Lehrergequassel

Fantasy4ever
Verfügbare Informationen zu "Lehrergequassel"

  • Qualität des Beitrags: 0 Sterne
  • Beteiligte Poster: Cassiopeia - Salama al Morgin - tupis - Ollowain - Holly Blue - Lyndwyn - Nymphadora - Lowen - Nijura - Sasuke - Arya
  • Forum: Fantasy4ever
  • Forenbeschreibung: Fantasy Forum
  • aus dem Unterforum: Quasselecke
  • Antworten: 18
  • Forum gestartet am: Montag 03.09.2007
  • Sprache: deutsch
  • Link zum Originaltopic: Lehrergequassel
  • Letzte Antwort: vor 12 Jahren, 26 Tagen, 13 Stunden, 10 Minuten
  • Alle Beiträge und Antworten zu "Lehrergequassel"

    Re: Lehrergequassel

    Cassiopeia - 21.09.2008, 13:59

    Lehrergequassel
    In diesem Thread dürft bzw. sollt ihr eure Lehrer oder Vorgesetzten zitieren...

    Auf die Idee bin ich gekommen, nachdem am Freitag mein PoWi/Geschi-Lehrer folgendes zum Besten gab:

    "Ich kanns ja mal in den Mund nehmen, mal sehen was passier."

    (leider habe ich nicht mitbekommen um was es ging, deswegen hatte ich mir männliche Gedanken zu diesem Ausspruch gemacht ^^)

    oder mein Chemie lehrer:

    "Ihr stellt euch ja an wie die ersten Menschen." (wir konnten alle nimmer mit logerythmen rechnen ^^)

    Leider kann ich die guten Sprüche von meinen Lehrern net immer alle aufschreiben, weil die manchmal viel zu schnell hintereinander kommen...

    UND, was sagen EURE LEHRER so lustiges in eurer Gegenwart??



    Re: Lehrergequassel

    Salama al Morgin - 21.09.2008, 14:05


    Unsere Chemielehrerin versuchte uns das Mol zu erklären:

    " Mal hab ich einen Sack, mal auch zwei oder einen halben. Natürlich kann ich auch nur ein viertel Sack haben."

    Wir haben uns sooo weggeschmissen!

    Oder unser Politik Lehrer. Wir haben Bullshit-Bingo gespielt und dazu hat man ja so kleine Zettelchen. Er sieht das bei einer, nimmt den weg und sagt: " Ahhhh Bullshit Bingo, das spielen wir auf Gesamtkonferenzen auch immer!"

    Wir hatten eigentlich was anderes erwartet....*lach*



    Re: Lehrergequassel

    tupis - 21.09.2008, 14:11


    unsere lehrer haben auch so tolle sprüche leider weis ich net mehr alle
    ich glaub unser mathelehrer hat mal was gesagt so in der richtung: werdet mal erwachsen oder ich bring es euch bei (wir hatten nur so gedacht erstens waren wir still und haben zugehört und zweitens sind wir 15 und 16 wie sollen wir da shcon erwachsen werden)

    oder in chemie haben wir ne schwangerschaftsvertretung die hat wegen irgendwas gelacht und dann der peter so : " können wir weiter machen ich will nach hause" und die fängt an zu lachen und konnte 5 minuten net mehr aufhören wir mussten dann lachen wiel sie sooo lange gelacht hat obwohl des net so witzig war,

    wenn ich mir des überleg hatten wir in der 9 klasse bessere sprüche nur ich weis sie net mehr



    Re: Lehrergequassel

    Ollowain - 22.09.2008, 16:21


    Ein inzwischen pensionierter Musiklehrer an unserer Schule hat angeblich mal bei einer Bandprobe mal gesagt:

    Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich Einen runter. XDDD

    Ich kanns aba net beschwören, war nicht dabei.^^



    Re: Lehrergequassel

    Holly Blue - 22.09.2008, 16:52


    Unser Relilehrer hat letztes Jahr mehrere Sprüch von sich gegeben:

    "www.fressehalten.de!"

    "Ich schmeiß nur ungern mit Overheads..."

