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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
schweier - 17.03.2006, 09:49Witze
hio ^^
also da es euch manchmal langweilig ist könnt ihr hier n paar witze lesen...
ihr könnt auch einige reinstellen oder macht was ihr wollt :p
Joke number one:
Eine Nonne und ein Mönch spielen Tischtennis. Der Mönch hat einen gewaltigen Vorsprung, doch auf ein mal holt die Nonne auf. Doch dann kommt so ein schöner Schmetterball auf die Vorhand. Mönch: "Verflucht daneben!"
Nonne: "Bruder, du sollst nicht fluchen." Ok Ok, denkt sich der Mönch und spielt weiter. Kurz darauf kommt wieder so ein schöner Schmetterball auf die Vorhand.
Der Mönch schlägt und: "Verflucht daneben!"
Die Nonne: "Bruder, wenn du noch einmal fluchst, dann soll dich der Blitz treffen." Der Mönch versucht sich zusammenzureißen und spielt weiter. Der entscheidene Punkt und die Nonne spielt wieder so einen schönen Schmetterball auf die Vorhand.
Der Mönch: "Verflucht daneben!"
Da kommt plötzlich ein Blitz von oben und trifft die Nonne. Der Mönch hört eine Stimme von oben: "Verflucht daneben!"
Re: Witze
schweier - 17.03.2006, 09:59
mehr witze *sabba*
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
Re: Witze
schweier - 17.03.2006, 10:01
hab kein book mehr um neue witze zu posten *gääähn* ein gott muss acuh mal schlafen :lol:
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 10:09
he mann, die witze sind viel zu lang!!!
die liest doch keiner, nimm lieber kürzere!!!
z.B.
ein mann geht um die ecke
is d bus weg
fährt d bus um d ecke
is d mann weg
geht d mann zum bus
is die ecke weg
hahaha
Re: Witze
ICH - 17.03.2006, 10:11
he mann
ich bin doch kein gast!!!
hab nur vergessen mich inzuloggen
Re: Witze
zinkler - 17.03.2006, 10:19
geht n mann ums eck, tritt er auf kecks looooool^^
muahahahahahaha :rofl:
Re: Witze
schweier - 17.03.2006, 10:20
loool na gut fangen wir an^^
rollt ein ball um die ecke fällt er um *looolz*
oda
läuft n mann um die ecke und tritt auf nen keks
oda
hocken 2 elefanten auf ner stromleitung fällt der eine runter sagt der andere mir kann sowas net passieren meine mam hat ne pommesbüde^^
sodale kurz,knackig und hoffentlich witzig
Re: Witze
ICH - 17.03.2006, 12:18
was ist der unterschied zwischen schweier und ner fliege?
ne fliege nervt nur manchmal
er den ganzen tag
Re: Witze
ICH - 17.03.2006, 12:20
alle kinder stehen vor der klippe
nur nicht peter
der ging noch nen meter
Re: Witze
ICH - 17.03.2006, 12:21
alle kinder fahren panzer
nur nicht gunther
der liegt drunter
Re: Witze
ICH - 17.03.2006, 12:22
alle kinder schauen auf das brennende haus
nur nicht klaus
der schaut raus
Re: Witze
ICH - 17.03.2006, 12:24
alle kinder rennen in den bunker
nur nicht renate
die fängt die granate
Re: Witze
ICH - 17.03.2006, 12:24
allen kindern steht das wasser bis zum hals
nur nicht bei heiner
der is kleiner
Re: Witze
ICH - 17.03.2006, 12:26
ich bin der master-joker
Re: Witze
ICH - 17.03.2006, 12:27
was is braun und kratzt an d scheibe
ein baby im backofen
Re: Witze
ICH - 17.03.2006, 12:29
was is rot und sitzt in d ecke
baby des mit rasierklingen spielt
Re: Witze
ICH - 17.03.2006, 12:29
Klassiker:
was is grün und wird auf knopfdruck rot
frosch im mixer
Re: Witze
ICH - 17.03.2006, 12:30
was is gelb und kann nicht schwimmen
ein bagger
Re: Witze
ICH - 17.03.2006, 12:30
was is blau und kann nicht schwimmen
ein blauer bagger
Re: Witze
Jörgibär - 17.03.2006, 21:46
kommt nen skelet zum arzt sagt der arzt "sie komm aber reichlich spät"
Re: Witze
Jörgibär - 17.03.2006, 21:47
was passiert ner blondine wenn se die kellertreppe runterfleigt???
nix wenn se nen bier mitbringt
über geil der witz was
muhahahahaha
Re: Witze
Jörgibär - 17.03.2006, 21:48
laufen zwei nebeneinander
sagt der eine ich will auch mal in d mitte stehn
Re: Witze
Jörgibär - 17.03.2006, 21:50
was liegt unter d erde is groß, blau und frisst steine??????????
der große blaue steinfresser
Re: Witze
Jörgibär - 17.03.2006, 22:04
mir fällt irgendwie keiner mehr ein
Re: Witze
Jörgibär - 17.03.2006, 22:32
oh leute jetz kommt der beste witz den ihr jemals ghört habt!!!
treffen sich nen roter,nenblauer und nen grüner punkt im kino kommt nen gelber dazu sagt der grüne punkt "ich geh mir wirds hier zu bunt"
Re: Witze
park - 21.03.2006, 16:59Also meine arschmeldung!^^
Es gehen sechs Tokio Hotel-fans nebeneinander auf der
straße, kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt zwei
um! Was war das führ ein Auto?
