klaraputzich

[Raubtigger]

Habe ich gerade entdeckt:
http://www.brigitte.de/frau/gesellschaft/maennerwitze/index.html?p=4

Am besten ist der Flaschengeist und der Lottogewinn.
:twisted:

[Anzeige]

[Putzliesel]

Hallo Raubtigger

Danke für den Link.

Ich habe mich eben schon schlapp gelacht.

[Klementine]

Der mit der Jungfrau war klasse

Und der mit den O-Beinen erst recht

Wusste gar nicht, dass die Brigitte so männerfeindlich eingestellt ist
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Liebe Grüße
Klementine

Befreiung erhält man nicht von außen.
Man erlangt sie selbst.
Dalai Lama

[Klementine]

Die Frau des Hauses war unzufrieden mit ihrem Auto und beklagte sich bei ihrem Mann:

"Kauf mir doch bitte zu Weihnachten eine Überraschung, welche in 4 Sekunden oder weniger von 0 auf 100 ist, am liebsten in blau!" bat sie ihn.

Weihnachten rückte heran und voller Erwartung öffnete sie ihr Geschenkpaket.... Gerüchten zufolge hat der Mann nicht überlebt!
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Liebe Grüße
Klementine

Befreiung erhält man nicht von außen.
Man erlangt sie selbst.
Dalai Lama

[DyingFairy]

Sicher gerade für ein Forum mit dieser Thematik ziemlich gut *g* Hab' mich sehr gut wiedererkannt...

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Warum Männer IKEA hassen

War wieder mal ein tolles Wochenende... Samstag. Warum ausgerechnet immer Samstag? Haben Sie eine Ahnung warum Frauen immer am Samstag zu IKEA fahren wollen? Oder Dienstag? Oder Freitag? Oder überhaupt??

Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Jeder Tag ist schlecht um zu IKEA zu fahren.

"Wir können auch mal zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön mal wieder durchzubummeln", meint SIE. Aber widersprechen Sie da mal. Der Samstag wäre im Eimer. Und der Sonntag und der S*x auch. Also, was tue ich? Was alle tun: lächeln, innerlich "VERDAMMT" schreien und mit bummeln gehen. Bummeln, als ob die Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie kaufen sich durch. Jede von den Weibern hinterlässt einige leere Flecken in den Regalen.

Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis in die IKEA-Tiefgarage brauchen wir 35 Min.. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer etwas rücksichtslos nach vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du A...... Los, steig' aus. Dir hau' ich ein paar aufs Maul. Depp blöder. Los trau dich. Wi.......") Nun, er hat sich nicht getraut, meine Frau nagt an der Unterlippe, und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

17.842 verschiedene Artikel. Jeder 397-mal vorhanden - oder so. Und natürlich kauft SIE nur ein paar Kleinigkeiten, die wir unbedingt schon ganz lange brauchen und nirgendwo anders bekommen würden und schon gar nicht zu deeeem Preis und bestimmt nicht soooo schön. Gott sei Dank hat SIE sich diesmal nicht im ersten Stock ausgetobt, obwohl SIE schon mit einer neuen Couch gedroht hat: "Also, die hier wird bestimmt unsere nächste. Und soooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich gucke aufs Preisschild. ("!!!!") Beim Nachrechnen komme ich darauf, dass wir das Ding höchstens dreimal waschen werden und jeder Waschvorgang kostet uns 1.500,- Mark. Es wäre billiger, eine für die Hälfte zu nehmen, bei Fleckbefall wegzuschmeißen und 'ne Neue zu kaufen.

"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht so teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst du sie gleich haben?" Ich hatte nur geblufft. Ich wusste, dass SIE das Ding heute auf gar keinen Fall kaufen würde. Aber der echte Härtetest kommt dann immer im Untergeschoss: Millionen von Kleinigkeiten, die Frau unbedingt braucht - Mann natürlich auch. Ein hochglanzverchromtes Nudelklammereisen... oder so was Ähnliches. Jedenfalls seeehr praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatten wir ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...? acht Wochen?? Und die waren auch schon gar nicht mehr schön. Ich stopfe das Zeug in die tollen riesigen gelben Umhängetaschen, mit denen man aussieht wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Jede Frau hat so eine Tasche um. Jeder Mann auch, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben. Aber Frauen scheinen auf die Dinger zu fliegen. Wird wohl ein Pheromon von Richard Gere darauf gestäubt worden sein. Ich habe natürlich auch so ein Ding verpasst bekommen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - haben ein Scheißgewicht) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "ichweißnichtwozuwirsbrauchenTeile" und...

