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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Anonymous - 09.12.2006, 23:01Witze
Habe ich gerade entdeckt:
http://www.brigitte.de/frau/gesellschaft/maennerwitze/index.html?p=4
Am besten ist der Flaschengeist und der Lottogewinn.
:lol: :twisted: 8)
Re: Witze
Anonymous - 09.12.2006, 23:45
Hallo Raubtigger
Danke für den Link. :super:
Ich habe mich eben schon schlapp gelacht. :lol:
Re: Witze
Klementine - 10.12.2006, 02:42
Der mit der Jungfrau war klasse :D :super:
Und der mit den O-Beinen erst recht :lol: :lol2: :mrgreen:
Wusste gar nicht, dass die Brigitte so männerfeindlich eingestellt ist 8)
Re: Witze
Klementine - 19.12.2006, 20:22
Die Frau des Hauses war unzufrieden mit ihrem Auto und beklagte sich bei ihrem Mann:
"Kauf mir doch bitte zu Weihnachten eine Überraschung, welche in 4 Sekunden oder weniger von 0 auf 100 ist, am liebsten in blau!" bat sie ihn.
Weihnachten rückte heran und voller Erwartung öffnete sie ihr Geschenkpaket.... Gerüchten zufolge hat der Mann nicht überlebt!
Re: Witze
Anonymous - 21.12.2006, 11:37
Sicher gerade für ein Forum mit dieser Thematik ziemlich gut *g* Hab' mich sehr gut wiedererkannt...
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Warum Männer IKEA hassen
War wieder mal ein tolles Wochenende... Samstag. Warum ausgerechnet immer Samstag? Haben Sie eine Ahnung warum Frauen immer am Samstag zu IKEA fahren wollen? Oder Dienstag? Oder Freitag? Oder überhaupt??
Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Jeder Tag ist schlecht um zu IKEA zu fahren.
"Wir können auch mal zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön mal wieder durchzubummeln", meint SIE. Aber widersprechen Sie da mal. Der Samstag wäre im Eimer. Und der Sonntag und der S*x auch. Also, was tue ich? Was alle tun: lächeln, innerlich "VERDAMMT" schreien und mit bummeln gehen. Bummeln, als ob die Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie kaufen sich durch. Jede von den Weibern hinterlässt einige leere Flecken in den Regalen.
Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis in die IKEA-Tiefgarage brauchen wir 35 Min.. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer etwas rücksichtslos nach vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du A...... Los, steig' aus. Dir hau' ich ein paar aufs Maul. Depp blöder. Los trau dich. Wi.......") Nun, er hat sich nicht getraut, meine Frau nagt an der Unterlippe, und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...
17.842 verschiedene Artikel. Jeder 397-mal vorhanden - oder so. Und natürlich kauft SIE nur ein paar Kleinigkeiten, die wir unbedingt schon ganz lange brauchen und nirgendwo anders bekommen würden und schon gar nicht zu deeeem Preis und bestimmt nicht soooo schön. Gott sei Dank hat SIE sich diesmal nicht im ersten Stock ausgetobt, obwohl SIE schon mit einer neuen Couch gedroht hat: "Also, die hier wird bestimmt unsere nächste. Und soooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich gucke aufs Preisschild. ("!!!!") Beim Nachrechnen komme ich darauf, dass wir das Ding höchstens dreimal waschen werden und jeder Waschvorgang kostet uns 1.500,- Mark. Es wäre billiger, eine für die Hälfte zu nehmen, bei Fleckbefall wegzuschmeißen und 'ne Neue zu kaufen.
"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht so teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst du sie gleich haben?" Ich hatte nur geblufft. Ich wusste, dass SIE das Ding heute auf gar keinen Fall kaufen würde. Aber der echte Härtetest kommt dann immer im Untergeschoss: Millionen von Kleinigkeiten, die Frau unbedingt braucht - Mann natürlich auch. Ein hochglanzverchromtes Nudelklammereisen... oder so was Ähnliches. Jedenfalls seeehr praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatten wir ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...? acht Wochen?? Und die waren auch schon gar nicht mehr schön. Ich stopfe das Zeug in die tollen riesigen gelben Umhängetaschen, mit denen man aussieht wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Jede Frau hat so eine Tasche um. Jeder Mann auch, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben. Aber Frauen scheinen auf die Dinger zu fliegen. Wird wohl ein Pheromon von Richard Gere darauf gestäubt worden sein. Ich habe natürlich auch so ein Ding verpasst bekommen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - haben ein Scheißgewicht) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "ichweißnichtwozuwirsbrauchenTeile" und...
Nach einer Stunde kommt dann der krönende Abschluss: Die Schlangen an den Kassen. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25Minuten Wartezeit zur Kasse". Meine Frau kann nur mit Mühe verhindern dass ich die Tasche ins nächste Regal werfe. Ein Kerl hinter mir hat wenigstens dem Schild einen Tritt geben können, bevor ihn seine Frau wieder beruhigte. Ich seh mich um: Frauen schwatzen geduldig, wuseln schnell noch mal davon, um noch etwas von dem "dashättenwirdochfastvergessen" zu holen, und Männer ballen die Fäuste in den Hosentaschen und stehen wie die Deppen in einer Schlange, die sich garantiert langsamer bewegt als alle anderen.
Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse". Ich hole mit der Tasche Schwung, aber SIE meinte, SIE könne die Kasse schon sehen... Also gut. Wuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbumssowieso-Busch im Esszimmer in der Tasche. (Das Mistding werde ich mit Domestos gießen) Das nächste Schild kann keiner mehr lesen: lauter Fußabdrücke drauf. Aber ich kann das Ende der Schlange jetzt auch sehen. Und ENDLICH sind wir auch an der Kasse. Nach fünf Minuten und dem Vorzeigen von Führerschein, Fahrzeugschein, EC-Karte, Visitenkarten, Kreditkarten, privater Krankenversicherungskarte und dem Organspendeausweis hat die blöde Kuh von Kassiererin ("Mein Mann hat das nicht so gemeint.") dann endlich begriffen, dass ich wirklich mit dem Nachnamen und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe. (Ich hab's noch ganz anders gemeint...) Der Tritt gegen den Tresen hat ja auch keinen Schaden hinterlassen, und wir kommen endlich wieder zum Wagen. In der Tiefgarage beginnt Teil zwei des Dramas: Wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft, der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min bis zur Autobahn für eine Strecke von insgesamt 1 km. Und den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich eine Stunde brauchte um, rückwärts wieder rauszukommen.
Kam Ihnen daran irgendwas bekannt vor, liebe Männer?
Mit freundlicher Genehmigung von Alexander Delbert
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Re: Witze
Klementine - 21.12.2006, 12:12
Ich gehe da viel lieber alleine hin, dann geht viel mehr in die gelbe Tasche :D :mrgreen:
Re: Witze
Anonymous - 08.01.2007, 01:07
Ich gehe am liebsten mit einer Frau zu IKEA. So kann man wunderbar in 1000 Betten probeliegen, auch wenn man gar keins kaufen will. Oder in Vorhangstoffen wühlen, auch wenn man keine Gardinen braucht. Und vor allem stundenlang im Restaurant sitzen mit Free Refill und stundenlang im Katalog blättern und plaudern...
Herrlich!
Re: Witze
Anonymous - 08.01.2007, 15:02
Haha - ich glaube, ich habe zuviel Testosteron... ich finde sowas nämlich auch schrecklich :D
Re: Witze
Anonymous - 19.04.2008, 00:25
Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser.
Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: „Mein Kind, weshalb weinst Du denn?“ Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen.
Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
“Ist das Dein Fingerhut?“ fragte er. „Nein“.
Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
“Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: „Nein“.
Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.
“Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott. „Ja, das ist er!“.
Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.
Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten.
Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. „Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!“ antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. “Ist das Dein Ehemann?“ wollte er wissen.
„Ja“ sagte die Schneiderin.
Gott wurde wütend und schrie: „Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!“.
Die Schneiderin antwortete: „Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis.
Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.
Die Moral der Geschichte: Wann immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.
Das ist auf jeden Fall unsere Version, und darauf sollten wir stets bestehen… ;)
Re: Witze
Klementine - 24.04.2008, 21:16
Hab auch einen gefunden
Three women: one engaged, one married, and one a mistress, are chatting about their relationships and decide to amaze their men..
That night all three will wear a leather bodice S&M style, stilettos and mask over their eyes..
After a few days they meet again...
The engaged girlfriend said: "The other night, when my boyfriend came back home, he found me with the leather bodice, 7 inch stilettos and mask. When he saw me he said, "You are the woman of my life, I love you. Then we made love all night long."
The mistress stated: "Ah! Me too, the other night I met my lover in the office and I was wearing the leather bodice, mega stilettos, mask over my eyes and a raincoat. When I opened the raincoat, he did not say anything...but we had wild sex all night."
The married one then said: "The other night I sent the kids to stay at my mother's for the night, I got myself ready, leather bodice, super stilettos and mask over my eyes..my husband comes back from work, opens the door and says:
"Hi Batman, what's for dinner?"
:lol2:
Re: Witze
Anonymous - 02.05.2008, 21:55
Ratet mal, woher ich gerade komme? Klar IKEA :lol:
War ganz spassig. Da ich zu Fuß unterwegs war, konnte ich einfach an den Warteschlangen vorbei. Im Laden selbst war zwar viel los, aber mein Poäng war frei. :P
Also erstmal vom ersten Teil des Einkaufs erholt, bevor ich mich erneut ins Kaufgetümmel stürzte.
Beim IKEA-Service (eigentlicher Grund rein zu gehen) meine Sachen erledigt, die ich erledigen wollte und weiter gings.
Vorbei an gestressten Leuten, staunenden Kindern, Paaren die ihre Wohnung neu gestalten und all denen, die ziellos durch das Getümmel stolperten. Ok, bisschen verlaufen hab ich mich auch, aber irgendwann fand ich ins Abhollager, wo ich mich auf den erstbesten freien Gartenstuhl setzte.
