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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Moorhuhn - anton_86 - Darth_Raven - Romanticker Forum: SdF - Die Süddeutschen Freibeuter Forenbeschreibung: Piratenkriege-Forum der Allianz SdF aus dem Unterforum: Off-Topic Antworten: 15 Forum gestartet am: Montag 06.02.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Piratenwitze Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 11 Monaten, 24 Tagen, 9 Stunden, 22 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Piratenwitze"
Re: Piratenwitze
Moorhuhn - 20.03.2006, 16:30Piratenwitze
Treffen sich zwei alte Piraten.
Sagt der eine:“ Messerjockel, Wusstest du, dass die Spanier neuerdings nur noch Nichtschwimmer in die Flotte aufnimmt?
Fragt der andere:“ Nein, warum denn das?“
Der Erste:“ Na, die verteidigen die Schiffe viel länger!“
Re: Piratenwitze
Moorhuhn - 20.03.2006, 16:31
Ein Pirat mit Holzbein, Hakenarm und Glausauge erzählt aus seinem aufregenden Leben: "Mein Bein verlor ich als ich außenbords ging und die Haie mich erwischten; seither habe ich ein Holzbein. Meine Hand und den Unterarm trennte in einer Schlacht ein gegnerischer Säbel ab und seither habe ich den Haken." "Und wieso hast Du ein Glasauge?" "Das war ein Mövenschiss genau ins Auge", sagt der Pirat und muss sofort hören: "Aber davon verliert man doch nicht sein Auge."
Der Pirat antwortet kleinlaut. "Das passierte genau einen Tag nachdem ich den Haken am Arm hatte."
Re: Piratenwitze
Moorhuhn - 20.03.2006, 16:32
Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Piratenschiff von einem anderen Piratenschiff angegriffen
Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Piraten-Captain an einen seiner Piraten und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Der Pirat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die anderen Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.
Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an einen seiner Piraten:
"Bring mir mein rotes Hemd!"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.
Einer der Piraten fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
Der Captain sah dem Piraten tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"
Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.
Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!
Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.
Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an einen seiner Piraten und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."
Re: Piratenwitze
Moorhuhn - 21.03.2006, 13:30
Lieber Dr. Sommer!
Gestern hat es an der Tur geklingelt.
Ein Mann stand vor der Tur und fragte:
"Sind deine Eltern zu Hause?"
Ich erwiederte: "Nein!"
Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vogelte mich zweimal. Nun meine
Frage: "Was wollte der Mann von meinen Eltern"?
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschliesst, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde"
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
-He, wozu haste denn 'ne Windows-CD auf'm Amaturenbrett liegen?
-Damit ich auf'n Behindertenparkplatz parken kann!
In einer Tierartzpraxis sitzen drei Hunde. Ein Schäferhund, ein Huskie und eine deutsche Dogge. Nach kurzer Zeit kommen sie ins Gespräch und klagen sich ihr Leid.
Der Huskie erzähl, daß er auf einem Spaziergang mit seinem Herrchen ein Kanichen aufgespürt hat. Dem alten Jagdinstinkt folgend hätte er die Verfolgung aufgenommen, dabei aber leider vergessen, daß das Herrchen noch an der Leine hing. Dies währe ihm erst wieder aufgefallen, als sein Herrchen gegen einen Baum geschlagen sei. Tja, Herrchen schwer verletzt- damit das nicht wieder vorkommt, Huskie zum Tierarzt, einschläfern.
Dem Schäferhund, der als Blindenhund arbeitete, ist es so ähnlich ergangen. Bei einem Gang durch die Stadt hätte er auf der anderen Straßenseite eine super scharfe Hündin gesehen. Er also rüber und drauf. Leider hätte er auch seinen Blinden vergessen und der Straßenverkehr hätte sein übriges getan. Ende vom Lied: kein Herrchen, keinen Blindenhund. Also Tierarzt, einschläfern.
Nun ist die deutsche Dogge an der Reihe. Er erzählt von seinem absolut geilen Frauchen. Gestern als sie aus der Dusche gestiegen sei und sich dabei nach ihren Handtuch gebückt hätte, "zensiert". Und, rufen die anderen Beiden, dafür wirst du eingeschläfert? "Nee, nur Krallen schneiden!!"
Re: Piratenwitze
anton_86 - 21.03.2006, 16:31
Ein Fuchs, ein Hase und ein Bär müssen zur Musterung.Alle überlegen sich
wie sie sich vro dem Bund drücken können.
Der Fuchs überlegt.Die beiden anderen schlagen vor er solle sich den schwanz abschneiden,da wäre er kein echter Fuchs.
