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Re: Witze^^
Assarbad - 12.01.2009, 21:40Witze^^
Alt bekannt aber immer noch zum Lachen
Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind
zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt
driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden
firter srit:
g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.
fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.
...und fertik war di holandise sprake!
Re: Witze^^
KillingbowDDK - 12.01.2009, 23:58
Morzels absoluter Lieblingswitz von mir: Kommt ne Frau beim Arzt.. :Farmen
Re: Witze^^
Assarbad - 13.01.2009, 06:38Böser Weltherrscher
Böser Weltherrscher zu sein hört sich nach einer guten Berufswahl an.
Viel Spaß an der Arbeit frei bestimmbare Arbeitszeiten, mit einer guten Vergütung
und vielem mehr.
Um das alles bewerkstelligen zu können gibt es nun die....
Die Top 100 Dinge, die ich als böser Weltherrscher beachten werde
1. Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren haben, keine, die das Gesicht verdecken.
2. Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein, um durchzukriechen.
3. Mein adliger Halbbruder, dessen Thron ich an mich gerissen habe, wird getötet, nicht in meiner tiefsten Kerkerzelle vergessen.
4. Erschießen ist nicht zu gut für meine Feinde.
5. Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird nicht auf dem Berg der Verzweiflung sein, hinter dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen der Ewigkeit, sondern in meinem Safe. Selbiges gilt für das Objekt, das meine einzige Schwäche ist.
6. Ich werde mich nicht über die Zwangslage meiner Feinde lustig machen, bevor ich sie töte.
7. Wenn ich meinen Gegenspieler gefangen habe und er mich fragt: "Bevor du mich umbringst, sagst du mir bitte, wofür das alles?", werde ich "Nein!" sagen und ihn erschießen. Nein, besser noch: ich erschieße ihn erst und sage dann "Nein!".
8. Wenn ich die schöne Prinzessin entführt habe, wird sie sofort in einer stillen Zeremonie geheiratet, nicht erst in drei Wochen während der Hauptphase meines Plans und mit viel Trara.
9. Ich werde keinen Selbstzerstörungsmechanismus einbauen, solange er nicht unbedingt nötig ist. Wenn er nötig ist, wird es kein großer roter Knopf sein mit der Aufschrift: "Gefahr! Nicht drücken!". Dieser Knopf wird stattdessen eine Selbstschußanlage auslösen. Außerdem wird der Ein/Aus-Schalter nicht als solcher beschriftet sein.
10. Ich werde meine Feinde nicht in meinem innersten Heiligtum befragen - ein kleines Hotel knapp außerhalb meines Reiches reicht.
11. Ich werde meiner Überlegenheit sicher sein. Ich muß sie nicht beweisen, indem ich Hinweise in Form von Rätseln hinterlasse oder meine schwächeren Feinde leben lasse, um zu zeigen, daß sie keine Bedrohung darstellen.
12. Einer meiner Berater wird ein durchschnittlicher Fünfjähriger sein. Jeder Fehler, den er in meinen Plänen entdeckt, wird vor der Ausführung korrigiert.
13. Alle getöteten Feinde werden verbrannt oder zumindest mit ein paar Kilo Munition gespickt, nicht als tot am Boden der Klippe liegengelassen. Die Verkündung ihres Todes sowie die anschließende Feier werden bis nach der oben genannten Entsorgung verschoben.
14. Dem Helden werden kein Letzter Kuß, keine Letzten Worte oder irgendein anderer Letzter Wunsch gestattet.
15. Ich werde keinen digitalen Countdown verwenden. Wenn er doch unvermeidbar ist, wird er so eingestellt, daß er bei 117 auslöst.
16. Ich werde nie sagen: "Bevor ich dich töte, gibt es noch etwas, was ich wissen will."
17. Wenn ich Berater einstelle, werde ich gelegentlich auf ihren Rat hören.
18. Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl sein lächerlich schlecht geplanter Versuch, die Macht an sich zu reißen, fehlschlagen wird, wird er mich zu einem kritischen Zeitpunkt ablenken.
19. Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so schön wie böse, aber ein Blick in das rauhe Gesicht des Helden, und sie würde ihren eigenen Vater verraten.
20. Trotz des erwiesenermaßen streßlösenden Effekts werde ich nicht in teufliches Gelächter ausbrechen. Dabei verpaßt man zu schnell wichtige Entwicklungen, an die man sich ansonsten einfach anpassen könnte.
21. Ich werde einen Modedesigner anstellen, der die Uniformen für meine Legionen des Schreckens entwirft, damit sie nicht wie ein billiger Abklatsch von Nazi-Sturmtruppen, römischen Fußsoldaten oder wilden Mongolenhorden aussehen. All diese Armeen wurden am Ende besiegt, und meine Truppen sollten eine positive Grundeinstellung haben.
22. Egal, wie verführerisch die Aussicht auf unbegrenzte Macht ist, ich werde kein Energiefeld aufnehmen, das größer als mein Kopf ist.
23. Ich werde meine Truppen auch im Gebrauch von Low-Tech-Waffen trainieren, damit sie, wenn der Held meinen Generator zerstört und meine Energiewaffen unbrauchbar gemacht hat, nicht von einer Bande von Wilden mit Speeren überrannt werden.
24. Ich werde einen realistischen Blick für meine Stärken und Schwächen wahren. Auch, wenn es dem Job etwas den Spaß nimmt, werde ich nie schreien: "Nein, das kann nicht sein! ICH BIN UNBESIEGBAR!" (danach folgt normalerweise der sofortige Tod).
25. Egal, wie gut sie funktionieren würde, ich werde nie eine Maschine bauen, die unzerstörbar ist außer an einem kleinen, scheinbar unzugänglichen Fleck.
26. Egal, wie attraktiv manche Mitglieder der Rebellion sind, es gibt bestimmt auch andere Attraktive, die mich nicht umbringen wollen. Deshalb werde ich es mir zweimal überlegen, bevor ich eine(n) Gefangene(n) in mein Schlafzimmer bringen lasse.
27. Ich werde wichtige Geräte nicht nur einmal bauen. Alle wichtigen Systeme werden redundante Kontrollen und Stromversorgungen haben. Ich werde immer zwei geladene Waffen bei mir tragen.
28. Mein Haus-Monster wird in einem Käfig gehalten, aus dem es nicht entkommen und in den ich nicht unabsichtlich stolpern kann.
29. Ich werde mich in hellen, fröhlichen Farben kleiden und so meine Feinde verwirren.
30. Alle verschrobenen Zauberer, ungeschickten Knappen, untalentierten Barden und feigen Diebe im Land werden präventiv hingerichtet. Meine Feinde werden sicherlich aufgeben, wenn sie keinen Komiker in der Gruppe haben.
31. Alle naiven, drallen Kneipenmädels in meinem Reich werden durch selbstsichere, weltgewandte Kellnerinnen ersetzt, die keine Verstärkung und/oder romantisches Abenteuer für den Helden oder seinen Sidekick darstellen.
32. Ich werde nicht in Rage geraten und den Überbringer schlechter Nachrichten umbringen, nur um zu zeigen, wie böse ich bin. Gute Boten sind schwer zu finden.
33. Ich werde hochrangige weibliche Mitglieder meiner Organisation nicht nötigen, rostfreie Stahl-BHs zu tragen. Lässige Kleidung stärkt die Moral. Gleichermaßen bleibt die schwarze Lederkleidung für formelle Anlässe reserviert.
34. Ich werde mich nicht in eine Schlange verwandeln. Es hilft nie.
35. Ich werde mir keinen Spitzbart wachsen lassen. Früher sah man damit noch diabolisch aus, heute eher wie ein verdrossenes Mitglied der Generation X.
36. Ich werde Mitglieder derselben Gruppe nicht im selben Zellenblock, geschweige denn in derselben Zelle, gefangen halten. Wenn es wichtige Gefangene sind, behalte ich den einzigen Schlüssel, statt jeder dahergelaufenen Wache einen zu geben.
37. Wenn mein engster Berater sagt, daß meine Legionen des Schreckens die Schlacht verlieren, werde ich ihm glauben. Immerhin ist er mein engster Berater.
38. Wenn ein Feind, den ich gerade getötet habe, irgendwo jüngere Verwandschaft hat, werde ich sie finden und ebenfalls töten lassen. So stören sie mich auf meine alten Tage nicht mehr mit ihren Rachegelüsten.
39. Wenn ich unbedingt mit in die Schlacht ziehen muß, werde ich sicher nicht an der Spitze meiner Legionen des Schreckens reiten, noch werde ich meinen Gegenspieler unter den Feinden suchen.
40. Ich werde weder ritterlich noch ein fairer Sportsmann sein. Wenn ich eine unaufhaltsame Superwaffe habe, werde ich sie so früh und oft wie möglich einsetzen, statt sie in Reserve zu halten.
41. Sobald meine Macht gesichert ist, werde ich sofort all diese nervigen Zeitreise-Geräte zerstören.
42. Wenn ich den Helden fange, werde ich sichergehen, daß ich auch seinen Hund, Affen, Frettchen oder anderes krankhaft niedliches Getier fange, das ihm immer folgt und fähig ist, Knoten zu öffnen und Schlüssel zu stehlen.
43. Ich werde eine gesunde Menge an Skepsis behalten, wenn ich die schöne Rebellin gefangen habe und sie plötzlich behauptet, von meiner Macht und Attraktivität angezogen zu sein, und ihre Kameraden verraten würde, wenn ich sie in meine Pläne einweihe.
44. Ich werde nur Kopfgeldjäger einstellen, die für Geld arbeiten. Die, die aus Spaß arbeiten, tendieren zu Dummheiten, wie zum Beispiel dem anderen eine faire Chance zu geben.
45. Ich werde klarstellen, daß ich weiß, wer in meiner Organisation für was verantwortlich ist. Sollte mein General zum Beispiel Mist bauen, werde ich nicht die Waffe ziehen, mit den Worten "Und hier ist der Preis für Ihr Versagen!" auf ihn zielen und mich dann plötzlich umdrehen und irgendeinen Untergebenen erschiessen.
46. Wenn mein Ratgeber sagt: "Mein Lord, er ist nur ein Mann. Was könnte er schon tun?", werde ich "Das!" sagen und ihn erschießen.
47. Wenn ich erfahre, daß ein junger Bauerntölpel losgezogen ist, um mich zu zerstören, werde ich ihn töten, solange er noch ein junger Bauerntölpel ist, statt abzuwarten, bis er erwachsen ist.
48. Ich werde jedes Tier, das ich durch Magie oder Technologie kontrolliere, mit Freundlichkeit und Respekt behandeln. Sollte die Kontrolle irgendwann einmal gebrochen werden, wird es nicht sofort aus Rache auf mich losgehen.
49. Wenn ich herausfinde, wo sich das Artefakt, das mich zerstören kann, befindet, werde ich nicht sofort meine Truppen losschicken, um es zu holen. Ich werde die Truppen an einen anderen Ort schicken und inzwischen eine Suchanzeige in die Zeitung setzen.
50. Meine Hauptcomputer werden ein Betriebssystem haben, das inkompatibel mit den gängigen IBM- und Macintosh-Powerbooks ist.
51. Wenn sich eine meiner Kerkerwachen über die Bedingungen in der Zelle der schönen Prinzessin beklagt, werde ich ihn sofort an eine weniger personenorientierte Position versetzen.
52. Ich werde ein Team aus hochqualifizierten Architekten und Vermessern zusammenstellen, die mein Schloß auf geheime Passagen und verlassene Tunnel hin untersuchen und mich informieren.
53. Wenn die gefangene schöne Prinzessin sagt: "Ich würde dich nie heiraten, NIEMALS!!!", werde ich "Na gut" sagen und sie töten.
