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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Nico - Osti92 - FloWi - Vany - simi Forum: Vilser-Schüler Forum Forenbeschreibung: Ein Forum für die Schüler der Hauptschule Vils! aus dem Unterforum: Witziges Antworten: 29 Forum gestartet am: Donnerstag 23.02.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 7 Monaten, 31 Tagen, 10 Stunden, 44 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Nico - 02.03.2006, 20:22Witze
Die Witze könnt ihr hier reinschreiben ich habe gleich ein paar!!!
Blondine beim Arzt:
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."
Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neün Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?" "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."
Ein Chinese geht in eine Bäckerei und kommt wenig später mit einer Blondine unter dem Arm heraus. Warum?
Er hat ein Blödchen verlangt!
Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschaün, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinter den Wagen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."
Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."
Eine Blondine lehnt sich gegen die Wand - und die Wand kippt um.
Der Klügere gibt nach!
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich über's Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. "Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten." Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund."
Eine Brünette und eine Blondine gehen durch einen Park. Plötzlich sagt die Brünette: "Kuck mal, ein toter Vogel.". Die Blondine sieht zum Himmel und fragt: "Wo?"
Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Wer ist als erste unten?
- Die Brünette. Die Blondine muß erst nach dem Weg fragen.
- Die Brünette. Die Blondine fliegt weg. (Warme Luft steigt auf.)
Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich für einen Sekretärinnenjob vorstellen. Als erstes geht die Schwarze rein. Der Chef fragt sie halt das übliche, Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluß stellt er ihr noch die Frage: "Wieviele d hat Bonanza?" "Na, keins" antwortet daraufhin die Schwarze. Als nächstes kommt die Brünette rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf...bla, bla, bla...und dann kommt wieder die Frage: "Wieviel d hat Bonanza" Sie überlegt kurz und meint dann: "Na, keins".
Dann kommt die Blondine rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf...und dann kommt wieder die Frage: "Wieviel d hat Bonanza??" Die Blondine überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt und irgendwann meint sie dann: "97". Der Chef fragt sie darauf natürlich: "Wie kommen sie denn auf 97?"
"Damdadamdadamdadamdadamdadada......" (Bonanzamelodie!!)
Eine Studie hat ergeben, daß Blondinen mehr Spaß haben.
Aber sie können sich nicht erinnern, mit wem.
Golfspiel gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
"Sensationell": jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
Hast Du schon vom blonden Paar gehört, daß erfroren in ihrem Auto im Autokino gefunden wurde?
Sie wollten den Film sehen: 'Im Winter geschlossen'.
Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"
Wann ist es legal, einer Blondinen in den Kopf zu schießen?
Wenn Du eine Luftpumpe hast, um sie wieder aufzupumpen.
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
Na, wenn er das Zeug dazu hat.
Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.
Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.
Ein Polizist wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, und da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach mußte ich doch den Rettungswagen anrufen!"
Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."
Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.
Können Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse.
Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?"
Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer."
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist"
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."
Die Polizei hat den Hein gefaßt, als er gerade wieder beim Einbrechen war. Nun steht er vor dem Richter und wird verhört. Der Richter fragt ihn, ob er auch einen Komplizen gehabt habe. "Nein, Herr Gerichtshof", antwortet Hein, "einen Komplizen habe ich nicht gehabt. Es gibt heute so viele unehrliche Leute, da arbeite ich lieber alleine."
Doktor Kniesewetter macht Hausbesuche in Ostfriesland. Unterwegs trifft er einen Patienten, der einen Strick hinter sich her zieht. "Warum denn das?" fragt der Doktor Kniesewetter. "Schieben geht nicht, hab' ich schon ausprobiert."
Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne."
Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"
Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute Zeugnisse?" Er zeigt sie vor. "Haben Sie einen Führerschein?" - "Ja, hier." - "Können Sie gut rechnen?" - "Ja." Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommision wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?" - "Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren."
Ein Ostfriese geht in ein Restaurant und sagt: "Ich möchte gern etwas essen, was ich noch nie gehabt habe!" Darauf der Wirt: "Nehmen Sie doch Hirn!"
Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge."
Ein Ostfriesenjunge sitzt verkehrt herum auf seinem Pony. Seine Freunde wundern sich. Auf ihre Fragen antwortet er: "Das Pony hat fünfzig Pfennig verschluckt."
Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. "Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!" - "Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine."
Re: Witze
Osti92 - 02.03.2006, 20:26
Wo hast du die herkopiert??
Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt?? Die Mauer fällt um!! Der klügere gibt nach!!
Re: Witze
Nico - 02.03.2006, 20:28
Aus der Freemail Witzeseite. (Da musst du aber eine E-mailadresse haben!!!
Re: Witze
Nico - 03.03.2006, 19:01
Noch ein paar Witze.
"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann."
Behauptung:
Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...
Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er lässt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."
Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.
Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiß, dass er nicht Bill Gates ist...
Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustaste, total verschwitzt und fluchend. Der Andere:
"Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden..."
