Verfügbare Informationen zu "Lustig"
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Alle Beiträge und Antworten zu "Lustig"
Re: Lustig
Anonymous - 13.04.2006, 15:34Lustig
Junge:Oma ich bin jetzt mit meinen Hausaufgaben fertig.
Darf ich jetzt an deinem Busen spielen?
Oma:Ja,aber geh nicht so weit raus.Es wird gleich schon dunkel.
:lol:
Wie war der???
Re: Lustig
arondragon - 13.04.2006, 15:41
löl
Re: Lustig
Anonymous - 13.04.2006, 15:47
Ja kannste mal sehen
und warum kann ich mich net mit passi einlogen
wenn ich es mach kommt ne weiße seite
Re: Lustig
Passi - 13.04.2006, 15:54
So hab vergessen mich es zu aktivieren
hab noch einen
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen
"Wie viel wollen sie den einlegen?"fragt der Kassierer
Flüstert der Mann:"Drei Millionen!"
"Sie können ruhig lauter sprechen",sagt der Bankangestellte,"in der Schweiz ist Armut keine Schande....!
:lol: :roll:
Re: Lustig
arondragon - 13.04.2006, 16:03
Anwalt: "Sie haben 5 Zeugen die sie gesehen haben, die kette gestohlen zu haben !"
Angeklagter: "Na und, dafür hab ich 1 Million zeugen die mich nicht gesehen haben !"
Re: Lustig
Passi - 13.04.2006, 16:06
Ja der is auch gut nur schade das ich den schon kenne
:lol:
Re: Lustig
Passi - 13.04.2006, 16:09
Der Richter fragt:"Wie kam der Kommissar in den Swimmingpool?"
"Ganz einfach" erwidert der Angeklagte"er fragte mich"Wie kam der Einbrecher in den Swimmingpool?"
na kennste den
naja die anderen sollen hier auch mal was rein schreiben
Re: Lustig
kingaks - 13.04.2006, 16:46
lol nicht schlecht ^^
Re: Lustig
lotus - 13.04.2006, 16:46
sind alle ned schlecht muss ma sage
Re: Lustig
kingaks - 13.04.2006, 16:47
kennt ihr den witz mit den fahrstuhl ?
ich auch nicht bin treppen gelaufen xD
der ist schon älter
Re: Lustig
Passi - 13.04.2006, 17:15
naja
den fand ich net also gut
Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank ,plötzlich muss einer niesen "Tsch".
Sagt der andere:"Sei so nett und mach mir auch ein Bier auf!"
der is geil oda
mich kann einfach keiner toppen in Witzen
Re: Lustig
arondragon - 13.04.2006, 17:21
kein Komendar ^^
Re: Lustig
dark soldier - 13.04.2006, 17:48
kennste den witz vom onkel fritz ??
der seinj pimel schnitzzt!1
ok ok ist alt!!
Re: Lustig
Passi - 13.04.2006, 17:56
Ach komm Dark soldier
haste nicht mehr drauf
bringt mal lustige Witze
und nicht so kleine
so wie
kennt ihr schon den witz
das war er schon
lachkrampf
na wollt ihr noch mehr coole Bilder
Re: Lustig
Da ReGgAe MoNsTa - 13.04.2006, 18:13
Geht ein kleines grünes Männchen nach Deutschland. Sagt es zu einem Mann: "Ich bin ein kleines grünes Männchen mit einem kleinen grünen Eimer und ich möchte was klauen!" Darauf der Mann: "Tut mir leid aber hier gibt es nichts zu klauen!" Geht es nach England, wieder die selbe Aktion:"Ich bin ein kleines grünes Männchen mit...." Dann geht es nach Polen und sagt wieder:"Ich bin ein kleines grünes Männchen mit...SCHEIßE WO IS MEIN EIMER??????"
Habt ihr noch net gekannt oder?
