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Re: borderine und love-shyness
gaby - 27.04.2008, 13:53borderine und love-shyness
ihr lieben,mir drängt sich ernsthaft die frage auf,inwiefern sich das borderliner-syndrom und love-shyness unterscheiden?
ich schrieb lange zeit einem borderliner,der sich mir genauso darstellte,wie ich nun euch erlebe..berührungsängste sowohl emotional als auch körperlich,die angst falsches zu tun und zu sagen und deshalb lieber von haus aus auf distanz bleiben,übergrosse sensibilität,die sie auch in herkömmlcihen gespräche sehr leiden läst..
ich frage mich daher,ob es und wenn dann wodurch..überhaupt einen grossen unterschied zwischen beidem gibt?wie seht ihr des?
Re: borderine und love-shyness
Anonymous - 27.04.2008, 13:58
@gaby:
bringst hier richtig pepp ins forum :D toll :)
Also... ABler sind nicht zwangsläufig depressiv und prinzipiell haben Borderliner nicht zwangsläufig love-shy. Ich dachte, Borderliner klamemrn sich so an Personen, weil sie nicht verlassenw erden wollen? naja, LOve-shyness betrifft eben nur den Bereich Liebe. Ich weiß zwar net, wie es anderen geht. IM Allgemeinen bin ich nur introvertiert, aber nicht schüchtern :o ... Borderliner sind außerdem manisch und depressiv und das trifft auf love-shys ja nun gar nicht zu. Die emistens normal, oder dpressiv, aber die haben doch dieses WEchselbad der Gefühle nicht, sondern sind in ihrer depressiven Grundstimmung gefangen oder erst gar nicht davon betroffen (je nach Typus)
LG
Re: borderine und love-shyness
gaby - 27.04.2008, 14:12
hm,das muss ich nun erstmal überdenken und auf mich einwirken lassen,lächel..
aber stimmt schon,borderliner klammern,sobald sie jemanden gefunden haben,dr sie endlich so annimmt wie sie sind..
ich hab des auch erlebt..jemand,der sich von allen zurückgezogen hatte und kaum mak ich auf die bildfläche,wollt einfach für ihn da sein und helfen..is ja normal oder sollte es sein,find ich..klammerte er und zwar so extrem..das ich mich von ihm befreien musste..es nahm mir die luft zum atmen und beziehung suchte ich ja gar nicht..
also sagen wir mal so..ja,borderliner sind depressiv und es ist je nach erfahrung,die sie grad wieder gemacht habeneien wechselspiel zwischen flucht und distanz und dann wieder klammern..
schwierig auszuhalten..für mich wars schlimm,weil ich wenn ich not sehe natürlich helfen will,aber nicht den fachlichen hintergrund habe,das ich in diesem speziellen fall wusste,wie ich das einerseits tun kann und ihn andererseits mich nicht vereinnahmen lassen kann..
darin bin ich nich gut..lach..grenzen setzen konnt ich noch nie..naja,bin halt keine führungspersönlichkeit..
Re: borderine und love-shyness
gaby - 27.04.2008, 14:24
ich musste einsehen,das helfen wollen in manchen fällen nicht ausreicht..vor allem,die kommunikation mit borderlinern ist seeeehr schwer,da sie jedes wort auf die goldwaage legen und man so etwas schon vorsichtig ausdrücken kann und dennoch weh tun..
mit euch aber kann ich ganz normal reden,das is so wohltuend..ihr macht euch gedanken über euch und die menschen und euer und ihr verhalten,da hat man etwas,wo man einhaken kann,lächel..
Re: borderine und love-shyness
Erde - 27.04.2008, 17:49
Borderline ist wirklich ne schlimme Sache, hab mal die Beziehung eines damaligen Freundes mit einer Borderlinerin mitbekommen und im Nachhinein: Alle Achtung, das er das 2 Jahre durchgehalten hat! Es war wirklich wie gaby sagte so, das jedes Wort auf die Goldwage gelegt wurde bzw konsequent in der schlimmsten Art und Weise interpretiert. Und wenn sich etwas nicht negativ interpretieren liess, entwickelte sie Wahnvorstellungen.
..sie hatte auch Sachen geträumt ..das er z.B fremd ginge und diese Träume dann für real angesehen. Man konnte garnicht mit ihr diskutieren bzw ...man hatte das Gefühl sie überhaupt nicht erreichen zu können wenn sie in diesem Rausch drinn war.