"Tut das nicht weh?" "Mit ein bisschen Alkohol geht das schon"
Gut geht der Fuchs zur Musterung und wird ausgemustert.rennt überglücklich zu den anderen und erzählt" Die haben gesagt ohne Schwnz bin ich kein echter Fuchs und muss nicht zum Bund !!!
Gut als nächstes der Hase."Hmm schneid dir doch die Ohern ab.Ohne die bist du kein echter Hase !!!"
"Tut das nicht weh?" "Mit ein bisschen Alkohol geht das schon"
Danach ging der Hase zur Musterung.Überglücklich rennt er zu den anderen und erzählt " Juhuuuu ohne ohren bin ich kein richtiger Hase und muss nicht zum Bund"
Last but not least muss der bär überlegen.Schwanz hat er ja nur ein Stummel,die ohren auch nicht viel größer."Schlagen wir dier die Zähne ein" schlagen die anderen beiden vor.Ohne zähne bist du kein richtiger Bär.
"Tut das nicht weh?" "Mit ein bisschen Alkohol geht das schon"
Nach der Musterung rennt der Bär überglücklich zu den anderen und jubelt
"Juhuuu ich muss nicht zum bund die ham gesagt ich bin zu dick !!!"
Re: Piratenwitze
anton_86 - 21.03.2006, 16:38
Sucht ein Bauer seinen Knecht.Findet ihn nicht.
Geht in die scheune und sieht ihn auf der Bäuerin.
Völlig beschämt geht der Knecht zum Bauern.
"Ich schäme mich total,morgnen früh verlasse ich den hof"
"Mach dir kein Kummer ",sagte der Bauer,"wenn wirs zu zweit nicht schaffen muss halt noch ein Knecht her"
:D :D :D :D :D :D :D :D
Re: Piratenwitze
anton_86 - 21.03.2006, 16:41
Sucht Ein Bauer seinen Knecht.
Findet ihn in der Scheune auf der Bäuerin.
Schnurstrax kriegt die Bäuerin eine geschossen und weggeschickt.
Der Knecht bekommt eine tüchtige Abreibung bis er ins Koma fällt.
Als dieser aufwacht sitzt er gefesselt auf einem Stuhl,
der Genetalbereich ist in einen Schraubstock gespannt.
Vor ihm ist ein Hackstock.
Von draussen hört er den Bauern: Kscht,kscht,kscht (Messerschleifen)
Der Bauer kommt rein und rammt das messer in den Hackstock.
Voller Bange zittert der Knecht und bettelt:
"Oh Gott bitte ,bitte schneid meinen Schlumpf nicht ab"
Darauf der Bauer:
"Keine Angst mein Junge ich schneid ihn nicht ab"
"Ich geh mal eben die Scheune anzünden"
:P
Re: Piratenwitze
anton_86 - 21.03.2006, 16:42
Achja Kennt ihr das SIBIRISCHE WANDERSCHEISSHAUS?
Zwei Stöcke
einer zum festhalten
der andere zum Wölfe verjagen
Re: Piratenwitze
anton_86 - 21.03.2006, 16:44
Achtung : Kücheninsider
Welches Tier hat nur ein Schamlippe?
ein halbes Hähnchen
Re: Piratenwitze
anton_86 - 21.03.2006, 16:47
Kennt ihr das einzige Tier das das Arschloch auf dem Rücken hat?
Das Polizeipferd
Gott ich hab heut früh ein lustiges Weckla gegessen :D
Re: Piratenwitze
Moorhuhn - 22.03.2006, 08:28
Was hat eine Blondine wenn sie einen Strohballen hinter sich herzieht.
Externen Speicher!!!! Haha
Re: Piratenwitze
Darth_Raven - 06.04.2006, 22:40Ratkäppchen und der böse Golf
"Es war einmal im großen Schilderwald, ein verstecktes Wurzelholz. Dort wohnte in einer alten Rostlaube das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über 6 Stunden ein paar Rindswürstchen auf dem Grill liegen, die noch immer nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler-Grill."
Plötzlich klopfte es an der Tür. Puch, puch, puch. "Wer ist da?"
"Ich bin es, Kater Lysator." "Oh, Kater Lysator."
"Tacho. Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hjunday." "Kleff"
"Sitz Heizung!"
"Was führt Dich zu mir, Kater Lysator?"
"Nun, ich war heute früh schon auf dem Überrollbügel und genoß den wunderschönen Blick, der sich über das Talbot, da hörte ich etwas aufheulen. Und stell' dir vor, es waren Toyoten."
"Tja, nichts ist unmöglich!"
"Zuerst dachte ich, schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Also paß auf Radkäppchen, er hat schon 2 Abschleppseile gerissen!"