Eine Frau mit Stoffwiesel kam stöhnend an mir vorbei. "Uff, ich bin genauso geschafft wie sie. Machen sie das mal mit, mit drei Freundinnen hier einzukaufen." Ich nickte ihr zustimmend zu, dachte an diese Geschichte und schmunzelte in mich hinein.
Schließlich wollte ich noch bisschen Kraft tanken bevor ich mich ins Kassengetümmel stürzte.
Das war dann wider erwarten gar nicht so schlimm.
Außerdem lief alles genau wie von mir erhofft, dadurch war der Einkauf ein Genuß. Vorallem auch, weil ich so einigen Dingen, "das brauchst du unbedingt", widerstehen konnte und nur nützliches für meine Aufräumaktion erwarb.
Jetzt sitz ich ein wenig ko hier am Computer im Internetcafe und warte auf den Bus.
Schönes Wochenende an alle
Wortstapler
Re: Witze
Anonymous - 03.05.2008, 12:59
Klementines Geschichte durch Abacho Übersetzer geschoben :lol:
http://uebersetzer.abacho.de/uebersetzer.html
Drei Frauen: Ein beschäftigt, ein geheiratet, und ein eine Herrin, plaudern über ihre Beziehungen und entscheiden sich dafür, ihre Männer in Erstaunen zu setzen.. In dieser Nacht werden alle drei ein Ledermieder S*M Stil, stilettos tragen und über ihre Augen maskieren.. Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder... Die beschäftigte Freundin sagte: \ "Die andere Nacht, als mein Freund nach Hause zurückkam, fand er mich mit dem Ledermieder, 7 Zoll stilettos und der Maske. Als er mich sah, sagte er, \ "Sie sind die Frau meines Lebens, ich liebe Sie. Dann liebten wir die ganze Nacht long. \" Die Herrin setzte fest: \ "Ah! Ich auch die andere Nacht traf ich meinen Geliebten im Büro, und ich trug das Ledermieder, mega stilettos, die Maske über meine Augen und einen Regenmantel. Als ich den Regenmantel öffnete, sagte er nichts ..., aber wir hatten wildes Geschlecht, das der ganze night. \" Der verheiratete dann sagte: \ "Die andere Nacht sandte ich den Kindern, um an meiner Mutter \ für die Nacht zu bleiben, ich verschaffte mir bereites Ledermieder, super stilettos und Maske über meine Augen.. . mein Mann kommt von der Arbeit zurück, öffnet die Tür und sagt: \ "Hallo Batman, welcher \'s für das Mittagessen? \"
Was nochmals hin und her übersetzt heraus kommt, will ich lieber gar nicht wissen. :P
Re: Witze
Anonymous - 03.05.2008, 21:29
Schon manchmal lustig, was da so heraus kommt.
Erinnert mich an einen vergnüglichen Chat. Hab mal mit einer Spanierin gechattet, die nur spanisch konnte. Dank Übersetzungsprogramm konnten wir uns verständigen.
Haben aber sicher das ein oder andere Mal komplett aneinander vorbei geschrieben. Immerhin hat es geklappt.
Bei der Gelegenheit, kennt zufällig jemand noch andere Seiten mit Übersetzungsmöglichkeit? Ich suche gerade danach.
Also fernab der Standard-Sprachen
Englisch, Französisch, Spanisch.
Liebe Grüße
Wortstapler
Re: Witze
Anonymous - 03.05.2008, 23:06
Hihi, hab auch noch einen genialen Witz gefunden:
Ideale Unterbringung
"Ich habe mir eine Ziege gekauft."
"Eine Ziege? Wo willst du die denn unterbringen?"
"Im Schlafzimmer."
"Und der Gestank?"
"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"
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Männer und ihre Schuhe
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"
Er: "Ich stand noch drin."
****
Fiese Treppe...
Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause. "Die Treppe hört wohl gar nicht mehr auf!", flucht der eine.
Darauf der andere: "Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!"
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Namensänderung
Bauer Franz geht in die Kneipe und sieht nach Jahren wieder einmal Bauer Hans, der nach Amerika ausgewandert war und fragt ihn: "Hans, was machst du denn hier?"
Hans antwortet: "Du, ich heisse jetzt nicht mehr Hans, sondern John! Und ich bin hier nur auf Durchreise."
"Hast du nicht eine eigene, grosse Farm in Amerika?", fragt Franz.
"Ja, das stimmt."
"Ist es nicht anstrengend auf so einer grossen Farm?"
"Nein, überhaupt nicht! Am Morgen gehe ich die Kühe melken, dann liege ich zwei Stunden auf die Terrasse, dann gehe ich aufs Feld und liege anschliessend wieder für zwei Stunden auf die Terrasse, dann lasse ich die Kühe raus und liege wieder zwei Stunden auf die Terrasse und so geht es weiter bis zum Abend."
"Wow", staunt Franz. Sie trinken aus und verabschieden sich. Als Bauer Franz zu Hause ist, berichtet er seiner Frau: "Du, ich habe Hans getroffen. Der heisst jetzt nicht mehr Hans, sondern John und seine Frau Therese heisst nun Terrasse!"
