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Alle Beiträge und Antworten zu "In the beginning..."
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 30.03.2006, 20:52In the beginning...
Heidelhiho !
Wollt nur als Erster hier reinschreiben. :)
Hier der Witz :
Steht ne Blondine nackt im See und angelt. Sagt sie auf einmal erschrocken :"Ohh da ist mir wohl ein Aal durch die Lappen gegangen!"
Re: In the beginning...
starfire - 30.03.2006, 20:53
BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Re: In the beginning...
joschi - 30.03.2006, 20:54
saugeil...nur weiter so!!!
Re: In the beginning...
starfire - 30.03.2006, 20:55
jaujaujau
Re: In the beginning...
Anonymous - 30.03.2006, 21:00
also das war mit "über frauen reden" gemeint : ) hehe
Re: In the beginning...
starfire - 30.03.2006, 21:02
-.- der is auch n1 den hättest als eigen witz schreiben können O.o
Re: In the beginning...
Jakob - 30.03.2006, 21:28
Der Bär jagt den Hasen quer durch den Wald. Plötzlich sehen sie vor sich ein gute Fee.
Fee:"Hallo, ihr zwei. Weil ihr mich gefunden habt, hat jeder von euch drei Wünsche frei."
Bär:"Okay, ich fang an. Wenn ich mir wünsche, dass in meinem Wald alle Bären außer mir Frauen sind, geht das?"
Die Fee wedelt mit ihrem Zauberstab, Funken sprühen.
Fee:"Wunsch erfüllt. Und du, Hase?"
Hase: "Ich wünsch mir einen Motoradhelm, damit der Bär mich nicht so gut schlagen kann."
Schwupps, ein Motoradhelm liegt vor dem Hasen.
Bär: "Wenn das so gut klappt, wünsch ich mir, dass im ganzen Land alle Bären außer mir Frauen sind."
Schwupps, wunsch erfüllt.
Hase: "Ich wünsch mir ein Motorad, damit ich schneller bin, wenn der Bär mich verfolgt."
Schwupps, ein Motorad erscheint vr dem Hasen.
Bär: "Ich wünsch mir, dass ALLE Bären außer mir, auf der ganzen Welt, Frauen sind."
Die Fee lächelt, wedelt mit dem Zauberstab und der Wunsch ist erfüllt.
Der Hase setzt sich den Helm auf, setzt sich aufs Motorad, ruft:
"Ich wünsch mir das der Bär schwul wird", und gibt Gas.
lol ich hau mich ab :D
und weils so schön war noch einer
Kommt ein Mann mit Fahrrad an die Grenze, auf dem Gepäckträger liegt ein Sack. Sagt der Zollbeamte: "Zeigen sie mal was da drin ist."
Der Mann öffnet den Sack: Sand
Jeden Tag kommt der Mann aufs neue, immer hat er einen Sack auf dem Gepäckträger. Nach einer Woche wird der Zollbeamte misstrauisch, öffnet den Sack und durchsiebt alles, Ergebnis: Sand
Jeden Tag kommt der Mann wieder, schließlich wird es dem Beamten zu bunt und er schickt den Sack zur Untersuchung ins Labor, Ergebis: Sand
Nach 2 Monaten (jeden Tag kam der Mann mit dem Sack auf dem Gepäckträger) hält es der Zollbeamte nicht mehr aus, er sagt zu dem Mann: "Okay, ich will jetzt endlich wissen was sie schmuggeln, ich verspreche Ihnen, dass ich nichts erzähle, ich zeige sie nicht an, gar nichts! Aber Sie müssen mir verraten was sie schmuggeln!"
Sagt der Mann: "Fahrräder."
Re: In the beginning...
starfire - 30.03.2006, 21:30
bwah oida ned soviel zum lesen, dass macht ur kan spass -.-
Re: In the beginning...
Kily - 30.03.2006, 21:39
aber sie sind teilweise recht gut^^
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 30.03.2006, 21:39
jo Witze müssen so sein :
Geht a Mann in an Laden und kauft si an Kaß, geht a wieda auße lässt a an Scha*.
