!!! Witze !!! - Bikerfreunde Weiden i.d.Opf.

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Forum: Bikerfreunde Weiden i.d.Opf.
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aus dem Unterforum: Die Funecke
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Forum gestartet am: Montag 10.09.2007
Sprache: deutsch
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Alle Beiträge und Antworten zu "!!! Witze !!!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 08.03.2010, 13:51

!!! Witze !!!
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nachHause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen
Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'!"
:big_hihi1

Re: !!! Witze !!!

redid () - 08.03.2010, 13:54

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde,
um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden,
trafen sie sich wieder und rätselten erneut,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"
Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden,
trafen sie sich wieder und rätselten erneut,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden
sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden,
trafen sie sich wieder und rätselten erneut,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"
Gesagt, getan.

Kürzlich sind sie 80 geworden,
trafen sich wieder und rätselten erneut,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen..."

Da sagte ein anderer:
"Gute Idee, da waren wir noch nie!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 08.03.2010, 13:56

Anruf beim Krematoriumsdirektor: "Herr Direktor, ich habe Schwierigkeiten mit dem Liliputaner von heute morgen. Der fällt mir immer duch den Rost!"
"Dann bringen sie ihn mir her, ich rauche ihn in der Pfeife."

Ein Fahrgast im Taxi hat eine Frage an den Fahrer und tippt diesem auf die Schulter. Der Fahrer läßt einen lauten Schrei los, springt wie wild aus dem Taxi und verschwindet hinter dem nächsten Baum. Erst nach fünf Minuten kehrt er zum Auto zurück und erklärt verlegen: "Entschuldigung, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."

Ein Henker und ein Verurteilter gehen zum Schaffot. Es regnet in Strömen.
Meint der Delinquent: "Mistwetter!"
Meint der Henker: "Was soll ich denn sagen, ich muß den ganzen Weg noch zurückgehen!"

Aus einem Polizeiprotokoll: "...dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."

Der russische Zollbeamte steckt seinen Kopf ins offene Fenster des Autos und fragt den deutschen Touristen:
"Alkohol, Zigaretten?"
"Nein, nur zweimal Kaffee bitte!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 08.03.2010, 13:57

Erster Schultag.
Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri"
"Anwesend!"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend!"

"Mohammed Endahrha"
"Anwesend!"

"Mel Ani El Sner"
Stille im Klassenzimmer

"Mel Ani El Sner"
Stille im Klassenzimmer

"Ein letztes mal: Mel Ani El Sner"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 08.03.2010, 13:59

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für
Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des
Arztes steht vor einem riesigen,
überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen
haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt
hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast
laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen
Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung
denken..."
"Und was gibt es denn da zu
lachen?"
"Ich bin Gynäkologe.....

Re: !!! Witze !!!

redid () - 08.03.2010, 14:00

Neulich auf der Autobahn.

Bei dichtem Nebel :ninja: fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehen kann. So kann er dessen Rücklichtern ganz gut folgen.

Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug stark. Es kommt natürlich zum Unfall!

Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel:
:big_wut1 "Was denken sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?"

Der andere Fahrer brüllt zurück:

"Und was haben sie in meiner Garage zu suchen?..."

:lol: :bg:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.03.2010, 20:27

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem Ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Meldet sich Martin:
" Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: "Martin, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen."
Martin geht Heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Martin: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" Martin geht erneut Heim.
Eine Woche später. Martin ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine langarmige Bluse angezogen.
Es kommt wie es kommen muss - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Martin steht auf und sagt:" Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.03.2010, 20:28

*Diese Geschichte muss sich in Schwaben zugetragen haben : *_/

Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises,

und jedes Jahr sagte Johann,

"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"

und Käthe antwortete immer,

"ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro !!"

Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte

"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance?"

Auch diesmal sagte Käthe,

"Johann, es kostet 50 Euro ! Und 50 Euro sind 50 Euro !!!"

Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und
meinte:

"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot?
Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"

Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.

Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort.
Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.

Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:

"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still!
Ich bin total beeindruckt !"

Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte,

aber wissen Sie -

*50 Euro sind 50 Euro !!!"*

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.03.2010, 23:59

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60". Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld".
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: "Bitte noch einen Kaffee"!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.03.2010, 00:04

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.

"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. "Sie hatten einen schweren Auffahrunfall,aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen. Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht..."

Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."

Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?" "Ja Herr Doktor, das habe ich." "Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?" "Ja, das hat sie!" "Und was soll es dann nun werden?" "Eine neue Küche!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.03.2010, 00:05

Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei
Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken
und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die
nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern
und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, noch ein Bier,
tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum
Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben,
und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.03.2010, 18:16

Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen.

Ich versprach meiner Frau, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Bier und Skat vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Vorsichtig fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheisse!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 14.03.2010, 14:17

Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan,und weil sie eben DIE sieben Zwerge sind, werden sie, Seppl voran, zum Papst vorgelassen.

"Seppl, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"
Seppl fragt: "Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom?"
Der Papst zieht nach dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch, denkt einen Moment nach und antwortet:
"Nein, Seppl, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."
Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern. Seppl dreht sich um, funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.
Seppl dreht sich wieder zurück: "Eure Heiligkeit, gibt es denn irgendwo in Europa? "Zwergennonnen?"
Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet dann: "Nein, Seppl, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."
Dieses mal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus.
Wieder dreht Seppl sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum Schweigen.
Er dreht sich wieder um: "Herr Papst, gibt es IRGENDWO auf der Welt Zwergennonnen?"
"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Weltkeine Zwergennonnen."
Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden herum, trommeln auf den Boden und beginnen mit Tränen in den Augen zu singen:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

"Der Seppl hat 'nen Pinguin genagelt!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 14.03.2010, 14:20

Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schiessend durch ein kleines Dorf,
der eine ruft:
"Menstruation! Menstruation!"
Schreit der andere: "Du Trottel! Das heißt Revolution"
"Egal: ICH WILL BLUT SEHEN!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 14.03.2010, 14:22

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuchen was ich will, es törnt
ihn
einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich
glaube
ich habe einen Tip für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er
duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und
sprühen Sie ein wenig Pril über ihren
Gatten.
Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili
Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und
warten.

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr
geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche
steht
nimmt sie die Prilflasche, öffnet die
Dusche,
spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und
spricht die Zauberformel:

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli
vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und
wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt
der
Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich
Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der
Vatta

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.03.2010, 13:07

Hallo Leute,

würde mich freuen, wenn auch andere BF den einen oder anderen Witz hier einstellen würden. Traut euch doch, ist gar nicht so schwer.
:bindafuer :big_hello

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.03.2010, 20:00

Ein Mann sitzt an der Bar und weint.
Der Kellner fragt ihn: Haben Sie Kummer?
Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.
Wie schrecklich.

Ja, heute ist der Monat um

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.03.2010, 20:02

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine
neue Stadt.

Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:
"Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir
Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten.."
Der Angesprochene antwortet " Sie irren sich, ich bin Albaner."

Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
"Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."

Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der
Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt
"Danke für Ihr schönes Deutschland."

Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt:" Ich bin Ägypter kein
Deutscher!"

Dann sieht er eine nette ältere Frau und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin."

Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"
Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!" :big_psst :big_grins

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.03.2010, 20:06

Kneipe
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche
habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines
30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging
den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang,
bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der
Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee
und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange
und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die
Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5
Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast
noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen
und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die
schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir
einen 30 cm großen Simmel."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.03.2010, 20:11

In einem großen Automobilwerk werden 5 Kannibalen als Programmierer eingestellt.
Bei der Begrüßung sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten,
verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe !".
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut.
Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr geworden ist ?"
Die Kannibalen schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder gegangen ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch hat die Putzfrau gefressen ?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Vollidiot ! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner was merkt. Und du Depp nimmst die Putzfrau." :big_rofl1

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.03.2010, 21:30

Ein älterer Mann ging zu einem Zauberer und fragte ihn, ob er ihn von einem Fluch, unter dem er schon seit über 30 Jahren leide, befreien könne.

Und der Zauberer antwortete:
"Das ist durchaus möglich. Aber dazu musst du mir den genauen Wortlaut des Fluches, als er dir auferlegt wurde, sagen."

Ohne zu zögern antwortete der Mann:
"Ich erkläre euch hiermit zu Mann und Frau"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.03.2010, 21:34

:big_grubel da fällt mir doch glatt dieser ein:

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in
der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann
sieht.

Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit
einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"

"Ja" , antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich
ihn vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann.

"Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann. :big_hihi

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.03.2010, 21:37

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2010, 21:09

Gott gab den Menschen Intelligenz....
... Ausnahmen bekamen die Regel!

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine:Du, Andrea, gib mir doch bitte mal die Salzstreuerin!

Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Er:Wenn Ihr Herz so weich ist, wie ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.
Sie: Wenn Ihr Ding so hart ist, wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 5 ...

Re: !!! Witze !!!

Anna Maria - 19.03.2010, 00:20

Männerfeindlich...
Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich auch noch besser."

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.
oder
Ein Sixpack Bier und einen Hot-Dog.

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
Weiterschiessen!

Er wollte 6, doch sie gab 8 !

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!

Er sagt: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde Dich vermisssen!"
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!

Was ist ein Mann im Salzsäuregefäss?
Ein gelöstes Problem!

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
NUDELN!

Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.

Wieviele Männer brauch man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt darauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.

Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft!

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."

Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern?
Damit die Männer was zu lachen haben.

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit.

Was hat 8 Beine mit IQ 40?
4 Stammtischbrüder.

Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.

Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein Anfang.

Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
Na - der Mann!

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können.
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "dreckig" und "dreckig, aber tragbar."
Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer."
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus?
Er sitzt zu Hause und passt auf die Kinder auf.

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 EURO im Monat auskommst."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 19.03.2010, 08:04

Genau so eingetreten, wie angedacht.
Dachte ich mir doch, jetzt reizt du mal die Anna-Maria und setzt zwei Frauenwitze rein. :big_ok

Die Retoure kam prompt, so wie erwartet. :big_herz

Weiter so Anna-Maria, so gefällt mir das. :big_hello

Re: !!! Witze !!!

redid () - 20.03.2010, 11:11

Ein Schwuler kommt zum Arzt.
Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....?
Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt: Ich fühle nichts....
Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!! Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!! Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl ....... Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ...
Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!! Arzt: aber das ist ja ein Schokobonbon !!!!!!!!!!!
Schwuler: Na, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!!!

Re: !!! Witze !!!

Anna Maria - 20.03.2010, 22:13

Schwulenwitze
Hi redid:

Zu Schwulenwitzen fällt mir keine Antwort ein.
Bin absolut hetero.

Aber was böses gegen Männer kommt bestimmt. Spätestens nach der nächsten DBB-Frauentagung!!!

*grins*
Lg

Anna Maria

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.03.2010, 21:19

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen, Tampons zu besorgen.
Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke.
Sie sagt ihm, er solle sich nicht genieren und keine blöde Sprüche machen.
Keine 10 Min später ruft der Apotheker an und sagt, daß der kleine Max bei ihm sei , er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt?" fragt die Mutter.
"Er brauche Dämmwolle für PapaŽs Hobbyraum".

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 24.03.2010, 22:18

Eine Blondinne fährt gemütlich in ihrem Mercedes.

Plötzlich streift sie einen LKW und fährt einfach weiter.

Der LKW-Fahrer ist empört und zwingt sie rechts anzuhalten.

Er und die Blondine steigen aus und der LKW-Fahrer zeichnet mit Kreide einen Kreis in den Boden und sagt: "Da gehst du gefälligst rein!"

Die Blondine tut dies und der LKW-Fahrer nimmt seinen Schlüssel und zerkratzt das ganze Auto der Blondine.

Nun schaut er wie die Blondine reagiert, aber er sieht nur ein Grinsen auf ihrem Gesicht.

Er wundert sich und dreht sich wieder zum Auto. Er nimmt einen Hammer und zerschlägt die Windschutzscheibe.

Als er sich nun zu der Blondine umdreht fängt sie an zu kichern.

Der Mann wundert sich darüber und macht weiter. Er nimmt erneut den Hammer und demoliert das ganze Auto.

Nun dreht er sich in der Hoffnung um, dass die Blondine sauer ist, aber sie lacht lauthals.

Der LKW-Fahrer gibt auf und fragt: "Wieso lachen sie?"

Blondine kichert und sagt: "Immer wenn sie zum Wagen geguckt haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!" \:D/

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 27.03.2010, 21:42

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness
und Vollcool
**
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf
Dich mit einem Besen in der Hand und Du
fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder
fliegst Du nochmal weg?"
**
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen. Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner
Freundin auf den Arsch und sagst:
"Komm, Du bist die Nächste...!"
**
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl
und setzt Dich vor ihr Bett.
Auf die Frage:
"Was machst Du da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in
der ersten Reihe sitzen!!!

Re: !!! Witze !!!

Anna Maria - 28.03.2010, 23:51

Neues von Detlev
Detlev: "Du, Schatz? Würdest du mit einem anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" Klaus: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Was machen drei Schwule mit ner schönen jungen Frau im Wald?
Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.04.2010, 18:29

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer...
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Mami den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für dich.
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist draußen...
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250 !
In den nächsten Wochen passiert es wieder,dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe...
Der Mann in Erinnerung
gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 !
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:Du, nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht. Hab alles verkauft."
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750 !
Der Vater: Es ist unglaublich, wie du Deine Freunde betrügst. Das ist ja viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde dich zum beichten in die Kirche bringen...
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte,setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drin...

Der Pfarrer: Hör auf mit
der Scheiße.........

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.04.2010, 18:35

NICHT AUF DIE ENTEN TRETEN
Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten und obwohl sie ihr Bestes geben, tritt der erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei. Mit ihm eine andere, extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat alles beobachtet und achtet sorgfältigst darauf, wohin er tritt. Er schafft es, monatelang umherzugehen ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus mit der überwältigendsten Frau zu ihm die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt: "Naaaa..., wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin vorhin auf eine Ente getreten!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.04.2010, 18:36

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.04.2010, 18:36

Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe.
Es hilft nichts, er muß zum Zahnarzt in die Stadt fahren.
Zu allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren.
Beide sitzen im Zug und schweigen sich an. Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette.
Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblaß ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
"Sie hatten doch eine Frau dabei?" Er nickt stumm.
"Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."
Nuschelt er: "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.04.2010, 18:40

Two old guys were chatting ...
One said to the other:
"My 85th birthday was yesterday.
The wife gave me an SUV".
Other guy responded:
"Wow, that's amazing!! ...
Imagine, an SUV!! ...
What a great gift!"
First guy: "Yup!! ... Socks, Underwear and Viagra!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.04.2010, 18:42

Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas.

Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.

Er sah ein Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und
säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"

Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitter nackt aus, ausser
natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter: "Siehst
du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bert! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird
morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bert: "Weisst du warum er hängt?"

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret: "Du hättest einen Hut kaufen
sollen, Bert, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"

Re: !!! Witze !!!

Tobko - 22.04.2010, 22:28

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?

Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt! :D

und noch nen Schöner!

Soon, you will be able to read without glasses!
- Oh thank you doctor! But today I can hardly see anything even with glasses on how will I read without glasses?
- With fingers my dear!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.04.2010, 18:04

mal einen für die Frauen

Der - die oder das Computer ?

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. 'Haus' zum Beispiel, ist weiblich: 'la casa'. 'Bleistift' wiederum, ist

männlich: 'el lapiz'.

Ein Student fragte: 'Welches Geschlecht hat Computer?'

Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob 'Computer' männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützten.

Die Männergruppe entschied, 'Computer' sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ('la computadora'), weil:
1. Niemand außer dem 'Erfinder versteht die innere Logik.
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen.
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren 'Gebrauch' aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer 'bekannt' hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

(Jetzt wird es noch besser...!!!)

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ('el computador'), weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer 'anmachen'.
2. Sie haben eine Menge 'auf dem Kasten', aber können trotzdem nicht selber denken.
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit sind sie selbst das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!!

:lol: :lol: :lol:

Re: !!! Witze !!!

Anna Maria - 26.04.2010, 18:43

Computerfreaks
Ein Auto hat einen Platten. Woran erkennt man, dass der Fahrer Informatiker ist?
Ganz einfach: Er überprüft, ob der Fehler auch an einem anderen Reifen auftritt.

Re: !!! Witze !!!

Anna Maria - 26.04.2010, 18:50

Computerfreaks
Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Er fragt Bill:
"Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens: Runter von meinem Stuhl!"

Re: !!! Witze !!!

Anna Maria - 26.04.2010, 18:55

computer
Computer-Viren

Hier werden alle Viren in alphabetischer Reihenfolge vorgestellt und beschrieben, woran sie erkannt werden.

* Abgeordneten Virus: Dieser Virus verbraucht deine gesamten Systemressourcen und überzieht immer mehr die Festplattenkapazität.
* Abtreibungsgegner Virus: Lässt dich keine einzige Datei mehr löschen, egal wie alt oder klein sie ist.
* Adam und Eva Virus: Entfernt ein paar Bytes aus deinem Apple.
* Aktenordner Virus: Archiviert alle Dateien auf der Festplatte so lange, bis man wirklich keine mehr wiederfindet.
* Alzheimer Virus: Vergisst immer, wo er die Anwendungen hingelegt hat.
* Amnesty International Virus: Dieser Virus setzt sich in den oberen Speicherbereich und führt automatisch ein Undelete aller gelöschten Dateien durch.
* Arnold Schwarzenegger Virus: Terminates and stays resident. Er kommt wieder.
* Arzt Virus: Durchsucht das gesamte System nach Fehlern. Wenn er keine Fehler findet, dann stellt er seine Arbeit für vier Wochen ein und schickt eine Rechnung über 2000 Euro. Wenn er einen Fehler findet, dann schreibt er den Computer auf ungewisse Zeit krank. In dieser Zeit kann der Computer nicht benutzt werden.
* Atomkraftgegner Virus: Alle Verbindungen zur CPU werden besetzt und erst nach zwei Tagen wieder frei gegeben.
* AT&T Virus: Erzählt dir alle drei Minuten, wie toll er ist.
* Beamten Virus: Erwartet beim Systemstart eine 17stellige Personenkennziffer sowie das Formular 21-Ema08/15, das beim zuständigen Ordnungsamt beantragt werden kann.
* Behörden Virus: Dieser Virus gibt auf Ihrem Drucker unendlich viele Formulare aus. Dieser Virus arbeitet sehr langsam.
* Bill Clinton Virus: Hier sind wir uns noch nicht sicher, was er macht.
* Bobbitt Virus: Entfernt einen notwendigen Teil der Festplatte und bringt in später wieder an. Trotzdem arbeitet dieser Teil der Festlatte niemals wieder richtig.
* Boris Becker Virus: Gibt die Meldung aus: "Äh, ich glaube, äh, es ist etwas falsch, äh, mit ihrem Computer."
* Bürokraten Virus: Teilt die Arbeitszeit des Computer in tausende kleine Teile ein. Jeder Teil macht praktisch nichts, aber behauptet, er sei der wichtigste Teil des Computers.
* Bugs-Bunny Virus: Abwandlung des in der Presse bekannt gewordenen WinWord Makro Virus. Diese Mutation wandelt in jedem neu erstellten Dokument das Wort 'ich' in 'meinereiner' um.
* Bundesbahn Virus: Alle Programme werden mit zehn Minuten Verspätung geladen.
* Colani Virus: Diese Weiterentwicklung des Herbstlaub - Virus löscht solange Zeichen von auf dem Bildschirm angezeigten Texten, bis diese auf Kugelform getrimmt sind.
* Deutsche Bank Virus (Schneiderpleite - Virus): Dieser gemeingefährliche Virus löscht 80-260 Megabyte ihrer Daten - während er auf dem internen Speaker den Satz "Das sind doch nur Peanuts ..." ausgibt.
* Diskussionsvirus: Verschlüsselt alle Dateien auf der Festplatte, lässt sich aber nach einer Diskussion dazu überreden, wenigstens einen Teil wieder zu entschlüsseln.
* Elvis Virus: Dein Computer wird immer fetter, langsamer und fauler, bis er sich schließlich selbst zerstört, um dann von Zeit zu Zeit in Einkaufspassagen und Tankstellen in Amerika wieder zu erscheinen.
* Emanzipationsvirus: Hängt in allen Word Dokumenten an jedes männlich Substantiv ein "In" an.
* Flugzeug Virus: Du bist in Hannover, aber deine Daten sind in München.
* Geburtstags Virus: Stellt das Systemdatum ein Jahr vor.
* Gewerkschaftsvirus: Schaltet den Computer nach einer Stunde Benutzung wieder aus, weil die ausgehandelte Arbeitszeit überschritten sei. Wenn der Computer am gleichen Tag wieder angeschaltet wird, dann wird der Computerbenutzer beim Bundesarbeitsgericht verklagt.
* Helmut Kohl Virus: Macht nichts, aber man wird ihn einfach nicht los.
* IBM Virus: Arbeitet nicht mit einem INTEL- Computer zusammen.
* Mensa Virus: Zeigt Bilder von zusammengematschtem Essen, bis dem Benutzer schlecht wird.
* Michael Jackson Virus: Dieser Virus ist sehr schwer zu erkennen, da er dauernd sein Aussehen verändert.
* Monopoly Virus: Lässt die aktuelle Anwendung abstürzen und gibt die Meldung "Gehen Sie auf Neustart. Gehen Sie direkt dorthin! Gehen Sie nicht über den Programmanager!" aus.
* Monty Python Virus: And now for something completely different ...
* Netzteillüfter Virus: Erzeugt durch Veränderung der Lüfterrotation verschiedene Melodien. Sofort in Deckung gehen, sobald er einen Trauermarsch anstimmt.
* Oppositionsvirus: Füllt die Festplatte vollständig mit unnützen Dateien und schiebt es dann auf den Abgeordneten Virus.
* Politiker Virus: Variante des Abgeordneten Virus. Zwei Fenster erscheinen auf dem Bildschirm, die sich jeweils gegenseitig für den Virenbefall verantwortlich machen.
* Prince Virus: Tritt nur bei Windows-Anwendungen auf. Tauscht alle Schriften gegen den True-Type Font 'Zapf Dingbats' aus.
* Reich-Ranicki Virus: Liest alle Ihre Textdateien ein, sendet sie ins Internet und bewertet sie dort hinsichtlich ihrer literarischen Qualität.
* Republikaner Virus: Dieser Virus gibt alle Dokumente ganz rechts auf dem Bildschirm aus.
* Star Trek Virus: Dieser Virus befällt dein System, wo noch nie ein Virus vorher gewesen ist.
* Striptease Virus: Löscht ein Dateiattribut nach dem anderen.
* Texas Virus: Stellt sicher, dass er größer ist als jede andere Datei auf der Festplatte.
* Tierschutzvirus: Lässt keine Eingaben mit der Maus mehr zu, so lange keine schriftliche Erklärung von ihr vorliegt, die bestätigt, dass die Maus völlig freiwillig und mit genügend Freilauf am Computer arbeitet.
* Walzer Virus: Setzt die Taktfrequenz deines Rechners auf 3/4-Takt.
* Waigel Virus: Hält alle paar Minuten den Computer an, um nach Geld zu betteln.
* Windows 95 Virus: Sorgt dafür, dass sich dein Pentium wie ein 386er verhält.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.04.2010, 19:43

Xare trifft nach Jahren seinen ehem. Schulfreund Franzl in einer Kneipe.

Nach großer Begrüßung und dem ersten Bier
fragt Xare: "Sog amal, wos oawast denn Du?"
Franzl: "I bin Logiker."
Xare: " Ja wosŽd ned saxt. Du wos isŽn des?"
Franzl: "Mei, wia soll i Dir des erklärn.also paß auf: Du bist doch sicha varheiratŽ!?"
Xare: "Jou!"
Franzl: "Dann host also a a Wei!"
Xare: "Jou!"
Franzl: "Und Kinda host wahrscheinle a!?"
Xare: "Jou!"
Franzl: "Sixt, dann bist ned schwul des is Logik!"
"Oda andas erklärt: Wahrscheinle host a Aquarium."
Xare: "Jou!"
Franzl: "und in dem Aquarium is a Wassa drin!"
Xare: "Jou!"
Franzl: " und in dem Wasser san a FischŽdrin!"
Xare: "Jou!"
Franzl: "Sixt, des is Logik!"

Der Abend dauerte noch laaange.

3 Tage später trifft Xare einen weiteren früheren Schulfreund auf der Straße und sagt zu ihm:
"Heiner, stell da voa, vor 3 Dog hob in den Franzl beim Oxnwiat troffawo glabst, wos der oawat?"
Heiner: "I hob koa Ahnung."
Xare: "Der is Logiker!"
Heiner: "Ja wos isŽn des?"
Xare: "Paß af, i erklär da des: Du host doch bestimmt a Aquarium dahoam?!"
Heiner: "Na!"
Xare reißt die Augen auf und ruft entsetzt: "Du schwule Sau!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.04.2010, 19:47

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach
einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus!
Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 26.04.2010, 21:34

Alte Männer

Ein Pensionär in Oberstimm hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Pensionär sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch
nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie
immer noch schnell!!!

Re: !!! Witze !!!

Sabine - 26.04.2010, 21:51

.............. war ja ein ziemlich kleverer Bursche!!

:respekt

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.04.2010, 21:46

Katze das Hund
Katze war Hund
Katze eine Hund
Katze möglichkeit Hund
Katze einen Hund
Katze "Trottel" Hund
Katze wie Hund
Katze dich Hund
Katze für Hund
Katze eine Hund
Katze weile Hund
Katze zu Hund
Katze beschäftigen Hund.

Jetzt lies den Text mal ohne Katze und Hund!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.04.2010, 21:48

Der liebe Gott erschafft neue Menschen.
Er formt eine Figur aus Ton, haucht sie an,
gibt ihr einen Klaps und das Menschlein spaziert davon.
Er formt eine weitere Figur aus Ton, haucht sie an,
gibt ihr einen Klaps und das Menschlein spaziert davon.
Petrus hat das beobachtet und will es auch versuchen.
Er formt eine Figur aus Ton, haucht sie an,
gibt ihr einen Klaps, aber die Figur fällt um und bewegt sich nicht.
Ratlos fragt er den lieben Gott, was er falsch gemacht habe.
Der sieht sich die Sache an und erkennt sofort das Problem.
- Klarer Fall! Was du gemacht hast, ist ein Beamter.
Dem darfst du keinen Klaps geben,
dem mußt du in den Arsch treten, damit er sich bewegt!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.05.2010, 09:23

"Sag, mal Fritz, was ist
erotisch? "Erotisch ist: wenn
man eine Frau ganz zärtlich mit
einer Feder streichelt." "Und
was ist pervers?" "Wenn das
Huhn noch dran hängt....! "

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.05.2010, 15:54

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht
mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und
bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's
ihm bestimmt wieder besser".

Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab
den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den
Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der
Stirn. "Was ist denn mit dir los?

Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die
́Wiesenhof ́-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.05.2010, 16:01

Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte.

Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd: Das Grüne nach oben'?"

"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen..."

Re: !!! Witze !!!

Gabi - 12.05.2010, 12:13

Ein Mann hat es nicht immer einfach....

Eine Frau half ihrem Mann bei der Installation des neuen
Computers, und nach einer bestimmten Zeit, während
des Aufspielens der Programme kam ein Hinweis, ein
neues Passwort zu nennen.

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung und sehr
verliebt. Er wollte seine Frau verblüffen, und er tippte
folgendes Passwort:

PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen, sie rollte sich vor
Lachen auf der Erde, als sie die Antwort des Computers
las.

Passwort zurückgewiesen....

Nicht lang genug .....

Re: !!! Witze !!!

Spass_Tiger - 17.05.2010, 11:51

Hallo zusammen,

Jetzt auch mal einen von mir:

Eine Frau namens Sylvia saß im Wartezimmer vor ihrem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte sie sich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als sie ihn sah hat sie diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann dessen graue Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er ihre Zähne durchgeschaut hatte frage sie ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte sie.

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte sie.

Er schaute sie etwas verwirrt an....

und dann hat dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
Greis
gefragt....

"Was haben Sie damals unterrichtet?"

Re: !!! Witze !!!

Tobko - 18.05.2010, 22:09

Wer kennts nicht? ;0)

----------------------------------------------------------

Warum wollen Frauen eigentlich immer ihren männlichen Partner ändern?

Man sollte wissen was man möchte und das von vornherein..... Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weißeTurnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."

Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.

Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.

Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.

Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

-Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.-

Re: !!! Witze !!!

redid () - 19.05.2010, 21:25

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind
Hochzeitskleider weiß?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies
zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um
dies zu überprüfen.

"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf
einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt
ihn welche Farbe der hat.

Der Sohn antwortet: "WEIß"

Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der
Waschmaschine, dem Herd, etc...

Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge,
alle Haushalts-Geräte sind weiß. :big_sonne

Re: !!! Witze !!!

Gabi - 19.05.2010, 21:47

Hey Reinhold,

dann haben wir ja die Rollen falsch verteilt!!!! :big_grubel

Mein Hochzeitskleid war bunt und dein Anzug war Weiß!!! :big_gruebel :big_gruebel

Re: !!! Witze !!!

redid () - 20.05.2010, 15:45

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.05.2010, 18:42

es geht um die Blondinen

Eine Blondine geht zum Frisör.
Der Frisör sagt: "Nehmen Sie bitte Ihren Kopfhörer herunter!".
Die Blondine sagt:"Nein!"
Der Frisör sagt: "Ja!"
Die Blondine sagt: "Nein!"
Der Frisör sagt: "Dann reiss ich ihn mit Gewalt herunter!"
Er reisst ihn herunter und die Blondine fällt tot um.
Dann nimmt er den Kopfhörer und setzt ihn auf. Aus diesem Kopfhörer hört er:
"EINATMEN, AUSATMEN, EINATMEN, AUSATMEN!!!"

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht ? Zischt die Blondine zurück: Bestimmt öfter als Sie !

Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? ******e, gleich flieg ich auf die Schnauze!

Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Weil sie die WC Ente füttern wollen...

Wie viele Blondinen sind nötig, um einen Schokoladenkuchen zu backen? Fünf. Eine macht den Teig, vier schälen Smarties.

Was macht eine Blondine mit einem Eimer heißem Wasser? Einfrieren! Einen Eimer mit heißem Wasser kann man immer mal gebrauchen

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

Re: !!! Witze !!!

Anna Maria - 27.05.2010, 19:50

Ideen muß man haben
http://img202.imageshack.us/img202/1082/baby.mp4

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.05.2010, 19:25

neues von Simons cat

Hier :big_hello

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 30.05.2010, 19:43

"Simon's Cat" ist der Hammer ... hoffentlich kommt da noch Nachschub ...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 31.05.2010, 08:31

einmal herzlich lachen - das hält gesund

Guckst du hier

Re: !!! Witze !!!

reiner - 31.05.2010, 21:53

Hund wird sich auch mal irren dürfen!!!
Nun wird es Zeit daß ich auch meinen Beitrag leiste

http://img710.imageshack.us/img710/7818/80096pickupchick.mp4

Viel Spaß!

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 31.05.2010, 22:07

Hi Reiner,

hast du evtl. einen direkten Link zu dem Filmchen?
Bei mir läuft er leider nicht ... :cry:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 31.05.2010, 22:24

stromertom hat folgendes geschrieben: Hi Reiner,

hast du evtl. einen direkten Link zu dem Filmchen?
Bei mir läuft er leider nicht ... :cry:

Dazu benötigt man den VLC media player

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 31.05.2010, 23:19

Danke Reinhold.

Den VLC habe ich schon. Ich hab' halt nur auf den Link im Beitrag geklickt und da ist nur ein Bild angezeigt worden.

Jetzt hab' ich den Film 'runtergeladen und - es funzt! :roll:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 01.06.2010, 17:55

Antek trifft Frantek in Budweis. Frantek hat ein blaues Auge.
"Nu!" sagt der Antek: "Woher haste blaues Auge?"
"Na, das war so! Hat mir die Nachbarin Pospichil angenäht an Knopf an Hosentüre."
"Und davon haste gekriegt a blaues Auge?"
"Nicht das, aber als sie hat abgebissen den Faden ist der Herr Gemahl grad gekommen!"

Re: !!! Witze !!!

Georg - 01.06.2010, 19:03

@Reinhold

Ich könnte mich hinlegen vor lauter Lachen. =D>

Re: !!! Witze !!!

Felix - 01.06.2010, 19:50

!!!Witze!!!
Hallo Reiner:
Das ist ein Scheißßßß bei mir geht das Filmchen nicht.

Bis auf baldiges gelingen Evi :big_haare

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 01.06.2010, 21:42

@Felix

Klick mal mit der rechten Maustaste auf den Link in Reiners Beitrag. Dann kommt so etwas wie "Ziel speichern unter". Da mit linker Maustaste draufklicken, den Speicherort der Datei angeben (das du sie auch wieder findest) und bestätigen. Dann wird eine Datei mit ****.mp4 auf deinen Rechner geladen. Das ist der Film!

Evtl. startet das dann dein MediaPlayer von Windows oder du müsstest dir noch den VLC-Player besorgen. (Download bei Chip)

Den Player installieren und starten. Dann das Filmchen damit öffnen und Spaß haben ...

Der VLC-Player ist auch so nicht verkehrt. Ein ziemlich schlanker Kamerad und spielt so ziemlich jedes Dateiformat ab.

Re: !!! Witze !!!

Tobko - 04.06.2010, 22:42

hihi, nen guten gestern gehört

Annonce:
Mann mit Pferdeschwanz gesucht, Frisur egal!!!

8) [/u]

Re: !!! Witze !!!

redid () - 08.06.2010, 15:53

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 08.06.2010, 19:29

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!"
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum: "Scheiße, daneben!"
Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!"
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 08.06.2010, 19:31

wann beginnt das leben?
sagt der katholische priester: "natürlich mit der zeugung".
der protestantische pastor antwortet: "keine frage - mit der geburt".
der rabbi: "das leben beginnt, wenn der hund tot ist und die kinder aus dem haus".

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.06.2010, 21:27

Der Gottesdienst war zu lange

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.06.2010, 21:30

Designdebatte Porsche > Gott

Der Erfinder des PorscheAutos stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des
Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
"Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen
mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.06.2010, 21:35

So hat der Streit angefangen...
m Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir nen Kasten Bier für 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

und dann

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

und dann

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

und dann

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

und dann...

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.06.2010, 16:58

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er
duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür,
Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein
Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen
und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu
zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und
fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an
mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme
nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht
mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand
sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.06.2010, 19:58

Glückwunsch

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.06.2010, 20:36

Kommt eine Blondine in ein Geschäft:

"Ich hätte gern eine grüne Deutschlandfahne!"

Sagt der Verkäufer:

"So was haben wir nicht, gibts nur in schwarz-rot-gold"!

Sagt die Blondine: "Okay, dann nehm ich ne rote!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.06.2010, 15:54

Wer ist schneller?

:big_psst

Re: !!! Witze !!!

Anna Maria - 22.06.2010, 19:43

Wer ist was???
Was geruhst Du gnädigst zu meinen? Wer ist schneller?
Wo genauß Warum? Wieso? Und überhaupt?

Grüßle
Anna Maria

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.06.2010, 20:10

@Anna Maria, musst das Smilie anklicken :-)

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.06.2010, 20:23

Ein Mann kommt in ein Gasthaus und sieht da eine Damenrunde sitzen.
Er geht zu dieser Runde und sagt: "Ich muss euch einen Witz erzählen,
der ist so gut, dass es euch bei diesem Witz so viel schupfen wird,
aber wirklich, so viel schupfen und beuteln wird,
daß ihr nachher alle einen Hängebusen habt!"
Dann schaut er nochmals in die Runde und meint:
"Ach, ich sehe, ihr kennt ihn alle schon!"

Re: !!! Witze !!!

Anna Maria - 22.06.2010, 20:33

Anklicken
Danke, ich bin sehr vorsichtig geworden. *kicher*
Ich klick nicht mehr. :big_atsch

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 22.06.2010, 22:58

... Feigling! ;)

No Klick - No Fun ... oder so

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.06.2010, 22:33

Was Fahrlehrer so alles mitmachen.........Da legst de nieder

Re: !!! Witze !!!

JWS - 28.06.2010, 23:07

Der neue Kino-Hit - Out of Africa
Guter Tipp für den nächsten Kinobesuch! "OUT OF AFRICA"

URL=http://img339.imageshack.us/i/outofafrica.jpg/][/URL]

Schade England alles ist vorbei...

:big_rofl

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 30.06.2010, 23:48

Re: !!! Witze !!!

Spass_Tiger - 01.07.2010, 10:39

... da fällt mir auch einer ein.

Eine alte Dame läuft über den Friedhof und sucht nach einem bestimmten Grab. Nach einer Stunde hat sie immer noch keinen Erfolg. Da sieht sie einen Arbeiter stehen und entschließt sich ihn zu fragen:

"Entschuldigung, junger Mann. Ich suche das Grab Nummer 84. Können Sie mir helfen?"

Daraufhin der Arbeiter:

"Des habŽich gern, erst ausbüchsen und dann nimmer Heim finden!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 01.07.2010, 10:59

Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER
dir laufen soll?"

"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohammed den Koran
geschrieben hatte,
da gabŽs noch keine Landminen!"

Re: !!! Witze !!!

Anna Maria - 02.07.2010, 13:38

Doofe Araber!
Blondinenwitz
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair- weil Sie blind sind -dass Sie 5 Dinge wissen sollten:

1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.

5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.

Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.07.2010, 09:06

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.

Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 08.07.2010, 22:52

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest
du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie
Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote
dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

Learnings:
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu
verstehen.

Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!!

Re: !!! Witze !!!

Sabine - 10.07.2010, 09:45

Das Leben ist gar nicht so einfach.Und so gehts oft im Alltag:

SIE hat alles richtig gemacht; ER hat alles richtig gemacht und trotzdem :

Jetzt müssen sie sich 1 Ei teilen und wochenlang altes Brot essen. :big_grubel

Wird bestimmt sehr harmonisch! :big_haare

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.07.2010, 12:52

Sabine hat folgendes geschrieben: Das Leben ist gar nicht so einfach.Und so gehts oft im Alltag:

SIE hat alles richtig gemacht; ER hat alles richtig gemacht und trotzdem :

Jetzt müssen sie sich 1 Ei teilen und wochenlang altes Brot essen. :big_grubel

Wird bestimmt sehr harmonisch! :big_haare

.Er hat doch keine Eier mitgebracht :!:
.Von den sechs Brote hat sie bestimmt fünf eingefroren
.Frauen haben eben eine andere Logig :big_herz

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.07.2010, 08:00

Ein Schweizer fragt einen Österreicher was das sei: Es hat 4 Beine, steht auf der Wiese und schaut dumm drein? Der Österreicher weiss es nicht. Darauf der Schweizer: Das bist du und dein Bruder! Anderntags stellt der Österreicher einem Kollegen die selbe Frage. Doch auch der weiss die Antwort nicht. Darauf der Österreicher: Das bin ich mit meinem Bruder!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.07.2010, 14:26

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.07.2010, 14:27

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen.
Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase.
Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden
Bewußtseins signalisierte:

Deine Lieblingsplätzchen!
Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich
schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers
abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer.
Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins
Erdgeschoß.
Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich
im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewußt, daß er sterben würde, hätte er geglaubt,
schon im Himmel zu sein.
Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt
lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.

War er nicht doch schon im Himmel?
Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau,
mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch
fallen und sank auf die Knie.
Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung.
Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren
Geschmack der Plätzchen auf der Zunge.
Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam
einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.
"Finger weg",
keift seine Frau,
"die sind für die Beerdigung!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.07.2010, 08:47

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer:
"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.07.2010, 16:02

Ein jüdischer Rabbiner und ein katholischer Pfarrer machen eine Wanderung.
Es ist hochsommerlich heiß, die Sonne brennt herunter.
Als sie bei einem Teich vorbei kommen, beschließen sie, ein Bad zu nehmen.
Sie verstecken ihr Gewand hinter einem Gebüsch und springen nackt ins Wasser.
Da nähert sich eine Gruppe von Frauen. Keine Chance, ungesehen zum Gebüsch
mit den Kleidern zu kommen. Der Pfarrer bedeckt mit den Händen sein Geschlechtsteil
und rennt los, der Rabbiner hält die Hände vors Gesicht und rennt hinterher.
Als sie wieder angezogen sind, fragt der Pfarrer den Rabbiner,
warum er auf der Flucht vor den Frauen die Hände vors Gesicht
gehalten habe und nicht vor sein - ähm?
Meint der Rabbiner: "Wissen se, Herr Kollege, ich hab ja keine Ahnung,
wie das ist bei euch Katholischen,
aber MICH erkennt man in meiner Gemeinde am Gesicht!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 19.07.2010, 22:40

Sprachprobleme im Biergarten
die versteht man einfach nicht

Re: !!! Witze !!!

redid () - 20.07.2010, 13:13

Thüringen
Wir sollten mal nach Thüringen fahren. Hier etwas zur Einstimmung :top :top :peace

Re: !!! Witze !!!

redid () - 21.07.2010, 00:15

Kommt eine Oma zum Arzt und sagt:

Herr Doktor,

ich leide an so fürchterlichen Blähungen. Das Problem ist nur, man hört Sie nicht und riechen tut man Sie auch nicht. Ob Sie es glauben oder nicht, aber seit ich hier bei Ihnen im Behandlungsraum sitze habe ich schon 10 mal gepupst.

Sagt der Doktor:

Ja gute Frau, das kriegen wir schon wieder hin. Nehmen Sie hier diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.

Nach einer Woche kommt die Oma wieder und sagt erbost:

Herr Doktor, was haben Sie mir denn da für ein schreckliches Mittel verschrieben. Die Blähungen sind überhaupt nicht besser geworden. Nur stinken tut das jetzt wie die Hölle.

Sagt der Doktor:

Ja sehen Sie. Wir sind auf den Weg der Besserung. Jetzt kümmern wir uns noch um die Ohren.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.07.2010, 21:23

Eine junge Frau schreibt ihrem auf
Montage befindlichen Mann Folgendes:

Mein lieber Mann,
möchte Dich informieren, dass Du Vater
eines gesunden Knaben geworden
bist. Da ich nicht genügend Milch
hatte, um den Jungen zu nähren,
musste ich mir eine Amme nehmen. Diese
Amme ist eine Negerin.
Durch die Milch hat der Junge die
schwarze Farbe angenommen. Du wirst
verstehen, dass ich dafür nicht
verantwortlich bin.

Es grüsst und küsst Dich
Deine glückliche Anita
__________________________________________
Der Mann schreibt daraufhin an seine
Mutter:

Liebe Mutter,
möchte Dir mitteilen, dass Du Oma
geworden bist. Anita teilte mir
mit, dass Sie den Jungen nicht nähren
konnte und sich infolgedessen
eine Amme nehmen musste. Die Amme ist
eine Negerin und dadurch hat der
Knabe die schwarze Farbe angenommen.
Dafür kann man Anita nicht verantwortlich
machen.

Es grüsst Dich
der glückliche Vater
___________________________________________
Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Hans,
mir ist es bei Deiner Geburt genauso
ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm
waren, um uns eine Amme zu
nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch
ernähren. Nun mache mich
bitte nicht dafür verantwortlich,
dass Du ein Rindvieh geworden bist

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.07.2010, 21:26

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden
nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst,
dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird !
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll,
dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm,
reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir !"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir, von der Penisspitze bis zu den Hoden , Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Sergeant: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Peniswurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Hoden ???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.07.2010, 21:37

Eine Frau hat es satt, immer nur untreue Männer kennenzulernen. Daher setzt die folgende Anzeige in die Tageszeitung: Partner gesucht! Darf Frau nicht schlagen, darf nicht weglaufen und muss gut im Bett sein!
Einige Wochen später klingelt es an ihrer Wohnungstür. Als sie aufmacht, sieht sie einen Krüppel von Mann, ohne Beine und ohne Arme. Auf ihre Frage, was sie für ihn tun könne, antwortet er, dass er wegen der Anzeige komme. Sie denkt nach und sagt: Aber da gab es doch einige Bedingungen zu erfüllen.
Ja, antwortet der Krüppel, ich kann dich nicht schlagen, ich habe ja keine Arme. Noch kann ich weglaufen, ich habe ja auch keine Beine.
Aber Du sollst doch auch gut im Bett sein!
erwidert die Frau.
Darauf er: Ich konnte immerhin klingeln!!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.07.2010, 21:39

Impotent ist, wenn man will aber nicht kann. Frigide ist
wenn man kann aber nicht mehr will. Noch schlimmer ist senil.
Das ist wenn man noch kann , noch will aber nicht
mehr weiss was !!! :big_applaus :big_applaus

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.07.2010, 21:42

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der
Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für
die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge
hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied
dazu.
:lol: :lol: :lol:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.07.2010, 21:45

Frage: Was ist eine Tupper Party?
Antwort: Da sitzen die Weiber im Kreis und betrachten sich ihre Dosen.
:big_haha

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.07.2010, 21:49

Anruf bei der Ticket-Hotline der FIFA:

- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden.
- Ja aber das gibts doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST AUSGESCHIEDEN !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an ich hörs halt so gerne!
Dann geben Sie mir eben welche für Italien ...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.07.2010, 21:49

Ein Beduine reitet auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich wird er von einem Radfahrer überholt, der wie wahnsinnig in die Pedale tritt.
An der nächsten Oase treffen sie sich.
Meint der Beduine: "Bist Du verrückt, bei dieser Hitze so zu strampeln?" Darauf der Rdafahrer: "Nein, wieso - durch den Fahrtwind werde ich doch toll gekühlt!"