    Mathelehrer Krehbiel:

    "Jetzt hören wir uns mal eine falsche Antwort an, Marco, komm doch an die Tafel!"

    "Ich weiß, wer diesen Blödsinn fanriziert hat, aber ich will jetzt keine Namen nennen: Elias....*zählt die halbe Klasse auf*"

    "Die Emine hats schlau gemacht! Die hat solange falsch gerechnet, bis das richtige rauskam!"

    "Ihr haltet mich für blöd, das ist aber ungerecht!"

    "Ich weiß nicht was ich in euren Augen sehe, Langeweile, Verachtung oder Hass!"

    "Ich sag nicht,wer das gesagt hat, aber ich versuche diese Frage von Emine ernst zu nehmen!"

    Wilde (Englishlehrerin):

    "I'll kill you!"

    "Don't make this mistake! Wenn du das nicht verstanden hast, hast du am Gymnasium nix verloren!"



    Re: Lehrergequassel

    tupis - 22.09.2008, 17:53


    unser mathelehrer hat mal erzählt wie der ein bierglas umbeschmissen hat und breitet seine arme aus und dann leigt des mäpchen von der sabina auf dem boden udn wir mussten lachen!!!

    oder unser englischlehrer hat auch so ne angewohnheit, er sagt immer wenn er usn was erklären will: " da gibt es doch ein lieb ich weis zwar net wie die sänger/in heist aber die singen da immer sowas ............ kenn ihr des" oh man des sit lol

    oder der hüpft als zeitstrahl durch den klassensaal



    Re: Lehrergequassel

    Lyndwyn - 24.09.2008, 19:15


    loool....

    @Ollo: das sagt ein Musiklehrer bei Nymph undmir an der Schuler auch immer. Und es sind Notenständer gemeint, aber er ist sich der Zweideutigkeit bewusst^^

    Tippe, Geschilehrer, Mädchenhasser von Beruf, Fan von Wörtern wie "STEUERN! BAUERN! REVOLUTION!!" (wenn man das bei dem gesagt hat, hatte man immer Recht *lol* ausser man war ein Mädchen oderein langhaariger Junge....-.-):

    "Du schwimmst! Wie ein Korken!" (ich glaub das war sogar zu Nymph, dabei war sie eins der wenigen Mädels die er halbwegs mochte^^)

    "Euch muss man den Zucker nochrund lutschen, um ihn in den Poppis zu stecken!!!!"

    in Sport (eine Lehrerin):

    Schülerin zur Lehrerin: "Können sie ihn da mal fragen wie er heißt?"
    Lehrerin: "Sag mal bist du läufig??"

    in Deutsch (der Typ is nen Referendar und konnte sich Anfangs so garnicht durchsetzen^^):

    Lehrer: "Wir machen eine Gruppenarbeit, ich zähle durch."
    Schüler: "Nee, Durchzählen ist blöd"
    Lehrer: "Okay, dann ähm... stellt euch mal nach Größe auf" (der kommt auf ideen^^...)
    Schüler: (alle durcheinander) "Nee... das ist doof... da haben wir kein bock drauf.... wir bilden selber gruppen..."
    Lehrer: *labert irgendwas, waskeiner versteht weil ja alle reden"
    irgendwann ein Schüler: "Herr H., setzten sie sich durch, machen sie das, was SIE wollen, sie schaffen das!" *Mut mach*

    Mathelehrer:

    "Aus Zeitgründe zeichne ich das jetzt mal frei Hand..."
    das sagt er IMMER wenn er was zeichnet, auch am Anfang der Stunde.



    Re: Lehrergequassel

    tupis - 25.09.2008, 19:31


    also wir hatten heute wieder 2 gute und die hab ich mir probt aufgeschrieben sonst merk ich mir die ja net

    unsere reli lerherin:

    (info: thema selbstmord) Wenn du es bei dir selbst machst!

    dann unser mathelehrer:

    Ich hol ihn jetzt raus!
    (witz er meinte seinen tashcenrechner und vorher hat der immer meinen genommen nur weil er zu faul war seinen aus der tassche zu holen!



