FSK 18^^

Eternal Hope
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  • Forum: Eternal Hope
  • Forenbeschreibung: Pride, Greed, Wrath, Lust, Gluttony,Sloth,Envy..The 7 Sins
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "FSK 18^^"

    Re: FSK 18^^

    FlameHazeSakura - 29.01.2008, 19:24

    FSK 18^^
    Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast? Weil Du da nie zu Hause bist.

    Sagt eine Pflaume zur anderen: Ist mir heute wieder langweilig.Meint die andere: Mir nicht, ich hab nen Wurm drin.

    Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: Ich dachte, der sei verreist? Sie: Das dachte ich auch!

    Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: Mainz ist ein Dreckloch .Die andere: Meins auch

    Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: Mensch Opa, dat is ja n Hammer! Opa: Jo, vor 10 Jahren hab ich mir nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen. Schw.: Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr. Opa: Nee, das machen die Knie nicht mehr mit...

    Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: Ist die etwa platt? Nein, nein, stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: Und, ist die etwa platt? Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!

    MFG Sakura



    Re: FSK 18^^

    Caissa - 29.01.2008, 20:16


    wusste ja noch gar net, dass du auf "platte" witze stehst^^, dann kann ich ja mal wieder rauskramen auser versenkung...



    Re: FSK 18^^

    FlameHazeSakura - 30.01.2008, 17:49


    hab nie gesagt das ich die mag^^
    aber ich wollte halt das für jeden was dabei ist^^
    ausserdem sind ein paar gar nicht so schlecht^^



    Re: FSK 18^^

    FlameHazeSakura - 30.01.2008, 18:05


    Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: Mutti, Mutti, der Milchmann ... Die Mutter: Aber Kind, laß ihn doch! Die Kleine: Hab ich schon - er will nochmal...

    Eine gut bestückte Frau ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: Oh Gott Oh Gott.Kommt eine Stimme von oben: Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt.

    Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen. Ja, mein Kind. Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!

    Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: ...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma. Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: Was hat er gesagt? Der antwortet: Alle, die keuchen, kannste bumsen!

    Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: Was machst Du da mit Papa? Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg. Darauf der Sohnemann: Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!

    Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: Herr Pfarrer, ich habe gelogen! Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: Herr Pfarrer ich habe gestohlen! Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr! Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: Sag´ mal, Junge, was gibt´s denn hier bei euch für Oralverkehr? - Och, sagt der Messdiener Meistens ´n Snickners und manchmal auch 10 Mark!

    Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer hai to, hai to. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: Hai to! Darauf der Japaner: Was heisst hier falsches Loch?

    Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschliessend beichtet ein junges Mädchen: Ich habe mich geigen lassen! Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!

    Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. Wie funktioniert das denn hier? Die Puffmutter: Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock. Dort steht eine nackte Frau und sagt: Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!, sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg. Die Puffmutter: Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock. Dort steht eine nackte Athletin und sagt: Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!, sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg. Die Puffmutter: Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden! Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!

    Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich grosser Oberweite. M: Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen. F: Um was geht es denn? M: Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte! F: Sie Frechling; hauen sie... (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So´n bisschen Taschengeld...) OK. Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Mark. M: Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen. F: Was kommt den jetzt? M: Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf. F: Na gut, öffnet den Morgenrock wieder, bitte schön, er grabbelt und bezahlt. M: Naja, ich hätte da noch eine Idee. F: Was darfs jetzt sein? M: Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen! F: (hat erst noch Skrupel) ...Na gut, kommen sie schon rein. Er bumst sie, zahlt, und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. F: Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub... Er: (unterbricht sie) Moment mal, sagt er, erst mal was Wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?

    Ein Ritter geht auf Kreuzzug und legt seiner Frau den Keuschheitsgürtel an. Nachdenklich, was nun mit seiner Frau geschieht, wenn er stirbt holt er seinen besten Freund zu sich. Du bist mein bester Freund, dir vertraue ich den Schlüssel zum Keuschheitsgürtel meiner Frau an. Er ist kaum 100 m von der Burg entfernt, eilt ihm dieser nach: Du, ich glaube, das ist der falsche Schlüssel.

    Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht? Die Frau empört: Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich! Egon kommt, breit wie ein Schrank: Was willst Du? Der Türke: Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht? Egon brüllt laut: Willst Du´n paar auf die Fresse?! Der Türke: Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze...

    Er: Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin. Sie: Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen. Er: Prima, dann können wir ja bumsen!

    Heinz besucht seine Freundin, dir sich gerade anzieht. Weil sie obenrum noch ganz frei ist, tippt er Ihr auf die rechte Brustwarze. Was soll das? fragt Sie. - Ich klingle! - Und warum? - Weil unten einer steht und herein will!

    MFG Sakura



    Re: FSK 18^^

    Caissa - 30.01.2008, 20:10


    omg.. hab ichs doch gewusst^^...jetzt fang nur nicht an, dich raus zu reden...
    wenn ich am we mehr zeit hab, muss ich mal wieder ein paar alte links reaktivieren^^...



    Re: FSK 18^^

    FlameHazeSakura - 30.01.2008, 20:25


    was hast du gewusst?^^

    warst nur ab das war noch gar nichts^^ da kommt noch einiges mehr^^

    wusste gar nicht das ich so viele links gespeichert habe... wenigstens hab ich jetzt einen grund alle mal zu sortieren und zu entstauben^^
    die hälfte gibt es wahrscheinlich schon gat nicht mehr...



    Re: FSK 18^^

    FlameHazeSakura - 07.02.2008, 20:51


    Das Ding


    Es gibt ein Ding, das jeder kennt,
    und ist er noch so abstinent,
    wird er´s von Zeit zu Zeit benützen,
    um sich vorm Vorwurf "faul" zu schützen.

    Der Umgang mit dem Ding ist nett,
    man braucht´s nicht unbedingt im Bett,
    es geht im Stehen und auch im Sitzen,
    und mancher tut dabei auch schwitzen.

    Ich hab so´n Ding heut mitgebracht,
    ein schönes Päckchen draus gemacht,
    und mancher hier, was gilt die Wette,
    wär froh, wenn er so ein Ding hätte.

    Das Ding ist hart und doch geschmeidig,
    und ist man dieses Ding mal leidig,
    packt man es einfach wieder ein,
    bis zum nächsten Stelldichein.

    Das Ding muss manchmal sehr viel leisten,
    in einer Öffnung nützt´s am meisten,
    da muss das Ding dann ganz weit rein,
    dann klappt die Sach, so soll es sein.

    Die Zentimeter sind auch wichtig,
    so 15 wär in etwa richtig.
    Man hat auch welche schon gesehen,
    mit 20, 30 und auch 10.

    Die Regel ist, das weiß ein jeder,
    so etwa 15 Zentimeter:
    5 für drinnen und 5 für draußen,
    und 5 für hin und her zu sausen.

    Doch nicht zu hastig, seid nicht dumm,
    sonst wird das Ding am Ende krumm.
    Denn wo man Gutes tuen kann,
    da geht man nicht zu hastig ran.

    Das Schönste was das Ding halt kann,
    es passt sich jeder Öffnung an.

    Es gibt auch Leut, ihr werdet stutzen,
    die das Ding nicht mehr benutzen.

    Obwohl ein jeder drüber spricht,
    es tut nicht weh und staubt auch nicht.

    Dinger gibt´s, es ist nicht gelogen,
    die sind ein ganz klein Stück gebogen.
    Doch wenn man die geschickt dann dreht,
    wird die Wirkung noch erhöht.

    Bei großen Dingern braucht man Kraft,
    bis man es durch die Öffnung schafft.
    Dagegen bei den all zu Kleinen,
    ist es leider oft zu Weinen.

    Freunde ich bin kein Revolutzer,
    ich zeig jetzt meinen........ Flaschenputzer (auspacken),
    Das Ding ist kaum noch im Verkehr,
    drum kennen viele es nicht mehr.

    Ihr Männer, wer bis jetzt gestutzt,
    hat wohl noch nie ne Flasch geputzt.

    Was ich soeben vorgebracht,
    war nicht als Ferkelei gedacht.



