Coole Texte

Klasse 10c
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    Re: Coole Texte

    LiZZiX - 23.03.2006, 21:26


    Bravo (Sexualberatung)

    Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......


    Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
    RACHEL, 15:
    Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

    Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!


    Ich war noch nie so richtig high?
    CAROLINE, 17:
    Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

    Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!


    Mein Penis hüpft auf und ab?
    MANUEL, 13:
    Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

    Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!


    Zu jung für Petting?
    KATI, 14:
    Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

    Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut.
    Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??


    Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
    BIANCA, 12:
    Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

    Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle
    die Schule!


    Es riecht nach Fisch?
    EVA, 15:
    Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
    Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

    Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...


    Meine Scheide sieht anders aus?
    KARIN, 13:
    Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe
    es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

    Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
    Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!


    Kondome in Sondergrößen?
    MANUELA, 15:
    Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

    Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und
    nicht wie sonst mit dem Kopf voran.


    Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
    BEATE, 15:
    In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

    Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht' ich dabei sein!


    Sind zwei Kondome sicherer?
    SANDRA, 14:
    Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

    Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.


    Pickel am Penis durch Orgasmus?
    JAN, 13:
    Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

    ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*


    Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
    NICOLE, 13:
    Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

    Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!


    War das ein Orgasmus?
    JANINE, 12:
    Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

    Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.


    Tut es auch dem Jungen weh?
    LUKAS, 15:
    Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

    Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen?
    Größere Tampons nach dem ersten Sex?
    Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...


    Ein Treffer in die Hoden?
    STEFAN, 14:
    Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

    Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.


    Tampon als Verhütungsmittel?
    JUDITH, 15:
    Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

    Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.


    Wie lange halten Kondome?
    LILLI, 15:
    Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

    Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!


    Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
    Markus, 14:
    Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

    Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....
    *grins*



    Re: Coole Texte

    LiZZiX - 23.03.2006, 21:27


    Punktesystem der Frauen

    In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!

    - Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
    - Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
    - Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte...

    SORRY, aber so ist das nun mal!

    Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

    1) Einfache Pflichten

    Du machst das Bett +1
    Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
    Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
    Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
    Dito im Schneesturm +8
    Du kommst mit Bier zurück -5
    Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
    Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
    ..ohne etwas zu finden 0
    Du findest etwas +5
    Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
    Es war ihre Katze -40


    2) Soziale Verpflichtungen

    Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
    Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
    Kollegen -1
    Der Kollege heisst Tiffany -4
    Tiffany ist Tänzerin -6
    .. mit Brust-Implantaten -18

    An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
    Es ist kein Schnellimbiss +1
    Es ist ein Schnellimbiss -2
    Es ist eine Sport-Kneipe -3
    Dito mit Live-Übertragung -10
    ..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50

    Du gehst mit einem Freund aus -5
    Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
    ..er ist ein Single -7
    Er fährt einen Sportwagen -10
    ..einen italienischen... -25

    Du gehst mit ihr ins Kino 0
    In einen Film den sie mag +1
    In einen Film den du hasst +5
    In einen Film den du magst -2
    in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
    ..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15


    3) Dein Aussehen

    Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
    Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
    Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
    .. und trägst Hawaihemden -35
    Du sagst "das macht nix" weil sie auch einen Bauch hat -800


    4) Die ultimative Frage

    Sie: Bin ich zu dick?
    Du zögerst mit der Antwort -10
    Du fragst: Wo? -35
    Jede andere Antwort -20


    5) Kommunikation

    Du hörst ihr zu 0
    .. und versuchst konzentriert auszusehen -10
    ..über 30 Minuten +5
    Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
    Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
    Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200


    Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
    (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):

    -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
    -100 Das wird teuer
    0 bis +10 Dauer-Migräne
    +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
    +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
    +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
    +51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
    +80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...



    Re: Coole Texte

    Fr33styla - 08.04.2006, 17:33


    Nirgends rauskopiert und extra für LiZZiX:


    "Wenn man so denkt,
    wie er so hängt,
    so locker in der Hose...
    und wie er dann aussieht,
    wenn man ihn rauszieht,
    so prall und rund...
    das ist mein Schlüsselbund!"