Dem Beduinen leuchtet das ein, er schwingt sich auf sein Kamel und tritt dem in
die Rippen, daß es losrennt. Ein paar Kilometer weiter bricht es tot zusammen. Kurz darauf kommt der Radfahrer vorbei und hält an, betrachtet sich das tote Tier und meint: "Klarer Fall - erfroren."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.07.2010, 21:51

....Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...
Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.
Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...
:big_beten :big_hihi

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.07.2010, 21:53

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster

heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "

Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über

Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt:

"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet

gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber H. Bäumler ist Liliputaner!"
:big_boxen :big_hihi1

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.07.2010, 21:54

Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgend eine Krankheit!"

Ein Schotte besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen. Fragt er: "Tapezierst Du neu?" Die Antwort: "Nein, wir ziehen um!"

Schotte McKenzie ist todkrank.

Arzt: "Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber 8000 Pfund."

Daraufhin meint der Schotte nur: "Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein preiswerteres Angebot gemacht!"

"Meine Frau ist eine waschechte Schottin", prahlt der frisch verheiratete Mann: "Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."

Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengroße Gurke aus.

"Die kostet zwei Pfund", sagt der Gärtner.

"Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar.

"Six Pence"

"Okay", entscheidet der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.07.2010, 21:56

In einem Cafe sieht ein junger Mann am Nebentisch ein süßes Mädchen sitzen, das er sogleich mit Papierkügelchen beschießt. Wenn er trifft, ruft er "Tor" und zählt "1 zu 0". Bei "5 zu 0" wird es der Süßen zu bunt, sie wirft den jungen Mann ihre Streichholzschachtel vor den Bauch und ruft:

"5 zu 1". "Nee, nee," meint dieser, "das war Latte!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.07.2010, 16:58

Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.

Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindelig wird.

Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.

Die Frau:Für 28 Jahre schlechten Sex.

Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht.

Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.

Darauf der Ehemann: Woher kennst du den Unterschied?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.07.2010, 18:03

Die moderne Frau

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,
eine Frau die nichts von der Wirtschaft versteht.
Ich kann nicht nähen, ich kann nicht flicken,
ich kann nicht stricken.

Doch etwas schätzt an mir jeder Mann,
ja darin werde ich vielleicht von keiner anderen Frau übertroffen.
Ich kann es von vorne, ich kann es von hinten,
ich kann es im langsamen und kann es im geschwinden.

Ich kann es seitlich auf dem Rücken,
ich kann es vortrefflich auch auf dem Bauch,
ich kenne darin fast jeden Brauch.
Ich fing schon zeitig damit an,
gelehrt hat es mir ein sehr netter Mann.

Er war sehr jung und auch sehr kräftig
und zeigte sich dabei sehr heftig.
Im Anfang war mir ziemlich bange,
ich hatte Angst vor seiner Stange,
ich hörte oft alle Engel singen
und musste immer damit ringen.

Doch war das Tempo bald gefunden,
die Schwierigkeiten überwunden.
Und mit der Zeit kam die Routine,
so dass ich auch damit Geld verdiene.
Und wie gesagt, ich wird vielleicht,
darin von keiner anderen Frau erreicht.

Ich liebe es am Morgen, da tut es so gut,
da ist man so schön ausgeruht.
Doch finde ich es auch sehr schön,
wenn die Sonne ist am Untergehn.

Ich kann es im Dunkeln und bei Licht.
Auch Sturm und Regen stören mich nicht.
Und wenn mich mal die Laune packt,
dann mach ich es auch mal splitternackt.

Und wenn mein Gegner müde wartet.
Mir wird es niemals zuviel,
ich komme immer ans Ziel.
Sie werden es vielleicht nicht glauben,
ich bin ein Feind von Gummihauben.
Nur für die Natur hab ich Interesse,
mein Element ist die Nässe.

Doch meine Damen nicht erschrecken,
nicht schamhaft das Gesicht verstecken.
Ich sprach vom Schlechten nicht und nicht vom Schlimmen,
das was ich kann, ist nämlich Schwimmen!!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.07.2010, 18:07

Die Lust am morgen

Morgens, gleich nach dem Aufwachen, verspüre ich die Lust in mir.

Ich weiss, sie wird mich an diesem Tag noch öfters überkommen, aber morgens ist sie irgendwie am stärksten.

Ich schäle mich aus dem Bett und gehe, noch leicht schlaftrunken, ins Bad:

Morgendliche Verrichtung nennt man das wohl

Mein Verlangen steigert sich noch nachdem ich mich erleichtert habe, es hilft nichts: ich muss jetzt einfach zu ihr!

Wie vermutet, finde ich sie in der Küche. Irgendwie ist sie jeden Morgen in der Küche, und immer schon bevor ich wach bin.

Ja, da steht sie: formvollendet, grazil, schön, ihr Anblick lässt mein Herz höher schlagen während ich langsam an sie heran trete.

Sie steht einfach nur da, als würde sie ahnen, was jetzt kommt.

Nein, sie zeigt keinerlei Regung, rein gar nichts, aber das kenne ich ja schon. Schließlich findet dieses Spiel ja jeden Morgen statt!!

Meine Hand streicht zärtlich über ihre Rundungen und erkundet das mir doch so vertraute Areal.

Wie zufällig berühre ich dabei diese kleine Erhöhung, das Knöpfchen von dem ich weiß, dass es sie bei noch intensiverem Kontakt in exstatische Zuckungen versetzten wird, ja, ich kenne sie nur zu gut!

Und so kommt es dann auch, sie fängt an zu vibrieren, zu zucken, schier unmenschliche Laute scheinen tief aus Ihrem Inneren hervorzubrechen, dann ergießt sie ihren Saft, das Lebenselixier, auf das ich so sehnlichst gewartet habe, duftend, cremig, aromatisch, ich kann es kaum erwarten, jeden Tropfen genussvoll einzusaugen.

Leider kommt wie immer dann auch gleich der Moment, den ich nicht so gerne leiden mag, aber sie lässt sich einfach nicht davon abbringen: Begleitet von abartigen Lauten entledigt sie sich ihrer Ausscheidungen

Ich indessen lenke mich ab, indem ich ihren Saft geniesse und erfreue mich an der Gewissheit, dass dies nicht das letzte Mal war für heute.

Die Lust wird mich wieder packen. Und ich werde wieder zu ihr in die Küche kommen.

Meistens insgesamt so 3-4 Mal am Tag, oft auch noch mal abends, denn ich liebe und begehre sie.

Ja, ohne meine Kaffeemaschine will ich nicht mehr sein!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.07.2010, 18:09

Ein Wunder?

Fragt der Zöllner an der Grenze: Haben Sie was zu verzollen?

Nein.

Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?

Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes.

Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint:

Aber das ist doch Cognac?!

Das ist ja ein Wunder schon wieder ein Wunder!

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 28.07.2010, 22:40

Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte.....
Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc wollen Sie einen Blick darauf werfen?"

Ein wenig überrascht schritt der Cardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte:

"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin läuft alles wie neu.

Wie kommt es, dass ich 26.675 Euro im Jahr verdiene und Sie verdienen das große Geld ca 1.695.759 Euro wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"

Der Cardiologe schmunzelte und meinte: "Versuche es bei laufendem Motor!"

Re: !!! Witze !!!

Cruisoe - 29.07.2010, 12:50

stromertom hat folgendes geschrieben: Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte.....
Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc wollen Sie einen Blick darauf werfen?"

Ein wenig überrascht schritt der Cardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte:

"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin läuft alles wie neu.

Wie kommt es, dass ich 26.675 Euro im Jahr verdiene und Sie verdienen das große Geld ca 1.695.759 Euro wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"

Der Cardiologe schmunzelte und meinte: "Versuche es bei laufendem Motor!"

... und man kann nicht reklamieren, wenn die Arbeit schief geht.....

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 29.07.2010, 19:03

Cruisoe hat folgendes geschrieben: stromertom hat folgendes geschrieben: Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte.....
Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc wollen Sie einen Blick darauf werfen?"

Ein wenig überrascht schritt der Cardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte:

"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin läuft alles wie neu.

Wie kommt es, dass ich 26.675 Euro im Jahr verdiene und Sie verdienen das große Geld ca 1.695.759 Euro wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"

Der Cardiologe schmunzelte und meinte: "Versuche es bei laufendem Motor!"

... und man kann nicht reklamieren, wenn die Arbeit schief geht.....

... da hat der Toni recht ...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 29.07.2010, 20:54

stromertom hat folgendes geschrieben: Cruisoe hat folgendes geschrieben: stromertom hat folgendes geschrieben: Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte.....
Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc wollen Sie einen Blick darauf werfen?"

Ein wenig überrascht schritt der Cardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte:

"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin läuft alles wie neu.

Wie kommt es, dass ich 26.675 Euro im Jahr verdiene und Sie verdienen das große Geld ca 1.695.759 Euro wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"

Der Cardiologe schmunzelte und meinte: "Versuche es bei laufendem Motor!"

... und man kann nicht reklamieren, wenn die Arbeit schief geht.....

... da hat der Toni recht ...

wo er recht hat, hat er recht.... :top

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.07.2010, 16:51

Schlagfertiger General......
schlagfertige Antwort

Folgend eine "Geschichte", die durch das Internet geistert.

Dumme Frage... gute Antwort ...

Bekanntlich ist ja für Männer die letzte aller Schulen der Wehrdienst (oder das Gefängnis!)
Keine Armee der Welt liebt ihr Land so sehr wie die australische... und ihr gehört auch Generalmajor Peter Cosgrove an.

Unlängst sollte eine Schulklasse der Kaserne von General Cosgrove einen einwöchigen Besuch abstatten.
Hierzu wurde er u.a. auch von Radio ABC interviewt.
Eine der Fragen betraf das Problem Kinder und Waffen.

Reporterin:
Also, Herr General, was werden Sie diesen Jungs anbieten, wenn sie zu Ihnen kommen?

General Cosgrove:
Wir werden ihnen alpines Klettern beibringen, Wildwasserpaddeln, Bogenschießen und Schießen.

Reporterin:
Schießen! Das ist wohl etwas unverantwortlich, nicht war?!

General Cosgrove:
Ich sehe nicht wieso. Die Jungs werden entsprechend überwacht sein.

Reporterin:
Sie müssen aber zugeben, dass Schießen eine sehr gefährliche Beschäftigung für Kinder ist.

General Cosgrove:
Nein, das ist es nicht. Sie werden sicher nicht schießen bevor sie nicht gelernt haben mit einem Gewehr richtig umzugehen.

Reporterin:
Aber Sie bieten ihnen doch die Möglichkeit, sich einmal zu gefährlichen Mördern zu entwickeln!

General Cosgrove:
Ach Gott, Fräuleinchen, Sie wurden doch auch von Geburt her mit allem ausgestattet um sich zu einer Nutte zu entwickeln
und Sie sind trotzdem keine oder...?

Daraufhin herrschte für einige Sekunden Funkstille.
Als der Sender das Interview wieder aufnahm, war eine andere Reporterin am Mikrofon.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 31.07.2010, 22:40

Suzuki, der kleine Japaner

Am ersten Schultag in einer amerikanischen High-School stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor,
Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht: "wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry,
1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki."

Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Stoffwechselendprodukt!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General Mc Arthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein:"Ich muss gleich kotzen.".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki, ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück Stoffwechselendprodukt!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Stoffwechselendprodukt, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.08.2010, 21:02

Ein suuuper RASENMÄHER

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.08.2010, 17:26

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling...!"

Re: !!! Witze !!!

Cruisoe - 26.08.2010, 16:12

Hab auch noch ein paar auf Lager.....
warum spielen lehrer nie verstecken?? --> weil sie keiner suchen würde!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?" "Wie kommst denn da drauf?" "Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Der Tankwart sagt zum Praktikant: "Hier ist deine erste Aufgabe. Geh und tank das Auto von den Leuten voll!" Gesagt getan. Nach einer Weile kommt der Tankwart wieder zum Praktikanten und fragt: "Na haste das Auto schon vollgetankt?" Praktikant: "Ne nur halbvoll!" Tankwart: "Wieso dat denn?" Praktikant:"Na die Fenster waren unten!!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?" Kellner: "Wir bedienen hier grundsätzlich jeden

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer. Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!" Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!" --------------------------------------------------------------------------------

Re: !!! Witze !!!

Spass_Tiger - 27.08.2010, 10:27

Aha! So ist das also!!!

... aber über den Lehrerwitz sollten wir nochmal diskutieren :big_haha

Re: !!! Witze !!!

Cruisoe - 27.08.2010, 13:35

Spass_Tiger hat folgendes geschrieben: Aha! So ist das also!!!

... aber über den Lehrerwitz sollten wir nochmal diskutieren :big_haha

.... Den habe ich nur für Dich gepostet .......

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.08.2010, 17:16

@ Toni, hab soeben das Vaseline entsorgt :big_beten

Re: !!! Witze !!!

Cruisoe - 28.08.2010, 13:09

Hippie und Nonne
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Re: !!! Witze !!!

Cruisoe - 28.08.2010, 13:12

Drei alte Damen im Schwimmbad
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.08.2010, 18:25

Das ist doch mal ne vernünftige Erklärung, die Frau auch begreift ..

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meinem USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung das nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich es mit "Verknüpfung speichern unter" und dann ist Platz genug da und Film ist auf dem Stick.

Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem Stick auf einem anderen PC anschauen möchte,

kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihrer Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.08.2010, 18:27

Golf gehört nicht gerade zu den größten Fähigkeiten der blonden Mandy.

Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:

"Mandy, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm.
Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."

Das scheint ihr einzuleuchten.
Mandy holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins
Loch.

"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger
aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
:big_ok :big_hihi1

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.09.2010, 21:41

Fährt eine Kawa total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17; drauf!"

Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"
Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.

Polizist: "Was ist denn mit der los?"
Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.09.2010, 21:42

Motorrad unser geheiligt werde dein Motor
deine Geschwindigkeit geschehe wie auf der Landstraße so auch auf der Autobahn
unser täglich Benzin gib uns heute und vergib uns unsere Geschwindigkeitsüberschreitung
wie auch wir vergeben unseren langsamen Autofahrern und fahre uns nicht in Polizeikontrollen sondern erlöse uns von den roten Lichtsignalen den dein ist die Straße und die Schnelligkeit in Ewigkeit - Amen!!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.09.2010, 21:46

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere 'Tupper' -Party". Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp", grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?". Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann. "Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren." "Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum.

Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf - und zumachen bekommen. "Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?". "Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu...

"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...." Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?". "Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"... "Tun sie das". Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss..." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe. "Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, a ber jetzt geht
es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen...?", zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben,Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp wartet gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."

Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen Ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls. Und ich klopfe mir auf die Schulter.

Nichts bei Tupper gekauft...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.09.2010, 21:48

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager."Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da, wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewusten jungen Mann sympatich und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viele Kunden hatten Sie den heute?"
Junger Mann:"Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?

Junger Mann." 210325 Euro und 65 Cent."
Manager." 210325 Euro und 65 Cent?!?!? Was haben Sie den verkauft?"
Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn zum Angeln hin wollte, und er sagte.`Hoch an die Küste`Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezwweifelte, dass sein Hond Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?!?!?"

Junger Mann:"Nein,nein er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm."Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.09.2010, 21:50

Sex im Alter, oder: man achte auf den Eismann...!

Großvater starb am Sonntagmorgen!

Als Maria erfuhr, dass ihr 98 Jahre alter Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe, " antwortete die Oma. " Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.

Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig.
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.09.2010, 21:51

Was sagt die Eskimo-Mutter zu ihren Kindern?

Esst nicht vom gelben Schnee :lol: :lol:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.09.2010, 21:52

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber.
Er fragte seinen Apotheker, was er denn tun könne.
Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, immer dann, wenn er dass ZITTERN bekäme.

Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach der ersten Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt.

Der Apotheker lobte den Pastor, sagte ihm aber, dass er 10 Fehler begangen habe:

1.) Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit Apfel.
2.) Kain hat seinen Bruder nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3.) Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
4.) Jesu ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern ans Kreuz geschlagen worden.
5.) Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6.) Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
7.) Ferner heißt es nicht sucht mich nicht in der Unterführung , sondern führe mich nicht in Versuchung.
8.) Es heißt auch nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank.
9.) Auch heißt es nicht Jesu meine Kuh frisst nicht, sondern Jesus meine Zuversicht.
10.) Und am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.09.2010, 21:54

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.09.2010, 21:55

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.09.2010, 21:55

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.09.2010, 21:55

Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.09.2010, 21:59

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.09.2010, 21:59

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?

Den Stecker des Fernsehers

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.09.2010, 22:04

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Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.09.2010, 22:14

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Honda lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei BMW wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Yamaha pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.09.2010, 22:15

& hier nochne quitung für die HD fahrer *grins*

Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!

Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley - Fahrern besonders beliebt !) Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley - Fahrer seine überaus potthässliche Frau (Anm.: Auch bei Harley - Fahrern besonders beliebt !) und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"

"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"

"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, dass geht wohl oder ???".

Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.09.2010, 22:17

Ein 85-jähriger willŽs an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.

Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?

Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sindŽs kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2010, 15:15

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn's mal soweit kommen sollte,lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet! Die doofe ...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2010, 15:20

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Südafrika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2010, 15:21

Angeklagte, Sie bestreiten alos nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung des Spiels Deutschland gegen England erschossen zu haben?" - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife."

Mhm, war wohl Euthansie, Tötung auf verlangen.
die Frau muss freigesprochen werden.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2010, 15:24

Ein ganz normaler Tag im Schwimmbad

Heute wollte ich einmal zum Flirten in das Schwimmbad.
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein such, meine Badeshort, eine Flasche Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht!

Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ..

aber nein, sie wollen tatsachlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum...

aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden ..

Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, Herzinfarkt, und anschließend mit dem Krankenwagen wieder zurück.

Drei Teenies zwangen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Wichser!"

Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studentenermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Reisepass, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektortest. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke und mein polizeiliches Führungszeugnis überprüft hat, gewährt man mir tatsachlich ermäßigten Einlass in den Badespaß-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag.

Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ Bobo und Daniel Küblböck, welches mit 112 Dezibel aus Ihrem Ghettoblaster dröhnt.

Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte, donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage.

Ich drehe mich um und da steht, so ein Zufall!, das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu. Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken.

Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf volle Kanne in die Eier und fängt an zu heulen. Maaaamaaaa!!!

Als ich mich noch unter Schmerzen auf dem Boden winde, kommt auch schon die Mutter angewalzt, die wahrscheinlich noch nie am Meer war (sonst hätten die Jungs von Greenpeace sie längst als vermeintlichen Blauwal in's Wasser
zurückgewälzt) und schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt' ich auch wirklich besser aufpassen müssen, ich Depp!
Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausend Leuten schillert wunderschön auf der Wasseroberflache, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt.
Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Kinderurin, als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war. Hach wie nett!
Hoffentlich hat es sich nicht weh getan. Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!
Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.

Mein Geldbeutel auch nicht.

Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu sch****n. Netter Hund!

Zu allem Überfluss ist auch noch irgendwie die Wasserflasche geplatzt, so dass alle meine Sachen nass sind.

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug.

Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die abschließbare Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich, nachdem ich den Schlüssel im Ablauf der Dusche versenkt habe, feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin' USA" pfeife.

Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt habe ich mich schon beinahe beruhigt.

Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in seine fröhliche Fresse. Nachdem er mit gebrochener Nase und einem aus mehreren Platzwunden blutendem Gesicht bewusstlos nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Der Ghettoblaster der Terror-Kids macht ein gar lustiges Geräusch, als er über den Zaun auf die dahinterliegende Bundesstrasse fliegt. Noch lustiger ist das Geräusch, als ihn kurz darauf ein 40-Tonner überrollt.

Re: !!! Witze !!!

Cruisoe - 07.09.2010, 20:02

Re: !!! Witze !!!

Cruisoe - 07.09.2010, 20:20

Wenn wir jetzt schon lästern...
Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen
1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. ist gerade eingeschlafen
4. kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City-Bank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. sortiert momentan seine CD Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
12. wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
13. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
14. grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand

Re: !!! Witze !!!

Cruisoe - 07.09.2010, 20:24

Tscheche beim Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : " Können sie das lesen?
"Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "

Re: !!! Witze !!!

Cruisoe - 07.09.2010, 20:26

Kanibale
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig
weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad.

Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: "Shit, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"

Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!"

Danach weiß er nicht mehr weiter und geht ins Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "MEIN GOTT, GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!"

Re: !!! Witze !!!

Cruisoe - 07.09.2010, 20:35

noch einen
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2010, 23:06

Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel???

lt. Luftverkehrsgesetzt dürfen Drachen nicht höher steigen als 100 meter und müssen durch eine Leine gesichert werden.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2010, 23:07

Siehst Du im Moor die Schwiegermutter winken,
wink zurück und laß Sie sinken

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2010, 23:08

... und was machst Du,
wenn die Schwiegermutter angeschossen auf Dich zuläuft ???
>

>

>

>

>

>

Nochmal schießen !!!
:big_hihi :big_hihi1 :big_hihi :big_hihi1

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2010, 23:09

Willst Du viel von der Schwiegermutter erben,
:roll:
:roll:
:roll:
:roll:
Lass sie vor der Pflege sterben!
:sm_03

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2010, 23:12

Die Frau ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

"ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!! ES WIRD ANBRATEN
...ACHTUNG!!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN LOS!!!ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!!
DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!"

Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:

Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten????'

Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2010, 23:13

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2010, 23:14

"DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba. Wird regiert von einem Dödel."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2010, 23:15

Der Beamtenhund

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Herd und schüttet diese Milch in einen Kochtopf. Er kocht die Milch auf, ohne dass ein Tropfen überläuft.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und dein Hund, was kann der denn?"
"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2010, 23:17

Das Motorrad

Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat
fahren.
Motorräder werden nicht schwanger.

Motorräder jammern nicht ohne Grund
Motorräder kannst Du auch mal von einem
Freund ausprobieren lassen.

Motorrädern ist es egal, wie viel Motorräder
Du schon vorher gehabt hast.

Motorrädern ist es auch egal, wie viel
Motorräder Du noch nebenher hast.

Mit deinem Motorrad kommst Du immer
gleichzeitig..... an!

Motorrädern ist es egal, wenn Du
Motorradmagazine kaufst.

Motorrädern ist es auch egal, wenn Du nach
anderen Motorrädern guckst.

Du kannst auf Deinem Motorrad stundenlang
herumreiten, ohne dass es sauer wird

Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit die
Fahrt abbrechen, ohne dass es frustriert
ist.

Motorräder möchten abends nicht mit anderen
Motorrädern fortgehen.

Motorrädern ist es auch egal, wenn Du abends
spät heimkommst.

Du brauchst nicht extra duschen, wenn Du mit
Deinem Motorrad fahren willst.

Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr gefällt,
kannst Du es umbauen, umspritzen oder
verkaufen.

Mit dem Motorrad kannst Du sofort losfahren,
Du musst es nicht vorher zum Essen einladen
oder mit ihm ins Kino gehen.

Was für eine tolle Fahrt Du mit Deinem
Motorrad hingelegt hast, kannst Du in jeder
Gesellschaft erzählen,

aber vor allen Dingen :

Motorräder haben nie Kopfschmerzen... !!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2010, 23:18

*********************************************************

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zu ruh, mache meine Äuglein zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich dich noch um was.

Schicke mir malŽnen netten Mann der wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll mir die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.

*************************************************************

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott
Schicke mir eine taubstummeNymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt
und Geld für ein neues Moped
und es ist mir scheißegal, dass Sich das nicht reimt

*************************************************************

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2010, 23:19

Ein Zirkus ist in der Stadt.

Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.
Endlich ist es soweit ...
Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein KROKODIL gerichtet.
Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Lörres raus, packt das Maul des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Lörres rein und klappt das Maul des Krokodils langsam zu ...
... atemlose Stille in der Manege ...
Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Lörres aus dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.
... tosender Beifall von den Rängen ...
Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"
Null Reaktion ...
Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot.
"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"
Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft: "Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest zwischen die Augen schlagen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2010, 23:25

Die komplexe Welt der Frauen.....

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und
schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen
wunderschönen Tag.

Und was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir:
"Jemand hat unser Zelt geklaut."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2010, 23:26

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Sie setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, unterrichtet die 1. Klasse. Dann schreibt sie einen Satz an die Tafel.

"Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Keiner streckt die Hand, sie wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, und sagt: "Die Lehrerin hat aber auch einen geilen Arsch!" Sie ist empört und schimpft ihn aus.

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor um, weint und sagt:

"Wenn ihr schon nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorzusagen!"

Re: !!! Witze !!!

Anna Maria - 08.09.2010, 23:17

Mal wieder Zeit für einen Männerwitz!
Der Mann von Frau Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche
und schickt Frau Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihres Gatten mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von500.000 Euro."

Frau Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
:big_good night

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.09.2010, 10:07

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um
ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 .

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber
ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner
Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch)
Alles...?

Blondine: Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir
einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die
Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt
ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und
schließen
Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen
Reißverschluss
...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann
zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt
ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann
schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne,
bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar
in der richtigen Position befinden.

Sie atmet noch einmal tief durch und
flüstert
leise...

Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.09.2010, 23:13

Richter zum Ehemann:
" Und sie - warum haben sie nicht geholfen, als ihre Frau von dem Angeklagten verprügelt wurde ? "
Ehemann:
"Tja - ich dachte, der schafft das auch alleine......."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.09.2010, 23:32

Bikern in der Zukunft

Irgendwo nachts um 3 Uhr in Deutschland...

Wir schreiben das Jahr 2023. Leise öffnet sich ein Garagentor und schemenhaft kann
man eine Langhaarige Gestalt erkennen, die sich ein Braincap aufsetzt ( verboten,
Strafe: 2 Jahre Fahrverbot, 2 Monate Ausschluß aus der Krankenversicherung) und
langsam auf eine alte Harley zusteuert.
Mit geschickter Handbewegung schaltet er die Zündung ein und klappt den Kicker raus.
Eine rasche Bewegung zum Benzinhahn, ok, steht auf ON. Er kniet sich auf die alte
Ledersitzbank und mit einer gewissen Eleganz tritt er den Kickstarter voll durch.
*katschung.... rrrrrrr* *katschung....rrrrrr* Mit donnerndem Getöse erwacht der mächtige 1,6 Liter Motor zum Leben ( na ja, damals mächtig, heute sind ja 3 LiterHubraum mit 35 db lautstärke standard).
Dumpfes Grollen entweicht aus den beiden Dragpipes ( Verboten, 2 Jahre Haft, Fahrzeug wird sofort verschrottet) Ein mächtiges "Klack" signalisiert, dass der erste Gang eingelegt ist... Im Standgas rollt er die Einfahrt hinaus um dann auf die Straße abzubiegen. Scheiße denkt er, ganz vergessen, dass hier eine vollautomatische Scannerkamera steht, die Phon, Abgase, Tüv und Halterabfrage macht.

Er weiß, dass wenn die Cam ihn registriert, erfolgt eine sofortige Fahndung und sein Leben ist kein Pfifferling mehr wert. Mit Vollgas donnert er die Straße runter und das dumpfe grollen der Dragpipes mischt sich mit dem schrillen Alarmton der Überwachungskamera. Ihm bleiben max. 5 Min, soviel weiß er. Bis dahin sind alle Einsatzkräfte mobilisiert und der GPS Sender der ihm im Knast eingepflanzt worden war, meldet sofort seinen Standort. Im Rückspiegel tauchen die ersten Blaulichter auf und er holt alles aus dem alten Mädchen raus.
Zu spät erkannte er den vollelektronischen Nagelstreifen ( seit 2010 Standard Innerorts, alle 300 m). Das Letzte, was er wahrnahm, war das metallische Kreischen als die Harley
über den Asphalt schlitterte. Dann wurde es dunkel um ihn.

Als er seine Augen öffnete lag er in seinem Bett, sein Kopf dröhnte, eine leere Jacky Flasche daneben, und auf seinem Bauch eine Ausgabe der Bikers News von 2008.
Scheisse, denkt er sich.. damals, das waren noch Zeiten zum Biken .....

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.09.2010, 23:42

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
----------------------------------------------------------

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast."
----------------------------------------------------------
Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
----------------------------------------------------------

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
----------------------------------------------------------

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
----------------------------------------------------------
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "Zwei Kilo Kaffee.
Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
--------------------------------------------------------- Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst." "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch indie Schule gehst."
> "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
----------------------------------------------------------

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines...

"Und der Beste zum Schluss: Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 08:15

Das Jahr einer Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht. Er war zu eng.

Februar
Wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann. Hallloooo!!!
Die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt.
Auf der Schachtel stand sogar "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten.
Der Strom fiel aus.

Mai
Habe Hausverbot bei Billa weil ich immer den Pudding im Laden gegessen habe.
Es stand aber auf dem Deckel "Hier Öffnen"

Juni
Wollte Wasserski fahren
Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren.
Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben. Sie haben
ihre Arme benutzt!!!

August
War während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt .
Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war.

September
Habe Blasen an den Füssen vom Duschen. Ich bin immer hin und her gelaufen.
Auf der Flasche stand "Wash and Go"

Oktober
Ich hasse M&Ms.
Die sind übel zum Schälen.

November
Habe meinen Truthahn 2,5 Tage gebraten.
Die Anweisung lautete: eine Stunde pro Pfund. Der Vogel kostete nunmal 60
Pfund.

Dezember
Konnte die 117 nicht anrufen *pah*
Da gibt es keine "Elf" Taste auf diesem blöden Telefon.

was für ein Jahr!!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 08:19

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Spätrechtseinschlafen!

Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen.

Ich habe gestern bei den Weight Watchers angerufen.
Hat keiner abgenommen.

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Was kommt nach Elch?
Zwölch.

Was ist braun und taucht?
Ein U-Brot.

Was ist weiß und kann fliegen?
Die Biene Mayo.

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
Eine Nuschel.

Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste.

Warum sieht man keine Ameisen in Kirchen?
Weil sie in Sekten sind.

Was ist dick und steht am Kopierer?
Ein Praktifant.

Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss?
Ein Laufsteak.

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus.

Ich wollte gerade Spider-Man auf dem Handy anrufen, aber er hatte kein Netz.

Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.

Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist?
Ein Lüneburger Heide!

Reitet ein Cowboy zum Friseur.
Kommt er wieder raus:
Pony weg!

Was macht ein Clown im Büro?
Faxen.

Wo wohnt eine Katze am liebsten?
In einem Miezhaus!

Welche Handwerker essen am meisten?
Maurer. Die verputzen ganze Häuser.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper

Treffen sich zwei Kerzen.
Sagt die eine: Was machst du heute Abend?
Darauf die andere: Ich gehe aus.

Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
Schwitzerdeutsch.

Sagt der große Stift zum kleinen Stift:
Wachs-mal-stift

Re: !!! Witze !!!

Cruisoe - 11.09.2010, 19:12

redid hat folgendes geschrieben: & hier nochne quitung für die HD fahrer *grins*

Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!

Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley - Fahrern besonders beliebt !) Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley - Fahrer seine überaus potthässliche Frau (Anm.: Auch bei Harley - Fahrern besonders beliebt !) und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"

"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"

"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, dass geht wohl oder ???".

Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"

Für alle, die solche Witze verbreiten eine wahre Geschichte.....

Wir waren heute auf großer Harley Tour im Altmühltal. Zu Beginn war alles super. Tolles Wetter, der geile Sound unterm Arsch, Vibrationen, die nur ein Harleyfahrer kennt und zu schätzen weiß....

Dann sind wir in Regensburg auf 4 Yamahafahrer gestoßen. Die meinten, Sie müssten komische Geschichten bezüglich einer traditionsreichen geilen amerikanischen Motorradmarke erzählen.

Was soll ich sagen... Die 4 Reiskocherfahrer sind immer noch bei den bamherzigen Brüdern in der Notaufnahme...

Wir sind mit leichten Blessuren nach Hause gefahren....

Aber ein Harleyfahrer steckt das weg...

.... mein letzter Satz lautete: "Noch soŽn Spruch .... Kieferbruch!"

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 20:03

Hallo Toni,

scheiß Vibrationen, mit FJR wäre das nicht passiert :big_zunge

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 11.09.2010, 21:05

Hi Toni,

das sieht aber nicht wirklich gut aus. Gute Besserung!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 22:32

Wir sind mit leichten Blessuren nach Hause gefahren....

Aber ein Harleyfahrer steckt das weg...

Toni, nun sag schon, warŽs ne Wespe :?:
Wird schon wieder, morgen kannst schon wieder blinzeln :big_beten :big_bye

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 22:41

Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails. Sagt der Gold-Wing-Fahrer: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an."
"Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier drauf drücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 22:44

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt!"
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 22:46

Ein alter Mann sitzt auf einer Bank im Park, als ein junger Mann des Weges kommt und sich neben ihn auf die Parkbank setzt. Der junge Mann hat seine Haare in allen möglichen Farben getönt, von Grün, Rot, Orange über Blau und Gelb.
Der alte Mann starrt ihn an.
Nach einiger Zeit bemerkt der junge Mann, das der Alte ihn immer noch anstarrt. Mit einigem Sarkasmus in der Stimme sagt er zu dem Alten: "Was ist los alter Mann? Hast du in deinem Leben niemals etwas verrücktes getan?"
Ohne auch nur ein Auge von dem jungen Burschen abzuwenden, antwortet der alte Mann: "Ich hatte einmal, als ich total betrunken war, Sex mit einem Papagei...
...aber ich habe all die Jahre nicht gewußt, das ich damals dabei einen Sohn gezeugt habe..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 22:47

Letzte Worte vom Fahrer einer...

Kawasaki: .............Den auf der Suzi schnappe ich mir in der nächsten Kurve ...

Suzuki:...................Nach der nächsten Kurve gibt die Kawa auf....

Goldwing: .............Wozu wohl der 8 Knopf von links auf der Konsole taugt ...

Harley: ..................Mal die Rechnung ansehen - die Welt kann so'ne Inspektion ja nicht kosten...

MZ: .......................Bin gespannt, was die Jungs vom Club zu meinem neuen Ofen sagen...

Bimota: ..................Die dreht ja schon im Standgas über 14000...

Goldwing: ..............Mal in der Betriebsanleitung nachsehen, wo die Vorderbremse ist...

Goldwing: ..............Ich lasse jetzt in der Kurve den Lenker los und grüße einfach mal zurück...

Honda:.................. Das Lenkerpendeln geht vielleicht weg, wenn ich mal scharf bremse...

MZ: .......................Heute ist Sperrmüllabholung und meine Emme parkt noch draussen...

Kreidler:................ Da kommen 14 Harleys ! Die grüße ich mal alle freundlich...

Suzuki: ...................Ich laß mich doch nicht von jedem Flugzeug überholen...

Ural ......................Klasse, wie die neuen Schweißnähte am Rahmen halten ...

Dnjepr: ..................So. Und jetzt bei 35 km/h in den dritten Gang...

Royal Enfield.......... Jetzt tanke ich mal Super statt Diesel und dann zeig ichs der GPZ...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 22:48

Was ist das längste Teil an einer

Harley---------die Laufzeit des Kreditvertrages

BMW---------die Aufpreisliste

Goldwing------die Reaktionszeit des Fahrers

------------die Fernsehantenne

------------die Betriebsanleitung des Radios

Ducati---------die Geduld des Fahrers bei Ersatzteilen

Kawasaki-----der Bremsweg

MZ------------die Ölfahne aus dem Auspuff

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 22:48

Der perfekte Tag für eine Frau

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem, persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Wecker klingelt
6.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump-Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Davidoff-Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Österreich schlägt Deutschland 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 22:50

Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und frägt:" Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 22:50

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 22:50

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren,
wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 22:51

Weißt du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die dich liebt, die zärtlich zu dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
George Burns

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 22:52

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit meiner schlafen.
Al Bundy

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 22:52

Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.
Harald Schmidt

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 22:52

Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 22:53

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal
Sex?!?' Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!'

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2010, 22:54

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? - Die Zugriffszeit!

----------------------------------------------------------------------

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

----------------------------------------------------------------------

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!

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Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

Re: !!! Witze !!!

Anna Maria - 12.09.2010, 21:06

Die CIA sucht einen Auftragskiller
Die CIA sucht einen Auftragskiller !!!

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl:

Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um! " Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen

Nach ein paar Minuten war es still.
Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

und was lernen wir daraus ?

Frauen sind einfach die besseren Mitarbeiter

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.09.2010, 19:12

Frauen prügeln sich im Auto

guckst du hier

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.09.2010, 17:28

Hilfsbereite Männer

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon."
"Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
"Und wie sieht Deine aus?"

Weißt du was, wir suchen Deine.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.09.2010, 16:27

Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott.

Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe, aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!"

Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit.

Der Italiener: "Ich, wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück!

Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen Fußball gespielt, du hast zwei Wünsche frei."

"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"

"O. K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O. K!"

"Und dein zweiter Wunsch?"

"Binde mir den Italiener auf den Rücken!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.09.2010, 16:28

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.09.2010, 16:28

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.09.2010, 08:58

Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheiße. Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er macht.

Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße".
Leutnant: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Daraus mache ich Leutnants!"

Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht.

Rekrut: "Melde gehorsamt, Rühre Gips mit Scheiße!".
Hauptmann: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Daraus mache ich dann Hauptmänner!".

Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der General ist schon ein älterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof.

General: "Rekrut, was machen Sie denn da?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße!"
General: "Ach so, und daraus machen Sie dann bestimmt Generäle?"
Rekrut: "Nein Herr General!"
General: "Wieso denn das nicht?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Zu wenig Scheiße drin!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.09.2010, 14:34

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen - und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau - "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer - "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja", antwortet der Ballonfahrer - "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt die Frau - "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.09.2010, 18:01

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:

"Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat."

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben. Und jetzt wissen wir nicht mehr, welches die Blutprobe Ihres Gatten
ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man dann den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen."
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Chef der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und????"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"

:big_hihi1 :big_haha

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.10.2010, 18:21

So entstehen Scheidungsgründe....

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:

"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizisten nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...

... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.10.2010, 18:32

Penner in der Kirche...

Kommt ein Penner in eine Kirche und sucht einen Schlafplatz. Er begutachtet die Holzbänke und die taugen ihm.

Sein Blick richtet sich gen Altar. Dort schimmert ein goldener Becher und eine Schale. Auf dem Weg dorthin vernimmt er seitens seines Magens ein fast unerträgliches Hungergefühl. Er schaut in die beiden Behältnisse und denkt sich: "Boah, lecker Kalamari und Rotwein" und haut rein was das Zeug hält. Anschließend legt er sich auf eine auserwählte Bank schlafen.

Einige Zeit später schubst ihn jemand an und sagt: "Hey Mann, du kannst hier nicht pennen!"

Der Penner richtet sich auf, schaut den Mann in Kutte an und sagt:

1. hab ich mir von einem Pfarrer noch nie was sagen lassen!
2. ist das eine Kirche, hier darf jeder rein!
3. hab ich deine Kalamari und deinen Wein auch weggefressen!!!

Der Mann in Kutte erwidert:

1. ich bin kein Pfarrer sondern Rabbi
2. das ist keine Kirche sondern eine Synagoge und
3. war das kein Wein und Kalamari, sondern der Rest von der Beschneidung!!!
:violent1:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.10.2010, 19:11

SIE ruft IHN auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kannŽs einfach nicht - irgendwie gleichen sich die Teile wie ein Ei dem Anderen"

ER: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"

SIE: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kannŽs trotzdem nicht!"

Er:"O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"

Abends kommt ER heim, sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt ER: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.10.2010, 05:45

Guude,

isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel
gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes
für misch, z.B. als Hausmaista.

Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels
nenne mich allerdings "Schobbe".

Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch
seh zwar älter aus, aber isch
war auch lang krank. Mei Schulaubildung is
12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch mit
anschließender Lehre als Feinmeschaniker,
Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser
Installateur. Die erste zwei warn nix, die
dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse.
Dadenach war isch korz für 5 Jahr net
verfügbar (isch will net drübber redde, dumm
Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un
deschnisch wersiehrt und hätt auch grad
Zeit, da mein letzter Chef net mit mir
zurechtgekomme is. Dazu muß isch sagge,
daß isch hin und widder gerne mal ein
zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten
in de
Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e
klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer
werd ja aach viel ruhischer nach so em
klaane Hütsche, Sie wisse
schon, gell. Aber zurück zu dämm Grund vo
meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach
net grad so rischtich was Schweres (mer werd
ja net jinger, gell), eher sowas mit
beuffsischtische von Wohnunge unn
Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne
-
des kann isch.

Des letzte mal war isch aach Hausmeister
innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da
so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo
mir bei Ihne helfe könnt.

Isch kann sehr gut:

- Über de Hof brülle
- Kinner vom Rase verscheusche
- Autos uffschreibe die am falsche Packplatz
stehe
- Fußbäll platt schtesche
- Türn uffschtemme odda eitrede
- Im Keller rummgeistern
- Putzplän kontrolliern
- Schmierfinke bei de Polizei abliffern
- Auslänner trietze
- un sowas alls

Außeren hab isch aach wie gesacht
Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in
Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse
irschendwie verschlampt worn, net
von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des
muß en annern gewese sein.
Aber Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät
misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe
däte misch emal persehnlisch vorzustelle.
(Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe -
da babbelt sisch leichter, gell).

Ansonsten verbleib isch

Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard

PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch
Frühschobbe

Re: !!! Witze !!!

Anna Maria - 10.10.2010, 21:55

Joggerwitz
Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden
die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"
Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch.

Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.
Natürlich fängt es an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit
beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern
weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt "Bitte".
"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet:
"Ja, immer."
Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"
"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet"!!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.10.2010, 18:17

Es ist alles nur Ansichtssache daher positiv denken!!
Zwei Opas sitzen auf der Parkbank.
Der Eine klagt:
Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh.
Eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt!
Der Andere:
Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 14.10.2010, 16:37

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.

Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.

Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Re: !!! Witze !!!

Cruisoe - 17.10.2010, 14:34

Hasenwitz
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und ...
... zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist Arschloch!"

Re: !!! Witze !!!

Cruisoe - 17.10.2010, 14:39

Endlich gibt es die Teile, die wir schon überall suchen
Die Produktauswahl spricht für sich.....

http://shop.etel-tuning.de

Re: !!! Witze !!!

Cruisoe - 17.10.2010, 14:43

...weiber....
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt
zum Verkäufer:

"Ich hätte gerne neue Hausschuhe,
rote, nicht direkt rot, sondern
bordeaux-rot.
Mit
vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind
sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe
sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt
aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen
Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün
und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne
Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten
eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie
da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre
Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm
gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer
gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur
himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne
Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:

"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt
mal am Arsch lecken..., nicht direkt am
Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und
dann hinten an der Naht."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 21.10.2010, 13:55

Ein Jugo wird von der Wien-Strom eingestellt, um
den Strom-Zählerstand abzulesen!
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste und
eine hübsche Frau öffnet die Tür.
Der Gastarbeiter fragt mit gebrochenem Deutsch:
"Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht
ein Tschusch und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank:
"Wos wüst?"
Der Jugo wieder: "Wieviel Nummern Du haben
gemacht mit Licht?"
Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"
Darauf erklärt der Jugo: "Wenn du mir nix sagen,
wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht,
kommen Kollega, zwicken deine Rohr ab,
und Frau muss arbeiten mit Kerze...!!"
.und deshalb müssen die Deutschkurse
verpflichtend werden!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.10.2010, 12:28

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.
Während eines Gesprächs beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.
Sie kaufen alle drei: eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lack-Overknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich.

Drei Wochen später ist es soweit. Sie chatten und berichten sich ihre Erfahrungen.
Zuerst die Geliebte:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen.

Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie er mich liebt und mir einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte über die Schulter in die Küche: Hey Batman, was gibts zu essen???!!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.10.2010, 16:22

Fernsehsendung:"Wer wird Millionär".

Letzte Frage für eine Million : "Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat :big_grubel

"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.10.2010, 16:24

Denkwürdiges:

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten - auch wenn man völlig ruhig steht.