Re: Lustig
Passi - 13.04.2006, 18:20
Na endlich einer mit nem besseren Witz
ne den kannte ich noch nicht
Re: Lustig
arondragon - 13.04.2006, 18:22
ja klar der ist umgeändert war zuerst ein Teufelchen mit einer Schaufel :wink:
Naja jetzt meiner:
Ein Mann mit einem 50 cm großen Penis geht zum Arzt und fragt:
Herr Doctor ich möchte meinen Penis verkürzen lassen können sie das?
Darauf der Doctor:
Das tut mir leid aber das können wir nicht aber es gibt einen kleinen Zwerg im Wunderwalt der wenn sie Ihn Fragen ob er sie Heiraten möchte und er Nein sagt dann ist ihr Penis um 10 cm kleiner.
Darauf geht der Mann in den Wunderwalt und fragt den Zwerg:
Willst du mich heiraten?
Darauf der Zwerg:
Nein!
Der Mann denkt sich ok 40 cm ist noch ziemlich lang ich frage Ihn nochmal:
Willst du mich heiraten?
Darauf der Zwerg wieder:
Nein!!
Der Mann denkt nochmals nach ok 20cm wäre perfekt und fragt nochmals den Zwerg:
Willst du mich heiraten?
Der Zwerg nun schon böse:
Nein, Nein und nochmals Nein!!!
Und die Moral von der Geschicht Sei mit dem was du hast zufrieden :wink:
Re: Lustig
Da ReGgAe MoNsTa - 13.04.2006, 18:25
Den kannte ich auch schon in etwas anderes. Also der war fast gleich nur war es kein zwerg sondern eine Fee.
Re: Lustig
XiBiS - 13.04.2006, 18:35
boa leute zieht euch den mal rein falls ihr den noch nich kennt die lache von dem moderator is einfach ober geil! :n89: :n89: :n89: :n89:
http://www.witze-welt.de/sounds/playsound.php?id=4
einfach zu geil
Re: Lustig
Passi - 13.04.2006, 18:44
na endlich ist hier mal stimmung in der Bude
der mit dem Penis war giel den muss ich mir merken
ach woher weiß du das so genau war das deiner :lol: oda was
Re: Lustig
arondragon - 13.04.2006, 18:50
hehe ne eigentlich nicht aber das von Xibis war einfach nur geil :n178:
Re: Lustig
dark soldier - 13.04.2006, 18:52
schröder und steuber rudern übern bodensee!!
das boot kenntert!1
wer wird gerettet???
DEUTSCHLAND
Re: Lustig
Healer - 13.04.2006, 19:06
wenn die Sonne unter geht wirds dunkel..... :n14:
ja okay der war nicht gut aber ich kenn keine
Re: Lustig
Da ReGgAe MoNsTa - 13.04.2006, 19:26
Ok ich hab noch einen (hoffentlich kommt der so gut an wie der letzte):
Geht ein 80 Jahre alter Mann zum Arzt: "Herr Doktor wissen sie, meine 20 Jährige Frau ist schwanger und ich hab keine Ahnung warum!" Der Arzt überlegt kurz meint und sagt dann: "Stellen sie sich vor, sie gehen im Wald spazieren und sehen einen Hasen, sie tun so als würde sie ihn mit dem Gehstock erschießen :smilemp5_1ani und plötzlich gibt es einen Knall und der Hase fällt tot um. Was ist passiert?" Daruaf der alte Mann:"Dann hat ihn jemand anderes abgeschossen." Der Arzt antwortet erfreut: "Sehen sie, sie haben es doch verstanden!" :n2:
Re: Lustig
Onkel Donald - 14.04.2006, 00:50
wenn die sonne auf geht ist es hell
:n14:
Re: Lustig
arondragon - 14.04.2006, 01:10
Die witze sind so lam das der schon wieder gut kommt:
Geht ein Kaugummi um die Ecke bleibt er kleben.
Re: Lustig
Da ReGgAe MoNsTa - 14.04.2006, 09:46
Boah!!!
