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Alle Beiträge und Antworten zu "Ehewitze"
Re: Ehewitze
Compuexe - 27.07.2006, 11:27
Tischgespräch
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Der Sohn staunt:
"Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"
Re: Ehewitze
Goldie - 27.07.2006, 11:49
ooooch Compu: iss das dein Lieblingswitz oder stehst du auf so alte Kamellen?
>>> DEN kenn ich doch schon vor dir!!
Re: Ehewitze
Compuexe - 27.07.2006, 11:57
Goldie, ganz ehrlich, ich hab bisher im Forum noch keinen Witze gelesen, den ich nicht kannte. :D
Re: Ehewitze
Goldie - 27.07.2006, 11:59
..... hey, das kann nur an den paar Jährchen Altersunterschied liegen :lach:
Re: Ehewitze
Compuexe - 27.07.2006, 12:03
Goldie, die erste :) hat folgendes geschrieben: ..... hey, das kann nur an den paar Jährchen Altersunterschied liegen :lach:
Ach, das heißt, du kennst noch mehr als ich?:D
Dila, seit ich www.compadre.de betreibe, hab ich Tausende von Witzen zugeschickt bekommen und auch gelesen. Ich find selten einen, den ich noch nicht kenne.
Re: Ehewitze
Goldie - 27.07.2006, 12:46
.... so ähnlich :happy: das heißt ich kenn ne Menge Witze, vergess sie aber immer so schnell (liegt dann wohl an den paar Jährchen, gelle?)
Re: Ehewitze
Eva - 02.08.2006, 15:29
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber - natürlich ohne Probleme- zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draussen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.
Was solls, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.
Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, worans denn liegen kann." Gesagt getan. Schrank zusammengebaut und der Techiker geht rein.
In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint:
"Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."
Re: Ehewitze
Eva - 10.08.2006, 08:42Ein Ehepaar erzählt einen Witz
Herr Panter, wir haben gestern einen so reizenden Witz gehört, den müssen wir Ihnen... also den muß ich Ihnen erzählen. Mein Mann kannte ihn schon... aber er ist zu reizend. Also passen Sie auf.
"Ein Mann, Walter, streu nicht den Tabak auf den Teppich, da! Streust ja den ganzen Tabak auf den Teppich, also ein Mann, nein, ein Wanderer verirrt sich im Gebirge. Also, der geht im Gebirge und verirrt sich, in den Alpen. Was? In den Dolomiten, also nicht in den Alpen, ist ja ganz egal. Also, er geht da durch die Nacht, und da sieht er ein Licht, und er geht gerade auf das Licht zu... laß mich doch erzählen! das gehört dazu! ... geht drauf zu, und da ist eine Hütte, da wohnen zwei Bauersleute drin. Ein Bauer und eine Bauersfrau. Der Bauer ist alt, und sie ist jung und hübsch, ja, sie ist jung. Die liegen schon im Bett. Nein, die liegen noch nicht im Bett..."
"Meine Frau kann keine Witze erzählen. Laß mich mal. Du kannst nachher sagen, obs richtig war. Also nun werde ich Ihnen das mal erzählen.
Also, ein Mann wandert durch die Dolomiten und verirrt sich. Da kommt er - du machst einen ganz verwirrt, so ist der Witz gar nicht. Der Witz ist ganz anders. In den Dolomiten, so ist das! In den Dolomiten wohnt ein alter Bauer mit seiner jungen Frau. Und die haben gar nichts mehr zu essen; bis zum nächsten Markttag haben sie bloß noch eine Konservenbüchse mit Rindfleisch. Und die sparen sie sich auf. Und da kommt... wieso? Das ist ganz richtig! Sei mal still..., da kommt in der Nacht ein Wandersmann, also da klopft es an die Tür, das steht ein Mann, der hat sich verirrt, und der bittet um Nachtquartier. Nun haben die aber gar kein Quartier, das heißt, sie haben nur ein Bett, da schlafen sie zu zweit drin. Wie? Trude, das ist doch Unsinn... Das kann sehr nett sein!"
"Na, ich könnte das nicht. Immer da einen, der - im Schlaf strampelt..., also ich könnte das nicht!"
"Sollst du ja auch gar nicht. Unterbrich mich nicht immer."
"Du sagst doch, das wär nett. Ich finde das nicht nett."
"Also..."
"Walter! Die Asche! Kannst du denn nicht den Aschenbecher nehmen?"