Die Frau hat den ganzen Text oben gelesen, während der Mann immer noch auf seinen Daumen starrt.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.10.2010, 14:12

Neudeutsch

Neudeutsch für Anfängers !

Schakkeline, komm wech von die Regale, du Aarsch!
Schanina, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!
Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken!
Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut Dich da ein Eis!
Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!
Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kake an die Ohren?
Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!
Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!
Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!
Käwinn, mach dat Mäh mal ei!
Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!
Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh!
Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!
Dschärimie, komm wech da bei die Assis!
Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!
Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!
Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms, kricht hat dein Föttchen Aua!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.10.2010, 22:53

Scheiß Kopfschmerzen

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatter und denkt sich: Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige. Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: Ich hätte gerne ein neues Jackett.
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: Okay, Größe 44!
Der junge Mann ist total erstaunt:
Woher wissen Sie das?
60 Jahre Berufserfahrung, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
Okay.
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
Kragenweite 41, Taillenweite 128!
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
Das stimmt! Woher wissen Sie das?
60 Jahre Berufserfahrung, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
Okay.
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
Größe 7!
Ha!, sagt da derjunge Mann, jetzt hab ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!

Re: !!! Witze !!!

Anna Maria - 27.10.2010, 11:46

Zu Neudeutsch
Das kann ich mir bildlich total gut vorstellen. :big_rofl
Blondine mit hochsteckter Dauerwelle, hoffnungslos überschminkt und trägt Tigerleggins ;-))
:big_rofl :big_rofl In Köln reden die echt so. Dat kütt vom platt sprechen........

Re: !!! Witze !!!

redid () - 31.10.2010, 09:25

Erzählt der Ohrenschmalz:
"Bei mir kommt immer so ein Ohrenstäbchen vorbei und will mich rausholen,
dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen,
dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."

Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will,
und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."

Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"

Re: !!! Witze !!!

Cruisoe - 01.11.2010, 18:34

Biker und Flöhe
Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.
Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
Hast Du meinen Rat nicht befolgt?

Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 01.11.2010, 19:40

Besprechung beim Frauenarzt:

Er: Also bei ihnen ist alles in ordnung, aber wie sieht es mit ihrem
Liebesleben aus??
Sie: Naja es ist halt nich mehr so wie vor 20 Jahren

Er: Hat er denn vorlieben..

Sie: Er hat früher unheimlich auf Brigitte Bardot gestanden

Er: Oh, das ist einfach.. Kaufen sie sich was etwas schönes, ein negligee
oder wäsche und malen sie auf jede Pobacke ein B und sie werden sehen
er wird feuer und flamme sein..

Gesagt getan, Sie kommt aus dem Bad und hat hinreißende sachen an, er liegt im Bett und schaut Fern..

Sie: Schau mal Schatz was ich für dich besorgt habe..

Er: Ohh das sieht aber gut aus..

Sie streift den Bademantel ganz ab dreht sich um, beugt sich leicht vor und zieht dabei den Spitzenslip zart nach unten. Dann haucht sie ihm zu..

Sie: Na wie gefällt dir das??

Er: Super mein Schatz..

Aber wer ist BOB ??

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.11.2010, 17:28

An die Klemmpfurzer

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.11.2010, 17:29

Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"

Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"

Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"

Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"

Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.11.2010, 18:29

Das 90-jährige Paar hat Sex.
Der Ehemann stöhnt und verdreht die Augen.
Fragt die Ehefrau besorgt: "Liebling, was hast du denn?"
Antwortet er: "Ich weiß auch nicht. Entweder ich komme, oder ich gehe!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.11.2010, 18:30

Ein Arzt im Norden will mal 'n Tag ausspannen und jagen gehen,er ruft seinen Assistenten und sagt ihm:"Ole, ich gehe morgen auf die Jagd; möchte aber die Praxis nicht schließen,bitte kümmere dich um meine Patienten."

"natürlich Chef - mach ich"

Der Doktor geht zur Jagd,kommt am folgenden Tag zurück,und fragt seinen Assistenten:"Ole,wie war dein Tag?"

Ole erzählt ihm,das er drei Patienten versorgt hat - "der erste hatte Kopfschmerzen u. ich gab ihm Tylenol"

"sehr gut",und dem zweiten?

"Der zweite hatte Sodbrennen und ich gab ihm Maalox";

"Bravo;guter Junge!-und was war mit dem dritten?" fragt der Doktor.

"Herr Doktor,ich saß hier,als plötzlich die Tür aufging und eine Frau hereinkam,blitzartig zog sie sich aus,auch BH und Höschen,legte sich auf den Tisch und rief: helf mir,ich habe seit zwei Jahren keinen Mann gesehen!"

"Herrschaftszeiten,Ole und was zum Teufel hast du gemacht???"

....."ich habe ihr Augentropfen gegeben!!!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.11.2010, 18:32

Ich liebe Kinder

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 09.11.2010, 20:13

redid hat folgendes geschrieben: Ich liebe Kinder

:big_ok

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.11.2010, 17:55

Ein Sohn fragt seinen Vater: Papi, was ist eigentlich Politik? Da sagt der Vater:

Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.

Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.

Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.

Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk.

Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.

Hast du das verstanden mein Sohn? Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt. Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa unauffällig durch das Fenster zuschaut!!! Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. JA, antwortete der Sohn. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse. Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert, und die Zukunft liegt in der Scheiße. Das ist Politik!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.11.2010, 17:28

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim S e x zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art S e x zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat S e x, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.

Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
1. a gut's Alibi
2. 's koschtet uns nur 80 Euro und
3. die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro .

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.11.2010, 17:29

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom S e x mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene:
"Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:
"Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"

Der Besoffene:
"Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.11.2010, 20:40

Truthahn mit Whiskey

Zutaten:

Man kaufe einen Truthahn von 5 Kg (für sechs Personen) und eine Flasche Whiskey. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Zubereitung:

Den Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200°C einstellen.
Dann ein Glas Whiskey einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whiskey ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei weitere Whiskey ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.
Nach Žner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu VabrennŽn an di Schaiss Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai SchunnŽnt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn MinudŽn pinkeln. Wenn ueerntwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn ausŽm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammtŽn Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auffŽm schaissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida ufssuschichtnodersohahahaisjaeeeehscheissegaaal!!!

Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen

Mahlzeit!!!!

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 16.11.2010, 22:35

Treffen sich zwei Russen irgendwo in Moskau:

Vladimir zu Iwan : "In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.

Mittags ... Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.

Und Abends beste ... Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und Nix Arbeit."

Iwan zu Vladimir: "Oh Deutschland ist eine schöne Land warst Du schon mal dort?

"Nein, Schwester hat erzählt."

Re: !!! Witze !!!

Spass_Tiger - 17.11.2010, 19:00

Hallo Tom,

war schön, dich kennen gelernt zu haben. Sag mir noch schnell, welche Blumen ich auf dein Grab stellen soll, wenn dich die Russenmafia von Weiden ganz unauffällig beseitigt hat.

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 17.11.2010, 22:02

Na, so schlimm ist der doch auch nicht ... oder? :roll:

Re: !!! Witze !!!

Spass_Tiger - 18.11.2010, 15:58

Das musst du nicht mich fragen!!

Bevor ich es vergesse. Da waren heute drei nette Leute und haben nach deiner Adresse gefragt. Freundlich, wie ich bin, habe ich natürlich Auskunft gegeben.

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 18.11.2010, 21:48

Ach die, die waren heute schon bei mir. Die brachten nur den Basketballkorb für meinen Sohnemann ...

Danke dass du den Herren geholfen hast!

Re: !!! Witze !!!

Georg - 18.11.2010, 22:30

Ich finde, der Rechte von den Dreien sieht so aus, als wenn er
INTERTNET-KABEL ABBEISSSSEN könnte.
Sehr gefährlicher Eindruck :angry5:

Ich würde nur noch kleine Beträge auf die Lebensversicherung wetten.

Georg ;)

Re: !!! Witze !!!

redid () - 19.11.2010, 18:34

Ein älterer Mann sitzt beim Hausarzt. Erst druckst er ein wenig herum, dann kommt das eigentliche Problem: "Herr Doktor, im Bett klappt es in der letzten Zeit nicht mehr, ich hab irgendwie kein Stehvermögen mehr!"

Der Arzt untersucht ihn von Kopf bis Fuß, runzelt dann die Stirn und sagt: "Tja, mein Lieber, das sieht ganz nach dem Gamsbart-Syndrom aus..."

Der Patient ängstlich:" Schlimm? Ist das heilbar?"

Der Arzt: "Das bedeutet schlicht und einfach, dass Sie sich Ihren Pinsel an den Hut stecken können."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 20.11.2010, 23:20

Das ist mal nen Inserat Alda

Re: !!! Witze !!!

redid () - 21.11.2010, 17:45

Kommt ein Junge in ein Blumengeschäft und sagt:
Ich hätte gerne ein paar Blumen für meine Freundin !!!
Darauf die Verkäuferin :
Schenkst Du Ihr Rosen wird Sie Dich liebkosen.
Schenkst Du Ihr Narzissen wird Sie dich küssen.
Der Junge denkt ein wenig nach und sagt dann :
Ich hätte gern ein paar Wicken !!!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 21.11.2010, 17:45

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald.
Plötzlich greift sich der eine an die Kehle, röchelt und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik, zückt sein Handy und ruft den Notarzt an: Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?
Der Arzt sagt: Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sichergehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.
Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. O.K., erledigt, und was jetzt?

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 21.11.2010, 22:47

redid hat folgendes geschrieben: Das ist mal nen Inserat Alda

Respekt! Das ist ein richtig gutes Inserat!!! Klasse ...

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 25.11.2010, 22:10

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar ;)

Re: !!! Witze !!!

Cruisoe - 25.11.2010, 22:21

Managerkompetenz
M A N A G E R K O M P E T E N Z

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:

"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, das gerade sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager:

"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.11.2010, 12:00

Liebe Kolleginnen und Kollegen,

folgende Warnung hab ich grad im Internet entdeckt:

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Müde,
Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden. Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
A C H T U N G: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt!!!
Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemand, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen Also Vorsicht!!!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht zuständig gefahndet. Es wurden mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Der Sicherheitsbeauftragte
Bin Wachsam!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 29.11.2010, 13:35

Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut : " Guten Tag ! Brauchen
Grabstein. Drauf schreiben : Ali tot. "
" Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf
den Grabstein schreibt ! "
" Is gut : Ali tot, verkaufe Ford Transit ! "

Re: !!! Witze !!!

redid () - 29.11.2010, 13:36

Zwei Männer unterhalten sich in der 3. Adventswoche:

"Was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?"
"Ich baue ihr einen Stuhl."
"Und? Wie weit bist Du?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 29.11.2010, 13:37

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren
Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt
dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider
ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns
nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder
Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der
Beerdigung."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 01.12.2010, 16:45

Eine Nacht gemeinsam im Zelt...

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau mal hinauf und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann kurz und realistisch:
"Jemand hat unser Zelt geklaut."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 01.12.2010, 16:46

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser blöden Situation gefahrlos zu entkommen :frage:

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen! :big_hihi1

Re: !!! Witze !!!

redid () - 01.12.2010, 16:52

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht!

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten SieIhren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank, und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück
Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht, und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund!

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 03.12.2010, 23:31

So kann's kommen ...
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem

Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,

schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee

war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,

dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich

wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken

meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:

"Das Wetter draußen ist furchtbar."

Ganz verschlafen antwortete sie:

"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein

Mann mit dem Motorrad unterwegs..........."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2010, 23:53

Ich werd mein Auto so schnell nicht Waschen lassen...... :bindagegen

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2010, 23:57

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt:
"Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz
dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte
überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch."

Gedacht getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."

"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.12.2010, 12:34

Eine Oma ist beim Frauenarzt zur Untersuchung.
Der Arzt macht sich einen Spaß und eröffnet ihr:
"Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon, ruft bei ihrem Gatten an und sagt:
"Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.12.2010, 12:35

Eine junge jüdische Frau sagt zu ihrer Mutter:
Ich lasse mich von meinem Mann scheiden,alles was er will ist Sex,Sex und wieder Sex.
Meine Vagina hat inzwischen einen Durchmesser eines 50Cent Stückes und war früher höchstens
5 Cent im Durchmesser.
Antwortet die Mutter:
Dummes Tier,du bist mit einem Multimillionär verheiratet,lebst in einem 12Zimmer Haus,
fährst Porsche,hast 'ne Kreditkarte die dir 2000/Woche erlaubt,fährst 6 mal im Jahr in
Urlaub,und das willst du wegwerfen für 45 cents?????

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.12.2010, 12:36

Frau kommt in Zooladen,sieht dort einen herrlichen Papagei. Sie sieht ihn sich näher an,schaut
auf den Preis,(20 Euro) und fragt erstaunt den Verkäufer: Warum ist das Tier so billig?
Verkäufer: Der war früher in einem Eros-center,hat deswegen einige ziemlich vulgäre Sprüche drauf.
Frau dachte kurz nach,entschied sich aber dieses Schnäppchen mit nach Haus zu nehmen.
Sie hing den Käfig im Wohnzimmer auf und wartete was da kommen könnte.
Nach einiger Zeit räuspert sich der Papagei und sagt: Neues Haus,neue Frau.
Die Frau fand das nun nicht sehr schlimm,und freute sich über das Schnäppchen.
Dann kamen ihre zwei Töchter von der Schule nach Haus.
Der Papagei: Neues Haus,neue Frau,neue Mädchen.
Die Frau lachte erfreut mit den Mädchen und war erleichtert.
Kurz darauf kommt ihr Mann Ralph nach Haus.Der Vogel schaut ihn an und ruft:
Hallo Ralph!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 08.12.2010, 18:14

Schnee is schee.....

Gerade per Email bekommen und geschmunzelt: Weihnachtstagebuch eines Westfalen, der nach Bayern zog
8. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Sepp sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Sepp ist sehr nett ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Ar... gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssten. Ich glaube, dass sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen! Sepp sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass der lügt!

22. Dezember
Sepp hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist, und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Sepp anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Ar... lügt!

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt!

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Ar... kriege, der diesen Schneepflug fährt.... Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der weißen Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist!

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Und die Alte macht mich verrückt!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Sepp sagt, dass ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Endlich warm. Nie mehr schaufeln.

1. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen weißen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich ans Bett gefesselt...?!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 08.12.2010, 18:18

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Sergeant: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.12.2010, 19:04

Fritzchen geht mit seinen Eltern über den Weihnachtsmarkt. An einem Stand ist eine Krippe aufgebaut. Fritzchen nimmt Maria und Josef und steckt sie in die Manteltasche.
Zuhause entdeckt die Mutter die Figuren. "Fritzchen, was soll das??"
Fritzchen antwortet: "Wenn ich zu Weihnachten keine Carrerabahn bekomme vom Christkind, sieht das Christkind seine Eltern
nie wieder!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.12.2010, 20:42

Ein Polizist hält einen farbigen auf und fragt:
"Können sich sich ausweisen?"

Sagt der farbige darauf:
"Müssen wir das jetzt schon selber machen?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.12.2010, 20:43

Ein General kommt auf die Geburtenstation.
Da sagt die Schwester: " Herzlichen Glückwunsch, es sind Zwillinge!"
Sagt der General: "Da können sie mal sehen, was so'n altes deutsches Kanonenrohr noch kann!!"
Sagt die Schwester: "Dann sollten sie ihr Kanonenrohr mal putzen, es sind zwei schwarze:" :big_grubel

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.12.2010, 20:45

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus,
"Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen und fragt wieder: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Und Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!" :big_gruebel

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.12.2010, 20:46

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!" :big_rofl1

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.12.2010, 20:49

ALDI-Kassiererin zur Oma: "Brauchen Sie
'ne Tüte?"
Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt
kiffe, vergess' ich wieder die
Hälfte."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.12.2010, 20:50

Eine Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse. ...... . :big_rofl :big_sonne

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.12.2010, 20:52

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Sein Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Knast sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffe versteckt!"
Eine Woche später schrieb sie ihm wieder einen Brief: " Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden."
Die Antwort ihres Mannes: " So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!" :top :respekt

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.12.2010, 20:53

Ein Mann arbeitet für lange Zeit im Ausland. Eines Tages erreicht ihn ein Brief seiner Frau:

"Lieber Schatz,
ich habe diese Woche unseren Sohn geboren. Da die Milch nicht reicht, habe ich eine Amme eingestellt. Da die Amme schwarz ist, ist unser Sohn jetzt auch schwarz!"

Der Mann schreibt einen Brief an seine Mutter:
"Liebe Mutter,
meine Frau hat diese Woche einen Sohn geboren. Da ihre Milch nicht reicht, hat sie eine schwarze Amme eingestellt. Daher ist unser Sohn jetzt auch schwarz!"

Die Mutter schreibt zurück:
"Lieber Sohn,
als Du geboren wurdest, hat meine Milch auch nicht gereicht. Ich habe Dich mit Kuhmilch grossgezogen. Darum bist Du so ein Rindvieh!" :big_grins :bootyshake:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.12.2010, 20:55

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*

Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit

seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.12.2010, 20:56

Ein Urwaldbewohner bekommt den Auftrag vom Stammesältesten für essen zu sorgen.

Er nimmt seinen Speer und geht los ,er kommt an einem Fluss vorbei und denkt sich, ein dicker Fisch wäre toll.

Gesagt getan, also fängt er an im Fluss herum zu stochern. Plötzlich schnellt ein Krokodil aus dem Wasser

und schnappt sich den Jäger und schlingt ihn soweit herunter bis nur noch der Kopf herausschaut.

Das Krokodil denkt sich , ach ich bin eigentlich satt , den Rest fresse ich nach einer Verdauungspause und

legt sich in die Sonne.

Kurze Zeit später fährt eine Safarigruppe an dem Krokodil vorbei und der Fahrer sagt: guckt euch die

Urwaldbewohner an..........

Nix zu fressen......... aber nen Schlafsack von Lacoste.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.12.2010, 21:01

Deutschkurs für Türken

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.12.2010, 21:06

Laterne Laterne

Re: !!! Witze !!!

Georg - 21.12.2010, 20:06

@redid !!!!!!!!!!!!!!!!!

Da komme ich von der Arbeit, schnell den Rechner einschalten...
tüdelditüüü...dubdidupp...
Ab ins Forum...kurz kucken, ob keiner kuckt....
Ah, Funecke anklicken...

Und was muss ich lesen ?????

NICHTS :big_krank :big_krank :big_krank

Wenn Du nicht schnellstens wieder "MIST" schreibst, bin ich gezwungen,
eine Petition im Bayerischen Landtag einzureichen und Du wirst zum
Wurstsemmelnessen nicht unter 7, in Worten "sieben" gezwungen.

Gruß Georg

Re: !!! Witze !!!

Anna Maria - 21.12.2010, 21:24

Ich leide bereits an Fun-Ecke-Redid-Witze-Entzug.

Irgendwann fall ich Euch dann vom Entzug einfach vor die Füße.

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 21.12.2010, 21:53

Hej Redid,

was man(n) versprochen hat sollte man(n) doch halten, oder?

Jetzt hab' ich an der Weihnachtsfeier so schön Platz gemacht, du musstest nicht weinen und du hast mir da 'was versprochen!!! :crybaby: :cry:

Re: !!! Witze !!!

Tobko - 20.01.2011, 22:57

hihihi und sorry

Link

Re: !!! Witze !!!

Anna Maria - 21.01.2011, 00:31

am besten gefällt mir der der Satz:
.....1947 technology for 2010 prizes ..... :cry:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.02.2011, 12:38

...und hier zur Abwechselung mal ein Kochrezept für Männer am Herd:

Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn von ca. fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen.

Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Rost in den Ofen schieben, Fettpfanne darunter.

Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Das Thermostat nach 20 Min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.

Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein. Nach hahn Schdunde öffnen, wenden und den Bradn überwachn. Drauf achtn sisch nett die Hand zu verbrennn an de Schaisss-Ohfiidier. Sisch waidere ffünff odda siebm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.

Di Dritte weehrent drrai Schunnnt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minudn pinkeln.

Wenn ueerntwi möschiisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus m Viech ziehn.
Nomal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den verdammtn Vogel vom Bodn auffläsen un uffner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt ausrutschn auffm schaissffettichn Kuechenbodn.

Wenn sisch drossdem akt fameidn, fasubn wida aufssuschichtnodersoahahaisallesjaeeeehscheis

segaaal!

Ein wenig schlafen!

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin essen

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.02.2011, 12:42

Eine Frau kommt aus dem Supermarkt und geht Richtung Parkplatz.
Da springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch, stellt sich ihr in den Weg
und reißt den Mantel auf.
Erschrocken läßt die Frau ihre Tasche fallen und schreit:
"Jessas! Jetzt weiß ich, was ich vergessen habe: die Shrimps!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.02.2011, 15:37

Mitten im Gottesdienst...

plötzlich raucht und knallt und stinkt es, und es erscheint der Teufel persönlich. Alle, bis auf einen Mann rennen zum Altar, doch der Teufel faucht hinterher und spuckt Feuer, also flüchten alle aus der Kirche. Da geht der Teufel zu den einen Mann, der noch seelenruhig in der Bank sitzt, brüllt nochmal, spuckt Feuer, faucht.. der Mann bleibt sitzen. Sagt der Teufel: Ey, hast Du keine Angst vor mir?

Ach was, sagt der Mann, wieso denn? Schließlich bin ich seit über 30 Jahren mit Deiner Schwester verheiratet..... :big_haha

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.02.2011, 15:40

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und Sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht." :big_grubel

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.02.2011, 15:43

Der Himmel ist total überfüllt!

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen
Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ,Meine Güte', dachte ich.. ,GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ,DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.02.2011, 15:44

Auf dem Dorfplatz unterhalten sich zwei Bauern.
- Weißt du noch, mein alter Stier? Der hat zuletzt nicht mehr so recht gewollt.
Nun hat ihm der Tierarzt ein Mittel gegeben,
jetzt bespringt er die Kühe wieder wie ein Wilder!
- Interessant, wie heißt denn dieses Mittel?
- Hab ich vergessen, aber es schmeckt nach Pfefferminz!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.02.2011, 15:47

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.02.2011, 15:48

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine
Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er
aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er
fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus
ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten
Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
"Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein
STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.02.2011, 15:49

Der kleine Franzi fragt seinen Vater:
"Papa, ich hab' meinen Schniedelwutz abgewogen!
Der wiegt ca. 10 dag, wieviel wiegt denn deiner?"
"Also, mein Junge! Ich bin dreimal so alt und dreimal so groß wie du -
ich würde sagen so ca. 30 dag."
Darauf der kleine Franzi: "Und wie schwer ist der Schniedelwutz vom Opa?"
"Da mußt du wohl den Opa schon selber fragen", meint der Papa.
"Opa, Opa! Mein Schniedelwutz ist 10 dag schwer und der vom Papa ist 30 dag schwer.
Wie schwer ist denn nun deiner?"
Opa überlegt und meint:
"Ich kann dir nicht sagen wie schwer meiner ist, aber ich glaube sehr schwer,
weil die Oma sagt immer, sie bringt ihn nicht mehr hoch!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.02.2011, 15:49

SMS einer Ehefrau an ihren wartenden Gatten:

bin in 5 minuten da, wenn nicht, lies die sms nocheinmal"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.02.2011, 15:50

Ein schlimm zugerichteter Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Re: !!! Witze !!!

reiner - 13.02.2011, 13:53

Yuhu der Reinhold ist wieder da :big_applaus :big_ok :big_beten

Die witzlose Zeit ist vorrüber :big_rofl

Gruß Reiner und Annerl
:060

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 13.02.2011, 15:29

Hej Reinhold, jetzt lässt du es aber wieder richtig krachen ... :big_ok

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.02.2011, 17:58

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr." :hello2:

Re: !!! Witze !!!

Sabine - 18.02.2011, 22:23

ohhhhhh,armer. armer Kater!!!!! :big_haare

LG Sabine

Re: !!! Witze !!!

JWS - 02.03.2011, 15:32

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen."
Karlo geht heim.

Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!"
Karlo geht erneut heim.

Eine Woche später.

Karlo ist wieder in der Schule.
Die Lehrerin hat extra eine langärmelige Bluse angezogen.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...."

:big_rofl

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.03.2011, 18:03

Ich der Penis beantrage hiermit eine
Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen

Ich arbeite hart Körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich,Kopf zuerst,in meine Arbeit
Ich habe Wochenende und Feiertage nie frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nie bezahlt
Ich arbeite in einem dunklen Arbeitsplatz
Ich arbeite bei hohen Tempraturen
Meine Arbeit setzt mich durch Ansteckungsgefahr
von Krankheiten aus.

:big_haha :big_haha :big_haha

Lieber Penis nach der sorgfältigen Prüfung ihres Antrages,
ist die Kommision zu dem Ergebnis gekommen,selbigen
aus folgenden Gründen abzulehnen

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht den Anweisungen des Managments
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie sollen

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.03.2011, 18:04

Ein Praktikant irrt mit einem Stapel Papiere durch die Gänge des Verteidigungsministeriums und fragt schließlich einen älteren Herrn: "Entschuldigung, wo ist denn der Kopierer?

"In Afghanistan, Truppenbesuch, Montag wieder da"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.03.2011, 18:46

Schokolade ist besser als S.x: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beißt!
:big_ok :big_hihi

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.03.2011, 16:11

Nachdem ein junger Mann seine Angebetete ordentlich rangenommen hat,
bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn", fragt er ziemlich nervös, "ist das dein Mann?"
"Nein, Dummerchen, natürlich nicht!"
"Vielleicht dein Freund?"
"Nein, Dummerchen, natürlich nicht, du bist doch mein Freund!"
Es läßt ihm keine Ruhe.
"Oder dein Papa, oder dein Bruder?"
"Nein, Dummerchen, entspann dich!"
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation!"

Re: !!! Witze !!!

Georg - 15.03.2011, 14:35

Ein Witz aus meinem Lieblingsmotorradland :D

Letzte Frage in der internationalen Stewardessenprüfung:

Ihr Flugzeug stürzt ab. Sie retten sich zusammen mit 10 Männern
auf eine einsame Insel. Was tun Sie ?

Engländerin: Ich bringe mich sofort um.
Deutsche: Ich rede den Männern gut zu.
Französin: Ohlala, wo ist das Problem ???

Gruß Georg

Re: !!! Witze !!!

Spass_Tiger - 15.03.2011, 19:05

Antwort Oberpfälzerin: DES MOU GEI

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.03.2011, 19:27

Spass_Tiger hat folgendes geschrieben: Antwort Oberpfälzerin: DES MOU GEI

oder: oiner gaid immer nu :big_zunge

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2011, 20:52

Verdammt gute Erklärung:
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner
Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig
gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu
mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um
heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und
wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung
schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich
keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr
auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2011, 20:53

Ein Jogger joggt durch den Wald, da tritt auf einmal eine häßliche alte Hexe zwischen den Bäumen hervor - auf der Schulter eine große schwarze Katze.

Sie winkt den Jogger zu sich heran und sagt: "Wenn Du errätst was das für ein Tier ist - und zeigt auf die Katze - dann darfst Du mich vernaschen"

Antwortet der Jogger: "Ein Krokodil!"

Meint die Hexe: "Hmmmm - lass ich gerade noch so durchgehen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2011, 20:55

die ehefrau sieht ihren mann, wie er seine koffer packt.
sie:"was machst du denn da?"
er: "ich habe gehört, da gibt es eine insel im indischen ozean, da bekommt jeder mann
für jedes mal sex mit einer frau 24 euro cash. und genau da fliege ich jetzt hin."
die ehefrau rennt hurtig in den keller, schnappt sich ihre koffer und fängt an zu packen.
er:" ähm, was soll das jetzt?"
sie:" ich komm' mit! das will ich sehen...wie du mit 25 euro im monat auskommen willst!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2011, 20:56

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens Heim.
Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...

Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2011, 20:57

drei männer stehen verzweifelt vor einem reißenden fluss, den sie überqueren müssen.
mit einer kleinen rauchwolke erscheint ihnen auf einmal eine kleine hexe und schenkt
jedem der männer einen freien wunsch.

der erste mann wünscht sich, dass er die nötige kraft hätte, um durch den fluss schwimmen zu können.
schwupdiewupp hat er riesengroße muskeln und springt ins wasser.
nach 20 minuten erreicht er zu tode erschöpft das andere ufer, nachdem er fast ertrunken wäre
und zieht sich mit letzter kraft an land.

der zweite sieht das, überlegt kurz und wünscht sich das nötige werkzeug, um über den fluss zu kommen.
mit einem blitz steht plötzlich ein kleines ruderboot vor ihm.
nach 15 minuten erreicht auch der zweite zu tode erschöpft das andere ufer, nachdem er mit seinem
boot fast gekentert wäre.

der dritte mann überlegt länger und wünscht sich dann das nötige werkzeug und die nötige intelligenz,
um über den fluss zu kommen.
da verwandelt die hexe ihn in eine frau, drückt ihm eine landkarte in die hand
und kreist darauf die etwas flussabwärts gelegene brücke ein.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 19.03.2011, 13:29

Die gute alte Zeit

Papa Achmed erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit.
Früher ging er mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam
heim mit:

1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 Scheiben Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier....

...heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht mehr möglich!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 19.03.2011, 13:30

Ein Feuerwehrkommandant kommt
langsam in den Bereitschaftsraum geschlurft, setzt sich an den Tisch,
trinkt genüsslich einen Kaffee und sagt dann zu den Kameraden: "So,
jetzt macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt."

Re: !!! Witze !!!

Tobko - 20.03.2011, 21:22

Wo liegt der Unterschied zwischen einem 140kg schweren Brandenburger und einem 140kg schweren Bayern?

des eine isch a fetter saupreis, des andere a gschtandner moah 8)

und noch nen richtig mieser :D

Und nun zum Sport:
Den diesjährigen australischen Golden Coast Surf-Wettbewerb gewann unter seltsamen Umständen ein unregistrierter Neuling namens Asakusa Tokihara - mit einem Kleiderschrank - auf der höchsten Welle seit langem!

Einen hab ich noch

Schröder hat sich im Bayrischen Wald verlaufen. Kommt ein Bauer mit einem Langholzfuhrwerk gefahren. Schröder fragt, ob er ihm den Weg zeigen kann.

Sagt der Bauer: "Konnst di hint'n auf den längsten Baum aufisetz'n nacha bring i di scho hoam." Tatsächlich kommt er gut an und will sich für die Hilfe bedanken.

Darauf der Bauer: "Des macht doch nix, i hätt' sowieso an roten Lumpen hinten dran binden müssen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 21.03.2011, 18:25

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet:
"Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher:
"Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 21.03.2011, 18:27

ein einbeiniger steht hinter einem Blinden und sagt:

"Ich trete dir jetzt gleich in den Hintern!"

Darauf der Blinde:

"Das will ich sehen!"

Re: !!! Witze !!!

Geli - 22.03.2011, 15:21

Wenn ich schlechte Laune habe
Wenn ich schlechte Laune habe...

...fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also
machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich
habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen."

:big_engel

Re: !!! Witze !!!

Tobko - 25.03.2011, 23:18

hehe, der ist immer wieder gut :D

Re: !!! Witze !!!

Geli - 26.03.2011, 11:05

Ehe Witze
Ehe - Teil - I

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf.

Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

********************

Ehe - Teil - II

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

********************

Ehe - Teil - III

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)

********************

Ehe - Teil - IV - Schweigen im Walde

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.

Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.

Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

******************

Ehe - Teil - V - Der Herr im Haus

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:

"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz!" Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

:big_engel

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.03.2011, 20:24

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,
auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind?
Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?
Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück,
wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen.
Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten,
Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten. Vorspeise, Essen und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21h ins Bett, da sehr müde...
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?
"Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
"Glückwunsch!, sagt der Bürgermeister besorgt.
"Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?
"Sie geht mir auf den Sack...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.03.2011, 20:28

Sterbehilfe für Männer

Gestern Abend haben meine Frau und ich am
Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben
und Tod, habe ich ihr gesagt:
'Wenn's mal soweit kommen sollte -
Lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben - Nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte
bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.'

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher
und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh! :big_wut1

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.03.2011, 20:29

Zwei Bauern fahren mit ihrem Trecker zum Tanken. An der Tankstelle ist über der Tür ein großes Plakat:
"Großes Gewinnspiel: kostenloser Sex zu gewinnen"
Die fragen den Tankwart nach den Spielregeln. Der Tankwart sagt: "Nenn einfach eine Zahl zwischen 1 und 10, dann sage ich, ob Du gewonnen hast." Der Bauer:"Ja, dann nehme ich die 7". Der Tankwart:"Tut mir leid, heute ist es die 5. Leider nicht gewonnen." Auf dem Weg zum Trecker sagt der Bauer zu seinem Kollegen: " Ey, das ist doch Beschiss, das ist doch nicht seriös...." "Nö", sagt der andere," das ist schon alles richtig so . Meine Frau hat letzte Woche zweimal gewonnen..."

Re: !!! Witze !!!

Geli - 29.03.2011, 20:48

Lügendetektor
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn
Roboter schlägt Mutter :)

:big_engel

Re: !!! Witze !!!

JWS - 11.04.2011, 15:24

So sans, die Frauen
Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
"Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen.
Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".
Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Kollier zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Kollier habe.
Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Franc gewonnen, da habe ich mir dieses Kollier geleistet.
Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen".
"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her".
Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.
Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".

Ein weiser Mann.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 20.04.2011, 14:15

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!
--------------------------------------------------------------------------

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
--------------------------------------------------------------------------

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
---------------------------------------------------------------------

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
---------------------------------------------------------------------

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
---------------------------------------------------------------------

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!
---------------------------------------------------------------------

"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 20.04.2011, 14:16

Jacek zu Jurek :
"In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken und nix Arbeit.

Mittags Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken ,Ficken, Ficken und nix Arbeit.

Und Abends beste Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und Nix Arbeit."

Jurek zu Jacek: "Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst Du schon mal dort?

"Nein, Schwester hat erzählt."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 20.04.2011, 14:17

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens Heim.
Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...

Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"

Warum reiten Hexen einen Besen?

Staubsauger haben wegen des Kabels nur einen geringen Flugradius

Re: !!! Witze !!!

redid () - 20.04.2011, 14:18

Re: !!! Witze !!!

redid () - 20.04.2011, 14:19

Re: !!! Witze !!!

redid () - 20.04.2011, 14:20

...Eine lauschige Sommernacht...

Sie seufzt: "Hör nur, Schatz, die Grillen"

Er: "Ich rieche nichts!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 20.04.2011, 14:20

Sie legen sich unter einen Baum,

sie seufzt: ach Schatz, was würde diese Eiche wohl sagen, wenn sie reden könnte?

er: Sie würde wohl sagen: ich bin eine Buche!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 20.04.2011, 14:21

Re: !!! Witze !!!

Geli - 20.04.2011, 21:24

@ redid

Anmerkung zu dem Witz mit dem Besen:
Es ist bald Beltane, da müssen die Hexen schon mal das fliegen üben!!!

:blob7:

Gruß Geli
:big_engel

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.05.2011, 13:10

Ein Mann und seine Frau stehen vor einem Wunschbrunnen.
Er wirft eine Münze hinein und wünscht sich was.
Dann tritt seine Frau an den Wunschbrunnen,
beugt sich aber zu weit vor und stürzt hinein.
Meint er: "Donnerwetter, es funktioniert tatsächlich!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 20.05.2011, 09:51

Dr. Oetker
Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Hab ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich
Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause
kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und
sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier
holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun
musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?
Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.06.2011, 21:56

In einer New Yorker Bar. Harry, der Barkeeper, hat schlechte Laune, sehr schlechte Laune...
Missmutig fragt er den neuen Gast: "Was soll's sein?"
"Einen Manhattan, bitte."
Harry murkst den Manhattan zusammen und wirft ein Stückchen Petersilie obendrauf.
"Was soll DAS denn sein?" fragt der Gast verwundert.
"Ihr Manhattan!"
"Nein, ich meine das Grünzeug hier."

"Das ist der Central-Park!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.06.2011, 11:07

Der geilste bayerische Witz
Irgendwo in Oberbayern:
Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
" Papa, Papa, i mog a Gschlechtsumwandlung haben!!!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"
Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.06.2011, 11:07

Bayerische Poesie:
A Kreizritter kimmt nach Jahren des Kampfes wieda hoam.
Wia er bei seiner Burg okimmt, erscheint sei Gemahlin - des Burgfräulein.
Wia sie eam siehgt, schreit's:
" De Haar so grau, 's G'sicht so fahl - Du bist bestimmt net mei Gemahl !!!
Der Ritter denkt a bisserl nach und sagt dann:
" Da Oarsch so groß? De Bix'n breit
gscheida, wenn i weiterreit !!!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.06.2011, 11:08

Bayrisch für Fortgeschrittene !
Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wuis seina Traudl zoagn. Ganz stoiz steht
a vor ihr und moant:?Na, wos sagsd??. ?Was soi i sogn?? frogt sei Traudl und
schaugt eahm ratlos o. Da Schorsch geht naus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß
mit de Stiefe o wieda eini:?Na, wos sogsd jetzt?? frogd a ganz erwartungsvoi. Sei
Traudl schüttelt ratlos den Kopf:
?I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma?, und nach am prüfenden
Blick vo obn bis untn moand's dann no: ?und der hängd aa, wia imma!? Da werd da
Schorsch saua und plerrt: ?Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert
meine neian Stiefe!!!? Drauf moant sei Traudl ganz ungrührt:
?Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.06.2011, 11:08

A kloana Bua kimmt zum Papa
"Du Papa host du gestan Omnd no a Weisswurscht gessen?"
Papa erstaunt "na warum??"
"naja weil no die Haut am Nochtkastel liegt..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.06.2011, 11:09

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"
Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, NE !"
Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.06.2011, 11:09

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr g'schert
reden.
Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und
diesen dann in der Schule vorsagen.
Der Franz zeigt auf.
Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt
noch einmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im
Dialekt sagen?"
Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 21.06.2011, 20:47

Flugzeug-Absturz

Lufthansa-Flug Frankfurt - New York.
Mitten über dem Atlantik meldet sich der Pilot:
"Sehr geehrte Fluggäste, soeben sind zwei unserer Motoren ausgefallen, wir werden Notwassern müssen!"

Panik unter den Reisenden. Plötzlich steht eine Frau auf und kreischt

"Bevor ich sterbe will ich mich noch mal ganz als Frau fühlen, welcher Mann hilft mir dabei?!"

In der 12. Reihe steht ein Mann auf. Göttliches Ebenbild eines antiken Olympia-Siegers.
Ein Adonis. Braungebrannt und muskulös. gutaussehend. Mit geschmeidigen Bewegungen geht er auf die Frau zu,
knöpft sich dabei bereits das Hemd auf und zieht es aus...
Als er bei ihr angekommen ist, drückt er ihr das Hemd in die Hand und sagt...

"Bügel das!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 21.06.2011, 20:48

Beleidigung

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen.
Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 21.06.2011, 20:49

Emanzen-Kongress

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht
mehr bügeln!"
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,
er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1.
Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die toilet.
Tosender Beifall.
3.Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich
sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.06.2011, 22:04

Bundesverbraucherschutzministerin Aigner besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere.

Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
"Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"

Darauf der Bauer:
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln, oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat...aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.06.2011, 22:08

Zwei alte Opas sitzen im Park auf einer Bank.

Sagt der Erste: "Ich fühl mich heute sehr alt, denn mir tut der Rücken weh,
die Knie auch, eigentlich tut mir alles weh."

Sagt der Zweite: "Ich fühl mich heute so jung wie ein Baby.
Ich habe keine Haare, keine Zähne und ich habe mir
auch schon in die Hose gemacht."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.06.2011, 22:09

Bei der Feuerwehr läutet das Telefon.
Eine aufgeregte Frauenstimme sagt: Bitte, kommen Sie schnell, ein Mann versucht bei mir einzusteigen!
Da sind Sie hier falsch, erklärt der Feuerwehrmann , für sowas ist die Polizei zuständig.
Nein! Sie müssen kommen. Seine Leiter ist nämlich zu kurz!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.07.2011, 11:38

Spät in der Nacht kommt der Herr Graf nach Hause, Butler Jean öffnet.
- Jean, ist meine Gattin zu Hause?
- Jawohl, Herr Graf, sie ist im Schlafzimmer.
- Jean, ist jemand bei ihr?
- Jawohl, Herr Graf, ihr Liebhaber.
- Jean, holen sie mir das große Schwert aus dem Rittersaal!
Butler Jean holt das Schwert, der Herr Graf geht damit ins Schlafzimmer.
Man hört einen entsetzlichen Schrei,
dann kommt der Herr Graf mit dem blutigen Schwert wieder zurück.
- Jean, bringen sie dem Gast ein Pflaster, und meiner Gattin einen Korkenzieher!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.07.2011, 21:21

Ein Marktforscher klopft an eine Haustür. Eine junge Frau mit drei kleinen Kindern öffnet.

"Guten Tag. Wir führen einen Kundenumfrage über Vaseline durch. Haben Sie schon mal ein Produkt benutzt, das Vaseline enthält?"

"Natürlich. Mein Mann und ich benutzen das Zeug ständig."

"Und wofür benutzen Sie sie, wenn ich fragen darf?"

"Für Sex."

Der Marktforscher ist etwas perplex und meint: "Normalerweise lügen die Leute und sagen, sie benutzen die Vaseline als Schmiermittel für Fahrradketten, Scharniere oder Ähnliches. Aber ich weiß natürlich, dass die meisten Leute Vaseline für Sex benutzen. Ich bewundere Ihre Ehrlichkeit. Da Sie bisher schon so offen waren, würden Sie mir vielleicht auch verraten, wofür genau Sie die Vaseline beim Sex benutzen?"

Die Frau antwortet: "Aber selbstverständlich. Mein Mann und ich schmieren die auf den Türgriff, damit die Kinder nicht reinkommen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.07.2011, 21:23

Einstellungsuntersuchung bei der Stadtverwaltung.
Sind Sie gegen etwas allergisch?
Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee.
Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto. Waren Sie beim Militär?
Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert.
Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte.
Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?
Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen.
Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht.
Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an.
Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind.
Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?
Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.07.2011, 18:50

Auf die Frage...........
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?» lautet die Antwort jetzt:

«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu:
Der Papa hat die Mama in einem chatroom kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas' memory stick gemacht. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich die ESC-Taste zu drücken

Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.07.2011, 18:51

Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei,
guckt rein, geht weiter und murmelt:
"Und die wollen mich zum Psychiater
schicken, weil ich am Daumen lutsche?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.07.2011, 00:19

Senioren in den Knast

Setzen wir doch ältere Menschen in die Gefängnisse und die Verbrecher in
Heime für ältere Menschen.

Auf diese Art und Weise

hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Freizeit,
Spaziergänge, Arzneimittel,

regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen.

Sie würden Anspruch auf Rollstühle usw. haben.

Sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen.

Dazu hätten sie Anspruch auf eine konstante Überwachung durch Video, würden
also im Notfall sofort Hilfe bekommen.

Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche und ihre eigene Wäsche regelmäßig
gewaschen und gebügelt bekommen.

Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und würden Ihre Mahlzeiten
direkt im Zimmer bekommen.

Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen.

Sie hätten Zugang zu einer Bibliothek, zum Gymnastikraum, physischer und
geistiger Therapie sowie

Zugang zum Schwimmbad und sogar das Anrecht auf kostenlose Weiterbildung.

Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel
legal kostenlos zu bekommen.

Private Zimmer für alle mit einer eigene Aussenfläche, umgeben von einem
großartigen Garten.

So hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen
Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren.

Es gäbe einen Direktorenrat, um die Klagen anzuhören, und die Bewachung
hätte einen Verhaltenskodex zu respektieren!

Die Verbrecher würden meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten bekommen,
sie wären einsam und ohne Überwachung gelassen.

Die Lichter würden um 20 Uhr ausgehen, Sie hätten Anspruch auf ein Bad pro
Woche (wenn überhaupt!), sie würden in einem kleinen

Zimmer leben und wenigstens 2000 pro Monat zahlen, ohne

Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 20.07.2011, 20:43

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Spacken tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

Re: !!! Witze !!!

redid () - 20.07.2011, 20:45

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen
MUT,
COOLNESS und
RICHTIG COOL

MUT:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

COOLNESS:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"

RICHTIG COOL:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage:
"Was machst du da?"
antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.07.2011, 22:55

Kleines Mißverständnis
Ein 90-jähriger heiratet eine 18-jährige. Die Feier und Hochzeitsnacht findet im Hotel statt.
Am nächsten morgen um 8 Uhr tanzt der Mann die Treppe hinunter und macht sich über das Frühstück her.