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
- Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
- Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
- Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
- Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
- Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
- Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
- Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
- Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ich’s doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
DEVICEHIGH=C:\DOS\CAT.SYS
...der schnellste Maustreiber der Welt!
Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: "Dass ihr damit arbeiten müsst..."
Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...
Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."
Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun müsste...
Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast denn gezahlt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Na ja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf einem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will. Da hab ich das Fahrrad genommen...“
"Angeklagter, warum in aller Welt haben Sie gerade in die Seifenabteilung des Warenhauses eingebrochen?" - "Herr Richter, mir ging es wirklich dreckig!"
"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."
"Die Einbrecher haben ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl sie zu Hause waren?" wundert sich der Polizist. - "Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehenzulassen!"
"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!"
"Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig." - "Ja, ja, das sagen alle." - "Nun, wenn es alle sagen, muss es wohl stimmen."
"Sie bekommen entweder 400 Euro, fünf Tage Strafdienst in einer gemeinnützigen Einrichtung oder zehn Tage Gefängnis", stellt der Richter dem Angeklagten zur Auswahl. - "Wenn Sie mich schon so fragen, Herr Richter, dann nehme ich natürlich das Geld!"
"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: wie drückte sich der Angeklagte aus?" - "Er sagte, er habe das Auto gestohlen." - "Sprach er dabei in der dritten Person?" - "Nein, Herr Richter, wir waren allein." - "Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: "Ich habe das Auto gestohlen" - "Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."
Aus einem Polizeiprotokoll:
"... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."
Der Polizist: "Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?" - "Nein - bei dem Tempo!?"
Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?" - "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"
Der Richter schüttelt den Kopf: "Also, Angeklagter, erklären Sie mir mal, warum Sie sich die Mühe machen, einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken, um das ganze Geld, aber nicht den Schmuck zu klauen?" - Meint Ede unwirsch: "Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!"
Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" - Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"
Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt,
erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln
pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren,
dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief:
"Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war
hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."
Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"
Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" - "Perowiszkyowiesky" - "Und wie schreiben Sie sich?" - "S-i-c-h."
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten Rindvieh sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
ein Pole ein Serbe und ein Rumäne sitzen in einem Auto.
Wer fährt??
Die Polizei...
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefongesprächsnotiz auf seinem Schreibtisch:
,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege wohl gemeint haben könnte...
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?"
"Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"
Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runterfährt. "Was machst du da?" fragt der Polizist. - "Sehen Sie, Herr Wachtmeister" sagt der Junge, "Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runter rutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mit höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen." Spricht's und geht.
Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem!
Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was ist denn los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutieren sie nicht dumm rum; fahren sie erst mal rechts ran!"
Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.
Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.
Ein Polizist und ein Beamter marschieren durch die Wüste.
Kommt ein Löwe angerannt.
Der Polizist zieht schnell seine Turnschuhe an.
Sagt der Beamte : Auch mit Turnschuhen bist du nicht schneller als der
Löwe.
Antwortet der Polizist: Ist auch nicht nötig, ich muss nur schneller
sein als du.
Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?" - "Ich bin Analphabet." - "Was sind Sie?" - "Analphabet!" - "Buchstabieren Sie bitte!"
Eine neue Brücke ist eingeweiht worden und der tausendste Autofahrer erhält eine Prämie. Die Polizei stoppt den Wagen, beglückwünscht den Fahrer und überreicht einen Scheck. "Was werden Sie mir dem Geld anfangen?" fragt der Polizist wohlwollend.
"Nun, ich werde wohl meinen Führerschein machen", erwidert der Fahrer.
Da sagt seine Frau neben ihm zum Polizisten: "Hören Sie nicht auf ihn, Herr Wachtmeister, mein Mann ist doch total betrunken."
Aus dem Fond beugt sich die Großmutter vor und mischt sich ein: "Ich habe es euch ja gleich gesagt, dass wir mir dem gestohlenen Wagen Ärger kriegen!"
Darauf das Kind neben ihr: "Ach was, Hauptsache, die Bullen finden nicht die Maschinenpistolen und den Sack Banknoten im Kofferraum!"
Kommt der Ausländer auf das Polizeirevier: "Ich muss ihnen etwas gestehen, ich habe meine Frau geamselt!" - "Sie meinen wohl gevögelt?" - "Nein, eher schon gedrosselt."
Können Polizisten schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=MC²"
Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu
schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des
Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=MC²". Der Arzt
daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel
eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen
im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die
Wagenpapiere bitte!"
Polizeihauptmann Göbel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer: "Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?" - "Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?"
Polizeihauptwachtmeister Schrullig verwarnt den sündigen Autofahrer: "Ich hoffe, dass ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische!" - "Ja. das hoffe ich auch", meint der Autofahrer.
Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.
Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert. "Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter. Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"
Richter zum Angeklagten: "Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!" - "Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!"
Unterhalten sich zwei Nachbarinnen.