Hab sie auch mal persönlich kennengelernt, da war sie das Süssgörl in Person; sehr nett und die beiden warn auch ein knutschiges Paar....und dann schlägt die Stimmung um und alles ist im Eimer.
Hatten beide auch massive Probleme mit Rasierklingen und so...nicht Spaßig, überhaupt nicht. Weiss leider auch nicht wie man diesen Leuten hilft. Auch in Foren sind Borderliner immer sehr schwierig . Hab mal versucht eine Aufzurütteln (auf freundliche aber direkte Art) und dann meinte sie, sie würde das Forum verlassen und sich umbringen wegen mir.
Kam dann aber wieder .
Re: borderine und love-shyness
gaby - 28.04.2008, 08:12
ja,genau.das problem is,das sie es verstehen mitleid zu erregen..denn ihren schilderungen ist die ganze welt gegen sie und sie haben niemanden,der sie versteht.doch diese..hart gesagt "mitleidstour" ist absolut manipulativ..denn wehe du spurst nich nach ihrem willen,dann gehörst du ebenfalls zu der ganzen welt,die gegen sie is..
schrecklich,aber da mögen sich andere berufen fühlen,zu helfen,ich kann es einfach nich!
wie is das mit loveshyness..es gibt ja durchus menschen,die das überwunden haben..ich denk mal,indem sie sich nen schubs nach vorn gegeben haben und es einmal gewagt haben und ne gute erfahrung gemacht,die sie "umgeprägt"hat..
ist es aber so,das die anfälligkeit..also die gefahr zurückzufallen,latent erhalten bleibt..durch wiederrum negative erfahrungen zum beispiel..oder is überwunden wirklich endgültig vorbei?
Re: borderine und love-shyness
vancy - 28.04.2008, 08:31Re: borderine und love-shyness
gaby hat folgendes geschrieben: ihr lieben,mir drängt sich ernsthaft die frage auf,inwiefern sich das borderliner-syndrom und love-shyness unterscheiden?
ich schrieb lange zeit einem borderliner,der sich mir genauso darstellte,wie ich nun euch erlebe..berührungsängste sowohl emotional als auch körperlich,die angst falsches zu tun und zu sagen und deshalb lieber von haus aus auf distanz bleiben,übergrosse sensibilität,die sie auch in herkömmlcihen gespräche sehr leiden läst..
ich frage mich daher,ob es und wenn dann wodurch..überhaupt einen grossen unterschied zwischen beidem gibt?wie seht ihr des?
Also irgendwie trifft das alles auf mich überhaupt nicht zu. Ich sollte mich wieder in den Frauen-Thread verziehen :?
Re: borderine und love-shyness
gaby - 28.04.2008, 09:01
halo vancy,du liebe..du sag mal,magst du mir verraten,inwiefern dein denken und ühlen,deine ängste,zweifel,nöte aber auch hoffnungen und handlungen differieren zu den hier genannten?
mag sein,das die weibliche form sich anders zeigt..is ja bei ads auch so..absolut gegensätzliche anzeichen..
darfst mich auch gern mit ner pn anschreiben,aber nur,wenn du magst natürlich,lächel..
Re: borderine und love-shyness
vancy - 28.04.2008, 09:34
Ich bin sozial sehr eingebunden in Familie und Freundeskreis, hab keine Depression oder sonstwas. Ich hatte eben nur noch nie einen Freund. Sex zu bekommen, wäre auch nicht so das Problem, wenn ich es denn wollte. Aber ich will eben nicht nur Sex, ich will eine Beziehung mit jm, den ich wirklich mag. Und das ist gar nicht so einfach :roll:
Re: borderine und love-shyness
gaby - 28.04.2008, 09:45
ja,das versteh ich sehr gut,du liebe!
weil die meisten männer "ich lieb dich"sagen,nur um frau rumzukriegen.
als frau stellt man da nen bissl andere ansprüche..man möchte sich angenommen,akzeptiert und geliebt fühlen dürfen,in seiner ganzen persönlichkeit..und nicht "nur"begehrt..
liebe is soviel mehr als sex..im idealfall kommt beides zusammen..liebe und sex..
ich finde es gut,das du dir dessen bewusst bist und "es"nicht einfach gemacht hast,um mit anderen in deinem alter..des ich gar nich kenn,lächel.."mithalten"zu können..
das du dich bewusst für den aufhebst,der dich wert ist!