54. Ich werde keinen Handel mit einem Dämon eingehen und dann versuchen, ihn zu hintergehen, nur weil mir danach ist.
55. Mißgebildete Mutanten und glubschäugige Psychopathen werden auch ihren Platz in meinen Legionen des Schreckens haben. Bei wichtigen verdeckten Missionen werde ich jedoch prüfen, ob es nicht eine Einheit gibt, die qualifizierter und unauffälliger ist.
56. Meine Legionen des Schreckens werden im Zielschießen trainiert. Jeder, der das Ziel auf 10 Meter verfehlt, wird das nächste Ziel.
57. Bevor ich ein altes Artefakt oder eine gekaperte Machine aktiviere, werde ich gründlich das Benutzerhandbuch lesen.
58. Wenn eine Flucht nötig ist, werde ich nie stehenbleiben, um in dramatischer Pose einen Einzeiler loszulassen.
59. Ich werde nie eine Künstliche Intelligenz bauen, die schlauer ist als ich.
60. Mein fünfjähriger Berater muss jeden Code entziffern, den ich benutzen will. Schafft er es in unter 30 Sekunden, wird der Code verworfen. Dies gilt auch für Paßwörter.
61. Wenn mein Berater fragt: "Warum riskieren sie alles für so einen verrückten Plan?", werde ich nicht weitermachen, bevor ich eine zufriedenstellende Antwort für ihn habe.
62. Ich werde meine Festungsgänge ohne Alkoven oder hervorstehende Säulen bauen, die Eindringlinge als Deckung verwenden können.
63. Müll wird in Verbrennungsöfen, nicht in Pressen entsorgt. Und sie werden auf Temperatur gehalten, ohne solchen Nonsens wie Flammen, die regelmässig durch Ablufttunnel fauchen.
64. Ich werde mich durch einen fähigen Psychiater von allen hinderlichen Phobien und Gewohnheiten heilen lassen.
65. Wenn mein Computersystem öffentliche Terminals haben muß, wird auf den dort verfügbaren Karten meiner Festung ein Raum als Hauptkontrollraum bezeichnet sein. Dieser Raum ist die Exekutionskammer. Der wirkliche Hauptkontrollraum wird als Kanalisations-Rückhaltebecken gekennzeichnet.
66. Das Zahlenfeld meines Sicherheitsschlosses wird in Wirklichkeit ein Fingerabdruckscanner sein. Jeder, der beobachtet wird, wie er versucht, einen Zahlencode einzugeben, wird sofort verhaftet.
67. Egal, wieviele Kurzschlüsse mein System hat, meine Wachen werden jede Kamerafehlfunktion als echten Notfall ansehen.
68. Ich werde jeden verschonen, der mir früher das Leben gerettet hat. Das ermutigt andere, es auch zu tun. Dies gilt allerdings nur einmal. Will er wieder verschont werden, sollte er mir nochmals das Leben retten.
69. Alle Hebammen werden des Landes verwiesen. Alle Babies werden in staatlich geprüften Hospitalen zur Welt gebracht. Waisen werden in Kinderheimen aufgenommen, nicht im Wald ausgesetzt und von wilden Tieren großgezogen.
70. Wenn meine Wachen sich aufteilen, um nach Eindringlingen zu suchen, werden sie immer mindestens zu zweit sein. Wenn einer unterwegs auf mysteriöse Weise verschwindet, wird der andere sofort Alarm geben und Verstärkung anfordern, statt neugierig um die Ecke zu schauen.
71. Wenn ich mich entscheide, die Loyalität eines Untergebenen zu testen, um zu sehen, ob er zu meinem engsten Kreis gehören kann, werde ich eine Elite-Scharfschützeneinheit bereithalten, falls er beim Test durchfällt.
72. Wenn alle Helden um ein seltsames Gerät herum stehen und mich provozieren, werde ich eine konventionelle Waffe statt meiner unaufhaltsamen Superwaffe benutzen.
73. Ich werde nicht zustimmen, den Helden freizulassen, wenn er einen Wettbewerb gewinnt, auch wenn meine Berater behaupten, er könne nicht gewinnen.
74. Wenn ich eine Multimedia-Präsentation meiner Pläne erstelle, die sogar ein Fünfjähriger versteht, werde ich die Diskette nicht mit "Projekt Weltherrschaft" beschriften und auf meinem Schreibtisch liegen lassen.
75. Ich werde meine Legionen des Schreckens anweisen, den Helden en masse anzugreifen, statt herumzustehen, während immer zwei vorrücken.
76. Wenn der Held auf mein Dach rennt, werde ich ihm nicht folgen, mit ihm ringen und versuchen, ihn über die Kante zu stoßen. Ich werde ihn auch nicht am Rand einer Klippe stellen (auf einer Hängebrücke über einem Lavafluss fällt komplett weg).
77. Wenn ich schon plötzlich einen Wahnsinnsanfall habe und dem Helden die Chance gebe, eine Anstellung als mein engster Berater abzulehnen, werde ich zumindest warten, bis mein engster Berater außer Hörweite ist.
78. Ich werde meinen Legionen des Schreckens nicht befehlen, jemanden unbedingt lebend zu fangen. Der Befehl lautet: "Bringt ihn mir lebend, wenn es vernünftig vertretbar ist."
79. Wenn meine Weltuntergangsmaschine einen Umkehr-Schalter hat, wird sie schnellstmöglich eingeschmolzen und zu Münzen verarbeitet.
80. Wenn meine schwächste Einheit den Helden nicht besiegen kann, werde ich sofort die stärkste ausschicken, anstatt meine Zeit mit immer stärkeren zu verschwenden, während er vorrückt.
81. Wenn ich mit dem Helden auf einer sich bewegenden Plattform kämpfe und er plötzlich hinter mich schaut und sich danach flach hinwirft, werde ich mich auch hinwerfen, statt neugierig über die Schulter zu schauen.
82. Ich werde auf keinen Feind schiessen, der vor dem Hauptstützpfeiler einer schweren, gefährlichen, wackeligen Konstruktion steht.
83. Wenn ich mit dem Helden diniere, seinen Kelch vergifte und dann aus irgendeinem Grund den Tisch kurz verlassen muss, werde ich neue Getränke bestellen statt zu überlegen, ob er die Kelche vertauscht hat oder nicht.
84. Ich werde keine Gefangenen des einen Geschlechts durch Wachen des anderen Geschlechts bewachen lassen.
85. Ich werde keinen Plan verwenden, dessen letzter Schritt extrem verzwickt ist, wie z.B. "Setze die 12 Steine der Macht in den Heiligen Altar ein und aktiviere das Medaillon im Moment der Sonnenfinsternis". Etwas wie "Drück den Knopf" ist vorzuziehen.
86. Ich werde sicherstellen, daß meine Weltuntergangsmaschine korrekt verdrahtet und geerdet ist.
87. Meine Becken mit gefährlichen Chemikalien werden bei Nichtgebrauch abgedeckt. Es werden keine Laufstege darüber gebaut.
88. Wenn eine Gruppe Gefolgsleute bei einem Auftrag versagt, werde ich sie nicht wegen ihrer Unfähigkeit tadeln und wieder auf den selben Auftrag ansetzen.
89. Wenn ich die Superwaffe des Helden habe, werde ich nicht sofort meine Legionen entlassen und die Wachen halbieren, weil ich glaube, daß die Waffe unbesiegbar macht. Immerhin hatte sie der Held, und ich konnte sie ihm wegnehmen.
90. Ich werde meinen Hauptkontrollraum nicht so einrichten, daß alle Arbeitsstationen von der Tür wegzeigen.
91. Ich werde den Boten, der ausgelaugt und aufgeregt hereinstolpert, nicht ignorieren, bis meine momentane Beschäftigung beendet ist. Es könnte wirklich wichtig sein.
92. Wenn ich jemals mit dem Helden telefoniere, werde ich ihn nicht provozieren. Stattdessen werde ich ihm erklären, daß seine überaus stichhaltigen Argumente mich dazu gebracht haben, noch einmal über den Sinn meiner bösen Taten nachzudenken, und wenn er mich für ein paar Monate in Ruhe ließe, würde ich wohl wieder auf den Pfad des Guten zurückfinden (Helden sind in dieser Beziehung sehr leichtgläubig).
93. Wenn ich eine Doppel-Exekution für den Helden und einen Untergebenen ansetze, der mich betrogen hat, werde ich dafür sorgen, daß der Held zuerst dran ist.
94. Meine Wachen dürfen keine billigen Schmuckstücke von rein sentimentalem Wert mitnehmen, wenn sie Gefangene einkerkern.
95. Mein Kerker wird sein eigenes medizinisches Personal mit Leibwächtern haben. Wenn ein Häftling krank wird, können die Wachen ein Notfallteam anfordern, statt die Zelle zu öffnen, um nachzusehen.
96. Meine Automatiktüren werden so konstruiert, daß sie schließen, wenn die äußeren Kontrollen zerstört werden und öffnen, wenn die inneren Kontrollen zerstört werden, nicht umgekehrt.
97. Meine Kerkerzellen werden nicht mit reflektierenden Oberflächen oder irgendetwas, was man aufdröseln kann, ausgestattet.
98. Wenn ein attraktives junges Paar mein Land betritt, werde ich sie vorsichtig beobachten. Sind sie glücklich und einander zugetan, ist alles in Ordnung. Sollten sie aber streiten und sich gegenseitig kritisieren, wenn sie sich nicht gerade gegenseitig das Leben retten, bei welchen Gelegenheiten es Hinweise auf sexuelles Prickeln gibt, werden sie sofort exekutiert.
99. Jede Datei mit extrem wichtigem Inhalt wird auf 1,44 MB komprimiert.
100. Um meine Gegner in einer permanenten hirnlosen Trance zu halten, gewähre ich ihnen unbegrenzten Internetzugang
Re: Witze^^
Assarbad - 13.01.2009, 22:33
Re: Witze^^
Assarbad - 14.01.2009, 23:27Macht denn keiner mit?
Naja ich hoffe ihr lacht wenigstens darüber
Re: Witze^^
KillingbowDDK - 14.01.2009, 23:33
Will auchn Bierelementar :)
Re: Witze^^
Assarbad - 14.01.2009, 23:36
Ja ist klasse das ist mein Absolutes Lieblingsbild^^
Re: Witze^^
Assarbad - 14.01.2009, 23:42
Ist auch nicht schlecht
Re: Witze^^
Melithra - 16.01.2009, 05:24:D
Nich schlecht, ich finde das ist von allen das beste :D
Re: Witze^^
Assarbad - 16.01.2009, 16:11
Naja die anderen Bilder setzten ein bischen DSA Grundwissen vorraus und sind vielleicht deshalb nicht so leicht verständlich also wenn es Fragen gibt dann her damit Erklärungen will ich nicht dazu editieren weil Witze die erklärt werden müssen sind naja....
Re: Witze^^
Assarbad - 17.01.2009, 00:50
Dann mach ich halt einsam weiter bis sich einer Erbarmt
Re: Witze^^
KillingbowDDK - 17.01.2009, 01:25
Alt aber toll: http://www.razyboard.com/system/morethread-humor-aus-dem-leben-eines-sysadmin-chat8-2113214-5482138-0.html
Re: Witze^^
Assarbad - 17.01.2009, 01:33
Re: Witze^^
killah - 17.01.2009, 02:37
Re: Witze^^
Assarbad - 17.01.2009, 03:21
Re: Witze^^
Assarbad - 17.01.2009, 15:57
Re: Witze^^
killah - 17.01.2009, 20:33
Re: Witze^^
killah - 17.01.2009, 20:36
Re: Witze^^
Assarbad - 17.01.2009, 21:25
Hey Killah die Bilder sind von nicht lustig oder?