"Was macht eigentlich Dein Mann jetzt?" - "Er ist bei der Kripo." - "Und wie gefällt es ihm dort?" - "Weiß ich nicht. Sie haben ihn erst vor einer halben Stunde abgeholt."
Vor Gericht. Plädoyer des Verteidigers: "Hohes Gericht, es liegt in ihrer Hand, ob Sie diese reizende junge Frau für Jahre hinter Gefängnismauern verschwinden lassen wollen oder ob sie sie zurückkehren lassen in ihr entzückendes kleines Appartement, Blumengasse 12, 1. Stock, Telefon 8154711"
Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang nichts...
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???
Zwei Polizisten hängen in der Wand. Einer stürzt ab. Schreit der andere entsetzt hinterher:
" Lebst du noch ?!" Eine dünne, ferne Stimme antwortet :" Ja..."
-" Hast du dir wehgetan ?!"
-" Nein..."
-" Warum nicht ?!"
-" Ich falle noch..."
Mami, Mami, darf ich Fahrrad fahren?
Aber mein Kind, Du weißt doch, dass Du keine Füße hast.
Mami, Mami, darf ich malen?
Aber mein Kind, Du weißt doch, dass Du keine Hände hast.
Mami, Mami, darf ich fernsehen?
Aber mein Kind, Du weißt doch, dass Du blind bist.
Mami, Mami, darf ich singen?
Ja meinetwegen, dann sing halt.
Schön ist es auf der Welt zu sein...
Mami, Mami, mir ist schlecht!
Och Kind... ist doch erst der Vorwaschgang!
Mami, Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!
Waaaaaaaaaaaaaas?
April, April! Er hängt im Keller!
Mami, Mami, ich mag Opa nicht.
Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!
Mami, Mami, kannst Du mir mal die Kekse vom Tisch geben?
Tja, keine Arme - keine Kekse!
Mami, Mami, das ist aber ein tiefer Brunnääääähhhhh!
Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen!
Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!
Mami, Mami! Wir wollen mit Oma spielen!
Nichts da, der Sarg bleibt zu!
Mami, Mami, warum läuft Papi so zick-zack über die Wiese?
Halt´ die Klappe und schieß´ weiter!
Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!
Sei ruhig und schwimm weiter!
Mami, Mami, im Brei sind Klümpchen.
Ja, meinst Du ich kotz für dich durchs Sieb!
Mami, Mami, ich mag den elektrischen Ohrreiniger nicht!
Gib mir sofort meinen Vibrator zurück!
Mami, Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?
Von Erbsachen und Lebensversicherungen verstehst Du noch nix!
Mami, Mami, wie lange muss ich noch unter dem Küchentisch stehen?
Bis der Schreiner das Tischbein wiederbringt!
Mami, Mami, ich will aber nicht zum Psychiater!
Ruhe! Ich will jetzt endlich wissen, warum Du immer heulst wenn ich Dich schlage!
Mami Mami, ich mag aber die blauen Spaghetti nicht.
Sei still und iss, Omas Krampfadern müssen auch mal weg.
Mami Mami, ich kriege keine Pickel mehr !
Warum nicht?
Kein Platz mehr !
Mami Mami, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?
Nein, Karl!
Mami Mami, ich hab Opa gefunden !
ich hab dir doch verboten im Garten zu graben !
Mami, Mami, im Piranjateich schwimmt eine Leiche. Mami?
Re: Witze
FloWi - 21.05.2006, 21:01
wer anderen eine Grube gräbt,
hat ein GRUBENGRABGERÄT ^^
Re: Witze
Osti92 - 21.05.2006, 21:09
FloWi hat folgendes geschrieben: wer anderen eine Grube gräbt,
hat ein GRUBENGRABGERÄT ^^
Machs so!!
Re: Witze
FloWi - 21.05.2006, 21:13
schon fertig
Re: Witze
Vany - 08.07.2006, 13:21
FloWi hat folgendes geschrieben: schon fertig warum können 2 Arschbagen nicht heiraten??? Aw: Weil sie wegen jedem Scheiß auseinander gehen!!!*lol*
Ich bin doch kein DVD!! was soll das bedeuten??? AW: ich bin kein Depp Vom Dienst!!!
Prostitution ist echt sch***! Warum?? Weil ich der AFA bin!! was heißt das?
ich bin der Arsch Für Alles
Re: Witze
FloWi - 08.07.2006, 16:49
Was ist grün und flauschig? Ein Angora-Frosch
Eine kleine Anmerkung: Mander ist wienerisch und heist Mandl
Sagt der FW-KDT: So, Mander und Manderinen, jetz gets los
Re: Witze
Vany - 14.07.2006, 09:04
FloWi hat folgendes geschrieben: Was ist grün und flauschig? Ein Angora-Frosch
Eine kleine Anmerkung: Mander ist wienerisch und heist Mandl
Sagt der FW-KDT: So, Mander und Manderinen, jetz gets los :krass
Re: Witze
FloWi - 14.07.2006, 10:01
nix krass, der is voll mies, Stophiphop.de is geil
Re: Witze
Osti92 - 14.07.2006, 16:41
FloWi hat folgendes geschrieben: nix krass, der is voll mies, Stophiphop.de is geil
Dann schreib mal ein bisschen was von der Seite hier rein!