    Re: Lehrergequassel

    Cassiopeia - 25.09.2008, 21:34


    Hab leider nur einen moment:

    Mein Chemielehrer:

    Ihr müsst letztendlich den Stift schwingen.

    das ist zu gut ^^ Es ging halt ums Abitur, weil wir mal wieder nix gerafft haben ^^



    Re: Lehrergequassel

    Cassiopeia - 28.09.2008, 14:02


    Entschuldigt für den doppelpost, aber meine Lehrer höhren gar net auf lustige Sachen los zu lassen:

    meine Deutschlehrerin:

    Wir mussten Partnerarbeiten vorstellen und es standen grad zwei an der tafel, die lehrerin hat sie unterbrochen und nachdem sie nach 10 min endlich fertig war und meinte... so jetzt könnt ihr weiter machen, sagten die zwei vorne an der Tafel: "Wir sind schon fertig."

    Darauf hin die Lehrerin mit einer zu tollen Betohnung:

    Oooooohhhhhhh... hab ich euch jetzt platt gemacht...

    So und noch ein guter Lehrerspruch:

    ausländischer Mitschüler: Herr X, wir haben Nazis in der Schule.
    mein Powi- und Geschilehrer: Sind Sie etwa mit Waffeln beworfen worden.

    Zur Ergänzung kann ich noch sagen, dass unser Jahrgang an dem Tag Waffeln für unsere Abi-kasse verkauft hat.



    Re: Lehrergequassel

    Nymphadora - 28.09.2008, 15:10


    Tippe damals noch zu meiner Tante: "Du bist zu dumm, um ein totes Huhn in Graben zu schupsen."

    so mehr fallen mir jetzt nicht ein, muss mal überlegen und dann kommen bestimmt noch mehr



    Re: Lehrergequassel

    Lowen - 28.09.2008, 16:05


    Wie mein English/Deutschlehrer mal als eine Mitschülerin die Power Point Datei nicht funktionierte:

    Frauen und Technik...

    Sie: Ja was kann ich dafür wenn der nicht geht?

    Er: Das Problem sitzt immer vor der Maschine!



    Re: Lehrergequassel

    Nijura - 28.09.2008, 18:29


    Unser Chemielehrer /den ich gerne mit Professor Snape vergleiche^^) mal zu einem Schüler:

    "Also du kannst sicher erschnuppern was wir jetzt herausgefunden haben du hast ja so ein ausgeprägtes Riechorgen"

    Er tat mir voll Leid-weil eig. hatte er ja Recht...und das ist ja nicht gerade nett^^



    Re: Lehrergequassel

    Sasuke - 01.10.2008, 18:02


    Hier ein paar Sprüche.
    Alle Namen sind selbstverständlich verändert und zensiert.

    Geographie:

    M hat sich in den Ferien den Arm gebrochen, redet die ganze Zeit
    Herr S: „M, jetzt wenn du den Mund nicht hältst, dann hast du gleich einen zweiten Gips dran!“

    Herr S: bei dem Thema Wüstenbildung : „Also gibt’s um die Wasserlöcher herum, nur...?“
    M: „MILCH!“
    Herr S: „Ich glaube, dir haben's das Falsche eingegipst.“

    Geschichte:

    Mofeld und V: machen Barrikadenkampf mit den Tischen, drücken, schieben
    Herr L: *zu C * „Was machst du dahinten? Rumtrampeln?“
    Mofeld: *deutet auf V * Er trampelt. Ich schiebe.

    Herr L meint V hat sich gemeldet: „Was ist ein Tagelöhner, V?“
    V: „Keine Ahnung. Ich hab mich bloß gekratzt.“

    Im PC-Raum: ....

    M zum PC: „Ist er krank???“

    Englisch:

    Den bei einem Dialog, in dem er seine Frau begrüßen sollte: „Hi, Treasure!“

    Do unterdrückt einen Nieser: „Hpppfff....“
    Herr W: „Bless you?“
    Do: „Fast.“

    Herr W: „And then you put the nuuuudls into the kochtopf....äh noodlepot.“

    Gesprächsthema Markenkleidung, auf Englisch „brandwear“.

