Extreme Joke Thread

Infinitus Surendum
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  • Forum: Infinitus Surendum
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Extreme Joke Thread"

    Re: Extreme Joke Thread

    Anonymous - 13.03.2006, 16:44

    Extreme Joke Thread
    In diesem Thread only eure besten Jokes posten wenns geht. Son crap wie...
    >Heinz liegt am Boden vor einem Baum. Kommt Walter und fragt:
    "Biste vom Baum gefallen?"
    Darauf Heinz: "Ja"
    Walter: "War's hoch?"
    "Nein, runter!"<

    -_-



    Lieber so einen:

    Warum gibts in Ostdeutschland kaum Orgasmen mehr?
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    weil die ganzen Wichser 1989 zu uns gekommen sind :D



    Re: Extreme Joke Thread

    Cardess - 13.03.2006, 17:08


    Was ist der Unterschied zwischen einem Frigiden, einem Senilen und einem Impotenten?
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    Der Impotente wil, kann aber nicht,
    der Friegide kann, will aber nicht
    und der Senile kann und will weis aber nicht was

    Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
    Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".
    Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".
    Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

    Kommen 4 Nonnen zum Priester und wollen sündigen! Geht die erste Nonne zum Priester und sagt: "Ich habe einen nackten Mann gesehen!", der Priester antwortet: "Dann wasche deine Augen mit Weihwasser und bete 10 Mal >Vater unser<". Ok, kommt die zweite Nonne zum Priester und sagt: "Ich habe einen nackten Mann angefasst!", der Priester antwortet: "Dann wasche deine Hände mit Weihwasser und bete 10 mal >Vater unser<" Dann sagt die 4. zur 3. Nonne. "Bitte lass mich erst gurgeln bevor du den Arsch rein hältst!"

    Da sind 3 Soldaten und heben einen,statt wieder in die Baracken zu gehen.
    Dann, um 0:00 überlegen sie, was sie als Ausrede sagen.Da fassen sie einen Plan und latschen zum Befehlshaber.Leider mussten sie alle einzeln vorsprechen.Da sagt der erste:"Pünktlich die Kutsche genommen,Pferd unterwegs gestorben,deshalb zu spät."Dann der zweite:Pünktlich die Kutsche genommen,Pferd unterwegs gestorben,deshalb zu spät."
    Als der dritte besoffen hineintorkelt,der Füherer davor:"Wenn sie mir jetzt auch noch sage, ihr Pferd wär unterwegs gestorben, dann setzt was!" Darauf er:"Pünktlich Taxi genommen, zu viele tote Pferde auf der Fahrbahn,dehalb zu spät!"

    Geht ne Nonne zum Arzt.Sagt der Arzt:Sie sind schwanger!Sagt die Nonne:Unverschähmt was die Leute alles auf die Kerzen schmieren!!!

    Eine Blondine ruft ihren Freund in der arbeit an und sagt: " Schatz ich hab hier ein Puzzle das ich nicht lösen kann!" Der Freund: "Hast du denn eine Vorlage?" "Ja da ist ein roter Hahn drauf aber die Puzzleteile sehen alle gleich aus!" "Okay, beruhige dich wir machen das zu Hause zusammen!"
    Als der Freund am Abend nach Hause kommt.
    "Gut, nun räumen wir die Cornflakes wieder in die Packung und reden nicht mehr darüber!"

    Ein fünfzigjähriger Langzeitarbeitsloser kommt zum Arbeitsamt und möchte einen Job.
    Das Fräulein am Schalter: "Wir haben das etwas sehr schönes, einen Job mit 4.000,--
    Euro netto im Monat, gratis Firmenwohnung, Firmen-PKW, 8 Wochen Urlaub im Jahr, ...".
    Da unterbricht sie der Arbeitslose: "Hören Sie mal, wollen sie mich verarschen!"
    Da meint das Fräulein vom Arbeitsamt: "Sie haben doch angefangen !!"

    Fritzchen sieht Papa mit einem Ständer im Ehebett liegen, so dass sich die Bettdecke aufstellt. Natürlich fragt er was das denn sei. Papa antwortet ihm: "Das ist ein Zirkuszelt. Und jetzt geh mal schnell zu Mutti und sag: Der Bär kann kommen. Das Zelt steht. Die Vorstellung kann beginnen."
    Fritzchen folgt selbstverständlich Papas Bitte und rennt zu Mama. Kurz darauf kommt er wieder und meint: "Mutti hat gesagt: Der Bär hat Nasenbluten. Die Vorstellung muß leider ausfallen."
    "Gut.", meint Papa, "Dann geh doch bitte noch mal zu Mutti und sage ihr, sie soll doch bitte kommen, um die Vorstellung abzublasen."

    Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
    Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."


    Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstür. Plötzlich treffen sie einen Mann, der hinter einem Baum hervorkommt und sie anspricht: "Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und würde gerne in den Himmel kommen. Petrus läßt mich aber nicht - er sagt, daß ich so viele Menschen betrogen hätte." Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi müssen sie schon helfen, der hat ja immer so billige Kerzen gehabt und überhaupt... "Naja", sagt die eine, "schlüpf doch hier unter meinen Rock, bis wir drinnen sind." Gesagt, getan. Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne. Als sie dann endlich im Himmel sind, sagt die eine zur anderen: "Du, ich glaub, das war gar nicht der Herr Aldi, das war der Herr Schlecker."

    Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt. Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?" "Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"

    Kommt nen mann in nen Puff und sieht ein Schild an der Wand hängen :
    Unser Angebot! 5 kg abnehmen 300€. 10kg abnehmen 600€ und 15kg abnehmen 900€.
    Denkt er sich versuch ichs mal mit den 5kg, bezahlt, geht in nen Raum und sieht am anderen ende ne Blondine undzwar splitternacjkt. sie sagt : fängst du mich dnan poppst du mich. nach ca 1h hat er sie gefangen und gepoppt. danch geht er raus und stellt sich auf die wasge und sieht : 5kg abgenommen. am nächsten tag kommt er wieder in den puff und bezahlt für 10kg. geht in den raum und sieht am anderen ende 2 geile blondinen splitternakt die sagen: fängst du uns dann poppst du uns... nach ca 2h hat er sie beide gefangen und gepoppt. dnch geht er raus und stellt sich aufdie waage und sieht : 10kg abgenommen.... am nächsten tag kommt er wieder in den puff, bezaht für 15kg und geht in den raum. aber statt 3 blondinen steht dort ein schwarzer, 2.10m groß, und nen echt langen eumel (^^) der sagt : fang ich dich dann popp ich dich .....

    so jetzt kommen die topneuen witze *hustprust*

    französische revolution, rennt einer wie irre übers schlachtfeld und schreit "menstruation!! menstruation!!!". ruft einer aus dem schützengraben "hey das heisst revolution!". "egal! hauptsache es fliesst blut!"

    In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an,
    als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß
    Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
    scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
    Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend
    fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
    Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"



    Re: Extreme Joke Thread

    Matu - 13.03.2006, 18:24


    Herr Doktor Herr Doktor ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück... "aja sowas verleiht man auch nicht"



    Re: Extreme Joke Thread

    Anonymous - 13.03.2006, 21:43


    omg matu..... xD



    Re: Extreme Joke Thread

    Darokthar - 14.03.2006, 17:46


    Ein Rudel Löwen liegt vor'm Dschungel und schläft, als plötzlich aus dem Dschungel ein lauter Knall zu hören ist. Kurz darauf rennt eine Herde Elefanten aus dem Dschungel, wirft sich auf den Rücken und hält sich die Rüssel vor Lachen.
    Als sich die Elefanten wieder beruhigt haben gehen sie zurück in den Dschungel und die Löwen schlafen weiter. Bis es wieder knallt und wieder die Elefanten aus dem Dschungel gerannt kommen. Nachdem die Elefanten aufgeöhrt haben zu lachen gehen sie wieder in den Dschungel.
    Als die Löwen gerade wieder eingeschlafen sind wiederholt sich das Schauspiel. Darauf geht der Anführer der Löwen zu einem der Elefanten und fragt diesen:
    "Was macht ihr eigentlich die ganze Zeit, dass ihr immer so lachen müsst?". Darauf der Elefant: "Wir ficken die Affen."
    Der Löwe guckt verdutzt und sagt: "Ja und?! Das machen wir doch auch."
    Der Elefant antwortet: "Ja, bei euch platzen die aber nicht".


    Klein Ilse steht an einer Weggabelung im Wald und weint bitterlich. Da kommt ein Pastor vorbei und sieht sie weinen. Er fragt sie: "Na kleine, was ist denn passiert, dass Du so weinst?" Ilse reibt sich die Tränen aus den Augen und antwortet: "Ich... Ich... Ich bin vergewaltigt worden!" Daraufhin öffnet der Pastor seine Kutte und sagt: "Tja, ist wohl nicht dein Tag."


    Der Fuchs, der Bär und der Hase sollen zum Militär eingezogen werden. Da aber keiner von ihnen will überlegen sie sich, was sie tun müssen um ausgemustert zu werden. Nach einigen Stunden überlegen hat der Fuchs eine Idee und sagt: "Also hört mal zu. Das ist doch ganz einfach. Du Hase, schneidest Dir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase." Gesagt getan, der Hase lässt sich die Ohren abschneiden und geht zur Musterung. Als der Arzt sieht, dass ihm beide Ohren fehlen wird der Hase ausgemustert.
    Wieder draußen sagt der Hase zum Fuchs: "Du Fuchs, das mit den Ohren hat prima geklappt. Warum schneidest du dir nicht den Schwanz ab? Ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs." Als der Fuchs so verstümmelt beim Arzt ankommt wird er auch Ausgemustert.
    Als letzter muss der Bär zur Musterung. Da haben der Hase und der Fuchs die Idee ihm die Zähne auzuschlagen, denn ein Bär ohne Zähne ist kein richtier Bär. Also vermöbeln sie den Bären sogut sie können. Als der Bär keine Zähne mehr hat geht er zur Musterung.
    Nachdem er den Raum mit dem Arzt betreten hat kommt er auch schon wieder heraus. Natürlich fragen der Fuchs und der Hase sofort: "Und? Wie ist es gelaufen?"
    Darauf der Bär: "Der Arzt sagt ich bin zu dick."



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