Verfügbare Informationen zu "Witze"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: benny-worm - Nido - Reini - Laikes Forum: Schnitzelforum Forenbeschreibung: Forum des Schnitzelclubs aus dem Unterforum: Fun Antworten: 25 Forum gestartet am: Montag 30.01.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 2 Monaten, 12 Tagen, 23 Stunden, 42 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
benny-worm - 11.02.2006, 13:36Witze
Schreibt alle Witze rein, die euch einfallen!
Re: Witze
Nido - 11.02.2006, 13:37
richter: "sie behaupten also, den kläger bloß mit tomaten beworfen zu haben?"
angeklagter: "ja, sir"
richter: "wieso hat der kläger dann ne riesige beule am kopf?"
angeklagter: "die tomaten waren in dosen, sir"
Re: Witze
Reini - 11.02.2006, 13:44
Nach der Schule:
Fritz soll abgeholt werden, es kommt aber keiner. Darum sagt die Lehrerin er darf heute bei ihr bleiben.
Am Abend:
Fritz: Darf ich heute bei dir im Bett schlafen, Frau Lehrerin?
Lehrer: Na gut, ausnahmsweise
Nach einer Weile:
F: Darf ich meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken, Frau Lehrerin?
L: Nein.
F: Dann kann ich aber nicht schlaaaaafen! :cry:
L: Na gut, ausnahmsweise.
F: Juchuuuu! :)
L: Fritz, das ist aber nicht mein Bauchnabel.
F: Ja Frau Lehrerin, das ist ja auch nicht mein Finger.
Re: Witze
benny-worm - 11.02.2006, 17:06
Zwei Statuen, ein nackter Mann und eine nackte Frau, stehen sich schon seit Ewigkeiten im Park gegenüber und müssen sich die ganze Zeit ansehen. Da kommt Amor vorbei, hat Mitleid und sagt:
"Ihr müsst euch schon so lange ansehen und konntet nie zueinander finden. Darum schenke ich euch eine halbe Stunde Leben!" Gesagt, getan.
Die beiden erwachen zum Leben und verschwinden auch gleich im Gebüsch. Man hört Geraschel und Gekicher. Nach einer viertel Stunde kommen sie wieder, sichtlich zufrieden, aus dem Gebüsch.
Amor: "Ihr beiden habt noch eine viertel Stunde, ihr könnt also ruhig nochmal..." Die beiden verschwinden auch sofort aufs neue im Gebüsch. Man hört abermals Geraschel und Gekicher und und dann: "So, jetzt hältst du die Taube fest und ich Kack ihr auf den Kopf!"
Re: Witze
benny-worm - 11.02.2006, 17:08
Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine:
"Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine:
"Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd
unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."
Re: Witze
benny-worm - 11.02.2006, 17:09
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Re: Witze
benny-worm - 11.02.2006, 17:17
Und noch eine lustiche Geschichte:
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
Re: Witze
benny-worm - 11.02.2006, 17:18
Hier ist noch einer:
Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Re: Witze
Reini - 11.02.2006, 17:25
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
benny-worm - 11.02.2006, 17:27
Danke, ich such noch nach ein paar anderen!
Re: Witze
Reini - 11.02.2006, 17:31
Hast du das von lustich.de, weil bei der Fastfoodbestellung steht immer lustich.
Re: Witze
benny-worm - 11.02.2006, 17:37
Jep, is von lustich.de, die anderen auch!
Re: Witze
Reini - 11.02.2006, 17:42
Lustich! :lol:
Re: Witze
Laikes - 11.02.2006, 19:43
Treffen sich 2 Tiere, das eine fragt:Was bist du für ein Tier?Ich bin ein Wolfshund meine Mutter war ein Hund mein Vater ein Wolf.Da sagt das andere Tier:Ich bin ein Ameisen Bär.
Re: Witze
Reini - 11.02.2006, 20:33
Wusstest du, dass Teigwaren Teigwaren heißen, weil Teigwaren vorher Teig waren?
Re: Witze
Reini - 11.02.2006, 20:49
Immer mehr Senioren verschwinden im Internet, weil sie die Tasten "Alt" und "Entfernen" drücken!
Re: Witze
Reini - 11.02.2006, 21:30
Hier noch ein paar Bauernregeln:
Allzu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.
Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
Kotzt der Bauer über'n Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.
Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht.
Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln.
Re: Witze
Reini - 11.02.2006, 23:17
Was haben ein Schwuler und ein Zahnstocher gemeinsam?
Beide stochern in Essensresten rum!
Re: Witze
benny-worm - 12.02.2006, 12:26
reini101 hat folgendes geschrieben: Hier noch ein paar Bauernregeln:
Allzu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.
Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
Kotzt der Bauer über'n Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.
Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht.
Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln. :sm_16 :sm_16 :sm_16 :sm_16 :sm_16 :sm_16 :sm_16 :sm_09 :sm_09 :sm_09 :sm_09 :sm_09 :sm_09 :sm_09 :sm_09 :sm_09 :sm_09 :sm_09 :sm_16 :sm_16 :sm_16 :sm_09 :sm_09 :sm_09 :sm_09 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03 :sm_03
Scheiße, ist das geil!
Re: Witze
Reini - 12.02.2006, 13:28
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.
Re: Witze
Nido - 12.02.2006, 13:54
was haben nen schwuler und nen taxifahrer gemeinsam?
sie sind beide froh wenn hinten einer drin is
Re: Witze
Reini - 12.02.2006, 13:55
:lol:
Re: Witze
benny-worm - 12.02.2006, 13:58
:lol: :lol:
Re: Witze
Reini - 12.02.2006, 21:46
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird´s verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten... nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
Re: Witze
benny-worm - 13.02.2006, 16:28
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