Re: In the beginning...
starfire - 30.03.2006, 21:40
aber, *schnüf schnüf* ich kann doch nicht lesen :cry:
Re: In the beginning...
Jakob - 30.03.2006, 21:41
Ich such eh schon verzweifelt die Blindeschrift aber dieses dumme Forum unterstützt die ja net <.<
Re: In the beginning...
Kily - 30.03.2006, 21:51
selber schuld immerhin hast as ja du gmacht ^^
Re: In the beginning...
Jakob - 30.03.2006, 21:54
stimmt... ich idiot.....
dafür hier noch zwei witze(ganz kurze für max)
Drei Luftballons fliegen durch die Wüste, meint einer: "Vorsicht ein Kaktusssssssssssssssssssssss"!
Zwei Möwen fliegen um eine Ecke, sagt eine: "Vorsicht ein BalKONG"!
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 30.03.2006, 21:55
sitzen zwei Vogerln auf einem Ast , meint das Männchen zum Weibchen :" Na, woll ma a bissal Menscheln ?"
Re: In the beginning...
starfire - 30.03.2006, 21:56
BWAHAHAHA n1 one, sagt eine Erbse zur anderen:"ACHTUNG! eine Treppeppeppepp.."
Re: In the beginning...
Jakob - 30.03.2006, 22:00
"Wie erschießt man einen blauen Elefanten? - Mit dem blauen Elefantengewehr.
Wie erschießt man einen lilanen Elefanten? - Mit dem lilanen Elefantengewehr.
Wie erschießt man einen roten Elefanten? - Man schlägt ihn so lange bis er blau ist und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr.
Wie erschießt man einen grünen Elefanten? - Hast du schon mal einen grünen Elefanten gesehen?!
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 30.03.2006, 22:02
Mal was harmloses :
Herr und Frau Drimmel machen eine Kreuzfahrt, kommt Frau Drimmel ganz aufgeregt in die Kabine und ruft ihrem Mann zu :"Schnell, das Schiff geht unter!"
- Herr Drimmel brummig :"Na und, is doch nicht unseres !"
Re: In the beginning...
starfire - 30.03.2006, 22:02
-.- omfg gibs zu du wirst jetz die ganze n8 vorm PC sitzen und witze suchen lol
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 30.03.2006, 22:03
da jak schon ^^
Re: In the beginning...
starfire - 30.03.2006, 22:04
ja den mein ich auch -.-
Re: In the beginning...
Jakob - 30.03.2006, 22:05
?
Ne hab 3A4 Seiten am PC gespeichert brauch die net suchen.... aber ich geh jetzt eh off.... cya
Re: In the beginning...
starfire - 30.03.2006, 22:06
cya du penner -.-
Re: In the beginning...
Jakob - 30.03.2006, 22:07
und stolz drauf!
Re: In the beginning...
starfire - 30.03.2006, 22:08
-.- ja verpiss dich dann auch wennst as sagst
Re: In the beginning...
Jakob - 31.03.2006, 21:01
3 Zwerge wollen ins Guiness Buch der Rekorde. Zusammen überlegen sie, wie sie das schaffen.
Sagt der erste Zwerg: "Mmh, ich glaube, ich habe die kleinsten Hände!"
Sagt der Zweite: "Ich denke mal, dass ich die kleinsten Füße habe!"
Sagt der Dritte: "Und ich glaube, ich hab den kleinsten Schwanz!"
Entschlossen gehen sie zur Guiness-Rekordprüfstelle.
Geht der erste Zwerg rein, kommt strahlend wieder raus und sagt: "Juhuu, ich habe wirklich die kleinsten Hände!"
Geht der zweite Zwerg rein, kommt auch strahlen wieder raus und sagt: "Jippie, und ich habe die kleinsten Füße der Welt!"
Geht der dritte Zwerg rein, kommt total niedergeschlagen wiederraus und sagt schluchzend: "... wer zum Teufel ist Georg Bush?"