Re: Witze^^
killah - 18.01.2009, 04:07
Re: Witze^^
Assarbad - 18.01.2009, 04:27
Re: Witze^^
killah - 18.01.2009, 16:50
Re: Witze^^
Assarbad - 19.01.2009, 06:42
Re: Witze^^
killah - 19.01.2009, 15:29
Re: Witze^^
Euka - 19.01.2009, 21:22
Re: Witze^^
Assarbad - 19.01.2009, 23:43
jaja german-bash^^
Re: Witze^^
killah - 20.01.2009, 15:38
und die ersten beiden hat der euka von mir ;)
so weiter geht mit meinen bildern xD
bilder sagen mehr als worte bekanntlich^^
Re: Witze^^
Assarbad - 20.01.2009, 18:22
Ist doch egal wo es her ist aber die ersten beiden sind die Besten^^
Re: Witze^^
Assarbad - 20.01.2009, 19:00
Re: Witze^^
Assarbad - 20.01.2009, 22:06
So ging es uns beim Letzten mal auch^^
Re: Witze^^
killah - 20.01.2009, 22:27
Re: Witze^^
Assarbad - 21.01.2009, 00:00
Re: Witze^^
killah - 21.01.2009, 14:47
Re: Witze^^
Assarbad - 21.01.2009, 17:51
Re: Witze^^
Assarbad - 21.01.2009, 23:33
Re: Witze^^
Euka - 22.01.2009, 14:46
Euka hat folgendes geschrieben: Das werdet ihr zwar schon kennen aber falls nicht einfach mal lesen ^^
Auf einer Wahlkampf-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern
seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht, dass der Abwurf der Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück
kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht, dass der Abwurf der Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
FSK 12: Der Held kriegt das Mädchen
FSK 16: Der Böse kriegt das Mädchen
FSK 18: Jeder kriegt das Mädchen
Eines Tages wird alles gut sein, das ist unsere Hoffnung. Heute ist alles in Ordnung, das ist unsere Illusion.
Wenn es hier in der Gegend irgendwas Wichtigeres als mein Ego gibt, verlange ich, dass man es auf der Stelle
verhaftet und erschiesst.
<fusion> Hast du ein paar Nacktfotos deiner Freundin?
<chrzan> nö :/
<fusion> Willst du welche haben? :>
<Nub> Könnte mir mal jemand die Zellteilung erklären?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
Nimm> He, Harald, hast du nicht irgendwas bei mir vergessen als du die cds holen warts ?
<Horaz> Nein wüsste nicht was, Zigarretten, Schlüssel, Geldbörse, Pullover, ka ..?
<Nimm> hmm, wie wärs mit deiner Tochter ?
<Horaz>... Scheiße bin schon unterwegs !!!!! SRY ALTER
<Nimm> np ... np
<NudelMC> nein in U-Haft
<Freda> Wieso das den, NudelMC
<NudelMC> Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen
<NudelMC> dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert
<NudelMC> brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge
<Cybetec> Lustig wars aber..
<Freda> LOL
<Cybetec> und sitzplätze waren auch wieder frei!
<Oasis> brb
<passi> ok
<Oasis> re
<passi> wb
<Oasis> thx
<passi> np
<Oasis> cs?
<passi> ip?
<spanky> ihr spinnt doch
Notify: studi22 is offline (belgarion.bongster.de).
TiSpOkEs has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
robinson has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
Truemmer has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
bonGo4810068 has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
Luzie has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
dave has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
XeRoX has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
[23] has quit (Client Lost In Netsplit)
Netbreaker has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
sunnyrene has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
Gambler|aw has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
{[-B-]} has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
<Tux18NRW> was war das?
<nightwish> ein stecker
<sheki> woher weisst du das?
<nightwish> ich halte ihn gerade in der hand
<Bastien> ein herrlicher tag im op, was für nerven manche menschen haben
<julietta> erzähl's mir ;)
<Bastien> patient wacht nach hüft-op auf, operateuere, anaesthesie stehen um ihn herum,
warten bis er zu sich kommt: "herr f., es ist alles gut verlaufen, machen sie die augen
bitte weit auf!" herr f darauf: "gut verlaufen? kann ich mein neues knie dieses jahr noch
richtig nutzen?" alle gucken sich an, das pure entsetzen im gesicht von wegen falsches körperteil
operiert usw. patient öffnet dann endlich die augen, guckt in die runde und ganz trocken: "nur 'n scherz"
<Isadora> Jetzt erst zuhause? :)
<Killy> Ja Scheiße wieder Verspätung mit der beschissnen Bahn.
<Killy> Ich war SO angenervt, dass ich nach 'ner Taube getreten hab. oO'
Dachte das blöde Vieh fliegt eh weg.
Tat's aber net, so traf ich's, kickte es aufs Gleis, kam 'n Güterzug und tja ...
Neben mir stand eine Grundschulgruppe.
<Killy> Alle glotzten das Taubenmuß an und ein Gör fings Heulen an.
<Killy> Die Kindergärtnerin dann aalglatt: Nicht weinen, das war gar keine echte!
<Killy> Ein andres Kind so: Aber die bewegt sich.
<Killy> Wir gucken alle hin und da zuckt der blutige Brei echt noch mit den Beinen, so voll Psycho,
und drei Kinder fangen das Kotzen an. XD
<XPander> Wo issn Mark?
Jackman> Der hat für so ziemlich den Rest seines Lebens Stubenarrest,
Internetverbot und was du dir sonst noch so an Verboten vorstellen kannst.
<XPander> Wieso dasn?
<Jackman> Naja, wir warn doch am Samstag mitn paar Kumpels im Riff.
<Jackman> Als er dann schon ZIEMLICH blau war hat der eine gefunden die
anscheinend genauso besoffen war wie er und angefangen mit der wie wild rumzumachen.
<XPander> der Draufgänger ^^
<Jackman> Irgendwann ist er dann mit der zu sich nach hause abgehauen...
<XPander> Und wo ist das Problem?
<Jackman> Dass das seine Schwester war, die ausm Internat zurückgekommen
ist, darum kannte ich die auch nihct, und die Mutter die beiden am Morgen gefunden hat.
<Jackman> Noch mitm Kontom nebem Bett.
<XPander> OMFG!
<Scarecrow> Frohes Neues!
<Mighty> dir auch n frohes neues...
<Scarecrow> und ihnen natürlich auch, Herr Schäuble
<arkon> was heißt denn nun "owned"? das sagen alle ständig zu mir
<jau> sowas wie "erwischt" oder "tja, dumm gelaufen"
<arkon> ahja :-\
<NotYourHomie> was mir heut passiert is.. MAthe KA geschrieben,
kein plan von nix gehabt, da hab ich drauf geschrieben '
ich hab keine Ahnung und es ist mir egal '.. ne Stunde später ruft mich der Direktor in sein Büro ud sagt,
ich bin für zwei Wochen von Unterricht ausgeschlossen
<jau> LOL
<arkon> häh?
<TrueMinded4> Steffen?!?
<NotYourHomie> woher weist du meinen Namen?
<jau> wieso das denn?
<TrueMinded4> Weißt du, warum du für zwei Wochen ausgeschlossen bist?
<TrueMinded4> Weil du nicht nur "Ich hab keine Ahnung druntergeschrieben hast"
sondern auch noch ein paar andere Sachen
<TrueMinded4> die ich hier nicht zitieren will
<NotYourHomie> Herr Pxxxxxxx?!?
<TrueMinded4> Und zwei Wochen ist noch nett von uns!
* quits: NotYourHomie
<jau> arkon: DAS ist owned!
<Wretched> Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen,
bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat
<D3nY0> looool :D wie geil
<Certus> WIE GEIL
<Certus> grade beim wählen
<Certus> ruft einer aus der kabine
<Certus> "sagt mal einer stop"
<Sizzi> Neun von zehn Stimmen in meinen Kopf sagen
ich bin nicht verrückt. Die andere summt die Melodie von Tetris...
<sprechenderARSCH> Ich hab dich als Süßer umbenannt), wie heiße ich bei dir?
<sevon> Ist ein Geheimniss :p
<hacker> na kleine! wie heißt du?
<uny> patrick
<Kili> was machst du gleich?
<san> opa aus dem knast holen
<Kili> wtf?
<san> polizeikontrolle, die erste in seinem leben ueberhaupt
<san> und dann hat er seinen alten wehrmachtsfuehrerschein rausgeholt
<san> festgenommen,...
<Kili> eeek
<ajna> der war vollkommen zu
<ajna> der saß in der Ecke, da hat sein Handy angefangen zu klingeln
<ajna> er hat voll Panik geschoben
<ajna> "Fuck, irgendwas macht was!!!"
<ajna> und hat angefangen zu flennen ubnd um Hilfe zu brüllen
<ajna> war voll lustig, zwei Minuten lang hats geklingelt und er is immer weiter ausgerastet
<jau> und dann?
<ajna> dann hab ich aufgelegt, bin ja kein Unmensch
<M3A1> ey alex..
<M3A1> ich wollt dir nur sagen:
<M3A1> Das ich seit über 1 stunde draussen vor deiner tür stehe und klingele,
dabei höre, wie dur dir pornos mit den boxen reinziehst UND DAS MEIN LAPTOP JETZ
MIT BRUTEFORCE DEIN SCHEIß WLAN PASSWORT GECRACKT HAT, (1234567) WELCHES SO PRIMITIV IST,
DAS ICH MICH WUNDERE, DAS ICH LÄNGER ALS 1 MINUTE GEBRAUCHT HABE!!! SO DAS ICH BEI ICQ ONGEHEN
KONNTE UND DIR DAS SCHREIBEN KONNT DU VERDAMMTES ARSCHLOCH!!
<SirDigger> wobei eben im Supermarkt hab ich auch geschmunzet, 2 so kleine Gangstor Biatches,
in knallengen jeans, nuttenstiefelchen und fellkragenjacke, und zuviel schminke haben irgendwie rumgemault,
das die oma solangsam war mit dem auspacken aufs band , und oma meinte ziemlich trocken,
"Ihr kommt noch schnell genug auf den strich, noch nen groschen billiger, dann wäärt ihr total umsonst..."
die schlange hat gebrüllt vor lachen
<Exorzist> Die Intilligenz von Menschen lässt sich an ihren Fragen feststellen
<huhu> Hä?
<Sleeples> heute wieder was neues in genetikvorlesung gelernt
<Sleeples> situation: hörsal mit 300 studis, 10 minütige pause
<Sleeples> mitten in einer 2Std vorleseusung
<Sleeples> also recht laut, alles quatscht durcheinander
<Sleeples> der prof wird wie in jeder pause von irgendwelchen
<Sleeples> leuten vorne zugelabert...
<Sleeples> Frage: wie sorgt man sehr schnell für totale ruhe??
<Sleeples> Antwort: man nehme
<Sleeples> einen recht jungen Prof
<Sleeples> der währen der pause sein umhänge-micro nicht
<Sleeples> abschaltet/abnimmt, sondern nur einfach zur seite
<Sleeples> praktisch auf die linke schulter schibt(!)
<Sleeples> und eine junge, attraktive studentin, die beim versuch
<Sleeples> ihm ins (vermutlich linke ^^) ohr zu flüstern
<Sleeples> unbeabsichtigt direkt an den micro kommt
<Sleeples> der satz
<Sleeples> "... ich könnte Sie ja heute abend massieren"
<Sleeples> wirkt anscheinend wunder :D
<Sleeples> vollkommene ruhe innerhalb von millisekunden
<Sleeples> man konnte praktisch das blut rauschen hören,
<Sleeples> als die beiden rot angelaufen sind :D
<dak1fa> BASTI??
