Verfügbare Informationen zu "Witze"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Daenische-Woelfin - clawman - Anonymous - Frozenseth - sweetmalaria Forum: Der Clan der weißen Wölfe Forenbeschreibung: Hier könnt ihr diskutieren,quatschen,......... aus dem Unterforum: Spielplatz Antworten: 10 Forum gestartet am: Montag 10.04.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 1 Tag, 20 Stunden, 4 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Daenische-Woelfin - 12.04.2006, 21:20Witze
Hi Leute!
Hier könnt ihr euch gute Laune beschaffen, witze lesen und neue Witze reinschreiben!
Viel spaß!
Re: Witze
Daenische-Woelfin - 12.04.2006, 21:31
Nya, denn schreib ich eben mal den ersten der mir einfällt, hoffe der ist gut! :roll:
Passt gerade so got zu Ostern
Hoppeln zwei süße häschen durch den Wald.
Da finden sie im Gebüsch auf einmal ein Gewehr. "Sehr interressant" sagt der eine, und schaut vorne in die langen, glänzenden Rohre hinein.
"Ja ja, du sagst es, sehr interressant, find ich auch!" meint der andere Hase, und spielt am Abzug herum, bis es klickt! Auf einmal schießt das Ding voll laut durch die Gegend!
Da schaut der Hase der am Abzug gespielt hat den zweiten an und sagt: "Ja nun guck doch nicht so blöd! Ich hab mich auch ganz schön erschrocken!!!"
Re: Witze
clawman - 12.04.2006, 23:18
Ok dann mach ich weiter!
Also, kommt eine Ente ins Kaufhaus. Fragt die Ente den Verkäufer: "Hast du Entenfutter?" Sagt der Verkäufer:"Nein und hau ab oder ich nagel deine Schwimmhäute am Boden fest!!!"
Am nächsten Tag kommt die Ente wieder und fragt erneut:"Hast du Entenfutter?" Darauf der Verkäufer genervt:"NEIN!!!! Und das mit den Nägeln war ernst gemeint!!!"
Wie auch sonst kommt die Ente am nächsten Tag wieder und fragt:"Hast du Nägel?" Darauf der Verkäufer verwundert:"Nein." Die Ente daraufhin:"Gut, hast du Entenfutter?" :D :D :D
Re: Witze
Daenische-Woelfin - 13.04.2006, 22:47
LEUTEEEE!!!!
MACHT EUCH AUF ETWAS GEFASST!!!!!!!!!!!!!!!!!!
JETZT GIBT ES LAUGHTING_FOOOOOD!!!!!
(FAST) OHNE ENDE!!!!!!!!!!!!!!
Der Frank fährt mit seiner Yacht den Nil runter. Plötzlich kommt eine Stromschnelle und er kentert. Als bald von allen Seiten Krokodiele angeschwommen kommen, sagt
Frank: "Echt toller Service hier! Selbst die Rettungsringe sing von Lacost!"
Am Sonntag morgen klingelt beim Tierarzt Frank das Telefon. Die aufgeregte Susan bittet dringend um Rat, wie sie ihren Hund , Tobias, von der heißen Hündin runter kriegt.
Frank: "Gehen Sie mit dem Besenstiel auf die beiden los"
Kurz darauf ist Susan wieder am Draht.
Susan: "Das hat nix geholfen"
Frank: *ungeduldig* "Okay, dann schütten sie einen Eimer kaltes Wasser über das Liebespaar."
Wenig später klingelt es wieder.
Frank: *Wütend/schreit in den Hörer* "Sie gehen jetzt raus und sagen Tobias gefälligst er werde am Telefon verlangt!!"
Susan: "Und sie meinen das wirkt?"
Frank: *brüllt* "Gute Frau, bei mir hat es in der letzten Viertel Stunde der mal gewirkt!"
"Hast du schon einmal gesehen, wie kleine Babys geboren werden?", fragt Meister Peter den kleinen Frank. "Nein, wie denn?"- "Zuerst kommt der Kopf, dann die Schultern (Oberkörper mit Armen) und zum Schluß kommen dann die Beine!" - "Toll, aber wer ist do blöd das wieder zusammen basteln zu wollen??"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ruft Susan bei von der arbeit an. Ihr Sohn geht ran.
Susan: Hallo Schatz, wo ist den dein Vater?
Sohn: Der liegt mit einer Frau im Bett.
Susan ganz wütend sagt: Dann hol die Axt aus dem Keller und hau sie den beiden so lange auf den Kopf bis sie tot sind.
Fünf Minuten später:
Sohn: Ok, und jetzt?
