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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: *krümmel* - Pierre - Der Sven - Fozzy - Lost Drummer reloaded - JaNiNe - LuLu - Mine Forum: Show- & Marchingband Iserlohner Stadtmusikanten 1995 e.V. Forenbeschreibung: Forum der Iserlohner Stadtmusikanten aus dem Unterforum: Witze Antworten: 18 Forum gestartet am: Mittwoch 23.03.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witzethread Letzte Antwort: vor 13 Jahren, 10 Monaten, 29 Tagen, 16 Stunden, 31 Minuten
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Re: Witzethread
*krümmel* - 12.10.2007, 16:38Witzethread
Ein Mann möchte die Katze seiner Frau los werden,
er packt sie ins Auto und fährt 100 meter, und lässt sie raus.
Kurze zeit später steht die katze vor der Tür.
Er schnappt sich die Katze, fährt mit ihr 3 km weit,
und setzt sie wieder aus.
Kurze zeit später steht sie wieder vor der Tür.
Nun überlegt er.. er schnappt sich die Katze, fährt 20 km weit
durch den Wald, und lässt sie an einer lichtung raus.
Nach 2 stunden klingelt zu hause das Telefon, die Frau geht ran
der Mann fragt:" Ist die Katze zu hause? "
Die Frau sagt ja... dann hol sie mir ans Telefon
Ich hab mich verfahren :sm_16
Re: Witzethread
Pierre - 11.08.2008, 16:54
Warum steht nen Pils im Wald ???
Na, weil die Tannen zapfen.
Re: Witzethread
Der Sven - 28.08.2008, 20:56
was ist das härteste und längste beim neger???
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die nachtschicht bei mcdonalds :lol:
Re: Witzethread
Fozzy - 04.09.2008, 22:08
Fred und Calle treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Calle: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Olaf, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"
Re: Witzethread
Fozzy - 04.09.2008, 22:10
Was ist ein Saxophonist, der Alt- und Tenorsaxophon spielen kann?
Bisaxuell.
Re: Witzethread
Lost Drummer reloaded - 07.09.2008, 10:00
Fozzy und Hemmer machen zusammen einen Zug durch die Gemeinde und saufen sich so richtig die Hucke voll. Irgendwann ist Fozzy so voll, dass er sich von oben bis unten bekotzt. Da sagt er, „menschsch, wenn meine Frrrrau Anja, des sieht, krisch isch richtisch Ärger, die schläscht misch midden Nudelholz.“ Da steckt ihm der Hemmer 20,- € in die Hemdtasche und sagt: „nich schlimm, sach ihr ich war das und die 20,- € sind fürs saubermachen.
Der Fozzy kommt nach Hause und seine Anja ist stinksauer, sie beschimpft ihren Mann ohne Ende bis sie in seinem Hemd 50,-€ findet. Anja fragt ihn was denn damit ist und Fozzy antwortet: „das war der Hemmer, der Hemmer hat m m m misch voll gekotzt und du krisst die 20,- € fürs Saubermachen."
Anja immer noch total verärgert sagt: „du spinnst wohl, wieso sprichst du von 20,- €, hier sind ja 50,- € drin!“ Da erwidert Fozzy: „ach so ja, hab isch vvergessen, inne Hose hat er mir auch geschissen!!!“
Re: Witzethread
Pierre - 07.09.2008, 19:21
Letztes Wochenende haben Fozzy, Patrick und ich übers Bier diskutiert. Patti sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!
Re: Witzethread
Pierre - 17.09.2008, 21:58
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.
...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.
In dem Sinne und mit blick auf Samstag schonmal Prost !!!
Re: Witzethread
Pierre - 23.09.2008, 19:30
Sven wurde in der Nacht von Sa auf So mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt Sven zurück: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."
Re: Witzethread
JaNiNe - 26.09.2008, 17:01
Ihr seid ja echt witzig.. :lol: Nee echt.. coole Witze :D
Re: Witzethread
JaNiNe - 26.09.2008, 17:07
Was sagt ein arabischer bäckermeister zu seinem Lehrling??
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Bagdad... :lol: :lol:
Re: Witzethread
Pierre - 27.09.2008, 13:54
Iserlohn. Auftrittnder Show- und Marchingband. Eine Trometerin in der letzten
Reihe gibt sich alle Mühe, den Noten zu folgen. Plötzlich
erscheint ihr eine Fee, die ihr drei Wünsche gewährt.
´Oh, toll´, denkt sie sich. Sie möchte doppelt so gut spielen
können, wie jetzt. Ein Fingerschnips, und sie steht in der ersten
Reihe, spielt souverän mit, und ist ganz begeistert.
Super, und sie wünscht sich am besten noch mal doppelt so gut spielen zu
können.
Gesagt, getan.
Auf einmal steht sie beim Phantom Regiment, spielt 1. Trompete, alle sind von ihr begeistert.
Die Trompeterin kann sein Glück nicht fassen. Aber natürlich
möchte er sich noch einmal steigern.
Die Fee verdoppelt wieder ihrKönnen, und plötzlich ist sie
wieder in Iserlohn.
2. Trompete, letzte Reihe...
Re: Witzethread
LuLu - 08.12.2008, 22:11
Das lied von Viagra?
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. Stand by me!!!!!!
Re: Witzethread
Mine - 05.01.2009, 17:40
"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?"
Re: Witzethread
LuLu - 15.02.2009, 20:14
kauft sich ein mann zwei hunde und nennt sie länder und rotten. Eines tages geht der man mit seinen hunden spazieren. Länder und Rotten sehen zwei weitere hunde auf der anderen straßenseite sie laufen rüber und kämpfen. Da sagt der man:
"aus - Länder, aus - rotten."
Re: Witzethread
LuLu - 28.02.2009, 00:38
ey du wills du auch eine gurke???????
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neeee lass ma stecken!
Re: Witzethread
Lost Drummer reloaded - 29.05.2010, 10:01
Warum Männerabende anders aussehen als Frauenabende...
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt die Biere)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft..
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo
(geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20,- aufs Tablett legt)
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte.
(Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand.
Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht, um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und den Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent.
Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:26 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt
er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Postings sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
Frauen lächeln jetzt gequält und senden eine Kopie Ihren Freundinnen mit dem Hinweis, das sei ja wieder mal typisch Mann.
Männer lächeln verständnisvoll und schicken eine Kopie an emanzipierte Frauen, die darüber auch lachen können
:big_denken :big_schweinkram
:big_rofl
Gruß
Micha
Re: Witzethread
Lost Drummer reloaded - 29.05.2010, 14:35
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst,
ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen,
aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen,
bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen,
wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin,
als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... Und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!...
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
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und noch ein witz - gepostet von *krümmel* am Mittwoch 17.10.2007
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