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Re: Glanzlichter der WM Geschichte
Pepe - 07.06.2006, 17:25Glanzlichter der WM Geschichte
Die Geschichte von Deutschland und der Fußball-WM ist eine Geschichte voller Missverständnisse - das nerv Magazin hat emsig in den Archiven gekramt, um Pleiten, Pech und Pannen unserer Nationalelf beim lustigsten Sportfest der Welt zu rekonstruieren. Durchlebt mit uns 50 Jahre WM-History!
1954: Kaum ist der zweite Weltkrieg zu Ende, werden die überlebenden Auswahlspieler der Deutschen Wehrmacht auch schon zur Fußball-Weltmeisterschaft in die Schweiz (die als einziges europäisches Land heil geblieben war) eingezogen.
Im Turnierverlauf stoßen die Nationalspieler auf erstaunlich wenig Widerstand bei den gegnerischen Abwehrreihen ("Bitte nicht schießen, Herr Arier!") und können problemlos ins Finale einziehen, wo allerdings die spielstarken Ungarn um Puszta-Prophet Ferenc Puskas warten.
Trainerfuchs Sepp "Sepp" Herberger stärkt die Moral seiner Jungs mit eine ausgeklügelten Motivationstaktik: Zunächst wurden in der Kabine noch mal die wichtigsten Fußball-Grundregeln ("Der Ball ist rund", "Ein Spiel dauert 90 Minuten") durchgepaukt, dann wird zur Einstimmung auf das Endspiel die dritte Strophe der Nationalhymne gesungen und jeder Spieler bekommt einen Schluck Jägermeister extra.
Unglaublich: Das Team um "Spiel-Führer" Fritz Walter erinnerte sich plötzlich wieder an alles, was damals im Ferienlager der Hitlerjugend durchgenommen wurde, geht knüppelhart wie Kruppstahl in jeden Zweikampf und errichtet in der zweiten Halbzeit ein Abwehrbollwerk, was zusammen mit Blitzkriegartigen Kontern über Rechtsaußen den Kommunistenkickern endgültig den Spaß am Fußball verdirbt.
Was Hitler in 6 Jahren nicht geschafft hatte, ist der Herberger-Truppe in 90-Minuten gelungen – Weltmeister, und das ganz ohne Tote und Verletzte!
1966: 20 Jahre Frieden in Europa – das muss mit einem riesigen Love & Peace-Festival im Wembley-Stadion natürlich ordentlich gefeiert werden. Beim Benefiz-Spiel zwischen Deutschland und England zugunsten kriegsgeschädigter Schlagersänger sind alle Größen des Showgeschäfts mit dabei: Als eingespielte Vierekette legen die Beatles im englischen Strafraum erstmal ein Erdbeerbeet an und meditieren in der ersten Halbzeit gut gelaunt um die Wette, während im Deutschen Sturm Hans Albers und Uwe Seeler eine Flasche Küstennebel vom Elfmeterpunkt wegdonnern.
In der Verlängerung gerät das als harmonisches Hippie-Happening geplante Match jedoch zur Fiasko: Geoff Hurst hatte die Torlinie der Deutschen für Koks gehalten und hemmungslos weggeschnupft, so dass der überforderte Schiedsrichter einen harmlosen Querschläger plötzlich im Tor sieht und England völlig überraschend Weltmeister wird.
Böse Erinnerungen an die Luftschlacht von England (1940) werden wach, das deutsche Team will aus Frust am liebsten "Rußland angreifen" und diskutiert im Mannschaftsbus noch bis spät in die Nacht hitzig über die "Endlösung der Torwartfrage".
1974: Die WM in Deutschland ist die biser lustigste, steht sie doch unter dem Motto: Welcher Spieler kommt mit der lustigsten Frisur zum Turnier?
Vor allem die DFB-Elf gilt mit ihre radikalen Matten schnell als Hauptfavorit: Paul Breitner legt schon während der Vorrunde in seinem Afro eine Marihuanaplantage an, Günter Netzer verspricht im Fall des WM-Siegs "nie wieder die Frisur zu wechseln", Franz Beckenbauer verpflanzt sich keck seine Schambehaarung an die Koteletten.
Die Auswahl der DDR hingegen kann diesem kapitalistischen Lifestyle-Popanz nichts abgewinnen und lässt im Wettstrreit gegen den Klassenfeind erstmal den einen Eisernen Abwehrvorhang runtergehen, bezaubert dann mit duftem Mittelfelds-Kombinatsfußball und erzielt gemäß des 90-Minuten-Spielplans einen ordungsgemäßen Treffer, während die BRD-Spieler vor allem damit beschäftigt sind, der Matte von Günter Netzer auszuweichen.