Re: borderine und love-shyness
Erde - 28.04.2008, 10:16
gaby, du hast ganz gut den Wahncharacter von Borderline geschildert. Borderline heisst ja Borderline, weil es sich an der Grenze zwischen Neurose und Psychose befindet. Der Neurotiker allein ist vielleicht selbstmitleidig und kämpft mit falschen Weichenstellungen, aber hat keine Wahnvorstellungen.
Ich denke schon das Abs größtenteils "neurotisch" sind, bestimmte Vergangene Dinge nicht aufgearbeitet haben und darum nicht alötersangemessen funktionieren.
Um man drüber hinweg kommt? Ich denke schon. Für mich ist das eine Persönlichkeitsentwicklung, wo man willentlich innere Prozesse ausschalten lernen muss, die gegen einen arbeiten. Das ist extrem schwer. Aber nicht unmöglich. Das umprägen ist am Erfolgversprechensten. Habe das auch schon erlebt, durch Onlinegeschichten die immer daneben gingen und sehr schmerzhaft waren,aber auch immer neue Erkenntnisse gebracht haben und so wirds vielleicht irgendwann mal wirklich klappen.
Die Selbstmitleidigkeit konnte ich bei mir z.B auf wundersame Weise nahezu überwinden (bis auf extrem schlechte Phasen) weil mir einfach klar geworden ist, das man dem keinen Raum zum ausbreiten geben darf, diesem kraftrauebnden Gefühl. Hab damals viel traurige Musik gehört und sowas...furchtbar! Dadurch wird man nur in diesem Zustand gefangen gehalten.
Zitat: weil die meisten männer "ich lieb dich"sagen,nur um frau rumzukriegen.
Das ust Problem, auch für die Ehrlichen, die Gefühle nicht faken wollen..kommt nanderer Typ, sagt "Ich liebe dich" und hofft dann auf Sex und sich daraufhin entwickelnde Gefühle.
Re: borderine und love-shyness
Ganta - 28.04.2008, 22:02
Mit Borderlinern und der Symptomatik hab ich gar keine Erfahrung. Zusammenhänge mit Depressionen würde ich aber als häufig betrachten. Bei manchen Männern würde ich Asperger, also eine Art leichter Autismus, nicht ausschliessen, bzw. das es schon in die Richtung einer gewissen "Gefühlsblindheit" geht.
Nach einer meiner Definitionen ist das ganze ("AB-tum") Ausdruck einer vielleicht sogar zugespitzten Beziehungsunfähigkeit im weitesten Sinne. Die Angst also, eine Beziehung überhaupt zulassen zu können, sich einlassen zu können, sich den Risiken auszusetzen usw. Die Tatsache, daß Betroffene noch nie eine Beziehug hatten, würde ich da sogar eher als zweitrangig ansehen. Diese Grundängste werden nach meiner Ansicht dann auch oft etwas kaschiert mit Argumenten wie: "Mich will keiner", "Es war noch kein richtiger dabei", "Ich bin zu anspruchsvoll" etc.
Re: borderine und love-shyness
Solymar - 01.05.2008, 16:26
Um als BorderlinerIn diagnostiziert zu werden braucht es i.d.R. aber doch etwas mehr als übergroße Sensibilität, Probleme bei zwischenmenschlichen Beziehungen und jeglicher Art von Berührungsängsten.
(ACHTUNG! Es folgt eine lange und langweilige, theoretische Ausführung! :lol:)
Mindestens fünf der folgenden Kriterien müssen erfüllt werden:
1. Verzweifeltes Bemühen, ein reales oder imaginäres Verlassenwerden zu verhindern
2. Intensives Muster von instabilen, intensiven zwischenmenschlichen Beziehungen, das sich durch ein Wechsel zwischen den beiden Extremen Überidialisierung und Abwertung auszeichnet
3. Identitätsstörung: Anhaltend und deutlich gestörtes, verzerrtes oder instabiles Selbstbild
4. Impulsivität bei mindestens zwei potentiell selbstschädigen Aktivitäten ( Geldausgeben, Sexualität, Substanzmissbrauch, Diebstahl, rücksichtsloses fahren, Fressanfälle)
5. Wiederholte Suiziddrohungen /-Gesten /-Versuche od. selbstverstümmelnde Verhaltensweisen
6. Instabilität im affektiven Bereich: Ausgeprägte Stimmungsschwankungen wobei diese Zustände gewöhnlich ein paar Stunden, seltener länger als einige Tage andauern.