    Re: Coole Texte

    LiZZiX - 09.04.2006, 21:36


    AU ja thx... genau da drauf hab ich gwartet ;-)



    Re: Coole Texte

    Fr33styla - 19.05.2006, 13:58


    Das Internet ist voll von Menschen, die sich als semiprofessionelle 1337-Hax0rz ausgeben. Bisher dachten wir von StopHipHop.de, echte Hacker seien ein Mythos, genauso wie die Massenvernichtungswaffen in Irak. Doch am Abend des 4. Aprils passierte etwas Außergewöhnliches...

    In unserem IRC-Channel #stopHipHop ging es rund. Nicht, weil etwa besonders attraktive Metal-Mädels uns wieder mal mit ihren Kurven beglückten. Nein. Ein mächtig böser Hip-Hopper, scheinbar angewidert durch unsere objektive und ernst gemeinte Internetseite, stieg in unseren Chat-Kanal ein, um verheerende Folgen seiner Crackerkunst zu demonstrieren. (Für alle Neulinge: Unsere Seite richtet sich gegen Hip-Hopper - in einer ironischen Art und Weise.)

    Nachdem dieses Hip-Hop-Prachtexemplar eine gewisse Zeitlang mit allen Anwesenden einen verbalen Analverkehr durchführte (ohne dabei ihre Mütter, Väter, Haustiere und andere Familienangehörige zu verschonen; O-Ton: "solche penner opfer satanisten wie euch punks f*** man bei uns jeden tag in der a***"), passierte etwas, was wir zuerst nicht Mal ernst nahmen. Er wollte einen Rechner hacken. Meinen Rechner.
    Einige Anmerkungen am Rande:
    1.


    Der Name des gefährlichen "Hax0rz" ist bitchchecker. Meine Wenigkeit ist den Besuchern unserer Seite als Elch bekannt.
    2.


    Die IP-Adresse 127.0.0.1 (auch „localhost“ genannt) kennt jeder. Diese Zahlenkombination ist schlichtweg die IP-Adresse eines jeden Rechners. Greift man auf diese zu, landet man auf seiner eigenen Hardware.
    3.


    Ein Ping timeout ist eine Unterbrechung der Verbindung - zum Beispiel durch einen Absturz des Rechners.


    Doch nun zurück zur Geschichte:

    * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

    * bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop

    <bitchchecker> warum schmeist ihr mich raus

    <bitchchecker> könnt ihr nicht normal dieskutiern

    <bitchchecker> antworte mir!

    <Elch> wir haben dich nicht herausgeschmissen
    <Elch> Du hattest ein Ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

    <bitchchecker> was für ping man

    <bitchchecker> das timing von meinem pc ist richtig

    <bitchchecker> ich hab sogar die sommerzeit drin

    <bitchchecker> du hast mich gebannt

    <bitchchecker> gibs zu h****n

    <HopperHunter|afk> LOL

    <HopperHunter|afk> scheisse bist du dumm, sommerzeit^^

    <bitchchecker> alter halts maul wir HABEN JETZT SOMMERZEIT!!

    <bitchchecker> seit zwei wochen schon!
    <bitchchecker> wenn du pc startest kommt von windows eine meldung das sommerzeit eingestellt wird

    <Elch> Du kennst dich ja voll mit Rechner aus.

    <bitchchecker> halts maul ich hack dich
    <Elch> ok, ich bin ja schon ruhig, nicht dass du uns zeigst was für ein toller Hacker du bist ^^

    <bitchchecker> sag mir deine netzwerk nummer man dann bist du tot

    <Elch> öhm die ist 129.0.0.1

    <Elch> oder war es 127.0.0.1

    <Elch> ja genau die war es: 127.0.0.1 Ich warte dann mal auf einen dollen Hackerangriff

    <bitchchecker> in fünf minuten ist deine fest platte gelöscht

    <Elch> Da habe ich jetzt aber Angst

    <bitchchecker> halts maul du bist gleich weg

    <bitchchecker> ich hab hier ein program da gebe ich deine ip ein und du bist tot

    <bitchchecker> sag schon mal auf wieder sehen

    <Elch> zu wem?

    <bitchchecker> zu dir mann

    <bitchchecker> buy buy

    <Elch> Ich zitter schon förmlich vor einem so krassen Hack0r wie du einer bist

    * bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)


    Was passierte, ist klar: Der Kerl gab seine eigene IP-Adresse in sein mächtiges Hack-Programm ein und ließ damit seinen eigenen Rechner abstürzen. Somit war der Angriff auf meinen PC wohl erstmal gescheitert. Ich fing bereits an zu glauben, dass ich nun Ruhe vor weiteren Attacken habe, doch ein guter Hacker gibt bekanntlich niemals auf. Zwei Minuten später kam er wieder.


    * bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop

    <bitchchecker> alter sei froh das mein pc abgestürzt ist sonst wärest du weg

    <Metanot> lol
    <Elch> bitchchecker: Dann versuch mich doch nochmal zu hacken... Ich habe immer noch die gleiche IP: 127.0.0.1

    <bitchchecker> du bist so dumm alter

    <bitchchecker> sag schon mal buy buy

    <Metanot> man steck dir dein alter

    <bitchchecker> buy buy elch

    * bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)


    Die Stimmung war angespannt... Würde er es schaffen, nach diesen zwei misslungenen Versuchen doch noch meinen PC zum Absturz zu bringen? Ich wartete ab. Es geschah nichts. Ich war erleichtert... Sechs Minuten verstrichen, bevor er die nächste Angriffswelle vorbereitete. Als Hacker, der normalerweise ganze Rechenzentren knackt, wusste er nun auch, woran er zuvor scheiterte.


    * bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop

    <bitchchecker> elch du h****n

    <Metanot> bitchchecker wie alt bist du?

    <Elch> was denn bitchchecker?

    <bitchchecker> du hast eine frie wal

    <bitchchecker> fire wall

    <Elch> kann sein, kenn mich nicht so aus

    <bitchchecker> ich bin 26

    <Metanot> mit 26 so einen umgangston?

    <Elch> woran hast du gemerkt, dass ich eine Firewall habe?

    <Metanot> tststs das is not very gott mein fräunt
    <bitchchecker> weil deine schwuchtel fire wall mein ausschalt signal auf mich zurück gelengt hat

    <bitchchecker> sei ein mann mach die scheisse aus


    Firewalls verursachen bleibende Schäden...


    <Elch> cool, wußte gar nicht, dass das geht.

    <bitchchecker> dan zerlegt mein virus deinen pc man

    <Metanot> hackt ihr euch grad?

    <Elch> ja bitchchecker versucht mich zu hacken
    <Metanot> he bitchchecker wenn du hacker bist dann musst du auch um ne firewall rumkommen das schaff ja sogar ich

    <bitchchecker> ja man ich hack den elch aber der pisser hat eine fire wall der

    <Metanot> welche firewall hast du denn?

    <bitchchecker> wie ein mädchen
    <Metanot> firewall is normal da muss man als normaler hacker doch schon dran vorbeikommen...du mädchen^^

    <He> Bitch gib dir lieber nen jackson und chill du laesst dich provozieren und lieferst den kleinen pupertierenden Maedchen immer wieder neuen stoff

    <bitchchecker> mach fire wall aus dann schick ich dir einen virus ficker

    <Elch> Nöö

    <Metanot> he bitchchecker warum ausmachen schalt doch du sie aus!!!!!!!!!!!

    <bitchchecker> hast schiss
    <bitchchecker> ich hab kein bock so zu hacken wenn der wie ein mädchen sich fire wall versteckt

    <bitchchecker> elch mach deine scheis wall aus!
    <Metanot> ich wollt mal was zu dem bitchteildingviech sagen, also kennst du die definition von hacken??? wenn er die firewall ausmacht is das ne einladung und hat mit hacken rein garnichts mehr zu tun

    <bitchchecker> halts maul

    <Metanot> lol

    <bitchchecker> meine alte oma sufrt mir fire wall
    <bitchchecker> und ihr luschen gibt euch so cool und traut euch nicht ohne fire wall ins internet


    Er bezeichnet mich als Mädchen und meint, höchstens seine Oma würde eine Firewall einsetzen. Ich weiß zwar, dass ältere Menschen deutlich klüger als die jüngeren sind, aber das lasse ich nicht auf mir beruhen. Um zu sehen, ob er wirklich ein guter Hacker ist, lüge ich und lasse alles beim Alten. Ich habe ja auch keine Firewall. Die hat nur mein Router.


