Verfügbare Informationen zu "was wäre wenn jemand anderes Herr der Ringe gedreht hätte?"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Arwenbleed Forum: Zombiekueken's Welt Forenbeschreibung: Willkommen in meinem Forum aus dem Unterforum: Funecke Antworten: 1 Forum gestartet am: Donnerstag 11.01.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: was wäre wenn jemand anderes Herr der Ringe gedreht hätte? Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 2 Monaten, 8 Tagen, 23 Stunden, 6 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "was wäre wenn jemand anderes Herr der Ringe gedreht hätte?"
Re: was wäre wenn jemand anderes Herr der Ringe gedreht hätte?
Arwenbleed - 17.02.2007, 17:49was wäre wenn jemand anderes Herr der Ringe gedreht hätte?
Wie würde das aussehen, wenn andere Regisseure "Lord of the Rings" gedreht hätten.
Russ Meyer: - Filme: Supervixens - Eruption (1975), Im tiefen Tal der Superhexen (1979)
Drehort: irgendwo in Nevada, im Tal der Supervixens.
Darsteller: eigentlich egal, Hauptsache alle haben grosse Titten.
Alle fahren mit 55er Chevis (hellblau) und Studebackers (goldbraun) herum, rauchen Boston und zeigen ihre Titten, ausgenommen Boromir, der ist Besitzer eines Burgerrestaurants und stolz auf seinen hausgemachten Heidelbeerkuchen.
Bei jedem Szenewechsel: Zoom auf Titten.
In den Kampfszenen werden die Gegner nicht mit dem gemeinen Schwert gemeuchelt, sondern mit den Titten erstickt.
Der Ring wäre in einem Silikonimplantat versteckt.
Diesen Film würde zwar auch niemand kapieren, aber er würde unheimlich Spass machen.
George Lucas: - Film: Star Wars
Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse!
ALLE Schwerter leuchten
die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
wenn man „Das Auge“ sieht, ist jedesmal ein rhythmisches Atmen zu hören
Boromir würde sich am ende von Teil 1 nach dem Kampf in Luft auflösen
Frodo würde die ganze Zeit irgendwas von irgendeiner Macht faseln
Eomer wäre schwarz und ein alter Kumpel von Aragorn.
John Woo: - Film: Mission: Impossible 2 (2000)
Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig
sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
schwarz/weiß und mono
Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Wahlweise würde Woody nur 10% des Filmmaterials neu drehen und den Rest aus drei grottenschlechten japanischen Softpornos umschnippeln.
Dieter Wedel: - Film: Der Schattenmann (1996),
Egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron: - Filme: Titanic (1997), Terminator 2 - Tag der Abrechnung (1991)
jeder Film kostet 400Mio $
Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit „Ich bin der König der Welt“
Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht „I‘ll be back!“
M.Shyalaman:
zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay: - Filme: Pearl Harbor (2001), Armageddon (1998), The Rock - Fels der Entscheidung (1996)
Gimli´s Axt hat an der Seite riesig „Wilkinson“ stehen. Aragorns Klamotten sind von „Jack Wolfskin“ und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
als Frodo und Sam Hobbingen verlassen ... explodiert es
als Frodo und Sam Bree verlassen ... explodiert es
bevor die Nâzgul auf der Wetterspitze sind, verpissen sich die 4 hobbits und lassen sie explodieren
an der Furt kommt kein Wasser, sondern ein riesiger Feuerschwall (in slomo)
Moria ... explodiert
Pippin und Merry quasseln noch mehr als jetzt
Frodo verliebt sich in Arwen, anstelle von Gandalf geht Aragorn in Moria von Bord, der Rest dürfte bekannt sein
Frodo heult nur noch in slomo
Aragorn würde von Ben Affleck gespielt und Elrond von Bruce Willis
Gandalf handelt mit Elrond einen Steuererlass für den Fall aus, dass Mittelerde gerettet wird
Gandalf wird am Anfang erst noch aus langjähriger Gefangenschaft entlassen, weil man seine Kenntnisse für Barad-Dur benötigt
Frodo sammelt Beatles LPs
Ridley Scott: - Film: Alien - Das unheimliche Wesen aus einer fremden Welt (1979)
Frodo hätte eine Identitätskrise,
im Wald gäbe es Einhörner,
die Nazgul hätten ein Design von Giger,
Sauron wäre ein Feinschmecker
Die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Alfred Hitchcock: - Filme: Die Vögel (1963), Psycho (1960)
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate‘s Motel und am Schluss stellt sich heraus, dass Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist und geredet hat!
Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan: - Film: Stirb langsam - Jetzt erst recht (1995)
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: „Ich liebe solche Tage...“, während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt.
Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich: - Filme: Godzilla (1998), Independence Day (1996)
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen.
Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt.
Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben.
Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo beim Erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich („It´s like kind of...“)
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung.
Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung.
Die Kampfszenen wären mit „Rammstein“ unterlegt.
Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Die übrige Filmmusik wäre von Toto und instrumental.
Große Teile der Handlung würden in einer Wüste spielen.
Frodo würde von Kyle McLachlan gespielt.
Das Balrog wäre 300 Meter lang, hätte einen Durchmesser von zehn Metern, keine Gliedmaßen, keine sichtbaren Wahrnehmungsorgane, ein Maul mit zweimal drei Kiefern und meistens im Wüstensand verborgen.
Der zweite Teil wäre eine Fernsehserie namens "Das Geheimnis von Twin Towers".
Stanley Kubrick: - Filme: Full Metal Jacket (1987), Shining (1980), 2001: Odyssee im Weltraum (1968)
Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie „Droog“, „Dewotschka“ und „Maltschik“.
Gimli wird von Jack Nicholson gespielt
die ersten zweieinhalb von drei Stunden Film spielen in der Schwerelosigkeit
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter: - Filme: Ghosts of Mars (2001), Halloween - Die Nacht des Grauens (1978), The Fog - Nebel des Grauens (1980), Film: Christine (1983)
Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
den Gefährten kriecht ein komischer, schleiriger Nebel hinterher
Das Balrog wäre ein 1958er Plymouth Fury Coupé, und zwar das einzige, das je in Rot/Weiß lackiert wurde. Und es hieße auch nicht Balrog, sondern Christine.
Ed Wood:
Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor‘s Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus‘m Kaugummiautomaten.
Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
Paul Thomas Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere.
Kämpfe wären Nebensache.
Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez: - Filme: From Dusk Till Dawn (1996), Pulp Fiction (1994), Desperado (1995)
Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre „fuck“ und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Legolas würde seinen Bogen in einem Gitarrenkoffer herum tragen
Arwen würde von Salma Hayek gespielt
Gandalf natürlich von Harvey Keitel
Die Wachowski-Brüder: - Filme: Matrix (1999), Matrix Reloaded (2003), Matrix Revolutions (2003)
Durch Gandalf erfährt Frodo, dass die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell „3210“ einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Elrond wäre kein Elbenchef, sondern ein Agent
das Tor von Moria wäre in einer coolen Kampfsequenz zwischen den Gefährten und Orks in viele kleine Stücke zerbröselt worden
Legolas wäre total weiß gekleidet
Arwen und Galadriel wären lesbisch, würden sich in Farbe wälzen und gegen Aragorn intrigieren
Elrond trägt eine Sonnenbrille
Boromir trägt seinen Schädel kahl geschoren, Schnurr- und spitzen Kinnbart und bittet seine Gefährten, ihn bei seinem Kosenamen „Cypher“ zu rufen
Das Auenland wäre irgendwie grünstichig.
Frodos Nachname wäre Anderson.
J.R.R. Tolkien wäre eine Filmfigur, würde aber "Der Schöpfer" genannt.
Der Ring wäre rot. Es gäbe außerdem noch einen blauen Ring, der aber eine andere Wirkung hätte.
Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muss Frodo daheim feststellen, dass sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!
Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffsstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über‘s Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt.
Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong „The golden Ring ist the key to the circle of life“ würde in der deutschen Fassung von Bro´Sis interpretiert.
Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Es gäbe diverse Figuren, auch Hauptfiguren, die im Buch nicht vorkommen.
Irgendwie käme auch die halbe Handlung nicht im Buch vor.
Und vom Buch käme nur die Hälfte im Film vor.
Nur der erste Film käme ins Kino, die anderen würden direkt auf Video/DVD releast und hätten noch weniger mit Tolkiens Werk zu tun, zumal das Buch schon komplett im ersten Streifen verfilmt worden wäre.
Nachdem der Film wie eine Bombe in den Kinos eingeschlagen ist, würde entweder mit den Hauptfiguren oder mit markanten Nebenfiguren eine TV-Zeichentrickserie gedreht.
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind.
Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
Im bekannten Swingerclub „Zum rossigen Pony“ kommt es dann zur großen Endorgie...
Baz Luhrmann: - Filme: Moulin Rouge (2001), Romeo und Julia (1996)
Selbst in Mordor sind die leuchtesten Farben anzutreffen
Nur die Gesangsszenen sind verfilmt worden
Tom Bombadil spielt die Hauptrolle!