Geht ein Penner um die Ecke und tritt auf einen Keks. Oh mein Gott, den hätter er essen können!!!!!!!!!! :!:
Re: Lustig
arondragon - 14.04.2006, 10:13
gröl ^^ Der war geil ^^
Re: Lustig
Da ReGgAe MoNsTa - 14.04.2006, 16:45
Hab noch einen:
In einem kleinen dorf kommt der neue Pfarrer mit einer knallbunten Krawatte zur Beerdidung. Nach langer Zeit wird er von einer alten Frau gefragt: "Herr Pfarrer, finden sie die Krawatte nicht etwas zu bunt zu diesem Anlass?" Darauf der Pfarrer: "Ganz und gar nicht, hauptsache die Seele is schwarz!"
Goil oder?
Re: Lustig
Passi - 14.04.2006, 16:50
Tja so einen hab ich auch
rollt ein Ball um die ecke und fällt um
also wer den nicht versteht ein Ball ist rund und kann nicht umfallen!!! :shock:
Re: Lustig
arondragon - 14.04.2006, 17:01
Hehe wie der
Geht eine Sau um die Ecke weg ist sie was ist passiert?
Gulliteckel fehlte :wink:
Re: Lustig
Passi - 14.04.2006, 17:48
Ihr seid voll die Spaßvögel und manche sind :n125: n
aber das sind nur wenige
:lol:
Re: Lustig
Anonymous - 15.04.2006, 12:08
hier mal nen paar kleine:
Was ist weiß ud kann nicht laufen? Ein Kühlschrank.
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Was is grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Rurken auf der Flucht
Was ist durchsichtig und rennt hinterher? - Das Glas wo sie wieder einfangen will
Was ist seltsam daran? - Gurken sind keine Rudeltiere
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Was ist rot und sitzt in der Ecke ? - Ein Kind was Rasierklinken lutscht
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Was ist klein, grün und dreieckig? - Ein kleines grünes Dreieck.
Was ist klein, grau und dreieckig? - Der Schatten vom kleinen grünen Dreieck
-----------------------------------------------------------------------------------------
Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? - Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
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Warum haben Giraffen so einen langen Hals? - Weil der Kopf so weit oben ist.
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Was hat drei Beine und hüpft durch die Wüste? - Ein Klavierstuhl
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Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone? - Einen Second-Hand-Shop
-----------------------------------------------------------------------------------------
Was ist braun und klopft an die Scheibe? - Kind im Backofen.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Was ist schwarz und hängt im Baum? - Ein Spanner nach'm Waldbrand!
-------------------------------------------------------------------------------------
kein Wunder dass die luft morgens so frisch ist, sie war ja die ganze Nacht draußen!
Hier mal nen oaar längere:
> Mal eine kleine Geschichte was beim Bumsen so alles passieren kann.
> Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der
> mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?
> Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner
> Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert) Na
> ja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen
> machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh
> nicht so auf diesen Kuschel-Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr
> haucht. Nene , ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter
> den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und
> dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ä„ hm... also wie
> gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte... ich
> war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der
> guten Frau waren teilweise sehr komisch. Na ja, ich machte weiter immer
> schneller und immer wilder... Dann passierte das Unglück:
>
> Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
> und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
> Glücks direkt in den Furztrockenen A***** der armen Frau geknallt (damit
> Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums ArschF"zensiert"n geht). Ich hörte
> noch ein kurzes lautes aufgrunzen der
> Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich
> hielt den
> Onkel ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die
> Toilette .... wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die
> gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde
> schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter
> aus dem Bett geklingelt.
>
> PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
> Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital
> zu
> fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen
> anderen Blessuren. Mir tat der Pillemann so weh, das ich breitbeinig laufen
> musste... die
> Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stützte mich.
> An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
>
> GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
> ÄHM...ICH HAB DA AUA.
> WO DENN ?
> NA DA UNTEN
> WO DENN AM BEIN?
> Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen, was passiert ist, die anderen
> Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
> ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug... direkt in
> den Behandlungsraum.
> Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert?
>
> Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
> gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt
> hätten. Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel
> gereinigt.
> Der Doc sagte :
>
> SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
>
> AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAA
> AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
>
> Jo... hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach einer
> Vollnarkose... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
>
> DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN
> DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
>
> Wie Arterie? In meinem Pilleman ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du
> denkst mit dem Schwanz".
> Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Na ja...
>
> WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden?
> WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
> WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
> BESCHNEIDEN?
>
> Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
> man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
> der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche Schwestern standen plötzlich um
> mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen
> und sagte :
>
> NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
>
> Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. Eine
> ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während
> sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die
> Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten
> Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich
> alle fest. Jeder hatte
> irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand
> auf meinen Kopf abgestützt.
>
> EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
> BISSCHEN NETTER JA?
>
> Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
> aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht
> und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber
> warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL.
> Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die
> kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
>
> AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
> ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die
> Arterie zusammen genäht.
> Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich
> verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder F"zensiert"n, hab ich
> immer wieder gebrüllt.
> So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt
> mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
> Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche
> werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der
> Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird,
> sollte sich evtl. noch mal bei Ä´nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe
> melden, das nur noch mal so nebenbei. Na ja, irgendwann sagte der Arzt dann.
> FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ä-mes gebunden und dann
> gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag
> anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann
> verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit
> einem
> coolen.
>
> "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
>
> Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
> Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Die Krönung des Tages war
> folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen,
> wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich
> vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu Überprüfen. Zack, Dödel vom
> Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
>
> AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
> AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
> AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!
>
> Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
> abfallen. Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann
> irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig... ich war dann echt froh
> irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute V. hatte am
> anderen Tag ziemliche
> Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler,
> der sich nie unter Kontrolle hat. Na ja, ich habe mich entschuldigt... Das
> ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
> Mädels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal
> für mich nicht in Frage kommt.
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
>
> "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich
> sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so
> verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle
> ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich
> mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht,
> sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen
> Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was
> soll ich bloß tun???" In dem Moment steht die Frau auf und
> verschwindet.
>
> "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt.
>
> Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
>
> Jedoch kommt die Frau nach ner Weile zurück und setzt sich wieder an
> den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen
> sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
> hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich
> zusammen und los!"
> Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
> rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach
> hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin:
"Scheiss Audi-Fahrer, Scheiss Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedesmal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
"A Schnitzel und a Bier. Scheis Audi-Fahrer!"*spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Tricken wartet, sagt er immer wieder "Scheiss Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm:" Also bitte unterlassen sie das"Scheiss Audi-Fahrer und das herumgespucke, Sie vertreiben mir noch di Gäste!" Der Mann wieder:" Scheiss Audi-Fahrer, Scheiss Audi-Fahrer!" *spuck-spuck* Der Wirt fragt:" Warum denn nur?"
Der Mann:" Also hören's zu: diese Scheiss Audi-Fahrer!"-*spuck*- "Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiss Audi-Fahrer!*spuck*.
In dem Moment kommt so ein Scheiss Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiss Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Geschockt
UNTERSCHIED ZWISCHEN MANN UND FRAU BEIM DUSCHEN
1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der
Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
....
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen
breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo
mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber
ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß
und Jaffa Kuchen .
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken
mit Badezimmerreiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines
kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette
rausreissen.
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein
Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Und nun: Wie ein Mann duscht :
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem
Schniebel wackeln und huh huuh machen.
3. In den Spiegel schauen, dein Schniebel anschauen und am Popo kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie
in der Dusche klingen.
9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.
10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
13. Pissen.
14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb
führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.
16. Nochmals die Grösse des Schniebels im Spiegel betrachten und
abschätzen.
17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und
Ventilator anlassen.
18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau
wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Schniebel wackeln und
huh huuh machen.
