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Alle Beiträge und Antworten zu "da lacht die welt"
Re: da lacht die welt
Anonymous - 30.09.2006, 20:35da lacht die welt
lol mir fällt im mom kein witz ein :shock:
Re: da lacht die welt
Anonymous - 01.10.2006, 11:41blub
Rollt ne kugel um die ecke und fällt um,
Re: da lacht die welt
Mayhem - 01.10.2006, 14:54
ha ha ha du bist echt witzig
Re: da lacht die welt
Anonymous - 02.10.2006, 17:18
[size=24][/size][color=red][/color]
Zwei Frauen fahren in die Stadt, die ien springt ins Wasser der andere heißt auch Werner
:arrow: :lol:
Istavan
Re: da lacht die welt
Mayhem - 03.10.2006, 13:42
Was solln des sein?
oder bin ich zu blöd und verstehn nen nich.
Re: da lacht die welt
Mayhem - 06.10.2006, 17:10
Treffen sich zwei Bergsteiger am Berg sagt der eine "Grüß Gott" sagt der andere "Ohch so hoch wollt ich eigentlich gar nich gehn"
Re: da lacht die welt
Anonymous - 06.10.2006, 21:00
sitzen ein auge und ein fuß auf ner mauer
sagt des auge "ich geh dann mal"
sagt der fuß "na des will ich mal sehen"
Re: da lacht die welt
Anonymous - 06.10.2006, 21:01
Darf man die Pilze aus Tschernobyl wieder essen?
-Im Prinzip ja, aber Ihre Toilette darf nicht an die öffentliche Kanalistaion angeschlossen werden.
Re: da lacht die welt
Anonymous - 06.10.2006, 21:02
und noch einer
was ist weiß und stört beim essen??????
--------------eine lawine------------------
Re: da lacht die welt
Anonymous - 06.10.2006, 21:09
ok der witz is zwar sau mies aber trotzdem
bei Familie Maier ist Weihnachten und Familie Maier hat Zwillinge. Der eine zwilling bekommt sau viele und nur die besten Geschenke, der andere zwilling bekommt nur ganz wenige und nur sehr billige geschenke. Darauf hin sagt der sohn mit den vielen geschenken "ich weiß wenn von uns beiden mami und papi lieber haben!" darauf sagt der andere zwilling "und ich weiß wer von uns beiden Krebs hat!"
Re: da lacht die welt
Mayhem - 06.10.2006, 21:11
http://www.couchkartoffelsalat.de/
Des is nich schlecht
Re: da lacht die welt
Anonymous - 06.10.2006, 21:16
und noch einer
tom hat eine schwere kindheit
-er ist holländer-
Re: da lacht die welt
Anonymous - 06.10.2006, 21:22
was ist der unterschied zwischen einer pizza und ner nute????
-------------------die pizza gibts auch ohne pilze!---------------------
Re: da lacht die welt
Mayhem - 07.10.2006, 16:33
man hast du nen Scherzkeks gegessen?
Re: da lacht die welt
Anonymous - 12.10.2006, 19:00
sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken
kommt ein pferd aus der stekdose mit nem weihnachtsbaum in der ´Hand und sagt:"morgne is weihnachten. geht ihr hin?ich nich"
muhaha
Re: da lacht die welt
Mayhem - 13.10.2006, 15:38
Geht des Rotkäpchen in den Wald
Sieht des Rotkäpchen den Wolf sagt des Rotkäpchen zum Wolf:
"Herr Wolf sie haben aber große Augen"
sagt der Wolf: "Halts Maul ich scheiß gerad!!"
Re: da lacht die welt
Anonymous - 15.10.2006, 15:44
leute tragt mich zum auto dann fahr ich euch heim
Re: da lacht die welt
Anonymous - 15.10.2006, 23:12
rollt ein ball um die ecke ist die ecke wech....
sry, was besseres is mia gerade ned eingefallen 8)
oh, doch
Kriechen Zwei Schnecken an einem Teller Spaghetti vorbei. Sagt die eine zu der anderen: " gugge ma, Gruppensex"
:P
Re: da lacht die welt
Anonymous - 17.10.2006, 20:22I´M the BEST.
geht ein Schwuler ins Tatoostudio, und sagt zu dem Mann ich will auf meinem Schwanz nen Ferrarie haben, da sagt der Mann oh das kann ich nur unter vollnakose machen , sagt der Schwule ok, ( Schwuler lässt sich beteuben und der Mann Fängt an,. nächsten tag schaut der Schwule sih das meister werk an, und sagt mhh das sied richtig toll aus aber was soll der Fend auf meinen Eiern?? da sagt der Mann, na ja wen du mit deinem Ferrarie zu weit in der scheiße hockst, zieht dich der Fend wieder raus,
Des ist aber nen guter oder.
Re: da lacht die welt
Bon - 21.10.2006, 13:14Testwitz
Kommt ne Frau beim Arzt.
Re: da lacht die welt
Anonymous - 21.10.2006, 19:00
Er: würd es sie stören wenn ich rauche??
Sie: mich würde es nich mal stören wenn du brennst!
Er: is der platz hier noch frei??
Sie: ja und der hier auch gleich!
Er: wo warst du nur ich hab mein ganzes leben nach dir gesucht??
Sie: ich war auf der suche nach nem versteck vor dir!
Er:ich bin fotograf ich suche nach einem gesicht wie dir
Sie: ich bin chirugin ich suche nach einem gesicht wie dir
Re: da lacht die welt
Anonymous - 23.10.2006, 19:11
so jetzt mal ein paar frauen witze
Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!
Warum können Frauen nicht Skifahren? Schonmal gesehen, dass es in der Küche schneit?
Warum haben Frauen ihre Tage? Weil sie es verdient haben.
Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?
Wie dreht ein Macho eine Gluehbirne rein? Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!
Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm? Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
Warum haben Frauen so kleine Füsse? Damit Sie näher am Herd stehen können.
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner? Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen!
Warum haben Frauen Beine? Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen!
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?
jo des wars erstmal aba übermorgen kommen widda welche
Re: da lacht die welt
Anonymous - 24.10.2006, 15:19
ok heut sin mal die polen dran
falls polen des lesen ich meins nich so
Kennt wer einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.
Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein....
Kennen Sie den neuersten Werbeslogan für Polen ?? "Kommen Sie nach Polen" - "Ihr Auto ist schon da."
Was ist ein Pole ohne Hände? Ein Vertrauensbeweis.
Heute gestohlen - morgen schon in Polen!
ja ok des wars erstmal
fortsetzung folgt...
Re: da lacht die welt
Anonymous - 24.10.2006, 15:29
hmm ok da jetzt die frauen dranwaren kommen jetzt mal die männer dran
- Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!
Wann ist ein Mann 1 Mark wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Pfg. steigen!
Was hast Du, wenn Du zwei kleine Baelle in deiner Hand haelst ? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.
Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf ? "Das kann ich auch besser machen."
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
Was sagt ein Mann, der bis ueber die Guertellinie hinaus im Wasser steht?? "Das geht ueber meinen Verstand..."
Bierbauch: die maennliche Scheinschwangerschaft...
Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Die Erde ist eine Scheibe. 3. Frauen lieben Männer generell!"
Warum müssen Manner ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
Warum sind Frauen eher huebsch als intelligent?? Weil Maenner besser sehen als denken koennen
Re: da lacht die welt
Anonymous - 25.10.2006, 15:27
jo is komm mal bauernregeln
iegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Bäurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer bis er pisst!
Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie fuer die Schwiegermutter!
Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäurin bald ein Engel! Hat die Bäurin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!
Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, daß es nieselt.
Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"
Laesst der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen!
hmm lol so lustig find ich die irgendwie net
Re: da lacht die welt
Anonymous - 26.10.2006, 16:13
hmm ärzte witze eben
Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"
- Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"- Ja, aber das ist doch sehr gut! - Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht haengen!"
Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich moechte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!" Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"
Im Krankenhaus: Doktor: "Ich fuerchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Bloedmann!"
Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
Re: da lacht die welt
Anonymous - 30.10.2006, 15:53
ergenzung zu den polen:
warum gibt es in polen so viel kreisverkehre?
----------Damit man zeit hat die lenksperre zu lösen------------------
Re: da lacht die welt
Anonymous - 30.10.2006, 20:36
jo jetzt mal coole sprüche die ich mir alle selbst ausgedacht habe wie schon die witze davor
Junge sei mutig, Junge sei stark, machs ohne Gummi, spar dir die Mark.
Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere !
Wissen Sie was ich so an Ihnen schaetze? Gar nichts
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Deine Schwester ist so fett, die muss man erst mal im Mehl wälzen, um die feuchte Stelle zu finden
Du bist so fett, daß du eine Landkarte brauchst um dein Arschloch zu finden.
Ob ich denke oder pisse, alles läuft ins ungewisse.
Wix mich nicht von der Seite an !
Waren Deine Eltern Geschwister ?
Willste wissen , wie man dumme Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater !
Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
Wer hat denn vom Kuchen geredet ,daß Du Krümel dich meldest ?
Wenn Du einen Pickel am Arsch hast , ist das ein Gehirntumor !
Re: da lacht die welt
Mayhem - 30.10.2006, 20:41
und noch nen anhang
Wenn der Kuchen spricht ham die Krümel den Mund zu halten.
Und jetzt Silberschneiderversion
Wenn die Kugel spricht ham die Krümel den Mund zu halten.
Noch son Ding Augenring.
Noch son Spruch Nasenbruch.
Und des ganze hast du von ner Homepage kopiert
wegen:
ä=ae
ö=oe
Ü=ue
Re: da lacht die welt
Anonymous - 30.10.2006, 20:44
ne sicha net die sin alle von meinen ideereichen gehirn entstanden nur weil ich gerne statt ä=ae und so amcht muss das nichbedeuten das sie von einer internet seite sind
Re: da lacht die welt
Anonymous - 30.10.2006, 20:46
und jetzt für die versauten unter uns gibt es jetzt versaute wizte
Re: da lacht die welt
Anonymous - 30.10.2006, 20:53
Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"
Was sitzt im Dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra
Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Maenner in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin muede, Jungs. Zwei muessen gehen!"
Re: da lacht die welt
Mayhem - 04.11.2006, 13:51
In der Nacht sagt sagt der Pilot zum einem Mann in nem Tower "Rate mal wer da jetzt kommt?"
Macht der Mann im Tower die Lichter an der Landebahn aus und sagt: "Rate mal wo wir sin!"
Re: da lacht die welt
Mayhem - 04.11.2006, 14:00
Des is was von -El Roesi- seiner Freundin als Antwort auf Aarons Frauenwitzte
Welche Auszeichnung verdient ein Männerknast? -- Das Prädikat: Artgerechte Haltung!
In jedem Mann steckt etwas Gutes. Auch wenn es das Küchenmesser ist.
Ein Mann kommt ins Spielwarengeschäft und will eine Barbie kaufen.
"Welches Modell?"
"Gibt's verschiedene?"
"Oh ja! Da hätten wir Barbie am Strand für 19.95 Euro,
Barbie mit Pferd für 19.95 Euro, Barbie im Zoo für 19.95 Euro,
Barbie in der Küche für 19.95 Euro und die geschiedene Barbie für 900 Euro."
"Wieso ist die so teuer???"
"Ganz einfach, da kriegen sie Kens Haus, Kens Auto und Kens Möbel dazu..."
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack!!!
Wohnungsrenovierung.
Sie:"Kannst ja schon mal die Fenster streichen."
Nach einer Weile er:
"Fertig Schatz! Die Rahmen auch??"
- warum machen eigentlich frauen so wenig männerwitze?
-sie sind eben tierlieb
-er sagte: schatz,ich mach dich zur glücklichsten frau der welt!
-darauf sie: ich werd dich irgendwie vermissen
-männer sind wie jeans, meistens blau und steif!
Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
FLIRTVERSUCH Sagt er: Na, du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer. Sagt sie: Die steht im Telefonbuch. Sagt er: Aber ich kenne doch deinen Namen nicht. Sagt sie: Der steht auch drin ....
Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? --- ein gelöstes Problem.
Re: da lacht die welt
Anonymous - 04.11.2006, 17:28
weil die vee gsacht hat sie findet die Frauenwitze so gut, deshalb mach ich jetzt nochmal a paar frauenwtize:
Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft :-)
Wieviele Sklaven braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? Keinen ... Ist Frauenarbeit!
Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum? Frau!
Was macht eine Frau im Raumschiff? Sie putzt!
Wie sieht die ideale Frau aus? Sie ist ca. 110 cm gross und hat einen platten Kopf. Warum ist das so? Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, während man im Stehen einen geblasen bekommt.
Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer herrumläuft? Dann ist die Kette zu lang!!
Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt gewöhnlich eine.
Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.
Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.
Re: da lacht die welt
Anonymous - 07.11.2006, 18:25
Warum lecken Blondinen an ihrer Uhr? Tic Tac hat nur 2 Kalorien!
soooo witzig
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
:lol: :lol: :lol: den witz find ich soo toll!!
Re: da lacht die welt
Anonymous - 10.11.2006, 14:28
Ein Sohn fragt den Vater:
„Papi, was ist eigentlich Politik?“
Da sagt der Vater:
"Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber
schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln
gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben
vergnügt , während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut !!!!
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen
steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären
kann, was Politik ist.
„JA“ antwortete der Sohn.
„Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
Die Gewerkschaft schaut dabei zu,
Während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert,
Und die Zukunft liegt in der Schei...
Das ist Politik!"
Re: da lacht die welt
Anonymous - 10.11.2006, 22:30
jo jetzt kommen mal bibel witze
Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"
In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. ``Sabine: Ich werde Prostituierte. ``Sr. Maria: DU WIRST WAS ???? ``Sabine: Prostituierte. ``Sr. Maria: Ach so, ich hab Protestantin verstanden...
Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Aerzte wundern sich und koenne nix finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran! Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. und dann muss sie natuerlich stumm sein, damit sie nichts drueber erzaehlen kann. Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!
Re: da lacht die welt
Anonymous - 13.11.2006, 19:57
hey langsam will ich mal im forum den titel des witzemachers haben :D
was fehlt in nem flugzeug voller juden????????
---------------------------20kg Vorhaut-----------------------------------
Re: da lacht die welt
Anonymous - 13.11.2006, 20:16
jo für die partytypen unter uns jetzt mal a paar party witze
damit seit ihr der kracher auf jeder party :D :D :D :D
ha lol ne joke
Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"
Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen." "Und was ist dann passiert?" "Wir haben uns kennengelernt!"
"Auf wiedersehen, Herr Bolle, und vielen dank. Eine so tolle Party habe ich noch nie erlebt!" "Ach sagen sie doch das nicht!" "Doch, das sage ich immer!"