Steven Spielberg: - Filme: Indiana Jones, Schindlers Liste (1993), Jurassic Park (1993), E.T. - Der Außerirdische (1982), Der Weisse Hai (1975)
Bilbo kommt in eine Höhle, findet den Ring auf einem Sockel liegend. Er nimmt schnell den Ring und legt eine kleine ET-Figur stattdessen hin, will gehen, doch plötzlich kommt Gollum als riesige Kugel hinter ihm hergerollt und zerquetscht ihn fast
Frodos Traum in dem die Hobbits versklavt werden ist in s/w und die Orks tragen SS Uniformen
Das Balrog ist ein riesiger Saurier. Gandalf zündet auf der Brücke eine Leuchtfackel und wirft sie in die Tiefe, worauf Balrog hinterher hechtet
In der Szene im tänzelnden Pony wo der Ring Frodo auf die Hand „rutscht“ leuchtet Frodos Finger plötzlich ganz komisch
Die vier Hobbits werden auf der Bockenburger Fähre von einem riesigen Hai attackiert
Tim Burton: - Film: Sleepy Hollow (1999), Beetlejuice (1990), The Nightmare Before Christmas (1993)
die Nâzgul wären kopflos
Gollum wäre eine Puppe
der ganze Film wäre in ein einziges nebliges, dunkel-schwarzes Set
Sämtliche Trickaufnahmen wären in Stop Motion gedreht worden, auch wenn es am Computer realistischer aussehen würde.
Die Gefährten wären nicht wirklich lebendig.
Sergio Leone: - Film: Spiel mir das Lied vom Tod (1968)
der Titel wird umbenannt in „once upon a time in middle-earth“
Ennio Morricone schreibt die Filmmusik
Boromir spielt Mundharmonika
man sieht viele close-ups von Aragorns Augen, nachcoloriert in tiefes hellblau
die Nâzgul sind Kopfgeldjäger
Gandalf raucht anstatt seiner Pfeife Zigarillos, die er mit einem an seinen Sporen angerissenen Streichholz anzündet
Wes Craven: - Film: Scream - Schrei! (1996)
Die Nazgul hätten komische weiße Masken auf
Arwen würde von Neve Campbell gespielt
Merry würde pausenlos Filmzitate vor sich hinquaken
Francis Ford Coppola:
Frodo floh als kleiner Junge aus Mordor, Sauron hatte seine Mutter getötet und nun kehrt er zurück, um sich zu rächen
Saruman nennt sich Don Saruman und betrachtet sich als das Oberhaupt aller. Er verteilt nur Angebote, die niemand ablehnen kann. Als sein untergebener Don Gandalf jedoch nicht mitspielen will, wacht er am nächsten morgen neben einem abgetrennten Ork-Kopf auf
Frodo wird umbenannt in Fredo
Boromir intrigiert und wird von Aragorn in Bauer Maggots Maisfeld erdolcht
Der Balrog taucht auf, als Gandalf in Moria gerade eine Tüte Tomaten in den Händen hält
Gollum kriegt lauter Briefe mit toten Fischen
Joel Schumacher:
Mittelerde wäre ein riesengroßer, bunter Vergnügungspark, in dem die Nazgul unerkannt als Motorradgang hausen würden.
Bully:
6 der Gefährten würden gespielt von Bully selbst
Aragorn hieße „Ranger“ und nicht „Strider“ und würde von Christian Tramitz gespielt
Legolas wäre eine Tunte und käme aus Rosawald
Kevin Smith:
Der Film wäre in elbisch und in anderen Sprachen nur untertitelt
Gandalf ist stumm und Aragorn will alle 2 Minuten jemanden poppen
die Hobbits hießen Mallrats
Arwen würde jeden in eine Diskussion um ihre Beziehung zu Aragorn verwickeln
Simon West:
Angelina Jolie IST Arwen
Arwen IST Angelina Jolie
alle 10 Sekunden 1,2 ästethische Schnitte
der Film hätte keinerlei Story
alle Charaktere würden miteinander reden, als wären sie auf nem lebenslangen LSD-Trip
am Ende fliegen die Adler in Barad Dur und machen alles kaputt
Arwen ist am Caradhras dabei und trägt natürlich nur ein enges Top und ein enges Höschen und ihr wäre auch im Schneesturm nicht kalt
John Frankenheimer:
Der Film wäre in ein tiefes Braun gehaucht, alle hätten dunkle Mäntel an und tiefe Hüte auf und alle 20 Minuten gäbe es - mit welchem Gefährt auch immer - eine 30-minütige Verfolgungsjagd
Der Ring wäre in einem Koffer
Zucker/Abrahams/Zucker:
"Die Gefährten" hieße "Lord Of The Rings - Die Mutter aller Fantasyfilme".
