Verfügbare Informationen zu "Witze"
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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Shana - 08.04.2006, 20:26Witze
Witze, ihr wisst schon...
Re: Witze
Posti - 09.04.2006, 23:37Friseur
nachdem der Friseur seinen Kunden beim Rasieren mehrmals geschnitten hat fragt er ihn: "Kenne ich sie vielleicht von früher?"
Antwortet der Kunde: "Nein, den Arm hab ich im Krieg verloren!"
:grins:
Grüsse vom Postinspektor (posti)
Re: Witze
Oli - 10.04.2006, 14:35
Sitzen 3 Vampire auf der Friedhofsmauer. Sagt der eine: "Hab ich nen Hunger, ich muss mir was zu essen suchen, bis später Jungs!"
Dann fliegt er los. Er kommt mit Blut um den Hals nach 30 Minuten wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: "Wo warst du denn?"
Sagt der erste: "Seht ihr das kleine Licht da hinten? Da war eine 50-Mann--Party! Da hab ich mir was reingestopft."
Sagt der zweite Vampir: "Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch Hunger."
Also fliegt auch der 2 Vampir los. Er kommt mit Blut um den ganzen Körper nach 2 Stunden wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: "Wo warst du denn?"
Sagt der zweite Vampir: "Seht ihr das große Licht da hinten? Da war eine 200 Mann Party! Da hab ich mir was reingestopft."
Sagt der dritte Vampir: "Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch einen Riesenhunger."
Dann fliegt auch er los. Plötzlich hören die beiden anderen einen lauten Knall, können aber nichts sehen. Einige Stunden später kommt der dritte Vampir zurück.
Fragen die anderen beiden: "Wo warst du denn?"
Sagt der dritte Vampir: "Seht ihr die große Birke da vorne?"
Sagen die anderen beiden: "Na klar."
Sagt der dritte Vampir: "Ja, gut, ich hab sie nicht gesehen."
:lach:
Re: Witze
Rabe - 10.04.2006, 15:03
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.Sie unterhalten sich, kommen sich näher,zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm...sie küssen sich...sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"
Re: Witze
Shana - 12.04.2006, 11:39
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren."Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
:hä:
Re: Witze
Cassa Dar - 12.04.2006, 18:55
Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Räuber hereinstürzt:
Räuber: "Ihr legt euch jetzt alle auf den Boden!"
Tochter: "Die Oma auch??"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle! ...So jetzt zieht euch alle aus!"
Tochter: "Die Oma auch??"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle! ...Und jetzt fessle ich euch alle!"
Tochter: "Die Oma auch??"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!" ...So, und jetzt vergewaltige ich euch alle!"
Tochter: "Die Oma auch??"
Oma: "Wenn der Räuber sagt alle, dann meint er auch alle!"
:grins:
Re: Witze
Shana - 13.04.2006, 02:03
:grins: :hurra: :lach:
Re: Witze
JuleBule - 13.04.2006, 18:14
Eine Mutter badet ihren 3jährigen Sohn. Der Kleine spielt an seinem Penis herum und fragt: "Mama, ist das mein Gehirn?" Die Mutter seufzt und erwidert: "Noch nicht."
Re: Witze
Posti - 15.04.2006, 17:54
in einer Bar bestellt ein Gast einen Korn.
als er das Glas in die Hand nimmt stutzt er und sagt zum Barkeeper:
Was soll das denn? Der ist ja lauwarm.
Antwortet der Barkeeper:
Ja mein Herr, der ist nach Art des Hauses.
Re: Witze
Rabe - 17.04.2006, 00:40
Treffen sich ein Stein und ein Brett! Sagt der Stein: Ich bin EinStein! Darauf das Brett: Wenn du Einstein bist, bin ich BrettPitt!
Re: Witze
Shana - 17.04.2006, 10:57
Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..." :hä:
Re: Witze
Rabe - 18.04.2006, 22:41
"Guten Tag! Ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben." - "Ja, was hat er denn?" - "150 Watt." - "Nein, ich meine, was ihm fehlt?" "Noch eine CD-Eingang." - Nein, was der Defekt ist, will ich wissen!" - Na, das sollen Sie doch herausfinden." - "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hierher, in die Werkstatt?" - "Weil er kaputt ist!"
Mit Sicherheit ein Mann! :zwinker:
Re: Witze
Shana - 21.04.2006, 12:31
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?"
"Käffchen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.
:zwinker:
Re: Witze
Rabe - 21.04.2006, 12:33
:lach:
Re: Witze
Karthause - 22.04.2006, 18:07
:lach: das war gut!
Re: Witze
Cassa Dar - 22.04.2006, 18:28
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen ?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through,
on my way to Timbuktu...."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und
dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies - cheap to rent,
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two...!"