<dak1fa> weißt du was mir grad passiert ist??????????
<Elelish> Oo
<Elelish> wasn?
<dak1fa> ich hab doch vor ner zeit die eine da kennen gelernt im chat
<Elelish> jo
<dak1fa> und immer per webcam onaniert und so, ohne ihr gesicht zu sehen
<Elelish> Oo yo
<dak1fa> heut warn wir so fertig, und sie meinte, boah ich muss ma aufs klo
<dak1fa> und ich meinte, jo, ich geh auch mal
<dak1fa> steh so vorm klo, ist besetzt
<Elelish> omg nein
<Elelish> O_O
<dak1fa> wusst nicht wer drin ist und ruf: wie lang brauchstn noch
<dak1fa> und da ruft meine schwester, bin doch grad erst rein !!!!!!!!!!!!!
<dak1fa> ICH HAB FAST GEKOTZT!!!!!!!!!!
<Elelish> ROFL ALTER
<avenger> yeah! zwei wochen sonne, strand, meer ...
<tabea01> schön =) du, ich muss dich mal was fragen, liebst du mich eigentlich noch?
<avenger> klar, wieso fragst du?
<tabea01> gut, ich muss dir nämlich etwas gestehen ...
<avenger> etwas schlimmes?
<tabea01> häh? achso, naja, kommt drauf an ...
<avenger> du benutzt meinen rechner?
<tabea01> ja, das auch aber noch etwas anderes, ich kann nicht so lange warten, bis du zurück bist
<tabea01> also ...
<tabea01> ich bin schwanger
<avenger> ... schock mich doch nicht so!!! ich dacht, du hast meine festplatte gelöscht oder sowas!!!!
<avenger> na das ist doch aber toll, glückwunsch :) wer ist denn der glückliche vater?
<tabea01> ...
<tabea01> DU, DU ARSCH!!!!!
Re: Witze^^
Assarbad - 22.01.2009, 20:06
Es scheint sich zu wiederhohlen Klopfersweb ist auch noch witzig wenn ihr Ideen braucht^^
Re: Witze^^
Morz - 22.01.2009, 20:52
Wahrscheinlich schon bekoannt bei so manchem hier ;)
Re: Witze^^
Assarbad - 22.01.2009, 22:45
Re: Witze^^
Asgael - 24.01.2009, 09:40
Hier noch ein paar aus GBO. Sind nicht unter den top 50, aber sehr gut. IMHO
<Justen> Ein freund von mir hat mal in Aschaffenburg vor einem McD eine tote Katze gefunden, die hat er am Schwanz gepackt, wir sind reingegangen - riesen Schlange an leuten an der kasse - er geht vor, legt die katze am tisch und meint zur kassiererin: "So, aber das ist die letzte für heute" ^^
<Prinzess> macht ihr auch immer irgendwas sinnloses wenn euch langweilig is?
<Mac_Fly> Prinzess: masturbation is net sinnlos! :)
<Prinzess> hehe nee ich mein irgendwas um leute zu irritieren
<Prinzess> Mac_fly: ich fands ne weile super aus der bahn zu steigen und plötzlich "oh gott! leonard" zu rufen und der bahn hinterher zu hechten
<Prinzess> die leute haben IMMER die notbremse gezogen und leonard gesucht
<Chriz> ah, meine Mauskugel ist weg!!!
<Nikko> nimm doch deinen Augapfel^^
<Chriz> juhu dann hab ich eine optische Maus^^
<Manuel> bin voll müde
<Manuel> könnt so wegknacken
<Wiebke> Ich auch. Was machen wir dagegen?
<Manuel> miteinander schlafen?
<VarjoLintu> Für einen Friedensnobelpreis würde ich töten
<AlexWerz> und, wie ist die Knie-OP gelaufen?
<K> wird ja erst so in ner stunde opperiert..
<K> der arzt ist voll lustig..
<K> kahm gestern rein und meinte so. ich muß ihnen ja jetzt nach 4 Ops net mehr viel dazu erzählen wies läuft.
<K> dann sagt er noch er möchte anzeichnen was sie heute opperieren
<K> und wir dachten er malt jetzt die punkte auf wo sie die schnitte setzen.. <K> dann schreibt er mit edding auf's rechte knie JA und aufs linke NEIN und meint: na wir sehn uns ja dan morgen*lach*
<HerrWisch> wow..
<HerrWisch> hier kommen Hagelkörner runter die können einen erschlagenn
<HerrWisch> ...und meine Frau ist mit dem Hund draussen...
<HerrWisch> 2 Fliegen mit einer Klappe....
Trompete_232 has joined channel #german_ophelp
<Trompete_232> hi
<Trompete_232> bin neu hier
<Nightmare> Hallo Trompete_232, kann ich dir helfen?
<Trompete_232> hm eigentlich nicht guck nur mal rum. doch, was bedeutet das @ vor deinem Namen??? <Nightmare> das bedeutet, dass ich op bin, also quasi ein Moderator
<Trompete_232> was kann man so machen als op **auch will**
<Nightmare> hab heute meinen guten Tag ^.^ *
<Nightmare sets mode: +o Trompete_232
<Nightmare> aber net lang
<Trompete_232> cool
<Trompete_232> schon klar
* Trompete_232 sets mode: +b *!*@xxxxxxxxxxx.IP
* Nightmare was kicked by Trompete_232(MUAHAHAHA, SCHWACHKOPF!)
<Rrr> Was findest du attraktiver an mir:
<Rrr> mein schoenes Gesicht
<Rrr> oder meinen perfekten Koerper?
<yenlo> deinen Sinn für Humor
<Pobi> ROFL
Re: Witze^^
Assarbad - 24.01.2009, 14:31
Re: Witze^^
killah - 26.01.2009, 19:35
Ihr Anlagenberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr Jahr 2009 Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Pimmel^^, denn nur so......genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst...denn freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird. Ich hoffe, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!
Re: Witze^^
Assarbad - 26.01.2009, 21:46
Re: Witze^^
Euka - 27.01.2009, 20:18
jo zu viel spass beim zocken ist auch nicht gut ^^
Re: Witze^^
Kheltarika - 28.01.2009, 08:54
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du
bist so was von
zappelig,
das kann man nicht mehr
mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich
brauch unbedingt mal
wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in
die Kühltruhe,
dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden
Papagei in der Kühltruhe vergessen",
er rennt los, macht den Deckel auf und guckt
ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich
für eine Arbeit hatte, bis die
"Wiesenhof
"-Schlampe ihre
Schenkel breit gemacht hat".
Re: Witze^^
Kheltarika - 28.01.2009, 09:19
9 von 10 Stimmen in meinem kopf sagen ich wäre Verrückt.
Die letzte Stimme summt die Melodie von Tetris.
Re: Witze^^
Assarbad - 28.01.2009, 22:15
Re: Witze^^
KillingbowDDK - 29.01.2009, 00:10
Die Maus wär was für Lucy ;)
Re: Witze^^
Assarbad - 29.01.2009, 07:13
Re: Witze^^
Assarbad - 29.01.2009, 17:10
Re: Witze^^
Asgael - 31.01.2009, 09:22
Dann mal weiter mit meinen Favoriten aus GBO:
<HxG> Gehörlosennotruf (089) 19 294
<HxG> LOL
<HxG> die will ich mal telefonieren sehen
<ice> hey mark, ich dachte ich hätte deine mutter gesehen, allerdings war die nicht so hässlich aber so fett wie deine!
<mark> mark ist nicht da, aber wo glaubst du denn mich gesehen zu haben?
<nebula> So, jetzt ist mein Studentenausweis eingeschweißt. Dieses labbrige Papierdingens ist mir immer zerfleddert. Außerdem sieht was Eingeschweistes nach "mehr" aus. ;)
<Wolle> Kannst du nach dem Schweißen die Rückseite deines Ausweises noch lesen?
<nebula> Ja.
<Wolle> Lies sie doch mal.
<nebula> "Studentenausweis bitte nicht einschweißen" - SCHEIßE!
<dnh> wollt ihr mal so richtig über nen alten mann lachen?
<dnh> seit 2 tagen und der installation von paar software updates gibt mein comp alle 5-6 min einen kurzen mega hohen piepser von sich
<dnh> irre nervig...
<dnh> die updates deinstalliert...keine wirkung...
<dnh> bios überprüft, nix...alles wie immer
<dnh> laut handbuch keybpard error, refreshtime error, oder no masterdrive detected
<dnh> 1 und 3 scheiden aus, da der comp funzt
<dnh> 2 sagte mir nix...
<dnh> mich durch zig foren gewühlt...nix
<dnh> dann en älteres image installiert, nix, immer noch das gepiepse
<dnh> schon gedacht mobo sei am arsch...
<dnh> wieder durch foren ohne ende gewühlt nach nem bug beim mobo
<dnh> nix
<dnh> dann bios update gemacht...piepst die kiste immer noch...
<dnh> dann komplett das bios ressettet, nt abgesteckt, batterie aus dem mobo raus...
<dnh> piepst die kiste doch ohne batterie immer noch....
<dnh> kommt fräuchen hoch...
<dnh> und fragt was mit dem gepiepse ist...ich sag keine ahnung...comp am arsch...in dem mom piepsts wieder...
<dnh> sie guckt über den comp an die decke....ich guck hinterher...
<dnh> batterie vom rauchmelden low
<dnh> 2 tage arbeit....um ne batterie am rauchmelder zu wechseln...das ist rekord
<grumb> Gleisarbeiter sind wohl die faulsten arbeiter überhaupt. immer wenn ich mit dem ICE an einer baustelle vorbeifahre stehen die nur rum und tun nichts
<B4sh0r> Bei uns fährt die Polizei rum und sagt über Lautsprecher: "Bitte Türen und Fenster schliessen!!!"
<B4sh0r> Die defu.... entschärfen ne Bombe^^
<pro1d> Wenns ganz laut BUMM macht sagste Bescheid, ne? :P
* B4sh0r (B4Shoreisor@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net)Quit(Ping timeout)
<pro1d> Terrorists win
<Schnuduth> Muss jetzt zur Theaterprobe, cu
<Kenshi> aso.. :-) welche rolle hast du denn?
<Schnuduth> hauptrolle.. und jetzt frag nicht weiter... weil du dann nur lachen wirst
<Kenshi> schieß los.. :-D
<Schnuduth> nee... naja.. ich bin ne blondine die stripperin is und jetzt in hollywood karriere machen will.. die is aber stroh dumm und treibtss mit jedem -.-
<Kenshi> nein, welche rolle hast du in dem theaterstück?
Re: Witze^^
Assarbad - 31.01.2009, 13:10
Re: Witze^^
Asgael - 01.02.2009, 11:18
Patrick, die Comics sind cool 8)
<Liroy> omg
<Liroy> mein alter hat call of duty komplett durchgespielt
<plk> und was is daran so schlimm?