Nach einer Stunde kommt dann der krönende Abschluss: Die Schlangen an den Kassen. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25Minuten Wartezeit zur Kasse". Meine Frau kann nur mit Mühe verhindern dass ich die Tasche ins nächste Regal werfe. Ein Kerl hinter mir hat wenigstens dem Schild einen Tritt geben können, bevor ihn seine Frau wieder beruhigte. Ich seh mich um: Frauen schwatzen geduldig, wuseln schnell noch mal davon, um noch etwas von dem "dashättenwirdochfastvergessen" zu holen, und Männer ballen die Fäuste in den Hosentaschen und stehen wie die Deppen in einer Schlange, die sich garantiert langsamer bewegt als alle anderen.

Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse". Ich hole mit der Tasche Schwung, aber SIE meinte, SIE könne die Kasse schon sehen... Also gut. Wuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbumssowieso-Busch im Esszimmer in der Tasche. (Das Mistding werde ich mit Domestos gießen) Das nächste Schild kann keiner mehr lesen: lauter Fußabdrücke drauf. Aber ich kann das Ende der Schlange jetzt auch sehen. Und ENDLICH sind wir auch an der Kasse. Nach fünf Minuten und dem Vorzeigen von Führerschein, Fahrzeugschein, EC-Karte, Visitenkarten, Kreditkarten, privater Krankenversicherungskarte und dem Organspendeausweis hat die blöde Kuh von Kassiererin ("Mein Mann hat das nicht so gemeint.") dann endlich begriffen, dass ich wirklich mit dem Nachnamen und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe. (Ich hab's noch ganz anders gemeint...) Der Tritt gegen den Tresen hat ja auch keinen Schaden hinterlassen, und wir kommen endlich wieder zum Wagen. In der Tiefgarage beginnt Teil zwei des Dramas: Wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft, der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min bis zur Autobahn für eine Strecke von insgesamt 1 km. Und den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich eine Stunde brauchte um, rückwärts wieder rauszukommen.

Kam Ihnen daran irgendwas bekannt vor, liebe Männer?

Mit freundlicher Genehmigung von Alexander Delbert

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[Klementine]

Ich gehe da viel lieber alleine hin, dann geht viel mehr in die gelbe Tasche
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Liebe Grüße
Klementine

Befreiung erhält man nicht von außen.
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Dalai Lama

[Raubtigger]

Ich gehe am liebsten mit einer Frau zu IKEA. So kann man wunderbar in 1000 Betten probeliegen, auch wenn man gar keins kaufen will. Oder in Vorhangstoffen wühlen, auch wenn man keine Gardinen braucht. Und vor allem stundenlang im Restaurant sitzen mit Free Refill und stundenlang im Katalog blättern und plaudern...
Herrlich!

[Chaos]

Haha - ich glaube, ich habe zuviel Testosteron... ich finde sowas nämlich auch schrecklich

[Raubtigger]

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser.

Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: „Mein Kind, weshalb weinst Du denn?“ Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen.

Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
“Ist das Dein Fingerhut?“ fragte er. „Nein“.

Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
“Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: „Nein“.

Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.
“Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott. „Ja, das ist er!“.

Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten.

Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. „Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!“ antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. “Ist das Dein Ehemann?“ wollte er wissen.

„Ja“ sagte die Schneiderin.

Gott wurde wütend und schrie: „Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!“.

Die Schneiderin antwortete: „Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis.
Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.

Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.




Die Moral der Geschichte: Wann immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.