Das Mädchen mit der durchsichtigen Bluse ist ein Riesenzahn. Meint ein Partybesucher: "Hätte mal wieder Lust, die zu vernaschen!" "Was?", fragt sein Kumpel, "die hast du schon mal ...?! Nö, aber ich habe schon ein paarmal Lust dazu gehabt!"
Hugo schwenkt seine Tänzerinn zum viertenmal über die Tanzfläche. Fragt sie: "Sie tanzen wohl gerne?" Hugo: "Ja, sehr." Sie: "Warum lernen sie es dann nicht?"
Re: da lacht die welt
Anonymous - 14.11.2006, 16:37
darf ein vegetarier schmetterlinge im Bauch haben?????
große frage an alle also wenn ihr meint ihr wisst die antwort dann meldet euch
Re: da lacht die welt
Maddin - 14.11.2006, 18:46
ja klar dürfen sie des die enthalten ja kein Fleisch und zählen deswegen bestimmt als gemüse
Schenkelklopfer
Re: da lacht die welt
Maddin - 17.11.2006, 14:43
ich hab ein paar witze year ^^
Was macht ein lebrakranker auf dem sofa ?? auf der faulen haut liegen
Wie kommt ein lebrakranker über eine mauer?? stück für stück
was sagt ein lebrakranker nach dem sex?? bleib stecken komm morgen ehh wieder
was ist en lebrakranker im freibad ?? brausetaplette
was ist ein schwarzer auf ner rolltreppe?? scheiße am laufenden band
was ist ein schwarzer auf nem motorrad ?? schoko crosie
was is ne blondiene zwieschen zwe schwarzen ?? milchschnitte
Re: da lacht die welt
Anonymous - 18.11.2006, 13:49
Was ist ein Lebrakranker mit weißen haaren?
eine Pusteblume
Re: da lacht die welt
Bon - 19.11.2006, 14:48hmm.
Alt ??????
Re: da lacht die welt
Anonymous - 20.11.2006, 21:11
Bundeswehr witze
Sagen Sie, Herr Gefreiter Mueller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" "Da muss ich erst meinen Spiess fragen!"
Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Fluechtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Das letzte Ultimatum des Schuetzen Bornback: - "Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold - oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbstaendig!"
Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er staendig: "Ei, wo isser denn?" Schliesslich wird er fuer verrueckt gehalten und al er seinen Entlassungsschein erhaelt strahlt er ueber das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"
Lesen Sie mal laut vor, was dort drueben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des moeglichen zukuenftigen Rekruten. "Was fuer eine Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schoen", antwortet der Doc. Es ist naemlich auch keine da... Tauglich!
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess fuehrt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Haenden und Fuessen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befoerden. Einer biegt sich vor Lachen. Bruellt der Spiss: "Ueber einen solchen Feigling koennen sie noch lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"
Re: da lacht die welt
Mayhem - 22.11.2006, 19:26
jetzt is esn hot topic oder so
Re: da lacht die welt
Anonymous - 23.11.2006, 21:40
wieso essen kannibalen so gern schwangere frauen????
--------wegen der kinder überraschung und der extra portion milch-----------
- was is ein kondom mit nem loch????
-------------Kinderüberraschung--------------------------------
wow die witze waren mal widda zum totlachen
Re: da lacht die welt
Anonymous - 27.11.2006, 16:36
jo jetzt mal die sparkassen werbung nur über ogame
mädchen: "Papa ich kenn da jemanden der is 24 STunden am tag on!"
Vater: " Ogamer!"
Mädchen: " und ich kenn jemanden der fängt 50 fleets am tag ab!"
Vater: " auch ogamer"
Mädchen: " wenn ich groß bin will ich auch mal ogamer werden."
Re: da lacht die welt
Maddin - 07.12.2006, 17:15
hmm kann es sein das keinem mehr irgendwelche witze einfallen nicht mal mehr dem aaron der doch alle witze die er geschrieben hat sich "selbst" ausgedacht hat naja einen ab ich noch ^^ also kommt eine dreiköpfige juden famiie zu hitler und frägt wie sie richtige deutsche werden können meint hitler sie müssen nur über denn fluss springen springt der vater schaffts springt die mutter schaffts auch grad noch so springt der sohn fällt ins wasser und ertrinkt sagt der vater scheiß auf die juden sau . hmm da fällt mir noch einer sein Hitler will mit den juden fußball spielen und verspricht ihnen wenn sie gewinnen sind sie frei natürlich gewinnen die juden und sind froh sagt hitler ok aber bevor ihr geht gehen wir nochmal alle duschen ( für alle die den jetzt net verstehen die juden mussten duschen bevor sie in die gaskammer gegangen sind ) ich weiß die witze sind jetzt scheiße aber mir ist nix anderes eingefallen
Re: da lacht die welt
Anonymous - 08.12.2006, 16:47
also jetzt kommen mal die top 5 witze
die sin ganz in ordnung
Top 5
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"
Top 4
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos wie dennoch eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Top 3
Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und fragt: Haben Sie noch einen Job ohne Frauen?
Ja klar. Entweder Sie werden Koch oder Sie gehen zum Militär. Wenn Sie Koch werden ist gut, wenn Sie zum Militär gehen haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie arbeiten am Boden oder Sie gehen zur Luftwache. Wenn Sie am Boden arbeiten dann ist gut, wenn Sie zur Luftwache gehen haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden Jetpilot oder Sie arbeiten im Tower. Wenn Sie im Tower arbeiten ist gut, wenn Sie Jetpilot werden haben sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie bleiben oben oder Sie stürzen ab. Wenn Sie oben bleiben ist gut, wenn Sie abstürzen haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Ihr Fallschirm öffnet sich oder Ihr Fallschirm öffnet sich nicht. Wenn sich Ihr Fallschirm öffnet dann ist gut, wenn sich Ihr Fallschirm nicht öffnet dann haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie überleben den Sturz oder Sie sterben. Wenn Sie den Sturz überleben dann ist gut, wenn Sie den Sturz nicht überleben dann haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie nehmen ein Einzelgrab oder sie nehmen ein Gruppengrab. Wenn Sie ein Einzelgrab nehmen dann ist gut, wenn Sie ein Gruppengrab nehmen dann haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie liegen unten oder Sie liegen oben. Wenn Sie unten liegen ist gut, wenn Sie oben liegen haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie lassen Rosen auf Ihrem Grab wachsen oder Sie lassen Sträucher auf Ihrem Grab wachen. Wenn Sie Rosen auf Ihrem Grab wachsen lassen ist gut, wenn Sie Sträucher auf Ihrem Grab wachsen lassen haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden zu Blockpapier verarbeitet oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie zu Blockpapier verarbeitet werden ist gut, wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen aufs Männerklo oder Sie kommen aufs Frauenklo. Wenn Sie aufs Männerklo kommen ist gut, wenn Sie aufs Frauenklo kommen war alles fürn Arsch.
Top 2
Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Top 1
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."
Re: da lacht die welt
Mayhem - 09.12.2006, 17:09
Warum nimmt ne Blondine ne Leiter ins Kaufhaus?
Weil die Preise so hoch sind.
Re: da lacht die welt
Anonymous - 10.12.2006, 17:06
hey oper ein wasser der witz war so trocken
Re: da lacht die welt
Bon - 10.12.2006, 18:08LoL
(der ist Uralt)
Was haben eine Frau und eine steckdose gemeinsam?
...
...
...
...
Wennste das falsche Loch erwischt biste im Arsch.
Re: da lacht die welt
Mayhem - 10.12.2006, 19:03
ober wird nich mit p sondern b geschrieben du loser und des haste auch nur von mir.