Re: Witze
FloWi - 15.07.2006, 10:34
http://www.stophiphop.com/modules/news/article.php?storyid=184 << M4tr1x-Trilogie
http://www.stophiphop.com/modules/news/article.php?storyid=70 << 100 goldene Hip-Hopper regeln
Re: Witze
Osti92 - 15.07.2006, 12:32
FloWi hat folgendes geschrieben: http://www.stophiphop.com/modules/news/article.php?storyid=184 << M4tr1x-Trilogie
http://www.stophiphop.com/modules/news/article.php?storyid=70 << 100 goldene Hip-Hopper regeln
M4tr1x ist geil!!
Re: Witze
FloWi - 15.07.2006, 21:46
voll der n00b von hacker ey
Re: Witze
Osti92 - 16.07.2006, 18:30
FloWi hat folgendes geschrieben: voll der n00b von hacker ey
Aber echt
Re: Witze
FloWi - 17.07.2006, 09:33
SPAMMER VORAUS!!!
Re: Witze
Osti92 - 17.07.2006, 11:39
FloWi hat folgendes geschrieben: SPAMMER VORAUS!!!
Soll ich dir mal was sagen? In diesem Forum herrscht noch ein bisschen Redefreiheit, und die kannst du nicht jedem wegnehmen (Und schon garnicht, als Nicht-Admin)!
Re: Witze
FloWi - 17.07.2006, 14:19
Dann entheb mich halt von meinem Posten, is mir doch egal
Re: Witze
Osti92 - 17.07.2006, 15:00
FloWi hat folgendes geschrieben: Dann entheb mich halt von meinem Posten, is mir doch egal
Nein mach ich nicht, da ich finde, dass du das sehr gut machen KÖNNTEST, wenn du dich nur wieder abmuggst!!
Re: Witze
FloWi - 24.07.2006, 09:59
so, back to threadthema
wer ein paar EDV-Witze mag soll Bescheid geben ich hab da eineige
Otto-Normalcomputer (So oder ähnlich geht's auch in DEINEM Compi zu) :
Also sprach der Prozessor
Stromversorgung :He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor :(Gähn...) Was'n los?
Stromversorgung :Aufstehen... der Alte will was!
Prozessor :Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören:Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben
Video-Chip :Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip :Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor :SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer : Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor :Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert) :Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer :Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-chip :Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor :Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
Disk :Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer :Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor :Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
User-port :Empfange Daten. Sende sie.
Puffer :Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk :Mir reichts. Ich schick jetzt nen Device not present Error'!
Tastatur :Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor :Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram :Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
Prozessor :Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip :Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern :SCHNAUZE!
Sound-Chip :Dann eben nicht!
Ram :Habe wieder Speicherplatz.
User-port :Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-chip :Oh ja... für mich auch!
Prozessor :Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur :Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
Prozessor :Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip :Ok... ready ausgegeben.
Sound-chip :Mir ist langweilig.
Ram :Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur :Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor :Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip :Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor :Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip :Spiel doch selbst!
Prozessor :Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip :Mag nicht!
Ram :lasst doch diesen Kindskopf... sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port :Hier sind schon wieder ein paar Daten...
Disk :Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-port :Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.
Disk :Blöder Daten-Schieber
User-port :Hupfdohle!
Disk :Schieber!
Prozessor :ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung :Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor :An alle...: jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip :Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle :SCHNAUZE!
Re: Witze
Osti92 - 29.07.2006, 22:05
FloWi hat folgendes geschrieben: so, back to threadthema
wer ein paar EDV-Witze mag soll Bescheid geben ich hab da eineige
Otto-Normalcomputer (So oder ähnlich geht's auch in DEINEM Compi zu) :
Also sprach der Prozessor
Stromversorgung :He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor :(Gähn...) Was'n los?
Stromversorgung :Aufstehen... der Alte will was!
Prozessor :Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören:Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben
Video-Chip :Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip :Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor :SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer : Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor :Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert) :Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer :Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-chip :Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor :Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
Disk :Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer :Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor :Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
User-port :Empfange Daten. Sende sie.
Puffer :Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk :Mir reichts. Ich schick jetzt nen Device not present Error'!
Tastatur :Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor :Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram :Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
Prozessor :Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip :Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern :SCHNAUZE!
Sound-Chip :Dann eben nicht!
Ram :Habe wieder Speicherplatz.
User-port :Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-chip :Oh ja... für mich auch!
Prozessor :Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur :Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
Prozessor :Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip :Ok... ready ausgegeben.
Sound-chip :Mir ist langweilig.
Ram :Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur :Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor :Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip :Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor :Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip :Spiel doch selbst!
Prozessor :Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip :Mag nicht!
Ram :lasst doch diesen Kindskopf... sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port :Hier sind schon wieder ein paar Daten...