19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann:(flüstert): stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: willst du den kaufen?
Der Mann: Nee vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: ok, wieviel?
Der Sohn: 250Euro
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: In Erinnerung gedanklich seufzend, Wieviel?
Der Sohn: 500Euro
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: geht nicht, hab alles verkauft
Der Vater: Für wieviel
Der Sohn: 750Euro
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als deine Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der scheiße.......!
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oder auch sowas:
Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher,
sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach.
Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert:
"Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht
mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach."
Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden:
"Jo mei, schon wieda Leberkäse. I konn des net mehr sehn. Wenn i
Morgen wieda Leberkäse hab, dann spring i mit dir Luici."
Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders
sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen:
"Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder
Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter."
Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle
halten die Luft an. Was ist drin? Pizza.
Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod.
Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket
auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse.
Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod.
Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er?
Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod.
Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen.
Sagt die Witwe des Italiener´s: "Ich kann nicht verstehen das.
Luici hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn.
Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm."
Die Frau des Bayer´s ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so.
Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn
gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm."
Die Frau des Österreicher´s schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du
denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau
des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann
macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."
so das wars erstmal ^^
Re: Lustig
Steffi - 15.04.2006, 20:03
hehe ein bißchen was ?*schieflach*
Re: Lustig
arondragon - 15.04.2006, 21:40
LoL Spammer :n183: :n70:
Re: Lustig
TmM - 15.04.2006, 22:09
LOL? warum spammer ?
das ist doch der witze thread oder net? :?: :?: :?:
Re: Lustig
Passi - 15.04.2006, 22:21
Ja schon klar
aber wer hat bock auf den langen text :?:
also ich net
Re: Lustig
TmM - 15.04.2006, 22:22
ist ja net nur ein witz....
ausserdem die langen texte lohenn sich durchzulesen sag ich euch
Re: Lustig
arondragon - 15.04.2006, 22:26
Das hat er ja alles kopiert ^^ und ich habs durchgelesen :wink:
Re: Lustig
Passi - 15.04.2006, 22:37
Oh man
ich hatte alle Witze selber auflager
und wie konntest du dir das nur an tun
Re: Lustig
arondragon - 15.04.2006, 22:50
naja meine Witze wuste ich schon
Re: Lustig
TmM - 15.04.2006, 23:59
woher weiste das aron?^^
naja ich findse geil^^
Re: Lustig
arondragon - 16.04.2006, 13:37
Woher nur?
Re: Lustig
Passi - 16.04.2006, 16:44
Also das war ne dumme frage
man ein paar witze weiß doch jeder oda nicht
also ich hoffe ich hab die frage beantwortet
Re: Lustig
Steffi - 16.04.2006, 18:22
lol nun kommt mal wieder runter von eurem hohen ross :lol:
Re: Lustig
Passi - 16.04.2006, 20:09
Hey ich saß auf nem Esel und nicht auf einem ross :lol:
und warum runter kommen
ich will immer groß raus kommen also muss ich höher
okay die waren etwas lahm aber nun ja was anderes is mir nicht eingefallen
ich (versuch) es steffi
Re: Lustig
Dosenbier - 19.04.2006, 15:53
Was ist unsichbar und riecht nach Hase :?: :?: :?: :?: :?:
Ein Kaninchenfurz :!: :!: :!:
:lol: :lol:
Re: Lustig
THECK - 19.04.2006, 20:32
wie ist der:???
Geht en Deutscher um ne Ecke ist der Deutsche weg
Geht en Italiener um ne Ecke ist der Italiener weg
Geht en Türke um ne Ecke ist die Ecke weg^^ :wink:
Re: Lustig
Raggoz - 19.04.2006, 21:12
Ich find den nicht so gut theck. Über solche Witze kann ich höchstens 1mal lachen. Genau wie über den hier:
Morgens halb zehn in Deutschland:
Hey, wo ist mein Knoppers???
