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Witzethread :-)
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- aus dem Unterforum: Offtopic
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- Link zum Originaltopic: Witzethread :-)
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mazl - 14.06.2007, 23:03
Witzethread :-)
Ein Mann im anzug kommt in eine bank,hinter dem schalter steht eine junge frau:
Er: Guten tag,ich würde gerne in dieser drecksbank ein scheiss konto eröffnen!
Sie:Wie bitte? Ich höre wohl nicht richtig!
Er:Doch,hast mich schon richtig verstanden!
Daraufhin holt die frau den filialleiter.
Leiter: Sie wünschen?
Er: Ich möchte in dieser schei........
Leiter: So können sie aber nicht mit uns reden!
Er: Kann ich sehr wohl,habe 40 millionen euro gewonnen.
Leiter: Achso,und meine mitarbeiterin die kleine schlampe wollte sie nicht bedienen.
Ein Mann geht an der Tanke zur Zapfsäule und schiebt sich den Zapfhahn in den Po. Der Tankwart, der das sieht, geht zu Ihm und sagt: Na, das ist aber nicht Normal?!? Darauf erwidert der Mann: Nee, Super
Witzethread :-)
Ein Mann im anzug kommt in eine bank,hinter dem schalter steht eine junge frau:
Er: Guten tag,ich würde gerne in dieser drecksbank ein scheiss konto eröffnen!
Sie:Wie bitte? Ich höre wohl nicht richtig!
Er:Doch,hast mich schon richtig verstanden!
Daraufhin holt die frau den filialleiter.
Leiter: Sie wünschen?
Er: Ich möchte in dieser schei........
Leiter: So können sie aber nicht mit uns reden!
Er: Kann ich sehr wohl,habe 40 millionen euro gewonnen.
Leiter: Achso,und meine mitarbeiterin die kleine schlampe wollte sie nicht bedienen.
Ein Mann geht an der Tanke zur Zapfsäule und schiebt sich den Zapfhahn in den Po. Der Tankwart, der das sieht, geht zu Ihm und sagt: Na, das ist aber nicht Normal?!? Darauf erwidert der Mann: Nee, Super
simon851 - 16.06.2007, 09:46
Zum ersten.... dass is doch "der Hesse" von Badesalz ("wie isser denn eigentlich, der richtige Hesse?")
Der Brüller :lol:
:)
Zum ersten.... dass is doch "der Hesse" von Badesalz ("wie isser denn eigentlich, der richtige Hesse?")
Der Brüller :lol:
:)
Torca - 16.06.2007, 10:38
Laufen zwei Zahnstocher durch den Wald, begegnen sie einen Igel!
Da meint der eine Zahnstocher zum anderen:"Ich wusste gar nicht das hier auch ein Bus fährt!"
Laufen zwei Zahnstocher durch den Wald, begegnen sie einen Igel!
Da meint der eine Zahnstocher zum anderen:"Ich wusste gar nicht das hier auch ein Bus fährt!"
mazl - 18.06.2007, 23:10
Hat denn keiner mehr nen guten Witz?
Stimmts vielleicht doch das Heliflieger alle Humorlos sind :?: :n22:
Hat denn keiner mehr nen guten Witz?
Stimmts vielleicht doch das Heliflieger alle Humorlos sind :?: :n22:
schrotter - 18.06.2007, 23:31
Geht ne Blondine in einen Haushaltwarenladen und sieht eine Thermoskanne.
Fragt sie den Verkäufer: "Was ist das denn?"
Der Verkäufer sagt: "Das ist eine Thermoskanne, darin kann man heisses und kaltes aufbewahren."
Denkt sich die Blondine "Boah! Cool! Die kauf ich" und kauft die Kanne.
Zuhause bekommt sie besuch von einer anderen Blondine. Die sieht die Thermoskanne und fragt was das denn sei.
Sagt die erste: "Darin kann man heisses und kaltes aufbewahren!"
Da fragt sie die Freundin: "Und? Was hast du da drin?"
Sagt die erste: "Nen Kaffee und ein Eis..."
Geht ne Blondine in einen Haushaltwarenladen und sieht eine Thermoskanne.
Fragt sie den Verkäufer: "Was ist das denn?"
Der Verkäufer sagt: "Das ist eine Thermoskanne, darin kann man heisses und kaltes aufbewahren."
Denkt sich die Blondine "Boah! Cool! Die kauf ich" und kauft die Kanne.
Zuhause bekommt sie besuch von einer anderen Blondine. Die sieht die Thermoskanne und fragt was das denn sei.
Sagt die erste: "Darin kann man heisses und kaltes aufbewahren!"
Da fragt sie die Freundin: "Und? Was hast du da drin?"
Sagt die erste: "Nen Kaffee und ein Eis..."
Anonymous - 19.06.2007, 00:39
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
noch ein???
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
einer geht noch..
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
noch ein???
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
einer geht noch..
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Schnuggl_n - 19.06.2007, 13:41
Dann werde ich doch auch mal...
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn Du stirbst besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Darauf sie: "Und wenn Du stirbst stelle ich Dir einen Grabstein auf worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der xxx mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste xxx seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Dann werde ich doch auch mal...
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn Du stirbst besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Darauf sie: "Und wenn Du stirbst stelle ich Dir einen Grabstein auf worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der xxx mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste xxx seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
b3nJi - 19.06.2007, 16:06
Hehe hahahahaha.... Coole witze bis jetzt also lass ich auch mal einen da. Weil ich ja generell Frauenfeindlich bin mal einer über sie *Ironie* :n25:
...... :Warum reiben sich die Frauen morgens nach dem Aufstehen die Augen?
Na?. ... keine ahnung? ....
lies weiter unten.....
nnoch weiter......
.. :n11: weil sie halt keine Eier haben.
*g*
gruß Steven
Hehe hahahahaha.... Coole witze bis jetzt also lass ich auch mal einen da. Weil ich ja generell Frauenfeindlich bin mal einer über sie *Ironie* :n25:
...... :Warum reiben sich die Frauen morgens nach dem Aufstehen die Augen?
Na?. ... keine ahnung? ....
lies weiter unten.....
nnoch weiter......
.. :n11: weil sie halt keine Eier haben.
*g*
gruß Steven
jonnyb - 21.06.2007, 14:14
Kann man mit nem Tampon schreiben ?? ........kurze pause..... in der regel schon....
Osama Bin Laden ist auf nem Berg , wie kommt er runter ???
Mit der Tali-Bahn !!!
naja, nich so die bringer merke ich gerade....
jonnyb
Kann man mit nem Tampon schreiben ?? ........kurze pause..... in der regel schon....
Osama Bin Laden ist auf nem Berg , wie kommt er runter ???
Mit der Tali-Bahn !!!
naja, nich so die bringer merke ich gerade....
jonnyb
bestgenm - 21.06.2007, 15:46
Dann will ich auch mal einen "ablassen":
Ein Einbrecher streicht durch ein verlassenes Haus. Vorsichtig leutet er mit seiner Taschenlampe herum - auf der Suche nach etwas Wertvollem. Plötzlich hört er eine krächzende Stimme die Sagt : "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!"
Entsetzt reisst er die Taschenlampe hoch und leuchtet in die Zimmerecke aus der die Stimme gekommen ist. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange und ruft wieder: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!"
Erleichtert geht er zu dem Vogel hinüber und fragt Ihn : "Na, wer bist Du denn?"
"Ich heiße Fidell Kastro!" antwortet ihm der Papagei krächzend.
"Na das ist aber vielleicht ein komischer Name für einen Papageien" sagt der Einbrecher. Darauf der Papagei:
"Das kann schon sein, aber Jesus ist ja auch ein komischer Name für einen Rottweiler!"
Gruß
Martin
Dann will ich auch mal einen "ablassen":
Ein Einbrecher streicht durch ein verlassenes Haus. Vorsichtig leutet er mit seiner Taschenlampe herum - auf der Suche nach etwas Wertvollem. Plötzlich hört er eine krächzende Stimme die Sagt : "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!"
Entsetzt reisst er die Taschenlampe hoch und leuchtet in die Zimmerecke aus der die Stimme gekommen ist. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange und ruft wieder: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!"
Erleichtert geht er zu dem Vogel hinüber und fragt Ihn : "Na, wer bist Du denn?"
"Ich heiße Fidell Kastro!" antwortet ihm der Papagei krächzend.
"Na das ist aber vielleicht ein komischer Name für einen Papageien" sagt der Einbrecher. Darauf der Papagei:
"Das kann schon sein, aber Jesus ist ja auch ein komischer Name für einen Rottweiler!"
Gruß
Martin
Sniping-Jack - 21.06.2007, 17:18
Der letzte war der Beste - aber die da oben waren auch nicht übel. :mrgreen:
Der letzte war der Beste - aber die da oben waren auch nicht übel. :mrgreen:
Dragonfly_22e - 17.07.2007, 19:25
hihhihihihohohohehehe... Ich schmeiss mich weg...
hat jemand noch en paar?
hihhihihihohohohehehe... Ich schmeiss mich weg...
hat jemand noch en paar?
Warlock - 29.07.2007, 21:06
Alle streng gläubigen mögen mir verzeihen aber als Agnostiker kann ich mir den nicht verkneifen.
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. “Ich bin der Papst!” - “Papst, Papst”, murmelt Petrus. “Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.” - “Aber… ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!” - “Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?” sagt Petrus verblüfft. “Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt… ” Der Papst läuft krebsrot an. “Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!” - “Katholische Kirche… nie gehört”, sagt Petrus. “Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.” Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: “Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?” - “Nee”, sagt Gott. “Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!” Jesus kommt angerannt. “Ja, Vater, was gibts?” Gott und Petrus erklären ihm die Situation. “Moment”, sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.” Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. “Ich fass es nicht”, japst er.
“Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt’s immer noch!”
Alle streng gläubigen mögen mir verzeihen aber als Agnostiker kann ich mir den nicht verkneifen.
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. “Ich bin der Papst!” - “Papst, Papst”, murmelt Petrus. “Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.” - “Aber… ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!” - “Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?” sagt Petrus verblüfft. “Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt… ” Der Papst läuft krebsrot an. “Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!” - “Katholische Kirche… nie gehört”, sagt Petrus. “Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.” Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: “Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?” - “Nee”, sagt Gott. “Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!” Jesus kommt angerannt. “Ja, Vater, was gibts?” Gott und Petrus erklären ihm die Situation. “Moment”, sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.” Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. “Ich fass es nicht”, japst er.
“Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt’s immer noch!”
John Heli - 29.07.2007, 22:10
Hehe, genial!
Einer fällt mir beim Thema Himmelspforte noch ein:
Es klopft an der Himmelspforte und als Petrus die schwere Tür öffnet, sieht er einen Mann im dünnen weissen Gewand dort stehen und sagen: "Hallo, ich bin der Ho...". Und da war er weg. Ein wenig verstört macht Petrus die Tür wieder zu und keine zwei Minuten später klopft es schon wieder. Petrus macht auf und schon wieder der gleiche Mann, der sagt: "Hallo, ich bin der Ho..." und dann wieder verschwindet. Petrus kommt die Sache komisch vor und geht zu Gott. "Sag' mal, Gott, da war einer zweimal an der Himmelstür, der sich gerade halb vorstellte und dann wieder verschwand. Kennst Du den?" Gott: "Klar. Das ist der Horst. Der wird gerade im Krankenhaus wiederbelebt." :roll:
Hehe, genial!
Einer fällt mir beim Thema Himmelspforte noch ein:
Es klopft an der Himmelspforte und als Petrus die schwere Tür öffnet, sieht er einen Mann im dünnen weissen Gewand dort stehen und sagen: "Hallo, ich bin der Ho...". Und da war er weg. Ein wenig verstört macht Petrus die Tür wieder zu und keine zwei Minuten später klopft es schon wieder. Petrus macht auf und schon wieder der gleiche Mann, der sagt: "Hallo, ich bin der Ho..." und dann wieder verschwindet. Petrus kommt die Sache komisch vor und geht zu Gott. "Sag' mal, Gott, da war einer zweimal an der Himmelstür, der sich gerade halb vorstellte und dann wieder verschwand. Kennst Du den?" Gott: "Klar. Das ist der Horst. Der wird gerade im Krankenhaus wiederbelebt." :roll:
belos taoris - 30.07.2007, 13:13
*hehe* .. also die beiden mit dem Himmelstor sind echt genial *lol*
Hab auch was - mal schaun ob in der Kürze wirklich die Würze liegt :lol:
:arrow: Zwei Sandkörner spazieren durch die Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaube wir werden verfolgt!"
:arrow: Treffen sich zwei Jäger im Wald ..... beide tot.
:arrow: Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine "Hy". Fragt der andere: "Wo?"
*hihi*
*hehe* .. also die beiden mit dem Himmelstor sind echt genial *lol*
Hab auch was - mal schaun ob in der Kürze wirklich die Würze liegt :lol:
:arrow: Zwei Sandkörner spazieren durch die Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaube wir werden verfolgt!"
:arrow: Treffen sich zwei Jäger im Wald ..... beide tot.
:arrow: Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine "Hy". Fragt der andere: "Wo?"
*hihi*
schrotter - 29.09.2007, 18:29
Stelle ein paar Personen die Frage:
"Was ist 2 mal 2"
Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999".
Der Physiker:
"In der Größenordnung von 1 mal 2 hoch 2."
