Verfügbare Informationen zu "Witze-fred"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Flo - sp33d - Don Topherino - GangBangShithead-Commande - Don Dirkoloni - cL@zZa - Steeve - qualle - Dominus ac Deus Forum: p.don Forum aus dem Unterforum: Funstuff Antworten: 73 Forum gestartet am: Dienstag 15.11.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze-fred Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 7 Monaten, 10 Tagen, 3 Stunden, 48 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze-fred"
Re: Witze-fred
Flo - 08.03.2006, 17:46Witze-fred
jo, ma nen thread wo jeder ein par witze posten sollte ( falls es nich schon einen gibt :?: :
ich mach ma den anfang mit nem echten brüller:
Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!" Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit Dir geredet ..."
Re: Witze-fred
sp33d - 08.03.2006, 18:25
nach dem Sex.
Sie: An was denkst du?
Er: kennst du nicht.
Re: Witze-fred
Don Topherino - 09.03.2006, 17:04
EInfach nur klasse -->
"Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Kommentar daraufhin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:
1.)
Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen.
2.)
Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.)
Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo - So) hätten diese Frau (so schön sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.)
Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau schlafen würden.
5.)
In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.)
Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.)
Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.)
Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.)
Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdgehen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500 ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330 ml) 145 Klogänge ...... usw. ....
10.)
Außerdem trinken Frauen kein Bier.
kauft ne frau im supermarkt ne zahnbütrste, 2 tüten milch, waschpulver und kaffee
fragt sie der verkäufer: "sie sind singel oder?"
sagt die frau: "ja. wie kommen sie drauf?"
darauf der verkäufer: "weil sie hässlich sind
Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100.
Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal kräftig pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Kacken."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Quatsch. Richtig Druck, kein Blut, perfekte Konsestenz."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?!
Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei
Eine Frau hat nen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Schrank während die beiden ......
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn : 500
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!
Re: Witze-fred
sp33d - 10.03.2006, 14:40
Achtung, seid gewarnt!
Trickdiebinnen treiben ihr Unwesen!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist, Deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Titten aus den BHs fallen.
Es wird Dir fast unmöglich sein, nicht hinzusehn! Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!!!
Seid also auf der Hut!!!
Re: Witze-fred
GangBangShithead-Commande - 10.03.2006, 15:08
Ich kenn nen Witz da fallen euch die Eier aus der Hose...
...aber ich glaube den kennt ihr schon :wink:
Re: Witze-fred
Flo - 10.03.2006, 19:02
Was ist ein Pole ohne Arme?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Eine Vertrauensperson
Re: Witze-fred
Flo - 10.03.2006, 19:14
sounds like: männerclubgespräch in bio:
Warum können Frauen nicht boxen???
.
.
.
.
.
.
WEIL SIE KEINE RECHTE HABEN!!!
muahaha
Re: Witze-fred
Don Dirkoloni - 10.03.2006, 19:54
Da hab ich auch noch einen:
Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier ansieht?
.
.
.
.
.
.
.
Sie liest sich ihre Rechte durch!
:twisted:
Re: Witze-fred
Don Topherino - 13.03.2006, 13:07
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!" Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!" "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!" Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!" Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani." Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Re: Witze-fred
Flo - 13.03.2006, 14:19
Bernd trifft seinen voellig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stamm-
kneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzaehlt, der bei mir in
der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich
immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich
mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Staender hatte, hab ich mir meinen
Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tuer und sie kommt in einem supersexy Minirock
raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Re: Witze-fred
Flo - 13.03.2006, 20:03
Ein Stotterer will einen Glatzkopf verarschen und fragt diesen: "Was k-k-k-ostet ei-ei-eigentl-l-ll-lich d-d-deine Fri-isur?"
Darauf der Glatzkopf:"Weniger als dein Ortsgespräch."
muahaha
Re: Witze-fred
sp33d - 14.03.2006, 17:19
die besten fussballer zitate :
„Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt“ Ex-Nationalspieler Rolf Rüssmann
„Im ersten Moment war icht nicht nur glücklich ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball reinging“ Ex-Nationalspieler Mario Basler
„Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben“ Der frühere Bundestrainer Berti Vogts
„Mal verliert man und mal gewinnen die anderen“ König Otto Rehhagel, jetzt Nationaltrainer in Griechenland
„Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt gehts los“ Ex-Nationalspieler Steffen Freund
„Vor der Saison haben alle gedacht, daß wir gegen Bayern kleine Brötchen kochen müssen. Aber wie man sieht, backen die auch nur mit Wasser“ Helmut Schulte, Ex-Manager FC St. Pauli
„Wir haben 99% des Spiels beherrscht. Die übrigen 3% waren schuld daran, daß wir verloren haben“ Ruud Gullit, holländischer Ex-Nationalspieler
„Zwei Chancen, ein Tor: Das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung“ Ex-Stürmer Roland Wohlfarth
„Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!“ HSV-Trainer Thomas Doll über seine Ehefrau.