Disk :Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-port :Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.
Disk :Blöder Daten-Schieber
User-port :Hupfdohle!
Disk :Schieber!
Prozessor :ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung :Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor :An alle...: jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip :Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle :SCHNAUZE!
Ja, schreib noch mehr rein!!
Re: Witze
Osti92 - 29.07.2006, 23:45
http://www.youtube.com/watch?v=Pq4gQPReH2E
http://www.youtube.com/watch?v=2F3FrY5-nmg
Re: Witze
FloWi - 30.07.2006, 09:09
Schreib noch dazu dass das obere der Bonker is (den hab ich schon)
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den
bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
Neu!!! Ehefrau 1.0 freigegeben
Letztes Jahr hat mein Freund von "Freundin 6.0" auf Ehefrau 1.0 upgegradet und festgestellt, daß er seitdem weniger System-Ressourcen für andere Anwendungen frei hat.
Er hat auch jetzt erst festgestellt, daß Ehefrau 1.0 auch Kind-Prozesse erzeugt, welche weitere wertvolle Ressourcen verschlingen. Dieses Phänomen wurde mit keinem Wort in der beigefügten Produktbroschüre oder in der Dokumentation erwähnt, aber andere Benutzer informierten ihn, daß er wegen der Natur dieser Anwendung damit rechnen mußte. Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 so installiert, daß es vor der System-Initialisierung gestartet wird und danach die anderen System-Aktivitäten überwacht, andere Anwendungen wie Pokernacht 10.3, Skat dreschen 2.5, und Kneipengang 7.0 sind nicht mehr lauffähig oder stürzen ab (obwohl sie vorher immer funktionierten). Die Installation Ehefrau 1.0 installiert automatisch ungewollte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55,8 und Schwager-Beta-Release. Die Systemleistung scheint sich damit täglich zu vermindern. Einige Merkmale welcher er gerne in der folgenden Version von Ehefrau 2.0 sehen würde:
Einen "Erinnere mich nicht mehr" Button
Einen "minimieren" Button
Ein Install-Shield-Merkmal, daß es erlaubt, Ehefrau 2.0 jederzeit zu deinstallieren ohne den Verlust des Caches und andere System-Ressourcen.
Ich habe beschlossen, die mit Ehefrau 1.0 verbundenen Kopfschmerzen zu vermeiden, indem ich bei Freundin 2.0 bleibe. Dennoch habe ich auch hier einige Probleme gefunden:
Anscheinend können Sie Freundin 2.0 nicht über Freundin 1.0 installieren. Sie müssen Freundin 1.0 zuerst
deinstallieren. Andere Anwender sagen, dies sei seit längerer Zeit ein Bug, dessen ich mir bewußt sein sollte. Anscheinend haben die Versionen von Freundin Konflikte mit dem gemeinsam genutzten I/O port. Man sollte meinen, daß dieser Bug mittlerweile behoben sei. Um die Sache noch schlimmer zu machen, funktioniert das Uninstall-Programm für Freundin 1.0 nicht sehr gut. Es hinterläßt unerwünschte Dateien und Verzeichnisse auf dem System. Noch ein ärgerliches Problem: alle Versionen von Freundin zeigen pausenlose Meldungen über die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0.
***** FEHLER-WARNUNG********
Ehefrau 1.0 hat einen nicht dokumentierten Fehler. Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Sie Ehefrau 1.0 deinstalliert haben, wird Ehefrau 1.0 MS-Money Dateien löschen und sich danach selbst deinstallieren. Danach wird sich Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen. Sie erhalten eine Meldung wegen ungenügenden System-Ressourcen
**** BUG WORK-AROUNDS***************
Um den oben genannten Bug zu umgehen, installieren sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und starten sie nie eine File-Transfer-Anwendung wie Laplink 6.0. Hüten sie sich auch vor Shareware welche bekannt für ihre Viren sind, die Dateien mit Ehefrau 1.0 austauschen. Eine andere Lösung wäre Geliebte 1.0 über einen Use-Net-Provider unter einem anonymen Namen zu starten. Hüten sie sich auch hier vor Viren, die Daten mit Ehefrau 1.0 austauschen könnten
Re: Witze
Osti92 - 30.07.2006, 12:49
FloWi hat folgendes geschrieben: Schreib noch dazu dass das obere der Bonker is (den hab ich schon)
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den
bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
Neu!!! Ehefrau 1.0 freigegeben
Letztes Jahr hat mein Freund von "Freundin 6.0" auf Ehefrau 1.0 upgegradet und festgestellt, daß er seitdem weniger System-Ressourcen für andere Anwendungen frei hat.
