BANKANGESTELLTER: "DAS IST DOCH NICHT IHR ERNST!?"
MUTTER: "DA HABEN SIE RECHT, DAS IST KARL, DER HAT NUR VON ERNST DIE MÜTZE AUF!"
Ey der Schneider der hat Sachen drauf... Da kann man echt nur mit dem Kopf schütteln... :D :lol:
Re: Witze
Jascha - 27.03.2009, 11:16
Bernds Papagei ist nicht zu bremsen. Er begattet alles, was ihm in die Quere kommt. Hühner, Gänse, Staubwedel....selbst vor der Federboa macht er nicht halt.
Damit er sich mal ein bisschen abkühlt, steckt ihn Kalle in die Tiefkühltruhe. Eigentlich wollte er ihn nach 10 Minuten wieder raus lassen. Aber er hat ihn vergessen.
Nach 2 Stunden denkt er wieder an den armen Vogel. In Erwartung eines kältestarren Papageis macht er die Truhe auf.
Die Truhe ist abgetaut und es steigen gewaltige Dampfwolken auf. Als sich der Nebel lichtet, kommt ein vollkommen verschwitzer Papagei zum vorschein.
bernd: "Was ist denn hier los? Was hast du gemacht, dass die Truhe abgetaut ist?"
Papagei: "Du hast ja keine Vorstellung davon, was das für eine Ackerei war, bis die Wiesenhof-Schlampe die Beine auseinander hatte!"
Re: Witze
Plumoroso - 03.06.2009, 12:04
Für mich der Witz des Jahres:
was ist grün und trägt ein kopftuch? ne gürkin
:lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
Plumoroso - 03.06.2009, 12:07
kommt n schwarzer mit nem papagei aufe schulter inne apotheke
sacht die apothekerin :
ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh der is aber süüüüüüüß wo hamm se den denn her ?
sacht der papagei : aus ghana
Re: Witze
Plumoroso - 26.07.2009, 13:40
Chef zu seiner Sekretärin: "Sie werden mich jetzt eine Weile nicht sehen".
"Warum? Fahren Sie in den Uralub?"
-"Nein. Ich nehm Sie jetzt von hinten".
Re: Witze
Plumoroso - 26.07.2009, 13:41
was ist weiß und sitzt hinterm baum? - schüchterne milch
Re: Witze
Plumoroso - 26.07.2009, 13:42
was ist weiß und stört beim essen? - eine lawine
Re: Witze
betanova - 17.08.2009, 10:28
8:15 kann nicht mehr schlafen
8:30 mach mich nützlich wasche schonmal weisse wäsche!
8:30 -10:30 kaffee, dusche doof in der ecke sitzen und scrubs gucken
10:30 scheiss rosa wäsche aus der maschine geholt
portzmonai wäsche in vollendung durchgeführt.
Re: Witze
Erwin - 17.08.2009, 11:57
:)
Re: Witze
Kühlschrank - 24.08.2009, 23:06
Sie: „Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich dich so spüre?“
Er: „Nein ich habe eine Gänsehaut, weil du so hässlich bist.“
Re: Witze
ktimorio - 25.08.2009, 10:33
Kühlschrank hat folgendes geschrieben:Sie: „Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich dich so spüre?“
Er: „Nein ich habe eine Gänsehaut, weil du so hässlich bist.“
Weltklasse!
Re: Witze
Kühlschrank - 09.10.2009, 13:32
Woran erkennt man einen Türkischen Diplomaten? Am Zahlenschloss an der Alditüte...
Re: Witze
ktimorio - 16.10.2009, 12:08
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen
zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht
wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage
gekriegt.
Was mach ich jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles
voller Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre
durch: alle noch drin.
Gott sei Dank, erschossen hab ich sie
nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die
Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gott sei Dank,
erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf's Klo. Geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel...
Scheiße!!!!!!!!!!!
Ich hab sie gefressen...
Re: Witze
Kühlschrank - 18.10.2009, 12:45
Was haben 60-jährige Frauen zwischen
ihren Brüsten was 20-jährige nicht
haben?