Susan :Gut, jetzt schleif sie in den Pool.
Sohn: Aber wir haben doch gar keinen Pool.
Susan :Oh, falsch verbunden...
Tobias, Jonas und Timo wollen eine Flugreise machen. Haben aber kein Geld dabei. Also verstecken sich alle 3 in jeweils einen Kartoffelsack und kommen so als Gepäck an Bord des Flugzeugs. Während des Fluges nimmt ein Kontrolleur Geräusche aus den 3 Säcken wahr. Er tritt gegen den ersten Sack in dem sich Jonas befindet, der Antwortet: "Miau Miau" Der Kontrolltyp denkt sich: "Eine Katze" und tritt gegen den zweiten Sack in dem sich Timo befindet. Ein lautes "Wuff Wuff" gibt ihm zu verstehen, das sich darin ein Hund versteckt. Als er gegen den dritten Sack tritt in dem sich Tobias befindet sagt dieser: "Kartoffel Kartoffel"!!
Gehen Max und Timo mit ihrem Hund durch den Wald . Auf einmal hebt Max den Schwanz von dem Hund hoch um dort etwas nachzugucken. Fragt der Timo, was Max denn macht. Daraufhin Max: "Der Tobias dahinten hat gesagt, da ist der Hund mit den zwei Arschlöchern!!!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Kommt David in die Apotheke von Max. "Hast du Zucker?" Darauf Max, der Apotheker: "Ja, aber normal tun wir den in den Kaffee!" "Dann hol den mal her und bring auch gleich einen Löffel mit." Max geht nach hinten und kommt mit Zucker und Löffel zurück. "Jetzt mach den Löffel voll Zucker!" Währenddessen kramt David ein Fläschchen hervor, träufelt etwas Flüssigkeit auf den Zucker. "Probier mal!" Max probiert davon. "Hm, schmeckt irgendwie komisch und was soll das jetzt?“ "Ich komme gerade vom Arzt, und der hat mir gesagt: Gehen sie in die Apotheke und lassen sie ihren Urin auf Zucker prüfen"!
Franks Sohn: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
Tobias` Sohn: "Warum denn das?"
Franks Sohn: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
Susan zu ihrem Mann, Frank: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Frank: "Bin ich Klempner, oder was?" Und er geht zur Arbeit...
Am nächsten Tag drängelt Susan: "Das Bad müsste neu gefliest werden!" Frank: "Bin ich Fliesenleger, oder was?" Und er geht zur Arbeit...
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badefenster einsetzt. Frank: "Bin ich Glaser, oder was?" Und er geht zur Arbeit...
Als er von der Arbeit wiederkommt, ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. Er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Susan meint, dass der nette Nachbar Timo so freundlich war, alles zu erledigen.
Frank: "Und was wollte er dafür haben?" Susan: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mit ihm schlafen." Frank: "Und was hast du für einen Kuchen gebacken?" Susan: "Bin ich Bäcker, oder was?"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
HOFFE ES HAT EUCH ALLEN GEFALLEN!!!!
BEIM NÄCHSTENMAL GIBT ES WIEDER MEHR VON MIR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Re: Witze
Anonymous - 19.04.2006, 21:33
fang ik ma an
Ein Ferkel geht zum ersten mal allein durch die zimmer des bauernhofs
plötzlich sieht es eine steckdose
geht ganz nah herran und fragt treuherzig
"Haben sie dich etwa eingemauert"
Re: Witze
Frozenseth - 27.04.2006, 11:55
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?Mission Impossible...
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...
"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!""Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."
"Wenn das euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."
Mami, mir ist ganz schwindlig!""Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?Die kehrt nie wieder...
Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?Eine Brausetablette...
Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?Nur nicht den Kopf verlieren...
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?Entfernte Verwandte...
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!""Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"
Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:Drei Nägel und ein Hammer...
Nächste Stufe der Gesundheitsreform:Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.Ring... ring..."Ja... hier Aschewitz!""Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Stress! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!""Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."
Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?Abtreiben...
Zwei Epileptiker unterhalten sich."Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?""Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
Was ist ein blinder Olaf auf einer Verkehrsinsel?Ziemlich einsam!
Findet während der Paralympics der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn miteinem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."
Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt.Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet.Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...
Szenario: eine Computerfirma.Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte. Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage:"...ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
Warum sind Glasaugen aus Glas?Damit man durchgucken kann...
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?Einen Second Hand Shop...
"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?""Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen:"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?""Ich bins, hol mir mal die Mami.""Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.""Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:""Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.""Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.""Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
Die Rodeo-Stellung:Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
...und was stand auf den Monitoren der NASA?TILT -- game overChallenger is destroyed.Communists killed: 0Score: 0Insert next astronaut!