Re: Witze
Posti - 22.04.2006, 19:49
beim Wanderzirkus: "Hol das Zebra rein, es regnet."
Re: Witze
OstLatte - 22.04.2006, 20:26
Rollt die Kugel um die Ecke und fällt um. >Antiwitz<
Re: Witze
Anke - 23.04.2006, 15:45
Du regst dich auf, dass die Leute Zweizeiler als Text verkaufen wollen und schreibst Antiwitze in einen Thread, der "WITZE" heißt? :hä:
Na ja...
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Re: Witze
OstLatte - 24.04.2006, 16:23
@ Anke: Als ich "Hol das Zebra; es regnet." sah, habe ich gedacht, der Witz mit der Kugel passt dazu. :zwinker: Auserdem sind Antiwitze ja auch Witze; nur das sie nicht so lustig sind oder wo siehst du den Unterschied?
Re: Witze
Posti - 26.04.2006, 12:49
"Was sitzt du so bekümmert herum, Gustav?"
"Ach, habe gerade ein Buch mit tragischem Schluss gelesen."
"Storm?"
"Nein, Dresdner Bank."
Re: Witze
Rabe - 28.04.2006, 18:32
Richter zum Angeklagten:"Jetzt aber heraus mit der Sprache! Es haben sie gestern zehn Augenzeugen gesehen." Darauf der Angeklagte: "Und ich könnte ihnen tausend bringen, die mich nicht sahen!"
Re: Witze
Rabe - 28.04.2006, 22:02
Das zählt bei mir jetzt als Witz:
Ich hab bei google mal spaßeshalber Lord Helmchen eingegeben und habe DAS gefunden:
Re: Witze
Posti - 29.04.2006, 01:00
Igitt, mein ganzer Monitor ist verschmiert. Was ist denn das?
Das ist nur Tippex. Unser Ostfriese hat heute einen Brief geschrieben.
Re: Witze
Rabe - 29.04.2006, 15:04
"Warum hast du deinen Mann geheiratet?" fragte die Klatschbase des Viertels. "Jeder sieht doch, daß ihr sehr verschieden seid." - "Es ist wieder einmal die alte Geschichte von den Gegensätzen, die sich bekanntlich anziehen", erklärte die Frau. "Ich war schwanger und er nicht."
Re: Witze
Shana - 30.04.2006, 12:00
Der kleine Max hat sich verlaufen. Schließlich trifft er einen Polizist, der ihn fragt:
"Wie heißen denn Deine Eltern?"
"Schatz und Dicker..."
Re: Witze
Shana - 30.04.2006, 14:37
Ein fünfjähriger Junge fragte seinen Vater, ob er ihm erklären könne, was denn Politik sei?
Der Vater meinte: Natürlich kann ich Dir das erklären:
Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich das Kapital. Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung.
Wir beide, Mutter und ich, kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht
hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen sich die beiden nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett.
Am Morgen fragt sein Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne?
Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiß ich es.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße.
Re: Witze
OstLatte - 30.04.2006, 21:18
Ein Gespräch an der Bar,
ein Mann(M) und ein Fremder(F):
M: "Sie sind Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund kommt ...
M: "Du, ich muss dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "dann bist du schwul!"
Re: Witze
OstLatte - 30.04.2006, 21:31
Ein Priester, ein Physiker und ein Mathematiker stehen in der 13. Etage eines Hotels, als sie bemerken, dass dieses brennt.
Da sie keine Fluchtmöglichkeit durch das brennende Treppenhaus finden, schauen sie zu Fenster raus und entdecken zu ihrem Glück einen Swimming-pool.
Der Priester reißt das Fenster auf, lässt ein Stoßgebet ab und springt. Mitten in den Pool!
Der Physiker sieht, das er überlebt hat, stellt sich auf das Fenstersims, führt einige Berechnungen durch und peilt den Pool Pi*Daumen an, springt und...
...landet mitten im Pool.
Als letzter steigt der Mathematiker auf den Fenstersims, rechnet, rechnet und rechnet. Die Flammen kommen schon bedrohlich nahe, als er endlich springt, aber nach oben fällt!
Warum?
VORZEICHENFEHLER !
Re: Witze
OstLatte - 30.04.2006, 21:37
Wie bekommt man einen Elefanten in den Küphlschrank?
=> Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
=> Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Es wird eine Tierversammlung abgehalten, wer fehlt?
=> Die Giraffe
Du siehst auf der anderen Seite eines Flusses, der voll von Krodilen wimmelt, einen 300€-Schein. Wie kommst du am besten rüber?