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten:
"Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker:
"Bitte definiere 2 mal 2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
Der Psychiater:
"Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen:
"Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist:
"4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Und der Politiker?:
"Ich verstehe ihre Frage nicht..."
Stelle ein paar Personen die Frage:
"Was ist 2 mal 2"
Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999".
Der Physiker:
"In der Größenordnung von 1 mal 2 hoch 2."
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten:
"Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker:
"Bitte definiere 2 mal 2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
Der Psychiater:
"Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen:
"Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist:
"4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Und der Politiker?:
"Ich verstehe ihre Frage nicht..."
schrotter - 29.09.2007, 18:31
Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch!
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet:
"Welcher Vogel baut kein Nest?"
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
oder
D) Die Drossel?
Blitzschnelle Antwort: C!
Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt:
"Haben Sie das geraten oder gewußt!"
Darauf die Blondine:
"Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"
Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch!
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet:
"Welcher Vogel baut kein Nest?"
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
oder
D) Die Drossel?
Blitzschnelle Antwort: C!
Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt:
"Haben Sie das geraten oder gewußt!"
Darauf die Blondine:
"Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"
hubijogi - 30.09.2007, 10:35
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Gruss JOGI
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Gruss JOGI
Soonhaeng - 30.09.2007, 20:54
Drei Männer an der Himmelspforte, Petrus fragt den ersten:
"Wozu hast Du in Deinem Leben Deinen Schnidel benutzt?"
ER: "70% zum Pinkeln, 30% für Schweinkram!"
PETRUS: "Ab in die Hölle"
Der Zweite auf dieselbe Frage: "Fuffzich fuffzich"
PETRUS: "Ab in die Hölle!"
Der Dritte: "95% Poppen und ein bisschen pinkeln... ich geh dann auch mal!"
PETRUS: "Nee, Kumpel, komm rein! Wir sind hier im Paradies und nicht auf´m Klo!!"
Drei Männer an der Himmelspforte, Petrus fragt den ersten:
"Wozu hast Du in Deinem Leben Deinen Schnidel benutzt?"
ER: "70% zum Pinkeln, 30% für Schweinkram!"
PETRUS: "Ab in die Hölle"
Der Zweite auf dieselbe Frage: "Fuffzich fuffzich"
PETRUS: "Ab in die Hölle!"
Der Dritte: "95% Poppen und ein bisschen pinkeln... ich geh dann auch mal!"
PETRUS: "Nee, Kumpel, komm rein! Wir sind hier im Paradies und nicht auf´m Klo!!"
b3nJi - 30.09.2007, 20:59
:n25:
Jetzt kenne ich aber auch noch einen Sparwitz: Was haben Homosexuelle und Papagei'n gemeinsam?
...Beide haben schei*** an der Stange ! :lol:
:n25:
Jetzt kenne ich aber auch noch einen Sparwitz: Was haben Homosexuelle und Papagei'n gemeinsam?
...Beide haben schei*** an der Stange ! :lol:
Soonhaeng - 30.09.2007, 20:59
Da fällt mir doch glatt noch einer ein...
Lehrerin fragt: "Was glaubt Ihr, was Eure Eltern nachts im Schlafzimmer machen?"
Rosi: "Die essen Mohrenköpfe"
Lehrerin: "Wie kommste denn darauf?"
Rosi: "Heute nacht habe ich durch die Schlafzimmertür gehört, wie Mami genuschelt hat:
"Mann, ist der Dick, mann!""
Da fällt mir doch glatt noch einer ein...
Lehrerin fragt: "Was glaubt Ihr, was Eure Eltern nachts im Schlafzimmer machen?"
Rosi: "Die essen Mohrenköpfe"
Lehrerin: "Wie kommste denn darauf?"
Rosi: "Heute nacht habe ich durch die Schlafzimmertür gehört, wie Mami genuschelt hat:
"Mann, ist der Dick, mann!""
b3nJi - 30.09.2007, 21:03
LOOOOOOL !!!
Genial Soonhaeng ;)
Da fällt mir glatt auch noch einer ein:
Der kleene Fritz (auf niemand persönlich bezogen natürlich :D) geht am Wohnzimmer vorbei wo sein Vater gerade mit einem Kondom rumhantiert. Firtz fragt seinen Vater: "Pappi was ist das denn für ein DingsBums?"
Der Vater: "Fritz - das ist kein DingsBums! Das ist ein BumsDing !"
Kondom auf Japanisch ? -> SackiPacki xD
Was ist ein Trauriges Kondom? -> Weingummi :D
Oh man xD
EDIT: Da fällt mir schonwieder einer ein - ROFL
; Was sagt ein Orkan zu einer Kokusnusspalme?
; Halt deine Nüsse fest, Ich blaß dir einen!
xDDD
LOOOOOOL !!!
Genial Soonhaeng ;)
Da fällt mir glatt auch noch einer ein:
Der kleene Fritz (auf niemand persönlich bezogen natürlich :D) geht am Wohnzimmer vorbei wo sein Vater gerade mit einem Kondom rumhantiert. Firtz fragt seinen Vater: "Pappi was ist das denn für ein DingsBums?"
Der Vater: "Fritz - das ist kein DingsBums! Das ist ein BumsDing !"
Kondom auf Japanisch ? -> SackiPacki xD
Was ist ein Trauriges Kondom? -> Weingummi :D
Oh man xD
EDIT: Da fällt mir schonwieder einer ein - ROFL
; Was sagt ein Orkan zu einer Kokusnusspalme?
; Halt deine Nüsse fest, Ich blaß dir einen!
xDDD
b3nJi - 30.09.2007, 21:07
So jetzt seit ihr mal gefragt: Was ist der Erotischste Job der Welt?
So jetzt seit ihr mal gefragt: Was ist der Erotischste Job der Welt?
Soonhaeng - 30.09.2007, 23:32
Tja,
wenn ich das Rot geschriebene aus Frage und Sig richtig Kombiniere:
"Was ist der Erotischste Job der Welt?
DF 22E mit: Heckschweben und Seitenschweben sicher, Achter noch unsicher, Trainiere Kurven fliegen"
............................................
Tja,
wenn ich das Rot geschriebene aus Frage und Sig richtig Kombiniere:
"Was ist der Erotischste Job der Welt?
DF 22E mit: Heckschweben und Seitenschweben sicher, Achter noch unsicher, Trainiere Kurven fliegen"
............................................
b3nJi - 01.10.2007, 04:15
Nöööööö ;)
Der Job nennt sich Briefträger...
er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist. :lol:
Nöööööö ;)
Der Job nennt sich Briefträger...
er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist. :lol:
Soonhaeng - 01.10.2007, 06:15
Schade, Heck- und Seitenschweben find ich erotischer... :wink:
Noch einer aus´m Fliegerleben:
(Vorher zur Erklärung: Bis vor ein paar Jahren hatten wir bei der B747 eine Mixed-Version,
soll heissen, der hintere Teil der Kabine war durch eine Trennwand als Frachtabteil abgetrennt,
dort wurden oft auch Tiere transportiert)
Aaaalso:
Löwe ausgebrochen, rennt durch den ganzen Flieger ins Cockpit, will den Kapitän fressen.
KAPITÄN: "Mensch, Löwe, guck Dir nur mal meinen Copilot an, der is so hohl, der bringt den Flieger
alleine im Leben nicht heil runter!"
Der Löwe guckt sich den Copi an, gibt dem CPT recht und entscheidet sich, lieber den Copi zu fressen...
COPI: "Mensch, Löwe, sei nicht so blöd! Guck Dir mal den Alten an, der ist schon wieder so voll,
der kann den Koffer alleine auch nicht mehr heil landen"!
Naja, denkt sich der Löwe, der hat ja auch recht, dann fress ich halt die Stewardess...
Diese flüstert dem Löwen etwas in´s Ohr, der arme Kerl mit ein paar Sätzen durch den
ganzen Flieger zurück in seinen Käfig, zieht hinter sich das Gitter zu und bleibt bis nach der
Landung zitternd in der hintersten Ecke liegen.
Nach der Landung fragt der Kapitän die Stewardess, was sie denn da gesagt habe??
SIE: "Ganz einfach: Wenn Du mich jetzt frisst, musst Du Dich nachher im Hotel
von den beiden da vorne poppen lassen..."
Schade, Heck- und Seitenschweben find ich erotischer... :wink:
Noch einer aus´m Fliegerleben:
(Vorher zur Erklärung: Bis vor ein paar Jahren hatten wir bei der B747 eine Mixed-Version,
soll heissen, der hintere Teil der Kabine war durch eine Trennwand als Frachtabteil abgetrennt,
dort wurden oft auch Tiere transportiert)
Aaaalso:
Löwe ausgebrochen, rennt durch den ganzen Flieger ins Cockpit, will den Kapitän fressen.
KAPITÄN: "Mensch, Löwe, guck Dir nur mal meinen Copilot an, der is so hohl, der bringt den Flieger
alleine im Leben nicht heil runter!"
Der Löwe guckt sich den Copi an, gibt dem CPT recht und entscheidet sich, lieber den Copi zu fressen...
COPI: "Mensch, Löwe, sei nicht so blöd! Guck Dir mal den Alten an, der ist schon wieder so voll,
der kann den Koffer alleine auch nicht mehr heil landen"!
Naja, denkt sich der Löwe, der hat ja auch recht, dann fress ich halt die Stewardess...
Diese flüstert dem Löwen etwas in´s Ohr, der arme Kerl mit ein paar Sätzen durch den
ganzen Flieger zurück in seinen Käfig, zieht hinter sich das Gitter zu und bleibt bis nach der
Landung zitternd in der hintersten Ecke liegen.
Nach der Landung fragt der Kapitän die Stewardess, was sie denn da gesagt habe??
SIE: "Ganz einfach: Wenn Du mich jetzt frisst, musst Du Dich nachher im Hotel
von den beiden da vorne poppen lassen..."
Al Bundy - 01.10.2007, 10:00
Hi,
eine nette kleine Geschichte (nicht nur) für die "Ehemanner" unter uns..... :wink:
Gestern ...
Ich zwinge mich, die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Ich setze mich auf und schaue mich um. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Ich nehme das Aspirin und bemerke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also gehe ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da mein Sohn und isst. Ich frage ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Mein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet mein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "
Gruß
Al
Hi,
eine nette kleine Geschichte (nicht nur) für die "Ehemanner" unter uns..... :wink:
Gestern ...
Ich zwinge mich, die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Ich setze mich auf und schaue mich um. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Ich nehme das Aspirin und bemerke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also gehe ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da mein Sohn und isst. Ich frage ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Mein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet mein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "
Gruß
Al
oldmcdonnald - 27.10.2007, 23:36
Na dann will ich auch mal
Der notgeile Sack, der Geizkragen und der Schwule kommen in den Himmel.Petrus sagt: Guten Tag ihr drei, ihr könnt hier bleiben,ihr dürft jedoch nicht in eure alten Angewohnheiten zurückfallen. Tut ihr es doch, platzt ihr und seit auf nimmer wiedersehen verschwunden.
So vegehen einige Tage bis an dem notgeilen Sack ein hüpscher weißer Engel vorbeischwebt. Der geile Sack dreht sieht dem Engel sabbernd nacf und siehe da, ein lauter Knall und er ist geplatzt.
Wieder ein paar Tage später sieht der Geizkragen einen 10 Euro Schein auf dem Boden liegen, da sagt der Schwule: Wenn du dich jetzt bückst, dann platzen wir beide!
Na dann will ich auch mal
Der notgeile Sack, der Geizkragen und der Schwule kommen in den Himmel.Petrus sagt: Guten Tag ihr drei, ihr könnt hier bleiben,ihr dürft jedoch nicht in eure alten Angewohnheiten zurückfallen. Tut ihr es doch, platzt ihr und seit auf nimmer wiedersehen verschwunden.
So vegehen einige Tage bis an dem notgeilen Sack ein hüpscher weißer Engel vorbeischwebt. Der geile Sack dreht sieht dem Engel sabbernd nacf und siehe da, ein lauter Knall und er ist geplatzt.
Wieder ein paar Tage später sieht der Geizkragen einen 10 Euro Schein auf dem Boden liegen, da sagt der Schwule: Wenn du dich jetzt bückst, dann platzen wir beide!
Soonhaeng - 29.10.2007, 01:42
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer giessen sich
gemeinsam ordentlich einen auf die Lampe. Zu vorgerückter Stunde will der Gymnasiallehrer heim,
torkelt aus der Kneipe... nach 10 Minuten ist er wieder da: Verkehrskontrolle, Führerschein futsch :evil:
Nach einiger Zeit muss der Hauptschullehrer gehen, keine 10 Miuten später isser auch wieder da,
derselbe Mist. Nach einigen weiteren Bierchen meint der Sonderschullehrer:
"So, Männer, führt kein Weg dran vorbei, ich muss jetzt heim. Die Kontrolle muss jetzt
ja wohl weg sein"
Dauert nicht lange, und auch er kommt zurück:
"Unglaublich, die waren ja immer noch da... Hier habt Ihr
Eure Führerscheine wieder!"
Die anderen: :shock: "wie geht denn sowas??"
"Na, Leute, ich kenn´ doch meine Buben...."