Zwei Stunden später quält sich die Braut, kaum bewegungsfähig die Treppe hinunter, und murmelt dabei:

"Er sagte, er hätte 40 Jahre lang gespart, und ich dumme Kuh dachte dabei an Geld!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.08.2011, 21:39

30 Gründe, warum Motorräder besser als Frauen sind:
1. Motorräder brauchen einen Ölwechsel nur alle 6000 km.
2. Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch.
3. Motorräder halten länger.
4. Motorräder werden nicht schwanger.
5. Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden.
6. Motorräder haben keine Eltern.
7. Motorräder heulen nicht, wenn etwas schief läuft.
8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.
10. Wenn Dein Motorrad zu viel Lärm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen.
11. Du musst nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.
12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.
14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.
15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorräder hast.
16. Dein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren.
18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du härtere Stoßdämpfer einsetzen.
19. Du kannst während dem Fahren ein Bier trinken.
20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.
21. Du musst Deine Maschine nicht davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu können.
23. Du kannst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.
24. Deine Eltern kümmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
25. Motorräder sind immer gut für eine Fahrt.
26. Motorräder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
27. Motorräder kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.
28. Dein Motorrad bleibt auch eine Nacht mit anderen Motorrädern draußen.
29. Wenn Deine Maschine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.08.2011, 18:36

Ein Mann geht zum Arzt. "Doktor, ich habe schon 2 Jahre Schmerzen in meinen Eiern, ich halte es nicht mehr aus"
Sagt der Arzt: "Oke dan schicke ich sie ins Krankenhaus zur Untersuchung". Da angekommen bekommt er einen Generalcheck mit Blutabname und so weiter.
Nach einer Woche komt er zurück zum Hausarzt. Der Arzt sagt: "Ich habe gute und schlechte Nachrichten":
"Die Gute, Sie sind Kerngesund. Die schlechte ist das wir nicht wissen woher Ihre Schmerzen komen. Sie können wählen: Weiterleben mit Schmerzen oder Ihre Eier amputieren lassen".
Der Mann überlegt und entscheidet sich dan für die Amputation.
Eine Woche nachdem er aus dem Krankenhaus entlassen ist und endlich wieder Schmerzfrei lebt will er sich was gutes tun, er geht in einen Herrenausstattungsgeschäft.
"Mein Herr, ich will mich komplet neu Einkleiden, als erstes will ich einen Anzug".
Sagt der Verkäufer; "Sie haben Mass 58 als Jacke".
Fragt der Mann: "Sind sie sicher?"
Der Verkäufer: "100%ig mein Herr, ich bin schon 30 Jahre im Geschäft und kenne mich aus."
Der Mann zieht die Jacke an und: Es passt wie aangegossen.
"Nun eine Hose" sagt der Mann.
"Mein Herr, da haben sie Mass 52"
Fragt der Mann: "Sind sie wirklich sicher?"
Der Verkäufer: "Mein Herr, 30 jahre Erfahrung, glauben sie mir".
Der Mann ziet die Hose an und sie passt.
"Jetzt ein paar Schuhe, Socken und ein Hemd"
"Schuhgrösse 45 mein Herr und ein Hemd in der Grösse von 56"
Der Mann ziet wiederum alles an und es passt wirklich.
"Jetzt will ich noch Unterhosen haben" sagt der Mann.
Mein Herr, sie haben Unterhosenmass 52".
Sagt der Mann: "Eeeeeehhh falsch, ich trage seit zwei Jahren Mass 46".
Sagt der Verkäufer: "Mein Herr, wenn sie Mass 46 tragen bekommen sie mit sicherheit Schmerzen in Ihren Eiern! :violent1:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.08.2011, 18:38

Frau Meier hält im Hausflur ein Schwätzchen mit Frau Müller.

Neugierig fragt Frau Meier: "Also Frau Müller, eines müssen Sie mir mal erklären! Wenn Sie ihre Wäsche
draußen aufhängen, dann scheint bei Ihnen immer die Sonne. Wie geht das?"

Frau Müller: "Ganz einfach! Wenn ich morgens aufstehe und mein Mann liegt noch im Bett, dann ziehe ich ihm die
Hose runter und schaue, wie er liegt...
Liegt er nach links, scheint die Sonne. Liegt er nach rechts, regnet es. Und wenn er steht, dann habe ich keine Zeit zum Wäsche aufhängen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.08.2011, 18:39

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt
seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr
aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Doktorautomaten, die
alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger
sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt, nimm eine Urinprobe und 5
mit." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines
Freundes nach. Also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum
Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und steckt 5 rein. Der
Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter blinken und
schließlich kommt ein Papier heraus:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg
kann es nicht glauben. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der
Computer wirklich so perfekt ist. Er nimmt ein Fläschchen und gibt etwas
Leitungswasser hinein. Seinem Hund entnimmt er etwas Speichel, von
seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er
aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch
hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen
Platz und wirft 5 ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter
blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann
schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.09.2011, 15:13

Kuriose Funksprüche....
....... zwischen Fluglotsen und Piloten

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower:"Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot:"Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower:"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower:"Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot:"Ein A 340 natürlich!"
Tower:"Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot:"Guten Morgen, Bratislava."
Tower:"Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot:"Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower:"Hier ist wirklich Wien."
Pilot:"Wien?"
Tower:"Ja."
Pilot:"Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower:"Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot:"Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot:"Da brennt eine Landeleuchte."
Tower:"Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot:"Ich meine, sie qualmt."

Pilot:"Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower:"Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot:"Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower:"Haben Sie Probleme?"
Pilot:"Hab meinen Kompass verloren."
Tower:"So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower:"Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot:"Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower:"Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot:"Erbitten Starterlaubnis."
Tower:"Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot:"Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower:"heute ist aber Dienstag"
Pilot:"Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot:"Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower:"Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
Tower:"Höhe und Position?"
Pilot:"Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot:"Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Tower:"Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot:"Ja."
Tower:"Ja, was?"
Pilot:"Ja, Sir!"

Tower:"Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot:"Hmmmm ... Dienstag würde mir gut passen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.09.2011, 19:58

Böse, böse ...
Ein kleiner Mann sizt in Kneipe und hat ein großes Bier vor sich. Da kommt ein Typ in die Gaststätte klopft dem kleinen Mann auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Da fängt der kleine an zu weinen. Der Große fragt ganz verwundert: "Was ist denn mit dir los? Warum weinst du gleich wegen des Bieres?" Der Kleine antwortet: "Also hör mal zu. *Schluchtz* Als ich heute nach Hause kam -ich wurde gefeuert-, war meine Frau mit den gesamten Ersparnissen und dem Auto abgehauen. Da wollte ich mich erhängen- Seil gerissen. Ich wollte mich erschießen- keine Patrone da. Wollte mich von 'nem Zug überrollen lassen- Gleis stillgelegt. Wollte mit die Pulsadern aufschneiden- Messer stumpf.
Und nun kaufe ich mir von meinem letzen Geld ein Bier, kipp Gift rein und du drinkst es aus!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.09.2011, 20:05

So kanns gehn ...

In einem Haus wohnen zwei Familien Schmitt. Bei der einen ist der Motorroller gestohlen worden und bei der anderen ist die Grossmutter verstorben.
Der neue Pfarrer möchte sein Beileid aussprechen und klingelt bei der falschen Familie Schmitt.
"Ich habe von Ihrem grossen Verlust gehört", beginnt er, als Herr Schmitt die Tür öffnet.
"Aber deshalb brauchens ihna do nix antuan, Herr Pfarrer", sagt Herr Schmitt. "Es war eh schon so a alte Kraxen, hint und vorn ist die Luft ausgangen. Wissens, wir habens eigentlich nur noch behalten, damit der Buab drauf lernen kann." ..

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.09.2011, 20:09

Früher war alles besser ...

Früher ging ich mit 1 DM zum Kiosk, kam zurück mit 3 Heften, 6 Tüten Chips, 8 Ü-Eiern und 2 Eis. Und heute?

Überall Überwachungskameras. :roll:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.09.2011, 20:51

Zwei Männer in 'ner Bar, fragt der Eine:
"Sag mal, schreit deine Frau auch immer so, wenn sie kommt?"
Der Andere:
"Nee... meine hat 'n Schlüssel"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.10.2011, 19:59

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer?

Klugscheißer!

Beamtenwitz, der die Beamten verteidigt:
Was stehen die Beamten nur immer so stark in der Kritik? Sie machen doch gar nichts!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.10.2011, 20:01

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich
wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese
superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den
Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das
Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs
war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche
Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht
über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:
"Und du" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam,
rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte
einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.10.2011, 18:07

So lösen Griechen ihre Schuldenprobleme
Es ist ein trüber Tag in einer kleinen griechischen Stadt.
Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.

An diesem Tag fährt ein reicher Tourist durch diese Stadt und hält bei einem kleinen Hotel.
Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen.
Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden.

2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.

3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.

4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.

5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit besorgt hatte.

6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.

7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und verlässt die Stadt.

Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Aber alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen wieder mit großem Optimismus in die Zukunft.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:07

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:08

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:10

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:11

Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei.
Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann.
Der Trabbifahrer: "Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!"
Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen sie bitte Lichthupe!"
Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin.
Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas.
Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe.
In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?"
Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so."
Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:12

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:13

Auf einem Tisch liegt ein Hundert-Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Hundert-Euro-Schein?
Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:14

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:15

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:18

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:19

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:20

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt 'regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!'"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:21

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:23

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"
"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:23

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:24

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:25

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zurzeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:27

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:28

Jelzin, Bush und Honecker in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.
Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.
Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.
Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden.
Die Einheimischen lesen ihn - und drehen sofort um. Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honi, was er auf den Zettel geschrieben hat.
Honecker antwortet: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:29

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:30

Im Unterricht fällt Fritzchen der Radiergummi runter. Er geht auf die Suche nach ihm.Da sagt der Lehrer: "Jetzt sprechen wir über Grabsteine!"
Er fragt Fritzchen: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?"
Just in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi. Er sagt: "Da ist er ja, der Drecksack!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:30

Fritzchen ist bei seiner Oma und lässt eine Tasse fallen.
Sagt die Oma: "Wenn du noch eine Tasse fallen lässt, gehst du raus!"
Fritzchen lässt noch eine Tasse fallen und geht raus.
Kommt die Mutter nach Hause und fragt: "Fritzchen, wieso stehst du denn draußen?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:31

Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:33

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:34

Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: "Bei uns wurde eingebrochen!"
99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine "Hihihi"
"In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhhh"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:35

Der Kölner Kardinal stirbt und er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz."
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.
Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."
Gesagt, getan.
Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehängt mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:36

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:37

Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:38

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:40

Stephan hatte seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Stephan und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Stephan: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Mia zu Stephan: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
Stephan antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, Stephan."

Mehrere Tage später erhielt Stephan einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber Stephan, ich sage nicht, dass Du mit Mia schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mutter"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:41

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:43

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:44

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:45

Frau Brummel begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papageien.
Auf dem Preisschild steht: "Papagei nur 5 Euro"
"Warum denn so billig?", fragt Frau Brummel den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Brummel ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber dass dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Kurt nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallooooo Kurt!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:46

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:47

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau. Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!"
Die Frau knallt ihm eine. Kommt ein zweiter Mann herein.
"Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine. Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Frau: "So, finden sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und sie denken das hilft?"
Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:48

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."
"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"
"Hmmm, ich dachte du..."
"Nein ich dachte du...!?"

Fazit: Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:50

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:52

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
"An meine liebe Ehefrau":
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann":
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:53

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Was geht Sie das denn an!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:54

Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?"
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:55

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:56

Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quit!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:57

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:58

"Meine Kollegin hat mir erzählt, dass ihr Mann sie morgens immer mit einem Kuss und einer Umarmung verabschiedet - Du machst das nie!"
"Wie sollte ich, ich kenn die Frau überhaupt nicht!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 13:59

In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: "Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken."
Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: "Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.10.2011, 14:00

Läuft ein verliebtes Pärchen am Strand spazieren und kommt an einem Mann vorbei der aufs Meer hinausblickt und sich tierisch freut: "Super! Mach weiter so, ich bin stolz auf dich!"
Die beiden schauen verdutzt und laufen weiter. Auf dem Rückweg zum Hotel kommen sie wieder an dem Mann vorbei, der sich immer noch riesig freut: "Das gibts ja nicht, das glaubt mir niemand! Super, ich freu mich so!"
Da meint die Frau zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin so neugierig, ich muss jetzt wissen was da ist!"
Sie läuft zu dem Mann hin und fragt: "Entschuldigung, aber worüber freuen sie sich denn so?"
Darauf der Mann: "Es ist unglaublich, aber meine Frau hat erst vor zwei Tagen schwimmen gelernt und jetzt kann sie schon zwei Stunden tauchen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 17:10

Ein Mann geht zum Ohrenarzt. Der Arzt beginnt mit der Untersuchung
und sagt irgendwann: "Sie müssen aufhören zu onanieren!"
Der Mann sagt: "Wieso, macht das wirklich taub?"
Arzt: "Nein, aber es stört die Untersuchung!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 18:41

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 18:41

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 18:42

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 18:43

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Herrler, woran ist der Mann gestorben?"
Herrler: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof: "Falsch! Meienhauser, woran ist der Mann gestorben?"
Meienhauser: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total falsch! Müller, woran ist der Mann gestorben?"
Müller: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 18:44

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 18:45

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 18:48

Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht weder Sinn und ist obendrein illegal!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 18:48

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 18:49

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 18:50

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 18:51

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 18:52

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 18:53

Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: "Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen."
Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!"
Daraufhin Ali: "O.K. Chef, ich werds versuchen."
Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt: "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!"
Chef: "Prima dann sehen wir uns ja morgen!"
Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 18:55

Zwei Fussballfans wollen sich das Spiel Köln gegen Düsseldorf im Stadion anschauen. An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu. Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt.
Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte: "Das muss ich unbedingt schreiben! Ich sehe schon die Schlagzeile: ŽTodesmutiger Köln-Fan rettet Mann vor abgerichteten Kampfhund!Ž"
Da sagt der Retter: "Ich bin doch Düsseldorf-Fan!"
Daraufhin nimmt der Reporter seinen Notizblock und schreibt: "Asozialer Düsseldorfer tötet Welpen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 18:57

Ein Radfahrer stellt sein Fahrrad vor einer Kneipe ab.
Weil er kein Schloss dabei hat hängt er ein Schild dran: "Nicht stehlen! Gehört Mike Tyson!" Als er später die Kneipe verlässt ist das Fahrrad weg, nur das Schild baumelt noch an einem Zaun.
Darauf steht: "Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 18:59

Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...,2...,3..."
Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenne ich aus der Straßenbahn."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 19:00

Ein Ehepaar gewinnt im Preisausschreiben einen Absprung mit dem Fallschirm.
Im Flugzeug erhalten sie eine Einweisung: "Sie springen aus dem Flugzeug und ziehen dann an der linken Leine, sodass sich der Fallschirm öffnet. Sollte dies ohne Erfolg bleiben, ziehen sie an der rechten Leine, dann öffnet er sich ganz bestimmt. Wenn Sie dann unten sind, wartet dort ein Bus und bringt sie zurück zum Flughafen."
Die Beiden springen also raus, ziehen an der linken Leine, aber es passiert nichts. Dann ziehen sie an der rechten Leine, aber der Fallschirm öffnet sich immer noch nicht!
Daraufhin ruft er zu seiner Frau: "Du Schatz, ich glaube die haben uns reingelegt! Wenn wir unten sind, ist der Bus bestimmt auch nicht da!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 19:00

Fragt ein Sportreporter den Fußballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?"
"Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 19:01

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 19:02

"Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?"
"Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.10.2011, 19:03

Kommt ein Mann in die Bar und fragt den Wirt: "Haben sie einen Zahnstocher?"
Wirt: "Hier bitte" und reicht ihm einen Zahnstocher.
Eine Minute später kommt ein anderer und fragt: "Haben sie einen Zahnstocher?" Wirt: "Hier bitte" und reicht ihn einen Zahnstocher.
Zwei Minuten später kam wieder ein Mann in die Bar und fragte wieder ob er einen Zahnstocher hätte.
Zwei Minuten später kam wieder ein Mann in die Bar und fragte wieder ob er einen Zahnstocher hätte.
Drei Minuten später kam ein Mann und fragte: "Hätten sie einen Strohhalm?".
Darauf der Wirt: "Warum wollen sie denn einen Strohhalm? Die anderen drei wollten alle einen Zahnstocher!"
Mann: "Da draußen hat einer gekotzt, die Brocken haben die anderen drei schon aufgepickt und jetzt ist nur noch die Soße übrig!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 19.10.2011, 21:02

Betriebsunfall im Sägewerk.

Versehentlich hat sich ein Mitarbeiter sein bestes Teil abgetrennt.

Als er aus der Narkose erwacht, steht der Chefarzt neben ihm. "Wir konnten Ihr Gerät leider nicht mehr annähen, haben aber aus China eine bahnbrechende Methode erhalten, wie Sie auch künftig Ihre Frau beglücken können."

Etwas skeptisch schaut der Patient den Operateur an, "Wir werden ihnen einen Gänsehals annähen." Schwellkörper sind im Gänsehals vorhanden, die Ausmaße sind wirklich entschieden größer als vorher und ihre Frau wird begeistert sein."

Gesagt, getan, datt Teil wird angenäht.

6 Wochen später bei der Nachkontrolle fragt der Arzt, ob der Patient zufrieden sei.

Dieser daraufhin, "Alles Bestens. Meine Frau ist schwer begeistert. Er steht wie ne Eins und ich merke keinen Unterschied zu vorher.Nur muss ich ihn jetzt alle 2 Wochen rupfen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 21.10.2011, 22:28

Der kleine Tom sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und erkennt in einem Seitensträsschen, dass sich ausser dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet.

Tom findet seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass er sofort nach Hause rennt und der Mutter erzählt:

Mama, ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat.
Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm bei seinen Hosen. Dann hat sich Tante . . . . .

In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt triumphierend:

Tom,
das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte, dass Du Dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn Du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst.

Nach dem Abendessen fordert die Mutter ihren Sohn auf, die Geschichte vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen . . . . .

Ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat.
Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm bei seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt . . . . .
. . . . . und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie Du und Onkel Heinz, wenn Papa auf Dienstreise ist!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.10.2011, 20:39

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.11.2011, 22:00

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.11.2011, 22:00

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?" Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.11.2011, 22:01

Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing! "Was ist denn jetzt los?", empört er sich. Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.11.2011, 22:04

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.' Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'" Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage ich zu ihm: 'Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!'"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.11.2011, 22:05

Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen." Die Mutter antwortet: "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.11.2011, 22:05

Gott sagt zu Adam: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" "Die gute", sagt Adam. "Also", sagt Gott: "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..." "Und was ist die Schlechte?", fragt Adam. Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.11.2011, 22:06

Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt. Und was ist dabei rausgekommen? Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.11.2011, 22:08

Die Freundin von Karl fährt in Urlaub. Vor der Abreise fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar." Sie: "Weißt du auch, wie man Marmelade macht?" Er: "Klar - ich schäle einen Berliner..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.11.2011, 22:09

Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.11.2011, 19:25

Ein Österreicher läuft mit einem jungen Schimpansen durch die Stadt.

Er will in eine Bäckerei.

Da er das Tier nicht mit hineinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft,

ob sie auf den Affen aufpassen würde.

Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau:

"Von wem haben sie denn den?"

Sagt die junge Frau:

"Den habe ich von einem Österreicher."

Fragt die ältere Dame:

"Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 08.11.2011, 19:58

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.

Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.

"Was ist hier los?" ruft die Blondine. Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144, als der 4jährige Sohn kommt und sagt:
"Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!!!!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 08.11.2011, 19:59

...Mama, die Babysitterin ist eine Heilige!

Wieso?

Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!" Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 14.11.2011, 17:50

Es gibt Leute, da kann man nur mit dem Kopf schütteln .... möchte mal wissen, wo der sein HIRN hat :lol:

Klick Klack

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 14.11.2011, 22:11

Tja, deshalb nix FB! :D

Re: !!! Witze !!!

Gabi - 16.11.2011, 17:06

Jeden Morgen stolziert der Hahn in seinen Hühnerstall. Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern, aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus. So geht das Tag für Tag... Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an: "Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen. > < Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???" Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr: "Disch will isch nackisch sehen, Baby.. ;) ^^^^

Re: !!! Witze !!!

redid () - 20.11.2011, 19:57

Wer schafft es 30 Sekunden nicht zu lachen? Laughing Baby

http://www.youtube.com/watch?v=wiU8WR7eawI&feature=related

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.11.2011, 21:45

Ein Abend aus 2 Perspektiven

Perspektive 1 der Frau

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern Nacht
hatte er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runter geschlungen,
ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und
geschlafen. Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen
bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch
die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall
Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde
hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich
genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war
märchenhaft!"

Perspektive 2 des Mannes

In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden
Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix,
dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nich. Und bei
Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir
zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen
auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir
sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet.
Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen,
genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so
sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze
Zeit war die Alte nur am labern."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 13:34

Doppelklick

Kunde: Immer wenn ich klicke, öffnen sich zwei Fenster.

Ich: Dann klicken Sie doch nur einmal auf den Link.

Kunde: KLICK, KLICK

Ich: Sie haben gerade zweimal geklickt.

Kunde: Ja, einen Doppelklick.

Ich: Versuchen Sie es mal mit einem halben Doppelklick...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 13:35

Passwort

Kunde: Wie kann ich mein Passwort ändern?

Ich: Drücken Sie mal Strg+Alt+Entf. Da gibt es eine Option 'Passwort ändern'

Gute zehn Minuten später:

Kunde: Muss ich den PC dafür etwa anmachen?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 13:37

Download

Kunde: Ich habe hier etwas aus dem Internet heruntergeladen. Kann ich das wieder zurückgeben?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 13:37

Maschinen

Kunde: Entschuldigen Sie bitte, was ist denn jetzt der Unterschied zwischen diesen beiden Geräten?

Ich: Na ja, das eine ist ein Geschirrspüler und das andere ist eine Waschmaschine.

Kunde: Aha, und was ist da jetzt besser?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 13:38

Fahne

Kunde: Ich hätte gern eine Fahne in der Größe 85 Zentimeter mal zwei Meter.

Ich: Kein Problem. Es gibt Standardgrößen bei Fahnen. Für Ihren Wunsch passt zum Beispiel die Größe 900 mm x 2000 mm.

Kunde: Um Gottes willen! Das ist ja viel zu groß. Wollen Sie mir das Geld aus der Tasche ziehen?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 13:38

Am Telefon

Ich: Leider kann ich Sie in der Kundendatenbank nicht finden.

Kunde: Vielleicht habe ich das auch auf den Namen meiner Frau bestellt Gisela.

Frauenstimme aus dem Hintergrund: Gabriele!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 13:39

6 von 19Beim ShoppenZu persönlich

Ich: Welchen Browser benutzen Sie denn zu Hause?

Kunde: Wir haben so 'nen coolen speziellen Brausekopf in der Dusche, der wechselt die Farbe je nach Temperatur, das ist total spitze...Aber was geht Sie das eigentlich an?

mehr...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 13:39

Im Zoogeschäft

Kunde: Ich habe ein weibliches und ein männliches Kaninchen. Nun ist das Weibchen so dick. Was könnte das sein?

Ich: Sie wird wohl schwanger sein.

Kunde: Nein, das kann nicht sein. Ich trenne sie nachts immer!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 13:40

Das kleine Schwarze

Kunde: Mein Laptop ist defekt.

Ich: Welches Modell haben Sie denn genau?

Kunde: So einen kleinen schwarzen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 19:57

Sagt der Freund: "Meine Frau wuenscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht !" Raet Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock !"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 19:58

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 19:58

Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute mußte ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen !" - "Was fehlte denn ?", fragt Herr Huber besorgt. "Die vier Bettlaken aus dem 'Grand Hotel' und die Tischdecken aus dem 'Hilton' !"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:05

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:09

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:10

Heinz besucht seine Freundin, dir sich gerade anzieht. Weil sie obenrum noch ganz frei ist, tippt er Ihr auf die rechte Brustwarze. "Was soll das?" fragt Sie. - "Ich klingle!" - "Und warum?" - "Weil unten einer steht und herein will!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:11

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten!" Opa: "Was heisst hier Bett? Zehnmal Teppich!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:12

"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:16

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:17

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab 'ne Basketballmannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe 'ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab 'nen Golfplatz!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:18

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:18

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:21

"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?" - "Weil Du da nie zu Hause bist."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:23

Er schläft mit ihr. Morgens stellt er fest, dass er ihren Namen nicht mehr weiss. Sagt sie: "Du musst Dir von meinem Geschlechtsteil nur den ersten Buchstaben wegdenken." Sagt er: "Otze?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:27

Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen." Die Engländerin antwortet: "Ich nehme mir das Leben." Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut." Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:29

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." - "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:37

"Meine Frau trägt immer katholische BHs!" - "Was ist denn das?" - "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:50

Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: "Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt." Fragt seine große Schwester: "So, was stand denn da drin?" "Wieso," fragt Fritzchen spitz: "Hast du denn keinen bekommen?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:52

Kommt eine Taubstumme in eine Bankfilliale und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter. Der Bankangestellte schaut dumm, aber versteht nicht, was die Frau meint. Er holt seinen Vorgesetzten, der sofort sagt: Sie meint, dass sie bis Weihnachten ihren Kontorahmen überziehen möchte!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:54

Treffen sich nach Weihnachten drei Blondinen: Sagt die erste: Mein Freund der war dieses Jahr richtig gemein: Er hat mir einen Duden geschenkt, obwohl er weiß, daß ich nicht schreiben kann. Sagt die zweite: Na, das ist ja noch gar nix: Meiner hat mir ein 12-bändiges Lexikon geschenkt, obwohl er genau weiß, daß ich nicht lesen kann. Sagt die dritte: Ihr habt Probleme Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl er genau weiß, daß ich keinen Führerschein habe.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.12.2011, 20:55

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:

Vom Walde draußen komm ich her.
Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,
und überall auf den Tannenspitzen,
sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.

Darauf die Tochter: Mama, ist Papa wieder mal besoffen?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.12.2011, 17:13

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann,
macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl
über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit
Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte
Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes
Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der
bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!" Ursel kramt abermals
eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und
zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter
wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür
und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Worauf Oma Ursel schreit: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.12.2011, 17:14

"Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen."
"Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber müssen es unbedingt schwarze sein?"
"Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2011, 19:27

Die Lösung aller Zeitprobleme..;-)
Lieber Bürger in Deutschland und restliche EU-Länder

Es besteht seit kurzem die Möglichkeit, einen Griechen gegen eine einmalige Zahlung von 500,- Euro zu adoptieren.

Der Grieche macht für Dich alles, wofür Du keine Zeit hast, und zwar:

- schlafen bis 11°° Uhr

- mehrmals täglich Kaffee trinken

- Siesta genießen

- jeden Abend in einer Kneipe sitzen

Viele haben das bereits ausprobiert, haben dadurch große Freiräume gewonnen und können jetzt rund um die Uhr arbeiten !

Die Einzahlung kann unbürokratisch über die Europäische Union erfolgen.

Deine Regierung
:lol:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2011, 19:28

Fahnenflucht

Ein amerikanischer Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.

Ganz außer Atem fragte er:
"Bitte, bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken ? ^
Ich werde es später erklären."

Die Nonne stimmte zu.

Einen Augenblick später erreichte die Militärstreife die Nonne und fragte:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen ?"

Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin !"

Nachdem die Militärstreife verschwunden war, kroch der Soldat unter dem
Rock hervor und sagte:

"Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich
moechte nicht in den Irak."

Die Nonne sagte:
"Das kann ich gut verstehen ....."

Der Soldat fügte hinzu:
"Hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen, dass Sie ein
tolles Paar Beine haben !"

Die Nonne:
"Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie auch ein tolles
Paar Eier gesehen ... ! Ich will auch nicht in den Irak !!!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 14.12.2011, 20:26

Der europäische Gedanke ...

Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt
gehen eine Städtepartnerschaft ein.
Im ersten Jahr besucht der griechische Bürgermeister seinen Kollegen in Italien.
Er sieht das grosse Haus des Bürgermeisters und wundert sich:
"Wie konntest du dir so ein grosses Haus leisten?"
"Ganz einfach", sagt der Italiener: "Siehst du die Brücke da?" - "Ja"
"Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke.
Wir haben sie nur einspurig gebaut, und voila,
da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".
Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland.
Er staunt nicht schlecht, als er das Haus des Bürgermeisters sieht.
Überall Marmor, alles nur vom Feinsten.
"Wie hast Du das bezahlt?", fragt der Italiener.
Der Grieche meint: "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"
"Nein."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.12.2011, 18:04

Gespräch beim Bier.
- Stell dir vor, was ich gestern für ein Riesenglück hatte.
Ich treibe es gerade mit meiner Frau, da reißt sich oben der Kronleuchter los,
fällt herunter und schlägt mir eine tiefe Fleischwunde in den Allerwertesten!
- Und das nennst du ein Riesenglück?
- Klar, 5 Minuten früher hätte ich ihn auf den Kopf bekommen!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.12.2011, 19:06

Ein Zirkus ist in der Stadt.

Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die
Atraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.

Endlich ist es soweit ...

Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein
KROKODIL gerichtet.

Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Schniedl raus, packt das Maul
des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Schniedl rein und klappt das
Maul des Krokodils langsam zu ...

... atemlose Stille in der Manege ...

Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Löres aus
dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.

... tosender Beifall von den Rängen ...

Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"
Null Reaktion ...

Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot:
"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"

Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft:

"Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest
zwischen die Augen schlagen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 29.12.2011, 18:29

Gespräch beim Bier.
- Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen,
damit ich wieder einen hochkriege.
- Und, hast du es gemacht?
- Ja, du hättest ihr Gesicht sehen sollen,
als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.01.2012, 21:26

Lehrer stellt vier Glaeser auf die Schulbank in das erste fuellt er
Sperma und wirft einen Wurm hinein,in das zweite gibt er Nikotin und
einen Wurm,in das dritte gibt er Bier und einen Wurm,und in das vierte
gibt er wasser und einen Wurm.Am Naechsten Tag stellt er die vier
Glaeser wieder auf den Tisch - alle ausser dem Wurm im Wasser waren tot.
Der Lehrer fragt was sagt uns das. Fritzchen antwortet: wer bumst,saeuft
und raucht kriegt keine wuermer.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 08.01.2012, 12:15

Es heißt, Goethe sei einmal bei wohlhabenden Herren (und Damen) zu Gast gewesen. Der Gastgeber habe ihm eine Wette vorgeschlagen, dass er zwei Worte geben könne, auf welche Goethe kein Gedicht zu schmieden wüsste. Goethe ging die Wette ein und bekam sodann die Worte Mädchenbusen und Haustürklingel zu hören. Es heißt, er habe sich daraufhin zurückgezogen und sei nach kurzer Zeit mit folgendem, halben Sonett zurückgekehrt:

"Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."
:D

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.01.2012, 19:54

Wer kennt sich mit Flugzeugen aus ????

guckst du hier

ich hab falsch gelegen .... :roll:

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 10.01.2012, 22:25

... tja, auch keine Ahnung gehabt ... :cry:

Ich verstehe aber jetzt den Spass_Tiger ... ;)

Re: !!! Witze !!!

Spass_Tiger - 17.01.2012, 21:22

Ich las meinen Namen!

.... kenn ich schon. Habe ich auch schon probiert, aber die Frauen verscheuchen mich immer, wenn ich mit meinem Modellhubschrauber über ihre Köpfe schwebe.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.01.2012, 22:08

Böse, böse ... :hihi:

Eine große Parlamentsdelegation fährt mit der Eisenbahn durch die Provinz. Auf ihrem Weg durch eine entferne Region verunglückt der Zug schwer. Nach einigen Stunden treffen professionelle Rettungskräfte aus der Hauptstadt im Unglückort ein, finden jedoch keine Leichen und auch keine Verletzten.
Daraufhin fragen die ratlosen Retter die Bauern der umliegenden Dörfer, wo die Insassen des Zuges geblieben sind und erhalten als Antwort, daß diese alle schon begraben seien. Gab es denn keine Überlebenden?, fragen die überraschten Helfer. Doch, ein paar haben behauptet sie würden noch leben, antworten die Bauern, aber wer glaubt schon Politikern?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.01.2012, 18:45

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"

Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raffn et doch ..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.01.2012, 18:46

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch mal heiraten wird.

Der Arzt meint: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"

"18!", entgegnet der Alte.

"Oje!", sagt der Arzt. "Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!"

Darauf meint der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.01.2012, 18:48

Eine Bäuerin hatte 3 Hühner, die legten ihre Eier immer in das gleiche, gemeinsame Nest.
Leider waren aber jeden Tag nur 2 Eier zu finden.

Die Bäuerin entschloss sich, die Sache zu beobachten. Das Resultat war eindeutig:
Zwei Hühner kamen immer laut gackernd vom Nest, das dritte, immer dasselbe, schlich sich leise davon.

Der nötige Entschluss war schnell gefasst und das stille, bescheidene Huhn landete im Suppentopf.

Am nächsten Tag aber kam die Überraschung:
Die Bäuerin fand nur noch ein Ei im Nest!

Aus dieser Geschichte kann nun folgender Schluss gezogen werden:

Manche gackern obwohl sie keine Leistung vollbringen

oder aber:

Leistungen zu erbringen, ohne zu gackern, kann lebensgefährlich sein!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 20.01.2012, 17:52

Sex auf Schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet :"Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen .....?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu
haben, " und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht
wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden>:
Sagtl der Mann:
"Nix ... !!!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir
könnet mer also au net ...!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
0) a saugut's Alibi
b) s' koschtet uns nur 80 Euro ....
c) Die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück !!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.01.2012, 19:20

Ein feiner älterer Herr fährt mit seinem nagelneuen BMW Cabriolet lustvoll direkt
aus dem Verkaufsraum des Autohändlers auf die nächste Autobahn und gibt dort so richtig Gas.
Schlappe 160 km/h auf dem Tacho, genießt er den Wind, der ihm
durch die noch verbliebenen Haare weht.

Großartig, tolles Gefühl, denkt der
Mann als er in den 6. Gang hochschaltet
und mit Begeisterung das Gaspedal bis aufs Bodenblech durchtritt. Nach einer
ganzen Weile verrät ihm ein Blick in den Rückspiegel, dass er von einem Polizeiauto
mit Blaulicht und eingeschalteter Sirene verfolgt wird.

Dem kann ich locker davonfahren kein Problem denkt der ältere Herr und gibt
weiter Gas 180 220 240 km/h.
Doch plötzlich sagt er sich: Was um Himmels Willen mache ich hier, bin ich nicht zu alt für solche Dummheiten?
Er verlangsamt das Tempo, fährt an den rechten Straßenrand und wartet bis das Polizeiauto zu ihm
aufgeschlossen hat.

Der Verkehrspolizist hält hinter dem
BMW, steigt aus, geht an die Fahrertür
des BMW, lässt die Scheibe
herunterkurbeln, blickt auf seine
Armbanduhr und sagt zu dem älterenHerrn: Mein Herr, meine Schicht endet
in 10 Minuten, heute ist Freitag und ich
möchte ins Wochenende fahren. Wenn
Sie mir einen Grund nennen können,
den ich noch nicht gehört habe, warum Sie so gerast sind, werde ich Sie
weiterfahren lassen!

Der Herr sah den Polizisten ernsthaft an und antwortete: Vor einigen Jahren ist
meine Frau mit einem Polizisten abgehauen und nun fürchtete ich, Sie wollten sie
mir zurückbringen.
Darauf der Polizist: Gute Fahrt mein Herr - einen schönen Tag noch!

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 24.01.2012, 22:55

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen
Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was
tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste
und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns
dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf
diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch
weiter in seiner penetranten Art.

"Und was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den
Uberbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor
ihn mit einer nicht zu beantwoıtenden Frage auf Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen
Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den
"Ich weiß auf alles eine Antwort" Geschäftsführer doch noch kriegen
könnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut und Organresten,
die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der
Geschäftsführer.

"Wir heben alle diese kleinen Haut und Fleischreste,'Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr
schicken sie uns ein komplettes Arschloch!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.01.2012, 19:13

Eine Blondine fährt durch Ägypten, überschlägt sich mit ihrem Auto und landet im Nil.... plötzlich kommen Krokodile.... Da schreit die Blondine:

"Ja wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste"????!!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.01.2012, 19:14

Karli mit seinem Opa im GartenDer Opa findet einen Regenwurm und meint zu Karli:"Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Euro."

Karli meint: "OK, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder.

Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen.Am anderen Tag gibt der Opa dem Karli 100 Euro.Da meint Karli zu seinem Opa:"Du, wir hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!"
Darauf der Opa:/

"Ja, ja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!"/

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.01.2012, 16:49

Ein Biker wird in der Nähe seiner Hausstrecke von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelt.

Der Biker nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Alkohol anstatt Essen?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört" antwortet der Mann.
"Gehst du lieber zum Mopedfahren, anstatt Essen zu kaufen?" fragt der Biker.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit solchen Radaukisten," sagt der Obdachlose.
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt der Biker.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheitein!" protestiert der Mann.

"Weißt Du was? Ich gebe dir kein Geld, sondern nehme Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Obdachlose erwidert verdutzt: "Deine Frau wird wütend auf Dich sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Biker: "Ich finde es aber wichtig, daß meine Frau mal sieht, wie ein Mann aussieht, der Alkohol, Mopedfahren und Sex aufgegeben hat."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.01.2012, 16:53

2 Statuen...
In einem abgelegenen Park
stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber,
ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden,
flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand,
und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut,
und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht:
"Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen,
den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt,
in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid,
ohne Euch bewegen zu können.
Aber seid schnell,
Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit,
bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten,
und verschwinden kichernd im Unterholz.

Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören,
und sieben Minuten später kommen die beiden,
offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an:
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an,
und dann sagt die Frau:
"Warum nicht?
Aber diesmal machen wir es anders herum,

du hältst die Taube fest, und ich sch** drauf...!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 29.01.2012, 13:57

Anfrage aus dem Weißen Haus an die Westenqualle...
"Guido

... du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?"
"Sicher", antwortet Westerwelle "dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Obama."
"Wenn's weiter nichts ist. Ich kümmere mich darum!" entgegnet Westerwelle .
Daraufhin ruft er den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Guido "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY Size: SMALL'."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 01.02.2012, 20:00

In der Wiener U-Bahn sitzt ein Herr einer sehr hübschen Blondine gegenüber.
Der Mann sagt: "Bitte entschuldigen sie, daß ich sie anspreche.
An und für sich ist das nicht meine Art, aber wissen sie,
das macht ihre bezaubernde Schönheit.
Es ist die Aura, die sie umgibt, ihre außergewöhnliche Ausstrahlung,
wie sie nur wenige besitzen, ihre"
Sie unterbricht ihn: "Ach hörn sie auf, sie wolln mich ja sowieso nur ficken!"
Darauf er: "Und gescheit sind sie auch noch!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.02.2012, 21:35

Eine Fliege landet in einem mit Wein gefüllten Glas.

Was macht der Franzose?
Der schmeißt das Glas weg.

Was macht der Deutsche?
Der nimmt die Fliege aus dem Glas und trinkt den Wein.

Was macht der Schotte?
Der nimmt die Fliege aus dem Glas und sagt zu ihr: "Spuk den Wein aus"!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.02.2012, 21:36

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

Re: !!! Witze !!!

Sonja, Elli und Ralf - 05.02.2012, 17:41

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.02.2012, 18:33

Die Italiener können es einfach ....

Re: !!! Witze !!!

Geli - 08.02.2012, 22:48

Betreff: WG: Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen

Was ist echte Kälte?

...alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C:
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont steigt.

+2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C:
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C:
Zu kalt zum Schneien.

-15°C:
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C:
Der Atem wird hörbar.

-22°C:
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C:
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C:
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C:
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.

-268°C:
Helium wird flüssig.

-270°C:
Die Hölle friert.

-273,15°C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen
Schnaps zum Lutschen"

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!

:big_engel

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.02.2012, 18:47

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, song's d'Wahrheit!"
Bayer: "D'Stross war eisig, mei Wong is ins Schleidan kemma..."

Richter: "Mir ham August, Sie soin d'Wahrheit song!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf da Stross..."

Richter: "Seit Tagen scheint d'Sonn. Zum letztn Moi, d'Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sonn hod gschiena und scho von weitem hob i de zwoa Preissn gseng.
Dann hob i einfach auf de draufghoidn.
Der oane is durch die Frontscheim, der anda is in Hauseingang gflong. I berei nix!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verglong ma wenga Sachbeschädigung, den andan wenga Hausfriedensbruch!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.02.2012, 19:24

Ein Mann sieht einen Angler, geht zu ihm und stellt sich daneben. Mehrere Minuten schaut er im zu.

Schliesslich sagt er zum Angler:

'Gibt es eigentlich was langweiligeres als Angeln?'

Der Angler dreht sich um, schaut ihn an und sagt:

'Ja, zuschauen'

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.02.2012, 19:25

Ein Mann ging um 18:58 Uhr in eine Kneipe...

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das

Geschehen auf dem Fernseher.

Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die heute-Nachrichten.

Meldung des Tages war ein Mann, der im 7. Stock eines Hochhauses stand

und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"

Darauf die Blondine: "Ich wette, dass er nicht springt!"

Der Mann legte einen Fünfzigeuroschein auf die Theke und sagte: "Okay,

die Wette gilt!"

In dem Moment, als die Blondine ebenfalls einen Schein auf die Theke

legte, sprang der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und

war sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,

Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den

Beitrag schon vor zwei Stunden gesehen und wusste, dass er springt."

Darauf Blondi: "Ich auch. Aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch mal machen würde."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.02.2012, 19:26

Ein Autofahrer fährt hinter einem Biker her. Die Ampel wird rot. Der Biker hält an und fällt um. Der Biker stellt die Maschine wieder auf. Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter. Die nächste Ampel ist grün. Die beiden fahren über die Kreuzung. Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter. Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Jetzt steigt der Autofahrer aus und geht zum Moppedfahrer und fragt ihn, was denn da nicht stimmt. Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.02.2012, 19:27

Der Sohn fragt seinen Vater:
"Du Papa, ich wünsche mir für mein Geburtstag einen Bungee-jump, darf ich?"

Der Vater:
"Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.02.2012, 19:28

Ein kleiner Hinweis, wenn ihr mal in eine Alkoholkontrolle kommen solltet:
Sage nie zu zwei Polizisten: "Naa Bockig? Weil Mami euch beiden heute morgen wieder das gleiche angezogen hat?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.02.2012, 19:28

"Amerikanische Wissenschaftler haben festgestellt: Herzinfarkt durch Sex! Die Symptome für Herzinfarkt sind ja Schwindel, Schweißausbrüche und vor allem Schmerzen im linken Arm. Und ich muss Sie bitten: Prüfen Sie genau! Sollten Sie nach dem Sex Schmerzen im linken Arm bekommen, liegt es vielleicht auch daran, da Sie wieder mal keine Partnerin hatten!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.02.2012, 19:29

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.02.2012, 19:32

Tequila
Kommt ein cooler Cowboy im Wilden Westen in eine Bar und stellt sich an den Tresen.
Dort fällt ihm sofort ein 50cm hohes Bierglas auf, gefüllt mit 50 Dollar-Scheinen :Prost1:

Fragend schaut er den Bar-Keeper an und der Antwortet promt: "Wenn Du einen Fuffi reinschmeisst bekommst Du drei Aufgaben - erfüllst Du alle korrekt, gehört das Glas samt Inhalt Dir."

Der Cowboy überlegt....

Sch...drauf, er schmeisst nen Fuffi rein, und schaut gespannt auf den Bar-Keeper.

Der spricht: "Erste Aufgabe - Diese Flasche 0,7 Tequila auf Ex! Zweite Aufgabe: Draußen hintem Haus lebt mein Rottweiler. Der hat einen schrägen Eckzahn - richte den gerade. Dritte Aufgabe: Oben ist meine Oma - 90 Jahre - die hatte noch nie nen Orgasmus!"

Cowboy wär doch kein Cowboy - also setzt er an. Tequila auf Ex.

Anschliessend geht er raus zum Rottweiler - Geschrei, Gejaule, Fletschen, Knurren....