<Liroy> im vorletzten lvl fragt er mich ob man die colt auf ne andere waffe wechseln kann
Re: Witze^^
Assarbad - 01.02.2009, 12:27
Danke ich kenn die Seite schon seit ca 5 Jahren und lache immer wieder gern über die Bilder
Re: Witze^^
Assarbad - 05.02.2009, 22:12
Re: Witze^^
Assarbad - 06.02.2009, 21:22
Re: Witze^^
Asgael - 07.02.2009, 12:07
<biG> letztens hat mir ein kollege was erzählt <biG> er wurde von der polizei angehalten weil er als begrüßung gehupt hat <kimmel> warum das denn? <biG> das ist verboten und kostet 25 ¤ strafe ;P <biG> er hatte nur 50 ¤ schein <kimmel> löl und wie haben die das geregelt? <biG> er hat nochmal gehupt und meinte so: "stimmt so" <kimmel> ROOOOOFL <biG> jetzt hat der ne dicke klage am hals wegen beamtenbeleidigung etc. ;))
<harald> hi <hans> sers <harald> was würde deine freundin sagen wenn sie merken würde das du nekrophiel wärst? <hans> hm <hans> ich glaub sie würde sich umbringen
<Frischmilch> hab heute nen Fehler in der Matrix gesehen !!! <Frischmilch> wir laufen an nem Sportplatz vorbei ... 3 oder 4 Ghettokinder spielen Basketball <Frischmilch> und 3 sitzen am rand .. ich denk mir .. die drehen ne Tüte oder sowas .. ka <Frischmilch> als wir vorbei gelaufen sind hab ich gesehen dass die schach spielen !!! <Frischmilch> ich glaub das immernoch net...
Re: Witze^^
Assarbad - 08.02.2009, 12:54
Re: Witze^^
Asgael - 08.02.2009, 21:02
smthng from GBO
<w3> voll krass ich war mit meiner 5 jährigen cousine im Zoo und so !
<s> echt? die is voll süß
<w3> Ja und dann war die bei sonem Löwengehege
<w3> un ich meine so ``hey kim bitte geh von dem löwen weg``
<w3> und sie dann so ``aber Kai ich tu ihm doch gar nichts``
<jorey> http://www.heise.de/newsticker/meldung/77678 <- jeder der mal ne halbe seite gbo gelesen hat weiss das
<F3L> Hi sag mo wie findsch den meine sister?
<Dave> schlimm
<Dave> eklig
<Dave> seltsam
<Dave> und abundzu voll lustig
<F3L> ah warum eklig
<F3L> ?
<Dave> so charlotte jetzt sag ich dir warum eklig weil du bei deinem bruder an pc gehst un andrere frags wie sie dich finden!
<F3L> ich bin nicht an seinem pc nur mit sienm account drinne
<Dave> OMG!
Re: Witze^^
Assarbad - 08.02.2009, 22:40
Re: Witze^^
Asgael - 14.02.2009, 19:45
<F3L> Hi sag mo wie findsch den meine sister?
<Dave> schlimm
<Dave> eklig
<Dave> seltsam
<Dave> und abundzu voll lustig
<F3L> ah warum eklig
<F3L> ?
<Dave> so charlotte jetzt sag ich dir warum eklig weil du bei deinem bruder an pc gehst un andrere frags wie sie dich finden!
<F3L> ich bin nicht an seinem pc nur mit sienm account drinne
<Dave> OMG!
<Jannis> Ich hab heute die beste Entschuldigung fürs zu spät kommen aller Zeiten gehört
<Jannis> Wir saßen grad in mathe, geht die Tür auf und kommt 'nen kerl aus meiner Klasse rein, viel zu spät
<Jannis> Lehrer so: Was haben sie zu ihrer verteidigung vorzubringen?
<Jannis> Er: Meine Freundin ist heute morgen beim Sex wieder ewig nicht gekommen
<Schwenn> stell Dir mal vor, du wachst auf, gehst ins Bad, guckts in den Spiegel und auf Deiner Stirn steht letoH oykoT
<meccs> lol
<Schwenn> und in deinem Portemonai findest Du die Rechnung über 300 Euro vom Tätovierer....
<meccs> ich glaube das wäre ein guter Grund zum Selbstmord
Re: Witze^^
Asgael - 14.02.2009, 19:47
Sorry, da war eben einer doppelt, hier noch etwas:
http://german-bash.org/60026
<M> Wie mach ich denn diese Hütchen?
<Lycmi> Du meinst die hier -> "^^" ?
<M> Ja.
<Lycmi> Die Taste neben der "1"
<M> 22... geht nicht!
<duck> was denkt ihr euch wenn ein mädchen zu euch ins zimmer kommt, ins anliegende bad geht, die tür offenlässt, hose, top, bh und tanga rauswirft und anfängt zu duschen?
<nick> IH DIE DUSCHT MIT SOCKEN UND HAT STINKEFÜSSE!
Re: Witze^^
Assarbad - 14.02.2009, 19:52
Re: Witze^^
Assarbad - 14.02.2009, 20:11
Re: Witze^^
Assarbad - 15.02.2009, 21:53
Streit der Körperteile
Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muþ stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"
Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"
Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!"
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."
Bevor man die Debatte schloß,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewußt sich fest verschlossen -
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd` ich die Macht schon an mich reißen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
lieþ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluß, da sahen's alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts - als nur Scheiße produziert.
Re: Witze^^
Asgael - 20.02.2009, 21:45
http://german-bash.org/61660
<Spartan> tribbel
<Spartan> kommen in star trek vor
<sassi> aso
<Spartan> vermehren sich wie sau
<Spartan> können außer poppen nix
<sassi> hehe
<DAT> doch.. fressen
<DAT> und geräusche machen
<Spartan> also praktisch deutsche hauptschüler mit fell
<andi> sag mal kanst du mir mal was koregieren? hba ne bewerbung geschrieben.. kanst du mal kucken?
<Liroy> Sag mal, kannst du mir mal etwas korrigieren? Habe eine Bewerbung geschrieben. Kannst du mal gucken?
<Liroy> hast 8 Fehler
<andi> woher weißt du das? ich habs dir doch noch garnicht geschickt
UND JETZT WILL ICH EINEN KOMMENTAR, OB IHR DIESE WITZE GUT FINDET UND ICH SIE WEITER FÜR EUCH AUSSUCHEN SOLL!!! (Diese Schreierei war mal nötig, jetzt geht es mir besser )
8)
Re: Witze^^
Kheltarika - 21.02.2009, 15:05
Keine Frage , weiter machen ^^
Re: Witze^^
abydos - 21.02.2009, 15:25
jep super gerne. ich würd hier sonst was vermissen.
Re: Witze^^
Asgael - 22.02.2009, 12:14
Also...
Auf Grund der wahnsinnigen Nachfrage von ca. 10% Prozent der Gildenmitglieder (neu) wird hiermit diesem überwältigenden Verlangen stattgegeben. (Genauso funktioniert unser Wirtschaftssystem, btw *grins*)
Viel Spass!
<Ca> hi
<Ca> Chatte ich eigentlich in der Woche von 8-14 Uhr viel?
<Yoop> lol eigentlich biste da nur am rumlabern im irc
<Ca> Gut, danke.
[1 Stunde später]
<Ca> ihr bastarde
<Xenon> was ist denn los?
<Ca> wegen euch wichsern darf ich meine sachen packen, warum habt ihr meinem chef gesagt, ich würde während der arbeitszeit nur chatten?
<DerrickDeluXe> ...und da fragt er mich doch glatt warum das GIF-Bild sich nicht bewegt, nachdem er es ausgedruckt hatte...
<ibot> Sag ma: kreischt deine Frau auch, wenn sie kommt?
<lance> Nee die hat nen Schlüssel!
Re: Witze^^
Asgael - 28.02.2009, 13:35
Hier geht es ja überhaupt nicht weiter, tz tz tz 8)
Zur Strafe gibt es etwas zu lesen
Diesmal nicht von GBO, aber trotzdem sehr gut:
Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi,
Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken,Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kannimmer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeldwebel sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Re: Witze^^
Asgael - 07.03.2009, 12:44
Ein Indianer sitzt in der Prärie am Lagerfeuer mit einem Hamster, einem Hund und einem Schaf. Da kommt ein Cowboy vorbei. Cowboy: „Hey Indianer kann ich mal mit deinem Hamster reden?“ Indianer: „Hamster spricht nicht.“ Cowboy: „Hallo Hamster. Na wie geht’s dir?“ Hamster: „Oh ganz gut. Der Indianer versorgt mich gut mit Körnern und frischem Stroh.“ Der Indianer ist verdutzt. Cowboy: „Indianer kann ich mit deinem Hund sprechen?“ Indianer: „Hund spricht nicht.“ Cowboy: „Hallo Hund. Na wie geht’s dir?“ Hund: „Oh kann mich nicht beklagen. Mein Herrchen gibt mir gutes Essen und führt mich Gassi.“ Der Indianer schaut noch verdatteter aus der Wäsche. Cowboy: „Indianer, kann ich mit deinem Schaf reden?“ Indianer: „Schaf lügt.“
Re: Witze^^
Assarbad - 07.03.2009, 14:12
notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!
› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
Re: Witze^^
Assarbad - 07.03.2009, 21:14Zu klug für die erste Klasse?
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
Re: Witze^^
Asgael - 08.03.2009, 12:40
Ich hätte die letzten 7 Fragen gar nicht verstanden :shock:
(nee, war nur spass :P)
<SottoVoce> Ich bin grundlos glücklich :)
<Magic> Warum?
<Beatbot> Hieß der Lappen während des 2. Weltkriegs eigentlich auch Führerschein?
<Keule> Komm ich so nach Hause...
<Keule> will mich so richtig schön auf die faule Haut legen...
<Keule> und wo ist die?
<Keule> einkaufen... -.-*
Re: Witze^^
Assarbad - 08.03.2009, 14:29Der GEZ-Scherge
30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...
Re: Witze^^
Assarbad - 08.03.2009, 17:23eMail mit Folgen
Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine email zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer email-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre emails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon Dich zu sehen !
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten !
Re: Witze^^
Assarbad - 08.03.2009, 18:09Regeln von Männern für Frauen
Männer bekommen immer "Regeln" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge beachten, dass alle mit "1." nummeriert sind. Absichtlich!
1.
Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1.
Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1.
Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!
1.
Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1.
Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]
1.
Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!
1.
Weinen ist Erpressung.
1.
Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!
1.
Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1.
"Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1.
Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.
1.
Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen!
1.
Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1.
Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.
1.
Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
1.
Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1.
Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.
1.
Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen.
1.
Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1.
Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten, nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.
1.
Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
1.
Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1.
Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.
1.
Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.
1.
Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.
1.
Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
1.
Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1.
Du hast genügend Kleider.
1.
Du hast zu viele Schuhe.
1.
Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.
1.
Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1.
Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.
1.
Ich bin in Form. Rund ist auch eine...
1.
Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.
Re: Witze^^
Assarbad - 08.03.2009, 18:16Der junge neue Pfarrer und die etwas andere Messe
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff... - Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst,
Ihr Bischof
Re: Witze^^
Assarbad - 08.03.2009, 19:00Was ist Politik?
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal drüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"
Re: Witze^^
Asgael - 08.03.2009, 19:04
Anleitung einer Katze eine Pille zu verabreichen
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Re: Witze^^
Assarbad - 08.03.2009, 19:30Raffiniertes Verhalten bei Polizeikontrolle
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??
Frau: Jaa!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher, hier bitte
(Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins, hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
Frau: Na klar! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
Re: Witze^^
abydos - 11.03.2009, 18:27
Es gibt Frauen..und es gibt Succubi.
Der Unterschied ist, dass eine sind herzlose bösartige Dämonen deren einziges Lebensziel darin besteht, Männern jegliche Lebenskraft und Willen auszaugen und dann ihre Seelen zu verschlingen...während ein Succubus ein Geschöpf aus der christlichen Mythologie ist.
Re: Witze^^
Assarbad - 11.03.2009, 20:29Aufnahmeprüfung für österreichische Gendarmeriebeamte
1.
Wer gewann den II. Weltkrieg und wer wurde Zweiter?
2.
Woraus wird ein Silberdollar hergestellt?
3.
Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen in Blockbuchstaben!
4.
Buchstabieren Sie: a) Hund b) Katze c) Kartoffel
5.
