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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Anonymous - tinchen - neurofish - blackno1 - Julchen - Coco Forum: hund & talk Forenbeschreibung: Zauberportal aus dem Unterforum: zauberhaft gelacht Antworten: 37 Forum gestartet am: Sonntag 29.01.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 2 Tagen, 16 Stunden, 39 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Anonymous - 15.03.2006, 11:53Witze
Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner
Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!"
und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie
es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein
türkischer Nachbar.
Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst
und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.
Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und
poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt
ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen,
wie die Tropfen von der Haube ablaufen.
Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer
Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab ...
Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail?
Warum schneidest du denn den Auspuff ab?"
Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?"
--
Re: Witze
tinchen - 15.03.2006, 11:57
:lol: ^^
Re: Witze
neurofish - 15.03.2006, 13:33
Ohje, das arme Auto. :D
Aber gelacht hab ich trotzdem. :D
Re: Witze
blackno1 - 15.03.2006, 14:32
super !!! :n109:
Re: Witze
Anonymous - 16.03.2006, 14:33
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus. Während des reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, der Kellner kommt und der Mann sagt:"A Schnitzel und a Bier Scheiß Audi-Fahrer!" -- spuckt. Der Kellner
wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt.
Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und
das Herumgespucken, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" -- spuck--spuck.
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?" Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - spuck - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. "In Dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich Zu ihm: 'ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"
:lol:
Re: Witze
Julchen - 16.03.2006, 15:18
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
neurofish - 16.03.2006, 17:28
Hahaha *wechlach* Der ist ja ma cool! :D
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 10:16
:D
Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. DerStotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekolltee, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser und noch schärfer. Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des
Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft. "Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme. "NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"
Re: Witze
tinchen - 17.03.2006, 10:31
8-)
Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers...
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 10:35
:lol: :lol: haha...dat kommt mir so bekannt vor *ggg*
Hier noch einer...bißchen Makaber aba gut...!
Die WM ist fast vorbei!
09.07.2006
Endspiel!
Deutschland - Brasilien!
Ausverkauft!
Ein Mann sitzt im Station und fragt sich warum neben ihm ein Platz frei ist und erst auf dem übernächsten Platz wieder ein Herr sitzt.
Er spricht diesen an und fragt ob er sich vorstellen könne warum dieser Platz noch frei ist, bei einem WM Finale mit deutscher Beteiligung im eigenen Land!?!?
Sagt dieser Herr: 'Ja, dieser Platz gehört meiner Frau'
Der Mann entsetzt: 'Und die hatte keine Lust?'
'Doch, aber sie ist leider vor kurzem verstorben.'
Der Mann ganz kleinlaut: 'Oh, das tut mir leid, mein Beileid!'
Wenige Minuten später hält es der Mann einfach nicht mehr aus. 'Warum haben sie dann keinen anderen Verwandten mitgenommen oder einen Freund?'
'Die hatten alle keine Zeit.', erwidert der Herr.
Der Mann kann es kaum fassen: 'Wie, die hatten keine Zeit für ein WM Finale!?!?'
'Die sind heute alle auf der Beerdigung!'
Re: Witze
tinchen - 17.03.2006, 10:35
In einem Anfall von Ordnungswut hatte eine Frau den Bücherschrank ausgeräumt. "Die Bücher auf diesem Stapel", erklärte sie ihrem Mann, "sollten wir aussortieren!"
"Bei einem Buch bin ich mir jedoch nicht ganz sicher", fuhr sie fort. "Es ist ein blutrünstiges Melodram, das von Mord und Selbstmord handelt. Ein Mann bringt seinen Bruder um und reißt dann dessen Arbeit und dessen Frau an sich."
"So ein Schund!" bemerkte der Mann.
"Außerdem kommt ein paranoider Neffe vor, der Stimmen in der Nacht hört, den Vater seiner Freundin tötet und danach ihren Bruder und seinen eigenen Onkel. Zum Schluß begeht er Selbstmord."
"Typisch moderner Ramsch!" erklärte der Mann. "Ein Wunder, daß sie daraus noch keinen Kinofilm gemacht haben!"
"Doch, haben sie", erwiderte die Frau. "Das Werk heißt Hamlet und ist von Shakespeare."