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 01.04.2006, 15:35
3 Buben streiten sich, wer von ihnen das kleinste Familienmitglied hat.
Sagt der Erste:" Mein Papa ist so klein, dass er aufrecht unter einem Tisch durchgehen kann!"
Der Zweite:" Mein Bruder ist so klein, dass er in einem Matschboxauto fahren kann."
Der Dritte:"Das ist doch gar nichts ! Mein Papa ist so klein, dass er beim Erdbeerpflücken gestorben ist, weil er von der Leiter flog!"
Re: In the beginning...
Jakob - 01.04.2006, 16:00
Treffen sich ein Löwe, ein Wolf und ein Huhn.
Sagt der Wolf: Ich bin das furchterregnste Tier überhaupt, wenn ich heule, hauen alle tiere im Wald ab.
Da sagt der Löwe: Pha, wenn ich brülle, dann hat gleich die ganze Savanne angst.
Da lacht das Huhn auf: Ihr seit solche Loser, wenn ich huste, hat gleich die ganze Welt angst
ahahah ich rofl mich ab
Re: In the beginning...
Jakob - 02.04.2006, 17:32
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit
Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes
Jahr, das Ar...loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Ein schweres Erdbeben in der Türkei...
Millionen Sachschaden...
70.000 Türken kommen ums Leben...
Europa bietet Hilfe an:
Frankreich sendet Lebensmittel
England sendet Kleidung
Österreich und Deutschland senden
70.000 Ersatztürken.
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt
natürlich auch auf die Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr
Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose an und meint: „Ach... ich seh´ aus wie ein Schwein!“ Darauf sagt sie: „Und bekleckert hast du dich auch!“
Kommen zwei Buben in eine Drogerie. "Was möchtet ihr?", fragt die Verkäuferin. "Unser Vater ist in einen Bienenkorb gefallen." "Aha, und da braucht ihr eine Salbe." "Nein, einen Farbfilm."
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
Im Krankenhaus erwacht ein Mann aus der Narkose. Er läutet der Schwester. , Hören Sie mal“, beschwert er sich, ,,der Mann neben mir liegt doch schon in der letzten Zügen. Muß ich denn mit dem zusammen liegen? Der gehört doch eigentlich ins Sterbezimmer!“ Die Schwester lächelt sanft und sagt: ,,Das ist das Sterbezimmer!“
Der Kommandant der Berufsfeuerwehr schlurft gemütlich in den Aufenthaltsraum, richtet sich einen Kaffee her und raucht a Zigarette, genießt das alles, als er fertig ist, sagt er :" so jungs, zieht euch langsam an, das Finanzamt brennt...."
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und ne superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel.Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.Was denken jetzt die vier Personen?
Der Deutsche denkt: So ein Mist: Der Österreicher hat die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.
Die Nonne denkt: Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt...Recht so!
Die Frau denkt: Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.
Und der Österreicher denkt:
Paßt...!!! Im nächsten Tunnel brack i dem Deutschen wieder eine!!!
Re: In the beginning...
Kim(i) - 02.04.2006, 17:50
euda jakob wer ließt das schon...es haben nicht alle so ein langweiliges leben wie du :D
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 02.04.2006, 19:20
Jaki kopier bitte etwas weniger offensitlich aus dem Internet ^^
Re: In the beginning...
Jakob - 02.04.2006, 20:10
y?
denk ihr ich lass mir die einfallen? oO
krieg dauernd so viele witze geschickt... ausserdem will ich auch ein paar posts >.<
naja hier noch welche xD
Joa, da will ich auch mal mitspammen.
Alles etwas religiös angehaucht, wen das stört, der erzähle es ... öhm ... also, jedenfalls nich mir.
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Re: In the beginning...
starfire - 02.04.2006, 21:52
jak bitte post den gothik test :)
Re: In the beginning...
Jakob - 03.04.2006, 14:31
Das ist die deutsche Übersetzung von einem Flugblatt was in der unten genannten Gemeinde rumging.