"Also... der Wanderer steht da nun in der Hütte, er trieft vor Regen, und er möchte doch da schlafen. Und da sagt ihm der Bauer, er kann ja in dem Bett schlafen, mit der Frau."
"Nein, so war das nicht. Walter, du erzählst es ganz falsch! Dazwischen, zwischen ihm und der Frau - also der Wanderer in der Mitte!"
"Meinetwegen in der Mitte. Das ist doch ganz egal."
"Das ist gar nicht egal... der ganze Witz beruht ja darauf."
"Der Witz beruht doch nicht darauf, wo der Mann schläft!"
"Natürlich beruht er darauf! Wie soll den Herr Panter den Witz so verstehen... laß mich mal - ich wird ihn mal erzählen! - Also der Mann schläft, verstehen Sie, zwischen dem alten Bauer und seiner Frau. Und draußen gewittert es. Laß mich doch mal!"
"Sie erzählt ihn ganz falsch. Es gewittert erst gar nicht, sondern die schlafen friedlich ein. Plötzlich wacht der Bauer auf und sagt zu seiner Frau - Trude, geh mal ans Telefon, es klingelt. - Nein, also das sagt er natürlich nicht... Der Bauer sagt zu seiner Frau... Wer ist da? Wer ist am Telefon? Sag ihm, er soll später noch mal anrufen - jetzt haben wir keine Zeit! Ja. Nein. ja. Häng ab! Häng doch ab!"
"Hat er Ihnen den Witz schon zu Ende erzählt? Nein, noch nicht? Na, erzähl doch!"
"Da sagt der Bauer: Ich muß mal raus, nach den Ziegen sehn - mir ist so, als hätten die sich losgemacht, und dann haben wir morgen keine Milch! Ich will mal sehn, ob die Stalltür auch gut zugeschlossen ist."
"Walter, entschuldige, wenn ich unterbreche, aber Paul sagt, nachher kann er nicht anrufen, er ruft erst abends an."
"Gut, abends. Also der Bauer - nehmen Sie doch noch ein bißchen Kaffee! - Also der Bauer geht raus, und kaum ist er rausgegangen, da stupst die junge Frau..."
"Ganz falsch. Total falsch. Doch nicht das erstemal! Er geht raus, aber sie stupst erst beim drittenmal - der Bauer geht nämlich dreimal raus - das fand ich so furchtbar komisch! Laß mich mal! Also der Bauer geht raus, nach der Ziege sehn, und die Ziege ist da; und er kommt wieder rein."
"Falsch. Er bleibt ganz lange draußen. Inzwischen sagt die junge Frau zu dem Wanderer-"
"Gar nichts sagt sie. Der Bauer kommt rein..."
"Erst kommt er nicht rein!"
"Also... der Bauer kommt rein, und wie er eine Weile schläft, da fährt er plötzlich aus dem Schlaf hoch und sagt: Ich muß doch noch mal nach der Ziege sehen - und geht wieder raus."
"Du hast ja ganz vergessen, zu erzählen, daß der Wanderer furchtbaren Hunger hat!"
"Ja. Der Wanderer hat vorher beim Abendbrot gesagt, er hat so fruchtbaren Hunger, und da haben die gesagt, ein bißchen Käse wäre noch da..."
"Und Milch!"
"Und Milch, und es wäre auch noch etwas Fleischkonserve da, aber die könnten sie ihm nicht geben, weil die eben bis zum nächsten Markttag reichen muß. Und dann sind sie zu Bett gegangen."
"Und wie der Bauer nun draußen ist, da stupst sie den, also da stupst die Frau den Wanderer in die Seite und sagt: Na..."
"Keine Spur! Aber keine Spur! Walter, das ist doch falsch! Sie sagt doch nicht: Na...!"
"Natürlich sagt sie: Na...! Was soll sie denn sagen?"
"Sie sagt: Jetzt wäre so eine Gelegenheit..."
"Sie sagt im Gegenteil: Na... und stupst den Wandersmann in die Seite..."
"Du verdirbst aber wirklich jeden Witz, Walter!"
"Das ist großartig! Ich verderbe jeden Witz? Du verdirbst jeden Witz - ich verderbe doch nicht jeden Witz! Da sagt die Frau..."
"Jetzt laß mich mal den Witz erzählen! Du verkorkst ja die Pointe...!"