=> 1. Es gibt keinen 300€-Schein. | 2. Die Krokodile sind bei der Tierversammlung!
Beim Erzählen des Witzes ist es wichtig, Pausen zwischen den einzelnen Teilen zu lassen; die Teile dafür aber schnell zu erzählen; ansonsten würde es mehr Leute auffallen, dass es keine 300€-Schein gibt vor der Auflösung.
Re: Witze
Shana - 02.05.2006, 10:55
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.
Antwort: Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool...
Re: Witze
Posti - 08.05.2006, 14:25
Und hier wieder eine Quizfrage:
Was ist der Unterschied zwischen einer Jungfrau und Persil?
Nun: Persil bleibt Persil.
Re: Witze
Posti - 02.06.2006, 13:07
Beim rasieren: "Bitte ein Glas Wasser."
"Haben Sie Durst?"
"Nein, ich wollte nur mal testen ob mein Hals noch dicht ist"
Re: Witze
Catty - 01.08.2006, 01:17
Dem Pfarrer werden ständig Früchte aus dem Obstgarten gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht drunter: "Aber er ist keine Petze!"
_____________________
Zwei Priester fischen neben einer Straße.
Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch: "DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt, "Verpißt euch, ihr bekloppten Fanatiker!"
Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes PLATSCH!
Der eine Priester guckt den anderen an: "Wir hätten doch wohl besser ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT schreien sollen..."
Re: Witze
Posti - 01.08.2006, 16:04
Spitze, Catty ist eine echte Bereicherung.
Re: Witze
Catty - 01.08.2006, 16:17
Danke Posti, gleich werd ich rot :freu:
Dann gleich der nächste *g* (aber der ist ein bissl gemeiner *muahaha*)
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es
keinen Zweck hat, weiter zu gehen und machen sich zum Sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon sterben muss, möchte ich wenigstens einmal
im Leben eine Frau nackt gesehen haben!" Die Nonne versteht und zieht
sich aus.
Dann sagt sie: " Ich habe auch einen Wunsch, laß mich einmal sehen,
was ihr Mönche da unter der Kutte habt. Erfülle mir diesen Wunsch!"
Der Mönch zieht sich ebenfalls nackt aus. Als sie sein "Ding"
erblickt, fragt sie, wozu das wäre.
Der Mönch ganz entzückt: "Wenn ich das bei dir rein stecke, entsteht
neues Leben!"
Darauf die Nonne:" Dann steck`s doch ins Kamel und lass uns
weiterreiten...!
Re: Witze
Catty - 08.08.2006, 18:12
> Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio.
> Dollar
> betrogen hat.
> Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber
> Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen
> könnte.
>
> Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen
> Anwalt
> mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10
> Mio. Dollar versteckt sind.
>
> Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
> signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
>
> Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie
> sprechen."
>
> Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche,
> hält sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"
>
> Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn
> Du es nicht sagst."
>
> Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld
> ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen
> von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
>
> Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
>
> Der Anwalt antwortet:
>
> "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
Re: Witze
Rabe - 09.08.2006, 12:38
Den mit dem Kamel hatte ich ja auch noch nicht gesehen! :lach: :lach:
Re: Witze
Posti - 12.08.2006, 21:28
Lehrer: "Fritzchen, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter!"
"Achilles."
"Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!"
"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt."
Re: Witze
Catty - 23.08.2006, 23:37
Den find ich einfach nur nett :joker:
_______
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und
schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön
zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er
nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht
ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem
Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist
gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei
Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb
bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast
Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.
"Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt
und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn,
"Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber
als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg,
Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
Re: Witze
Rabe - 25.08.2006, 18:14
Aach, wie süß! :lach:
Re: Witze
Cassa Dar - 31.08.2006, 20:15
Männer sind wie Wale - immer im Tran, ein großes Maul und die meiste Kraft im Schwanz.
Frauen bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Männer.
Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht miteinander. Abends findet sie einen Zettel:"Morgen um 7 Uhr wecken." Am nächsten Tag wird er um 10 Uhr wach, neben ihm liegt ein Zettel:"7 Uhr. Aufstehen!"
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Er:"Was macht ihr denn da?" - Sie:"Hab ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat."
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? Bei Intelligenten fällt der Penis ab.
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker vom Fernseher.
Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie:"Was bist du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist." Sie:"Hätte ich mir denken können, ich hab überhaupt nichts gemerkt."
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.
Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt."Was soll das?" Er:"In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommen." Sie:"Oh, da komm ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst!"
Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er:"Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen." Sie:"Ich werde dich vermissen."