St. Mary's Catholic Church
Falls Ihr Kind ein Gothic ist, reformieren Sie es durch den Herren!
Unten aufgelistet sind einige Warnungen, die anzeigen, ob Ihr Kind sich von Gott abgewendet hat.
Gothic (oder Goth) ist eine sehr fragwürdige und oft gefährliche Kultur, die junge Teenager dazu bringt, ihr beizutreten. Die Gothic-Kultur bringt junge, verletzliche Gemüter in eine imaginäre Welt aus Bösem, Dunkelheit und Gewalt. Bitte bemühen Sie sich sofort durch Ratschläge, Gebete und elterliche Führsorge darum, ihr Kind aus Satans Verführung zu befreien, falls fünf oder mehr der folgenden Punkte auf Ihr Kind zutreffen:
- Trägt vor allem schwarze Kleider
- Trägt Band- und/oder Rock-T-Shirts.
- Trägt übermäßiges schwarzes Makeup, Lippenstift oder Nagellack
- Trägt jeglichen silbernen Schmuck oder Symbole. Einige davon beinhalten:
Verdrehte Kreuze, Pentagramme, Pentakel, Ankhs oder andere Satan verherrlichende Symbole
- Zeigt Interesse an Piercing und Tattoos
- Hört Gothic oder andere derartig kriminelle Musikrichtungen (Marilyn Manson verkündet der Anti-Christ zu sein, und spricht öffentlich gegen den Herrn. Bitte entfernen Sie jegliche dieser Alben umgehend!!!)
- Verkehrt mit anderen Menschen, die sich zuchtlos kleiden, verhalten oder sprechen
- Zeigt mangelndes Interesse an ertragreichen Aktivitäten, so wie:
die Bibel, Gebete, Kirche oder Sport
- Zeigt steigendes Interesse an Tod, Vampiren, Magie, Okkultismus, Hexenkraft oder etwas anderem, das Satan involviert
- Nimmt Drogen
- Trinkt Alkohol
- Ist suizidgefährdet/depressiv
- Ritzt, brennt sich oder benutzt an anderen Methoden der Selbstverstümmelung (Dies ist ein satanisches Ritual, das Schmerz verwendet um sich vom Licht Gottes und seiner Liebe zu entfernen. Bitte suchen Sie sofort Hilfe im örtlichen Krankenhaus)
- Beschwert sich über Langeweile
- Schläft zu lang oder zu kurz
- Ist auffällig wach in der Nacht
- Verabscheut die Sonne oder jegliche Art von Licht (Das bezieht sich auf Vampire, die behaupten, Gottes Licht sei ohne Nutzen)
- Verlangt eine ungewöhnliche Menge an Privatsphäre
- Verbringt lange Zeiten alleine
- Benötigt Zeit und Stille allein (Das bedeutet, dass Ihr Kind vielleicht in Meditation zu bösen Mächten spricht)
- Besteht darauf, Zeit mit Freunden zu verbringen ohne die Aufsicht Erwachsener
- Missachtet Autoritätspersonen; Lehrer, Priester, Nonnen und Ältere sind nur wenige Beispiele
- Benimmt sich schlecht in der Schule
- Benimmt sich schlecht zu Hause
- Isst zu viel oder zu wenig
- Isst mit Gothic verbundenes Essen, z.B. Graf Dracula Cornflakes
- Trinkt Blut oder deutet ein Interesse daran an
(Vampire glauben, dass man damit Satan anlockt. Dieser Akt ist sehr gefährlich und sollte sofort unterbunden werden)
- Bedient sich des Kabelfernsehens und anderer korrupter Medien
(Fragen Sie in Ihrer Gemeinde nach den angemessenen Programmen, die Ihr Kind sehen darf)
- Spielt Videospiele, die Gewalt oder Rollen-Spiel beinhaltet.