Das ist auf jeden Fall unsere Version, und darauf sollten wir stets bestehen…

[Klementine]

Hab auch einen gefunden

Three women: one engaged, one married, and one a mistress, are chatting about their relationships and decide to amaze their men..
That night all three will wear a leather bodice S&M style, stilettos and mask over their eyes..
After a few days they meet again...
The engaged girlfriend said: "The other night, when my boyfriend came back home, he found me with the leather bodice, 7 inch stilettos and mask. When he saw me he said, "You are the woman of my life, I love you. Then we made love all night long."
The mistress stated: "Ah! Me too, the other night I met my lover in the office and I was wearing the leather bodice, mega stilettos, mask over my eyes and a raincoat. When I opened the raincoat, he did not say anything...but we had wild sex all night."
The married one then said: "The other night I sent the kids to stay at my mother's for the night, I got myself ready, leather bodice, super stilettos and mask over my eyes..my husband comes back from work, opens the door and says:
"Hi Batman, what's for dinner?"


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Liebe Grüße
Klementine

Befreiung erhält man nicht von außen.
Man erlangt sie selbst.
Dalai Lama

[Wortstapler]

Ratet mal, woher ich gerade komme? Klar IKEA

War ganz spassig. Da ich zu Fuß unterwegs war, konnte ich einfach an den Warteschlangen vorbei. Im Laden selbst war zwar viel los, aber mein Poäng war frei.
Also erstmal vom ersten Teil des Einkaufs erholt, bevor ich mich erneut ins Kaufgetümmel stürzte.
Beim IKEA-Service (eigentlicher Grund rein zu gehen) meine Sachen erledigt, die ich erledigen wollte und weiter gings.
Vorbei an gestressten Leuten, staunenden Kindern, Paaren die ihre Wohnung neu gestalten und all denen, die ziellos durch das Getümmel stolperten. Ok, bisschen verlaufen hab ich mich auch, aber irgendwann fand ich ins Abhollager, wo ich mich auf den erstbesten freien Gartenstuhl setzte.
Eine Frau mit Stoffwiesel kam stöhnend an mir vorbei. "Uff, ich bin genauso geschafft wie sie. Machen sie das mal mit, mit drei Freundinnen hier einzukaufen." Ich nickte ihr zustimmend zu, dachte an diese Geschichte und schmunzelte in mich hinein.
Schließlich wollte ich noch bisschen Kraft tanken bevor ich mich ins Kassengetümmel stürzte.
Das war dann wider erwarten gar nicht so schlimm.
Außerdem lief alles genau wie von mir erhofft, dadurch war der Einkauf ein Genuß. Vorallem auch, weil ich so einigen Dingen, "das brauchst du unbedingt", widerstehen konnte und nur nützliches für meine Aufräumaktion erwarb.
Jetzt sitz ich ein wenig ko hier am Computer im Internetcafe und warte auf den Bus.

Schönes Wochenende an alle
Wortstapler

[Green]

Klementines Geschichte durch Abacho Übersetzer geschoben

http://uebersetzer.abacho.de/uebersetzer.html

Drei Frauen: Ein beschäftigt, ein geheiratet, und ein eine Herrin, plaudern über ihre Beziehungen und entscheiden sich dafür, ihre Männer in Erstaunen zu setzen.. In dieser Nacht werden alle drei ein Ledermieder S*M Stil, stilettos tragen und über ihre Augen maskieren.. Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder... Die beschäftigte Freundin sagte: \ "Die andere Nacht, als mein Freund nach Hause zurückkam, fand er mich mit dem Ledermieder, 7 Zoll stilettos und der Maske. Als er mich sah, sagte er, \ "Sie sind die Frau meines Lebens, ich liebe Sie. Dann liebten wir die ganze Nacht long. \" Die Herrin setzte fest: \ "Ah! Ich auch die andere Nacht traf ich meinen Geliebten im Büro, und ich trug das Ledermieder, mega stilettos, die Maske über meine Augen und einen Regenmantel. Als ich den Regenmantel öffnete, sagte er nichts ..., aber wir hatten wildes Geschlecht, das der ganze night. \" Der verheiratete dann sagte: \ "Die andere Nacht sandte ich den Kindern, um an meiner Mutter \ für die Nacht zu bleiben, ich verschaffte mir bereites Ledermieder, super stilettos und Maske über meine Augen.. . mein Mann kommt von der Arbeit zurück, öffnet die Tür und sagt: \ "Hallo Batman, welcher \'s für das Mittagessen? \"

Was nochmals hin und her übersetzt heraus kommt, will ich lieber gar nicht wissen.