    Do zeigt auf seinen Pulli mit dem Schulwappen: „Brandwear! Brandwear! Brandwear!“
    Moze: „Soll ich's löschen?“



    Mathe:

    A zu bewundernd zu Herr M, als er die indirekte Proportionalität erklärt: „WOHER WISSEN SIE DAS ALLES?“

    Herr M versucht eine Aufgabe zu veranschaulichen: „Also, ihr kauft ein Pfund Dosenerdbeeren...“
    Alle: „WAS??“
    Herr M: „Dosenerdbeeren.“
    Alle: „Das gibt’s nicht.“
    Herr M: „Doch, das gibt es jetzt.“
    Alle: „Und selbst wenn es das geben würde, wären wir nicht so blöd und würden es kaufen...“

    Herr M: „Wenn ich 20 Minuten telefoniere, dann kostet es 11 Euro.“
    M: „Das ist nicht logisch.“

    Herr M kommt rein: „Ich hab euch heute ein Spiel mitgebracht.“
    Alle: „Jaaah! Welches?“
    Herr M: „Das Spiel heißt „Scheiße.“
    Alle: *irritiert *
    Herr M: Da ärgert man sich wie bei Mensch-Ärgere-Dich-Nicht und das geht so wie UNO, nur dass man anstatt UNO eben „Scheiße“ sagt.


    Latein:

    Herr St zu Dutt: „F, schau nicht dauernd die Wand an!“
    Mofeld: „Der is verliebt.“
    Herr St: „Du bist verliebt?“
    Dutt *abwesend * : „Jaaah, die Wand ist auch wirklich schön...“
    Herr St: „Du sollst dich nicht in Dinge verlieben!“

    Den stellt sich vor: „Also, ich bin der Den, ich hab fünf Geschwister und ich chatte gerne und ich esse gerne...“

    Bommi übersetzt in Latein: „Postremo genu flectas“. Heißt: „Danach sollst du dein Knie beugen“ (also man soll sich verbeugen).
    Bommi: „Danach... sollst du dein Knie...umbiegen.“

    Herr S zeigt eine Folie auf dem OP mit einer Statue/Tempel oder so: „Woran erkennt man, dass das nicht aus der Antike stammt?“
    Irgendwer: „Na, weils ein Fotoooo ist!“

    Ausfrage:

    M: „Also, ich glaube, das ist ein verschränkter Relativsatz!“
    Herr S: „Nein, ich glaube, du hast Recht!“

    Herr S beim Nachmittagsunterricht: „Guten Moooorgen!“
    Klasse: „Guten Nach-mit-tag, Herr S!“


    Deutsch:

    Aufgabe war, den Inhalt eines Textes in einem Satz zusammenzufassen, der dann natürlich alles andere als kurz war. Nach zehn Minuten:

    Frau S: „Alle fertig?“
    Lolpel: „Neeein, ich noch nicht!“
    Frau S: „Was brauchst du denn noch?“
    Lolpel: „Mir fehlt noch der letzte Satz.“

    Danach sollte man aus dem Stehgreif eine Zusammenfassung von einem Gedicht machen.

    Den: „Durch...den...Ausspruch...vom Tod des Sohnes...stirbt er...- jetzt hab ich's vergessen.“

    Frau S: „Wenn du früher Eilzug gefahren bist, hast du nebenher Blumen pflücken können...“

    Biologie:

    Verteilung der Referatthemen:

    Frau R zu Dutt: „Hast du schon ein Thema?“
    Dutt: „PUDDING!“

    Rudi (in der Achten nur 1,40 groß) macht dauernd Quatsch, Frau R sieht es:

    Frau R: „Auch Kleinheit schützt vor Folgen nicht, verstanden?“
    Rudi: „Nä.“

    Beim Diagrammezeichnen, Stillarbeit:

    Neto auf einmal: „Mann, da hab ich mich ja voll vermaßstabisiert!“

    Schluck beugt sich zu Moze vor und hält ihr eine Tintenpatrone hin, wedelt vor ihrem Gesicht damit rum: „Willst du kaufen? Iste gute Ware!“
    Moze: „Was?“
    Schluck: „Das ist original Tschechische Ware aus der polnischen Republik von Russland importiert!“
    Moze: „Gekauft.“