Der Cowboy kommt zurück in die Bar - Blutüberströmt auf allen vieren krabbeln und kotzend - "und wo ist jetz die Oma mit dem kaputten Eckzahn???"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.02.2012, 23:45

Kommt ein blinder in ein geschäft, nimmt seinen blindenhund am schwanz und wirbelt ihn im kreis durch die luft. Kommt der Verkäufer und ruft: "Um himmels willen, was machen sie mit dem armen hund?" der blinde: "Ich schau mich nur um..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.02.2012, 23:46

Eine Blondine sitzt im Flugzeug. Neben ihr sitzt ein total intelligenter rechtsanwalt. Er dreht sich zu der blondine und sagt: "Haben sie nicht Lust, sich etwas Geld zu verdienen? Also, ich stelle ihnen jetzt eine Frage, wenn sie die Antwort nicht wissen, geben sie mir 10Euro. Danach dürfen sie mir eine Frage stellen und wenn ich die nicht beantworten kann, gebe ich ihnen ganze 100Euro."
Die Blondine stimmt zu. Der Rechtsanwalt stellt ihr daraufhin eine sehr schwere Frage. Die Blondine gibt ihm ohne nachzudenken die 10Euro und stellt dann ihre Frage "Was geht morgens den Berg vierbeinig hoch und kommt ihn abends dreibeinig wieder runter?". Der Rechtsanwalt ruft seine Agenten an, surft im Internet usw.
Doch als er nach zwei Stunden immernoch keine Antwort gefunden hat, gibt er der Blondine schliesslich die 100Euro. Die Blondine steckt sie ein und will gerade wieder aus dem Fenster schauen, da sagt der Rechtsanwalt: "Halt! Ich habe ihnen 100Euro für diese Frage gezahlt und würde jetzt gerne eine Antwort haben. Was geht denn nun morgens den Berg vierbeinig hoch und kommt ihn abends dreibeinig wieder runter?"
Daraufhin gibt ihm die Blondine 10Euro

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.02.2012, 23:48

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.02.2012, 18:21

Vor Gericht nach einem Ehedrama..

"Angeklagter, was haben Sie sich dabei gedacht, als Sie den Liebhaber Ihrer Frau aus dem Fenster warfen?"

"Ich dachte, wer vögelt, kann auch fliegen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.02.2012, 18:23

Eine Blondiene geht in ein Elektrogeschäft und sagt zum Verkäaufer: Könnte ich diesen Fernsehr kaufen?- Nein das können sie nicht-sie sind blond!- Darauf geht sie nach Hause und färbt ihre haare Brünett... Am nächsten tag geht sie abermals In denn E-shop! Der verkäufer antwortet wieder daselbe... Sie probierte es noch mit anderen haarfarben aber sie bekam immer wieder die gleiche Antwort! Zuletzt gibt sie auf und geht zu dem Verkäufer und fragt : WARUM kann ich diesen fernsehr nicht kaufen???? DArauf der Verkäufer: Weil es EINE MIKROWELLE ist!!!!!!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.02.2012, 21:13

Ein Mann mit seiner Frau
und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein
blinder Mann zu ihnen. Als der Bus ankommt,
ist der aber so überfüllt, dass nur noch die
Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu
Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks
geht dem Ehemann auf die Nerven
und er fragt den Blinden:
"Warum machen Sie an das Ende Ihres
Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone
Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
"Wenn Sie einen Gummi an das Ende
IHRES Stockes gemacht hätten,
würden wir jetzt im Bus sitzen
also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 29.02.2012, 14:37

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei
sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete:
'Fass, Pluto!'

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.03.2012, 13:47

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.03.2012, 13:48

Tarzan gibt einer Urwald-Forscherin ein Interview. Sie: "Und wie hälst du es mit deinem Sexualleben?" Tarzan: "Ach ich suche mir einfach ein Loch im Baum." Sie: "Also wenn du willst darfst du es gerne mit mir mal probieren." Daraufhin nimmt Tarzan anlauf und tritt ihr voll vors Schienbein. Sie: "Aua, was soll denn der Scheiß?" Tarzan: "Wollte mich nur vergewissern, daß sich kein Eichhörnchen in dem Loch versteckt!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.03.2012, 13:49

Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt seine Katze auf den Tresen und verlangt: "Zehn Bier, zehn Klare und zwanzig Buletten für meine Katze!"

Der Gastwirt beobachtet erstaunt, wie die Katze die zwanzig Buletten auf einen Schlag verspeist und der Mann hintereinander die Biere und die Klaren kippt. Dann greift er in die Tasche, knallt das Geld ungezählt auf den Tresen und verlässt mit der Katze unterm Arm die Kneipe, ohne ein bisschen zu schwanken.

An den folgenden Tagen wiederholt sich die Prozedur. Nach etwa drei Wochen fasst sich der Wirt ein Herz und fragt den Mann: "Wie machen Sie das bloß?"

Da erzählt der Mann: "Ich hab eine gute Fee getroffen und hatte drei Wünsche frei. Als erstes habe ich mir gewünscht, immer so viel trinken zu können, wie ich will, ohne besoffen zu werden. Mein zweiter Wunsch war, immer so viel Geld in der Tasche zu haben, wie ich grade brauche. Aber beim dritten Wunsch hat die dumme Nuss mich falsch verstanden."

"Was war denn Ihr dritter Wunsch?", will der Wirt wissen.

Der Mann antwortet: "Als Drittes wollte ich eine unersättliche Muschi."

Re: !!! Witze !!!

Georg - 06.03.2012, 10:31

Berlin-Neukölln Frühjahr 3. Hinterhof 3. Stock später Vormittag
Aus dem geöffneten Fenster hört man lustvolles Stöhnen.

Auf einmal durchdringt ein harscher Ruf den Hinterhof:
"Eeede !!!"
Es ist Muttern, die gerade im Erdgeschoß in der Küche werkelt.
Keine Antwort. Oben nach wie vor lustvolles Stöhnen.

"Eeeeeede !!!" Die Vögeln hören auf zu zwitschern.
Keine Antwort. Das Stöhnen wird kurzatmiger.

"Eeeeeeeeeeede !!!" Das Stöhnen verstummt.
"Watt iss, Muttern ???" kommt es gepresst von oben herunter.
"Watt machsn da obn ???"
"Muttern, lass mir in Ruhe, ick bin jerade mitm Meedchn zugange..."

"Iss ja jut" ruft Muttern zurück "Ick dachte nur...

...Du roochst schon wieda !!!"

Re: !!! Witze !!!

JWS - 07.03.2012, 09:04

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."

Neulich irgendwo in Sachsen.
Ein Vater möchte seinem 8jähringen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, figgse, figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür wennde dor Muddi nüscht soochst!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.03.2012, 20:12

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie das Rezept dabei haben."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.03.2012, 10:49

Bier ist weiblich

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Mein Kumpel sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für den Test, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so ein-deutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Se_x.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.03.2012, 10:38

Suuuper Motorradsound .... Guckst Du hier

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.03.2012, 10:46

immer wieder schön anzuschaun .... Gluck .. Gluck :big_hihi1

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.03.2012, 10:52

Die Milch ist auch nicht ohne .... die FDP

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.03.2012, 10:58

für alle, die es nicht erwarten können wann gehtŽs denn endlich los

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.03.2012, 11:03

Wassermelonentest

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.03.2012, 11:14

Mit dem Mauszeiger die Nase des Mannes klicken .... :D

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.03.2012, 11:22

Motorradmann mit Baby ... hier ... [/url]

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.03.2012, 11:25

Das ist mal ein Regenkombi

Re: !!! Witze !!!

JWS - 11.03.2012, 13:37

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."

John antwortet: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!"

:big_hihi

Re: !!! Witze !!!

JWS - 12.03.2012, 14:21

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar groß-artig!"

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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.03.2012, 17:19

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht". Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.03.2012, 20:46

Der Löffel!

Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant, Grüne Linde, und da fiel mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in seiner Brusttasche hatte.

Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche hatte.

Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der Tasche hatten. Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen Löffel in der Brusttasche?"

"Nun", erklärte er, "wir hatten Andersen Consulting im Haus, sie wissen schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt. Nach deren Berechnungen ergab sich eine »Löffel-Fall-Frequenz« von ca. 3 Löffeln, pro Tisch, pro Stunde."

"Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl der Wege zur Küche reduzieren, um etwa 15 Mann-Stunden pro Schicht."

Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner Brusttasche. Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie einstweilen meinen und ich ersetzte meinen Löffel erst, wenn ich das nächste Mal sowieso zur Küche muss." Ich war beeindruckt.

Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden heraushing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern so war.
Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?"

"Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen."
"Der Faden wird um den, na Sie wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wird das Händewaschen. Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.
Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie ihn wieder rein?"
"Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.03.2012, 22:49

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt. Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid.
Schwellen sie an?"
"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.03.2012, 22:51

Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.03.2012, 22:51

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.03.2012, 22:53

Liegt einer Mann im Krankenhaus. Neben ihm liegt eine anderer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.03.2012, 22:53

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.03.2012, 22:54

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.03.2012, 22:55

Paul zu seiner Frau: "Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!"
Darauf sie: "Na und, du guckst doch auch Pornos!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.03.2012, 22:56

Ein arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister Buntig. Nach einem Test-Arbeitstag fragt Buntig seinen Gesellen, wie der Neue sich so angestellt hat.
Sagt der Geselle: "Der Typ hats drauf. Der hat durch den Briefkasten-Schlitz den ganzen Hausflur gestrichen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.03.2012, 22:56

Zwei Alkoholsünder treffen sich beim "Idiotentest". Für beide die letzte Chance.
Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!"
Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das wars."
Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."
"Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
"Und was hast du geantwortet?"
"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.03.2012, 22:57

Kommt ein Mann zum Arzt: "Doktor, jeden Morgen um 6.30 Uhr hab ich Stuhlgang. Ich bin völlig am Ende."
Sagt der Arzt: "Mensch, ist doch toll. Andere brauchen Abführmittel."
Der Patient: "Ich wache aber erst um 8 Uhr auf..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 21.03.2012, 21:04

Braucht jemand Winterreifen ...

http://www.ebay.de/itm/Marangoni-Zeta-Linea-Sommerreifen-195-45-R16-Profil-sgt-/230594307163?pt=Auto_Reifen_2&hash=item35b07de45b&clk_rvr_id=325900833518

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 21.03.2012, 23:39

redid hat folgendes geschrieben: Braucht jemand Winterreifen ...

Na im Winter schneiden die bestimmt noch besser ab ... ;) ... sehen aber irgendwie gut aus, die Sommerreifen ...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.03.2012, 19:23

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe.

Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab."

Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere
Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich
ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich
mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz
ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also
binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden,
also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den
Stall ... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh
nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"

Re: !!! Witze !!!

Sonja, Elli und Ralf - 27.03.2012, 08:47

Der Schweizer Fritz Heinigger fährt über Urlaub nach Amerika. Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen GMC und flitzt los. Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas. Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Strassenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt. Ein 1.90m grosser, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster. "Ey man,you were driving too fast! What's you name, man?". Darauf antworted jener schüchtern: "Äh.. Äh..... und stottert dann .Hei..nigger"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.03.2012, 20:42

Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 28.03.2012, 23:15

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Re: !!! Witze !!!

Sonja, Elli und Ralf - 29.03.2012, 09:03

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Am Montag kommen Sie wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter. Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. Also, wendet er sich an den ersten, was haben Sie erreicht? Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen. 25? Wie haben Sie das denn geschafft? Das ist ja enorm! Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt. Der Richter ist sichtlich begeistert: Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr? Der zweite: Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen. 194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft habe? Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart ...!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.03.2012, 19:27

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein
oder andere diskutiert.

Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem
sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr
gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von
Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat Fernseher und meinen PC ausgemacht und mein Bier weggeworfen.

Blöde Kuh!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.03.2012, 19:30

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?" Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still." :big_haha :big_hihi1

Re: !!! Witze !!!

redid () - 31.03.2012, 20:55

Woran erkennt Mann daß seine Freundin nichts von Motorrädern versteht? Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BHs hält.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 31.03.2012, 20:56

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen auf der Schulter geht in eine Bar. Der Mann setzt sich an den Tresen und trinkt ein Bier, das Äffchen hüpft in der Bar herum. Plötzlich springt es auf den Billardtisch, schnappt sich eine Kugel und schluckt sie herunter. Der Barkeeper ist entsetzt.
"Hey, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen gemacht hat? Er hat eine Billardkugel gefressen!"
Der Mann bleibt gelassen.
"Jaja, der kleine Racker, der frisst alles, was er in die Finger bekommt. Machen Sie sich keine Sorgen, ich zahle die Kugel."

Eine Woche später sind Mann und Äffchen wieder in der Bar. Der Mann trinkt sein Bier, das Äffchen hüpft herum. Plötzlich schnappt es sich eine Olive aus einem Cocktailglas, steckt sie sich in den Hinter, nimmt sie wieder raus und frisst sie. Wieder ist der Barkeeper entsetzt.
"Hey, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen diesmal gemacht hat? Er hat sich eine Olive erst in den ****** gesteckt und dann gegessen!"
Der Mann bleibt wieder gelassen.
"Jaja, der kleine Racker, frisst immer noch alles, was er in die Finger bekommt. Aber seit der Sache mit der Billardkugel nimmt er jetzt immer vorher Maß."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 31.03.2012, 20:58

Motorausbau leicht gemacht Motorausbau

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 18:49

Der Lehrer fordert die Kinder auf,sich einen Satz zu überlegen,in dem das Wort immerhin vorkommt.
Als erster meldet sich Paul: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5, heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben."
"Sehr schön", sagt der Lehrer.
Eva meldet sich und sagt: "Nachdem es die ganze Woche geregnet hat, scheint heute immerhin die die Sonne."
"Auch sehr schön", sagt der Lehrer.
Dann fragt der Lehrer Fritz: "Na Fritz ,was für einen Satz kannst du mir sagen?"
"Meine Mutter hat gestern unsere Nachbarin verprügelt, die liegt jetzt mit Kieferbruch im Krankenhaus."
Der Lehrer: "Das ist ja schrecklich, so etwas macht man doch nicht.
Aber sage mal Fritz, was hat das mit meiner Frage zu tun?"
Darauf Fritz: "Da ging mein Vater immer hin..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 19:53

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger ...

... einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für Sie gemacht. Auf das Kommando 'Gott sei Dank' läuft es los, bei 'Amen' bleibt es stehen."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank." Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu galloppiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nichts hilft. In letzter Verzweifelung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, ... Dein Wille geschehe - Amen." Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht.
Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn und sagt: "Gott sei Dank."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 19:55

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem ...

... stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht's?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Ganz okay, danke."
Die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein, die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 19:56

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren ...

... in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 19:58

Ein junger Medizinstudent macht mit einem ...

... Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, dass seine Hoden viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, platzen sie." - "Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst.
"Und was hat denn der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 19:59

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor ...

... legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:00

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter ...

... im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer herum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:02

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...

... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:03

Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht ...

... sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!"
Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:03

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, ...

... 10% zu dünn, 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:04

In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber ...

... statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen.
Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm die Hand: "Danke, mein Junge!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:09

Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler ...

... kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?" Antwort: "Der Schall natürlich!" Prüfer: "Können Sie das begründen?" Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild." Prüfer: "Durchgefallen. Der nächste bitte." Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natürlich!" Prüfer: (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton." Prüfer: "RAUS! Durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?" Schüler: "Das Licht natürlich." Prüfer: "Können Sie das auch begründen?" Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:11

Die Frau eines Investmentbankers will ihren ...

... Mann überraschen, kommt unangemeldet in sein Büro - und erwischt ihn in einer pikanten Position: Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin. Nach einer Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "...und darum, sehr geehrte Damen und Herren des Vorstandes, sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit: Finanzkrise hin, Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten Bürostuhl!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:12

Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen ...

... Kunden: "Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Kneipe gehockt und Bier gesoffen?" - "Nein, Herr Pick, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:13

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben ...

... sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt." - "Das kann ja jeder behaupten", antwortet freundlich der Bankangestellte, "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" - "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:15

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter ...

... überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann sah ich, dass er auch alleine zurecht kommt."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:16

Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel ...

... völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Ballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Haaaallloooo!! Woo sind wiir hieer?" Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Ballon, 30 Meter über der Erde."
Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war prompt, völlig richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen".

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:16

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von ...

... der Unfallstelle entfernt?" - "18,72 Meter." - "Wieso können Sie das so exakt angeben?" - "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:19

Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, ...

... Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen erschafft. Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen. Er folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des Himmels verschwand Gott. Petrus schaute heimlich zu.

Gott nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.

Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: was der kann, kann ich auch! Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur. Wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur. Ebenso regungslos wie die erste. Alle seine Versuche schlugen fehl!

Plötzlich hörte er ein Geräusch - Gott stand hinter ihm und hatte ihn schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten. "Petrus", sprach er, "was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern Beamte. Denen musst du schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:21

Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr ...

... auf dem Behördenflur.
Fragt der eine den anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:22

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. ...

... Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:23

Die Zwillingsbrüder Martin und Egon gehen ...

... spazieren. Plötzlich muss Egon ganz doll aufs Klo. Schnell läuft er zum nächstgelegenen Haus und klingelt. Eine alte Frau öffnet. Egon: "Ich müsste mal ganz dringend auf Toilette!" Die alte Frau zeigt ihm das WC und Egon erledigt sein Geschäft. Später erzählt er seinem Zwillingsbruder von seinem Erlebnis: "Stell dir vor, die haben ein Klo aus purem Gold!" Martin wird neugierig und auf dem Rückweg klingelt auch er an der Haustür und fragt, ob er mal schnell die Toilette nutzen könne. Darauf die alte Frau zu ihrem Mann: "Hermann, der Kerl der in deine Tuba geschissen hat, ist wieder hier!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:26

Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ...

... ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na klar, eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.04.2012, 20:27

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei ...

... der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.04.2012, 10:55

Wo findet die Frau des Fernfahrers zu Ostern die Eier?
Unter der Stoßstange!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.04.2012, 10:57

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?" weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben Ostern!"
"Ostern?" stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.04.2012, 10:57

Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy.
Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.04.2012, 11:00

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.04.2012, 11:00

Wer Ostern an den Eiern spielt hat zu Weihnachten Bescherung...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.04.2012, 11:01

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

SO JETZT REICHTS MIT DEN OSTERWITZEN

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.04.2012, 17:58

Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.

Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger,
bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt:
" Hi, Ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"

Darauf antwortet der Manager: "Ja ,klar ich komme."

Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:" Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Manager:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!". Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien." Manager (schon ein bisschenängstlich):
Äh, ja toll." Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."

Manager:" Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"

Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Re: !!! Witze !!!

Sonja, Elli und Ralf - 17.04.2012, 12:52

A couple made a deal that whoever died first would come back and inform the other if there is life after death. Their biggest fear was that there was no after life at all.
After a long life together, the husband was the first to die.

Then... True to his word, he made the first contact: "Marion ... Marion "

"Is that you, Bob?"

"Yes, I've come back like we agreed."

"That's wonderful! What's it like?"

"Well, I get up in the morning, I have sex.

I have breakfast and then it's off to the golf course.

I have sex again, bathe in the warm sun and then have sex a couple of more times.

Then I have lunch (you'd be proud - lots of greens).

Another romp around the golf course, then pretty much have sex the rest of the afternoon.

After supper, it's back to golf course again.

Then it's more sex until late at night.

I catch some much needed sleep and then the next day it starts all over
again"

"Oh, Bob! Are you in Heaven?"

"Nar.... I'm a rabbit, near Mildura."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 14.05.2012, 13:12

Mein Tischnachbar hatte beim letzten Stammtisch einen Witz erzählt, den ich euch nicht vorenthalten möchte:

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam ....

Wenn sie trocken sind, kommt man nicht rein,
wenn sie feucht sind, riechen sie
und wenn man mit ihnen in die Stadt geht, muss man sich schämen....

Re: !!! Witze !!!

Sonja, Elli und Ralf - 15.05.2012, 13:29

Und wer war der Tischnachbar?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.05.2012, 16:38

Sonja, Elli und Ralf hat folgendes geschrieben: Und wer war der Tischnachbar?

auf jeden Fall ein Schlawiner ... :big_aergern :big_psst

Re: !!! Witze !!!

Georg - 21.05.2012, 12:41

Und wie sagte der österreichische KTM-Fahrer am Samstagabend
auf der Turracher Höhe:

"Weiber ghörn se immer hintn aufs Moped draaf.
Wenns nämlich sölber foan, muasdas immer zamklaubn." :sm_03

Gruß Georg

Re: !!! Witze !!!

Sonja, Elli und Ralf - 22.05.2012, 08:34

Beim Weinhändler: "Welchen Wein empfehlen Sie uns für die Silberhochzeit?" - "Nun, das kommt ganz darauf an, ob Sie feiern oder vergessen wollen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.05.2012, 17:01

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we meet three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one
and Tim booked two."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.05.2012, 21:15

Ein Knecht bewirbt sich beim Bauern. Der
fragt, was er denn besonderes könne.
"Ich kann mit den Tieren sprechen",
sagte der Knecht.

Er sprach mit der Kuh und teilte dem Bauern mit,
dass sie ein wundes Euter habe.
Stimmt, sagte der Bauer.

Das Pferd lahmt auf dem linken Vorderhuf, weil
ein Nagel fehlt. Auch das stimmte.

Plötzlich beginnt ein Schaf an zu mähen. Der
Bauer rennt wie von der Tarantel gestochen
hin, nahm das Schaf in den Schwitzkasten und
sagt: "Du hälst die Klappe, erstens ist
es schon zwei Jahre her und zweitens war ich
total betrunken."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.05.2012, 21:16

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt.

Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."

Spekulant: "Und wo ist der Haken?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.05.2012, 21:17

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar.
Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn,
wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr,
die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein,
dass sie eine Stunde vorgeht."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.05.2012, 21:17

Richter zum Angeklagten:

- "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - zuerst die Schlechte: Ich verurteile Sie zum Tod. Sie werden erschossen"

Angeklagter:

- "Was kann dann noch die gute Nachricht sein ??"

Richter:

- "Robben schießt"

Re: !!! Witze !!!

Sonja, Elli und Ralf - 29.05.2012, 19:29

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.05.2012, 19:24

Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht.
Geh in die Küche und trink noch ein Bier."

Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.

"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht.
Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."

Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück,
das gleiche Spiel wieder.

"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."

Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf -
der Korken macht einen ordentlichen Knall.

Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.06.2012, 20:20

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause

kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR

BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN,

UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD

AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!" Die

Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum

schreist du so!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?" Der Mann

antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim

Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt." :lol:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.06.2012, 20:21

viele männer schauen den frauen auf den hintern und denken: "gott, ist das ein arsch!"
viele frauen denken das auch.... nur schauen sie dabei dem kerl ins gesicht....

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.06.2012, 20:22

ja ja :roll:

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 28.06.2012, 15:29

Kommt eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Kneipe.

Sagt der Wirt: Ihr seid aber eine lustige Truppe!.

Sagt die Ossi-Frau: Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung!

:big_grins

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.08.2012, 20:20

Im alten Österreich, in Lemberg.
Ein Besucher aus Wien gerät an ein Geschäft, in der Auslage sind schöne goldene Uhren zu sehen.
Er betritt den Laden und will eine solche Uhr kaufen. Der Ladenbesitzer bedeutet ihm, er verkaufe keine Uhren.
Er sei der Mohel, der Beschneider der jüdischen Gemeinde von Lemberg.
Der Besucher: Aber - Sie sind der Mohel - warum stellen Sie dann Uhren im Schaufenster aus?
Drauf der Mohel: Lieber Herr, was denn soll ich ausstellen?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.08.2012, 20:20

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papa was ist eigentlich Politik?"

Da sagt der Vater:

"Also, ich kriege das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Opa paßt auf dass alles sine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Also bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Winden liegt,ist die Zukunft. Hast du das alles verstanden, mein Sohn?"

Der Sohn überlegt kurz und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge, aber wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und deshalb furchtbar schreit und weint. Da er aber nicht genau weiß, was er jetzt tun soll, geht er rasch ins Schlafzimmer seiner Eltern.

Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er ins das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.

Alle sind so sehr beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Also beschließt der Junge, unverrichterter Dinge wieder ins Bett zu gehen.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte der Vater den Sohn: "Ob er alles verstanden hätte?"

Da antwortete der Junge:

"Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut tatenlos dabei zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.08.2012, 20:21

Ist deine Schwester blöd und mager,
bekommst du niemals einen Schwager

Re: !!! Witze !!!

redid () - 08.08.2012, 21:18

Immer eine zweite Meinung einholen...
Gerade bei ärztlichen Diagnosen ist eine zweite Meinung immer wichtig....

Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch zwischenmenschlich recht aktiv - allerdings ohne Kondom. Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.
Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen. Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm:
"Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen." Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."
Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können, es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!" Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt:" Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit."
Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."

Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen."
"Gott sei Dank", seufzt der Mann.
Ja", sagt der chinesische Arzt, "WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB !"......

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.08.2012, 20:47

Ein junges Paar versucht schon seit längerem, ein Kind zu zeugen - leider vergeblich.
Sie haben von einem guten Spezialisten in den USA gehört und machen sich auf den Weg dorthin.
Das Problem ist nur, dass keiner von beiden Englisch spricht.
Deshalb gibt der Professor den beiden mit Händen und Füßen zu verstehen, dass sie bitte den Geschlechtsakt vor ihm vollziehen sollen.
Der guckt sich die ganze Nummer an, verschwindet in seinem Büro, schreibt ein Rezept und schickt die beiden wieder nach Hause.
In Deutschland angekommen geht der Mann gleich in die Apotheke. Er verlangt Triteoterole.
"Tut mir leid" sagt die Apothekerin, "dieses Medikament kenne ich nicht. Dürfte ich ihr Rezept bitte einmal sehen?"
Der Mann gibt ihr den Zettel und die Apothekerin fängt schallend an zu lachen.
Auf dem Zettel steht:
"Try the other hole!!!" :roll:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.09.2012, 20:50

"Wusstest du, dass Indianer und Polen die besten Liebhaber sind? Mein Name ist übrigens Winnetou Koslowski!"

Re: !!! Witze !!!

Sonja, Elli und Ralf - 19.09.2012, 10:02

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen.
Er war vorher noch nie von Zuhause fort.
Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.

Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter.
Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten.
Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.

Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung.
Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab.
Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"

Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil?"

Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen.... Das war ich!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.09.2012, 19:27

DIE STEUERPRÜFUNG

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale KrankenhausWährend der Steuerinspektor die Ausgaben
prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie
eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?" "Gute
Frage" antwortete der Geschäftsführer. " Wir sammeln diese Reste und schicken
sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen
kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter inseiner penetranten Art. " Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen
Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn
mit einer nicht zu beantwortenden Frage aufs Glatteis führen wollte. "Wir
sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von
Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den
"Ich-weiss-alles"-Geschäftsführer doch noch kriegen konnte, und er fuhr fort
" Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?"
" Nun, auch hier verschwenden wir nichts, " antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie
uns einen kompletten Idioten zurück."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.09.2012, 19:28

Nach 35 Jahren Ehe gesteht die Frau ihrem Mann: Schatz, ich muß dir jetzt was sagen... Ich bin farbenblind...

Der Mann: Macht nichts, ich muß dir auch was sagen... Ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.09.2012, 19:29

Fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, hast Du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"

"Nö!"

"Solltest Du aber. Ist besser als mit Deiner." :big_hihi

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.09.2012, 19:31

warum sitzt eine Blondine auf dem Heizkörper.....................
weil der Klemptner sagte der Heizkörper leckt :big_haha

Re: !!! Witze !!!

Sonja, Elli und Ralf - 25.09.2012, 10:09

Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau!
Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Puh, schwer zum sagen...
Verkäuferin: Das wäre allerdings schon wichtig...
Mann: Ah-ich weiß schon, sie hat 76!
Verkäuferin: 76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie denn auf das?
Mann: Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, bleiben links und rechts 2 cm frei...

Re: !!! Witze !!!

Sonja, Elli und Ralf - 26.09.2012, 22:34

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa, hier ein Ratschlag für das Jahr 2013:

Tätowiere Dir einen Euro auf Deinen Penis, denn nur so.....

1)...genießt Du das Auf und Ab Deines Geldes.

2)...siehst Du, wie Dein Geld wächst

3)...entscheidest Du selbst, wer Dein Geld in die Hand nimmt.

4)...freut es Dich jedesmal, wenn Deine Frau zum Geld greift.

5)...entscheidest Du selbst, WOHIN Dein Geld gesteckt wird.

Re: !!! Witze !!!

Sonja, Elli und Ralf - 30.09.2012, 13:01

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben.
Der Arzt sagt: "Für auswärts oder für zu Hause?"
Der Mann antwortet: "Wieso, was ist da für ein Unterschied?"
Der Arzt meint: "Die für zu Hause machen noch zusätzlich für 2 Stunden blind..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2012, 22:37

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!! Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! Ach, das finden Sie witzig? schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???
Kichernd sagt sie: Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.11.2012, 19:47

Die miesesten Anmachsprüche:

1. "Ich bin so schlecht im Bett, das muss man einfach erlebt haben."

2. "Tun dir nicht mal langsam die Füße weh? Du gehst mir seit Stunden durch den Kopf!"

3. "Wusstest du, dass Indianer und Polen die besten Liebhaber sind? Mein Name ist übrigens Winnetou Koslowski!"

4. "Hat es eigentlich weh getan, als du vom Himmel gefallen bist?"

5. "Hey Schnitte, schon belegt?"

6. "Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an!"

7. "Ich hab meine Handynummer verlegt... Kann ich deine haben?"

8. "Dein Outfit ist der absolute Hammer! Noch besser würde es neben meinem Bett aussehen."

9. "Darf ich an dem Feuer deiner Augen die Glut meiner Zigarette entfachen?"

10. "All diese Kurven - und ich ohne Bremsen..."

11. "Mein Arzt hat mir verboten, mich mit dir zu unterhalten. Er hat Angst, dass ich zuckerkrank werde, weil du so süß bist."

12. "Ich bin neu in der Stadt - kannst du mir den Weg zu deiner Wohnung zeigen?"

13. "Sag mal, waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?"

14. "Kannst du essen? Kannst du gehen? Lass uns essen gehen!"

15. "Also, ich bin da. Wie lauten deine zwei anderen Wünsche?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.11.2012, 19:49

und noch mehr Anmachsprüche:

16. "Darf ich bitten - oder wollen wir erst tanzen?"

17. "Hab ich Zucker in meinen Augen oder bist du wirklich so süß?"

18. "Kannst du schwimmen? Ich würde dich gerne mal ins Becken stoßen."

19. "Ich hoffe, du hast eine gute Haftpflicht-Versicherung. Du hast mir grad eine Riesenbeule in der Hose gemacht!"

20. "Dein Vater muss ein Dieb sein. Denn er hat die Sterne vom Himmel gestohlen und in deine Augen gelegt."

21. "Schöne Beine! Wann haben die offen?"

22. "Ich hab mir einen neuen Wecker gekauft! Willst du ihn morgen früh klingeln hören?"

23. "Merk dir meinen Namen, du wirst ihn heute Nacht noch ausrufen!"

24. "Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick oder soll ich noch einmal reinkommen?"

25. "Ich will gar nicht mit Dir ins Bett! Mir reicht auch das Sofa!"

26. "Du bist süß wie eine Praline. Ich hab' die richtige Füllung für dich."

27. "Wärst du auf der Titanic gewesen, wär sie nicht untergegangen. Denn deine Augen hätten den Eisberg zum Schmelzen gebracht."

28. "Ich bin vom ADAC und würde dich gerne abschleppen."

29. "Ich bin gut drauf - bist du gut drunter?"

30. "Hast du Fieber? Du siehst so heiß aus!"

Re: !!! Witze !!!

Spass_Tiger - 24.11.2012, 09:55

Hallo zusammen,

diese Anmachsprüche finde ich voll daneben. Wirklich diskriminierend. Wo sind die guten alten Zeiten hin? "Mann" sollte es wieder wie früher machen!

WIE GANZ FRÜHER!!!!

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 25.11.2012, 23:31

5 Lebensweisheiten

1. Geld macht nicht glücklich! Aber es ist besser, heulend in einem Sportwagen zu sitzen, als auf einem Fahrrad.

2. Vergib deinen Feinden, aber vergiss niemals ihre Namen.

3. Hilf anderen in der Not und sie werden sich daran erinnern, wenn du in Schwierigkeiten steckst.

4. Viele Menschen sind nur am Leben, weil es illegal ist, sie einfach zu erschiessen.

5. Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch auch nicht.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.12.2012, 20:04

"Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgendjemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa: (und nur eine Mutter weiß sowas)"

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist... :roll:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.12.2012, 20:06

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.

Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch
mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer!"

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die
Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut
dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier
ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, daß sie zu viel Sex haben."

"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt,
daß ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich
durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern,
sie sollen meinen Patientinnen nicht so'nen Scheiß erzählen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.12.2012, 20:06

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt: Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine." Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" Frau: "Nein, sie gehen auseinander." "

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.12.2012, 20:07

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?" "Ja, das habe ich." "Und warum haben Sie nicht geholfen?" "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er das auch ganz gut alleine schafft"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.12.2012, 20:09

Es war die Galanacht im Senioren-Center.
Claude der Hypnotiseur erklärte: "Ich bin hier um Sie in Trance zu versetzen. Ich beabsichtige, jeden im Publikum zu hypnotisieren!"
Die Spannung war elektrisierend, als Claude eine wunderschöne antike Taschenuhr aus seiner Manteltasche zog.
"Ich möchte, dass jeder von Ihnen seine Augen auf dieser antiken Taschenuhr behält. Es ist eine ganz besondere Uhr. Sie ist in meiner Familie seit sechs Generationen."
Er begann die Uhr sanft hin und her schwingen, während er leise dazu sang: "Pass auf die Uhr, schau dir die Uhr, schau dir die Uhr ..." Das Publikum wurde verzaubert, als die Uhr hin und her schwankte und das Licht auf seiner glänzenden Oberfläche glitzerte. Etwa hundert Augenpaare folgten der schwankenden Uhr. Doch dann plötzlich brach die Kette, die Uhr fiel zu Boden und zersprang in hundert Stücke.
"Scheiße!" sagte der Hypnotiseur.
Es dauerte drei Tage, das Senioren-Center zu bereinigen.
Claude wurde nie wieder eingeladen.........

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.12.2012, 20:11

Eine Oma steigt in Berlin bei Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im Ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma uns meint: "Chanel N°. 5, 50 ml, 100 Euro!"

Im Zweiten Stock steigt eine wesentlich stärker aufgedonnerte Tussi hinzu und zieht eine noch deftigere Parfümwolke hinter sich. Noch herablassender sagt sie zur Oma: "Cartier, 50 ml, 250 Euro!".

Im Vierten Stock steigt Oma aus, lässt ordentlich einen fahren und meint ganz cool: "Rosenkohl vom Aldi, 200 Gramm, 99 Cent!".

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.12.2012, 20:13

Drei Paare gingen zum Priester um zu hören, wie sie Mitglieder seiner Kirche werden könnten.
Der Priester sagte, dass sie für zwei Wochen ohne Geschlechtsverkehr auskommen müßten und dann zurückkommen und ihm sagen müssen, wie es ging.

Das erste Paar war im Ruhestand, das zweite Paar war mittleren Alters, und das letzte Paar war neuvermählt.
Zwei Wochen gingen vorbei, und die Paare kehrten zum Priester zurück. Das Paar im Ruhestand sagte, dass es überhaupt kein Problem war. Das Paar mittleren Alters sagte, dass es die erste Woche zäh war, aber es danach kein Problem war. Die Frischvermählten sagten, dass es gut war, bis sie die Farbdose fallen ließ.
"FARBDOSE!" rief der Priester aus.
"Ja", sagte der neuvermählte Mann. "Sie ließ die Dose fallen und als sie sich bückte, um sie aufzuheben und ich ihre Rückseite genau vor mir hatte, überkam mich die Begierde".
Der Priester schüttelte seinen Kopf und sagte, dass sie in der Kirche nicht willkommen wären.

"Das ist in Ordnung", sagte der Mann. "Wir sind auch im Baumarkt nicht mehr willkommen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.12.2012, 20:13

Ein Mann in einer Apotheke: "Ich hätte gerne Hodenlack." Apotheker: "Was soll denn das sein?" "Weiß ich auch nicht. Aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch, und da müssen wir die Eier streichen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.12.2012, 20:15

Der kürzeste Aufsatz aller Zeiten

Es handelt sich um einen 16-jährigen Schüler aus Hampshire in England,
der bei dem von der Schule veranstalteten Preisausschreiben den ersten Preis
für den kürzesten Aufsatz aller Zeiten ablieferte. Die Aufgabenstellung lautete, in einem einzigen Aufsatz fünf der folgenden Themen möglichst kurz abzuhandeln:

1. Religion
2. Hochadel
3. körperliche Behinderung
4. Rassismus
5. Homosexualität

Der Schüler kassierte den ersten Preis für diesen "Aufsatz":

"Mein Gott", schrie die Königin, "dieser einbeinige Neger ist schwul!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.12.2012, 19:56

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein KTM-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir wars auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der KTM-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Re: !!! Witze !!!

Spass_Tiger - 17.12.2012, 17:33

JJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!

:big_super :big_hihi1 :big_haha :big_rofl :wav:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.12.2012, 18:59

Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Jürgen!"
"Ich auch..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 19.12.2012, 22:25

Kimmt a Frau ins Geschäft und frogt:
"Hobts'es an Dilldo?"
Die Verkäuferin leicht irritiert:"Ha,wos?"
Die Frau wiederholt: "Na hobt's an Dilldo?"
d'Verkäuferin antwortet:" Naaa , sowas hamma ned!"
Die Frau enttäuscht:
"Mei schod, woit i heit an Gurkensalod macha und hätt dazu an Dill braucht!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2012, 13:55

Ein selbstbewusster gut aussehender Mann kommt in eine Bar.

Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere an dieser Uhr?"

"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor ! ;)

Re: !!! Witze !!!

JWS - 13.01.2013, 15:21

Sex-Lurche für nur 10 Euro

Neugierig geworden tritt eine junge Dame ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: Sex-Frösche nur 10 Euro. Geld-zurück-Garantie. Mit Gebrauchsanleitung.
Die junge Frau überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die junge Dame schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Sie befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:

Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in
der Zoohandlung an!

Die Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör gut zu , noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht!!!"

Re: !!! Witze !!!

JWS - 18.01.2013, 18:16

Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs:

HIER BIN ICH..

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.01.2013, 22:44

Die Lehrerin fragt den Maxi:
"Was willst du werden, wenn du groß bist?"
Maxi antwortet:
"Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste
Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken,
dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartement in Paris, einen Privatjet,
eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich vögeln ..."
Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:
"Und du, Maria, was willst du werden?"
"Ich will die Hure vom Maxi werden ..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.01.2013, 22:45

Alkoholtest auf Russisch

Re: !!! Witze !!!

Sabine - 20.01.2013, 00:17

:big_rofl
echt lustig!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 21.01.2013, 21:37

Woran kann man richtig guten Sex erkennen

Wenn danach auch die Nachbarn das Bedürfnis haben eine Zigarette zu rauchen :big_hihi

Re: !!! Witze !!!

redid () - 21.01.2013, 21:38

Meinungsumfrage über Sexualgewohnheiten

Interviewer:
"Rauchen Sie danach?"

Passant:
"Ich weiß nicht...ich habe noch nicht nachgeschaut :big_hihi1

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 21:42

Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig ******* drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig ******* drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile.

Als der Bär mal wieder so richtig ******* drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eine aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was Sinnvolles. "Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an."

Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, ausser mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune !" Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.

Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.

Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.

Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell Wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.

Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, ausser ihm. Und alle waren heiss auf ihn.

Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 21:43

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 21:44

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reissverschluss auf dem Rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?" Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 21:44

Fährt eine Kawa total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17; drauf!"

Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!" Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.

Polizist: "Was ist denn mit der los?" Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 21:46

Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewusstlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 21:47

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"

Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 21:48

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60". Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld". Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint:"Bitte noch einen Kaffee"!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 21:50

Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails. Sagt der Gold Wing-Fahrer. "Und wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 21:53

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser! Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad? Sie: Im Pool.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 21:54

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei." Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, daß ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:"...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!" Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun wieder?" "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 21:56

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." "Und wann war das?" "Vor etwa drei Minuten."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 21:57

Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?" "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!" Gesagt - getan! Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?" "Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. - Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 21:58

Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten. Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn!" Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!" Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!" Biker: "Hab ich auch keinen!" Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!" Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!" Polizist: "Wie bitte?" Biker: "Meine Waffe ...!" Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!" Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich vor 10 Minuten erschossen!" Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der WEGA geht zum Biker. WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!" Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus. WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Topcase!" Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray drinnen!" Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und Kettenspray drinnen. WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!" Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf drinnen!" Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel drinnen! Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint: "Heast du bist a schena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl, dabei is a eh vorschriftsmäßig untawegs!" Biker: "Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 21:59

Ein Hitzkopf will den Motorrad Führerschein machen. Am Tag der Prüfung sagt Ihn der Prüfer: "Machen Sie mir doch Bitte mal einen Achter". Da steigt der Kerl auf das Mopped und legt einen perfekten Burnout auf den Asphalt. Als sich der Rauch gelegt hat, und Ihn den Prüfer verdutzt anschaut sagt er: "Tut mir Leid. Bisher habe ich nur die Nuller gelernt"..

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 22:00

Stell dir vor: Ich war mit dem Motorrad unterwegs, links neben mir fuhr ein riesiges Feuerwehrauto, vor mir galoppierte ein Schwein und dann wurde ich noch von einem tief fliegenden Hubschrauber verfolgt. Und was ist dann passiert? - Dann kam meine Frau und hat gesagt, ich soll vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 22:00

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!' Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 22:01

Was ist der Unterschied zwischen Godzilla und einer Harley? Das eine ist ein urzeitliches, stinkendes und lautes Monster und das andere ist eine Filmfigur.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 22:04

Vor Gericht
Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt:
" Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt? "

"Schon, aber dazu müssen Sie wissen , wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang. Da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er " verletzt ", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt : Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt ? "

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 22:06

Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.

Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.

Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.

Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.

Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.

Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.

Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.

Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.

Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 22:07

Woran erkennt Man(n) dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht?

Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 22:08

Der Sohn des Hauses kommt ziehmlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: "Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen? Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2013, 22:09

Halt! ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad.

So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!

Das macht nichts, sagt Werner, ich weiß es auswendig.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.01.2013, 17:35

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein SM-Magazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"

Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.01.2013, 17:36

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.

"Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?"

"Ich bin gefeuert, mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.01.2013, 17:36

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.

Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?", fragt die Hausfrau. "Glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"

"Das nicht, aber öfter!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.01.2013, 17:37

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Treppe runter fällt und sich das Genick bricht?

Nudeln.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.01.2013, 17:38

Der Pfarrer macht einen Hausbesuch. Zur Feier des Tages stellt die Hausfrau eine große Wurst auf den Tisch und bittet den Gast, diese anzuschneiden. "Ist es egal, wo ich sie anschneide?", fragt der Pfarrer.

"Aber natürlich."

"Dann schneide ich sie zu Hause an."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.01.2013, 17:39

Richter: "Ihr Name?"

Zeugin: "Maria Müller."

Richter: "Ihr Beruf?"

Zeugin: "Hausfrau."

Richter: "Ihr Alter?"

Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate."

Richter - leicht grollend: "Hm, wie viele Monate?"

Zeugin - leise verschämt: "138 ..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.01.2013, 17:40

Die Haushaltshilfe wird gefeuert. Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.

Die Hausfrau stutzt und fragt fassungslos: "Was soll der Quatsch?"

"Das, Frau Müller, hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag die ganzen Teller sauber geleckt."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.01.2013, 17:43

Kraftfahrerwitz: Der Lastwagen nähert sich einer Unterführung.
"Mist", sagt der Fahrer, "nur 3.20 m, und wir haben 3.60 m"
"Na und?", antwortet der Beifahrer, "Siehst du hier irgendwo einen Polizisten?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.01.2013, 17:44

Fliegt ein Kuckkuck übern Ozean, unten guckt ein Hai zu. Der Hai ruft: "kuckkuck!", der Kuckkuck erwidert: "Hy!".

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.01.2013, 17:45

Schüler: Wie geht denn Ihr neues Auto, Herr Obermeier?
Lehrer: Ein Auto geht nicht, es fährt!
Schüler: Entschuldigung! Und wie fährt es?
Lehrer: Es geht.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.01.2013, 17:45

"Gibt es in ihrer Familie", fragt der Arzt routinemäß, "Fälle von Geistesgestörtheit?"
"O ja, Herr Doktor. Meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.01.2013, 12:40

Zwei Kollegen unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen schenken.
"Meine kriegt einen Mantel und eine Kette zum Geburtstag."
"Soviel Geld hast du noch übrig, obwohl wir keine Gehaltserhöhung bekommen haben?"
"Nicht so schlimm, ist ja beides für ihr Fahrrad!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.01.2013, 12:41

Der Klöckner von Notre Dame ( Quasimodo) kommt nach Hause und sieht auf dem Tisch einen WOK stehen. Er geht in die Küche und fragt seine Frau: " Gibt es heute etwa asiatisches Essen ? Thai oder Chinesisch..??
"Quatsch" antwortet seine Frau..."Ich bügle Deine Hemden....