Re: Witze
Rabe - 01.09.2006, 17:20
:lach: Cassa, heute ein bißchen männerfeindlich? :grins:
Re: Witze
Catty - 01.09.2006, 20:17
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger". Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?". "Na,ja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los - eine Woche Ehekrach vom Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" "Und? " "Das einzige, was ich höre, ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
Re: Witze
Posti - 04.09.2006, 22:22
"Nun, wie ist die Operation verlaufen?" erkundigt sich der Professor beim Assistenzarzt.
Der wird blaß. Operation? Ich dachte, eine Obduktion."
Re: Witze
Vuelta - 05.09.2006, 13:35
ich hab jetzt irgendwie mitleid mit dem "Patienten" :schock:
Re: Witze
Süße_Erdbeere - 07.09.2006, 12:45Wenn Frauen fragen
Frauern fragen mit:
20-wie ist er?
30-was ist er?
40-wo ist er?
Re: Witze
Cassa Dar - 07.09.2006, 21:16
80er Jahre:
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hats mir gestanden...!"
Re: Witze
Süße_Erdbeere - 07.09.2006, 22:49
Cassa:
Erinnert mich irgendwie an die Nanny! Bei der bekam auch niemand aus der Serie raus wie alt sie als Fran Fine wirklich ist!
Zitat: Nails: Und ihr alter?
Max: Das ist das einzige was sogar das FBI nicht heraus bekommen
konnte!
Fand ich super!!!!
Re: Witze
Süße_Erdbeere - 07.09.2006, 23:14
:hamster: Ein paar Witze von meiner Seits...
1.)
>Großvater, warum haben die Pflanzen eigentlich lateinische Namen?<
>Damit auch die Gebildeten eine kleine Freude haben!
<2>Willst du deinen Wagen nicht sicherheitshalber in die Garage fahren?<
>Nee, warum?<
>Weil heute Sperrmüll abgeholt wird!
<3>Eine Zigeunerin sagte, das ich alt werde.<
>Die hat es also aucch bemerkt!
<4>Ich hätte gern einen Spiegel.<
>Einen Handspiegel?<
>Nein, fürs Gesicht.<
:hurra: :hurra: :hurra: :hurra: :hurra: :hurra: :hurra:
Re: Witze
Cassa Dar - 11.09.2006, 21:18
:grins: :grins: :grins:
Eine Frau, schwer bepackt vom Einkauf, befindet sich auf dem Heimweg als plötzlich ein Mann aus dem Gebüsch springt, seinen Mantel aufreißt und nackt vor ihr steht.
"Aaaach", ruft die Frau, "ich hab' die Schrimps vergessen...."
Re: Witze
Süße_Erdbeere - 12.09.2006, 15:26
Tja...*lool* :bunt:
Re: Witze
Cassa Dar - 15.09.2006, 08:19
Treffen sich ein Zwerghamster und eine Schlange. Sagt der Zwerghamster: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Zwerghamster! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Zwerghamster: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"
:hamster: :hamster: :hamster:
Re: Witze
Cassa Dar - 17.09.2006, 20:15
Das Ehepaar ist nach einem kleinen Streit nun auf dem Nachhauseweg.
An einer Landstrasse sieht die Frau
eine Herde Schweine, die sich im Match
welzen.
Sie sagt schnippig zu ihrem Mann:"Na, Verwandtschaft von dir!"
Der Mann antwortet:"Ja, Schwiegereltern."
Re: Witze
Süße_Erdbeere - 23.09.2006, 13:21
Fragt die Lehrerin: Wer kann mir 8 Tire aus Afrika nennen?
Max zeigt auf:
Das ist leicht, 7 Elefanten und 1 Giraffe!
Re: Witze
Catty - 28.09.2006, 21:44
Okay der ist gemein, hat aber trotzdem was:
In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...
Re: Witze
Cassa Dar - 28.09.2006, 23:48
:hüpf: :hüpf: :hüpf:
Spitzenmäßig, Catty.
Re: Witze
Catty - 30.09.2006, 14:32
:blume:
Warum können Frauen so schlecht schätzen?Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...
Re: Witze
Catty - 30.09.2006, 15:48
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum.
Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "
Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!"
"Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels
"Jooo......., und.....? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "
Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???"
"Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ich hab sie nicht gesehen............
Re: Witze
Anonymous - 01.10.2006, 00:52
Der ist gut. Es gibt ja so viele.
Sie: wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: natürlich nicht!
Sie: warum? magst du es nicht, verheiratet zu sein?
Er: natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: Okay, ich würde wieder heiraten.
Sie: du würdest? (mit einem verletzten gesichtsausdruck)
Er: (tiefer seufzer)
Sie: würdest du mit ihr in unsrem bett schlafen?
Er: wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: würdest du meine bilder durch ihre ersetzen?
Er: das scheint mir angemessen.