    Re: FSK 18^^

    FlameHazeSakura - 12.02.2008, 20:39


    Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
    Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
    Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

    Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
    Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

    Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
    Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
    Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

    Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
    Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
    Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
    Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
    Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
    Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
    Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

    Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
    Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

    Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
    Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
    Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
    Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

    Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
    Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

    Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
    Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
    "Ist doch super. Und? Wie wars?"
    "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
    "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
    "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
    "Und was passierte dann?"
    "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

    Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
    "Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
    "Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"

    Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
    Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
    Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

    Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
    Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

    Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
    "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
    "Oh Gott, und ich habs gegessen!"

    Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
    "Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
    Keine Antwort.
    "Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
    Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"



    Re: FSK 18^^

    FlameHazeSakura - 12.02.2008, 21:17


    Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
    Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

    Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
    "Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

    Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
    "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun..."

    Papa zu Fritz: "Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
    Also Papi, Du bist verheitatet und vögelst trotzdem einen Storch?!?"

    Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
    sie sich im Garten eines Nonnenklosters
    herumtreiben.
    Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
    nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
    werden euch eures besten Stückes entledigen, und
    zwar in der Art und Weise eures Berufes.
    Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
    Holzfäller."
    Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
    Stück abgehackt.
    Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."
    Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
    beste Stück ab.
    Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
    "Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
    in einer Bonbonfabrik."

    Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke
    Unterleibsschmerzen."
    "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu
    wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
    Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es
    der Frau. Danach schickt er sie zu seinem
    Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das
    auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die
    selbe Diagnose und dieselbe Therapie.
    Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein
    Raum weiter, damit der sich das noch mal
    anschaut.
    Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben
    zu viel Sex!"
    "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu
    wenig Sex!"
    "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die
    Maler..."

    Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer
    Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen
    sprach
    ,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin
    Logiker."
    ,,Logiker??Was ist das denn?"
    ,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein
    Aquarium?"
    ,,Ja."
    ,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb
    bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch
    Kinder magst,dann magst du auch Frauen."
    ,,Beeindruckend, genau so ist es."
    Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles
    über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu
    einem langjährigen Arbeitskolegen.
    ,,Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?"
    ,,Nein."
    ,,Schwule Sau!!!"

    Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig
    rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein
    bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das
    ist doch langweilig."
    "Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein
    ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen -
    Apfel, Banane, Rose..."
    Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und
    überredet seine Frau zum Ausprobieren.
    "Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt
    irgendwie nach Gorgonzola."
    "Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch
    noch gar keines an..."

    Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
    Apotheker ein Kondom.
    Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
    meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
    läuft bestimmt noch was!"
    Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
    hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
    Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
    richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
    schätze mal da geht heut Abend auch noch so
    einiges."
    Er bekommt das Kondom und geht...
    Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
    ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
    kein Wort mit den Eltern von ihr.
    Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
    du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
    nicht eingeladen."
    Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
    Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
    gekommen!"

    Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine große
    Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt
    und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und
    interviewt die Oma. Frech fragt er: "Mensch
    Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex
    gehabt?"
    Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!"
    Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber lange
    her!"
    Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig
    Uhr!"

    Die Mutter klärt die Tochter auf: Dort wo der
    Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.
    Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
    Scheiße, das wird eng!

    Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle.
    Der Polizist hält ihn an und will die Papiere
    sehen.
    Polizist:"ok, sie können weiterfahren"
    Autofahrer:"was ist denn, warum diese
    Kontrolle?"
    Polizist:"wir suchen jemanden, der Frauen
    belästigt"
    Autofahrer ist zufrieden und steigt wieder ein
    und fährt weiter.
    nach 500 bremst er plötzlich, legt den
    Rückwärtsgang ein und fährt zurück.
    Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem
    Polizist: "ok, ich habs mir überlegt, ich machs"

    Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine
    Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der
    Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr
    einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die
    Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre
    Verabredung spät dran?"
    "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade
    diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr
    gekauft und sie getestet."
    Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
    "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen
    telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu
    mir", erklärt er.
    "Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
    "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
    Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre
    neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage
    nämlich im Moment ein Höschen."
    Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
    Sie geht nur ne Stunde vor."