"Also jetzt mach mich nicht böse, Trude! Wenn ich einen Witz anfange, will ich ihn auch zu Ende erzählen..."
"Du hast ihn ja gar nicht angefangen... ich habe ihn angefangen!" - "Das ist ganz egal - jedenfalls will ich die Geschichte zu Ende erzählen; denn du kannst keine Geschichten erzählen, wenigstens nicht richtig!" - "Und ich erzähle eben meine Geschichten nach meiner Art und nicht nach deiner, und wenn es dir nicht paßt, dann mußt du eben nicht zuhören...!" - "Ich will auch gar nicht zuhören... ich will sie zu Ende erzählen - und zwar so, daß Herr Panter einen Genuß von der Geschichte hat!" - "Wenn du vielleicht glaubst, daß es ein Genuß ist, dir zuzuhören..." - "Trude!" - "Nun sagen Sie, Herr Panter – ist das auszuhalten! Und so nervös ist er schon die ganze Woche... ich habe..." - "Du bist..." - "Deine Unbeherrschtheit..." - "Gleich wird sie sagen: Komplexe! Deine Mutter nennt das einfach schlechte Erziehung..." - "Meine Kinderstube...!" - "Wer hat denn die Sache beim Rechtsanwalt rückgängig gemacht? Wer denn? Ich vielleicht? Du! Du hast gebeten, daß die Scheidung nicht..." - "Lüge!" - Bumm: Türgeknall rechts. Bumm: Türgeknall links.
Jetzt sitze ich da mit einem halben Witz.
Was hat der Mann zu der jungen Bauersfrau gesagt?
Re: Ehewitze
Eva - 13.08.2006, 11:07
Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."
Re: Ehewitze
Compuexe - 11.11.2006, 01:48
Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen draufzumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen...
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung - und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!", schaut sich um, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
"Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam
stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na, wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals vergessen".
Re: Ehewitze
Laura - 14.01.2007, 01:17
Ein junges Paar fährt mit dem Auto durch
die öde Landschaft. Jeder der beiden schweigt.
Vorangegangen war eine Auseinandersetzung,
welche zu keinem Ergebnis führte. Jeder
beharrt nach wie vor auf seiner Meinung.
Als sie an einem Hof mit Schweinen
vorbeikommen, meint der Mann sarkastisch:
"Verwandte von Dir?"
Darauf sie: "Ja - angeheiratet!"
Re: Ehewitze
Eva - 07.09.2007, 11:10
Ein Mann liest eine Annonce in der Zeitung:" Ganz neuer Porsche mit allem drum und dran günstig zu verkaufen, nur 1 Euro , Telefon-Nummer......."
Mann sagt sich: Da stimmt was nicht, aber warum nicht herausfinden. Ruft an.
"Ist es wirklich wahr? Es handelt sich um einen ganz neuen Porsche und der Preis ist 1 Euro?"
" Ja, ein echtes Schnäppchen...."
" Kann ich mir das Auto mal ansehen"?
"Ja, hier ist die Adresse. "
Der Mann fährt hin und dort steht der nagelneue Porsche in der Garage. Alles vom Feinsten, 300 PS unter der Haube, Ledersitze, Metallic Lack, Navigator... Er fragt:
"Ist der Porsche wirklich für 1 Euro zu verkaufen ?"
"Ja, natürlich, wollen sie ihn ausprobieren"?
Mann fährt den Porsche, alles in Ordnung, ganz wenige Kilometer auf dem Tacho, fragt nochmals:
"Der Preis 1 Euro ist fest?"
"Ja. wollen Sie ihn kaufen?"
"Ja! "
Mann bezahlt in bar und der Kauf wird schriftlich bestätigt. Schlüsselübergabe.
" Und warum verkaufen Sie den neuen Porsche für 1 Euro?"
Frau:
"Ich bin gerade geschieden und mein Ex-Mann sagte mir, ich solle den Porsche in der Garage verkaufen und ihm das Geld überweisen.....".
Re: Ehewitze
Eva - 09.09.2007, 11:40
Ein älteres Ehepaar war in der gleichen Stadt aufgewachsen, sie hatten gerade ihren 50. Hochzeitstag gefeiert und kehrten nach der Pensionierung in ihre Heimatstadt zurück.
Gemeinsam suchten sie, Hand in Hand, ihr altes Schulhaus auf .
