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Alle Beiträge und Antworten zu "Lachen ist gesund"
Re: Lachen ist gesund
Pauline - 17.10.2008, 22:28Lachen ist gesund
Betreuen von schwierigen Kunden...
man muss sich einfach auf seinen Kunden einstellen können. :P
Zitat: Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen ? Ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes, beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das schon. Heute will ich aber nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Filialleiter holen." Sie rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt
und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Filialleiter: "Guten Tag, der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß--Problem, ich habe nur 16 Mio. Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen."
Filialleiter: "Aha, und diese Drecksschlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten?"
Re: Lachen ist gesund
Pauline - 18.10.2008, 13:26
Zitat: Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den
Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen
Moment und antwortet: "Geh zu deiner Mutter und frag sie, ob sie für
eine Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst du zu
deiner Schwester und fragst sie, ob sie für eine Million mit Brad Pitt
schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst ihn, ob
er für eine Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und
sag mir, was du daraus gelernt hast." Der Junge zieht los, um seine
Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich
mir nicht entgehen lassen."
Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das. Ich müsste verrückt
sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde."
Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du, wie viel Geld eine Million
ist?!"
So überdenkt der Junge die drei Antworten ein paar Tage lang und geht
dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge, hast du den
Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?"
Der Knirps antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen
Dollar, aber realistisch gesehen bleiben wir arm und leben unter einem
Dach mit zwei Schlampen und einem Schwulen."
Re: Lachen ist gesund
Pauline - 06.11.2008, 17:57
Brief eines Rekruten vom Lande
Code: Liebe Mutter, lieber Vater!
Mir geht’s gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken… praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf “Überlandmärsche” von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein “Überlandmarsch” ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt’s noch “Nahkampfausbildung”. Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Pssssssssssst...
Ihr dürft hier auch gerne mal was posten,
damit ich nicht nur doppelt und dreifach poste :P
Re: Lachen ist gesund
MissTussi - 07.11.2008, 00:04
:wink:
Code: Tod der Schwiegermutter....
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen,wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm,sie könnten den Leichnam für 10.000EUR in die Heimat überführen lassen,oder aber die Schwiegermutter für 500EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt:"Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt:"Sind Sie sicher?Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann:"Hören Sie,vor2000Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,der nach drei Tagen wieder auferstand-das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
(o:
Re: Lachen ist gesund
Pauline - 07.11.2008, 18:30
So sind wir Frauen ...
Zitat: Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant
zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne
Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei
Minuten leidenschaftlich.
Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine
und der Mann lächelt ihr hinterher.
Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:
"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst,
dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar
aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris,
London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können.
Unsere Villa auf Mallorca wie die Yacht gehören eh mir und deinem Pferd
kannst du ebenfalls Lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.
Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal.
Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der
Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.
Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?
Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau:
"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
Re: Lachen ist gesund
MissTussi - 07.11.2008, 18:47
Zitat: Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."
Herzlichst
Ihr Bischof
(o:
Re: Lachen ist gesund
MissTussi - 07.11.2008, 18:49
Zitat: Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Wo er recht hat, hat er recht... )
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren...)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
(o:
Re: Lachen ist gesund
MissTussi - 10.11.2008, 20:48
Zitat: Ein Auszug aus dem Logbuch
Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
(o:
Re: Lachen ist gesund
Pauline - 15.11.2008, 21:10
Zitat: SOFTWAREWARNUNG !!!!
Vor einigen Wochen hat ein Freund von mir ein Upgrade von Freundin 5.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht.
Seine Erfahrungen hierbei waren haarsträubend.
Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und raubt seitdem die letzten
Systemressourcen. Bei einer genauen Prüfung fand er dann heraus, dass dieses Programm
zusätzlich „Child“-Prozesse aufruft und somit noch mehr Ressourcen verbraucht.
Außerdem ist diese Applikation sehr betriebsnah programmiert, klinkt sich beim Booten in die
Kommandostruktur ein und kontrolliert das ganze System. Das geht so weit, dass andere
Programme wie z.B. Skatabend 7.1, Kneipentour 5.0 oder Fahralleinweg 3.1 neben Ehefrau 1.0
überhaupt nicht lauffähig sind. Zu allem Überfluss scheint das System von Tag zu Tag mehr
unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht aus, als ob sich Ehefrau 1.0 wie ein Virus im
System verhält. Andere, mit dem Programm Ehefrau 1.0 bereits vertraute Anwender hatten
meinen Freund vor der Installation gewarnt, jedoch war keines dieser Phänomene in der
Beschreibung erwähnt.