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer giessen sich
gemeinsam ordentlich einen auf die Lampe. Zu vorgerückter Stunde will der Gymnasiallehrer heim,
torkelt aus der Kneipe... nach 10 Minuten ist er wieder da: Verkehrskontrolle, Führerschein futsch :evil:
Nach einiger Zeit muss der Hauptschullehrer gehen, keine 10 Miuten später isser auch wieder da,
derselbe Mist. Nach einigen weiteren Bierchen meint der Sonderschullehrer:
"So, Männer, führt kein Weg dran vorbei, ich muss jetzt heim. Die Kontrolle muss jetzt
ja wohl weg sein"
Dauert nicht lange, und auch er kommt zurück:
"Unglaublich, die waren ja immer noch da... Hier habt Ihr
Eure Führerscheine wieder!"
Die anderen: :shock: "wie geht denn sowas??"
"Na, Leute, ich kenn´ doch meine Buben...."
Al Bundy - 29.10.2007, 11:43
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Frankfurt am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Hofheim kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Hofheim fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Hofheim kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Kriftel (für Ortsunkundige: kurz vor Hofheim) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Hofheim, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Frankfurter Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Hofheim?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Hofheim fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Hofheim?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Hofheim fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Hofheim?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Hofheim fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Frankfurt am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Hofheim kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Hofheim fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Hofheim kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Kriftel (für Ortsunkundige: kurz vor Hofheim) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Hofheim, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Frankfurter Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Hofheim?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Hofheim fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Hofheim?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Hofheim fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Hofheim?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Hofheim fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Soonhaeng - 30.10.2007, 03:49
b3nJi - 30.10.2007, 08:07
*lol*
....
Gehen 2 Schwule über die Expo, sagt der eine: " Ey! - Da läuft mein Expo! "
....
*lol*
....
Gehen 2 Schwule über die Expo, sagt der eine: " Ey! - Da läuft mein Expo! "
....
Al Bundy - 30.10.2007, 10:32
Alt, aber gut... :wink:
Tarzan ist vom Baum gefallen. Schwer verletzt bringen ihn die Tiere in das Urwaldhospital.
Der Medizinmann stellt fest, daß der rechte Arm, das rechte Auge und das beste Stück fehlen.
Aus Mangel an "Ersatzteilen" bedient sich der Medizinmann in der Tierwelt und sucht dort, weil er ihm was Gutes tun will, das Beste aus.
So näht er ihm das Auge eines Adlers, dem Arm eines Gorillas und den Rüssel eines jungen Elefanten an.
1/2 Jahr später bei der Nachuntersuchung fragt er Tarzan, wie die neuen Teile so funktionieren.
Und Tarzan antwortet: Na ja, der neue Arm ist super, ich kann viel besser die Lianen greifen und falle nicht mehr runter.
Das neue Auge ist auch viel besser. Ich kann schärfer und weiter sehen, erkenne Gefahren viel früher.
Nur der neue Dödel macht Probleme.
Immer wenn ich über eine Wiese laufe, fährt er aus, reißt eine Büschel Gras aus und versucht, es mir in den Ar... zu stecken...... :lol:
Alt, aber gut... :wink:
Tarzan ist vom Baum gefallen. Schwer verletzt bringen ihn die Tiere in das Urwaldhospital.
Der Medizinmann stellt fest, daß der rechte Arm, das rechte Auge und das beste Stück fehlen.
Aus Mangel an "Ersatzteilen" bedient sich der Medizinmann in der Tierwelt und sucht dort, weil er ihm was Gutes tun will, das Beste aus.
So näht er ihm das Auge eines Adlers, dem Arm eines Gorillas und den Rüssel eines jungen Elefanten an.
1/2 Jahr später bei der Nachuntersuchung fragt er Tarzan, wie die neuen Teile so funktionieren.
Und Tarzan antwortet: Na ja, der neue Arm ist super, ich kann viel besser die Lianen greifen und falle nicht mehr runter.
Das neue Auge ist auch viel besser. Ich kann schärfer und weiter sehen, erkenne Gefahren viel früher.
Nur der neue Dödel macht Probleme.
Immer wenn ich über eine Wiese laufe, fährt er aus, reißt eine Büschel Gras aus und versucht, es mir in den Ar... zu stecken...... :lol:
b3nJi - 30.10.2007, 17:42
Ich fand den mit der Tanke und dem Schwulen bisher am besten.... nein ey.. habe den meinen Clanleuten im teamspeak vorgelesen.. OH MY GOD sag ich nur wir haben alle Tränen gelacht. :lol:
Meine alten witze sind vielleicht alt ja lol... aber wer behauptet HeliFlieger haben keinen Humor, ich hab in meinem Leben schon mehr als 2 Stunden am stk. gelacht. Ok gebs ja zu habe etwas geraucht *lol
Ich fand den mit der Tanke und dem Schwulen bisher am besten.... nein ey.. habe den meinen Clanleuten im teamspeak vorgelesen.. OH MY GOD sag ich nur wir haben alle Tränen gelacht. :lol:
Meine alten witze sind vielleicht alt ja lol... aber wer behauptet HeliFlieger haben keinen Humor, ich hab in meinem Leben schon mehr als 2 Stunden am stk. gelacht. Ok gebs ja zu habe etwas geraucht *lol
John Heli - 30.10.2007, 18:04
Ein Oldie, aber immer wieder gut:
Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“ :D
Ein Oldie, aber immer wieder gut:
Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“ :D
b3nJi - 30.10.2007, 18:07
Nein John Heli.... alt aber gut da geb ich dir 100000% recht !! MUHAHAHAHA *schmeiß mich weg
Nein John Heli.... alt aber gut da geb ich dir 100000% recht !! MUHAHAHAHA *schmeiß mich weg
Soonhaeng - 30.10.2007, 19:24
Der Opa macht sich Sorgen um seinen Enkel, weil der nur vor dem PC rumhängt:
"Hör mal, Junge, als ich in Deinem Alter war, sind wir nach Paris gefahren, haben in den
feinsten Läden die Hühner gepimpert, Schampus gesoffen, an die Theke gepinkelt, dem
Wirt auf die Schnauze geschlagen und dann sind wir gegangen ohne zu zahlen"
Einige Zeit später besucht der Opa den Jungen im Krankenhaus:
"Ja, was hast Du denn gemacht, von oben bis unten biste eingegipst und siehst schimm aus??"
"Tja, Opa, wir sind nach Paris geflogen, haben in den
feinsten Läden die Hühner gepimpert, Schampus gesoffen, an die Theke gepinkelt, dem
Wirt auf die Schnauze geschlagen und dann sind wir gegangen ohne zu zahlen"
"Oje, mit wem warst Du denn da?"
"Na, mit der TUI, und Du?"
"Na, mit der Wehrmacht"
Der Opa macht sich Sorgen um seinen Enkel, weil der nur vor dem PC rumhängt:
"Hör mal, Junge, als ich in Deinem Alter war, sind wir nach Paris gefahren, haben in den
feinsten Läden die Hühner gepimpert, Schampus gesoffen, an die Theke gepinkelt, dem
Wirt auf die Schnauze geschlagen und dann sind wir gegangen ohne zu zahlen"
Einige Zeit später besucht der Opa den Jungen im Krankenhaus:
"Ja, was hast Du denn gemacht, von oben bis unten biste eingegipst und siehst schimm aus??"
"Tja, Opa, wir sind nach Paris geflogen, haben in den
feinsten Läden die Hühner gepimpert, Schampus gesoffen, an die Theke gepinkelt, dem
Wirt auf die Schnauze geschlagen und dann sind wir gegangen ohne zu zahlen"
"Oje, mit wem warst Du denn da?"
"Na, mit der TUI, und Du?"
"Na, mit der Wehrmacht"
Al Bundy - 30.10.2007, 23:54
Zwei sehr alte Jäger sitzen auf einem Hochsitz. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg.
Schau mal Karl, ein Adler.
Karl legt an, schießt, nichts passiert. Er schießt nochmal.
Dann fragt er: "Und, habe ich ihn getroffen?"
"Weiß ich nicht" sagt der Andere, "die Beute hat er jedenfalls fallen lassen".
Zwei sehr alte Jäger sitzen auf einem Hochsitz. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg.
Schau mal Karl, ein Adler.
Karl legt an, schießt, nichts passiert. Er schießt nochmal.
Dann fragt er: "Und, habe ich ihn getroffen?"
"Weiß ich nicht" sagt der Andere, "die Beute hat er jedenfalls fallen lassen".
Al Bundy - 31.10.2007, 22:37
Keiner mehr, OK, dann ich noch einen :wink:
Drei Taubstumme kommen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen.
Leider versteht die Verkäuferin keine Zeichensprache und weiß partout nicht, was die Drei wollen.
Da hat Einer eine Idee.
Er holt seinen "Freund" heraus, legt ihn auf die Ladentheke und legt ein 2 Euro-Stück daneben.
Die anderen Beiden, von dieser Idee begeistert, machen es ihm nach.
Plötzlich kommt der Apotheker aus dem hinteren Raum dazu und sieht dieses Szenarium.
Wortlos macht er seine Hose auf, holt Seinen raus, legt ihn auch auf die Theke, sammelt die Münzen ein und sagt:
Tja Jungs, die Runde geht wohl an mich :wink: .
Keiner mehr, OK, dann ich noch einen :wink:
Drei Taubstumme kommen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen.
Leider versteht die Verkäuferin keine Zeichensprache und weiß partout nicht, was die Drei wollen.
Da hat Einer eine Idee.
Er holt seinen "Freund" heraus, legt ihn auf die Ladentheke und legt ein 2 Euro-Stück daneben.
Die anderen Beiden, von dieser Idee begeistert, machen es ihm nach.
Plötzlich kommt der Apotheker aus dem hinteren Raum dazu und sieht dieses Szenarium.
Wortlos macht er seine Hose auf, holt Seinen raus, legt ihn auch auf die Theke, sammelt die Münzen ein und sagt:
Tja Jungs, die Runde geht wohl an mich :wink: .
kleinerhollaender - 31.10.2007, 23:08
Was macht ein Mann der durch den Wald geht und ein Pilz findet?
Er trinkt es aus (das Pils) und geht weiter.
Was macht ein Mann der durch den Wald geht und ein Pilz findet?
Er trinkt es aus (das Pils) und geht weiter.
hopper - 01.11.2007, 11:51
ist zwar kein Witz - aber ich find den absolut Klasse: Achmed
ist zwar kein Witz - aber ich find den absolut Klasse: Achmed
Al Bundy - 01.11.2007, 12:36
OK, das ist einer meiner Liebligsclips :wink:
http://www.cartoonland.de/archiv/unterwasserfotos/
OK, das ist einer meiner Liebligsclips :wink:
http://www.cartoonland.de/archiv/unterwasserfotos/
John Heli - 01.11.2007, 12:38
Al Bundy hat folgendes geschrieben: OK, das ist einer meiner Liebligsclips :wink:
http://www.cartoonland.de/archiv/unterwasserfotos/
Alt, aber immer wieder gut! :D
Al Bundy hat folgendes geschrieben: OK, das ist einer meiner Liebligsclips :wink:
http://www.cartoonland.de/archiv/unterwasserfotos/
Alt, aber immer wieder gut! :D
Al Bundy - 01.11.2007, 12:56
John Heli hat folgendes geschrieben: Alt, aber immer wieder gut! :D
Als ich den zum ersten Mal gesehen habe, hatte ich Bauchschmerzen :wink:
Ich lache sehr gerne und sehr viel, deshalb noch ein "Oldie but goodie"
http://www.cartoonland.de/?s=blaehungen
Viel Spass
Al
John Heli hat folgendes geschrieben: Alt, aber immer wieder gut! :D
Als ich den zum ersten Mal gesehen habe, hatte ich Bauchschmerzen :wink:
Ich lache sehr gerne und sehr viel, deshalb noch ein "Oldie but goodie"
http://www.cartoonland.de/?s=blaehungen
Viel Spass
Al
Soonhaeng - 04.11.2007, 18:23
Okay,
zwei meiner Lieblinge:
http://www.myvideo.de/watch/2302446
http://www.fun-insite.de/Dummheit-lustige-videos-Hi-Jack-11-0222ac419.html
Okay,
zwei meiner Lieblinge:
http://www.myvideo.de/watch/2302446
http://www.fun-insite.de/Dummheit-lustige-videos-Hi-Jack-11-0222ac419.html
powerpaul - 04.11.2007, 21:32
jetzt ich mal, also:
Ein kleiner Junge wird 2 Jahr und spricht kein Laut. Er wird 2 und spricht noch immer kein Wort. Mit 4 Jahren, spricht er immer noch kein einziges Wort. die eltern gehen zum Arzt, der Junge muss zum Logopäden, es hilft nix, er spricht einfach nichts. Nach vielen Ärzten und Therapeuten wird der Junge 6 und spricht immer noch nichts.
Eines Tages, beim Mittagessen sagt er plötzlich: Mama.... die Suppe ist zu heiß!
Die Eltern sind sprach- und fassungslos. Sie sagen: du kannst ja reden, wie schön und toll, aber warum hast du denn bis heute nie was gesprochen?