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.01.2013, 12:42

Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?
Mist, jetzt hab ich mir auf die Zunge gebissen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.01.2013, 12:43

Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen
trippelt die Straße entlang.
Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt
und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die Zwölf,
so dass sie lang hinschlägt und regungslos auf
dem Rücken liegen bleibt.
Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt:
"Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute !?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.01.2013, 12:45

Ein Dieb, ein Präsident und ein hochtief-Mitarbeiter kommen in die Hölle.
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.
Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir
beim letzten Bruch geholfen haben." - "OK", antwortet der Teufel, "hier
unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber
mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine
Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.
"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb
weiter.
Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm
bekannt. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt
nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück.
"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der
Teufel dem Präsidenten.
Der Mitarbeiter der hochtief sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen
anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 159 Vorgänge
umverteilen, die Mehrarbeit an den Samstagen und diverse Schichtpläne
koordinieren.........." Er nimmt also das Telefon und telefoniert. Es
dauert 1
Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen."
Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für
mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"

Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.01.2013, 12:45

Wie verhüten Emanzen?

Mit dem Gesichtsausdruck.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.01.2013, 12:46

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt "nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto" "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.02.2013, 20:41

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt:

Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:

Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.02.2013, 19:12

Eine Frau geht in die Bank. Dort fragt sie nach einem Darlehensberater. Ihm erzählt sie, dass sie für zwei Wochen geschäftlich nach Peking müsse und sie bräuchte dafür 5.000 Euro.

Der Berater sagt, dass die Bank für die 5.000 Euro etwas als Sicherheit braucht. Also übergibt sie ihm den neuen Mercedes, der auf dem Bankparkplatz steht. Der teure Mercedes ist natürlich eine große Kreditsicherheit für die Bank. In der Mittagspause lachen alle Bankbeamten über die Dummheit der jungen Frau, einen 50.0000 Euro teuren Mercedes für 5000 Euro einzutauschen. Wer sich so ein Auto leisten kann hat ja schließlich genug Geld, einen Trip nach Peking bezahlen zu können. Der Mercedes wird in die Bankgarage gefahren.

Zwei Wochen später kommt die Frau wieder und bezahlt die 5.000 Euro plus 15,32 Euro Zinsen zurück. Nun ist der Darlehensberater aber doch neugierig. Er fragt: "Junge Frau, das war ein tolles Geschäft, aber wir haben herausgefunden, das sie Millionärin sind! Also warum haben sie es nötig sich 5000 Euro zu leihen?"

Die Frau antwortet daraufhin gelangweilt: "Wo in Frankfurt kann ich mein Auto sonst für 15,32 Euro 2 Wochen parken?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.02.2013, 21:24

Mein persönlicher Favorit von heute: "Lieber einen Brüderle um Zwölf an der Bar als eine Claudia Roth zum Frühstück"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.02.2013, 17:03

Spruch des Tages:

Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.02.2013, 00:02

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km / h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km / h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km / h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.02.2013, 00:04

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) und ein Fremder (F) unterhalten sich:

M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
F: "O. k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
F: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein ..."
M: "Schwule Sau!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.02.2013, 18:03

Oppa Müller geht zum Arzt.

"Herr Doktor, ich hab nachm Sex immer soŽn komisches Pfeifen im Ohr!"
- "Herr Müller, was erwarten Sie in ihrem Alter? Applaus?!?"

Re: !!! Witze !!!

Spass_Tiger - 02.03.2013, 11:56

Warnung an alle

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 14.03.2013, 19:37

Eine Mutter hat bei ihrem letzten Einkauf vergessen Tampons zu besorgen und schickt ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke.
Sie sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke, das was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 18:38

Wieviel Uhr ist es ??

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:13

Was sagt der Mann, wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
"Bring Bier mit!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:14

Ein Mann beim Verhör.
Polizist: "Sie haben doch gesehen wie die alte Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn nicht geholfen?"
Mann: "Ich dachte der schafft das allein!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:15

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:16

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:17

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:18

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:19

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann
das Testergebnis "befriedigend" besser als "gut"?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:20

Eine Blondine kommt von der Arbeit nach Hause und erwischt ihren Mann mit einer Anderen im Bett. Sie rastet total aus und holt sich eine 9mm aus der Küche. Sie rennt wieder zurück zu ihren Mann und hält sich die Waffe an den Kopf.
Ihr Mann sagt: "Nein das kannst du nicht machen, bring dich nicht um!"
Dann schreit sie: "Sag kein Wort, du bist der nächste!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:21

Gehen der Chef von Warsteiner, der von Krombacher und der von Becks zusammen in die Kneipe.
Der Chef von Krombacher bestellt sich ein Krombacher, der von Warsteiner bestellt sich ein Warsteiner, nur der Chef von Becks bestellt sich ein Glas Wasser.
Das sehen die anderen beiden und fragen ihn warum er kein Bier bestellt.
Sagt der Chef von Becks: "Wenn ihr beiden kein Bier trinkt, mach ich das auch nicht!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:21

Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich heimlich von hinten an und wirft mit Reis.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:22

Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen?
Weil sie Pi raten.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:22

1. Du bist im Internet...
2. Du besuchst diese Seite...
3. Du liest grad...
5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt..
6. Du kontrollierst es grade...
7. Du lachst...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:24

Drei Kriegsveteranen gehen durch den Wald. Der erste hat einen kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine und der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.
Sie kommen an einen Fluss. Der erste geht durch und am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute, dieser Fluss hat Zauberkräfte! Mein Fuß ist völlig geheilt!"
Als nächstes geht der mit den gebrochenen Beinen durch und hüpft am Ende vor Freude: "Meine Beine! Meine Beine! Ich kann wieder gehen!"
Der Rollstuhlfahrer freut sich schon und rollt durch den Fluss. Am anderen Ende angekommen guckt er und sagt: "Sch...e! Nur ein Satz neuer Reifen..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:26

Wenn du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag" und so weiter, dann hälst du auf dem Weg nach Hause an einer Apotheke an. Kauf dir dort ein Rektalthermometer der Marke Thermo-2000.
Wenn du dann zu Hause bist, schließe die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh dir bequeme Kleidung an und leg dich auf dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers, nimm es heraus und leg es vorsichtig auf deinen Nachttisch. Dann lies den Beipackzettel gut durch. Bis zu der Stelle, wo steht: "Jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet".
Schließe jetzt die Augen und wiederhole fünf Mal: "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:26

Alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile.
Wenn man zum Beispiel eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:26

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:27

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:28

Familie Neureich besucht eine Ausstellung und lässt sich von einem Führer durch die Räume begleiten.
Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus:
"Ah, ein Michelangelo!"
"Nein, meine Dame, das ist ein da Vinci, Leonardo da Vinci!"
"Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!"
Der Ausstellungsführer geduldig:
"Nein, tut mir Leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!"
"Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!"
Die Antwort kommt mit einem Seufzer:
"Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!"
Frau Neureich gibt nicht auf:
"Wirklich? Aber das, - das muss ein Picasso sein!"
"Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:30

Eine ältere Dame steht vor Gericht.
Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll.
Er ruft einen befreundeten Kollegen an: "Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
"Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:31

Ein Mann ist gestorben und steht vor dem lieben Gott.
Er sagt: "Lieber Gott, ein Leben lang haben mich zwei Fragen beschäftigt und nie habe ich eine Antwort gefunden, kannst Du sie mir jetzt beantworten?"
Gott sagt: "Aber ja, natürlich.
Die erste Frage: "Warum sind die Frauen so schön?"
Gott sagt: "Damit die Männer sie lieben können."
"Aber warum sind die Frauen so dumm?"
Gott antwortet: "Damit die Frauen die Männer lieben können."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:33

Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls.
Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?"
Erwidert der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:34

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:35

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein alter Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr..."
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:36

Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen.
Pfarrer: "Das ist unmöglich!"
Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10.000 Euro in den Klingelbeutel."
Pfarrer: "Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."
Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof.
Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"
Pfarrer: "Der Mann hat 10.000 Euro in den Klingelbeutel getan."
Sagt der Bischof: "Und wann ist die Firmung?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:37

"Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.
Der Ami stellt sich vor: "Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte."
Der Engländer sagt: "Mein Name ist Bob, komme aus London, ich bin Glaser und habe 150 Angestellte."
Der Deutsche sagt: "Ich heiße Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!"
Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an.
"Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!"
Da sagt der Engländer: "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte."
Sagt der Deutsche: "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Lübeck..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:37

Familie Butzke, sehr lange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, sie eine attraktive junge Dame.
Herr Butzke, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Butzke leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:38

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Putschke auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Putschke lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:39

Diddi im Kindergarten weint bitterlich.
Die Kindergärtnerin fragt ihn: "Wieso weinst du denn so?"
Diddi: "Meine Gummistiefel sind weg!"
Die Kindergärtnerin schaut nach und findet im Flur noch ein Paar Gummistiefel.
Darauf Diddi: "Tante Beate, das sind nicht meine, auf meinen war heute morgen noch Schnee drauf..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:39

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt dieser:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:40

Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss.
Er fragt einen Mann, der dort gerade so herumsitzt, ob der Fluss tief ist oder so seicht, dass man durchfahren kann.
"Der ist ganz flach", sagt der Mann, "du kannst locker durchfahren".
Der Mopedfahrer gibt Gas, fährt rein und steckt gleich bis zum Hals im Wasser. Wütend brüllt er den am Ufer an.
Der antwortet:
"Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging es bloß bis zur Brust..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:41

Zwei Herren ziehen sich nach dem Golfspielen um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen.
"Seit wann tragen Sie denn einen Hüftgürtel?", fragt der andere.
"Seit", stöhnt der erste, "meine Frau ihn im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:42

Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einem Lokal.
Auf dem Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen.
Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:42

Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr zu kichern an.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung - ich bin Gynäkologe!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:44

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:44

An eine Schießbude kommt ein schon ziemlich geschaffter Festzeltbesucher:
10 Schuss, 10mal die Zwölf - mitten ins Schwarze!
Der Budenbesitzer:
"Sie haben die freie Auswahl, was möchten Sie denn?"
"Issss mir völlig egal," lallt der Meisterschütze.
Der Besitzer der Bude gibt ihm eine Schildkröte.
Nach einer halben Stunde kommt der Mann wieder und schießt noch einmal:
10 Schuss, 10mal ins Schwarze, wieder freie Auswahl...
"Was möchten sie denn diesmal?"
"Isssss mir egal, aaaaaber nich wieder so ein hartes Fisch - hicks - Fischbrötchen!.."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:46

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Nach einiger Zeit kam die Sprechstundenhilfe und erklärte:
"Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!"
Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten.
Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen.
Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel:
"Heute keine Sprechstunde!", und hielt ihn der Oma vor die Augen.
Oma nickte verlegen:
"Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:46

Der Arzt auf der Psychotherapeutischen macht seine tägliche Visite. Dabei spricht er kurz mit einem Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein.
Der Arzt:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?"
Der Patient darauf im Brustton der Überzeugung:
"Der liebe Gott!"
Daraufhin steht ein weiterer Mann auf:
"Was soll ich gesagt haben?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:47

Mustafa, bilde mir einen Aussagesatz."
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen."
"Sehr gut, und jetzt bitte einen Fragesatz!"
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:48

Zwei Blondinen beim Golfspielen: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt."
"Oh Gott, da halten doch Pflaster so schlecht..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:48

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine Bauer zum anderen: "He, Horst, dahinten auf deinem Acker vögelt deine Frau mit deinem Knecht!"
Dreht sich der Horst um und meint: "Das ist nicht mein Acker!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:49

Sarah kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie, und als er vorbeikommt, flötet sie: "Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?"
Da schaut er nur kurz und mosert: "Hau bloß ab, du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:49

Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex?
Mehr Schlauch!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:50

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:50

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:51

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:52

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:52

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze isst die zehn Frikadellen. Das Ganze wiederholt sich dreimal.
Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Antwortet der Mann: "Also, das war so: Da war eine Fee, und ich hatte drei Wünsche frei. Ich hab mir immer gute Gesundheit gewünscht. Das war okay. Immer genug Geld, ist auch okay. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden ..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.03.2013, 21:53

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.04.2013, 16:23

Was zum Schmunzeln in dieser tristen Zeit
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: " Ja bitte?"

" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte"!

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller , hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.

Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir nun nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist.
Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere leider auch!"

"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids.
Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Die Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und dann??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.04.2013, 16:24

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal S.ex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer S.ex am Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten S.ex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrieen. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches S.exualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.04.2013, 18:19

Der Herr Graf kommt spät in der Nacht nach Hause,
Butler Jean öffnet.
- Jean, ist meine Gattin zu Hause?
- Jawohl, Herr Graf, sie ist im Schlafgemach.
- Jean, ist jemand bei ihr?
- Jawohl, Herr Graf, ihr Liebhaber!
- Jean, gehen sie in den Rittersaal und bringen sie mir das große Schwert!
Butler Jean holt das Schwert und der Herr Graf geht damit ins Schlafgemach.
Man hört einen fürchterlichen Schrei, dann kommt der Herr Graf
mit dem blutigen Schwert wieder heraus.
- Jean, bringen sie dem Gast ein Pflaster,
und meiner Gattin einen Korkenzieher!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.05.2013, 21:57

Warum ist eine Vegetarierin mucksmäuschenstill wenn sie einen Orgasmus hat ?

Sie kann einfach nichtzugeben, dass ihr ein Stück Fleisch soviel Freude machen kann :big_hihi

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.06.2013, 22:43

warst du auch schon mal mit der Keuchhustenhotline verbunden klickst du hier

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.06.2013, 21:47

Wer braucht schon Viagra?

Ein Paar mittleren Alters heiratet.In der Hochzeitsnacht meint sie: Sei vorsichtig, ich bin Jungfrau! Er: Wieso bist du noch Jungfrau, du warst doch schon 3 x verheiratet. Sie: Mein erster Mann war Phsychologe, der wollte nur darüber reden, der zweite war Frauenarzt, dem reichte gucken und der dritte war Briefmarkensammler der wollte nur...........Oh Gott wie ich ihn vermisse

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.06.2013, 22:24

ein mann läuft durch den wald und trifft ne gute fee, es entwickelt sich folgender dialog:
fee: "du hast einen wunsch frei, was soll es denn sein?"
mann: "ich möchte ewig leben!"
fee:" komm schon, das ist zu viel, das kann ich nicht machen..."
mann:" okay, ich möchte erst dann sterben, wenn schalke meister wird!"
fee: "hinterlistige sau!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.07.2013, 21:25

Ein Pärchen nach dem Sex im Bett:

SIE: Oh, Schatz, woran denkst du gerade?

ER: Och...- kennst du nicht.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.07.2013, 21:53

Was ist der Unterschied zwischen der Römischen und der Pariser Fassnacht ?

ganz einfach , bei der Pariser Fassnacht braucht man keine Römer !

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.07.2013, 21:54

Gott gab den Menschen Intelligenz....
... Ausnahmen bekamen die Regel!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.07.2013, 21:54

Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Weil sie da mit dem Hauptrechner verbunden sind.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.07.2013, 21:55

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine:Du, Andrea, gib mir doch bitte mal die Salzstreuerin!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.07.2013, 21:55

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.07.2013, 21:56

Was ist der Unterschied zwischen einem weiblichen Orgasmus und Uncle BenŽs Reis?
Uncle BenŽs Reis gelingt immer!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.07.2013, 21:56

Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Er:Wenn Ihr Herz so weich ist, wie ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.
Sie: Wenn Ihr Ding so hart ist, wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 5 ...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.07.2013, 21:57

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.07.2013, 21:57

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.07.2013, 22:01

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.07.2013, 22:02

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.07.2013, 22:03

Wie verhüten Emanzen?

Mit dem Gesichtsausdruck.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.07.2013, 22:05

Eine paar robust aussehende Motorradfahrer waren auf Tour,
da sahen sie ein Mädchen, das gerade von einer Brücke
springen wollte und sie hielten an.
Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, stieg von seinem Motorrad und sagte:
"Was machst du denn?"
"Ich werde Selbstmord begehen", sagte sie.
Da er nicht grob erscheinen wollte, er wollte auch eine Gelegenheit nicht verpassen,
fragte er: "Nun, vor dem Sprung, wie wäre es zuerst mit einem Kuss?"
So tat sie ... Und es war ein langer, tiefer, anhaltender Kuss.
Nachdem sie fertig war, sagte der Motorradfahrer:
"Wow! Das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe.
Das ist ein echtes Talent, das du verschwendest.
Du könntest berühmt sein. Warum begehst du Selbstmord?"
"Meine Eltern mögen nicht, dass ich mich wie ein Mädchen kleide ..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 21.08.2013, 21:47

Sitzen 2 Kühe aufm Baum und Stricken. Fliegt eine Waschmaschine vorbei. Sagt die eine Kuh zur Anderen: "Sachen gibts, die gibts nicht."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.08.2013, 20:23

Zwei Biker-Rentner -Rentner treffen sich nach langer Zeit wieder, fahren eine kleine Punde und machen eine Rast.
Fragt der eine : "Wie geht 's dir denn so ? "

"Ich bin 83, meine Gelenke sind entzündet ,von den Rückenschmerzenwill ich gar nicht erst reden - Und dir ?"

"Ich fühle mich wie neugeboren :Hab keine Zähne, keine Haare und wenn mich nicht alles täuscht, hab ich mir eben in die Hosen gemacht"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.08.2013, 20:24

Der Ehemann stürzt total aufgeregt ins Schlafzimmer, sieht seine Frau nackt dort liegen und schreit: "Schnell Tina, zieh dich schleunigst an, das ganze Haus brennt lichterloh!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.08.2013, 20:24

Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammergeilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau.

Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER auf dem Rücken, SIE mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier.

Nach einer Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?"

Darauf sie ganz schwärmend und verliebt:

"Du das is soooooooooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr .... als ich selbst noch welche hatte..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.09.2013, 14:23

Als ich neulich bei Schnee und Minusgraden mit dem Auto zur
Arbeit unterwegs war, stand ich an der Kreuzung neben so einer heissen
Blondine. Ich kurbel das Fenster runter und sie grinste mich an....

sie kurbelte dann auch das Fenster runter und da fragte ich.........

na, auch gepfurzt.........

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.09.2013, 14:24

Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor,
früher, da habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken.

Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur
zwei Fingern! - Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter
eine solche Kraft in den Händen bekommt?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.09.2013, 14:26

Die Schweizer sind bekanntlich ein Land der Erfinder und Entdecker.
So hat man in der Schweiz einen Draht erfunden, der so dünn ist, dass
er durch kein dort bekanntes Messverfahren vermessen werden kann.
Völlig ratlos wenden sich die Schweizer Entwickler an das Land des
technischen Fortschritts JAPAN mit der Bitte, die dortigen Wissenschaftler
mögen den Draht bitte vermessen.
Leider müssen die Japaner nach langer Prüfung jedoch absagen - einen
derart dünnen Draht könnte man ihrer Meinung nach mit heutigen Techniken
unmöglich vermessen.

Frustriert wenden sich die Schweizer Erfinder des Drahtes an die Amerikaner
mit einem Anschreiben an die NASA, dass man dort bitte den Draht vermessen
möge - sei man doch davon überzeugt, dass die NASA mit ihren technischen
Möglichkeiten sicher dazu in der Lage wäre.
Doch Fehlanzeige - auch die NASA musste zugeben, dass man so einen dünnen
Draht mit heutigen Mitteln auf dem Planeten Erde derzeit einfach unmöglich
vermessen könnte.

Die Schweizer Erfinder sind völlig ratlos. In ihrer Not verschicken sie den
Draht an die deutschen Kollegen des Frauenhofer Institutes. Völlig verzweifelt
vergessen sie dabei jedoch das Anschreiben mit der Bitte um die Vermessung des Drahtes.

Schon 14 Tage später erhalten sie den Draht aus Deutschland zurück.
Das beiliegende Anschreiben des Frauenhofer Institutes beinhaltet folgenden Text:
"Liebe Schweizer Kollegen,
vielen Dank für die Übersendung des Drahtes. Bedauerlicherweise haben Sie
uns nicht mitgeteilt, was wir mit dem Draht machen sollen?!
Wir haben deshalb ein Loch hindurch durchgebohrt und an der einen Seite ein
Gewinde hinein geschnitten. Wir hoffen Ihnen damit geholfen zu haben.
Es grüßt herzlichst ... " :big_haha

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2013, 22:51

Die Lehrerin möchte mit ihrer Schulklasse über den Tod sprechen. "Wer von Euch kennt denn eine besonders schöne Art zu sterben?" Fritzle meldet sich und sagt "Ich will einmal sterben wie mein Opa". "Wie ist er denn verstorben" fragt die Lehrerin. "Er ist einfach sanft entschlafen und nicht wieder aufgewacht". "Stimmt, Fritzle, so wollen wir alle einmal von dieser Welt gehen". Fragt die Lehrerin. "Kennt auch jemand eine besonders schlimme Art zu sterben?"Fritzle meldet sich wieder und sagt "So wie die drei Kumpels von meinem Opa". "Wieso, Fritzle, wie sind die den verstorben?" fragt die Lerhrerin. Darauf Fritzle "Die sassen bei meinem Opa im Auto"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.09.2013, 23:01

Ein Bauer zu seinem Nachbar: "Ich bin ruiniert. Bevor ich in Urlaub fuhr, sagte ich zu meinem Sohn, er solle die eine Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern."
"Na und?"
"Der Idiot hat sie alle durchgeschnitten!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.09.2013, 20:44

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in die Tierhandlung und sieht einen Frosch für 150 Euro.
Sie wundert sich über den hohen Preis, aber der Verkäufer erklärt:
Das ist ein ganz besonderer Frosch. Er kann auch blasen.
Die Frau überlegt nicht lange und kauft den Frosch.
Als sie den Frosch ihrem Mann gibt, ist der erst noch skeptisch,
will es mit dem Frosch aber noch in derselben Nacht probieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, weil es in der Küche lärmt.
Sie geht runter und sieht ihren Mann und den Frosch in der Küche,
wie sie gemeinsam ein Kochbuch durchblättern.
Was machst du denn um diese Zeit mit dem Frosch in der Küche?, fragt sie.
Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.09.2013, 19:57

Ein Ehemann trifft auf einen dieser Jahrmarktswagen, die einem beim Wiegen das Schicksal voraussagen, und wirft eine Münze ein. »Hör mal«, sagt er zu seiner Frau und zeigt ihr die kleine, weiße Karte. »Hier steht, dass ich energisch, intelligent, fantasievoll und überhaupt ein toller Mensch bin.« »Ja«, nickt darauf seine Frau, »und dein Gewicht stimmt auch nicht.«

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.09.2013, 23:23

Der Junge im Zoo mit der Mutter vor dem Gehege mit den Elefanten: Du Mama was hat der Elefant dort? Das ist der Rüssel. Nein Mutti, ich meine das zwischen den Beinen.
Ach, das ist gar nichts, meint die Mutter etwas verlegen.

Eine Woche später ist der Junge mit dem Vater vor dem gleichen Elefanten und fragt nochmals. Du, Papa, was hat der Elefant dort zwischen den Beinen? Das ist ein Penis, mein Junge. Und warum hat dann die Mama gesagt, das sei nichts? Ach, weisst du mein Sohn, deine Mama ist verwöhnt.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.10.2013, 11:42

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 23.10.2013, 11:43

Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen! hi,hi,hi

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:31

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut... :lol:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:32

Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:33

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:33

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:34

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:35

Woran
merkt man, daß die Beamten streiken? Daran, daß alles viel besser und
schneller funktioniert...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:35

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus
dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:35

Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein.
Warum? Der Klügere gibt nach ...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:36

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das
Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die
Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch,
liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da
sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er
springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:37

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, das kostet nur 5.000 Euro!"
"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"
Der Neurologe: "Ja, hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, das kostet Sie 10.000 Euro."
Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?"
"Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million Euro."
Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
Darauf der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen ungebraucht!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:38

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Darauf sagt der deutsche Beamte schnell: "Bevor Du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:38

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres
Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft
mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken,
tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der
Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm
ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt:
"Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf
der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das
weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:39

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein
Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und
einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht
schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl
ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das
schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund
sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275
ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle
Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich
klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund
könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du
kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf
das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine
Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen
gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich
krank schreiben und lief nach Hause.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:40

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und seinem Holzschreibtisch?
Das Holz arbeitet.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:40

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte
abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? "Na, mal wieder auf dem
Stempelkissen eingeschlafen?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:41

Was bekommt ein Beamter wenn er
nachtŽs von der Arbeit träumt ? Zeitausgleich, was sonst

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:41

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke?
Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:41

Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen?
Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem
Nachhauseweg sind!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 11:42

Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt?
Damit wenigstens der Magen arbeitet...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 21:18

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?
Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 21:19

Welcher Tag ist für die Beamten der höchste
Feiertag?

Siebenschläfer... :big_atsch

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 21:19

Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 21:20

Wie spielt man Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 21:20

Der Test für den höheren Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, daß die Rolläden unten sind!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.10.2013, 21:21

Wo ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.10.2013, 18:49

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.10.2013, 18:50

Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.

"Wie heissen Sie den", fragt der Beamte.

"Schweisseimer ", antwortete der Mann.

"Und wie möchten Sie den heissen?"

"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer ".

"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.

"Das weiss ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.10.2013, 18:51

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.

Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ... Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.

Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ... Pling ..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.

Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ... Pling ..., und er sitzt wieder im Büro ...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.10.2013, 18:52

Kurz vor Mitternacht ein offensichtlich betrunkener Mann stolziert schwankend aus der Kneipe. Die Polizeistreife sieht den Mann und beobachtet ihn mit Wonne, wie er zu seinem Auto torkelt. Er versucht mehrfach, das Schlüsselloch zu treffen.
Währenddessen fahren die ersten Leute schon nach Hause. Endlich schafft der Betrunkene es, die Tür zu öffnen. Während die Polizisten ihn beobachten macht er sich erstmal in seinem Auto lang.
Inzwischen fahren schon die nächsten nach Hause. Als der Mann es mit mehrfachem drehen geschafft hat, wieder aus seinem Auto zu klettern und versucht sich nun richtig hineinzusetzen.
Die letzten fahren nach Hause und der Wirt hat die Kneipe auch schon geschlossen, als der Mann losfahren will.
Die Polizisten halten ihn an, und bitten ihn, nicht mit dem Auto zu fahren, da antwortet der Mann: "Ich fahr jetzt Taxi, das Geld hab ich von den Anderen, für die Ablenkung, damit die ohne Kontrolle nach Hause fahren können!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.10.2013, 18:52

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
- Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.10.2013, 18:53

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.10.2013, 18:53

Häufiger Spruch in Büros: "Beeil Dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.10.2013, 18:54

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.10.2013, 18:54

Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.10.2013, 18:55

Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? - Beamtenschweiß

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.10.2013, 18:55

"Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.10.2013, 18:56

Unterhalten sich zwei Männer vor
dem Finanzamt. Sagt der eine:
"Du, weisst Du, dass in Zukunft keine Treppen
mehr in die Finanzämter gebaut werden?"
Fragt der andere: "Wieso denn?"
"Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die Wände hochgehen".

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.10.2013, 18:57

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 25.10.2013, 18:57

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

Re: !!! Witze !!!

redid () - 26.10.2013, 00:02

:roll: Du merkst, dass Du alt wirst, wenn....

....wenn Du Dir eine Harley kaufen willst.
....wenn Du Dir eine BMW leisten kannst.
....wenn Du geradezu obsessiv Vögel fütterst, statt zu vögeln.
....wenn Du Kondome kaufst und die Verkäuferin Dich fragt, ob sie als Geschenk verpackt werden sollen.
....wenn Du die Musik im Aufzug mitsingst.
....wenn Du nicht länger denkst, dass Geschwindigkeitsbeschränkungen eine Herausforderung sind.
....wenn Du eine Party machst und kein Nachbar beschwert sich.
....wenn Dein Versicherungsvertreter aufhört, Dir eine Lebensversicherung verkaufen zu wollen und statt dessen über Sterbegeldvers. mit Dir sprechen will.
....wenn Du Weihnachtskarten vom örtlichen Pflegedienst, Optiker und Hörakustiker bekommst..
.....wenn der Bürgermeister Dir zum Geburtstag gratulieren will.
....wenn mehr Essen als Bier im Kühlschrank ist.
....wenn Rotwein aus der Tüte kein ziemlich gutes Zeug mehr ist.
....wenn Du Deine Zimmerpflanzen nicht mehr rauchen kannst.
....wenn Du täglich neue Leute kennen lernst,
....wenn Du zum Stones-Konzert einen Campingstuhl mitbringst.
....wenn Dich beim Joggen Landschildkröten umkreisen.
....wenn sich am Seeufer mehr Fliegen als Mücken auf dir nieder lassen.
....wenn Dich beim Sonntagsspaziergang Raben umkreisen und Du weißt, dass sie 1. ziemlich schlaue Vögel sind und 2. auch von Aas leben.
....wenn Dich im Neandertalmuseum Kids fotografieren und kreischend weglaufen, wenn Du dich bewegst.

Und schließlich, wenn Dich Dein Hausarzt nach der Radiocarbonmethode untersuchen will! :oops:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:22

In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon.
Eine Stimme fragt: "Können Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?"
Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt:
"Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen
sofort Auskunft geben." Die Stimme in kläglichem Ton: "Hier ist die
CDU-Zentrale ..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:23

Hans Dietrich Genscher läuft
mit seinem Schäferhund spazieren. Tönt es von der anderen Straßenseite:
"Ey... was hast denn du für ein Arschloch an der Leine?" Genscher: "Das ist
ein deutscher Schäferhund." "Wer redet denn mit dir?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:23

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:24

George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:25

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum
vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn
auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Achso." Der Mann
bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der
ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja,
Bundestagssitzung!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:25

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und
einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:27

Am ersten Schultag in einer amerikanischen
Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse
einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische
Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: Gebt
mir die Freiheit oder den Tod?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die
Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat
ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen?" Suzuki steht auf:
"Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und
sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt
die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki
hebt die Hand und ohne zu warten, sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee
Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von
Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört
man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin
schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George
Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka
1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer:
"Blas mir einen!" Die Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das
jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill
Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington,
Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit,
"Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim
Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin
fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der
Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch
nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Der Deutsche Bundeskanzler Gerhard
Schröder zu seinem Finanzminister Hans Eichel bei
der Vorlage des Haushalts, Berlin 2004."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:28

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei.

Der Vater meint:

"Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also
nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet:

"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:29

Erich Honecker spricht auf der Straße mit Vertretern der Arbeiterklasse. Eine ältere Oma fragt ihn: "Genosse Generalsekretär, ist der Sozialismus eigentlich von den Wissenschaftlern oder von den Politikern erfunden worden?"

Darauf Honecker stolz: "Von den Politikern natürlich!"

Darauf die Oma: "Na, das denke ich mir. Die Wissenschaftler hätten es vorher bestimmt an Ratten ausprobiert!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:29

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:30

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:

"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"

"Nichts."

"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:30

Zwei Politiker unterhalten sich: "Es gibt nur eine Art, auf ehrliche Weise das große Geld zu verdienen." - "Ach, und welche soll das sein, Herr Kollege?" - "Wusste ich doch, dass sie die auch nicht kennen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:31

Schröder hat sich im Bayrischen Wald verlaufen. Kommt ein Bauer mit einem Langholzfuhrwerk gefahren. Schröder fragt, ob er ihm den Weg zeigen kann.

Sagt der Bauer: "Konnst di hint'n auf den längsten Baum aufisetz'n nacha bring i di scho hoam." Tatsächlich kommt er gut an und will sich für die Hilfe bedanken.

Darauf der Bauer: "Des macht doch nix, i hätt' sowieso an roten Lumpen hinten dran binden müssen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:32

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:32

"Irren ist menschlich, aber immer irren ist sozialdemokratisch."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:33

Hast du schon gehört?.....

die Frau Merkel will jetzt auch Steuern
eintreiben,für Leute die guten Sex machen
.....
keine Angst, wie ich gehört habe betrifft es
dich nicht,

aber MICH treiben diese Schweine in den
Ruin :roll: :twisted:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:34

Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen?
Es gibt drei Möglichkeiten:
Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode)
Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode)
Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode)

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:35

Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!"

Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr."

Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 27.10.2013, 21:36

Zwei sächsische Polizisten halten einen
englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!" Darauf der Engländer: "What do you want
from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul,
schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers
herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen:
"Baul, streisch olles, dor Mann ist von
dor Griminal Bolizei!" :D

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.10.2013, 21:34

Nachts, Verkehrskontrolle. Die Autofahrerin hat keine Papiere. Sagt die Polizistin:
"Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Steffi Graf ."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Die kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Rosa Luxemburg."
"Na also, geht doch."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.10.2013, 21:35

Warum brauchen Polizisten keine Kondome?
Weil sie einen Gummiknüppel haben.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.10.2013, 21:36

Gehen zwei Polizistinnen auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist. Sagt die eine: "Dieses Rad ist schwanger!" Darauf die andere: "Ja, ich sehe es auch so." Sie bringen das Fahrad zu ihrer Vorgesetzten und sagen: "Dieses Fahrad ist schwanger!" Die Vorgesetzte ist außer sich vor Wut: "Ihr Trottel, das Fahrad kann nicht schwanger sein!" Die zwei Polizistinnen sehen sich erstaunt an: "Warum denn nicht?" - "Weil es ein Herrenrad ist..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.10.2013, 21:38

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Du einen dummen Polizisten erkennst:
10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er lässt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.10.2013, 21:40

Klaus kommt in eine Verkehrskontrolle und der Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken! Klaus: Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken! Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das? Klaus: Ein Auto. Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW? Klaus: Keine Ahnung! Polizist: Also doch betrunken. Klaus: Unter Garantie nicht! Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das? Klaus: Ein Motorrad! Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley? Klaus: Keine Ahnung! Polizist: Wie ich sagte: betrunken! Klaus wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte er mal eine Gegenprobe machen: So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das? Polizist: Na, klar. Eine Hure. Klaus: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?

PS: den Witz gibtŽs hier schon ... aber immer wieder :D

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.10.2013, 21:41

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke! Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln, sagt er. Moment mal, wendet der andere Polizist ein, Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut? - Nee!, sagt der Mann. Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder Fünf Mark, oder ab isser. Die Polizisten lachen. Gute Idee, sagt der eine. Aber was ist denn in dem anderen Sack? - Naja, sagt der Mann. Es bezahlen ja nicht alle. :big_applaus

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.10.2013, 21:42

Kommt ein Hartz4-Empfänger zum Arzt:
Arzt: Setzen Sie sich, ich habe eine schlimme Nachricht für Sie.
Hartz4: Okay
Arzt: Sie haben nur noch 4 Wochen zu leben.
Hartz4: Und wovon ???

Re: !!! Witze !!!

redid () - 29.10.2013, 16:11

Ein Österreicher trifft einen Bayern der einen ausgewachsenen Braunbären über der Schulter trägt. Auf die Frage wie er das Tier den erlegt hat antwortet der Bayer: Nichts einfacher als das ! Man stellt sich vor die Höhle, pfeift hinein, und wenn der Bär rauskommt knallt man ihm was vor den Latz und zwischen die Ohren !
Ein paar Wochen später trifft der Bayer den Österreicher der komplett eingegipst im Rollstuhl von einer Pflegekraft geschoben wird ! Auf die Frage was den geschehen sei antwortet der Österreicher: Hab mich vor eine Höhle gestellt und reingepfiffen, erst haben zwei Augen fürchterlich geblinkt, dann hats zurückgepfiffen und dann ist ein Zug rausgekommen und hat mich überollt !

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.10.2013, 16:02

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.10.2013, 16:03

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.10.2013, 16:03

Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben. Er wendet sich zu seinem Jäger: "Habe ich gefehlt?"
Sagt der Jäger: "Herr Baron hatten entschieden den Fasan zu begnadigen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.10.2013, 16:03

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast Du bald keine Freunde mehr!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.10.2013, 16:04

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheissen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde? "fragt er beim Fernglasschauen. "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schiessen, und dann meinem Freund in die Eier." "Leg an, Josef, könntest es jetzt gerade mit einem Schuss schaffen"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.10.2013, 16:06

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.10.2013, 16:07

Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann. Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen. "Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme." Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger wird darauf angesprochen. "Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links." "Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen." "Dann komme ich zu spät."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 31.10.2013, 22:55

Ein Mann, stets eitel und um sein jugendliches Aussehen bemüht, wird 40 Jahre alt was ihn in eine Mid-Life-Crisis wirft. Deshalb gönnt er sich zum Geburtstag ein Face-Lifting. Nach der Operation geht er in einen Supermarkt um einzukaufen. Als er an der Kasse steht denkt er sich: 'Schauen wir doch mal ob es etwas gebracht hat...' Er fragt die Kassiererin auf welches Alter diese ihn schätzt. "So ca. 28 Jahre..." bekommt er als Antwort. Der Mann ist sehr zufrieden, erklärt er sei vor ein paar Tagen 40 Jahre alt geworden und verlässt mit einem glückseeligen Lächeln das Geschäft. Später am Tag steht er bei McDonalds an der Kasse und auch hier möchte er den Erfolg seines Eingriffes verifizieren. Gefragt wie alt er ist antwortet die Bedienung "Ich würde Sie auf 25 Jahre schätzen." Wieder fühlt sich der Mann sehr geschmeichelt und entgegnet "Vielen Dank! Aber in Wirklichkeit bin ich vor kurzem 40 geworden." Auf dem Nachhause Weg fährt er Bus. Ausser ihm ist nur noch eine Rentnerin im Bus. Wieder möchte sich der Mann in seiner Eitelkeit suhlen und fragt die Rentnerin nach seinem Alter. Diese antwortet zu seinem Erstaunen: "Wissen Sie, junger Mann, ich bin alt und fast blind. Ich kann sie kaum sehen. Aber als ich jung war hatte ich die Fähigkeit das Alter von Männern zu erraten wenn ich ihr Glied in den Händen hielt." Der Mann schluckt zwar aber er denkt sich: 'Sonst ist niemand im Bus und DAS möchte ich doch zu gern erleben. Die spinnt doch! Anhand meines Penis möchte sie mein Alter erraten... Pah!' Gesagt, getan, er lässt es zu. Nach einer Weile - ca. 10-15 Minuten - lässt die Oma sein bestes Stück wieder los und sagt: "Sie sind genau 40 Jahre. Und das auch erst seit kurzem." Der Mann ist erstaunt und fragt: "Aber wie können Sie das wissen? Wie haben Sie das gemacht" Da antwortet die Rentnerin: "Ich stand vorhin bei McDonalds hinter Ihnen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 31.10.2013, 22:56

Ein schöner Jüngling reitet durch den Wald, als ihn plötzlich eine alte, bucklige, häßliche Frau mit einem Raabe auf der Schulter aufhält und ihm mit zittriger Stimme einen Vorschlag macht:
" Jüngling, wenn du errätst was ich da für ein Tier auf der Schulter habe, gehöre ich für eine Nacht dir, und du kannst alles mit mir machen was du schon immer von einer Frau wolltest..."
Der Jüngling nimmt ob des strengen Geruchs der Alten etwas abstand,:wuerg überlegt und sagt dann: "Ich glaube es ist eine Schildkröte", worauf die alte Schrulle erwiedert: "Naja, das wollen wir gerade nochmal durchgehen lassen"......

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.11.2013, 21:41

Frau kommt vom Arzt.
Zu hause angekommen erzählt sie ihren Mann:
Der Arzt sagte für 50j. hätte ich einen schönen Hals, Busen, Beine usw.
Darauf der Mann:
Was sagte er denn zum 50j. Arsch?
Über DICH haben wir nicht gesprochen

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.11.2013, 14:13

Das macht den Bauern gar nicht froh, wennŽs regnet in sein Cabrio.
Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.
Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.
...Steht die Bäuerin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 06.11.2013, 23:55

worin besteht der Unterschied zwischen einem Banker und Las Vegas? In Las Vegas gibt es 1-armige Banditen

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.11.2013, 17:06

Sabine kommt in eine Drogerie und möchte einen grünen
Lippenstift. Weil ich heute eine Verabredung mit einem
Lokomotivführer habe, und dem will ich das Signal für freie
Fahrt geben!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.11.2013, 17:06

Der kleine Olaf ist zum
ersten Mal im Konzert.
Nach einer Weile flüstert
er: Vati, warum macht
denn der Sänger beim
Singen immer die Augen
zu? - Damit er das
leidende Publikum nicht
sieht.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.11.2013, 17:06

Sie sitzen im Zug und fahren in die Ferien. Plötzlich wird
Mama blass: Um Himmels willen! Ich habe vergessen den
Elektroherd abzustellen! Da könnte das ganze Haus abbrennen!
- Kann es nicht, beruhigt Papa. Ich habe nämlich
den Wasserhahn laufen lassen ...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.11.2013, 17:07

Er schenkt ihr zum Geburtstag
eine Leselampe.
Sie lächelt und sagt dann:
Du warst wieder einmal
verschwenderisch! - Na,
so schlimm war es nun
auch wieder nicht, Liebling.
- Doch, beharrt
sie, nun müssen wir uns
ja notgedrungen auch
noch ein Buch dazu kaufen
müssen!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.11.2013, 17:07

Das rechne ich Ihnen hoch an, Minna, dass Sie auch nach
Ihrer Hochzeit noch bei uns bleiben wollen, sagt die gnädige
Frau. Der Mann, der Sie bekommt, kann sich zu einer
solch pflichtbewussten Frau nur gratulieren. Wer ist denn der
Glückliche? - Ihr Sohn, gnä Frau!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.11.2013, 17:07

Seit drei Jahren sind sie verheiratet.
Endlich fasst sie sich ein Herz und
sagt zu ihrem Angetrauten:
Liebling, ich möchte so gerne ein
Baby haben! Brummt er:
Na und, bin ich vielleicht der
Klapperstorch?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.11.2013, 17:08

Ein kleiner Junge kommt nach
Hause und mault seine Eltern an:
Meiers von nebenan bekommen
schon wieder ein Baby, und was
macht ihr? Ihr hockt vor dem
Fernseher!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.11.2013, 21:59

Ein Deutscher fragt einen Türken: "Wo gehts denn hier nach Aldi?"
Der Türke verbessert: "Zu Aldi!" Der Deutsche: "Wie, isses schon wieder halb sieben?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.11.2013, 22:00

"Wie viel Holz brauchst du für Dein Feuer, wenn du Rauchsignale sendest?", fragt ein Indianer den anderen.
"Das kommt darauf an, ob Ortsgespräch oder Ferngespräch?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.11.2013, 22:00

Der Autofahrer zum Tankwart: "Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen." "Eins, zwei, drei, vier - alle da!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.11.2013, 22:01

"Was wirst du heute noch so machen?" fragte die eine Kerze die andere Kerze. "Ich glaube?", sagte die Kerze, "ich glaube ich werde ausgehen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.11.2013, 22:01

Zwei Kerzen unterhalten sich. "Ganz schön stürmisch heute" sagte die eine. Darauf die andere: "Davon kannst du ausgehen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.11.2013, 22:01

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos."
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.11.2013, 22:17

Was sagt eine Frau, die gerade ihr Auto gegen einen Baum gefahren hat? Manno, Ich hab doch gehupt.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.11.2013, 22:17

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog:
Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.11.2013, 22:17

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'."
Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.11.2013, 22:18

Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus?
Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.11.2013, 22:19

Ein Mann in einem Heißluft-Ballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich hatte einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.

Die Frau am Boden antwortet:

Sie sind in einem Heißluft-Ballon, in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.

Sie müssen Ingenieurin sein, sagt der der Mann im Ballon.

Bin ich, antwortet die Frau, woher wissen Sie das?

Nun, sagt der Mann im Ballon, alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.

Die Frau antwortet:

Sie müssen ein Manager tätig sein.

Ja, antwortet der Mann, aber woher wissen Sie das?

Nun, sagt die Frau, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.11.2013, 22:23

Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett.

Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewußtsein ist, flüstert sie ihm zu:

"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir.
Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe."

"Weißt du was?"
Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.
"Ich glaube, du bringst mir Pech ..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.11.2013, 22:24

11 Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.

Es waren 10 Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.

Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen ........
Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.11.2013, 22:25

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Circa 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte angerudert.
Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz"
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert.

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest ... ... . Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest ... Du weißt ... ." Sie schaut Ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist das möglich ...?? ... kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 12.11.2013, 22:26

Ein Kreuzfahrschiff mit Passagieren aus verschiedenen Nationalitäten kollidiert auf dem Atlantik mit einem Eisberg - und ist im Begriff zu sinken. Da alle Rettungsboote klemmen und nicht zu Wasser gelassen werden können, bittet der Kapitän seinen ersten Offizier, die internationalen Passagiere zu veranlassen, Schwimmwesten anzulegen und über Bord zu springen. Diese weigern sich natürlich.