Er hat auch jetzt erst festgestellt, daß Ehefrau 1.0 auch Kind-Prozesse erzeugt, welche weitere wertvolle Ressourcen verschlingen. Dieses Phänomen wurde mit keinem Wort in der beigefügten Produktbroschüre oder in der Dokumentation erwähnt, aber andere Benutzer informierten ihn, daß er wegen der Natur dieser Anwendung damit rechnen mußte. Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 so installiert, daß es vor der System-Initialisierung gestartet wird und danach die anderen System-Aktivitäten überwacht, andere Anwendungen wie Pokernacht 10.3, Skat dreschen 2.5, und Kneipengang 7.0 sind nicht mehr lauffähig oder stürzen ab (obwohl sie vorher immer funktionierten). Die Installation Ehefrau 1.0 installiert automatisch ungewollte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55,8 und Schwager-Beta-Release. Die Systemleistung scheint sich damit täglich zu vermindern. Einige Merkmale welcher er gerne in der folgenden Version von Ehefrau 2.0 sehen würde:
Einen "Erinnere mich nicht mehr" Button
Einen "minimieren" Button
Ein Install-Shield-Merkmal, daß es erlaubt, Ehefrau 2.0 jederzeit zu deinstallieren ohne den Verlust des Caches und andere System-Ressourcen.
Ich habe beschlossen, die mit Ehefrau 1.0 verbundenen Kopfschmerzen zu vermeiden, indem ich bei Freundin 2.0 bleibe. Dennoch habe ich auch hier einige Probleme gefunden:
Anscheinend können Sie Freundin 2.0 nicht über Freundin 1.0 installieren. Sie müssen Freundin 1.0 zuerst
deinstallieren. Andere Anwender sagen, dies sei seit längerer Zeit ein Bug, dessen ich mir bewußt sein sollte. Anscheinend haben die Versionen von Freundin Konflikte mit dem gemeinsam genutzten I/O port. Man sollte meinen, daß dieser Bug mittlerweile behoben sei. Um die Sache noch schlimmer zu machen, funktioniert das Uninstall-Programm für Freundin 1.0 nicht sehr gut. Es hinterläßt unerwünschte Dateien und Verzeichnisse auf dem System. Noch ein ärgerliches Problem: alle Versionen von Freundin zeigen pausenlose Meldungen über die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0.
***** FEHLER-WARNUNG********
Ehefrau 1.0 hat einen nicht dokumentierten Fehler. Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Sie Ehefrau 1.0 deinstalliert haben, wird Ehefrau 1.0 MS-Money Dateien löschen und sich danach selbst deinstallieren. Danach wird sich Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen. Sie erhalten eine Meldung wegen ungenügenden System-Ressourcen
**** BUG WORK-AROUNDS***************
Um den oben genannten Bug zu umgehen, installieren sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und starten sie nie eine File-Transfer-Anwendung wie Laplink 6.0. Hüten sie sich auch vor Shareware welche bekannt für ihre Viren sind, die Dateien mit Ehefrau 1.0 austauschen. Eine andere Lösung wäre Geliebte 1.0 über einen Use-Net-Provider unter einem anonymen Namen zu starten. Hüten sie sich auch hier vor Viren, die Daten mit Ehefrau 1.0 austauschen könnten
Jo, speaking Frosch: :kermit:
Re: Witze
FloWi - 31.07.2006, 17:19
Du wills noch ne Ladung?
___________________________
„Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen.“
„Und?“
„Der 486 war tatsächlich schneller!“
___________________________
Was man beim Umgang mit Computern unbedingt wissen muß!
Den meisten von uns ist klar, daß das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, daß ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben (Game Boy) aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.
Mutterbrett und Riesenbiss
Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware (Hardware) bezeichnet. Es ist sehr wichtig, daß man bei der Auswahl der Hartware sorgsam ist, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware (Hoftware) richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett (Motherboard) von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz (chip set) von Intel ausgerüstet sein. Damit auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 16 Riesenbiss (megabyte) Erinnerung (memory) eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Zoll-Schlappscheibentreiber (floppy disk drive) auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung (CD-ROM:Compact-Disc - Read-only-Memory)zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe (harddisk) mit zwei Gigantischbiss (gigabyte) dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Schätzer (PC) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock (joystick) und ein gutes Schallbrett (soundboard) anschaffen.
Winzigweich und Kraftpunkt
So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-Zwischengesicht (graphical user interface) zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 (Microsoft Windows 3.1)und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 95 (office professional 95). Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff (Word, Excel, Powerpoint und Access). Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung (word processing), Ausbreitblatt (spreadsheet), Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung (database-management) zur Verfügung.
Aufsteller und Einsetzer
Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar
Grundlegend (visual basic) tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muß zuerst via Aufsteller (setup) oder Einsetzer (install) auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.