Darauf sagt der Junge:
Na ja , bis heut war ja alles in Ordnung!!!!!!!!
jetzt ich mal, also:
Ein kleiner Junge wird 2 Jahr und spricht kein Laut. Er wird 2 und spricht noch immer kein Wort. Mit 4 Jahren, spricht er immer noch kein einziges Wort. die eltern gehen zum Arzt, der Junge muss zum Logopäden, es hilft nix, er spricht einfach nichts. Nach vielen Ärzten und Therapeuten wird der Junge 6 und spricht immer noch nichts.
Eines Tages, beim Mittagessen sagt er plötzlich: Mama.... die Suppe ist zu heiß!
Die Eltern sind sprach- und fassungslos. Sie sagen: du kannst ja reden, wie schön und toll, aber warum hast du denn bis heute nie was gesprochen?
Darauf sagt der Junge:
Na ja , bis heut war ja alles in Ordnung!!!!!!!!
XisO[ger] - 13.11.2007, 18:29
Hi Leute,
ich glaubs ja nicht. Wie konnte ich den Fred übersehen? Da reißt ihr hier die besten Brüller hinter meinem Rücken. Dann will ich auch mal :
Kommt ´ne Frau zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Mann sagt immer nur a²+b²=c². "
Sagt der Doktor: " Kein Problem! Ihr Mann ist zu intelligent, wir operieren ihn, und entfernen dabei die linke Gehirnhälte und tauschen sie gegen ein Brötchen aus."
Nach der Operation kommt die Frau wieder zum Arzt : " Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Mann sagt immer noch a²+b²=c². "
Sagt der Doktor wieder: " Kein Problem! Dann ist ihr Mann immer noch zu intelligent. Wir operieren nochmal und tauschen dabei die rechte Gehirnhälfte gegen ein Brötchen aus."
Gesagt , getan.
Der Mann wacht aus der Narkose auf und sagt: " Führerschein und Fahrzeugschein , bitte ! "
:D
XisO
Hi Leute,
ich glaubs ja nicht. Wie konnte ich den Fred übersehen? Da reißt ihr hier die besten Brüller hinter meinem Rücken. Dann will ich auch mal :
Kommt ´ne Frau zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Mann sagt immer nur a²+b²=c². "
Sagt der Doktor: " Kein Problem! Ihr Mann ist zu intelligent, wir operieren ihn, und entfernen dabei die linke Gehirnhälte und tauschen sie gegen ein Brötchen aus."
Nach der Operation kommt die Frau wieder zum Arzt : " Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Mann sagt immer noch a²+b²=c². "
Sagt der Doktor wieder: " Kein Problem! Dann ist ihr Mann immer noch zu intelligent. Wir operieren nochmal und tauschen dabei die rechte Gehirnhälfte gegen ein Brötchen aus."
Gesagt , getan.
Der Mann wacht aus der Narkose auf und sagt: " Führerschein und Fahrzeugschein , bitte ! "
:D
XisO
hubijogi - 13.11.2007, 22:04
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
DER TAT WEH :lol: :lol: :lol: :lol:
Gruss JOGI
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
DER TAT WEH :lol: :lol: :lol: :lol:
Gruss JOGI
Soonhaeng - 13.11.2007, 22:29
Jau, immer wieder gut... obwohl ich persönlich die Stewardessen - Version bevorzuge :wink:
Jau, immer wieder gut... obwohl ich persönlich die Stewardessen - Version bevorzuge :wink:
John Heli - 13.11.2007, 22:45
Hehe, der kam neulich bei uns im Radio unter dem Stichwort "alte Witze neu erzählt":
Ein Papagei und ein Mann sitzen nebeneinander im Flugzeug. Beim Getränkeausschenken übergeht die Stewardess die beiden, so dass der Papagei ruft: "Saftschubse, einen Whiskey!" Die Stewardess rennt zur Kollegin und holt dem Papagei einen Whiskey. Schon wieder übergeht sie den Mann neben dem Papagei und geht weiter. Da kräht der Papagei: "Saftschubse, Erdnüsse, aber dalli!" Die Stewardess rennt in die Boardküche und holt die Erdnüsse. Als dann der Mann wieder ignoriert wird, denkt er sich, was der Papagei kann, kann er schon lange. Mann: "Schnepfe, ein Bier, pronto!" Da wird es der Stewardess zu viel. Sie schnappt sich die beiden, macht die Tür auf und schmeisst sie raus. Im Fall begegnen sich der Papagei und der Mann. Sagt der Mann: "So einen bekloppten Papagei wie Dich habe ich noch nie getroffen!" Antwortet der Papagei: "Für jemanden ohne Flügel hast du eine ziemlich große Klappe!"
Hehe, der kam neulich bei uns im Radio unter dem Stichwort "alte Witze neu erzählt":
Ein Papagei und ein Mann sitzen nebeneinander im Flugzeug. Beim Getränkeausschenken übergeht die Stewardess die beiden, so dass der Papagei ruft: "Saftschubse, einen Whiskey!" Die Stewardess rennt zur Kollegin und holt dem Papagei einen Whiskey. Schon wieder übergeht sie den Mann neben dem Papagei und geht weiter. Da kräht der Papagei: "Saftschubse, Erdnüsse, aber dalli!" Die Stewardess rennt in die Boardküche und holt die Erdnüsse. Als dann der Mann wieder ignoriert wird, denkt er sich, was der Papagei kann, kann er schon lange. Mann: "Schnepfe, ein Bier, pronto!" Da wird es der Stewardess zu viel. Sie schnappt sich die beiden, macht die Tür auf und schmeisst sie raus. Im Fall begegnen sich der Papagei und der Mann. Sagt der Mann: "So einen bekloppten Papagei wie Dich habe ich noch nie getroffen!" Antwortet der Papagei: "Für jemanden ohne Flügel hast du eine ziemlich große Klappe!"
Al Bundy - 14.11.2007, 01:20
:lol: guut.
Fliegerei? OK.
(Auch auf die Gefahr hin, daß Soonhaeng ihn schon 1000 mal gehört hat :wink: )
Das Flugzeug hat seine Reisehöhe erreicht, der Kapitän schaltet auf Autopilot und macht seine Durchsage.
Leider vergißt er, die Bordsprechanlage wieder auszuschalten.
Er lehnt sich entspannt zurück und sagt zu seinem Co: "Jetzt ein Kaffee und dann könnte mir die neue Stewardess mal schön einen blasen".
Das ganze Flugzeug hört mit, die Stewardess rennt sofort empört richtung Cockpit.
Da sagt ein Mütterchen aus der mittleren Reihe:
Sie brauche sich net zu beeilen Freuleinche, er hat gesacht, daß er erst noch en Kaffee trinke will".
:lol: guut.
Fliegerei? OK.
(Auch auf die Gefahr hin, daß Soonhaeng ihn schon 1000 mal gehört hat :wink: )
Das Flugzeug hat seine Reisehöhe erreicht, der Kapitän schaltet auf Autopilot und macht seine Durchsage.
Leider vergißt er, die Bordsprechanlage wieder auszuschalten.
Er lehnt sich entspannt zurück und sagt zu seinem Co: "Jetzt ein Kaffee und dann könnte mir die neue Stewardess mal schön einen blasen".
Das ganze Flugzeug hört mit, die Stewardess rennt sofort empört richtung Cockpit.
Da sagt ein Mütterchen aus der mittleren Reihe:
Sie brauche sich net zu beeilen Freuleinche, er hat gesacht, daß er erst noch en Kaffee trinke will".
Soonhaeng - 14.11.2007, 12:16
Hihi, und ich dachte, der wollte erst ein Bier trinken... :wink:
Fällt mir eine nette Geschichte ein: Ein Kumpel von mir ist mal mit der Air France geflogen,
der Kapitän machte seine Begrüssungsansage: "....mein Name ist Jaques Bordeaux..."
Sehr beruhigend :shock:
Hihi, und ich dachte, der wollte erst ein Bier trinken... :wink:
Fällt mir eine nette Geschichte ein: Ein Kumpel von mir ist mal mit der Air France geflogen,
der Kapitän machte seine Begrüssungsansage: "....mein Name ist Jaques Bordeaux..."
Sehr beruhigend :shock:
XisO[ger] - 14.11.2007, 18:36
Ein neuer Tag , ein neuer Witz !
Ein Jäger hat gehört, daß im Süden Deutschlands ein Bär umhergehen soll ( Bruno ? ). Sofort packt er seine Gewehre ein , und macht sich auf den Weg. Er nistet sich in einer kleinen Pension, nahe des Ortes, wo der Bär öfter auftaucht, ein und beschließt, sich schon am nächsten Morgen auf die Pirsch zu machen. Die Nacht verinnt, und früh am Morgen macht er sich mit seiner Schrotflinte auf die Jagd. Nach Stunden der Suche findet er nahe eines Picknickplatzes endlich den Bären. Der Jäger legt sich auf die Lauer, legt an, zielt und drückt im günstigen Moment ab. *PENG*. Nachdem der Rauch des Schusses abgezogen ist, eilt er zum Platz, wo der Bär stand und sucht den Kadaver. Er sucht und sucht, aber findet nichts. Als er bückend im hohen Gras steht, suchend nach dem Bär, tippt ihn jemand auf die Schulter. Er dreht sich um, und fährt zusammen. Vor ihm steht der Bär und schaut ihn an. Da sagt der Bär zu ihm: " Paß auf Jäger, ich schlage dir einen Deal vor. Ich fresse dich nicht auf, wenn du mir einen bläst. " Der Jäger überlegt kurz und aus Angst vor dem Tod entscheidet er sich für letzteres. Gesagt , getan. Abends kommt der Jäger zurück zu seiner Pension und grummelt vor sich hin: " So ein Kack-Bär. Erst haut er mir ab, und dann zieht er mich noch voll ab. Na warte Junge, morgen kannste was erleben. " Am nächsten Morgen beschließt der Jäger seine doppelläufige Schrotflinte mitzunehmen, um den Bären damit richtig einzuheizen. Wieder begibt er sich zum besagten Picknickplatz. Wieder sieht er den Bären herumstehen. Ein zweites Mal legt er sich auf die Lauer, legt an, zielt und drückt ab. *PENG* Nachdem der Rauch verzogen ist, begibt er sich freudig dahin, wo der Bär stand. Er sucht und sucht, kann aber abermals nichts finden. Da tippt ihn wieder jemand auf die Schulter. Er dreht sich um, um wieder steht der Bär vor ihm. " Ich hoffe, du weißt, was du zu tun hast. " , fährt der Bär ihn an. Widerwillig nickt der Jäger und macht sich ans Werk. Später, auf dem Rückweg zur Pension, beschließt der Jäger schwerere Geschütze aufzufahren. Am nächsten Morgen macht er sich ein drittes Mal auf die Pirsch, diesmal die Panzerfaust dabei. Er findet wieder den Bären an bekannten Ort. Er fackelt nicht lange, legt an, zielt und drückt ab. *KAWOOM* Alsbald die Sicht rein ist, beginnt der Jäger den Bären zu suchen. Er sucht und sucht, kann aber schon wieder nichts finden. Da tippt ihn wieder einer auf die Schulter. Wieder ist es der Bär. Er schaut den Jäger fragend an : " Sag mal, du kommst doch auch nicht nur zu jagen , oder ? "
MFG
XisO
Ein neuer Tag , ein neuer Witz !
Ein Jäger hat gehört, daß im Süden Deutschlands ein Bär umhergehen soll ( Bruno ? ). Sofort packt er seine Gewehre ein , und macht sich auf den Weg. Er nistet sich in einer kleinen Pension, nahe des Ortes, wo der Bär öfter auftaucht, ein und beschließt, sich schon am nächsten Morgen auf die Pirsch zu machen. Die Nacht verinnt, und früh am Morgen macht er sich mit seiner Schrotflinte auf die Jagd. Nach Stunden der Suche findet er nahe eines Picknickplatzes endlich den Bären. Der Jäger legt sich auf die Lauer, legt an, zielt und drückt im günstigen Moment ab. *PENG*. Nachdem der Rauch des Schusses abgezogen ist, eilt er zum Platz, wo der Bär stand und sucht den Kadaver. Er sucht und sucht, aber findet nichts. Als er bückend im hohen Gras steht, suchend nach dem Bär, tippt ihn jemand auf die Schulter. Er dreht sich um, und fährt zusammen. Vor ihm steht der Bär und schaut ihn an. Da sagt der Bär zu ihm: " Paß auf Jäger, ich schlage dir einen Deal vor. Ich fresse dich nicht auf, wenn du mir einen bläst. " Der Jäger überlegt kurz und aus Angst vor dem Tod entscheidet er sich für letzteres. Gesagt , getan. Abends kommt der Jäger zurück zu seiner Pension und grummelt vor sich hin: " So ein Kack-Bär. Erst haut er mir ab, und dann zieht er mich noch voll ab. Na warte Junge, morgen kannste was erleben. " Am nächsten Morgen beschließt der Jäger seine doppelläufige Schrotflinte mitzunehmen, um den Bären damit richtig einzuheizen. Wieder begibt er sich zum besagten Picknickplatz. Wieder sieht er den Bären herumstehen. Ein zweites Mal legt er sich auf die Lauer, legt an, zielt und drückt ab. *PENG* Nachdem der Rauch verzogen ist, begibt er sich freudig dahin, wo der Bär stand. Er sucht und sucht, kann aber abermals nichts finden. Da tippt ihn wieder jemand auf die Schulter. Er dreht sich um, um wieder steht der Bär vor ihm. " Ich hoffe, du weißt, was du zu tun hast. " , fährt der Bär ihn an. Widerwillig nickt der Jäger und macht sich ans Werk. Später, auf dem Rückweg zur Pension, beschließt der Jäger schwerere Geschütze aufzufahren. Am nächsten Morgen macht er sich ein drittes Mal auf die Pirsch, diesmal die Panzerfaust dabei. Er findet wieder den Bären an bekannten Ort. Er fackelt nicht lange, legt an, zielt und drückt ab. *KAWOOM* Alsbald die Sicht rein ist, beginnt der Jäger den Bären zu suchen. Er sucht und sucht, kann aber schon wieder nichts finden. Da tippt ihn wieder einer auf die Schulter. Wieder ist es der Bär. Er schaut den Jäger fragend an : " Sag mal, du kommst doch auch nicht nur zu jagen , oder ? "
MFG
XisO
John Heli - 14.11.2007, 18:45
Hehe, ich liebe trockene Witze! Auch wenn ich den schon kannte, lese ich ihn immer gerne wieder. :D Vielleicht mal was aus dem täglichen Leben:
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
2. Alter:
28
3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung:
Ja.