Re: da lacht die welt
Anonymous - 10.12.2006, 20:30
jo stimmt du hast mich ertrappt dedektiv Fabian
Re: da lacht die welt
Mayhem - 13.12.2006, 18:41
jo ich bins halt
Meister Detektiv
:D :D
Re: da lacht die welt
Mayhem - 15.12.2006, 19:18
Was steht bei einer Putzfrau aufm Grabstein?
Sie kehrt nie wieder
Was steht bei einem Koch aufm Grabstein?
Er hat den Löffel abgegeben
Und zu guter letzt was steht bei einem Gärter auf dem Grabstein?
Jetzt sieht er die Karotten von unten.
Re: da lacht die welt
Bon - 21.12.2006, 14:15Billigwitze
-Warum heißen Rumkugeln Rumkugeln ?
-?
- Weil sie eben rumkugeln.
Re: da lacht die welt
Anonymous - 21.12.2006, 16:10
hey kennt ihr scho den witz vom telefon????
ne, ok
ich nämlich auch net hab nämlich nich abgehoben
Re: da lacht die welt
Anonymous - 23.12.2006, 20:16
und kennste den witz vom fahrstun
ne
ihc auch nich
bin die treppen gegangen
*brüller*
Re: da lacht die welt
Mayhem - 23.12.2006, 22:26
witz komm raus du bist umzingelt
Re: da lacht die welt
Bon - 24.12.2006, 10:18hm
Geht nicht, die Tür klemmt!
Re: da lacht die welt
Anonymous - 24.12.2006, 13:23
dann geh durch den kamin
geht nicht da steckt schon der Witz von gestern
Re: da lacht die welt
Mayhem - 24.12.2006, 16:48
geniale fortsetzung
Re: da lacht die welt
Anonymous - 24.12.2006, 23:02
ja iwie schon^^
Re: da lacht die welt
Anonymous - 07.01.2007, 19:14
jo jetzt kommen mal widda witze
und zwar sportwitze
In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
Warum fahren keine Frauen in der
Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.
"Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im
Fernsehen." "Nun ja, bei dem schoenen Wetter koennen die ja auch wieder
draussen spielen!"
"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn
ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " "Oh, das tut mir aber leid. Blind -
und keinen Hund."
Warum steht die Türkische
Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn
Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!
Re: da lacht die welt
Queri - 23.01.2007, 17:30
Treffen sich zwei Päpste :wink:
Re: da lacht die welt
Bon - 23.01.2007, 19:46
Wenn wir schon bei Nahrungsmitteln sind:
Was ist das Gegenteil von Reformhaus ?
------------ Hirsch hinterm Haus -----------
Re: da lacht die welt
Bon - 23.01.2007, 19:47
Ach und noch was :
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
-------- spät rechst einschlafen ---------
Re: da lacht die welt
Mayhem - 27.01.2007, 18:10
heidernei des sin scho richtig gute dabei
Re: da lacht die welt
Anonymous - 27.01.2007, 21:49
jo
das leben ist ein drecksspiel mit ner geilen grafik
Re: da lacht die welt
Bon - 28.01.2007, 12:03
Meiner Meinung lang ist das Leben wie ein Penis:
Lang und Hart
Re: da lacht die welt
Mayhem - 28.01.2007, 18:27
endlich wird auch hier mal wieder was reingeschrieben auch wenns a weng gedauert hat
Re: da lacht die welt
Anonymous - 28.01.2007, 19:03
joa
aber witze solltens schon sein und nich die volle wahrheit
also sthn ne brünette ne swarzhaariege und ne blondie auf ner inseln und wolle auf ne andere insel die 200meter weg is.
die brünette schwimmt los schafft 50meter kann nimmer schwimmt zurück
die schwarzhaariege schafft 75meter kann nimmer schwimmt zurück
die blondien schwimmt 180meter kann nimmer schwinnt zurück
Re: da lacht die welt
Mayhem - 28.01.2007, 20:13
und was soll mit dem witz sein ich glaub den versteht nich jeder
Re: da lacht die welt
Anonymous - 29.01.2007, 14:11
ich kenn den aber anderst bei mir geht der so
wollen ne schwarzhaarige, ne rothaarige und eine blondine zu ner insel die 100 meter weit entfernt is schwimmen
die schwarzhaarige schafft 30 m kann nich mehr und ertrinkt
die rothaarige schafft 60 m kann nich mehr und ertrinkt
die blondie schafft 90 m, kann nich mehr und schwimmt zurück
Re: da lacht die welt
Anonymous - 29.01.2007, 15:28
des is genauso dumm
und für die den so dumm sind und den witz net verstehen
die blondine schwimmt mehr als den weg zur insel
da wär ihr alle nie draufgekommen
brüller mit schenkelbruch :lol:
Re: da lacht die welt
Maddin - 29.01.2007, 16:44
wow both wie schlau du doch bist wäre ich ja nie draufgekommen biste da denn ganz sicher ^^
Re: da lacht die welt
Maddin - 11.02.2007, 05:17
Muhahahaha habwitze
Deine mudda ist so fett das die Wale im Meer we are Family singe wenn se schwimme geht.
Deine mudda, hat nen Vollbart und ist die Stärkste im Knast
deine mutter ist so dumm das se freibier klaut.
Deine Mudda arbeitet aufm Kutter.
Als Gestank!
Deine Mutter schiebt Lastwagen auf DSF
Deine Mudda hat mich gerade angerufen…du sollst sie abholen…sie lässt sich gersde für 50 cent vorm Aldi anspucken!
deine mudder is so fett,armstrong hat ihr ne flagge in den arsch gesteckt
Deine mutter ist so fett dass ihre Passfotos vom Satelliten geschossen werden
deine mudda sitzt im kino neben jedem
deine mudda wäscht sich mit cillit bang die haare
gib mir mal deine mudda für karneval
ich will mich als hurensohn verkleiden
Sag deiner Mutter, sie soll sich verstecken. Die Müllabfuhr kommt!
Deine Mutter hat so heftig behaare Achseln, dass man denkt sie hat zwei Hippies im Schwitzkasten
deine mudda ist so fett, dass sie auf beiden seiten aus dem bett fällt
deine mudda is so fett, sie saß am strand und greenpeace schmiss sie ins meer!
Deine Mudda is so fett ,
deren Arsch hat ne eigene Postleitzahl
deine mutter klaut bei kik
der arsch von deiner mutter ist so fett das man denn beí google eath sieht
deine mudda braucht für e 5-minuten tarine e halb stunn
deine mudda ist so fett wenn die sich im bett umdreht liegt sie in der küche
deine muddda ist so fett leute joggen um sie herum
Deine Mudder is so fett, dass wenn sie sich auf die Wage stellt, dann sieht sie ihre eigene Handynummer
Deine Mudda ist so fett, die arbeitet beim Döner und dreht sich
Re: da lacht die welt
Bon - 12.02.2007, 19:54
Und dein Vater liegt besoffen vorm ALDI
Re: da lacht die welt
Maddin - 13.02.2007, 16:53
echt gut das du des sagst haben ihn schon vermisst ^^ [/quote]
Re: da lacht die welt
Anonymous - 04.03.2007, 20:02
naja da ich scho lang nichts mehr reingschrieben hab dacht ich mal es wird widda zeit
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.
DAU (Dümmster Anzunehmender User): "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!" Berater: "Haben Sie das Update installiert?" DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"
DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt gehts..."
DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: Windows Startdiskette."
Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."