Da das Klassenzimmer offen stand, traten sie ein und fanden noch die alten Bänke und auch die Bank, auf der sie gemeinsam gesessen und in welche er die Worte "ich liebe Rosa" eingeritzt hatte.
Auf dem Heimweg bemerkten sie, wie ein Paket aus einem Geldtransporter fiel.
Rosa hob es sofort auf und nahm es mit nach Hause.
Zu Hause öffnete sie das Paket und fand darin 10.000 Euro.
Hans, ihr Mann, sagte, wir müssen das Paket mit dem Geld auf das Fundbüro bringen.
Rosa meinte, das kommt nicht in Frage. Gefunden ist gefunden.
Sie nahm das Geld und versteckte es unter dem Teppich.
Am nächsten Tag kamen zwei Polizisten und suchten das Gelände nach dem Paket ab.
Sie läuteten auch beim Ehepaar und fragten Rosa, ob sie etwas von dem verlorenen Paket wisse. Sie antwortete mit "nein",
worauf Hans zu den Polizisten sagte, meine Frau lügt, sie hat es unter dem Teppich versteckt. Da sagte Rosa zu den Polizisten, sie müssen ihm nicht glauben, er ist senil.
Nun wandten sich die Beamten wieder dem Mann zu und sagten, erzählen sie uns bitte den Vorgang von Anfang an.
Und Hans sagte: >>Nun, als Rosa und ich gestern von der Schule heimkamen……<<
Da sagte der eine Beamte zum andern, komm, lass uns gehen.....
Re: Ehewitze
Compuexe - 09.09.2007, 13:54
:D
Re: Ehewitze
Eva - 15.09.2007, 12:41
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
An meine liebe Ehefrau!
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du,
nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du
nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-
jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei beruhigt, ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause sein.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch
folgenden Brief :
Mein lieber Mann,
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du
inzwischen auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du
diesen Brief liest, ich mit Michael, meinem Tennislehrer, der wie Deine
Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschfätsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, versteht Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied:
"18 geht öfter in 54 als 54 in 18"... Und darum, konsequenterweise,
brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen.
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.
Re: Ehewitze
Eva - 30.09.2007, 13:50
Ein Ehepaar macht Urlaub in Rom und steht an dem sageumwobenen Wunschbrunnen "Fontana di Trevi". Er wirft eine Münze rein und murmelt einen Wunsch.
Sie wirft eine Münze rein, beugt sich vor, fällt vornüber ins Wasser und ertrinkt.
Sagt er: Ich hätte nicht gedacht, dass das funktioniert.
Re: Ehewitze
Goldie - 18.10.2007, 09:10
Fritzchen überrascht seine Eltern beim Sex.
Die Mutter sitzt auf dem Vater.
Der Sohn fragt, was sie denn da machen.
Die Mutter:"Ich versuch die Luft aus Papas Bauch zu pressen."
"Och Mama, das lohnt sich eh nicht..........
... Am Mittwoch kommt immer die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
Re: Ehewitze
Eva - 18.10.2007, 09:25
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Re: Ehewitze
Eva - 30.10.2007, 10:24
Die Rache einer betrogenen Frau
Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag kam der Spediteur, der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und versteckte je ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in die Öffnung aller Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Kammerjäger vergasten das ganze Haus...
Sie mussten sich schließlich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen. Und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts half!
Bekannte kamen nicht mehr zu Besuch. Handwerker weigerten sich, in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen. Einen Monat später hatten sie sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt, und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.
Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge? Er erzählte ihr, daß er das Haus verkaufen wolle aber keinen Käufer finden könne. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann, sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte, seine Ex-Frau hätte keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin auf der Terrasse des alten Hauses und beide lächelten, als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte, um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen
......................natürlich inklusive der Gardinenstangen!
Re: Ehewitze
Eva - 07.11.2007, 09:43
Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu enfliehen,
und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim eingeben der E-Mail- Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
So landet die E-Mail bei einer Witwe, die soeben von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen abruft.
Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos am Boden liegen.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Mann
BETREFF: Bin gut angekommen
Liebste, bin soeben angekommen.
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, dein Mann
PS: Verdammt heiß hier unten!