    Beim Ausfragen:

    Frau R fragt Dutt aus: „Ich seh schon, du stehst auf der Leitung.“
    Den von hinten: „Dann steh auf!“

    Dutt: „Dann gibt’s noch Wurzelfüßer, das sind dann die Amöben...glaub ich....“
    Frau R: „Ohne glauben, du weißt es.“
    Dutt: „Ja, genau, ich weiß es.“


    Physik:

    Beim Erklären der verschiedenen Arbeiten:

    Herr S hebt die Kreideschachtel hoch: „Was ist das?“
    Q: „Hubarbeit.“
    Herr S schiebt sie vor sich her: „Und das?“
    T: „Reibungsarbeit.“
    Lolpel passt grade nicht auf, obwohl Herr S ihn schon zum wiederholten Male ermahnt hat
    Herr S packt sich ne Kreide und schleudert sie Vollgas gegen die Tafel, wo sie zerspringt und sagt laut: „Jo, was war das für eine Arbeit?“
    Lolpel: „Kreidekaputtmacharbeit.“

    Herr S gibt Aufsätze, wenn man die Hausaufgabe vergisst. Irgendwer hat sie schon wieder vergessen, Herr S sauer: „Das macht eine ganze halbe Seite!“

    Herr S bei Elektrizität: „Das ist dann so, dass die Elektronen von einem Atom zum andern springen.“
    Moze: „Jump. Jump again. Immer wieder Jump.“

    Religion:

    Dutt: „...der barmherzige Sariphäer...“

    Griechisch:

    Neto übersetzt: „Der König hatte drei Tochters...“

    Dann bei der Ausfrage sollte er durchdeklinieren und gibt einem männlichen Substantiv einen sächlichen Artikel, auf Deutsch: Das Arzt.

    Frau M: „Jetzt hast du ihn kastriert...“

    Ohne Fach:

    Moze: „Was ist der Obst zwischen Unterschied und Gemüse?“

    Do: „Gott heißt ja auf Lateinisch Deus und das kommt von Griechisch „Zeus“, also ist Gott sozusagen das Pokemon von „Zeus“!“

    Unbekannt zu Dutt:
    „Was, du faltest deine Schnitzel???“



    Re: Lehrergequassel

    tupis - 01.10.2008, 19:16


    so also von unserem mathelerher anfang des jahres bei zinsrechnung wiederholung!
    also wenn jesus im jahre null 1 euro gehabt hätte und ihn in der bank bei 3% zinsenangelegt hätte, wie viel hättet er jetzt?

    wir so: hä euro im jahre null?? und bank im jahre null?? wie geht des denn???? haben wir etwas verpasst und befinden uns im jahre null!!!


    reli lehrer in der 8 klasse!! (zur info unsere shcule liegt auf nem berg und man kann einige wälder und dörfer von dem obersten klassensaal sehen)
    Herr W.: Da hinten ist doch Bromisch(ein ort) *zeigt nach rechts*
    christian: nein da ist bromisch*zeigt etwas weiter nach links*
    Herr W.: Du hirsch des stimmt doch net!
    christian: doch
    /nachdem ne karte geholt wurde stand fest christian hatte recht
    Herr W.: ok du hattest recht aber du bist ein hirsch!

    gleicher lehrer (zu ner clipue die aus zell bei uns kommt)
    Herr W.: könnte die Zeller Mafia das unterlassen
    Mato: ha die zellermafia rennt weg!!!
    (scherz des hat der vor drei jahren gesagt und wir sagen es immernoch)

    gleicher lehrer sprot
    Enes: oh man ich kann die Dehnübung einfach net, ich ahsse die!
    Herr W.: sag mal bist du bei sinnen? du kannst doch net behaupten das die dran shculd ist! wenn du als fußballer keine bauchmuskeln hast wir des mal zeit!!!!