Wann beginnen die Zehn-Uhr-Nachrichten?
6.
Wie viele Gebote wurden Moses ungefähr übergeben?
7.
Es gab 6 Könige mit dem Namen Georg. Der Letzte war Georg der sechste. Wie hießen die anderen fünf?
8.
Schreiben Sie die Zahlen 1 - 10 nieder (für jede Zahl außerhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen!)
9.
Wer erfand den Otto Motor?
10.
Welches Instrument spielte Philipp, der Flötist?
11.
Verstehen Sie Newtons Gravitationstheorie? Antworten Sie mit Ja oder Nein!
12.
Von welchem Land ist Berlin die Hauptstadt? (Nicht mehr als eine Seite schreiben!)
13.
Bezeichnen Sie die nicht passende Persönlichkeit:
a. Martin Luther
b. Der Papst
c. Jack the Ripper
d. Kardinal König
14.
Ein Ziegelstein wiegt 1 Kilo und einen halben Ziegelstein. Wie viele kg wiegt nun ein Ziegelstein?
a. 1,5 kg
b. 2 kg
c. 3 kg
15.
Vasco da Gama unternahm drei Seereisen. Auf einer davon starb er, auf welcher?
a. auf der ersten
b. auf der zweiten
c. auf der dritten
16.
Wer erbaute die großen Pyramiden?
a. die VOEST Alpine
b. die Pharaonen
c. Lego
17.
Ist das "Ei des Kolumbus"
a. das Ei einer bestimmten Vogelrasse
b. ein speziell gekochtes Frühstücksei
c. ein Körperteil eines großen Seefahrers?
Re: Witze^^
Asgael - 13.03.2009, 20:50
<darius_v> was ist der englische begriff für einstellungen?
<needcoffee> settings
<Xardas> properties
<seraphim> preferences
<tanja_> options
Re: Witze^^
Assarbad - 14.03.2009, 01:46Rückwärts durch den Kreisverkehr
Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
› zurück ‹
Re: Witze^^
Assarbad - 14.03.2009, 22:11Beim Drive-in-Schalter
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.
Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."
"Schieß"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."
Re: Witze^^
Asgael - 15.03.2009, 16:22
<Vanessa> und, wie war die Beerdigung?
<Connor> wenn man mal davon absieht, dass der Bestatter alle Trauergäste einzeln mit Handschlag und den Worten "auf WIEDERSEHEN" verabschiedet hat, garnich mal so schlecht
<k1l> sry. habe kurz mit meiner oma telefoniert
<jAn> das sollte ich auch mal machen
<k1l> willst du ihre nummer?
<Ray> sach mal: weißt du wie die dinger heissen, die die leute in texas statt krawatten tragen?
<BlackDragonMaster> waffen?
Re: Witze^^
Assarbad - 16.03.2009, 18:28Neulich in der Sauna
Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
Mann: "Ja."
Frau: "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!"
Mann: "Wie viel mehr?"
Frau: "Na ja, so knapp 45.000 DM"
Mann: "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?"
Frau: "Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
Mann: "Na gut, mein Schatz. Aber versuch" den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?"
Frau: In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. "Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht
möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
Mann: "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ..."
Frau: Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
Mann: "Ich auch, mein Schatz, bis später dann." Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"
Re: Witze^^
Asgael - 20.03.2009, 22:44
<gartenhax10r> Kennt ihr den Unterschied zwischen Ungeschickt und Unüberlegt?
<gartenhaxl0r> Ungeschickt ist, im Bus auf ein kleines Kind zu fallen...
<gartenhaxl0r> Unüberlegt ist, danach der Mutter zu sagen: "Kein problem, ich mach ihnen ein neues" :P
<Moonwolf> Hey wo warst du eigentlich die letzten 2 Wochen?!?
<Kaskade> Naja ich hab versucht an den Baum zu springen der 2 Meter von meinem Fenster entfernt steht. Wenns brennen tut kann ich mich ja dann gewieft retten und das Feuer auslachen hab ich mir so gedacht.
<Moonwolf> Ja und?
<Kaskade> Offensichtlich kann ich es nicht :/
<Nightmare> Sag ma, ich kenn dich jetzt schon zwei jahre, 34 Tage, 2 Stunden und 30 sekunden... ( ungefähr). Wir haben zwei mal cs gehabt, sin nun schon drei monate per internet-beziehung zusammen....
<Kampfkeks> Und??? xD???
<Nightmare> Wie heisst du eigentlich?
Re: Witze^^
Assarbad - 21.03.2009, 22:37Warum ich meiner Sekretärin kündigte
Ich wachte auf und fühlte mich schon morgens deprimiert, weil ich Geburtstag hatte und dachte, "Schon wieder ein Jahr älter", aber ich beschloss, nicht daran zu denken. So duschte und rasierte ich mich, mit dem Wissen, daß wenn ich zum Frühstück hinuntergehe, meine Frau mich mit einem großen Kuss begrüßen und sagen würde: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, mein Schatz".
Strahlend, ging ich zum Frühstück, wo meine Frau saß und wie üblich die Zeitung las. Sie sagte kein ein Wort. So nahm ich mir eine Tasse Kaffee und dachte, "Oh, sie hat es wohl vergessen. Die Kinder werden aber in einigen Minuten hier sein, und mir ein Geburtstagslied singen und sicher haben sie ein nettes Geschenk für mich."
Da saß ich nun und genoss meinen Kaffee, und wartete. Schließlich rannten die Kinder schreiend in die Küche: "Gib mir eine Scheibe des Toast, ich bin schon spät dran. Wo ist mein Mantel? Ich werde noch den Bus verpassen". Da fühlte ich mich deprimierter als jemals zuvor, und ging ins Büro.
Als ich dort ankam, begrüßte mich meine Sekretärin mit einem großen Lächeln und sagte fröhlich: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Chef". Dann fragte sie mich, ob ich einen Kaffee möchte. Das Sie sich an meinen Geburtstag erinnert hatte, stimmte mich ein bisschen fröhlicher.
Später am Morgen klopfte meine Sekretärin an meine Bürotür und sagte: "Da es Ihr Geburtstag ist, können wir ja zusammen Mittagessen, oder?" Ich dachte, daß mich das aufheitern könnte, und sagte: "Das sind eine gute Idee!".
So schlossen wir das Büro ab, und weil es mein Geburtstag war, sagte ich: "Warum fahren wir nicht aus der Stadt heraus und essen auf dem Land anstatt im üblichen Restaurant." Also fuhren wir aus der Stadt heraus und gingen in ein etwas abgelegenes Gasthaus, tranken ein paar Martinis und hatten ein nettes Mittagessen. Als wir dann in die Stadt zurückzufahren, sagte meine Sekretärin: "Warum gehen wir nicht zu mir, und ich heitere Sie ein bisschen mit einem weiteren Martini auf?" Es klang nach einer guten Idee, weil wir heute nicht mehr viel im Büro zu tun hatten. So gingen wir in ihre Wohnung, und sie machte noch ein paar Martinis.
Nach einer Weile sagte sie :"Wenn Sie mich entschuldigen, ich denke, ich schlüpfe in etwas Gemütlicheres", und sie verließ das Zimmer. Einige Minuten später öffnete sie ihr Schlafzimmer und kam mit einen großen Geburtstagskuchen heraus. Ihr folgten mein Frau und alle meine Kinder. Und ich saß da, splitternackt, bis auf meine Socken
Re: Witze^^
Asgael - 22.03.2009, 16:49
<Heller> hey martin
<Heller> von wegen männer währen nicht multitasking fähig
<Heller> ich telefonier gerade mit sally (meiner freundin), guck mir nebenbei einen porno an, hol mir einen runter und schreib dir das hier
<Heller> ...komisch jetzt hat sie aufgelegt... naja auch wurscht
<Sally> deine multitasking fähigkeiten sind noch ausbaufähig, falsches icq fenster
<Prinzess> ich glaube ich werde nicht mehr geliebt
<Prinzess> im badezimmer hat meine mutter neue haken angebracht, auf jedem steht ein name sogar für den freund meiner mutter
<Prinzess> bei meinem haken steht "arschlochkind" drauf
<LadySunshine> O.o
<kiwipferdchen> Wie heißt noch mal das Tier auf dem Puma-Logo?
Re: Witze^^
Assarbad - 22.03.2009, 19:54Ein Teil der Schöpfungsgeschichte, der nicht in der Bibel st
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund: Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst dafür 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so...
Re: Witze^^
Asgael - 27.03.2009, 20:17
<Akkon> gestern hatten wir ne reanimation. patient verstorben.
<Rush> bitter. aber kommt vor im rettungsdienst.
<Akkon> schon. aber plötzlich klingelt das handy vom toten. der notarzt geht ran
<Akkon> er meint nur ganz trocken "er kann gerade nicht ans handy gehn, er ist gerade tot" und legt wieder auf
<Rush> nee oda!?
Re: Witze^^
Assarbad - 03.04.2009, 16:43Der Wundergreis
"Ich glaube, du hast dich - äh, Sie haben sich geirrt! Sie sind bei der falschen Behörde."
Der leicht angegraute Beamte betrachtete etwas irritiert den jugendlichen Besucher im uniformen Einheitslook: Jeans, T-Shirt, mittellange Haare, Pubertätspickel. So 15 oder 16, schätzte er.
"Ich glaube kaum", meinte der Jüngling gelassen. "Übrigens: wir können uns gern duzen, wenn Sie wollen."
Der Beamte überhörte die letzte Bemerkung geflissentlich. "Sie sind hier bei der Rentenantragsstelle", sagte er, jede Silbe betonend, in der Art, wie man mit einem unvernünftigen kleinen Kind spricht. "Die Berufsberatung befindet sich im Arbeitsamt. "
Hoffnungsvoll schaute er auf die Tür, in der Erwartung, daß der Jüngling den Wink verstehen und sich durch dieselbe hinausbegeben würde. Vergebens.
Er nahm einen neuen Anlauf. "Ich weiss, Berufswahl und Berufsausbildung sind schwere Probleme für die jungen Menschen in diesem unserem Lande." (Er hatte am Vorabend im Fernsehen eine Diskussionsrunde mit prominenten Politikern gesehen.) "Aber so gern ich Ihnen helfen würde, Sie sind hier nicht bei der richtigen Dienststelle."
Der Blick des jungen Mannes wurde noch eine Spur gelangweilter. "Meine Berufswahl habe ich längst getroffen und meine Berufsausbildung ist abgeschlossen. Ich habe Ihnen doch gesagt, daß ich hier bin, um meine Rente zu beantragen."
"Rente beantragen?? Habe ich richtig gehört?" Die Stimme des Beamten überschlug sich. "Haben Sie denn überhaupt eine Anwartschaft erworben? Haben Sie schon einmal beruflich gearbeitet?"
Der junge Besucher blieb gelassen - cool, um in der richten Terminologie zu bleiben. "Noch nicht. Aber ich habe durchaus vor, meinen Lebensunterhalt durch ehrliche Arbeit zu verdienen. Allerdings erst in 20 Jahren oder so. Und bis dahin möchte ich ganz gerne meine Rente."
"Rente? Ich verstehe immer Rente." Der Beamte holte tief Luft. "Sie meinen wohl Arbeitslosenunterstützung?"
"Nein, ich meine Rente. R-e-n-t-e." In der Stimme des jungen Mannes schwang jene Mischung aus Mitleid, Langeweile und Ungeduld, die nur Teenager im Umgang mit der älteren Generation in dieser Perfektion beherrschen. "Ich erkläre es Ihnen nochmals ganz langsam, zum Mitschreiben."
