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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: ozkan1983 Forum: oz-board.de.tl Forenbeschreibung: schreib halt irgendwas rein aus dem Unterforum: Witze Antworten: 1 Forum gestartet am: Samstag 22.04.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: freigegeben ab 16 jahre Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 1 Tag, 7 Stunden, 53 Minuten
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Re: freigegeben ab 16 jahre
ozkan1983 - 23.04.2006, 14:23freigegeben ab 16 jahre
Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?" "Ja, woher weißt du das denn?" "Meine Frau ist auch von dort..."
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder.Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ? ""Ja." "Und wohin ?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann ?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann ?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann ?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann ?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann ?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"...
Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Die murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Die Mutter möchte wissen, ob ihre 14-jährige Tochter noch Jungfrau ist, und stellt das junge Mädchen deshalb auf die Probe: „Würdest du nein sagen, wenn ein Junge mit dir Sex machen wollte?“ - „Oh, Mama, das habe ich noch nie gemacht!“ antwortet das Töchterchen. Die Mutter freut sich: „Du hast also noch nie mit einem Jungen geschlafen?“ - „Quatsch - ich habe noch nie nein gesagt, wenn einer mit mir Sex machen wollte...!“
Völlig genervt ermahnt der Lehrer im Sexualkunde-Unterricht eine junge Schülerin: „Silvia, hör bitte auf, nach jedem Satz von mir ‘Au geil!’ zu brüllen!“
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar - das junge Mädchen ist schwanger! „Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?“ schreit der Vater. Sie druckst herum: „Vermutlich von Nick!“ - „Was heißt hier vermutlich?“ - „Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!“
Die Sechzehnjährige schreibt an die BRAVO: „Liebes Dr.Sommer-Team, ich habe ein Problem mit meinem Freund. Der Sex mit ihm macht zwar Spaß, aber es wird mir einfach zuviel. Wir treiben es jeden Morgen im Bus, dann in der großen Pause auf dem Schulklo, nachmittags im Kino, beim Fernsehen und sogar im Bett meiner Eltern. Mein Freund will einfach immer und überall Sex! P.S.: Entschuldigen Sie bitte meine ruckartige Schrift!“
Die scharfe Susi klagt in der Schule über Kopfschmerzen. Meint ihre Freundin: „Mach’s doch wie ich - immer wenn ich Kopfweh habe, lass ich mich so lange von meinem Freund durchbumsen, bis die Schmerzen weg sind!“ - „Klasse Idee! Hat dein Freund gleich mal Zeit für mich?“
Der Lehrer fragt in der Schule:
“Was gibt es für Münzen?”
“Cents.”
“Richtig.”
“Euro”
“Richtig”
Klein Uschi sagt: “Mal.”
“Wie bitte, Mal, was soll denn das sein?”
“Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet
hat und da hat sie ihr zugeflüstert: “Fünf Mal!”
zoologe: "lasst uns einen hund kaufen."
sadist: "ja, dann quälen wir ihn!"
killer: "und dann töten wir ihn!"
nekrophiler: "danach ficken wir ihn!"
pyromane: "und dann verbrennen!"
masochist: "wuff."
Fragt eine Blondine die andere: "Gehen wir gleich in die Disko Kerle aufreisen oder erst noch was essen?" Sagt die andere: "Mir egal, hauptsache, ich krieg was warmes in Magen"
Ein junges Ehepaar steht kurz vor der Scheidung und sucht als letztes Mittel einen Eheberater auf. Der Berater erkundigt sich bei der Frau nach dem Problem. Sie sagt: "Mein Mann leidet unter vorzeitigen Samenerguß!" Der Berater dreht sich zum Mann um und sagt "Stimmt das?" Der Mann sagt "Nicht ganz, Sie ist diejenige die leidet, nicht ich."
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Willkommen - gepostet von ozkan1983 am Samstag 22.04.2006
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