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Alle Beiträge und Antworten zu "Sonstige Witze"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:06Sonstige Witze
Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz.
Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt."
Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!"
Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt."
Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!"
Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?"
Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!"
Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Du mit einem Schuss hinkommen!"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:07
Ein junger Mann kommt in ein Tatoo-Studio und will sich den Namen seiner Freundin tätowieren lassen. Der Chef fragt wohin das Tatoo soll. Der Junge deutet auf sein bestes Stück.
Irgenwann macht unser junger Mann auch mal Urlaub auf den Bahamas und lungert dort am Strand rum. Dabei sitzt er auch mal an einer FKK-Bar, neben sich ein Einheimischer.
Mann: "Ich weiß wie deine Freundin heißt!"
Einheimischer: "WOHER WEISST DU WIE MEINE FREUNDIN HEIßT?"
Mann: "Sie heisst Wendy, das steht doch da unten, wie bei mir"
Einheimischer: "Das heisst nicht Wendy, sondern
"Welcome to the Bahamas, enjoy your holiday and have a nice day"!
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:07
In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht's?", fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:08
Ein Ostfriese will ein paar Bäume fällen, und da ihm das entsprechende Werkzeug fehlt, geht er halt einkaufen. Der Verkäufer bietet ihm eine Motorsäge an, mit der man locker 40 Bäume am Tag fällen könne.
Der Ostfriese ist beeindruckt, und nimmt das Ding. Zwei Tage später kommt er zurück zum Verkäufer und fängt an zu motzen: "Also, das mit der Säge klappt ja gar nicht. Einen halben Baum habe ich mit dem Ding geschafft, mehr ging nicht!"
Verkäufer: "Das kann doch gar nicht sein, zeigen sie die Säge 'mal her."
Der Verkäufer nimmt das Teil und zieht am Starter, "Wrummm..."
Ostfriese: "Was ist denn das für ein Geräusch?"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:09
Bernd zu Klaus: "Gestern habe ich dem Dieter 1000 Euro geliehen."
"Bist du wahnsinnig? Erstens siehst du das Geld nie wieder und zweitens ist der heute morgen mit deiner Frau durchgebrannt."
"Na was meinst du, warum ich dem das Geld geliehen habe."
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:09
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:10
Ein Fallschirmspringer fliegt mit dem Flugzeug auf Absprunghöhe. Er springt.
Nach kurzer Zeit zieht er an der Reißleine. Nichts passiert.
Er zieht an der Reißleine für den Notschirm. Nichts passiert.
Auf halber Strecke kommt ihm ein Mann entgegen. Der Fallschirmspringer fragt den Entgegenkommenden: "Hey, reparierst du Fallschirme?"
Darauf der: "Nein, Gasflaschen!"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:11
Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen, das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz. Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe.
"Ja, Herr Doktor, summen und brummen tut er schon, aber stechen tut er noch nicht."
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:11
Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:12
Direktor Müller kommt in die Angestelltenbüros und sieht, dass dort ein rauschendes Fest mit Champagner und Kaviar gefeiert wird.
Fragt er verwundert: "Was ist denn hier los?"
"Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt."
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:14
Die Frau des Mathematik-Lehrers kommt von der Arbeit nach Hause. Ihr Mann ist nicht da, aber auf dem Wohnzimmertisch liegt eine Nachricht von ihm:
Meine geliebte Frau,
wird sind jetzt fast 30 Jahre lang miteinander verheiratet, und ich liebe Dich noch immer so sehr, wie an jenem Tag, als ich Dir den Heiratsantrag gemacht habe. Du musst jedoch verstehen, dass Du mit 54 Jahren nicht mehr imstande bist gewisse Bedürfnisse zu befriedigen, die ich immer noch habe. Ich hoffe daher, dass es Dich nicht allzu sehr verletzt, wenn ich Dir hiermit mitteile, dass ich mich gerade in einem Hotelzimmer mit einer 18-jährigen aus meinem Leistungskurs vergnüge.
Dein Mann, der nie aufhören wird, Dich zu lieben.
P.S. Ich werde versuchen, vor Mitternacht wieder bei Dir zu sein.