Die schönsten Locken aber haben die Niederländer, deren spielstarke Hippie-Truppe um Bandleader Johnny Cruyff den Pokal mehr als verdient gehabt hätte – wie gut, dass Paul Breitner in der Halbzeit des Finales aus seinen Haaren eine fette Tüte baut und die Holländer im zweiten Durchgang nix mehr auf die Reihe kriegen. Deutschland ist Frisurweltmeister, die Holländer schicke aus Rache Rudi Carrell.
1982: Ein WM der Skandale. Da in der Vorrunde Deutschland und Österreich ein Unentscheiden zum Weiterkommen reicht und "wir die Leute da unten immer schon mal besser kennen lernen wollten" (Kalle Rummenigge), verabreden beide Mannschaften statt eines verbissenen Vorrundenspiels eine entspannte Sommerparty mit Grillwurst am Mittelkreis, Kasperletheater im Deutschen Tor (mit Sepp Maier als Sepp Maier) und heiterem Tor-ins-Aus-Schießen.
Im Halbfinale wird Keeper Toni Schumacher dann zum Buhmann, als er beim Abstoß den Kopf eines französischen Gegenspielers mit dem Ball verwechselt ("Die beiden sahen sich aber auch so was von ähnlich!")
Um wenigstens ein bisschen Kredit bei der Öffentlichkeit wieder gut zu machen, lässt die deutsche Elf dann im Endspiel die Italiener gewinnen und kehrt gedemütigt nach Deutschland zurück, wo ein Großteil der Nationalspieler neuen Lebensmut in Kokain, Statistenrollen bei Miami Vice oder Neue-Deutsche-Welle-Bands findet.
1986: Die WM in Mexico steht ganz im Zeichen von Megastar Maradona, der dem Fußballsport mit völlig neuen Einflüssen (Handball, Bestechungsgeld, Kokain) zu neuem Glanz verhilft.
Im Finale macht sich bei den deutschen TV-Zuschauern Frust breit, weil die Trikots der Nationalelf farblich nicht vom Rasen und Lothar Matthäus' Rübe nicht vom Spielgerät zu unterscheiden sind. Nach der 3:2-Niederlage werden in der Bundesrepublik harte Strafmaßnahmen (Modern Talking, Fall der Mauer) beschlossen.
1990: Eine WM, wie sie sich Nationalspieler nicht schöner vorstellen können: 4 Wochen Sommerurlaub in Bella Italia! Mailand-Legionär Lothar Matthäus läd alle Nationalspieler zum Chillen in seine Villa am Gardasee ein, wo es sich die DFB-Elf bei bestem Urlaubswetter mit Grillfesten, Fußball-Quartett und Topfschlagen im römischen Dampfbad so richtig gut gehen lässt, zwischendurch nimmt man Lothars Lamborghini, um zum Halbfinale oder zum Strafstoßtraining ins Rotlichtviertel von Rom zu fahren.
Im Endspiel gegen Argentinien kommt es im Olympiastadion zu Tumulten, als Völler im argentinischen Strafraum über seinen Schnurrbart stolpert und der Martini-betäubte Schiedsrichter im Strafraum ein UFO gesehen zu haben glaubt.
Für den fälligen Strafstoß ist eigentlich Matthäus vorgesehen, der Kapitän aber traut sich nicht, weil ihm Schlitzohr Maradona in der Halbzeit heimlich seinen Glücksbringer (Jägermeister-Tonic) weggesoffen hatte - so darf der stille Ostfriese Andreas Brehme den Elfmeter verwandeln und erhält den Hauptpreis des Abends (Autogrammkarte von Gianna Nannini sowie alle noch fehlenden Sticker für sein Panini-Sammelalbum).
Auf der anschließenden Pressekonferenz verblüfft der offenbar reichlich alkoholisierte Bundestrainer Beckenbauer die anwesenden Journalisten mit der völlig beknackten Idee, dass man "die DDR-Kicker doch zur Nationalelf dazu holen könnte, um die deutschen Elf auf Jahre hin unbesiegbar zu machen".
Gesagt, getan: Drei Monate später wurden die Nationalmannschaften von BRD und DDR zwangsvereinigt und die dazugehörigen Länder gleich mit. Seitdem herrschen in der Nationalelf Kommunikationsprobleme, weil West-Kicker den Ossi-Slang von Ballack, Schneider und Co. nicht verstehen können, außerdem nerven die kulturellen Unterschiede (Ballack will in der Halbzeit den Holzmichel hören, Kahn die Wildecker Herzbuben und Podolski polnischen Polka-Pogo).
