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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Milllie - Litori - Roland - Simon - maddi123 Forum: Schatten der Nacht Forenbeschreibung: Kommt und labert :) aus dem Unterforum: Spamarea Antworten: 14 Forum gestartet am: Mittwoch 14.03.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 14 Jahren, 8 Monaten, 20 Tagen, 19 Stunden, 22 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Milllie - 25.01.2008, 18:17Witze
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."
Lg,
Milllie
Re: Witze
Litori - 26.01.2008, 13:38
Jaja, das liebe Vieh ... ich hab auch einen in die Richtung:
Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Schwandorf an den Zuchtbullen vorbei.
Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr.
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50 Mal im Jahr!"
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr.
Sie stieß ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Von dem kannst du noch was lernen!"
Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL.
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: "Das ist täglich! Von dem kannst du RICHTIG was lernen!"
Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal, ob das immer dieselbe Kuh war."
Re: Witze
Roland - 27.01.2008, 20:41
hehe jaja alles so gemeinheiten xD kenn auch so einiges xD
So kann man echt auch Politik lernen :
Der Sohn fragt seinen Vater was Politik sei und der Vater fängt an zu erklären: Nun nehmen wir unsere Familie zum Beispiel. Ich bringe das Geld nach Hause also nennen wir mich den Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung. Dein Kindermädchen ist die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Der Sohn gibt sich mit dem Beispiel zufrieden und geht schlafen. Mitten in der Nacht wird der Sohn wach weil sein kleiner Bruder in die Windeln gekackt hat und jetzt schreit. Der Sohn geht zum Elternschlafzimmer und findet seine Mutter allein im Bett und lässt sich nich wecken. Daraufhin geht er zum Zimmer von dem Kindermädchen und sieht wie der Vater sich mit ihr vergnügt. Die beiden lassen sich auch nicht stören also geht der Sohn wieder schlafen. Am Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er alles verstanden hätte und jetzt wisse was Politik sei. Der Sohn antwortet: Ja sicher, Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft, das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheisse.
find den super xD
Re: Witze
Simon - 28.01.2008, 15:17
Stehen zwei Pilze im Wald und langweilen sich.
Sagt der eine Pilz zum anderen:
»Paß mal auf. Wenn der Hase vorbeikommt, und er hat
keinen Hut auf, dann kriegt er eins in die Fresse.«
Die beiden Pilze warten, bis der Hase des Weges kommt.
»He, Hase, komm mal her«, ruft der eine Pilz dem Hasen zu.
»Hast du einen Hut auf?«
Der Hase verneint.
Wumm! haut ihm der Pilz ganz fürchterlich eine in die Fresse.
Als sich die beiden Pilze nach einiger Zeit wieder fürchterlich
langweilen, sagt der eine zum anderen:
»Paß auf. Wenn der Hase das nächste Mal vorbeikommt, dann
fragen wir ihn, ob er eine Zigarette hat...«
»... Hat er eine mit Filter, dann wollen wir eine ohne Filter,
und er kriegt eine rein. Gibt er uns eine ohne Filter,
dann wollen wir eine mit Filter, und er kriegt auch eine rein.«
Der Hase kommt wieder.
Ruft der Pilz: »Eh, Hase, komm mal her! Hast du 'ne Zigarette?«
»Mit oder ohne Filter?« fragt der Hase zurück.
Sagt der andere Pilz: »Sieh mal, der hat ja immer noch keinen Hut auf.«
Und Wummm kriegt der Hase wieder eins in die Schnauze.
Re: Witze
Milllie - 29.01.2008, 10:05
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
Re: Witze
Litori - 29.01.2008, 11:51
Jäger-Prüfung
Vater und Sohn gehen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der
Vater sagt: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die
andere Seite des Feldes."
Ein paar Minuten später hört der Vater einen Schrei, der das Blut
zum Stocken bringt und er läuft zurück zu seinem Sohn.
"Was ist passiert?" fragt der Vater. "Ich hab dir doch gesagt,
du sollst ganz still sein."
Der Sohn antwortet: "Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps
gemacht als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz
still als der Bär ganz nah hinter mir stand und auf meine
Schulter getippt hat. Ich habe keinen Muskel bewegt als das
Stinktier über meinen Rücken kletterte. Ich hab den Atem
angehalten und meine Augen geschlossen als mich die Wespe stach.
Ich habe nicht gehustet als ich die Mücke verschluckte und ich
habe weder geflucht noch gekratzt als mich die Brennnessel
juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein
hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie
hier essen oder mit nach Hause nehmen?"
Tut mir leid, aber da hab ich einfach die Beherrschung verloren!"
Re: Witze
Roland - 30.01.2008, 17:25
armer sohn xD
Re: Witze
Milllie - 06.03.2008, 22:52
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das," antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Re: Witze
Milllie - 06.03.2008, 22:54
Vor der Hochzeit:
} Sie: Ciao Bernhard!
} Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
} Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
} Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für
mich!
} Sie: Liebst Du mich?
} Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
} Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
} Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
} Sie: Willst Du mich küssen?
} Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
} Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
} Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
} Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
} Er: Ja.
} Sie: Schatzi...
}
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
} Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
Re: Witze
Simon - 07.03.2008, 13:52
Der is ja absolut geil xD
Re: Witze
Milllie - 07.03.2008, 23:39
Katze hört...
Stevie Wonder:
House:
Hip Hop:
Metal:
Gangsta Rap:
Techno (auf Ectasy):
Lg,
Milllie
Re: Witze
maddi123 - 08.03.2008, 12:00
LOL Die Katzen sind geil xDDDD :D :D :D :D
Re: Witze
Roland - 14.03.2008, 23:15
was sich hier doch schon wieder angesammelt hat xD
immerwieder lustig :P
muss mir den text von nem freund nochmal geben lassen über die zeugen jehovas ^^ der war auch gut... aber 4 seiten ;)
Re: Witze
Roland - 05.07.2008, 16:25
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. ......und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Sohn: "Zwiebeln?" Vater: "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich auch eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
Tochter: "Weihnachtsbaum?" Mutter: "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"
Pizzabestellung im Jahre 2015:
Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."
Kunde: "Hi, ich möchte etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch "Sojarezepte für Feinschmecker" aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits m im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung ver- bietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
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