Sie: würde sie meine golfschläger benutzen?
Er: nein, sie ist linkshänderin.
-------------Ruhe-------------
Er: scheiße.
Re: Witze
kLeineLady - 01.10.2006, 00:53
Das da oben war ich.. :ups:
Re: Witze
Süße_Erdbeere - 01.10.2006, 09:52
Catty:
Mist ich schätze aber WIRKLICH sehr schlecht! ^^
Re: Witze
Catty - 14.10.2006, 10:57
Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich eine Stimme: "Jesus und ich beobachten dich!"
Der Einbrecher zuckt zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Da ist sie wieder : "Jesus und ich beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!" "Na!", meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie heißt Du denn?"
"Aaalfons!"
"Alfons ist aber ein ziemlich bescheuerter Name für einen Papagei!"
"Jesus ist ja auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler...."
Re: Witze
Torrex - 15.10.2006, 11:59
Laufen 2 Eisbären durch die Wüste
Sagt der Eine: Man hier muss es gans schön glatt sein.
darauf der andere verwundert: wie kommste denn darauf???
Der erste: weil die hier so viel gestreut haben
Re: Witze
Cassa Dar - 04.12.2006, 09:06
Auf einem Firmengelände wird ein Säugling gefunden. Ein Mitarbeiter wird mit der Untersuchung beauftragt, ob das Baby ein Produkt des Betriebes ist und ob ein Firmenangehöriger daran beteiligt war. Ergebnis:
"Der Säugling kann kein Produkt unserer Firma sein. Dafür gibt es vier Gründe: In unserer Firma wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht! Bei uns haben noch nie zwei so eng zuzsammengearbeitet! Es wurde noch nie etwas gemacht, was Hand und Fuß hat! Und es ist noch nie nach neun Monaten etwas fertig gewesen!"
Re: Witze
Rabe - 04.12.2006, 19:48
:grins: :grins: :grins:
Microsoft? :zwinker:
Re: Witze
Catty - 05.12.2006, 23:47
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."
Re: Witze
Cassa Dar - 07.01.2007, 15:01
Unterschied zwischen Mut und Coolness:
Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Richtig cool
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!
Re: Witze
Cassa Dar - 09.01.2007, 11:26
Kommt eine Frau von der Arbeit nach Hause, sie hat Post von der Lottogesellschaft: 1 Million gewonnen!
Riesige Freude!
Am nächsten Tag will sie ihrem Chef die Meinung sagen und kündigen.
Sie kommt in die Firma, steht der Chef schon in der Tür und bittet um ein Gespräch. Bevor sie was sagen kann, teilt er ihr mit, dass er ihr betriebsbedingt kündigen muss. Sie bekommt eine Abfindung von 50.000 Euro.
Sie geht nach Hause und findet ihren Mann am Fuß der Treppe liegend - tot.
Sagt sie: wenns läuft, dann läufts.
:hamster:
Re: Witze
Rabe - 10.01.2007, 18:40
:grins: :grins: :grins:
Re: Witze
Catty - 23.01.2007, 23:27
Ein Autofahrer wird von einem Polisiten angehalten. Als er fragt, was er denn verbrochen habe,
antwortet dieser:"Sie sind betrunken! Geben Sie ihren Führerschein her
Mann:"Nein, ich bin nicht betrunken"
Polizist:"Doch, sie sind betrunken."
Mann:"Nein, bin ich nicht!"
Polizixt:"OK, machen wir einen Test, dann werden wir ja sehn, ob Sie
betrunken sind oder nicht:Ihnen kommen nachts auf der
Autobahn zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Mann:"Ist doch klar, ein Auto."
Polizist:"Aber was für eins? Ein Mercedes, ein Lamborgini oder ein Ferrari?"
Mann:"Keine Ahnung, woher solln ich des wissen?"
Polizist:"Sehn Sie, Sie sind betrunken!"
Mann:"Nein verdammt noch mal, bin ich nicht!"
Polizist:"OK, eine weitere Frage:Ihnen kommt nachts auf der Autbahn ein
Licht entgegen, was ist das?"
Mann:"Ist doch ganz klar, ein Motorrad!"
Polisit:"Ja aber was für eins? Ein BMW, ein Kawasaki oder ein Suzuki?
Mann:"Keine Ahnung, woher zum Teufel soll ichn des wissn?"
Polizist:"Sehn Sie, Sie sind betrunken!"
Mann:"Gegenfrage:Ihnen kommt nachts eine leicht bkleidete Frau in
Lackklamotten entgegen. Was ist das?"
Polizist:"Ist doch klar, eine Prostituierte"
Mann:"Ja, aber welche? Ihre Mutter, Ihre Frau oder Ihre Tochter?"