„Wir standen schon vor der Toilette und haben uns doch noch in die Hose gemacht.“ Ronald Maul
„Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.“ Jan-Aage Fjörtoft
„Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.“ Fritz Walter
„Keiner liebt mich, da können sie meine Frau fragen“ Hans Meyer
Es könnte ja Aua machen, es könnte ja einer mit Watte werfen. Wenn er Angst hat, soll er sich hinter die Mauer stellen.“ Ralf Rangnick
„Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.“ Andreas Möller
„Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel.“ Horst Szymaniak
„Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.“ Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt)
„Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.“ Fritz Langner
Re: Witze-fred
Flo - 15.03.2006, 23:58
Ein Wal und sein Weibchen schwimmen durch den Ozean, da sagt der Wal zu seinem Weibchen ganz genervt:
"Hunderte Naturschutzorganisationen, unzählige politische Führer und Millionen von Menschen, alle kämpfen um das Erhalten unserer Gattung, UND DU SAGST MIR DU HAST KOPFSCHMERZEN!?"
Re: Witze-fred
Flo - 18.03.2006, 15:44
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
Re: Witze-fred
Flo - 21.03.2006, 00:18
schon bisl älter:
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."
Re: Witze-fred
Flo - 24.03.2006, 21:50
Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Top-Spion in Moskau einzuschleusen.
Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles beigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russe getrimmt. Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische Staatsbürgerschaft. Er fühlte wie ein Russe.
Kurz und gut: Es gab keinen Besseren!
Sein erster Auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zug leerte.
Der Wirt nickte anerkennend und meinte: "Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!"
Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter. Sollten die ganzen harten Jahre der Ausbildung umsonst gewesen sein? Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hatte sein Deo versagt?
Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopf gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlag und spielte so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihm zujubelten. Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden KGB - Agenten die Tränen herunterliefen. auch der Wirt klatschte Beifall, doch etwas im Gesicht des Mannes ließ unseren Spion das Blut in den Adern gefrieren, denn der Wirt meinte: "Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber.... DU BIST KEIN RUSSE!"
Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesenden Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er einen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbelte durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu. Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weit hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifel an seinen Identität haben. Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren. Hier hatte er seinen Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tier beim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatte und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte.
Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu. Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer: "Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bist kein Russe!"
Das war zuviel für unseren wackeren Helden. Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch: "Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?"
Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte: "Bei uns in Russland gibt es keine Schwarzen!"
Re: Witze-fred
Flo - 27.03.2006, 17:15
zu geil:
Tatsachenbericht aus der LA-Times
Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen." hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen. Also habe ich einStreichholz
angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. " Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern, eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch
größere Gasblase noch weiter im Inneren. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag desHamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Re: Witze-fred
Don Dirkoloni - 27.03.2006, 17:43
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf
dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach
einer
kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichkeitsmaske
hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert
einer
Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die
verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
respektiert werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur
der
blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem
Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie
halten sich raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie
sitzt!"
Re: Witze-fred
Flo - 27.03.2006, 17:57
Was ist höhere Mathematik?
.
.
.
.
.
.
.
.
Wenn man früh morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht
Re: Witze-fred
Flo - 27.03.2006, 20:16
Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen sprach
,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin Logiker."
,,Logiker??Was ist das denn?"
,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein Aquarium?"
,,Ja."
,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch Kinder magst,dann magst du auch Frauen."
,,Beeindruckend, genau so ist es."
Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu einem langjährigen Arbeitskolegen.
,,Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?"
,,Nein."
,,Schwule Sau!!!"
Re: Witze-fred
GangBangShithead-Commande - 27.03.2006, 22:40
Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandant beordert. Der Kommandant beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zutei wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden vermessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldat und fragt:"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:"Sir, von Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt getan, der Kommandant misst 185 cm und der Soldat erhält
185 000 Dollar in Bar.
Der zweite beobachtet das ganze und überlegt sich: wenn wir schon gefragt werden wie wir vermessen werden sollen, dann lässt sich das doch toppen.
Als der Kommandant ihn fragt, steht er stramm und antwortet:" Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder vermisst der Kommandant wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235 000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter schwarzer Seargent aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandant ihn fragt, antwortet er:"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandant:"Sind sie sicher, Soldat?"
Seargent:"Sir, ja, Sir!"
Kommandant:"Nun, dann packen sie mal aus."
Der Seargent öffnet die Hose, holt sein bestes Stück heraus und der Kommandant fängt an zu vermessen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:"Soldat, wo sind den ihre Eier?"
Seargent:"Sir, in VIETNAM, Sir!"
Re: Witze-fred
Don Topherino - 31.03.2006, 16:36
LOL...wie ich mich weggeroflt hab
Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,
erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten. Ich bitte Sie um die Bemühung, die Angelegenheit so rasch wie möglich zu bearbeiten.
Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär.
Ich bin 24 Jahre alt und mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet.
Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat.
Meine Frau und ich haben im letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist der Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Außerdem ist er auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also zugleich mein Onkel.
Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja der Sohn meines Vaters ist. Dann ist er auch mein Enkel, weil er ja der Sohn der Tochter meiner Frau ist.
Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau und der Bruder ihres Sohnes bin.
Ich bin also mein Großvater.
Nach diesen Erklärungen bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz es verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten
Re: Witze-fred
Flo - 08.04.2006, 13:28
Was nacht ein Holländer nachdem er die WM gewonnen hat ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Er schaltet die Playstation aus :lol2:
Re: Witze-fred
cL@zZa - 09.04.2006, 13:04
Nachdem Gott die Welt erschaffen hatte,merkte er, dass er noch zwei Dinge zwischen Adam und Eva aufteilen musste.Das eine, erklärte er, erlaube seinem besitzer, im Stehen zu pinkeln.
Adam war entzückt und bettelte inständig um das Ding. Eva lächelte gütig und sagte Gott, wenn Adam diese Gabe so gern wolle, solle er sie haben. Also verlieh Gott Adam die Gabe, und dieser ging sofort los, pinkelte aufgeregt gegen einen Baum und dann ein Muster in den Sand. Und Gott sah, dass es gut war.
Dann wandte sich Gott an Eva:" Nun, hier ist das andere",sagte Er."Du kannst es haben."
"Danke",antwortete Eva."Wie nennt man es?"
Gott lächelt zürück und antwortet: "Multipler Orgasmus."
:P
Re: Witze-fred
Flo - 12.04.2006, 19:01
Is mir echt passiert^^ (*edit* nich mir ( flo), sondern einem user von nem forum )
Hatte die Hände in der Hosentasche
Oberfeldwebel: Herr Obergefreiter haben sie heute Geburtstag?
OG( Ich ): Wieso?
Oberfeldwebel: Weil Sie an ihrer Kerze spielen!
OG: Sieht dann wohl so aus, oder?
Oberfeldwebel: Werden Sie nicht frech, sonst werd ich Ihnen Ihre
Kerze anzünden!
OG: Können Sie gerne machen, wenn Sie sie wieder ausblasen!
Alle Mannschaften haben sich totgelacht^^ musste dann zum Spieß und der hat noch mehr gelacht.
Re: Witze-fred
Flo - 25.04.2006, 15:08
Studentenwitze!
Beim Philosophieexamen stand unter anderem auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."
Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche.
Der Professor fragt: "Woran ist dieser Mann gestorben? - Hartmann?"
Hartmann: "Klarer Fall - Herzinfarkt!"
Professor:"Falsch! - Huber?"
Huber: "Gehirntumor - zu spät erkannt."
Professor:"Auch falsch! - Steck! - Woran ist der Mann gestorben?"
Steck: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot"
Professor:"Richtig!! Woher wissen Sie das so genau?"
Steck; "Naja...ich werd ja wohl noch meinen eigenen Vater erkennen!"
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."
Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!"
Der Medizinstudent: "Handschellen!"
Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?" - "Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten." - "Na und?" - "Er hat mir die Bücher geschickt!"
Re: Witze-fred
GangBangShithead-Commande - 25.04.2006, 15:23
Treffen sich ein Student und sein Professor in der Mensa. Der Student fragt den Professor, ob er sich zu ihm setzen kann. Daraufhin sagt der Professor:"Seit wann essen denn die Adler bei den Schweinen?!"
Der Student antwortet:"Na gut, dann flieg ich eben weiter."
Re: Witze-fred
Steeve - 26.04.2006, 17:47
Ein Pärchen trennt sich ... hier der bitterböse Briefwechsel ...
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort
schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.:
Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt,
wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun
wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau mir so viel
Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade,
dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du
schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen,
lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen
kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl
mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben
Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil
das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding
49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du
schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du
geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du
bleibst.
P.S:
Ich weiß ja nicht, ob Dus wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
Re: Witze-fred
qualle - 28.04.2006, 13:25
Girl: "Forgive me father for I have sinned."
Priest: "What have you done my child?"
Girl: "I called a man a son of a bitch."
Priest: "Why did you call him a son of a bitch?"
Girl: "Because he touched my hand."
Priest: "Like this?" and he touches her hand.
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call a man a son of a bitch."
Girl: "Then he touched my breast."
Priest: "Like this?" and he touches her breast.
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "Then he took off my clothes, father."
Priest: "Like this?" and he takes off her clothes.
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where."
Priest: "Like this?" and he sticks his you know what into her you know where.
Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!"
Priest, after a few minutes: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "But father he had AIDS!"