Anhang: Kleines Wörterbuch
Schätzer (auch Rechner) Computer
Spielbube Game Boy
Hartware Hardware
Weichware Software
Mutterbrett Motherboard
Schnitzsatz Chip set
Riesenbiss Megabyte
Erinnerung Memory
Schlappscheibentreiber floppy disk drive
Dichtscheibe Compact Disk (CD)
Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung Compact-Disc-Read-only-Memory (CD-ROM)
Hartscheibe Harddisk
Gigantischbiss gigabyte
Freudenstock Joystick
Schallbrett Soundboard
Sichtbar Grundlegend Visual basic
Aufsteller Setup
Einsetzer Install
Winzigweich-Fenster 3.1 Microsoft Windows 3.1
___________________________
Am Beispiel des Toasters wird im Internet die Benutzerfreundlichkeit der Produkte weltweit führender High-Tech-Unternehmen vorgestellt:
IBM
Wenn IBM Toaster herstellen würde, dann würden sie riesengroße Toaster bauen, zu denen die Leute das Brot hinbringen müßten, damit es über Nacht getoastet werden könnte. IBM würde den weltweiten Markt für sich in Anspruch nehmen und fünf oder sechs solcher Toaster in Einsatz bringen.
Xerox
Wenn Xerox Toaster herstellen würde, könnte man entweder ein- oder zweiseitig toasten, und alle nachfolgenden Scheiben würden heller und heller werden. Aber der Toaster würde das Brot für Sie auch pressen.
Oracle
Wenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden sie behaupten, ihr Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, aber wenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen, daß die Back-Maschine noch in der Entwicklung steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wird und das gesamte Gerät nur Rauch erzeugt.
Sun
Wenn Sun Toaster herstellen würde, dann würde der Toast oft verbrennen, aber sie würden eine hervorragend gute Tasse Java bekommen.
Microsoft
Wenn Microsoft Toaster herstellen würde, müßten Sie jedesmal, wenn sie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müßten den Toaster nicht nehmen, aber Sie müßten ihn in jedem Falle bezahlen. Toaster95 würde 15 000 kg wiegen (dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel Elektrizität verbrauchen, wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95 Prozent des Platzes in Ihrer Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten, dies sei der erste Toaster, der Ihnen die Möglichkeit gibt, zu kontrollieren, wie hell oder dunkel Ihr Toast sein soll, und würde heimlich Ihre anderen Küchengeräte befragen um herauszufinden, wer die Hersteller sind.
SAP
Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch ca. 10.000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nach exaktem Muster eingeschaltet werden müßten. Ein Team von Basis- und Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toaster bestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn zu testen. In der Zwischenzeit müßte Ihre gesamte Familie ausgedehnte Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist. Und wenn einmal alles läuft, so werden sie sagen, dann haben Sie den besten Toast der Welt bekommen . . .
___________________________
16 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde
1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
2. Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nach malt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.
3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden „Auto 95" oder „AutoNT" kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
6. Die Firma „Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischer weise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift „Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
9. Wir dürften alle nur noch „Microsoft-Benzin" tanken.
10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
11. Der Airbag würde bei einem Unfall „Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.
12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
13. Sie müßten sich die Tastenkombination für „Bremsen" merken
14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen „Engium Pro"-Motor mit grösseren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.
16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung „Abbruch, Wiederholen, Ignorieren“ erhalten.
___________________________
Behauptung:
Jedes Programm läßt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...
___________________________
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar ebschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ich es doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Re: Witze
FloWi - 12.08.2006, 00:34
Dank Ubuntu gibts jetz auch Fortune ein paar auszüge davon:
The only way to keep your health is to eat what you don't want, drink what
you don't like, and do what you'd rather not.
-- Mark Twain
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Q: What did Tarzan say when he saw the elephants coming over the hill?
A: "The elephants are coming over the hill."
Q: What did he say when saw them coming over the hill wearing
sunglasses?
A: Nothing, for he didn't recognize them.
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You are wise, witty, and wonderful, but you spend too much time reading
this sort of trash.
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Q: What looks like a cat, flies like a bat, brays like a donkey, and
plays like a monkey?
A: Nothing.
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Don't let your mind wander -- it's too little to be let out alone.
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You could live a better life, if you had a better mind and a better body.
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You look like a million dollars. All green and wrinkled.
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Don't hate yourself in the morning -- sleep till noon.
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Q: What's the difference between a dead dog in the road and a dead
lawyer in the road?
A: There are skid marks in front of the dog.
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Q: How many elephants can you fit in a VW Bug?
A: Four. Two in the front, two in the back.
Q: How can you tell if an elephant is in your refrigerator?
A: There's a footprint in the mayo.
Q: How can you tell if two elephants are in your refrigerator?
A: There's two footprints in the mayo.
Q: How can you tell if three elephants are in your refrigerator?
A: The door won't shut.
Q: How can you tell if four elephants are in your refrigerator?
A: There's a VW Bug in your driveway.
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Q: What do you say to a New Yorker with a job?
A: Big Mac, fries and a Coke, please!
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Q: What's tiny and yellow and very, very, dangerous?
A: A canary with the super-user password.
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A Tale of Two Cities LITE(tm)
-- by Charles Dickens
A lawyer who looks like a French Nobleman is executed in his place.
The Metamorphosis LITE(tm)
-- by Franz Kafka
A man turns into a bug and his family gets annoyed.