2002: Während des WM-Turniers in Taiwan und Nordkorea kursieren Gerüchte, dass die genmanipulierte Riesenechse Godzilla im deutschen Torwart Oliver Kahn wiedergeboren sein soll. Verblüffende optische Ähnlichkeit sowie die bemerkenswerte Fähigkeit, Bälle wie Schmeißfliegen in der Luft zu fangen, scheinen die Theorie zu bewahrheiten – bis im alles entscheidenden Spiel gegen Brasilien Kahns Handy klingelt: Seine heimliche Geliebte Verena hat daheim in Bogenhausen einen Paris-Hilton-Ähnlichkeitswettbewerb gewonnen und stresst ihren Lover mit Klingeltonterror, bis Kahn Mitte der zweiten Halbzeit verspricht sich nach der WM von seiner Frau zu trennen.
Für den Rest des Spiels jedoch muss King Olli auf den Vibrationsalarm seines Mobiltelefons achten und hält auch die harmlosesten Kullerbälle nicht mehr fest – am Ende steht es 2:0 für die Strandfußballer, Deutschland darf als Trostpreis Rudi Völler behalten.
2006: Ob Geschichte sich wiederholt? Nach der nächsten WM sind wir schlauer.
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
BoGxer - 07.06.2006, 18:24
Danke, grober Johann!!! Das ist sehr gut. Ein Licht am Ende des Tunnels...
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
schmidt - 07.06.2006, 22:28
WM-Party 1954: Mit jedem Schluck aus dem Siegerkelch geht der rechte Arm ein Stück höher
WM-Party 1990: Bei den ausgelassenen Feierlichkeiten zum Weltmeister-Titel wird versehentlich die schöne Mauer umgerissen
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
Hansen - 08.06.2006, 23:18
Hier auch noch ein schönes Bild:
Na, wer is das? Derjenige der es als erstes postet, erhält von mir (voraussichtlich aus veruntreuten Geldern) einen Kümmerling - und nix anneres!! Also, Vorsicht is geboten!
Hier noch ein geiler Link: http://www.schweinepriester.de/index.php?inhalt=best_of/allstar_team1
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
Dexter - 09.06.2006, 09:06
Schmidt´s Uwe vor 4 Jahren??
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
Tom - 09.06.2006, 09:40
Dat is "Auge"!!!!
Hans, du weist was zu tun ist!!!! :wink:
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
BoGxer - 09.06.2006, 12:40
Tom hat folgendes geschrieben: Dat is "Auge"!!!!
Hans, du weist was zu tun ist!!!! :wink:
Ja, weiß er: Dexter kriegt nen Kümmerling!!! 8)
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
Pepe - 09.06.2006, 14:12
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
BoGxer - 10.06.2006, 11:32
Das Foto ist außem Oberdorf oder??? :wink:
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
Simon - 10.06.2006, 15:00
:D lol!
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
Anonymous - 11.06.2006, 12:15
Viel zu einfach :wink:
Wer ist denn dieser Spieler aus der englischen Alkoholiker-Fraktion?
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
Akül Nascimento - 11.06.2006, 12:17
Anonymous hat folgendes geschrieben: Viel zu einfach :wink:
Wer ist denn dieser Spieler aus der englischen Alkoholiker-Fraktion?
Der Beitrag kam von mir. Sry, war nicht eingeloggt!
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
schmidt - 11.06.2006, 12:48
http://img136.imageshack.us/my.php?image=shirtback2yy.jpg
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
Pätje (Ken Rosenberg) - 11.06.2006, 14:22
NANANA Was soll man davon halten????
Chucky war doch garnicht angemeldet!
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
schmidt - 11.06.2006, 16:17
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
Dietz - 14.06.2006, 11:01
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
Pepe - 15.06.2006, 12:58
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
schmidt - 22.06.2006, 20:04
Re: Glanzlichter der WM Geschichte
BoGxer - 28.06.2006, 18:31
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche
Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin
meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
________________________
Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ?
der Schweizer hat Spass, der Türke putzt und der Holländer holt seine Frau ab !
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Warum haben die Holländer so lange Ohren? Sie wurden an den Ohren
hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
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Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
________________________
Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt? 1. ein
gelbes Nummernschild 2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann 3. und einen NL Aufkleber (never learned)
________________________
Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb Ick mijn Caravan verloore"...
>> > ________________________
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er
paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit
kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer
trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt
der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kann je niet verstaan, ben
Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse
mehr davon!'
________________________
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im
Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'
________________________
Wie bricht man einem Niederländer die Nase? Man legt ein WM Ticket unter
seinen Glastisch.
________________________
Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländern? Noch lange nicht die Dümmste.
________________________
> Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen? DIE SUCHT
> KEINER!!!
________________________
Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
DANKE AN TOM für die Witze!
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