Priest: "THAT SON OF A BITCH!!!"
is ausnem englischen forum... kein bock zu übersetzen...
wer kein englisch kann is selber schuld
:P
Re: Witze-fred
Flo - 03.05.2006, 12:48
Ein Fallschrimspringer ist gerade aus dem Flugzeug gesprungen. Als er seinen Fallschrim öffnen will, merkt er dass es nicht geht und gerät in Panik. Er zieht immer wieder an der Leine, aber nichts passiert. Auf einmal kommt ihm ein Mann mit einem Schraubenzieher in der Hand entgegengeflogen. Da fragt der Fallschrimspringer im vorbei Fliegen hastig: "Reparieren sie Fallschirme?"
"Nein" Ruft der Mann "Gasleitungen!"
Re: Witze-fred
Flo - 04.05.2006, 18:21
Erfolg ist:....
1. Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Nicht in die Hose zu machen.
2. Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
3. Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Einen Führerschein zu haben.
4. Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
5. Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
6. Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
7. Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
8. Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Einen Führerschein zu haben.
9. Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
10. Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Nicht in die Hose zu machen.
Re: Witze-fred
Flo - 05.05.2006, 11:33
Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen." Warum denn das?" "Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten."
Re: Witze-fred
GangBangShithead-Commande - 05.05.2006, 17:07
Chinesischer Horrortest
Ein Mann hatte sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner Chinese öffnet ihm. Der alte Mann erklärte seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohne bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und gingauf die etwas wunderliche Einladung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen Horrortest bestehen. Der willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, denn die Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle die er je gesehen hatte. Währed des Essens konnte er seinen Blick einfach nicht von ihr abwenden, und auch sie schien gefallen an ihm zu haben.
Möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht aus, und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste seines Lebens. Als er am morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl in der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust!"
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linken Hoden angebunden!"
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Anschrift:
"Dritter chinesischer Horrotest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden!"
Re: Witze-fred
sp33d - 08.05.2006, 18:31
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.
Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!
Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!
Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!
Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!
Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!
Gott gab den Menschen Intelligenz,
Außnamen bekamen die Regel!
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!
Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!
Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball!
Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!
Wozu haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon ;-)
Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann!
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!
Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!
Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!
Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!
Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!
Warum haben alle Küchen ein Fenster?
Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.
Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit! ............ [ist von Boon]
Warum hat man Frauen jahrhundertelang vergewaltigt und unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat! ............ [kommt von Boon]
Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit! ............ [kommt von Boon]
Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen! ............ [kommt von Boon]
Läuft eine Frau aus einem Haus, über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren.
Wer war Schuld? Mann oder Frau?
Natürlich die Frau. Sie hat die Küche ohne die Erlaubnis des Mannes verlassen.
Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset.
Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.
Re: Witze-fred
Flo - 08.05.2006, 21:47
oh man, wie geil...
hab noch einen:
Warum kommen Frauen in die Wechseljahre ?
Weil sie das Blut in den Krampfadern brauchen ^^
Re: Witze-fred
Flo - 09.05.2006, 23:40
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagt der Arzt zu seinem Patienten. „Na, dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören“, sagt der Patient. „Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen.“
Re: Witze-fred
Flo - 10.05.2006, 15:45
Arzt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für Sie, die erste ist: Sie haben Krebs ..."
Patient: "Argh, oh mein Gott, nein ... verdammt ..."
Arzt: "Die zweite ist: Sie haben Alzheimer."
Patient: "Puuuh, ich dachte schon, es wäre Krebs!"
Re: Witze-fred
Don Topherino - 10.05.2006, 16:19
Wenn wir hier schon Arzt Witze haben
Arzt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“
Patient: "Bitte die schlechte zuerst"
Arzt: "Sie haben eine unheilbare Krankheit"
Patient: "Und die gute? *wein*"
Arzt: "Es ist gleich vorbei"
Muha!!!
Re: Witze-fred
Flo - 10.05.2006, 17:08
Nach der Ultraschalluntersuchung der schwangeren Frau sitzen die werdenden Eltern beim behandelnden Arzt.
Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie"
Eltern: "Die gute zuerst"
Arzt: "Ihr Kind wird später immer einen Parkplatz finden"
Re: Witze-fred
Flo - 10.05.2006, 23:15
das könnte man doch auch ma bei uns machen :
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich habs nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
Re: Witze-fred
sp33d - 12.05.2006, 13:43
Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow.
Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.
Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein?
Antwort: Nein.
Frage: Welche Fußball-Liga wurde im Jahre 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln
Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen?
Antwort: Whitney.
Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.
Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter.
Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
Antwort: Timbuktu.
Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?
Antwort: Vier.
Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.
Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne.
Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.
Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip.
Frage: Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im Bandnamen der Pilzköpfe John, Paul, George und Ringo?
Antwort: Hit.
Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug.
Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meterlauf zurück gelegt?
Antwort: 1000.
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.
Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977?Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste.
Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958?
Antwort: Männeken Pis.
Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lämpel?
Antwort: Die Pfeife.
Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.
Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlidern?
Antwort: Kotletten.
Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.
Frage: Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000 die Trennung von Tim Jeffreys bekannt?
Antwort: Celine Delon.
Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
Antwort: Bö.
Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900.