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Psychologische Hilfe
Treffen sich zwei Freundinnen und beginnen eine Unterhaltung.
Tanja: "Hallo Claudia! Dich habe ich ja lange nicht mehr gesehen! Gehst du nicht mehr aus?"
Claudia: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mir dauernd in die Hose. Ich habe eine permanente Blasenschwäche!"
Tanja: "Warst du schon beim Arzt?"
Claudia: "Ja, der konnte mir aber nicht helfen. Deshalb bleibe ich so viel wie möglich daheim."
Tanja: "Versuch es doch einmal bei einer Psychologin!"
Claudia: "Das ist eine gute Idee. Vielleicht wird die mir helfen können."
Viele Wochen später treffen sich die beiden Freundinnen erneut.
Tanja: "Hallo Claudia! Und, warst du bei einer Psychologin?"
Claudia: "Ja."
Tanja: "Das heisst, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Claudia: "Doch, das schon. Aber jetzt bin ich stolz drauf!"
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Das kleine Mädchen
Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält."
Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär es über Atomstrom?"
"OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Sahnetörtchen Bescheid wissen?"
So genug. Hab mich halb todgelacht! Tut auch mal gut zwischendurch. Die Witze hab ich auf dieser Seite gefunden: http://www.humor.li
Liebe Grüsse
Bigmama :herz:
Re: Witze
Anonymous - 04.05.2008, 14:14
Wortstapler hat folgendes geschrieben:
Bei der Gelegenheit, kennt zufällig jemand noch andere Seiten mit Übersetzungsmöglichkeit? Ich suche gerade danach.
Also ich habe mir ein Übersetzungsprogramm bei http://www.langenscheidt.de/ runtergeladen (kostenlos) - vielleicht wirst du da fündig?
Liebe Grüße,
Pideldi
Re: Witze
Anonymous - 04.05.2008, 14:20
PS.:
Hier übrigens noch einer meiner Lieblingswitze:
Bundeskanzlerin Merkel macht einen Ausflug auf einen Bauerhof. Die Presse ist auch dabei und sie wird gebeten sich im Kuhstall fotografieren zu lassen, woraufhin sie auch einwilligt unter der Bedingung "Aber nicht das Sie dann nachher sowas schreiben wie "Merkel und die Kühe" oder sowas!"
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung zu sehen. Drunter steht. "Angela Merkel (3. v.l.)"
Re: Witze
Trockenfisch - 19.05.2008, 23:55
George W. Bush auf Staatsbesuch in London...
er wird abgeholt von der queen in einer Kutsche mit 6 edlen weissen Pferden..so fahren sie durch London zum Buckingham Palace...als plötzlich ein grandioser Furz eines der Pferde sie fast zum ersticken bringt...
Queen Elizabeth mag das nun, röchelnd, nicht so unkommentiert stehen lassen und sagt, weil sie findet, irgendwas muss sie sagen
"Dear Mr President - sorry, but that`s nature, isn't it"
George W. - ever the Texas gentleman - antwortet galant; Not to worry, your Majesty..wenn Sie nichts gesagt hätten, hätte ich gedacht - es wäre eins der Pferde.gewesen.."
:P
Re: Witze
Anonymous - 21.05.2008, 20:08
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast- Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
;)
Re: Witze
Anonymous - 23.12.2008, 10:58
Warum tragen schwäbische Hausfrauen keine Stringtangas?
Weil man einen Stringtanga nicht als Putzlappen verwenden kann :lol: :lol:
Re: Witze
Anonymous - 02.01.2009, 14:46
Ich bin zwar nicht religiös - aber das hier wollte ich euch nicht vorenthalten:
http://www.eltern.de/foren/showthread.html?t=445359
Arche Noah heute ...
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer, langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah sah in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig" und verstummte. Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah? Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung.
Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.
Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag; mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.
Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mir mit zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für Geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.
Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wusstest du das?
Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können!
Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.
Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?" Noah fing wieder an zu weinen.
Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"
Re: Witze
Anonymous - 02.01.2009, 23:53
*grins* Die Verwaltung schafft alles.
Nur keinen Bürokratieabbau. :lol:
Re: Witze
Locki - 09.02.2016, 15:24
Hochschieb.
Ich habe festgestellt, daß Witze ( fast ) immer mich aufheitern.
Eva und Adam liegen im Bett.
Die Eva fragt den Adam " liebst Du mich eigentlich noch "?
Der Adam "ja wen denn sonst "
Re: Witze
Pearl - 10.02.2016, 05:47
Gerne, hier ist einer für Dich:
Ein schwäbisches Ehepaar wandert in den Alpen und fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, ist da wer ? Hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"
Re: Witze
Locki - 10.02.2016, 22:05
Liebe Pearl der Witz ist :super:
Re: Witze
Pearl - 11.02.2016, 00:30
Junior sagt , der hätte einen Bart :(
bei uns ist ein Schwoab gestrandet, den seh ich bei dem Witz in der Gletscherspalte keifen :D
Re: Witze
Pearl - 29.03.2016, 09:46
Die Haushaltshilfe der Von-und-Zu's wird gekündigt.
