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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: narrator - relator Forum: White and Holy aus dem Unterforum: Herr der Ringe Antworten: 5 Forum gestartet am: Montag 03.12.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Aragorns Tagebuch Letzte Antwort: vor 14 Jahren, 2 Monaten, 6 Tagen, 4 Stunden, 45 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Aragorns Tagebuch"
Re: Aragorns Tagebuch
narrator - 17.01.2009, 13:13Aragorns Tagebuch
Erster Tag:
Ringgeister getötet: Vier stück. Sehr gut.
Hab die Hobbits getroffen. Sind vierzig Meilen gelaufen. Hab ein Eichhörnchen gehäutet, geröstet und gegeseen.
Immer noch nicht König.
Vierter Tag:
Sitze auf dem Berg mit den Hobbits fest. Boromir ist wirklich nervig.
Noch kein König.
Sechster Tag:
Orcs getötet: Keine. Enttäuschend.
Bartwuchs update: Sehe rau und männlich aus. Yeah!
Will Gimli immer noch in den Hintern treten. Versuche mein bestes, mich zurückzuhalten.
Immer noch nicht König. L
Zehnter Tag:
'Tschuldigung, dass ich in der letzten Zeit keine Einträge gemacht hab. Ist sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog.
Heute immer noch nicht zum König geworden.
Elfter Tag:
Orcs getötet: 7. Sehr gut.
Bartwuchs update: Sehe eklig aus.
Legolas ist vielleicht heißer als ic.
Frage mich, ob er mich mögen würde wenn ich König wäre?
Achtundzwanzigster Tag:
Fange an, Frodo erschreckend attraktiv zu finden.
Denke, wenn ich einen Schritt mache wird Sam mich umbringen. Und irgendwie sind haarige Füße ein Abtörner.
Immer noch nicht König.
Dreißigster Tag:
Sind in Lothlorien. Denke, dass Galadriel versuch hat, sich an mich ranzuschmeißen. Freches Miststück.
Hatte ne nette Unterhaltung mit Boromir. Er ist nicht mal so übel.
Hab eine Dusche genommen. Yay!
Aber bin immer noch nicht König.
Zweiundreißigster Tag:
Orcs getötet: Keine.
Bartwuchs update: leichter Wuchs.
Legolas hat mir gesagt, dass ein Schatten und eine Bedrohung in seinem Kopf herangewachsen wäre.
Denke, dass Legolas irgendwie schwul ist.
Nein, richtig, immer noch nicht König.
Dreiunddreißigster Tag:
Orcs getötet: Zahllose Tausende. Sehr gut.
Boromir wurde von Orcs getötet. Scheiß. Obwohl er tapfer in meinen Armen starb, bin ich mir jetzt sicher, dass er definitiv schwul war.
Bin mir über Gimli auch nicht mehr sicher.
RIP Boromir (ruhe in Frieden).
Immer noch nicht König, aber zumindest glaubte Boromir, dass ich es wäre. Kann aber auch vom hohen Blutverlust herrühren.
Vierunddreißigster Tag:
Frodo ist nach Mordor gegangen. Sagte, dass er allein gehen würde - aber hat Sam mit sich genommen.
Warum?
Mein Gott, ist jeder in diesem Film schwul außer mir?
Bin mir über mich auch nicht mehr so sicher.
Immer noch nicht König, verdammter Scheiß.
Um dieses Tagebuch richtig zu verstehen, sollte man auch den ersten Teil gelesen haben!
Erster Tag
Sind 40 Meilen durch Rohan gerannt. Gab keine Eichhörnchen zum Essen. Gimli wirkte jedoch definitiv röstbar – zumindest von der Größe her. Man hat mir mal gesagt, Zwerge würden wie Hühnchen schmecken.
Immer noch nicht König.
Bartwuchs update: befriedigend
Zweiter Tag
Sind in ne Armee von Rohirimm gerannt. Hab Eomer gefragt, ob er weiß, wo die Hobbits sind. Bekam kaum eine ausreichende Antwort. Vielleicht ist Eomer immer noch sauer, weil ich bei unserem letzten Besäufnis sein Pferd mit ... unsauberen Elbischen Worten beschmiert hab. Hab mich entschlossen, ihm nicht zu sagen, dass seine Frisur offensichtlich von Legolas kopiert ist. Er würde mich mit Sicherheit nicht so behandeln, wenn ich König wäre.
Dritter Tag
Wenn du einmal einen Haufen verkohlender, toter Orks gesehen hast, dann hast du sie alle gesehen. Das ist alles was ich dazu sage...
Vierter Tag
Sind Gandalf begegnet. Hat sich herausgestellt, dass er nicht wirklich gestorben ist. Anstatt dessen wurde er vom Balrog dazu gezwungen, sich an die örtliche Reinigungsfirma zu verkaufen und ist nun Gandalf der glitzernd Weiße. PR Schlampe – was der nicht alles für Geld macht. Demnächst wird er wohl auch noch Geld für den Spitzhuttrick nehmen wollen. Grr.