Die schönsten Antworten aus der SAT.1-Sendung "Jeder gegen Jeden"
Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz.
Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht.
Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen.
Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.
Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons.
Frage: Etwas besseres als den Tod finden wir überall, sagten sich diese Tiere und zogen nach Bremen, um Stadtmusikanten zu werden. Wie viele waren es?
Antwort: Sieben.
Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort Bananenrepublik?
Antwort: Fünf.
Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010.
Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.
Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Tüff tüff
Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner Schulze-Erdel
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe.
Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.
Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.
Meine Lieblingsantwort:
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Re: Witze-fred
qualle - 13.05.2006, 19:30
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie S04--Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin Dortmund-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ...was dann???"
"Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."
Re: Witze-fred
qualle - 13.05.2006, 19:33
Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
Re: Witze-fred
Flo - 13.05.2006, 20:13
naja :-\
DER rockt:
Wann hat Pinocchio gemerkt das er aus Holz ist??
.
.
.
.
.
.
Als er beim Wichsen beinahe abbrannte !
Re: Witze-fred
GangBangShithead-Commande - 14.05.2006, 10:58
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
Re: Witze-fred
Flo - 15.05.2006, 13:46
Transatlantikflug. Über dem Meer droht die Maschine abzustürzen. Hektik, Panik! Plötzlich stellt sich eine attraktive Frau in den Mittelgang und sagt laut: „In meinem Leben hatte ich schon viele Männer, aber bevor ich sterben muss, möchte ich mich noch einmal richtig als Frau fühlen.“ Stille. Ein schöner, großgewachsener Mann erhebt sich, zieht sein Jackett aus, öffnet langsam die Knöpfe seines Hemdes… Sie erschaudert, der Body – Wahnsinn! Er streift das Hemd ab, wirft es ihr hin und sagt: „Waschen!“
Re: Witze-fred
Flo - 16.05.2006, 17:26
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
Re: Witze-fred
Flo - 27.05.2006, 12:19
Das Finale der WM 06 in Deutschland. Ein Mann sitzt gespannt da und wartet auf den Spielbeginn.
Der Platz neben ihm ist leer.
Sein Hintermann beugt sich zu ihm und fragt: "Sagen sie mal, ist der Platz neben ihnen etwa frei???"
-"Ja...."
-"Aber wer zu Teufel hat ein Ticket für die größte Veranstaltung des Jahres und geht dann nicht hin?!"
-"Das Ticket gehörte meiner Frau. Sie ist vor ein paar Tagen gestorben."
-"Das tut mir leid! Aber haben sie denn keine Freunde oder Verwandten, die das Ticket genommen hätten???"
-"Doch, schon. Aber die sind alle auf der Beerdigung!"
Re: Witze-fred
sp33d - 20.06.2006, 23:59
paar sind doppelt, bin aber zu faul, auszusortieren... :-/
Das ist der Wahrheit!
1. Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
2. Was ist die Steigerung von Frauenpower ? Rinderwahnsinn
3. Warum bluten Frauen? Weil sie es verdient haben!
4. "Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?"
"Welche anderen?"
5. Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner? Damit Sie nicht in den Hof kacken!
6. Woran erkennt man, ob eine Frau lügt? Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!
7. Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter läßt das Gehör nach...
8. Was sind die Idealmaße einer Frau ? 90-60-42 - 90 Jahre alt, 60 Mio. auf dem Konto, 42 Grad Fieber
9. Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schönen Frau? Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit...
10. Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen? Noch mehr Kopfschmerzen...
11. Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist? Witwe...
12. Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam? In beidem stochert man lustlos drin rum...
13. Was ist eine Frau ohne Buckel ? Eine faule Sau.
14. Was ist die Gemeinsamkeit von Frauen und Kondomen? Beide verbringen mehr Zeit in deiner Geldtasche, als an deinem Schwanz...
15. Warum können Frauen nicht gleichzeitig schön und intelligent sei?Weil es dann Männer wären!
16. Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...
17. Wieso haben Frauen Beine ? Es wäre zu umständlich sie immer zwischen Schlafzimmer und Küche hin und her zu tragen.
18. Was ist die Idealfigur einer Frau? -einszwanzig groß und nen platter Kopf, da kann man beim Blasen schön das Bier abstellen !
19. Warum brauchen Frauen keine Beine ? Von der Küche ins Schlafzimmer kann man sie auch tragen !
20. Warum ist es trotzdem gut, daß Frauen Beine haben ? Sonst würden sie eine Schleimspur ziehen wie ne Schnecke
21. Eine Frau ist etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
22. Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander ? Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
23. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank ? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
24. Wann ist eine Frau am reichsten ? Nach dem Pinkeln, da ist sie voller Perlen!
25. Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr ? Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
26. Was fühlt eine Frau beim Orgasmus ? Ist mir doch egal !
27. Warum haben Frauen so kleine Füße ? Damit Sie näher am Herd stehen können.
28. Woran erkennt man eine heißblütige Frau ? Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
29. Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen ? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten !
30. Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist ? Man schiebt ihr einfach eine Rübe unten rein, und wenn sie angeknabbert wird, ist es positiv.
31. Was sagt man zu seiner Frau, wenn sie die Kellertreppe runterstürzt ? Schatz, bring noch ein Bier mit hoch !
32. Warum kann eine Frau nicht Ski fahren ? Weil es in der Küche nicht schneit.
33. Warum haben Frauen eine Zelle im Gehirn mehr als ein Pferd ? Sonst würden Sie beim Putzen den Eimer leersaufen.
34. Wie viele Angestellte braucht man, um 1.000 Toiletten zu reinigen ? Keinen... ist Frauenarbeit !
35. Was macht eine Frauen im Raumschiff ? Putzen !
36. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor ? Ein Tumor kann gutartig sein !
37. Wann ist eine Frau am intelligentesten ? Beim Sex, da ist sie mit dem Zentralrechner verbunden!
38. Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt ? Ganz klar: Lippenstift !
39. Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette ? Damit sie auch was in der Hand haben...
40. Eine Frau ist das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
41. Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam ? Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen !
42. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel ? In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
43. Warum haben Frauen so kleine Hände ? Damit sie besser in den Ecken putzen können !
44. Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau ? ! Je dünner er wird, desto besser wird die Luft.
45. Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte ? "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
46. Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken ? Socken riechen erst, nachdem man drin war.
47. Wozu hat eine Frau sechs Lippen ? Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.
48. Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer ? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
49. Wie nennt man eine 1 Meter große Frau ? Standgebläse.
50. Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen ? Damit sie beim Gehen nicht schmatzen !
51. Warum kriegen die Babys bei der Geburt eine hinten drauf ? Damit den Dummen der Schwanz abfällt !
52. Was sind 10 Frauen in einer Küche ? Artgerechte Haltung !
53. Was ist eine Frau im Wohnzimmer ? Kette zu lang !
schatz, du verstehst ja spaß, oder?! :D
Re: Witze-fred
sp33d - 21.06.2006, 00:06
Eines Tages kommt Adam zu Gott und beschwert sich: Herr, ich bin hier ganz allein, nur die ollen Tiere, ich brauch mal was, damit ich mich unterhalten kann.
Gott überlegt kurz und spricht: Naja, ich hätte da schon was im Angebot: Sie hat wunderschöne Augen, einen herrlichen Körper, sie wird für dich alles machen was du willst; also deine Wäsche waschen, kochen, backen, mit dir Lachen und dich für immer und ewig gern haben.
Adam ist schon ganz begeistert: Ja, und was muss ich dafür tun?
Wieder überlegt Gott kurz: Naja du musst mir deinen linken Arm, dein rechtes Bein und noch dein Herz geben.
Adam: Haste nicht was fürn paar Rippchen?
'TSCHULDIGUNG.... :roll:
Re: Witze-fred
Don Dirkoloni - 21.06.2006, 00:06
sp33d hat folgendes geschrieben: schatz, du verstehst ja spaß, oder?! :D
Ja klar, ist doch kein Problem!
Re: Witze-fred
sp33d - 21.06.2006, 00:12
Don Dirkoloni hat folgendes geschrieben: sp33d hat folgendes geschrieben: schatz, du verstehst ja spaß, oder?! :D
Ja klar, ist doch kein Problem!
der "andere schatz", schatz! ;)
Re: Witze-fred
Don Dirkoloni - 21.06.2006, 06:47
Und ich dachte, du hättest die Beziehung mit deinem PC endgültig abgeschlossen.
Dü Schüft!
Re: Witze-fred
sp33d - 21.06.2006, 13:41
Don Dirkoloni hat folgendes geschrieben: Und ich dachte, du hättest die Beziehung mit deinem PC endgültig abgeschlossen.
Dü Schüft!
das ist eine immerwährende liebe! auf wenn wir uns sehr oft streiten, ich führe einfach ne gehirnwäsche bei ihm durch und schon is wieder alles gut - bis zum nächsten nervenzusammenbruch...
Re: Witze-fred
sp33d - 23.06.2006, 19:59
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"
Re: Witze-fred
Flo - 25.06.2006, 12:09
Warum tragen Schotten Röcke?
- Damit die Schafe den Reissverschluss nicht hören!
Re: Witze-fred
Flo - 06.07.2006, 13:19
Kommt ein Mann zum Hausarzt: "Ich habe so einen seltsamen Schmerz, der zieht sich vom Nacken über den ganzen Schädel und die Stirn bis vor zur Nasenspitze. Tagsüber geht es aber Ich kann nachts nicht mehr schlafen." Der Arzt untersucht ihn, weiß aber auch keinen Rat, also überweist er ihn zum HNO-Arzt. Er schildert auch dem seinen Schmerz. Der HNO verschreibt ihm ein Medikament, aber der Schmerz bleibt. Der Mann wird von Arzt zu Arzt gereicht, aber keiner kann ihm helfen. Zu guter letzt wendet er sich an einen chinesichen Heilpraktiker. Auch der untersucht ihn gründlich und ließt dann in einem chinesichen Buch nach. "Ja, gutel Mann. Ich nun wissen, was fül eine Klankheit sie haben. Sie sich entfelnen lassen beide Eiel!" "Was, beide Eier entfernen lassen?" "Kollekt!"