Bevor sie geht, wirft sie dem Hund im Beisein der Chefin ein paar Münzen ins Körbchen.
Die Dame des Hauses herrscht sie an: "Was soll denn der Blödsinn?"
"Das , gnä' Frau, hat er sich ganz ehrlich verdient.
Schliesslich hat er jeden Tag die Teller saubergemacht."
Re: Witze
Locki - 30.03.2016, 19:41
:super:
Re: Witze
Pearl - 09.05.2016, 06:17
Ausgerechnet auf einer Seite für Männer: Der Weg zum perfekten Outfit
Code: http://www.maennerseiten.de/kleidung.htm
Vorsicht - erst schauen, wenn das eigene TP abgearbeitet ist.
Als Belohnung locken Rezepte und hilfreiche Haushaltstipps zum Saver Saugen - nicht immer allzu ernst nehmen ^^
Re: Witze
Pearl - 01.07.2016, 18:07
Auf einem Baume sass ein Specht.
D
e
r
B
a
u
m
w
a
r
h
o
c
h
.
Dem Specht war schlecht.
Heinz Erhardt
------------------------------------------------------
Und wer , wie ich, hin und wieder bärtige Witze mag:
Eben fiel mir Ephraim Kishon ein
- die Geschichte von dem roten , ständig feuchten Teppich ^^
oder
Jonathan, die tanzende :wama:
oder
die liebe süsse kleine Renana und ihr pöser Schnuller Zezi....
Hier nachzulesen, wenn ihr Euch Eure Pause gönnt:
Code: http://mreadz.com/read62976/p3
Re: Witze
Pearl - 09.10.2016, 05:36
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Zwei Statuen stehen sich irgendwo in Europa seit Hunderten von Jahren gegenüber.
Kommt eine Fee vorbei mit einem weichen Herzen und sagt:
"Ihr armen Geschöpfe, ihr steht da schn ewig so angeschmiedet rum, ich möchte Euch eine halbe Stunde Urlaub geben. Enttäuscht mich nicht, snst wird die Strafe übel sein." Die Statuen versprechen es und gehen fort.
Pünktlich eine halbe Stunde später treten sie wieder zum Dienst an .
Da freut sich die gute Fee, lobt die beiden und beschliesst, Ihnen zur Belohnung nochmal eine halbe Stunde zu spendieren.
Während die beiden Standbilder sich entfernen, sagt die Eine zu der Anderen:
"...aber diesmal hälst Du die Taube und ich darf ihr auf den Kopf seichßen..."
Re: Witze
Pearl - 21.03.2017, 07:39
Sitzen drei Neurochirurgen zusammen und erzählen über ihre grössten Erfolge.
Sagt der Erste:
"Ich hatte einen Patienten, dem musste ich alle zehn Finger wieder annähen . Der ist heute ein berühmter Klavierspieler."
Der Zweite:
"Junge, das ist doch garnichts : ich konnte einer Ballerina beide Beine retten und sie tanzt seitdem alle Choreographien auf dem Hochseil !"
Der Dritte winkt ab:
"Well, Jungs, das ist alles nicht besonderes .
ich hab auf meinem Tisch einen Cowboy gehabt, der ist auf seinem Pony mit einer Lok zusammengestossen, Man konnte nur noch seinen Hintern und die Mähne des Ponys retten.
Ich hab getan was in meiner Macht stand und Jungs: der ist Präsident geworden !"
Re: Witze
Pearl - 16.04.2017, 19:19
Paar blöde Husten- und Ärztewitze :
+++++
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten.
Er habe schon alles ausprobiert ,nichts habe ihm genutzt.
Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag klingelt das Telefon in der Praxis und der Patient möchte den Arzt sprechen..
Fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
+++++
Ein Schotte ist erkältet, geht aber aus Geiz nicht zum Arzt.
Er wartet bis der Arzt Feierabend hat und aus der Praxis kommt.
Er grüßt höflich und fragt ihn:
"Herr Doktor, gesetzt den Fall, sie wären erkältet,
was täten sie dann ?"
"Husten und Niesen", antwortet der Arzt.
+++++
Was macht Pinocchio, wenn er erkältet ist?
Er geht zum Holz-Nasen-Ohrenarzt!
++++
Elefantenhusten
"Ein Elefant im Zoo leidet unter starkem Husten. "Verdünnen Sie Alkohol mit Tee und geben Sie es ihm stündlich", ordnet der Tierarzt an.
Am nächsten Tag meldet sich der Pfleger:
"Herr Doktor, die Medizin hat sehr gut geholfen, aber jetzt husten alle anderen Elefanten auch."
++++
Fragt ein Hund einen anderen: Bist du erkältet?"
Entgegnet der: " Nein, du hörst mal wieder die Flöhe husten!"
+++++
Ist der Hahn erkält' und heiser,
kräht er morgens etwas leiser. :küken:
++++
Zeuge, was ist Ihr Vater?“ – „Erkältet, Herr Richter.“ – „Was er tut, will ich wissen!“ – „Er niest schrecklich, Herr Richter!