- Benutzt außergewöhnlich viel das Internet und verbringt unglaublich viel Zeit vor dem Computer
- Macht satanische Symbole und/oder schüttelt gewaltsam den Kopf zur Musik
- Tanzt zu Musik in einer provokativen oder sexuellen Weise
- Zeigt Interesse an Sex
- Masturbiert
- Ist homosexuell und/oder bisexuell.
- Verfolgt gefährliche Kult-Religionen. Diese beinhalten: Satanismus, Scientology, Philosophie, Paganismus, Wicca, Hinduismus und Buddhismus
- Trägt Pins, Anstecker oder Ähnliches das Variationen dieser Sätze enthält: “Ich bin so gothic, dass ich tot bin” – “Ich bin das Leid” – “Ich bin ein Goth”
- Behauptet ein Goth zu sein
Falls 5 oder mehr dieser Punkte auf Ihr Kind zutreffen, bitte handeln Sie sofort. Die Gothic-Kultur ist gefährlich und Satan ist involviert. Falls eines dieser Probleme andauert, lassen Sie Ihr Kind in die örtliche Nervenheilanstalt einliefern
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 03.04.2006, 14:38
*g* Jakob du Obagothic
Re: In the beginning...
Jakob - 03.04.2006, 14:42
Zitat: schüttelt gewaltsam den Kopf zur Musik
das is cool
oder
Zitat: - Besteht darauf, Zeit mit Freunden zu verbringen ohne die Aufsicht Erwachsener
ist ja auch wirklicn goil xD
aber das
Zitat: - Bedient sich des Kabelfernsehens und anderer korrupter Medien
is der hammer xD
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 03.04.2006, 16:19
Warum mögen Chinesen keine Piratenfilme ?
Na weil sie kein "Arrrrrrr" können !
Re: In the beginning...
starfire - 03.04.2006, 16:38
thx jakob :) is soooo goil das
Re: In the beginning...
Jakob - 03.04.2006, 17:03
np.....
hast du die lappen noch???
Ich find sie irgendwie nimma.
Re: In the beginning...
joschi - 03.04.2006, 17:55
öhm, buddhismus und hinduismus is gefährlich????
Re: In the beginning...
Kily - 03.04.2006, 18:03
Wann ist es wirklich kalt? Alles eine Frage der Einstellung, sagen uns die
Finnen...
+10°C
In Helsinki laufen die Klimanlagen, während wir die Heizung einschalten.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrika Urlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert zu.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps
Re: In the beginning...
Jakob - 04.04.2006, 14:29
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jaehrigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschuettert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es waere besser, ihn nicht zu verdreschen."
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter.
Dann bestellt er neun Klare und kippt sie.
Dann acht... sieben... Bei fünf angelangt lallt er:
"Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"
Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt.Es ertönt ein lauter Knall im Gebüusch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum.Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, spring ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant spring wieder heraus und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält Ihn der Löwe zurück: "Hey, was tust Du denn da? "Ich vergewaltige die Affen" "Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!"
"Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!!!"
Patient: "Doktor, sagen Sie mir ganz offen und direkt, wie lange habe ich noch zu leben?"
Arzt: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Monate, Wochen, Tage?"
Arzt: "Neun."
Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen."
Tja ... und dort werd ich Euch dann wiedersehen.
Der Anwalt liest den Verwanten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen
vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß:
"Hallo, Heinz, alter Knabe!"
Gast: "Herr Ober, haben sie Zucker?" Ober: "Nein, Gicht!"
Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf. Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!" Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte!"
Sagt der Sepp aus Muenchen: Des Englisch is a komsche Sprache:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody!
"Mein Arzt hat mir geraten, das Fussballspielen aufzugeben."
"Hat er dich gründlich untersucht?"
"Nein, er hat mich spielen sehen."
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: „Ich möchte ein Geständnis ablegen.
Ich habe meine Frau geamselt." Der Polizist: „Sie meinen wohl gevögelt?
Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen.“
Der Mann: „Nein, das war’s nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!“
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf.
Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen.
Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball.
Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus.
Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler.
Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."
"Resi, spuerst ihn?"