Re: da lacht die welt
Mayhem - 07.03.2007, 20:27
des is genial
Re: da lacht die welt
Anonymous - 08.03.2007, 11:05
Was passiert mit einem Holländer, der dreimal durch die Fahrprüfung gefallen ist?
------------------>Er bekommt ein gelbes Nummernschild<------------------
Re: da lacht die welt
Mayhem - 09.03.2007, 17:08
Was essen See-Monster zum Frühstück
-------------->Fish and ships
Re: da lacht die welt
Mayhem - 09.03.2007, 18:35
Und hier noch a paar Bauernweißheiten
* Wenns draussen windet, schneit und wettert, der Bauer auf die Bäurin klettert.
* Ist es draussen kühl und nass, machts im Bette noch mehr Spass. Schlüpft der Bauer ins Dessous, macht das Vieh kein Auge zu!
* Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.
* Beim Jauche-Fahr'n vergeht der Spass, fällt das Toupet in's Jauchefaß!
* Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!
* Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.
* Der Bauer jauchzt, die Bäurin lacht, wenn die Kuh 'nen Handstand macht.
* Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahne mit dem Brechreiz ringt.
* Der Hofhund, der die Hühner frisst, ein hundsgemeines Haustier ist.
* Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor'm Dorfteich stoppt.
* Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!
* Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.
* Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst!
* Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach!
* Strahlt der Mond ganz voll und hell, wächst dem Knecht ein Werwolffell.
* Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!
* Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach!
* Hat der Bauer Haarausfall, ist's im Winter warm im Stall!
* Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
* Trägt der Bauer rote Socken, will er seinen Bullen schocken.
* Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Küh' und Stiere!
* Der Knecht verliert vor Schreck die Hose, zeigt sich die Kuh in Playboy-Pose!
* Melkt der Bauer selbst die Kuh, macht sie verträumt die Augen zu!
* Im Hof da sitzt der Auerhahn, und schaut erbost den Bauern an, Denn dort oben auf der Tenne, sitzt die entblösste Auerhenne!
* Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!
* Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf, ist's Wasser all.
* Ißt der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!
* Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
* Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
* Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
* Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
* Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
* Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.
* Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
* Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.
* Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
* Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!
* Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
* Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"
* Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
* Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäurin sein.
* Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten!
* Allzu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.
* Trägt der Bauer weite Hosen, sind se voll mit Karlsberg Dosen.
* Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ziemlich sauer!
* Ist der Bauer jung und schlau, sucht er sich ne Ehefrau!
* Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue.
* Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.
* Kommt Januar vor Februar, wird das Jahr, wie's immer war!
* Weil der Bauer ständig döst, bleibt XY ungelöst!
* Schwingt die Bäuerin sich aufs Radel, flieht sie vorm Komödienstadel!
* Wenn es richtig kacheln tut, spielt der Bauer: "fang den Hut!"
* Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus!
* Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.
* Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will ...
* Steh'n im Sommer schlecht die Bohnen, gibt's im Winter Subventionen!
* Wenn's im Dezember stürmt und schneit, ist der Winter nicht mehr weit!
* Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.
* Sitzt das Ferkel einsam im Mist, der Bauer in der Kneipe ist.
* Zeigen die Zacken der Harke hinauf, tritt der Bauer mit Sicherheit drauf.
* Zeigen die Zacken jedoch gen Boden, bleiben verschont des Landwirts Hoden.
* Verliert der Bauer im August die Hose, war der Gummi im Juli schon lose.
* Hat der Bauer einen Ständer, dann wird's Frühling im Kalender.
* Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
* Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
* Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
* Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
* Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.
* Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
* Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.
* Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
* Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!
* Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
* Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"
* Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
* Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäurin sein.
* Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten!
* Allzu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.
* Trägt der Bauer weite Hosen, sind se voll mit Karlsberg Dosen.
* Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ziemlich sauer!
* Ist der Bauer jung und schlau, sucht er sich ne Ehefrau!
* Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue.
* Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.
* Kommt Januar vor Februar, wird das Jahr, wie's immer war!
* Weil der Bauer ständig döst, bleibt XY ungelöst!
* Schwingt die Bäuerin sich aufs Radel, flieht sie vorm Komödienstadel!
* Wenn es richtig kacheln tut, spielt der Bauer: "fang den Hut!"
* Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus!
* Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.
* Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will ...
* Steh'n im Sommer schlecht die Bohnen, gibt's im Winter Subventionen!
* Wenn's im Dezember stürmt und schneit, ist der Winter nicht mehr weit!
* Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.
* Sitzt das Ferkel einsam im Mist, der Bauer in der Kneipe ist.
* Zeigen die Zacken der Harke hinauf, tritt der Bauer mit Sicherheit drauf.
* Zeigen die Zacken jedoch gen Boden, bleiben verschont des Landwirts Hoden.
* Verliert der Bauer im August die Hose, war der Gummi im Juli schon lose.
* Hat der Bauer einen Ständer, dann wird's Frühling im Kalender.
# Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
# Am 13., wenn's Freitag ist, der Bauer sich ins Bett verpisst.
# Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.
# Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!".
# Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zu Polente.
# Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.
# Hängt die Bäurin steif am Balken, kann sie keinen Teig mehr walken.
# Wenn die Bäu'rin Striptease tanzt, sich das Vieh im Stall verschanzt!
# Wird der Bauer klein wie'n Zwerg, wohnt er beim Atomkraftwerk.
# Kräht der Bauer auf dem Mist, sein Gockel wohl in Urlaub ist.
# Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt!
# Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt`s am Ischias.
# Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
# Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
# Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.
# Hat die Magd nen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh.
# Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt er locker auch den Stier.
# Rülpst im Schweinestall der Knecht, wird sogar den Schweinen schlecht!
# Liegt der Bauer tot im Keller, war der Punker wieder schneller.
# Rutscht dem Bauern im August die Hose, war schon im Mai das Gummi lose.
# Sitzt auf 'ner Bank ein Paar im Mai, sind's oft im Februar schon drei Bauer.
# Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
# Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
# Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer.
# Liegt die Bäuerin tot daneben, tun beide nicht mehr leben.
# Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäurin wohl zu fett.
# Liegt der Bauer tot im Schrank, war er krank!
# Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel!
# Regnet es durchs Stalldach sehr, brüll'n die Schweine: "Shampoo her!"!
# Regnet es ins Hühnerhaus, holt der Hahn das Shampoo raus!
# Kehrt der Ochse im Steakhaus ein, serviert der Kellner Heu statt Schwein!
* Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.
* Sticht dich im Meer der Stachelrochen, darfst du ihn zur Strafe kochen.
* Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List!
* Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!
* Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.
* Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schluepft sie zum Melken in's Dessous.
* Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.
* Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.
* Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
* Wenn's an Silvester stürmt und schneit, ist Neujahr nicht mehr sehr weit.
* Stürmt und schneit's Silvester nicht, ist das Neujahr auch in Sicht.
* Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
* Ist der Bauer mal nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.
* Ist die Viehzucht aufgegeben, heisst es von Touristen leben.
* Ist im Fernseh'n Wiederholungszeit, ist der Sommer nicht mehr weit.
* Pennt der Bauer auf dem Trecker, vergaß er seinen Reisewecker!
* Rüttelt der Orkan am Haus, hänge keine Wäsche raus.
* Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
* Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös.
* Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.
* Wenn Nebel wallt und Regen fällt, ist's um das Wetter schlecht bestellt.
* Wenn der Storch auf dem Kamine hockt, dann bald darauf der Abzug bockt.
* Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.
* Läßt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in grossen Scharen.
* Ist der Bauer heut' gestorben, braucht er nichts zu essen - morgen.
* Steht die Bäu'rin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.
* Liegen die Hühner tot in den Ställen, gibt's im Sommer Salmonellen.
* Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse "Pornoshow!"
* Jagt Elefanten Bauers Kater, muss das Vieh bald zum Psychiater.
* Der Bauer, der ist missgestimmt, weil sleine Schweine Ferkel sind. Doch nicht die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine.
* Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!
* Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
* Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.
* Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
* Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
* Frische Milch und gute Butter, hilft dem Vater auf die Mutter!
* Liegt die Bäurin auf dem Dung, riechts nach Vergewaltigung.
* Stirbt der Bauer schon im Mai,wird ein Fremdenzimmer frei!
* Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai fuer ihn vorbei!
* Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er keinen Strick-Pullover.
* Bringt der Winter Eis und Schnee, friert des Bauern kleiner Zeh.
* Steigt das Fruehjahr dann herab, liegt der Zeh schon laengst im Grab!
* Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi, liegt der Bauer auf dem Knecht, ist Ihr dieses auch nicht recht.
* Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt's Smog-Alarm der Stufe drei!
* Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.
* Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich grad verpisst!
* Wenn der Hahn kräht auf dem Mist,ändert sich's Wetter, oder es bleibt wie es ist.
* Kräht der Hahn doch auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun.
* Hat die Bäuerin AIDS im Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!
* Den Kommissar ergriff ein Schauern, im Lotterbett - drei kalte Bauern.
* Nach ner Pulle Doppelkorn, fällt der Bauer meist nach vorn. Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh -Wasch ischn dasch Bauer, Bäuerin, Tiere pennen, weil sie ihren Derrick kennen.
* Wenn der Bauer der Magd nachpfeift, die Bäurin ihn mit dem Traktor streift.
* Wenn der Bauer die Kuh von hinten nimmt, die Bäurin mit dem Brechreiz ringt.
* Kein Muhen mehr, die Kuh ist froh, im Stall gibt's endlich VIEH-DEO.
* Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
* Fährt der Bauer den Hafer ein, gibt's wochenlang nur Haferschleim.
* Hat der Bauer kalte Hände, flieh'n die Kühe ins Gelände.
Ich glaub des warn dann alle
Re: da lacht die welt
Anonymous - 10.03.2007, 22:10
jetzt kommt so ein geiler witz
hey ich hab mir da so 5min den arsch abgelacht
Yoda: Die andere seite ist dunkel.... sehr dunkel
Obiwan: Mecker nicht, sondern iss endlich dein Toast
Re: da lacht die welt
Mayhem - 10.03.2007, 22:15
ich hab nochwas
Soll ich euch sagen wie man jemanden Neugierig machen kann???
Des sag ich euch dann mal morgen wies geht.
Re: da lacht die welt
Mayhem - 10.03.2007, 22:30
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken
Lothar Matthäus aus nem Interview
Re: da lacht die welt
Bon - 18.03.2007, 18:48Schwul^^
Ich hab nen schwulen Witz
A: " Man , gestern is mir mein Kondom geplatzt! "
B: " Im Ernst ???"
A: " Nö, im Heinrich!"
Re: da lacht die welt
Mayhem - 18.03.2007, 20:42
nice nice
Re: da lacht die welt
Bon - 19.03.2007, 14:08
A: " Habt ihr was gegen Neger ?"
B: " hmm eigentlich ja net... "
A: " Schade, ich hab auch noch nichts gefunden, was wirkt "
Re: da lacht die welt
Mayhem - 01.04.2007, 16:04
Hier sin a paar Bullenwitze:
Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"
---------------------------------------------------------------------------------
Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört.
"Ihre Schulbildung?"
"Ich bin Analphabet."
"Was sind Sie?"
"Analphabet!"
"Buchstabieren Sie bitte!"
----------------------------------------------------------------------------------
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Euro Bußgeld," sagt der Polizist, "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" "Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"
----------------------------------------------------------------------------------
Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."
Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter machen?"
----------------------------------------------------------------------------------
Und des warn mal welche
Re: da lacht die welt
Maddin - 07.05.2007, 13:04
so jetzt mommen chuck norris witze ^^
Wenn Chuck norris ins wasser fällt wird er nicht nass das wasser wird chuck norris
Chuck norris hat schwarz erfunden. Chuck Norris hat alle fareben erfunden auser pink tom cruise hat pink erfunden
Chuck norris trägt keine uhr er entscheidet wie spät es ist
Chuck norris schläft nicht er wartet
chuck norris liest keine bücher er starrt sie einfach solange an bis er die
informationen bekommt die er will
nicht waffen töten menschen chuck norris töte menschen
die evolutionstheorie exiestiert nicht nur ein liste von tieren dennen chuck norris erlaubt zu leben
globale erwärmung gibt es nicht chuck norris war einfach kalt also hat er die sonne aufgedreht
chuck norris schreibt keine büher die worte fügen sich aus lauter angst von selbst zusammen
haupttodesursachen in den USA Herzinfarkt chuck norris krebs
Chuck norris bracuht keinen dosenöffnerer kaut sich einfach durch die dose
chuck norris hat zwei geschwindigkeiten "walk" und "kill"
chuck norris isst zur jeder mahlzeit ein steak meistes vergisst er vorher die kuh zu schlachten
chuck norris schläft mit einem kopfkissen unter seiner waffe das universum dehnt sich stetig aus alles und jeder versucht vor chuck norris zu fliehen
chuck norris wird nie einen oscar als schauspieler gewinnen er schauspielert nicht
Google kann nicht nach chuck norris suchen weil google weiß das man chuck norris nicht findet chuck norris findet dich
Re: da lacht die welt
Anonymous - 06.08.2007, 09:50
Frage: Was is schwarz und sitzt auf nem Baum
Antwort: Der Jäger nach em waldbrand
Frage: Was is rot und sitz unten am Baum
Antwort: derDakel der glüht noch
Re: da lacht die welt
Mayhem - 11.08.2007, 21:11
Was is rot und liegt in der Wüste?
Ein roter Faden.
Was is schwarz und liegt in der Wüste?
Sein Schatte
Re: da lacht die welt
xXDark AngelXx - 10.09.2007, 12:40
Da trifft Jesus einen alten man in der wüste da fragt jesus:alter mann was suchts du? darauf antwortete der alte man : ich suche meinen sohn er ist an armen und beinen aufgespist. da sagste jesus:Vater bist du das?
der alte man: Pinokio?
LoL :lol:
Re: da lacht die welt
Anonymous - 07.01.2008, 16:40
wie viel blondinen braucht man um ein schokokuchen zu backen??
7
eine macht den teig
die andern schälen die m&ms
Re: da lacht die welt
Maddin - 08.01.2008, 17:00
hahahahaha bothi ich lach mich tot XD
Re: da lacht die welt
Anonymous - 08.01.2008, 19:24
^^ ja hier musste auch mal wieder was rein
das war mal das beste thema
Re: da lacht die welt
Anonymous - 11.01.2008, 14:56
was haben jesus und der vw käfer gleich???
-----> sie sind beide mehrtürer
Re: da lacht die welt
Anonymous - 11.01.2008, 14:58
gehen zwei petoviele aum spielplatz vorbei
sagt der eine: bor guck dir mal die 5jährige an... die is ja mal geil
sagt der andere : du hättest sie mal vor 2 jahren sehen müssen
Re: da lacht die welt
Anonymous - 14.01.2008, 16:59
Bild-Studie
38% aller studentinnen sind weiblich
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Re: da lacht die welt
Bon - 14.01.2008, 17:04
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL der mit Jesus ist ja hammerlustich
Re: da lacht die welt
Anonymous - 14.01.2008, 17:07
ja den versteh ich iwie net
Re: da lacht die welt
Bon - 14.01.2008, 17:10
treffen sich Meddin und kumpel in der Schwulenbar:
Meddin : " hey alter , weiste mir ist n kondom geplatzt!"