Der Kapitän nimmt die Sache selbst in die Hand - und nach 10 Minuten sind alle von Bord. Der erste Offizier fragt erstaunt, wie der Kapitän dies denn angestellt habe. Darauf sagte der Kapitän:

Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen,
den Franzosen, zu springen sei chic,
den Amerikanern, sie seien versichert,
den Deutschen, es sei ein Befehl,
den Japanern, es sei gut für die Potenz
und den Italienern, es sei verboten.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.11.2013, 23:40

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.11.2013, 23:42

Kommt ein Mann mit einem Haufen Hundescheiße in der Hand in eine Bar und sagt: "Guckt mal, wo ich fast rein getreten wäre!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.11.2013, 23:42

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann
das Testergebnis "befriedigend" besser als "gut"?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.11.2013, 23:43

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.11.2013, 23:44

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.11.2013, 23:44

Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen?
Weil sie Pi raten.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.11.2013, 23:45

1. Du bist im Internet...
2. Du besuchst diese Seite...
3. Du liest grad...
5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt..
6. Du kontrollierst es grade...
7. Du lachst...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.12.2013, 22:15

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen. Nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab:
- Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht.
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten später sagt er jedoch zu ihr:
- Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.12.2013, 22:16

Unterhalten sich zwei Freundinnen:
- Warum hast Du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?
Weil er mir auf den Wecker gegangen ist.
- Jedesmal, wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: - Und jetzt schön weit aufmachen!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.12.2013, 22:16

Der Schotte zu seinem Sohn: - Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!
Der Sohn: - Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!
Schimpft der Vater: - Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!
Der Sohn: - Es war aber der letzte!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.12.2013, 22:17

- Sie haben den Zahnarzt gewechselt?
- Stimmt, der alte ging mir auf die Nerven.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.12.2013, 22:18

Im Wartezimmer eines berühmten Zahnarztes hängen an den Wänden unzählige Dankesschreiben von Patienten.
Eine prominente Schauspielerin schrieb: - Alle Zähne, die der Doktor behandelt hat, sind zu meiner Zufriedenheit ausgefallen!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.12.2013, 22:18

In einer Zahnarztpraxis in München. Der Zahnarzt nimmt den Bohrer aus der Halterung und fragt den zitternden Patienten:
- Sind Sie eigentlich für die Bayern oder den HSV?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.12.2013, 22:21

Uschi besucht wieder einmal ihre Großmutter.
- Wie gehts dir, Kind - fragt die Oma.
- Mir geht es prima, Omi! Nur mit deiner Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein Problem!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.12.2013, 22:21

Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen.
Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.
Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: - Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzählen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jährigen abläuft. Was machen Sie morgens als erstes?
- Da pinkel ich erstmal.
- Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich.
- Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?
- Da uriniere ich.
- Sehr schön. Und was machen Sie dann?
- Dann kacke ich.
- Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang.
- Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes? - Da uriniere ich.
- Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?
- Dann hab ich Stuhlgang.
- Prima! Und dann?
- Dann steh' ich auf!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.12.2013, 22:22

Zwei schwerhörige Omas unterhalten sich auf einen Spaziergang.
Sagt die eine: - Die armen Vögel im Wald!
Die zweite: - Wie bitte?
Die erste noch lauter: - Ich sagte, die armen Vögel im Wald!
Erwidert die zweite: - Ja! Und die Reichen im Bett!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.12.2013, 22:23

Welche Schlange hat keine Zähne?
Die vor der Essenausgabe im Altersheim.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 07.12.2013, 22:23

Opa feiert seinen 70. Geburtstag.
Sagt der Enkel: - Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?
- Die gute.
Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei.
- Toll! Und die schlechte?
- Sie sind in deinem Alter.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.12.2013, 18:04

Eine Frau kommt mit Einkäufen beladen aus dem Supermarkt und geht Richtung Parkplatz.
Da springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch, stellt sich vor sie hin und reißt den Mantel auf.
Erschrocken läßt die Frau ihre Einkaufstasche fallen.
- Jessas, jetzt weiß ich wieder, was ich vergessen habe: die Shrimps!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.12.2013, 18:04

Ein junger gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.12.2013, 18:05

Was gibts, wenn der Bauer die Bäuerin liebt? Ein Bäuerchen!

Und was gibt es, wenn ein Ökobauer seine Bäuerin liebt? Nichts, denn beim Ökobauern wird nicht gespritzt!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 09.12.2013, 18:06

Ein Medizinstudent und der Oberarzt sind auf der Arztvisite.
In einem Zimmer ist ein Mann wild am masturbieren.
Fragt der Student: "Was ist denn mit dem los?"
"Seine Hoden produzieren zuviel Samen!", antwortet der Arzt.

Im nächsten Zimmer sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem aber privat versichert!" :big_ok

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.12.2013, 20:20

Zwei alte Freunde führen ein offenes Gespräch unter Männern. - Wie oft kannst du noch?
- Zweimal.
- Welches ist denn die bessere Nummer?
- Die im Sommer!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.12.2013, 20:20

In Omas Wohnung blitzt alles mustergültig.
Paß auf - sagt sie, als Peter sie besucht - ich habe gebohnert!
- Macht nichts, ich habe Spikes an den Turnschuhen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.12.2013, 20:21

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm: - Ach weisst du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst.
Opa liest weiter. Plötzlich schliesst er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen:
- Ui - Früher warst Du aber nie so erregt - meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: - Da war's auch noch kein Elektozaun.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.12.2013, 20:22

Opa hat ein junges Mädchen geheiratet. Nach der Hochzeitsreise fragt sein Freund: - Erzähl mal, wie war`s so mit dem Sex!
- Ich war wie ein arabischer Vollbluthengst!
- Nun gib mal nicht so an, in deinem Alter!
- Wenn ich es dir doch sage, wie ein arabischer Vollbluthengst - einfach nicht zum Stehen zu bringen!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.12.2013, 20:22

- Weißt Du, wie der Sex im Altersheim abläuft?
- Beide machen Handstand, und Opa läßt seinen rein hängen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.12.2013, 20:24

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord.
Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen.
In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet:
- Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen.
Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen.
Die drei sind einverstanden.
Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage:
- Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?
Blitzschnell antwortet er: - Titanic.
Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn:
- Wieviele Leute sind dabei gestorben?
Der Deutsche: - 1200.
Gut, die nächste Frage für den Österreicher: - Wie haben die 1200 geheissen?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.12.2013, 20:24

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.
- Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
- Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
- Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.12.2013, 20:25

Ein Mann besteigt ängstlich den Behandlungsstuhl beim Zahnarzt.
Sagt der Zahnarzt beruhigend zum Patient:
- Sie brauchen keine Angst zu haben, es tut nicht weh.
Antwortet dieser: - Sparen Sie sich ihre Sprüche. Ich bin selbst Zahnarzt.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.12.2013, 20:26

- Tut dein Zahn noch weh?
Weiß ich nicht, den hat der Zahnarzt behalten.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.12.2013, 20:30

Der Chirurg macht nach der OP bei der jungen Dame Visite. Sie fragt ihn schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne.
- Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht - meint der Chirurg verblüfft - Sie sind die erste Patientin, die mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.12.2013, 20:34

Kommt ein Mann in eine Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt einen Bier und ein Korn, trinkt und geht aufs Klo. Kommt wieder, bestellt einen Bier und einen Korn, trinkt und geht aufs Klo. Und so weiter und so weiter, ungefähr zwölf Mal. Schliesslich spricht der Wirt ihn an:
- Sagen Sie mal, das ist doch nicht normal, dass Sie nach dem Bier und Korn auf Klo müssen!
- Ich weiss", sagt der Mann, "aber ich kann nichts dagegen machen. Ich muss einfach.
Der Wirt rät ihm: - Dann gehen Sie doch mal zum Arzt. So was laesst sich doch bestimmt behandeln.
Etwa 6 Wochen später kommt der Mann wieder in die Kneipe, bestellt einen Bier und einen Korn, trinkt, bestellt, trinkt, bestellt, trinkt usw. usw. und geht kein einziges Mal aufs Klo.
Sagt der Wirt zu ihm: - Sind Sie nicht der, der vor einigen Wochen immer zur Toilette musste?
- Ja, bin ich.
- Nun, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt und waren mal beim Arzt. Der hat Ihnen ja wohl geholfen.
- Nee - meint der Mann, der Arzt konnte mir nicht helfen. Ich war dann beim Psychiater.
- Was - staunt der Wirt - und der konnte das abstellen?!
- Nee, nee, konnte er nicht. Aber er hat mir die Hemmungen genommen - jetzt pinkel ich unter die Theke!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.12.2013, 20:35

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
- Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.
Antwortet der Patient: - Na so dreimal in der Woche geht es schon...
Arzt: - Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen.
Patient: -Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.12.2013, 20:36

Die Teenies spielen im Keller.
Die Mutter ist besorgt, weil es so still ist und ruft hinunter: - Kinder, was macht ihr denn da unten?!
Wir Bumsen.
Dann ist gut. Ich dachte schon ihr raucht.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 10.12.2013, 20:41

Kommt ein Vater spät Nachts von Arbeit nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein stöhnen und keuchen. Voller Sorge rennt er zur Tür und muss mit ansehen, wie seine Tochter es sich mit einerm Maiskolben besorgt. Am nächsten Tag nimmt er den Maiskolben, bindet ihn an einen Faden, geht durch die Wohnung und zieht ihn hinter sich her.
Die Tochter wird knallrot und versinkt im Sessel, darauf fragt die Mutter irritiert: - Mann was machst du da?
Vater: - Ich zeige unserem neuen Schwiegersohn nur die Wohnung!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 11.12.2013, 23:29

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin 15 Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"

Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.

Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:

"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2013, 00:00

Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich. Nach drei Tagen kommt er halb verhungert und verdurstet an ein Haus. Er klingelt, und heraus kommt ein chinesischer Mann. Der umherrirrende Mann fragt den Chinesen ob er bei ihm übernachten darf und etwas Essen und Trinken bekommen kann. Der Chinese erlaubt es ihm unter einer Bedingung und zwar sollte der Mann sich nicht an die Tochter des Chinesen ran machen, sonst müsse er 3 chinesiche Prüfungen bestehen. Abends beim essen lernt der Mann die Tochter kennen und verliebt sich auf den ersten Blick in sie. Nachts denkt der Mann sich: "die drei Prüfungen können ja nicht so schwer sein." Also geht der Mann in das Zimmer der Tochter und die beiden trieben es miteinander. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ein großer Stein liegt auf seiner Brust, und an diesem hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Erste chinesische Prüfung: Stein auf Brust!". Der Mann denkt sich: "Was für ein Schwachsinn!" und wirft den Stein aus dem Fenster. Im letzten Augenblick erkennt der Mann einen weiteren Zettel mit der Aufschrift: "Zweite chinesische Prüfung: Stein mit Seil am linken Hoden befestigt!". Der Mann springt dem Stein sofort hinteher aus dem Fenster, und noch im Flug sieht er den letzten Zettel: "Dritte chinesische Prüfung: Bett mit Seil am rechten Hoden befestigt!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.12.2013, 12:27

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!" Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose. Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.

Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.

Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"

Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"

Sie: "Ja, aber es frisst mein Popkorn!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 22.01.2014, 13:27

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"
Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"
Dann kommt Bernd dran: "Na ja ich denke im Teich."
Nun kommt Wolfang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."
Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aquarium?"
Wolfgang: "Nein haben wir nicht."
Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."
Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.02.2014, 14:20

Beratungsvideo für ne Grafikkarte ... klick mich

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.02.2014, 17:17

Ein Ehepaar hat zwei bildhübsche Töchter.
Als 3. Kind kommt ein hässlicher Bub.
Fragt der Ehemann: Hast du mich betrogen?
Antwortet Sie, nein diesmal nicht! :big_haha

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.02.2014, 17:20

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen!!!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 24.02.2014, 20:03

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide! Darauf der Engländer: What do you want from me?
Der Polizist zu dem anderen: Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit GB.
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.02.2014, 12:46

Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken." Darauf der Polizist "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ... :big_haha

Re: !!! Witze !!!

redid () - 31.08.2014, 19:45

In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher mit einer fürchterlichen dicken Backe da. Was ist passiert?
Die junge Dame schmunzelt und denkt:
"Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen!"
Die ältere Dame denkt:
"Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich!"
Der Österreicher denkt:
"Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuss und mir schmiert sie eine!"
Und der Bayer? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor:
"Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 31.08.2014, 19:47

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen.
Er fragt den Verkäufer:
"Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?"
Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.
Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.
Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus.
Verkäufer:
"Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"
Frau:
"Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 31.08.2014, 19:49

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich schenke meiner Frau eine goldene Halskette zur Silberhochzeit!"
Darauf der andere: "Bist du aber geizig!"
Fragt der erste: "Wieso das denn?"
Darauf der zweite: "Naja, ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!"
Der Freund ist ganz erstaunt und fragt: "Und was schenkst du ihr zur Goldhochzeit?"
Antwortet der zweite: "Was heißt denn hier schenken, da hol ich sie wieder ab!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.09.2014, 13:16

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.

Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja sicher !"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich, so von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich fünftens sind die Unterhaltungskosten unverschämt hoch."

Gott denkt nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop,tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.09.2014, 13:17

Die Bauersfrau liegt schon im Bett, als ihr Mann mit einem Schaf unter dem Arm das Schlafzimmer betritt.
Bauer: "schau, mit dieser Sau treibe ich es, wenn du nicht willst!":
Sie lächelt und meint "Schatz, das ist keine Sau, das ist ein Schaf!"
Er: "Ich rede doch nicht mit dir...."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.09.2014, 13:19

....und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Sorry Chef, aber im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.09.2014, 13:21

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen
sich einfach ALLES!

Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie
vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine:

"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der
Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich.
Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht
gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen
kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8
Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!!
Und wie war Dein Wochenende?"

Antwortet die andere:

"Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte
ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins
Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.09.2014, 13:22

warum nennen Männer ihre Frauen oft: "Schazi" ?

Sie können sich nicht entscheiden, ob Schaf oder Ziege. :060

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.09.2014, 13:27

Ein Mann kommt in ne Kneipe, und sieht in ner Ecke seinen besten Freund mit nem blauen Auge und langem Gesicht sitzen.
Er geht zu ihm und fragt:was ist Dir denn passiert?
-möchte ich nicht drüber reden
-he, ich bin Dein bester Freund, was ist los
-nee, möchte nicht
-du jetzt werd ich aber sauer, mein bester Freund ist traurig und verletzt, und redet nicht
-ok, hab gar nix gemacht, hab nur : ja Duuuuu gesagt (Betonung liegt auf langem Duuuuu)
-wie? ja Duuuuu ?
-ehrlich, ich hab nur :ja Duuuuu gesagt
- jetzt lass Dir nicht so die Würmer aus der Nase ziehen,zu wem und warum
- ok.meine Frau und ich saßen gestern beim Frühstück, und Sie sagte zu mir: Du Schatz, weißt Du eigentlich, das wir seit 6 Wochen keinen Sex mehr hatten????
und ich hab gesagt: ja Duuuuuuuu :big_gruebel

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.09.2014, 13:28

Um sich ein Zielfernrohr für sein Gewehr zu kaufen, geht ein Mann in einen Waffenladen. Der Verkäufer präsentiert ein Rohr und deutet aufs Fenster:
"Das Teil ist so gut, damit können Sie bis in mein Haus dort drüben auf den Hügel schauen."
Der Mann schaut durch und kichert plötzlich los.
"Was gibt's den da zu lachen?", fragt der Verkäufer irritiert.
"Tja, da ist ein nackter Mann, der einer nackten Frau hinter herrennt."
Der Verkäufer reißt dem Kunden das Fernrohr aus der Hand, schaut durch - und erspäht seine Frau, verfolgt von einem offensichtlich erregten jungen Typen. Wütend wendet er sich an den Kunden:
"Ich gebe Ihnen zwei Kugeln. Erst ballern Sie dem Kerl den Schwanz weg und dann meiner Frau den Kopf. Dafür gebe ich Ihnen dieses edle Stück umsonst.
Okay?" Der Kunde zögert nicht lange, montiert das Fernrohr und legt an. Dann dreht er sich zum Verkäufer um und gibt ihm eine Kugel zurück: "Wissen Sie was?
Ich glaub, ich schaff's mit einer!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.09.2014, 13:30

Treffen sich zwei Zecken. Die eine fett und wohlgenährt, die andere dürr und zitternd. "Hey, wie siehst Du denn aus, gibts bei Dir nix zu saufen." "Doch", sagt die magere Zecke. "aber ich bin im Bart von einem Q-Fahrer und der viele Fahrtwind, der Regen, die vielen Kurven. Ich kann nicht mehr."
"Weisst Du was, in der nächsten Kneipe, setzt Du dich auf den Barhocker und wenn sich ein Rock niederlässt, dann grabbelst Du dort rein. Da ist es wärmer und ruhiger"...

2 Wochen später treffen sie sich wieder. "Du bist ja immer noch so mager, hat es nicht geklappt?"
"Doch war Super, die Kleine hatte süsses Blut und roch nach Seife, aber es war so schön warm, da bin ich eingeschlafen. Und als ich wieder aufwachte, war ich wieder im Bart von dem blöden Motorradfahrer..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.09.2014, 13:33

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:

"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig:

"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.09.2014, 13:35

Der Ober bringt dem Gast eine Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
Gast: "Warum, bitte, haben Sie Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, der Finger eitert so stark, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Wie sind Sie denn drauf!? Das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam ..."

Mahlzeit :big_grubel

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2014, 20:39

Der Himmel ist total überfüllt

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von
der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers
Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall über das Geländer
und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft! "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus. "Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..." "REIN!" brüllt Petrus.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2014, 20:41

Ein Pfarrer und ein Motorradfahrer warten zusammen vor der Himmelstür. Endlich macht Petrus auf. "Komm schon rein", sagt er zu dem Motorradfahrer, dem Gottesmann verwehrt er aber den Eintritt.
"Aus welchem Grund?", fragt der Pfarrer. Petrus legt ein weises Lächeln auf: "Schau, du predigst einmal in der Woche und alle Leute in der Kirche schlafen dabei ein. Aber jedesmal wenn der da mit seiner Maschine fährt fängt seine Sozia an zu beten..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2014, 20:42

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2014, 20:45

Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
der Bus kommt, der ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2014, 20:47

Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter:
"Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin?
Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen?
Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?"

Paulinchen drückt herum:
"Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es
sagen soll - aber, ich bin eine Prostituierte geworden!"

"Was?" brüllt der Vater. "Du schamloses LUDER, raus hier!
Du Schande der ganzen Familie!
Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!"
" Ok, Papa - wie Du willst.
Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel
zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den
Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür."
Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."

Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein
Töchterchen: "Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?"
Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.

"Oh, Gott sei Dank !" ruft erleichtert der Papa,
"war ich vielleicht erschrocken!

Ich hatte verstanden, du seist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind!
Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2014, 20:48

Mopettfahrer kommt mit Krad und voller Montur zur eigenen hochfestlich angeordneten Hochzeit.

Frage der Braut :"Du willst doch wohl heut nicht noch Motorrad fahren?"

Antwort des Bräutigams : "Das wird hier doch wohl nicht ewig dauern ?!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2014, 20:51

Wisst Ihr wie man Aale tötet?
Wenn nicht, dann müsst Ihr diese Geschichte einmal
durchlesen !!

Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen
Freunden erfuhr er von einem Mädchen, dass ihnen den Hof machte.
Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so
funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären,
schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Uwe im Schlafzimmer
hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er
seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.

Veronika und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und
geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und
die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube,
Veronika wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die
Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte
eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht
geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu
stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich
aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz
genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich
heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal musste in
Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und
stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang. ---
Ehrlich ---

Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als
Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz
groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie
sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie
wüsste, dass unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls
war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn
in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein
komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat
zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz
fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese
stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen
konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und
Uwe legte sich auf sie.

Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der
Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und
stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Bett
umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem
Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das
weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien
hingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber sie küssten und
umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal
war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder
an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun
Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten,
indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war
der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und
spülte ihn im Klo runter.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2014, 20:52

Ein Mann mit einem Glasauge geht zum Arzt und fragt, ob man ihm nicht operativ wieder zu zwei sehenden Augen verhelfen könnte. Der Arzt antwortet, das ginge schon, aber er müsste ein Spenderauge finden, das quasi ganz frisch, also von einem gerade Verstorbenen wäre. Der Mann fährt nach Hause und auf dem Rückweg wird er von einem rasant fahrenden Porschefahrer überholt. Ein paar Kilometer weiter sieht er den Porschefahrer tödlich verunglückt im Straßengraben liegen. Mann, denkt er, das ist doch die Gelegenheit. Der Mann ist tot und ich käme zu meinem Auge. Rasch schaut er sich um, nimmt dem Toten ein Auge raus, setzt ihm sein Glasauge ein und fährt wieder zurück zum Arzt. Der Arzt operiert ihm auch sofort das Auge ein. Am nächsten Tag kommt der Arzt ins Krankenzimmer, um den Verband abzunehmen und sagt zu dem Mann: "Ich habe Ihnen auch eine Zeitung mitgebracht, damit wir direkt prüfen können, ob die Operation erfolgreich war." Der Mann schlägt die Zeitung auf und das erste, was er liest ist folgende Überschrift: "Polizei steht vor einem Rätsel. Gestern Nacht wurde am Rande der B 57 ein tödlich verunglückter Porschefahrer mit zwei Glasaugen gefunden."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2014, 20:53

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt - er oben. Nach

Žner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.

Er: Was machst Du da?

Sie: Ich suche die Hörner!

Er: Was für Hörner, warum ?

Sie: Weil Du so teuflisch gut bist!

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch

er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: Was machst Du da?

Er: Ich suche die Hörner!

Sie: Aha, bin ich auch so teuflisch gut?

Er: Nee, aber schwer wie Žne Kuh!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2014, 20:55

In einer einsamen Gegend auf der Alp hütet ein Schafhirt seine Schafe.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein jüngerer Mann in teurer, salopper Kleidung und mit sympathischem Lächeln steigt aus und fragt ihn: «Wenn ich errate wie viele Schafe sie hier haben, bekomme ich dann eines davon?» Der Schafhirte schaut den Unbekannten an, dann seine friedlich grasenden Schafe und erwidert ruhig: «Aber sicher!»

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, geht im Internet auf die NASA-Seite, scannt die Gegend um die Alp mit einem GPS-Satelliten-Navigationssystem, öffnet eine Datenbank und 12 Excel- Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schlussendlich druckt er einen 28-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schafhirten um und sagt: «Sie haben hier exakt 452 Schafe».
Der Schäfer sagt: «Das ist richtig, suchen sie sich ein Schaf aus». Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep.

Der Schafhirt schaut ihm zu und sagt: «Wenn ich Ihren Beruf errate, geben sie mir dann das Schaf zurück?» Der junge Mann: «Klar, warum nicht?» Der Schafhirt sagt: «Sie sind Qualitätsmanagement-Berater.» «Das ist richtig, woher wissen sie das?» will der junge Mann erstaunt wissen.»

«Das ist sehr einfach», erwidert der Schafhirt: «Erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen sie ein Schaf als Bezahlung dafür, dass sie mir etwas sagen was ich ohnehin schon weiß und drittens haben sie keine Ahnung von dem was ich hier mache. Und jetzt geben sie mir meinen Hund wieder!»

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2014, 20:57

Kommt der 80-jährige Mann mit seiner 23-jährigen Freundin zum Frauenarzt.

Sagt der Frauenarzt nach der Untersuchung der Freundin zu dem alten Mann:

Herzlichen Glückwunsch! Ihre Lebensgefährtin ist schwanger!!

Darauf der alte Herr:

Aber wie geht das denn?? - Bei allem Wohlwollen, aber das geht doch nicht! Ich bin immerhin 80! Das verstehe ich nicht....

Meint darauf der Frauenarzt:

Nun, lassen sie mich es ihnen erklären... Stellen sie sich einmal vor, sie laufen früh morgens durch den Wald spazieren. Auf einmal taucht vor ihnen auf dem Weg ein wunderschönes Reh auf... Sie stehen da, nehmen spaßeshalber einen alten vertrockneten Stock in die Hand und zielen wie mit einem Gewehr auf das Reh....
Auf einmal läßt es einen lauten Knall - und das Reh fällt tot um!
Was war das dann?

Der alte Herr: Na, dann hat jemand Anderes geschossen!!

Darauf der Frauenarzt:

Na sehen sie, sie haben es ja doch verstanden....

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2014, 21:00

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein KTM-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir wars auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der KTM-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2014, 21:02

Ein Fliegenfischer am See, fischt mehrere Stunden erfolglos. Er hat schon alles versucht aber nix geht.
Als er einpacken möchte kommt ein Pfarrer vorbei, schaut sich den See an, bückt sich hält die hand ins Wasser wedelt 2-3 mal hin und her, schwups packt er zu und hat ne schöne Forelle in der Hand. Der Pfarrer dreht sich um und geht nach Hause.

Das ganze geht 3 Tage hintereinander so... Am 4 Tag packt der Fliegenfischern entsetzt seine Sachen ein, und stellt sich neben den Pfarrer.

Nach dem dieser wieder mit der Hand eine schöne Forelle gefangen hat, sprach der Fliegenfischer den Herrn Pfarrer an.

" Herr Pfarrer, wie um Himmelswilles machen Sie den das???"
Der Pfarrer schmunzelt und sagt, das ist ganz einfach.
" Morgens wenn Ihre Frau Schläft, ziehen Sie ihre Hand einmal zwischen den Beinen durch, dann klappts"
Der Pfarrer zwinkerte noch das Auge und ging.
Der Fischer nix wie ab nach hause..

Daheim angekommen Öffnete er die Wohnungstür, uns sah seine Frau die Treppe Putzen.. Da dachte sich der Fliegenfischer, das ist ja die gelgenheit schwups die Hose runter, und die Hand einmal durchgezogen.

Darauf reagierte die Frau erst gar nicht sondern sagte nur:
"Petri Heil Herr Pfarrer"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2014, 21:03

Die Blondine ruft ihren Freund an und sagt: "Du, ich brauche unbedingt deine Hilfe! Ich hab mir ein neues Puzzle gekauft und wollte anfangen, es zusammenzusetzen - aber ich finde einfach keinen Anfang!"
Er fragt: "Was ist das denn für ein Puzzle? Sie: Eins von einem lachenden Tiger! Ganz toll!
Nun denn, wenige Minuten später ist der Freund vor Ort und schaut sich die Bescherung an. Schlechte Nachricht!, sagt er. Es wird uns keinesfalls gelingen, aus diesen Einzelteilen einen Tiger zusammenzusetzen. Aber jetzt setz dich erstmal ein paar Minuten ruhig hin, während ich die Cornflakes zurück in die Packung räume.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 13.12.2014, 21:04

Sohn: "Papa, was ist Polygamie?"
Vater: "Wenn du mindestens eine Frau zuviel geheiratet hast."
Sohn: "und was ist dann Monogamie?"
Vater: "Irgendwie...das gleiche...."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.12.2014, 13:11

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: " Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt ? " Der Arzt sagt: " Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. " O.K., erledigt, und was jetzt ?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.12.2014, 13:13

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Bayer unterhalten sich: Da sagt der Russe: Als wir neulich eine Erdbohrung gemacht haben, habe wir in 100m Tiefe Reste von Kupferdraht gefunden. Daraus lässt sich schließen, daß wir vor 1000 Jahren schon ein Telefon-Netz hatten. Darauf der Ami: Ist ja noch garnichts, wir haben in 200m Tiefe ein Stück Glasfaser gefunden, woraus man schliessen kann, daß wir vor 2000 Jahren schon ein Breitband-Netz hatten! Darauf die Beiden zum Bayern: Und was hast Du zu bieten? Darauf der Schwabe: Wir haben bis auf 500m gebohrt und nichts gefunden, weshalb wir darauf schließen müssen, dass wir Schwaben schon vor 5000 Jahren Mobiltelefone hatten...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.12.2014, 13:14

Zwei Eheleute, gesetzteren Alters, beim Schlafengehen! Sagt Sie zu Ihm, weißt du noch als wir in unserer Hochzeitsnacht das erste mal mit einander ins Bett gegangen sind, er zögert etwas fraglich, Sie: du hast mich ganz zärtlich u. liebevoll gestreichelt! Er: greift bei seiner Frau unter die Bettdecke und streichelt sie. Sie: dann bist du in mein Bett gekommen und hast Du mich ganz liebevoll geküsst. Er: krabbelt in ihr Bett, umarmt sie und küsst sie ganz liebevoll. Sie: dann hast du mich ganz zärtlich in den Busen gebissen. Er: schmeißt die Bettdecke zur Seite und macht sich aus dem Bett! Sie: wo willst du denn jetzt hin? Er: na ins Bad, meine Zähne holen !!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.12.2014, 13:15

Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.

Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben, wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."

Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen...
Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.12.2014, 13:16

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.12.2014, 13:21

Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein KTM-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.
Sagt der Gold Wing-Fahre: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der KTM-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.12.2014, 13:22

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.12.2014, 13:24

Ein Bauernhof steht in Flammen und der Bauer ist total ausser sich, als das Feuer droht, auf die Ställe seiner Kühe überzugreifen. Er und seine Söhne geben alles um die Flammen einzudämmen, bis die Feuerwehr endlich ankommt. Der Bauer rennt auf den ersten Feuerwehrwagen zu und schreit: "Löscht, löscht!!! Löscht doch, damit meine Kühe nicht verbrennen!!" Die Feuerwehr gibt alles, was ihre Schläuche hergeben. Als das Feuer gelöscht ist, kommt der zuständige Einsatzleiter der Feuerwehr zum Bauern und meint ganz leise: "Feuer gelöscht. Keine Kuh verbrannt, alle ertrunken...".

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.12.2014, 13:26

Eine junge Frau sitzt im Flugzeug neben einem Prediger.
"Vater, sagt sie", darf ich Sie um einen Gefallen bitten"?
"Ja gerne, wenn ich kann,meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir unterwegs einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft.Der ist aber noch ganz neuund jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür bezahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?"
"Ja, das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen-aber geben Sie das Gerät her, es wird mir bestimmt etwas einfallen."
Naja, denkt sich die junge Frau, irgendwie wird das schon klappen und gibt dem hilfsbereiten Prediger den Rasierer.
Als das Flugzeug gelandet ist, gehen die Beiden zur Gepäckausgabe und danach zur Zollabfertigung. Dort möchte ein Zollbeamter wissen, ob dieser etwas zu verzollen habe.

"Vom Kopf bis zur Mitte nicht's zu verzollen,mein Sohn!", versichert der Prediger.
Etwas erstaunt fragt der Beamte weiter: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten mein Sohn," sagt der Prediger, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Überrascht lacht der Zollbeamte und ruft

"Der Nächste bitte...."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.12.2014, 13:27

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus
begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir
leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in
meinem
Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter
Gottes auf
Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf
Erden?"
sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er
mir gar
nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin
das
Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"

"Katholische Kirche.... nie
gehört", sagt
Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich
frag den
Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu
Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei
dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst.
Sagt dir das
was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich
nicht. Weiß
ich nichts von. Aber warte mal, ich frag
Jesus.
Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was
gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir
den mal
an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen
lachend.
"Ich fass es nicht", jappst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 15.12.2014, 13:30

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.

Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen
Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
"Was war ihr schönstes Erlebnis?" - "Nun, das war als sich das Schaf
eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas indigniert und
denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war
dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" - "Das war, als sich die
hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen
Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Was
war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer:
"Das war, als ich mich verlaufen hatte."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.12.2014, 00:10

das musste ich grad noch einstellen .. soeben im Netz gefunden

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.12.2014, 18:38

Eine Frau mit einem etwas ausgeprägtem Gesäß besucht eine gemischte Sauna. Zwei Herren fangen an zu tuscheln, nicht gerade zurückhaltend:
"Guck dir mal den Arsch an, boah hat die Alte nen fetten Arsch" u.s.w..

Beleidigt verläßt die Dame die Sauna.

Nach einigen Wochen versucht sie einen erneuten Saunabesuch. Sie hat Glück, nur ein netter jungerMann sitzt bereits in der Sauna.

Nach einer Weile sagt der Mann: Sie haben aber kleine Brüste!

Sie, leicht irritiert, antwortet: Ja, ich weiß. Ich leide auch darunter, hab schon alles mögliche probiert, aber nichts hat geholfen.

Der Mann: Ich weiß was hilft, das lässt ihre Brüste garantiert wachsen!
Nehmen sie einfach ein wenig Klopapier, falten es und wischen damit immer von unten nach oben zwischen ihren Brüsten. Sie werden sehen, im nu sind diese riesig.

Sie: Ehrlich, das hilft?

Er: na klar, gucken sie sich doch mal ihren Arsch an.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.12.2014, 18:40

"Steht in kindlicher Schrift auf einem Kondom-Automaten gekritzelt ... das ist der ekelhafteste Kaugummi, den ich jemals probiert habe." :big_hilfe

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.12.2014, 18:43

Navajo Indianer sind eben weise :

Ein weisser Mann durchquert in seinem Pick - Up eine Wüste und sieht am Wegesrand einen alten Navajo Indianer stehen, welcher den Daumen im Wind hat.
Da er lieber in Gesellschaft unterwegs ist, hält er an und der Indianer steigt zu.
Nach einer Weile in welcher die beiden gute Gespräche geführt haben, ist der Indianer an einer braunen Papiertüte im Fond des Pick-Ups interessiert und fragt den Fahrer was da drin sei.

Der Fahrer antwortet : " Darin ist eine gute Flasche Wein, die ich für meine Frau bekommen habe."

Der Indianer denkt eine Weile nach und sagt dann im Ton des weisen alten und philosophisch interessierten Stammesfürsten, der alle Möglichkeiten abwägt und ein weises Urteil fällen möchte :

"Guter Tausch!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.12.2014, 18:45

Treffen sich drei Familiengeschichtsforscher.
Ein Franzose, ein Amerikaner
und ein Bayer mit Namen Sedlmaier!

Sie unterhalten sich über ihr schönes Hobby und berichten gegenseitig, wie weit zurück sie ihre Familie verfolgen können.

Mit stolzer Brust berichtet der Franzose:
Ihr kennt doch alle den großen Staatsmann Napoleon.
Ich als Franzose kann belegen, dass der große Napoelon zu meinen direkten Vorfahren gehört.

Nicht schlecht, dachte sich da der Amerikaner und erwiderte:
Das ist aber noch gar nichts gegen meinen Vorfahren. Jeder kennt Columbus, den Entdecker Amerikas. Ich kann beweisen, dass er ein direkter Vorfahre von mir ist.

Als letzter kommt schließlich der Bayer an die Reihe:
Ihr kennt doch bestimmt die Geschichte von Adam und Eva! Aber wusstet ihr auch ..., Eva war eine geborene Sedlmaier"..... :lol:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.12.2014, 18:51

Email an den Boss...

Sehr geehrter Big Boss!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und dass mit großer Umsicht, ohne
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Sehr geehrter Big Boss!

Als ich mein erstes Email an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede "ungerade" Zeile.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.12.2014, 18:54

Mann und Frau liegen nebeneinander im Bett
... er liest ein Buch.
Plötzlich fasst er mit der Hand an ihre Schnecke
worauf sie erfreut fragt:
"Oh, du willst 5ex ?!"
Er antwortet:
"Nein, nur die Finger nass machen zum
Umblättern ...!!! " :D

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.12.2014, 18:55

Wunderheilung
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die
schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass
man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.
Beide
verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt
heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um
sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt
und fragt ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die
Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst
und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das
Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist
sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe
ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die
Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr." Maria: "Und was war
dann?"
Jesus:
"Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und
habe sie geheilt........"
Friede sei mit Euch...! :D :D :D :D :D :D

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.12.2014, 18:57

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine
Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur
und leckte sich langsam über die Augenbrauen... :D :D :D :D

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.12.2014, 18:58

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank. Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was):"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?" :roll: :roll:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:10

In Freiburg, Stuttgart und Karlsruhe haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung mit den Regeln, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild im 6. Stock steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.

Auf Wiedersehen.

=> FACHGESCHAEFT FUER EHEFRAUEN

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die 5ex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die 5ex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:11

Dann will ich auch mal einen zum Besten geben!

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:11

Zicken-Krieg:

Würdest Du Schuhe kaufen, wenn Du keine Füße hättest?

Nee, natürlich nicht!

Wieso kaufst Du dann einen BH

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:13

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er 5ex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so
provokante Fragen!
Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:14

Ein Mann möchte bei der amerikanischen Polizei anfangen.

Beim Vorstellungsgespräch fragt ihn der Sergeant: "Ihre Qualifikationen sehen alle gut aus, aber da ist noch ein Verhaltenstest, den sie machen müssen, bevor sie eingestellt werden."

Er schiebt eine Pistole über den Tisch und sagt: "Nimm diese Pistole, geh raus, und erschieße sechs illegale Immigranten, sechs Drogendealer, sechs extremistische Muslime und ein Kaninchen."

"Warum das Kaninchen?"

"Großartige Einstellung," erwidert der Sergeant, "wann können sie anfangen?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:15

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:15

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen
Nacht
unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch
den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält
er an und zieht seine Jacke andersrum an,
mit
dem Reissverschluss auf dem Rücken. einige
Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall
und wird schwer verletzt. als der
Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter
nur
noch den Tod des Motorradfahrers feststellen
können, fragen sie die Erstretter: "Hat
der Motorradfahrer noch irgendwas
gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst
hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den
Kopf richtig herum gedreht haben, war er
still."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:20

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und
erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie
vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den
Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten
185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt
werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das Vorherige doch
noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: " Sir, von der
Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Sergeant: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fängt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!" :lol: :lol: :lol:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:22

Ein älterer, weißhaariger Herr betrat am Freitag Abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.

Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche. Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 Euro an.

Der ältere Herr sagte: "Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben." Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück. "Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro", erklärte der Juwelier.

Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: "Diesen Ring nehmen wir!"

Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle. "Per Scheck", sagte der ältere Herr. "Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und Sie können am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag Abend, um den Ring abzuholen."

Früh am Montag morgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an: "Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das Sie mir genannt haben!" "Ich weiß", sagte der ältere Herr betont lässig, "aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?" :D :P

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:23

Zwei Hochzeitspaerchen auf Ibiza.

Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon.

Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn.
Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann:

"Na wie wars bei Ihnen?"

"Toll, und wie wars bei Ihnen?"

"Super, und wie geht es Ihrer Frau?"

"Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht.
Und wie geht es Ihrer Frau?"

"Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:24

Erster Schultag in Berlin.
Der Direktor ruft die Schüler auf:

-"Mustapha El Ekhzeri"
Anwesend

-"Achmed El Cabul"
Anwesend

-"Kadir Sel Ohlmi"
Anwesend

-"Mohammed Endahrha"
Anwesend

-" Mel Ani El Sner
Stille im Klassenzimmer

-" Mel Ani El Sner
Stille im Klassenzimmer

Ein letztes mal: Mel Ani El Sner

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:
Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird ......

... MELANIE ELSNER ausgesprochen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:29

Es wird Winter oder Kälte ist eben doch eine Frage der Einstellung:

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen und die Österreichische Motorradmarke springt nicht mehr an.

+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch ueber den Horizont steigt.

+2°C Italienische Motorräder springen nicht mehr an.

0°C Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C Die Katze will mit ins Bett.

-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C Zu kalt zum Schneien.

-15°C Amerikanische Motorräder springen nicht mehr an.

-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C Der Atem wird hoerbar.

-22°C Franzoesische Motorräder springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C Deutsche Motorräder springen nicht mehr an.

-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus geschnitten werden.

-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C Japanische Motorräder springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seine Dnjepr.

-31°C Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training fuer den Fruehling.

-35°C Zeit, ein zweiwoechiges heisses Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.

-40°C Das Motorrad will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45°C Die Lappen schliessen das Klofenster.

-50°C Die Seeloewen verlassen Groenland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.

-70°C Die Eisbaeren verlassen den Nordpol. An der Universitaet Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Muetze runter.

-250°C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268°C Helium wird fluessig.

-270°C Die Hoelle friert.

-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kuehl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:31

Für die Fahrer, die über den Sound klagen,

gibt es jetzt endlich eine preisgünstige Lösung:

http://www.pearl.de/a-NC1162-5924.shtml

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:33

«Veröffentlicht in der London Times»

Außerhalb des London Bristol Zoo existiert ein Parkplatz für 150 Autos und 8 Reisebusse.

Innerhalb von 25 Jahren, wurden die Parkplatzgebühren von einem sehr sympathischen Mann eingenommen. Die Gebühren für ein Auto entsprechend 1,40 und 7,00 für einen Reisebus.

Eines Tages, nach gut 25 Jahren ununterbrochener Arbeit ohne einen einzigen Tag Ausfall, ist der Kassierer verschwunden.
Die Geschäftsleitung des Zoos wandte sich an die Stadtverwaltung und bittet um eine Ersatzperson. Die Stadtverwaltung forschte ein wenig nach und antwortete dem Zoo,

dass die Verantwortung für den Parkplatz selbst beim Zoo liege. Die Geschäftsleitung des Zoos erwiderte, dass der Kassierer ein städtischer Angestellter sei.

Die Stadtverwaltung wiederum antwortete, das dieser Mann niemals im Dienste der Stadtverwaltung war und kein Geld in die Stadtkasse abgeführt wurde.

Während dessen, entspannt und zufrieden in seiner Villa an einer schönen spanischen Küste , gibt es einen Mann, der ein Drehkreuz am Parkplatz vor dem Zoo installierte und einfach begann, jeden Tag zu kommen und die Parkgebühren für sich zu kassieren. Nach Abschätzung der Behörden, beliefen sich die Einnahmen bei ca. 560,- am Tag...und zwar 25 Jahre lang!!!

Davon ausgehend, dass er auch noch 7 Tage die Woche gearbeitet hat, hat er ungefähr eine Summe von 7 Millionen Euro kassiert. Und niemand kennt seinen Namen...!!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:34

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheixx Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:35

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es mal damit: Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern. Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson&Johnson" (versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!). Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!". Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als deinem! In diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:37

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1.000 Euro gegeben!":D :D :D

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:42

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen. An seinemGeburtstag entschied er , sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt dieOperation machen und verläßt mit seine m neuen Gesicht überglücklich dieKlinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt denVerkäufer: "Sa g mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ichwürde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32."
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit, bin 47."
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburgerund fragt den Kassie rer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sieso 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47.
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben einealte Frau.Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie,meine Dame, wie altschätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an undantwortet ihm: " ;Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt undich kann nicht mehr richtig seh en. Aber als ich jung war, hatte icheine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand inseine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,dachte er: Na ja, ok...sc hauen wir mal... und sagt der Alten, sie sollemit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einerWeile...nach genau 10 Minute n, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:45

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich moeche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der
Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345.
Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre
Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hae? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese
Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natuerlich. Ich moechte zwei von Ihren
Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut fuer Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen
Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre
Krankenkasse wuerde eine solche ungesunde Auswahl nicht
gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie koennten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig
Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das moegen koennte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte fuer
Feinschmecker' aus der Buecherei ausgeliehen. Deswegen habe
ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengroesse. Was
kostet der Spass?"

P: "Das sollte fuer Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder
reichen. Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen muessen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits ueberzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld,
bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
ueberzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir haengen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, koennen Sie sie selbst
abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport
von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen fuer Ihren
Wagen im Rueckstand sind und ihn zurueckgeben mussten. Aber
Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die
benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Moechten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die
beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut
Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer
Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an
Diabetiker auszugeben." ...

Guten Appetit!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:46

Was ist der Unterschied zwischen Godzilla und einer KTM ?

Das eine ist ein urzeitliches, stinkendes und lautes Monster und das andere ist eine Filmfigur.

__________________________________________________ _____________

Die größte Beleidigung für einen KTM-Fahrer:

'Ich hab Dich nicht kommen hören!'

__________________________________________________ _____________

Was ist der Unterschied zwischen einer KTM und einem Staubsauger?

Die Position des Drecksacks.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 17.12.2014, 22:48

Der kleine Felix am Telefon.

Hallooo...

Ja hallo, ist dein Vater zu Hause?

Nööö

Oder deine Mutter?

Auch nööö

Ja bist du ganz alleine?

Nööö, meine Schwester ist noch da:

Könntest du sie mal anŽs Telefon hohlen?

Klar, wartŽ mal.

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Du Onkel, sie kann nicht ans Teffelon kommen.

Ja warum denn nicht?

Ja weißt du, sie iss so schwer. Ich krieg sie nicht aus dem Laufstall raus.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.12.2014, 14:29

Das Jahr einer Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.12.2014, 14:33

Jan Maier muss zur Bundeswehr.
In seinem ersten Brief nach Hause schreibt er:

"Hallo Mutter, wir sind hier ein ganz toller Haufen. Wir liegen zu 6 Mann auf einer Bude, 3 Wessis und 3 Ossis."