"Nahhh!"
"No steckt er in der Wies'n..."
In Ostfriesland gibt es das neue Toilettenpapier, von beiden Seiten verwendbar.
-Der Erfolg liegt klar auf der Hand.
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?
Ich hasse Leute, die immer pauschalisieren müssen ("alle Männer sind Schweine", "Comicfans sind kindisch", "Heavy Metal Hörer sind Satanisten" usw.)
Aber solche Leute sind ja sowieso alle gleich...
Nach einer Wirthaustour beschliessen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schlaft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?"
Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!
Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Soehne, noch eins und ich hab ne Basketball- mannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Soehne, noch eins und ich habe ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"
Findet ein Schwarzer in der wueste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfuelle sofort 3 wuensche!" der Schwarze sagt ganz spontan:
"Ich will am schoensten Ort der Welt mit einer Frau und weiss sein!" gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.
Skins: mehr Haare als Hirn!
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit
Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes
Jahr, das Ar...loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 04.04.2006, 14:50
Erzählt die 13-jährige Laura verwirrt ihrer Mutter: "Du Mama, da hat sich so ein Mann neben mich gesetzt, und hat begonnen meine Schulter zu streicheln, und dann hat er meine Beine gestreichelt, und dann ....!
Unterbricht die Mutter schnell :" Hör auf ! Du machst mich noch ganz geil!!"
Re: In the beginning...
joschi - 04.04.2006, 14:56
lol, bitte mehr davon, und wie der hannes..ein beitrag = ein witz ..gut?!
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 04.04.2006, 15:10
ha so wies der Mod macht ists richtig xD
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 04.04.2006, 18:56
sry für den Doppelpost aber :
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashoern ?
- Das eine hat einen fetten Arsch und ein großes Maul. Das andere lebt in Afrika.
Re: In the beginning...
M3 JuL!3 - 04.04.2006, 21:32
ur gemein....was is ein mann der 90% deiner intelligenz verloren hat?
-witwer
Re: In the beginning...
joschi - 04.04.2006, 21:42
lol hannes, aba wir wolln doch nicht rassistisch sein...*g*
und nicht männerfeindlich werden, julia!!!
Re: In the beginning...
M3 JuL!3 - 04.04.2006, 21:44
ich wurde herausgefordert tut mri leid gott joschi
Re: In the beginning...
joschi - 04.04.2006, 21:45
das is aba nett von dir ;)
Re: In the beginning...
M3 JuL!3 - 04.04.2006, 21:54
ich bin immer nett im gegensatz zu dir:P
Re: In the beginning...
joschi - 04.04.2006, 21:55
ach ja? *g* ich bin echt immer am nettesten!
Re: In the beginning...
M3 JuL!3 - 04.04.2006, 21:57
gar nciht wahr erst vorhin warst du ur fies...auchw enn cih ein mimosal bin du bist fies :P :P :P :P
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 05.04.2006, 13:44
Admin du beginnst hier doch nicht etwa herumzuspammen? :D
egal hiä die Witze .
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie ?
- Eine Batterie hat auch eine positive Seite!
Frauen sind wie Krawatten :
-Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und hat sie dann am Hals.
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen jäger ?
- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
- Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse, und der Hund steht nicht.
Der Autor (also ich) möchte hiermit bekunden dass er in keinster Weise die Meinungen dieser Witze teilt.
Re: In the beginning...
M3 JuL!3 - 05.04.2006, 14:33
bins eh scho gwohnt das alle hier frauenfeindlich sind lol udn cih bin das einzige mädl das regelmäßig schreibt ich bin so arm ich muss mich ganz allein gegen euch alle durchsetzen :'(
Re: In the beginning...
Jakob - 08.04.2006, 14:25
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.
Re: In the beginning...
Jakob - 15.04.2006, 01:05
Blair, Schröder und Bush gehen an der Nordsee spazieren. Blair fängt an von den britischen U-Booten zu prahlen: "Unsere U-Boote können 1 Woche unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!"
