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Re: Chuck Norris
Generalhell - 15.02.2006, 18:21Chuck Norris
So jetzt post ich erstmal die deutschen chuck norris fakten :o :
Chuck Norris Fakten
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum !#!@$&us bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Re: Chuck Norris
The Mammut - 15.02.2006, 20:04
Oha, jetzt ist es so weit... :lol: :lol:
Re: Chuck Norris
smooth-graphics - 16.02.2006, 16:05
geile sache!!!
poste die englischen doch auch noch!!!
http://www.anselm-hannemann.de
Re: Chuck Norris
Barbarossa - 16.02.2006, 16:12
schlümm
Re: Chuck Norris
The Mammut - 16.02.2006, 16:14
Die Biografie von C.N.:
Chuck Norris (* 10. März 1940 in Ryan, Oklahoma; eigentlich Carlos Ray Norris Jr.) ist ein US-amerikanischer Action-Schauspieler.
Chuck Norris ist Executive Producer und Hauptdarsteller von Walker, Texas Ranger, einer erfolgreichen US-Fernsehserie. Größere Bekanntheit erlangte er als Filmgegner von Bruce Lee in Die Todeskralle schlägt wieder zu und durch seine drei Kinofilme der Missing In Action-Reihe.
Norris ist der Sohn eines Cherokee und einer Irin, Ray und Wilna Norris. Er ist das älteste Kind von insgesamt drei Kindern. Sein Vater war Alkoholiker und verließ die Familie früh. Als Norris 12 war, zog er mit seiner Mutter und den Brüdern von Oklahoma nach Kalifornien. Nach seinem High-School-Abschluss trat er in die Air-Force ein und wurde in Korea eingesetzt. Von seinen Kameraden erhielt er den Spitznamen "Chuck". Während der Koreazeit wandte er sich dem Kampfsport zu und trainierte die koreanische Kampfkunst Tang Soo Do. Erst 1962 kehrte er wieder in die USA zurück und gründete mehrere Karateschulen. Zu seinen Schülern gehörten u.a. Prominente wie Steve McQueen, der ihn auf die Idee brachte, in das Filmgeschäft einzusteigen, Priscilla Presley und Michael Landon.
1968 war er Mittelgewichtsweltmeister im Karate. Im Jahr 1969 wurde er vom Magazin "Black Belt" zum "Fighter des Jahres" auserkoren. Außerdem war Norris der erste westliche Mann in der 4500-jährigen Geschichte des Taekwondo, der mit dem 8. Dan des Schwarzen Gürtels ausgezeichnet wurde.
Des Weiteren hat Norris eine Autobiographie mit dem Titel "The Secret of Inner Strength" (dt. Geheimnis der inneren Stärke) veröffentlicht und gründete die Hilfsorganisation "Kickstart", um Gewalt und Drogenhandel an Schulen entgegenzuwirken.
Chuck Norris hat vier Kinder. Aus erster Ehe die beiden bereits erwachsenen Söhne Mike und Eric und aus der zweiten Ehe mit Gena O'Kelley die Zwillinge Dakota Alan Norris, ein Junge, und Danilee Kelly Norris, ein Mädchen.
Re: Chuck Norris
Barbarossa - 16.02.2006, 16:16
hülfe! schlümmer kerl!
Re: Chuck Norris
Generalhell - 16.02.2006, 16:38
:kommt noch schlimmer aber jetzt auch englisch :
# Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.
# Crop circles are Chuck Norris' way of telling the world that sometimes corn needs to lie down.
# Chuck Norris is ten feet tall, weighs two-tons, breathes fire, and could eat a hammer and take a shotgun blast standing.
# The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably.
# Contrary to popular belief, Chuck Norris, not the box jellyfish of northern Australia, is the most venomous creature on earth. Within 3 minutes of being bitten, a human being experiences the following symptoms: fever, blurred vision, beard rash, tightness of the jeans, and the feeling of being repeatedly kicked through a car windshield.
# Most people have 23 pairs of chromosomes. Chuck Norris has 72... and they're all poisonous.
# If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds 'til." After you ask, "Two seconds 'til what?" he roundhouse kicks you in the face.
# Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.
# When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes, ever.
# The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist.
# Chuck Norris invented Kentucky Fried Chicken's famous secret recipe, with eleven herbs and spices. But nobody ever mentions the twelfth ingredient: Fear.
# CNN was originally created as the "Chuck Norris Network" to update Americans with on-the-spot ass kicking in real-time.
# Chuck Norris can win a game of Connect Four in only three moves.
# There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.
# Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.
# What was going through the minds of all of Chuck Norris' victims before they died? His shoe.
# Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.
# Police label anyone attacking Chuck Norris as a Code 45-11.... a suicide.
# Chuck Norris doesn't churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out.
# Chuck Norris doesn’t wash his clothes, he disembowels them.
# A Handicapped parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.
# Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.
# Someone once videotaped Chuck Norris getting pissed off. It was called Walker: Texas Chain Saw Masacre.
# If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.
# Chuck Norris originally appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch."
# Fool me once, shame on you. Fool Chuck Norris once and he will roundhouse you in the face.
# The opening scene of the movie "Saving Private Ryan" is loosely based on games of dodgeball Chuck Norris played in second grade.
# Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!"
# Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth's atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.
# Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.
# Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren't the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.
# Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.
# Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate.
# Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris.
# Faster than a speeding bullet ... more powerful than a locomotive ... able to leap tall buildings in a single bound... yes, these are some of Chuck Norris's warm-up exercises.
# Chuck Norris is the only human being to display the Heisenberg uncertainty principle -- you can never know both exactly where and how quickly he will roundhouse-kick you in the face.
# In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer.
# Chuck Norris can hit you so hard that he can actually alter your DNA. Decades from now your descendants will occasionally clutch their heads and yell "What The Hell was That?"
# Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.
# Chuck Norris discovered a new theory of relativity involving multiple universes in which Chuck Norris is even more badass than in this one. When it was discovered by Albert Einstein and made public, Chuck Norris roundhouse-kicked him in the face. We know Albert Einstein today as Stephen Hawking.
# Chuck Norris doesn't shower, he only takes blood baths.
# The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn.
# In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.
# According to the Encyclopedia Brittanica, the Native American "Trail of Tears" has been redefined as anywhere that Chuck Norris walks.
# Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
# Pluto is actually an orbiting group of British soldiers from the American Revolution who entered space after the Chuck gave them a roundhouse kick to the face.
# When Chuck Norris goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.
# There are no steroids in baseball. Just players Chuck Norris has breathed on.
# Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a "Who has more testicles?" contest. Chuck Norris won by 5.
# Chuck Norris was the fourth wise man, who gave baby Jesus the gift of beard, which he carried with him until he died. The other three wise men were enraged by the preference that Jesus showed to Chuck's gift, and arranged to have him written out of the bible. All three died soon after of mysterious roundhouse-kick related injuries.
# Chuck Norris sheds his skin twice a year.
Re: Chuck Norris
Generalhell - 16.02.2006, 16:40
so ab jetzt kommt jeden tag ne neue seite toller witze :lol:
Re: Chuck Norris
Barbarossa - 16.02.2006, 16:40
schlüm!
wein zu bier........
bier zu WEIZEN!!!!!!!
Re: Chuck Norris
smooth-graphics - 17.02.2006, 17:02
auf gehts weitemachen posten posten posten
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