Dem Beamten hatte es inzwischen die Sprache verschlagen. "Sie denken immer noch zu konventionell: erst Ausbildung, dann 30 oder 40 Jahre Berufstätigkeit, dann Rente. Aber wir leben in einer Zeit des ständigen Wandels, des technischen Fortschritts, der Innovation. Wir stehen vor immer neuen Herausforderungen und müssen Flexibilität zeigen. " (Auch er hatte nicht versäumt, sich durch einschlägige Festreden und dito Publikationen zu informieren.)
"Und deshalb möchte ich das alles in einer etwas anderen Reihenfolge: erst einmal die Rente - und dann später die berufliche Tätigkeit!"
Mühsam rang der Beamte nach Atem. "Und was - was für einen Beruf haben Sie sich eigentlich vorgestellt?"
"Ich will Wundergreis werden - eine völlig neue Berufschance, die der technische Fortschritt ermöglicht hat."
"?????"
"Ich will Ihnen auf die Sprünge helfen. Sie wissen doch, was ein Wunderkind ist: zum Beispiel einer, der kurz nach dem Kindergartenalter ein paar goldene Schallplatten produziert und dann, wenn er in den Stimmbruch kommt, pensionsreif ist. Ich will es umgekehrt machen: erst die Rente und dann später die großen beruflichen Erfolge. Von Ihnen verlange ich nichts als Flexibilität und ein bißchen guten Willen."
Der Beamte rang um Worte. "Und mit welcher Spezialität wollen Sie als, äh, Wundergreis auftreten?"
In der Stimme des Jünglings schwang Triumph. "Neben meiner zehnjährigen Schulzeit her habe ich im Selbststudium Rechnen gelernt! Ich beherrsche die vier Grundrechenarten mit Bleistift und Papier, kann das kleine Einmaleins auswendig und kann dreistellige Zahlen im Kopf addieren und subtrahieren. Sie sind vielleicht zu alt, um zu begreifen, was das bedeutet! Aber in wenigen Jahrzehnten wird das kein Mensch mehr können - wo doch schon heute von der ersten Grundschulklasse an Taschenrechner und Computer benutzt werden. Und dann werde ich auftreten können. Als vielbestaunter und hochbezahlter Wundergreis. Dann brauche ich keine Rente mehr. Haben Sie jetzt kapiert?"
Der Beamte hatte. Er wollte sich dem Fortschritt nicht verschließen. Tapfer und flexibel stellte er sich der Herausforderung des Wandels. Er griff zum Antragsformular.
P.S. Übrigens: Verzagen Sie nicht, wenn Sie mathematisch weniger begabt sind. Auch wer korrekt lesen und schreiben kann wird in Zukunft gute Chancen haben, ein erfolgreicher Wundergreis zu werden.
Re: Witze^^
Assarbad - 04.04.2009, 20:22Ohne Worte
Überfall des Goblin Lagers:
Eynar:"So Leute das ist der Plan, noch Fragen?"
OK Let`s Rush :lol:
Re: Witze^^
Asgael - 05.04.2009, 11:14
old, but nice:
<tubeast> n kumpel von mir hatte neulich so ein t-shirt mit der aufschrift "gott hängt zwischen meinen beinen" in der schule an
<tubeast> der reli lehrer kommt rein, sieht das t-shirt und meint so
<tubeast> "du weißt schon, dass noch kein mensch jemals gott gesehen hat oder?"
<tubeast> 0wned!
<gam0r> AROFL
Madore> Wenn ein Synchronschwimmer ertrinkt, müssen dann alle ertrinken?
<Grus> ja. <Grus> das ist ja das geile daran.
<Nanika> RAAAH O_O WTF???? Was war denn das jetzt?????
<Nanika> Ich hab hier so n halbvolles glas saft ier stehen, auf einmal kippt das um... ich im reflex danach gegriffen,aber daneben - stoß das glas aber so an das es sich im Fall dreht....
<Nanika> und es landet vom tisch - auf den Boden. Nichts zerbrochen. Steht wie hingestellt da, nix verschüttet...o___o
Re: Witze^^
Assarbad - 05.04.2009, 23:56Der moderne Jungbrunnen
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich Schuhe anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 1 - 2 - 3 - 2 - 1 Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verläßt den Lift. Da ruft der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
Re: Witze^^
Asgael - 10.04.2009, 19:52
Ich habe zu jedem der folgenden 3 Zitate ein Mitglied aus unserer Gilde im Kopf, der diese Sachen wirklich gesagt haben könnte :wink:
<punkt> So geil. Heut nacht haben mit meine Kumpels angerufen ich soll sie von ner Party abhohlen weil sie alle so voll zum fahren waren.
<punkt> Okay ich steig ins auto fahr dort hin. 3km vor der Party Bullen am rand. Und was passiert mir? klar sie winken mich raus.
<punkt> Okay Führerschein und Fahrzeugpapiere rausgekrahmt. Dem einen das gegeben. Dann der ander Fragt mich was ich noch so spät mache.
<punkt> Ich so "ja ich bin im stress ich hohl kumpels ab weil die zu voll zum fahren waren." dann kommt ein auto entgegen wo ich hinfahren wollte. dann ich so laut gesagt "ach da fahren sie vorbei" und sag dem bullen so jetzt hab ich zeit.
<punkt>so geil du hättest mal die fresse sehen sollen köstlich
<Rafael> kennst du noch andere pfarrheime
<Rafael> bei dem hier in meiner nähe hab ich hausverbot, da ich mal mim pfarrer diskutiert hab und er am ende zugeben musste, dass gott nicht existent ist
fr3ak: na ja, ich muss mich etz ernsthaft mal vom pc losreißen, ich hab noch 17 tage bis ich meine facharbeit abgeben muss und hab noch nicht mal angefangen :D
fr3ak: kannst du mich kurzzeitig im forum sperren?
Re: Witze^^
Asgael - 13.04.2009, 11:03
Wollen wir mal die Seite ein wenig scrollen, sonst rostet sie noch ein:
<julian> hatte voll schiss geh ans telefon auf einmal hör ich so "ja, Kriminal Polizei Duisburg"
<julian> ich denk fuck...jetz ham se dich!
<Thunder> und?^^
<julian> am arsch die waldfee...der shice Bulle hat sich VERWÄHLT!!!!!
<spoonguard2k> hey, wieder zurück aus Brasilien?
<flo> jo
<spoonguard2k> kannst du dann jetzt perfekt brasilianisch?
<flo> ne, portugiesisch
<spoonguard2k> ach, du warst in Portugisien oder wie???
und hier ein alter witz http://german-bash.org/80691
Re: Witze^^
Morz - 13.04.2009, 21:32
Ma ne Frag... an wen hast du bei den 3 Zitaten gedacht?
würd mich interessieren
SCHREIB ES!!!
Re: Witze^^
Asgael - 24.04.2009, 20:07
Ich habe an folgende Personen gedacht:
1) Morz
2) Morz
3) Morz
8) 8) 8)
Re: Witze^^
Asgael - 24.04.2009, 20:08Kennt ihr den noch?
Willie: Sei vorsichtig, Kate, der Boden ist naß.
ALF: Nein, er ist trocken. Ich habe ihn nur meisterlich auf Hochglanz gebracht.
Kate: Ich habe diese Küche noch nie so sauber und spiegelblank gesehen. Sogar die Glühbirnen blinken und glänzen.
ALF: Der Glanz in deiner Hütte!
Kate: Und es duftet wie...
ALF: ...wie ein zitronenfrischer Pinienwald?
Kate: Ja, genau!
ALF: Kontrolliere das Geschirr.
Willie: Ich diesen Tellern kann man sich spiegeln.
Kate: Die ganze Küche glänzt wie neu. Wunderbar, ALF.
ALF: Sauber bis unter Rand. Erstaunlich vielseitig, so ein guter WC-Reiniger.
Re: Witze^^
Assarbad - 25.04.2009, 00:44
Mal wieder ein Bild
Re: Witze^^
Assarbad - 25.04.2009, 22:01
Asgael das ist für dich^^
Gleiches Thema anders Bild
[/youtube]
Re: Witze^^
Asgael - 30.04.2009, 19:36
Wie meinst Du das, mein Lord?
Re: Witze^^
Asgael - 30.04.2009, 19:49
und ein dreier hinterher_
http://german-bash.org/81659
<David> Ich sehe was, was du nicht siehst und das ist weiß oO
<Vera> David, bitte verschone mich mit deinem Sexleben.
<franzi> oh man ich bin noch so im rausch^^
<franzi> der film war so romantisch
<franzi> maren hat geheult^^
<akab> bäh
<fkan> romantische filme rufen bei frauen unrealistische erwartungen an das reale leben hervor
<fkan> so ähnlich wie pornos bei männern :D
Re: Witze^^
rafmo - 02.05.2009, 21:34Hello
Gestern bin ich kontrolliert worden, und
der
Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen
kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?
Ich: "Ein Auto"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage:
Es steht eine
Frau am Strassenrand. Sie trägt einen
mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das? Polizist:"Na klar
eine Nutte"
Ich:"Ja klar aber welche? Ihre Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?
Seither habe ich keinen Führerschein
mehr!
Re: Witze^^
rafmo - 02.05.2009, 21:35Joho
Bist du ein Mann oder eine Frau?
Um die Antwort zu erhalten, schau unten!
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.Nicht hier du Depp!
Sondern Bei dir du Depp
Re: Witze^^
Asgael - 17.05.2009, 11:02
Mal wieder was "Geklautes" schreiben, sonst wird die Website noch wegen Nichtbeachtung geschlossen ;)
<gartenhax10r> Kennt ihr den Unterschied zwischen Ungeschickt und Unüberlegt?
<gartenhaxl0r> Ungeschickt ist, im Bus auf ein kleines Kind zu fallen...
<gartenhaxl0r> Unüberlegt ist, danach der Mutter zu sagen: "Kein problem, ich mach ihnen ein neues" :P
<Moonwolf> Hey wo warst du eigentlich die letzten 2 Wochen?!?
<Kaskade> Naja ich hab versucht an den Baum zu springen der 2 Meter von meinem Fenster entfernt steht. Wenns brennen tut kann ich mich ja dann gewieft retten und das Feuer auslachen hab ich mir so gedacht.
<Moonwolf> Ja und?
<Kaskade> Offensichtlich kann ich es nicht :/
<Nightmare> Sag ma, ich kenn dich jetzt schon zwei jahre, 34 Tage, 2 Stunden und 30 sekunden... ( ungefähr). Wir haben zwei mal cs gehabt, sin nun schon drei monate per internet-beziehung zusammen....
<Kampfkeks> Und??? xD???
<Nightmare> Wie heisst du eigentlich?
Re: Witze^^
Asgael - 17.05.2009, 11:04
Upps, die Sprüche oben hatten wir wohl schon mal, schnell ein paar andere hinterher
<aleph0ne> immer diese deutschen korinthen kacker
<aleph0ne> :p
<gnome> korinthenkacker wird zusammengeschrieben *korinthen kack*
<Mayday> wenn 2 maurer um die wette mauern ist das dann mörtel kombat?
<Hafensaenger> Kumpel hat mir gesagt beim Verkauf von dem neuen WoW Scheiss da in Köln hätts erstmal ne richtige Mischerei gegeben.
<Hafensaenger> Die ganzen Geeks waren wohl nicht damit einverstanden, dass der Media Markt immer nur kleine Gruppen reingelassen hat und haben die Security vertrimmt.
<Hafensaenger> Wat ne lächerliche Security-Firma, lassen sich von WoW Spielern vermöbeln ...