Der Mann ist so entnervt von dem Schmerz, das er bereit ist, sich die Hoden entfernen zu lassen. Er begibt sich also in eine Klinik wo die Operation erfolgreich durchgeführt wird. Und tatsächlich, der Schmerz ist weg. "Nun", denkt sich der Mann, "kann ich mir ja eine richtig knallenge Jeanshose kaufen". Er geht in ein entsprechendes Geschäft und verlangt eine richtig knallenge Jeans. Die Verkäufering fragt: "Rechtsträger oder Linksträger"? "Wie?" "Tragen Sie Ihr Geschlecht rechts oder links?" "Das ist bei mir jetzt egal." "Nein, das ist nicht egal. Wenn sie Linksträger sind und eine Rechtsträgerhose tragen, bekommen sie einen Schmerz, der zieht sich vom Nacken über den Kopf und die Stirn bis vor zur Nasenspitze."
Re: Witze-fred
Flo - 06.07.2006, 13:20
Geht ein Ehepaar zum Juvelier.
Sagt der Mann:"Ich hätte gern eine Uhr für meie Frau."
Sagt der Verkäufer:"Tauschgeschäfte machen wir nicht:"
Re: Witze-fred
Flo - 10.07.2006, 12:56
Ein Mann sitzt im Zug und schläft ein. Nach einiger Zeit wird er von seinem Sitznachbarn aufgeweckt...
"Sie wissen gar nicht, was gerade eben passiert ist!"
"Nein, was denn?", fragt der soeben Erwachte.
"Der Zug ist von den Gleisen runter, die Böschung hinab, um einen Baum, durch ein Maisfeld, die Böschung wieder rauf und wieder auf die Gleise."
Der Mann guckt ihn entgeistert und ungläubig an. Also geht er zum Schaffner und fragt ihn, ob das wirklich passiert ist. Der Schaffner antwortet: "Ja! Der Zug ist von den Gleisen runter, die Böschung hinab, um einen Baum, durch ein Maisfeld, die Böschung wieder rauf und wieder auf die Gleise."
Der Mann kann es immernoch nicht glauben und geht zum Lokführer. "Ist der Zug wirklich eben von den Gleisen runter, die Böschung hinab, um einen Baum, durch ein Maisfeld, die Böschung wieder rauf und wieder auf die Gleise??" "Ja, das stimmt", sagt der Lokführer, "da stand ein Holländer auf den Gleisen."
"Na und?", fragt der Mann, "den hätten Sie doch einfach überfahren können."
"Ja, was hätte ich den machen sollen?", fragt der Lokführer, "er ist von den Gleisen runter, die Böschung hinab, um einen Baum, durchs Maisfeld und die Böschung wieder rauf gelaufen."
Re: Witze-fred
Don Topherino - 10.07.2006, 13:59
LOL...ultra geil @ Flo
Wieso hat Italien die Form eines Stiefels?
...weil soviel scheisse in ein normalen schuh net reipasst :P
Re: Witze-fred
Dominus ac Deus - 10.07.2006, 16:56
Solche Mühe wegen einem Holländer? Ich glaub eher, dass das ein Italiener war.
Re: Witze-fred
Flo - 22.07.2006, 11:47
Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, Können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief Wo sind die Ärsche!"
Re: Witze-fred
sp33d - 30.07.2006, 16:27
Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit. Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme." Entrüstet sagt das Mädchen: "Ich bin doch nicht schwanger." Antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."
Re: Witze-fred
GangBangShithead-Commande - 31.07.2006, 00:38
Was findet man in der Dusche eines Kannibalen? Head and Shoulders!
Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter!
Ein sehr selbstbewußt aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch neben eine sehr attraktive Frau, wirft ihr einen kurzen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe mir nur gerade diese hypermoderne Armbanduhr gekauft und sie gerade getestet."
Die Frau wird neugierig und fragt: "Was ist denn so Besonderes an dieser Uhr?"
"Nun, sie nimmt uber Alpha-Wellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht dann zu mir!", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben!"
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist sie wohl kaputt, denn ich trage sehr wohl ein Höschen!"
Der Mann erklärt: "Dann geht das verdammte Ding 'ne Stunde vor!
Re: Witze-fred
Flo - 02.08.2006, 11:56
Aus Spaß wurde Ernst...
....Ernst ist mittlerweile 3 Jahre alt!