6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit:
Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?
Nur beim xxx.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?
Hehe, ich liebe trockene Witze! Auch wenn ich den schon kannte, lese ich ihn immer gerne wieder. :D Vielleicht mal was aus dem täglichen Leben:
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
2. Alter:
28
3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung:
Ja.
6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit:
Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?
Nur beim xxx.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?
XisO[ger] - 14.11.2007, 19:05
HAHA ,
als Selbständiger würde ich den auch einstellen. Freidenker halt, was leider in Deutschland viel zu wenig gewürdigt wird. Bei dem Bogen hätte ich mich auch nur schwer zurückhalten können, immerhin reden wir hier über einen MC Donald´s-Job, nicht von einer Lehre als Zahntechniker.
Hut ab, man muß sich ja auch lange nicht alles gefallen lassen, erst recht nicht zu Zeiten von Harz4, oder besser :
" LALALA LAß dich nicht verarschen "
MFG
XisO
HAHA ,
als Selbständiger würde ich den auch einstellen. Freidenker halt, was leider in Deutschland viel zu wenig gewürdigt wird. Bei dem Bogen hätte ich mich auch nur schwer zurückhalten können, immerhin reden wir hier über einen MC Donald´s-Job, nicht von einer Lehre als Zahntechniker.
Hut ab, man muß sich ja auch lange nicht alles gefallen lassen, erst recht nicht zu Zeiten von Harz4, oder besser :
" LALALA LAß dich nicht verarschen "
MFG
XisO
Grinch - 14.11.2007, 21:19
Zwar kein Witz, aber schmunzeln musste ich trotzdem
Windows Vista: Hochmodernste Technologie vom Feinsten, wie im U-Boot-Führerstand: machst Du ein Fenster auf, gibt's Probleme.
Zwar kein Witz, aber schmunzeln musste ich trotzdem
Windows Vista: Hochmodernste Technologie vom Feinsten, wie im U-Boot-Führerstand: machst Du ein Fenster auf, gibt's Probleme.
Al Bundy - 14.11.2007, 21:41
...einen hab´ich noch...
Ein Ehepahr steht im Zoo vor einem Käfig mit einem riesigen Gorilla drin.
Sagt er: Du Schatz, mich würde mal interessieren, ob so ein Affe sexuell auf eine Frau reagiert. Mach doch mal 2 Knöpfe von deiner Bluse auf.
Sie tut es. Der Gorilla macht große Augen, grunzt und rennt aufgeregt im Käfig rum.
Mensch, is ja doll, sagt der Mann."Geh doch mal nen Schritt weiter, zieh den Rock etwas hoch und zeig ihm deine Beine".
Sie tut auch dies. Der Affe wird total rattig, schreit, grunzt, rüttelt an den Gitterstäben.
Die Beiden sind verblüfft. Der Mann sagt: "So jetzt mal das volle Programm. Zieh mal dein Höschen aus und bück dich vor dem Käfig".
Sie tut auch dies.
Der Affe rastet völlig aus, schreit, rüttelt am Gitter, klopft sich auf die Brust wie King Kong.
Da macht der Mann das Türchen auf, schubst die Frau in den Käfig rein und sagt:
"So mein Schatz, jetzt will ich mal sehen, wie Du dem erklärst, daß Du Migräne hast".
...einen hab´ich noch...
Ein Ehepahr steht im Zoo vor einem Käfig mit einem riesigen Gorilla drin.
Sagt er: Du Schatz, mich würde mal interessieren, ob so ein Affe sexuell auf eine Frau reagiert. Mach doch mal 2 Knöpfe von deiner Bluse auf.
Sie tut es. Der Gorilla macht große Augen, grunzt und rennt aufgeregt im Käfig rum.
Mensch, is ja doll, sagt der Mann."Geh doch mal nen Schritt weiter, zieh den Rock etwas hoch und zeig ihm deine Beine".
Sie tut auch dies. Der Affe wird total rattig, schreit, grunzt, rüttelt an den Gitterstäben.
Die Beiden sind verblüfft. Der Mann sagt: "So jetzt mal das volle Programm. Zieh mal dein Höschen aus und bück dich vor dem Käfig".
Sie tut auch dies.
Der Affe rastet völlig aus, schreit, rüttelt am Gitter, klopft sich auf die Brust wie King Kong.
Da macht der Mann das Türchen auf, schubst die Frau in den Käfig rein und sagt:
"So mein Schatz, jetzt will ich mal sehen, wie Du dem erklärst, daß Du Migräne hast".
LS - 14.11.2007, 22:04
... der war nicht schlecht. Und wo wir gerade bei Witzen sind, die man besser nicht zu Hause erzählt ... kennt ihr den schon:
Kommt ein Mann zum Arzt, zum Frauenarzt.
Fragt der Arzt: "Wie kann ich ihnen helfen?",
sagt der Mann "Haben sie meiner Frau gestern die Spirale eingesetzt?".
Der Arzt überlegt kurz und sagt dann "Ja".
Der Mann zeigt jetzt mit einer Hand nach unten und sagt böse "Abmachen!".
... der war nicht schlecht. Und wo wir gerade bei Witzen sind, die man besser nicht zu Hause erzählt ... kennt ihr den schon:
Kommt ein Mann zum Arzt, zum Frauenarzt.
Fragt der Arzt: "Wie kann ich ihnen helfen?",
sagt der Mann "Haben sie meiner Frau gestern die Spirale eingesetzt?".
Der Arzt überlegt kurz und sagt dann "Ja".
Der Mann zeigt jetzt mit einer Hand nach unten und sagt böse "Abmachen!".
hopper - 15.11.2007, 14:31
Für alle die viel Englisch brauchen :-)
Wenn man täglich auch Kontakt zu ausländischen Kunden hat, weiß man, wie wichtig die englische
Sprache ist. Jedenfalls kann eine kleine Auffrischung nicht schaden. Deshalb hier ein paar
Hilfestellungen, um gleich Eindruck zu schinden:
That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)
Give not so on! (Gib nicht so an!)
Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!)
Mealtime (Mahlzeit)
Of again see (Auf Wiedersehen)
Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.)
Human being Meier! (Mensch Meier!)
I only understand railstation... (Ich versteh' nur Bahnhof...)
My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)
Now we sit quite beautiful in the inc... (Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte...)
Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)
Slow going is all truck's beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.)
Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)
to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)
to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)
to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben)
together-hang-less (zusammenhanglos)
if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway
(wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg)
I'm heavy on wire (ich bin schwer auf draht)
Natürlich sollte man auch die schönen Orte Deutschlands immer parat haben:
-> Ass-monkey-castle (Aschaffenburg)
-> Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
-> Double-you-upper-valley (Wuppertal)
-> How's bathing (Wiesbaden)
-> Raw-stick (Rostock)
-> Rectal-town (Darmstadt)
-> Spice-castle (Würzburg)
-> Theremouth (Dortmund)
-> To-Sitdown-home (Hockenheim)
-> Top-of-the-train (Zugspitze)
Have a nice day!
Für alle die viel Englisch brauchen :-)
Wenn man täglich auch Kontakt zu ausländischen Kunden hat, weiß man, wie wichtig die englische
Sprache ist. Jedenfalls kann eine kleine Auffrischung nicht schaden. Deshalb hier ein paar
Hilfestellungen, um gleich Eindruck zu schinden:
That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)
Give not so on! (Gib nicht so an!)
Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!)
Mealtime (Mahlzeit)
Of again see (Auf Wiedersehen)
Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.)
Human being Meier! (Mensch Meier!)
I only understand railstation... (Ich versteh' nur Bahnhof...)
My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)
Now we sit quite beautiful in the inc... (Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte...)
Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)
Slow going is all truck's beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.)
Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)
to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)
to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)
to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben)
together-hang-less (zusammenhanglos)
if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway
(wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg)
I'm heavy on wire (ich bin schwer auf draht)
Natürlich sollte man auch die schönen Orte Deutschlands immer parat haben:
-> Ass-monkey-castle (Aschaffenburg)
-> Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
-> Double-you-upper-valley (Wuppertal)
-> How's bathing (Wiesbaden)
-> Raw-stick (Rostock)
-> Rectal-town (Darmstadt)
-> Spice-castle (Würzburg)
-> Theremouth (Dortmund)
-> To-Sitdown-home (Hockenheim)
-> Top-of-the-train (Zugspitze)
Have a nice day!
John Heli - 15.11.2007, 15:43
Und nicht zu vergessen:
You are on the woodway! (Du bist auf dem Holzweg!)
Und nicht zu vergessen:
You are on the woodway! (Du bist auf dem Holzweg!)
kawa-zx9r - 15.11.2007, 19:27
I speak english very well, bröckchenweis(e) und gar nicht schnell.
I speak english very well, bröckchenweis(e) und gar nicht schnell.
John Heli - 16.11.2007, 14:24
Beichte eines italienischen Jungen
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
Beichte eines italienischen Jungen
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
XisO[ger] - 18.11.2007, 02:12
LOL , der war gut ! :D
Der Leichenzug schreitet durch die Stadt, auf dem Weg zum Friedhof. Vorneweg der Sarg mit den Sargträgern. Hinter ihm der Pastor, gefolgt von den Fahnenträgern, dahinter die Kapelle und schließlich die Trauergäste. Den Fahnenträgern scheint ihre Last deutlich zu schwer zu sein, was sich dadurch bemerkbar macht, daß dem Pastor des öfteren die Fahnen im Nacken kitzeln. Nach einer Weile und Reihe von Trauerliedern später, spielt die Kapelle schließlich die letzten Töne von Amazing Grace. Der Pastor nutzt die Gunst der Stunde und ruft genervt von den Fahnenträgern : " Die Fahne hoch ! " Da kontert ein Trauergast aus dem hinteren Drittel : " Na endlich mal ein Lied, das jeder kennt ! "
MFG und ohne Gewähr
XisO
LOL , der war gut ! :D
Der Leichenzug schreitet durch die Stadt, auf dem Weg zum Friedhof. Vorneweg der Sarg mit den Sargträgern. Hinter ihm der Pastor, gefolgt von den Fahnenträgern, dahinter die Kapelle und schließlich die Trauergäste. Den Fahnenträgern scheint ihre Last deutlich zu schwer zu sein, was sich dadurch bemerkbar macht, daß dem Pastor des öfteren die Fahnen im Nacken kitzeln. Nach einer Weile und Reihe von Trauerliedern später, spielt die Kapelle schließlich die letzten Töne von Amazing Grace. Der Pastor nutzt die Gunst der Stunde und ruft genervt von den Fahnenträgern : " Die Fahne hoch ! " Da kontert ein Trauergast aus dem hinteren Drittel : " Na endlich mal ein Lied, das jeder kennt ! "
MFG und ohne Gewähr
XisO
Soonhaeng - 18.11.2007, 10:07
Hihi,
nochmal zurück zum "English for runaways" (Englisch für Fortgeschrittene):
I become my go stop over meadows : Ich bekommen mein Gehalt überwiesen
Free Willy: Freiwillig
Shit Eagle: Scheissegal
...und eine kleine Ortschaft hier in der Nähe:
Long Dong Home: Groß-Rohrheim :lol:
Hihi,
nochmal zurück zum "English for runaways" (Englisch für Fortgeschrittene):
I become my go stop over meadows : Ich bekommen mein Gehalt überwiesen
Free Willy: Freiwillig
Shit Eagle: Scheissegal
...und eine kleine Ortschaft hier in der Nähe:
Long Dong Home: Groß-Rohrheim :lol:
b3nJi - 18.11.2007, 16:12
Ich lach immernoch über "Rectal Town" ROFL zu geil :)
Dazu kannte ich auch mal einen der ging so:
Welche Stadt hat die meisten Schwulen ?
Antwort: "Darmstadt" :D
Ich lach immernoch über "Rectal Town" ROFL zu geil :)
Dazu kannte ich auch mal einen der ging so:
Welche Stadt hat die meisten Schwulen ?
Antwort: "Darmstadt" :D
XisO[ger] - 18.11.2007, 21:49
HAHA !
Stadtwitze kenn ich nur einen :
Was macht ein Einarmiger in Bielefeld ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Er sucht einen Second-Hand-Shop.