7. Chronisches Gefühl der Leere.
8. Übermäßige, starke Wut oder Unfähigkeit, die Wut zu kontrollieren
9. Vorübergehende, stressabhängige schwere dissoztiative Symptome oder paranoide Wahnvorstellungen
So gesehen gibt es zwar einige Berührungspunkte und bestimmt auch AB's mit BPS, jedoch können sich ein AB und ein BPler auch sehr, sehr unterscheiden wenn zum Beispiel diese Symptome gegeben sind:
-zwanghaft promiskuitives Verhalten + Esstörung
-SVV
-Aggressionsbewältigungprobleme
-Dissoziationen
-Identitätsstörung
-chronisches Gefühl der Leere
Ist dann doch ein bisschen was anderes. :wink:
Re: borderine und love-shyness
Anonymous - 01.05.2008, 16:29
Willkommen Solymar im Forum,
stell dich doch im "Hallo".Subforum vor :)
Re: borderine und love-shyness
Solymar - 01.05.2008, 16:32
Oh, dankeschön!
Das wollte ich auch zuallererst... ich konnte mir nur den Kommentar hier nicht verkneifen. :lol:
Re: borderine und love-shyness
gaby - 01.05.2008, 19:47
hallo solymar und von ganzem herzen willkommen bei uns!!
ähm..nur eine frage,lächel..bei deinem beitrag zu borderlinern schriebst du was von SVV..sorry,aber was heisst denn das?
Re: borderine und love-shyness
gaby - 01.05.2008, 19:49
hallo solymar und von ganzem herzen willkommen bei uns!!
ähm..nur eine frage,lächel..bei deinem beitrag zu borderlinern schriebst du was von SVV..sorry,aber was heisst denn das?
Re: borderine und love-shyness
Anonymous - 01.05.2008, 20:00
@gaby:
glückwunsch zum ersten doppelposting :D
SVV = Selbstverletztendes Verhalten :wink:
Grüßchen :)
Re: borderine und love-shyness
gaby - 01.05.2008, 22:37
lach!..dankeschön..
du,irgendwie ging die nachricht scheinbar nich raus..es kam der vermerk,das ich so kurz nach einem beitrag keinen neuen beitrag leisten könne und es später nochmal versuchen solle.
Re: borderine und love-shyness
Wanderer - 01.05.2008, 23:07
gaby hat folgendes geschrieben:
wie is das mit loveshyness..es gibt ja durchus menschen,die das überwunden haben..ich denk mal,indem sie sich nen schubs nach vorn gegeben haben und es einmal gewagt haben und ne gute erfahrung gemacht,die sie "umgeprägt"hat..
ist es aber so,das die anfälligkeit..also die gefahr zurückzufallen,latent erhalten bleibt..durch wiederrum negative erfahrungen zum beispiel..oder is überwunden wirklich endgültig vorbei?
Liebe Gaby,
ich glaube, dass diese Frage unbeantwortet blieb und ich würde gerne schildern, was ich erlebt habe und erlebe.
Von Borderline habe ich keine Ahnung.
Das Schlimmste an Love-Shyness ist für mich persönlich, dass ich mich nicht normal verhalten kann. In den Jahren habe ich mein Leben danach ausgerichtet. Ich versuche, so gut es geht, jegliche Form von Treffen zu vermeiden, die mich in Kontakt mit Frauen bringen könnten.
Z.B. gehe ich nicht auf Partys oder Weihnachts- und Sylvesterfeiern.
Wenn ich ins Kino gehe, suche ich mir einen Platz aus, wo keine Frauen in der Nähe sitzen usw.
Es geht sogar soweit, dass ich von der Hochzeit meiner Schwester geflüchtet bin, weil sie mich dauernd mit ihren Freundinnen bekannt gemacht hat.
Das finde ich das Allerschlimmste.