Morgens halb zehn in Polen:
Hmm!!
Noch schlechter:
Wie nennen Diebe ihre Söhne??
Klau(e)s
Re: Lustig
Da ReGgAe MoNsTa - 24.04.2006, 14:53
Wenn wir schonmal beim Thema sind:
Ein Flugzeug mit 3 Insassen fliegt herum :shock: . Nach einer Weile streckt der 1. seinen Arm aus dem Fenster und sagt: "Wir sind über Sibirien, denn hier ist es kalt." Nach weiteren Stunden Flug streckt der nächste seinen arm aus dem Fenster:" Wir sind über Afrika, denn hier ist es warm." Weitere Stunden Flug und der 3. streckt seinen Arm aus:" Wir sind über Polen, denn meine Rolex is weg."
Ok, des is ein sehr unlogischer Witz aber egal
Re: Lustig
arondragon - 24.04.2006, 15:04
LöL
"Wir sind über Sibirien, denn hier ist es warm."
Äh in Sibirien ist es nicht warm ^^
Naja jetzt mal meiner wenn wir schon bei Flugzeug sind :wink:
Ein Japaner, Chinese und ein Österreicher fliegen mit einem Flugzeug 1 mal um die Welt.
Als sie Über Japan fliegen freut sich der Japaner so das er einen Stock runter schmeißt.
Als sie über China fliegen freut sich der Chinese so das er einen Stein runter schmeißt.
Als sie über Österreich fliegen freut sich der Österreicher so edas er eine Handgranate runter schmeißt! :shock:
Als sie lande zuerst der Japaner in Japan kommt eine weinender Junge zu im gelaufen und der Japaner fragt den Jungen was er hat er sagte: Ich habe diesem Jungen einen Fuss stellen da hat mich der Herrgott bestraft und hat mir einen Stock auf den Kopf geworfen.
Kommt der Chinese in China an kommt ein weinender Mann zu im gelaufen und der Chinese fragt was er hat da sagt der Mann: Ich wollte diesem Mann die Brieftasche stehlen und da hat mich der Herrgott bestraft und mir einen Stein auf den Kopf geworfen.
Als letztes landet der Österreicher und im kommt ein lachenter Junge entgegen :lol: Fragt der Österreicher den Jungen was er hat und er sagt:
Ich habe einen Furz gelassen und hinter mir ist die Schule explotiert :shock: :n183: :n183:
Re: Lustig
Da ReGgAe MoNsTa - 24.04.2006, 15:42
Kenn ich schon und hast recht, des mit Sibirien war en Fehler :oops: muss ich noch Editieren.
Re: Lustig
TmM - 24.04.2006, 16:59
@ aron der der ist so alt zwar nen bissel anderes aber mim gleichen sinn ;)
Re: Lustig
arondragon - 24.04.2006, 19:19
hehe stimmt :wink:
Re: Lustig
arondragon - 24.04.2006, 21:45
2 blonde Manner arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine grabt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu.
Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen.
Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgraber":
"Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles. Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu"
Der Lochgraber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich:
"Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"
Re: Lustig
Da ReGgAe MoNsTa - 02.05.2006, 16:35
^^
irgendwie lustig, aber ich hab noch einen:
Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und will wissen was die Tiere hier so machen. Geht es zum Schwein und fragt was es macht, das Schwein antwortet: "Ich werde gefüttert und dann geschlachtet." Das selbe fragt das Zebra die Kuh, darauf sie: "Ich gebe Milch und wenn ich nicht mehr kann werde ich geschlachtet." Dann geht das Zebra in den Pferdestall wo gerade ein großer Hengst steht, wieder die gleiche Frage was er denn so mache und darauf der Hengst: "Hey kleine, zieh erstmal deinen Schlafanzug aus und dann zeig ich dir wozu ich gut bin..."
LoOoOoOoL^^
Re: Lustig
arondragon - 02.05.2006, 21:55
LöL der ist echt gut hehe :lol:
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