Sechster Tag
In Edoras. König Theoden behandelt mich schlecht. Er meint die ganze Zeit, „Bist du hier etwa der König? Das letzte Mal, als ich nachgeschaut hab, war ich der König hier. Ich schaue mich um und sehe niemanden sonst noch mit ner Krone aufm Kopf. Eh? Eh?“
Wurde gezwungen, zuzugeben, dass ich immer noch nicht König bin.
Als Rache hab ich sein Portmonee geklaut als er nicht zusah und hab kräftig im GAP von Rohan (GAP = Pforte von Rohan und auch Bekleidungsgeschäft) eingekauft. Hab passende Mützchen für Gimli und Legolas gekauft.
Siebter Tag
Vermute, dass Eowyn mich heiß findet. Kann es ihr nicht verdenken, da mein Bart so männlich ist, dass er sogar mich selbst anmacht.
Neunter Tag
Bin von ner Klippe gefallen. Dumme Wölfe von Isengard. Denke, dass ich von Arwen gerettet wurde, aber wachte auf und stellte fest, dass ich mein Pferd küsste. Fühlte mich da ein bisschen unwohl. Hab mein geliebtes glitzerndes Kettchen im Fluss verloren. Fühle mich sehr gereizt, weil es hier sonst nirgendwo so geschmacklosen, schönen Schmuck gibt. Naja, vielleicht noch den Ring.
Bartwuchs update: nass.
Zwölfter Tag
Bin triumphierend nach Helm’s Klamm zurückgekehrt. Wurde von Gimli umarmt. Als ob ich noch mal daran erinnert werden müsste, dass er auf Gürtelschnallenhöhe ist. Legolas hat mir die Kette zurückgegeben, yay! Murmelte etwas in Elbisch, was „Du bist spät!“ heißen könnte – aber auch „Schmeiß mich auf den Boden und lass es uns wie die Tiere treiben.“ Bin nicht wirklich sicher, was es nun war. Muss mein Elbisch wieder etwas auffrischen, da ich nicht auf Vermutungsbasis handeln will.
Bin immer noch nicht König, aber damit beschäftigt, die Weicheier hier vom brüten abzubringen. Die anstehende Schlacht sollte wirklich einfach werden. Wirklich.
Vierzehnter Tag
Stehe auf den Mauern von Helms Klamm. Absolut lächerliche Anzahl von Orks ist hierher gekommen. Wen versuchen wir hier eigentlich zu verarschen? Wir sind so was von tot. Vielleicht hat dieser Ort ne Hintertür...
Später
Elben haben uns ne Armee von ihren hübschesten und anmutigsten Kämpfern geschickt, um uns auszuhelfen. Wird zwar nichts bringen, aber wenigstens werde ich vor dem Tod was schönes zum anschauen haben. Theoden murmelt die ganze Zeit „Es ist unglaublich!“ wenn es um die Elbenarmee geht.
Musste gezwungenermaßen zustimmen – es ist einfach unglaublich, dass Haldirs Augenbrauen nicht zu seinen Klamotten passen.
Versuche, mich die ganze Zeit über aus der Hintertür rauszuschleichen, aber Gimli folgt mir überall hin.
So werde ich nie König werden.
Fünfzehnter Tag
Unerwartet siegreiche Schlacht auf Helms Klamm, aber die Siegesfeier wurde durch eine eklige Postkarte von Faramir gestört. Man sieht ihn an den Stränden von Osgiliath mit dem kleinen Ringträger und dessen fetten Begleiter, wie sie sich ne Pina Colada teilen und bunte Shorts tragen. Auf der Postkarte steht:
Lieber Aragorn,
Danke für den Ring und die Hobbits. Sie sind wirklich klein, aber auch sehr flexibel. Genau das, was ich immer wollte! Hab immer noch schöne Erinnerungen an die Nacht, die wir gemeinsam in Minas Tirith verbrachten. Alles liebe und Küsschen, Faramir.
Verdammter Faramir. Hätte auch gleich Boromir den Ring haben können und diesen Deppen ausm Spiel lassen können. Aber zumindest weiß ich, dass Sam ihn umbringen wird, wenn er irgend was versucht.
Immer noch nicht König.
Re: Aragorns Tagebuch
narrator - 17.01.2009, 13:47
Das geheime Tagebuch von Sauron
Zeitangaben in Mordor-Tagen
Tag 1:
Das Dirty-Weekend mit Elrond ist geplatzt, als ich ihm sagte, dass Violett nicht seine Farbe ist.