Lord of the Rings LITE(tm)
-- by J. R. R. Tolkien
Some guys take a long vacation to throw a ring into a volcano.
Hamlet LITE(tm)
-- by Wm. Shakespeare
A college student on vacation with family problems, a screwy
girl-friend and a mother who won't act her age.
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Q: Why did the WASP cross the road?
A: To get to the middle.
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Change your thoughts and you change your world.
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It is so very hard to be an
on-your-own-take-care-of-yourself-because-there-is-no-one-else-to-do-it-for-you-grown-up.
--------------------------------------------------------------------------
Stay away from flying saucers today.
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"Good afternoon, madam. How may I help you?"
"Good afternoon. I'd like a FrintArms HandCannon, please."
"A--? Oh, now, that's an awfully big gun for such a lovely lady. I
mean, not everybody thinks ladies should carry guns at all, though I
say they have a right to. But I think... I might... Let's have a look
down here. I might have just the thing for you. Yes, here we are!
Look at that, isn't it neat? Now that is a FrintArms product as well,
but it's what's called a laser -- a light-pistol some people call
them. Very small, as you see; fits easily into a pocket or bag; won't
spoil the line of a jacket; and you won't feel you're lugging half a
tonne of iron around with you. We do a range of matching accessories,
including -- if I may say so -- a rather saucy garter holster. Wish I
got to do the fitting for that! Ha -- just my little joke. And
there's *even*... here we are -- this special presentation pack: gun,
charged battery, charging unit, beautiful glider-hide shoulder holster
with adjustable fitting and contrast stitching, and a discount on your
next battery. Full instructions, of course, and a voucher for free
lessons at your local gun club or range. Or there's the *special*
presentation pack; it has all the other one's got but with *two*
charged batteries and a night-sight, too. Here, feel that -- don't
worry, it's a dummy battery -- isn't it neat? Feel how light it is?
Smooth, see? No bits to stick out and catch on your clothes, *and*
beautifully balanced. And of course the beauty of a laser is, there's
no recoil. Because it's shooting light, you see? Beautiful gun,
beautiful gun; my wife has one. Really. That's not a line, she
really has. Now, I can do you that one -- with a battery and a free
charge -- for ninety-five; or the presentation pack on a special
offer for one-nineteen; or this, the special presentation pack, for
one-forty-nine."
"I'll take the special."
"Sound choice, madam, *sound* choice. Now, do--?"
"And a HandCannon, with the eighty-mill silencer, five GP clips, three
six-five AP/wire-flechettes clips, two bipropellant HE clips, and a
Special Projectile Pack if you have one -- the one with the embedding
rounds, not the signalers. I assume the night-sight on this toy is
compatible?"
"Aah... yes, And how does madam wish to pay?"
She slapped her credit card on the counter. "Eventually."
-- Iain M. Banks, "Against a Dark Background"
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Re: Witze
simi - 26.08.2006, 20:56
Blondines Witze:
Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"
Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Schau mal! Eine Hasenfährte..." - "Nein nein nein", sagt die andere, "das ist eindeutig eine Rehfährte". Diskutierend folgen sie der Spur - Beide wurden vom Zug überfahren.
Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann." - Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann." - Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"
Re: Witze
simi - 26.08.2006, 20:59
Schwulenwitze:
Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".
bei einem autounfall kommen drei männer ums leben und landen vor petrus.der begrüßt die neuzugänge kurz und verweist auf den aufzug zur hölle.die drei fragen, warum sie denn in die hölle kommen sollen - sie habenja nichts gemacht!"doooch!", meint petrus und zählt auf: "du bist ein elender alkoholiker,du ein mieser kettenraucher, und du bist eine schwuchtel, einegottverdammte!"dann räuspert er sich kurz und fährt fort: "weil ich heute aber einenguten tag habe, schicke ich euch wieder auf die welt zurück - unter derbedingung, daß ihr fortan nicht mehr sündigt!"auf der erde angekommen, gehen die drei dann weiter - voller gutervorsätze. sie kommen an einer kneipe vorbei. "ein kleines bierchen wirddoch wohl noch durchgehen", denkt sich der alkoholiker und setzt dasglas an. sofort rast ein blitz vom himmel und zerbrutzelt den trinker.tot!entsetzt gehen die anderen beiden weiter. plötzlich liegt vor ihnen einenoch frisch eingeschweißte packung zigaretten, und dem raucher zitternschon die finger. der schwule redet auf ihn ein: "huuuch, bück´ dichjetzt bloß nicht, sonst sind wir beide tot!"
Dieter stürmt mit gespreizten und heftig wedelnden Finger in die Herren-Toilette. Er bittet den dort anwesenden Herren, ihm bei seinem kleinen Geschäft zur Hand zu gehen. Ein netter Herr, der ihm geholfen hat, will nach Verrichtung wissen, welches Leiden Georg denn plagt. "Hach Gottchen, dieser blöde Nagellack will einfach nicht trocknen!"
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