Opel: Für sicherheit auf den straßen.
Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein
Auto vorbei, Wusch, fährt wieder zwei um! Was
war das für ein Auto?
BMW: Freude am Fahren!
Da denken sich die anderen zwei: wir sind
Intelligent, jetzt gehst du auf die eine seite und ich
bleibe auf dieser, dann können sie uns nicht
erwischen! Dann kommt wider ein Auto, Wusch,
Wusch, fährt das auto beide um! Was wahr das
für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich!
Und von wem wird das alles Finanziert?
Volksbanken Raiffeisenbanken, wir machen den weg frei
hahah zum lachen!
lg long
Re: Witze
schweier - 23.03.2006, 17:28
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine *Wort wurde zensiert*."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Re: Witze
schweier - 23.03.2006, 17:30
In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."
Re: Witze
schweier - 23.03.2006, 17:32
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Re: Witze
Sarah - 23.03.2006, 18:55Jetzt bin ich dran
Hocken zwei elefanten auf der stromleitung fliegt der eine runter schrei der andere hinterher: "ha ha kann mir net passierren ich bin mit em fahrrad da"
fleigt ne giraffe durch en wald kommt der jäger und sagt:"giraffe du kannst doch gar net fliegen!", sagt die giraffe doch ich hab doch mei bademütze auf!"
Sitzen 2 Schweine auf einem Strommast. Fliegt eine Gurke vorbei.
Was ist falsch?
Gurken fliegen nur im Rudel
alle kinder bleiben vor der klippe stehen, nur nicht der peter, der geht noch nen meter.
alle warten auf den zug. nur nicht christine, die liegt auf der schiene
alle Kinder spielen mit dem messer, nur nicht adele, die hats in der kehle
alle kinder essen,nur kunigunde ist in aller munde
alle fangen den weißen hai, außer schröder, der ist der köder!!!!!
Kennst du den Ort, wo keiner lacht. Wo man aus Menschen Idioten macht. Wo man vergisst Lust und Tugend, das ist die Schule, Grab der Jugend!
Im Wald da hört man´s rummsen...... da wird doch keiner...... BLUMEN PFLÜCKEN....
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen *Wort wurde zensiert* und Beinen hing, die weiße Sauce sich ergoss und über beide Hände floss. Sie molk die Kuh, was dachtest du???
Wieso grüssen sich die Opel-Fahrer am Abend nicht mehr??? Weil sie sich am Morgen schon in der Werkstatt getroffen haben!!!
Woran erkennst du, dass du zu fett bist? Du liegst am Strand und ein Greenpeace-Trupp versucht dich wieder zurück ins Meer zu schieben!
:mrgreen: :rofl:
Re: Witze
zinkler - 23.03.2006, 19:38
antiwitze !!!
kommen 2 neger an die grenze... sagt der grentfutzi... anu? hats gebrannt? mwahahaha
Re: Witze
Matthias Pfirsichbaum - 29.03.2006, 15:48
alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus
nur nicht Klaus
der schaut raus
ahah
ich kenn auch nen Sparwitz
Re: Witze
schweier - 30.03.2006, 15:12
GEILLLLLLLLLLL :D :D :D :D
lol zinki^^ fake is der geil^^
*weglotz*^^
Re: Witze
schweier - 30.03.2006, 19:19
Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.
Re: Witze
schweier - 30.03.2006, 19:23
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den *Wort wurde zensiert* treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."
Re: Witze
schweier - 30.03.2006, 19:27
...warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?
weil nur die Ecke ne Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil Versager ausgewechselt werden
weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?
weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
Re: Witze
schweier - 30.03.2006, 19:28
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
UND könnten kein auto mehr fahren^^
Re: Witze
schweier - 30.03.2006, 19:29
warum weden Frauen älter als männer?
Weil sie die zeit beim einparken am ende gutgeschrieben bekommen^^
Re: Witze
schweier - 30.03.2006, 19:38
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem."
Re: Witze
Sarah - 01.04.2006, 20:32-
Ein mann und eine Frau sind unterwegs zu ner Feier.nach ein paar stunden gemütliches beisammen sein fahren die beiden wieder heim und der man fragt:"Schatz wo hast du denn deine handtasche?"die frau daraufhin:"welsche handtasche, ich hatte doch gar keine dabei!" der man errötet , sagt dann aber voller überzeugung:"klar hattest du ne handtsche dabei!als ich nämlich heute abend durchfall bekommen habe, hab ich meine alte unterhose in die tasche an unserem tisch!!!!!" :rofl:
Re: Witze
Alex - 01.04.2006, 21:20
jo, der ist geil!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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