Re: Ehewitze
Goldie - 09.11.2007, 10:08
Der Lehrer fragt die Klasse: „Welcher Teil des Körpers gelangt zuerst in den Himmel?“Bernd meldet sich und sagt: „Die Füße.“ – „Wie kommst du denn darauf?“ – „Weil ich jeden Tag Mama mit den Füßen in der Luft sehe und sie dabei ,O Gott, ich komme!‘ schreit.“
Re: Ehewitze
Compuexe - 09.11.2007, 13:48
:D :D :D :D
Re: Ehewitze
Eva - 17.11.2007, 09:57
7 Uhr morgens.... der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
Sie : spät geworden, was, Superman?
Er : ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs....
Sie : ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig, Superman?
Er : lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert, wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....
Sie : ...und das bis 7 in der Früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?
Er : ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr...
Sie : ...jajaja Superman, bis 3 Uhr..., und was war danach bis 7? Superman?
Er : na ja, dann waren wir im Tanzlokal, aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's, jawohl, und...
Sie : schon gut, Superman, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?
Er : lass mich bitte mal ausreden und hör zu..., wieso nennst du mich dauernd Superman???
Sie : weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!
Re: Ehewitze
Eva - 21.11.2007, 09:58
Das Paar war schon etliche Jahre verheiratet.
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde. Nun, nach diesen vielen Jahren dachte die Frau, dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe herauszuführen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, romantischen Session waren, drehte sie mutig das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein merkwürdiges, batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt
Sie ging hoch wie eine Rakete. "Was soll das sein, Du blöder Kerl?
Wie kannst Du mich plötzlich so belügen? Erkläre mir das - aber sofort!"
Der Mann schaut ihr in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären...
Du erklärst mir die Kinder."
Re: Ehewitze
flyingto.de - 21.11.2007, 23:07
:D
Re: Ehewitze
Eva - 22.11.2007, 09:04
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater ubertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% fur Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau betrachtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...
Re: Ehewitze
Eva - 23.11.2007, 09:05
"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln."
Re: Ehewitze
Eva - 29.11.2007, 15:19
Ein Mann ist schon sehr, sehr lange sehr krank. Aufopfernd pflegt ihn seine Frau. Als sie wieder einmal an seinem Bett sitzt, fragt sie ihn: "Liebling, worüber denkst du nach?" Er antwortet darauf:
"Als ich aus der Gefangenschaft abgemergelt zurück gekommen bin, ging es uns ja gar nicht gut. Du warst immer an meiner Seite.
Langsam ging es uns besser. Wir fuhren mit unserem neuen Auto ins Grüne; leider fuhr ich vor einen Baum und konnte monatelang nicht mehr laufen, sass im Rollstuhl. Du warst bei mir und hast mich geschoben.
Jetzt sitzt Du schon wieder wochenlang an meinem Krankenbett. Ich glaube, Du bringst mir Unglück."
Re: Ehewitze
Eva - 18.01.2008, 12:53
Familie Berger fährt in den Urlaub. Dort wird unter anderem ein Tauchkurs angeboten. Nachdem Herr und Frau Berger diesen erfolgreich abgeschlossen haben, gehen sie alleine auf Tauchgang. Von dieser Exkursion kehrt allerdings nur noch Herr Berger zurück. Er hat seine Frau verloren. Sie bleibt unauffindbar und so reist Herr Berger alleine ab.
Fünf Jahre später erhält Herr Berger einen Brief von der Küstenwache: "Wir haben ihre Frau wohlbehalten aufgefunden. Ihr Körper ist bedeckt mit Muscheln, deren Perlen einen Wert von € 50.000 besitzen. Was sollen wir tun?" Herr Berger antwortet: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen.
Re: Ehewitze
Compuexe - 18.01.2008, 15:56
:D :D :D
Re: Ehewitze
Eva - 24.01.2008, 14:20
Er: "Mmmh, das Pilzgericht war lecker!",
"Wo hast du nur das Rezept her?"
Sie: "Aus'm Tatort..."
Re: Ehewitze
Eva - 17.02.2008, 10:33
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich hab schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedesmal wenn ich die Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja!
Sie: Schatzi....
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen
Re: Ehewitze
Eva - 09.05.2008, 07:58
So kann es kommen...
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht:
"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehen?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehen?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren.
Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehen?
Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen, wie er seine Frau behandelt hat, und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kommt nach Hause und stellt fest, dass die Stufen repariert sind.
Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert.
Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert ist.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagt: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.
Da fragte mich ein schöner junger Mann, was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.
Er bot an, alle Reparaturen zu machen, und alles, was ich tun musste war,
entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."