Tag 5:
Marschiere gegen die letzte Allianz aus Menschen und tuckigen Elben. Ist doch sonnenklar, dass sich Elrond an mir für meine Bemerkung über "Violett" rächen will. Aber ich nehme das nicht zurück! Sagte ihm, Violett lässt ihn wie eine Aubergine aussehen; und das stimmt auch. Kein Grund, so stinkig zu werden.
Tag 6:
Es ist es ja nicht, dass ich von der letzten Allianz so vernichtend geschlagen worden bin; nicht einmal, dass ich auf einen entleibten Augapfel reduziert worden bin (obwohl farbige Kontaktlinsen jetzt toll wären). Aber wessen suuuper Idee war es, hier und jetzt Zwiebeln zu schneiden?
Später:
Zur Hölle mit den Orcs und ihrer Vorliebe für Zwiebel-Dips. Habe ihnen ihre Disco-Kugel weggenommen. Gott, es macht Spaß, böse zu sein.
Tag 2.999.979:
Mir ist langweilig. Warte schon seit dem Zweiten Zeitalter auf den Typen von Mittelerde-Online, der mir DSL installieren soll in Barad-Dur. Werde in der Zwischenzeit über Palantir eine Kontaktanzeige aufgeben.
Tag 2.999.980:
Habe einen sehr netten Typen über den Palantir kennengelernt. Ein älterer Herr; scheint seine Frisur von Galadriel kopiert zu haben, macht aber nichts. Scheint mich zu mögen. Endlich 'mal Einer, der hinter den Augapfel sieht. Werde ihm ein Paket Glitzer-Haarspangen schicken.
Tag 2.999.981:
Mir gefällt mein riesen-großes-widerliches Flammen-Auge... Ähnelt so eine bisschen einer neuartigen Armaturenbrett-Anzeige. Ich sehe gut damit. Und zwar etwas Seltsames. Der Hexenkönig von Angmar klärt mich auf, dass das ein Hobbit sei. Ist ziemlich niedlich. Bis auf die kleine Größe. Aber ich sollte mich in diesen Tagen besser mit Äußerungen über Äußerlichkeiten zurückhalten.
Argh... Der kleine Wicht hat meinen Ring!
Später:
Werde die Neun ausschicken, den Ring zurückzuholen. Wenn die Neun es schaffen, in die Puschen zu kommen.
Tag 2.999.989:
Wollte Saruman zum Abendessen einladen, verlor aber im letzten Moment die Nerven und sagte statt dessen 'was Idiotisches über eine "Armee aufstellen".
Ist schon ein wenig amüsant, Saruman dabei zu beobachten, wie er für Orcs und Bilwiss-Menschen Violine spielt. Er will wohl damit den Funken überspringen lassen. Zu lustig, darum kläre ich das Missverständnis erst 'mal nicht auf.
Tag 2.999.990:
Frage mich, ob Saruman schlecht hört? Bat ihm um eine Vertiefung unserer Beziehung. Statt dessen vertiefte er die Minen unter Isengard.
Tag 2.999.991:
So ein bärtiger Arsch mit Spitzhut versucht meine Bemühungen zu torpedieren. Ein Ex-Lover?
Saruman hat ihm im Gästezimmer untergebracht. Werde ihn bitten, das aufzuklären.
Tag 3.000.001:
Elrond hat wieder einmal eine seiner verunglückten Parties gegeben. Aber warum war ich nicht eingeladen? Nur weil ich keinen Körper habe und nicht "Twister" mit Legolas spielen kann. Das ist doch kein Grund, mich zu schneiden.
Tag 3.000.002:
Habe die Gefährten durch den Palantir beobachtet. Der Ringträger ist wirklich goldig. Ich gestehe, mit großen, tiefgründigen Augen und süßen, haarigen Füßen. Was gäbe ich jetzt für einen Körper und eine Bademütze. Obwohl, dieser badeverrückte "Begleiter" würde mich wahrscheinlich umbringen, wenn ich 'was versuchte.
Tag 3.000.008:
Langweilig, langweilig, langweilig. Hab' mich wieder an den Palantir gesetzt. Netten Ort entdeckt: Moria. Sollte dort 'mal Urlaub machen. Der spitzhütige Ex-Lover scheint nervös zu sein. Habe Bob angemailt, er solle ein Auge auf ihn werfen... Ich meine: ein Auge auf ihn haben... Mist, Ihr wisst, was ich meine.
Tag 3.000.009:
Keine Antwort von Bob. Vermute, er schmollt. Bin nie hinter sein Liebesleben gestiegen. Jammert immer nur und kritzelt in sein Tagebuch. Verdammt sensibel, diese Dämonen-Typen.