++++
Was liegt am Strand, ist erkältet und schwer zu verstehen?
:sun:
Eine Niesnuschel...
++++
„Ist Ihre Erkältung vorüber?“ - „Nein.“ „Haben Sie denn, wie ich es Ihnen gesagt habe, nach dem heißen Bad einen Hagebuttentee getrunken?“- „Nein, nachdem ich das heiße Bad leer hatte, konnte ich den Hagenbuttentee beim besten Willen nicht mehr runterkriegen.“
++++
„Meine Erkältung geht einfach nicht weg.“, sagt der Fußballspieler. – „Kein Wunder, der Trainer lässt dich ja auch immer im Sturm spielen.
++++
Ein Kunde kommt in die Apotheke: "Haben Sie Zucker?"
Apotheker: "Ja... für unseren Kaffee, aber den verkaufen wir normalerweise nicht..."
Kunde: "Na, dann bringen sie doch bitte mal einen Loeffel voll her. .."
Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teeküche eine Dose Zucker und einen Löffel.
Kunde: "Nu machen Sie den Löffel voll Zucker, gestrichen voll reicht schon.."
Der Apotheker tut es und reicht dem Kunden den Löffel hin.
Dieser greift in die Jackentasche, kramt nach einem kleinen Fläschchen
und gibt drei Tropfen davon auf den Zucker .
"Probieren Sie mal!" meint er anschliessend.
Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: "Hmm...geht schon,
schmeckt ein klein bisschen merkwürdig... und was sollte das jetzt?"
Kunde: "Merkwürdig, sagen Sie...
Sehen sie , es verhält sich so:
Ich komme gerade vom Arzt, und der hat gesagt:
'Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen.'"
...
+++++
Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall bekommt.
Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln; weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift,
aber ich hole schnell Hilfe!"
Spricht's und verschwindet.
Als er wiederkommt, puttet er seelenruhig weiter ein.
Stöhnt der kranke Kollege: "Was ist denn nun mit Hilfe, kommt die bald?!!"
"Ja ja, mal nicht so hastig,
An Loch dreizehn spielte glücklicherweise ein Herzspezialist ,der beeilt sich,
die anderen lassen ihn durchspielen!"
+++++
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an.
Dieser weigert sich , zu dieser
späten Stunde noch zu kommen
und bietet einen Termin am nächsten Morgen an.
Daraufhin wird der Arzt stinkesauer und
erklärt,
daß er ja auch mitten in der Nacht kommt,
wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner auch tatsächlich da.
Gemeinsam mit dem Arzt tritt er in den Kellereingang ,
und sieht , dass der Keller schon hüfthoch unter Wasser steht.
Der Klempner überlegt einen Moment, während der Arzt ihn erwartungsvoll anschaut,
dann öffnet er bedächtig seine Tasche,
holt zwei kleine Dichtungsringe heraus,
wirft sie ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie
wieder an."
+++++
"So eine idiotische Medizin", schimpft es aus der Badewanne, " `drei Tropfen täglich in warmen Wasser einzunehmen!` "
++++
Re: Witze
Pearl - 07.05.2017, 17:45
25 + 1 Zeichen zum Beweis, dass Du (endlich) Erwachsen bist
- All Deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine davon rauchen.
- Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
- Du hast einen gut gefüllten Kühlschrank.
- Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
- Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
- Du achtest auf die Wettervorhersage.
- Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".
- Du hast weniger als 130 Ferientage.
- Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."
- Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leiser machen wollen.
- Ältere Verwandte fangen an, schmutzige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
- Du weißt nicht, wann das Lokal der Fastfoodkette mit dem Gruselclown zu macht.
- Die Prämie für Deine Autoversicherung geht runter, die Raten für Dein Auto gehen hoch.
- Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder den Resten des Hamburgers.
- Vom auf-der-Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
- Du machst Nickerchen.
- Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
- Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würden Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
- Du kaufst Aspirin und Maaloxan in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
- Eine Party mit Open End ist keine "ziemlich gute Idee " mehr.
- Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
- "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals." wird ersetzt durch "Ich trinke nie wieder so viel."
- Die 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, sind für Deine Arbeit.
- Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.
- Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst nicht "Oh mein Gott, wie ist das denn passiert?"
Bonus
- Du liest diesen Text und suchst verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst aber keines finden.
Ich verrate nicht, wieviele Punkte ich davon bejahen kann :heiss:
---------------------------------------
Re: Witze
Mayla - 07.05.2017, 19:35
:super: :lol2: :lol2: :lol2:
Re: Witze
tranquilla trampeltreu - 08.05.2017, 11:05
:lol2: :lol2: :lol2:
Pearl, you made my day!
Neulich saß ich früh um halb acht am Frühstückstisch, mit Frühstück schon durch, und mit dem Gefühl *boah, heut hab ich aber mal mega ausgeschlafen...* und gleichzeitig mit dem Lachen *boah, ich glaub, ich bin alt geworden....* :wirr: :lol2:
(Ich verrate es jetzt auch nicht im Detail, aber ganz ehrlich: Es gibt kaum Punkte aus der Liste, die nicht zutreffen..... :lol2: )
LG,
trampilla
Re: Witze
Pearl - 20.05.2017, 19:09
Ein philosophischer Witz ?