Das Antwortschreiben der Mutter:
"Mein lieber Junge, es freut mich zu lesen, dass ihr bereits Gefangene gemacht habt!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.12.2014, 14:36

Der neue Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume. Als er vom Stabsarzt durch die
Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.12.2014, 14:38

Kommt eine Frau zum Arzt. Blaues Auge, Schürfwunde im Gesicht ect.
Der Arzt fragt sie, ob ihr Mann sie so zurichtet.
Verschämt gibt sie es zu, und erzählt:
Immer wenn er Abends um 21 Uhr betrunken nach Hause kommt, verprügelt er mich.
Der Arzt überlegt und sagt: Das geht zwar über meinem Gebiet, aber bereiten sie sich kurz vor 21 Uhr eine Tasse Kamillentee zu, und wenn ihr Mann dann nach Hause kommt,trinken sie die Tasse Tee in kleinen Schlücken. Gesagt -- getan.
Nach 2 Wochen kommt die Frau wieder zum Arzt.
Herr Doktor; Danke das sie mir geholfen haben, seit 2 Wochen schlägt mein Mann nicht mehr.
Was hat der Kamillentee bewirkt???

Der Arzt: Manchmal hilft es schon, einfach mal die Fresse zu halten! :D

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.12.2014, 14:39

Steht ein Mann an der Bar, trinkt ein Bier nach dem anderen und stammelt jedes mal: "Es hätte noch schlimmer kommen können, es hätte noch viel schlimmer kommen können..."Nach dem 5. Bier fragt der Wirt: "Na was ist denn passiert?"

Der Gast: "Stellen Sie sich vor, mein Freund Anton kommt einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischt meinen Freund Karl mit seiner Frau in flagranti. Plötzlich erschießt er Anton, dann seine Frau und sich selbst. Jetzt sind sie alle 3 tot. Aber es hätte ja noch viel schlimmer kommen können!"

"Was soll da noch schlimmer werden?" Fragt der Wirt. "Einen Tag frühere und es hätte mich erwischt..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.12.2014, 14:42

Thomas und Marion, beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Marion, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Marion aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Nochmals ist zu hören: "Thomas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche
Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Marion aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: "Marion, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."

Marion hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön.."

Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß' Decke selbst..."

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Was sagt uns dieses,: Männer sind praktisch und Treu !!!! :D :D

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.12.2014, 14:46

Früher hörten die Frauen auf zu arbeiten, wenn sie geheiratet haben.

Später hörten sie erst auf zu arbeiten, als das erste Kind da war.

HEUTE........

hören Sie auf zu arbeiten, wenn sie

geschieden sind........ :lol: :lol: :lol:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.12.2014, 14:47

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes

unmittelbar bevorstand.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort

von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein

Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar

war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20

Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm

ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.

Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt,

alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt.

Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.12.2014, 14:50

Stand neulich in der Zeitung:

Pfälzer prellt Prostituierte. Er bezahlte und ist dann einfach abgehauen :D :P

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.12.2014, 14:51

politisch nicht korrekt

In einem Trödelladen sieht ein Mann eine dekorative Ratte aus Messing
und fragt nach dem Preis.

25 Franken für die Ratte, 250 Franken für die dazugehörige Geschichte."
"Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann, "ich nehme nur die
Figur."

Er geht die Strasse hinunter, ist noch keine 30 Meter gelaufen, als
eine Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt. Bald folgen ihm
immer mehr, und innerhalb weniger Minuten ist die Strasse ein Rattenmeer. Der Mann
läuft weiter, bis er zu einer Klippe kommt. Er wirft die Messingratte
die Klippe hinunter. Die Ratten folgen ihr und stürzen in den sicheren Tod.

Dann rennt der Mann zurück in den Laden.
"Aha", sagt der Ladeninhaber. "Sie sind wegen der Geschichte
zurückgekommen?"
"Vergessen Sie die Geschichte. Ich nehme einen Messing-Russen, einen
Messing-Türken und einen Messing-Moslem .!!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.12.2014, 14:52

Der Mann zieht sich langsam aus und fragt seine Frau:

"Was turnt Dich mehr an Baby - mein männlich-markantes Gesicht oder mein
5exy-muskulöser Körper?"

Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.12.2014, 14:53

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte:
"Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen 5ex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.12.2014, 14:54

Ein Professor sitzt in der Mensa und isst ... ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.

Etwas verärgert grummelt der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"

Darauf der Student: "Ok, dann flieg ich halt einen Tisch weiter."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.12.2014, 14:55

Arthritis

Ein älterer Herr, an seiner Kleidung als Priester zu erkennen, hatte im Kölner Dom das Hochamt besucht und wollte anschließend über Widdersdorf den rheinischen Camino in Richtung Aachen fortsetzen.

Um nicht so viel Stadtstraßen laufen zu müssen, benutzte er die U3 Richtung Bocklemünd. An der nächsten Haltestelle stieg ein Betrunkener zu, der wie eine ganze Brauerei gestunken hat. Der setzte sich neben den Priester.
Das Gesicht des Betrunkenen war übersät mit grell-rotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine angetrunkene Flasche Wein heraus.
Er holte eine Zeitung heraus und begann zu lesen. Ein paar Minuten später fragte er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis?"
"Mein Herr, man bekommt das von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, von zu viel Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten!"
"Wauuh, dat is ja en Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung.
Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis?"
"Ich habe keine Arthritis." sagte der Betrunkene. "Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis habe.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.12.2014, 17:09

Ein Pilger hatte in einer Deutzer Kölsch-Kneipe zu ausgiebig pausiert.
Betrunken torkelte er durch die Straßen und dann in die Kirche St. Heribert. Dort setzte er sich in den Beichtstuhl, sagte aber nichts.
Der Pfarrer war verwirrte und hüstelte, um auf sich aufmerksam zu machen. Aber der Betrunkene reagierte nicht.
Jetzt klopfte der Pfarrer in einem letzten Versuch dreimal an die Wand.
Der Betrunkene darauf hin: Brauchst gar nicht klopfen, mein Freund, hier gibt es auch kein Klopapier

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.12.2014, 17:42

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.12.2014, 17:42

Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See.
Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch.
Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel.
Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.
Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.
Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.
Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
"Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht."
Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
"Ja, jetzt merk ich's auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.12.2014, 17:45

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin
angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
Die Polizistin: "30 Euro"
Er: "Okay, steig ein!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.12.2014, 17:46

Alte Männer

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch
nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell :lol: :lol: :lol:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.12.2014, 17:47

Zwei Bauern auf dem Feld.
Sagt der eine: "Du schau mal..... da hinten auf deinem Acker, - deine Frau geht gerade fremd!"

Schaut der andere Bauer: "Das ist nicht mein Acker........!" :roll:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.12.2014, 17:48

Ein Düsseldorfer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Köln.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf,
fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen
würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben Sie
denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Düsseldorfer."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?" :P :P

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.12.2014, 17:50

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine neue Stadt.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt: "Danke lieber Deutscher,
dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."

Der Angesprochene antwortet: "Sie irren sich, ich bin Albaner."

Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
"Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."

Der Angesprochene sagt: "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."

Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft,
schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland."

Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: "Ich bin Ägypter kein Deutscher!"

Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"

Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin."

Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"

Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt: "Wahrscheinlich arbeiten!" :?: :idea:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.12.2014, 17:50

Sie: Schatz, Du warst mir all die Jahre ein treuer Partner, nun muss ich dir was gestehen; ich bin leider total Farbenblind!!

Er: Liebste, ich muss dir dann auch was gestehen; ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana....

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.12.2014, 17:51

"Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Dacia."

Der Mechaniker überlegt kurz und sagt : "Okay, fairer Tausch."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.12.2014, 17:56

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "GutenTag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...

... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.12.2014, 17:58

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, da klingelt plötzlich ein Handy.
Einer der Männer greift danach und sagt:
"Hallo?" -
Frau: "Schatzi, bist du das? Was sind das für Geräusche? Bist du in der Sauna?"
- "Ja." -
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft, die haben das
Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich das bitte, bitte kaufen? Total günstig, nur 30.000 Euro!"
-"Na gut. Ausnahmsweise." -
"Lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind: bei unserem
BMW-Händler steht mein Traumauto zum Sonderpreis von nur 120.000 Euro. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
-"Na gut, mein Schatz. Tu, was du nicht lassen kannst" -
"Schatz, du weißt doch, dass ich es so gerne hätte wenn meine
Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass du dagegen bist, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Dann
kannst du immer noch 'Nein' sagen."
- "Na gut, mein Schatz. Wir können es ja mal versuchen." -
"Ich danke dir, mein Schatz. Ich liebe dich über alles, freue mich auf dich. Bis heute Abend!"
- "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DIESES SCHEISS HANDY GEHÖRT??

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.12.2014, 18:00

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein
würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich
die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett
betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann
aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt
zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war
beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich
es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht
weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel
an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn,
mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck
dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er
auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann
übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich
kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der
Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und -
begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war
Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren
ist!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.12.2014, 18:02

Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin.
Wieder erzählt er es dem Vater.

Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 28.12.2014, 18:06

Nur shcalue Letue knnöen das lseen:

Ich knnote nhcit guablen, dass ich tsatächilch vetrsheen kötnne,was ich hrie lsee.Die phnämoenlae Kfrat des mschenilchen Gseiets bewrikt luat Utnersuhcugnen an der Uinvertsität Cmabrigde, dass es kniee Rlole spliet, in wcheler Riheenfgloe die Bcahstuben in eniem Wort sheetn.
Wtichig ist nur, dass der etsre und der lzette Bcutshbae an der rgtihcein Sletle snid. Der Rset knan vlöilg drhccuinenaedr sein und man knan es iemmr ncoh pbrolemols lseen.
Das kmomt dhear, dsas der mcehlihcsne Vrtsenad nhcit jeedn Bcutshbaen für scih lesit, sdnoren das Wrot als Gzaens. Etsruanlcih, nhcit whar?
Und ich dhacte iemmr, Rhcetshcriebnug sei whictig! Jzett knönen Sie aleln erzhläen, dsas das nhcit simtmt !!!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 21:59

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor.

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch.
Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustür ist sperrangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt, sieht er, dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand.

Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden. Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.

Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend , ein Buch lesend vor. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen ist.
Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"

Sie lächelt wieder und antwortet, "Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe..."

"Ja und?" sagt er entsetzt.

Sie antwortet: " ...heute habe ich nichts gemacht."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:01

Ein Jugo (= Abkürzung für: junger, unerfahrener, gewalttätiger Osteuropäer)
bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht,
hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt fast zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein
und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Meint der Jugo erleichtert: "Has du mig aber erschrecken. Wie heissen du?"

"Elfried!"

"Elfried isch krasse blöder Name für einen Papagei!"

Sagt der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:06

Treffen sich zwei Rosinen.

Sagt die Eine zur Anderen: "Warum hast Du einen Helm an?"

Antwortet die Andere: "Ich muss gleich in den Stollen!" :D :D :D

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:08

Treffen sich zwei Ziegen, sagt die eine: "mäh!" sagt die andere: "mäh doch selber!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:09

Ein Mann kommt in ein Gasthaus. Da bemerkt er

eine Damenrunde. Er geht zu dieser Runde und sagt: " Ich muss

euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch bei diesem Witz

so viel schupfen wird, aber wirklich, so viel schupfen und beuteln

wird, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt." Dann schaut er

nochmals in die Runde und meint: "Aber, wenn ich euch so anschaue,

kennt ihr ihn schon..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:10

Eine ältere Dame kauft einen Bikini. Sie zieht das Unterteil an.
Die Verkäuferin fragt nun höflich: "Darf ich Ihnen noch das Oberteil bringen?".
Darauf die ältere Dame: "Danke sehr, das benötige ich nicht. Ich bekomme alles in die Hose rein!".

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:13

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der Eine:"Gestern bin ich total besoffen die Kellertreppe runter gefallen."
Der Freund fragt nach:"Und, was gebrochen".
Der Erste:"Ja, ein bisschen Kartoffelsalat!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:14

Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"

"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohammed den Koran geschrieben hatte, da gabs noch keine Landminen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:15

Frauen verstehen einfach alles falsch....
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser
geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide
geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz
der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit
dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:18

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und
12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In
all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind
die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das
verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und >
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:21

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er
Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede
liefern,
die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem
Polizisten durchgebrannt.
Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie
mir wiederbringen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:22

A Kreizritter kimmt nach Jahren des Kampfes wieda hoam.
Wia er bei seiner Burg okimmt, erscheint sei Gemahlin - des Burgfräulein.

Wia sie eam siehgt, schreit's:

" De Haar so grau, 's G'sicht so fahl - Du bist bestimmt net mei Gemahl !!!

Der Ritter denkt a bisserl nach und sagt dann:

" Da Oarsch so groß? De Bix'n breit-
is gscheida, wenn i weiterreit !!!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:22

A kloana Bua kimmt zum Papa
"Du Papa host du gestan Omnd no a Weisswurscht gessen?"
Papa erstaunt "na warum??"
"naja weil no die Haut am Nochtkastel liegt..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:27

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "wir müssen Gras essen!"
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

P.S.: hier anwesende RAe lesen bitte bei der Berufsbezeichnung Bankdirektor oder Herzspezialist, ganz nach Wunsch. Irgendeiner muss es halt sein.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:30

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht in die Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker
mustert ihn streng und meint : "Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das nicht so ohne Weiteres geben darf ."
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
" Entschuldigung, ich wusste nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:34

Ein Mann kommt abends von der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Ich bin gleich wieder weg - Ich möchte heute noch Angeln gehen."
Darauf erwiedert seine Frau:
"Dann beeil dich - denn deine Forelle hat schon dreimal angerufen!!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:36

Mein erstes Kondom

Ich rufe mir mein erstes Mal mit einem Präservativ in Erinnerung, ich war ungefähr 16.. Ich ging in eine Apotheke hinein, um ein Paket Präservative zu kaufen.
Es gab diese schöne Apotheken-Bedienung hinter dem Tisch, und sie konnte sehen, dass ich damit nicht vertraut war.
Sie reichte mir das Paket und fragte, ob ich wüsste, wie man diese Dinger trägt. Ich antwortete ehrlich, "Nö, das ist mein erstes Mal."
So öffnete sie das Paket, nahm ein Kondom und ließ es über ihren Daumen gleiten.
Sie warnte mich, immer sicherzustellen, dass es dicht und sicher ist. Ich sah anscheinend noch verwirrt aus.
Da sah sie im Laden um, um zu sehen, ob der leer war. Er war leer. ....... "Nur Žne Minute " sagte sie, und ging zur Tür und schloss sie.
Meine Hand nehmend, brachte sie mich ins Hinterzimmer, knöpfte ihre Bluse auf und zog sie aus.
Sie hakte ihren Büstenhalter los und legte ihn beiseite. "Na, regt Dich das auf?" fragte Sie. Alles, was ich tun konnte, war ein Nicken mit meinem Kopf. Sie sagte dann, dass es Zeit wäre, um das Präservativ überzuziehen. Während ich das überzog, ließ sie ihren Rock fallen, entfernte ihren Slip und legte sich auf dem Schreibtisch hin. "Kommen beeil Dich!" sagte sie, "Wir haben nicht viel Zeit.".
So kletterte ich auf sie drauf. Das war so wunderbar, dass ich mich leider nicht mehr zurückhalten konnte und KAPOW, wurde ich innerhalb von ein paar Sekunden fertig.
Sie schaute auf mich mit so etwas wie einem Stirnrunzeln an. "Hattest Du wenigstens das Präservativ an?" fragte sie.
Ich sagte, "Aber sicher das." und hielt meinen Daumen hoch, um es ihr zu zeigen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:38

Eine KTM-Fahrerin kommt in eine Kneipe.
Im Hintergrund läuft ein Fernseher mit Nachrichten, aktuell ein Bericht über einen Mann, der vom 15.Stock eines Hochhauses springen will.
Sie bestellt sich einen Kaffe und sagt zum Wirt: ich wette 50.-, das er nicht springt!
Der Wirt hält dagegen, gleich darauf springt der Typ im Fernsehen vom Dach!
Sie will ihm das Geld geben, er lehnt aber ab.
Ich habe den Bericht schon mal vor 2 Stunden gesehen, schmunzelt der Wirt.
Ich auch, sagt die KTM-Fahrerin, aber das der Idiot nochmal springt......

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:42

Bergbauern bei der Bundeswehr
Brief:
Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es bei der Bundeswehr echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.
Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.

Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.
Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug.
Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit
marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen.
Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.

Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.
Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister.
Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!
Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es
bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.
Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen.
Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen.
Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung.
Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin.
Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.
Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich.
Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.
Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.
Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.
Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße
Eure Tochter Maria

Re: !!! Witze !!!

redid () - 30.12.2014, 22:44

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.01.2015, 13:37

Der 16 jährige Sohn Abends zu seinem Vater:
Du Papa, ich hatte heute meinen ersten Sex, war grandios!
Vater: Ist ja Klasse, mein Sohn, endlich bist Du ein richtiger ein Mann! Ich hol mal eben 2 Bier, dann setzen wir uns und Du erzählst alles in Ruhe.
Sohn: Bier trinken ist gut, aber sitzen geht noch nicht :roll:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.01.2015, 13:38

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, das muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.01.2015, 13:40

1.
So hat der Streit angefangen
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir nen Kasten Bier für 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

2.
So hat der Streit angefangen
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

3.
So hat der Streit angefangen
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

4.
So hat der Streit angefangen
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

5.
So hat der Streit angefangen
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

6.
So hat der Streit angefangen
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.01.2015, 13:43

Re: !!! Witze !!!

redid () - 03.01.2015, 13:45

Betreff: Etwas zum Thema Alter

Letztens fragt mich doch eine Bekannte:

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"; ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist. Völlig überrascht antwortete er "Ja..Ja ich war dort". "Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich. "In 1975.
Warum fragen Sie?" war seine Antwort. "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich. Er schaute mich etwas verwirrt an.... und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt...

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.01.2015, 13:21

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen.
Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!"
Er: "UnŽ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.01.2015, 13:23

In der Drogerie.
"Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen.
Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm 10 Euro in die Hand: "Danke, mein Junge!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.01.2015, 13:24

Eine Blondine kommt in ein Geschäft und gibt einen Schal zurück, den sie erst kürzlich gekauft hat.

Die Verkäuferin prüft diesen auf Fehler, findet nichts und fragt was daran zu beanstanden ist.

Darauf die Blondine: "Er ist mir zu eng..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.01.2015, 13:25

In der Schule...

Lehrerin: Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere wie möglich vorkommen?

Fritz: In einem Bienenstock sind viele Bienen.

Lehrerin: Gut Fritz, aber das waren nicht sehr viele Tiere.

Tommi: Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche.

Lehrerin: Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere.

Franz: Mei Bruder der Fuchs, hot si vor kurzem a Mausal aufgrissn, und wie er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn einisteckn woit, is erm der Spatz net gstaundn, weil de Sau so gstunkn hot!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.01.2015, 13:28

Manöver in Israel. Eine Flußbrücke trägt (für die Manöver) ein Schild: »Die
Brücke ist gesprengt.« Der Hauptmann sieht von seinem Hügel aus durch das
Fernrohr empört, wie eine Gruppe Infanteristen seelenruhig dennoch über
die Brücke marschiert. Zornig fährt der Hauptmann mit seinem Jeep heran
und will die Soldaten tüchtig anschnauzen. Da sieht er zu seiner Verblüffung, daß sie ein Transparent tragen
mit der Aufschrift: »Wir schwimmen.«

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.01.2015, 13:29

Eine Frau kommt in eine Apotheke und fragt leise und verschämt den Apotheker:
"Sagen Sie, führen sie in Ihrem Sortiment auch Kondome in Übergröße?"

Der Apotheker:
"Ja, selbstverständlich."

Darauf die Frau:
"Würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich hier ein wenig warte bis jemand kommt der die kauft ?!?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 16.01.2015, 13:30

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park...

Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen.
Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder:
"Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

Re: !!! Witze !!!

JWS - 26.01.2015, 09:11

Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.
Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?
Ehemann: Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen...
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!
Polizist: Augenfarbe?
Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...
Polizist: Haarfarbe?
Ehemann: Wechselt ständig...
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!
Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer...
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.02.2015, 21:41

Denkaufgabe

Du sitzt am Steuer eines Autos und hälst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Lastwagen der Feuerwehr und fährt Deine Geschwindigkeit.
Vor Dir reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto.
Du wirst verfolgt von einem Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben ebenfalls Deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst Du, um anzuhalten?

AusŽm Kinderkarussel klettern und zur Therapie anmelden?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.02.2015, 21:43

Der Bürgermeister beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit. Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt, was dem Bürgermeister fehlt schreibt er auf das Rezept, es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen.
Der Bürgermeister geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome.
Der Bürgermeister - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll.
Sagt der Apotheker: "Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist ziehen Sie das einfach über den Löffel."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.02.2015, 21:48

Warum sind Frauen während des Geschlechtsverkehrs besonders intelligent?

Weil sie da mit dem Hauptrechner verbunden sind :lol: 8)

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.02.2015, 21:50

Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.

Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.02.2015, 21:51

Tatsachenbericht!

Meine Mutter macht 2 x die Woche mit einer Gruppe von Schülern mit Migrationshintergrund Hausaufgabenbetreuung und Nachhilfe. Es handelt sich um 1.- und 2.-Klässler vorwiegend türkischer Herkunft.

Letzten Donnerstag meldet sich Sedef mit einer Idee zu Wort "Hey, wir sind 8 und du bist nur eine. Es wäre doch einfacher, du lernst Türkisch und nicht wir alle Deutsch".

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.02.2015, 21:52

Frau Meier unterhält sich im Hausflur mit Frau Müller.
Sagt Frau Meier: "Also Frau Müller, eines müssen Sie mir mal erklären! Wenn Sie ihre Wäsche draußen aufhängen, dann scheint bei Ihnen die Sonne. Wie geht das?
Frau Müller: "Ganz einfach! Wenn ich morgens aufstehe und mein Mann liegt noch im Bett, dann ziehe ich ihm die Hose runter und schaue, wie er liegt. Liegt er nach links, scheint die Sonne. Liegt er nach rechts, regnet es. Und wenn er steht, dann habe ich keine Zeit zum Wäsche aufhängen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.02.2015, 21:53

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...
Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.
Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.02.2015, 21:54

Zunächst einmal möchte ich vorwegstellen, dass man "Österreicher" auch durch andere Nationalitäten ersetzen kann.

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös geschofft?"

Sagt der erste: "Jo, i bin aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.02.2015, 21:56

In das Cockpit eines A380 kommt die Stewardess, ein Knaller von einer Frau,
nach einer Weile sagt der.......

Chefpilot.....habt ihr gesehen.....das Collier.......hat sie von mir!

nach einer Weile sagt der.....

Co-Pilot........habt ihr gesehen......die Ohrringe.........hat sie von mir!

nach einer Weile sagt der.......

kleine Funker.........habt ihr gesehen.......die Augenringe.....hat sie von mir!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.02.2015, 21:56

Zwei Kumpels in der Kneipe:

"Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir rum!"

"Warum denn?"

"Sie will unbedingt dass ich den Weihnachtsbaum wegräume!!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 01.03.2015, 21:36

Frau: "Schenk mir ein Kind!"

Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."

Frau: "Dann bohr mir eins!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 01.03.2015, 21:40

Oma, schwerhörig, ist beim Arzt:

Arzt: Sie haben Thrombose.
Oma: Hääää?!
Arzt: THROMBOOOSEEE!
Oma: Ahaaa ...

Arzt: Das muss man operieren.
Oma: Hääää?!
Arzt: OPEEERIEEERREN!
Oma: Ahaaa ...

Arzt: Kostet viel Geld.
Oma: Hääää?!
Arzt: VIEEL GELLD!!
Oma: Ahaaa ...

Daheim fragt ihr Mann: Und, was hat der Doktor gesagt?

Sie:
Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 01.03.2015, 21:41

Der Doktor ruft bei seinem Kumpel an:
" Wegen des Bluttestes von letzter Woche bei Dir habe ich eine gute und eine
schlechte Nachricht für Dich.

Zuerst die gute: Laut Bericht des Labors hast Du noch drei Tage zu leben....

Die schlechte: ich versuche seit vorgestern Dich telefonisch zu erreichen."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 01.03.2015, 21:43

Wie gewinnt man das Herz einer Frau?

1. Respektiere sie.
2. Höre ihr gut zu.
3- Küsse sie.
4. Halte sie fest.
5. Unterstütze sie.
6. Kauf ihr was Schönes.
7. Beschütze sie.
8. Liebe sie.
9. Geh bis ans Ende der Welt für sie

Und wie gewinnt man das Herz eines Mannes?

1. Komm nackt.
2. Bring Essen mit.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 01.03.2015, 21:44

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Darauf der Arzt:"Wer macht denn sowas???"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 01.03.2015, 21:48

Das ist der absolute Oberhammer ... KLICK

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.10.2015, 18:19

Was hat ein Apfel mit einer Schwiegermutter gemeinsam??

..wenn Sie am Baum hängen sind sie beide wunderschön :lol:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.10.2015, 18:33

Löffelspiel ... KLICK

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.10.2015, 18:38

Ein Tischlergeselle ist erblindet und sucht trotzdem Arbeit.
Er wird bei einem Meister vorstellig und bittet um Arbeit.
Der Meister sagt: "ich brauche aber keinen weiteren Gesellen und außerdem bist du blind".
Der Geselle erwidert: " ich kann alles nach Gefühl bearbeiten, außerdem kann ich jedes Holz am Geruch erkennen".
"Na gut", sagt der Meister. "
Wenn Du drei Stück Holz am Geruch erkennst, stelle ich Dich ein, obwohl ich keinen Gesellen mehr brauche".
Der Meister holt ein Stück Kiefernholz und hält es dem Blinden unter die Nase. "Eindeutig Kiefer", sagt der Geselle. "Das war leicht."
Der Meister holt ein Stück Buchenholz und hält es dem Gesellen unter die Nase. "Hmmm... das ist schon schwieriger, aber eindeutig Buchenholz", erkennt der Geselle nach längerm Schnuppern.
"Wenn er nun das dritte Stück erkennt, muß ich ihn einstellen", überlegt der Meister, der eigentlich keinen weiteren Gesellen braucht.
Da hat er eine Idee.
Er winkt seine Frau zu sich und flüstert: " Mach Dich unten rum mal frei".
Die Frau macht sich frei und lässt den Gesellen vorne schnuppern.
"Sehr schwierig", sagt der Geselle zum Meister. "Kannst du das Stück mal umdrehen"?
Der Meister dreht seine Frau um und der Geselle schnuppert hinten.
Nach einer Weile des Überlegens sagt der Geselle mit Bestimmtheit:
"es ist sehr schwierig, aber ich würde sagen, es ist eine Scheißhaustür vom Fischkutter!" :roll: :D

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.10.2015, 18:39

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: Ich wollte Selbstmord begehen! Fragt der Arzt entgeistert: Selbstmord indem Sie sich den Finger abschießen?

Blödsinn! sagt die Blondine, Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!

Und was dann? fragt der Arzt. Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt, sagt die Blondine, aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!

Ja, aber wie ?, fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.10.2015, 18:40

eine ältere Frau möchte ein Essen für ihre Familie machen und kauft noch drei Köpfe Salat ein.Leider hat sie keine Tasche mit,doch die erfahrene Dame weiß sich zu helfen.Sie stopft den einen rechts unter ihr Oberteil,den Zweiten links unter ihr Oberteil und den Dritten in ihre Hose. Zu Hause angekommen packt sie ihre Salatköpfe wieder aus.Erst den Rechten,dann den Linken...Und greift dann in ihre Hose...Verzweifelt schaut sie und sagt:" oh nein jetzt hat meine Schnecke schon wieder den ganzen Salat gefressen.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 14.10.2015, 17:48

Eine neue Metzgerei wird eröffnet..

Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 14.10.2015, 17:49

Ein Urlauber will nach Bangkok.
Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern." :D :D :D :D

Re: !!! Witze !!!

redid () - 14.10.2015, 17:50

Sagt Einer zu seinem Kumpel:
Schau mal, da drüben, die beiden hübschen Blondinen.

Sagt der:
Das sind die Zwillinge von unserem Schuster.
Und wie ich seine Schuhe kenne,
dürften sie das einzige Paar sein,
in das man bequem reinkommt...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 14.10.2015, 17:51

Eine Frage aus der Vogelwelt...

Seit wann gibt es Rotschwänzchen?
... Seitdem es Lippenstift gibt :D :D

Re: !!! Witze !!!

redid () - 14.10.2015, 17:53

Die Arroganz der Autorität
Ein Regierungsbeamter kam zu einer Ranch in Texas und sprach den alten Rancher an. Er sagte:
Ich muss ihre Ranch nach illegalen Drogen durchsuchen.
Der Rancher antwortete: Alles klar, aber
gehen Sie bitte nicht in das Feld dort drüben.
Dabei zeigte er in die Richtung des Feldes.
Der Beamte antwortete kaltschnäuzig: Mister,
ich habe die Autorität der Regierung, ich darf
überall hingehen!
Er griff in seine Brusttasche, holte seinen
Ausweis heraus und zeigte ihn den Rancher.
Sehen Sie diesen Ausweis hier? Der sagt mir
und Ihnen, dass ich überall hingehen darf - auf
jedes Stück Land! Hab ich mich nicht klar
genug ausgedrückt? Haben Sie das
verstanden?
Der Rancher nickt höflch, entschuldigt sich und kümmert sich dann weiter um seine Arbeit.
Kurze Zeit später hört der Rancher lautes
Geschrei und sieht den Beamter rennen - um
sein Leben rennen - angetrieben vom stärksten
Bullen des Ranchers ...
Mit jedem Meter kommt der Bulle näher an den
Beamten heran und es sieht schon fast so aus,
dass er den sicheren Hof kaum noch erreichen
wird, bis der Bulle ihn erwischt hat. Der
Beamte ist total ausser sich ...
Der Rancher lässt sein Arbeitsgerät fallen,
rennt zum Zaun und schreit dem Beamter zu,
so laut er nur kann:
Ihren Ausweis - zeigen sie ihm ihren
Ausweis!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 14.10.2015, 17:54

Ungewöhnlicher Leichenzug

Ein Mann kam am Morgen aus einem Café mit seinem Kaffee in der
Hand, als er sah, dass sich ein äußerst ungewöhnlicher Leichenzug dem
nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem schwarzen Leichenwagen
folgte im Abstand von 50 m ein zweiter schwarzer Leichenwagen. Hinter
dem zweiten Leichenwagen ging ein einzelner Mann zu Fuß mit einem
Hund an der Leine. Hinter ihm, nicht weit zurück, folgten etwa 200
Männer in einer langen Reihe.

Der Mann konnte seine Neugier nicht bezwingen. Er näherte sich
respektvoll dem Mann mit dem Hund und sagte: "Tut mir leid für Ihren
Verlust, und ich weiß, dass es ein schlechter Zeitpunkt ist Sie zu stören,
aber ich habe noch nie einen derartig ungewöhnlichen Leichenzug
gesehen. Wessen Beerdigung ist das?"
"Die meiner Frau."

"Was ist ihr denn passiert?"

"Sie schrie mich an und mein Hund hat sie angegriffen und getötet."

Er fragte weiter:
"Aber wer ist dann in dem zweiten Leichenwagen?"

"Meine Schwiegermutter, sie versuchte meiner Frau zu helfen und der
Hund ist prompt auch auf sie losgegangen."

Es kam zu einem ergreifenden und berührenden Moment des
Verständnisses und der Stille zwischen den beiden Männern.

"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"

"Stellen sie sich einfach hinten an."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 14.10.2015, 18:00

Wer Kinder hat...

Aus dem Leben einer Erzieherin
Ein kleiner Junge hatte beim Stiefel anziehen Probleme und so kniete seine Erzieherin sich nieder, um ihm dabei zu helfen.
Mit gemeinsamen Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und dann den anderen Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte, "die Stiefel sind ja am falschen Fuß", schluckte die Erzieherin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen.
Aber es war so: links und rechts waren tatsächlich vertauscht.
Nun war es für die Erzieherin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.
Als das Werk vollbracht war sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel." Dies verursachte in Ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte. So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher:
"Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter sagte ich muss sie heute anziehen weil es so kalt ist."
In diesem Augenblick wusste sie nicht mehr ob sie laut schreien oder still weinen sollte.
Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße. Fertig!
Dann fragte sie den Jungen erleichtert: " Okay, und wo sind deine Handschuhe?" Worauf der Kleine antwortete: " Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 14.10.2015, 18:03

Mann: Ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst
Metzger: von welcher denn?
Mann: von der groben dicken
Metzger: das geht nicht, die hat heute Berufsschule

Re: !!! Witze !!!

redid () - 14.10.2015, 18:06

BESTER SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT

Mein lieber Mann,

ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich eine gute Frau. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle.

HEUTE hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich neue Seiden-Hotpans an hatte.

Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen 5ex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir. Deine Ehefrau ! P.S. : Dein Bruder und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen !

Meine Liebe Ex-Frau,

Nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein gute Ehefrau warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Junge aussiehst.

Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meinem Bruder verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenhotpans ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99 Euro gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte mein Bruder an dem Tag von mir geliehen!

Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen Euro im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurück kam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat.

Ich hoffe du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

Dein reicher, freier Ex-Mann.

P.S. : Ich habe dir nie gesagt, dass mein Bruder Karl als Karla geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich

Re: !!! Witze !!!

redid () - 14.10.2015, 18:08

Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seine Kollegen zu prahlen.
Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem
Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen.

Bevor der Polizist eine Chance hatte, Fragen zu stellen, begann der Rechtsanwalt hysterisch zu schreien, dass sein Lexus,
den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert ist und er würde nie mehr dasselbe sein, egal, wieviel eine KFZ-Werkstatt versucht,
es wieder neu zu machen.

Nach dem der Anwalt endlich zu Ende ist mit seiner Brüllerei, schüttelt der Polizist fassungslos den Kopf.
"Ich kann nicht glauben, wie materialistisch Anwälte denken", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzentriert, dass Sie die wichtigsten
Dinge im Leben vernachlässigen."

"Wie können sie so etwas behaupten?" fragte der Anwalt.

Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass Ihnen der linke Arm fehlt?
Er wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf!"

"OH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt.

"Meine Rolex!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.11.2015, 17:04

Banker auf Benimmkurs

Der Dozent fragt den ersten:
"Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"

Antwortet der erste von der Deutschen Bank:
"Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."

"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame!

"Und was meinen Sie von der Volksbank?" "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit.' "

"Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht.

Kandidat Nummer drei von der Sparkasse, was sagen Sie?"

"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:
'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen,
um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen möchte!'"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.11.2015, 17:06

Ein Vater beklagt sich:
"In meiner Jugend war alles ganz anders.
Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher für sich, einen Recorder, eine 5.1-Surround-Anlage und ein eigenes Smartphone.
Wenn ich ihn bestrafen will, muß ich ihn in mein Zimmer schicken."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.11.2015, 17:08

Achtung Männer!

NiIEMALS, NIE NIE NIEMALS der Freundin das Oberteil mit den Worten "jetzt aber ran an den Speck" ausziehen!:D

Das ist ein echt böser Fehler :roll:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.11.2015, 17:10

Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor, meine fünfzig Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden ! Wie kann das sein ?
Doktor: Stellen Sie sich vor, Sie laufen durch den Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen.
Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie ?

Da hat ein anderer geschossen !
Richtig !

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.11.2015, 17:10

Fahren 2 Frauen mit dem Auto die Landstr. entlang.
Plötzlich bleibt das Auto stehen.

Sagt die Fahrerin: "Das Benzin ist alle !

"Antwortet die Beifahrerin voller Bewunderung: "Helga, du kennst dich ja mit Autos aus. Ich wäre glatt weitergefahren!".......

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.11.2015, 17:11

Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen.

Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50 cm groß.

'Naja', denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein.

Er fragt den Verkäufer nach dem Preis:
"1.000,- Euro! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch."

Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bisschen kleiner.

"Was kostet dieser hier?"

"2.000,- Euro! Er spricht 4 Sprachen fließend."

Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bisschen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis:
"3.000,- Euro!"

"Und was kann er?", fragt der Käufer.

"Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen 'Chef' zu ihm..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.11.2015, 17:12

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."

Nach 2 Stunden ruft der Professor:
"Schluss, meine Damen und Herren!"

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.

Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"

"Nein..." meint der Prof.

"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.11.2015, 17:18

Fußgängerzone.

"Wir machen eine Umfrage, zum Thema:
Sollten katholische Priester heiraten dürfen?"

Passant:
" Ja, warum denn nicht, wenn sie sich lieben..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.11.2015, 17:22

Wißt Ihr eigentlich wer das 3 lagige Toilettenpapier erfunden hat?

Nö, nicht die von Rikula!

Die Beamten waren es!

Die brauchen von jedem Scheiß 2 Durchschläge!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 04.11.2015, 17:24

Ein älterer Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.

Der alte Mann antwortet:
"Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine 5exbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."

Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"

Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.11.2015, 18:24

In einer Familie der oberen Gesellschaft,
hat die höhere Tochter ein Problem, sie ist schwanger!
Abgesehen davon, dass sie eh viel zu jung ist, weiß sie auch nicht mehr von wem das Kind ist.

Sie beichtet es ihren Eltern, die sind natürlich erst mal schockiert.
Aber, da es in ihren Kreisen unüblich ist Töchter mit unehelichen Kindern zu haben,
sie aber auch nicht auf die Schnelle irgendeinen dahergelaufenen Schwiegersohn möchten, ist es ein Problem.
Als strenggläubige katholische Familie, ist eine Abtreibung auch keine Option.

Aber wozu hat man denn gute Freunde. Also wird das Problem mit einem befreundeten Arzt besprochen.
Dieser hat eine Privatklinik und ist diskret.
Er hat auch sofort eine Lösung für das Problem.

Wenn es soweit ist, soll sie einfach in seine Klinik kommen
und dann dort das Kind gebären.
Es wären bei ihm immer irgendwelche Frauen mit Blinddarmoperationen
in der Klinik, da würde er einfach eine aussuchen und ihr dann erklären,
dass das keine Blinddarmentzündung war, sondern, dass sie ein Kind bekommen hätte.
So würde das Kind in geordneten Verhältnissen aufwachsen und sie wären das Problem elegant los!

Gesagt getan, als es soweit ist, bekommt die Tochter in der Klinik ihr Kind.
Leider ist zu diesem Zeitpunkt keine einzige Frau als Patientin in der Klinik.
Nur ein alter Pfarrer mit Blinddarmentzündung...
Aber der Arzt hat da keine Skrupel.
Als der Pfarrer wieder aus der Narkose erwacht, eröffnet er ihm:
Herr Pfarrer, ein Wunder ist geschehen!
Es war gar nicht der Blinddarm, sondern, sie haben einen Sohn geboren!

Überglücklich nimmt der alte Pfarrer das Kind mit nach Hause und zieht es groß.
Viele Jahre später, liegt der Pfarrer auf dem Sterbebett
und lässt nach seinem Sohn rufen.
Er sagt ihm:
Mein Sohn, bevor ich nun meinem Schöpfer gegenübertrete,
muss ich Dir noch ein Geheimnis verraten.
Du hast all die Jahre geglaubt, dass ich Dein Vater bin.
Aber das stimmt nicht,
ich bin deine Mutter,
der Herr Bischof ist dein Vater!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.11.2015, 18:24

Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien.

An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten.

Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Darauf der Vampir: "Ja, zwei Radler."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.11.2015, 18:25

Eine Frau kauft sich eine Perücke.
Sie lässt sie spasseshalber gleich auf.
Auf dem Nachhause Weg, sieht sie auf der anderen Straßenseite ihren Mann.
Sie ruft ihm rüber:
Heh, Süßer! Wie wärs denn mit uns Zwei?
Der dreht um und schaut sie kurz an und sagt dann:
Ne, du erinnerst mich zu sehr an meine Alte!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.11.2015, 18:26

Mandant:
"Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?"

Anwalt:
"Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"

Mandant:
"Na, wenn Sie meinen."

Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
"Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"

Anwalt:
"Das haben Sie getan?!"

Mandant:
"Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.11.2015, 18:27

Familie Neureich besucht eine Ausstellung und lässt sich von einem Führer durch die Räume begleiten.

Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus:
"Ah, ein Michelangelo!"

"Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!"

"Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!"

Der Ausstellungsführer geduldig:
"Nein, tut mir Leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!"

"Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!"

Die Antwort kommt mit einem Seufzer:
"Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!"

Frau Neureich gibt nicht auf:
"Wirklich? Aber das, - das muss ein Picasso sein!"

"Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.11.2015, 18:29

Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater ist wachgeblieben und will seinem Sprössling eine riesen Standpauke halten.
Doch der Sohn kommt ihm zuvor:
"Beruhige Dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen 5ex gehabt!"

Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"

Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehm ich auch, aber sitzen is nich!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.11.2015, 18:32

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch rein gestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.11.2015, 18:33

Ein junger Mann besucht seine Großelter. Sein Großvater sitzt auf dem Balkon in seinem Schaukelstuhl, nackt von der Hüfte abwärts.

"Großvater, was machst du denn?" fragt der Enkel. "Warum sitzt du hier mit einem nackten Unterkörper?"

"Nun," sagt der Großvater. "Das ist ein Einfall deiner Großmutter. Letzte Woche saß ich hier mit nacktem Oberkörper und bekam einen steifen Hals!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.11.2015, 18:36

Junge und alte Sekretärin...

Alte Sekretärin schulmeisterlich:
Wir machen abends sogar immer das Radio leiser,
damit die Nachbarn nichts hören!
Sagt die Junge:
Komisch, wir machens immer lauter,
damit die nichts hören...?

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.11.2015, 18:37

Ein Autofahrer überfährt auf'm Dorf ein Huhn.
Er hält an, nimmt das überfahrene Huhn, klingelt beim Bauern und fragt:
Ist das ihr Huhn?
Sagt der Bauer:
Nee, so flache Hühner haben wir nicht!

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.11.2015, 18:38

Ein Autofahrer überfährt auf'm Dorf einen Hahn.
Er hält an, klingelt beim Bauern und sagt:
Ich hab' gerade ihren Hahn überfahren und ich würde ihnen den gern ersetzen.
Sagt der Bauer:
Von mir aus gerne, aber ob die Hühner damit einverstanden sind...

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.11.2015, 18:46

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?

Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser! :lol: :lol:

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.11.2015, 18:50

Kommt ein Mann zum Arzt.

Herr Doktor können sie mir helfen?

Was haben Sie für ein Problem?

Ich denke immer ich bin eine Motte!

Und warum kommen Sie dann zu mir? Da müssen Sie doch zum Psychiater!

Bei Ihnen brannte noch Licht.

Re: !!! Witze !!!

redid () - 05.11.2015, 18:52

Lehrerin:" Bei jedem Atemzug, den ich mache,stirbt ein Mensch."

Schülerin: "Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!" :D

Re: !!! Witze !!!

stromertom - 29.11.2015, 00:31

Sohn: "Ich bin hungrig."
Papa: "Hallo Hungrig, ich bin Papa."
Sohn: "Ich bin sauer."
Papa: "Nein, du bist Hungrig."
Sohn: "Denkst du, du bist witzig?"
Papa: "Nein, ich bin Papa."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 02.01.2016, 14:50

Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.
Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt: "Esse isse illegal zu fahren in eine Audi Quattro midde fünnfe Perssonne!"
"Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer.
"Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte.
"Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig. "Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren".
"Dasse könne Sie ihre Grossemudda erssälle!" antwortet der Zollbeamte. "Quattro heisste Vier. Sie abbe fünnfe Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!"
Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!"
"Das tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte komme.... "Er isse noch beschefftigd midde ssswei Perssonne in ainne Fiat Uno!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.02.2016, 22:19

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.

Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"

"Das macht intelligent."

"Darf ich auch welche haben?"

"Ja, für fünf Euro."

Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"

Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.02.2016, 22:19

Treffen sich drei Vampire in einer Bar.
Sagt der eine: "Ein Glas kaltes Blut!"
Sagt zweite:" Ein Glas warmes Blut!"
Sagt der dritte:" Ein Glas heißes Wasser!"
Die beiden Vampire gucken ihn verdutzt an.
"Was denn?", sagt der und holt einen Tampon aus der Tasche, "Ich trinke heute Tee!"

Re: !!! Witze !!!

redid () - 18.02.2016, 22:33

Ein Jugendlicher bei der LAN-Party zu seinem Kumpel:
"Habe mich gestern mal mit meinen Eltern unterhalten,
als das Internet für ein paar Minuten ausgefallen war.
Scheinen ganz nette Leute zu sein."

Re: !!! Witze !!!

redid () - 29.05.2016, 10:19

Salü

Australier fragt einen Österreicher

Haben sie auch Känguruhs ?

Was ist das ?

Tiere, die auf dem Schwanz sitzen.

Ach SO, die heissen bei uns Filzläuse !

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