Tag 3.000.011:
Der Spitzhut-Ex fällt in den Schatten. Nieder mit dem Konkurrenten! Ringträger schmollt. Vermute, Aragorn, Sohn von Arathorn, würde ihn gerne "aufheitern". Ist offensichtlich ein perverser Hobbitophiler. Kein Wunder, dass das Blut von Numenor ausgestorben ist.
Tag 3.000.012:
Gefährten in Lothlórien. Oh Gott. Galadriel, Galadriel, Galadriel. Es dreht sich alles nur um sie. Lackier' mir die Fußnägel, Sauron. Fass' mir nicht in die Haare, Sauron. Ich will einen hübschen Ring, Sauron. Und dann haut sie mit dem spindeldürren Dummkopf Celeborn ab. Dabei konnte der keine 20 Ringe der Macht schmieden.
Zwischen Galadriel und Legolas braut sich ein verdächtiger Zicken-Kampf zusammen, wer von beiden mit einem vollen Wasserkrug besser herumtänzeln kann. Kann mein Auge nicht davon lassen.
Jetzt ist's aber Zeit, Popcorn in den Schicksalsberg zu werfen und Feuerwerk zu machen.
Später:
Nun, hättest Du gesehen, was der Zwerg mit Celeborn getrieben hat! Ich sag' Dir, 3 Millionen Jahre in Mittelerde; und immer noch überraschen mich manche Dinge.
Tag 3.000.015:
Es gab leichte Gefechte.
Getötete Orcs: 400
Getötete Menschen: 1
Vorwärts Uruk-hai!
Seh' nur ich das so, oder ist Aragorn, Sohn von Arathorn, ein bisschen schwul?
Wahrscheinlich seh' nur ich das so.
Re: Aragorns Tagebuch
narrator - 17.01.2009, 14:56
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Re: Aragorns Tagebuch
narrator - 18.01.2009, 12:22
An diesem Morgen wachte Rhys von einem leisen scheppern auf. Schlagartig saß er aufrecht im Bett, den kleinen Dolch fest umklammert, der unter seinem Bett lag. Stille.
„Mist...“ die leise fluchende Stimme konnte nur von Kate stammen. Rhys lächelte.
Er raffte sich auf, es war vermutlich sowieso schon längste Zeit zum aufstehen, Kate hatte da so ihre innere Uhr, die ihm noch fehlte, legte den Dolch wieder griffbereit unter sein Bett und stand auf.
„Guten Morgen, Kate...“ grinste er in ihre Richtung. „Na, was stellst du denn schon wieder an?“
„Oh nein, ich habe dich geweckt!“, schuldbewusst blickte sie ihn entschuldigend in die Augen und richtete ihre Aufmerksamkeit dann wieder dem Scherbenhaufen einer Blumenvase, der zu ihren Füßen lag.
„Lass das mal deine Zofe machen... Sue schafft das schon.“
Kate seufzte noch einmal tief, warf einen letzten bedauernden Blick auf die Überreste und verschwand im Schlafzimmer.
„Die Ratsversammlung beginnt gleich, wir sollten uns langsam fertig machen!“, rief sie über ihre Schulter.
Ja, in der Tat. Das konnte ja lustig werden.
Wenige Minuten später waren sie beide hergerichtet und bereit für das nächste Drama. Ratsversammlung. Das Wort verhieß schon nichts gutes.
Rhys wollte gerade die Tür öffnen und sich au den Weg machen, als Kate ihn am Arm zurück hielt.
„Was...?“, er stockte als er in ihr bleiches Gesicht sah.
„Rhys...“ besorgt blickte sie auf den Boden.
„Hey... was ist denn?“, tröstend nahm er sie in den Arm, vollkommen ahnungslos, was ihr solche Angst machte.
„Es ist nur... was tun wir, wenn jemand geredet hat? Was dann? Oh Rhys, ich habe solche Angst.“
“Ach Kate. Es hat niemand geredet. Es weiß ja kaum jemand, und die, die es wissen, werden schweigen. Vertrau mir.“
Leise schluchzend vergrub Kate ihr Gesicht an seiner Schulter.
„Uns was, wenn doch?“
„Es gibt kein doch, es hat keiner etwas gesagt.“ Edward würde nicht so dumm sein, und seine Schwester in Schwierigkeiten bringen, so viel stand fest.
„Und jetzt ist es gut, okay? Das wird schon werden, wir finden eine Lösung für Tristan, versprochen.“
Kate nickte zaghaft und wischte sich die Tränen fort.
Aufmunternd lächelte Rhys sie an und küsste sie flüchtig auf den Mund, ehe Kate noch einmal im Zimmer verschwand, um alle Hinweise auf ihre Tränen zu vernichten.
Noch etwas bleich, aber nicht mehr verweint kam sie schließlich zurück, lächelte wieder leicht und gemeinsam gingen sie zum Versammlungssaal.
Re: Aragorns Tagebuch
relator - 23.01.2009, 11:55
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