"Die zwei Türme" hieße "Lord Of The Rings 2 1/2".
"Die Rückkehr des Königs" hieße "Lord Of The Rings 33 1/3".
Arbeitstitel der Trilogie: "Die unglaubliche Jagd nach dem verrückten Ring".
Lloyd Bridges würde Gandalf spielen, der nach kuriosen Kriegseinwirkungen und daraus resultierendem Zusammengeflicktwerden diverse Schrauben locker hätte.
Einige weitere Darsteller: Leslie Nielsen, Charlie Sheen, O.J. Simpson, Val Kilmer, Priscilla Presley...
Weird Al Yankovic hätte in jedem Teil einen Mini-Auftritt.
Im "Tanzenden Johnny" gäbe es eine blinkende Tanzfläche wie im "2001 Odyssey", damit mal wieder so richtig Saturday Night Fever verballhornt werden könnte.
Einiges, was in diesen Listen auf andere Regisseure bezogen erwähnt wird, würde auch hier angewandt im Zuge der mindestens 35 Parodien pro Film.
Mindestens eine Schwertkampfszene wäre auf jeden Fall eine Star-Wars-Verarsche.
Bei den übrigen Kampfszenen würden u. a. Rambo, Rocky, Matrix, Popeye, die Terminator-Trilogie sowie diverse Mantel- und Degenfilme durch den Kakao gezogen.
DreamWorks:
Die Filme wären im Computer entstanden und würden auf den ersten Blick nach Disney aussehen. Aber auch nur auf den ersten.
Mindestens zwei Hauptfiguren wären an reale Schauspieler angelehnt und würden auch von denen gesprochen.
Es gäbe böse Seitenhiebe auf mindestens einen Disney-Zeichentrickfilm.
Frodo wäre grün und hätte nicht nur große Füße.
Das Balrog wäre ein Drachenmädchen und eigentlich ganz lieb.
Rob Cohen:
Vin Diesel hätte eine Hauptrolle. Und zwar die, die von den Guten am meisten Action hat.
Es gäbe Autos in Mittelerde, und Vin hätte die heißeste Karre von allen - entweder einen nagelneuen, bis zum Gehtnichtmehr hochgezüchteten Japaner oder ein amtliches Muscle Car aus den späten 60er Jahren.
Der Handlung wären diverse zusätzliche Actionsequenzen zugeschrieben worden, weil das Buch noch nicht heftig genug ist.
Die Filme hätten coole englische Titel, auch in Deutschland.
Penelope Spheeris:
Vor den drei Filmen gäbe es dieselbe Chose, zumindest aber die Protagonisten, schon bei Saturday Night Live zu sehen.
In Mittelerde gäbe es Kabelfernsehen. Ein wichtiges Element für die Handlung.
Der Soundtrack würde zu 50-70% aus Heavy Metal bestehen.
Die meisten guten männlichen Hauptfiguren hätten lange Haare und würden Heavy-T-Shirts tragen. Die Bösen nicht, die wären yuppiemäßig-adrett frisiert und gekleidet.
Arwen spräche auch Kantonesisch und könnte Kung Fu.
Das träfe nicht nur auf Arwen zu.
Spätestens, wenn es einen der Filme zum dritten Mal sieht, würde das Publikum bei Arwens erstem Auftritt das Becken nach vorn aus dem Kinositz/Fernsehsessel bewegen und "Schwing!!" rufen.
Im übrigen liefe, wenn Arwen das erste Mal zu sehen ist, im Hintergrund "Dreamweaver" von Gary Wright.
In jedem Teil spielte ein bekannter Rockstar oder eine Rockband sich selbst (z. B. Alice Cooper oder Aerosmith). Was die in Mittelerde verloren haben, wär völlig unwichtig.
Das meistgesagte Wort wäre "Exzellent".
Verneinungen kämen meistens mit ziemlicher Verzögerung. Das Publikum liebt sowas. Nicht.
Die Gefährten "sind unwürdig, sie sind unwürdig..."
Eigentlich würde Penelope Spheeris auch nur den ersten Film drehen.
A propos Martial Arts: Im zweiten Teil würden wir den achten Tierstil (die Beatles) in Aktion sehen.
Mel Brooks:
Mel Brooks würde nicht nur Regie führen, sondern außerdem mindestens eine Hauptfigur (z. B. President Elrond) spielen, die Filme produzieren, die Drehbücher und den Titelsong geschrieben haben und wahrscheinlich letzteren im Laufe des ersten Films sogar selbst singen.