    Re: Lehrergequassel

    Arya - 01.10.2008, 19:18


    In der Pause mein Deutschlehrer wir haben über irgentwas geredet ich weiß nicht emhr über was^^ aber irgentwann kamen wir auf alkohol:
    Herr Hoffmann zu Tup und mir: Ich wünsche euch durchfall,wenn ihr alkoholtrinkt,denn alkohol macht dummund wie ihr seht ohne alkohol wird man schön(*über Haare streich*) .... Kein ton dazu denkt es euch^^

    Das ist der lehrer:



    Re: Lehrergequassel

    Ollowain - 02.10.2008, 17:56


    tja, das ist also einer dieser pädophilen typen, die nur aus einem grund lehrer werden: um es mit schülerinnen zu treiben^^



    Re: Lehrergequassel

    Holly Blue - 03.10.2008, 10:50


    Ich zietier mal wieder ein bisschen unsere z.T. vollkommen durchgeknallte Lehrerschaft:

    Frau A. , Musiklehrerin:

    "Ist mir vollkommen SCH****EGAl welche SCH****FARBE diese SCH****HOSE hat!"
    (Nur so nebenbei eigentlich ist die eine voll gute Lehrerin, die fast nie rumschreit, aber ab und an, flippt si so richtig aus und brüllt, dass einem i Kunstsaal gegenüber noch die Ohren wegfliegen)

    "Mit der Wucht seines pianistischen Könnens schrottet er das Klavier..."(Tja, Klavier spielen lernen, statt sich aufspielen)


    Herr V. meines Wissens Mathelehrer(ich hatte ihn nie, aber die Parallelklasse):

    "Diese Schule ist ein Freudehaus, kein Freudenhaus!"

    "Ich geb dir lieber ne Strafaufgabe, den Verrweis steckt ihr euch sowieso ins Klo!"(Ich nicht!)

    Herr Krehbiel, Mathelehrer und ziemlich fieser Humor:

    "ich bin heute in Stimmung euch zu ZERSCHMETTERN!!"(Das tut doch weh)

    "Statisches, elektrisches Feld...eines dieser Wörter sollte unseren Lateinern bekannt vorkommen...nämlich Feld..."(Hey, ich verbitte mir diese Beleidigung!)

    Schüler:"Sind wir bald fertig?"
    Krehbiel:"Ich mach euch gleich fertig!"(Nein, bitte nicht!)

    "Bist du des Wahnsinns knusprige Beute?"(Des Wahnsinns Beute Jahr, sonst würde ich das hier nicht schreiben, aber nicht knusprig)

    "Dort leben fleischfressende 'Löwen, die nichts Lieber fresse als Fleisch!" (Ach neeee?!)

    "Sogar ein Ingeneur kann rechtechige Flächen ausrechnet!" (Haben wir etwa was gegen Ingeneure, Herr Krehbiel?!)

    "Je größer desto bäh!"

    "Das ist so ein Grunz-Kacken-Quark!"

    Krehbiel:"Physik ist wie der Himalaya." Schüler:"Hoch und einsam!"(Ganz meine Meinung)

    "Der Schnitt ist 3,7!" Schüler: "Punkte oder Note?"

    "Wenn ich dir schon längst alles gesagt hätte was ich der ***** (Name darf aus persönlichen Grtünden nicht genannt werden) gesagt hab, hättest du schon längst angefangen zu weinen!"

    So, das wars fürs erste,bei gelegenheit, schreib ich noch mehr rein, ich hab noch genug. Hauptsächlich vom Krehbiel.

    Ach ja, sorry für meine dämlichen Kommentare, lest die Klammern einfach nicht mit.



    Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken



    Weitere Beiträge aus dem Forum Fantasy4ever

    Rock ´n´ Roll - gepostet von tupis am Mittwoch 30.01.2008
    Das Elternforum grüsst euch! - gepostet von Anonymous am Donnerstag 07.08.2008
    Unser Banner! - gepostet von Xoi am Sonntag 11.05.2008



    Ähnliche Beiträge wie "Lehrergequassel"

    Mein neuestes Foto - gepostet von Hanna*theW* am Montag 08.05.2006
    JUHUUUUUUUU Alles was freude bereitet - gepostet von pauli am Donnerstag 13.07.2006
    Wieder teils on =) - gepostet von Thunderaxe am Dienstag 01.08.2006