Kumpel : " im Ernst????"
Meddin : " Neee, im Detlef !!! "
Re: da lacht die welt
Anonymous - 16.01.2008, 20:30
der ist so alt wie meine oma
Re: da lacht die welt
Bon - 17.01.2008, 15:38
ich hab ihn ja nur geschrieben, weil er grad zum thema gepasst hat
Re: da lacht die welt
Anonymous - 17.01.2008, 16:21
hä versteh ich nich
Re: da lacht die welt
Maddin - 17.01.2008, 20:01
hmm scheiße wer hat mich verfolgt und herausgefunden das ich das gesagt habe das waren bestimmt die drei ??? deren name bestimmt nicht erwähnt werden soll ( Mayhem,Bon,Ripper)
Re: da lacht die welt
Anonymous - 21.01.2008, 16:23
also jetzt kommt mal der witz des jahres
sitzen zwei polizisten in der amtsstube sagt der eine " ich frage mich wo das licht hingeht wenn ich es nachts ausmache" " Warte, dsa finde ich heraus", sagt der andere entschlossen. Am nächsten Morgen fragt der erste: "Und, hast du es herausbekommen?" "Klar doch!" sagt der andere. "Gestern Abend habe ich in der Küche alles abgedichtet. Fenster, SChlüssellächer, Türritzen - alles zugeklebt. Dann bin ich ganz leise zum Lichtschalter geschlichen, habe das licht ausgeknipst - und was meinst du, wo es sich versteckt hatte? im Kühlschrank
Re: da lacht die welt
Maddin - 21.01.2008, 21:26
wuhu yeah lol ich lach mich tot krass geil omfg yeah ich komm gleich is des geil wuhu .....
Re: da lacht die welt
ein mensch - 18.03.2008, 17:15
http://de.rofl.to/der-monster-pickel
http://de.rofl.to/der-monster-pickel-teil-2
http://de.rofl.to/der-monster-pickel-teil-3
schaut euch dass an
Re: da lacht die welt
Anonymous - 27.05.2008, 13:01
was tust du wenn 5 leichen vor dir liegen und 20 menschen vor dir davon laufen???
------------------------->aufhören zu lachen und nachladen
Re: da lacht die welt
Anonymous - 27.05.2008, 13:04
geht ein kinderschänder mti einem kleinen kind im Wald rein. Sagt das Kind:"ich hab Angst hier im Wald!" Daraufhin antwortet der Kinderschänder:"Was soll ich da erst sagen ich muss nachher allein zurücklaufen"
Re: da lacht die welt
Maddin - 27.05.2008, 21:07
jaaa endlich mal wieder gute eigentlich unlustige witze über die man doch lachen muss ^^
Was macht ein schwuler Adler
er fliegt zu seinem horst
Deine mutter is so beharrt die einzige sprache die die kann is Wukisch
Re: da lacht die welt
Anonymous - 28.05.2008, 16:40
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Wo er recht hat, hat er recht... :-))
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren...)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
Re: da lacht die welt
Anonymous - 29.05.2008, 18:31
naja ich sag mal so die besten jahre eines mannes kommen mit 45
bei Deutschland wars ja auch so
Re: da lacht die welt
ein mensch - 29.05.2008, 18:37
und jetzt mla 2 der schlechtesten emo witze
kennst du die emo pizze?
die schneidet sich selber!
was ist der perfekte beruf für nen emo?
schneider
Re: da lacht die welt
Anonymous - 29.05.2008, 18:41
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
In unserer Firma lag ein Zettel auf dem Boden. Ich hob ihn auf und las: "Sie haben soeben an der Aktion 'FIT MACH MIT' teilgenommen. Bitte legen Sie den Zettel wieder auf den Boden, damit auch andere ihren Beitrag zur Volksgesundheit leisten können. DANKE!"
Re: da lacht die welt
Anonymous - 30.05.2008, 13:41
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Re: da lacht die welt
Bon - 05.06.2008, 20:15
wieso lassen sich Türken einen Bart wachsen?
?
?
?
?
?
!
?
damit sie mit dem ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen..
Re: da lacht die welt
Anonymous - 11.09.2008, 15:38
deine mutter schmeißt ne tomate auf den boden und schreit "Los Pikatchu! Donnerblitz"
Re: da lacht die welt
Anonymous - 14.09.2008, 14:22
dei mutter is der neger ausm A-Team
Re: da lacht die welt
Bon - 25.12.2008, 20:51
je nach 20 jahren pause kommt mal wieder ien BRUELLER:
Kinder, Kinder: Martins große Schwester erwartet ein Baby.
"Ist es nicht schön, du wirst bald Onkel sein?"
Martin enttäuscht:
"Ich wollte doch Astronaut werden!"
Re: da lacht die welt
ein mensch - 25.12.2008, 20:57
sowas gehört in die laber ecke aba nicht zu den witzen
Re: da lacht die welt
Anonymous - 26.12.2008, 14:14
ok mal wieder paar witze von mir
was sagt ein gen zum anderen?
"Halogen"
reden grad zwei magneten miteinander
sagt der eine " du ich weiß gar nich was ich heut anziehen soll"
essen zwei kannibalen einen clown
meint der eine "hmm der schmeckt iwie komisch"
stehen zwei pilze im wald
sagt der eine "hi"
sagt der andere "halt die fresse wir können nich reden"
dei mutter bindet sich nen autoreifen auf den rücken udn spielt transformer
Re: da lacht die welt
ein mensch - 26.12.2008, 15:14
will ein neutron in die disko
sagt der türsteher :"Nur für geladene Gäste"
ja ich kann auch die witze vom hausrobotter abschreiben
Re: da lacht die welt
Maddin - 26.12.2008, 15:24
Deine Mutter fängt mit nem Meisterball ein Raupy
Deine Mutter spuckt dir ins Gesicht und schreit Aquaknarre
Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
Re: da lacht die welt
Bon - 27.12.2008, 14:56
aaron haste schon son lustigen Inder der dir die Witze vorstellt?