Den Bauchnabel....
Re: Witze
Kühlschrank - 01.11.2009, 23:26
Sie ruft ihren Freund
auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
Re: Witze
betanova - 04.11.2009, 08:11
Bayern kommt eine Runde weiter..... :lol:
Re: Witze
schranzo - 04.11.2009, 14:20
:lol: :lol: :lol: alter müller, das ist der beste witz, der hier seit langem gepostet wurde :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
Plumoroso - 06.11.2009, 16:16
unterhalten sich zwei leichenwäscher, sagt der eine zum anderen : du, ich hatte gestern eine auf dem tisch liegen, die hatte nen kitzler wie ne essiggurke.
sagt der andere: wie? so groß?
sagt der eine : ne , so sauer!
Re: Witze
ktimorio - 10.11.2009, 11:40
Plumoroso hat folgendes geschrieben:unterhalten sich zwei leichenwäscher, sagt der eine zum anderen : du, ich hatte gestern eine auf dem tisch liegen, die hatte nen kitzler wie ne essiggurke.
sagt der andere: wie? so groß?
sagt der eine : ne , so sauer!
Baaaaaaaaaaah :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
Br!nkel - 19.11.2009, 13:25
sitz ein mann in der kneipe und trinkt sein feierabend bier. da werden im fernsehen die lottozahlen bekannt gegeben. er holt seinen lotto schein raus und kann es kaum fassen 6 richtige mit super zahl sofort bestellt er eine lokal runde ......
nacht um 4 kommt er dann vollkommen voll nachhause schliesst die tür auf und ruft: "schatz, schatzi" aber keine antwort er denk sich kömisch die is bestimmt sauer und pennt. aber er gibt nich auf und ruft wieder: "schtz,schatzi". aber wieder keine antwort. er durchsucht die ganze wohnung und zum schluß kommt er ins schlaf zimmer da liegt sie im bett. er geht zu ihr hin rutelt an ihr aber sie rührt sich nich. er misst ihr puls ... aber sie ist tot. naja wenn läuft dann läufts
Re: Witze
Jascha - 12.01.2010, 15:39
Das junge Mädchen kommt in den Himmel und steuert zielstrebig die Abteilung für Jungfrauen an. Meint Petrus: Das geht nicht so einfach, wir haben hier auch unsere Vorschriften – also wirst Du um einen Besuch in der himmlischen Gynäkologie nicht herumkommen. Das Mädchen geht auch dorthin und klettert brav auf den Pflaumenbaum. Nach der Untersuchung greift der diensthabende Bruder Engel zum Telefon und bittet Petrus um sofortiges Erscheinen. Der kommt auch sofort und nimmt folgenden Bericht entgegen: De jure ist die junge Dame ja noch Jungfrau, aber de facto stelle ich sieben winzige Verletzungen an der Jungfernhaut fest, die nicht durchstoßen worden ist – aber sieh selbst! Petrus schaut und beugt sich dann teilnahmsvoll über das Mädchen: Das ist ja ganz schrecklich, meine Kleine – wie heißt Du denn? Schneewittchen!!
Der junge Reisende lernt ein junges, reizendes Mädchen kennen. Er ist sofort Feuer und Flamme und sein Interesse stößt auf sehr wohlwollendes Entgegenkommen. Man plaudert, scherzt, trinkt auch ein Gläschen Sekt. Schließlich nimmt der junge Mann sie mit auf sein Zimmer. Während sich das Mädchen auszieht fragt er sie: Na, meine Schöne, wie alt bist Du denn? Antwort: Dreizehn! Um Gottes Willen! Zieh Dich ganz schnell wieder an und verschwinde! An der Tür dreht sich das Mädchen noch mal um und sagt: Abergläubisch, wie??
Re: Witze
Erwin - 12.01.2010, 16:23
Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."