    <Elch> bitchchecker, ein Kollege hat mir gerade gezeigt wie man die Firewall ausmacht. Jetzt darfste es nochmal versuchen

    <Metanot> bitchhacker kann nicht hacken

    <Black[TdV]> was fürn wortspiel ^^

    <bitchchecker> word man

    <Elch> bitchchecker: Ich warte immer noch auf deinen Angriff

    <Metanot> wie oft noch der ist kein hacker!

    <bitchchecker> alter willst du einen virus

    <bitchchecker> sag mir deine ip und der löscht deine fest platte
    <Metanot> lol ne lass mal bin selber hacker und wenn man weiss wie sich hacker verhalten dann kann ich dir mit 100,00% sagen, hacker bist du nicht..^^

    <Elch> 127.0.0.1

    <Elch> ist doch ganz einfach

    <bitchchecker> lolololol bist du dumm man bist gleich weg

    <bitchchecker> und werden schon die ersten dateien gelöscht?

    <Elch> mom...

    <Elch> ich schau nach


    Panisch starte ich den Windows-Explorer, mein Herz rast. Habe ich ihn etwa unterschätzt?


    <bitchchecker> brauchst gar nicht retten schaffst du nicht h****n

    <Elch> das ist aber schlecht

    <bitchchecker> elch du spast deine festplatte g: ist gelöscht

    <Elch> ja, da läßt sich wohl nichts machen

    <bitchchecker> und in 20 sekunden ist f: weg


    Ja wirklich, die Laufwerke G: und F: sind weg. Hatte ich überhaupt welche? Egal, zum Nachdenken bleibt keine Zeit, kaltes Schaudern läuft mir den Rücken hinunter. Dafür versüßt bitchchecker meine Qualen mit einem guten Musiktipp.


    <bitchchecker> tupac rules

    <bitchchecker> elch du h*** dein f: ist weg und e: auch


    Das Laufwerk E:? Oh, meine Güte... Da sind die ganzen Spiele drauf! Die Urlaubsfotos auch! Ich sehe sofort nach. Aber es ist immer noch da. Dabei hat doch der Hacker gesagt, es sei gelöscht...?
    Oder ist er gar nicht auf meinem Rechner?


    <bitchchecker> und d: ist bei 45 prozent du spast lolololol

    <He> wieso sagt Meta nichts mehr

    <Elch> weil der gerade auf dem Boden vor lachen wohl liegt

    <Black[TdV]> ^^

    <bitchchecker> dein d: ist weg

    <He> weiter so BITCH


    Der Typ hat's echt drauf: Mein CD-Laufwerk soll etwas gelöscht haben. Bitchchecker macht also meinen betagten Diskschlucker zu einem Brenner! Aber wie schafft der das? Ich muss ihn gleich mal fragen. Einige sprechen ihm schon Mut zu. Er selbst gibt Sicherheitsratschläge, wie das Desaster auf meinen Festplatten hätte vermieden werden können.


    <bitchchecker> elch man du bist so dumm gib niemals deine ip im internet

    <bitchchecker> ich bin schon bei c: 30 prozent


    Soll ich vielleicht endlich aufklären, dass er gar nicht meinen Rechner attackiert?


    * bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)


    Zu spät... Es ist 20:22 Uhr, als wir eine letzte Botschaft von unserem Hacker unter dem Pseudonym "bitchchecker" erhalten. Es wird gemeldet, er habe ein "Ping timeout". Seitdem haben wir ihn nicht wieder gesehen... Liegt wohl an der Sommerzeit. Abschließend bleibt nur zu sagen: Was du nicht willst, dass man dir tut, das füg auch keinem and'ren zu. Denn es könnte auch dein eigener Rechner sein, den du gerade hackst - und auch deine Dateien, die du gerade löschst.



    Re: Coole Texte

    Dein Gewissen - 02.06.2006, 13:33


    Hier ist Dein Schild.....

    Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!
    Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts
    fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild
    nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.



    So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
    Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
    Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
    "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein,
    um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

    Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln.
    Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem
    Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all
    die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

    Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
    Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt:
    "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr
    gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

    Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen.
    Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er
    zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit
    "Scheisse, ist das heiss." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte
    ich ihn abhalten können.

    Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich
    mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder
    los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
    Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben.
    Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon
    fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
    "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
    Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum
    Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte:
    "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

    Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir
    reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
    "Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

    - Ende -



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