Als der Lehrer kurz vor Mitternacht nach Hause kommt, liegt auf dem Wohzimmertisch eine Nachricht von seiner Frau:
Mein heißgeliebter Mann,
Du musst verstehen, dass Du mit 54 Jahren auch nicht mehr imstande bist, gewisse Bedürfnisse zu befriedigen, die ich immer noch habe. Ich hoffe daher, dass es Dich nicht allzu sehr verletzt, wenn ich Dir hiermit mitteile, dass ich mich gerade in einem Hotelzimmer mit einem 18-jährigen Pizza-Fahrer vergnuege.
Deine Frau, in immerwährender Liebe.
P.S. Als Mathematiker sollte Dir klar sein, dass 18 erheblich öfter in 54 hineingeht als umgekehrt. Geh' also ruhig ins Bett, und warte nicht auf mich!
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:14
Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:15
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:15
Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde.
Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut.
Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?"
Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:16
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall: Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:16
"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?"
"An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibts doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:17
Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof herum und sucht seinen 80-jährigen Opa. Als er ihn endlich gefunden hat, sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
"Sag mir zuerst die gute!"
"Auf deinem Scheunendach stehen zehn nackte Frauen!"
Der Opa wird schon ganz hektisch und will sofort los rennen. Da hält ihn aber sein Enkel zurück und sagt: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: Die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:18
An einer Moschee in Istanbul hängt ein Schild:
Es ist ebenso verwerflich eine Jungfrau zu verführen wie dieses Haus mit Schuhen zu betreten.
Der handschriftliche Zusatz eines Touristen:
Beides probiert - gar kein Vergleich
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:18
Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:19
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:19
"Selbstverständlich erinnere ich mich an Sie", lacht die sexy Anhalterin in der Autobahn-Raststätte. "Sie sind doch, na klar - der große Brummi mit dem kleinen Anhänger!"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:20
Eva schreibt an ihre beste Freundin:
"Du machst Dir keine Vorstellung davon, wie unersättlich Klaus in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er lässt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat.
Schreibe mir bald mal und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!
Deine Eva"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 21.06.2008, 20:21
Ein Brummifahrer geht in ein Bordell und sagt zur Puffmutter: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 300 Euro."
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Chefin.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:09
Sie: "Dein Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
"Um die Wahrheit zu sagen: Eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer..."
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:10
Im Biologieunterricht: "Welche Tiere können nicht hören?"
"Natürlich die Tauben, Herr Lehrer!"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:10
"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby..."
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:11
Gott und der Teufel streiten sich.
Da sagt Gott "Hör mal Teufel, entweder du unterläßt die Unterstellungen gegen mich, oder ich nehme mir einen Anwalt und verklage dich!"
Da fängt der Teufel an zu lachen. "Versuchs doch! Ich glaube kaum dass du in deiner Mannschaft einen Anwalt findest
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:11
Stehen drei Angeber an einer Wand. Sagt der erste:
"Mein Onkel ist Richter. Zu dem sagen alle: 'Euer Ehren'."
Der zweite sagt: "Mein Onkel ist in Sachsen König. Zu dem sagen alle: 'Euer Majestät'."
Doch der Oberangeber sagt: "Mein Onkel ist 1.50 Meter groß und wiegt 222 kg. Zu dem sagen alle, wenn sie ihn sehen: 'Oh mein Gott'."
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:12
Gast: "Ist der Hase frisch?"
Ober: "Eben erst abgestochen."
Gast: "Warum?"
Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:54
Ein Mann geht völlig verkrümmt über den Platz. Da klopft ihm jemand mitleidig auf die Schulter: "Sind Sie krank, oder warum gehen Sie so schief?"
"Nein, aber ich habe vorhin nach dem Rathaus gefragt und da hat man mir gesagt, ich soll schräg über den Platz gehen!"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:54
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:54
Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar?
Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty!
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:55
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: "Sag ma, wieso haste denn deine Titten auf'm Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit 'nem Schwanz im Gesicht!"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:55
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:55
Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:56
UNO-Einsatz. Der General ist in einer Lagebesprechung und seine Frau amüsiert sich derweil in seinem Zelt mit der Kompanie.
Als der General nochmals in sein Zelt geht, weil er was vergessen hatte, sieht er den Sauhaufen und brüllt: "Alle Mann raus!"