Re: Ehewitze
Eva - 24.05.2008, 08:07
Ein Arzt und seine Frau streiten beim Frühstück. Er steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab. "Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen" ...
Re: Ehewitze
Compuexe - 24.05.2008, 09:05
Jau, das Recht hat Jede(r)! :D
Re: Ehewitze
Compuexe - 06.06.2008, 12:50
"Angeklagter, ich denke, sie sind schwul, warum haben sie denn die Nonne überfallen und vergewaltigt?"
"Euer Ehren, ich hab sie nur von hinten gesehen und dachte, es sei Zorro!"
Re: Ehewitze
Eva - 16.06.2008, 07:38
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast, - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligé anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligé anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 € von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Schweinereich und frei!
Dein Exmann
Re: Ehewitze
Eva - 09.07.2008, 08:24
Eine 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?" "Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort. Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".
Bevor er den Urteilsspruch verkünden konnte, meldete sich der Ehemann zu Wort mit der Frage, ob er auch etwas sagen dürfe. Der Richter: "Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut.
Re: Ehewitze
Eva - 24.07.2008, 07:48
Nach einer durchzechten Nacht ... er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt. Und so sieht es auch in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und findet einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
In der Küche steht tatsächlich ein wunderbares Frühstück und die Morgenzeitung liegt daneben. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt seinen Sohn "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen , halb bewusstlos. Hast ein paar Möbel demoliert und in den Flur gekotzt.
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleppt und auf das Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast du gesagt: 'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
Re: Ehewitze
Eva - 10.08.2008, 08:14
Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg, ich gehe zum Angeln!"
"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."
Re: Ehewitze
Eva - 03.09.2008, 08:36
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten...
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und
sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt:
"Nein, nur wenn er betrunken ist."
Re: Ehewitze
Eva - 05.09.2008, 07:56
Die Frau besucht ihren Mann in der Strafanstalt.
"Wie kommst du denn finanziell zurecht?", erkundigt er sich besorgt.
"Ganz gut! In den nächsten drei Jahren werde ich wohl von der Belohnung leben können, die auf deine Ergreifung ausgesetzt war!"
Re: Ehewitze
Anonymous - 05.09.2008, 10:15
Es war einmal ein Ehepaar, das 25 Ehejahre zusammen verbracht hatte und gerade seine silberne Hochzeit feierte. Da erschien plötzlich eine Fee und teilte den beiden mit, dass sie je einen Wunsch frei hätten.
Die Frau wünschte sich sofort eine Reise rund um die ganze Welt. Die Fee schwang ihren Zauberstab und die Reisetickets erschienen aus dem Nichts.
Danach war der Gatte an der Reihe. Er dachte einen Moment nach und fragte: "Kann ich mir alles wünschen?". Die Fee bestätigte: "Alles, was du möchtest." "Ok," sagt er, "ich hätte gerne eine 30 Jahre jüngere Frau."
Die Fee machte einen Kreis mit ihrem Zauberstab und schon war er plötzlich 90 Jahre alt ...
Re: Ehewitze
flyingto.de - 05.09.2008, 17:00
:happy: :happy: :happy:
Re: Ehewitze
Eva - 12.09.2008, 16:17
Gestern im Supermarkt
Vor mir an der Kasse eine alte Frau mit hoch voll gepacktem Einkaufswagen. Die Schnellste ist sie auch nicht gerade als sie die Sachen auf`s Band packt.
Danach das Umpacken in den Wagen - gemächlich- gemächlich, wie das so bei einer geplagten alten Dame ist.
Nun geht es ans Bezahlen. Das Portemonnaie liegt natürlich zuunterst in der Handtasche. Beim Ausräumen der Gegenstände, die zuoberst liegen, fällt der Kassiererin die Fernsehfernbedienung auf.
"Warum haben Sie d i e denn eingesteckt," fragt sie verblüfft?????
Darauf ganz verschmitzt das alte Mädchen:
"Die habe ich eingesteckt, weil mein Mann sich weigerte, mit mir Einkaufen zu gehen. Eine schlimmere Strafe gibt es nicht!"
Re: Ehewitze
Compuexe - 12.09.2008, 16:27
:D :D :D
Re: Ehewitze
Eva - 10.10.2008, 07:17
Treffen sich zwei Freunde .....
"...... und wie geht es deiner Frau?“ will der eine wissen.