Re: Witze
schranzo - 20.01.2010, 17:38
was macht ein clown im büro? -faxen
lothar matthäus ist im krankenhaus. er schaut zu wie seine neue freundin geboren wird
Re: Witze
Kühlschrank - 05.07.2010, 23:34
Treffen sich Rooney, Ronaldo, Ribery und Messi am Flughafen Kapstadt. Sagt Ronaldo: Lasst uns noch auf Torres warten, der kommt auch gleich!
Re: Witze
betanova - 08.07.2010, 21:19
haha...scheiss witz!
Re: Witze
Ollfried 2 - 28.09.2010, 13:05
Zwei Äthiopier beim Versteckspiel: "Ich hab Dich, Du fette Sau, Du bist hinterm Besenstiel!" :lol:
Re: Witze
Ollfried 2 - 28.09.2010, 13:09
Der ist auch nicht schlecht:
Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"
Re: Witze
Ollfried 2 - 28.09.2010, 13:10
Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind: "Nnng ek ninnnh dn drn!" - "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"
Re: Witze
Ollfried 2 - 07.10.2010, 12:34
Drei Spermien sind in einem Frauenkörper.
Sagt das erste Sperma:
"Schnell, laßt mich durch, es wird ein Junge!"
Darauf das zweite Sperma:
"Nein ich zuerst, Ladies first".
Bemerkt das dritte:
"Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"
Re: Witze
Ollfried 2 - 07.10.2010, 12:41
Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."
Die andere:
"Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
"Aber doch nicht im Supermarkt...!"
Re: Witze
Ollfried 2 - 07.10.2010, 12:44
Achim zum Vater seiner Angebeteten:
"Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"
Re: Witze
Ollfried 2 - 07.10.2010, 12:48
Der gefällt mir auch!
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch:
"Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Der Sohn antwortet:
"Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
"Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".
"Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
Re: Witze
Kühlschrank - 14.10.2010, 12:50
Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:
"Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen weh."
Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
"Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben."
Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt.
Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so?"
Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht?"
Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt."
Re: Witze
Plumoroso - 14.10.2010, 13:23
Kühlschrank hat folgendes geschrieben:Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:
"Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen weh."
Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
"Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben."
Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt.
Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so?"
Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht?"
Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt."
Nee, der war nix Kevin...
Re: Witze
Grohl - 16.10.2010, 14:12
ich fand ihn weltklasse
geiler witz
Re: Witze
Plumoroso - 17.10.2010, 11:41
pfuuuuiiii.....
Re: Witze
Grohl - 17.10.2010, 19:21
weiter solch witze..................
Re: Witze
Ollfried 2 - 18.10.2010, 12:33
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - er will nochmal!"
Re: Witze
Ollfried 2 - 18.10.2010, 12:43
Was sagt die ostdeutsche Mutter wenn sie nach ihrem kleinen Jungen schauen will?
"Ich schau mal nach dem rechten!"
Re: Witze
Ollfried 2 - 18.10.2010, 12:49
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"
Re: Witze
Ollfried 2 - 18.10.2010, 12:52
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Re: Witze
Ollfried 2 - 18.10.2010, 12:55
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Re: Witze
Ollfried 2 - 18.10.2010, 13:05
Kommt eine Nonne zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mir ist so unwohl, können Sie mir nicht helfen?" Der Arzt sagt: "Machen Sie sich frei." Er untersucht sie, nimmt die linke Brust in die Hand und sagt: "Sagen sie mal 99." Sagt sie: "99." Er nimmt die rechte Brust in die Hand und sagt: "Sagen Sie mal 99." Sagt sie: "99." Er fährt ihr mit der Hand ins Höschen und sagt: "Sagen sie mal 99." Fängt sie an: "Eins, zwei, drei, vier..."
Re: Witze
Ollfried 2 - 18.10.2010, 13:09
Frage einen Schwulen nach den Namen von 4 Flüssen und du wirst immer die gleiche antwort bekommen: Rhein,inn,Main,Po
Re: Witze
Ollfried 2 - 18.10.2010, 13:25
Zwei befreundete Nutten treffen sich nach zwei Jahren wieder.