Ich stehe kurz vor der Rente (39) und habe mein Leben lang mit diesem Problem gekämpft. Ich habe schon vieles gemacht, in der Hoffnung, mich selbst zu therapieren. Was ich getan habe, will ich nicht sagen. Es ist teilweise zu peinlich.
Durch einen Zufall habe ich die Begriffe AB und Love-Shyness entdeckt und als ich herausfand, dass die Symptome genau mein Verhalten schildern, habe ich angenommen, dass ich endlich eine Möglichkeit gefunden habe, mehr über meine Hemmungen zu erfahren. Und genauso war es auch. In den letzten Tagen, habe ich Stunde um Stunde damit zugebracht, alles an Informationen aufzusaugen, was mir in die Hände fiel. Unter anderem habe ich das Buch von Gilmartin gelesen, dass ich dir bereits in einem anderen Thread empfohlen habe. Dieses Buch gibt es gratis zum Download. Wenn ich dir dieses Buch besorgen soll, gib mir bitte Bescheid.
Bisher beschäftigten mich immer zwei Fragen. Was stimmt denn nicht mit mir und was kann ich dagegen unternehmen?
In diesem Buch, das ich leider nur auf Englisch gefunden habe, steht nicht nur genau beschrieben, wie Love-Shyness entsteht, sondern auch welche Personen dafür empfänglich sind und wie man es therapieren kann.
Wenn man dieses Buch gelesen hat, braucht man eigentlich keine anderen Infoquellen mehr.
Nun hatte ich endlich die Informationen, nach denen ich mein Leben lang gesucht habe. Ich kenne nun die Ursachen und kann mein Verhalten mit den Symptomen abstimmen. Außerdem gehe ich nicht mehr mit mir selbst vor Gericht, sondern habe Verständnis für mich selbst.
Klingt ein bisschen blöd, aber ich meine, ich habe u.a. meine Erklärungsmuster geändert. Ich sage nicht mehr, dass ich ein Feigling oder ein Versager bin, sondern dass ich eben ein psychologisches Problem habe und dass es an den Umständen in meiner Kindheit und an der Art meiner Erziehung lag.
Ich habe mir überlegt, was ich jemandem empfehlen würde, der dieses Problem hat und setze das nun konsequent um, mit unglaublichen Resultaten.
Das ist nur die halbe Wahrheit. Das ganze wird komplettiert durch dieses Forum. Als ich mit euch Kontakt aufnahm und ihr mich so nett und verständnisvoll aufgenommen habt, habe ich endlich Menschen gefunden, mit denen ich darüber reden kann, die mein Problem kennen, es teilweise selbst haben und mir helfen wollen.
Mit anderen Worten, ihr Mitglieder dieses Forums seid die Ursache, dass meine Love-Shyness mit jedem Tag geringer wird und ich zuversichtlich bin, dass es in sehr naher Zukunft vorbei sein wird.
Ich kann nicht in Worte fassen, wie dankbar ich euch dafür bin und ich wünsche euch allen, dass alle eure Wünsche in Erfüllung gehen.
Derzeit sieht es so aus, dass ich nicht nur die Nähe einer Frau nicht mehr fürchte, sondern, dass ich sie ständig freiwillig aufsuche und seid ein paar Tagen sogar mehr Kontakt mit Frauen habe, als mit Männern.
Ich kann mich gar nicht beherrschen. Ich bin sowieso kontaktfreudig und durch meine humorvolle und höfliche Art war ich schon immer beliebt, aber habe mich eben immer nur mit Männern abgegeben.
Wenn man keine Hemmungen den Frauen gegenüber hat, kann man sich mit ihnen genauso gut unterhalten. Warum sollte ich also meine Zeit mit Kerlen verschwenden. Ich habe nur Angst, dass ich bald lesbisch werden könnte.
Liebe Grüße
Euer Wanderer, der euch zu tiefstem Dank verpflichtet ist.
Re: borderine und love-shyness
Wanderer - 01.05.2008, 23:09
Hallo Solymar,
auch von mir ein HERZLICHES WILLKOMMEN
Gruß
Wanderer
Re: borderine und love-shyness
Anonymous - 02.05.2008, 11:45
Zitat: Das Schlimmste an Love-Shyness ist für mich persönlich, dass ich mich nicht normal verhalten kann. In den Jahren habe ich mein Leben danach ausgerichtet. Ich versuche, so gut es geht, jegliche Form von Treffen zu vermeiden, die mich in Kontakt mit Frauen bringen könnten.