„Ach Mann, ganz mies geht es dem armen Luder“, sagt der andere, „seit 4 Tagen und Nächten muss sie ununterbrochen husten, keine Nacht habe ich mehr geschlafen.“
„Willst du nicht lieber doch einen Arzt rufen?“
„Nein, ist nicht nötig, ich verreise heute Abend.“
Re: Ehewitze
Compuexe - 10.10.2008, 09:12
Oh wie gemein! :D
Re: Ehewitze
Eva - 12.11.2008, 08:55
Eine Frau war beim Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So kam es auch, sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein, und was sein ist, ist auch mein."
So kam es dann auch, sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
Re: Ehewitze
Compuexe - 12.11.2008, 14:05
Aber dann bekommt er ja ... ohhh .... :D
Re: Ehewitze
Eva - 24.11.2008, 08:34
Ein Ehemann erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
"Was geht hier vor"? schreit er wütend.
"Deine Uhr" antwortet die Ehefrau seelenruhig.
Re: Ehewitze
Eva - 28.11.2008, 09:43
Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wui´s seina Traudl zoagn.
Ganz stoiz steht a vor ihr und moant: "Na, woas sagsd?"
"Was soi i sogn?" fragt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o.
Da Schorsch geht raus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini: "Na, wos sogsd jetzt?" frogd a ganz erwartungsvoi.
Sei Traudle schüttelt den Kopf: " I woas ned, wos du wuisd. Du schaugsd aus wia imma", und nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moand´s dann no: "und der hängd aa, wia imma!"
Da werd da Schorsch saua und plerrt: "Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!!
Drauf moant sei Traudl ganz ung´rührt: "Na waars gscheida gwen, wenns´d an neia Huat kaaft hädst!"
Re: Ehewitze
Eva - 30.11.2008, 09:57
Die Sekretärin fragt den Firmenchef: "Soll ich den Telefonhörer, der da herunterhängt, auflegen?"
"Nein, meine Frau spricht noch."
Re: Ehewitze
Eva - 08.12.2008, 10:13
Anfangs der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,-- Franken in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und sagte zu seiner Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal, wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3mal wirklich nicht so schlimm, und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Flaschen zurückgebracht!"
Re: Ehewitze
Eva - 09.12.2008, 08:49
Ein Ehemann kommt nach Hause.
Seine Frau sitzt vor dem Fernseher und kuckt eine Kochsendung.
„Was soll der Quatsch?“ sagt der Mann, „Du kannst nicht kochen und dadurch wirst du es auch nicht lernen.“
„Wieso?“ antwortet die Frau, „du kuckst ja auch Pornofilme!“
Re: Ehewitze
Eva - 18.01.2009, 09:17
"In eigener Sache..."
Immer wieder fragt man mich nach dem Rezept für meine lange und glückliche Ehe.
Nun, mein Mann und ich gehen zweimal die Woche aus. Ein entspannendes Abendessen bei Kerzenlicht und romantischer Musik, ein paar Runden auf der Tanzfläche.
Er geht am Dienstag, ich am Freitag.
Re: Ehewitze
Compuexe - 18.01.2009, 13:56
Ja, glückliche Eheleute! :D
Re: Ehewitze
Eva - 29.01.2009, 08:35
Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde. Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben herauszuführen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an. Sie sah hinunter und sah, wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt _ einen Vibrator, weich, wunderbar und größer als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"
Der Mann schaut ihr in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde dir das Spielzeug erklären, und du erklärst mir die Kinder."
Re: Ehewitze
Eva - 04.02.2009, 09:39
Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst kurz vor 20:00 Uhr wieder auf.
Eilig zog sich der Mann an und bittet seine Sekretärin, die Schuhe draußen mit Gras und Schlamm abzureiben. Dann zog er sich die Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?" fragt ihn seine Frau.
Darauf er: "Ich kann dich nicht anlügen. Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag heißen Sex!"
Seine Frau schaut auf seine Schuhe und sagt: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"
Re: Ehewitze
Eva - 05.02.2009, 09:14
Sagt der Ehemann zu seiner Blondine:
"Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!"
Sagt die Blondine: "Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!"