Re: da lacht die welt
Anonymous - 27.12.2008, 16:07
ne warum sollte mir ein inder witze vorstellen
ich schick ihn nur damit er alle witze der welt sucht
die er mir dann auf einen zettel schreibt
Re: da lacht die welt
ein mensch - 09.01.2009, 15:10
Fürn aaron gepostet:
dei mutter is so versoffen das du in der ausnüchterungszelle geboren wurdest
dei mutter stürzt öfter ab als windows
dei mutter is unbeliebter als vista
dei mutter steckt sich nen fisch in den arsch und denkt sie wär ne meerjungfrau
warum lässt dein vater den schwanz ausm fenster hängen? weil selbst der wind besser blasen kann als dei mutter
Re: da lacht die welt
ein mensch - 17.04.2009, 16:40
hab grad mitm aaron telefoniert und da hat der den gebracht:
Aaron: ja sind die jetzt schon zusammen
ich: martin und nina? ne noch nicht aba bald
Aaron: ne nicht die ... ich mien die augenbrauen von deiner mutter
Re: da lacht die welt
Bon - 17.04.2009, 17:00
ahahhahahahaahahaha
Re: da lacht die welt
ein mensch - 17.04.2009, 17:08
ja der erste eintag im den topic ist immer ncoh er schlechteste
Re: da lacht die welt
Maddin - 18.04.2009, 00:07
und das fällt dir jetzt ein xD
Re: da lacht die welt
ein mensch - 18.04.2009, 15:37
ja dass muss pro seite einmal festgestellt werden
und wenns vorher noch nicht festgestellt wurde muss mans halt ändern
Re: da lacht die welt
Maddin - 18.04.2009, 15:49
ich glaub das is jedem auch vorhetr schon aufgefallen aber ok xD jetzt noch mal sicher gestellt xD
Re: da lacht die welt
ein mensch - 22.04.2009, 13:31
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
Re: da lacht die welt
ein mensch - 22.04.2009, 13:33
ja weiß jetzt nicht ob der schon drinn ist aba ich find ihn immer noch gut:
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Re: da lacht die welt
Maddin - 22.04.2009, 15:26
:D:D:D:D:D:D:D wie geil xD
Re: da lacht die welt
ein mensch - 24.04.2009, 15:28
ja ich wollt mal dem aaron ein bischen in den arsch treten und ihn posen damit er mal wieder was postet
Re: da lacht die welt
Bon - 25.04.2009, 12:21
hey die sind netmal soo schlecht
Re: da lacht die welt
Bon - 26.04.2009, 11:14
Zitat: warum lässt dein vater den schwanz ausm fenster hängen? weil selbst der wind besser blasen kann als dei mutter
Tja und warum lässt deine Mutter ihren Schwanz ausm Fenster Hängen?
Weil selbst der Wind besser blasen kann als dein Vater
Re: da lacht die welt
Ääron - 29.05.2009, 13:21
bier enthält weibliche hormone
wenn man zuviel trinkt fängt man an scheiße zu labern und schlecht auto zu fahren
Re: da lacht die welt
Maddin - 31.05.2009, 13:03
wie lange braucht eine türkin um den müll rauszubringen ?
Neun monate
Re: da lacht die welt
Ääron - 20.06.2009, 16:39
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.
Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.
Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschiessen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch:
"Tu es nicht!"
Doch ihre letzten Worte waren:
"Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."
Eine Blondine versuchte von aussen in ihr Auto zu gelangen, da sie ihre Schlüssel hatte stecken lassen.
Man konnte beobachten, wie sie versuchte mit einem Draht durch das Fenster den Knopf zu öffnen.
Bei genauerem Hinsehen sah man im Auto ihre blonde Freundin sitzen, die ihr Anweisungen gab:
"Ein wenig nach links...halt, und nun wieder etwas nach rechts...
Re: da lacht die welt
ein mensch - 21.06.2009, 16:32
martin: " weißt du wie viele schlampen mose auf dem weg von ägypten bist zur wüste gefickt hat?
bon: "von ägypten bis zur wüste.. oh schon da"
:D:D:D einfach sau gut
Re: da lacht die welt
Ääron - 21.06.2009, 16:38
"ey ich hab deine mutter gefickt!".."halt die fresse papa!!"
Re: da lacht die welt
Maddin - 23.06.2009, 20:33
EY
.....
.....
....
HEI?T DU EY ?
Re: da lacht die welt
ein mensch - 25.06.2009, 20:12
Ey
was machst du?
Re: da lacht die welt
Ääron - 06.07.2009, 16:07
Aaron (17:06):
sin ziemlich viele spasten in maddins klasse
^^
Bon (17:06):
ja das ist shdcon krass
das der meddin so viele leute beeinflussen kann
Re: da lacht die welt
Maddin - 07.07.2009, 05:48
hmmmm versteh ich nicht
Re: da lacht die welt
Ääron - 07.07.2009, 15:14
man maddin checkts net
Re: da lacht die welt
Maddin - 07.07.2009, 18:53
ich checks net
Re: da lacht die welt
Bon - 30.08.2009, 14:02
both checkts schowieder net
Re: da lacht die welt
Ääron - 03.09.2009, 15:43
ey dei mudda is wie ein böller, für 1Euro kannst se 5mal knallen
Re: da lacht die welt
ein mensch - 19.11.2009, 20:36
fährt nen porsch fahrer mit 250 auf der autobahn
schaut er ausm fenster ... fährt da nen mofa fahrer
macht er das fenster runnter und fragt:"na frisiert?"
sagt der mofa fahrer "ne.. ärmel in der tür"
Re: da lacht die welt
ein mensch - 21.11.2009, 16:08
Junge kommt von ner freunde nach hause und
sagt zu seinem dad:"hey dad ich hatte heute mein erstes mal"
vater sagt:"Darauf setzen wir uns erstmal hin und trinken nen bier"
junge:"bier ja... hinsetzen .. lieber noch nicht"
Re: da lacht die welt
Bon - 22.11.2009, 20:39
Zitat: Junge kommt von ner freunde nach hause und
sagt zu seinem dad:"hey dad ich hatte heute mein erstes mal"
vater sagt:"Darauf setzen wir uns erstmal hin und trinken nen bier"
junge:"bier ja... hinsetzen .. lieber noch nicht"
DEN HASTE DOHC AUS MEDDINS TAGEBUCH DU DIEP
Re: da lacht die welt
Ääron - 23.11.2009, 17:22
Zitat: DEN HASTE DOHC AUS MEDDINS TAGEBUCH DU DIEP
ohhh äh ich weiß ja nich wie man des in ungarn macht aber DIEB schreibt man in Deutschland mit B
Pikachu wirft dei mudda auf den boden und ruft "Los Relaxo"
Sammelt Boths mutter eigentlcih häßliche kinder?
Re: da lacht die welt
Bon - 23.11.2009, 20:22
DieP DieP DieP
wir ham uns alle LieP
Der kleiner Zigeunerjunge frägt seinen Vater, was dann nun die Vorderseite von der Hose sei. Darauf der Vater genervt:
"Ich hab es dir doch schon 1000x gesagt, vorne gelb hinten braun"
Re: da lacht die welt
Ääron - 24.11.2009, 17:11
:D :D ich finds nur lustig weils um zigeuner geht
dei mudda spuckt dir ins gesicht und schreit aquaknarre
Re: da lacht die welt
Ääron - 05.12.2009, 16:42
hat dei mudda eigentlich kinder?
Re: da lacht die welt
Ääron - 28.04.2010, 12:15
was machen 30 schwänze in einem bus? eine spritztour!
hockt a necker im bus und liest ne jüdische zeitung. kommt a jude und meint so " na dir reichts wohl nicht nur necker zu sein"
was haben sperma und türken gemeinsam? nur einer von 2 millionen arbeitet.
Re: da lacht die welt
Bon - 29.04.2010, 15:51
Vulkanasche ???
so ein schwachsinn, Chuck Norris hat bloß die Grillsaison eröffnet
111
Re: da lacht die welt
Bon - 25.05.2010, 20:00
in meinem neue witzelabor habe ich etwar rumexperementiert und das ist dabei rausgekommen:
Wie nennt man einen Verbrecher aus Ghana?
Ghanove :D :D :D
was sagt der Verbrecher bei seiner Verhaftung?
Ghan over (okay der war schelcht)
Re: da lacht die welt
Ääron - 20.09.2010, 18:25
wie verhütet ne blonde
natürlich mit der glücksspirale
Re: da lacht die welt
Bon - 05.10.2010, 14:34
Was machen drei Kitzler in der Einkaufspassage?
???
Warten, dass Schlecker aufmacht! BRÜLLER
Re: da lacht die welt
Ääron - 03.05.2011, 20:52
was ist weiß und kann nicht schwimmen???
-> Eisbär Knut
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