Obwohl ich Witze aufgrund von Behinderungen ja verabscheue, aber irgendwo hier habsch auch Witze über Taube und so gelesen, weswegen ich hoffentlich keinen aufn Deckel kriege. War nicht so gemeint.
MFG
XisO
HAHA !
Stadtwitze kenn ich nur einen :
Was macht ein Einarmiger in Bielefeld ?
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Er sucht einen Second-Hand-Shop.
Obwohl ich Witze aufgrund von Behinderungen ja verabscheue, aber irgendwo hier habsch auch Witze über Taube und so gelesen, weswegen ich hoffentlich keinen aufn Deckel kriege. War nicht so gemeint.
MFG
XisO
b3nJi - 24.11.2007, 07:08
Ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer sind als Schiffsbrüchige auf einer einsamen Insel geladent.
Die Primitiven einwohner bringen die drei zum Häuptling und dieser meint, ich dürft nur hier bleiben wenn ihr in den Wald geht und 2 Früchte mitrbrigngt...
Kommt der Franzose mit einer Weintraube und ner Erdbeere zurück, meint der Häuptling: "Du darfst nur hier bleiben wenn du dir diese Früchte jetzt in den A**** schiebst und dabei nicht lachen musst"
Der Franzose schiebt sich die Weintraube rein und die Erdberere hinterher aber beginnt Tierisch an zu lachen - zack ist sein Kopf abgeschlagen.
Kommt der Deutsche wieder mit nem Apfel und ner Birne, auch ihm sagt der Häuptling das gleiche..
Apfel ok... aber bei der Birne fing er an zu kichern wir ein blöder.... zack Kopf abgeschlagen.
Stehen der Franzose und der Deutsche vorm Himmelstor, meint der Deutsche zum Franzosen, warum musstest du lachen?
"Naja die Traube war ja ok aber die Erdbeere hat dann unwarscheinlich gekitzelt, und warum musstest du lachen?"
"Naja der Apflel war kein Problem auch die Birne wäre gegangen, nur als ich nach dem Apfel den Holländer mit einer Melone und ner Ananas um die ecke kommen sah konnte ich nicht mehr.... :-D
Ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer sind als Schiffsbrüchige auf einer einsamen Insel geladent.
Die Primitiven einwohner bringen die drei zum Häuptling und dieser meint, ich dürft nur hier bleiben wenn ihr in den Wald geht und 2 Früchte mitrbrigngt...
Kommt der Franzose mit einer Weintraube und ner Erdbeere zurück, meint der Häuptling: "Du darfst nur hier bleiben wenn du dir diese Früchte jetzt in den A**** schiebst und dabei nicht lachen musst"
Der Franzose schiebt sich die Weintraube rein und die Erdberere hinterher aber beginnt Tierisch an zu lachen - zack ist sein Kopf abgeschlagen.
Kommt der Deutsche wieder mit nem Apfel und ner Birne, auch ihm sagt der Häuptling das gleiche..
Apfel ok... aber bei der Birne fing er an zu kichern wir ein blöder.... zack Kopf abgeschlagen.
Stehen der Franzose und der Deutsche vorm Himmelstor, meint der Deutsche zum Franzosen, warum musstest du lachen?
"Naja die Traube war ja ok aber die Erdbeere hat dann unwarscheinlich gekitzelt, und warum musstest du lachen?"
"Naja der Apflel war kein Problem auch die Birne wäre gegangen, nur als ich nach dem Apfel den Holländer mit einer Melone und ner Ananas um die ecke kommen sah konnte ich nicht mehr.... :-D
Al Bundy - 25.11.2007, 23:50
Die Lehrerin stellt der Klasse eine Frage: "Was hat 2 Beine und 2 Flügel?
Fritzchen meldet sich: "Eine Gans, Frau Lehrerin".
Diese sagt: "Stimmt, es könnte aber auch eine Ente sein".
Die Lehrerin stellt eine zweite Frage: "Was hat 4 Beine und einen Schwanz"?
Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Hund, Frau Lehrerin".
Diese sagt: "Stimmt, es könnte aber auch eine Katze sein".
Darauf Fritz:"Frau Lehrerin, darf ich Ihnen auch mal eine Frage stellen"?
"Was ist hart, groß und trocken wenn man es reinsteckt, klein, weich und glitschig wenn man es wieder raus nimmt"?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Darauf Fritzchen:"Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein" :wink:
Die Lehrerin stellt der Klasse eine Frage: "Was hat 2 Beine und 2 Flügel?
Fritzchen meldet sich: "Eine Gans, Frau Lehrerin".
Diese sagt: "Stimmt, es könnte aber auch eine Ente sein".
Die Lehrerin stellt eine zweite Frage: "Was hat 4 Beine und einen Schwanz"?
Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Hund, Frau Lehrerin".
Diese sagt: "Stimmt, es könnte aber auch eine Katze sein".
Darauf Fritz:"Frau Lehrerin, darf ich Ihnen auch mal eine Frage stellen"?
"Was ist hart, groß und trocken wenn man es reinsteckt, klein, weich und glitschig wenn man es wieder raus nimmt"?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Darauf Fritzchen:"Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein" :wink:
RingKeeper0815 - 09.12.2007, 21:55
Trifft sich nen Marinesoldat und ein Airforcesoldat auf dem Klo, beide stehen am Pissuar, der Marine Soldat ist fertig, wäscht sich die Hände und sagt: Bei uns in der Marine haben wir gelernt, sich nach dem Klo immer die Hände zu waschen. Da kommt der Airforcesoldat, geht rasu ohne sich die Hände zu waschen, der MArinesoldat ruft ihm nach: Hey was ist mit dir??
Der Airforcesoldat sagt: Und bei uns in der Airfoce haben wir gelernt uns nicht auf die Finger zupissen.
Trifft sich nen Marinesoldat und ein Airforcesoldat auf dem Klo, beide stehen am Pissuar, der Marine Soldat ist fertig, wäscht sich die Hände und sagt: Bei uns in der Marine haben wir gelernt, sich nach dem Klo immer die Hände zu waschen. Da kommt der Airforcesoldat, geht rasu ohne sich die Hände zu waschen, der MArinesoldat ruft ihm nach: Hey was ist mit dir??
Der Airforcesoldat sagt: Und bei uns in der Airfoce haben wir gelernt uns nicht auf die Finger zupissen.
RingKeeper0815 - 09.12.2007, 21:59
Und noch einer weils so schön ist:
Weil der Se* mit seiner FRau so gut war, denkt sich der Mann am nächsten Tag sich auf sein bestes Stück sich tätowieren zu lassen. Gesagt getan, er lässt sich auf das erigierte Glied den Namen seiner Frau, Wendy tätowieren. Wenn es nun schlaff nach unten hängt sieht man nur noch WY. Im Urlaub sieht er dann neben sich am Pissuar einen Jamaicaner auf dem seinem Glied auch WY steht, der Mann frägt ob seine Frau auch Wendy heißt, weil das auf seinen Stück steht. Darauf erwiedert der Jamaicaner, nein bei mir steht Welcom to Jamaica, have a nice day.
Und noch einer weils so schön ist:
Weil der Se* mit seiner FRau so gut war, denkt sich der Mann am nächsten Tag sich auf sein bestes Stück sich tätowieren zu lassen. Gesagt getan, er lässt sich auf das erigierte Glied den Namen seiner Frau, Wendy tätowieren. Wenn es nun schlaff nach unten hängt sieht man nur noch WY. Im Urlaub sieht er dann neben sich am Pissuar einen Jamaicaner auf dem seinem Glied auch WY steht, der Mann frägt ob seine Frau auch Wendy heißt, weil das auf seinen Stück steht. Darauf erwiedert der Jamaicaner, nein bei mir steht Welcom to Jamaica, have a nice day.
helihunni - 18.12.2007, 20:00
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen ...
... kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen ...
... kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Sniping-Jack - 18.12.2007, 20:55
ROOOOFL :twisted:
ROOOOFL :twisted:
hubijogi - 18.12.2007, 21:30
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Gruss JOGI
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Gruss JOGI
kawa-zx9r - 18.12.2007, 23:46
War denn keine Dumme für den Bohlen übrig? :shock:
War denn keine Dumme für den Bohlen übrig? :shock:
Al Bundy - 19.12.2007, 01:02
Immer wieder gut, den haben wir früher mal in einer geselligen Runde mit einem Anwesenden
(der sich ziemlich toll findet) erzählt, der ganze Tisch hat sich weggeschmissen.
...mal einen zur Weihnachtszeit.....Santa Claus möge mir verzeihen :wink: .
Der Nikolaus kommt auf die Erde und besucht den kleinen Fritz.
"Sag mal Fritzchen" (mit erhobener Stimme)" stimmt es, daß du Dein Zimmer nicht aufräumst und auch Deiner Mutter nicht in der Küche hilfst"?
Fritzchen ganz kleinlaut:"Ja Nikolaus, das stimmt, abwer woher weißt Du denn das"?
Der Nikolaus stubst Fritzchen mit dem Finger an die Nase und sagt:"Das hab´ich an Deinem Näschen gesehen".
"Und stimmt es, daß Du in der Schule nicht aufpasst und öfters Deine Hausaufgaben nicht machst"?
Fritzchen wieder ertappt:"Ja Nikolaus, aber woher weißt Du denn das?"
Der Nikolaus stubst Fritzchen abermals an die Nase und sagt:"Das hab ich an Deinem Näschen gesehen":
Darauf Fritzchen: "Du Nikolaus, ich möchte Dir auch mal eine Frage stellen?
Ihr habt doch im Himmel so hübsche blonde Engelchen".
Der Nikolaus etwas irritiert: "Ja, die haben wir".
Fritzchen:"Fummelst Du denen ab und zu unterm Rock und so ein bischen im Höschen rum"?
Der Nikolaus verlegen mit hochrotem Kopf:"Ääh, Äähem, na jaa, das kann schon mal sein, aber woher weißt Du denn das"?
Fritzchen:"Das hab´ich an Deinem Fingerchen gerochen".
Immer wieder gut, den haben wir früher mal in einer geselligen Runde mit einem Anwesenden
(der sich ziemlich toll findet) erzählt, der ganze Tisch hat sich weggeschmissen.
...mal einen zur Weihnachtszeit.....Santa Claus möge mir verzeihen :wink: .
Der Nikolaus kommt auf die Erde und besucht den kleinen Fritz.
"Sag mal Fritzchen" (mit erhobener Stimme)" stimmt es, daß du Dein Zimmer nicht aufräumst und auch Deiner Mutter nicht in der Küche hilfst"?
Fritzchen ganz kleinlaut:"Ja Nikolaus, das stimmt, abwer woher weißt Du denn das"?
Der Nikolaus stubst Fritzchen mit dem Finger an die Nase und sagt:"Das hab´ich an Deinem Näschen gesehen".
"Und stimmt es, daß Du in der Schule nicht aufpasst und öfters Deine Hausaufgaben nicht machst"?
Fritzchen wieder ertappt:"Ja Nikolaus, aber woher weißt Du denn das?"
Der Nikolaus stubst Fritzchen abermals an die Nase und sagt:"Das hab ich an Deinem Näschen gesehen":
Darauf Fritzchen: "Du Nikolaus, ich möchte Dir auch mal eine Frage stellen?
Ihr habt doch im Himmel so hübsche blonde Engelchen".
Der Nikolaus etwas irritiert: "Ja, die haben wir".
Fritzchen:"Fummelst Du denen ab und zu unterm Rock und so ein bischen im Höschen rum"?
Der Nikolaus verlegen mit hochrotem Kopf:"Ääh, Äähem, na jaa, das kann schon mal sein, aber woher weißt Du denn das"?
Fritzchen:"Das hab´ich an Deinem Fingerchen gerochen".
helihunni - 20.12.2007, 11:38
Neulich bei der Weihnachtsfeier beim Chinesen !!
In so einem Lokal kommt der besonders gut..
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese ...
... vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Eulo Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Euro und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draussen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."
Neulich bei der Weihnachtsfeier beim Chinesen !!
In so einem Lokal kommt der besonders gut..
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese ...
... vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Eulo Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Euro und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draussen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."
b3nJi - 20.12.2007, 13:15
LOL ! :lol:
LOL ! :lol:
kleinerhollaender - 20.12.2007, 14:03
:lol:
:lol:
BulletToothTony - 01.01.2008, 19:28
So hier auch eins von mir:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Viele Grüße
Erol
So hier auch eins von mir:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Viele Grüße
Erol
XisO[ger] - 06.01.2008, 13:19
Hi Leute , dann will ich auch mal wieder einen posten :
Auf einem Friedhof liegen 3 Gräber nebeneinander, die alle genau gleich aussehen. Lediglich die Inschriften auf den Grabsteinen sind unterschiedlich :
Auf dem ersten steht : " Hier liegt Gerd der Hütchenspieler begraben ! "
Auf dem zweiten : " Oder hier vielleicht ? "
Auf dem dritten : " Oder vielleicht doch hier ? "
MFG
XisO
Hi Leute , dann will ich auch mal wieder einen posten :
Auf einem Friedhof liegen 3 Gräber nebeneinander, die alle genau gleich aussehen. Lediglich die Inschriften auf den Grabsteinen sind unterschiedlich :
Auf dem ersten steht : " Hier liegt Gerd der Hütchenspieler begraben ! "
Auf dem zweiten : " Oder hier vielleicht ? "
Auf dem dritten : " Oder vielleicht doch hier ? "
MFG
XisO
Böser Schmetterling - 07.01.2008, 13:41
:lol:
Sagt ein Mann zu seinem besten Freund: "Ich bin erst mal 120 kg Gammelfleisch los geworden ! "
Sein bester Freund guckt ihn erstaunend an und fragt zugleich: " Man, wie hast Du das in dieser heutigen Zeit noch hinbekommen??? "
Darauf erwidert der Mann: " Naja, ganz einfach....ich hab mich scheiden lassen ! ! ! "
-> bester Freund -> :shock:
hihi 8) ...viel Spaß noch ...