Oder wie nennt man sowas ?
Ein atheistischer Kosmonaut und ein gläubiger Gehirnchirurg sitzen zusammen, trinken Tee und debattieren über G*tt.
Sagt der Kosmonaut abschliessend : "Jurij, ich war schon so oft im Weltall und habe nie einen G*tt gefunden !"
"Nun ja,mein Lieber " meint der Hirnchirurg, "ich habe schon so oft Gehirne operiert und nie auch nur einen Gedanken gefunden..."
Re: Witze
Mayla - 16.06.2017, 15:58
hab´ich heute geschickt bekommen :wave:
In jeder Frau steckt ein Stück Hefe! ;)
Zitat: https://www. youtube.com/watch?v=-A5RU9VQEfk
Re: Witze
Pearl - 02.07.2017, 18:01
Einen hab ich noch:
Leutz, gewöhnt Euch an, Euren Kram ordentlich da hin zu tun, wo er hingehört. Wenns am falschen Platz aufbewahrt ist ,vergisst man's und es taucht dann zur Unzeit wieder auf.
Dieser hier war zweifellos sicher ein Messie ^^ (Schlagzeile auf .ingnews) :
Re: Witze
Locki - 03.07.2017, 11:58
:lol2:
Re: Witze
Mayla - 26.07.2017, 10:20
:regen: :regen: :regen:
Zitat:
Sehr geehrter Herr Petrus,
bis dato konnte ich Ihre Entscheidungen stets mittragen.
Leider muss ich feststellen,
dass sich entweder Ihre Grundhaltung komplett verändert hat
oder Sie geografisch auf dem Holzweg sind.
Bitte nehmen Sie folgendes zur Kenntnis:
1) 🌍 Europa liegt nicht in den Subtropen. Monsun is nich !
2) 📆 Regen ist gut für die Natur:
WENN MAN IHN RICHTIG VERTEILT! DAS JAHR HAT 365 Tage !!!
3) 🔆 Menschen benötigen zur Bildung von Vitamin D Sonnenlicht.
4) ⚓ Hab mit Noah telefoniert.
Er baut keine Arche mehr, schon gar nicht bei dem Sauwetter.
5) 🍻🍷🍸 Auch wenn sich viele Menschen ein feuchtes Wochendende wünschen:
DIE MEINEN DAS ANDERS !!!!!
Also du Kasper , mach den Hahn zu !
Re: Witze
Locki - 26.07.2017, 15:31
:lol2:
Re: Witze
Mayla - 02.08.2017, 23:07
Zitat:
So, meine Zukunft ist endlich geklärt! :lol2:
"Ich gehe nicht ins Altersheim!" !!!
Wenn mich einmal meine Kinder nicht mehr persönlich brauchen, ziehe ich auf ein Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:
"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 € pro Tag."
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise
als Rentner oder Rentnerin 135 € pro Tag zahlen (kein Witz !!!).
Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig!!!
1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele,
oder mir das Essen vom Room-Service auf das Zimmer,
also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten:
Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.
2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Benutzung
von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten.
Für 15 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
6. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem!
Das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.
7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich und ich muss nicht einmal danach fragen.
8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und
muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich richtig draufzahlen.
Auf der "Aida" bekomme ich den Arzt kostenlos.
9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes
vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären.
Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu!!!
10. Nun das Beste:
Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien... wohin auch immer ich will.
Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern "just call shore to ship".
Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 € und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen.
Mein letzter Wunsch ist dann nur: Werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos!!!
p.s.: Wenn Du mit von der Partie sein willst, besetzen wir einfach den ganzen Kutter!!!
Das wird lustig :lol2: :lol2: :lol2:
Wer macht mit?
Re: Witze
Pearl - 03.08.2017, 11:27
Ich mache mit. :lol:
Muss nur noch mit der Frau Schmidt klären, wohin die 200 Oi täglich überwiesen werden sollen...
Re: Witze
Pearl - 25.08.2017, 12:26
Manchmal ist der Diät-Druck so gross - und dann passiert sowas - gesehen bei op_online_hessen_neustadt_marburg am 24.7.17 :
Nett, dass der LKW wenigstens unbeschadet wieder da ist, die Dinger kosten ja . :super:
Kommt mir nicht mit Krümelgate !
https://de.wikipedia.org/wiki/Diebstahl_des_goldenen_Leibnizkekses
Mein allerliebster Krümel würde keine Schokolade klauen !
Hand aufs :herz: , Mädels, wer war das ???
Wo ist die Schoko ?
und
- bekomme ich auch was davon ab ? ;)
Wenn der Täter sich freiwillig stellt, bekommt er ein herzhaftes 1-Kilo Biobauernbrot !
Re: Witze
Pearl - 31.08.2017, 23:26
Kalauer ^^
:fisch:
Warum haben Fische keine Haare?