Alle bis auf einen flüchten.
Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verflüchtigt habe. Da antwortet dieser: "Ich nix Alleman, ich Franzos!"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:56
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:56
Kommt eine Frau zum Frauenarzt sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mir kommen immer Briefmarken aus der Mumu geflogen!"
Sagt der Arzt: "Setzen sie sich hin, gute Frau, ich untersuche das mal."
Fünf Minuten später guckt der Arzt die Frau an sagt: "Hören sie, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von den Chiquita-Bananen!"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:57
Im Blumenladen:
"Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?"
"An was haben sie dabei gedacht?"
"Na, so für eine Frau von 85kg..."
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:57
Kommt ein Wettkönig eines Tages ins Büro von seinem Chef. Er wettet mit ihm um 100 Euro, dass der Chef am nächsten Tag einen Hodenbruch hat. Bevor der Chef am nächsten Tag zur Arbeit geht, geht er zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt stellt nichts fest und der Boss ist beruhigt.
Als dann der Wettkönig zu ihm kommt, will er den Beweis vom Chef haben, dass der Chef keinen Hodenbruch hat. Der Wettkönig überprüft das und gibt dem Chef 100 Euro.
Der Chef fragt: "Warum verlieren sie extra?"
Daraufhin der Angestellte: "Weil ich mit dem Rest der Firma um zehntausend Euro gewettet habe, dass ich meinen Chef an den Sack packe!"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:57
Knacker Ede sitzt mal wieder vor Gericht. Er flüstert seinem Anwalt zu: "Das wird ein lustiger Tag."
"Warum denn das?", fragt sein Anwalt verwundert.
"Ja" lacht Knacker Ede leise, "der Typ der mich angeklagt hat, hat sehr viele Zeugen aus sehr weit her extra hierher bestellen lassen und gleich am Anfang gestehe ich alles..."
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:58
Der Chef schickt seinen Möbelpacker in den achten Stock eines Hochhauses um ein Klavier abzuholen.
Er geht und klingelt an der Türe.
"Guten morgen Frau Müller, ich komme von der Firma 'tast und ton' um ihr Klavier abzuholen."
Frau Huber schaut ihn von unten bis oben an und sagt: "Junger Mann, sie haben ja nur einen Arm!"
Da sagt er: "Mach mich fertig, haben sie zwei Klaviere?"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:58
Kommt eine Nutte in den Himmel. Petrus fragt: "Was warst du denn auf der Welt?"
Sagt die Nutte:" Ich war Nutte."
Petrus: "Dann musst du in die Hölle!"
Nach ein paar Tagen denkt sich Petrus was wohl mit der Nutte ist und geht runter zum Teufel. Da sitzt der Teufel weinend am Tisch.
Petrus: "Was ist denn?"
Teufel: "Oh, die Nutte hat so doll geblasen, da sind mir beide Hörner weggeflogen..."
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:58
Fragt der Meister den Lehrling: "Sag mal, wo kommst du überhaupt her?"
Darauf der Lehrling: "Aus Samsdorf, wo nur Nutten und Fußballspieler herkommen!"
Der Meister entsetzt: "Meine Frau kommt aus Samsdorf!"
Lehrling: "Ah ja, bei welcher Fußballmanschaft spielt sie denn?"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:59
Wann sind Frauen am klügsten?
Beim Sex, denn dann sind sie an den Zentralrechner angeschlossen!
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 20:59
Fritzchen ist beim Bund und will seiner Mutter und seiner Oma ein Foto von sich schicken. Leider hat er nur ein einziges Bild von sich, und darauf ist er auch noch nackt!
Er denkt sich "Oma sieht eh schlecht, schicke ich ihr die untere Hälfte!"
Gedacht, getan! Er schneidet das Foto in der Mitte durch und schickt beide Hälften los.
Am nächsten Tag öffnet Oma den Brief und sagt: "Ja ja, das Fritzchen... Wie immer unrasiert und die Krawatte hängt auch schief!"
Re: Sonstige Witze
byrudisworld - 22.06.2008, 21:00
Warum haben Männer keine Brüste?
Weil sie mit der Doppelbelastung nicht zurecht kommen.
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