Die eine Nutte kommt mit einem Ferrari vorgefahren, hat teure Sachen an, dicken Schmuck um und, und, und. Die andere Nutte hat alte Sachen an, kein Auto, kein Schmuck, nix. Sagt die arme Nutte zu der reichen: "Hörmal, wie kann das sein? Wir sind Freundinen und haben vor zwei Jahren angefangn mit der Prostitution. Du hast alles, was ein Herz begehrt und ich bin immer noch 'nen armes Fötzchen. Wie hast du das gemacht?" Sagt die reiche Nutte: "Das kann ich dir sagen! Immer wenn ein Freier gekommen ist, habe ich mir eine Knallerbse unter meiner Pflaume getan, und wenn er mit sein Ding in mich eingedrungen ist, ist sie explodiert und da habe ich laut gestöhnt und gesagt: Du hast mich entjungfert, das kost das Doppelte!" Da sagt die arme Nutte: "Cool, das will ich auch so machen!" Daraufhin gibt die reiche Nutte der armen ein Paket Knallerbsen.
Sie bedankt sich und geht zurück zu ihrem Arbeitszimmer, setzt sich hin und denkt: Mann, wenn ich mir gleich nur eine Knallerbse unter meiner Pflaume mache, und die explodiert nicht, hab ich die Arschkarte. Ich geh auf Nummer sicher! Sie packt sich das ganze Packet unter ihre Pflaume und wie es so ist, kommt auch ein Freier. Er dringt in sie ein, da gibt es einen Riesenknall. Da fängt sie laut an zu stöhnen und sagt: "Du hast mich entjungfert, das kostet das Doppelte!" Der Freier daraufhin: "Ich zahl dir auch das Fünffache, wenn du mir sagst, wo meine Eier hingeflogen sind!"
Re: Witze
Ollfried 2 - 18.10.2010, 13:37
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco
eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem
Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die
...ist aber gut drauf und lobt mich ganz doll...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein
frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu
bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches
Loch?
Re: Witze
Ollfried 2 - 18.10.2010, 13:43
Ein Kind steht heulend am Abgrund, kommt ein Mann vorbei und fragt was los ist, da sagt das Kind: unser Haus ist abgebrannt und alle sind tot, Mama,Papa,mein Bruder mein Hund und die Omi.
Der fremde Mann reißt die Hose auf und sagt: ey heut is echt nicht dein glückstag
Re: Witze
Ollfried 2 - 18.10.2010, 13:50
Die Oma, 84J, geht zum Frauenarzt.
Kontrolluntersuchng ist angesagt.
Schüchtern zieht sie sich hinterm Wandschirm
aus und klettert auf den Stuhl.
Der Doktor zieht seinen Hocker bei und setzt
sich zwischen die Beine der Oma.
Er guckt und sucht...hmmmmm....
"Da stimmt was nicht", sagt er zur Oma.
"Sie haben ja nur eine Schamlippe!"
Da kichert die Oma und sagt ganz schüchtern:
"Nein, nein, Her Doktor, auf der Anderen sitze
ich drauf, weil der Stuhl so kalt war!"
Re: Witze
Kühlschrank - 08.11.2010, 20:51
Re: Witze
Melli - 08.02.2011, 21:55
Dies ist ein Auszug aus dem amerikanischem Buch 'Disorder in the Court'. Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern:
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
Re: Witze
Melli - 08.02.2011, 22:15
Ein Eisangler beginnt ein Loch in die Eisfläche zu hacken um mit dem Angeln zu beginnen. Auf einmal hört er eine Stimme
" Hier gibt es keine Fische!!"
Er glaubt sich verhört zu haben , schüttelt den Kopf und hackt weiter.
" He, ich sagte hier gibt es keine Fische!!" sagt die Stimme diesmal lauter.
Der Angler springt auf. " Wer spricht zu mir, Gott der Herr???"
" Nein verdammt, der Hallensprecher. Und jetzt lass die Trainingsfläche in Ruhe!"
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