- Weil sie Schuppen haben. -
Und warum haben sie Schuppen?
- Weil sie nichts dagegen tun. -
Und warum tun sie nichts dagegen?
- Damit sie ihre Fahrräder unterstellen können.
:fisch:
Re: Witze
Pearl - 24.01.2018, 07:19
Der stöberte heute früh in meinem Briefkasten rum :
1,4 MB im Original
Re: Witze
Pearl - 14.12.2018, 05:11
"Ich wünsche mir ein Einhorn zu Weihnachten."
"Sei bitte realistisch!"
"Ok. Dann wünsche ich mir die einzig wahre romantische Liebe unterm Weihnachtsbaum."
"Na schön : Welche Farbe soll das Einhorn haben?"
☃
Gedicht an den Weihnachtsmann
Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist´s so weit, jetzt bist du dran !
Mein Dad ist nämlich Rechtsanwalt,
der klagt dich an und stellt dich kalt.
Schon seit vielen hundert Jahren
bist du nun durch´s Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht...
☃
Eltern: "Nanana, du sollst uns doch nicht belügen !"
Kind: "Ich sag nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus."
☃
Zwei Eskimofrauen stapfen durch den Schnee nach Hause.
Sagt die eine erstaunt: "Dein Iglu ist weg."
Darauf die andere: "Verflixt, schon wieder das Bügeleisen angelassen."
☃
Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?
Nordpole.
☃
Was wäre,
wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren,
sondern heute stattgefunden hätte?
"Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln.
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen. ☃
Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: "Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!"
☃
Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen.
Ein Polizist kommt und zückt seine Unterlagen. Darauf der eine Fahrer:
"Aber Herr Polizist, wer wird denn gleich: man darf doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen !"
Ich möchte auch mal Erster sein - noch vor dem Supermarktregalen :bäh:
Möchte der eine Osterhase vom anderen wissen: "Glaubst du eigentlich an Hühner?"
☃
Kommt der Hahn mit einem Straußenei zu seinen Hühnern und sagt tadelnd:
" Seht her, was die Konkurrenz vollbringt."
☃
Es rollen 2 Eier den Berg herunter.
Sagt das eine: "Hey, ich bin aber schneller."
Sagt das andere: "Eier können ja garnicht reden."
☃
Häschen kommt in die Apotheke und fragt: " Haddu Möhrchen? "
Der Apotheker antwortet: "Ja, habe ich."
Häschen: "Manno , muddu mir den ganzen Häschen Witz versau'n. "
☃
und weil se mir die :santa: geschenke so schwer machen - noch 2 Erkenntnisse über Veganer :
Veganer feiern nicht - Veganer lassen die Sau raus.
☃
Veganer pupsen nicht, sie lassen einen Farn.
Re: Witze
Locki - 14.12.2018, 09:56
:lol2: :love:
Re: Witze
Mayla - 14.12.2018, 10:13
:lol2: :lol2: :lol2: :super:
Re: Witze
Pearl - 18.04.2019, 06:04
https://de.wikipedia.org/wiki/H%C3%A4schenwitz abgerufen 18.4.19 um 6:02 hat folgendes geschrieben: Ursprung
Der Häschenwitz entstand Anfang der 1970er Jahre zunächst in der DDR als politischer Witz mit durchaus subversiver Tendenz. Wie zuvor schon die Witze über Radio Eriwan karikierten die Häschenwitze in der DDR oftmals die Mangelwirtschaft im real existierenden Sozialismus. Einer der frühesten Nachweise von Häschenwitzen stammt aus dem Jahr 1976, als westdeutschen Besuchern auf dem Festival des politischen Liedes folgender Witz erzählt wurde:
„Ein Hase kommt in eine Apotheke und fragt: „Hattu Möhrchen?“ Die Apothekerin antwortet mit „Nein“. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: „Hattu Möhrchen?“ Die Apothekerin antwortet wieder mit „Nein“. Am dritten Tag hängt ein Schild an der Tür: „Möhrchen ausverkauft!“ Der Hase beschwert sich bei der Apothekerin: „Hattu doch Möhrchen gehabt!““
In Westdeutschland übertraf der Häschenwitz hingegen kaum je das Niveau eines gewöhnlichen Kalauers.[3] Er erfreute sich jedoch besonders bei Kindern einiger Beliebtheit, weniger bei Humoristen, so bezeichnete etwa Rudi Carrell den Häschenwitz als „das Blödeste, was es je in Deutschland gegeben hat“, Dieter Hallervorden konstatierte ein „düsteres Kapitel deutschen Humor-Niveaus“.[4]
Tja dann - allen frohe Ostern :hasi: !
Re: Witze
Pearl - 13.10.2019, 07:13
Re: Witze
Pearl - 30.10.2019, 11:32
Aus der SH-Gruppe der Sigmund-Freud-Uni Wien:
Kommen zwei Einbrecher in eine Messie-Wohnung; sagt der eine zum anderen:
Oje! Hier waren ja schon unsere Kollegen da!
Re: Witze
Mayla - 30.10.2019, 19:46
:super:
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