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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Spyleader - leifwolf - jesusfreak - Maxi - hansibäkchen33 - Yani Forum: Jugendkreis Obersdorf Forenbeschreibung: Alles rund um UNS! aus dem Unterforum: Schwafelecke Antworten: 32 Forum gestartet am: Mittwoch 18.04.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 15 Jahren, 16 Tagen, 14 Stunden, 43 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Spyleader - 10.01.2008, 20:56Witze
Hey Leute,hab en paar Witze gefunden:
Kleine Witzchenstunde am Freitag!! :
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich
schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn
auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele
sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre
mir,wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein
Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss
davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie
du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an
sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis,
die zweite beißt ihr Eis,und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche
der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die,
die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen
Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."[/b]
Re: Witze
Spyleader - 10.01.2008, 20:57
und noch einer:
"Kriegserklärung"
Liechtenstein erklärt Amerika per Fax den Krieg:
"Wir erklären hiermit den Vereinigten Staaten den Krieg.
Wir sind gut bewaffnet.
Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten."
Noch am selben Tag faxen die Amis zurück:
"Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch
bitte beachten Sie folgendes:
Wir haben 11720 Flugzeuge, 38640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten."
Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:
"In diesem Falle sind wir leider gezwungen die
Kriegserklärung zurück zu ziehen.
Wir haben leider nicht genug Platz für die
Kriegsgefangenen."
Re: Witze
Spyleader - 10.01.2008, 20:57
>Bush entführt..
>
>In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken
>geblieben. Stehende Kolonne!
>
>Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Autofahrer lässt die
>Scheibe herunter und fragt:
>"Was ist los ?".
>
>"Terroristen haben Präsident Bush entführt!", sagt der Passant.
>"Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin
>übergiessen und verbrennen."
>
>"Aha!", erwidert der Autofahrer.
>
>"Verstehen Sie,", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto,
>um zu sammeln."
>
>"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
>
>"Etwa 5 Liter ..."
>
Re: Witze
Spyleader - 10.01.2008, 20:58
.liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, geniesst sein Flash
und kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was isn mit Dir los? Krass alder.
Haste was geraucht mann? Ich will auch was haben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
und will mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und
so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchstunter."
Der Biber tut wie ihm gesagt, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
gegenüber liegende Uferseite, ist voll down, philosophiert über sich und
das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Hey Biber was geht ab mann? Du hast
bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"
"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der
gibt dir bestimmt was. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum.
Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm gegesagt, taucht durch den See zum Hasen. Der
Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd
mit großen Augen an und schreit: "Shiiiiiiit, Ausatmen, Biber, AUSATMEN!!!!"
Re: Witze
Spyleader - 10.01.2008, 21:01
STEHT EIN KLEINER JUNGE MIT SEINEM NEUEN MOUNTAINBIKE AN DER AMPEL,
KOMMT
EIN POLIZIST ANGERITTEN UND FRAGT: "NA MEIN JUNGE HAST DU DAS FAHRRAD
VOM CHRISTKIND BEKOMMEN?" ANTWORTET DER JUNGE: "JA HAB ICH!" SAGT DER
POLIZIST:
"SORRY, ABER ICH MUSS DIR LEIDER 20 EURO ABNEHMEN UND SAG DEM
CHRISTKIND
NÄCHSTES JAHR ES SOLL DIR EIN BIKE MIT REFLEKTOREN SCHENKEN, OK?"
FRAGT DER JUNGE: "HABEN SIE DAS PFERD AUCH VOM CHRISTKIND BEKOMMEN?"
DER POLIZIST ÜBERLEGT KURZ UND NICKT DANN! MEINT DER JUNGE: "NA DANN
SAGEN
SIE DEM CHRISTKIND NÄCHSTES JAHR, DAS *** KOMMT HINTEN HIN UND
NICHT OBEN DRAUF!"
und noch dieser...
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe
..vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl
..haut dem Kleinen auf die Schulter
..trinkt dessen Bier aus.
. Der Kleine fängt an zu weinen
.. Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges
Weichei ...flennen
..wegen eines Biers!"
Der Kleine: "Na ...dann pass mal auf:
Heute früh hat mich meine Frau verlassen.
Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben ...
Legte mich aufs Gleis ...Umleitung!
Wollte mich aufhängen ...Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen ...Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier
..kippe Gift rein ...und du säufst es mir weg ...
Re: Witze
Spyleader - 10.01.2008, 21:04
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im
>Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
>Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt
>der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
>Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
>Der Sohn: Dunkel hier drin
>Der Mann fluestert: Stimmt
>Der Sohn: Ich habe einen Fussball
>Der Mann: Schoen fuer Dich
>Der Sohn: Willst Du den kaufen
>Der Mann: Nee, vielen Dank
>Der Sohn: Mein Vater ist draussen
>Der Mann: OK wieviel
>Der Sohn: 250 EUR
>In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber
>im gleichen Schrank enden.