<Faenwulf> Du musst doch bedenken... die sind alle Lv60 xD
Re: Witze^^
Assarbad - 24.05.2009, 10:41
Re: Witze^^
Asgael - 24.05.2009, 14:03
Hier noch schnell drei alte Sprüche
http://german-bash.org/82930
<Kuroi> Jetzt haben die mir ja heute wegen meinen andauernden Disconnects 'nen Techniker auf den Hals gehetzt.
<Kuroi> Soweit so gut, das wär' ja alles total toll gewesen.
<Kuroi> Aber was war? Haben die mir allen Ernstes 'nen Techniker geschickt, der mir meine DSL-Verbindung einrichten sollte!!!
<Kuroi> Ich bin EXTRA in den T-Com-Laden gelatscht und hab' denen die Fehlerdiagnose DIKTIERT, damit's auch keine Missverständnisse beim Weiterleiten gibt!
<Angelfucker> ja und was hat der zu dir gesagt? "ÄHHH Grüß Gott Herr B***** ich glaub Sie sind zu dumm Ihr DSL einzurichten"
<Kuroi> Nee, viel besser: "Guten Abend, ich soll hier die aktuelle T-Online-Software aufspielen?"
<Paxton> Du kürzt Schmerzmittel mit SM ab? Findest du das nicht ein bisschen widersprüchlich?
Re: Witze^^
Assarbad - 24.05.2009, 14:22
Re: Witze^^
Asgael - 06.06.2009, 11:53
Mal schnell die Seite etwas weiterkurbeln...
<Lawliet> och man
<Lawliet> media player ist so unkreativ =/
<Lawliet> spielt die immer nacheinander ab
<Lawliet> obwohl ich auf zufällige wiedergabe hab
<Nohohon> wieviele Lieder hast denn drin? vll sinds zuviele
<Lawliet> 2
<last> Die Deutsche Rechtschreibung ist Freeware, sprich, du kannst sie kostenlos nutzen. Allerdings ist sie nicht Open Source, d.h. du darfst sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen. Klar soweit? Denn ich versteh absolut nichts von dem, was du da von dir gegeben hast.
<Lmuerte> Wie schreibt man in Blindenschrift "Vorsicht frisch gestrichen"?
Re: Witze^^
Asgael - 12.06.2009, 19:13
<pro1d> Eeey mein Kater is bloed -.- Der verfettet immer mehr weil der sich nich bewegt und jetz will ich ihn ma ärgern und zieh ihn am Schwanz durch die ganze Wohnung. Und was macht das Scheissvieh? schnurrt die ganze Zeit dabei rum :(
(mein kater macht das auch, meine katze wehrt sich... biologische prädisposition? (was ist denn das?)... tilt...ignore... ) :twisted:
Re: Witze^^
Assarbad - 23.06.2009, 19:57
Re: Witze^^
Asgael - 26.06.2009, 20:27
Ich darf umziehn!
endlich! Die neue Wohnung is einfach klasse!
Flux wird eine "Umzugsparty" organisiert.
Beim Umzug passiert folgendes:
Beim schleppen der Couch fällt mein ADSL Modem vom Tischchen im Vorraum. (Das hatte ich schon vor ner Woche inst. in ne Wohnung ohne i-net ziehen geht ja gar nicht) - wird dummerweise nicht bemerkt :-(
Die beiden Kumpel von mir, die unmittelbar hinter den Couchträgern die Waschmaschine schleppen sehen das leider auch nicht :-(
Lange rede kurzer Sinn:
Stolpern über das Modem Waschmaschine rutscht aus den Händen. Der Sturz der Maschine wird allerdings durch das Modem gedämpft.
ein kurzer blick genügt - das wird nie wieder ein TCP/IP Päckchen sehn! (obwohl, wenn ich die Platine mit Superkleber zusammenklebe?)
Vorgang als Kolateralschaden abgetan und weiter gemacht.
Später Anruf bei der Hotline um ein neues moden zu bekommen:
(mal schauen was das kostet, wenn es zu teuer ist kauf ich mir einfach eines)
I(ch), HL (Hotline), in Klammern wieder meine Gedanken
HL: <Begr>
I: Schönen guten Tag, mein Name ist Modemzerstörer, meine Kundennummer ist 12345 ich habe versehentlich mein Modem zerstört und brauche Ersatz. Was kostet das?
HL: Ihre Kundennummer bitte
I: <noch>
HL: Danke. Ihr name ist Modemzerstörer?
I: Ja (ich melde mich immer nur so zum Spaß mit meinem Namen)
HL: Gut - welches Problem haben sie?
I: <noch> (Hab ja Zeit...)
HL: Was meinen sie mit zerstört? blinken die Lämpchen? Kommen sie ins Internet?
I: Da blinken kein Lampem mehr - das Modem ist zerbrochen, ich hab da jetzt 2 Teile. deswegen brauch ich ein neues - ich zahl...
HL: <unterbricht> Haben sie Stromversorgung geprüft? (WTF? gut könnte ich machen, aber wie die netten kleinen Elektronen die luftspalt zwischen den beiden Platinenhälften überwinden sollen is mir nicht ganz klar)
I: am Strom liegt es nicht - mein Modem ist zerbrochen! Ich brauche deswegen ein neues!
HL: geben sie bitte mal in der adresszeile ihres Browsers folgendes ein: BLA BLA (red ich denn Spanisch?)
I: Noch mal: Mein Modem ist zerbrochen! Ich hab da jetzt 2 Teile! Bitte sagen sie mir einfach nur wie ich zu einem neuen Modem komme. *fleh*
HL: 2 Teile sind normal, das eine ist das Modem, das andere der Splitter.
I: NEIN!!! Mein Modem ist mechanisch zerstört worden! Ich brauche ein neues!
HL: Mechanische beschädigungen werden nicht durch die Garantie abgedekt. (Oh Wunder)
I: Ja das is mir klar. Erwarte ich auch nicht! Ich zahle gerne ein neues Modem. Was kostet das?
HL: Wenn das Gerät noch innerhalb der Garantie liegt ist der austausch kostenlos. (Ich werf ne Waschmaschine auf mein Modem und bekomme einen Garantieaustausch? Toll!)
I: kann ich nicht glauben - das Modem wurde mechanisch zerstört! (Ich klammere mich an diesen Ausdruck - den scheind sie zu kapieren)
HL.:Mechanische beschädigungen werden nicht durch die Garantie abgedekt. (kommt mir irgendwie bekannt vor)
I: Ja ich weiß! Was würde der Austausch kosten?
HL: Das kommt darauf an ob noch Garantie auf das Gerät ist - innerhalb der Garantie ist der Austausch kostenlos (ARG! Wir drehen uns im Kreis)
I: Das Modem ist zerstört - da is sicher keine Garantie mehr drauf. Also was kost das?
HL: Wie können sie das feststellen?
I: .... Ich hab da ne Waschmaschine draufgeworfen! Das Ding schaut aus wie ein Puzzle!
HL:........ *verwirrt* Waschmaschine? (nun, technisch gesehn eigentlich ein Waschtrockner, aber egal - jetzt scheint sie zu kapieren)
I: Jup. Dumme Geschichte. Bekomm ich jetzt ein neues Modem? Was kost das?
HL: Und das Modem geht jetzt nicht mehr? (Doch, aber die Waschmascjine hat ne Beule... Argggg! Was red ich den die ganze Zeit?Wo ist ein Hammer?)
I: genau! Total im Eimer! Was kostet der Austausch?
HL: Leuchten denn die Lampen?
I: <jetzt> NEIN! Das Ding is absuluter Schrott! BITTE BITTE Sagen sie mir was ein neues Modem kostet.
HL: das mus sich ein Techniker anschauen, ob die Reparatur rentabel ist, ansonsten müssen sie ein neues Modem kaufen... (WAS versuche ich denn die ganze Zeit?)
I: das hat sicher keinen Sinn weil... <rettende> Techniker? kann ich mit einem sprechen?
T: Da müssen Sie einen Termin ausmachen... (Für ein Gespräch?? Ich will doch nur den Preis eines Modems! *heul*)
I: <resigniert> dann machen wir halt einen Termin... (Jetzt ist mir schon alles wurst, ich will nur noch raus.. )
HL: Wenn der Fehler aber nicht bei uns liegt müssen sie den Einsatz zahlen... (wurst. ich will weg. 4 Wochen Urlaub oder so....)
I: JA. Is klar. (Hoffe da schon darauf das der Techi vernünftiger is...)
HL: Gut - ich habe sie vorgemerkt. Techniker meldet sich wegen eines Termines bei Ihnen....
I: Danke (endlich! das gespräch ist fast aus, ich erkenne eine Überlebenchanche)
HL: Kann ich ihnen sonst noch wo helfen? (HELFEN? ja du kannst so schnell wie möglich die Leitung räumen! Wenn ich an einer Überdosis Baldrian sterbe is das deine Schuld)
I: Nein - auf gar keinen Fall! Wiederhören!
*klick*
Da Hopfen bekanntlich auch beruhigt gönne ich mir ein Bier, oder vielleicht waren es 2....
später am selben Abend:
T(echniker)
I: <begr>
T: Hallo! Kundenservice von XXX. Techi am Apperat. Sie haben eine Störung gemeldet und um einen Termin gebeten. Welcher Fehler liegt vor?
I: Hallo! Danke für den Anruf. Hab versehentlich mein Modem vernichtet und brauch ein neues. Mehr nich.
T: Wie vernichtet?
I: Sie dürfen gerne lachen - Hab ne Waschmaschine draufgeworfen...
T: <lacht> Ich bin am Morgen in ihrer Nähe. Wenn sie zuhause sin kann ich gegen XX Uhr ein neues vorbeibringen.
I: echt? Das is ja Toll! *freu* Was kostet das?
T: Ja - aber sie bekommen nur das Modem, für inst. hab ich da leider keine Zeit.
I: NP - das bekomm ich schon hin!
T: gut dann bis morgen!
I: bis morgen!
*klick*
verdammt! jetzt hab ich erst vergessen nach dem Preis zu fragen! nochmal anrufen will ich aber nicht - also lass ich mich überaschen:
und tazächlich steht der Techniker zu der vereinbarten Zeit bei mir auf der Matte. Drückt mir mit den worten "Viel Spaß damit" ein neues Modem in der Hand grinst noch und ist schon wieder verschwunden.
Das neue Modem schaut zwar gebraucht aus, funkt aber einwandfrei - und Rechnung ist auch noch keine gekommen...
Ist zwar schon der Xte Eintrag über DAU HL's aber ich musste das einfach schreiben.
von http://www.daujones.com/
Anmerkung von Asgael: Ich halte die Geschichte für wahr *schwör*
Re: Witze^^
Asgael - 04.07.2009, 11:03
Achtung, dies ist eine Premiere! Der erste Link, den Asgael hier postet :)
http://static.thepiratebay.org/dreamworks_response.txt
Re: Witze^^
Assarbad - 05.07.2009, 22:11
Re: Witze^^
Asgael - 24.07.2009, 20:44
und wieder einer zum nachdenken 8)
<Marcel> Gott sei Dank, dass ich Atheist bin....
Re: Witze^^
Asgael - 07.08.2009, 19:44
Ok, vielleicht regt ein Beitrag von DIESER Kategorie das posten an:
<SmokeyMcPot> Also ich zu ihr hin: "Hey, hast du ne kippe. Und bock auf ficken?"
<SmokeyMcPot> Dann sie so: "nein sry, dafuer bin ich noch zu jung. Aber auf ficken haett ich bock"
<ThorstenE> o_O
Re: Witze^^
Assarbad - 16.08.2009, 17:55
Hier mal wieder was
Re: Witze^^
Asgael - 05.02.2010, 22:42
Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
- "Entschuldigung, können Sie mir helfen?
Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiss nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet:
- "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
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