Re: Witze
Frozenseth - 27.04.2006, 11:56
Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!
2: Na und? Es frisst ja auch schon Bananen...
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
BAUKNECHT
Frauen schenkt man nur das Beste,
das Rezept zum Osterfeste:
Dicke Eier farbig tünchen,
nur Bauknecht weiss, was Frauen wünschen.
DAU-Story:
Ich habe mal ein mehrseitiges Fax bekommen und das Papier ist
mittendrin ausgegangen. Die Dame am anderen Ende erhielt eine
Fehlermeldung und drückte wohl noch mal auf das Knöpfchen,
startete die Kopierfunktion, rief mich an und fragte warum ich
das Fax denn zurückschicke....
Verschiedene Studenten werden zu folgendem Problem konsultiert:
Beweise, daß alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen sind.
Nun, der erste studiert Mathematik:
- "Hmmm, 1 ist eine Primzahl, 3 ist Prim, 5 ist Prim und nach dem Prinzip der vollständigen Induktion sind alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen."
Ein Physikstudent will sich mal an der Sache versuchen:
- "Also ich beweis das ganze mal mit einer Versuchsreihe: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist - äh - ein Experimentierfehler, 11 ist Prim, 13 ist Prim... stimmt!"
Der Dritte studiert Ingenieurwissenschaft:
- "Also irgendwie kann das doch nicht stimmen... Mal sehn: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... 9 ist... na, bei einer gewissen Fehlertoleranz ist 9 eine Primzahl, 11 ist Prim, 13 ist Prim... Tatsache, stimmt."
Jetzt versucht sich ein Informatikstudent an der Sache:
- "Naja, ihr wart zwar nah dran, aber ich hab grad ein C-Programm geschrieben, das den richtigen Beweis liefert."
Er geht zum Terminal und startet sein Programm. Während er die Ausgabe auf dem Schirm abliest, sagt er:
- "1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim..."
Ein zweiter Informatikstudent meint darauf:
- "Ach, was! C! Das ist die falsche Sprache. Ich probiers mal mit UNIX und PASCAL. Mal sehen:
1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... sch****: segmentation fault: core dumped..."
Und zu guter Letzt meint ein Jurist:
- "Sacht ma, Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da ham wa doch unseren Präzedenzfall..."
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut.
Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:
- "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???"
- "Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt:
- "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???"
- "Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:
- "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????"
- "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
Ich hab nichts, ich bin nichts, ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform
Re: Witze
Frozenseth - 27.04.2006, 11:56
Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?..."
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän:
"Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff
untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott,
so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"
Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner
Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy: "EINS". Die Braut
wundert sich, aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das
Pferd wieder. Darauf der Cowboy: "ZWEI". Kurz vor der Ranch strauchelt
das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab: "DREI" und erschießt
das Pferd. Darauf die Braut entsetzt: "Warum hast du das arme Pferd
erschossen ????".Antwort des Cowboys: "EINS".
Eine Frau sagt in einer Bar zu einem gut aussehenden Mann: Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers,
für 200 Mark und einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann
schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Mark, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
Re: Witze
Anonymous - 27.04.2006, 12:29
Frozenseth hat folgendes geschrieben: "
Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...
"
HAHA
sehr witzig....
:twisted:
Re: Witze
sweetmalaria - 27.04.2006, 12:32
war von mir.. sry..
aber sonst gut. kenn leider keine witze. BIN EIN SEHR HUMORLOSER MENSCH DER HÖCHSTENS AUF SEEEHR TROCKENEN NORDDEUTSCHEN HUMOR anspringt
lol 8)
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
Weitere Beiträge aus dem Forum Der Clan der weißen Wölfe
Level 13 gegen 18... - gepostet von Martja am Mittwoch 26.04.2006
Ähnliche Beiträge wie "Witze"
Geld fuer HomerSports - David (Dienstag 18.03.2008)
Deine Mudda-Witze - bigdaddy1990 (Dienstag 13.02.2007)
Sprüche/Witze - krissi (Donnerstag 10.08.2006)
Witze - baerchenmama (Donnerstag 19.10.2006)
Witze - Lexy (Mittwoch 01.03.2006)
Polic witze :D - jacksen (Donnerstag 02.03.2006)
Witze - Bulldog28 (Donnerstag 24.01.2008)
anti Witze - Rai (Samstag 24.06.2006)
Beamten Witze falls ihr noch gute habt bitte eintrage - nici2711 (Sonntag 19.11.2006)
Witze - copykakashi (Freitag 15.06.2007)