Re: Witze
tinchen - 17.03.2006, 10:36
stimmt makaber aber gut *gg*
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 10:38
Ein Deutscher sitzt im Hotel am Frühstückstisch und isst genüsslich sein Croissant mit Marmelade. Ungefragt setzt sich ein kaugummikauender Holländer an seinen Tisch. Es entwickelt sich ein Gespräch
'Sie essen Croissants, interessant. Wissen Sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen auch vom Brot nur den inneren Teil, die Rinde werfen wir weg. Sie wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Croissants draus.'
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche reagiert nicht. Der Holländer setzt noch eins drauf:
'Sie essen Marmelade dazu, interessant. Wissen sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen nur frisches Obst. Und was übrigbleibt, wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Marmelade draus.'
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche schluckt sein Croissant hinunter und schaut auf.
'Sie kauen Kaugummi, interessant. Wissen sie, wir Deutsche haben gerne Sex. Aus Sicherheitsgründen verwenden wir Kondome. Die Gebrauchten sammeln wir in Containern und schicken sie nach Holland. Die machen dann Kaugummi draus.'
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 10:39
Ein Scharr Nonnen kam zu Petrus und wollt in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: 'hast du schonmal einen Penis
angefasst?'
Die Nonne: 'Ja aber nur mit der Fingerspitze!'
Petrus: 'Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser
und geh in den Himmel.'
Petrus zur zweiten Nonne: 'Hast du schonmal einen Penis
angefasst?'
Die Nonne: 'Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!'
Petrus: 'Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh
in den Himmel.'
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,weil sich eine der
Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne:' Warum drängelst du dich vor?'
Die Nonne: ' Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss,
will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!'
Re: Witze
tinchen - 17.03.2006, 10:42
war das die ganze zeit unter gut zu wissen?
neeee oder???
Re: Witze
Julchen - 17.03.2006, 10:44
Öhm nööö das war doch bei Talk & Quatsch! Da gehörts doch auch hin!
Re: Witze
tinchen - 17.03.2006, 10:45
jüüüüüürgööööööööön?
hast du das verschoben?
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 10:47
Fahrt ein Autofahrer mit seiner Freundin auf der Autobahn an einem LKW vorbei, der offensichtlich Ladung verliert.
Der Autofahrer fährt neben den LKW, kurbelt das Fenster runter und schreit: " Ich bin der Klausi, neben mir sitzt meine Mausi und du verlierst deine Ladung!", kurbelt das Fenster wieder hoch und fährt weiter.
Irgendwann macht er mit seiner Mausi eine Pause, nach einiger Zeit fahren sie weiter und wieder treffen sie auf den LKW der seine Ladung verliert. Wieder fährt er neben den LKW, kurbelt das Fenster runter und schreit: "ich bin der Klausi, neben mir sitzt meine Mausi und du verlierst deine Ladung!", kurbelt das Fenster wieder hoch und fährt weiter.
Wieder macht er eine Pause, trifft danach wieder auf den LKW und das ganze wiederholt sich.
Seine Freundin bekommt hunger, sie fahren wieder an die Raststätte machen eine längere Pause und treffen auf der Weiterfahrt wieder auf den LKW. Wieder schreit er zum LKW Faher "Ich bin der Klausi, neben mir sitzt meine Mausi und du verlierst Ladung!" Dem LKW fahrer wird das nun zu blöd, er schreit zurück "Ich bin der Manni und das hier ist ein Streuwagen du Depp!"
Re: Witze
tinchen - 17.03.2006, 10:50
auch n bissl makaber:
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem
Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs
Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse.
Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt
rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem
Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute
einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir
eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren."
Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine
Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel
sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir
zurückzubringen!"
Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und
ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist
der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen."
Maier setzt die Brille auf und
sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und
der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher.
"Die nehm ich", sagt Maier begeistert.
Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt.
"Tolles Modell", freut sich Maier.
Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine
Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille
ab, die beiden sind immer noch nackt.
"Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten
isse kaputt !"
Re: Witze
tinchen - 17.03.2006, 10:58
Betreff: Urlaubsantrag
"Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt wie wenig Sie arbeiten???
Ich rechne es Ihnen mal vor:
Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage.
Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122
Tage - bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122
Tage - also noch 121.
Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr.
Was bleibt übrig! 69 Tage.
Sie rechnen doch noch mit?
Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind
nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Es bleiben noch 43 Tage.
Aber weiter...
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesammt 30
Tage. Was bleibt in der Rechnung?
Nur ein Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!
Sage und schreibe 1 Tag!!!
Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan!
Und da wollen Sie noch Urlaub???
Herzlichst Ihre Chefetage"
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 10:59
Klein Fritzchen wacht nachts auf und geht durch den Flur zum Klo.