"Danke für den Tipo."
"Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."
2 Tage späte hatte das Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie immer sehr nahe am Öl stand. Sie wollte sich sowieso mal wieder richtig auffrisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstraße. Sie dachte "Und dann laß ich mir Au di obenliegenden Locken wellen," machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch: "Kickeriki, Super bleifrei, 1,69, Kickeriki Kickeriki." Aber das war nur der Benzinhahn.
Oben auf der Wiese standen 300 eSeL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte mit den 300 eSeL einen gesetzlichen Kau-Vertrag, und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse Tee mit Citroen und unterhielt sich mit 2 Bremsen.
"Warum riecht ihr so komisch?" fragte Radkäppchen.
"Wir schliffen gerade in einem BMW, einem Bayerischen-Mist-Wagen, und jetzt haben wir Kotflügel."
In dem Moment kam plötzlich der böse Golf Volvon der Seite: "Halogen, halogen, halogen se doch mal her. Junges Käppchen darf ich fragen wohin der Weg sie Fiat?"
"Ich muß in die Waschstraße."
"Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir. Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari-Rocher!"
"Nein danke, ich muß auf Ferrari-Rocher immer Nissan. Hey," sagte das
Radkäppchen," ich kenn dich doch irgendwoher. Genau, aus einer Zeitung: Außen Spiegel!"
Der böse Golf wurde nun richtig wütend: "Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kezen an! Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten!"
Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 31.
In dem Moment kam gerade zufällig Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt der Rote Corsa.
Das Radkäppchen schrie: "ESSO ES!"
"Keine Angst Radkäppchen, ich Merc eh des aus!"
Der böse Golf bekam Angst, denn der Rote Corsa war Opel-Preis-Träger. Es kam zum Kampf. "Puch, Dodge, Puch puch, Dodge, Dodge, Dodge!"
"Hau bloß ab," sprach der Rote Corsa," sonst schieß ich dich mit meinem G'wehr nieder, und du kannst im Himmel Reifen schnitzen!"
Da sagte der böse Golf:" Verstehe, Nieder-g'wehr-schnitz-Reifen!"
"Du kannst von mir aus auch noch Straßen graben, aber ich schwöre dir peu geot, laß mir das Radkäppchen in Ruhe! Und nun zu dir mein Schatz, darf ich dich tiefer legen?"
"Was heißt hier tieferlegen? Du kannst froh sein, wenn ich die deinen Caddi
leck!"
"Ach Radkäppchen, nur Ein Spritzer."
"Ein Spritzer? Und in welcher Position?"
"Du wirst doch jetzt nicht verlangen, daß ich dir meine Nummern schilder? Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik!"
"Spinnst Du? Ich bin doch hier nicht dein Stoßfänger! Woher kommst du
überhaupt?" "Aus Puff."
"Naja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen. Mehr geht nicht, weil ich eh gerade auslauf."
"Verstehe, geradeaus lauf. Macht nichts, mir ist er eh gerade abgstorben."
Trotzdem wurden beide noch ein Paar, wie Romeo und Alfa.
Zur Vermählung spielte ein polnischer Hochteits-Lada, sie konnten sich jede
Menge Chrom leisten und genossen ein Leben voller Lexus in einem 2CV.
Ente gut, alles gut.
Re: Piratenwitze
Romanticker - 09.04.2006, 22:26
Treffen sich drei tiere im wald und reden darüber wer der angsteinflößenste ist:
sagt der Wolf: " wenn ich heule erschaudern alle tiere im wald"
darauf der Bär:" ach das ist doch garnichts, wenn ich brülle erstarren alle in der Umgebung vor Angst"
Nun das Huhn grinsend:" wenn ich huste hat de ganze welt angst"
Re: Piratenwitze
Darth_Raven - 13.04.2006, 13:11hehe, wie das wohl geht^^
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt.
Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Re: Piratenwitze
Darth_Raven - 06.05.2006, 15:25drogenfilme im kinderfernsehn
es gibt deutliche anzeichen, dass winnie pooh ein drogenfilm ist:
dem esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert --> kiffer
ferkel hat ständig angst, sieht gespenster und leidet unter verfolgungswahn --> pilze
rabbit will alles haben "alles meins, alles meins" dazu die riesen nase --> kokser
tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen. hüpft durch die gegend ohne müde zu werden --> extasy
christopher robin kann mit tieren reden --> sinneserweiternde drogen
Winnie pooh is total daneben, steht auf süßes und seine fantasie reicht ins grenzenlose --> amphetamine/lsd
alles zufall, oder steckt da mehr dahinter???
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