Darauf Bush: "Pah, unsere U-Boote können 2 Wochen unter Wasser bleiben!"
Beide schauen Schröder an, der betreten zu Boden schaut, auf einmal taucht neben ihnen ein U-Boot auf. Die Klappe öffnet sich und ein alter Mann sagt: "Heil Hitler, wir brauchen Diesel!"
Re: In the beginning...
Jakob - 15.04.2006, 01:06
WAs ist eine Behördenkatastrophe?
Wenn die Bestellformulare für Bestellformulare ausgehen.
Re: In the beginning...
Jakob - 15.04.2006, 01:07
"Mama, ich bin doch jetzt 16, darf ich nun endlich einen BH tragen?"
"Nein, Thomas!!"
Re: In the beginning...
Jakob - 15.04.2006, 01:08
Zeitungsmeldunauf einer Großbaustelle im neuen Berliner Regierungsviertel hat sich ein Unfall ereignet. Zwei Arbeiter stürzten aus 50 Meter Höhe von einem Baugerüst. Der eine hatte pech und schlug mit dem Kopf auf den Boden auf.TOT.
Der andere hatte Glück und blieb mit seinem rechten Auge an einem hervorstehenden Nagel hängen.
Re: In the beginning...
Jakob - 15.04.2006, 01:09
Drei Vampire sitzen hungrig auf der Friedhofsmauer. Plötzlich fliegt der erste los und kommt kurze zeit später mit blutverschmiertem Gesicht zurück.
Neugierig fragen ihn die anderen, wo er denn gewesen sei.
" Seht ihr die Lichter dort im Westen? Da ist eine Hochzeitsfeier, die sind alle so betrunken, dass sie gar nicht bemerkt haben."
Der zweite fliegt los, und auch er kommt bald mit blutverschmiertem Gesicht zurück. Die beiden anderen fragen, wo er war. Er deutet nach Norden und sagt:
"Seht ihr die Lichter dort hinten? Da ist eine Burschenschaftsfeier, die sind alle so besoffen, dass sie mich nicht mal bemerkt haben."
Der dritte fliegt los und kommt nach kurzer zeit ebenfalls mit blutverschmierten Gesicht wieder zurück. Auf die Frage, wo er denn gewesen sei, deutet er in Richtung Osten und sagt: "Seht ihr die Mauer da hinten?" "Ja!" "Ich hab sie nicht gesehen!"
Re: In the beginning...
Jakob - 15.04.2006, 01:10
Was macht ein Lebrakranker in der Disco?
Tanzen bis die Fetzen fliegen
Was macht ein Lebrakranker wenn er eine hübsche Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie
Wie begrüßen sie 2 Lebrakranke?
Was geht ab
Was ist ein lebrakranker auf einen Berg?
Eine Pusteblume
Was macht ein Lebrakranker auf dem Fußballfeld?
Foulen
Wie geht ein Lebrakranker durch einen Zaun?
Stück für Stück
Was sagt ein Lebrakranker nach dem Geschlechtverkehr?
Lass stecken
Was macht ein Lebrakranker wenn er Urlaub hat?
auf der faulen haut liegen
Was ist ein Lebrakranker in der Badewanne?
ne Brausetablette
Was macht ein Lebrakranker auf dem Friedhof?
Ersatzteile suchen
Re: In the beginning...
Jakob - 15.04.2006, 01:10
Jemand kommt zum Arzt:
"Guten Tag! Mein Problem ist folgendes: Wenn ich mit dem Zeigefinger auf auf meine Brust tippe tut´s weh, wenn ich mit dem Zeigefinger auf mein Knie Tippe tut´s auch weh und wenn ich mit meinem Zeigefinger auf den Arm Tippe tut´s auch weh."
Arzt genervt: "Sie haben einen gebrochenen Zeigefinger!"
Re: In the beginning...
