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Re: Witze allgemein
Anonymous - 30.03.2006, 20:54Witze allgemein
Niemand, Keiner und Doof treffen sich!
dann haut Keiner Doof in die Fresse, darauf hin geht Doof zur Polizei und sagt:"Keiner hat mich geschlagen und niemand hats gesehen!"
Da sagt der Politist:"sind sie eigentlich Doof??"
und er antwortet: "JAA, höchst persönlich"
:D
Re: Witze allgemein
Anonymous - 09.04.2006, 17:06
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot??"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir
nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Brotrinden
werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach
Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt
und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint
er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr eigentlich
auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit
den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach Holland verkauft."
Re: Witze allgemein
Anonymous - 09.04.2006, 17:35
Am Baggersee
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor
sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder.
Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben"
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"
Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
und will das einmal ausprobieren"
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt
und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an
und tauchst einmal durch den ganzen See!"
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an
die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt
und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
"Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch
mal was ab alder!"
Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der
Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"
Re: Witze allgemein
Anonymous - 09.04.2006, 17:38
Edit by Morph:
Ein Dortmundfan steht vor Gericht, weil er 2 Bayernfans überfahren
hat....
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich
die Bayern-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der
eine Bayerfan ist durch die Frontscheibe, der andere ist in
einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Bayern verklagen
wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch!!!
Re: Witze allgemein
Anonymous - 09.04.2006, 17:56
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer
Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter
Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der
Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum
Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General
ist zufrieden.
Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen
werden?"
Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr
zufrieden.
Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig:
Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister
fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:
"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"
Re: Witze allgemein
Anonymous - 09.04.2006, 18:04
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an,
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: 'Where are you from?'
Sagt der Mann: 'We are from Switzerland.'
Fragt sie:' Was hat er gesagt?' (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:'Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir
aus der Schweiz sind.'
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: 'And where do you live in Switzerland?'
'We live in Basel.'
Sie wieder: 'Was hat er gesagt?'
Er (schon leicht gefrustet):'Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und
ich sagte ihm in Basel.'
Sagt der Fahrer: 'Oh, my god, in Basel I had the worst fuck
in my life!'
Sie: 'Was hat er gesagt?'
Er: 'Er kennt Dich!'
Re: Witze allgemein
Anonymous - 09.04.2006, 18:13
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt
genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Re: Witze allgemein
Anonymous - 09.04.2006, 18:15
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht:
Freudenhaus
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Oje" denkt der Vater, "was soll ich ihm nur sagen?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und?
Naturlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hatte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Kuche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrotchen und steckt die 20 Euro ein.
Stunden spater treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht???"
Der Junge:
"Na ja die ersten 10 hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
Re: Witze allgemein
sfmorpheus - 18.04.2006, 16:37
Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die
Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite..... Kaum
sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir ?"
Ich bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC`s nicht sehr begeistert, aber trotzdem
antworte ich: "Na ja, geht so...."
Und der andere: "Und was machst du Schönes ?"
Was soll denn das ? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich
antworte: "Na, das was du hier machst...."
Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein
Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen !"
Re: Witze allgemein
sfmorpheus - 18.04.2006, 16:43
Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen
erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!" Fritzchen dreht sich zu den
anderen um und grinst: "Seht Ihr, Werbung ist alles!"
---
MACHO - TIPPS FÜR SEITENSPRÜNGE
1. Üben Sie vorher lügen.
2. Niemals "danach" nett sein. Statt dessen die Kinder anbrüllen, nach dem Hund treten, Krach mit ihrer Frau anfangen.
3. Berichten Sie nach einem Betriebsfest sofort, dass ihr Chef von "Sparmassnahmen" gesprochen hat. Ihre Frau wird sich ängstigen.
4. Sich über Seitensprünge anderer aufregen. Dann gelten Sie als Moralapostel.
5. Wenn Sie heimkommen, sofort mit ihrer Frau schlafen.
6. Nehmen Sie immer ein Bad, bevor Sie nach Hause gehen.
7. Auf keinen Fall Blumen mitbringen (zeugt von schlechten Gewissen).
8. Wenn nichts geholfen hat, und ihre Frau den Seitensprung herausgefunden hat:
SIE SIND ZU DUMM ZUM FREMDGEHEN.
---
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive".
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er
alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht:
"Sie haben gerufen ?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns,
das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. Sie haben
gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das
Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt
der Schwule und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der
Rezeption. "Aber warum denn" fragt Sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?" Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
---
Irgendwann wurde es Adam im Paradies langweilig.
"Lieber Gott" sagte er: "Gibt es denn nichts anderes als Frösche zu fangen und an Grashalmen zu kauen ?"
"Gibt es denn keine Abwechslung?"
"So, du willst Abwechslung ?" fragte Gott.
Und so entnahm er Adam eine Rippe und machte daraus ein Mädchen das er Edeltraud nannte, aber Adam gefiel der Name nicht und so wurde sie von Gott umbenannt in "Eva".
Am nächsten Morgen fragte er Adam: "Na, was habt ihr gestern gemacht ?"