:lol:
Sagt ein Mann zu seinem besten Freund: "Ich bin erst mal 120 kg Gammelfleisch los geworden ! "
Sein bester Freund guckt ihn erstaunend an und fragt zugleich: " Man, wie hast Du das in dieser heutigen Zeit noch hinbekommen??? "
Darauf erwidert der Mann: " Naja, ganz einfach....ich hab mich scheiden lassen ! ! ! "
-> bester Freund -> :shock:
hihi 8) ...viel Spaß noch ...
Soonhaeng - 07.01.2008, 23:42
Treffen sich zwei Kumpels, sagt der eine: "Mann, siehst Du fertig aus, was´n los?
-"Ich glaub´, meine Frau ist tot!"
-"Wie, Du glaubst, dass sie tot ist??"
-"Naja, im Bett war´s ja wie immer aber die Küche ist nicht aufgeräumt..."
Treffen sich zwei Kumpels, sagt der eine: "Mann, siehst Du fertig aus, was´n los?
-"Ich glaub´, meine Frau ist tot!"
-"Wie, Du glaubst, dass sie tot ist??"
-"Naja, im Bett war´s ja wie immer aber die Küche ist nicht aufgeräumt..."
hopper - 15.01.2008, 16:15
Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet eine letzte Beichte bevor sie Engel werden.
So fragt er die erste:
Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis
Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers.
Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und gehe in den Himmel.
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:
Naja, ähm hm.... ich muß gestehen, ich habe ihn massiert...
Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und gehe in den Himmel.
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet antwortet sie:
Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun, BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält!!
Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet eine letzte Beichte bevor sie Engel werden.
So fragt er die erste:
Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis
Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers.
Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und gehe in den Himmel.
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:
Naja, ähm hm.... ich muß gestehen, ich habe ihn massiert...
Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und gehe in den Himmel.
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet antwortet sie:
Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun, BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält!!
Sniping-Jack - 15.01.2008, 18:19
Iiiiiigittigittigitt! :lol:
Iiiiiigittigittigitt! :lol:
helihunni - 26.01.2008, 23:31
http://de.youtube.com/watch?v=Mhxm_IsMsuk
Das müsst ihr euch mal bis zum Ende anhören !!
Er wäre der erste den ich schlachten würde!! (Thema Menschenfleisch)
http://de.youtube.com/watch?v=Mhxm_IsMsuk
Das müsst ihr euch mal bis zum Ende anhören !!
Er wäre der erste den ich schlachten würde!! (Thema Menschenfleisch)
mazl - 29.03.2008, 14:09
Gebet einer Frau vs. Gebet eines Mannes
Gebet der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Äuglein zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch mal um was.
Schick mir doch nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets auf Händen trägt,
sich auch Geburtstage einprägt,
xxx nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch obendrein.
Gebet des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt,
und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.
Gebet einer Frau vs. Gebet eines Mannes
Gebet der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Äuglein zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch mal um was.
Schick mir doch nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets auf Händen trägt,
sich auch Geburtstage einprägt,
xxx nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch obendrein.
Gebet des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt,
und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.
Schnuggl_n - 29.03.2008, 14:33
Ok,dann möchte ich auch nochmal:
DAS PERFEKTE PAAR
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt.
Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der Drei überlebte.
Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten) …
… …
… … …
… … … …
… … … … …
… … … … … …
… … … … … … …
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier.
Männer bitte weiter unten weiterlesen.
…
… …
… … …
… … … … …
… … … … … …
… … … … … … …
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
Ok,dann möchte ich auch nochmal:
DAS PERFEKTE PAAR
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt.
Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der Drei überlebte.
Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten) …
… …
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… … … … … …
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Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier.
Männer bitte weiter unten weiterlesen.
…
… …
… … …
… … … … …
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… … … … … … …
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
Soonhaeng - 29.03.2008, 15:35
WUN-DER-BAR!! :n3:
WUN-DER-BAR!! :n3:
Anonymous - 29.03.2008, 15:55
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
der ist echt GUT.....
was haltet ihr von den----
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
brülll.....
oder der
17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!
mfg GaRaDoS
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
der ist echt GUT.....
was haltet ihr von den----
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
brülll.....
oder der
17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!
mfg GaRaDoS
schacky1970 - 30.03.2008, 20:56
Ich hab da auch einen!!!!!
Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob
er
am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater
erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu
weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird,
hat
er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an
nichts mehr erinnern
kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich
heute Nacht etwa noch
verprügelt?"
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um
halb
vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in
die
Badewanne kotzt,
ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist
das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na
ja, dann lass ich das
noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst,
auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir
sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu
weit!!
Gruß Schacky
Ich hab da auch einen!!!!!
Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob
er
am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater
erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu
weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird,
hat
er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an
nichts mehr erinnern
kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich
heute Nacht etwa noch
verprügelt?"
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um
halb
vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in
die
Badewanne kotzt,
ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist
das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na
ja, dann lass ich das
noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst,
auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir
sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu
weit!!
Gruß Schacky
XisO[ger] - 31.03.2008, 00:16
HAHA ,
hier gehen ja mal wieder coole Witze rum. Hab auch noch einen :
Kommt ein Mann um 2 Uhr nachts zum Zahnarzt. Fragt der Zahnarzt:
"Wie kann ich ihnen helfen, was haben sie für Probleme ?" "Herr Doktor , ich glaube ich bin eine Motte" , antwortet der Mann. "Aber wenn sie denken sie sind eine Motte, dann sollten sie besser einen Psychiater aufsuchen." "Ich weiß, aber bei ihnen brannte noch Licht."
MFG
XisO
HAHA ,
hier gehen ja mal wieder coole Witze rum. Hab auch noch einen :
Kommt ein Mann um 2 Uhr nachts zum Zahnarzt. Fragt der Zahnarzt:
"Wie kann ich ihnen helfen, was haben sie für Probleme ?" "Herr Doktor , ich glaube ich bin eine Motte" , antwortet der Mann. "Aber wenn sie denken sie sind eine Motte, dann sollten sie besser einen Psychiater aufsuchen." "Ich weiß, aber bei ihnen brannte noch Licht."
MFG
XisO
Soonhaeng - 01.05.2008, 14:20
Treffen sich zwei Flöhe, der eine braungebrannt mit Schirmchendrink in der Hand, der andere,
bibbernd und zitternd vor Kälte, sagt: "Mann, geht´s Dir gut! Ich bin gestern bei so
´nem Typ in den Bart gesprungen und der Depp ist den ganzen Tag Motorrad gefahren"
Sagt der braungebrannte:
"Kumpel, Du machst was falsch! Setz´ Dich in ´nem Kaufhaus vor die Rolltreppe, warte bis
eine Frau im Rock vorbeikommt ....und.... HUPF! Guck nur, wie gut´s mir geht, seit ich´s so mache!"
Einige Zeit später treffen sich die beiden wieder, das selbe traurige Bild. Sagt der frierende:
"Es ist zum Verrücktwerden! Ich hab´s genauso gemacht wie Du gesagt hast...und dann...
...am nächsten Morgen....ich wach´ auf, wieder im Bart, wieder auf´m Motorrad!!! :evil: "
Treffen sich zwei Flöhe, der eine braungebrannt mit Schirmchendrink in der Hand, der andere,
bibbernd und zitternd vor Kälte, sagt: "Mann, geht´s Dir gut! Ich bin gestern bei so
´nem Typ in den Bart gesprungen und der Depp ist den ganzen Tag Motorrad gefahren"
Sagt der braungebrannte:
"Kumpel, Du machst was falsch! Setz´ Dich in ´nem Kaufhaus vor die Rolltreppe, warte bis
eine Frau im Rock vorbeikommt ....und.... HUPF! Guck nur, wie gut´s mir geht, seit ich´s so mache!"
Einige Zeit später treffen sich die beiden wieder, das selbe traurige Bild. Sagt der frierende:
"Es ist zum Verrücktwerden! Ich hab´s genauso gemacht wie Du gesagt hast...und dann...
...am nächsten Morgen....ich wach´ auf, wieder im Bart, wieder auf´m Motorrad!!! :evil: "
Patrick1973 - 03.05.2008, 11:51
Ok, ich häng auch einen dran:
Detlef und Klaus, zwei jahrelange Freunde, sitzen auf der Parkbank.
Sagt Detlef:"Du, wir kennen uns so lang, jetzt muss ich Dir mal was gestehen: Ich bin Gay".
Klaus:" Was bist du, Gay?".
Detlef:"Ja, ich bin Gay!"
Klaus: "Fährst du mit dem Ferrari durch Monaco?" -
Detlef:"Nein!"
Klaus:"spielst du mit den Reichen Golf?"
Detlef:"Nein!"
Klaus:"Zockst du in Las Vegas?"
Detlef:"Nein!"
Klaus:"Kollega, du bist nicht Gay, du bist ne ganz normale Schwuchtel!"
Ok, ich häng auch einen dran:
Detlef und Klaus, zwei jahrelange Freunde, sitzen auf der Parkbank.
Sagt Detlef:"Du, wir kennen uns so lang, jetzt muss ich Dir mal was gestehen: Ich bin Gay".
Klaus:" Was bist du, Gay?".
Detlef:"Ja, ich bin Gay!"
Klaus: "Fährst du mit dem Ferrari durch Monaco?" -
Detlef:"Nein!"
Klaus:"spielst du mit den Reichen Golf?"
Detlef:"Nein!"
Klaus:"Zockst du in Las Vegas?"
Detlef:"Nein!"
Klaus:"Kollega, du bist nicht Gay, du bist ne ganz normale Schwuchtel!"
b3nJi - 02.08.2008, 17:11
Ich grab den mal wieder aus hier *grab* :D
In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne,
ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man
hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer
als der Zug aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber
die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat
ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an
und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein
Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.
:lol: :lol:
gruß
Ich grab den mal wieder aus hier *grab* :D
In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne,
ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man
hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer
als der Zug aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber
die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat
ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an
und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein
Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.
:lol: :lol:
gruß
Soonhaeng - 04.08.2008, 13:44
Neulich im Flieger... ich serviere einem Passagier seinen Kaffee, da regt er sich auf, dass ich
beim Anreichen meinen Daumen in seinen Kaffee halte...
Ich: "Sorry, aber der war verletzt und der Doc hat gesagt, dass ich ihn warmhalten soll!"
Er: "Dann stecken Sie sich ihren verdammten Daumen gefälligst in den A...llerwertesten!"
Ich: "Mach ich ja, aber zwischendurch muss ich auch mal was arbeiten!"
Neulich im Flieger... ich serviere einem Passagier seinen Kaffee, da regt er sich auf, dass ich
beim Anreichen meinen Daumen in seinen Kaffee halte...
Ich: "Sorry, aber der war verletzt und der Doc hat gesagt, dass ich ihn warmhalten soll!"
Er: "Dann stecken Sie sich ihren verdammten Daumen gefälligst in den A...llerwertesten!"
Ich: "Mach ich ja, aber zwischendurch muss ich auch mal was arbeiten!"
b3nJi - 05.08.2008, 17:32
:n182:
:n182:
Schnuggl_n - 07.08.2008, 14:59
Der mit Abstand beste Männerwitz:
In der Buchhandlung.
Ein Mann fragt die Verkäuferin: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung.
:lol: :wink: 8)
Der mit Abstand beste Männerwitz:
In der Buchhandlung.
Ein Mann fragt die Verkäuferin: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung.
:lol: :wink: 8)
John Heli - 07.08.2008, 15:09
Männer sind alle gleich...
Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung.", überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus..."
Männer sind alle gleich...
Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung.", überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus..."
unsinn@edsmidistore.de - 20.08.2008, 22:42
simon851 hat folgendes geschrieben: Zum ersten.... dass is doch "der Hesse" von Badesalz ("wie isser denn eigentlich, der richtige Hesse?")
Der Brüller :lol:
:)
subversiv-charmant, so sinse die hesse, miiiir hamms raus rischtisch scheeee unfreundlisch zu sei (und dess bei ner lieeeben begrüssung)
hessisch:
- ranzeblitze = wanstgrollen
- maane sin kaa bränke = töpfe unterschiedlicher größe
- maamauerbaabammmbeler = Main-Mauer-Beine-schlenkerer
frank
simon851 hat folgendes geschrieben: Zum ersten.... dass is doch "der Hesse" von Badesalz ("wie isser denn eigentlich, der richtige Hesse?")