Z.B. gehe ich nicht auf Partys oder Weihnachts- und Sylvesterfeiern.
@Wanderer:
Bist du sicher, dass das die LOve-shyness ist. Ich gehe auch nie zu Partys, war zweimal in mienem Leben da, ist zum KOtzen. Das ist so uninteressant und langweilig. Bist du dir sicher, dass es damit zu tun hat. Bei mir nämlich nicht, da hat das Fernbleiben solcher >Verantsaltungen mit meinem gesunden Maß an Misanthropie zu tun.
Re: borderine und love-shyness
Ganta - 02.05.2008, 19:05
@Wanderer
Das Gilmartin-Buch ist aber auch nur die unvollständige online-Variante, oder? Ich kenne zumindest nur die Versionen, in denen große Teile fehlen.
Zitat: Ich habe schon vieles gemacht, in der Hoffnung, mich selbst zu therapieren. Was ich getan habe, will ich nicht sagen. Es ist teilweise zu peinlich. Mußt du auch nicht. Aber was Peinlichkeiten angeht stehe ich da auch im kaum was nach. Und es geht Außenstehende auch nicht an, und im Endeffekt zählt das Ergebnis! Wenn es hilft, immer her damit, egal wie bizarr es sein mag. Meine Meinung.
Zitat: Das Schlimmste an Love-Shyness ist für mich persönlich, dass ich mich nicht normal verhalten kann. In den Jahren habe ich mein Leben danach ausgerichtet. Ich versuche, so gut es geht, jegliche Form von Treffen zu vermeiden, die mich in Kontakt mit Frauen bringen könnten. Hattest Du dabei immer ein bestimmtes Kopfkino oder Ängste(Minderwertigkeitsgefühle, Angst vor Spot, Angst vor den Konsequenzen etc.)?
Zitat: Derzeit sieht es so aus, dass ich nicht nur die Nähe einer Frau nicht mehr fürchte, sondern, dass ich sie ständig freiwillig aufsuche und seid ein paar Tagen sogar mehr Kontakt mit Frauen habe, als mit Männern.
Ich kann mich gar nicht beherrschen. Ich bin sowieso kontaktfreudig und durch meine humorvolle und höfliche Art war ich schon immer beliebt, aber habe mich eben immer nur mit Männern abgegeben.
Wenn man keine Hemmungen den Frauen gegenüber hat, kann man sich mit ihnen genauso gut unterhalten. Warum sollte ich also meine Zeit mit Kerlen verschwenden. Ich habe nur Angst, dass ich bald lesbisch werden könnte. Wenn es so umschlägt kann man regelrecht in einen Rausch kommen. Eine zeitlang habe ich mich quasi unverwundbar gefühlt.
Re: borderine und love-shyness
Wanderer - 02.05.2008, 19:26
Hallo Ganta,
also ich habe mir das Buch hier heruntergeladen und es ist komplett.
Wenn es nicht klappen sollte, gib mir bitte Bescheid. Ich habe das Buch auf meiner Festplatte.
http://www.love-shy.com/Gilmartin/toc.html
Über meine Love-Shyness brauchen wir uns keine Sorgen mehr zu machen.
Wahrscheinlich werde ich noch ein paar Höhen und Tiefen durchleben, aber letzten Endes hat es gegen mich keine Chance mehr.
Ich habe meine Selbstsicherheit zurück und fühle mich nicht mehr wie ein Alien, sondern wie ein einfacher Durchschnittsmensch, der - wenn überhaupt - ein psychologisches Problem hat (hatte).
Ich bin ein erwachsener Mann und werde damit in Zukunft umgehen können.
Mit irgendwelchen Ablehnungen oder Nervositäten werde ich fertig. Mein Problem war, dass ich nicht wusste, was mit mir los ist und wo es herkommt.
Ich wünschte mir, es gäbe viel mehr Menschen wie dich auf der Welt. Mögest du der glücklichste Mensch auf Erden werden.
Liebe Grüße
Re: borderine und love-shyness
Anonymous - 02.05.2008, 19:29
ah, danke für den link. ich kannte das buch nur in stücken :)
Re: borderine und love-shyness
Ganta - 02.05.2008, 20:10
@Wanderer
Danke für den Link. Entweder ist das vollständige PDF relativ neu, oder ich hab es vorher schlicht übersehen :oops:
Klingt ja bei dir sehr positiv! Bleib am Ball!