"Dumme Frage" sagte Adam.
"Was sollen wir schon gemacht haben - ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald liefen ?"
"Ihr habt..."sagte der Liebe Gott.
"Richtig" sagte Adam "Wir haben Frösche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam !"
Gott gab Adam einen Stoss in die Seite. "Dummerchen!"
Und dann klärte er ihn auf. Über das Wunder des Lebens, über die Bienen und die Schmetterlinge...
Und am nächsten Morgen fragte er abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei.
"Oh, es war herrlich" sagte Adam. Der Liebe Gott lächelte. "Erzähl mir alles !"
"Die Nacht war mild" berichtete Adam, "der Mond schien, wir sassen im Gras, und dann..."
"Na, komm schon, rede" sagte der Liebe Gott ungeduldig.
"Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen !" rief Adam stolz.
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Später dann war Sex im heiligen Land sehr beliebt.
Die Leute hatten viel Spass daran, man konnte es jederzeit und mit jedem machen.
Ob arm oder reicht, alt oder jung, gross oder klein, Sex war einfach zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfältige Möglichkeiten.
Mit anderen Worten: Die Menschheit war glücklich !
Bis zu dem Tag, wo dieser blöde Typ namens Moses von einem Berg herunter kam und zwei Steinplatten dabei hatte.
Und allen gehörig den Spass verdarb :(
Re: Witze allgemein
sfmorpheus - 18.04.2006, 16:52
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen???
Damit sie sich auch mal durch die Haare streifen können!
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"Papa, ich brauch ne Taschenlampe!"
"Aber wozu das denn mein Sohn?"
"Wir wollen in den Park gehen und mit den Mädels fummeln!"
"Dafür brauchten wir früher aber keine Taschenlampe..."
"Ja, so sieht Mama auch aus!!!"
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Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf! Lieber Pils-Bier als Shakespeare!
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Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.""Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waaaaas ??? Hundertfünfzig Euro ??? !"
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Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:
"Wie klein ist doch die Welt..."
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Re: Witze allgemein
Anonymous - 18.04.2006, 17:12
Test
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Re: Witze allgemein
sfmorpheus - 19.04.2006, 18:53
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die
Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Re: Witze allgemein
Anonymous - 19.04.2006, 19:39
2 Frauen im Auto
Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: "Helga, was ist denn jetzt passiert?" Antwortet Helga: "Ach, das Benzin ist alle." Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung: "Mensch Helga, du kennst dich ja mit Autos aus. Ich wäre glattweg weiter gefahren!"
Re: Witze allgemein
Anonymous - 19.04.2006, 19:41
Alkohol
Oh Alkohol, oh Alkohol das du mein Feind bist, das weis ich wohl. Doch in der Bibel steht geschrieben man soll auch seine Feinde lieben.
Re: Witze allgemein
sfmorpheus - 07.11.2006, 03:45
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!"
und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt,
fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was
soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten
vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt:
"Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"
Der Techniker kommt prompt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn
vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den
Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt,
woran es denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein.
In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den
neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker:
"Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt
wahrscheinlich nicht glauben, aber...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
ich warte auf die Straßenbahn."
Re: Witze allgemein
sfmorpheus - 07.11.2006, 03:51
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.
Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann grinste noch mehr.
Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, der die Polizei rief und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete:
„Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß ‚Die Double Mint Zwillinge kommen’ , und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte ‚Slogans Einreibesalbe wird die Schwellung lindern’ und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ‚Williams großer Stab vermochte diesen Trick’ und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren dann war es mit der Beherrschung zu ende als sie sich erneut umsetzte und unter noch einer Werbung saß: ‚Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert!’ “
Der Mann wurde freigesprochen.
Re: Witze allgemein
sfmorpheus - 07.11.2006, 04:06
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
'Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?'
Kläger: 'Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?
Re: Witze allgemein
sfmorpheus - 21.02.2009, 07:40
Fragt der Pastor den zum Tode Verurteilten, der schon auf dem elektrischen Stuhl sitzt:
Mein Sohn, hast du noch einen letzten Wunsch ?
Todgeweihter:
Ja Herr Pastor, können sie meine Hand halten?
Re: Witze allgemein
sfmorpheus - 21.02.2009, 07:45
Stehn zwei Besoffene an ner Mauer und Pinkeln.
Kommt ein Polizist vorbei und schnauzt die beiden an:
"Was soll das denn hier? Sofort aufhören!"
Die beiden packen ihre Dödel ein und gehn weiter...
sagt der eine zum anderen:
"Du den hab ich aber schön angeschmiert...
eingepackt hab ich ihn, aber nicht aufgehört!"
Re: Witze allgemein
sfmorpheus - 09.02.2011, 00:44
Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"
"Ganz einfach" meint der Professor.
"Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."
"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".
"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".
Re: Witze allgemein
sfmorpheus - 09.02.2011, 00:51
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort. "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:"
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen.
Diesmal ergreift Mike das Wort. "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:"
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
Re: Witze allgemein
sfmorpheus - 24.08.2011, 16:38
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
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