Die Filme würden so ziemlich das gesamte Fantasy-Genre aufs Korn nehmen, insbesondere aber eine markante frühere HdR-Verfilmung.
Bei einer Kampfszene würde entweder einer von der Filmcrew oder die gerade aktive Kamera mit einem Schwert umgemäht.
Überhaupt würden die Kameras so einiges über den Haufen fahren.
Anne Bancroft würde Galadriel spielen.
Und wenn Mel wollte, würde er die ganze Trilogie in Schwarz/Weiß drehen. Oder als Stummfilme.
Luc Besson:
Es ginge um vier Ringe, die aber zusammen aufbewahrt würden. Jeder Ring würde eins der vier Elemente symbolisieren.
Frodo wäre Taxifahrer, hätte Streß mit den Bullen und wäre innerhalb der ersten Viertelstunde von "Die Gefährten" seinen Lappen los.
Ein Drittel der Kampfszenen würde durch Verfolgungsjagden (alle hinter Frodo her) ersetzt, weil auch die Orks PS-starke Schlitten unterm Hintern hätten.
Ansonsten würde mit reichlich Einsatz von Maschinenpistolen gekämpft.
Es gäbe eine neue Figur in Form eines zwölfjährigen Hobbit-Mädchens, das Profikillerin werden will, um die Orks zu töten, die ihre Eltern ermordet haben.
Nora Ephron: Neuer Filmtitel: "Schlaflos in Mittelerde".
Es würde unausgesetzt regnen, aber nicht gewittern.
Es gäbe nur zwei erwachsene Hauptfiguren: Tom Hanks als Frodo und Meg Ryan als Arwen.
Frodo wäre Witwer und hätte einen Sohn.
Der Film wäre komplett frei von Gewaltszenen.
Das wäre das erste Mal, daß die Mehrzahl der Zuschauer bei einer Tolkien-Verfilmung das Heulen kriegt. Einmal, weil der Film so romantisch wäre und zu Herzen ginge, und dann, weil er mit dem Buch nicht das Geringste zu tun hätte.
Dieter Pröttel:
Die Hobbits hätten nicht große Füße, sondern große Nasen. Genau wie die Hauptdarsteller.
Zwei der Hobbits hießen Mike und Thommy. Genau wie die Hauptdarsteller.
Es gäbe nur zwei Filme, die 1983 und 1984 gedreht worden wären.
Im zweiten Film ("Zwei Hobbits tanken Super") käme raus, daß die beiden Ringe (nicht nur einer) an zwei Trikes angebracht wurden, mit denen Mike und Thommy herumgurken. Dummerweise haben sie die Ringe zwei Anhalterinnen (Arwen, Galadriel) geschenkt.
Furchtbares Bild und Mono-Ton.
Der Soundtrack des zweiten Films wäre von Drafi Deutscher geschrieben.
Damals wären die fürs deutsche Publikum noch witzig gewesen. Heute würden sie im Nachmittagsprogramm der Öffentlich-Rechtlichen alle paar Jahre abgeleiert.
Die Filme wären so grotte, daß niemand ihren Kultstatus öffentlich aussprechen würde.
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
Weitere Beiträge aus dem Forum Zombiekueken's Welt
Worldnews :D - gepostet von dr.bluna am Sonntag 20.05.2007
Das Schneewittchen stellt sich vor... - gepostet von DivaSchneewittchen am Sonntag 14.01.2007
Laura und das Siegel der Sieben Monde von Peter Freund - gepostet von zombiekueken am Freitag 16.02.2007
Ähnliche Beiträge wie "was wäre wenn jemand anderes Herr der Ringe gedreht hätte?"
Was wäre wenn...? - Jinian (Dienstag 13.03.2007)
wie wäre es mit einer Lyricssektion? - Tahu (Sonntag 18.09.2005)
Herr Kokser is here! - scream (Dienstag 22.08.2006)
Wie findest du Herr Scherler? - Dr. Kalaschnikof (Dienstag 29.11.2005)
Herr Dr. Herrmann (Mathematik) - orsine (Donnerstag 06.04.2006)
Der Herr der Ringe: Schlacht um Mittelerde - Zidel (Montag 26.02.2007)
Lieblingscharakter bei Herr der Ringe? - BlutGoth (Mittwoch 05.04.2006)
wäre nett wenn sich mal einer über msn meldet - Anonymous (Samstag 26.05.2007)
Herr Mack - wolfgang (Freitag 12.05.2006)
Der neue Herr Graudinger - Wölfin (Samstag 24.02.2007)