M3 JuL!3 - 19.04.2006, 15:37
komtm ein chinese in eine bar und sagt zum schwarzen(oder für dich joschi:farbigen) barkeeper " ein biel bitte" der barkeeper sagt verständnislos "das heisst ein BIER und nicht biel" an nexten tag das selbe...den tag darauf auch...am nächsten tag kommt der chinese wieder udn sagt "ein biel bitte" der barkeeper is ur genervt und schlägt ihm vor dass sie rollen tauschen der chinese stellt sich hinter die bar kommt der schwarze/farbige zur theke udn sagt "ein BIER bitte" sagt der chinese "tut mil leid abel wil bedienen keine negel"...
2 junge schweine:
das erste zum anderen "was willstn du mal werden"
das 2te überlegt kurz und sagt "hm..wurscht.."
witze von meiner mama..
Re: In the beginning...
M3 JuL!3 - 19.04.2006, 15:40
warum wechseln burgenländer ihren kindern nru alle 2-3 monate die windeln?
weil 6-9 kilo auf der packung steht..
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 19.04.2006, 15:42
der erste ist aber schon bissl hart
"Warum leckt sich ein Rüde seine Eier ?"
-"Weil er´s kann"
mir is auf die Schnelle nix anderes eingefallen
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 27.04.2006, 21:53
sry für Doppelpost , aber sonst geht nix weiter
Steht ein Mann im Wald gegen einen Baum gelehnt und schläft.
Kommt ein anderer Mann mit einer Axt vorbei,schlägt dem Mann den Kopf ab und lacht :"Na der wird blöd schaun, wenn er morgen ohne Kopf aufwacht!"
Re: In the beginning...
Jakob - 28.04.2006, 17:01
Geht ein Frauenmörder mit seinem Opfer in den Wald.
Sagt die Frau: Es is so gruslig so ganz allein im Wald.
Der Mörder: Du red, ich muss allein wieda heim
net der brüller aber naja
Re: In the beginning...
M3 JuL!3 - 02.05.2006, 15:32
"fpö sind natürlich keine nazis... das dürfen wir echt nciht behaupten... der unterschied zwischen nazis und fpö is dass die nazis FÜR die osterweiterung waren..."
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 12.05.2006, 13:23
kapier ich nicht... :?
Re: In the beginning...
Jakob - 12.05.2006, 13:58
erfordert IQ über 20 sry....
btw is es gemein sich über die FPÖ lustig zu machen.... das is als würde man nen zurückgeblieben hänseln.... oder kleinen kindern ihr Spielzeug wegnehmen....
Also lassts doch den Strache.... er kann sich ja nicht wehren.
:D
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 12.05.2006, 14:22
nein ich hab 19,4 !
Re: In the beginning...
joschi - 24.06.2006, 12:18
also der gfallt ma:
"Warum sollte man nie mit Pristern (Pfarrern) Karten spielen? - - - Weil sie immer die Buben stechen!!!!"
*gg*
@julie: bitte deine "ordinären" witze...vorallem den, wo ich beim mc donalds so gelacht hab :)
Re: In the beginning...
Schnuffeltuch - 02.07.2006, 20:42
In diesem Forum gehts so geschäftig zu, wie im Hintern meiner Urgroßmutter.
Hier der Witz:
Klingelt in einem Haus das Telefon und die Putzfrau geht ran.
"Svetlana hier, wer da ?"
Eine Männerstimme antwortet.
"Das tut nichts zur Sache, pass auf, ist ein anderer Mann hier ?"
"Ja"
"Was macht er ?"
"Er liegt mit Frau in Bett"
Der Mann atmet tief ein und aus und sagt schließlich mit Grabesstimme
"Ok du nimmst jetzt die Puff´n aus dem Schrank und erschießt die beiden."
Nach einer Weile kommt die Putzfrau wieder an Telefon
"Habe gemacht, und jetzt ?"
"Jetzt wirfst du die Leichen der beiden in den Pool."
"Aber ... wir haben keine Pool"
Darauf der Mann entschuldigend.
"Ups ich hab mich wohl verwählt , entschuldigen Sie die Störung."
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