Ein weiterer Minuspunkt von Ehefrau 1.0 ist, dass das Programm bei der Installation keinerlei
Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprogramme, wie Schwiegermutter 1.0
oder Schwager 1.2 mitinstalliert werden oder nicht. Einige wichtige Features hat man bei
Ehefrau 1.0 einfach vergessen. So gibt es keinen Un-Installer und auch der ESC-Knopf
funktioniert nicht. Multitaskingfähigkeiten wurden ebenfalls nicht implementiert.
Wichtige Applikationen wie Freund 8.2 können mit Ehefrau 1.0 nicht kommunizieren.
Persönlich denke ich, dass ich bei Freundin 5.0 bleiben werde, obwohl auch dieses Programm
nicht ohne Probleme läuft. So war es bei mir bisher bei keiner Freundinversion
möglich, sie über das Vorgängerprogramm zu installieren. Auch war es nicht möglich zwei
verschiedene Versionen gleichzeitig zu installieren. Vielmehr musste vorher eine saubere
De-Installation durchgeführt werden, um sicherzustellen, dass keine Interrupts und
I/O-Ports blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, dass die
neu installierte Applikation einfach abschmiert. Meistens muss man sich dann eine neue Kopie
besorgen. Ein weiteres Problem, welches die meisten Versionen von Freundin haben, ist
die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Dies
erscheint, wie bei den meisten Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abständen, meistens
aber dann, wenn es am wenigsten gebraucht werden kann.
Also lieber Anwender – Vorsicht ist geboten!
Lösungen:
Zitat: Peter S.:
Hallo. Ich kann die Erfahrungen bestätigen, habe das Problem aber wie folgt gelöst:
Nach Installation von Ehefrau 1.0 in EHEFRAU.INI alle Einträge löschen die mit „Ich will…“ beginnen.
Anschließend den zugeordneten Arbeitsbereich von GLOBAL in LOKAL umbenennen. Im
zugewiesenen (nun lokalen) Arbeitsbereich verschiedene, zeitraubende Prozesse installieren,
z.B. Spülen, Putzen und ähnliches (dabei besser ältere Versionen verwenden, die sind
langsam und speicherintensiv). Nach dem Booten ist das Programm Ehefrau 1.0 nun fast
ausschließlich damit beschäftigt, die Prozesse im zugeordneten Arbeitsbereich zu
bearbeiten. Das Gesamtsystem wird dadurch zwar etwas langsamer, aber die nun freigewordenen
Ressourcen haben bei mir ausgereicht, um eine neue Version von Freundin zu installieren.
Zitat: Noch ein paar Anmerkungen zu obiger Applikation:
1. Die Beschäftigung des Systems mit zeitaufwendigen Basisprozessen klappt heutzutage nur
noch in Ausnahmefällen. Falls das System den Prozess nicht von vornherein als
„Illegal Operation“ deklariert, beendet es ihn normalerweise unvollendet und selbsttätig,
um die speicherresidente Applikation ShopXXL 83.3 aufzurufen, die in kürzester Zeit alle
freien (und auch für andere Applikationen wie GoToBar 4.0 reservierten) Ressourcen völlig aufzehrt.
2. Ein Uninstall von Ehefrau 1.0 schädigt die Systemressourcen im allgemeinen gründlich
und dauerhaft und ist nur unter Zuhilfenahme eines Systemspezialisten möglich, was
zusätzlicher Ressourcen bedarf. In anbetracht der Tatsache, wie leicht die Installation des
Programms war, steht die Deinstallation in keinem vertretbaren Verhältnis.
Re: Lachen ist gesund
MissTussi - 15.11.2008, 22:00
:lol: :lol: :lol:
...das darf nur Tez ned lesen :roll: :roll:
(o:
Re: Lachen ist gesund
Pauline - 21.11.2008, 15:18
Männerkettenbrief
Zitat: Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren
Sexleben noch phantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen
Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso
potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin,
steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und
schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post!
Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0,5 Miss Germany
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen
Das sind summasummarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel
die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die
alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum
Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten
Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem
langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am
selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammen
wohnte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem
Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!). Während ich
diese Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste sechs Platze
über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit
Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!
Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben
zu gelangen. Keine teuren Essenseinladungen, keine stundenlangen
Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind)
nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige
Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.
Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13
Deiner besten Freunde.
PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen
Staubsauger nehmen.
PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit
Sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.
Re: Lachen ist gesund
Pauline - 27.11.2008, 17:03
Zitat: Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica .
Endlich kommt Schwester Logica .
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Vater Unser!
Re: Lachen ist gesund
Nihilist - 11.12.2008, 20:13
Mal ein wenig zur Vor-Weihnachts-Simmung beitragen!
Zitat: Advent, Advent, ein Kraftwerk brennt...
Auch in diesem Jahr häufen sich Katastrophenmeldungen von Ereignissen, die auf zu exzessiven Gebrauch von Weihnachtsdekoration zurückzuführen sind:
Sonntag,1.Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.
10 Uhr 14:
Beim entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.
19 Uhr 03:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.
20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20 Uhr 56:
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21 Uhr 30:
Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21 Uhr 50:
Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tief hängende Wolkendecke.
22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.
22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.
22 Uhr 50:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23 Uhr 06:
In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapften irre, verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
Re: Lachen ist gesund
Pauline - 28.07.2009, 15:28
Zitat: Problemschilderungen von Fahrzeugbesitzern aus
diversen Internetforen mal kurz zusammengefasst:
Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim
Brötchenholen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers
Auto gefahren!
VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich
den wieder raus?
Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus
Werkstatt zurück.
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ich ihn?
Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?
Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau
geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
keinesfalls wieder zurück in den Knast!
Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
überholen.
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Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll
Felgen.
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nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!!!!
Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
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Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,
10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler
kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
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günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
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sein muß aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn
zusammenzubauen!!
Re: Lachen ist gesund
Papal - 02.08.2009, 21:38
http://forum.lofd.de/viewtopic.php?p=435225#435225
:wink:
Re: Lachen ist gesund
Thorin_eichenschild - 13.08.2009, 00:26
MissTussi hat folgendes geschrieben: Zitat:
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
(o:
Ich kann nicht mehr *lach*
boeses Flugzeug!!!!!!1
Re: Lachen ist gesund
Cutthroat - 14.08.2009, 19:17Mein Beitrag gegen political correctness
Ein Schwarzer fährt mit einem LKW Negerküsse aus. In einer Kurve verliert er die Kontrolle über das Fahrzeug, das daraufhin auf die Seite fällt. Die Negerküsse kullern auf die Fahrbahn, und der Schwarze hängt benommen in der LKW-Kabine.
Schnell bildet sich hinter dem LKW ein Stau, und ein Mann springt aus seinem Auto und beginnt, wie ein Wahnsinniger die Negerküsse zu zertreten.
Die anderen steigen auch aus und schauen verwundert dem Mann zu. In diesem Moment kämpft sich der Schwarze mühsam aus seiner Kabine.
Ohne beim Negerküssezertreten innezuhalten, zeigt da der Mann auf den Schwarzen und ruft zu den anderen:
"Schnell, helft mir! Einer ist schon ausgeschlüpft!"
Re: Lachen ist gesund
Pauline - 06.10.2009, 14:39
Ein Arzt sah während seinem Morgenspaziergang eine ältere Dame,
die auf einer Bank saß und eine Zigarre raucht.
Er ging zu ihr und fragte: "Sie sehen so glücklich aus, was ist Ihr Geheimnis?"
"Ich rauche zehn Zigarren pro Tag", sagte sie. "Bevor ich zu Bett gehe,
rauche ich einen schönen großen Joint.
Abgesehen davon, ich trinke jede Woche eine ganze Flasche Jack Daniels
und esse nur Junk Food.
Am Wochenende nehme ich Party-Pillen, leg mich hin und tue nichts"
"Das ist absolut unglaublich! Wie alt sind Sie?"
"Vierunddreißig", antwortete sie.
Re: Lachen ist gesund
Pauline - 30.10.2009, 13:24
Zitat: Betreff: Wahlversprechen..... ;-)
Angela Merkel in den ewigen Jagdgründen
Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und
sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle
sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du
willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde,
diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant,
die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan
sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören
Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in
die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten,
klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.
Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen
zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine
Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln.
"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik
passiert?" fragt Angela Merkel.
Darauf antwortet Satan:
"Angie, altes Haus, gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
Re: Lachen ist gesund
Pauline - 26.11.2009, 13:55
Zitat: SENSATIONELL
WM 2010 in Südafrika
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Er hatte offensichtlich richtig gute Laune!
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um
allein wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte
eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's
Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist
der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend
in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? ( Frank reich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger
Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? ( Frank reich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch
dort sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein
Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können
sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spiel-
kameraden für Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über
Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern.
Milch ist bei uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier
ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
:roll:
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