>
>Der Sohn: Dunkel hier drin
>Der Mann: stimmt
>Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
>Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel? Der Sohn: 500 EUR Nach
>ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und
>lass uns eine Runde spielen.
>Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft Der Vater: Fuer wieviel Der Sohn:
>750 EUR Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das
>Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum
>Beichten in die Kirche bringen.
>Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
>Beichtstuhl und schliesst die Tuer.
>Der Sohn: Dunkel hier drin
>Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse..!
Re: Witze
Spyleader - 10.01.2008, 21:06
Ist der PC Männlich oder Weiblich?
Diese Frage wurde zwei Expertengruppen gestellt - einer männlichen und
einer weiblichen.
Die weibliche Gruppe kam nach reiflicher Überlegung zu dem Schluss, dass
Computer der männlichen Gattung angehören - und zwar aus folgenden
Gründen:
1. Um seine Aufmerksamkeit zu haben, muss man ihn "anmachen".
2. Er hat viele Informationen, aber keine Phantasie.
3. Er sollte einem eigentlich helfen, aber die meiste Zeit ist er das
Problem.
4. Sobald man sich mit ihm einlässt merkt man, dass man noch ein besseres
Modell bekommen könnte, wenn man noch ein bisschen gewartet hätte.
Auch die männliche Expertengruppe tagte und kam zum genau umgekehrten
Ergebnis:
PC's sind weiblich - und zwar aus folgenden Gründen:
1. Ausser ihrem Schöpfer versteht niemand ihre innere Logik.
2. Die Ursprache, die sie benutzen, um mit einem anderen Computer zu
kommunizieren, begreift niemand.
3. Jeder noch so kleine Fehler wird gespeichert, um im denkbar
schlechtesten Moment wieder hervorgerufen zu werden.
4. Sobald man sich mit ihm einlässt, entdeckt man, dass man die Hälfte
seines Monatslohnes für Zubehör ausgeben muss.
Re: Witze
Spyleader - 10.01.2008, 21:07
>> > Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!
>> > ----------------------------------------------------------------
>> > Er : "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
>> > Sie : "Danke, ich möchte lieber das Geld."
>> >
>> > Er (in der Disco) : "Ganz schön laut hier ..."
>> > Sie: "Dann halt doch die Fresse !"
>> >
>> > Er : "Stört's Dich, wenn ich rauche ?"
>> > Sie :"Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."
>> >
>> > Er : "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
>> > Sie : "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
>> > Deinem."
>> >
>> > Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
>> > Sie : "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler
>>zweimal."
>> >
>> > Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
>> > Sie :"Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen"
>> >
>> > Er : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir
>>um."
>> > Sie : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
>> >
>> > Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
>> > Sie :"Wieso? Gehst Du schon?"
>> >
>> > Er : "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu
>> > werden?"
>> >
>> > Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
>> >
>> > Er : "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"
>> > Sie :"Den hab ich schon gesehen."
>> >
>> > Er : "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
>> > Sie : "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."
>> >
>> > Er : "Ist dieser Platz frei?"
>> > Sie : "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."
>> >
>> > Er : "Dein Körper ist wie ein Tempel."
>> > Sie : "Heute ist aber keine Messe."
>> >
>> > Er : "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
>> > Sie : "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen
>> > sterben"
Re: Witze
Spyleader - 10.01.2008, 21:09
un ein verdorbener:
English for beginners:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?
_____
English for advanced learners:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe
an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch
Uhrenknopf an?
...das Ganze wieder in englischer Sprache:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
_____
English for experts:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelte
Hexen-Schlampen zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche Schweizer
Hexen-Schlampe, die sich wünscht eine geschlechtsumgewandelte Hexen-Schlampe
zu sein, würde sich gern welchen Schweizer Swatch Uhrenknopf anschauen?
...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Greez your English-Teacher
Re: Witze
Spyleader - 10.01.2008, 21:10
Der ABSOLUTE Blondinenwitz
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt
sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit
Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie
verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen:
Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er
danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn
wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die
Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem
Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen
roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin Und
schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie
nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft
Re: Witze
Spyleader - 10.01.2008, 21:11
Die Geschichte mit den Bienen ist out:
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn...irgendwann müsse wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der
Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette
hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die
Meldung "Wollen sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen"
unter
"Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger nicht "uploaded" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm"
nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"- Taste und Mama bekam die
Meldung
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"...
Re: Witze
leifwolf - 11.01.2008, 02:05
Nico, Nico...
Ich glaube, wir müssen mal reden...
8)
Mir ist der wieder eingefallen, den ich beim Pizzaessen mit dem PC erzählen wollte!
Erzähle ich Dir morgen abend...
Re: Witze
jesusfreak - 16.01.2008, 16:23
geile sache hier...... hattest auch sons an dem tag nix mehr zu tun ne? ^^ :D :D :D :D naja bis dann lg miri
Re: Witze
Maxi - 16.01.2008, 18:30
Chuck Norris isst 20 Pfund Steak in der Stunde.