Aus dem Zimmer der Mutter hört er Geräusche und schaut neugierig durchs Schlüsselloch.
Er sieht die Mutter völlig nackt auf dem Bett liegen; sie streichelt sich die Brüste und zwischen den Beine und sagt immer: 'Ich will 'nen Mann! Ich will 'nen MANN!'
Verwirrt und beschämt geht er wieder weg...
In der nächsten Nacht geht er wieder zum Klo und hört wieder Stimmen aus Mutter's Zimmer.
Er schaut wieder durchs Schlüsselloch und sieht die Mutter mit ihrem neuen Liebhaber in voller Aktion...!
Schnell geht Klein Fritzchen wieder ins Bett.
In der folgenden Nacht muss nun Mutter mal aus Klo. sie hört was aus Fritzchen's Zimmer, und macht vorsichtig die Tür auf:
Klein Fritzchen liegt völlig nackt auf seinem Bett; er streichelt sich auf der Brust und an seinem Schniedel....
und er murmelt in einem fort: 'Ich will ein Fahrrad! Ich will ein Fahrrad!'
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 11:02
Olympische Spiele
Olympische Spiele, Diszplin Hammerwerfen.
Ein Amerikaner betritt den Kreis, dreht sich, rotiert wie wild und schleudert den Hammer und - neuer Weltrekord!!! 150 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 150 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?
Der Amerikaner: Ja, well, ähm, my father war ein Holzfäller, and my grandfather, he was auch ein Hölzfäller – and, das gibt solche Muskeln.
In dem Moment wirft ein Russe, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und – wieder neuer Weltrekord!!! 200 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 200 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?
Der Russe: Ja, mein Vaterrr, derrr hat in Mine gearrrbeitet in Sibira, und mein Grrrrossvater, derrrr hat auch in Mine gearrrbeitet in Sibirrria, und das gibt Muuuuskeln!
In dem Moment wirft ein Ostfriese, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und – wieder neuer Weltrekord!!! 350 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 350 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, und noch von einem Ostfriesen, hat man ja noch nie was gehört, wie kann das sein?
Der Ostfriese: Ja, mein Vater, der war arbeitslos, und mein Großvater, der war auch arbeitslos, und die haben mir beide immer gesagt: Wenn Dir jemand einen Hammer in die Hand drückt, dann wirf ihn bloß weit weg!
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 11:05
Ein Trabi hat auf der Autobahn einen Motorschaden am Auto und so steht der Fahrer am Straßenrand und wartet darauf,
dass ihn jemand abschleppt.
Als dann nach einiger Zeit ein Porsche anhält und den Trabi abschleppen will ist der Fahrer überglücklich.
Er sagt noch zu dem Porschefahrer:' Aber bitte fahren sie nicht schneller als 100 km/h.'
Darauf antwortet der Porschefahrer:'Geht klar, und wenn es ihnen doch zu schnell wird, dann können sie ja die Lichthupe
betätigen.' Der Trabi-Fahrer ist einverstanden und so verbinden sie die Autos mit einem Abschleppseil und der Trabi-Fahrer setzt sich in sein Auto. Es geht los und anfangs fährt der Porschefahrer auch die ihm
genannten 100 km/h. Nach kurzer Zeit rast ein Lamborghini mit gestrecktem Mittelfinger, ein Ferrari mit gestreckten Mittelfinger und ein anderer Porschefahrer auch mit gestrecktem Mittelfinger an ihnen vorbei. Der abschleppende Porschefahrer ist genervt und drückt auf die Tube.
Mit 200 km/h rast er nun über die Autobahn. Nach kurzer Zeit rasen wieder ein Ferrari, ein Porsche und ein Bugatti, jeweils mit gestrecktem Mittelfinger an ihnen vorbei. Den Porschefahrer kann eine solche Blamage nicht ertragen und beschleunigt auf 310 km/h.
Ein Polizist, der gerade mit seinem Kollegen Radarkontrolle durchführt meldet folgendes an die Zentrale:
'Jungs, ihr wisst nicht was mir gerade passiert ist!! Da heizt ein Ferrari, ein Porsche, ein Bugatti und noch ein Porsche mit 310 km/h durch unsere Blitzanlage. Aber jetzt das Beste: Hinter dem Porsche fuhr ein Trabi auch mit 310 km/h, der mit Lichthupe um Spur bat !!!'