[Wortstapler]

Schon manchmal lustig, was da so heraus kommt.
Erinnert mich an einen vergnüglichen Chat. Hab mal mit einer Spanierin gechattet, die nur spanisch konnte. Dank Übersetzungsprogramm konnten wir uns verständigen.
Haben aber sicher das ein oder andere Mal komplett aneinander vorbei geschrieben. Immerhin hat es geklappt.

Bei der Gelegenheit, kennt zufällig jemand noch andere Seiten mit Übersetzungsmöglichkeit? Ich suche gerade danach.
Also fernab der Standard-Sprachen
Englisch, Französisch, Spanisch.

Liebe Grüße
Wortstapler

[bigmama07]

Hihi, hab auch noch einen genialen Witz gefunden:

Ideale Unterbringung

"Ich habe mir eine Ziege gekauft."
"Eine Ziege? Wo willst du die denn unterbringen?"
"Im Schlafzimmer."
"Und der Gestank?"
"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"

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Männer und ihre Schuhe

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"
Er: "Ich stand noch drin."

****

Fiese Treppe...

Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause. "Die Treppe hört wohl gar nicht mehr auf!", flucht der eine.
Darauf der andere: "Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!"

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Namensänderung

Bauer Franz geht in die Kneipe und sieht nach Jahren wieder einmal Bauer Hans, der nach Amerika ausgewandert war und fragt ihn: "Hans, was machst du denn hier?"
Hans antwortet: "Du, ich heisse jetzt nicht mehr Hans, sondern John! Und ich bin hier nur auf Durchreise."
"Hast du nicht eine eigene, grosse Farm in Amerika?", fragt Franz.
"Ja, das stimmt."
"Ist es nicht anstrengend auf so einer grossen Farm?"
"Nein, überhaupt nicht! Am Morgen gehe ich die Kühe melken, dann liege ich zwei Stunden auf die Terrasse, dann gehe ich aufs Feld und liege anschliessend wieder für zwei Stunden auf die Terrasse, dann lasse ich die Kühe raus und liege wieder zwei Stunden auf die Terrasse und so geht es weiter bis zum Abend."
"Wow", staunt Franz. Sie trinken aus und verabschieden sich. Als Bauer Franz zu Hause ist, berichtet er seiner Frau: "Du, ich habe Hans getroffen. Der heisst jetzt nicht mehr Hans, sondern John und seine Frau Therese heisst nun Terrasse!"

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Psychologische Hilfe

Treffen sich zwei Freundinnen und beginnen eine Unterhaltung.
Tanja: "Hallo Claudia! Dich habe ich ja lange nicht mehr gesehen! Gehst du nicht mehr aus?"
Claudia: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mir dauernd in die Hose. Ich habe eine permanente Blasenschwäche!"
Tanja: "Warst du schon beim Arzt?"
Claudia: "Ja, der konnte mir aber nicht helfen. Deshalb bleibe ich so viel wie möglich daheim."
Tanja: "Versuch es doch einmal bei einer Psychologin!"
Claudia: "Das ist eine gute Idee. Vielleicht wird die mir helfen können."

Viele Wochen später treffen sich die beiden Freundinnen erneut.
Tanja: "Hallo Claudia! Und, warst du bei einer Psychologin?"
Claudia: "Ja."
Tanja: "Das heisst, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Claudia: "Doch, das schon. Aber jetzt bin ich stolz drauf!"

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Das kleine Mädchen

Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält."
Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär es über Atomstrom?"
"OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Sahnetörtchen Bescheid wissen?"

So genug. Hab mich halb todgelacht! Tut auch mal gut zwischendurch. Die Witze hab ich auf dieser Seite gefunden: http://www.humor.li

Liebe Grüsse
Bigmama

[Pideldi]