Re: Ehewitze
Compuexe - 05.02.2009, 23:06
Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und schaut trübsinnig vor sich hin. Kommt sein Freund und fragt was ihn bedrückt. Sagt der Bauer, „Ach weißt du, es gibt Dinge die kann man nicht erklären.“
„Warum? Was ist?“
„Na heute Morgen zum Beispiel ist mir die Gürtelschnalle von meinem Gürtel abgerissen. Ich also einen Kälberstrick genommen und mir damit die Hose festgebunden. Dann bin ich in den Stall.“
„Ja und…“
„Wir haben eine Kuh, die schlägt gern mit dem Schwanz, während ich beim Melken sitze. Ich also einen Schemel genommen, um den Schwanz an ein Rohr an der Decke zu binden.“
„Ja und?“
„Da ich nichts zum festbinden hatte, hab ich den Strick aus meiner Hose genommen. Als ich so auf dem Schemel stand und der Kuh den Schwanz nach oben band rutschte meine Hose runter und in dem Moment kam meine Frau rein… Glaub mir, es gibt Dinge die kann man einfach nicht erklären…“
Re: Ehewitze
Eva - 06.02.2009, 08:15
:D ;) :D
Re: Ehewitze
Eva - 19.02.2009, 09:10
Morris und seine Frau Ester gingen jedes Jahr auf den Flugplatz. Und jedes Jahr hörte man Morris sagen: "Ester, ich möchte einen Flug im Hubschrauber."
Ester antwortete immer: "Ich weiß, Morris, aber der Hubschrauberausflug kostet fünfzig Euro, und fünfzig Euro sind fünfzig Euro!"
Einige Jahre später sagte Morris: "Ester, ich bin 85 Jahre alt. Ich möchte jetzt den Hubschrauberflug bekommen, es könnte die letzte Chance sein."
Und auch dieses Mal antwortete Esther: "Morris, aber der Hubschrauberausflug kostet fünfzig Euro, und fünfzig Euro sind fünfzig Euro!"
Der Pilot hörte das Paar und sagte: "Ich werde mit Ihnen einen Deal machen. Ich werde Sie beide für einen Flug mitnehmen. Aber nur wenn Sie den gesamten Flug ruhig bleiben und nicht ein Wort sagen. Aber wenn Sie ein Wort sagen, kostet es fünfzig Euro."
Morris und Esther stimmten zu. Der Pilot machte alle Arten von Manövern, aber kein Wort war zu hören. Er machte seine waghalsigen Tricks immer und immer wieder, aber immer noch kein Wort.
Als sie landeten, wandte sich der Pilot zu Morris und sagte: "Himmel! Ich habe alles gemacht, was ich konnte, um Sie zum Schreien zu bringen, aber nichts...
Ich bin beeindruckt!"
Morris antwortete: "Also, ich sagen Ihnen die Wahrheit, ich hätte fast etwas gesagt, als Ester herausfiel. Aber Sie wissen doch, fünfzig Euro sind fünfzig Euro!"
Re: Ehewitze
Laura - 03.03.2009, 21:08
Ein 40-jähriger Mann zu seiner Frau:
Liebling, vor 20 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges
Auto und schauten auf eine kleinen schwarz-weiß Fernseher.
Aber ich schlief jeden Abend mit einer 19-jährigen Frau.
Heute haben wir eine große teure Wohnung, ein teures Auto und einen
großen (Farb)Plasmafernseher und ich schlafe mit einer 40-jährigen Frau.
Frau zu ihrem Mann:
Liebling, such du dir eine 19-jährige Frau und ich werde dafür sorgen,
dass du bald wieder in einer billigen kleinen Wohnung lebst, einen
billigen Wagen fährst und in einen kleinen Schwarz-weiß-Fernseher schaust.
Re: Ehewitze
flyingto.de - 04.03.2009, 18:46
:D
Re: Ehewitze
Eva - 04.04.2009, 13:54Ehewitze
Aufgeregt ruft die Frau ihren Mann im Büro an:
Stell dir vor,ich hab sechs Richtige im Lotto! Pack deine Koffer!
Super! Das ist ja der Hammer! ,jubelt der Mann.
Soll ich Sommer oder Winterkleidung einpacken?
Beides, ich möchte ,dass du bis 18 Uhr aus der Wohnung bist.
Re: Ehewitze
Eva - 04.04.2009, 14:44
Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:
"Sarah ist tot"
Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter.
Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
"Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!"
Re: Ehewitze
Eva - 10.06.2009, 08:11
Er: "Wann kochst Du so gut wie meine Mutter?"
Sie: "Wenn Du soviel verdienst wie mein Vater!"
Re: Ehewitze
Eva - 28.06.2009, 08:07
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen.
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