    Ein altes Pärchen feiert seinen 50. Hochzeitstag.
    Sie gehen in das gleiche Hotel, in dem sie sich
    damals getroffen hatten.
    Die alte Frau steht im Négligé unter dem
    Türrahmen, räkelt sich und fragt den Mann: "Sei
    ehrlich, was hast du dazumals gedacht, als du
    mich das erste mal gesehen hast?"
    Und der Mann: "Oh Mann, ich dachte: Wow! Der Frau
    vögle ich den Verstand weg, dieser Frau sauge ich
    die Titten aus, wow, diese Frau fülle ich bis
    oben hin mit Sperma."
    Die Frau ist sichtlich angetan und fragt: "Und
    was denkst du heute?"
    Und der Mann: "Ich denke es ist mir recht gut
    gelungen."

    Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr
    kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu
    heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine
    zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und
    ausserdem super sexy).
    Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie,
    Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
    Gestern hat sie mich angerufen.
    Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der
    Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen
    zu streichen von Personen meiner Familie, da wir
    zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann
    hingefahren, und wir sind durch die Liste
    gegangen.
    Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste
    geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als
    sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver
    Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein
    und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte
    sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen,
    und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller
    Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
    Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr
    gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen
    wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3
    Minuten lang.
    Ich überlegte... Was sagte mein Verstand ? Was
    sagten meine Gefühle ?
    Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen
    würde.
    Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand
    Ihren Vater mit engen Verwandten lächelnd an
    meinem Auto stehen.
    Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich
    testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte
    Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann
    heiratet. Diesen Test hast du bestanden." Er
    umarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wort
    sagen konnte, und alle gratulierten mir.

    PS:
    Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und
    nicht in der Hosentasche ...

    Was sagt der Orkan zur Palme?
    ... halt Dein Nüsse fest, ich blas Dir einen!

    Ein Trucker fährt genervt und gelangweilt über die
    A4. Als er rechts am Standstreifen ein rotes
    Männlein sieht hält er an und fragt "`Kann ich
    dir helfen?" darauf das rote Männlein "Ich hab
    Hunger,Ich hab durst und ich bin schwul!" Der
    Trucker zeigt sich hilfsbereit und gibt dem
    Männlein ein Brötchen,eine Flasche Wasser und
    einen Analfick.
    Als der Trucker dann weiter fuhr stand nach 2km.
    ein blaues Männlein an der Straße und der Trucker
    hilt abermals an und fragte "Na wie kann ich dir
    denn helfen?" das Männlein "Ich hab Hunger , ich
    hab Durst und ich bin schwul!" Der Trucker
    natürlich hilfsbereit und gibt dem Männlein
    Brot,Wasser und einen Analfick.
    Nach abermals 2 km. fahrt stand ein grünes
    Männlein am Straßenrand und der Trucker hielt
    an,überlegte kurz und sagte "Na du
    Gaylord,willste mal an meiner Laugenstange
    lutschen und mein Saft trinken,ich könnte dich
    auch in den Arsch pimpern..!" darauf räusperte
    sich das grüne Männlein und sagte
    "Aussteigen,Hände aufs Dach,Beine auseinander!"

    In einer Kneipe kommt ein Mann zum Barmann und
    sagt: "Wetten das ich von hier aus in ein
    Glas am anderen Ende der Theke pissen kann ohne
    das ein Topfen daneben geht. Um 500
    Euro!!!"
    Der Barmann schlägt ein und stellt das Glas auf.
    Der andere fängt an zu pissen und pisst alles
    voll. Die Theke, die Flaschen, den Spiegel und
    den Barmann.
    Der Barmann freut sich als er von dem Mann die
    500 Euro bekommt. Was ihn aber ein bisschen
    wundert warum der Mann selber so froh ist. Er
    fragt: "Warum freust du dich?? Du hast
    gerade 500 Euro verloren." Darauf antwortet
    dieser: "Siehst du die große Gruppe da
    drüben beim Kicker ??Ich hab mit jedem von denen
    um 500 Euro gewettet das ich hier alles voll
    pissen kann und du dich auch noch freust."



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    Frohes Neues!!! - gepostet von Caissa am Dienstag 01.01.2008



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