Re: Witze
Rabe - 24.01.2007, 18:21
*prust* Sehr geil! :grins:
Re: Witze
Cassa Dar - 22.04.2007, 08:40
Bei der Fussball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut.
Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten.
Und auf der anderen Seite: Kamerun!
Dieter Nuhr
Re: Witze
Cassa Dar - 23.05.2007, 23:24
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Re: Witze
Rabe - 24.05.2007, 15:12
:grins: :grins: Ist das gemein!
Re: Witze
Cassa Dar - 08.07.2007, 18:37
In einem nur schwach beleuchteten Röntgenraum bemüht sich eine Schwester, bei einer Patientin ein Röhrchen für den Kontrasteinlauf einzuführen. Die Schwester ist die Dunkelheit nicht gewöhnt, sieht nichts, und der Versuch geht daneben. Da murmelt sie: "Das ist ja auch ein finsteres Loch hier." Darauf die Patientin indigniert: "Ist Ihres etwa beleuchtet?"
Re: Witze
Catty - 22.07.2007, 12:12
*gröhl* genial Cassa *GG
Re: Witze
Cassa Dar - 11.09.2007, 17:19
Ein Mann, der länger arbeiten muss....
...ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto
gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt
sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen
und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen
ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total
verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch
aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider
aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat
aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um
ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht
mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"
:wink:
Re: Witze
Herrin der Schrecken - 13.07.2008, 17:32
Hab ich gestern gehört, und da es keine Rubrik Scherzfragen gibt..
Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einem Heuwagen?
An dem Heuwagen ziehen zwei Ochsen!
edit: bevor das noch so ein "quellenloser" wird: der ist aus dem Bauchrednerprogramm "Klaus & Willi"
Re: Witze
Cassa Dar - 14.07.2008, 23:09
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
--
Re: Witze
Vuelta - 16.07.2008, 18:01
:lach: :lach: :lach: Super, Cassa!
Re: Witze
Cassa Dar - 19.07.2008, 18:33
Ein Professor ist bekannt für seine sexistischen Witze während den Vorlesungen. Nach einem besonders vulgären Spruch einigen sich alle Studentinnen, beim nächsten Mal geschlossen den Hörsaal zu verlassen. Allerdings bekommt der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen betritt er den Vorlesungssaal mit den Worten "Guten Morgen meine Damen und Herren, haben Sie schon von dem großen Mangel an Prostituierten in Indien gehört?"
Die Studentinnen schauen sich kurz an, stehen auf und wollen gerade Richtung Tür laufen, da meint der Professor: "Moment meine Damen, kein Grund zur Eile. Das Schiff legt erst in zwei Tagen ab".
Re: Witze
Diels Adler - 24.07.2008, 21:17
Der ist aber geil *g*
Bringt mich auf einen anderen Uniwitz, der angeblich so ähnlich passiert sein soll:
Ein Professor stellt einen Transformator in Betrieb vor, der sehr laut vor sich hinbrummt.
Eine Studentin fragte ganz verwundert wieso dieser denn "so brummt".
Darauf der Professor: "Wenn sie 60 Perioden pro Sekunde hätten, würde sie auch wenigstens brummen".
Re: Witze
Luna - 22.08.2009, 15:39
Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
Re: Witze
Luna - 24.08.2009, 19:18
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
Re: Witze
Luna - 30.08.2009, 14:47
Ein Mann auf dem Sterbebett beschließt, sein Geld mit ins Grab zu nehmen. Er ruft seinen Arzt, seinen Pfarrer und seinen Anwalt und übergibt jedem Eur 50.000,-- in bar, mit der Auflage, das Geld bei seiner Beerdigung ins sein Grab zu werfen.
Bei der Beerdigung wirft jeder der drei Herren einen Umschlag in das Grab. Als sich die Herren auf dem Heimweg vom Friedhof befinden, bricht der Pfarrer gramgebeugt sein Schweigen und sagt: "Ich muß gestehen, ich habe nur Eur 40.000,-- in das Grab geworfen, für Eur 10.000,00 habe ich einen neuen Altar für meine Kirche gekauft." Darauf der Arzt: "Ist nicht so schlimm. Ich habe nur Eur 30.000,-- ins Grab geworfen, für Eur 20.000,-- habe ich für unsere Klinik ein neues Röntgengerät gekauft." Der Anwalt: "Meine Herren, ich bin zutiefst erschüttert. Ich habe dem Verblichenen selbstverständlich einen Scheck über die volle Summe ins Grab geworfen."