Der Brüller :lol:
:)
subversiv-charmant, so sinse die hesse, miiiir hamms raus rischtisch scheeee unfreundlisch zu sei (und dess bei ner lieeeben begrüssung)
hessisch:
- ranzeblitze = wanstgrollen
- maane sin kaa bränke = töpfe unterschiedlicher größe
- maamauerbaabammmbeler = Main-Mauer-Beine-schlenkerer
frank
unsinn@edsmidistore.de - 20.08.2008, 22:48
AOL tagebuch einer lieben freundin
Das AOL Tagebuch einer lieben freundin:
14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag fuer mich. Ich werde mich
naemlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-
Service, hab ich in einer Werbebroschuere gelesen. Die schenken mir sogar
eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt
nicht oft sowas verschenken.
18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung,
woran es liegt.
19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem
brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der
will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin bloed?
22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es reinstecken
soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist
alles sehr kompliziert...
23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjaehrige Sohn unserer Nachbarn
war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America- Online funktioniert immer
noch nicht.
25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas
von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klueger als die Penner, die mir das
Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsaechlich nichts ueber
Kommunikations-Software erzaehlt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das
ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man
nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die
darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die
Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's
hingekriegt.
26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich waere bei America Online und nicht bei
Internet. Wirklich kompliziert...
27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs
umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im
Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal
uebermuetig.
28. Juli
Heute gab's bei den Gespraechsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen
Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir
einen Verstaerker.
29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell
wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schliesslich bei America
Online und nicht bei Usenet!
30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht
darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie
machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.
§!: JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHAENDLER ANGERUFEN UND MICH DARUEBER BESCHWERT;
DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER
SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRUECKEN: ICH HABE ABER KEINE
TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE
BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE
RECHTE GROSSMACH- TASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN
DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WAERE EINE STANDARD-TASTATUR:
DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL;
SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MAECHTIGEN
EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN;
UNSEREM TELEFONGESPRAECH ZUZUHOEREN:
1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann?
Wahrscheinlich wieder so ein Extra, fuer das man viel Geld bezahlen muss,
wenn man es benutzen will.
2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es
alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal 44
Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.
3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze -
sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =Ueber die
Blondine, die nur enge Roecke traegt, damit die Beine nicht immer
auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles
geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal
gesendet.
4. August
Immer wieder hoere ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?
5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine
vernuenftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur
beschimpft. Ich war so wuetend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an
"rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so
musste ich die Nachricht 22 mal senden.
6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum
muessen die immer gleich so ordinaer werden?
7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen
Nachrichten keine Kraftausdruecke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel
oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online
solche abgefuckten Arschloecher ins Internet?
8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten
lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.
9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in
einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht
in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an
irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich
habe naemlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet,
sondern in alle 23000. ausserdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar
geschickt. Jippie, ich bin Millionaer! Das macht mir so schnell keiner
nach!
10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen
"alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten
gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und
verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL"
ist.
11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen ueber meinen Computer
bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "ftp.NETCOM.COM "
versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich
nicht finden.
12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo
ich "ftp.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den
Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er
nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so
sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann.
Ich habe eben viel Sinn fuer Humor. Allerdings weiss ich nicht, warum die
"REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich moegen
die nur versaute Witze.
13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil
ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht
Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehaengt. Das
sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist ausserdem auch fuer
jeden interessant. Vielleicht haenge ich ja das naechste Mal die
Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.
14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat
mir das versprochene Geld ueberwiesen. Ich werde die Nachricht einfach
nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich
zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen
Rechtsanwalt einschalten.
15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt,
weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot?
Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden, Garage - ich
hab fuer alles einen Zweitschluessel. Man muss eben schlau sein.
16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online
aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor
untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefaehrlich ist, weil
im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur
230 Volt, wie koennen dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von
Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh mal rein. Danach
schreibe ich weiter...
AOL tagebuch einer lieben freundin
Das AOL Tagebuch einer lieben freundin:
14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag fuer mich. Ich werde mich
naemlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-
Service, hab ich in einer Werbebroschuere gelesen. Die schenken mir sogar
eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt
nicht oft sowas verschenken.
18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung,
woran es liegt.
19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem
brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der
will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin bloed?
22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es reinstecken
soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist
alles sehr kompliziert...
23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjaehrige Sohn unserer Nachbarn
war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America- Online funktioniert immer
noch nicht.
25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas
von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klueger als die Penner, die mir das
Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsaechlich nichts ueber
Kommunikations-Software erzaehlt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das
ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man
nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die
darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die
Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's
hingekriegt.
26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich waere bei America Online und nicht bei
Internet. Wirklich kompliziert...
27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs
umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im
Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal
uebermuetig.
28. Juli
Heute gab's bei den Gespraechsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen
Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir
einen Verstaerker.
29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell
wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schliesslich bei America
Online und nicht bei Usenet!
30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht
darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie
machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.
§!: JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHAENDLER ANGERUFEN UND MICH DARUEBER BESCHWERT;
DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER
SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRUECKEN: ICH HABE ABER KEINE
TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE
BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE
RECHTE GROSSMACH- TASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN
DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WAERE EINE STANDARD-TASTATUR:
DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL;
SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MAECHTIGEN
EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN;
UNSEREM TELEFONGESPRAECH ZUZUHOEREN:
1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann?
Wahrscheinlich wieder so ein Extra, fuer das man viel Geld bezahlen muss,
wenn man es benutzen will.
2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es
alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal 44
Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.
3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze -
sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =Ueber die
Blondine, die nur enge Roecke traegt, damit die Beine nicht immer
auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles
geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal
gesendet.
4. August
Immer wieder hoere ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?
5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine
vernuenftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur
beschimpft. Ich war so wuetend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an
"rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so
musste ich die Nachricht 22 mal senden.
6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum
muessen die immer gleich so ordinaer werden?
7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen
Nachrichten keine Kraftausdruecke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel
oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online
solche abgefuckten Arschloecher ins Internet?
8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten
lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.
9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in
einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht
in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an
irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich
habe naemlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet,
sondern in alle 23000. ausserdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar
geschickt. Jippie, ich bin Millionaer! Das macht mir so schnell keiner
nach!
10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen
"alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten
gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und
verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL"
ist.
11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen ueber meinen Computer
bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "ftp.NETCOM.COM "
versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich
nicht finden.
12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo
ich "ftp.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den
Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er
nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so
sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann.
Ich habe eben viel Sinn fuer Humor. Allerdings weiss ich nicht, warum die
"REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich moegen
die nur versaute Witze.
13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil
ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht
Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehaengt. Das
sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist ausserdem auch fuer
jeden interessant. Vielleicht haenge ich ja das naechste Mal die
Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.
14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat
mir das versprochene Geld ueberwiesen. Ich werde die Nachricht einfach
nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich
zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen
Rechtsanwalt einschalten.
15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt,
weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot?
Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden, Garage - ich
hab fuer alles einen Zweitschluessel. Man muss eben schlau sein.
16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online
aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor
untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefaehrlich ist, weil
im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur
230 Volt, wie koennen dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von
Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh mal rein. Danach
schreibe ich weiter...
unsinn@edsmidistore.de - 20.08.2008, 22:49
Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird!!
o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird!!
o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
unsinn@edsmidistore.de - 20.08.2008, 22:54
WUSSTEST DU SCHON...
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das klingt schon besser)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buaehhhhhhhh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität statt Quantität)
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(ist glaube ich auch besser so)
Der Urin einer Katze fosforisziert im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch diesen Typ Mensch kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude xxx haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)
WUSSTEST DU SCHON...
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das klingt schon besser)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buaehhhhhhhh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität statt Quantität)
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(ist glaube ich auch besser so)
Der Urin einer Katze fosforisziert im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch diesen Typ Mensch kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude xxx haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)
ResQ - 20.08.2008, 23:29
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen in der Hand, die Büchse geschultert und der Hund steht bei Fuß.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Büchse in der Hand und der Hund steht nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen in der Hand, die Büchse geschultert und der Hund steht bei Fuß.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Büchse in der Hand und der Hund steht nicht.
unsinn@edsmidistore.de - 20.08.2008, 23:53
- Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt?
# In Dir steckt ein großer Musiker
- Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?
# Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
- Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin?
# Obdachlos.
- Was ist ein Geiger in Salzsäure?
# Ein gelöstes Problem!
- "Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!"
- Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
# Stevie Wonder.
- Was hat Michael Jackson in der Hose?
# Eine Kinderüberaschung!
- Was ist der Unterschied zwischen Prinzessin Diana und Elvis?
# Elvis lebt
- Welche Vogelart hat den Schwanz vorn ?
# Die Kastelruter Spatzen!!!
- Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt?
# In Dir steckt ein großer Musiker
- Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?
# Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
- Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin?
# Obdachlos.
- Was ist ein Geiger in Salzsäure?
# Ein gelöstes Problem!
- "Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!"
- Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
# Stevie Wonder.
- Was hat Michael Jackson in der Hose?
# Eine Kinderüberaschung!
- Was ist der Unterschied zwischen Prinzessin Diana und Elvis?
# Elvis lebt
- Welche Vogelart hat den Schwanz vorn ?
# Die Kastelruter Spatzen!!!
kawa-zx9r - 21.08.2008, 00:07
Euch ist klar, daß hier auch Minderjährige unterwegs sind - oder?
Ein bißchen mehr Zurückhaltung in Sachen "Schlüpfrigkeit" wäre angebracht.
PS: Witze werden nicht wie Wein besser wenn sie älter sind :(
Und nein, ich bin keine Spassbremse.
Euch ist klar, daß hier auch Minderjährige unterwegs sind - oder?
Ein bißchen mehr Zurückhaltung in Sachen "Schlüpfrigkeit" wäre angebracht.
PS: Witze werden nicht wie Wein besser wenn sie älter sind :(
Und nein, ich bin keine Spassbremse.
powerpaul - 21.08.2008, 15:14
Der Wein den ich kaufe, wird aber leider auch nicht besser, vom älterwerden :?
Der Wein den ich kaufe, wird aber leider auch nicht besser, vom älterwerden :?
Soonhaeng - 23.08.2008, 10:00
Sag´ ich doch schon immer: einfach Müll, diese Tetrapacks!
Sag´ ich doch schon immer: einfach Müll, diese Tetrapacks!
unsinn@edsmidistore.de - 24.08.2008, 14:40
DIALEKT-witz Hessisch:
Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Frankfurter: „Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“
Darmstädter: „Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?“
Beide gehen zum Schaffner.
Frankfurter: „Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“
Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“
Alle drei gehen zum Zugführer.
Frankfurter: „Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die
Gleise druff?“
Zugführer: „Ei da stand en Offenbacher uff de Gleise!“
Frankfurter: „Ja unn? Da fährt me doch driwwer!“
Zugführer: „Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang........
DIALEKT-witz Hessisch:
Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Frankfurter: „Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“
Darmstädter: „Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?“
Beide gehen zum Schaffner.
Frankfurter: „Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“
Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“
Alle drei gehen zum Zugführer.
Frankfurter: „Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die
Gleise druff?“
Zugführer: „Ei da stand en Offenbacher uff de Gleise!“
Frankfurter: „Ja unn? Da fährt me doch driwwer!“
Zugführer: „Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang........
Okke Dillen - 25.08.2008, 22:43
Deluxe1 - 25.08.2008, 23:02
:n69: :n79: :n89:
:n69: :n79: :n89:
Schnuggl_n - 06.09.2008, 22:23
Ich hoffe ich darf das hier reinstellen:
Fussball besser als xxx?
Einige Gründe,
warum Frauen Fussball besser finden als xxx:
• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weils 22 Männer zur Auswahl gibt
• weils schon nach 45 Minuten in die zweite
Runde geht
• weil der Kapitän die Binde trägt
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil du jeden anspielen kannst, ohne
vorher
fragen zu müssen
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
• weil Ballack mal höchstens einen
schlechten
Tag hat
• weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil wir die "Pille" nicht
schlucken müssen
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match
erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig
Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenns langweilig
ist
• weil das erste Mal nicht wehtut
• weil Männer halterlose Strümpfe tragen
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weil Männer sich hinterher für schlechte
Kondition entschuldigen müssen
• weils immer die Hoffnung auf Verlängerung
gibt
• weil nur der Torwart Angst vorm Treffer
hat
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen
muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut
schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der
Anstoßpunkt ist
Jetzt sag noch einer, dass Frauen nix
vonFußball verstehen... :wink: :lol:
Ich hoffe ich darf das hier reinstellen:
Fussball besser als xxx?
Einige Gründe,
warum Frauen Fussball besser finden als xxx:
• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weils 22 Männer zur Auswahl gibt
• weils schon nach 45 Minuten in die zweite
Runde geht
• weil der Kapitän die Binde trägt
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil du jeden anspielen kannst, ohne
vorher
fragen zu müssen
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
• weil Ballack mal höchstens einen
schlechten
Tag hat
• weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil wir die "Pille" nicht
schlucken müssen
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match
erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig
Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenns langweilig
ist
• weil das erste Mal nicht wehtut
• weil Männer halterlose Strümpfe tragen
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weil Männer sich hinterher für schlechte
Kondition entschuldigen müssen
• weils immer die Hoffnung auf Verlängerung
gibt
• weil nur der Torwart Angst vorm Treffer
hat
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen
muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut
schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der
Anstoßpunkt ist
Jetzt sag noch einer, dass Frauen nix
vonFußball verstehen... :wink: :lol:
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