45 min. davon hatte er sex mit der Kellnerin
Re: Witze
leifwolf - 17.01.2008, 02:20
Chuck Norris kriegt bei Praktiker 20% auf alles!
Auch auf Tiernahrung!
Re: Witze
Spyleader - 22.01.2008, 18:34
geht ma auf:
http://www.bboard.de/foren-archiv/2/83200/82000/chuck-norris-95825914-40866-11.html
und dann en bisschen runterscrollen...
mfg nico
Re: Witze
hansibäkchen33 - 23.01.2008, 16:13wegen chuck norris!!
Also so vergammeln soll dieses Forum auch net das wir von CHUCK NORRIS reden müsse!!!
Re: Witze
Spyleader - 23.01.2008, 18:10
:D :D :D :D :D :D :D
Re: Witze
jesusfreak - 27.01.2008, 15:13
möööööööppp....... wird zeit, dass das wetter wieder besser wird ne? :D :D :D :D
Re: Witze
Spyleader - 11.02.2008, 18:59
endlich,die sonne kommt
Re: Witze
jesusfreak - 11.02.2008, 19:35
oooooohja!!!!!!!!!! wetter is echt zu geil...... bis dann lg
Re: Witze
leifwolf - 13.02.2008, 21:44
Was heißt denn "Chuck Norris" und "vergammeln" - die Facts sind Kult!
Re: Witze
Spyleader - 15.02.2008, 20:51
ja echt, der leif hat recht
Re: Witze
Maxi - 21.02.2008, 17:23
Aba hallo!!!
hier mal 10 Chuck Norris facts :wink: :lol:
1. Falls Sie fünf Dollar haben und Chuck Norris hat fünf Dollar, hat Chuck Norris mehr Geld als Sie.
2.Es gibt keine "ctrl"-Taste auf dem Computer von Chuck Norris. Chuck Norris hat immer alles unter Kontrolle.
3.Apple zahlt Chuck Norris 99 Cent jedes Mal wenn er ein Lied hört.
4.Chuck Norris kann mit geöffneten Augen niesen.
5.Chuck Norris isst gerade den Kartoffelspan eines Lay.
6.Chuck Norris verklagt Myspace darauf, den Namen dessen zu nennen, was er alles um Sie herum nennt.
7.Chuck Norris zerstörte das Periodensystem, weil er nur das Element der Überraschung anerkennt.
8.Chuck Norris kann zwei Steine mit einem Vogel töten.
9.Chuck Norris hat einmal einen Kuchen gegessen, bevor ihm seine Freunde sagen konnten, das eine Stripperin darin war.
10.Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er durchgeht.
Re: Witze
Maxi - 21.02.2008, 17:29
Un noch mehr!!!
* Das Universum dehnt sich nicht aus; es läuft vor Chuck Norris davon.
* Chuck Norris ist vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.
* Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem.
Re: Witze
hansibäkchen33 - 22.02.2008, 22:27
ach du shice immer diese shice chuck norris witze da kann man sich so was von gar nicht kaputt lachen -.-
aber ich habe einen
Treffen sich 2 Streichhölzer und klettern den Mount Everest hoch...sind sie oben angekomme...
kommt nen Igel vorbei sagt der eine zum anderen ,,hätte ich gewusst das hier Taxis hoch fahren"^^
--AUTO EDIT--
BPC (bad political correctness)
Der hier stehende Text wurde aus oben stehenden Gründen gelöscht.
Bitte wenden Sie sich an den Administrator.
Re: Witze
Maxi - 27.02.2008, 17:44
Chuck Norris kann dich mit einem WLAN-Kabel fesseln und dich an einen Siemens-Lufthaken hängen.
Chuck Norris tötet regelmäßig Fleckenzwerge.
Es gibt keinen Wind - es gibt nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.
Chuck Norris kann den Ereignishorizont überschreiten. In beide Richtungen.
Chuck Norris braucht keine Nagelschere - seine Fingernägel haben Respekt.
Brokeback Mountain ist der Name des Bergs toter Ninjas vor Chuck Norris’ Haus.
Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt.
Chuck Norris kann mit zwei Würfeln eine Eins würfeln. Doch das tut er nicht - er wirft lieber einen Siebener-Pasch.
Der Notfallplan der Erde bei einer Invasion von Ausserirdischen heisst Chuck Norris.
Re: Witze
Spyleader - 28.02.2008, 16:13
ich hab noch ne coole seite mit witzen gefunden:
http://www.witzcharts.de/
mfg
Re: Witze
Spyleader - 28.02.2008, 16:32
achtung mal:
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami: " Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."
Re: Witze
Yani - 06.03.2008, 17:09
ich kenn auch en witz:
treffen sich zwei schwule.sagt der eine zum anderen:"mir is gestern ein kondom geplatz!"
-"im ernst?"
"nein im dieter"
lol
Re: Witze
Spyleader - 07.03.2008, 18:13
toll :P :P :P
Re: Witze
Spyleader - 09.03.2008, 20:24
ok,leute.her mit euren witzen!!!
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
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