Re: Witze
Luna - 08.09.2009, 18:06
Sagt der Richter zu der Frau: Warum fahren sie mit 80 durch die Stadt? Sagt die Frau, Herr Richter das ist nur der Hut der mich so alt macht!!!!
Re: Witze
Luna - 12.09.2009, 18:45
Zwei Fallschirmspringer springen aus einem Flugzeug und fliegen im freien Fall.
Nach einer ganzen Weile sagt der eine: Guck mal da, die Menschen sind so klein wie Ameisen.
Sagt der andere: Mensch zieh an der Leine, Du Idiot, daß sind Ameisen!!!
Re: Witze
Luna - 13.09.2009, 11:09
"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."
Re: Witze
Luna - 14.09.2009, 18:12
Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"
Re: Witze
Luna - 17.09.2009, 11:59
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag".
Re: Witze
Luna - 17.09.2009, 23:13
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Re: Witze
Luna - 18.09.2009, 13:04
"Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?"
Re: Witze
Luna - 23.09.2009, 18:20
Älteres Ehepaar macht Urlaub auf dem Bauernhof.
Der Bauer führt sie durch die Stallungen und auch auf die Wiese.
Da ist gerade der Ochse auf der Kuh.
Die Urlauberin fragt den Bauern "Sagen Sie mal, wie oft macht der das denn am Tag?"
Der Bauer erwiedert "So ca. 20 Mal"
Sie stösst ihren Mann an und sagt "Siehst Du, siehst Du, so oft !"
Der Urlauber zum Bauern "Aber doch nicht immer die gleiche Kuh" !!!!!
Re: Witze
Luna - 24.09.2009, 18:43
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle,
aber ich kann's nicht.
Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund:
"Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter
Hahn.
Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf,
wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an.
Großes Schweigen.
Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes
wieder ein
und reden nicht mehr darüber
Re: Witze
Luna - 24.09.2009, 18:53
Günther war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vater sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.
Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen.
Drei Monate später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte:
Frauen sind in Sachen Finanzplanung einfach besser als Männer!
Re: Witze
Vuelta - 01.10.2009, 17:37
:freu:
Re: Witze
Luna - 04.10.2009, 14:57
Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"
Re: Witze
Luna - 05.10.2009, 17:05
Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."
Re: Witze
Luna - 05.10.2009, 17:07
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
Re: Witze
Luna - 05.10.2009, 17:07
Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. Treffer!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"Ok", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte',
dachte ich. 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:
'Das gibt es nicht. Zum zweiten Mal überlebt!'
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..."
"Ok", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."
"Rein!"
Re: Witze
Luna - 08.10.2009, 18:09
Er spricht sie an:
"Ach junge Frau, immer wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen."
"Sind sie ledig?"
"Nein Zahnarzt."
Re: Witze
Luna - 09.10.2009, 19:24
Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"
Re: Witze
Luna - 09.10.2009, 19:25
Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."
Re: Witze
Posti - 09.10.2009, 20:35
Der Bauer ist mit Trecker und seiner Frau aufem Hänger auf dem Rückweg zum Hof.
Unterwegs werden die beiden von einem Gewitter überrascht.
Dicht neben dem Trecker schlägt ein Blitz in den Boden.
Der Bauer zuckt erschrocken zusammen und ruft " NA ".
Er holt aus dem alten Trecker das letzte heraus, wird aber kaum schneller.
Ein Stück weiter wieder ein Blitzschlag. Und wieder zuckt er zusammen und ruft "NA".
Als der Hof in Sichtweite kommt schlägt wieder ein Blitz ein und trifft diesmal den Hänger samt Bauersfrau.
Wesentlich weniger erschrocken ruft der Bauer aus: "NA ALSO"
Re: Witze
Luna - 13.10.2009, 22:07
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der
Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so
lange
gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon
die Vorstellung ist schrecklich für
mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals
betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du
das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich
Gelegenheit
dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals
schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch
wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll
vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach
nur von unten nach oben lesen!
Re: Witze
Luna - 13.10.2009, 22:08
Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt:
"Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf
der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
Re: Witze
Luna - 13.10.2009, 22:31
Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Re: Witze
Luna - 13.10.2009, 22:33
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3
Minuten im Laden drin, und als ich wieder
raus kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war
nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung, von
dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
aber ich glaube, es war dein Auto.
Re: Witze
Luna - 14.10.2009, 19:14
Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel... Ich bin der Herr im Haus...
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren.
Und jetzt darfst du raten wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Darauf meint seine Frau: "Der Leichenbestatter!"
:bleich:
Re: Witze
Luna - 14.10.2009, 19:16
Wer bin ich?
Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen bei Gebrauch, werde ich fast immer, - manchmal langsam - manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischenischen, pulsierenden, Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße, Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.
Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine freihängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.
Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener.
Wer bin ich????
Wie du wahrscheinlich schon eraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anders als deine eigene......
(nach unten scrollen)
Zahnbürste!
Was hast Du den gedacht?
:irre:
Re: Witze
Posti - 14.10.2009, 23:51
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau. Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder
etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln,
Lackcorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann
und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen
jetzt öfter mal zu machen!"
Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit
Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht
miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark
geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch
legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:
"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"
Re: Witze
Luna - 20.10.2009, 11:43
:irre: :irre: :irre: :irre:
Re: Witze
Luna - 22.10.2009, 19:03
"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"
Re: Witze
Luna - 24.10.2009, 16:45
Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.
Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem
Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird.
Nachdem er sich erholt hat, fragt er,
womit er die Ohrfeige verdient habe.
Die Frau: "Für 28 Jahre schlechten Sex."
Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut
seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht.
Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.
Darauf der Ehemann:
"Woher kennst du den Unterschied?"
:nachdenk:
Re: Witze
Luna - 26.10.2009, 19:47
Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?" "Wieso? Ist doch Leergut!"
Re: Witze
Luna - 26.10.2009, 19:50
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde spaeter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Blaest sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
Re: Witze
Luna - 28.10.2009, 17:41
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis, und wir würden auch hier eine würdenvolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor ca. 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach 3 Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich nicht eingehen...."
Re: Witze
Luna - 30.10.2009, 11:23
Zwei sächsische Polizisten halten einen
englischen Autofahrer an. Sagt der eine
Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib
ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor
falschen Seide". Darauf der Engländer:
"What do you want from me?" Der
Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib
uff: dor Mann red wirres Zeusch." Der
Polizist geht ums Auto des Engländers herum
und sieht den Aufkleber mit "GB".
Darauf hin der Polizist ganz aufgeregt zum
anderen: "Baul, streisch olles dor Mann
ist von dor Griminal Bolizei".
Re: Witze
Luna - 30.10.2009, 11:25
Zwei Priester ziehen sich aus und gehen
unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife
vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in
seinem
Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich
wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife,
in jede Hand eines, und macht sich auf den
Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und
versucht sich möglichst nicht zu bewegen,
um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
realistische Statue hier noch nie gesehen zu
haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und
berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender »
meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich
versuchen und berührt ebenfalls seinen
Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
wissen und berührt seinen Penis drei,
viermal … ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter. in der
Hoffnung. auch noch ein Stück Seife zu
bekommen.
Plötzlich schreit sie laut:
"Heiliger Vater, er spendet auch
Dusch-Gel!
Re: Witze
Luna - 01.11.2009, 19:09
In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
Re: Witze
Luna - 03.11.2009, 12:00
Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn eine Telefonanruf weckt. "Bitte kommen Sie sofort !" bestuermt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Praeservativ verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. "Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor", sagt eine erleicheterte Stimme, "Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden !"
Re: Witze
Luna - 13.11.2009, 00:06
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurueck und stoepselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurueck und sagt: "Also genau habe ichs nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgenwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut. Als naechster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, waelzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkuendet er schliesslich sein Ergebnis : "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurueck. "Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ing., wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach ! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen !"
Re: Witze
Luna - 13.11.2009, 00:07
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
Re: Witze
Luna - 17.11.2009, 22:58
Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"
Re: Witze
Luna - 22.11.2009, 18:40
Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch."
Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."
Re: Witze
Luna - 22.11.2009, 18:41
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
Re: Witze
Luna - 22.11.2009, 18:42
Der Kaufhausdetektiv zum diebischen Kunden:
"Warum haben Sie diese Sachen eingegesteckt, ohne zu zahlen?"
"Na, da hing doch ein Schild 'Kein Kaufzwang'."
Re: Witze
Luna - 22.11.2009, 18:42
Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"
Re: Witze
Luna - 03.12.2009, 12:35
Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Schatz, ich muss dir endlich mal die Wahrheit sagen! Ich denke oft an andere Frauen, wenn wir Sex haben!"
"Du, Arschloch! Ich denke immer an dich, wenn ich Sex mit anderen Männern habe!"
Re: Witze
Luna - 05.12.2009, 22:19
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
:irre: :irre: :irre:
Re: Witze
Anonymous - 14.03.2010, 00:20
Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey." Sie bringt ihm einen Whiskey. Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack zack!" Wiederum bringt ihm die Stewardess den Whiskey. Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: Was der Papagei kann, kann ich auch. Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier." Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschliesst der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen. Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön grosse Klappe..."
Re: Witze
Luna - 08.04.2010, 18:53
Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern.
Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank.
Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest.
Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster.
Er wendet sich an seinen Vater :
"Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"
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