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Re: Witzig mal wieder^^
Anonymous - 21.03.2006, 01:15Witzig mal wieder^^
Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht
leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine
leidenschaftliche Freundin haben,
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber
sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie
war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar,
sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine
selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 21 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber
sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte
sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich
entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem
Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig die Interessen,
war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert,
aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft
haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer
zielstrebigenFrau.
Mit 28 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie
war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so
zielstrebig, dass sie mit meinen Chef schlief und meine Stelle bekam.
Jetzt, 30 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit dicken Titten.
Wir müssen alle mitmachen - es geht um unsere Zukunft!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine
nackte Frau zu sehen! Er muss dann Selbstmord begehen, ausgenommen es ist
seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden
Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie
der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogenannte
Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde
nackt
in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt
zustandekommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu
nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du
nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen
zu
sehen - auch wenn es nicht deine eigene ist. Selbstverständlich machen die
Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in
deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
Die deutsche Regierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und
dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen
besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in
meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich
durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage?
Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass
die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende
dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle
ich zuerst eine Frage: "Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht,
zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst
abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn
Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"Telebimmel" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung
ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid,
aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen." ...
LOL^^ Weiter lustige Geschichten folgen garantiert^^
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