Re: Witze-fred
sp33d - 06.08.2006, 11:45
Liegt ne Frau beim Gynäkologe aufm Stuhl,guckt der Doc und sagt :" Man man das is ja wirklich die größte Vagina die ich je gesehen hab!" Die Frau geht Total verstört nach Hause und will natürlich genau wissen ob ihre Mupf tatsächlich so groß ist! Sie schnappt sich ihren Wandspiegel, legt ihn auf den boden, zieht die Hose runter,stellt sich drüber und guckt....In dem Moment geht die Tür auf und ihr Mann kommt rein..Funkstille...sagt der Mann" was machst du denn da?" die Frau ziemlich durcheinander:"äh ja ähm gymnastik!" sagt er :" gut gut, fall aber nich in das Loch!
Re: Witze-fred
Flo - 08.08.2006, 13:26
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
=> Die riechen wie ein neues Auto!
Re: Witze-fred
Flo - 10.08.2006, 14:25
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
Re: Witze-fred
Flo - 10.08.2006, 19:24
Der Postbote klingelt an der Tür des Pfarrers. Keiner macht auf, da schaut er durchs Fenster und sieht den Pfarrer seine Haushälterin wie sie es so richtig treiben.
Als er eine halbe Stunde später noch mal klingelt,
macht der Pfarrer ganz zerzaust auf... Postbote: "Ich war vorhin schon mal da..." A ja, da habe ich ein Nickerchen gemacht...". Postbote: "Ich weiß. Habe ich auch durchs Nenster gesehen ......."
Re: Witze-fred
Flo - 15.08.2006, 17:00
Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor???
Weil sie denken das es irgendjemanden interessiert!!
Re: Witze-fred
Flo - 17.08.2006, 15:58
Ein Mann will Abstinenzler werden und geht ins Kloster. Der Obermönch begrüßt ihn:
"Wenn sie in unser Kloster wollen, müssen sie ihre männlichen Triebe unterdrücken können. Kommen sie mit." Sie gehen in einen Raum und der Mönch gibt dem Mann ein Glas, welches er sich über sein Glied stülpen soll. Der Mann fragt sich wozu, da öffnet der Mönch die Tür und zehn wunderschöne, nackte Frauen kommen herein. "Pling!" Das Glas zerspringt. Der Mönch meint: "Sie sind wohl nicht Willens genug. Üben sie ein wenig und kommen sie nächste Woche nochmal." In der nächsten Woche die selbe Prozession, und wieder zerspringt das Glas und in der Woche darauf wieder. Da meint der Mann: "Verdammt, das kann man nicht schaffen!" Meint der Obermönch: Oh doch, das kann man sehr wohl. Ich beweise es ihnen." Er lässt 10 Mönche hereinkommen, alle stülpen sich ein Glas drüber. Dann lässt er die Frauen kommen und nichts passiert.
Der Mann darauf erstaunt: "Ach, leckt mich doch alle mal am Arsch." Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling!
Re: Witze-fred
Flo - 16.09.2006, 19:53
wieder so ein par daten und fakten zum schmunzeln:
http://www.lachschon.de/jokeslide.php?id=13238
Re: Witze-fred
Flo - 23.09.2006, 10:17
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte
ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine
gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein
mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild
zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch
und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
Weitere Beiträge aus dem Forum p.don Forum
wir machen euch fertig - gepostet von cL@zZa am Sonntag 07.01.2007
Kinski total - gepostet von GangBangShithead-Commande am Mittwoch 03.05.2006
Bushido - Samenbank Flavour - gepostet von Thomas am Mittwoch 28.02.2007
Die RIAA schlägt wieder zu. - gepostet von Don Dirkoloni am Donnerstag 22.06.2006
soldaten im irak... - gepostet von Don Topherino am Mittwoch 16.11.2005
Tubbie-Gay! - gepostet von Don Pascaletto am Montag 28.05.2007
Victory Pill (Prodigy) - gepostet von Don Davidiano am Dienstag 10.10.2006
headshot - gepostet von Don Pascaletto am Mittwoch 18.04.2007
kackerlaken im studio... - gepostet von cL@zZa am Dienstag 12.09.2006
Ähnliche Beiträge wie "Witze-fred"
Der 2 Wort Fred! - Tikarano (Mittwoch 01.11.2006)
Geld fuer HomerSports - David (Dienstag 18.03.2008)
Deine Mudda-Witze - bigdaddy1990 (Dienstag 13.02.2007)
Sprüche/Witze - krissi (Donnerstag 10.08.2006)
Witze - baerchenmama (Donnerstag 19.10.2006)
Witze - Lexy (Mittwoch 01.03.2006)
Polic witze :D - jacksen (Donnerstag 02.03.2006)
Witze - Bulldog28 (Donnerstag 24.01.2008)
anti Witze - Rai (Samstag 24.06.2006)
Beamten Witze falls ihr noch gute habt bitte eintrage - nici2711 (Sonntag 19.11.2006)