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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Razamanaz - Last Samurai - Frey - Rastamann - Neusser2 - Eksem Forum: Galaxy Raiders uni 61 Forenbeschreibung: Willkommen bei der _.GR._ :-))) aus dem Unterforum: Witze Antworten: 30 Forum gestartet am: Samstag 17.02.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Ich lach mich tot... Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 9 Tagen, 3 Stunden, 42 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Ich lach mich tot..."
Re: Ich lach mich tot...
Razamanaz - 04.03.2007, 12:45Ich lach mich tot...
Warum haben Frauen Beine ??? :gruebel:
Na.....schaut euch doch mal die Sauerrei bei Schnecken an !!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Ich lach mich tot...
Last Samurai - 04.03.2007, 12:48
:loldev:
Re: Ich lach mich tot...
Last Samurai - 04.03.2007, 12:50Der Richter
Richter: «Ich spreche sie hiermit frei von der Anklage, 10'000 Euro gestohlen zu haben.»
Angeklagter: «Ui, prima! Heisst das, dass ich das Geld behalten darf?»
Re: Ich lach mich tot...
Last Samurai - 04.03.2007, 12:55Der Kleine Max
Der kleine Max beim Nachtgebet: «Bitte lieber Gott, mach das London die Hauptstadt von Schweden ist, sonst habe ich schon wieder eine schlechte Note in Geografie.»
Re: Ich lach mich tot...
Razamanaz - 04.03.2007, 13:16
liegt der deffer tot im keller war der raider wieder schneller,
liegt der raider tot daneben hat der deffer nen kollegen
:lach: :lol: :rolleyes:
Re: Ich lach mich tot...
Last Samurai - 04.03.2007, 13:21
:lol:
Re: Ich lach mich tot...
Razamanaz - 04.03.2007, 17:46
113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen
1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im
Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der
dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein
paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
lol lol lol
Re: Ich lach mich tot...
Last Samurai - 04.03.2007, 18:00
Ultramegagrosseshunjdertfaches LOOOOL ^^ :lol: :lol: :lol: :bia:
Re: Ich lach mich tot...
Razamanaz - 05.03.2007, 17:47
Was ist der unterschied zwischen einem Trabi und der Zunge einer Blondine?
Na, keine Ahnung ?
Der Trabi eiert um die Kurven,die Zunge einer Blondine kurvt um die Eier!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Ich lach mich tot...
Frey - 05.03.2007, 17:50
:rofl: :rofl:
Re: Ich lach mich tot...
Last Samurai - 06.03.2007, 14:11
LOL ^^
Re: Ich lach mich tot...
Last Samurai - 11.03.2007, 21:26
:)
Re: Ich lach mich tot...
Razamanaz - 12.03.2007, 22:40
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Huhn ?
hmmmm.... Keine Ahnung ! ? !
Ein Huhn sitzt ruhig auf den Eiern !
:lol: :roll: :lol: :roll: :lol: :roll: :lol: :roll: :lol: :roll: :lol: :roll:
Re: Ich lach mich tot...
Last Samurai - 13.03.2007, 13:33
lol :spam1:
Re: Ich lach mich tot...
Rastamann - 15.03.2007, 00:41
Das Leben ist wie eine Hühnerleiter.
Kurz und beschissen!
Re: Ich lach mich tot...
Last Samurai - 15.03.2007, 13:58
^^ :spammer: :sign4:
Re: Ich lach mich tot...
Razamanaz - 15.03.2007, 23:40
Sagt der Blinde zum Taub-Stummen : " schaun wir mal " !!!
:lol: :lol: :lol:
:P :P :P
8) 8) 8)
Re: Ich lach mich tot...
Last Samurai - 16.03.2007, 13:56
"Stark geworden sie ist , die dunkle Seite der Macht , Halts Maul und Iss dein Keks Yoda" lol :starwars057 :Starwars
Re: Ich lach mich tot...
Razamanaz - 18.03.2007, 10:42
hehe
:lol:
Re: Ich lach mich tot...
Last Samurai - 18.03.2007, 18:23
:starwars009
Re: Ich lach mich tot...
Last Samurai - 04.04.2007, 13:12
spam
Re: Ich lach mich tot...
Razamanaz - 12.04.2007, 22:18
"Ehe-Witz„
Georg, wie schmeckt dir das Essen heute?“ – „Suchst du schon wieder Streit, Katja?“
Re: Ich lach mich tot...
Razamanaz - 12.04.2007, 22:21
Bank-Witz
In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: „50–100–150–200– 250 ...“ Bei 1000 hört er auf. „Warum zählen Sie denn nicht weiter?“, fragt der Kassierer. „Och“, meint der Kunde, „wenn es bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung.“
Re: Ich lach mich tot...
Razamanaz - 12.04.2007, 22:23
Der Wald-Witz
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Sie begegnen einem Igel. Sagt der eine Zahnstocher: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt ...
:sport:
Re: Ich lach mich tot...
Last Samurai - 15.04.2007, 12:44
^^ lol
Re: Ich lach mich tot...
Neusser2 - 03.05.2007, 19:39
lol wie geill..
bin neu hier und zock auch bei in der Uni 61 :D
Re: Ich lach mich tot...
Last Samurai - 04.05.2007, 13:20
hallo ,
also dann willkommen in der ally Galaxy Raiders :D
Re: Ich lach mich tot...
Last Samurai - 05.05.2007, 11:09
"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"
lol
Re: Ich lach mich tot...
Eksem - 06.05.2007, 19:16
Was ist eine Blondine in einer Ritterrüstung?
Na, keiner eine Idee?
Ein Blechblasinstrument
Re: Ich lach mich tot...
Last Samurai - 06.05.2007, 19:20
^^
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