Und danke für deine Wünsche. Seltenst das ich mal sowas nettes höre (war ja direkt gerührt)!
Re: borderine und love-shyness
Wanderer - 02.05.2008, 20:25
@Meister Ganta
das Buch ist umfangreich und man muss erst ein wenig warten, bevor man es speichert, damit es auch vollständig heruntergeladen ist.
Außerdem lieber Freund, 39 Jahre lang ein Alien, ein schmerzerfülltes Leben und von heute auf morgen ein anderer, ein normaler Mensch.
Wäre ich der begnadetste Poet, könnte ich meine Dankbarkeit nicht in Worte fassen.
Re: borderine und love-shyness
Talon - 03.05.2008, 21:07
Also nochmal was zu Borderline. Wichtig hierfür ist "Spaltung", das ist ein Abwehrmechanismus. Im Prinzip ist das ein frühkindliches Erlebnismuster, in dem man entweder nur das Negative oder nur das Positive sieht, bzw. das Schlechte wird vom Guten "abgespalten".
Das ist für ein Kleinkind sehr normal und es ist imho der Grund, warum Kinder in einem Augenblick quietschfidel und lachend durch die Gegend hopsen und im nächsten Moment schreien und weinen und wütend Sachen durch die Gegend werfen.
Im Laufe einer gesunden Entwicklung wird der frühe Abwehrmechanismus der Spaltung durch reifere Mechanismen ersetzt, z.B. Rationalisierung etc., so daß man dann auch Zwischentöne wahrnehmen kann.
Aber geht bei dieser Entwicklung etwas schief und kommen traumatische Erlebnisse hinzu, sind diese so belastend, daß ein Kind bei diesen alten Abwehrmechanismen bleiben muß.
Und das ist der Grund, warum sie dann als Erwachsene so große Angst vor dem Verlassenwerden haben. In ihrer Gefühlswelt ist Jemand entweder ganz ganz nah bei ihnen oder er ist weg (und kommt nie wieder). Deshalb ist bei Borderlinern in einem Augenblick alles total traumhaft, ekstatisch, wundervoll - und von einem Augenblick zum nächsten sehen sie nur noch das schlechte, denken, man würde sie hassen etc.. Es gibt kein "im Moment liebt mich der andere, obwohl es gerade ein kleines Problem gibt (und sei es, daß ein Marmeladenklecks auf die Tischdecke gefallen ist)". Sondern nur "jetzt ist alles schlimm und er verlässt mich".
Naja und diese ganze Tortur hinterläßt in einem eine tiefe Leere, die dann so schlimm wird, daß sie sich selbst verletzen, um in diesen Augenblicken wieder sich selbst oder irgendetwas zu spüren.
Also eine ziemlich schlimme Sache und mithin die schwerste Persönlichkeitsstörung, die es gibt. Mit Love-Shy hat das an sich nicht viel zu tun.
Re: borderine und love-shyness
Talon - 03.05.2008, 21:12
Ach ja @ Wanderer: Das klingt doch ziemlich gut! Es bestätigt auch das, was Du in dem anderen Thread über Selbstvertrauen geschrieben hast. Meiner Meinung nach bringt Wissen bei jedem Leiden irgendeine Linderung. Wenn man nicht weiß, was zum Teufel mit einem los ist, und es dann erfährt und es versteht und sich selbst versteht, löst sich ein nicht kleiner Teil es Problems von selbst.
Und das würde ja auch bedeuten, daß man eben selbstbewußter wird, indem man sich selbst kennenlernt und sich versteht. Indem man lernt, wo man psychisch herkommt, warum man so wurde, wie man ist, welchen SINN das alles hat (denn jede psychische Verfassung, jede Angst, jedes Symptom hat einen SINN und einen ZWECK und ist (oder WAR) für das psychische Überleben notwendig). Versteht man es, kann man es loslassen.
Nichts anderes ist in meinen Augen Psychotherapie und Psychoanalyse. Sieht man es mal so herum, fragt man sich doch, warum diese Dinge in der Öffentlichkeit so einen schlechten Ruf haben.
Viele Grüße
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