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 16:28
P= Pilot
S= Serviceteam am Boden
P = Problem, über das vom Piloten berichtet wurde
S = Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdige Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 16:30
Handy in der Sauna
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'
“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
Re: Witze
Julchen - 17.03.2006, 16:30
Petjepuk hat folgendes geschrieben:
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Hihihihi das fand ich besonders gut!!!!!!!!
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 16:47
das kleine teufelchen hat ein schäufelchen und eimerchen und gräb sich damit durch die erdoberflache
nach oben zu den menschen und sagt: "ha ha !! ich bin das teufelchen mit den schäufelchen und dem eimerchen
und ich werde euch alles stehlen."
Gott sitzt auf einer wolke schaut herunter und sagt zum teufelchen: "teufelchen ! du bist an nordpol. Hier gibt es nichts zu stehlen."
Also nimmt das teufelchen sein schäufelchen und eimerchen, geht zuruck in die erde und gräbt sich an einer anderen stelle wieder heraus. Es sagt: "ha ha !!
ich bin das teufelchen mit den schäufelchen und dem eimerchen und ich werde euch alles stehlen."
Gott sagt zum teufelchen: "teufelchen ! du bist in der wüste. Hier gibt es nichts zu stehlen."
Also nimmt das teufelchen sein schäufelchen und eimerchen, geht zuruck in die erde und gräbt sich an einer anderen stelle ,diesmal in polen, wieder heraus. Es sagt:"Ha Ha !!
Ich bin das teufelchen.......?? Huch?!?.....wo sind denn mein schäufelchen und das eimerchen?!
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 16:47
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 16:48
Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben.
Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.
Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."
Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."
Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er homosexuell ist und viele Geliebte hat. Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Geliebten schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag!"
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 16:48
Lehrer: "Tomek, aus welchem Land stammen deine Vorfahren?"
Tomek: "Aus der ehemaligen Tschechoslowakei."
"Prima. Buchstabiere das doch mal für uns."
Tomek: "Ich glaube, sie stammen doch eher aus Ungarn."
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 16:48
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 16:49
Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sich's an, ist begeistert und will es sofort kaufen.
"Moment," sagt der Pfarrer, "es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, d.h. ich habe es dressiert. Wenn sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen sie: "Amen!". Ist das ein Problem für sie?"
"Nein, nein!" sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: "Das muss ich sofort ausprobieren!" Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: "Gott sei Dank!" Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.
Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: "Brrrr! Hoooo!" - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zugaloppierte.
Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: "Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein `Vater unser` zu beten..." und er begann: "Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...." bis er schließlich angelangt war bei: "... in Ewigkeit. AMEN." Kaum hatte er `Amen` gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!"
Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: "Gott sei Dank!
Re: Witze
Anonymous - 17.03.2006, 16:50
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
Re: Witze
Coco - 24.03.2006, 16:00
> Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte
> gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit
> vorne Bommeln und hinten einer Naht."
>
> Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
>
> Eine Woche später kommt die Frau wieder.
>
> Der Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
> Naht!"
>
> Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen
> neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün,
> dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen... vorne Bommeln,
> hinten eine Naht."
>
> Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
>
> 8 Tage später.
>
> Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da!"
>
> Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
> Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und
> dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln,
> hinten eine Naht!"
>
> Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen sie was? Sie können mich
> jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne
> an den Bommeln, und dann hinten an der Naht!"
Re: Witze
Coco - 24.03.2006, 16:01
Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: „ Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!“
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: „Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!“
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Der Mann bemerkt: „Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.“
Sie: „Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!“
Re: Witze
Coco - 24.03.2006, 16:06
Hupe, wenn Du Jesus liebst
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als
ich
einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah.
Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen
Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf
meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe!
Die nachfolgende Begebenheit gehört zum Erhebensten, was mir je
widerfahren
ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade
über
den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es
bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte
der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass
VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und
er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott,
vorwärts!
Vorwärts!"
Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und
winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals,
um
an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger
zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu
bedeuten
habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein 'hawaiianischer
Glücksgruß'oder so.
Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den
Gruß zurück.
Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese
religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus
ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen,
welche
Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da
bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und
fuhr weiter.
Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die
Kreuzung
schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe,
die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich
langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein
letztes mal den 'hawaiianischen Glücksgruß' zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!
Re: Witze
Coco - 24.03.2006, 16:08
Hört Euch das mal an!Vorsicht, dauert ein Weilchen!
http://fuck-you.tv/stuff/mp3/t0m_susann3_cheat0r.mp3
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