Mal was zu lachen

Bremerheli´s
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Mal was zu lachen"

    Re: Mal was zu lachen

    mariaD. - 23.06.2008, 08:24

    Mal was zu lachen
    Bauer Sepp

    Der Sepp will seine Kuh zum Schlachthof bringen. Seine Frau ruft ihm noch hinterher: Bring mir das Euter mit, die schmeißen das eh weg.
    Gesagt getan, er bringt die Kuh zum Schlachten und lässt sich das Euter wieder geben. Weil er die Hände frei haben will und keine Tasche mit hat, steckt er sich das Euter vorne in die Lederhose. Zurück nach Hause will der Sepp mit dem Bummelzug fahren. Er setzt sich ins Abteil und schläft schon bald ein.
    Durch das Rütteln und Schütteln des Zuges, macht sich etwas vom Euter frei und schaut durch den Hosenlatz. Dem Sepp gegenüber sitzt eine Frau, die den Sepp weckt und zu ihm sagt: "Mein guter Herr, Ihnen hängt da was aus der Hose". Der Sepp ist leicht genervt, weil er im Schlaf gestört wurde. Er nimmt sein Taschenmesser und "Zack" schneidet er ab was rausguckt und wirft es aus dem Zugfenster. Die Frau wird bleich und fällt in Ohnmacht.
    Einige Zeit später hat sich die Frau wieder berappelt, der Sepp ist wieder eingeschlafen und durch das Rütteln und Schütteln des Zuges guckt wieder so ein Teil aus dem Hosenlatz. Die Frau weckt den Sepp wieder: "Ihnen hängt was aus der Hose".
    Der Sepp nimmt kurzerhand wieder sein Messer, "schnipp" schneidet das raushängende Teil ab und schmeist es aus dem Fenster. Die Frau fällt erneut in Ohnmacht. Der Sepp macht die Augen wieder zu und schläft erneut ein.
    Kurz danach hat sich die Frau auch schon wieder berappelt und.... erneut guckt beim Sepp was aus der Hose. Nochmals weckt die Frau den Sepp.
    Erneut nimmt er das Messer, schneidet ab was rausguckt und wirft es aus dem Fenster. Doch diesmal wird der Sepp bleich und fällt in Ohnmacht........

    er hat das falsche Teil abgeschnitten


    Vaters Hobbyraum

    Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

    Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, das ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. "Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter. "Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"


    Taubstummer

    Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen.
    Was möchte er vom Kassierer? Einen Überziehungskredit - bis Ostern!


    größe 75D

    Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause.
    Sie läuft zu ihrer Mutter und sagt:

    "Mutti, heute haben wir in der Schule zählen gelernt.
    Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre zu:
    "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! Ist das nicht toll?"

    "Ja, Liebling, sehr gut."
    "Kann ich das so gut, weil ich blond bin?"
    "Ja Liebling, weil du blond bist."


    Am nächsten Tag kommt das kleine Mädchen von der Schule nach Hause und sagt:
    "Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt.
    Alle anderen Mädchen können es nur bis D, aber höre mir zu:
    A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! Ist das nicht toll?"

    "Ja Liebling, sehr gut."
    "Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?"
    "Ja Liebling, weil Du blond bist."


    Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit:

    "Mutti, heute waren wir schwimmen.
    Also, alle anderen Mädchen haben keine Brüste, aber sieh mich an!"
    Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Größe 75 D entgegen.
    "Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?"


    "Nein Liebling, es ist so, weil du 25 bist."



    Re: Mal was zu lachen

    mariaD. - 23.06.2008, 08:29

    Noch mehr
    Berufswunsch

    Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete,
    er würde gerne ein großer Schriftsteller werden.
    Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er:
    "Ich mochte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen,
    auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen,
    die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wut ausbrechen lassen!"

    Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.


    Der Affe

    Sitzt ein Affe auf einem Baum. Kommt ein Papagei und fragt: "Na Affe, was machst du denn so?" "Ach, ich sitz hier einfach rum und warte auf den Tiger. Und wenn der da ist, haue ich ihm kräftig eine auf sein Maul." Kommt eine Schlange und fragt den Affen: "Na Affe, was machst du so?" "Ich sitz hier rum und warte auf den Tiger. Und wenn der kommt haue ich ihm kräftig eine aufs Maul." Kommt der Tiger und fragt: "Na Affe, was machst du so?" "Ich sitz hier so rum und klopfe dumme Sprüche."


    Wie peinlich

    Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
    Apotheker ein Kondom.
    Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
    meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
    läuft bestimmt noch was!"
    Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
    hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
    Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
    richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
    schätze mal da geht heut Abend auch noch so
    einiges."
    Er bekommt das Kondom und geht...
    Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
    ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
    kein Wort mit den Eltern von ihr.
    Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
    du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
    nicht eingeladen."
    Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
    Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
    gekommen!"


    Gutes Gehör
    Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen – obwohl sie immer noch leise sind – stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

    Nochmal peinlich
    Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
    Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
    "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
    "Hasso!" ruft wieder der Vater.
    Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
    "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

    Reingelegt
    Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
    Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen.
    Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
    Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?"
    Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."

    Vater und Sohn in der Drogerie
    Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie.
    Dort kamen sie an einem Verkaufsständer mit Kondomen vorbei.

    "Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte:
    "Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für Safer-Sex."
    Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: "Warum sind denn drei in dieser Verpackung?"
    Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag."
    "Cool!" sagte der Junge.

    Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: "Für wen sind die?"
    "Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag."
    "WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte:
    "Und wer benutzt DIESE?"

    Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete.
    Eins für Januar, eins für Februar, eins für ................."



    Spieglein Spieglein ...
    Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"
    [/b]



    Re: Mal was zu lachen

    hb-pheonix - 23.06.2008, 17:49


    Der mit derDämmwolle ist ja cool :lol:



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